管理营销信息化解决方案:2018-11-18digitalizando.net尖婆:儿子问媳 妇 :“我听大人说,岁月是把 杀 猪刀,为什么 妈  妈  三 十岁了,还是这么好看啊?”媳 妇 感叹道:“ 傻 孩子,那是因为 杀 猪刀只 杀 猪啊,不信,你看你爸爸。”状总:有一朵 花 儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问 花 朵:咱 生 个儿子叫啥名字呢? 花 朵:你每天给我吃米饭,不如就叫 花  生 米吧!ot拔:给各位单身 狗 一个小建议:柿子可以多吃些,因为有 舌 吻的感觉。不吧:老师把试卷发 下 来后,迈克一题也不会做,便在试卷背后写 道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。”试卷发 下 来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分!”教PT:今天一 男 孩和一 女 孩去饭店吃饭,看到人家的碗挺别致,就问服务员送不送。服务员说:店里有规定,不能送。 男 孩:那一会儿我 偷  偷 装俩。 女 孩和服务员瞬间都懵了....哭2G:刚刚来了一个吃货 病 友,减肥减不 下 来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣 爱 好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事 情 可以做的,人 生 得意须尽欢。”她点 头 ,脱 口 而出道:“莫使勺子空对碗。”材周:带小 女 儿坐地铁没位置,看到一MM,我对 女 儿说:你问 下  姐  姐 ,能坐你  腿  上吗? 女 儿就问 女 孩: 姐  姐 ,你能让我爸爸坐你  腿  上吗?q7ga:你有没有在去年今 日 收到一条短信,让你记忆犹新?假如你收到本信息,证明你手机已感染 病  毒 ,请马上把手机丢进 水  中 泡一天。哈肩 女 孩另结新欢, 男 孩与 女 孩争吵: 女 孩:你懂什么啊,人家是海归,刚从 美  国 回来的。 男 孩:有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!郁xW:七夕加一横就是  死  AEQV:我好想你!哎呀,不小心误发的,反正发都发了,如果你接受那就储存起来吧;如果你不接受,麻烦把这四个字回发给我,谢谢!适阀 男 人和 女 人吵架, 男 人就像手枪, 女 人就像机关枪府悦:今天去一家 公 司应聘,我问主考官:“你们需要什么样的人?”主考官说:“研制高清摄像机的人。”我想了想说:“颜值高、青涩,这两条我都符合,但我不太像 鸡 。”短斗:暑假时和同学坐长途车去旅游。 下 午一点,他对我说:我草,有尿意,陪我说话分散注意力! 下 午一点半:我草受不了别说了,我要集 中 注意力憋尿!两点时说:我快憋疯了,去问问司机什么时候可以停车!结果手司机很淡定地摆摆手说:车上有厕所!rq8S:学校的大门 口 总是有个老大爷在 卖 菜煎饼,我们 私  下 里称之为大爷卷。 一天放学,与同学一起去 买 饭,走到老大爷的摊位前,我同学霸气的说了一句:“给来个大爷!” 我瞬间风 中  乱 ,我永远也忘不了老大爷那僵 硬 的脸和旁边小学 生 那惊恐的表 情 。a此XK:人帅机巴累,脸 美  逼  罪 !谅社:小时候就觉得吧,我老爸叫我全名的时候我就基本上完蛋了。。。轻GQ:一小 偷  偷 了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑 自 由是方向种西瓜的老太太边追边哭:看我 流 泪,你 头 也不回,pol.ice看到了就去追小 偷 ,边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃小 偷 边跑边说:沉默加速度,是我的脚步小 偷 被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留小 偷 哭道:求求你给我个机会pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚小 偷 来到老太太的窗前,老太太正一个人喝酒说:一个人喝醉,好想找个人来陪小 偷 在窗外说:今夜我又来到你的窗前,窗帘上你的影子多么可 爱 老太太掀开窗帘说:我们之间有太多的误会!小 偷 说:跟我走吧,天亮就出发!络间:老 婆 :“老 公 ,我想 买 这个~”我看都不看价格,把卡扔过去:“想 买 什么? 自 己充钱!”宁播:1、一座监狱里,最近又来了几个囚 犯 。一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很 自 由的,每一个囚 犯 来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚 犯 们听了很高兴,其 中 一囚 犯 顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他:“你以前是 干 什么的?”囚 犯 大声回答道:“我原来是看大门的!”2、在地铁上,我给一大 妈 让了座,大 妈 高兴地和我攀谈,问:孩子多大了?我:26。大 妈 羡慕地说:你长得真年轻,看起来也就30出 头 ,孩子都26岁了。3、阔太太对新来的 女 佣说:“最近,火灾和小 偷 很多,晚上你要多加提防啊!”几天后的一个晚上,小 偷 闯进屋里把所有贵重物 品  偷 走了。太太责问道:“你没有把门锁上吗?” 女 佣摇了摇 头 :“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”“为何今晚不上锁?”“今晚轮到防火灾了。” 4、我 姐 家抓到小 偷 了,于是我就要她给我讲一 下 过程、、、我 姐  阴 沉着脸说道、其实也没什么,晚上我家球球(我 姐 家的金毛)一直在叫,我一起来就看见它抱着那小 偷   腿  在那叫,我一声尖叫你 姐 夫也就起来给丫的捆了、“哇那球球好厉 害 !” 什么啊,那  死   狗 和那小 偷 在那玩球,玩得可嗨了!5、小学时:“你做作业了吗” “当然做了” “咱们对对” “好啊” ;初 中 时:“你做作业了吗” “当然做了”“借我抄抄” “给你”;高 中 时:“你做作业了吗” “当然没做” “我也没做” “呵呵” ;大学时: “你做作业了吗” “啊?什么作业” “我也不知道”。音视频语音文字传输:2018-11-18沈阳嘉洪泰贸易有限公司1g脸:我们 打 工的都住集 体 宿舍,某天厕所堵了,有个2 B 说他会通,不知道哪里找来一根钢筋往那个 洞 里使劲捅,“哗”一声直接把 下  水 道管子捅 破 了,透过那个 洞 可以看到 下 面有个兄弟正在蹲坑。。。。。。我们在他冲上来之前全跑了。。。。。蹈VT:一次挤 公  交 ,突然一个急刹车,人家一个踉跄踩了我一脚,那人苦笑着说:“对不起,对不起。”没多会有一个刹车,我一个惯 性 踩了他一脚,我尴尬的笑着说:“礼尚往来嘛。”颤沙:话说孔子五一带学 生 子贡、子路和子游出游,一 妇 人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。屡勾:好哥们喜当爹了,于是去探望 下 ,到他家发现孩子刚 睡 着,偶就端详了半天说:恩,这孩子像 妈 多一点。哥们笑着说:扯淡,孩子闭着眼你都能看出来像谁啊?我得意的说:那当然,瞧那 睡 觉的模样和她 妈  妈 一样。说完后就觉得哪里怪怪的,至今也忘不了哥们 恶  毒 的眼神。iesG 女 同事午休时接到 男 朋友的分手短信, 下 午一直在哭哭啼啼,办 公 室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你 男 朋友眼瞎,你看你,虽然眼睛小吧但你脸大,虽然 下 巴不尖但你耳朵尖,虽然 胸 小吧但你屁股大,虽然  腿  短吧但你  腿  粗。。。 果然有效果, 女 同事不哭了。。。。。。膝腿:我总觉得笔记本电脑的螺 丝 能繁衍。因为每次我拆电脑,总会多出一两个螺 丝 ,没地方安!g2va:别小瞧我!至今为止,地球仍在我的脚 下 崭0I:有次和老 婆 逛商场,她看上一款相机问我好不好看,我说:“好看,但不准 买 。”她不太开心,问我为什么,我说:“咱家只准你好看。”她一 下 就高兴了,然后还是决定 买 饲rV:一小 偷  偷 了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑 自 由是方向种西瓜的老太太边追边哭:看我 流 泪,你 头 也不回,pol.ice看到了就去追小 偷 ,边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃小 偷 边跑边说:沉默加速度,是我的脚步小 偷 被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留小 偷 哭道:求求你给我个机会pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚小 偷 来到老太太的窗前,老太太正一个人喝酒说:一个人喝醉,好想找个人来陪小 偷 在窗外说:今夜我又来到你的窗前,窗帘上你的影子多么可 爱 老太太掀开窗帘说:我们之间有太多的误会!小 偷 说:跟我走吧,天亮就出发!蔬fk:LZ 男 ,今天 中 午和同事一起吃饭,说一朋友养一条 狗 ,起名叫兔子,晚上出去遛 狗 ,喊兔子,兔子。旁边一大爷说,孩子好兴致啊,还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵 狗 回家,大爷一脸无奈。说到这一同事来一句, 狗  自 己也会想我是 狗 非叫我兔子啊,然后我大声喊了句,兔子。突然满屋无声,几秒后大家笑的前仰后到的,先说话那同事一脸的无奈。芹搞:红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。”凶5u:电脑与人,最本质的区别是什么?经论证:其一、对于电脑而言,是软件 插   入   硬 件。其二、对于人而言,是 硬  插   入  软件。5U舍:儿子问 妈  妈 :“什么是垃圾?” 妈  妈 说:“垃圾就是没用的东西。”儿子:“爸爸是垃圾吗?” 妈  妈 :“ 傻 孩子你爸怎么是垃圾呢?”儿子:“你不是总说爸爸是没用的东西嘛!”Rj避:一天,老师问大家:怎么用马桶节 水 ?小a说: 洗  水 冲厕。小b说:用节 水 马桶。小n说:拉满了再冲。镰Q2:小明天天迟到,老师无奈的说:你怎么天天迟到呢?小明说:因为一个路牌。老师说:什么路牌。小明说:有个路牌上面写“前方学校请慢行”,每次一走到那我都会放慢脚步at@g:我刚刚去外面 买 香辣鸭脖。老板娘问我要辣的还是不辣的。我说不辣的,老板娘说没有。我说那就来个辣的,老板娘还是说没有。我:“。。。。。。。“你一开始为啥不直接说没有!非要绕个圈子!NO98:问:如何安 慰 一个胖子?答:你的人 生 已经很圆满了。惧原:小老虎对小兔子说“每次看到你我都很嘴馋怎么办?”小兔子咬了咬牙对小老虎说“如果你实在忍不住了,就请吃掉我吧。”“吃掉你?我为什么要吃掉你?”“你不是嘴馋吗?”小兔子问。“可我嘴馋是因为...小老虎说着,朝小兔子脸上亲了一 口 qSWQ:身为一名资深的光棍,别人劝我,不如就信教吧,这样好歹也算有主了!泻蔬:壁虎到森林玩耍,遇见了 变  色 龙。 变  色 龙:小子,这不是你待的地方,从哪来的滚哪去!壁虎:你神气什么!个 头 大点,会点魔术很了不起啊!图形图像识别机器视觉:2018-11-18imagesofasia.com着wM:一 日  公  交 车上,一大肚孕 妇 上车劝旁边一 男 士给其让坐, 男 士不理,孕 妇 :“我站着肚子里的宝宝会很累的噢!” 男 士:“这宝宝又不是我的。”绝描:漫漫人 生 路,总会有出路:当不了 党  公 仆,还怕扛不了种地大锄?吃不起鲍鱼龙虾,还怕啃不起馒 头 锅巴?不能开宝马 狂 飙,还怕坐不了地铁 公  交 11打:今天带老弟去 洗  中 心泡 澡 ,在休息室一个小 妹 问我俩:哥,要服务不?我敏感的问了句:都会啥。小 妹 妩媚的说:只要哥要求,我啥都会!老弟答:那给我 变 个魔术吧!xS2Y:有一 妇  生  产 时差点难 产 ,于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽, 害 得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去,内疚很深,于是两夫 妇 相约定:从今以后分 床  睡 觉,不可再做那回事。在满月之后,丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问:“谁?” 妻 子回答“那个不怕  死  的人来了!”略期:医 生  女  病 人说:“把裤子脱了。” 女  病 人说:“医 生 实在不好意思我今天穿的是连衣裙脱不了啊!”医 生  头 仔细看了看 女  病 人:“这样啊,那就不用脱了,直接 打 针吧,我看你的裙子也不厚,直接 打 针,还能省酒精。”9j柱: 有旳人活着,他已经  死  了;有的人活着,他早该  死  了。铲R6:搂上 女 朋友的腰,面 色 沉静,思索良久,扭 头 问她:“亲 爱 的,是我最近手 变 短了吗?”财9x:1.新娘大叹:前脚过完 情 人节,没想到转眼就是 妇  女 节了.新郎也大叹:十二点前,还是光棍节.没想到,刚刚过了一个剩蛋节2.一单身汉向 女 友求婚,遭拒绝!单身汉 自 卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!!” 女 友:“大丈夫何患无 妻 ?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,你觉得还有别人要我吗?”3.血气方刚的杨戬看上了嫦娥!哮天犬劝说道:你可别想不开,嫦娥这 美  女 ,人人盯着呢,你没机会的,天篷已经被贬 下 界,你要引以为戒!杨戬笑道:只要你肯帮忙,我就能 搞 上手!哮天犬:我能怎么帮?杨戬:天 狗 食月啊!到时你把月亮吞了,我 搞 嫦娥,谁看得见!4.老 公 :“老 婆 ,坐在你边上吃饭就是凉快!”老 婆 :“为什么呢?”老 公 :“瞧你那夹菜速度跟电风扇似得!”5. 女 友:“亲 爱 的,你得多喝 水 啊,这样才能身 体 好!” 男 友:“你怎么知道我没喝 水 啊?” 女 友:“因为今天一天你都没去厕所!” 男 友:“嘿,你又是怎么知道我没去厕所呢?” 女 友:“因为你的裤链一直没拉上过。。。。。”饥5C:出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人 睡 觉了! ”对面传来一个 男 的声音:“老子 花 了钱的 爱 怎么玩怎么玩 干 你屁事! ”我一听挺有道理,于是默默拨 打 了举报电话。摊Tv:一同学平时练歌都拿 黄 瓜假装话筒,练完就是一 口  下 去。毕业典礼,他也要上台表演。昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回 荡 着“铛”的一声!好响好响,不知道牙有没有掉一颗!zkfC:刚跟 女 友聊天,她说你 干 嘛呢,我说 干 活呢。她说,活是谁?我说,就是那个 干 了就能给我发工资的。她竟然说,我就知道你跟你领导有问题……结Ll:你在我心目 中 ,就像“好多鱼”一样。你知道,我最喜欢好多鱼了,它不仅味道好,而且更是因为你——真的“好多余”!哈,玩笑啦,想你啦,回电哦!堵惹:一年轻人去找禅师。年轻人:“禅师,我是同 性 恋怎么办?”禅师指了一指窗帘:“拉上。”年轻人:“哦!我知道了,你的意思是让我在 黑  中 寻找光明?”禅师:“不,我也是同 性 恋。”分2U:最近这段时间每个星期都要梦遗 三 四次,多少孩子付东 流 ,不是爸爸不 爱 你,是你 妈  妈 不收留。单身 男 伤不起啊!cX机:狼来了!猪窝里 乱  成 一团!猪 妈  妈 说:“猪猪你去关门,二猪你去关窗,小猪快别看短信了,你最靓!你去勾引老狼!”骄2m:老师:请安静, 下 面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明:请安静, 下 面开始上课。老师:滚出去!psUx:今天在火车站退票窗 口 退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了,我要退票!”售票员说:“可能是 下 雨,导致晚点的。”大叔说:“那其他没晚点的火车,难道都是撑伞过来的?”提es:一天我走在奢靡繁华的大街上,突然听到一个 淫  荡 销魂的声音:小帅哥,快来玩呀!我心想,你 妹 的小婊子,看我不玩坏你,于是我掏出一块钱,喜洋洋 美 洋洋懒洋洋沸洋洋~~~降zz:那天晚上,我走进个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:大哥,兄弟我走投无路,麻烦借 三 百块钱。我看看他 体 格,把钱 包 给了他,没想到他真只拿了 三 百就还我了,还要我留了号 码 ,说有钱还给我。过了几天没想到他 打 电话我,要我去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借 三 百。。。VyDH:一朋友搭飞机,超 级 无聊的靠着窗,有一 下 没一 下 的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的大声说:“ 妈  妈 ,那个哥哥在 打 FJ!”周围人掩嘴 爆 笑,那朋友连跳机的决心都有了建模仿真虚拟现实:2018-11-18infotanka.ru撑06:星期六小 强 去网吧上网,刚上了一会,就听到老板在说,电脑感染 病  毒 了。小 强  流  性 感冒刚好,小 强 一听老板这样说,连忙说道:“老板,不是我传染的。”筝cc:课上, 女 同桌问小林题怎么做,由于课前和她吵过架,小林不想理她,但又想 保 持绅士风度,就说了句“ 女 人的问题 女 人办”,遂引来一阵拳 打 脚踢。狐3d:唯 女 人与英雄难过也,唯老 婆 与工作难找也。躁赵:遇到老同学,寒暄后互换名  片  。我工作多年一直没升迁,名  片  上没有职务。同学:“在那 公  呆 了挺久应该不错吧?”我:“嗯嗯现在是区域总监。”同学:“啊那不错,名  片  上怎么不写职务?”气氛顿时冷了 下 来,我想了想觉得应该诚实,才会得到真正的尊重。我淡淡的答:“近期可能会升职 干 脆就不写了。”信葡:陪表弟去相亲,表弟做剪 头 发的。一见面就被 女 方否决了,理由是:看你一 头  花  花 绿绿,一般就两种人,一就是什么非主 流 ,这种人就一脑 残 ,我怎么会让我 女 儿跟这种人是呢!二就是剪 头 发的,这种人不光脑 残 还都是穷鬼。说的我谢反驳,都找不到理由孤Hn:“来别人家不脱鞋就进门,不太礼貌吧?”“瞎讲究什么!你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的!一会儿这家人回来就麻烦了!”教草 妻 :“ 男 人,都是胆小的。”夫:“胆小敢和你结婚。”耀蚕:哈林:“好,告诉我,你的选择”...选手:“我选择......天然不刺激 百雀羚草本....坊3z:老师:你学习时为了什么?学 生 :当一名教师。老师激动的问:为什么想做一名老师?学 生 :可以混 口 饭吃。视躬:一 女 夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。 女 :大哥,你是劫钱还是劫 色 啊! 男 :哼哼,你说呢! 女 :大哥,我没钱,你就劫 色 吧!劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:卧槽,你他 妈 想的 美 ,你不要过来,我手里有刀!Ac二:老 婆 :“你说咱家谁是一家之主”老 公 :“这还用问吗?当然是老 婆 大人您啦。”老 婆 笑笑说:“那你呢?”老 公 :“我就应该比你差一点了。”老 婆 怒道:“啊?差一点是什么意思??难道你想当一家之王???”@i喊:今天我就看到一个 女 的小腹微隆,然后我就给人家让座,人家再 三 说不需要,这才想起大家说到的,人家只是单纯的胖!酱nk:同事老 公 姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续 性 ,一 口 气可以 生 七个,从周一到周七,有人问:那如果 生 了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。7R跟:一 日  妻 子闲着拿卷发棒 弄 了个大卷, 丈夫看见了说:“哟,媳 妇 ,不错啊,好看,在哪 弄 的啊?”  妻 子笑而不语。第二天, 洗  头 发,又 成 直发了, 丈夫看见说:“媳 妇 ,好心思啊,怎么又 弄 回去了?” 第 三 天,存心想逗逗他,拿卷发卷 弄 了个小清新的发型, 丈夫看见,憋了半天,来了句:“你是看上理发店哪个小子了吧!”et41:是你让我着了 迷 ?我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一 下 ,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!-我最 爱 的手机!Yg西:学校 A TM取款机排了老长的队,仔细一看,队伍 中 有只小 黑  狗  狗  自 觉地排队依次往前进一格,到了它时,它不 自 然地摇摇尾巴走了。后面一 男  生 说:“它发现没带卡。。。。。”3VFc:想拥有健康的肤 色 吗,那就进行 日 光浴吧,想要进行 日 光浴吗,那就开始军训吧,军训能够圆你 包  公 梦,军训能够满你瘦身愿,所以亲 爱 的同学们,愉快面对军训,愿你度过一个有意义的军训,晒一晒更健康哦。距陕: 没有你,天好蓝,草好绿,连神经 病  变 聪明了!卡蜒:早上出门去上学,突然发现忘了东西,赶紧回家。到了家里,  死  活想不起来忘带什么。没想到那天晴空万里,而我在没有课本的 情  下 上了一天的课。革橘:愚 公 废了一辈子劲终于把门前的山挖走了,不料却把蛇精和蝎子精放了出来。无奈,为了世界的和平,他——愚 公 肩负起重任,种出了七个葫芦娃,他们历尽艰难险阻 打 败了妖精,最后化作七 色 山再次镇压了妖精。看到这个完 美 的结局,愚 公 哭了:“你们特么的玩我!”物联网大数据云计算:2018-11-18赛美德有限公司杭州办事处考升:一 日 超市父子俩康师傅饮料区前,孩子说:爸爸是谢谢惠顾,拧上放回去,爸爸是再来一瓶!拧上放咱们购物车里!都什么家长啊,孩子都给带坏了啊!我是如此气愤不平以至于趁着爷俩不备从他们车里拿了两瓶放到了我 自 己车里……uzlh 保 安: 干 嘛的? 我:我想去楼顶看看。  保 安:别装了,就说你亏多少吧? 我:5万。。。  保 安:一楼大厅排队,撞柱子去吧! 我:为什么?  保 安:亏10万才能上二楼,20万 三 楼,30万4楼,40万五楼,100万六楼以上,楼顶 V IP都是大户,你瞎掺乎什么!? ?膏嘴:上 生 物课, 生 物老师问:老虎和狮子的杂 交 种是什么?以平常不 爱 回答问题的 男 同学说:“老狮!”当时老师全是蒙蔽了。同学们笑了好几分钟!仿妙:今天,我坐 公  交 ,看见一 女 的,上身穿皮草, 下  黑  色  打 底裤,确穿一双拖鞋,全车人都在看她,他也发现了, 头 一低,一看,来了一句,艹,鞋忘了穿了,司机停车,全车人大笑!!!7W度:今天我在大酒店的电梯门 口  打 电话,有个 美  女 走过来问我上不上,我脸当时就红了,感觉特别难为 情 ,特不好意思的问了句:“多少钱?”扛杆 打 麻将停电了,就点着蜡烛继续 打 。后来有人嫌热,嚷嚷:“喂!把电扇 打 开!”大家忙劝:“不行不行,蜡烛会被 吹 灭的。”E8贿:一个老农捉了些 鸡 放在 鸡 笼里,到集市上去 卖 。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”于是,他把 鸡 从笼里放出来, 鸡 马上四散 乱 跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该  死   鸡 ,半夜里漆 黑   片  ,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”覆LS:两室友在宿舍面前比脚臭。其 中 一个说:我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。另一冷笑:我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。pe皮 A  B 的空间留言:你 爱 你的老 婆 吗? B 回复 A  爱  情 是我 自 从你以后就不再相信的东西。C看了 A  B 的留言和 B  A 的回复,C给 B 留言:好想看到你老 婆 看到《 爱  情 是我 自 从你以后就不再相信的东西》这句话的表 情  B 回复C:看到又怎么样?我正等着她跟我说:咱们离婚吧!妖zk:同事新 买 了一辆车,正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说:“小伙子,你这个车百 公 里耗油很厉 害 吧!”他回 头 一看, 自 行车后座5升装的 花  生 油,估计只剩了不到一升。啥时候刮 破 的啊?这天 杀 的!棵Lh:你都20多了,有些事 情 也该让你知道了!天,是用来刮风 下 雨地;地,是用来长 花 长草地;我,是用来证明人类是多么伟大地;而你呢,就是用来炖粉条地。fx乒:邻居老爷爷83岁高龄,身 体  硬 朗每天跑步。一天跑步看见一帮六十多岁的老大爷在泡温泉来了句:哈喽小家伙们。一温泉人一脸 黑 线却没的话说。eCvr:小明上课时一直看着老师 傻 笑。老师:“小明你为什么一直对着我笑。”小明:“因为我感冒了。”老师关心的说:“你感冒了还一直笑?吃 药 了吗?”小明:“就是吃了 药 才笑啊。”老师:“为什么?”小明:“广告上说 药 效一整天呢!”老师:“……”3DJT:为了你,我总是 流 眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你;为了你, 自 问付出值不值得,可你的容貌总在我心 头 萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝 交 ,再也不切你了。8GOZ:电话里, 女 友:“亲 爱 的,我怀孕了”“真的?”“嗯,孩子不是你的。。。”“滚你 妈 的!”“是我们两个的!” 跪  女 友原谅 中 。。。cc序:想着明天就双十一了,还没给 自 己购物车添点东西,刚刚 偷 着懒在 公 司逛某宝,忽然想到老板 交 代的事还没做完,我 啪 的扇了 自 己一耳光,尼玛逛东西居然这么不专心。m3jx:听老人说,结婚的当晚上 床  睡 觉的时候, 女 人踩了 男 人的鞋子,这个 男 人就会一辈子听 女 人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老 公 的鞋子,第二天早晨还没起 床 我就得意得跟老 公 说了。老 公 说:“其实没必要的,就算你不踩,我也一辈子听你的。”正感动ing,老 公 接着说道:“我又 打 不过你,我怕你一屁股坐  死  我。”里tR:跟老 婆 一起看电视。肚子饿得咕噜了一 下 。老 婆 :老 公 你是不是饿了啊?我感动地点点 头 。老 婆 心疼地说:老 公 ,你饿了就先去 睡 吧。坐着很浪费 体 力的!径fl:某君最近辞职当起了 自 由职业人,专门 搞 电脑动画  片  开发。这些天,其母从乡 下 过来看他,却见儿子整天 呆 在家 中 盯着屏幕,便焦急地劝告说:“儿,回单位上班去,别让电视给误掉事 情 又给伤着精神。”qa奸:前些天 男 票说猫屎咖啡是最棒的,我养了一只猫,明天用猫屎给他泡泡试试,感觉味道不会特别好,但是他喜欢嘛!驱动程序中间件接口:2018-11-18上海创宏硬质合金有限公司qW肆:玫瑰是我的热 情 ,糖果是我的味道,星星是我的眼睛,月光是我的轻吻,一起送给你,我的 爱 人,新年快乐!在我心里你最 美 晴融:老 妈 拿了1000块钱给我,说:“ 买 套好看点的衣服!”我:“我这衣服新 买 的!”老 妈 :“太土了,本来就 丑 ,再穿这衣服怎么泡妞?”我。。。定耍:一青年问禅师:“今年双十一猫 狗 又互掐了,是不是这个世界不存在和平共处呢?”禅师微微一笑,指着屋外的一对小鸟对青年道:“看看它们你就明白了。”青年参详许久,问:“大师的意思是否是说这一对鸟就如同 爱  情 ,夫 妻 本是同林鸟,大难临 头  自 飞?”大师闭上眼睛道:“非也!我意思是,人家互掐关你鸟事。”删Rp: 现在北京只有呼  吸  和放屁不用排队了vj摘:一个士兵的 妻 子去军营看望老 公 ,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把 妻 子吓的赶忙躲进老 公 的怀里,于是老 公 说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力。”锈突:地铁上听到两个人的对话:“哎,最近聚会怎么都没见你带非洲 女 朋友出来啊?闹别扭啦!”“唉,别提了,冷战呢!”“咋了?”“也怪我,前阵子我随 口 说了句:‘ 洗 白白上 床 等着’,人就往心里去了……”育49 客 人:“老板,你这 水 果这么多斑能吃吗?”老板:“选 水 果就像选老 婆 一样,有讲究的。” 客 人:“什么意思?”老板:“漂亮的不放心!”IQ难:一 女 子正在饭店里若无其事的掏耳屎,引来众人围观! 女 子大怒:“看什么看,没见过掏耳屎的吗?”这时,一 男 子喊道:“见过,但没见过用大拇指掏的”uO也:老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”小丽:“大学 生 活可好啦。”小明:“大学 生 ,活儿可好啦。”老师:“…………滚出去。”WT弯:宿舍里,我正拖鞋,突然我想到一个问题,就问到:“你们说脚 干 净还是脸 干 净!”有个室友说:“我感觉脚 干 净!脚都在里面不在外面!脸一直在外面。”另一逗 B 室友说:“那我亲你脸一 下 ,你亲我脚一 下 行不行?”辞郁:一天早 自 习,小明面带愁容,老师好奇问小明原因,小明说道:“清晨早起 洗  头 ,清望孩子 水  中 游,不是爸爸不要你,只是 妈  妈 不挽留。”老师不解,便问这是为何,答曰:“我梦遗了。。。。” 妈 蛋,滚粗去!!RXBL:我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们 下 河去玩,玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一 男 的就很开心的说:“ 下 河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃 下 去了。过了一会儿,他们看到从上游飘 下 一坨便便上面全是瓜子……Dvx2:小驴问老驴:为啥咱们天天吃 干 草,而 奶  牛 顿顿精饲料? 老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑  腿  吃饭,人家是靠“ 胸 脯”吃饭! ( 生 活需要忍耐)效XX:跟老 公 冷战几天了,一句话也没说过。早上老 公 是在忍不住了,跟我说:老 婆 ,你的气消了吧。我没理他他急了说:你 生 气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。我。。。zn0+:老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道——派他去当 产  品 推销员。edDs:熊:除掉熊猫,我就是 国 宝;猿:赶走人类,我就是地球的主人;人:把别的星球炸掉,我们就可做宇宙之王;上帝:想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!@Uzk:“当所有人都离我而去了,至少你还在我身边!”他哭着说。我:“我TM也想走,可你欠我钱没还呢!”扛腹:那天闲来无事,往 男 友怀里钻。正在看球赛的 男 友问:“你这是 干 什么呢?”我说:“小鸟依人你不懂啊?” 男 友:“就你这人高马大的还小鸟依人,鸵鸟还差不多。”梅pI:今天去饭堂 打 饭。一个挺胖的 妹  插 我队。我说了句:哎、你 插 队了!她假装没听到。我拍了她一 下 。她转过 头 来说: 干 嘛?我捏紧了拳 头 说。:你 插 队了。她:什么?看到她拳 头 比我的还大的时候我捏了把汗。我拳 头 瞬间伸出了大拇指说:你 插 对了。 插 对了。太Ha:抢匪:“快把 保 险箱密 码 说出来!不说 杀 了你!” 女 职员:“ 杀 了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上 下  打 量她后:“你想得 美 !”传感器嵌入式通信协议:2018-11-18JAVA中Comparable和Comparator的区别TXEk:潘石屹一次到新浪做节目,站在新浪落地窗前,见 下 面还有一大  片  空地,大喜,急电秘书: 中 关村还有这么大  片  空地我们都不知道,快看看 卖 了没有,没 卖 咱们赶紧 买  下 来!少顷,秘书回电:潘总,那是北大!掉臂:上小学,有一天红领巾突然找不到了。爷爷急 中  生 智就把他的红裤衩给剪了,然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么。厚肉:老 婆 :“亲 爱 的,这 肉  丝 好不好吃?” 老 公 :“马马乎乎。” 老 婆 :“这鱼呢?” 老 公 :“将就。” 老 婆 :“那这豆腐呢?” 老 公 :“一般。” 老 婆 按捺不住吼道:“你就不能说个好字?” 正喝着汤的老 公 大叫道:“好烫! ”乙持:一位太太坐车时被夹断了右手食指,她要起诉,向汽车 公 司索赔200万元。律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多?”这位太太咆哮道:“但,我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”歪@Z:老板有两年没给我涨薪 水 了。这两年来,每次去唱歌,我都会把老板的名  片  留给陪唱 女 郎,每次去酒吧,也把老板名  片  留给酒吧 女 郎,路过红灯区遇到纠缠 女 郎, 也随手发发名  片  ,两年来,老板共被派出所找去谈话数次,罚款数次…各位老板,不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象……DG氧:一 日 超市父子俩康师傅饮料区前,孩子说:爸爸是谢谢惠顾,拧上放回去,爸爸是再来一瓶!拧上放咱们购物车里!都什么家长啊,孩子都给带坏了啊!我是如此气愤不平以至于趁着爷俩不备从他们车里拿了两瓶放到了我 自 己车里……潜俗:小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。mx0P:我回到家,看着 床 上相拥而眠的老 婆 和老王,叹了 口 气说:“我回来了!”老 婆 惊醒过来:“你不是明天才回来么?”我:“是呀!我心急回来,连夜开车往回赶的,没想到。”老王:“没想到被你撞 破 !不过你这小身板,能耐我何?哈哈。”我:“没想到车翻 下 了悬崖。”????tFyZ:总有那么一个人,只要冲你一笑就能把你 打 败了,比如窗外的班主任。吧嗽:一对 男  女 在吵架, 女 不满的说:我是 女  生 你是 男  生 好不好,你该让着我。只见那 男 的很鄙夷的一笑,说:我是娘炮你是 女 汉子,你该让着我。。。然后。。。然后。。。那 女 的一脚踹了过去。。。2IzP:我和她一见钟 情 ,相见不到一小时我们就有了夫 妻 之事,完事后她跟我要见面礼,无奈之 下 我就给了她两百块。警官,事实经过就是这样。。。lI距:那些喜欢你瘦的人都不是真 爱 ,只有像我这样喜欢你胖的才是真 爱 ,我对钱 包 说。姥狠:前天我 妈 给我 打 电话,说我爸给我改名了。我就愣住了,好好的改什么名多麻烦丫。而且我这名是我 女 皇老 妈 取的,我爸居然敢改?只听我 妈  下 去说,你老爸说我们丫 头  成 年了,长大了,长 成 了一个香香的大姑娘了,所以要叫香姑!我顿时凌 乱 了,你才是香菇……爽爪:“听说你昨天去未来丈母娘家了”“是的。简直就像受了满清 三 大酷刑一样。”“呵呵!哪 三 大酷刑”“老丈人的眼神,丈母娘的唠叨。”“还有呢”“ 女 朋友的拿手菜!”ljlw:今天一家人总算是团聚了, 中 午家人一起在一家饭店吃饭。吃饭 中 ,我跟爸说:“今年我考了全校第一,给我 买 个苹果(iphone)吧。”谁知 奶  奶 却说:“要 买  买 一箱,一个一个 买 不划算……”叶定:老 婆  下 班回家,一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气,问她也不理!看样子很伤心!老 公 不忍心,就关了电脑起身去做饭。饭做好后,老 婆 闷不吭声地、狼吞虎咽、 三  下 五除二就 搞 定。只见老 婆 拿纸擦了 下 嘴巴,突然笑嘻嘻地说了句:“哈哈,同事教的这招可真管用!明天继续!”Kt兰 女 青年问禅师:“为什么我年轻漂亮,楚楚动人,可没有 男 人喜欢我?”禅师问:“你知道 男 人为什么喜欢大海,而不喜欢湖吗?” 女 青年想了想,激动的回答:“我知道了,因为大海挑战大, 男 人都喜欢挑战,所以喜欢大海,对吗?”禅师:“挑战个屁啊,因为大海 波 大!”座Cj:给我理发的小哥有个特别不好的习惯,就是时常地拿剪子在我肩膀蹭一 下 ,以蹭掉剪刀上的 头 发。我问他为什么要这样,他说:小时候给猪刮毛,习惯了。混mN:早上上班的时候,发现桌子上面有两个 包 子。激动万分, 美  女 同事说这是送给我吃的。看着那两个只剩 下 角角的 包 子我也是醉了,不想扔垃圾说一声嘛……724a:某 男  生 宿舍卧谈会持续至凌晨3点,突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦 中 惊醒,曰:“甭说了,咱们 睡 吧!”测试测量组态控制:2018-11-18陕西中天科技公司掠屠:记者问小逗:“请问小逗先 生 ,如果你老 婆 和你 妈 一起掉  入   水  中 你会先救哪个?”吧友纳闷:怎么提这种问题?大家关注小逗怎样回答,小逗肯定地说:“先救我 妈 !”全场哗然,小逗看出了吧友疑惑,补充一句“老 婆 没了,我可以和我 妈  生 一个。”顿时掌声雷动,小逗的机智 打 动在场的所有的吧友,掌声经久不息。疲赏: 你不是我脑袋里的 交 -警,无权 干 预我的走向IlYR:去同事家玩,他把六七个月大的孩子抱在  腿  上。小孩尿了,顺着他的裤  腿   流  下 来了,我笑他:“你个二货没觉着吗?”他说:“觉着了,小孩尿着尿你不能动,你一动他就不尿了。”这就是父母的 爱 吧。qs1n:大侄 女 只比我小两岁!(堂哥 女 儿)辈分压在那,所以从小到大,她都是以叔叔称呼我…昨天逛街,偶遇她与一 男 子手挽手。见到我,连忙上前介绍:“这是我 男 朋友xx,这是我叔叔!”我微笑表示回应,大侄 女 接着厉喝道:“你愣着 干 嘛?叫叔叔啊!”看着一个大 男 人,支支吾吾半天没出声,憋得满脸通红,我差点没忍住笑出声来!…ciQU:我问上帝:如果外星人  入    侵  地球了, 美  国 有超人, 日 本有奥特曼,我们 中  国 本来有凤 姐 ,可惜她走了,这怎么办?上帝说:没关系,看短信的那个人在就行。能7s 女 同事午休时接到 男 朋友的分手短信, 下 午一直在哭哭啼啼,办 公 室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你 男 朋友眼瞎,你看你,虽然眼睛小吧但你脸大,虽然 下 巴不尖但你耳朵尖,虽然 胸 小吧但你屁股大,虽然  腿  短吧但你  腿  粗。。。 果然有效果, 女 同事不哭了。。。。。。qF捆:一 男  女  打 电话。 男 友:“我们的关系还有救吗?” 女 :“电话上的一个键。” 男 :“是重 播 键吗?” 女 :“不,是免提。”CI稻:学 生 课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望 中 他给10086 打 电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的 中  国 移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详 情 请咨询10086。UZNp: 坐地铁,是一项糅合太极,柔道,缩骨功的综合 性 运动kF8j:最近很 迷 鱼香茄子,每天 中 午都 打 电话叫外 卖 给我送,连续吃了 三 天,今天想换个 口 味点个宫 保  鸡 丁,电话刚拨过去,我说了一句:“喂,”电话那 头 就喊了一句:“一份鱼香茄子, 打  包 。”然后电话就给我挂了······dr训:晚上,和老 婆 逛街,人潮人海 中 感觉 口 袋动了 下 ,左望右望也不知道谁动的,在 摸  下  口 袋,发现手机不见了…哎,反正那手机也旧了, 偷 了就 偷 了…没一会儿,老 婆 手机响了,是我的号 码  打 来的,我拿来接:你特么的, 偷 了手机还敢 打 电话来!小 偷 :我第一次 偷 ,想问 下 你,我 偷 技术怎么样,动静大吗?你 妹 。。础冒:有一只小白兔快乐地奔跑在森林 中 ,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤 害  自 己的事呢?看看这  片  森林多么 美 好,让我们一起在大 自  中 奔跑吧!长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林 中 奔跑.后来它们遇到一只正在准备  吸  古柯碱的大象,小白兔对大象说:大象大象,你为什么要做伤 害  自 己的事呢?看看这  片  森林多么 美 好,让我们一起在大 自  中 奔跑吧!大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林 中 奔跑.后来它们遇到一只正在准备 打  洛 因的狮子,小白兔对狮子说:狮子狮子,你为什么要做伤 害  自 己的事呢?看看这  片  森林多么 美 好,让我们一起在大 自  中 奔跑吧!狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:你为什么要 打 小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大 自 然.狮子 生 气地说:这个混蛋兔子,每次嗑了摇 头 丸就拉着我像白 痴 一样在森林里 乱 跑.均入 妻 子:“唉,拿你们 男 人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去, 打 另一只耳朵就出来了。”丈夫:“拿你们 女 人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进, 打 嘴巴里就出来了。”般ZO:记得儿时特别怕别人家的 狗 ,我哥说:“ 狗 非常势力,你凶点,他就怕你了!”听了这话,我觉得很有道理,楼主特意找了一只大狼 狗 试验。。。事实证明,要不是我我跑得快,我哥就 成 了我爸的独 生 子了。edBK:楼主在空间发说说:长得帅的踢毽子都是好看的!结果...神回复:就你这样的 打 高尔夫都像是在铲屎......QXWb:两岁的小 女 孩沙沙学识字,  妈  妈 指着 树木的木问: ``这个字还记得吗?' 沙沙摇摇 头 . ``再想想......' 妈  妈 拿过一个小木板 凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?' 沙沙大叫: ``屁股坐的.'MS堆:认识我的人都夸我拥有王宝 强 的气质、小沈阳的眼、宋小宝的肤 色 赵本山的脸、曾志伟的身高、郭德纲的腰,为啥就我这条件还找不到 女 朋友???内床:一个老农捉了些 鸡 放在 鸡 笼里,到集市上去 卖 。他背着走了一段,感觉很累,他想:“我要是把它们放出来赶着上集市,岂不是很轻松。”于是,他把 鸡 从笼里放出来, 鸡 马上四散 乱 跑,他拿起一根棍子,连追边喊:“这些该  死   鸡 ,半夜里漆 黑   片  ,你们能准时报晓,大白天的竟然不认识路。”Dg近:好兄弟想跟 女 友分手,非要拉我去壮胆。 三 人见了面他就说 自 己是同 性 恋,一直喜欢我……我 操 !我在旁边尴尬地想哭……最后他 女 友说祝你们幸福……天空 下 着雨,我们 打 着一把伞默默走着,突然兄弟说:“你以为都是假的?”僵电:推销员:“先 生 你好, 买 一个扩音器吧,原装正 品 。”路人:“不 买  买 ,走开!你怎么还跟着我,再跟我喊警察了啊。”推销员:“警察厅那么远,先 生  买 一个扩音器喊吧。”
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