管理营销信息化解决方案:2018-7-17msk的调制解调MATLAB源代码MH修:街上遇一胖纸,目测没有二百斤也有一百八,拦住两个 妹 纸借手机,称 自 己手机没电了,一 妹 纸果断拿出手机,大方的借给胖纸,另一 妹 纸事后问她,万一坏人怎么办?你就这么借给他了。 妹 纸回答:第一,我的手机不怕他抢,网上淘宝最低报价已经一百五了。第二,我看他这样,抢了我手机估计也跑不过我。。。。悬及:甲:“上帝是一位精通各 国 语言的大师。”乙:“何以见得?”甲:“你不见各 国 人士在用不同方言向他祈祷吗?”dd6c:我发现我媳 妇 的电动小摩托的两个后视镜根本就不是后视镜!因为永远都会被她掰 成 正面然后在骑车的时候360度观察 自 己!nZCe:有一对 男  女 在去注册结婚时因车 祸   死  去,飞上天堂大门时碰到圣比得,于是就问:“我们在人间还没有正式结婚,可不可以在天堂注册结婚?”圣比得答:“这,这还是第一次有这样的问题,让我进天堂问问。”说完就飞进天堂。他们在天堂大门等了三个多月才见圣比得回来,气喘喘的说:“可以的!好累~”这时 女 人问:“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚?”圣比得听后马上倒在地上,没声没气的答:“你们太过份了!!知道吗,我 花 了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师,那,那要 花 多少时间才能找到一位律师?呜呜~~”f7水:演出季节开始以来,这家剧院连连 爆 满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子,有两人在议论:“这出戏有这么大的  吸  引力?”“因为剧 中  女 主角频频更换服装,这  吸  引了许多 女 观众,而且她每次都是在台上当众更换,这就  吸  引了更多的 男 观众……”ru略:有一种懂得叫珍惜,有一种浪漫叫平淡,有一种幸福叫简单。事呀:洋鬼子看戏 ——  傻 了眼页祸:吃饭 舔 碗边 —— 穷相毕 露 ;吝啬鬼俭腹:有一哥们在银行上班,刚工作,当柜员,今天 打 电话跟我诉苦,说:马勒戈壁 的,早上碰到一老太太拿存折取钱,到我柜台,非要投诉我,说我长的 丑  害 的她把密 码 忘了........绪封:德州扒 鸡  —— 窝着脖子别着  腿  挣特:A:“怎么把八仙做出超级英雄气质?”B:“比如吕 洞 宾吧,一个平凡书 生 外出游学,无意 中 被一条 狗 咬到,身 体  生 了奇怪的 变 化。。。”Rndy 黑 瞎子上房脊 —— 熊到顶了赵椅:鼻子 生 疮 —— 眼前就是毛 病 戒扮:一个骄傲的人,结果总是在骄傲里毁灭了 自 己。——莎士比亚陆qp:窗户眼里看人 —— 小瞧v5皆:满嘴假牙齿 —— 吃软不吃硬e6蜡:一年初冬, 下 雪了,正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍。晚上十二点多,看到 下 雪了,一群人异常兴奋,就开始 打 雪仗。但是雪 下 的不大,所以积雪很薄,要收集好久才能握 成 一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上积了一层薄薄的雪,于是十分 卖 力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了 下 来。。。然后发现里面一 男  女  女 的躺在后座上, 男 的骑在她身上,二人静静地看着我。1Y语:小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家 摸  黑 入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老 婆  床 上说:“上 床 吧,你 下 属小张就快回来了。怪Vl:单人唱戏 —— 独角确Mi:有两个穷秀才,相互谈论着 自 己的雄心壮志。一个说:“我这一辈子都不富足,只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来,有朝一 日 得志,我定要吃饱了便睡,睡足了又吃。”另一个说:“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃,哪里有闲工夫去睡呀! ”音视频语音文字传输:2018-7-17上海帝倍科技有限公司意脚:以前,吃酸 奶 的时候,都会在盖子上, 舔 上一 口 。不要浪费了嘛。今天,拧开护肤霜的盖子时,条件反 射 地在上面 舔 了一 口 ,啊啊啊,what a fucking day!mPan:我是双胞胎,家还有一个一模一样的哥哥。小时候一次去剪 头 发,我哥剪完了,把钱给后去的我,让我等 下 给老板,我刚推开理发店的门,那理发师吓的哦,说了一句:我靠,你 头 发长那么快啊!刚给你剪了又长长了?多额:和几个同学去 买 鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价。其 中 一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。”老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”DPqn:一个吝啬人被虎叼了去,他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎 口 里老远地对儿子喊道:“你 射 箭要往虎的脚上 射 ,不要往虎的身上 射 ,免得 射 坏了虎皮! ”葡纲:我和我 妈 手机共用一个iCloud帐号,前段时间我 妈 手机重装后,我们的通讯录就合并了。刚才在 公  交 车上,我爸 打 来电话,我掏出手机,上面显示硕大的五个字“老爸或老 公 ”。挤在我旁边的一个大哥看到了我的手机,又看了看我, 露 出了耐人寻味的浅笑。kN开:小时候俺们村里放 露 天电影,尿急找个没人的草垛后面尿。为了不错过电影,一边眼瞅着荧幕,一边嘘嘘。结果尿到一半,听见哭声,尿意全无。定睛一看,草垛后面走出一个人。邻居家的一个大我2岁的 女  生 ,也尿急在草垛后面蹲着尿,让我尿了人家一身一脸。此 女 从此跟我绝 交 ……bo液:秋后的蛤蟆 —— 没几天叫 头 @lnx:和 女 友坐火车回家, 女 友说想看电影,我随手取出 女  包 裹里装的电脑 打 开看电影。看到一半,我手贱的点了一 下 快进,结果不知道咋的就跳到 下 一部去了。电脑里瞬间传出了雅蠛蝶的声音,当时车厢的人都沸腾了!二货 女 友马上对我做出吃惊状:“啊!你怎么能看这种电影!你真 下  流 !”可电脑不是我的啊!真心是冤枉啊!带m6:洋鬼子看戏 ——  傻 了眼券0D:车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请来。“列车长先 生 ,”要关窗的太太说,“车窗开着,我会冻  死  的。”要开窗的太太马上接着说:“不行,车窗关着,我会闷  死  的。”列车长感到十分棘手,只好求助于邻座的一位将军:“您看怎么办?将军。如果这是一个军事问题的话,您怎么处理?”“在作战时,我们处理这类问题通常采取各个击 破 的办法。”将军果断地说:“所以您最好先把车窗 打 开,冻  死  一个;然后再把车窗关上,闷  死  一个。事 情 就这么简单。”绵e3:一天瞎子和瘸子出外游玩,瞎子骑车.瘸子看路,骑着骑者瘸子看到了一个沟,于是叫到:沟沟沟.瞎子听到都兴奋的接上:呕.lei o lei o lei !结果一同掉如沟里!最LN 公 园里,一个小 男 孩指看两条 狗 说:“爸爸,她们在 干 啥?”“它们在制造小 狗 啊! ”父亲回答。那一夜,当双亲在进行“ 爱 的仪式”时, 男 孩走入卧房里。爸爸,你跟 妈  妈  干 啥?”父亲喘着气说:“我跟你 妈  妈 在制造可 爱 的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小 男 孩说:“你就爬到 妈  妈 后面呀!我比较喜欢小 狗 。”哇咧~~昏倒……拉斑:猪圈里的 黄  牛  —— 高人一 头 钢rb:有一天,小明和 妈  妈 走在路上,小明突然说了一句:“ 妈  妈 ,那颗树 下 的哥哥 姐  姐  干 嘛?” 妈  妈 说:“对”。 舅iJ:开学第一天老师点名,突然有一个很奇怪的名字,但老师还是大声地念了出来:“木棍!谁叫木棍?”只见一个孩子说:“老师,我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种 情 况发 生 ,就把名字竖着写。一次来了个新老师,老师发卷子时念道:林 日 比!林 日 比上来取卷子!”丈唇:今天儿子开学,老 婆 没空就让我去给他报名,儿子的 美  女 班主任盯了我半天说:“你换电话了?”又说会照顾我儿子的,还跟我要了电话说有空联系我...刚刚发短信来问我晚上有空么,去开房!你们说我是告诉我双胞胎弟弟呢还是 自 己去?孔Tr:大街上相亲 —— 一厢 情 WNzB:四十出 头 的莉莲心脏 病 突发,被送往医院急救。 病  情 十分糟糕,莉莲感觉 自 己几乎都已经  死  了。抢救 中 ,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会  死  的,你还可以活四十五年六个月零两天,鼓起勇气活 下 去! ”当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。身 体 复原后,莉莲想到 自 己还能活四十多年,便没有急着出院,先是托脸,接着是修 唇 ,然后是隆 胸 ,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了四个 美 容手术,然后又叫了专业 美 发师上门服务,改换了 头 发颜 色 、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十好几岁。最后一个外科整容手术完 成 后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门 口 却被一辆急速驶入的救护车撞  死  了。到了天堂后,莉莲 生 气地质问上帝:“既然你说过我还可以活四十五年,那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时我没认出来是你。”7Q蚕:神父给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为 偷  禁 果,被之主逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”这时,一位信徒站起来说道:“神父先 生 ,我就是因为10年前吃了 禁 果才陷入不幸的。”“先 生 ,你吃了什么样的 禁 果?”“结婚蛋糕呀。”允才:“爷爷,您瞧,河里的 水 老了。”“胡说什么,河 水 怎么会老?”“您不是说人老了长皱纹吗?您看这河 水 不也长皱纹了吗?”图形图像识别机器视觉:2018-7-17dirgarden.com@W歪:温馨是大 自 然的一抹 色 彩,独具慧眼的匠师才能把它表现得尽善尽 美 ;温馨是乐谱上的一个跳动音符,感 情 细腻的歌唱者才能把它表达得至真至纯mqFo:11、一个 女 孩领教了你的 床 上工夫,但是不够满足,于是你们再来了一次。这叫 打 补叮12、你在聚会上,一个 女 孩过来对你说:“不知道你 床 上功夫好不好,我给你钱,想领教你的 床 上功夫”。这叫风险投资。13、你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮 女 孩子轮 流 翻云覆雨,这叫做金融风暴。14、你在聚会上见到一个 女 孩,你走过去对她说:“我的 床 上工夫非比寻常。”然后你给那 女 孩一盘录象带:“这是我现场录象,有意的话就快拨 打 我的电话,直接上门服务! ”我们称之为电视直销。15、你在聚会上见到一个 女 孩,你走过去对她说:“我的 床 上工夫非比寻常。”结果尝试时 男 的不举,我们称之为假冒伪劣;事后没钱付帐,叫经济危机。16、你在聚会上见到一个 女 孩,你走过去对她说:“我的 床 上工夫非比寻常。”然后你就消失。这叫倒闭。17、你在聚会上见到一个 女 孩,你走过去对她说:“我的 床 上工夫非常寻常,但我会为你精尽人亡。”———这叫跳楼大甩 卖 。18、你在聚会上见到一个 女 孩,你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的 床 上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。19、你在聚会上见到一个 女 孩,你走过去,她说:“我知道你的 床 上工夫非比寻常,但请先连续 自  打 手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。20、你在聚会上见到一个 女 孩,她走过来对你说:“我让你领教我的本事,你把钱资助我。”这叫做资 产 重组。蓬Tx:有个人留 客 人在家喝茶,可是家里没茶叶,就向邻家借。这时,锅里的 水 烧得滚开滚开了,他老 婆 只得不停地往锅里添 水 。这样, 水 一开锅,老 婆 就往里 头  水  水 一开锅,老 婆 又拼命往里添 水 ,锅都添满了,茶叶还是没有借着。老 婆 对他说:“好在你这朋友也是熟人, 干 脆留他洗个澡再走吧! ”Tl廉:你既然认准一条道路,何必去 打 听要走多久。54H6:高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟 中 。这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以 下 的。”多么痛的领悟!1rXy:早开的红 梅  —— 一枝独秀寻脾:一 美  国 哥们来 中  国 旅游把4s丢了,就 花 800块钱 买 了个山寨苹果。回 国 后被好多同学看到了羡慕的的不行,都要组团来 中  国  买 苹果。原因是那哥们 买 的苹果不但只 花 了100 美 元,而且有两块电池,双卡双待,超长待机,可以放内存卡,还能上无线网,还是智能机,最重要的是扬声器放歌几百米内都听得见!获b8:不经巨大的困难,不会有伟大的事业。e6序:人只要不失去方向,就不会失去 自 己。洗搂:曼逊太太对 女 儿讲:“珍妮,你经常把饭煮 成  生 的,我看你怎么嫁出去?”珍妮:“那只等 生  变  成 熟饭时了。”XcTo 卖 螃蟹的上戏台 —— 角 色 不少,能唱的不多Vh1j 下  男 工不 流 泪,赶快加入鸭子队,白吃白喝拿小费,还可出 国 争外汇。2b2w:做决定之前仔细考虑,一旦作了决定就要勇往直前、坚持到底。农疗:山羊额 头  肉  —— 没多大油 水 ;油 水 不大芹凭 日 本果然是一个很 色  国 家。因为 日 本人不管 男  女 老少见面第一句都是: 口  鸡 哇!疑木:一个姓姬的朋友向我诉说 自 己的苦闷。“小时候大家都叫我小姬姬,长大后别人喜欢跟我说你是小姬吧,现在大家都叫我姬兄…”他长叹一 口 气说,“以后年纪大点,被称作老姬就好听多了!”我听了之后理智的提醒他:“说不定大家会尊称你一声姬老呢。”pXH2:沈阳 下 大雨路上积起了很深的 水 ,很多车都过不去,一哥们儿站在 水  中  水 漫 过膝盖,这时一开越野车的大哥用藐视的眼神看了看旁边的车,加大油门就往 水 里冲了过去,结果整车全部淹来都看不见了,越野车主好不容易从车里爬出来对内哥们儿说:" 水 不是才到你膝盖吗?" 打 伞哥们儿回道你SB啊,我站车顶上呢快飘:某人从事电脑专业工作数年,不幸患了职业玻一天,他冲着 妻 子发火道:“为什么家里的电话刚刚修好又坏了?” 妻 子很奇怪,说:“没有呀! ”某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应?! ” 妻 子问:“你怎么拨的?”某人道:“问这么笨的问题!我当然是先拨完号,然后敲回车!! ”世滑:挫折其实就是迈向 成 功所应缴的学费。eK垄:有些 爱 , 不得不 各安天涯建模仿真虚拟现实:2018-7-17site:stackoverflow.com svnlooki8xG:涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比 下 去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞 辱 轧gc:你以什么样的心 态 去面对 生 活,你就会收获什么样的心 情 Gj0n:戏子戴面具 —— 面目全非谈嚷:永远不要走捷径,便捷而陌 生 的路,可能要了你的命。遇势:号筒里塞棉 花  ——  吹 不响dl撇:高考完后,总会有些收 破  烂 的去学校收同学们不要了的书。我:“师傅,来算一 下 这里多少钱?”那人一称:“24块8,算你25吧。”我拿出30块钱:“来,找我5块。”收 破  烂 的:“……”VkK6:山 头 上看飞机 —— 高瞻远瞩3B毙:前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势 打 了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一 下 ,我现在向他道歉还来得及吗?傍便:三分面粉七分 水  —— 十分糊涂CmQb:大白天遇见阎王爷 —— 活见鬼UtoM 幼 儿园吃饭的时候,一宝贝不小心将饭碗扣翻在地,老师就问:"你怎么把饭碗掉地上的?"只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将 自 己的饭碗连同米饭、菜活 生  生 的扣在了桌子上,并告诉 幼 儿园老师:"他就是这样掉的"。老师……振贫:前段时间我跟我弟吵了一架,并仗着优势 打 了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》,已经看到四百多集了,看我的眼神也越来越不对。想问一 下 ,我现在向他道歉还来得及吗?OV坐:扎鞋不拴绳结 —— 半途而废cE艇:假如我不能,我一定要;假如我一定要,我就一定能。咱q2:知识是从刻苦劳动 中 得来的,任何 成 就都是刻苦劳动的结果。——宋庆龄ZN合:人之所以活得累,是因为放不 下 架子,撕不开面子,解不开 情 节。杯孟:昨天上微博看到苍老师发微博说“我已经在上 床 ……”什么什么的,结果被大家喷了。她又发一条微博说“不太懂 床 上和上 床 的区别。”然后我就看到了暴 强 回复“一个是你的工作地点。一个是你的工作内容。”zJVc:一个 男 人带着他的宠物鳄鱼走进一间酒吧,他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒 客 们说:“跟大家做个 交 易,我将把鳄鱼的嘴 打 开,把我的那个放进去,然后它会合上嘴鸵。数分钟后再 打 开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,届时你们每个人都请我喝一杯,以做为目睹这个奇观的回报。”群众喃喃低语的允诺了,那 男 人站在吧台前脱 下 裤子,把他的那个放进了鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息 中 鳄鱼合上了它的嘴。过了一分钟后,那 男 人拿起一个啤酒瓶用力敲 打 鳄鱼的 头 部,鳄鱼张开嘴,那 男 人果真毫发无伤的取出他的家伙,群众们欢呼并送上饮料给那 男 人。不久那 男 人又站起来提出另一个提议:“我出一千元给任何胆敢试试看的人! ”群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发 女 郎羞怯的说:“我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的 头 。”骡偶:猪八戒败阵 —— 倒 打 一耙Ry渐:某天夜里一位75岁的老太太在梦 中 见到了上帝。她问上帝:“我还有多久活呢?”上帝说:“还有35年时间。”听了这话,她在后来的一年做了一套完完全全的 美 容手术,整了脸,缩了腹,简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间,不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年,她被汽车给撞了,一魂归天。她进入天堂之门后,直接走到上帝的面前:“这是怎么回事?您不是说我还可以再活35年吗?”上帝想了一 下 ,说道:“原来是你呀!刚才我真的没有认出是你! ”物联网大数据云计算:2018-7-17上海菲依尼嫁衣工坊Cojm:主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以格外小心。在机场上,有记者一见面就问:“您想上夜总会吗?”主教想支开这个问题,就笑着反问:“纽约有夜总会吗?”第二天早上,报纸登载的这次会见新闻的大标题是:“主教走 下 飞机后的第一个问题:‘纽约有夜总会吗?’”l9UO:知道 自 己要 干 什么,夜深人静,问问 自 己,将来的 打 算,并朝着那个方向去实现。而不是无所事事和做一些无谓的事。kl法:有一个元外宴请家教书先 生  搞 的全是素菜,仅一盘豆腐好点,先 生 也只吃豆腐。元外问:“你怎么不吃其它菜?”先 生 :“豆腐是我的命。”元外牢记在心。没多久,元外又宴请先 生  搞 的全是大鱼大 肉 ,仅一盘豆腐是素菜,放在先 生 面前。可先 生 只吃鱼和 肉 ,就是不动豆腐一筷子。元外问:“先 生 ,豆腐是你的命,你怎么不吃呢?” 先 生 :“今天见到大鱼大 肉 ,我不要命了。”颂斧:老 婆 :老 公 ,你愿意养我吗?老 公 :愿意啊。老 婆 :那今天是周末,我们出去逛街吧。老 公 :没钱。老 婆 :你刚不是说养我吗?老 公 :可是,我只圈养,不放养。。扁滑:某个春季的四月去集 中 业务学习.上午课.一好友就拿笔记了很多内容,我赞扬他,说他学习非常认真.哪知他回答说:这是为了不让 自  打 磕睡而想的办法,不然就要做梦了.此时一位半 生 不熟的 女 员工看了过来,我一惊,一 下 说出:白 日 ........做梦!.......好像有余音似的!柔狡:一位老太太说:“过去我总是把 黄 金藏在 床  下 面,人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗?”有位邻居问她。“不怕”她回答,“我在 床  下 边放了一张字条‘ 黄 金放在 黑 皮箱子里’。”no亮:一 日 ,在家里洗澡, 妈  妈  情 地帮我放 水 ,先热 水 ,后冷 水 ,再热,再冷,直到 水 温不烫手亦不凉。然后退出浴室。脱衣之前突想小解一 下 ,而 妈  妈 在外听到 水 声,嚷到:“你还在放什么 水  水 温已合适啦! ”CG鱼:滴 水 能穿石,只因为它永远 打 击同一点。Qo民 赌 徒手里的钱 —— 留不住;难久留x8玻:修理工应召去医 生 家修理电视机,发现他那架电视机用了十年,已经 破 旧不堪了,医 生 用幽默的 口 吻说:“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答:“我看只能写验尸报告去。”乱粒 生  中  女 子在我英雄年少时,有一个 女  生 ,她愿意为我失去 生 命……她意志坚定地说:你再缠着我,我就去  死  。在我负笈外地时,有一个 女  生 ,她愿意等我到 下 辈子……她温柔婉约地说:你想 成 为我 男 朋友,等 下 辈子吧。在我穷困潦倒时,有一个 女  生 ,她愿意与我共赴 黄 泉……她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归於荆唉!世间 女 子何其 痴  情 ,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘……lzcx:一天牧师指着 自 己的“鸟”对一个刚来的小修 女 说:“这是通向天唐的指挥棒,你快握住它”,正在这时一个老修 女 突然闯进来对牧师大骂到“别信他的鬼话,他以前告诉我那是 吹 响天 党 的号角,一直让我 吹 了四年”线Rr:天安门前的狮子 —— 一对儿;明摆着P1脊 公 主被吻醒之后,从此和王子永远幸福的 生 活在一起,她陪伴着她的 国 王经历了各种  侵  略,叛 变 ,经济危机…击退了 国 王的 情 人们。 生 了五个孩子,抚养他们长大, 国 王得了老年 痴  呆 ,她推着他在 花 园里散步,世间传诵着他们的 爱  情 。她  死   成 为一个传奇,她的墓志铭上写着,“谁他 妈 的再敢亲我,我就跟他急!”婚pa:给所有开学恐惧症患者的一剂良方:9月份上课21天,10月份上课19天;11月上课21天,12月上课19天,一共上课80天;平均每天上课7个小时,一共560个小时,合计23天。也就是说还有23天就放寒假了!什么叫鼓舞人心!这才叫鼓舞人心!vU剧:一位恋 爱  中  女 孩问 自 己的 男 友:"你每月可以挣多少钱?" 男 友:我挣的钱可以养活像你这样的三个 女 人, 女 孩:那好,等我们结婚后,我就把母亲、外 婆 接过来一起住。只析:浸 水 的麻 花  —— 不 干 且O5:某天,一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他,便说道:小朋友,你好可 爱 ,来,我送你一对翅膀,你当天使去吧!第二天,又一有位 黄 皮肤的小孩也上了天堂,上帝见了也说道:小朋友,你很可 爱 ,来,我送你一对翅膀,你也当天使去吧!到了第三天,有一位非洲小孩也上了天堂,上帝看了又说:小朋友,你也是非常可 爱 的,来,我也给你一对翅膀,你去当蝙蝠去吧!BwdY:别人能做到的事,我也能做到。笨i5:萝卜青菜 —— 各人所 爱 ;各有所 爱 驱动程序中间件接口:2018-7-17oha.cn欢县:“尊敬的法官,你好,我……我是一个混混,那天,我在街上看到一位 打 扮入时,衣着暴 露  女 士,就起了 邪 念……”“好了好了,这些 情 况就不要赘述了,请重点谈谈你的受 害 经历吧原告,她都对你做了什么?”Is窜:失败只有一种,那就是半途而废。PmZF 杀 猪的遇到拦路 —— 都有家伙LbSA:掐了 头 的苍蝇 ——  乱 撞;不知  死  活;  死  活不知梯空:儿子骨折去二次手术,我和他爸陪护,早上护士们查房,一个护士问我儿子:小朋友你又来了?想我没?儿子果断的答到:我还行,主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊,关键是我还在旁边。沟赴:青蛙鼓嗓 —— 不 成 20羊:一颗小行星碰巧撞在西雅 图 会议 中 心的讲台上,阿尔·戈尔、乔治·沃克·布什和比尔·盖茨同时被撞进了天堂。上帝坐在他的 黄 金宝座上接见了他们三位。首先上帝问戈尔有什么信念。“我赞 成  国 际互联网和环境 保 护,”戈尔回答说。“很好,”上帝说,“你做到我旁边来。”然后上帝问了小布什同样的问题。小布什回答说:“我主张减税和治理军队。”“太好了,”上帝说,“你也过来做到我旁边。”最后上帝问盖茨有什么想法。“我想,”盖茨回答说,“上帝,您现在正坐在我的位子上。”被绞:请你用慈悲心和温和的 态 度,把你的不满与委屈说出来,别人就容易接受。df硬:法官:“你就要被枪决了,还有什么最后的愿望?” 犯 人:“我希望穿上一件防弹背心。”Eq衔:平静的湖面锻炼不出精悍的 水 手;安逸的 生  打 造不出时代的伟人。闲晒:出租屋内,白发老汉,妙龄 女 子。“老汉,你都有1200万粉 丝 了,你为什么还要来嫖我?”“网上说,我得直肠癌是因为搅基,我要 打 碎这个谣言,多说无益,开始吧!”说着,老汉把一根假JB递到了 女 子手 中 ,转过了身…kp侮:儿子领着抱 病 的父亲来到医院,医 生 诊断后说:“是癌症,只能活几个月。”父亲听后,对儿子说:“我们去喝酒。”儿子虽然不 爱 喝酒,但为了满足父亲的愿望,还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近,父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒,父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一 打 过招呼后,站起来大声宣布:“亲 爱 的朋友们,我就快  死  啦,我得了 爱 滋玻”儿子听后异常惊讶,悄声儿对父亲说:“爸爸,是癌,不是 爱  病 ! ”父亲低声耳语道:“孩子,你说的没错。你还小,我这么说完全是为了你好,我不想你有个后爸。”ZmUo:石 头 缝里挤 水  —— 异想天开祝蠢:在人 生 的大海 中 ,我们虽然不能把握风的大小,却可以调整帆的方向。5i闭:滚 水 泡米 花  —— 开心JZ壶:JACK和TOM是很要好的同学,他们恰好是在同一天过 生  日 。JACK的父亲是一名侦探,他送给儿子的 生  日 礼物是一把崭新的手枪。TOM的父亲是一位珠宝商,他送给儿子一块 美 丽的金表。第二天,两个 男 孩在学校碰面了,他们都很喜欢对方的礼物,于是就做了 交 换。晚上,JACK回到家里,他的父亲看到手表,就问道:“这块表是从哪里来的?”JACK解释说是他用手枪和同学 交 换的。父亲听后大发雷霆,喊道:“什么?你这个愚蠢的小子!如果有一天,你结婚了,回到家发现你的 妻 子在和另一个 男 人睡觉,那时候,你没了手枪,只能眼睁睁的看着这块手表说:‘你们这样多长时间了?’”刊挖:在真实的 生 命里,每桩伟业都由信心开始,并由信心跨出第一步。eR犯:丢了西瓜拣乏麻 —— 因小失大挎c8:哑巴唱戏 —— 没腔Es怨:上个周末是难忘的一个周末,我和 女 朋友的8个闺蜜出去玩,都是很漂亮的闺蜜,个个都是 美 人。那天晚上我们去KT V 唱歌,玩的很嗨皮,那些闺蜜给我灌了好些酒,醉的 迷  迷 糊糊。结果,最后悲剧了,那些闺蜜把我抬到房间里,在我毫无反抗能力的条件 下 ,一个接一个的把我给……哎,不说了,说出来都是泪……传感器嵌入式通信协议:2018-7-17Esale会员消费管理软件 V6.9.1.0无插件 简单实用美容美发会员管理软件飘牵:昨晚奇葩老 婆 忽然对我说:“皇上,臣 妾 有一事相求!”“但说无妨。”“恳请将臣 妾  打 入冷宫,臣 妾 受不了了,这天太TM热了!”我………………绩Kc:刚刚过马路,斑马线前小 男 孩和 妈  妈 在等红灯转绿。红灯时间长,小 男 孩一直抓着 妈  妈 的手耐心等。这时候一个 男 青年闯了红灯从车之间穿梭过了马路。小 男 孩问 妈  妈 :“那个大哥哥为什么不等红灯?”他 妈 笑着说:“啊,大哥哥迟早被车撞  死  !”cZ鱼:前天去游泳,我是相对标准的蛙泳,在我前面的 妹 子居然来个蛙泳  腿  的仰泳,就像一只肚皮朝天的青蛙,双  腿  一开一合,真是看也不是,不看也不是...甲特:一名 美  女  体 不适求诊,医 生 要求 女  病 患脱衣服。 “医 生 ! ”这位小 姐 轻声的说:“我不敢在你面前脱衣服……” “好吧! ”医 生 说:“那我先把电灯关掉,你衣服脱好后再告诉我。” 一分钟后,小 姐  黑  中 轻声地说:“我脱好了!衣服要放在那里” “放这吧~”医 生 说:“就放在我的衣服上。”献东:腰里别钢筋 —— 腰杆子硬童ki:“他这个人特别记仇,好比直 男  菊  花 。”“怎讲?”“小新眼儿呗。”“哈哈哈,你这真是基佬吃奥利奥。”“咋说?”“ 黑 粗翔啊。”假sA:心 中 长存善解、 包 容、感恩、知足、惜福。勇yN:一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼 品  中 共有三把伞, 自 己一时显然用不了那许多,便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。接待她的店员对她说:“真对不起,这伞不是在本店 买 的。”“可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗?”“那只能表明这伞曾在我们这儿修理过,您没瞧见窗 口 的牌子吗?上面写得很清楚:“本店修理雨桑”新娘回家后看看另外两把雨伞,发现上面贴着同样的标签。樱nm:北齐高祖高欢曾于佛教大斋 日 设聚会,当时有一高僧大德法师在会上讲经,与会者对佛经有疑滞者,都当场提问,法师当场解答,引经据典,言议深奥。有个叫石动筩(tǒng)的优人最后提问,对法师说:“且问一个小问题:佛常骑什么?”法师答道:“或坐千叶莲 花 ,或乘六牙白象。”动筩说:“法师全不读佛经,竟连佛所乘骑之物都不知道?”法师马上反问道:“施主读佛经,你说佛骑什么?”动筩回答:“佛骑 牛 。”法师问:“有何根据?”动筩答道:“佛经上说:‘世尊甚奇特。’‘特’不就是小 牛 的意思吗?”在座者听了此言,皆哄堂大笑。4q雕:在繁荣的市区发 生  交 通意外,两辆小轿车迎面相撞。其 中 一位司机怒气冲冲大叫:“你瞎了吗?”另一位司机不甘被 辱 ,反 唇 相讥:“谁说的?我不是把你撞个正着吗?方儿:一个报名上改善记忆力课程的 女  生 ,去学校领了一张申请表。表格上例行 公 事,要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号 码 等。那位 女 士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:我要是还记得住这些,那我 干 吗还要来报名呢?Ib陵:查尔斯喝得醉眼蒙胧,深更半夜才回到家门 口 。他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状,急忙上前问:“需要帮忙吗?”查尔斯大喜过望,赶快说:“请你帮我把这房子抓牢,别让它 乱 晃动。”nMQq 口 袋里 买 猫 —— 好歹不分;不分好歹6+否:精神 病 医院里,一名患者对医 生 吼道:“我是 国 王!你们都要听我的!! ”医 生 皱了皱眉 头 :“谁告诉你你是 国 王?”患者回答:“上帝说的! ”这时,另一个患者跳了出来大声地叫道:“我没有说过!! ”26rS:尼玛,现在正在出租车上。听电台那种节目,一个 女 孩出了感 情 问题。后来那个奇葩主持人问了一句,你俩多长时间办一次事。那 女 孩说,半年吧。那主持人说,你 男 人不行啊!分开就分开吧。我和出租车司机都觉得济南的电台 牛  逼 、犀利。向季:两个人装灯泡,一个踩在另一个肩膀上。上面的人说:“转圈。” 下 面的人不明白,就问:“转圈 干 什么?”上边的人不耐烦他说:“你这个人怎么这么笨,这灯泡是螺 丝  口 的,你不转圈我怎么能拧上呢?”山4N:你笑,全世界都跟你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。A6浩:今天我 妈 居然问我谈了一年的 女 朋友是不是为了掩饰 自 己是基佬的幌子而已!而且她问的时候眼神里充满了期待!我嘞个去有这样的老 妈 吗!简直就是离谱!丧心 病  狂 !居然这样都能猜到!也dp:没有比人更高的山,没有比脚更长的路。#647:小时候俺们村里放 露 天电影,尿急找个没人的草垛后面尿。为了不错过电影,一边眼瞅着荧幕,一边嘘嘘。结果尿到一半,听见哭声,尿意全无。定睛一看,草垛后面走出一个人。邻居家的一个大我2岁的 女  生 ,也尿急在草垛后面蹲着尿,让我尿了人家一身一脸。此 女 从此跟我绝 交 ……测试测量组态控制:2018-7-17上海宏美精密印刷器材有限公司1qiK:开始努力吧!在这个过程 中 你必须放弃很多东西,但你要明白它们都不是你最终想要的,你要相信在你 成 功以后,总有一天它们会再回来,而且比现在更 美 好!XY煤:警官对 打 扮入时的 女 士说:“小 姐 ,你不知道吗?在这海滩上,不准穿两截的泳装。”“既然如此,那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”梁禽:当你快乐时,你要想,这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。巡HF:有一对夫 妻 ;他们平常老闹矛盾;有一天;丈夫说;为了我们不要在外人面前丢掉面子;他们就商量好说;如果在家里;他就处处让着 妻 子;如果在外面他就让 妻 子处处让着他;有一天;他们又闹了矛盾;由于他们谁都不愿意吃亏;所以丈夫就站在外面让他 妻 子出来;而 妻 子却站在房里大喊让丈夫进去;看的人都不明白为什么;就问了 妻 子到底是为了什么呢? 妻 子就把他们商量的事和邻居说了一遍;结果大家哈哈大笑起来zy堡:一次,我在家里量 体 重,结果问我 男 朋友,47 公 斤是多少钱?wa寸:今天晚上我老 公 给我 打 电话、我七岁的儿子接的、问“儿子、在家 干 嘛呢”答“跟你老 婆 睡觉呢透x1 牛 拉碾子 —— 上了圈套Oy疼:蛤蟆骨 头 熬汤 —— 没多大油 水 踢录:沙滩上走路 —— 一步一个脚印Ji望:卡罗尔·罗伯茨17岁。她想:“现在该怎么办呢?我想嫁给一个漂亮的小伙子,然后 生 孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位,他是不是想娶我呢?”她和她最好的朋友谈了这个问题,她的好朋友说:“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说:“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”卡罗尔很吃惊。她想了一会儿,最后她付了钱。接着她对算命的说:“只回答两个问题这是不是太贵了?”“是太贵了,”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么?”六泼:医 生 看了一 下  病 人的 舌  头  摸  摸 脉,敲了敲他的 胸 部,然后说:“老问题,朋友。活动太少,别不承认!你需要大量的户外锻炼,散步,散步,散步。”“但是,医 生 ……”“别和我争论,我是医 生 。听我的劝告,走十倍于你现在走的路。这是治愈你的 病 的唯一方法。”“但我的工作……”“问题就在这里,你的工作!噢,改换你的工作,这样你就能有机会多走动走动。你是 干 什么的?”“我是邮差。”jCPj:大胡子吃糖稀 —— 撕扯不清熔aa:小雪问老爸:“爸,有没有比较恐怖的书?”“有,当然有。”老爸说,“有本书你老爸我看了二十多年都还觉得恐怖。”“啊?不会吧?”小雪说,“哪一本书会看了二十多年还觉得恐怖?”只见老爸认真的说:“结婚证书。”善离:听说武汉可以看海了…同学 打 来电话我很关切的问到:你那里淹了吗?他沉默良久,意味深长的回了句:你问得我蛋疼,你说的哪个yan?78FK:堂屋里挂粪桶 —— 臭名在外备浪:在KT V 遇到华少,看到他一个人坐着喝酒,歌 曲都过了一半了,话筒都没拿起,他依然 自  自 酌,好不悠闲。我问他为什么不唱呢? 他轻轻啜了杯酒,幽幽的说:“我让它三分钟……”驼桐:放了血的肥猪 —— 软瘫了;软做一堆fm哪:玉米棵上戴凉帽 —— 凑人 头 坡aT 露  迷 路,走了很久走不出去。拿出手机,报警:“喂,是110吗?我们在山里困  死  了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂,我 操 ,挂了。”oS籍:左敲鼓,右 打 锣 —— 旁敲侧击
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