管理营销信息化解决方案:2018-11-17山东中金板业有限责任公司M6PV:早上在邮箱里发现一封老板发来的邮件,批评我拖延症严重,工作已经过了  死  线,让我等  死  吧。我吓出一身冷汗心说完了完了要丢饭碗了,但是我很快就冷静了 下 来,因为我发现这是我上一个老板发给我的。囊达:老 婆 :老 公 ,我们这边今天出了一起 杀 人案件,好怕,你能不能到我 下 班的时候来接我啊。老 公 :没事,带瓶卸妆 水  保 你一路平安无事。老 婆 :什么意思呀?老 公 :遇到匪徒 洗 把脸,看清楚你长啥样子,他 自 然就跑了。术敲:电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛, 奶  奶 却说:“娃啊,你可千万别被现在的电视给 骗 了,他们会没钱吃饭??那他们 妈  妈 还带他们去烫发!”N2Ic 妹  妹 7个多月了,今天老 妈 喂她吃 奶 ,我和老爸在旁边,看着她吃 奶 ,然后我来了句: 妹  妹 ,你吃的是二手 奶 ,你老 姐 我才是第一个吃滴!老爸看了我一眼,说了句:你确定么?老 妈 看了老爸一眼,说了句:你确定么?Kk批 国 足笑话: 国 足欢迎你,为你开天辟地,再不济的实力,也能找信心, 国 足欢迎你,在主场上分享平局,哪怕你世界排名垫底,我家球门常 打 开,开怀容纳天地。扣锯:那天训练完,有个小 男 孩冲我跑过来。两个笑脸充满期待地对我说:“ 姐  姐 ,我也姓谢,我一直以你为我们谢氏家族的骄傲,你能给我签个名吗?”听完这话,我超 级 得意,赶紧给他签名。可是后来我好像越想越不对劲,他为什么要我在他数学38分的考试卷上签名呢?LL尝 女 人吮手指让我们 男 人看了心潮澎湃,为啥我吮了别人用鄙夷的眼光看我呢?朋友:你先把你那只手上的 鸡   腿   下 再说!辱8f:小时候学司马光,看到邻居家一 口 大缸装满了 水 ,怕小朋友掉 下 去溺 水   死  亡,我提前就把缸砸了。想想 自 已做了好事不留名,心里就暖暖的。。。wtF9:农夫家里的母猪发 情 ,农夫就牵着它到邻村去配种。走着走着,不知咋的,母猪发 情 发的不行,农夫拉不住它,就威胁母猪说,有本事你跑啊,我不告诉你 公 猪的地址,你还地乖乖地回来。柜9W:Whenever I drove my old car over 55 miles per hour, it vibrated terribly, so I decided to sell it. My first customer wanted to buy the car,and I battled with my conscience over whether or not to tell him of the vehicle's problem. Finally I did the right thing. Expecting him to drop the deal,I was surprised by his reply.每当我开车的速度超过55英里时,我那辆旧车就开始剧烈地抖动,所以我决定把它 卖 掉。当第一位 买 主来看车时,我犹豫该不该告诉他这车的毛 病 。最后,我还是决定说实话。我原以为这 下 这笔 买  卖 就完了,可是,他的回答却使我吃了一惊。That's okay,”he said.”I'm buying this car for my daughter. If she complains about a vibration,I' 11 know she is driving too fast.“这没什么关来,”他说:“我是在替 女  买 车。如果她一旦 艳 怨车子扦动的事,我就会知道她一定开了快车。”sA拳:一 男 子在闹市骑摩托撞昏了一个陌 生 的老汉!  男 子惊吓的不知所措!围观群众越来越多! 突然,该 男 抱住老汉,声泪俱 下 的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医 生 !” 说后,就跑掉了。。。 老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!” 众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”赢芦:辞职后,我在说说里发表了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望 自 己好好的,努努力,让一切都 美 好起来,让 生 活幸福起来。”某损友竟把 自 己的昵称改 成 “民警”回复了我的说说:“小X啊!身为教官,你这么想我很欣 慰 ,希望你出狱后 洗 心革面,好好做人……”伸rG:上午,天 阴 沉沉的,想要 下 雨,办 公 室里, 女  A :但愿上午不要 下 雨,一会儿我还要出去一趟呢,要 下  下  下  B  下 午也不要 下 ,我闺 女 要去医院 打 针,还是晚上 下 比较合适。C:别呀,我老 公 要去外地出差,晚上要赶火车。D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯 下 合适吧。uKzR:有一种很恐怖的 病 症叫“假  死  ”,就是心脏停止跳动了身 体 开始冷 硬 了过了几个小时居然又活了过来,是不是非常恐怖?可是还有种比假  死  更恐怖的叫做“假醒”!就是早上你起 床 穿衣 洗 漱吃早餐上班 打 卡……直到 中 午醒来,发现一切不过是你早上按掉闹钟之后的一个梦。手机显示十几个老板的未接来电……凉嫁:在街上突然看到前 女 友,内心那个激动,不由 自 主的跑过去抱住哭泣,这时感觉后面有人拍我的肩膀,我怒了而说:你TMD有 病 啊,妨碍我重温旧梦了!那人说:哥们,这是老款的充气娃娃,店里还有新的,会叫的,要不您进来看看?我:额那好啊!H4jL:前两天刚听一出租车司机师傅说,那天开车送老 婆 去火车站坐车回娘家,到站后看了 下 表很习惯地说了句:“小 姐 到了,一共是55元。” 说完就愣了 下 ,老 婆  打 盹醒了,揉了揉眼回了句:“俺老 公 是也开出租的,到这顶多40,你 黑 谁啊!”ECPF:医 生 :“喂!快醒醒!” 病 人:“什吗事?”医 生 :“时间到了,该服安眠 药 了。” 病 人:“啊,我差点忘了。”1n剪:几个损友来我家玩,损友见家里的熊孩子就问:晚上爸爸 妈  妈 都做什么了?他一声不吭的拿来娃娃,然后就趴在上面别提我当时有多尴尬了!O3探: 我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们  死  也在一起境W3 男 :我喜欢你,做我的 女 朋友好不好,我 保 证....  女 :还是不要了,我有 病  男 :什么 病 ?我不在乎!  女 :我一看见你就 头 疼!音视频语音文字传输:2018-11-17景观中国 123导航网空ac:我承认无法追上你,有那么多人在追你!有些事 情 不能勉 强 ,把机会让给别人吧,反正谁追到你都会为民除 害 ,你还跑,  死  老鼠。旨麻:别的姑娘发个 自 拍说又胖了,收到的评论是:一点也不胖!身材好棒!本姑娘发个 自 拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。Wx离:老 婆 给我 生 了个大胖小子,儿子  吸  不出 奶 ,医 生 说要我帮忙  吸  ,在医院怪难为 情 的,但是 照 做了,关键是当老 婆 销魂的叫出来时…………我爸 妈 突然进来了,够糗吧!Vb房:小明考试回家, 妈  妈 问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了!!” 妈  妈 问:“啥题?”小明说:“问3乘7等于几?” 妈  妈 问:“你等于几?”小明说:“我当时不管 三 七二十一等了个20。9!”辨MW:“骂你”是我珍惜你,“ 打 你”是我疼 爱 你,“ 骗 你”是我喜欢你,“ 生 气”是我在乎你,“发 呆 ”是我想在你,哥们,最近好吗,“发条”松了,我给你紧紧哈。果惩:昨晚去 女 友家吃饭,她爸 妈 坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改 口 吧。于是先跟岳母说: 妈 ,来点醋吧? 妈 很惊喜:来点。然后对岳父说:叔,吃醋不?捉纹:一儿子把 病 重的老爸送到医院。儿子:“医 生 ,我爸还有救吗?”医 生 :“我不能 乱 说,我要叫年轻漂亮的护士来。”儿子:“医 生 不看 病 ,叫护士来看 病 ,是什么道理?”医 生 :“不是要护士来看 病 ,是让你老爸看一 下 护士。”儿子纳闷:“为什么?”医 生 :“让年轻漂亮的护士在你爸面前 露  下 脸,如果你爸还能看一眼,就说明还有救,如果连看都不看,就说明没救了。”Wx肉:见一同学签名写到:从小 国 家就教育我,废旧电池不要 乱 扔。尼玛我都22了, 国 家也没告诉我到底该扔到哪儿……xk垦:甲:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“ 打  流 西”。lI知:一个著名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了。”朋友:“哦,你又要出什么大作?”作家:“关于我老 婆 的,字数不多,就几千字。”朋友:“几千字能出什么书?”作家:“ 保 证书。”佣Sj:父亲从学校回来,暴跳如雷喊道:“为什么出馊主意,在老师身上粘 口 香糖?”儿子哭丧着脸回答:“我没有,我是冤枉的!”“那为什么老师问谁的主意,你却要站出来呢?”父亲 生 气的喊道。“老师让谁出的主意站出来,我动作太慢了,老师说完,他们都向后退了一步,就我站出来了。”儿子无奈的说。斜sG:媳 妇 晚上 睡 觉,突然咳嗽醒了,我赶紧问她:怎么了。这二货娘们说:梦到一桌好吃的,咽了 口  口  水 准备吃,结果 自 己呛到了。我无语了。tr壳:狮狮去参加 奶  奶 的寿宴。到了吃寿 包 的时候,狮狮问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿 包 ?” 众人听了脸 色  变 。接著狮狮拨开寿 包 ,看看里面的豆沙,说:“ 奶  奶 ,快看!里面还有大便!” 众人晕的晕,吐的吐。QJ9p 三 兄弟在森林里发现间木屋,桌上摆着喷香的饭菜。 三 人大吃起来,谁知屋主突然回来,那是个坏巫 婆 ,见状挥舞魔杖对老大喊道:“敢 偷 喝老娘的酒!” 于是老大被 变  成 了酒桶。又对老二喊道“敢吃老娘的饭!”老二应声 变  成 了一个饭桶。这时,在一旁吃着马 肉 的老 三 面如  死  灰,咬 舌  自 尽了。V8vM: 第56次暗恋宣告失败现堵:XX:  干 什么的这么晚在街上游 荡 。 小 姐  妓 者。 XX肃然起敬,一阵崇拜,XX:哪的记者? 小 姐 :晚抱。 XX:哪个晚抱? 小 姐 :和 男 晚抱。 XX:河南晚报不错! 小 姐 :这事只有晚上敢 搞 。 XX:晚上赶稿的确辛苦!要注意身 体 啊! 小 姐 :谢谢xx大哥理解,欢迎来 搞 ! XX:好的, 一定来稿! 一定来稿!微1P:一对夫 妇 带着小孩,搭乘着往乡 下 的观光巴士准备回 妻 子的乡 下 老家游玩,当巴士开到山区路段间时,因为他们的小孩直吵着肚子饿,于是 央 不过孩子的夫 妇 只好请司机让他们 中  下 车,先在附近找了间快餐店解决一餐。 当他们酒足饭饱后,餐厅的电视 播 放出一则新闻快报,报导指出就在刚才有一辆在某山区行驶的乡间游览车,刚好被山上的落石击 中 而造 成 全车人员  死  亡无一幸存的惨剧,仔细一看,那就是他们刚才搭的巴士! 看着这则新闻, 妻 子喃喃的说到:“要是刚才我们当前没有 下 车就好了……” 听她如此一说,丈夫怒道上:“说什么 傻 话,要是我们当前没 下 车……” 语音未落,他也懂了 妻 子言 中 之意,“啊啊,是啊,要是我们当前没 下 车就……” 神回复:就上电视了。铲炭: 我知道你身家千万,拥有豪车无数, 私 家豪华餐厅,现代化农牧常 自 从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是kxMw:父子二人进城,走在路上,想让车停 下 ,儿子冲毛驴喊:“站住!”毛驴不停。父亲告诉他,让驴站住要喊:“吁——”毛驴果然站住了。儿子惊喜说:“我爹真行,会说驴话。”PY07 下 午和 女 票逛街,马路对面一哥们向我俩 打 招呼,结果我 女 票就跑过去 打 了个招呼墨迹了几句,回来说是她表哥,我就没多想,继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他,没等我开 口 ,他就来一句:“表哥陪丽丽逛街啊?”“嗯,嗯????”我感觉两只绿 头 苍蝇在WC会面了。图形图像识别机器视觉:2018-11-17陕西秦之子商贸有限责任公司积唇:和老 姐 一起看电视剧,出现这一幕: 男 主趁 女  睡 着时 偷  偷 吻了 女 主,觉得好浪漫。于是就对老 姐 说:希望我以后的老 公 也能这样浪漫。老 姐 瞥了我一眼:就你那 睡 相,脸肥肥的,嘴巴还张开,兴许还 流  口  水 。看了都 恶 心,谁愿意吻……瞬间内伤……6Q抽:我领着侄 女 坐出租车,侄 女 非要玩我手机, 下 车后,侄 女 特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!犹XA:朋友痔疮 犯  病 了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观, 买 好吃喝,送到跟前。看着朋友吃的正嗨,我来了一句,你 口 腔溃疡不疼了?9H0Y:甲老鼠正在看书,乙老鼠走过想吃甲老鼠的 奶 酪,于是乙老鼠对甲老鼠说:“你看的什么书啊?”甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道:“《谁动了我的 奶 酪》!”扒敞:我们寝室有个小子,刚开学曾经说过,当年他考研,各种复习资料都是管同学借的,结果他同学都没考上,就他考上了。现在他没有六 级 真题和单词书,也没有听听力的MP4,开始管我借了,我有点惶恐了……伟检:一和我说话就嗯嗯哦哦的 还不如直接来一句草迩 妈 实在饶脊:好朋友就像 胸 罩舒服贴心永远支撑着你,像内裤就算你大起大落他永远 包 含着你,还像卫 生 巾你伤心 流 血他帮你擦,更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着!百须:老师问:谁能完 美 的将任何动物结合起来。小丽说: 美 人鱼。老师很欣 慰 的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身 狗 VIUq:去年父亲去世了。清明节带孩子去扫墓,烧了很多纸钱什么的。回家的路上,孩子说:“老爸,还要多烧点,这样以后我们 下 去就 成 了富二代富 三 代了。”nd制:特大新闻:本市最近出现了一件怪事,有人发现小猪的智商原来和 成 人的智商一样高。人会做的事 情 它们都会做,比如阅读短信。7a$5:如果光棍节前我喜欢的人和我表白了,我就手抄 中 华字典, 成 语词典,英汉词典,道德经, 三 字经,山海经,唐诗 三 百首,宋词五百首。 自 呼巴掌80000,直 播 吃屎,京基100蹦极不带绳,别问我为什么,就是这么 自 信。bC丰:老师:谁让你又迟到了,明天叫家长。学 生 :我 妈 又没 犯  罪 ,一人做事一人当。老师:行,那你明天别叫你 妈 来了,我去找她。碗纠:宿舍一 妹 纸和我抱怨说:最近我的拖延症越来越严重了。我疑惑的问道:为什么这么说呢? 妹 纸回:前年就决定找个 男 朋友,至今还没有找到。乏碗:光棍节的时候,一个二货发说说写到:“这大好的 日 子,也没人祝我节 日 快乐。”于是有人回道:“祝你年年有今 日 ,岁岁有今朝。”夏SP:有一天,小明哭着对粑粑说:“粑粑,我不上学了,今天考试,我的 成 绩拖了全班的后  腿  ,老湿就骂我:你个搅屎棍!”粑粑笑着说:“老师是在夸你呢!”“老湿怎么可能在夸我呢?”粑粑说:“你想一 下 ,你是搅屎棍,那全班同学是什么?”TR孤 女 :你在想什么?  男 :和你一样。  女 :臭 流  氓 殿Ne:“只要你迈出我们之间的第一步,剩 下 的九十九步由我来走完。”“你他 妈 能闭嘴好好 下 棋么?”DF6e: 对着电脑唱忐忑,唱完后,  死  机了。芳pf:酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发 生 了一场酒后暴力事件,老 婆 喝醉了,把我 打 了一顿。ei削:楼主:为什么蜗 牛 看起来偶尔还算可 爱 ,而鼻涕虫则一直很 恶 心呢?回复:有房子以后再猥琐的 男 人都会可 爱 多了!建模仿真虚拟现实:2018-11-17999renti.orgpP束:今天听见有人说我整天像 女 人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺 男 儿怎么就像 女 人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红 色 指甲油,揣在兜里不好意思伸出来,不然我非抽他一个大嘴巴子。CD仍:听见敲门声,我问:谁啊?无人应,提高声调又问:谁啊?还是没人理我,我有点怒了吼道:谁?!只听门外一姑娘 生 气的说:没敲你家门!膏fa:寝室有个 男  生  女 朋友比较 黑 。 一天晚上他 女 朋友在学校树林约会,在树底 下 亲嘴。 事后回寝室,发现桌子上不少吃的,于是就欢快的吃了起来。 这时室长过来悠悠的说:“兄弟,有困难就和我们说,刚才 下  自 习我都看到了,你抱着树在啃树皮!” 他 女 友是得有多 黑 啊。。。塌iz:我一同学上小学的时候 体 育课拿了一袋装的酸 奶 ,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进 自 己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实, 体 育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸 奶 顺脑袋横 流 ,那场面。。。老师当时吓得手都哆嗦。。。ZU7y:回到家发现媳 妇  偷 汉子,但胆小不敢声张,只好轻轻的退出来,还顺手把门锁上了,然后给丈母娘 打 电话说: 妈 ,不好了,您闺 女  自 己所在房里,说要 自  杀 。没过几分钟,丈母娘一家全都来了,整整4车人啊!nv8R:高 中 的时候,我们班有个 男  生 经常分享毛  片  ,大家都亲切的叫他 黄  品 源。。。。。。Am官:有一对 男  女 朋友去做 公 车,这 男  生 名叫杨树 干  下 车的时候, 女  生 的零钱掉了,她说: 干 ,帮我捡一 下 !太小声了,这 男  生 没听到,所以 女  生 更大声的又说了一次, 干 ,帮我捡一 下 !这时候司机听不 下 去了,他就说: 干 !不会 自 己捡啊!书祥:青年对智者哭诉:“我很 害 怕,我真的很 害 怕,我该怎么办?”智者拿出一个橘子,又拿出一个鞭炮 插 在橘子里,然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子,青年若有所思:“您的意思是要从内心 打  破 恐惧?”智者说:“我的意思是没事别总来我这里瞎 逼  逼  下 次再来老子 爆  菊 。”搭疼:昨晚五一节,俺和老爸老 妈 准备去 买 电视。来到海信电器专 卖 所,售货小 姐  情 的为我们介绍电视,并且 打 开一部40寸的液晶电视,放了一部恐怖  片  。我便坐 下 了一张凳子看了起来,刚看到起劲的部分突然电视 黑 了,恐怖  片   变  成 了儿歌——世上只有 妈  妈 好..........我顿时从凳子上摔了 下 来。 大 姐 啊,你能不能不怎么坑啊Lv晶:一 日 上完 体 育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也 乱 ,我就对 打 饭的大婶喊:我的饭速度点啊。大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点,要饭的等急了。象书:一位先 生 在避雷针 下 接了一个电灯,邻居很好奇,问道:“安这个 干 什么?”。这位先 生 说:“电费又涨价了。”员0l:两个刚刚跨出校门走上社会的姑娘相遇,相貌一般的问长得漂亮的同学:“你工作愉快吗”“不错,老板对我很好,你呢”“我也不错,老板娘对我很好。”朋l7:我发烧39度,到医院输液后,感觉好多了。主治医 生 为我复检了一 下 ,点点 头 说:“嗯,精神上明显比刚来时有所好转。”儿子不解的医 生 :“叔叔,我爸爸不是发烧吗?怎么又转移 成 精神 病 了?”疼厕:政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多 睡 !京果:一对小夫 妻 新婚不久。 妻 子向丈夫埋怨:爸 妈 太着急了。你 妈 昨天又提 生 孩子的事,说她想早点抱孙子。丈夫说: 妈 在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻 子撅着嘴说:爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。谊XK:丈夫在外面 包  奶 ,结果被 妻 子知道了, 妻 子非常 生 气地在丈夫脸上 打 了一耳光。  妻 子说:“一只脚踏两条船是吧?离婚,以后你跟你二 奶 过吧!” 丈夫说:“我坐船都会晕,怎会脚踏两只船呢?”撤WE:一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗 口 用望远镜看她,这使她很 生 气。有一天清晨,她 打 电话给那个小伙子:“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱 下 长筒 袜 子放在哪里了。”卖玩:夜间一点多了,两人聊天。 女 :“在 干 嘛?” 男 :“陪弟弟玩。你呢?” 女 :“给 妹  妹  头 发。“ 男 :“需要发胶吗?” 女 :“送过来嘛!”成龟:没有你,急眼;有了你,心烦;天天看着你,我彻夜难眠!你不是我渴望的那种心愿,哎, 生 活真难,我该怎样处置你——假钱!yRtW:酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发 生 了一场酒后暴力事件,老 婆 喝醉了,把我 打 了一顿。物联网大数据云计算:2018-11-17pexels 123导航网座核:鼠先 生 拿着一束玫瑰 花 向鼠小 姐 求婚:“请嫁给我吧!”鼠小 姐 顿时横眉立目,说:“ 傻 瓜都知道老鼠 爱 大米,你还送 花 !”归研:坐地铁刚 下 ,一只警犬“汪汪”叫着冲我扑过来,紧紧咬住我的 包 。警犬后面跟着一大哥,他掏出手枪:“不许动,举起手来!”另一位把我摁倒,冲着对讲机说:“ 毒 贩已抓住,人赃俱获。”可 打  包 就愣了:“这什么玩意?”我:“ 狗 粮啊!”489Y:一个著名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了。”朋友:“哦,你又要出什么大作?”作家:“关于我老 婆 的,字数不多,就几千字。”朋友:“几千字能出什么书?”作家:“ 保 证书。”珍唱:今天带侄子去逛街,这小家伙竟然想 买 芭比娃娃,我没同意:“你一个 男 孩子, 买 那玩意 干 啥?”他一路上都闷闷不乐,直到后来在 奶 茶店偶遇我 男 神,我正准备去 打 招呼,侄子一手拉住我,一手抠鼻子大声喊:“ 妈  妈 ~我要拉臭臭!”苦须 公  交  打 算让座,被一2 B 抢去。我:“请起来,这是我的座。”他:“厕所你用过一次就是你的了?”我:“虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一 下 !”霞B0:某天坐 公  交 车,不巧在一处施工的地方堵车了。旁边的大型 打 孔车一直在咣咣响,心烦意 乱 时,听到身后一对 情 侣的MM指着 打 孔车娇声对 男 友说:“老 公 ,那是什么呀?” 男 的随便甩了一句:“震动棒,比你用的那个大一号”全车人一 头  黑 线。脖Gh:一 女 省吃俭用终于 买 了一个名牌 包 ,兴奋地对同伴说:“看这两个字母,L V !见过吗?”同伴:“切!就这拼音啊,小学就学过,驴呗!”胞举:一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天,这哥们上厕所便秘,许久出不来。痛不 欲  生 的他一声大吼,手机铃声响起……然后这哥们就出名了!嗓sj:TWO: Teacher:We all know that beat causes an object to expand an cold cauese it to contract. Now,can anyone give me a good example?John:Well ,in the summer the days are long,and in the winter the days are short.老师:我们都知道热胀冷缩的道理。现在,谁给我举个例子?约翰:嗯,在夏天天都长,在冬天天都短。TIEn 破  产 的未婚夫沉痛地说:亲 爱 的,我实在没有勇气把债务 情 况告诉你爸爸。未婚 妻 不以为然:你们 男 人都是懦夫!我爸爸也没有勇气把他的债务 情 况告诉你。wK船:赵总:“你今天新来的吧。” 保 安:“我不是今天新来的,我是昨天新来的……”架c7:以前上大学的时候,看见大四学 姐 :“这么老的 女 人有谁要啊!”现在工作了,看到刚分配进来的 女 大学 生 :“怎么会有这么粉嫩的 女 孩子……”百te:做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才, 女 人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。若@z:有个 女 老师外号灭绝师太!超 级 严格,学 生 克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长。结果这货回家跟他爸说:爸爸,我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候进办 公 室门就问:请问灭绝灭老师在吗??感栗:小宝:“大师,你不是算出我昨天有血光之灾的吗?我怎么没事啊?”大师:“你昨天都 干 什么了呀?”小宝:“就和一大 胸  妹 子吃了个饭,然后你懂的。”大师:“哦,你这是逢 胸 化吉啦!”O0指:一天,唐僧出去化缘,来到一户人家,敲门,开门的是一个 女 人, 女 人问:“这位师父,你想化些什么呢?”唐僧思索一会后答道:“呃, 女 施主,你听说过光天化 日 么?”捏AZ:钱没了可以再挣,东西 下 架了就没了!---我劝 女 友少 买 的,她是这样回我的!jy越:老师说,做什么事都要持之以恒。所以,我坚持每天不 洗 脸。老师说,量 变  产  生  变 。果真,有一天我在商店 买 东西,听到旁边有人说:“看这个非洲小孩, 中  国 话说得多好!”苍vo:一对 男  女  男 的说:“你 洗  澡 ,我在边上 偷 看,你会 杀 了我吗?” 女 的回答道:“会。” 男 的说:“你看,这就是贞 操 了。” 女 的说:“不,这是羞耻感。” 女 的反问道:“那你 洗  澡 ,我 偷 看,你会恼羞 成 怒吗?” 男 的说:“不,不会,我会欢迎你看。” 女 的说道:“那你没有羞耻感。”乌rW:哥们在路上捡了条大 狗 ,看可怜就带回家了。 狗 要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。朋友终于忍耐不住,脱 下 裤子,在 狗 刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此 狗 :“这是老子的地盘。”话说这 狗 从此再也没有在家撒过尿。驱动程序中间件接口:2018-11-17面向对象(封装)与包装类Demo断疮:逛街后开车回家,西二环到东四环。想二环左转,车多,没并过去,心说 三 环转也可以,又开过了。那就四环吧,不小心又过了。然后直接上京开高速了!还好,最后平安到家了。@p完: 大象把大便排在路 中  央 ,一只蚂蚁正好路过,它抬 头 望了望那云雾缭绕的顶峰,不 禁 唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~4X首:一个 女 同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”我 强 掩得意的心 情 故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?” 女 同事说:“那天跟他们 打 麻将,提起你时说的。”招债:“哎,我还是忘不了前 女 友。”“兄弟,可以理解,戒 撸 是个艰辛的过程嘛!”“你 妹 。。。”a8香:单身 狗 的同志,建议你以后去当兵,这样子就不是 狗 了,是犬了。Xe5+:天是蓝的,海是咸的。想你的心不是假的!地是广的,树是长的。 爱 你不止是寒来暑往的!但你为什么就离我而去了呢?旺财!cq袋:眼镜蛇高度近视,和大象初次约会, 客 套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一 头 猪来,你真是太 客 气了!M8授:题目:难过小朋友写:我家门前有条 水 沟很难过。老师批语:老师更难过。劳煮:青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的 头 发,当时我想,要是没有 头 发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”卖试:问:老板,你做淘宝最放心的是什么啊?答:我最放心的是,从来没有收到过假钱!耶!vIYX:赵总:“你今天新来的吧。” 保 安:“我不是今天新来的,我是昨天新来的……”fMXG:昨天坐 公  交 ,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了; 大叔立马接起:“喂?喂??喂???” 声音一声比一声洪亮,正待大家都探 头 一看究竟的时候; 他放 下 电话 自  自 语道:“哦,是短信!”fi40:一 交 警在开罚单,我叼着烟过去喊:你除了开罚单还会 干 什么? 交 警没理睬,我继续:有种拖走啊! 交 警很愤怒,我继续:有种拖走啊! 交 警忍无可忍拿出对讲机,拖车时 交 警和蔼说: 下 午到五大队来处理!我:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。我想看 胸 毛(熊猫)那天在 公 园遇到个外 国 友人,热 情 拍着我的肩膀说:“我想看 胸 毛。”我一愣,问道:“你确定?”“是啊,你们的 胸 毛很漂亮”我犹豫再 三 ,最终发挥 国 际人道主义精神默默脱 下 了外衣, 露 出了几撮潇洒的毛。“oh my god!”外 国 友人慌 乱 一惊,忙掏出 照   片  给我看,我瞟了一眼,卧槽,原来是熊猫!!打悔:一飘着大雪的冬 日 ,一对乞丐 跪 在饭店门前,终于,有人给了他们几 口 剩饭,老乞丐说:“我不吃,你吃吧”于是小乞丐就吃了,可没多久就吐了。老乞丐开心地把饭塞到嘴里说:“终于吃到热的了!NjhT:早上,夫 妻 俩上街……  妻 :亲 爱 的,寒风呼啸,你哪儿最冷? 夫:脸……  妻 :可为什么我的脸不觉得冷呢? 夫:明天早上你不化妆试试慎皇:有一天学校里上课,老师写出一个句子:某人愤怒的看向天空。叫了陆仁贾同学上来朗读一 下 这个句子。他大声的说:“某人喷怒的看向天空。”老师随纠正说:”这个字读愤。“ 他满脸无辜的哦了一声,再次朗读到:”某人喷愤的看向天空。“老师满脸无奈:”喷愤?我还喷屎呢!lUMo:楼主:来一场说走就走的旅行真的好难!回复:工作后来就连一场说走就走的 下 班都不行。爹4e:瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小 姐 发现了,连忙哀求道:「请不要吃我,我可以告诉你我同伴的住处,它们比我肥 美 的多呢!」雀小 姐 答:「不必了,我正在减肥。」说罢便把毛虫一 口 吃掉。Yhk6:万有引力最早是我 国 一个海南人发现的,比欧洲早200年。没有 牛 顿出名,因为他当时是在椰子树 下 乘凉,一个椰子掉 下 来把他砸 成 重伤从此丧失了语言能力。舞稀:我问 男 友:“有个以前追我的 男  生 也在北京,找我吃饭,你介意不?” 男 友:“什么时候追的你?”我:“大二。” 男 友:“那会儿你多少斤啊?”我:“45 公 斤吧。” 男 友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的 日 子吧。”传感器嵌入式通信协议:2018-11-17lacronicabadajoz.com您匠 日 本的 女 人在新婚 洞 房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好,请多多 包 涵。” 中  国  女 人在新婚 洞 房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。”膊VW:一天逛街,忽然听见一人大喊:“ 菊  花 好痒!”正想转身看看这位仁兄是谁时,又听见一个人说:“不,仙人球好养。”zf钥:谁说孤枕难眠的,哥拿俩枕 头 过来 睡 jJ济:老 婆 :记得大学时,全班的 男  生 都追求我,当得知我和你结婚了,听说其他 男  生 跑到酒吧喝了一个通宵!老 公 :现在看来,应该是喝酒庆祝去了!渐涉:汤姆向警察局报警老 婆 失踪了,警察做笔录:她有什么特征?汤姆:个子不高,人挺胖,有些秃顶,鼻子特别大…警察不解:那你还找她 干 什么吗?备晚:给各位单身 狗 一个小建议:柿子可以多吃些,因为有 舌 吻的感觉。硬Qh 客 人:“要一个汉堡。”店员:“要不要配一份薯条呢?” 客 人:“不用谢谢。”店员:“身 体 被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢 变 得软塌塌,只是为听到一句挺好吃的而咬牙坚持着,但一旦 卖  下 就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人 生 啊。” 客 人:“那再来份薯条。”肺版:老师:“假如我从五楼跳 下 去,你们希望怎样救我?”小明:“我想时光倒 流 。”老师:“好感动啊!”小明:“我想再看一遍。”老师:“滚出去!”鸭蛋:一只小羊羔,找不到 妈  妈 ,哭哭啼啼来到了烧烤摊。抬 头 一看,新疆烤羊 肉 串的招牌十分耀眼,炭火正红的烤炉上一串串 肉 串冒烟 流 油,师傅边翻个边撒孜盐。小羊羔悲痛 欲 绝,泣不 成 声地哭诉道:“ 妈  妈  妈  妈 ,你咋就落到今天这个地步了?让人用刀割用火烤用牙咬, 下 辈子咱们可别再托 生 羊了!”这时,从墙角 下 钻出一只小老鼠来,翕动着鼻子嗅了嗅,突然,悲声放嚎,“哎呀我的 妈 呀,这不是你的气味吗? 妈  妈 呀,你那么聪明咋还落地屠夫的手里了,让人霍霍  死  了还不 露 你的真名实姓,被人贴上羊 肉 的标签!”小羊羔楞楞地看着小老鼠,心里核计道,这是怎么回事呀?小老鼠一转身,跟小羊羔 打 个对光,恨恨地骂道:“瞅你 妈 啦个 B ,哭,哭,就知道瞎哭,那不是你 妈 ,是我 妈 ,你哭个啥?”辫jN:经常逗你的人,是关心你的人。经常说你的人,是 爱 你的人。经常说你胖的人, 弄   死  他!对! 弄   死  他!吃你家馒 头  花 卷了,吃你家五 花  肉 了,吃你家巧克力了!胖!挡你家wifi信号了! 弄   死  他!底h8:听丽丽说,后天地球会发大 水 ,把大家都yān了。反正 妈  妈 在造船厂上班,洪 水 来了我就上 妈  妈 的船,叫上丽丽,还有李小明,一起上船。李小明追了我好久,前天还送我一个Iphone5,虽然我们还在ài昧,但我觉得有钱的好 男 人不多了,就算最后不能取我,也可以做朋友的。tB6R 妈  妈 告诉我 公 车上遇到 色 狼绝对不能忍,忍了我就是个 傻 缺!那天在他碰我的那一刻,我便潮红着脸 呻  吟 了起来。vFRg:一天,牙签正在走路,发现地上有一毛钱,于是它弯腰去检,然后腰折了。虏is:紧急提醒:近 日 恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10 公 斤重的哑铃,以免被 狂 风卷上西天。 体 重轻于50 公 斤者须加倍。豪偿:螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐 成 什么样啦!!!舒龄:媳 妇 乐滋滋的跑过来:“老 公 你看,我 赤 手空拳抓到一只蚊子~”老 公 正看电视,敷衍道:“厉 害  害 ,吃了吧,再小也是 肉 ,高蛋白呢!”老 婆 放嘴边佯装要吃,老 公 对她 吹  口 气,结果就掉进去了。想息:乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的 生  日 配灶:小明 妈 在做面膜,这时门铃响了。 妈  妈 对小明说:小明快去开门, 妈  妈 贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你 妈 呢? 答:她正在做见不得人的事!赌烈:我发烧39度,到医院输液后,感觉好多了。主治医 生 为我复检了一 下 ,点点 头 说:“嗯,精神上明显比刚来时有所好转。”儿子不解的医 生 :“叔叔,我爸爸不是发烧吗?怎么又转移 成 精神 病 了?”R8zk A :为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱? B  啪 就给 A 一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不 照 样穿着内裤吗!测试测量组态控制:2018-11-17Mybatis(四) 高级映射,一对一,一对多,多对多映射乏nZ:班 花 :“我喜欢一个人,可是他总是把我气哭,有什么好办法呢?” 班 花 朋友:“他 下 次气哭你,我就带人 打  残 他,然后你去看他, 照 顾他,他一定会感动的.” 一个星期以后... 班 花 朋友:“不行,那小子跑太快了,追不上。”炼矛:政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多 睡 !奉喊:舍友为 女  买 了一 包  生 棉,回寝室后开始炫耀,对面舍友没戴眼镜,隔空大喊:“好大 包 的方便面,给我分点儿”,酱紫的吃货让寝室笑炸了。纹几:天蝎刚 睡 著,就叫蚊子叮了一 口 。他起来赶蚊子,却怎么也赶不出去。没法,便指著蚊子说:“好吧,你不出去我出去!”边说边出了房间,把门使劲关严得意地说:“哼!我今晚不进屋,非把你饿  死  不可!”z7Aq:Three famous surgeons were bragging about their skills.  A  man came to me who had his hand cut off,“said one. Today that man is a concert violinist.  三 名著名的外科医 生  吹 嘘着各 自 的高超医术。其 中 一个说:“有个人切断了一只手,他来找我治疗,如今,他已 成 为音乐会的小提琴手。”That's nothing. said another.“ A  guy came to me who had his legs cut off. I stitched them back on,and today that man is a marathon runner. “那有什么,”另一个不服,“有个家伙的两条  腿  全断了,我给他接上了。现在这家伙是马拉松运动员。”I can top both of you,said the third. One day I came on the scene of a terrible accident. ,There was nothing left but a horse's posterior---and a pair of glasses. Today that man is seated in the United States Senate. “你们俩都比不上我。”第 三 个人说,“有一天,我被叫到一起事故的现场。当时那儿什么都没留 下 ,只有一个马屁股和一副眼镜。现在那个人就坐在 美  国 参议院 中 。”H43g:最近一直减肥, 中 午跟 婆  婆 吃饭。 婆  婆 说:多吃点,身 体 好不 生  病 。我说:减肥呢,再吃你儿子不要我了。 婆  婆 说:你要是胖了,我儿子不要你了,我给你说个有钱的主,到时候聘礼咱五五分!我。。。CHEU:昨晚骑摩托车 迷 路了,看到路边一个 美  女 就过去问路。刚停 下  美  女 直接跳上后座,对着我的 头 盔就捶。边锤边说:“这么晚,都迟到半个小时了。”请不要 打 人啊!我就是问个路而已!趋岁:同事出差在外,住宾馆。 中 午等到了传说 中 的服务电话,问:“要服务么?”同事回答:“要啊,可以用支付宝么?”对方直接挂断了。难蛮:面试回来的时候碰到个 美  女 ,确实很漂亮,多看了几眼。 美  女 发现后用一种 女 神看屌 丝 的复杂眼神看着我,蔑视、轻视、 自 信。转身离开的时候还来个优 美 的甩 头 。咣当,撞 公  交 车站牌上了。呵呵。ml们:有次等 公 共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:“看,刚过去那辆就是I B M。”你可以娶我 妈 做老 婆 ,为何我就不能娶你 妈 呢爸爸问儿子:你将来娶谁做老 婆 ?儿子说:我要娶 奶  奶 ,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我 妈 呢?儿子说:你可以娶我 妈 做老 婆 ,为何我就不能娶你 妈 呢!矿酒:看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名:“你们说你们特么还是人吗!老子愚人节 生  日 怎么了!你们不信就不信吧,还非跟老子说晚上一起庆祝,劳资特么订了 三 桌菜,一个人看了一晚上!!”慌b1:孩子还在 三 个月大时,媳 妇 就去上班了。有次,我在大街上抱着孩子等媳 妇 回来,正好想上厕所,就顺手把孩子递给了邻居王婶。等我从家里的厕所出来,媳 妇 正好回来。她一见我就问:“孩子呢?”我就有点奇怪,指了指大门 口 道:“王婶抱着呢!”媳 妇 腾的脸一红:“呀!我说王婶抱的孩子怎么那么面熟,没敢认!!!”tW刺:去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高 中 同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的 害 羞个什么,要知道我 摸 过的这东西比你拿过的筷子还要多!”闲没 女 神:如果 女 人如衣服,那么 姐 是你穿不起的牌子!来福:我想说什么牌子的衣服试穿都不用钱!趁锣:一 男 子手被菜刀划 破  女 朋友正准备给他 包 扎, 男 子贱贱的说:你帮我  吸    吸  消消 毒 呗。他 女 朋友问他:凭什么?他说:这样证明你 爱 我啊。他 女 朋友说:帮你  吸  血就表明 爱 你吗?他点点 头 ,这时只见他 女 朋友缓缓把裤子脱 下 ,说:“我也给你一次证明 爱 我的机会!大姨 妈 在此!”Jd坊:室友:我可以问你个问题吗? 我:可以,可是你已经问了一个问题了。 室友:那我可以问你两个问题吗? 我:可以,可是你已经问了两个问题了。 室友:那我可以问你四个问题吗? 我:可以可是你已经问了四个问题了。 室友:什么时候? 我:现在。 室友:艹艹艹艹艹以0Y:我不是广场上算卦的,唠不出那么多你 爱 听的嗑。踩nY:熊:除掉熊猫,我就是 国 宝;猿:赶走人类,我就是地球的主人;人:把别的星球炸掉,我们就可做宇宙之王;上帝:想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!于封:早上,我朋友问了我这个问题:一只 牛 和一只青蛙去 买  水 果,请问他们 买 什么?我想了半天都想不到,直到我去找“动物的叫声”。hI躁:不知道又有多少无辜的快递员累  死  在送快递的路上,没有 买  卖 就没有 杀  害 
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