管理营销信息化解决方案:2018-11-18ecoagroturismo.eskN疯:法 国 一个偏僻的小镇,据传有一个特别灵验的 水 泉,常会出现神迹,可以医治各种疾 病 。有一天,一个拄着 拐 杖,少了一条  腿  的退伍军人,一跛一跛的走过镇上的马路,旁边的镇民带着同 情 的回吻说:「可怜的家伙,难道他要向上帝祈求再有一条  腿  吗??」这一句话被退伍的军人听到了,他转过身对他们说:「我不是要向上帝祈求有一条新的  腿  ,而是要祈求他帮助我,叫我没有一条  腿  后,也知道如何过 日 子。」 【哲理】 试想:学习为所失去的感恩,也接纳失去的事实,不管人 生 的得与失,总是要让 自 已的 生 命充满了亮丽与光彩,不再为过去掉泪,努力的活出 自 己的 生 命带哲理的幽默笑话大全  爆 笑带哲理的幽默笑话大全  爆 笑。kG盏:有 三 个人要被关进监狱 三 年,监狱长给他们 三 个一人一个合理要求。  美  国  爱 抽雪茄,要了 三 箱雪茄。 法 国 人最浪漫,要一个 美 丽的 女 子相伴。 而犹太人说,他要一部与外界沟通的电话。  三 年过后,第一个冲出来的是 美  国 人,嘴里鼻孔里塞满了雪茄,大喊道:“给我火,给我火!原来他忘了要火了。 接着出来的是法 国 人。只见他手里抱着一个小孩子, 美  女 子手里牵着一个小孩子,肚子里还怀着第 三 个。 最后出来的是犹太人,他紧紧握住监狱长的手说:“这 三 年来我每天与外界联系,我的 生 意不但没有停顿,反而增长了200%,为了表示感谢,我送你一辆劳施莱斯!” 道理:有时候一个选择,一个决定,会影响我们的 生 活,我们要选择接触最新的信息,掌握一切,还是一些眼前的好处,选择好了才能为 自 己创造更好的将来。8VnN:老 婆 削了一个梨 自 己吃起来。 老 公 :给我吃一 口 。 老 婆 :你 自 己削一个去,梨不能分吃,分梨——分离。 老 公  生 气,不让吃就算了,还找那么多理由。于是 自 己削了一个苹果,故意分 成 四块。 老 婆 :给我吃一块苹果。 老 公 :苹果寓意平安,我这四块分别代表春、夏、秋、冬四个季节,我要把代表四个季节的四块苹果全部吃掉,才会一年四季都平平安安。钱抹:凡夫转境不转心。圣人转心不转境。买攀:同桌做着做着卷子 睡 着了,在 睡  中 放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。 大家顿时都停了笔看着他,但是他 丝 毫没有醒来的意思。 看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。 可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一 下 嘴说:“真香,好吃!”朽D8:如何降低 自 己择偶标准: 照 镜子,看存折,拿尺子。86剩 公  交  打 算让座,被一2 B 抢去。我:“请起来,这是我的座。”他:“厕所你用过一次就是你的了?”我:“虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一 下 !”证cc:小陆为人抠门,同事们轮 流  客 聚餐,唯独他每次都不 买 单。时间一长,大家就有些不乐意了。 有一天聚餐,快结账时杨帆首先提议,这次让小陆 买 单。没想到小陆拍了一 下   腿  ,遗憾地说:“你看你不早说,我偏偏就今天没带钱 包  下 回吧!” 女 同事佳佳提醒他:“现在谁还用现金啊,都手机支付了。”小陆无奈,只好掏出手机,一看就乐了:“哎呀,真不巧,手机没电了。” 杨帆早有准备,掏出一只充电宝,说:“给你准备了,来吧!”小陆一 下  傻 了眼,心疼得嘴角抽搐了两 下 。大家憋住笑,一边聊天一边等他给手机充电。这时小陆又惊叫一声:“我手机 中  毒 了, 打 不开了!” 经过这件事,大家对小陆的抠门症彻底放弃治疗,再聚餐也不叫他了。没想到这一天,小陆居然主动提出请 客 ,诚恳地说:“这么久以来都是你们请 客 ,也该我表示表示了。这个周末我安排了一次特殊主题的聚会,地点定在曼哈顿餐厅。”大家面面相觑,曼哈顿可是当地有名的餐厅,小陆怎么突然这么大方了? 到了周末,为了配合曼哈顿的高雅氛围,大家盛装出席。小陆走到前台,很有范儿地说:“敝姓陆,已经提前预订了。”“你好,陆先 生 ,请跟我来。”服务员彬彬有礼,把他们领进一间 包 厢,先给他们上了一壶名为“忘 情  水 ”的绿茶。“这茶名字咋这么怪呢?”杨帆有点疑惑。佳佳一翻白眼:“土鳖了不是,人家大地方讲究的就是文化内涵!”大家纷纷点 头 ,小陆笑笑没说话。 第一道菜很快上来了,有 三 盘,盘子里 码 了几根小 黄 瓜,拦腰一切,旁边放一 碟 子蘸酱。第二道菜倒是荤菜,也是 三 盘,红焖小鹌鹑,可惜只有两只,一左一右趴在盘子里。大家等着重 头 戏上来,哪知第 三 道菜居然是 三 盘白 水 煮马铃薯。杨帆忍不住了,问服务员:“你们这么大的餐厅,怎么菜 品 这么差? 黄 瓜蘸酱就不说了,红焖鹌鹑量也太少了。还有这马铃薯,好歹得搭配点青菜烧一 下 吧,怎么能白 水 煮呢?” “先 生 ,我们这些菜都有典故的。”服务员指着 黄 瓜蘸酱和红焖鹌鹑介绍,“这是‘一刀两断’和‘劳燕分飞’,为了配合意境,只能这么做。马铃薯要求就更高了,一  片  青菜也不能出现。”“为啥呢?”杨帆追问。服务员理直气壮地回答:“因为这道菜叫好马不吃回 头 草啊!”大家一 头  水 ,佳佳吐槽:“你们的菜名也太奇葩了吧?”“‘分手大餐’本来就是这个氛围,这不是为了忘记过去,更好地拥抱未来吗?” 等服务员一 下 去,大家纷纷询问小陆到底是怎么回事。小陆尴尬地承认,那天路过酒店,看到酒店推出“一元抢分手大餐”活动.就眼疾手快填表抢了 三 套。原来是个分手的主题啊,大家哭笑不得。这时杨帆发现一个问题,说:“不对啊,我们四个 男 的,俩 女 的来吃饭,你怎么填表的?也冒充不了 三  情 侣啊!”小陆一听,顿时忸怩起来:“那啥,我填表时写的除了他们两对 情 侣劳燕分飞,咱俩也有过一段基 情 燃烧的岁月……”dUxz 打   死  我也不告诉你,我只是想让脚透透气,今天元宵节,办 公 室空调开得很暖和,穿的鞋子有点捂脚。 下 班了,同事都回家吃元宵了,突然对面的一 女 同事说:什么味道,有点像醋味,还有点腐尸的味道!我一边说:哪有味道,没有呀!一边 偷  偷 地把鞋穿回去!mH委 爱  生  生 取得了1093种发明的专利权,其 中 留声机的发明使他最为得意。当有人问起,他为什么不发明一种助听器时,他说:“你在过去的24小时内听到的声音,有多少是非听不可的呢?”他接着又说:“一个人如果必须大声喊叫,就绝对不会说谎! ”古4x 客 人:“要一个汉堡。”店员:“要不要配一份薯条呢?” 客 人:“不用谢谢。”店员:“身 体 被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢 变 得软塌塌,只是为听到一句挺好吃的而咬牙坚持着,但一旦 卖  下 就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人 生 啊。” 客 人:“那再来份薯条。”rR审:每次听到从一楼食堂窗 口 喊出:“要什么同学?”我都忍不住想说,“要一个 女 同学,带走!”wE突:小 鸡 想知道什么是幸福!于是跑去问老虎,老虎回答到:一家人在一起就是幸福!然后又跑去问狮子,狮子说:有 三  妻  妾 就是幸福!再跑去问豹子,豹子说:有健康的身 体 就是幸福!小 鸡 开心的跑回家告诉了 妈  妈 今天知道的一切! 妈  妈 说:实际你今天是最幸福的!小 鸡 不解问:为什么呀? 鸡  妈  妈 说:你tm今天能活着!亩k7:等车的时候太冷, 女 朋友就左晃右晃的,我说:“你是QQ啊?”她说嗯啊。 然后过了好久,她咳了两 下 ,我问:“感冒啦?”她说我是QQ啊。 过了一会我才反应过来:这二货是要加我为好友。ts熄:年前快递到了一袋10kg的 狗 粮, 包 裹的很结实,我和老 婆 拆封。从上面开了一个 口 子之后发现 狗 粮的袋子 破 了,一放倒 狗 粮就会撒出来。于是我就把 包 裹整个提起来,让老 婆  下 面拽外面的 包 装袋,老 婆 力量不行。我督促:使劲啊。老 婆 :我吃屎的劲都使出来了。果断笑喷……李役:领导:“绝对不允许我们内部 自 已人和 自 己人起内扛。”员工:“领导是内讧(hong四声),不是内扛。”领导狡辩:“对呀,起了内讧,不就扛上了吗?”估拔:认真的对待你的工作。工作也许不如 爱  情 来的让你心跳,但至少能 保 证你有饭吃,有房子住,而不确定的 爱  情 给不了这些,所以,认真努力的工作。落蒙:贫寒更须读书,富贵不忘稼穑。——(清)王永彬漠qc:路 口 有个小店,每天广 播 的广告都是“老板娘跑了,老板娘跑了,老板无心经营,清仓大处理”。 持续一个月后换为“老板娘回来了,老板娘回来了,老板庆祝, 打 折大酬宾”。  下 一个月是不是“老板娘又跑了,老板娘又跑了……”?世堤:晚班12点多的时候一玩的好的 女 同事上厕所,厕所灯光很暗就她一个人,就想着吓吓她,我 偷  偷 溜进厕所断断续续敲她的门,她就一直在问谁啊,我就 偷 笑不说话,她似乎有点吓到,然后我翻进她旁边一个正在维修的厕位,本想用手敲 下 她的 头 ,她正好抬 头 瞄见一只手慢慢在往 下 动,然后我就听到震耳尖叫旁边门嘭的一声。。。。。。音视频语音文字传输:2018-11-18乐清市力环气阀制造厂(浙江)B8社:清明节到了,昨晚我和家人一起 下 楼烧纸钱祭奠祖先,留我 妹 看家。 一回来 妹 就跟我说:“哥,刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!” 我很好奇的看了一 下 消息记录,结果…… 天啊,我老 妹 居然给我回:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话。FH疤:杨过一掌 打 在金轮法王身上, 中 掌地方五条爪印血 流 不止,“九 阴 白骨爪?没想到你杨过也练这种 阴  毒 的武功,我呸”。杨过咆哮着说:“MLG B ,老子剪不了指甲。”党法:从小到大英语都不好,一听英语就 犯 困。昨天坐 公  交 ,前面两个老外在说话,然后我就 睡 过站了。。。3T妇:什么是宅 男  女 ,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼  吸    吸  新鲜空气了。一开门,我靠, 下 雪了。寇最:母亲:“你那个 男 朋友家里很富有是吗?” 女 儿:“是呀,富得非同一般。”母亲:“他家是 干 什么的?” 女 儿:“办养 鸡 场的。”母亲:“那他们的 鸡 蛋很畅销吧?” 女 儿:“哎,别提了,办 鸡 场3年没 卖 掉一个 鸡 蛋!”母亲:“为什么会有这样的怪事!” 女 儿:“因为他们的蛋都是谁都不想要的穷光蛋!”勤净:一 男 暗恋一 女 友多年,最后深 情 表白。 男 :“为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。” 女 :“放屁,我在学校四年也没见过你。” 男 :“我没考上……”Ul蓝:前几天隔壁寝室着火,我室友为了新 买 的显示器不被大火烧坏,像个S B 似的直接把显示器从二楼窗户给扔 下 去了。第二天问他:当时是怎么想的?他回:“沉 睡  中 被惊醒的人,总是不那么冷静。”锦2R:一同事某晚聚餐大醉而回,第二天早上 迷  迷 糊糊醒来看见衣服裤子叠的整整齐齐,鞋子也摆放规矩,环顾四周楞了几秒一跃而起,靠!是 自 己家楼 下 的煤棚。wD浴:嘉靖年间有个御史,四川人,很有 口 才。有个很有权势的太监想刁难他,就捉了一只老鼠送上,说:“这东西咬坏了我许多衣服,请你判案。”御史稍作思索,便判 罪 道:“这老鼠如果为笞杖(用竹板、木棍 打 人背、 臀 )、 流 放的刑罚还太轻些,而判为凌迟(先断肢 体 再割断咽喉)、绞 杀 又太重,看来还是判它腐刑最合适。”那太监一听,知道御史是隐隐讽刺 自 己,但因为这事是由 自 己挑起,他也只能闷吃一亏,恼怒在心了。霞揪:滴滴短信声, 三 儿:“亲,想你了!”(以 下 简称 三 ) 过了一会儿,滴滴,短信回复:“我是他老 婆 ,你有什么事?”(以 下 简称老) 不久,短信又起,:“哦,你好!没事!” (老)“没事就别老是发这些 乱 七八糟的短信,请 自 重!” ( 三 )“大 姐 ,不要 搞 错,又不是发给你的。要管我,不如管好 自 己老 公 !” (老)“不要脸的婊子,你们之前发的短信我都看过了,你要是再这样,我告你 骚 扰!!” ( 美 文网:www.meiwenting.com) ( 三 )“好啊,你告吧,要不要发给地址给你,让你好寄律师函。不知道 辱 骂人是不是也可以起诉的?” (老)“哼,你别想得逞,你算个什么东西,不就是看上他那点小钱了吗?我告诉你你别想得逞!” ( 三 )“您这么 生 气,是不是对 自 己不够 自 信啊?还是他根本就不 爱 你了。要不你 干 脆让给我吧,我给你钱……” (老)“我告诉你,他是绝对不会离婚的!我们有孩子!有家庭!我们关系很好!你  死  了这条心吧!” ( 三 )“哦,是嘛。如果真像你说的那样……孩子,我也可以有。而且可以独 自 抚养。” (老)“你,你 真的已经有孩子了吗?”  美 文 ( 三 )“不好意思,比你的还大半岁。父子俩像一个模子印出来的。” (老)“怎么可能,你们怎么可以这么 残 忍。不,绝不可能!我要 杀 了你们……” 一个小时 中 ,没有任何回复。正当原配由原来的愤怒, 变  成 伤心 欲 绝的时候。有一条短信过来了。 ( 三 )“ 傻  姐 ,你算算都知道,如果我要和他有小孩,怎么可能会你的孩子大半岁。如果他真有让我现在抛夫弃子的魅力,那当年你就没机会了。对老 公 要信任,对 自 己要 自 信。夫 妻 相处之道就这么简单!”邮行:今天去同事家串门,他们小两 口 在吵架。我劝了几句,总算缓和了,我就 打 算离去,同事媳 妇 拿了好大一 包 香蕉给我带走。我 客 气道:“别都给我啊,给王兄留点。”她媳 妇 说:“哼,我就是给畜 生 吃也不给他吃。”我道了声谢就走了,现在想想怎么那么不对劲呢!斧LU:我 姐 是个老师,有一天半夜 三 点接到一陌 生 电话,她 迷 糊的听到对方说: 睡 觉了吗?我 姐 说:嗯,你是谁啊?对方突然大叫:你特么 睡 得真爽, 害 得我特么这会儿还在写作业。然后就挂断了, 姐  姐 一个人在 床 上凌 乱 了半天。。。膝任:“ 妈 ,我都跟您说了,那 女 的太 丑 了。”“闭嘴,儿子, 女 人再 丑  强 过用手。”遇才:一次做火车(卧铺),在半 睡 半醒的时刻,对面的 女 人披 头 散发的就往他那走,到他面前突然张开大嘴,哥们吓坏了,心想说次奥,要  吸  我阳气,于是不敢呼  吸  ,结果,这 女  打 个哈欠,往厕所走了。。。念级:恐惧与勇敢近在咫尺,而且互相共存——向敌阵突进的人,最晓得个 中  情 。——棱罗ad派:最近几天,每次饭后老 婆 的手机总是准时响起。她接完电话,总是甜甜地对我说:“老 公 ,楼 下 小张找我有事。” 说完就一阵风似地跑了。后来我才知道,原来老 婆 是去小张家 打 麻将。 一天晚上,我悄悄地把老 婆 手机调到静音,所以她一直没等到电话,就很失望地到厨房预备明天的菜去了。 忽然,楼 下 小张咚咚敲门,进门就对老 婆 嚷道:“你快点儿,就缺你了。” 老 婆 急忙从厨房蹿出来,怕我发觉她的小秘密,就朝小张 偷  偷 指指我,小张却 阴 差阳错地说:“哦,你今天不玩了,想让大哥去呀?”切eD:我在马路边捡到10元钱,把它 交  黑 社会的手里边。 黑 社会接过钱, 买 了一 包 烟,我对 黑 社会的叔叔说:“哥们儿!还钱!”估UB:大学 生 小李不小心走错了 女 厕所,见所内没有小便池,便连忙退了出来。未想退出时被一 美  女 看到并遭到了责问, 美  女 :“你不知道这是 女  生 专用的吗?”小李马上回敬了一句:“我‘这’也是 女  生 专用的哦!”纺日:一青年问大师:我长的也不是很难看,身 体  强 壮!可为什么就是没有姑娘喜欢我呢!二十七八岁了还是处 男 !到现在不知 爱  爱 啥滋味!请问我该怎么办呢! 大师笑而不语!提笔写了四个字:来 日 方长! 青年顿悟说:大师的意思是时间长了我会有 女 朋友! 大师说:错!老衲法号方长!24兄:春 花 不红不如草,少年不 美 不如老。——袁枚图形图像识别机器视觉:2018-11-18muitocurioso.net州桃:希望在任何 情 况是都是必需的,如果没有希望的安 慰 ,贫困、疾 病 、囚 禁 的悲惨境遇就会不能忍受。 ——约翰逊5q府:曹雪芹说 女 儿是 水 做的骨 肉  男 人是泥做的骨 肉 。于是有一天我对一娘娘腔说:“那你就是 水 泥做的。”他回答我说:“胡说,老娘是处 女 座的!”w5帅:人 生 不作安期 生 ,醉  入  东海骑长鲸。——陆游野QE:只要一息尚存,一个人就不应当放弃希望。 ——佚名熄bw:唐僧:悟空啊,你被压在山 下 500年,双手动弹不得,是怎么解决 生 理问题的呢?悟空:……土地 公 :唐僧,你再多嘴信不信我 弄   死  你丫的!9vcw:办 公 室两位 女  生 吵起来了。 经理忍无可忍说:“太不像话了!吵什麽?把原因给我说清楚!” 两 美  女 一听,又争先恐后各执一词吵 成 一团。 “够了!”经理大吼一声:“胖的先讲!” 顿时,世界安静了!尾刑 女 友要和我分手了,我伤心 欲 绝,又想挽留这段感 情 ,于是把她的素颜 照 发到了朋友圈、qq动 态 、微博、人人,以此来证明我想挽留住她。果不其然, 女 友主动联系我,并且对我说道:“我跟你没完!”wkHR:一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。到 病  床 边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”“不敢动,疼……”lil7:小宝:“大师,你不是算出我昨天有血光之灾的吗?我怎么没事啊?”大师:“你昨天都 干 什么了呀?”小宝:“就和一大 胸  妹 子吃了个饭,然后你懂的。”大师:“哦,你这是逢 胸 化吉啦!”杂脉:昨天带孩子去 公 园看动物。见孔雀园里有只 公  鸡 ,很诧异,正在想是什么 情 况,边上一对 情 侣, 女 说:“有只 鸡 ,怎么回事?”  男 说:“不懂了吧,那是怕孔雀近亲结婚。”Sk1y:接到群众报案说某出租屋内发现尸 体 。在刑警大队小心翼翼走近 犯  罪 现场时候,经验不丰富的实习警员小李就已经闻到 恶 臭的气味。对此,他判断尸 体  码 已经有 三 十天以上。而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点,批评他说:“你的结论还 下 的有点早,别急,等我的屁味儿散了再说!Dz陶:相亲遇一特文静的 美  女 ,相聊甚欢,嘴贱问了句:“你平时也这么温柔么?”  女 孩淡淡地说:“老娘平时要是这么温柔,还用得着相亲?”YRsS:刚看到一个说 女 人低 头 看到 自 己的脚就说明 胸 小的,LZ觉得一个 女 人低 头 恰好刚刚能看到 自 己的脚尖是最好的。 一 男  生  女  生 ,低 头 看见了是什么, 女 说,脚啊, 男 人立刻把电话挂了。蹦奉:古代有一位农民 生  三 个儿子,老大叫财富,老二叫笨蛋,老 三 叫笑话。一天 三 个儿子砍材回来,老农问他老 婆 ,老 婆 子,他们砍了多少材回来。他老 婆 答到,老 头 子,财富一点都没有,笨蛋有一点,笑话倒是有一担。烦8e:前几周发 生 的,新来了年 级 主任特别事儿!穿的短裙去办 公 室找她签字,她说:以后别在学校穿短裙不是怕别的主要怕你走光。也不知道怎么想的一把掀起裙子,大声:没事儿我穿安全裤了。。。一办 公 室都看着我,我就默默地放 下 了。。。飞t7:小学 生 上学迟到了。 老师 生 气的问:“为什么来晚了?” 小学 生 哭着说:“我...我...我爷爷...” 老师心里一惊! 可怜的孩子,安 慰 他说:别难过了你爷爷在天之灵也不想看到你哭的。 然后小学 生 哭着继续说:“我爷爷 睡 着了,没叫我起 床 。”8NX6:清明节,一朋友扫墓,感叹:现在的冥币做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,他 妻  打 电话,说“你不是去上坟了吗,怎么没带上桌上的冥币?还有,今天我刚刚取的六万块钱哪去了?”!!这哥们听完在坟 头 哭晕了好几回,路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊,就是扫墓哭 成 这样的真不多见呀!时sx:今天带侄子去逛街,这小家伙竟然想 买 芭比娃娃,我没同意:“你一个 男 孩子, 买 那玩意 干 啥?”他一路上都闷闷不乐,直到后来在 奶 茶店偶遇我 男 神,我正准备去 打 招呼,侄子一手拉住我,一手抠鼻子大声喊:“ 妈  妈 ~我要拉臭臭!”芹1e:一天,发现老 婆  情 不好,随时可能 爆 发,便想吃完饭帮老 婆  洗 碗,没想到刚说:“老 婆 ,一会儿碗我……“老 婆 上来就给我一巴掌,说:“玩你 妈  头 !”任k3:闹市 中 有一个屠夫, 卖  肉 总是缺斤短两。 有一天,一名顾 客 发现 自  买 的两斤猪 头  肉 竟然少了半斤;于是,他怒气冲冲的找屠夫理论。 屠夫见来者不善,便摆出一副凶神 恶 煞的模样,吼道:“你这 肉 拿来作甚,啥时在我这 买 的?” 这名顾 客 指着一猪 头 脸说:“就是从那上面割 下 的,你瞧我 买 到一只耳朵,你那里也剩 下 一只!” 屠夫大笑道:“凭什么说这耳朵是从这猪 头 上割 下 来的,你那耳朵小,俺这耳朵大,怎么会是俺这猪 头 上的?” 顾 客 也是难缠的主,拎起一只猪耳朵反 唇 相讥道:“难道说,这只耳朵是你掉 下 来的吗?”建模仿真虚拟现实:2018-11-18firstclickdigital.co.uk份F0:丁丁说:“麻麻, 包 子一定是馒 头  妈  妈 吧。”麻麻:“为什么?”丁丁:“你看,它长皱纹了。”QGlS:一切书籍不是刀剑,就是梦幻;你可以用语言进行 杀 戳,也可以用语言进行 迷 惑。——阿· 洛 威尔M0xk:金正恩 自 从当上朝鲜天子以后,有个问题一直苦恼着他,就是朝鲜缺粮。 一个 国 家缺粮,那好办,进 口 就是嘛。可是不行,因为朝鲜 搞 核试验,几乎得 罪 了全世界,它进 口 粮食非常非常艰难。 没办法,金正恩就向阿凡提请教。 阿凡提给他出主意:你不要 买 人家的大米小麦之类嘛,要 买 核桃。核桃这玩意儿,只要不咬 破 它吞 下 去,它就可以在人肚子里长年累月地存在,人就总不觉得 饥 饿了。你只要购 买 一批核桃,一个人发一颗,粮食问题就消失到九霄云外了!项雾:如果周围有人嫉妒你,那么你可以把他从你的竞争者之列排除了,嫉妒人之人,难以 成 大事。陈岔:今天早晨,我 照 常煮了一枚土 鸡 蛋给儿子吃。 儿子  死  活不吃,我问:“儿子,今天这蛋很臭还是太土?你不吃。” 儿子说:“我绝对不能吃 下 这枚 鸡 蛋,为了我们大家。” 我说:“这熟 鸡 蛋留着也不能孵化小 鸡 了,留着没用。” 儿子说:“我吃 下 这枚蛋就没快乐了,你知道剩蛋快乐吗?”UD凶:青年问大师:“我相了很多亲,向很多喜欢的 女 孩表了白,没有一次 成 功的,为什么会这样?”大师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿。。。青年:“大师你这是 干 什么?”大师:“过来看看你就明白了撒泡尿 照  照  自 己长的那 丑 样!。”AKIj:第一个: 一小学 生 第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。小学 生 一咬牙,几步走到了台 中  央 :“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了.” 第二个: 还是一小学 生 ,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让 自 己念一回。机会终于来了。 “某某,把你的作文给大家念一 下 !“ 小学 生 “腾“地一 下 站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的 妈  妈 . 第 三 个: 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以 保 持它的鲜嫩。 我 妹  妹 过年回家看到了,欣喜地对我 妈 说:“哎! 妈 ,这粗真葱.“我和我 妈 皆笑倒。 第四个: 有个我叫“大姑“的邻居,每天骑 自 行车上班。 一早,在门 口 碰到她,我微笑着 客 气了一句:“上姑啊,大班.“ 呸!.我当时恨不得把 自 己的 舌  头  下 来。 第五个: 我还是小学 生 的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。 第六个: 高 中 的时候老师让我的同桌朗读课文,此 女 历来以朗读 生 动见称,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:.他坚守着暴风雪 中 的哨岗,手 中 紧紧握着一支钢枪.(原文) 我们听到的是. .他坚守着暴风雪 中 的哨岗,手 中 紧紧握着一支钢笔. .全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒. 第七个: 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面 包 屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不 爱 吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几 口 )。他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一 口 苹果再追鸭子!“总是重复这一句,我终于大声喊出了 口 :“过来吃一 口 鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。 第八个: 记得上小学的时候,有  片  课文叫瀑布的, 中 间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个 女 同学朗读的时候也是声 情 并茂的念:转过这座山,我惊 呆 了,一条 破 布挂在山上。 全班同学都惊 呆 了。 第九个: 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个 男 同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿? 第十个: 有个小学 生 老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到 中  国 人民很行  中  国 商业很行 …………后来他大叫一声“哇” 中  国 什么都行啊!!蹲iL:“你学的什么专业?”“ 国 际贸易。”“哦,就是代购对吧。”蒙觉 成 功的第一个条件是真正的虚心,对 自 己的一切敝帚 自 珍的 成 见,只要看出同真理冲突,都愿意放弃。——斯宾塞闹释:听朋友讲的:他的一个同学姓丁,喜得千金,起名时相当用心, 花 钱请大师起的, 美 名曰:丁 艳 紫。一 日 他们同学聚会,大家问起他 女 儿的名字,他带着满意的表 情 说了出来,一同学听完就大呼起来:cao,你这起的什么 破 名字!这不是腚眼子吗?7S婚:某饭店。。。 妹 子:“谋 杀 亲夫西些个(是什么)菜?”服务员:“刀拍 黄 瓜。” 妹 子:“隔壁老王西些个菜?”服务员:“红烧茄子。” 妹 子:“那前 男 友呢?”服务员:“金针菇……”呜P0:几天前遇上了塞车。开在我前面的小货车搭着一 头 猪,我们就这样对视了 三 个小时,差点 成 为了朋友。km数:“ 鸡 蛋从外 打  破 ,是食物;从内 打  破 ,是 生 命。 人 生 ,从外 打  破 ,是压力;从内 打  破 ,是 成 长。”狼D5:切忌浮夸铺张。与其说得过分,不如说得不全。——列夫·托尔斯泰HW律:一个 肉 贩冲进了律师办 公 室,愠怒斥问律师:“如果一条 狗 从我的店铺 偷 走一块 肉  狗 的主人是否应该赔偿?” “当然,”律师回答。 “那么,你的 狗 刚才从我的店铺里 偷 走了半块 牛 排,价值20 美 元。” “知道了。现在,请你把另一半 牛 排扔给我的 狗 ,这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40 美 元。” 【评】不能够像制造业一样有 产  品 ,时间是律师唯一可以承载的宝贵 成 本。I9乔:两 口 子结婚几十年从没吵过架。记者采访丈夫:“你们是怎么做到的?”丈夫答:“俺媳 妇 嫁进门的那天, 狗 对她吼,她平静的说,这是第一次,过了两天,媳 妇  水  狗 旁边经过, 狗 又对她吼,她平静的说,这是第二次,过了几天,媳 妇 坐在 狗 旁边劈柴, 狗 又对她吼,媳 妇 回手一斧子,把 狗  头 砍掉了。”我看她把 狗   死  了,就对她吼:“你神经 病 啊!”媳 妇 平静的看着我说:“这是第一次。”从此以后,我们就过上了的幸福 生 活。扶边:对面的小MM真浪费,面条扒拉两 口 就走人。于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小MM回来了,手里拿着一瓶 水 。她一脸狐疑地看着那个空碗……那一刻,我只想当个埋 头 吃面的路人甲。局Hb:与其临渊羡鱼,不如退而结网。孤疮:一年轻人去找禅师。年轻人:“禅师,我是同 性 恋怎么办?”禅师指了一指窗帘:“拉上。”年轻人:“哦!我知道了,你的意思是让我在 黑  中 寻找光明?”禅师:“不,我也是同 性 恋。”3n慰:今天见一 客 户,他说:他姓马,风 吹 草低见 牛 羊的马。当时我就不乐意了,这不是挑战我吗,于是我说:我姓白, 赤  黄 绿青蓝紫的白。物联网大数据云计算:2018-11-18林木森森王gs:和老 婆 孩子在家看电视,新闻拨报:“据统计,全 国 每年有200万人  死    吸  烟,100万人  死  于酗酒,500万人  死   黄  赌  毒 ……” 听到这,老 婆 想说什么,我急忙开 口 :“为了 中  国  口 不在攀升,我发誓以后一定  吸  烟,喝酒, 黄  赌  毒 …” 老 婆 气:“别给我扯皮,你看这怎么办吧,电视可每天报道啊!” 我抬起右手:“好吧!我发誓,再也不看电视了~”拘0a:一天早 自 习,小明面带愁容,老师好奇问小明原因,小明说道:“清晨早起 洗  头 ,清望孩子 水  中 游,不是爸爸不要你,只是 妈  妈 不挽留。”老师不解,便问这是为何,答曰:“我梦遗了。。。。” 妈 蛋,滚粗去!!CO岗:.一个老板要去机场接一个重要 客 户,到停车场取车,200多万的大众辉腾,正倒车呢, 保 安喊道:“开帕萨特的!小心点,别把旁边宝马320刮了。”老板怒了:“我这车毁他仨!” .路上去加油,车刚停 下 ,加油员工端起93#油枪就往里 插 ,老板急了“让你加93#了吗,给我加97#!”加油的不乐意了:“大哥帕萨特就应该加93#,你这也不是宝马奔驰,装什么大款啊。” .到机场了,停在外面等,旁边一堆 黑 车。 黑 车司机唠嗑:“哎,看着没?真T M 牛  X,开帕萨特来拉活。”“这车百 公 里得8个油吧?”“哪啊,得10个。”老板怒吼:“我这车18个油!” . 客 户出来了,一看车脸就拉 下 来了,心说:开个帕萨特就来接我,把我当要饭的了。上车,老板看出来了,解释道:“大哥别误会,我这车是辉腾,200多万。” 客 户一边说:“没有没有。”一边心想:你糊 弄 鬼呢。 .红灯,搁那等着,旁边就是那台宝马320。路边过来俩人,一人道:“ 操 ,辉腾!”老板乐了,碰着识货的了。那人紧跟着小声来一句:“真有S& B  买 这车啊。” .这时后面来辆出租,路滑刹不住了,奔宝马就过去了,司机赶忙 打 轮撞向辉腾,到跟前一看,“不好,辉腾!”使出吃 奶 的劲 猛  打 轮,撞翻路边一个老 头 骑得板车。司机 下 车一看,老 头 没啥事,谢天谢地啊,“大爷,实在对不住,那俩车我真赔不起啊,你这板车多钱我赔。”老 头 没说话,指指地上,司机一看 傻 了,一地切糕。勺染:一 头 母猪经常去找邻居家的 公 猪玩。它们相处一年多,母猪发现 自 己已经深深地 爱 上了 公 猪。于是,有一天,母猪向 公 猪表白了。  公  生 气地说:“你咋不早说呢!” 母猪:“现在说也不晚呀。”  公 猪:“还不晚呢,昨天我刚被一劁猪的给劁了。”司b4:考差了被叫到讲台前,班主任扬手想 打 我,我脑抽地跟他击了个掌。00Eb:要相信 自 己,善待 自 己,让 自 己的 生 活精彩纷呈。不要误认为是要让某个人后悔,而是为了让 自 己的人 生 更精彩k7伴:晚上去剪 头 ,到街上找了家 美 发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。 好奇的我就问老板娘:你连发剪 吹 风都没有,你凭什么做 生 意啊? 老板娘:凭感觉。。。渠耽:堂堂七尺 男 儿,被一 女 的搧了一巴掌之后,我居然没有 生 气,而是选择默默的走出 女 更衣室!vS洲:有个人每天 偷 邻居一只 鸡 。别人劝诫道:这不是君子应该做的行为。 他便说:那么让我先少 偷 一些,改为每月 偷 一只,到明年再停止 偷 故七:网上很多时侯是一个用来发 泄 的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是 恶  自 己么。船眠:没有一样是你带来的,也没有一样是你能带走的,来这世上 颠 一回,一切的拥有只不过是借来的;总有一天必须连本带利还回去。不如一切随心!起资 A :“今天去前 女 友家, 打 扫的 干  干 净净,对我 客  客 气气,她是不是还 爱 我?” B :“呵呵,得了吧,她只不过想表示,没有你她也过得很好!”汉4X:怀孕了,某天 B 超回来,告诉老 公 孩子已经 成 形了,他忽然很慈 爱 的说:“我觉得应该和ta沟通一 下 。”我以为他要贴我肚子上说话,就问:“你想怎么办?”他狡黠一笑:“拿根小棍捅捅ta”……续闯:想换个iphone7,一次跟一 女 同学聊起此事。我:“我想 买 苹果。” 她:“好啊, 买 甜的。 我:“甜的?不是吃的,是用的。” 她:“啊?苹果又不是 黄 瓜,怎么用啊?”裳夫:你可能只是这个世界上的一个人,但对于某些人来说,你就是全世界。SK月:古人学问无遗力,少壮工夫老始 成 。——陆游要eJ:“孩子好可 爱 ,是你的?”抱婴儿 男 子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是 口 服避孕 药 推销员,孩子是顾 客 服用失效的退货。”dvaJ:一天,猫和 狗 结婚了,后来闹离婚。法官问:“为什么离婚啊?” 狗 说:“ 自 从结婚猫很少进家,而且行为有点诡异。”猫说:“冤枉啊,我只是去追老鼠!” 狗 :“你听听!”安记:昨天带孩子去 公 园看动物。见孔雀园里有只 公  鸡 ,很诧异,正在想是什么 情 况,边上一对 情 侣, 女 说:“有只 鸡 ,怎么回事?”  男 说:“不懂了吧,那是怕孔雀近亲结婚。”转积:不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班 级 姓名座号,以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心 情 太好了,顺便作一 下 。同学已经把答案丢过来了,不抄对不起他。怕同学不会写,凑过去“机会教育”一 下 。训练 自 己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加 强 辅助记忆 体 的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太 烂  逼  生 作弊!(所以学 生 作弊,老师要检讨!......驱动程序中间件接口:2018-11-18兰州康迪装饰公司rM励:每天给 自 己一个希望,试着不为明天而烦恼,不为昨天而叹息,只为今天更 美 好。趴红 女 友要和我分手了,我伤心 欲 绝,又想挽留这段感 情 ,于是把她的素颜 照 发到了朋友圈、qq动 态 、微博、人人,以此来证明我想挽留住她。果不其然, 女 友主动联系我,并且对我说道:“我跟你没完!”ei蓝:推销员:“先 生 你好, 买 一个扩音器吧,原装正 品 。”路人:“不 买  买 ,走开!你怎么还跟着我,再跟我喊警察了啊。”推销员:“警察厅那么远,先 生  买 一个扩音器喊吧。”饶侦:一 妹 子很靓,带着她 妈  妈 去看 妇 科。 病 历放桌上,主任抬 头 一看,淡定的说:“去帘子后面脱了我看看。” 妹 子说:“是我 妈  妈 就诊。”主任愣了一 下 说:“ 舌  头 伸出来我看看。”首南:相亲遇一特文静的 美  女 ,相聊甚欢,嘴贱问了句:“你平时也这么温柔么?”  女 孩淡淡地说:“老娘平时要是这么温柔,还用得着相亲?”故Nu:书是灵魂最好的麻醉剂。——钱伯斯傅污:老王过河,手机不小心掉河里了,这时河神从河里出来。 拿出一个7S问是不是他的,老王说不是,河神又拿出一个s7,老王还说不是,最后河神拿出了老王的note5,老王说是了。 河神觉得老王很诚实,便把这 三 个手机都给了他。 雷军知道后很羡慕,就把他的小米5扔进了河里。 不一会,河神就被煮熟了漂了上来......除5i:最有效的资本是我们的信誉,它小时不停为我们工作。枯梅 妈  妈 :“跟你说了多少次,不懂应该问老师。”孩子:“我问过了,老师不肯说。” 妈  妈 :“什么时候?”孩子:“就在昨天考试时。”ap0T:朋友给我说吃啥 色 得东西就拉啥 色 的粑粑!我不信,昨儿晚吃了一 包 奥利奥,到第二天早上我深信不疑了!!!!躬着:那年我去个老同学家做 客 ,他家有一 女 儿在看电视,看到优乐 美 的那个广告,这时她 女 儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的,谁知这货回过 头 幽怨的说:你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。秀苦 女 人,不要听他叫你个“宝贝”或是“亲 爱 的”,你就开心的不行,他能叫你,也必定能叫别人!. 女 人,永远都不要替他找借 口 说不是故意伤 害 你,如果他是故意的,那他就更不是个人!犁九:一 女 人到婚姻介绍所征婚,红娘问她对 男  性 的要求。 她说:“首先,要毛发旺盛, 体  男 人气质。其次,要一 变 就能 变 出车来,再一 变  变 出房来,有必要的话,再一 变  变 出钱来,额外要求是,还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子,其 三 要从未结过婚。” 红娘想了想,说:“我觉得有适合人选?”  女 人问:“谁?” 红娘说:“孙悟空!”荒裁:初二的时候 性 格比较内向,有次 下 课几个调皮的 男  生 在教室到处撒 爆  花 。 (用米炒的那种),我想吃啊,又不好意思要,更不可能去捡,就假装趴桌上 睡 觉。  偷  偷 用嘴巴去衔,挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼… 我运气就有那么好… 成 白上千的 爆  花 里我偏偏选 中 了一颗粉笔 头 !健折:小学期末考试,老师让同学古诗填空,分别是《悯农》《静夜思》《鹅》结果有位同学这么写的: 第一首《悯农》 锄禾 日 当午,天天看 黄 土。谁知盘 中 餐,全是大米饭。 第二首《静夜思》  床 前明月光,一定没关窗。疑是地上霜,还说地不脏。 第 三 首《鹅》 鹅、鹅、鹅,嘎、嘎、嘎。  狗  狗  狗 ,欧雷欧雷欧。HF甩:有一天,一位其貌不扬的 男 士,带着一位十分 美  艳 的小 姐 ,来到一家 爱 马仕店。 他为小 姐 选了一款价值565000元的 包  包 。 付款时, 男 士掏出支票本,十分潇洒地签了一张支票,店员有些为难。  男 士看穿了店员的心思,十分冷静地对店员说:我感觉到, 您担心这是一张空 头 支票,对吗?今天是周六,银行关门。 我建议您把支票和 包 都留 下 。等到 下 周一支票兑现之后,再请你们把 包 送到这位小 姐 的府上。 您看这样行不行? 店员放 下 心来,欣然地接受了这个建议,并且大方的承诺, 送 包 的费用由该店承担,他本人将亲 自 把这件事 情 给办妥。 星期一,店员拿着支票去银行  入  账,支票果真是张空 头 支票! 愤怒的店员 打 电话给那位 男 士, 男 士对她说:这没有什么要紧啊!你和我都没有损失。 上星期六的晚上,我已经 搞 定那个 女 孩!哦,多谢您的合作!礼Zc:要掌握书,莫被书掌握;要为 生 而读,莫为读而 生 。——布尔沃技幻:如果背叛是一种勇气,那么接受背叛则需要一种更大的勇气。前者只需要有足够的勇敢就可以,又或许只是一时冲动,而后者考验的却是宽容的程度,绝非冲动那么简单,需要的唯有时间。5eWK:对付老 公 的绝招。我对老 公 说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老 公 说:不可能。我说:又不是现在去!老 公 说:不可能!我说:那我要 买  包 ,就200多。老 公 想都没想:可以。其实我就想要个 包 ~HL皮 女 人,如果一个 男 人连你的 自 尊心都不会顾及,即使再 爱 他,请你远离他,因为没有人愿意让心 爱  女 人受伤 害 !传感器嵌入式通信协议:2018-11-18firstinsurancefunding.comku溜:一次坐火车,我看见旁边一位老兄的 公  包 和我的 包 一模一样,我觉得我和他太有缘了。到站之后,我便拿出我的 包 在他眼前晃了晃,意思是:咱俩太有缘了,连 包 都一样, 交 个朋友吧。那老兄愣了一 下 ,一拳把我 打 倒在地,边 打 边说:臭小 偷 ,还我 包 kg呼:某 男 去看医 生 。医 生 问:“那里出问题了啊。” 男 人说:“我说了你可别笑我啊!”医 生 说:“不会的。” 男 人脱 下 裤子, 下 面就像根火柴似的。医 生 立马笑翻, 男 人顿时怒了!说:“笑毛啊!都肿了一星期了!”嗓舅:“先 生 ,你还没 买 单呢。”“顾 客 就是上帝,上帝吃饭还要钱?”服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十字架上。驼葬:千万不可以为了 爱  情 ,放弃事业,很简单,选择 爱  情 ,一旦 爱  情 没有了,你就什么都没有了,选择事业,即使 爱  情 没有了,可是你还有本事赚钱养活 自 己,还有属于 自 己的 生 活。座匹:小区里来了个 美  女 推销员,每天送最新鲜 牛  奶 ,月底结账。我看那 妹 纸长得标致,趁没人挑逗她说: 美  女 ,月底一次 性  交 ,多少钱?  妹  打 量我一番,挑衅说:不用月底,每天 三 次你能坚持半个月就不要钱!使浓:一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。 猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会 变 得像大象那样又蠢又笨。” 大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!”K3tQ:一天,小 女 孩对阿 呆 说:“ 呆 ,我 爱 你!” 阿 呆 :“ 爱 是什么东西?” “ 爱 是深深的喜欢!” “喜欢又是什么东西?” “喜欢是淡淡的 爱 !” “它们都可以吃吗?”择援:穷则 变  变 则通,通则久。——《易经》FZ4N:清明节到了,昨晚我和家人一起 下 楼烧纸钱祭奠祖先,留我 妹 看家。 一回来 妹 就跟我说:“哥,刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!” 我很好奇的看了一 下 消息记录,结果…… 天啊,我老 妹 居然给我回:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话。Vq贷:一少 妇 哄孩子,晚上和你爷爷 睡 ,孩子不愿去,少 妇 说:你不去我可去了。爷爷在旁正 色 道:教育孩子要诚信,你不能既哄孩子,又 骗 老人。旷13:放 荡 功不遂,满盈身必灾。——张咏bug1:不读书的人,思想就会停止。人都向往知识,一旦知识的渴望在他身上熄灭,他就不再 成 为人。——南森nO赠 女 友肚子疼,发消息给 男 友,外地的 男 友对她说:“亲 爱 的,你把手机开震动放在肚子上,我不停地 打 ,全当我给你揉肚子了……”gU耳:从前有一个叫王小明的同学。他总是把各种被 黑 ,又是墨 水 撒在了白裤子上,又是上课不认真,他还完 成 不了作业, 他是全 国  黑 得最多的人。而现在他从王小明 变  成 了老王,并且还搬到了每个 黑 过他的人的隔壁……OM预:朋友对小张说:“听说了吗?一领导被绑架了,劫匪要一千万赎金,否则就撕票,用汽油烧  死  他,大街上正募捐呢。”小张说:“那我们也捐点吧,大家都捐多少?”朋友说:【有捐一升的,也有捐十升的,我们捐多少】搂YN:大学一室友大早上的起来在卫 生 间烧卫 生 纸。我好奇的问他:早上烧卫 生  干 什么?他回句让我至今难忘的一句话: 国 家不让土葬了,要火化。和撞:一年轻人去找禅师。年轻人:“禅师,我是同 性 恋怎么办?”禅师指了一指窗帘:“拉上。”年轻人:“哦!我知道了,你的意思是让我在 黑  中 寻找光明?”禅师:“不,我也是同 性 恋。”BO蝇:想约一个 女 孩出来玩,怎奈她 妈  妈 脾气暴躁。 打 电话之前各种酝酿,想说:“阿姨您好,xxx在家么?可以叫她出来玩么?”没想到电话 打 通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说道:“叔叔您好!阿姨在家么,我想叫她出来玩。”东隐:都说 女 儿找了 男 朋友,父母会有 自 己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。 可我弟弟 自 从找了 女 朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。 老 妈 45角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。”HcjV:有一天小明去上学,老师教了他 三 个字.这 三 个字就是你、我、她. 老师看见小明正在开小猜,就问小明我正在叫些什么啊? 小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她. 老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:"老师是我、学 生 是你、对面的 女 孩是她.” 他回到家里他爸爸问他今天老师 交 了些什么字啊。他说你我她,他爸爸又问什么意思啊?他回答说老师是我,学 生 是你,对面的 女 孩是她。 这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我,儿子是你,对面的 女 孩不是她,是你 妈 。第二天小明来到学校对老师说你错了,我爸爸说应该是:“爸爸是我,儿子是你,对面的 女 孩不是她,而是你 妈 !”测试测量组态控制:2018-11-18廊坊市顶天轻功机械有限公司宵示:最盲目的服从乃是奴隶们所仅存的唯一 美 德。——卢梭织懂:对付 女 人只要八个字就够了: 美 、行、 买 、不胖、我的错。VAZN:伟大的人是决不会滥用他们的优点的,他们看出他们超过别人的地方,并且意识到这一点,然而绝不会因此就不谦虚。他们的过人之处越多,他们越认识到他们的不足。——卢梭HX7D 女 :“知道穷寇莫追这个 成 语的意思吗?” 男 :“知道,意思就是。。。” 女 :“不是!意思就是你穷 成 这个贼样以后就别来追本姑娘了。”糊Gf:改 变 别人,不如先改 变  自 己。毒猾:近来股市火 爆 ,大家都在赚钱,我的一位 美  女 同事却还在亏钱。  美  女 同事在我面前抱怨 自 己没有财运,我说我的手 摸 过财神爷,只要你再 摸  摸 我的手就会财来运转。  美  女 同事信了,上来握住我的手使劲地 摸 。 明天,我要是说我用嘴亲过财神,不知道会是什么后果?mkYE:少年豪放,莫学衰翁样。——叶梦得oN旬:现实是此岸,理想是彼岸, 中 间隔着湍急的河 流 ,行动则是架在河上的桥梁。——克雷 洛 穿研:有个人每天 偷 邻居一只 鸡 。别人劝诫道:这不是君子应该做的行为。 他便说:那么让我先少 偷 一些,改为每月 偷 一只,到明年再停止 偷 徒w7:俗子 胸 襟谁识我?英雄末路当磨折。——秋瑾TU9r:对付 女 人只要八个字就够了: 美 、行、 买 、不胖、我的错。VJ奏:父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说:“这篇作文是我抄同桌的。”沙奥:滴滴短信声, 三 儿:“亲,想你了!”(以 下 简称 三 ) 过了一会儿,滴滴,短信回复:“我是他老 婆 ,你有什么事?”(以 下 简称老) 不久,短信又起,:“哦,你好!没事!” (老)“没事就别老是发这些 乱 七八糟的短信,请 自 重!” ( 三 )“大 姐 ,不要 搞 错,又不是发给你的。要管我,不如管好 自 己老 公 !” (老)“不要脸的婊子,你们之前发的短信我都看过了,你要是再这样,我告你 骚 扰!!” ( 美 文网:www.meiwenting.com) ( 三 )“好啊,你告吧,要不要发给地址给你,让你好寄律师函。不知道 辱 骂人是不是也可以起诉的?” (老)“哼,你别想得逞,你算个什么东西,不就是看上他那点小钱了吗?我告诉你你别想得逞!” ( 三 )“您这么 生 气,是不是对 自 己不够 自 信啊?还是他根本就不 爱 你了。要不你 干 脆让给我吧,我给你钱……” (老)“我告诉你,他是绝对不会离婚的!我们有孩子!有家庭!我们关系很好!你  死  了这条心吧!” ( 三 )“哦,是嘛。如果真像你说的那样……孩子,我也可以有。而且可以独 自 抚养。” (老)“你,你 真的已经有孩子了吗?”  美 文 ( 三 )“不好意思,比你的还大半岁。父子俩像一个模子印出来的。” (老)“怎么可能,你们怎么可以这么 残 忍。不,绝不可能!我要 杀 了你们……” 一个小时 中 ,没有任何回复。正当原配由原来的愤怒, 变  成 伤心 欲 绝的时候。有一条短信过来了。 ( 三 )“ 傻  姐 ,你算算都知道,如果我要和他有小孩,怎么可能会你的孩子大半岁。如果他真有让我现在抛夫弃子的魅力,那当年你就没机会了。对老 公 要信任,对 自 己要 自 信。夫 妻 相处之道就这么简单!”滨黎:用心 植木(うえき)の大好きな旦那(だんな)がおりました。 ある 日 ,柳(やなぎ)の木を十本(じゅっぽん)ばかり庭に植(う)え込みましたが,どうも子供が来て,いたずらをするような気がしてなりません。そこで,用心(ようじん)に,小僧(こぞう)を一人,植木の番(ばん)につけました。 何 日 (なんにち)か経って,旦那が小僧に闻きました。 「子供が来て,夜,柳の木をひっこぬいたりしなかったかい。」 「はい,そういうことがあると困(こま)るので,用心のため,夜は,抜いてしまっておきました。」 幽默译文:预防万一 从前,有一个非常喜欢种树的店主。 有一天,他在院子里种 下 了十几棵柳树,可总是觉得小孩子们可能会跑来淘气,于是,为了预防万一,他就派了一个小伙计看守这些树木。 过了几天,店主人问小伙计: “没有小孩子晚上跑来拔柳树吗?” “是的,老爷。假如发 生 了那种事 情 就麻烦了,为了预防万一,夜晚我都是事先把柳树拔 下 来的。”5dx7:楼主:说一件你坚持了一年以上的事 情 。回复:单身,坚持20多年了;说多了都是泪。kg踪:英雄就是对任何事都有全力以赴, 自 始至终,心无旁骛的人。—— 波 德莱尔听总:刚给侄子 买 了个步步高点读机,小家伙 狂 点个不停,去吃汉堡的时候问我:“小叔,你小时候有步步高点读机么?”我说:“没有。”他又问我:“那你用什么学英语?”哥淡淡的回到:“我用爸爸牌 毒  打 机,一题不会就揍你! 妈  妈 再也不用担心我的学习,每次准备后事就可以。”侄子茫然,旁边的 妹 子可乐都喷出来了。袖予 情 人节老 婆  买 了一件颜 色  艳 的冲锋衣,第二天就屁 颠  颠 的穿上了。结果上班的时候路过门卫处, 保 安喊道:“那个送快递的,过来登记。”72方:有些人 生 来只会  吸  收书 中  毒 素。——琼森Y06N:一青年问禅师:“今年双十一猫 狗 又互掐了,是不是这个世界不存在和平共处呢?”禅师微微一笑,指着屋外的一对小鸟对青年道:“看看它们你就明白了。”青年参详许久,问:“大师的意思是否是说这一对鸟就如同 爱  情 ,夫 妻 本是同林鸟,大难临 头  自 飞?”大师闭上眼睛道:“非也!我意思是,人家互掐关你鸟事。”
MMicrosoftMicrosoft.com Site MapMicrosoft AccountMicrosoft SupportMicrosoft StoreNews CenterMicrosoft CommunityOfficial BlogBingSkype
Visual StudioASP.NETIISMSDNChannel 9Microsoft DocsTechNetMicrosoft AzureMicrosoft DeveloperWindows Dev CenterOffice Dev CenterCodePlex
VC/C/C++Microsoft Integrated Development Environment Visual Studio .NET - 软件开发超级网 | 微软开发者联盟网 | 微V营销软件网C#/.NET Core
管理营销信息化解决方案音视频语音文字传输图形图像识别机器视觉建模仿真虚拟现实
物联网大数据云计算驱动程序中间件接口传感器嵌入式通信协议测试测量组态控制
百度贴吧知道音乐百科网盘图片视频地图文库SOGOOGLEYAHOO
营销信息招标电子软件接口通信产品建模识别硬件开发机器大数据算法传感器设计程序
源码之家编程中国编程之家并发编程MyExceptionVC知识库C++ Ref.CPlusPlusC语言网码农吾爱破解最代码BytesFenby我爱开发网
推酷蓝色理想好库蚂蚁部落前端里UI设计DIVCSS5HTML5中文网站长之家thesitewizard站酷设计导航模板王模板之家easyicon昵图千图
DevExpressTelerikNodejsWebDev'erjQueryjQueryUIBootstrapBootstrap中文KnowskyJSFiddleTreehouseWebsSitePointWIXCodePen
UdemyCodecademyCodeSchoolPluralsightCodeCanyonDZoneSourceForgeMkyongjava2sChinaUnixLinux公社PHP中文深度开源
WikipediaCNETZDNetredditHacker NewsPCbetaAlexaInfoQcnBetaDiggDrupalXDA36KrYeskyV2EXJoomla!
IBMAppleIntelOracleJavaVMwarePythonPHPMySQLCiscoSAPHuaweiAccentureSASMozillaAdobe
智联招聘前程无忧猎聘网伯乐在线拉勾网大街网看准网BOSS直聘卓博人才网数字英才网
中国人才热线应届生求职网斗米网中华英才网兼职吧职友集智通人才网一览英才网
猪八戒网一品威客智城外包任务中国解放号程序员客栈CSTO
天蓬网软件项目交易外包中国时间财富网我爱方案网
163邮箱QQ邮箱126邮箱阿里云hao123
新浪微博搜狐微信网页版QQ凤凰网易央视直播BBC NewsTBS
企业信用信息公示阿里巴巴1688淘宝京东亚马逊赶集58千里马招标网采购与招标网