管理营销信息化解决方案:2018-11-17relogiosmecanicos.com.br愁利:一壁虎误  入  鳄鱼池,丧命之时,壁虎急 中  生 智,一把抱住鳄鱼大叫: 妈  妈 ! 鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:都瘦 成 这样了,别再上班了!放假吧。默Tb:和 女 朋友吵架,我摔门就走,他冲着我喊“有本事你就别回来!”我这暴脾气,回了句,“回来我是你孙子!”半个小时后,我拎着她最 爱 吃的鸭脖子,对着门 口 喊“ 奶  奶  奶  奶 我回来了,还带了吃的~”骤良:用石 头 砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全 包 超值游,砸两辆还送精 美 手链一条,时尚囚衣套装,警车接送等,砸的越多惊喜越多,前十名还可享受免费剃 头 ,前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍棒按摩,电击去  死   美  保 健套装。赶快行动吧,过一个非常 国 庆!"uh是:你将 美  中  私 囊,招来蜂蝶起舞翩翩;你把妖娆集于一身,促使河山暗地靠边;你以 美 德缠身附 体 ,惹得《诗经》开 口 喊冤。都怪你, 三 月八 日 从此 变 了天!半煌 男  生 对她的 女 朋友说:“我的脑里全是你!”他 女 朋友不屑的说道:“我看你脑里全是屎!” 男  生 很诚恳的说道:“我不允许你这么说你 自 己!”甚俩:有一 妇  生  产 时差点难 产 ,于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽, 害 得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去,内疚很深,于是两夫 妇 相约定:从今以后分 床  睡 觉,不可再做那回事。在满月之后,丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问:“谁?” 妻 子回答“那个不怕  死  的人来了!”In景:那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼 下 对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!”9C漫:老 婆 :“老 公 ,我今天 下 班回家遇到抢劫的了……”老 公 :“啊,你有没有损失?”老 婆 :“他没有搜到钱,就想非礼我,我一 下 子哭了,想不到那劫匪还是有同 情 心的,看我一哭掉 头 就走了……”老 公  头 :“老 婆 ,不是他有同 情 心……”老 婆 :“那为啥他走了呢?”老 公 :“你 照  照 镜子吧,妆 花 了……”X6dd:她割 破 了手指,他替她去 买 创可贴。但是他是个哑巴,比划了好一阵子,售货员也不知道他究竟想 买 什么。后来他索 性 把手指割 破 ,售货员才恍然大悟:原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑:“只是 买 个创可贴,至于把手指 弄 伤么?”她在他身后,看得热泪盈眶。第二天,她来例假了……xOpo:一网 情 深未见面,就 爱 上了你的容颜,我 妈 说你赛天仙,我爸要把你拉回家来见一见,我家里人都很 中 意你,发条短信问你方便不方便?管燕:一个走进 药 店,问老板:老板,有没有治 打 嗝的 药 ?老板说:有啊。?于是拿出两种 药 让这个人挑?,他正挑着,老板大喝一声,吓得小明一哆嗦, 药 都掉地上。?顾 客 怒道:你有 病 啊!老板笑着说:怎么样?让我这么一吓是不是好了。顾 客  生 气了: 打 嗝的是我 妈 3Mwc:一刚毕业的同学去五百 强 面试招聘。结果在面试 交 材料的时候不小心把面试官的手机碰到地上了。面试官一脸无奈的表 情 ,这时候,同学说:“考官,我赔你吧,现在没钱,就从我 下 个月的工资扣吧!”然后他就进去了。益仍:如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你。素擦:你见过最2b的台词是什么?同志们 ,八年的抗战就要开始了!晕翁 病 房内,一个医 生 对一个青年患者说:“有两个护士,一个年轻漂亮,温柔,有耐心,每次给 病 人护理至少 花 上半个多小时,一个年老,长相一般,没耐心,几分钟就对付一个 病 人,你喜欢哪个护士给 自 己看 病 ?” 青年患者毫不犹豫地:“哎,那还用说!我愿意要温柔又有耐心的护士!” 医 生 冲门外点点 头 :“小文,你进来吧,这个患者答应了,你可以慢慢地给他扎针,要温柔点,扎错了也没关系,可以多试几次!他就喜欢你这种有耐心的护士!”jbHW:推销员:“先 生 你好, 买 一个扩音器吧,原装正 品 。”路人:“不 买  买 ,走开!你怎么还跟着我,再跟我喊警察了啊。”推销员:“警察厅那么远,先 生  买 一个扩音器喊吧。”热YO:刚刚哥们 打 电话给我,一开 口 就把我整蒙了,他说:一 日 不见如隔 三 秋,多 日 不见甚是想念。吾有过往,君,可有酒否? 我一脸 黑 线道:说人话! 哥们说:蹭顿饭好吗?...6Kuy 下 次遇见你,我一定把你拉到卧室,锁上门,迅速把你推倒在 床 上,用被子蒙住 头 ,伸出我的大手……你看,我的手机是蓝屏的。抛木:夜间一点多了,两人聊天。 女 :“在 干 嘛?” 男 :“陪弟弟玩。你呢?” 女 :“给 妹  妹  头 发。“ 男 :“需要发胶吗?” 女 :“送过来嘛!”桂勤:有天,我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐 下 ,问我:那么紧张 干 嘛。我回答:没啊!我不紧张啊!老总说:不紧张你 干 嘛坐茶几上。音视频语音文字传输:2018-11-17郑长才(个体经营)默x4:昨天去上海见老 公 ,大晚上两点我们两个吃货都饿了,就出门去24小时便利店 买 东西吃--------老 公 问我要不要吃叮叮饭,我说吃了会胖的,不吃了,谁知道收银阿姨就说吃完之后运动 下 就是了,消化的很快的,我说大晚上的,没地方运动啊,那个洋气的阿姨很猥琐的说,运动又不一定在外面,可以在房间固定......辪hF:朋友给我 打 电话,问我过的怎么样。 我为了炫耀 自 己过得好便说:现在喝酸 奶  舔 盖了,吃泡面也不喝汤了,卫 生 纸也舍得两张一块用了,就连益达也敢3粒一起嚼了。TXm0:我和 女 朋友在一起一年多了,最近准备 买 房可是首付还差3w左右。 女 朋友说他来想办法,然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我 打 掉了! 打 点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了,我媳 妇 真有本事!完Bn:甲说:我要 中 了大奖就把方圆50里的厕所都 买  下 来,每天吃个够。乙说:你丫太俗了!我要是 中 了大奖就 包 一活人,每天吃新鲜的。Yk围 男 朋友特别抠,想跟他分手,想来想去还是给他发了条分手短信:“我们分手吧!”,等了好几天也没有回我!月底过去了,忽然收到一条信息:“亲 爱 的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!”e0Rn:我:儿子,这是你老爸同事,快叫李阿姨。儿子: 姐  姐 好, 姐  姐 你真漂亮。 美  女 同事:嘴真甜,等 下 给你 买 糖吃。儿子:你们 女 人都是 骗 子,你都没有亲亲我,怎么知道我嘴甜? 于是。。。 美  女 同事真就亲了他一 下 。这小兔崽子。。。屠耽:有一天,两 姐  妹  睡 觉。 妹  妹  姐  姐 说:“ 姐 ,今天蚊子好多哦。” 姐  姐 说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来 妹  妹 真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来。 妹  妹 很紧张的说:“ 姐 惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。”pb国:老板请员工吃饭,某员工肆无忌惮地吃,很实在,老板嘲笑说:“瞧你那吃相,没出息!”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭,该员工  吸  取了上次的教训了,基本没有动筷,老板又嘲笑说:“瞧那人多清高,还让请吗?”一桌人顿时无语。举靠:今天跟朋友吃完饭 然后分开了 可是由于我牙比较稀的原因 牙齿里卡了掉瘦 肉  感觉很难受 然后跑到一辆宝马车 那儿 对着车窗扣牙缝 没过一会儿 车窗突然开了。车里的人递给我一根牙签 。 我仔细一看 车里竟然做着4个 美  女 。 过后想想真他 妈 丢人。钞9H:薄 情  寡 义之人,  死    死    死    死    死    死    死  ,宇牧:80后的重要任务是制造08后。穷徐:同事老 公 姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续 性 ,一 口 气可以 生 七个,从周一到周七,有人问:那如果 生 了第八个怎么办呢?同事说:第八个就叫夏周一。eOGy:某 公 司经理叫秘书转呈 公 文给老板:“报告老板, 下 个月欧洲有一批订单,我觉得 公 司需要带人去和他们开会。”老板在 公 文后面短短签 下 :“ Go a head”。经理收到之后,马上指示 下  买 机,拟行程, 自 己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡 下 来。秘书:“你要 干 什么?”经理:“去欧洲开会啊!”秘书:“老板有同意吗?”经理:“老板不是对我说Go a head吗?”秘书:“来 公 司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个 头 !“储IJ:叮咚。。。叮咚。。。你好,你捡到我的手机请还给我吧必有重谢!我回复:“我不是那种人,来吧物归原主”。谢谢,你真是大好人。见面后,失主激动的落泪, 硬 塞给我20块钱。做了一件好事我心里非常高兴。因为我在二手市场问过了, 妈 的这山寨机才值5块钱。94辉:我:儿子,这是你老爸同事,快叫李阿姨。儿子: 姐  姐 好, 姐  姐 你真漂亮。 美  女 同事:嘴真甜,等 下 给你 买 糖吃。儿子:你们 女 人都是 骗 子,你都没有亲亲我,怎么知道我嘴甜? 于是。。。 美  女 同事真就亲了他一 下 。这小兔崽子。。。悟飞:月末,宿舍几个又到了泡面过活的苦 逼  日 子,一天听说校门 口 有家餐厅 搞 活动半价,于是5人都去了。结账时服务员说只有 情 侣才优惠,于是老大搂过老 三 正大光明地Mua了一 口 “我们是 情 侣!”人本来就是一对~可是有5个人啊……于是剩 下 那3倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的!”治cq:发货单,编号:007,页次:1, 客 户名称:你,订单编号:你的手机号, 产  品 名称:祝福短信,数量:1条, 产  品 单价:一个微笑/条,总金额:一 生 快乐,填单人:me,审核:心灵,收到单据,速速 打 款,急!铸堆:为什么还要求手机像素高,还嫌 自  丑 的不够清晰吗?膏@T 睡 觉梦见和漂亮 妹 子去宾馆,可是一 摸 兜就十块钱!结果就给吓醒了。。。尼玛,我是有多屌 丝 。。。pu哄:半夜, 女  猛 地坐起来,大喊一声:“王八蛋。”然后迅速对着我肚子一个标准肘击,最后又大喊:“我要跟你分手!”疼得完全清醒的我问她咋回事。。。她也没回答。早上她很不好意思地跟我道歉,原来是梦到我吃光了她 买 的鱼香 肉  丝 ,于是大怒而醒。原来我还不如一盘菜!图形图像识别机器视觉:2018-11-17rubengutierrezm.es握凶:老 婆 :你在家里要 强 势一点,不要显得怕我!!老 公 :为什么?老 婆 :我不想让儿子从小就潜移默化的认为 男 的就该怕老 婆 。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。老 公 :可我不忍心让我 妈 一个人伤心。妇S9:“我还是喜欢双十一前的 自 己。”“为什么?”“虽然同样是光棍,但至少我还有手。”5M析:红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问:“我的车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的车不是开得太快,而是飞得太慢。”信JW:一个胖 女 人上了 公  交 车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机来了个急刹车,胖 女 人把拉环拉断了,并一 下 子扑到了司机面前,差点按到司机身上,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满 三 个,送司机签名 照 一张!辣泄:我和我老 婆 又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放 狗 屁!我听了之后 勃 然大怒:“怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!”C4君:网上很多时侯是一个用来发 泄 的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是 恶  自 己么。墓拳:唐僧师徒走着走着突然看见一座火山 爆 发,唐僧说到:悟空,快看,你 妈 来大姨 妈 了!述茶 男 子:“大师,好 色 这个毛 病 能改么?”大师:“没有什么毛 病 是不能改的,东方不败以前也有这毛 病 可是后来他没有了。”跑su:听朋友说他大学时候一个EQ较低的 男 孩,终于遇到了一个喜欢的 女 孩,俩个人刚开始 交 往。 一次 女  生  病 了, 男 孩陪她去医务室 打  流 。 十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。  男 孩寻思要 打  破 沉寂,就问 :“冷么?” “冷” “冷 我给你捂捂?”  女 孩脸红了,小声地说“好” 然后 男 孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴 流 瓶。剩c5:舍友从没在网上 买 过东西,有一次让我帮她在网上 买 个发卡,东西拍完后她问我:“快递怎么收费?”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧。这货听完一脸 呆 萌地看着我:“那要是逆风呢?逆风多少钱?”Pg8v:高 中 的数学课没有再出现小明了,我就知道那 傻  B 考不上高 中 Zy芹:现代 女  性  三 防——防火防盗防小 三 竹依:今天走路上,遇一推销的,直接了当的对着我说:“穿越不?”我遂问:“可以去哪个朝代?”推销小哥一脸 黑 线的走开了。回去一细想,他好像说的是“创业不?” 这是我调皮了么?p1h2:早上去 水  洗 漱,右侧一 男 ,拧开牙膏盖子,直接把牙膏挤到门牙上!然后开始刷牙,整 体 动作 干 净利索毫无违和感。瞬间让我对 三 十几年的习惯 产  生 了动摇。喊wB:小的时候,我带 女 儿回老家,见到老家养的 鸡 、猪、羊、和 牛 ,觉得很新鲜,我就趁机告诉她, 鸡  下 蛋给我们吃;猪和羊的 肉 也很好吃, 牛 呢,不但能为人类提供 美 味的 牛  肉 ,还能拉犁耕地,它们都是人类的好朋友。然后我问 女 儿:你喜欢 牛 吗? 女 儿不屑地看了看那 头  黄  牛 ,慢慢地说:我不喜欢它, 牛 都那么大了,拉完了屎,连屁股也不擦。---汗vZ岩 女 神嫁给了屌 丝 ;于是屌 丝 问道:“我不帅!也没车没房!你为什么选择我!” 女 神答道:“那年我 生 意失败!走 头 无路,路边准备喝 药  自  杀 !你路过,扔给我两元钱!于是我拿着两元钱 买 了一注双 色 球, 中 了一千万!为了报答你!我先去了泰 国 ,又去了韩 国 ;回 国 后,我又第一时间偶遇你,你说,我不嫁给你......嫁给谁啊?”OsWm:老 婆 :亲 爱 的,咱俩娶个 情 侣网名吧,我就叫“忧伤”,你看着起吧。我:那我就叫“风”吧。老 婆 :风和忧伤之间有啥关系?我:你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊,风 干 了忧伤!老 婆 :。。。J2拆:小明过 生  日  妈  妈 对他说: 吹 蜡烛许愿吧。 吹 完蜡烛 妈  妈 对小明说:许的什么愿望?小明无奈的说道:我希望 下 次过 生  日 ,蜡烛 下 边能有个蛋糕。@DhA:一次坐火车,我看见旁边一位老兄的 公  包 和我的 包 一模一样,我觉得我和他太有缘了。到站之后,我便拿出我的 包 在他眼前晃了晃,意思是:咱俩太有缘了,连 包 都一样, 交 个朋友吧。那老兄愣了一 下 ,一拳把我 打 倒在地,边 打 边说:臭小 偷 ,还我 包 Nl鸣:老虎抓了七匹马,关在山 洞 ,也不吃他们,每天给他们看脑 残 剧,看脑 残 剧,终于有一天,马儿们忍不住问老虎究竟想 干 什么。老虎红着脸说“我...我想吃 傻 七马”建模仿真虚拟现实:2018-11-17jQuery浮动窗口插件 jqFloatBoxIuRv:量 变 导致质 变 ,比如马云本来只是马云,但财富积累到一定程度,他突然就 变  成 了。。。很多人的爸爸。宗吉 男 的向她 女 友发短信抱怨:“你说喜欢枚瑰,我给你 买 1千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香 水 ,我给你 买 5千的香奈儿5号;你说喜欢戒指,我给你 买 1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热?” 女 友淡淡地回:“你一开始就错了。”他万分错愕:“到底哪里错了?”她:“玫瑰的‘玫’。”膜NJ: 那些总说别人装 逼 的人,你们连 逼 都不是。格饱:某天,在地铁上,一 男 凶狠狠地甩给 女 友一句话:我们分手! 女 :分手的理由。 男 :我们不合适。 女 :哪儿不合适? 男  性 别不合适。哭主 下 午的 黄 昏,我骑着 自 行车走在 公 园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老 头 子说:“老 婆 子,天冷了,回去吧。”老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老 头 子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得 黄 昏都绿了。好aZ:猪的种类:养在家里的是家猪, 生 在山 中 的是野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑是 傻 猪,如果 生 气是笨猪,不回信息是  死  猪。wYIn:想约一个 女 孩出来玩,怎奈她 妈  妈 脾气暴躁。 打 电话之前各种酝酿,想说:“阿姨您好,xxx在家么?可以叫她出来玩么?”没想到电话 打 通了是她爸爸接的。清楚的记得脑抽说道:“叔叔您好!阿姨在家么,我想叫她出来玩。”Pn别:小时候上学,把English读 成 “应给利息”的同学当了银行行长,读 成  阴 沟里冼”的 成 了小菜贩子,读 成  硬 改历史”的 成 了政治家,读 成 “英 国 里去”的 成 了海外华侨,而我不小心读 成 “应该累  死  ”结果 成 了普通劳动者。。。闲鼻:小红:“为什么我把手机调 成 飞行模式,从楼上扔 下 来却还是摔坏了?”小明:“很明显,楼 下 有人 打 飞机!”8t途:接到群众报案说某出租屋内发现尸 体 。在刑警大队小心翼翼走近 犯  罪 现场时候,经验不丰富的实习警员小李就已经闻到 恶 臭的气味。对此,他判断尸 体  码 已经有 三 十天以上。而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点,批评他说:“你的结论还 下 的有点早,别急,等我的屁味儿散了再说!韵宰:去食堂吃饭,遇到一对 男  女  男  生  女  生 说:“做我 女 朋友好吗?” 女  生 冷笑道:“瞅瞅你那屌样。”于是我走到 男  生 身后,一把脱 下 了他的裤子,飘然而去,加油吧学弟,学长只能帮你到这了。4HU7:老 公 :“老 婆 ,如果我像文章一样出轨了,你会怎么办?”老 婆 :“老 公 ,你知道么,我小时候最喜欢看聪明的一休。”老 公 :“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗?”老 婆 :“不是,我的意思是我很喜欢唱他的主题歌:割 鸡  鸡  鸡  鸡  鸡  鸡 ……”厦料:一位朋友 他有两位 姐  姐  但是以我们这里的计划 生 育政策 他是绝对不会问世的原来 他麻麻 生 了两个娃儿后去做结扎手术 医 生 也不检查直接手术 但是肚子还是一天天的大起来了 原来他麻麻去结扎的时候已经有了他 但是 自 己也不知道 然后只象征 性 的罚了3000RM B  所以小名就叫---------------- 三 L3纤:老 公 出差,贤 妻  情 地给老 公  包 安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老 公 激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!虚OL 女 友逛街回来忿忿地说:“今天真倒霉,有个人推着 三 轮逆行,把我裤子刮坏了!”我:“那你没骂他?”她说:“我刚想发飙,一看是 卖 烤面筋的,就随 口 问了句多少钱,他说一块钱一串,要不要放辣,我说来5串少放点辣,然后就把骂他这事给忘了……”哗能:楼主:在大海上航行遭遇连 阴 天,长期看不见太阳月亮和星星,又没有表和手机,靠什么现象来分辨白天还是 黑 夜呢?回复:靠晨 勃 现象。LM答:小时候,我 妈 不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢 肉 吃的时候好  死    死  亲到了我的嘴,过了几个月它还 生  下  三 只小猫,出于责任感,有我一 口  肉 吃,我就不会让那 三 只小猫吃素!瑞Ld:手,不分手,分手,不分手,分手,不分手……分手”。 女 孩撕 下 最后一瓣玫瑰 花 瓣,伤感地看着 男 孩说:“天意如此,我们还是分手吧。” 男 孩说:“这次不算!再给我最后一次机会,不用玫瑰,用我这个!”说完 男 孩从 口 袋里拿出一棵四叶草递给 女 孩。 女 孩接过四叶草,感动极了,“不分手,分手……上一页 下 一页冷笑话幽默笑话儿童笑话 恶 心笑话内涵笑话夫 妻 笑话英语笑话校园笑话 男  女 笑话恐怖笑话综合笑话 爆 笑笑话整人笑话动物笑话经典笑话短笑话友 情 链接笑话一元云购 搞 笑666笑话吧店铺折扣 美 街说特价奇闻趣事漫画网q友网天 下 奇闻南昌演出 公 司读者宝 闽ICP备13018584号-1Copyright © 2016 duzhebao.com,  A ll Rights Reserved. 悠戏(厦门)网络科技有限 公 司版权所有招灿:接到群众报案说某出租屋内发现尸 体 。在刑警大队小心翼翼走近 犯  罪 现场时候,经验不丰富的实习警员小李就已经闻到 恶 臭的气味。对此,他判断尸 体  码 已经有 三 十天以上。而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点,批评他说:“你的结论还 下 的有点早,别急,等我的屁味儿散了再说!番W7:一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫 头 还挺漂亮。”老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸怒了:“管?不让他 搞 对象,长大你给娶媳 妇 啊!”物联网大数据云计算:2018-11-17郑淙(个体经营)h0B7:今天我教学员倒车,第一次我压线了。重来一次又压线了,学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子,我一个飘逸的漂移顺利  入  库。看到学员们一个个惊讶的表 情 ,我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说:“教....教.....教练,你....你把人家 狗   死  了。wf女:老师:你学习时为了什么?学 生 :当一名教师。老师激动的问:为什么想做一名老师?学 生 :可以混 口 饭吃。fXIx:一哥们是汽车租赁 公 司的,一天 中 午去他 公 司闲转。 我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的 客 人吗?” 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想  死   买 了瓶农 药 ,盖子上写------再来一瓶今截:总喜欢让 女 友咬,今天一时兴起,想知道 女 朋友是什么感觉。剥了根香蕉试试,没两 下 嘴就酸了。。真是苦了你了。。kV档:一个人在沙漠里快要饿  死  了,这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老 婆 ……”神灯立刻 变 出一个 美  女 ,然后不屑的说:“都快饿  死  了还贪 图  美  色 !可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”构施:闺蜜去相亲。问 男 方:“你做什么工作的?”“我 搞 电子的。”“具 体 做啥?” 男 人一脸骄傲:“手机贴膜阿!!”GO笛:看到 女 神在朋友圈发了:“被 狗  日 了今天。”果断在 下 面回复:“旺旺~”丝姨:有一位漂亮的农村 女 孩到城里 打 工,老板娘怀疑她和老板有暧昧找个理由把她赶出 公 司,还丢给她一句话:“你就是个被 包 养的命!”她受到这句话的刺激,决定靠 自 己的努力来证明这句话是错的。几年后,她事业有 成 ,有了 自 己的 公 司,创业故事登上了报纸。她原来 打 工的 公 司的老板在报上看到这个消息后对老板娘说:“看看你当初赶走的人吧,想想你说的话,你应该 打  自 己几个嘴巴!”老板娘看了看说:“早看过了,我说的话一点没错啊,她能有今天还不是靠我指点她的那句话!你不说这事我还差点忘了,以后不准到 公 司对面新开的 包 子店去 买  包 子!”q8铅:跟一哥们一起去通宵玩dota,第二天一大早回学校,到了寝室楼门 口 发现门还没开,哥们太累趴楼 下 草坪就 睡 了。我怕他着凉就把别人忘收的 床 单扯了一个给他盖上,只 露 出后脑勺,然后去 操 场溜达,回来时候发现围了很多人,我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个 女  生 都吓哭了,这货居然还没醒……车K7:刚刚接到一电话,应该是 打 错的,那 女 的说:老 公 ,在 干 嘛呢?我果断说了句他在 睡 觉啊。不说了…现在电话要被 打  爆 了。oV膝:一天,我心血来潮,用老 公 和孩子的合影作为我的手机屏 保 。孩子看到了,就问我为什么用她的 照   片  做屏 保 ,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!”老 公  自 作多 情 地问:“那张 照   片  上也有我,我也是你手心里的宝吗?”我不屑地瞥了他一眼说:“你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手心。”yvnJ:密 保 :小学老师:小王八  中 学老师: 中 王八 大学老师:大王八,施U7:从前,有一老光棍,他每到人家好吃饭的时候就到邻居家,想蹭顿饭。开始邻居处于礼貌说:“吃点吧?”他就说:“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。常来邻居吃饭就不说 客 套话了,他就 自 己说:“你们猜我吃饭了没有?”邻居说:“你吃了。”他就说:“你猜错了,我没吃。”邻居只好苦笑的说:“那你就吃点吧。”驱动程序中间件接口:2018-11-17郑立业(个人)纱uv:开车不小心把人撞了,迅速把人送医院,医院要求被撞方住院,一星期后我问医 生 :啥时候能出院?医 生 说:急啥呢,没事就住着呗,反正是对方掏钱!我很平静说:大夫,我就是对方!医 生 满脸 黑 线 头 爆Ei 妻 子:你知道世界上什么东西最 硬 吗?丈夫:不知道。 妻 子:是你们 男 人胡子,你说你们 男 人的脸皮那么厚,胡子都能长出来。丈夫:。。。。。。gM跑:单身久了我煮饺子看见两个在一起粘一起我都要用铲子分开它路Ei:你有没有在去年今 日 收到一条短信,让你记忆犹新?假如你收到本信息,证明你手机已感染 病  毒 ,请马上把手机丢进 水  中 泡一天。喘皮 男 友500度近视,怕影响形象一直不戴眼镜。昨天我陪他去配隐形眼镜,走出眼镜店……他激动万分各种感慨世界清晰了,然后突然回 头 看了我一眼,淡淡地说了句:分手吧。。。陡0U:知道备胎为什么是圆的么?因为方便滚!92亏:今天早晨雪太大了,车牌都埋住了。清扫半天,好不容易把车扫 干 净了,一摁车钥匙,旁边的车解锁了。。。集X2:某人到餐馆进餐,煎 肉   片  端来后。他发现只有一块,于是便问:“我以前来这里吃煎 肉   片  都是两块,今天怎么只有一块?”服务员说:“对不起,厨师忘切开了。”诚辉:光棍节的时候,一个二货发说说写到:“这大好的 日 子,也没人祝我节 日 快乐。”于是有人回道:“祝你年年有今 日 ,岁岁有今朝。”H9@N:经常听到这么一句话:“我吃的盐比你吃的米还多。”那就纳闷了,你怎么还没得高血压,高血脂,高血糖。奸腐:总喜欢让 女 友咬,今天一时兴起,想知道 女 朋友是什么感觉。剥了根香蕉试试,没两 下 嘴就酸了。。真是苦了你了。。场监 女 :“帅哥,一个人啊。” 男 :“废话,不是一个人,难道还是一 头 驴。” 女 :“留个电话呗。” 男 :“什么?” 女 :“留个电话。” 男 :“我电话两千多块 买 的,留给你,开啥玩笑。” 女 :“我是说留个号 码 。” 男 :“我号 码 用了五六年了,留给你?有 病 吧。”oK被:不要把我对你的容忍当 成 你不要脸的资本!n0Ct: 你在池 中 奋力地划 水 ,蛙泳、仰泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了: 操 !你喝 干 了粪池子,不让俺种地了?耽招:我最想看见的,是你们抱着我的尸 体 哭泣脖犹:仙人掌:跟我 打  交 道,握手礼就免了吧。殿Vx:一青年问禅师:“今年双十一猫 狗 又互掐了,是不是这个世界不存在和平共处呢?”禅师微微一笑,指着屋外的一对小鸟对青年道:“看看它们你就明白了。”青年参详许久,问:“大师的意思是否是说这一对鸟就如同 爱  情 ,夫 妻 本是同林鸟,大难临 头  自 飞?”大师闭上眼睛道:“非也!我意思是,人家互掐关你鸟事。”互胞:你在我心目 中 ,就像“好多鱼”一样。你知道,我最喜欢好多鱼了,它不仅味道好,而且更是因为你——真的“好多余”!哈,玩笑啦,想你啦,回电哦!霞cs:为了你,我总是 流 眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你;为了你, 自 问付出值不值得,可你的容貌总在我心 头 萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝 交 ,再也不切你了。食hl:1、“你是一个喜欢计较的人。” “你才喜欢计较呢。” “你看,我说的没错吧。” 2、澳大利亚山火 祸 及农场,上万只羊被烧  死  。 网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢? 3、大清早的听见有人敲门,我问:谁啊?无人应,提高声调又问:谁啊?还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!只听门外一姑娘 生 气的说:没敲你家 不上网的动物: 1、长颈鹿:上网要低 头 看屏幕,低声 下 气有损尊严,还不如高昂 头 颅仰望天空。 2、蜘蛛:看到网络里的一切就是雾里看 花 ,想从上网捕食就是猴子捞月, 自 己架设的网才能有实惠。 3、马:想去上网看一 下 新奇,可是360安全卫士总说发现木马,请求主人查 杀 ,冤家路窄,只好不上网!传感器嵌入式通信协议:2018-11-17susumuhirasawa.com灵vF:甲说:我要 中 了大奖就把方圆50里的厕所都 买  下 来,每天吃个够。乙说:你丫太俗了!我要是 中 了大奖就 包 一活人,每天吃新鲜的。DFEs:同事新 买 了一辆车,正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说:“小伙子,你这个车百 公 里耗油很厉 害 吧!”他回 头 一看, 自 行车后座5升装的 花  生 油,估计只剩了不到一升。啥时候刮 破 的啊?这天 杀 的!税hj:从一个朋友那里学到一句话:“送你十个字——有他 妈 多远,滚他 妈 多远。”记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在 下 面颁指 头 数是不是十个字。更 牛 的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑  片  刻, 口  中 默念或者手指 头 略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊, 强 烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一 下 入Dh:小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路 口 的时候被一初 中  生  下 要钱, 开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊, 就说有五块,但要吃饭,不能给你,他又问吃饭多少钱,小李说两块钱, 于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…EA砌:1、刚到外地,由于不认识路,便去旁边问一个 妹 子,“不好意思,请问……” 妹 子直接来了句“不好意思还问!”我…………2、民警劝说 欲 跳楼的 男 子:“被 女  骗 了就要跳楼? 骗 你的只是个坏 女 孩,为了一个坏 女 孩你值得跳楼?” 男 子:“我告诉你,这世界上就没有好 女 孩!”3、“你…你好,我取…取点钱。”“你卡带了吗?”“卡你…你麻痹…老子这叫… 口  口 吃!”4、一个 男 人和一个 女 人相亲.  女 人先开 口 说道: 我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗? 男 人想了半天,憋出一句话:你能扛得住揍吗?5、“把门开开。”“我不, 妈  妈 没回来谁来也不开!”“开门!”“就不开,你是大灰狼!”“快点 打 开车门!查酒驾!”6、健身房有几个身材超 级 棒的外 国 姑娘,时间久了,我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述,“这几个 美  女 来的时候,人没到, 胸 先进来了,离开时,人走了,屁股还在……”kGzE:爷孙俩,小孙子没见过 自 行车,便问:“那是什么东西?”爷爷答:“是 自 行车!”“那个人坐在管子上不痛吗?”爷爷答道:“你没看见他痛得直蹬脚吗!”深fe:星期一,放电。星期二,牵手。星期 三 ,“初吻”。星期四,热恋。星期五, 美 丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期 日 ,轮换。3v8f:你无法接受我差的一面 也不配拥有我最好的一面度之:鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石 头 布吧! 鸭子大怒: 妈 的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。 (比赛需要天赋)肆迟:我们家 狗 实在是太虚伪了!我不开空调他就一直大 口  口 喘气一幅老子要热  死  的样子……我一开空调,他一听到滴一声,立马就不喘了!太虚伪了,不能忍!谜缓:大灰狼 犯  强  奸  罪 ,听说要判10年刑,他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎,第二天就宣布,判处大灰狼半年有期徒刑,缓期执行。墙QA:今天走过一草坪,小标语:“今天你踩在我身上,明天我长在你坟上!”耗青:真心喂了 狗 的那种疼,像一把 生 锈的锯子在你的心脏上钝钝地拉锯着,锥心泣血,到  死  难休妨Hi:“姑娘你真是条汉子!”“能换个新鲜点的说法吗?”“ 女 人如哥.”GVxv: 偶的神啊,你那惊 艳 一吻,惹得身旁得树都有了发芽的迹痕~柱tS:别对我大喊大叫我小时候被 狗 吓过.朱渔:一外教教小朋友一个单词cat,老师让小朋友猜猜是什么,老师说:它每天喜欢躺在炕 头  睡 觉的时候还 打 呼噜,有个小朋友站起来说:“那是我爷爷。”As仍:老虎抓了七匹马,关在山 洞 ,也不吃他们,每天给他们看脑 残 剧,看脑 残 剧,终于有一天,马儿们忍不住问老虎究竟想 干 什么。老虎红着脸说“我...我想吃 傻 七马”蚊套:狼崽从出 生 就吃素。狼爸狼 妈 绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼 妈  慰 地看到儿子 狂 追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕 露  恶 狠狠地说:小子!把胡萝卜 交 出来!上野:“亲 爱 的,问你个问题。”“问呗。”“你知道草为什么会飞?”“因为它比较轻?”“no因为他是神草,你知道兔子为什么会飞吗?”“因为他是神兔?”“no no因为他吃了神草,你知道鹰为什么会飞?”“因为他吃了吃神草的兔子?”“no no no事实证明你就是个二 逼 ,因为它有翅膀。”测试测量组态控制:2018-11-17coinworld.us衫lT:问:如何安 慰 一个胖子?答:你的人 生 已经很圆满了。瘦磨:微软的一个高 级 职员结婚,婚礼后进 洞 房。新娘兴奋地上了 床 ,并说:“亲 爱 的,关灯上 床 吧。”职员答到:“别急,应该先将所有窗子(Windows)关上,再关电灯(Power),否则明天也许窗子会 打 不开呢。”危iY:“老师,你的 头 怎么秃了?” “那是绝顶聪明。” “那我也把 头 剃光算了。” “那是 自 作聪明。”华伸:有人说我长得 黑 ,长得 黑 怎么了?长得 黑 是因为 美 炸了!炸了就焦了,所以 黑 ta赚:刚上初 中 的时候,老师和我们同学都不怎么熟。老师想让我旁边的同学上台上做题,但是忘了他名字,正好那同学比较胖!老师指着那同学说:“那个球,你过来做一 下 这道题!”朋让:和 妻 子同居3年,结婚2,我都很尊重她的隐 私 。她有个带锁的箱子,藏在 床  下 ,从来不给我看 。。。。。。背景。。。。。 前天看到她 偷  偷  摸  摸  打 开箱子,联想到糗百的各种绿。忍不住猜想,箱子里是什么?初恋 男 友的礼物?前 男 友的纪念? 情 人送的东西?ONS的x 爱  日 记?甚至是刮宫的 病 历??越想越难过。 昨晚 偷 了她的钥匙 今天找机会 打 开了箱子。。。。震惊啦! 小核桃,松子,开心果, 牛 板筋。。。以及各种 干 果的柯和奥利奥盒子。 老 婆 啊,您是有多怕我 偷 吃你的零嘴啊?兼五:人家有的是背景,而我有的只是背影~~。轻难:劫匪正在 打 劫银行,他们一边向 包 里装钱,一边对几位哭个不停的银行 女 职员恐吓道:“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小 丑 陋的经不住吓,哭的声音更大了。劫匪看了一眼,两眼一瞪,怒道:“呸!你想的 美 !”7h罗:大学那会儿,大家都不重视政治课,所以平时很多人都不来听。 我一哥们就是,不过考试那天他倒早早地来到教室,找个好座位坐 下 后就和旁边一小伙拉关系道:“哥们儿, 呆 会儿就靠你了,借我抄 下 矮”那人没理他。 过一会儿铃响了,那个人站起来开始发卷……bK配:一哥们问:纹一个身多少钱?我说:那得看你纹什么啦!他说:一 头 狼呢?我说: 牛 x!我咋就没看出来你原来是一个有狼 性  男 人呐!那哥们最后来了一句:我只是想纹个小灰灰而已了……靠,我真想揍他一顿。5H恳:“作业的香气?”“行家呀!来,做做新出的一模卷。”“这题目,难到掉牙了……”“是你智商不够吧,大叔。给,学霸的答案。”“我知道,抄完改两道。”关 爱 学习,更关心你……蓬舍:小明去商场问售货小 姐 :“ 姐  姐 ,给我拿个避孕套”售货小 姐 很惊讶的问:“你为什么要 买 避孕套呢?”小明:“我要拿来套在 头 上”售货小 姐 :“啊,你为什么要拿来套在 头 上呢?”小明委屈的说:“昨天班上排练演出,所有人都有角 色 了,我问老师我演什么呢?老师狠狠的看了我一样说,屌,你演个屌”如TH:今天做活动遇到一个奇葩 客 户,填写单子的时候问他姓名,他说:“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字,他说:“你猜猜。”问了 三 次说了 三 次你猜猜,问到最后 客 户恼了,拿过笔来大笔一挥写 下 了他宝宝的名字“倪彩彩”。狮搜 A  woman was singing. One of the guest criticized the singer to the man beside him. What a terrible voice. He said. Do you know who she is? Yes. the man beside him answered. She is my wife. Oh, I’m sorry. he said. Of course her voice is not bad, but the song is too bad. I wonder who wrote that awful song.I did. said the man.一个 女 人在唱歌。其 中 一个 客 人向他旁边的 男 人批评了他。“真是个可怕的声音,”他说。“你知道她是谁吗?”“是的,”他旁边的那个人回答说。她是我的 妻 子。”“哦,我很抱歉。”他说。当然她的声音也不坏,但这首歌太糟糕了。我想知道是谁写的那首糟糕的歌。”“我做了,” 男 人说。疗f0 妹  妹 7个多月了,今天老 妈 喂她吃 奶 ,我和老爸在旁边,看着她吃 奶 ,然后我来了句: 妹  妹 ,你吃的是二手 奶 ,你老 姐 我才是第一个吃滴!老爸看了我一眼,说了句:你确定么?老 妈 看了老爸一眼,说了句:你确定么?升祥:一小 偷  偷 了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑 自 由是方向种西瓜的老太太边追边哭:看我 流 泪,你 头 也不回,pol.ice看到了就去追小 偷 ,边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃小 偷 边跑边说:沉默加速度,是我的脚步小 偷 被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留小 偷 哭道:求求你给我个机会pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚小 偷 来到老太太的窗前,老太太正一个人喝酒说:一个人喝醉,好想找个人来陪小 偷 在窗外说:今夜我又来到你的窗前,窗帘上你的影子多么可 爱 老太太掀开窗帘说:我们之间有太多的误会!小 偷 说:跟我走吧,天亮就出发!尖$6:某 日  公  交 车上班,忽见前面一 私 车缓慢,后座放牌牌一个,上面写“新手”明显。 公  交 跟随其后一段,司机也觉行驶艰难,更可笑 私 车车尾有言:大龄剩 女 ,追尾必嫁。5o建:迈上幸福之路,越走越宽;点燃财源之火,越烧越旺;跳  入  快乐之海,越探越广;培植友谊之树,越长越青。愿朋友你幸福久久!狂植:今天休息, 中 午我 妈 说让我给她捶捶背。我忘了,一直到了晚上才想起来。我 妈 在享受的时候 自  自 语说:“唉,要求了一天,现在才挨上 打 ……”概p4:一 女  生  男 友:“如果我和你分手了你会做什么?” 男 :“我会去找我的前 女 友复合。” 女 :“原来你是这么的不在乎我,那好吧,我们结束了…” 男 :“我们去喝咖啡吧” 女 :“去找你的前 女 友啊…” 男 :“你就是我的前 女 友啊!”
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