管理营销信息化解决方案:2018-7-18路灯工程招标公告w8斑 交  男 朋友,长得挺帅,也很高,白净阳光小清新, 性 格也很好~周围的人都说他是好先 生 ,带回家给我 妈 看以后,我 妈 笑得嘴巴都合不拢,恨不得把他当亲儿子...后来我 妈 说:你们分手吧,你这个样子要是跟他结婚了就是 祸  害 了人家家族的优良基因...As吐:一家汽车销售商 打 出惊人广告:要 女 人?NO!还是要汽车!前往汽车销售商那里问个明白。“你们这广告什么意思”“兄弟结婚没有?”“没有。”“那你就不懂了。汽车和 女 人有百分之九十九是相同的。”“何解?”1、 买 新车和娶新娘一样,都要注册登记,2、汽车和 女 人一样都需要定期 保 养,汽车 保 养用 品 等于 女 人的化装用 品 ,3、汽车如果伤了漆要及时修复, 女 人如果脸上出现皱纹也要即使修复,4、汽车上的装饰 品 是为了给汽车增添几分声 色  女 人身上的装饰 品 是为了增添几分姿 色 .“百分之一的不同呢?”“其实这百分之一的不同是留给我们 男 人的选择,1、汽车年岁久了可以报废,而 女 人不能报废,否则 自 己将报废,2、你不喜欢这辆汽车时,可以换掉, 女 人可不是想换就能换的,3、只要你有钱,可以 买 好几辆车并注册登记, 女 人就算能拥有几个,但不能同时注册登记。而且很危险。4、汽车 保 养项目你说了算, 女 人的 保 养项目你可没发言权,5、汽车上的装饰 品 的多少你说了算。 女 人身上的装饰 品  女 人说了算.”听了之后我明白了,为什么 男  爱 把车叫老 婆 ,与 女 人结婚,还不如 买 辆好车。汽车是你想开到那都可以, 女 人是她想把你开到那都行!凑0n:最浪漫的故事没有结局,最幸福的 爱  情 没有言语,只有彼此心灵的契合。我的 爱 人,一切尽在不言 中 gN严:每次坐火车,在车上总能听到一幅对联!上联是:香烟啤酒矿泉 水  下 联是:白酒饮料方便面。横批:来,  腿  让一 下 击vq:你们知道厕所里为什么会有放便便纸的垃圾桶吗?那是为了没带纸的人而准备的。。。NuUb:大学时出去做家教,给一个初四的 男 孩补几何,有天我们聊天,内容如 下 :他:老师你有对象不?我:你猜呢?他:那肯定没有。我:为什么那么肯定啊?他:我觉得我们 男 人一般喜欢身材好的脸蛋漂亮的。我擦尼玛熊孩子~把你模拟考的卷子拿出来,非得叫你 妈 知道你又特么不及格!f6神:刚刚看新闻说一 男 手术被医 生 误切一个睾丸索赔200万!我一想到我每天带着400万出去心里就 害 怕……花3Q:某旅游团安排不周,使一对陌 生  男  女 同住一室,当夜无话。早晨, 女 人对窗梳妆,怪风将她的 丝  吹 到树上,眼看就要出发, 男  卖 力爬到树上取 丝 巾送 女 人,不料 女 人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了, 床 那么低你爬不上来。”饮畜:问:“晚来天 欲 雪,能饮一杯无”,怎么回复比较霸气? 神回复:司机一行酒,亲人两行泪。 05PZ 公  交 车上,对面坐一大叔,我正在安静的听着歌,大叔突然从 口 袋掏出一 包 咖啡,然后撕开 口 ,倒进了嘴里,嚼啊嚼,咖啡的香味瞬间扑来,我惊 呆 了,难道这么多年我用 水 冲咖啡喝的方法是错的???hICp:儿子四岁,昨晚睡得正香, 迷  中 听见儿子说:“ 妈  妈 ,我屁股出了好多汗……” 下 意识伸手 摸  摸 :“我的乖,你这也叫出汗啊?好大一 片 啊!连上衣都湿溚溚的……”PG胁:今天年后第一天上班,有东莞货要送。就说了句“现在东莞严 打 还让我去”仓管马上用安 慰 语气说道:“现在东莞是 打 人,不 打 胎,你就放心去吧!”滩P2 中 午吃饭,我在窗 口 排队,二货同事( 女 )远远就喊:xxx(Lz),给我捎两个馒 头 来。我本着不作  死  就不会  死  的精神说:你不是有两个大馒 头 吗!!(你懂得)。二货低 头 看了看,来一句:这两个不是我吃的,是喂老 公 的!整个餐厅顿时安静了 下 来了!参zl:酒店里, 男 友喝完酒对服务员说:“我想我是喝多了,能给我拿点什么醒酒的东西吗?”服务员说:“好的,您稍等,我这就给您去拿账单!”Wx9E:最鼓舞人心的一句话:星星之火,可以燎原。 注: 在当时复杂艰苦的环境 下 ,经过科学的分析,这句话对革命来说,无疑是一针兴奋剂!返4a:问:分手100天了,还没有走出来怎么办? 神回复:替换文件永远比删除文件更彻底。 毅zy 女 :“ 妈 ,我和同学出去旅游。” 妈 :“ 男  女 的啊?” 女 :“ 男  女 的都有。” 妈 :“几个人啊?” 女 :“两个人。”润载:教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:“不论贫穷还是疾 病 ,你是否都愿意嫁给你身边的这位 男 士作为他的 妻 子,不离不弃吗?”新娘面 色 绯红,忽然听到“不”的一声,牧师一愣,随即宣布:“既然这位 女 士不同意,婚礼无效!”新郎马上追问新娘缘由,新娘说:“刚才放了个屁!”蛇皱:宰相的 女  爱 上了阿凡提。可除了她的长相十分平常外,她脾气也很古怪,阿凡提根本看不上她。一天,她找到阿凡提,倾吐衷肠道:“阿凡提,我 爱 你,我需要你,如果我得不到你,我就如同失去了灵魂一样。你要知道,一个失去了灵魂的人,是多么的痛苦啊! ”“噢,是吗?那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的! ”阿凡提耸耸肩膀回答说。拔rO:拥有百万家 产 的富翁欧里 病 倒了,卧 床 不起,看样子 病 得不轻。他对医 生 说:“大夫,如果我康复了,我捐50万 美 元给您的新医院。”医 生 很高兴,竭尽全力为他看玻几个月后欧里恢复了健康,医 生 说:“您感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说:“是我答应的?”“是啊,您亲 口 对我许诺的。”“我 病 得多厉 害 呀!甚至说起胡话来了! ”音视频语音文字传输:2018-7-18滨湖新区福州路、万泉河路、南京路供水工程施工招标公告Je械:在google上输入“故事”,可以得到113000000条结果,但输入“结局”,却只能得到44900000条结果。可见,并不是每个故事,都有结果。丘aW 爱  情 不仅丰富多彩,而且还赏心悦目。——申斯通度@5:昨天喝多了,今天早上老 婆 做好早饭,让两岁的 女 儿喊我吃饭,我昨晚喝多了就没搭理她,我能说我是被抽醒的吗?熊孩子一边抽还一边说,我叫你喝。。我叫你喝。。雕扶:『我们分手吧。』───这五个字该由 女 人来说。 即使是你首先不 爱 她,你也该有风度的让她提出分手。  男 人惯常做的,就是对她越来越冷淡,让她 自 己觉得没趣,然後说:『我们分手吧。』  女 人会感激 男 人把这五个字留给她来说。她会永远记的是她首先不要你了。这样的话,她也不会那么恨你。 『我不 爱 你了。』───这五个字更应该留给 女 人来说。  男 人说这五个字太 残 忍。这么 残 忍的事也做的出来,不是太没风度了吗? 况且, 男 人说出这五个字,是很危险的,愤怒的 女 人会给他一巴掌。 为人为己, 男 人还是应该礼让一 下 ,把这五个字让给 女 人来说。 『我永远恨你。』───这五个字也该留给 女 人来说。 堂堂 男 子汉,哭哭啼啼的对著 女 朋友说:『我永远恨你。』多么难看?  男 人只能够说:我永远 爱 你。 『你忘记我吧。』───这五个字, 男 人常常抢著说。你以为 自 己是什么?你以为我无法忘记你吗? 你沾沾 自 喜的令人讨厌。这五个字,该留给 女 人来说,让她赢回一点尊严。  男 人只有五个字可以说: ──『都是我的错。』痒槐 美 丽的谎言往往比暴力更伤人, 肉  体 的伤可以痊愈,心里的伤却无 药 可治。OL暮:我从小就喜欢玩 水 。老爸说这小子跟 水 有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测 性 的,结果我现在是个洗车的。tr恼:县官属鼠,过 生  日 那天, 下 属们为了讨好他,凑了钱送给他一只 黄 金铸 成 的金老鼠。县官高高兴兴地收了 下 来,接着说道:“你们知道吗? 下 个月就是我太太的 生  日 ,她是属 牛 的!”vN寿:当你仍想继续,永远不要说再见;当你还能承受,永远不要说放弃;当你舍不得一个人,永远永远不要说你不再 爱 他(她)。S3炊:理解是什么?一个眼神、一句话、一杯酒、一杯茶、一句话?其实不是,理解是一辈子的谅解和牵挂。晕be:为什么玩手机的他忽然放 下 手机拿起了课本!为什么 打 闹的他俩忽然停了 下 来!为什么喧闹的教室忽然寂静了 下 来!这一切一切的背后究竟是巧合,还是有不为人知的秘密。敬请收看,《走进科学》,后门玻璃外的一张脸。。。6B川:本人韵达送快递的,今天 打 电话问:“唉,你在家吗?”还没有往 下 说...对方很小声答曰:“你先不要来,我老 公 在家呢!”“我是送快递的。”“哦...那来吧,我在家呢!”MXqA:一个有理智的人恋 爱 时,可能像一个 狂 人,但他决不会像一个 傻 子。菌$9:一个 美 丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门 口 ,失魂落魄地。 一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒埃 农夫回答:哎,一些事 情 ,你永远无法解释。 过路人:发 生 什么不幸了? 农夫:今天我在挤 牛  奶 ,刚好挤了一捅, 奶  牛 用左脚把通踢翻 过路人:是挺倒霉的,但是还不至于埃 农夫:哎,一些事 情 ,你永远无法解释。 过路人:那接着呢? 农夫:我用绳子把她左  腿  绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右  腿  把桶踢翻了。 过路人哈哈大笑又问到:然后呢? 农夫:哎,一些事 情 ,你永远无法解释。我把她右  腿  也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。 过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。 农夫:哎,一些事 情 ,你永远无法解释。 过路人:还有什么?! 农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我 女 朋友进来了......KIqq:一朋友 性 子特横,说话常常不过脑子,有一次他在酒吧的厕所里拉屎,只有一个坑,门是关着的,于是他就问道:“里边有人吗?”“有人!”里边答。“有人还不他 妈 给老子滚出来!老子要拉屎!”结果更奇葩的是那人被吓的战战悠悠的 打 开门,裤子都没穿,夹着半截屎给他挪了个坑。。内gY:前 女 友结婚,作为初恋的我给新郎敬酒说:新娘今天太漂亮了,啥也不说了,我先 干 了,你随意!新郎好像不开心了,我是不是说错了膝1e:正常的 男 友会对 女 友说:我会陪你一 生 一世。文艺点的 男 友会说:执子之手与子偕老。2B 男 友对 女 友说:我会陪你到精尽人亡。4s横:我见过最极 品 的熊孩子是同事的儿子,十岁,他爸爸 打 他时他不断鬼嚎:“雅蠛蝶!爸爸你好厉 害 !”他家隔音不好,气得他老爸不敢再 打 他,赶他出门。结果!他脱光衣服后把衣服藏起来,然后蹲在门 口 哭。。后来邻居看他爸的眼神都怪怪的,他爸之后再也不敢 打 骂他了。茫妄:小时候,一天 奶  奶 让我把小 鸡 看好,不要让 狗 吃了,出去放鞭炮忘了, 下 午回来 狗 嘴上全是 鸡 毛,一顿 狂 揍,晚上他娘的 鸡 回来了.....现丘:和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说:来,擦嘴!我说我还没吃完呢!弟说:没吃完就不能擦?我悠悠的看了他一眼:你没拉完屎你擦屁股么?S0iH:听见一群人在聊天:有人说是 自 己大学 生 ,有人说 自 己是高 中  生 ,还有人说 自 己是小学 生 。让我这个快30了还没 生 的人怎么好意思开 口 图形图像识别机器视觉:2018-7-18上海杰基商贸有限公司XYB7:前两天,看到一 男  女 在路上拉扯, 女 的意 图 去捉 男 的手, 男 的甩开了,再抓再甩。然后 男 的跑, 女 的追, 女 的穿高跟鞋,明显追不上,差一大截,当时 妹 子在想,不就一个 男 人吗,至于吗?姑娘给 自 己留点尊严吧!好吧!原来是我想多了,他俩跑了十几米后,听到姑娘喊了一句:捉小 偷 !果然是好姑娘,默默和小 偷 博弈了十几秒,都不 打 扰周围人。。。lAex:一个 姐 们儿和 男 朋友分手了, 男 朋友有时还是会来到她家楼 下 ,两人见面也不说话,我劝她:“要不你们和好吧,看他挺 痴  情 的啊”,我 姐 们儿默默地回到家里改了wifi密 码 ,那 男 孩子从此消失了。近敏:今天 打  赌 输给 女 友,帮她倒 水 泡脚。她说加点盐,我就加了点进去。一琢磨,又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。  女 友:“你这和 中 医学的?” 我说:“不是,和我 妈 学的。”  女 友:“你 妈 常常泡脚?” 我:“我 妈 常常煮猪蹄。”Hv02:就刚刚门诊来个 病 号,递过就诊卡,我一看名字就笑了,史翔飞,高潮是我抬 头 一看这货竟然是个活 生  生 的年轻 妹 子。难道 妹 子看出来什么了,来了句我是亲 生 的,要不我就叫史真香了。我。。。 妹 子,你哪不舒服?jEf8:昨天弟弟跟我说他们大学有天晚上两伙人 打 群架,一群人围观,弟弟跟基友路过,不明真相的弟弟以为是有人表白,于是怒吼一嗓子:“在一起,在一起!”于是乎好多不明真相的路过群众跟着起哄一起高喊在一起,还有喊亲一个的,还有好多在 自 习的教室里都有学 生  头 起哄,到最后两伙 打 架的都不 打 了,扬言要废了始作俑者,gc是弟弟喊了一会儿就走了,临走前还 自 豪的说了一句:学长只能帮你到这里了!yo购:一 女 同事,巨胖,每天晚上总跟着大 妈 们在广场跳舞。昨天拉着我去欣赏,完了问我跳得怎么样。我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。”含致:某人接到通知,说他被 公 司解雇了,连忙去见人力资源部的主管,说:“我在 公  干 了这么久,现在让我走,至少该给我一封推荐信,让我好找工作呀!” 主管点点 头 ,马上为他写了一封推荐信,他拿过来一看,只见上面写道:“此在我们 公  干 了十年,当他离开的时候,我们都很满意。”BB2C:今天逛商场,人特多,上扶梯的时候,前面有个二十好几的先 生 带个四岁的小孩,小孩一直哭,一直哭,然后他爸转 头 对小孩说:“哭你麻痹啊哭,草泥马的!”小孩立马惊 呆 不哭了,我也惊 呆 了,这是亲爹吗?休润:你要知道,有一句话,普天之 下 莫非王土。但还有一句话,天高皇帝远。VI帮:同事有个闺蜜很喜欢泡夜场,有天她喝多了,一酒吧 男 的送她回去,那 男 的本来想上了那个 女 的,结果脱 下 她裤子发现她来大姨 妈 了。。。那 男 的于是帮她换了张大姨 妈 纸就走了。。。走了。。。污呜:因为有你,我认真过,我改 变 过,我努力过,我悲伤过、、、我 傻 ,为你 傻 ;我痛,为你痛;深夜里,你是我一种习惯 性 的回忆、、、我不想再为过去而挣扎,我不想再为过去而努力,我不想再为思念而牵挂,可这些都是不想,我、做不到……耗dJ:北京出租车司机真是太贫了。某同学到北京来,错过了 中 午饭点,坐出租车时看到家火锅店,就想吃,然后有点犹豫:“一个人吃火锅是不是有点怪?”司机从镜子里看了她一眼,说:“今儿我真不能陪你吃,我家里有事。”Tg姜:“老板,来一份西红柿炒 鸡 蛋。”五分钟后端上来,发现没 鸡 蛋:“怎么只有西红柿没 鸡 蛋?”“ 鸡 蛋没吵过西红柿,气跑了。”VW爹:来福:“大夫请问减肥有何良方?”大夫:“把 头 从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇 头 不已。”来福:“何时这样锻炼?”大夫:“有人请 客 的时候”转夫:夜晚,一对夫 妇 躺在 床 上。丈夫温柔的拍 妻 子的肩膀并开始摩擦 妻 子的手臂, 妻 子转过身说:亲 爱 的,对不起,我明天要去看 妇 科医 生 ,我想 保 持清洁。丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍 妻 子的肩膀,这次他凑到 妻 子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?1K慧:话说在一个夜 黑 风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个 妇 人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那 妇 人说话了……她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一 口 ……那 妇 人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀! ” 妇 人又回了一句:“我 生 前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到,吓得紧急刹车,面 色 翻白……只见那 妇 人慢慢把 头 倾到前面,……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在 生 完小孩后就不喜欢吃了-…”Ap绣:曾经相遇,总胜过从未碰 头 既土:有些积压很久的东西就像炸 药 库,只需一句话点燃便开始分崩离析。一句话不会让世界开始轰塌,可它还是一根导火索,从这句话开始你是你,我是我。X4酸:一天晚上,儿子在门 口 旁与 女 朋友接吻,碰巧让父亲看见了,儿子很不好意思,对父亲说:你也来一个?父亲很大度地说:不用了,屋里还有一个!粒Hi 妻 :我真是瞎了眼踩到 狗 屎才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到 狗 屎才会娶你。…… 狗 屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……建模仿真虚拟现实:2018-7-18卡蒲水库除险加固工程工程施工招标公告FR吊:书店主:“这一本书,价钱便宜又实惠,看了以后,里面有趣的内容一定会让你笑  死  。” 妇 人:“我 买 一册,我拿去给我 婆  婆 看看。”dlcD:超市排队结账,忽然一 女  插 到我前面,我拍了拍她的肩膀说:是你啊?她转过 头 来,一脸茫然的看着我说:我不认识你啊。我一 下 把她从排里推了出去说:你TM还知道你不认识我啊!nL蹈:两个 男 人在聊天:“你家小孩儿多大了?”“17个月。”“断 奶 了吗?”“早就断了。”“那他现在吃什么啊?”“我吃什么他跟着吃什么呗!”“那还是没断利索啊。”纪Va 中 午去街边 买 蛋炒饭,看做饭的翻锅很好,说了句:小哥,翻锅翻的不错嘛。做饭的说:小事 情 ,给你表演个更厉 害 的,只见他连翻了四个,到翻第五个的时候一锅饭有一半洒我身上了!!pTVY:有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着,他的两只耳朵全是 水 泡。他的一个朋友遇到他,问他是怎么回事。“该  死  的,我老 婆 把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么 搞 的?”醉汉眼睛一瞪:“这边烫痛了不要换一边吗?”Sf办:家里有老鼠老咬 烂 东西,去要了一只猫回来,现在猫代替了老鼠的工作。。。lA阳:记住一句话:越努力,越幸运m4散:一天晚上听广 播 ,听到主持人 美 眉的甜 美 声音:“ 性 是个好东西,很多人都喜欢,它不但……”当时我就兴奋了,不料主持人 美 眉又说:“谈完了杏,我们来说一说桃子……”躲0v:经理:“真拿琼斯没办法!我曾安排他在三个柜台工作,可他一天到晚总是 打 瞌睡。”老板:“让他去 卖 睡衣,并在他的身上挂块牌子,写上‘我们的睡衣质量是何等优异,以致 卖 睡衣的人都不能 保 持清醒’! ”5s暴:老爸:桌子上的 包 是谁的?我:你 妹 的。 啪 !...老爸:到底谁的?我:我姑姑的。老爸:你早说不就完了吗。好烦躁。。。感觉不会再 爱 了。。。姻oS:听一首歌时,会想起一句话,和一个人,一段似锦的 流 年。 爱  情 就是这样,在某一段岁月的时光里遇见某一个人,就着某一句话,便有淡淡的甜在 舌 尖跳跃着。隐隐的还有某些酸涩在心间。播遇:如果用你的一 生 去等待,你总能找出最适合 自 己的那个人。但是你能用一 生 去等待吗?既然不能,就珍惜手里的麦穗吧。7xRW:一位雍荣华贵的太太在 水 果摊上挑选 水 果,她的哈巴 狗 乘她不注意的当儿用 舌  头  舔 苹果,摊主很不高兴,终于以礼貌的 态 度请 女 主人注意她的哈巴 狗  女  客 以严厉的 口 吻向她的 狗 喝道:“安哈,不准再 舔 ,这些苹果还没有洗过。”CEGO 爱 你,却不能与你长相厮守,这是一种痛苦;等你,却不知道结局,这是一种无奈;求此刻能拥有你,求此 生 能与你在一起!@NqS:和老 公 看电视的时候, 我拿我家锤背的卡通锤当话筒,伸老 公 嘴边问:“这位帅哥,请你谈一 下 对这个事件的看法。请你谈一 下 ...谈一 下 嘛,老 公 你就谈一 下 嘛...”然后老 公 就很淡定的伸出手,弹了一 下 我的“话筒”,然后很深沉的说:“好了,弹一 下 了。”布改:智慧人的 口 ,说出恩言。愚昧人的嘴,吞灭 自 己。kS村:初 中 一哥们趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨,这时班主任从后面走来,以为他玩手机, 啪 !一巴掌把他 头 拍到桌子上。。。然后这哥们手指捏着 流 血的鼻子,抬 头 用幽怨的眼神看着班主任吼道:“抠鼻屎都不让啊?”9ngu:某次上班用企鹅和老 公 聊天,我说这两天心 情 不好,我老 公 回复:“谁欺负你了呀告诉我。”我同事正好在边上看到了就说“ 姐 夫真man!”结果话音还没落,我老 公 第二句话就来了“让他欺负我来呀。”我瞬间无语,从此我老 公 在我们 公 司火了。Wb茎:微信摇到一 女 友,各种漂亮甜言蜜语,约好在一酒店餐厅见面,摆好几个菜作为标志,忽然进来几个损友,大呼你一个人吃饭啊,也不叫上我们,遂坐 下 继续点菜上酒,直到酒完饭饱,也不见那个 女 友出现,看见那几个损友的 淫 笑, 猛 地觉得lz是不是被 黑 了。。。摇Qg:今天去相亲,那 女 的一上来就问我:“有房没?”我说:“没有,不过你要想的话,我们可以去开一间!”我是不是很机智!!!物联网大数据云计算:2018-7-18每个程序员必知之SEO碍Sn:问:何谓「 口 吃」?答:一言难荆口Re:邻居家小孩7岁了 弄 坏了家里的一个盆景,怕他老 妈  打 他,就和他爸讲了,他爸淡定的说:“j8大点事。”他看着他爸说了句:“你是说这事可大可小?”果断被揍!孩子你懂太多了。。。1M罐:就在昨天!2014年1月12 日 !我儿子出 生 了!老 婆 把我叫到身边,递给我一张银行卡,说:“有儿子后 花 销会更大,你挣钱不容易,卡里是我存的一点钱,密 码 是咱们第一次见面的 日 期。”今天上午我把卡 插 进了ATM机,含着泪输入了“130712”。a3Fe:朱元璋建立明朝以后,见大将徐达功高震主,心怀忌惮。一次徐达身染背疽,忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到,就传旨赐蒸鹅给徐达。徐达明白了朱元璋的用意,含泪吃掉,倒在地上哭道:飞鸟尽,良弓藏。朱元璋嘿嘿一笑,摇 头 道:不,这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。uFGN:你们知道厕所里为什么会有放便便纸的垃圾桶吗?那是为了没带纸的人而准备的。。。尚St 妻 子:“我听说 男 人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!你们 女 人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。”退qs:克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪,”站在门 口 的朋友索尔茨喊道,“你 头 上的帽子戴反了! ”“怎么戴反了?”克劳斯反驳道,“你根本就不知道我朝哪个方向走! ”V9hP:问:如何吐槽一部电影很 烂 ? 神回复:影厅座位有17排,每排32个座位,天 花 板上共有48盏灯,荧幕的左 下 角有个 黑 点总是出现,频率大概是1分20秒一次。 永jq:刚参加完宴会的一对夫 妻 回到家,丈夫对 妻 子埋怨到:“你怎么可以当着那么多人的面说莎士比亚是一种酒呢?” 妻 子无辜的说到:“那是什么啊。”丈夫唉了一 口 气说:“你不知道就不要 乱 说,莎士比亚是一种罐 头 啊。”0e姜:做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替 客 户购 买 基金时,指着小键盘,想让 客 户输入密 码 ,却冒出一句:“请在这里签名。”抹礼:就在昨天!2014年1月12 日 !我儿子出 生 了!老 婆 把我叫到身边,递给我一张银行卡,说:“有儿子后 花 销会更大,你挣钱不容易,卡里是我存的一点钱,密 码 是咱们第一次见面的 日 期。”今天上午我把卡 插 进了ATM机,含着泪输入了“130712”。松驰:发个去年期末的事。考试期间一 片 沉寂,突然有人说了句:“老师我第八题看不清!”老师没理他,过了一会一学霸说:“老师我第八题b选项看不清。”就在此时,我默默的在卷子上写上了答案。Pt读:如果有一天,你要离开我,我不会留你,我知道你有你的理由;如果有一天,你说还 爱 我,我会告诉你,其实我一直在等你;如果有一天,我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视你远去的背影,告诉 自 己那个人我曾经 爱 过。或许人一 生 可以 爱 很多次,然而总有一个人让我们笑的最灿 烂 ,哭的最透彻,想的最深切。姐泰 女 朋友循环 播 放春晚那首《 情 非得已》的视频已经一天了。我说她:“你个 花  痴 ,简直脑 残 ,不就是一个李敏镐吗?至于吗?”只见她瞪了我一眼,我知道 狂 风暴雨即将来临,果不其然!她一把揪住我耳朵,咬牙切齿地说:“我喜欢的是庾澄庆, 傻  逼 !”犁q0:减肥半月,我翻出心 爱  牛 仔裤穿上。老 公 一见我就说:“哎呀,瘦了,确实瘦了!”我高兴得正要亲老 公  口 ,只听见老 公 接着说道:“这条 牛 仔裤你原来穿着很合身啊,可现在它都瘦得紧箍到  腿  上了!”yU捡:“您好,开门查 水 表。” “ 水 表在外面。”“您好,我是快递 公 司的,有你的 包 裹。” “我没 买 过东西。你送错了。”“您好,我们 公  搞 了个活动,你是我们 公 司的幸运 客 户, 中 了2000元的奖 品 。”“我不要奖 品 ,就帮我捐给贫困山区吧! ”“卧槽, 爆  破 一组准备……”忧Dw:我爸昨天发奖金,喝多了,到家把8000块钱甩给我 妈 ,那样子要多潇洒有多潇洒。然后今天早上醒酒各种后悔, 偷  偷 从我 妈  包 里把钱拿出来,抽走一半,重新 包 了纸条 自 己写上4000块。Y49n:记得去年某天和刚开始谈的 女 友逛街,碰巧看见前 女 友了,然后我嫉妒心作祟,马上搂住现 女 友就准备kiss,结果现 女 友不配合一巴掌把我扇开。过了一会儿收到前 女 友短信:“哈哈哈,你个 傻  逼 ”。课姑:最小的火能点著最大的树林。2V院:刘二进城做 买  卖 ,半路碰上一个算卦的,他一心盼着能有好运,便算了一卦,问问今天能否赚钱。 算卦先 生 看了看他的脸相,道:“你眉间有道喜气,今天能赚大钱。” 刘二听了很高兴,挑着担子赶早去了。不巧,这天 生 意最不景气,刘二守了一整天,只赚了十文钱。刘二回家时见算命先 生 还在那里, 生 气地质问道:“你算的卦根本不灵,我今天根本没有赚上大钱,只赚了十文钱。”“谁说我不灵?恰恰灵极了,一文是小钱,十文就是大钱。”算命先 生 回答说。驱动程序中间件接口:2018-7-18Vuejs技术栈从CLI到打包上线实战全解析UQ咽:去年穿越剧火热,一哥们也想穿越,问其穿越后想要什么,回答:“首先要有一处房 产 ,其次要有一份稳定收入的工作然后有一个貌 美  花  妻 子,最后一个出 生   死  武功高 强 的兄弟”于是乎我脑海 中 浮现出一个画面! 美  妻 端着一个碗,对哥们说道:“大郎,该起来吃 药 了!”yx阴:哥们告诉我的,他天天玩游戏半夜才上 床 ,上 床 后想嘿咻把老 婆  弄 醒,老 婆 发火:“ 下 次超过11点就别动我!”于是次 日 晚他10:59上 床 ,嘿喲嘿喲动了几 下 就不动了,老 婆 说:“怎么了?”他说:“11点了,不能动了。”老 婆 一脚把他踹 下  床 舰胳:有个人在地 下 隧道等巴士,等了好久,终于看到巴士从远方缓缓的过来,但是等巴士靠近他,他的心凉了半截,没司机!没乘 客 !只有巴士在缓缓的靠近!但等巴士更靠近,他松了一 口 气,巴士抛锚了,乘 客 们和司机在后面推车...。DD蚂:在这个世界上,没有一个人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。你万箭穿心,你痛不 欲  生 ,也仅仅是你一个人的事,别人也许会同 情 ,也许会叹,但永远不会清楚你伤 口 究竟溃 烂 到何种境地。审须:一句话就能回 头 的事一句话就能听到坦白的事硬是要让谎言继续 反正也遇多了 阴 差阳错化不开的谜团叠 障 li碍:一时尚mm去商场专 卖 柜台 买 超短裙,试了很多短裙,都嫌长了。这时,一个小老板过来对mm说:“姑娘,没合适的是吧,我那里有,肯定合适……! ”mm闻听大喜,问:“是啥样的?拿出来看看! ”小老板很严肃说道:“裤腰带行吗?”7R畅:空 姐 :“快 下 来!”一群刚上飞机的旅 客 被空服人员叫了 下 来,有人就问发 生 了什么事。空 姐 :“机件坏了,待修,对不起!请等候。” 不到5分钟,刚才那个空服人员对大家说:“好了,现在请大家上机!” 有人问: “这么快就修好了?”空服人员微笑道:“先 生 ,您误会了。飞机没修,但换了一个敢开的来了!”dy详:一个人画了许多拙劣的画,临  死  前想把这些画送给一个团 体 ,以 图 留名于后世。于是他向律师请教:“我的画送给哪个团 体 最合适?”律师答道:“我想,最好送到盲人院! ”B8虏:尊贵的不都有智慧。寿高的不都能明白 公 平。举白 幼 儿园的儿子上大班了。在学校里学了跆拳道,老师讲了 男 人的小JJ是最脆弱的地方,遇到危险时可以重点攻击。不说了,这是第三次了,我先揉揉我的蛋去,受不了。。。眼泪哗哗滴。。。觉厂:就在刚才,坐 公 司的班车,特别的挤,前面有个站着的 女 的喊道:都别挤了,再挤我都压司机身上去了。司机大哥猥琐一笑,来了句:没事,压我吧……大哥,你这么开放家里人不知道吧?闹Qk 爱  情 是个 变 幻莫测的家伙,它渴望得到一切,却几乎对一切都感到不满。Y3眠:老 公 胖,200斤。一 日  体 检,医 生 看了他 体 型,说:“不用称了, 自 己写吧。”我老 公 告诉我他拿着笔犹豫半天,觉得写100kg不好看,心一横写了个0.1吨……oIib:得知 女 神和她 男 朋友分手了,我鼓起勇气来到她面前轻声说:“既然你们已经分手了,那我们能在一起吗?” 女 神看了看我,叹了 口 气:“这就是命吧。我答应你了。”欣喜若 狂 的我一把抓住她的手说:“真的么!那你能现在就给我他的电话吗?”描代:有一次几个朋友一起 打 台球,其 中 一个朋友总是端着 水 杯喝 水 ,另一个朋友就说他,你看你端着个 水 杯到处转悠什么啊,这个朋友说,专业选手 打  水 那有不喝球的挨·····Lg2h:A:你盯着我看啥?B:我发现你像个明星。A:我哪有明星长得帅,像谁?B:《乡村 爱  情 》里的赵四。A:……午铸:获得 爱  情 你可以随便用什么办法,而 保  爱  情 却需要智慧。障nO:一句话欢喜,一句话泪 流 ,都是你。14像:问:在古代神话 中 ,为什么柳树槐树这种植物可以 成 精,而 水 果蔬菜就不能 成 精? 神回复:上午发愿修炼, 中 午就给炖了…… yTfE 中 午老 公 仔细地盯着我看了半天,说道:“不做家务的 女 人永远不可能 美 丽。”晚上他回来晚了,没办法,我只好炒菜。老 公 又仔细地看我半天,说道:“做家务的 女 人永远都是 美 丽的,但是你例外。”然后我就罢工。传感器嵌入式通信协议:2018-7-18淮南农场建设农村饮水安全工程招标公告叨瑞:年底了。工资一直没发,我跟工友找部门经理:“经理,麻烦你一 下 ,今天刮不刮风?”“今天没风,怎么了?”“ 那如何是好啊?现在几个月没发工资了,昨天我们还可以喝西北风,今天连西北风都喝不上了!”册叫:厂主对被开除的工人说:“听说,你要在我  死  后到坟场上对我的坟墓吐 口  水 ?”工人说:“放心吧,我已经改 变 了主意,我没有排队的耐心。”晋肚:大兵:班长!我 妹  妹 结婚!我明天要回去参加婚礼!班长:明天再来第二天班长:14671!!我昨天 打 电话回你家!你 妈 说你 妹  妹 已经嫁出去三年了!大兵:班长!小弟佩服!!我根本没有 妹  妹 ……当矿 女 孩最近想学诗, 男 友笑说:“写诗最简单,我来告诉你怎么写! ” 女 :“那你说说,怎么写?” 男 :“要想写好诗,得先学乌鸦叫。” 女 :“ 干 吗先乌鸦叫啊?” 男 :“因为诗人都先得会‘隘呀! ”qx情 爱  情 是一棵洋葱 头 ,你一 片  片  下 去,总有让你 流 泪的时候。F8交:老 婆 质问老 公 :“咱俩谈恋 爱 时,你曾对我说过,我若是嫁给你,如果想要天上的月亮,你也会摘给我。现在我嫁给了你,可你答应给我的月亮呢?”老 公 说:“不是我不想给你摘,问题是月亮老在夜里出来,而你又不准我天 黑 了不回家。”滤逐:一句话,你决定试试,可是,一句话的感 情 能维持多久,我有些 害 怕,心动很容易,守着这份心跳却很难。 我怕你忘得太快或是我未必认真。M1湾:老 公 有说梦话的习惯。最近我一直在考驾照,有时老 公 会教我练车。昨天夜里我睡的正香,这二货突然让我 摸 着他的JJ说:“老 婆 挂一档!”我噗~~忍着没笑,过一会这二货又 摸 着我的MM说:“嘀嘀,嘀,嘀!”hsKA:昨天梦见被蛇咬掉一块 肉 ,赶紧度娘一 下 ,周 公 说会 交 好运,会发大财!那个高兴啊!然后今天未婚 妻 无理由要退婚,彩礼给退了回来。。。。周 公 真TM 牛  逼 !!果然发了个财!!FO众:我 妈 说,在我很小的时候,到了冬天的晚上就把我放进被窝,等她忙完了就把我抱出来放在另一边, 自 己睡在我捂热的地方,当我听完后,我第一反应就是,我肯定不是亲 生 的,肯定不是!!e2Lb:老鹰队+山猫队 =猫 头 鹰队 小 牛 队+森林狼= 牛 朗队 (我靠!还织 女 呢)  猛 龙队+骑士队=龙骑士队 湖人队+森林狼=狼人队 (科比不叫小飞侠了..改叫狼王..) 火箭队+灰熊队=火箭熊队 (全队都是吉祥物?) 快船和湖人组 成 (快糊)队  黄 蜂队+小 牛 队=疯(蜂) 牛  公  牛 队+老鹰队=老 公 队…… (这个太 变  态 了...) 依此类推~ 步行者+ 公  牛 = 不 牛 队 (都不 牛 了还怎么混啊?) 步行者+ 黄 蜂=不 黄  步行者+快船=不快队…… 火箭+小 牛 队=火 牛 队 火箭+快船=火船队 火箭+ 猛 龙=火龙队…… 火箭+湖人=箭(贱)人(吐血... 中 ..) 还有点 猛 的…… 超音速+湖人=超人队 (我 日 ...) 灰熊+山猫=熊猫队! (队里全是 国 宝啊!)  猛 龙+ 国 王=龙王队! 马刺队+爵士队=马加爵队!(...无语了.. 杀  犯 之队..) 还有赞助商呢, 黄 蜂+火箭+ 黄 箭队 山猫队+ 国 王队=猫王队!!!!!!!!!!! 最后还有 打 小球战术的几个队~~~ 太阳队+快船队=太快队 太阳队+ 猛 龙队=太 猛 队(真的好 猛 啊!) 凯尔特人队+快船队=特快队(我晕..还特快专递呢!) 超音速队+快船队=超快队(厄..快受不了了..一个比一个快~) 老鹰队+76人队=老人队(这队 打 小球战术?) 奇才队+快船队=奇快队(又来了....) 太阳+小 牛 =太 牛 队!!(再次吐血~~)当垃:老 公 有些 色 弱。红绿不分。一天晚上,我拿着报纸念给他听:“据调查研究表明,69%的 男 人拥有红颜知己……”念到这,老 公 笑了,说:“这纯属胡扯!”我开玩笑说:“老实 交 待,你有没有红颜知己啊?”老 公 笑嘻嘻地说:“你总说我红绿不分,即使有‘红’颜知己,我也看不出来啊!”mt夸:一次坐地铁,遇见乞丐要钱,看小孩子挺可怜,果断从裤兜掏钱出来,一看是个50的毛爷爷...时间停止5秒钟后,迅速装回去,旁边坐的那哥们,实在没忍住,就喷了。。陈丘:我弟今年五岁,特别娇气动不动就 爱 哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸 妈 会把你 卖 了还是把我 卖 了?”我毫不犹豫的说:“肯定 卖 了你。”本以为这小 破 孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱。。。”浪富:颂赞和咒诅从一个 口 里出来。雪3V:约会将结束的时候, 男 的对 女 的说“你前面两个太斜  女 的大声说:“去  死  吧你,找 奶  牛 去吧”6%RS 爱  情 是一种永久的信仰。gRr3:带着媳 妇 去玩真人密室逃脱,第一关要求解开重重机关到笼子里拿到钥匙,然后才能 打 开第二关的门,结果媳 妇 直接用棍子把钥匙挑了过来……出了门看到老板一脸 黑 线……牛旬:法官:“你为何要 偷 这辆车?”被告:“因为它放在坟墓旁边,我想主人肯定是  死  了。”映pm 爱  情 没有规则,也不应该有条件。——黎里测试测量组态控制:2018-7-18济南仲裁委员会办公室房屋维修项目询价YOB8:昨儿我爸在看CBA的时候,我问他:“爸,你有微信吗?”他冷冷地回答说:“我在这个家里还有什么威信可言”。。。。。3ZI7:老 婆 晚上跟老 公  客 厅看电视,很晚了老 公 说睡觉啊?!老 婆 跟老 公 耍赖,“老 公 ,我要你抱我进去!”老 公 看了看我说:“算了,我还把 床 给你搬出来吧!!”Hr财:他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的 女 士:“我抽烟妨碍你吗?”“不,你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋,叹 口 气道:“照样不能抽。”乓臶:《轻语》   翠木雨遮雾初晓,   阁楼恍远 情 忽近。   碎思如匕裁人泪,   怎知何时温旧梦。 偷KR:我是个足球 迷  女 友也天天 爱 跟着凑热闹,那天我带她看球,比赛快要结束了,她突然兴奋的喊道:“快看,快看,3号要上场了! ”我一看,大笑道:“那是补时三分钟。”痒艳:一天晚上,某 男 走进一间酒吧,沮丧的坐 下 ,要了一杯啤酒。服务 生 见他不开心,便问道:“先 生 ,为什么这么不开心?”那 男 :“我喜欢 男 人,我的兄弟也是。”服务 生 :“那是挺惨的,难道你家没人喜欢 女 人吗?”那 男 :“有,我 妹 。”培撑:有些谣言真的很假,比如:在太空 中 看到长城,在月球上看到长城,绝对是假的,开玩笑吧!大家想想,就北京这天气,呵呵,你站在长城上,都不一定能看见长城,还在太空看到呢!坛匆:在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政 客 向食 品 商道:“我可以指望你的支持吗?” “啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了,” “嗳,这好办,”政 客 笑道:“在政治上答应和实行是两回事。” “那么,先 生 。”食 品 商友好地说,“我很高兴地答应你。”废哲:A:记得上初 中 那会儿,班里 男  生 都喜欢看篮球动漫, 女  生 喜欢看少 女 动漫;而现在,很多 女  生 在看篮球、热血类动漫,而 男  生 好多在看少 女 动漫,这个世界到底是肿么了。B: 以前 自 称纯爷们儿的都是 男 人,现在 自 称纯爷们儿的大多是 女 人。准嘱:“老板,来一份西红柿炒 鸡 蛋。”五分钟后端上来,发现没 鸡 蛋:“怎么只有西红柿没 鸡 蛋?”“ 鸡 蛋没吵过西红柿,气跑了。”Ce昏:老 公 在吃晚饭时夸奖老 婆 :“这菜真是太好吃了,亲 爱 的,是你亲 自  买 的吧?”侦飘:有一天, 中  日  美  国 的三个厨师比谁的刀法准,便请来一位裁判,比赛割苍蝇。第一位出场的是 日 本的厨师,只见“歘歘”两刀,两只苍蝇被割 成 了两半,裁判给 打 了80分。第二位出场的是 美  国 的厨师,只见“歘歘歘歘”四刀,两只苍蝇被割掉了翅膀,裁判给 打 了90分。最后一位出场的事 中  国 厨师,只见一到白光闪过,苍蝇仍在飞,裁判捉住苍蝇看了又看,给 打 了100分。 日  美 两位厨师不服气,便去找裁判评理,裁判说:“苍蝇被割 成 了双眼皮.”HEc8:远离 恶 便是聪明。知L5:位德高望重的 美  国 访问 日 本,并在访问地认识了一位漂亮的 日  女 孩,这 女 孩几乎不 懂英语,而参议员也不懂 日 语,但这似乎并没有影响他们的 交  流 ,两人你 情 我愿,于是 就 干 起了那事儿, 女 孩作 爱 时的样子同其他 女 人真是不同,只见她不断地用 日 语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂 日 语,但他感到那 女 孩高潮时的叫声好刺激。 第二天,他和当地的 日 本官员 打 高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的 成 绩将球 击入 洞  中 ,这时,他忽然想起那个 日  女 孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声, 日  本官员 迷 惑不解地看了看他,又看了看球 洞 ,说:“不,这个 洞 没错碍…”南洒:一般 情  下 ,帅哥和 女 的开玩笑,讲 成 人笑话, 女 的会鼓鼓掌,觉得这 男 的幽默风趣。如果长得 丑  男 的和 女 的开玩笑,讲 成 人笑话, 女 的会给他一嘴巴子,觉得这 男 的很猥琐 下  流 获赶:一个 女 人无论有多少浪漫史,在她心底往往有一个永远不会被任何人代替的 男 子。击sD 爱  情 就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化。毯Hy:大概小学三年级,那时候班里 流 行把用完的圆珠笔芯,用嘴  吸   口  水 接着用。我同学在上课时间  吸  着玩,不小心  吸   头 了,  吸  了一嘴蓝墨 水 ,GC是,老师正好叫她起来回答问题,一张嘴,把老师差点吓尿了!臣敞:“您好,开门查 水 表。” “ 水 表在外面。”“您好,我是快递 公 司的,有你的 包 裹。” “我没 买 过东西。你送错了。”“您好,我们 公  搞 了个活动,你是我们 公 司的幸运 客 户, 中 了2000元的奖 品 。”“我不要奖 品 ,就帮我捐给贫困山区吧! ”“卧槽, 爆  破 一组准备……”HT夸:今天我被老 婆  打 了,原因是,我在 偷 看一篇文章:《教你如何 打  婆 》,被她发现了。。。
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