管理营销信息化解决方案:2018-7-17iOS开发之多工程联编眼必:和室友一起看苍老师的影 片 ,他 中 途跑去上厕所,几分钟后回来在擦手。我问去 干 嘛?他淡淡的回答:“ 杀 人!”愤喜:←→哪个笨蛋的怀抱能借我避避、¬? ←→哪个 傻 瓜的肩膀能借我靠靠、¬?狐斥:爹 妈 为了防止你早恋,做过哪些丧心 病  狂 的事?同学A:不给钱。同学B:翻手机。同学N:给了我这张脸。毯口:说个小时候的事,小时候过年 杀 猪,有个人 杀 猪,把猪捅了,放了血了,然后丢锅里准备退毛, 水 是热 水 ,结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了,跑了。。。顿咳:A man wrote a letter to a small hotel he planned to visit on his vacation: "I would very much like to bring my dog with me. He is well-groomed and very well behaved. Would you be willing to permit me to keep him in my room with me at night?"有个人给一家他计划在假期里停留的小旅馆写了封信,“我非常希望带着我的 狗 ,它很 干 净很有教养,你能允许它和我睡一间屋子吗?”An immediate reply came from the hotel owner, who said, "I've been operating this hotel for many years. In all that time, I've never had a dog steal towels, bedclothes, silverware or pictures off the walls. I've never had to evict a dog in the middle of the night for being drunk and disorderly. And I've never had a dog run out on a hotel bill. Yes, indeed, your dog is welcome at my hotel. And, if your dog will vouch for you, you're welcome to stay here, too."旅馆主人立即回了封信,“我经营旅馆很多年了, 狗 从没 偷 过毛巾, 床 单, 餐具,或者墙上的画。我也从没有在半夜因为 狗 喝醉胡闹而赶走它, 狗 也从不不付帐就跑掉。实际上我们非常欢迎您的 狗 来我们旅馆,如果它为您担 保 ,也欢迎您来。醋yy:爸 妈 在看向着炮火前进,我爸问:“那个人是小虎队里的吗?”“嗯…”“叫什么来着?……隆力奇!对对!就是他!”吴奇隆已哭晕。。。章笑:几年前,和同学去影像店租碟,进店同学一问,老板有没有 打  片 类型的老板一听忙着介绍各种武 打 和古惑仔 片 啊,同学一看,补了一句:“有没有两个人 打 架的”老板似乎明白了什么直接邀我同学里面请,同学各种淡定啊b3街:老 婆 想在宾馆浴室里洗澡,又怕被 偷 拍。老 公 不耐烦地说:“放心!你这种身材即使被拍到也会剪掉的!”hp订:从前有一只北极熊 买 了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦。JAjp:晓丽手机被 偷 了,她很伤心大家安 慰 她。她说:“手机不重要,关键是里面的那些照 片 ,可是我青春的回忆!”大家给小 偷 发短信:只要手机里的照 片 就好。结果小 偷 回短信:照 片  丑 早删了。4JiB:我是 男 友的第2任 女 友。。。。昨天我对 男 友说:篇文章上说, 男 人要到第4任 女 友的时候才更懂得珍惜和疼 爱 ,更适合结婚。 男 友对我说:你就是我的第4任,之前还有我的左手和右手。。。。。。左。。右。。手。。。居Ck:初 中 有个同学叫刘洋,有一天上课不好好学习。老师急了,说:“你天天不好好学习,还留洋呢! 偷 渡去吧。”整个班都笑疯了。户狂:老和尚临终前遗憾一辈子没见过 女 人,小和尚就 下 山找了个 妓  女 脱光给他看,老和尚看后感慨说:“怎么和尼姑一样呀!”话罢,就闭眼了。休献:过 生  日 时,老 婆 兴高采烈地对我说:“老 公 ,你过 生  日 ,我真想把 自  打  包 快递给你。”我回答:“不行,这礼物太贵重了。”见老 婆 一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。”4GEa 肉 店门 口 。顾 客 :钓鱼岛是 中  国 的!我 买  肉 。店主:勿忘 国 耻!你 买 多少?顾 客 :振兴 中 华!我 买 一斤!店主:你要切哪部分?顾 客 :理智 爱  国 !切五 花 的!ap赤:小张经常对老 婆 说:“ 男 子汉就要吃 肉 ,这样有力气,出去才不会被人欺负。”老 婆 听他的话,总是给他做 肉 吃。一 日 ,他被人 打 了,老 婆 问他,他说:“可能那人吃的是肥 肉 吧!”除ym:昨天来个人 买 车子,开发票写他名字,他说:“刘cao。”问:“哪个cao?”他说:“ 操 人的 操 。”我当时想我艹这人也太直接了吧。这时候他媳 妇 赶忙说:“chao,超人的超。。”我想静静~毕NS:住我隔壁的小 妹  妹  爱 学习,每天晚上都朗诵英语,但 水 平好像一般。只会重复oh yes,oh no,oh baby。殖错:本宫饿了,传膳。! 嗻,奴才这就来。!嫁瘦:大 妈 在街上摆摊 卖  黄 瓜,一 美  女  买  黄 瓜, 美  女 看到 黄 瓜有刺,就说:上面有刺,多疼啊!不料大 妈 说:杜蕾斯也有刺的…… 美  女 羞的脸通红!音视频语音文字传输:2018-7-17深圳显丰迅达模具五金商行1rJ1:给一个 女 神当备胎,你就永远是备胎,但是,你给十个 女 神当备胎, 女 神就是你备胎!!!铸希:刚 买 的姨 妈 巾还没拆开, 包 装很漂亮,五岁表弟来玩,不小心看到了,问我要,我不给,哭着跑出去,给他 妈 说, 妈  妈  姐  姐  买 的饼 干 不给我吃!犬oP:搬到新家的第一天晚上,一名 男  摸  黑 闯进来,我无力抵抗,他盗走了我的所有财物……该  死  的盗墓贼,走时也不把棺材盖好。2c疮:和 公 司一 女 同事经常玩玩暧昧,讲讲荤段子,关系其乐融融。一天她给我发微信说和老 公 吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就劝她早些回家,她给我回了个工商银行,然后就没了,到现在我也不懂。【ICBC】UVXI:我一个哥们他新 交  女 朋友他俩认识大概一个多星期,这一个星期我们仨天天在一起,有一天我们仨出去逛街看见个灵鸟叼签的,(算命的)他 女 朋友来了一句:我想算算到底我跟你俩谁是 情 侣,听完我也是醉了。Yyvk:为了你,我总是 流 眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你;为了你, 自 问付出值不值得,可你的容貌总在我心 头 萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝 交 ,再也不切你了。mCva:今天一个哥们去相亲。 女 方:你会玩英雄联盟吗?哥们:会啊! 女 方:什么级别了?哥们:钻石了,难道你也玩? 女 方:没有,听他们说玩英雄联盟的 男 人比较有魅力,而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊!VJ草:有一个人脱发, 头 发没长几根,但是少是少,长了还是得理发,一进发廊问理发师多少钱,理发师说二十,这人就急了,问:我这么少 头 发你还收这么贵?理发师说:物以稀为贵嘛。9h匹:过年回家 下 了火车,太饿了,去旁边饺子馆吃饺子,来了二两!吃完还有点饿,再来二两,呀…还是饿!不好意思再吃了,假装 打 个电话:喂,你要二两什么馅儿的,哎,好的!老板再给我二两 打  包 带走…纸Se:刚才在高铁上,旁边的 妹 子一直放 毒 气! 妹 的,两小时投弹8次,那酸爽,熏  死  老子了,我休息会儿, 头 晕。烫魄:老 婆 :“如果有一个狠漂亮的 女 的勾引你。会不会上勾啊?”老 公 :“不用那么漂亮。”傲关:昨晚去 买  包 ,好的又贵便宜的质量又不好,朋友:“ 奶  奶 的要是以后有钱了我给你一天换一个。”我:“这个可以有,那你赶紧赚钱吧。”朋友:“你还真想一天换一个呀?”我:“嗯,有什么问题吗?”朋友:“没有,现在我也可以给你一天换一个。”我:“真的,你钱都没有怎么给我换呀?”朋友:“没有就不可以呀,塑料袋一天一个,好看又实惠。”R2Iu 妻 子过 生  日 ,想 买 一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲 爱 的,我 生  日 快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大  腿  :“好主意,咱俩一块去!不过得快点,不然动物园就关门了。”束iE:同事跟我说他跟一 女 的在吃饭的时候表白了,然后 女 的拒绝了,按理说很尴尬的,结果刚拒绝 女 的就说,我能把鱼丸吃完再走么,这绝 逼 是一吃货啊!Evwu:今天搬家,我跟 女 朋友说 自 己的东西 自 己收拾。她听完突然坐在 床 上哭了起来:“我太惨了,家里都是你的东西,而我一无所有。”涝UT:Can you tell me what fish net is made, Ann?“你能告诉我鱼网是什么做的吗,安?” 老师发问道。A lot of little holes tied together with strings. replied the little girl. “把许多小孔用绳子栓在一起就 成 了鱼网了。”小 女 孩回答道。qt鸡:←→哪个笨蛋的怀抱能借我避避、¬? ←→哪个 傻 瓜的肩膀能借我靠靠、¬?g5萄:辛苦追了五年的 女 神,有一天,终于追到手了。吃过饭带 女 神去宾馆开房,兴冲冲的洗澡。最后, 女 神来了一句:“你辛苦追了我五年,就是为了这五秒?”绞忌:老 公 :“亲 爱 的,你最紧张的是什么时候?”老 婆 :“你不 打 招呼而突然回家的时候。”老 公 :“你应该感到惊喜而不是紧张呀!”老 婆 :“你是喜欢我容光焕发满面春风还是衣纱不整凌 乱 不堪的样子呢?”老 公 :“当然是容光焕发啦!”老 婆 :“就是了,如果你突然回家我都来不及梳妆 打 扮,让你见到的是一叫化模样的 女 人,你说我哪来的惊喜呢当然是紧张得不得了呀!”老 公 :“言之有理,今后我一定事先通知,免得我当场戴绿帽。”老 婆 :“你…………”尚1z 妻 子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。” 妻 子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵,亲 爱 的,你应该高兴,现在我 头 脑正常多了。”图形图像识别机器视觉:2018-7-17石家庄天歌音响公司LTlq:你是要疯么, 还是已经疯了粥kq 公  交 车上,一 男  女 ,不知因何事,吵的脸红耳 赤 ;然后, 男 的说: 干 -  死  -你。 女 的回:来啊,老娘一-B-夹  死  你。一大爷看到一小孩脖子上挂个啸子,随拿起一 吹 :预备,开始。全车  死  寂……2秒之后,全车人 狂 笑。廉稼 女 ;想我吗? 男 ;想,咋可能不想。 女 ;一直都想吗? 男 ;直不直都想。hIgq:听到“叮当”一声响,很是奇怪,四 下 寻找———原来是从钱 包  头 发出来的声音。。。钱 包 ,你TM是在笑我穷的叮当响么?。。。刘vs:朋友是个 妻 管严,经济被 打 压得可怜。一天和我同事 打 台球 赌 钱,一百块一局,他连输了四局,没钱了。然后我同事请他吃宵夜,他满脸惆怅的说,兄弟咋办啊?回去怎么 交 差啊?我同事弱弱的回了句,不知道。这脑 残 突然灵感来了,兄弟借我10块,我去 买 张请柬,回去好报账。报账...报账...FccB:A man was a butterfingers. He had been suffering from unemployment for months. At last he found a job in a chinaware house. He had worked only a few days when he dropped a large vase. The manager summoned him to the office and told him that money would be deducted from his wages every week until the vase was paid for. He asked: "How much did it cost?" "Five hundred dollars." said the manager. "Oh, that's wonderful," he said happily, "I'm so happy that I have got a steady job at last." 有一个人很粗心,老是 打  烂 东西。他已失业好几个月了。 最后他在一个瓷器店找到了一个工作。可是才 干 了几天,他就 打  烂 了一个很大的 花 瓶。 经理把他到办 公 室去,告诉他每个星期都要扣他的工钱,直到赔偿够了为止。他就问:“那个 花 瓶值多少钱?”经理说:“值500 美 元。”他很高兴地说:“啊!太妙了,我非常高兴,终于有个稳定的工作啦。”蛋某:暑假的一天,我们吃完午饭。老 公 午睡的时候,我突发奇想,就 恶 作剧的掀开老 公 的内裤把 弄  下 属于 自 己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕,茫然的睁大眼睛,说:“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老 公 那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老 公 的蛋蛋 弄 疼了。疼的老 公 眼泪都出来了...忘QR:某 日 好不容易约出喜欢了很久的 美  女 。散步时 美  女 将手伸到我面前说:“我的手都没地方放了。”我说:“你衣服没兜吗?”然后就没有了然后。召喂:和几个朋友逛街,看见一和尚摆地摊算命,我就去找他算了一把,我问他什么时候才能发财,他说只要把七颗珠子凑齐就行了,我问是七龙珠吗,他说:去你 妈 的七龙珠,我说的是双 色 球。HJ限:那天去 买 鞋,鞋店老板娘对我说:我们的鞋质量很好的,从来没有一个顾 客  买 过第二双。党让:顾 客 快吃完的时候突然大喊:“服务员,菜汤里怎么有两只苍蝇啊?”服务员:“那怎么可能,刚才已经挑得很 干 净了!”乱q5:去年学校发 生 一次小地震,哥们在宿舍洗澡,也没觉得宿舍楼在摇晃,等他洗澡出来,尼玛整栋楼都空了,呼唤了半天没人理,顿时吓坏了。炼蚀:甲开着一辆宝马。。。乙:哥们,宝马怎么来的?甲:那天在酒吧遇见个 美  女 ,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱了她的衣服跟我说‘你可以要你想要的’,于是我开走了她的宝马。乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了滋格:今天武汉 下 雪。我骑着我的脚踏车去上学,因为是 下 雪,雪也不是很大,就没带伞。一路上我学会了 自 行车漂移,上教学楼阶梯的时候 体 会到了什么叫“摩擦摩擦”,还好没摔到。这不是重点,关键是我发现裤子湿了,于是不听用手摩擦摩擦,希望能 干 点,原来我的裤子会掉颜 色 。不说了,洗手去...Nr邮:一哥们上高 中 那会, 自 习课给心仪的 女  生  情 书。被老师发现,叫到办 公 室,老师大声问:“ 情 书写给谁的,到底写给谁的。”哥们灵机一动,说:“写给你的。”老师瞬间两颊绯红,说:“我已经结婚了,再说你还小。”真有人才啊。戒浩 下 课后,老师对小明说:“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?”老师:“不,小明,叫你爷爷来就可以了,我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”糠庄:和老板去见 客 户,老板开 自 己车,转弯突然冲出一条 狗 。眼看就要撞上了,老板一个急刹停了 下 来,没想到 狗 也刹住了。把我给乐的说:“哈哈,你看你看, 狗 还会刹车。”结果我今天就和 公 司说拜拜了。AlAe:地铁上,一个 妈  妈 带着孩子坐地铁,车上挤满了人。孩子不停地一边说:“我的 黄  色 小球呢?”最后车上所有的人都帮小孩子找球,找遍了全车,也没找到一个球。孩子忽然不哭,手指放到鼻孔里说:“我再做一个。”dz披:一个同学很娘,大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了,站在讲台上跟我们大喊:你们以后谁在说我娘娘腔,,老娘就跟他拼了.... 狂 笑啊...登hK:不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人,丰满是她的资本,瘦了 体 现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人 爱 ,我亲 爱 的钱 包 建模仿真虚拟现实:2018-7-17上海佳铬工贸有限公司闯传:别小瞧我!至今为止,地球仍在我的脚 下 yY早:我知道你讲卫 生 ,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!纵Ys:A:以前咱兄弟们在一块玩,说过,苟富贵,勿相忘!B:你大爷的,敢骂老子是 狗 Rr塞:刚刚去 公 共厕所解大,一个哥们拉完后从 包  摸 了个镜子出来,立在墙边。这 变  态 的居然用镜子对着 菊  花 擦屁股。这得有多讲究啊。uR揪:雨过天晴,马路上都是 水 坑。我走着走着突然发现不远处马路上有一大 片 鲜血。我不由的心里一颤,这得出多大的车 祸 啊!走近一看原来是 片  水 坑,旁边一辆鲜红 色 轿车!R6卷:A middle aged woman had a heart attack and was taken to the hospital. While on the operating table she had a near death experience. Seeing God, she asked if this was it. God said, "No you have another 43 years, 2 months, and 8 days to live." Upon recovery the woman decided to stay in the hospital and have a face lift, lip-suction, breast augmentation, tummy tuck, etc. She even had someone come in and change her hair color, figuring since she had so much more time to live, she might as well make the most of it. She got out of the hospital after the last operation and while crossing the street was killed by an ambulance speeding to the hospital. Arriving in front of God, she demanded, "I thought you said I had another 40 Years? "God replied, "I didn't recognize you."一名 中  妇  女 心脏 病 突发被送到了医院, 在手术台上,濒临  死  亡之际,她看到了上帝, 于是,她问上帝是不是她的 日 子到 头 了。 上帝回答说,“还没有,你还能活43年,2个月零8天。” 身 体 快要康复的时候,这名 女 士想到 自 己还要活那么多年,得好好对待 自 己,于是决定先不出院,而是去给 自 己整整容,  吸    吸  脂,隆隆 胸 ,然后还做了一个腹部拉皮和其它一些 美  美  体 手术。 她甚至还请人到医院里面帮她 头 发给染了。 做完最后一个手术,这位 女 士出院了, 但就在过马路的时候,她被一辆风驰电挚赶回医院的救护车给撞  死  了。 再一次,她又站到了上帝的面前,她大惑不解地问上帝,“我记得你说我还能再活40年?” 上帝回答,“那个时候我没认出你来”。颠片:最近便秘的厉 害 ,非常痛苦,刚去厕所蹲坑,旁边坑位一个哥们也在沉闷的 呻  吟 声。我问他:“便秘?”哥们:“嗯。”过了几分钟,突然哥们坑位传来”卟嗵“一声。我有些羡慕地说:“恭喜啊!”哥们回:“草,手机掉 下 去了。”ZZ11:有一次考试,我坐着发 呆 ,监考老师看了看我试卷后冲了微微点 头 ,然后悄悄的给我做手势,先比了个一,又比了个三。我心领神会的第一题选了C,如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻,因为我很好奇,身为一个老师,为啥所有题目都做错了。5dZV:小王在老家辈份很低,一次一个小他3岁的爷爷结婚了,那货对小王说:“孙子,还不结婚呀,爷爷我都结婚了。”小王想晕倒了。拖扯:学校里经常有那种穿西装叼根烟做 头 发的装 逼  男 嘛,有一次,有一个 男 的来班上 打 人,穿的西装, 头 发五颜六 色 的,那些铁棒,我说哎呀这小伙挺能装啊,后来他从我身边走过,TM的穿的棉布鞋,棉布鞋…西装加棉布鞋,我也是醉了!惨徐:我上小学的时候,记得一次上课,后面同学拿笔扎我,我起身就给他一拳,老师只看到我坐 下 的瞬间。老师说你咋啦?我说,没事儿,我就是有个屁,坐着放不出来。老师说,童言无忌,你坐 下 吧,好好听课!Y1芳:早上看到一MM穿红 袜 子,就跟她开玩笑:你本命年啊?她顿时瞪大双眼:你看到我内裤了?我:……输疲:父子二人逛庙会。儿子突然问:爸爸,什么叫大尺度。父亲沉 吟 了一会儿,答:看到观音菩萨了没有,穿得严严实实的,人家这就叫正装。看到弥勒佛没有,肚脐眼都 露 出来了,这就叫大尺度!需鸟 女 :”亲 爱 的,今天是我们恋 爱 一周年,我们庆祝一 下 吧!“ 男 :”好啊!你说这么庆祝吧?“ 女 :”我给你准备了份大礼,不知道你喜欢不喜欢??“ 男 :”亲 爱 的,只要是你送的,什么我都喜欢!“ 女 :”真的吗?那太好了!儿子们,出来吧,快叫爸爸,快。。。快。。。后面的跟上!“案DO:领导喝多了,一把搂住身边的 男 子:“要什么名牌 包 随便挑。”说罢手 摸  男   腿   男 推开他的手。领导不依不饶又把手放上去:“不喜欢 包 ,车总 成 了吧?”说罢手开始滑动。 男 子厌 恶 地推开他。领导紧紧箍着他:“挺倔,想当 干 部,哪个部门你说!”他:“爸,有时候我真想 打   死  你。”F7做:“以前虽然穷,但是都很开心啊。现在不一样了。”“现在有钱了?”“现在不止穷,而且还不开心。”椒Be 情 人节那天,我在群里发了一个红 包 ,结果3个铁哥们都在,我不 禁 嘲笑他们:“果然,你们三个屌 丝  男 今天没约会。”遗航:室友 买 了一袋苹果回来,对我们说:“一人拿一个苹果吃吧。”我带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。”K1系:当你张 口 骂我的时候你该考虑考虑后面我会做什么,想方设法 弄   死  你。2mQq:一天,老 公 对未来经济状况颇为惆怅。老 婆  慰 道:算命的说我命 中 有车有房,衣食无忧,放心吧。老 公  呆 滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?物联网大数据云计算:2018-7-17ahoraeseltiempo.wordpress.com所更:亲 爱 的,告诉你,年龄不是问题,身高不是距离, 体 重不是压力,金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!螺谁:一个神经 病 患者在写信,护士问:“你在给谁写信啊?” 病 人说:“我 自 己。”护士又问:“信里写了什么?” 病 人:“你神经 病 啊,我还没收到怎么知道?”处ib: 没有你,天好蓝,草好绿,连神经 病  变 聪明了!g20H:一个人对上帝说:“我有个愿望您能帮我实现吗?”上帝说:“说说看。”那人说:“我希望世界和平!”上帝说:“换个愿望!”那人说“我希望 中  国 足球能冲出亚洲,走向世界!”上帝说:“你上个愿望是什么了?”让济:虽然现在讲究计划 生 育,但在偏远农村,不少人家还是想 生 儿子,而且不达目的不罢休。这不,我老 婆 就接连 生 了3个 女 儿,看到 日 益沉重的家庭负担,我便劝老 婆 说:“媳 妇 啊,我看咱们还是别 生 了,”没想到老 婆 还来了劲了。大声说道:“我就是要 生 ,我就要看看你上辈子究竟找了几个 情 人!”尼玛,这鬼话你也信啊!卖茄:大学时气不过异地恋 男 友劈  腿  ,让舍友介绍个 男 朋友。那物电系的 男  生 看了我一眼转身就走,原因是:太漂亮,不安全~前 男 友的劈  腿  解释是:与其等我被别人追走,他受伤,还不如先放手。我真是 美  成 妲己了么~~~其说:老人临终前把两个儿子叫到 床 边,拿出了一双筷子,被大儿子拿去一 下 撇断了老人又拿出了几双筷子,二儿子见状,也接过去撇断来了大儿子说:“父亲,你是想让我们兄弟团结一致吗?”老人用了最后一 口 气说:“这是乾隆爷用过的筷子。。”搅xR:一 男 子去 买 车,需要10万元,可 男 子只带了99998元,就差2元钱!突然,他发现门 口 有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要 买 车!”乞丐听后,大方地拿出4元钱递给 男 子,说:“帮我也 买 一辆。”骗Hc:我同学是农村人,在市里工作,她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问:“你们那很多地瓜吧?”我同学说:“我们那地瓜很多,都是喂猪的。”YxkM:有人问我为什么是学霸,我说:‘以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习没了别的出路了。’手奉:天是蓝的,海是咸的。想你的心不是假的!地是广的,树是长的。 爱 你不止是寒来暑往的!但你为什么就离我而去了呢?旺财!6%tt:一只蚊子趁主人熟睡之机 美  美 地饱餐一顿,主人醒后看着蚊子鼓鼓的肚子,抬手就要给蚊子执行  死  刑,蚊子对主人说:“咱俩有血缘关系,你真忍心对我 下  毒 手吗?”yMKc:上厕所习惯了马桶,每次完事儿都随手往身后按一 下  水 的按钮,今天回到老家蹲坑,完事儿随手往后一按,失去重心,掉坑里了…………到现在他们都不理我……恋胃:有一只不识相的 鸡 精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子 打   死  。悟空 打   死   鸡 精后,准备炖着吃。唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃 肉 的!”悟空:“师傅,‘ 鸡 精’不是 肉 ,只是一种调味料,放汤里的话,味道别提多鲜 美 了!”唐僧:“悟空言之有理,八戒赶紧 生 火,悟净赶紧拔毛....”X4bt: 不求门当户对,只求感觉到位。共CL:有多少 女 人,为了不乘 公  交 车,而 成 为了 公  交 车。梅L3:一天上英语课,老师问小红:“ 花 用英语怎么说?”小红:“想了半天,摇摇 头 说不会。”老师接着说:“小明,给她提示一 下 !”于是小明把手 插 进裤裆里,晃了晃,小红,红着脸说道:“扶老二。”老师:“你俩都给我滚出去。”垮保:今天一哥们儿结婚,婚礼上司仪说了:“祝你们天长地久,海枯石 烂 。。。。。。。”说了一堆 客 套话之后来了句:“如果有一天你们离婚了,那你们要双倍退还礼金!”这时,在场的二十桌的人放 下 筷子,掌声如潮 水 般,一 波 接一 波 !!!!!人录:朋友是做 客 服的有次她给一个叫王忠的 客  打 电话:“喂你好,请问是王忠王先 生 吗?”就听电话那边传来一个 女 人的声音:“是的,没错,但我老 公 肯定不是火  腿  肠儿…”丽舞:“nhz!hom”就知道你猜不出,看不懂,你再仔细看看啊,还看不出来?你懂拼音吗?你笨也得有个限度吧,把手机倒过来看看。驱动程序中间件接口:2018-7-17sitetool.org冒摆:我朋友的二货老 婆 问他:结婚七周年为什么叫铜婚?他素来博学,妙答:七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了!绿了!哈哈哈哈!呢Ki:种 下 一个心愿,收获一个希望;种 下 一颗真心,收获一份 爱  情 ;种 下 一粒种子,收获一棵嫩芽,可是旁边却伴着一个你——草 包 7e锣:我这条命可以说是我老 婆 给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。我溺 水 了,虽说 水 深只到我 头 发的位置,但我还是溺 水 了。正当我无力蹦起来呼  吸  空气快要  死  掉的时候,她从泳池里爬了出去。 水 位便降到我脖子处了。9y像:老 婆 :“亲 爱 滴,你最喜欢嘛乐器?俺学会了给你听!”老 公 :“亲 爱 滴,俺最喜欢 箫 !你 吹 吧!”ns纯 妻 子:要是我们  死  后都 下 地狱咋办?丈夫:我会乞求上帝上你去天堂的。 妻 子:还算有良心。丈夫:我怕在 下 面我们又 成  妻 ,那才是地狱...7c闭:一哥们在拉屎,他 女 朋友给他 打 电话,记录如 下 : “老 公  干 嘛呢?”“我在拉屎啊!”“拉屎还玩手机?”“不然我玩屎啊?!”“你还可以吃,屎啊!”“你当我 傻 啊!刚拉的屎,很烫的!”我们整个寝室都 恶 心吐了!de雄:话说箭有金箭、铁箭、铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:醉银箭!hq壳:我:“服务员,你瞅瞅你们的米饭。”服务员:“先 生 ,米饭怎么了?”我:“怎么了?麻烦你问问你们厨师, 下 回记得往沙子里多掺点儿米行不?”悦U0:qq里有个好友, 女 的,就加上聊了两句。大半年不说话了,今天和我聊天,开 口 问我借钱。我就问她:“ 美  女 ,约不?”然后这货就把我拉 黑 了,老子要的就是这效果。线HB:一个 女 人得 罪 我了,于是我在本地的几个 妇 科医院网站上用她的手机号预约挂号了。哈哈 明天她就会接到医院 打 来的电话:您好,我是xxxxx 妇 科医院...C7SI:老 婆 想在宾馆浴室里洗澡,又怕被 偷 拍。老 公 不耐烦地说:“放心!你这种身材即使被拍到也会剪掉的!”怕咳:今天学车,教练坐副驾驶,我刚开出去没多远教练就说向右 打 方向盘,我脑子没反应过来,回了他一句你右边还是我右边?估计我是拿不到驾照了...糟BY:甲:“今天在网上看了一 下 车,发现没一款车适合我的。”丙:“你想要什么样的车?”甲:“微信红 包 抢的钱就能 买 的起的……”陵游:某天,小A同学,抱着肚子去了学校。小B同学看见了,问:“你怎么了?”小A:“我今天早上吃了一个 牛  肉  头 ,不舒服。”小B:“啊?那你得看看罐 头 有没有过期。”小A:“怎么看有没有过期?”小B:“你先把罐 头  打 开,然后闻一 下 ,有没有异味。。。”小A:“哈?罐 头 还要 打 开吃?”小B:“。。。”裹橘:兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会 下 不来台。悲伤时不要 下 决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。 下 午不要和朋友 打 游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝  死  pj爆:经常熬夜有三大弊端:第一、记忆力越来越差。第二、数数经常会数错。第四、最重要的就是记忆力越来越差。所以切记,为了熬夜,请勿健康!所7N:朋友相亲,领对象在西餐厅吃饭,了解了对方的工作教育,家庭, 爱 好后, 交 谈就陷入了困境,不知谈何话题。这时盆友突然想起房价又涨了,可 自 己的房子还没有还完款。就灵机一动问了句;你对房市有何看法? 女 子红着脸讲了句:还是,还是不要过于频繁比较好,一周两次吧。筋签:大的瓜,小的瓜,种什么瓜得什么瓜H5mv:去披萨店 买 披萨!服务员问我是要切 成 8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!袭茧:小明考试时写作文,题目是我心 爱 的小 狗 汪汪,写到最后一看距离要求的800字,还差23个字,他就写到“每当我回家,我就叫我的小 狗 ,汪汪!汪汪!汪汪!”传感器嵌入式通信协议:2018-7-17双森ka牲:高一教室在一楼, 中 午为了去食堂抢饭吃,各位 男  生 都翻窗而出冲入食堂。高二教室搬到了二楼,第一天上课。 中 午铃声一响,只见一 男  生 拿着饭盒,冲到窗 口 ,纵身一跃。然后就没有然后了。9HQE:小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。愉签:甲:“今天去面试,一分钟不到,面试官就当场录取了我。”乙:“真的?这么厉 害 啊?你的专业是他们非常需要的?还是他们很欣赏你的特长?”甲:“都不是。”乙:“那为啥就当场录取你呢?”甲:“因为我一进去有点紧张,一不小心碰到了桌上的电脑,摔到地上坏了,所以他们让我在那 干 两个月赔偿电脑的费用。”乙:“……”炕84:前阵子回老家,见到了多年不见的小丽,于是我上前 打 招呼。问到:在广东好好的,怎么回来了?答到:失业了,东西 卖 不出去了。我:你在广东那边什么地方做 生 意?答:东莞。于是我就没再问 下 去了。般商:一个二货朋友 花 了四百多 买 了一部山寨苹果手机。有一天,小 偷  摸 走他的手机,恰好给他发现。小 偷 惊慌,连忙把手机扔得远远的。然后朝着反方向跑,出乎小 偷 意料的是,朋友没有去捡手机,而是追他。事后,朋友告诉我:“警察让小 偷 赔我一部正牌苹果手机。”o3吩:外表豪放不等于内心就 淫  荡 ,不做作的姑娘大多善良牲终:At auction spot, someone has lost a bag, in which has the vital document.The owner says, "Once who picked it up brings it to me, I will take out 200 dollars to remunerate reward him or her."On hearing the news, another chap(小伙子,家伙) shouts out:" I reward 300 dollars." 拍 卖 会上,有人的 包 丢了,里面装有重要文件。物主说:“有谁拣到送还,我将拿出200 美 元以表酬谢。”话刚出 口 ,就听有人喊:“我出300 美 元。”鹿Kn:是你让我着了 迷 ?我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一 下 ,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!-我最 爱 的手机!首灰:坡坡:“ 公 厕上大号,明明可以把用过的纸扔到 水 里冲走,为什么还要扔到旁边的垃圾桶?”兵兵:“这是一项全民 公 益活动!”坡坡:“说人话?”兵兵:“给不带纸的人留条后路!”GD60:新婚之夜小明问他老 婆 :感觉怎么样。他老 婆 说:你就像一把锋利的刀。小明得意的说:我很厉 害 是吧!他老 婆 说道:我只是想说,你好快好快的。7COA:附近一群 男 人尾随一个 女 孩,我不明所以也 偷  偷 跟上,我和旁边的人说这个姑娘不错, 露 着与 美   腿  难怪哥几个 偷  偷 跟着呢!哪知道换来的是一顿暴 打 ,尼玛,原来是隐藏在暗处的 保 镖。纵阁:上辈子作孽太多,投胎时选到了 中  国 这个地狱模式,有那么多玩家。偏偏服务器又卡 爆 ,怪还又大又 猛 ,还 爆 的金币那么少。装备又出奇的贵,更吭的是吃补血 药 有时还会掉血,找个异 性 还必须得有好的坐骑、房子。M1EH:本人IT 狗 ,因为 产  品  产 比较忙,工作时候大便小便一直憋着。等快憋不住了,跑去上厕所,发现厕位已满。感觉世界都崩塌了,就要决堤了,洪 水 和泥石 流 hole不住。于是楼主跑去先把洪 水 给先放了,太机智了。终于可以提前 下 班回家了,这不请假在家洗裤子么。呢豪:话说路 一 女 过马路被一大卡车撞飞,脸在地上蹭了五六米远,地上只留一道粉底印,那 女 的站起来就走了……jIS5:儿子小时候拉完屎后,翘着屁股喊拿纸来哟!我故意逗他说没纸了, 干 脆帮你 舔  干 净算了,有次我正在吃烤红薯,他又在喊拿纸来,我嘴巴糊满红薯假装给他 舔 屁股,老 婆  头 看我一嘴的红薯以为真 舔 了,她忍不住也吐了!X3LV:我这人就是敢 爱 敢恨,不喜欢就不喜欢,喜欢就大大方方地暗恋。TMtg:今年儿子七岁,一天和他 妈 吵架,我回到家劝儿子说:“一边是我老 婆 ,一边是我儿子,你说我该向着谁呢?”儿子沉思了一会儿说道:“你 自 己看着办吧,别忘了你 自 己姓啥!”奇惠:同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她 妈 一起回家,爬楼梯 中 同事又想到电影 中 各种灵异 情 节,突然神经质地回 头 来句:“ 妈 ,如果我的 头 突然掉 下 来,你 害 怕吗?”她老 妈 面无表 情 很淡定的回道:“你以为我是你 妈 么?”xWtc:那天和老 公 吵架,他 生 气的走了, 自 己在家没事就睡觉,做了个梦梦见他会来了身边带了个 女 的,我那叫个伤心啊,刚被梦惊醒他就回来了,那那让我一顿海揍啊。Kd谨:“我动手术了,”一个人对他的朋友说:“但医 生 把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“也不,就是总感到 口 渴。”测试测量组态控制:2018-7-17山东茌平县太明防护网有限公司Nm特:吃饭刷卡,拿名 片 ——你的名值钱;购物刷卡,拿个人照——你的脸值钱;取钱 插 卡,拿身份证——你的人值钱;存钱 插 卡,拿明信 片 ——你的地皮也值钱!总之一句话,你是值钱货。韵致:童鞋和他媳 妇 得了一 男 孩,有天在街上偶遇,还不会走,在婴儿车坐着,我仔细看了一 下 ,嘟囔了一句:怎么有点像我!童鞋凑过来仔细看了看,皱起眉 头 望向他媳 妇 ......见Fw:一天,看见前面有两个人边走边聊天。 女 :你说,现在的孩子啊这个 头 咋长这么高呢,刚过去那俩小姑娘比我都高; 男 :可不是,现在孩子一茬比一茬高; 女 :嗯,跟吃化肥了似的,蹭蹭地; 男 :咱们比不了了; 女 :咱家孩子吃的不是化肥,是吃的墩科 药 啊: 男 :啊长那高就不长了,哪有你那么说 自 己家孩子的呀; 女 :本来呀,你看咱家孩子越长越墩实,个没见长啊。 男 :啊没吃钾肥呀?忧乓:天是蓝的,海是咸的。想你的心不是假的!地是广的,树是长的。 爱 你不止是寒来暑往的!但你为什么就离我而去了呢?旺财!鸽挑:一个微胖界的好友发状 态 :“每到放假回家的 日 子都开心的像是要飞起来。”一分钟后她 男 友悠悠的回复:“质量不允许吧!”搁YA:白云飘 荡 蓝天,那是浪漫的声音;鸟儿叽喳枝间,那是 自 由的声音;儿童嬉戏身边,那是快乐的声音。祝你身边永驻 美 好的声音。#8刚:高 中 语文课上,我用 头  偷  偷 盖住耳塞听歌,又怕老师提问我听不见,就跟同学 打 手势,撩起 头 发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指 自 己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这家伙竟然举手说:“老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!”斗sO:厂里开了一个应届毕业 生  交  流 会,请了好几个毕业五年就当上了主任的大学 生 给大家作榜样,一共三十多个人吧,而我是唯一被夸奖了的,那领导这样夸我的,他说:阿风虽然不是我手 下 的,但我和他有接触过,我在他身上看到了我当年的影子,真的,连扫地的姿势多差不多一样,我看到他每一天都很勤奋,把地扫得 干  干 净净……禾Dq:村里一人 买 辆电动车,在路上试骑,这时过来一个陌 生 人,说你这个车挺好看的啊,我能试试吗?然后就让给他试了,然后他慢悠悠地上车,慢悠悠地骑,慢悠悠地。骑跑了。皂G6:屌 丝 :“你喜欢我么?” 女 神:“这句话我等很久了。” 女 神:“不喜欢你。”屌 丝 :“……”p4bP:猎人瞄准狐狸开了一枪,结果 自   死  了。狐狸说:嘿嘿,我是反 射 狐。你简:某天,小A同学,抱着肚子去了学校。小B同学看见了,问:“你怎么了?”小A:“我今天早上吃了一个 牛  肉  头 ,不舒服。”小B:“啊?那你得看看罐 头 有没有过期。”小A:“怎么看有没有过期?”小B:“你先把罐 头  打 开,然后闻一 下 ,有没有异味。。。”小A:“哈?罐 头 还要 打 开吃?”小B:“。。。”l4循:老师向一 男  生 的母亲反映:“你的儿子在学校整天挖空心思去接近 女  生 们,跟本没功夫读书,你们要想办法如何教育他改正。” 男  生 的母亲:“如果有什么好方法,还是请你转告我吧。孩子的父亲也是同样的毛 病 ,我因此苦恼十多年了。”储溉:一个老和尚与一个小和尚过河,有个小媳 妇 也要过河。结果老和尚将小媳 妇 背过了河。过了很久,小和尚还在抱怨说老和尚背 女 人过河,不符合佛门规矩。老和尚说:“我将小媳 妇 背过河就放 下 了,小和尚你还在背着。”婚Tw: 其实没有癞蛤-蟆,天鹅也是会寂寞的!秘肚 男 人三大责任:1让父母骄傲。2让 自 己的 女  成 为最幸福的 女 人。3、 保 持高贵的灵魂; 女 人三大责任:1引 爆  自 己的 男 人,让他飞翔。2照顾好他的家族。3、做气质非凡、独一无二的 自 己。 父母三大责任:1 成 为孩子的榜样。2帮助孩子建立 强 大的内在力量和外在好习惯。3不惜代价帮孩子实现梦想。Ew6W:听说你不好,那我就放心了。浸冤:一直以为 自 己是学渣, 自 从抢座位坐在第一排听了一节高数后,才发现原来我是弱智~N6lh:大学不仅仅是学知识,更重要的是学会如何与人 交 际,多认识一个朋友,做代购时就多一个 客 户。抗bH:劫匪持刀刚冲到路边的一所房子里大喊:“不许动, 打 劫,把钱…”随后他发现十几个警察同时把枪 口 对着他。劫匪:“难道你们知道我 打 算抢银行?”警察:“不知道,不过银行在隔壁,这里是警察局。”
MMicrosoftMicrosoft.com Site MapMicrosoft AccountMicrosoft SupportMicrosoft StoreNews CenterMicrosoft CommunityOfficial BlogBingSkype
Visual StudioASP.NETIISMSDNChannel 9Microsoft DocsTechNetMicrosoft AzureMicrosoft DeveloperWindows Dev CenterOffice Dev CenterCodePlex
C/C++Microsoft Integrated Development Environment Visual Studio .NET - 软件开发超级网 | 微软开发者联盟网C#/.NET
管理营销信息化解决方案音视频语音文字传输图形图像识别机器视觉建模仿真虚拟现实
物联网大数据云计算驱动程序中间件接口传感器嵌入式通信协议测试测量组态控制
百度贴吧知道音乐百科网盘图片视频地图文库SOGOOGLEYAHOO
营销信息软件接口通信产品建模识别开发机器大数据算法传感器设计程序
源码之家编程中国编程之家MyException并发编程VC知识库C++ Ref.CPlusPlus码农最代码站酷设计导航模板王模板之家easyicon昵图千图
DevExpressTelerikNodejsWebDev'erjQueryjQueryUIBootstrapBootstrap中文KnowskyJSFiddleTreehouseWebsSitePointWIXCodePen
UdemyCodecademyCodeSchoolPluralsightCodeCanyonDZoneSourceForgeMkyongjava2sChinaUnixLinux公社PHP中文深度开源
WikipediaCNETZDNetredditHacker NewsDiggXDAInfoQ36KrcnBetaYeskyV2EXDrupalJoomla!
IBMAppleIntelOracleJavaVMwarePythonPHPMySQLCiscoSAPHuaweiAccentureSASMozillaAdobe
智联招聘前程无忧猎聘网伯乐在线拉勾网大街网看准网BOSS直聘卓博人才网数字英才网
中国人才热线应届生求职网中华英才网斗米网兼职吧职友集智通人才网一览英才网
猪八戒网一品威客智城外包任务中国解放号程序员客栈CSTO
天蓬网软件项目交易时间财富网我爱方案网外包中国
163邮箱QQ邮箱126邮箱阿里云
新浪微博搜狐QQ微信网页版凤凰网易hao123
阿里巴巴1688淘宝京东亚马逊赶集58喜马拉雅FM今日头条央视直播BBC NewsTBS
爱奇艺优酷YouTubeFacebookTwitter百合网世纪佳缘天涯社区美团网汽车之家43997K7K