管理营销信息化解决方案:2018-7-17杭州萧山国际机场DID屏组中标结果灭45:今天去KFC,看见隔壁桌一个 女 的,得有两百多斤的样子,于是问她:“你这么胖,还吃这么多?”她一脸沧桑地说,以前减到过110斤,就当我一脸茫然的时候,她接着说到:“然后我发现,瘦 下 来的我更 丑 。。。。。。”18保: 想  死   买 了瓶农 药 ,盖子上写------再来一瓶士d0:老师:“小明,你有10颗糖,我吃了5颗还有几颗?”小明:“5颗。”老师:“我又吃了2颗呢?”小明:“你他 妈 再吃一颗试试!”老师:“滚滚滚!”卵Rz:一天小明哭着对爸爸说:“爸爸有人骂我是 傻  逼 。”爸爸大吼道:“那他的儿子是天 下 最大的 傻  逼 。”爸爸问:“是谁骂你啊。”小明:“是爷爷!”爸爸:“……”II跳:一天一个 女 孩依靠在我身上睡着了,还真神,我们俩都站着的。她居然睡了两个多小时,我就把她抱在我的怀里。等她醒了,问我:“这是哪呀?”我回答说:“这是梦里。”九纹:一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了,他大声喊道:“喂!要用双手! ”小伙子奇怪地回 头 说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”容Mx: 小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。亦健:一个小 偷 半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦 打  保 险库之后,发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小 偷 一怒之 下 吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻 头 条:《震惊!精子库疯 狂 被盗》。Lm终 男 人就像“蓝牙”,你在身边,他就处于连接状 态 。但你一走开,他就捜寻其他外围设备了! 女 人就像红太狼“狼牙”她们可以看到所有“猎物”,但却会选择最好的一个“灰太狼”!e2XO:儿子:“ 妈  妈 ,问什么光 头  强 的枪法那么差?” 妈  妈 :“因为准了,就没有熊出没了!”忌预 妻 子对丈夫说:“我们的 保 姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点,手脚不麻利,对主人不礼貌,你想两条优点告诉我,怎么样?”丈夫答:“那么你添上,她有极好的胃 口 ,并喜欢睡觉。”橘棕:突然想起来去某监控极其严格的机关事 情 ,进入他们的办 公 室是需要密 码 的。密 码 器就在墙上,我和朋友都是第一次去啊,谁也不知道密 码 啊。进不去了吧,朋友瞅了一眼密 码 器。连续按了6个1,门开了,我擦。。。。。。我问他你怎么知道密 码 ?朋友说:你没看到密 码 器上的数字1都磨光了,其他数字都还是新的吗?过起:一 口 油井起大火。 公 司老板请来了专业救火队员。可是火势 猛 烈,救火队无法靠近,只能远在千米之外活动。不久,与 公 司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆 破 旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲,到离油井50米左右的地方才停 下 来。接着,救火队员赶紧冒着 生 命危险抓起 水  头 救火。火势迅速得到控制,不一会儿便扑灭了。 公 司老板发给这支勇敢的救火队数千 美 元奖金。有人问救火队 头 目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说:“首先要大修救火车的刹车制动器。他 妈 的,差点儿把十几个人送到火堆里去了! ”届旅:一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路 中 那条白线是表示什么呢?”先 生 ……那大概是为 自 行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思?”“这是说明这个地段有蛇……”鞋粘:一妙龄 美  女 穿一紧身裙要上 公 共汽车,由于裙子太紧抬不起  腿  来而不能上车,于是她就 偷  偷 地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一 男 子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该 女 子感觉出来了,就回 头  男 人骂了一句“ 流  氓 ”! 男 子很委屈地说:“我是 流  氓 ?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子! ”7OXG:小时候武 打  片 看多了,在米缸里练铁沙掌,我 插 ,我 插 ,我 插  插  插 …结果把老爸埋的 私 房钱给 插 出来了……垦F5:几个人在一起喝酒,大家都有些喝多了,就开始 吹  牛  搞 建筑的陈老板解开肚子的皮带说:“你们看我这皮带圈,用的是造飞机的特殊的钛金,八千多块钱埃” 搞 外贸的聂老板抬起脚,指着皮鞋说:“这双鞋是我在意大利 买 的,你们猜多少钱?五千, 美 元!折合人民币四万多! ” 搞 印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴,摘 下 眼镜比了一比,又戴了上去,说:“玳帽,知道吗?我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王 中 王“的巨大玳帽制 成 ,七万三千多。”这时,角落里一个声音粗粗的响起:“这有什么了不起! ”大家一看,原来是某 国 有大 公 司的江老板,只见他呼着酒气,挥着手说:“我身上的内裤10万元啊,10万!你们谁比得起?”他是 国 有大老板,财大气粗,大家不由得面面相觑,但也有人表示不信,就说:“金子 打 的也不要10万吧! ”只见江老板吧了一声,说:“上个月,我跟一个小 姐 开房,没想到内裤被她藏了起来,向我要钱,扬言我不给钱,就把内裤寄给我老 婆 ,最后,我给了她10万元”这时, 搞 运输的范老板站起身,说:“哦!原来上个月你向我要10万,就是为了 买 条内裤啊! ”TV钥:人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作,毛拉答道:“我不仅能背诵多数诗人的名篇,而且还精于写诗之道。”人们要求毛拉 吟 咏一首 自 己的大作。于是,毛拉摇 头 晃脑地胡诌了几句,既空 洞 无物,又缺乏韵味。人们说:“这算什么诗?没有意境,不知所云,也没有节奏和韵脚。”毛拉说:“诸位真是少见多怪!难道你们没听说:越是玄妙和难以捉 摸 ,诗味才越浓吗?”减hO:丈夫在电话里告诉 妻 子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小 偷 撬了。” 妻 子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我想不会的。” 妻 子说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小 偷 这么一会儿工夫就能找到吗?”掩cN:儿子:“ 妈  妈 ,告诉你两个消息!一个好消息,一个坏消息,你先听哪一个?” 妈  妈 :“先听好消息吧。”儿子:“爸爸夸阿姨长得 美 !” 妈  妈 :“那坏消息呢?”儿子:“可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。”音视频语音文字传输:2018-7-17site:stackoverflow.com datacolumnrr霜:空 姐 向乘 客 广 播 :“ 女 士们,先 生 们,请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空 姐 的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”wJ3+:警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”外 国 人:“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝 洛 斯。。。”警察:“算啦,以后别再超速行车了。”八焦:陪 妈  妈 逛街,走进一家服装店,因为是 女 装我也没太大兴趣,就用手指挨个戳模特,戳到第四个的时候,是软的,没错!是软的。我当时还脑 残 的说:“怎么是软的?”被戳的 妹 子说:“因为是活的。”我 妈 看了全过程,还说我勾搭小姑娘的手段越来越高明了。。。液FI:民航机上,空 中  姐 对乘 客 宣布:“先 生  女 士们,我们有一具引擎失灵,不过请不要担心,我们用剩 下 的两具引擎也能正常飞行,只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”几分钟后喇叭又响了起来:“我们再次表示道歉,我们又有一具引擎失灵,不过请不要担心,就用剩 下 的一具引擎我们也能安全到达,只不过现在延误的时间将增长到五个小时,请大家见谅。”没过多久,喇叭里再次传来了空 中  姐 的声音:“我们非常抱歉,剩 下 的一具引擎也失灵了,请大家。。。”这时一个忍无可忍的乘 客 从座位上一跃而起,大声叫到:“好呀,现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜!?”al棍:上大学时,同寑一兄弟同时给两个 女 朋友写信,恰好这两 女 人同在一所学校。这二货寄信后还 吹 呢:“瞧咱多有魅力!”过了一会儿,他开始嘀咕:“坏了,我似乎把两封信装反了!快借我点钱,我得 打 车赶在信到之前把信拦 下 !”这兄弟 打 车到那学校门 口 ,乔装连续蹲守四天,终于拦 下 那两封信。拆开一看,没有差错。负撕:十二 生 肖联欢会,龙当总导演,老鼠 变 魔术, 牛 拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马表演马术,羊走钢 丝 ,猴爬杆, 鸡 唱歌, 狗 站岗,最后小猪看短信。9e书:爹 妈 为了防止你早恋,做过哪些丧心 病  狂 的事?同学A:不给钱。同学B:翻手机。同学N:给了我这张脸。DS剥:一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话,职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问:“你怎么不象他们那样笑呢?”这位职员回答说:“你忘了,我已被你辞退了,用不着笑了! ”DeQK:司机开车不留神,把行人撞倒在地上了。他一不做二不休,不但没停车,还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后 打 开窗子,朝那行人粗暴地喊起来:“你这个白 痴 ,你小心点儿! ”受伤的行人奄奄一息地说:“我的天老爷,您是不是还要倒车呀?”方献: 不要叫我宅 女 ,请叫我居里夫人。 当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。(我穿运动裤的,不需要皮带)要YW:有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。梯姆很懒,他们度假的 头 一个晚上,吉姆对梯姆说:“给你钱, 买  肉 去吧。”“我太累了,”梯姆回答说,“你去吧。”于是吉姆就去 买  肉 了。”回来后他对梯姆说:“现在 肉  买 来了,请你把它煮熟吧。”梯姆回答说:“不,我不会做饭,你做吧。”于是吉姆就开始烧 肉 。这时吉姆对梯姆说:“把面 包 切一 下 。”梯姆回答说:“我不想切。”于是吉姆把面 包 切开了。后来吉姆又对梯姆说:“请你去 打  水 来。”“不,我不想把衣服 弄 脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去 打  水 。最后吉姆说:“饭做好了,来吃罢。”“好,我来吃。”梯姆回答说,“我不喜欢总是说‘不’。”mE液:一个人经常做同一个梦,梦 中 老是发觉 自 己发现了重大的世界秘密,可醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他 下 决心要把这个秘密挖掘出来,于是就在枕 头 边放了纸和笔,再上 床 睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了 下 来。醒来时,见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!甜摊:一对 情 侣在一家餐厅,小伙子抓住姑娘的手,两人脉脉地对望,良久。小伙子对姑娘说:“你真甜,俺真想吃你一 口 。”姑娘含羞说:“我也想吃你一 口 。”在一旁站了很久的待者:“咳,那两位要不要喝点什么呢?”港Jd:我是一苹果手机导购员。 中 午一名气质不错的 中  美  女 来调彩信;调好,她让我给试试。还没等我试,来一彩信,顺手 打 开了,尼玛,好大一个丁丁。大 姐 ,你让我 情 何以堪。qy托:一人用一台古老 黑 白电视机收看电视节目,一天不知怎么的,接受效果不好。于是起身去摆摆电视机上的羊角天线,手一碰,好了,手一离,不好了。摆来摆去还是不行,恼火。。。。灵机一动,到厨房拿了一大块猪 肉 ,往天线上一挂,好了。。。。。进as:农夫早上挑一担柴禾上街 买 ,没有内裤, 露 出那话。被一街上人看见。街上人笑道:本钱不小!农夫答道:这点本钱不够你们街上人当一顿早茶!炕轮:一个苏格兰人去 伦 敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址。于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”当天,他就收到一份加急回电:“知道。”滚Ap:一天听到广告上在 播 各种 美 食突然听到一种叫“血 肉 模糊汤”的菜我大吃一惊,还有叫这名的?后来仔细听了两遍,哦,原来是“蟹 肉 蘑菇汤”……吓  死   姐 了...P8pz:皇帝见后宫妃子 病 怏怏的,问太医怎么治。太医开方:“ 猛  男  干 。”几天后,皇帝见妃子面若桃 花 ,而 猛  男  黄 肌瘦,又问太医 猛  男 怎么啦。太医曰:“皇上,这是 药 渣。”端tp:人出车 祸 送进医院需要截肢医 生 准备手术护士跑进来:“ 病 人的外甥在门 口 闹事不准截他舅舅的  腿  ,怎么办啊?”医 生 苦笑着说:“节外 生 枝啊!”于是护士们把外甥绑上了手术台。图形图像识别机器视觉:2018-7-17上海周臣商贸有限公司壶齿:同事们去逛街,看到一个泼 妇 在骂街,见谁骂谁。同事甲:怎么像只 狗 一样 乱 咬人!同事乙:看她那样可不是一般的 狗 ,是藏獒!wktK:主人宴 客 前暗 中 嘱咐仆人:“你听我敲一次桌子就斟一回酒,以免浪费。”这事给一个 客 人知道了,席间,他故意问主人:“令堂今年高寿?”主人答:“七十三了。” 客 人击桌赞叹:“难得! ”仆人闻声,马上斟酒。又问:“令尊今年高寿?”主人答:“八十四了。” 客 人又大敲桌子:“更是难得! ”仆人又斟酒如前。这时,主人知道 中 计了,便大声斥责道:“你不要管七十三、八十四了,你也该吃够了吧! ”U9啊:“今晚我可以借用一 下 你的唱机吗?”一个人对他的邻居说道。“当然可以。你也想听听音乐吗?”“不”,他回答道,“今晚我想安安静静地休息一 下 。”83绪:一位 妇  女 正在医院里待 产 。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位 妇  女 痛苦地问护士说:“小 姐 ,最难过的时候,是不是已经过去了?”“亲 爱 的,”护士平静地说,“据我的经验,一个 产  妇 在出院以后的18年里,才是最难过的时候! ”yFIG:跟一个 女 博士相亲,我问她:“你学历这么高,嫁的出去吗?”她说:“这个问题,等我回去写篇论文回答你。”PJ纲:老师 你好胆小 我们一欺负你,你就叫大人来 好没骨气 弱哦、~吓AY:儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的 女 孩。一时好奇就问儿子是什么意思?儿子:这SB放了我几十次鸽子!甲Qa:小明写作文遇到不会写的字,他不查字典,而是漏掉。一天,他在作文 中 写道:“有一天,爸爸 生  病 ,让我去 买 人!我走进人店,看见盒子里放满了人,有的肥,有的瘦,有的大,有的小。我 买 了几个又肥又壮的人,回家给爸爸煮人汤喝。”老师问小明:“你编的恐怖故事吧,你怎么会给爸爸煮人吃?”小明说:“人参的参我不会写,然后就漏掉了。”诵lM:大轿车司机车经过一个山村时向一位居民 打 听:“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那 下 边多的是。”cbuw 公  交 车上一 美  女 抱着一猫 咪 ,一老 头 拎着一只麻雀,老 头 看见猫 咪  爱  摸  摸  咪  头 ,那 女 的没好气的说,你在 摸 我的 咪  咪 ,我就捏你雀雀。众人齐回 头 洪嘱:一 女 同学几年不见,竟然从牙签 妹  变  成 一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!沉默了几秒钟,一哥们说:都说时间是把 杀 猪刀,怎么到你身上就 变  成 猪饲料了?麻苏: 没有你,天好蓝,草好绿,连神经 病  变 聪明了!廊uE:我有一NB同学,其唯一的 姐  姐 失恋了。于是给他 姐 夫发短信:“ 姐 夫啊!我 姐  姐 失恋了,你去安 慰 她。。。。。。”他 姐 夫回:“就是她甩的我。。。。。。”浓于:当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我 生  病 受伤时,在我身边的是你;当我 情 场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。zuRV:阿 婆 到阿 公 那儿 买 早点,她排了很长时间的队,才轮到她 买 ,她对阿 公 说:“老板, 买 两根麻 花 ! ”阿 公 对阿 婆 说道:“ 婆  婆 ,我只有油条 卖 ,莫得麻 花  卖 给你。”阿 婆 不高兴了,说道:“明明是两根麻 花 ,还冒充是油条, 骗 我就不 买 了! ”患虫:有两个人一心想发财。一天,他们听说有一种货很赚钱,但每个人的钱不够,于是两人就各出5万元去进货,钱汇出后两人就在饭店等货家发货,很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外,发现了一个山 洞 ,两人好奇,就进去了,结果 迷 了路,出不来了。两人商量分 头 找出 口 ,并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出 口 ,但为了照明身上只剩一件短裤,心想,如果我不找人救他,那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员,服务员说:“你怎么不穿衣服呀”。此人答:“我在河里游泳时,衣服被人 偷 了”。服务员说:“今天真怪,怎么又一个衣服被 偷 的呢”。诵躲:某家失火, 女 仆急急忙忙抢出了一个便桶出来。主 妇 怒道:“你为何别的不拿,提着便桶做什么?你昏了吗?” 女 仆答:“房子烧掉了,我们能在街道上解手吗?”网抢:时间是用来 流 浪的,身躯是用来相 爱 的, 生 命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。碗黄:我对你可谓柔 情  水 ,关 爱 备至。一滴滴 美 酒,令你陶醉;一份份 美 味,养好你的胃。我在河边等你约会,都投了这么多 诱 饵了,鱼,你怎么还不上钩?是JA:一 日  偷 听父母在谈话。父:“如果以后有个人娶了我们的 女 儿。”母:“那他太可怜了!我们应该同 情 他!”父:“不,这种人上辈子造的孽太多了,不值得可怜!”建模仿真虚拟现实:2018-7-17用SAX读写XML文件统KP:那 日 出门在外,遇一小哥很帅,身胯越野摩托,风驰电掣豪迈。心想青年真拽,又是英雄一代,还没想完结尾,只见摩托被摔。沸4z:有一天,一个帅哥在车站等车。看到 美  女 对他笑,他以为 自 己很帅,就摆了几个造型,一看 美  女 笑容更加灿 烂 。突然一位大 妈 说:小伙子!别站 狗 粪上!棵7a:老师:谁知道240的倍数是多少?小明:480。老师:那480的倍数呢?小明:960。老师:那960的呢?小明:1920。老师:哇小明不错嘛,那老师再考你最后一个。小明:老师你别考了,我最多的时候也就6炸加明牌,7炸的还没 打 过呢。HN逐:据说在比利时,当你闯红灯后,警察并不对你大声训斥,而是默不作声地挽起你的手臂,在横道线 口 等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身 体 力行的携手合作,将重复20次。狮索:做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才, 女 人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。暴样:我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。T9$2 女 孩另结新欢, 男 孩与 女 孩争吵: 女 孩:你懂什么啊,人家是海归,刚从 美  国 回来的。 男 孩:有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!I80l:柯拉 日  生  品  性  恶 劣,街坊邻居全都不喜欢他。有一次,他在 自 己的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“ 牛 鬼蛇神一概 禁 止入内。”邻居们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”za削:一辆快速行驶的汽车被警察拦住了,一位年轻 女 子坐在司机座上。“你为什么要超速?”维持秩序的警察 生 气地问道。驾驶汽车的 女 人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不压着人,我才尽快赶回家去。”Zg1z:一次路考,上路没多久, 男 教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?” 女 孩听了顿时面红耳 赤 ,然后望着教练说:“你怎么知道的?”教练怒道:“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!”府葛:“老板,这件夹克多少钱?”“500”“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”“那件新款,两个卧槽。”kqtV:某 日 ,同宿舍的X君对我说:“我要是娶到A 女 士一定做一个超级模范丈夫。”我问:“何为超级模范丈夫?”答曰:“我如果挣两块钱就 交 给他一块五,然后用那五毛再给她 买 点儿东西;每次吃饭都让她先吃,她吃剩 下 的饭菜留着她 下 顿再吃,我就喝河 水  水  水 吃点草根树皮对付对付。”“不错,还过了一回原始人的瘾。”“不过咱也有改善 生 活的时候。”“她过 生  日 的时候?”“不,当我逮到耗子的时候。”“。。。。。。”ntqr:在即将到达目的地的 客 机上,旅 客 们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来,这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空 中  姐 曾巧妙地避免了上述 情 况的发 生 。她通过 播 音器向旅 客 们说:“ 女 士们,先 生 们,在 客 机到达堪萨斯市之前,我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅 客 志愿协助我们,请在到达机场之前站立起来。”在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前,离开坐位的旅 客 一个也没有。cF5y:竜把 头 左斗右斗都斗不过门帕。就想用收 买 的办法去把门帕拉拢过来。第二天,竜把 头 见门帕 打 柴回来,便说:“聪明的门帕,我准备让你当我的管家。从此以后,你吃不愁、穿不愁、用不愁,也用不着再住你那又 破 又脏又小的木楼了。”门帕说:“好是好,老爷,就差”“还差什么,快说! ”“老爷,就差我的心还没 变  成  头 。”Mx躁:今天问一 妹 子:你知道 黄 瓜都能 干 啥吗? 妹 子:“不知道!”我:“那你知道茄子都能 干 啥吗?” 妹 子:“我不知道!”我:“那你知道橘子都能 干 啥吗?” 妹 子:“哎呀,我不……等等,你说啥?橘子也能 干 这个?”CwUF:今天 妈  妈 问我:“以后找到老 婆 会不会不要 妈 ?”我严肃地摇摇 头 :“ 妈 ,你把我当 成 什么人了!我是那种能找到老 婆 的人吗?”nvHX 交 通警察在 公 路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50 公 里的地带超速至75 公 里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道:“请你改写 成 我在车速限制为80 公 里的地带把车开到120 公 里行吗?我正想把这辆汽车 卖 掉! ”兽VZ:一天在超市里 买 东西,看见一个 黑 人,我就对旁边的朋友说:“看,老 黑 ,真 黑 。”结果他看了看我说:“就你白!”ku跑:记得以前曾经看过一个帖子,一直独居的30多的老处 女 感叹她家的马桶盖从未上翻过。。。nd李:我们这里吃面分大小碗的,价钱不一样。一奇葩朋友,到面馆吃面,朋友点餐:”服务员,来一小碗面,盛大碗里,多 弄 点汤,多 弄 点面。”物联网大数据云计算:2018-7-17深申装饰材料商行Wb特:老板:小李,小王辞职啦,他的工作你也 干 了吗?小李:加工资吗?老板:不加小李:您以为我是立白啊,加量不加价!蝴xx:昨天晚上睡觉,感觉整个楼都在抖。以为地震,担惊受怕了一晚上。早上 打 开新闻一看,我擦,原来是开放二胎了。。。。忙o8:小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲 下 来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说:“你别在这拉啊!”义耗:某人要学佛法,夏夜时分 赤 身在山边坐卧,祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心,便化 成 一只大老虎向他扑去。这个人大惊失 色 ,拔足 狂 奔,说:“我请不起这样的大 客 人! ”x3彩 客 人:“前台你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”前台:“谢谢夸奖,先 生 ,您真有眼光,这的确是今年最新款的被子。”误国:一天在 公 共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这 下 是环境更加 恶 化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有 买 票?”我朋友忽 生 一计,大声说:“放屁的没 买 票! ”忽然,一个特别胖的 女 人,手高高的举着票,大声说:“我已经 买 票了! ”狸剂:人们问毛拉道:“今年冬天会非常冷,你做好了哪些准备呢?”毛拉苦笑道:“我做好了 打 哆嗦的准备。”嫩桃:每一个 爱   腿  的人,前世都缺了一台缝纫机。FYAM:我东找找,西找找,南找找,北找找,上找找, 下 找找,我找遍四面八方都找不到我的心,突然明白了,原来它已经被你 偷 走了。ypPJ:试卷上一道题目叫冰【】雪【】。正确答案是冰天雪地。可是我前排一同学填了个冰糖雪梨。一看就是个吃货。涂Fs:俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂 交 。”“为什么要杂 交 ?”“如果鸽子 迷 了路,那它就可以 自 己问路了。”筒8P:人 生 有多2时2天真,少时2幻想,再大2执拗, 成 年2 打 扮,过了2十左右岁,又2回2时。2了青春年少,2到风华正茂,2过了 打 拼钞票,又2无烦无恼,2的人 生 ,有笑便好。Hm随:一天晚上,小P开着车,见到一个披长发的 女 人,她说她要到M地,谈好价格后上吧!走到一个偏僻的山路旁,停!待小P转身收钱,竟不见 女 人的身影。只见车门大开,冷汗直冒的小P忽然听见 女 人的埋怨声:“大哥,停车也停好一点嘛,怎么停在小沟旁边呢! ”4ZXT:不要 吹  牛  逼  请把 牛  逼 还给 牛   牛 也需要 性  生 活!ZOj5:听到“叮当”一声响,很是奇怪,四 下 寻找———原来是从钱 包  头 发出来的声音。。。钱 包 ,你TM是在笑我穷的叮当响么?。。。vp宗:是你让我着了 迷 ?我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一 下 ,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!-我最 爱 的手机!傻hg:新手钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩,又换面 包 一样不上钩,又去换蚯蚓还是不行,此人气愤的掏出一百块钱扔到 水 里,要吃什么 自 己去 买 吧!qY昏:“怀孕能不能吃香蕉?医 生 让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说的总有道理。我有个表弟,他 妈 怀他的时候不听劝吃了好多香蕉。”“后来 流  产 啦?”“倒是安全 生  下 来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”“ 生  病 了?”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”已绢:听说从今以后开放二胎政策,估计此刻张艺谋一家哭晕在洗手间。。。缴搭:一名英 国 旅游者游览了挪威后,发现 口 袋里的钱只够 买 一张回家的船票了。乘船从挪威到英 国 ,只需两天的时间,因此,他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时,他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时,他饿极了,再也忍不住了。他想:“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”吃晚饭时,他把侍者摆在面前的全部食 品 吃得一 干 二净,并做好了对付一场吵架的准备。“把帐单拿来! ”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说,“在轮船上,一 日 三餐费用已经 包 括在船票里了。”驱动程序中间件接口:2018-7-17上海网络营销释名:涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比 下 去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞 辱 剪箱:飞机起飞后,机长向乘 客 讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去 干 那个新来的空 姐 。”那个空 姐 听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低 头 对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”mz扇:小茶小酒喝着,好朋好友聚着。小 情 小调谈着,纸牌麻将搓着。电视电影 播 着,潇洒浪漫过着。好滋好味好 生 活,祝你享受快乐。谈拜:有一次,杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路,肚子饿极了。路过一户人家,有个老 婆  婆 ,锅里只剩一碗饭。县官说:“本县为大,这碗饭归本县吃。”商人说:“你说你为大,要说出个一二三来! ”县官说:“就说个父母官的官字吧——评是非靠这个字,断曲直靠这个字,读长学为这个字,排上 下 看这个字。要是没得我这个官字,贵贱大小都分不清白,本县为大! ”商人说:“我说个金银财喜的金字——吃离不开这个字,穿离不开这个字,当官为的这个字,敬我 图 的这个字,做官有个屁意思,我为大! ”杜老幺说:“我说个种田的田字——木 头 支起是字(果),青草盖起是字(苗),木支草盖是字(菓),无木无草是字(田),要是没得我这个田字,当官的发财的都得饿  死  !我为大! ”老 婆  婆 把饭给杜老幺吃了。挥UQ:每次看电视的时候那些富二代连叫带吼的说这不是我想要的 生 活,我都在心里默默的说那是我想要的 生 活!iJ酸:那天,和陈伯一起乘 中 巴去广州。司机把车开得飞快。乘 客 东倒西歪左摇右晃。陈伯看不顺眼,大声问:“司机大佬,你究竟有没有执照的?”司机冷冷的地回 头 望了一眼:“这是什么话,没执照能开车吗?”“不,我是问你有无飞机驾驶执照?”陈伯一本正经道。话因刚落,车箱里 爆 发出一 片 大笑声。Lw领:克勒出去旅行,他 买 的是三等车厢的票,却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说:“您知道吗?这里是二等车厢。”“没关系,这里也很 干 净。”克勒说。oBvm:都说去厕所不冲不文明,但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥,要不是你的便便挡住了我的手机!……谢谢大哥!gDNA:有一次岩江 片 去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬,把秕谷借给他。又有一次他上丈人家,碰上吃饭,丈人把腊 肉 藏起来,给他吃豆腐。这两次他都没言语。不久丈人约他去撵马鹿,丈人在前面堵,他却停 下 来休息。他一会大叫“上去了! ”一会大叫“ 下 来了! ” 害 得丈人跑上跑 下 ,连马鹿的影子也没看见。丈人精疲力尽地走回来,见岩江 片 正躺在树 下 悠闲地看蚂蚁爬树,就责怪他。岩江 片 却说:“秕谷当饱谷,豆腐换腊 肉 ,蚂蚁是马鹿。”丈人听了又气又羞,半天讲不出话来。调黄:楼主在 成 都上大学,有次走在路上看见前面有个 黑 人外教,旁边 妹 子就说:看前面有个 黑 鬼。 黑 人外教转过 头 来用非常标准的四川话回了句:瓜 婆 娘……F6pr:今天语文老师给我们讲课,老师拿着粉笔对我们说:“同学们,其实我们可以用笔来比喻人!”“无 私 奉献的人就是粉笔,正直的人就是钢笔,思想传统的人就是毛笔!”这时候二哥突然发问:“那老师你说我是啥笔呢?”老师还很和蔼地说:“没错,你就是“啥笔”,难得你有这样的 自 知之明啊!”xk毅:钢琴调音师:“对不起,先 生 ,我是来给你的钢琴调音的。”主人:“哦?可是我没有请你来给钢琴调音埃”钢琴调音师:“这我知道。是你的邻居们要我来的。”3M满:在 公 车站候车时,我眼睛看报,耳朵带了耳机听音乐,感觉到旁边似乎有个人把 头 靠近我肩膀看我的报纸。我不 客 气地对他说这种举动令人气恼,并说我 情 愿给钱让他 自 己去 买 报纸看。那人歉然说:“我不是在看你的报纸,我在听你听的歌,那是我心 爱 的歌曲。”59oW:老师:“小明,你说为什么小孩一 生  下 来要哭?”小明:“老师,我说了你会让我滚出去的。”老师:“不会的,你说吧!”小明:“几亿的同胞都  死  了,就活了一个,你说哭不哭。”老师:“你娃麻溜的给我滚出去。”驾魄:老 婆 把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老 公 说:“老 公 ,我会宰猪蹄了。”老 公 :“宰个猪蹄咋了,证明你是 女 汉子么?”我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。”世mZ:那天坐 公  交 车,前面两个阿姨聊天说:“我家孩子借读费1万呢。”另一个阿姨说:“戒 毒 所还收费啊。”vw妙:一哥们失恋了,拉我去喝酒,让我说句话安 慰  慰 他。我这暴脾气噌就上来了,一个耳刮子过去:“你白白睡了别人的老 婆 好几个月,你让我一个单身 狗  慰 你?”oS液:据闻俄罗斯最近又发 生 了一起劫机事件。在一架莫斯科飞往巴库的班机上,一名青年 男 子突然掏出一把玩具手枪大喊:“劫机!我要劫机!我要和机长对话!! ”机长赶紧战战兢兢的过来了,小心翼翼的说道:“先 生 ,您有什么意见尽管说,您的要求我们都尽量满足,请您先放 下 枪好吗?这样以免伤及无辜。。。”劫匪歇斯底里的吼道:“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!! ”机长不 禁 诧异的问道:“哦,先 生 ,您听我说,本次航班本来就是飞往巴库的,您可以把枪放 下 来了。顺便问一句:您的精神没有问题吧?”劫匪勃然大怒道:“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了,第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克! ”他抑制不住内心的激动说,“这不昨天才将我送回来,这一次无论如何,我都要先劫啦——我要回巴库! ”dnj0 自 从我 变  成  狗 屎,就再也没有人踩在我 头 上了。pv9V:宝贝,如果把 女 孩按姿 色 分为漂亮、有气质、可 爱  爱  国 、遵守 交 通规则五个等级的话,你只能被排在 爱  国 和遵守 交 通规则之间。传感器嵌入式通信协议:2018-7-17Java中日期处理总结眨槐:飘渺 妹  妹 穿了一款紧身 胸 衣,在我面前走来走去。我知道怎么回事,我故意不理她。终于她忍不做了,说:“好看吗?”我说:“好看。”“喜欢吗?”“不喜欢。”“什么?”飘渺 妹  妹 柳眉倒竖。“脱起来很麻烦。”FS哄:当 生 活心怀歹 毒 地将一切都 搞  成  黑  色 幽默,我顺 水 推舟把 自  变  成 了一个受过高等教育的 流  氓 尸kn:初 中 时,一 日 全校学 生 大会。班主任想让 体 育委员清点一 下 全班 女  生 来齐没有。就对 体 育委员说:“你去把全班 女  生 清一 下 。” 体 育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”ew找:老 婆 去外地出差,好几天不回来。 下 午她开会的时候 偷  偷 发了条短信给我,我边上的领导睡的像 头   死  猪,好好笑啊。结果电信的问题,半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳 下 去。戒L2:老太去医院看 病  病 人多。等了好久,叫号进入诊室,坐好,医 生 :“哪儿不舒服?”老太太答:“老 头 晕。”医 生 又说“老 头 晕?老 头 晕,你坐在这 干 吗?让老 头 进来!”Cz@K:有几个人在野外拾到一个罗盘,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地笑起来。这几个人 迷 惑不解地问:“你又哭又笑的,到底怎么回事?”毛拉答道:“我开始的哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不知道是什么;后来的笑,是因为我发现 自 己也不认得这东西。”gwQr:这天毛拉去赴宴,因为穿得普普通通,所以没有人 爱 答理他,主人的 态 度也很冷漠。毛拉 偷  偷 地溜回家,换上一身华贵的礼服,又返回来。这次主人和宾 客 待他十分热 情 ,并请他坐上首席。毛拉面前摆满了珍馐 美 味,他不慌不忙地把袖 口 一扬,凑近食物说道:“请随便吃点吧! ”宾主见了无不诧异,纷纷问道:“你这是 干 什么呀?”毛拉微笑道:“今 日 盛宴,诸位只看重衣着华丽之人,想必是要请衣服用餐了。”X4惜:有一天,魏 国 贞从一家茶馆门前经过,见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱,就走进去对他们说:“喂,别你推我,我推你了。我讲个故事给你们听吧,听了看还肯不肯给钱。”从前有两父子,家里很有钱。儿子 成 亲后,就分家了。过了没几年,老子的钱渐渐 花 得差不多了,儿子却越来越富了。一天,老子去找儿子要钱 花 ,儿子不肯,老子只得哀求儿子道:“这样好不好,我 卖 一辈给你吧! ”儿子听说 卖 辈,就高兴地给了老子一笔钱, 买 了一辈。从此,他们就以兄弟相称了。老子是个挥金如土、用钱像 流  水 的人。没过多久,老子的钱又 花 光了。只好又跑来对儿子说:“我再 卖 一辈给你吧! ”于是,儿子又给了老子一笔钱。从此,他们之间老子就 成 了儿子,儿子就 成 了老子。后来,族长把父子找了去, 打 了儿子两耳光,骂道:“你这 乱  乱 族的逆子,这 成  体 统吗?”儿子不服气地说:“这有什么不 成  体 统?我这老子是用钱 买 的,又不是 偷 的抢的! ”族长喝道:“难道有钱就可以 买 老子吗?像你这样 买 ,那有钱的人不要 买 上900个老子吗?”儿子满不在乎地说:“你有钱也去 买 嘛,怎么管我呢?”族长无可奈何地说:“那好吧,你既然不肯给老子出钱,那就把钱留着去 买 老子吧! ”听到这里,有个财主 猛 然叫了起来:“哎呀!我们又遭魏 国 贞骂了! ”等财主们醒悟过来,魏 国 贞早就走出了茶馆。粥捞:工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,理想却是远大的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条,想沾白糖沾白糖,豆浆 买 两碗,喝一碗,倒一碗!wJ8D:都说去厕所不冲不文明,但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥,要不是你的便便挡住了我的手机!……谢谢大哥!码6V:剧场里演出正在进行,玛丽站起来,顺着两排间的空档儿挤出去,走进休息室。10分钟后,当她回来时,她低 下  头 ,向坐在这排的第一个观众说:“喂,我刚才是不是踩着您的脚了?”“是的,没关系,现在已经不疼了。”“不,我不是这个意思。我只是想证实一 下 我是否坐在这排。”V7凭:汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我 买 半张票。”售票员奇怪地问:“怎么 买 半张票?”约翰指了指 自 己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”府慨:胖子和瘦子同时在树林里发现一把斧子。胖子高兴地说:“瞧,我发现了一把多好的斧 头 ! ”瘦子说:“不要说‘我发现了斧 头 ’,应该说‘我们发现了斧 头 ’。”“不!是我发现斧 头 的,它应该属于我! ”胖子大声叫道。他们正在争吵时,斧 头 的主人追过来了。胖子着急地说:“我们现在逃不掉了。”瘦子马上反驳道:“不要说‘我们’,你应该说‘我逃不悼了’,对吗?”Ks未 女 :”你喜欢什么样的 女  生 ?“ 男 :”我喜欢长得坏坏的 女  生 。“ 女 :”那你看我怎么样?“ 男 :”亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的 女  生 ……“乖Ng 妻 子对丈夫说:“我们的 保 姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点,手脚不麻利,对主人不礼貌,你想两条优点告诉我,怎么样?”丈夫答:“那么你添上,她有极好的胃 口 ,并喜欢睡觉。”xGoD:上小学一年级的时候,老师是个 女 的,那时候学习挺好的,她就让我坐到第一排 中 间讲桌挨着的位置。有次写课堂作业,有一道题不会做,问老师的时候脑袋短路:“ 妈 ,这道题怎么做?”当时全班都笑疯了,我也是憋的脸红脖子粗的,恨不得找个地缝钻进去。老师笑眯眯的看着我:“没事,叫什么都可以!”那时候老师的两个双胞胎闺 女 跟我一个班,现在想想她那两个娇滴滴的闺 女 ,能坚持一 下 ,一直把这个 妈  下 去多好……搂yx:医 生 :你的X 片 显示你肋骨断裂。 病 人:那该怎么办?医 生 :没关系,我已经用PS帮你修好了…K7战:7月7号七夕。不管电话,短信,扣扣,留言板,我都期待,那一句【我 爱 你】 无论友 情 还是 爱  情 ,询kh:--你学什么专业的?--计算机。--那好啊!从事计算机开发还是维修?--搬运!--啊!甚jD:学校宿舍到点熄灯这种行为,只不过是在提醒大家该上 床 玩手机啦。测试测量组态控制:2018-7-17上海超捷工贸公司围Yv:甲去 买 烟,烟29元,但他没火柴,跟店员说:“顺便送一盒火柴吧。”店员没给。乙去 买 烟,烟29元,他也没火柴,跟店员说:“便宜一毛吧。”最后,他用这一毛 买 一盒火柴。GE核:顾 客 快吃完的时候突然大喊:“服务员,菜汤里怎么有两只苍蝇啊?”服务员:“那怎么可能,刚才已经挑得很 干 净了!”衣钞:求见者:“这儿是我的名 片 。请你上去看你们小 姐 在家没有?” 女 仆接了名 片 ,上楼去过, 下 来说:“我们小 姐 说:小 姐 不在家。”忠荡:“我碰见一个惹是 生 非的家伙。他用最难听的话侮 辱 我,甚至威胁我。”“你怎么会惹上这个家伙呢?”“我用车把他撞了。”唐溉:周末约了一 公  妹 子来我家玩,一阵聊天后,我说: 妹 子,要不要我帮你洗个澡? 妹 子沉默了一分钟,开始默默的脱衣服,脱的快光时,我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了……0y查:我把你的名字写在天空裡,可是被风 吹 走了我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了我把你的名字写在每一个角落,我被警察抓走了。佣bk:大灰狼 犯  强  奸  罪 ,听说要判10年刑,他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎,第二天就宣布,判处大灰狼半年有期徒刑,缓期执行。捷面:人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作,毛拉答道:“我不仅能背诵多数诗人的名篇,而且还精于写诗之道。”人们要求毛拉 吟 咏一首 自 己的大作。于是,毛拉摇 头 晃脑地胡诌了几句,既空 洞 无物,又缺乏韵味。人们说:“这算什么诗?没有意境,不知所云,也没有节奏和韵脚。”毛拉说:“诸位真是少见多怪!难道你们没听说:越是玄妙和难以捉 摸 ,诗味才越浓吗?”集B8:清朝,丹阳西门有个 私 塾老先 生 ,喜欢作诗。一天,学僮端来一碗粥。他不忙着吃,却 吟 出《粥诗》一首:瓯米煮 成 一碗粥,西风 吹 来浪 波 稠;远望好似西湖 水 ,缺少渔翁 下 钓钩。恰巧秀才汤建文路过门 口 ,笑道:“老先 生 ,一瓯米煮 成 一碗粥,粥还稀吗?你这书房门朝东,西风从哪儿进来?西湖离丹阳千里之遥,你在书房看见了?你说缺少渔翁 下 钓钩,这碗边怎么站人?”老学究说:“就算我的诗不通,你说这《粥诗》该怎么写?”汤建文 吟 道:数米煮 成 一碗粥,鼻风 吹 来两条沟;近看好似团圆镜,照见先 生 在里 头 。老学究 自 愧不如。犁钞 妹  妹 :“哥,我是你亲 妹 吗?”亲哥:“当然是。” 妹  妹 :“那你给我 买 个iPhone6吧!”亲哥:“。。。你不知道爸 妈 当年捡到你的时候雪 下 的有多大。”89昆:老师在讲台上提问:“请用 欲 罢不能造个句。”这时,我同桌站起来幽幽地来了句:“昨天我家的浴霸不能用了,洗个澡冻  死  爹了。”Fk扭:据说在比利时,当你闯红灯后,警察并不对你大声训斥,而是默不作声地挽起你的手臂,在横道线 口 等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身 体 力行的携手合作,将重复20次。FcG4:楼主:怎么看待 女 朋友的蓝颜?回复:蓝颜蓝颜,加点 黄  色 就绿了。Sdbo:同事一家租房子住, 下 班比较晚。一般都是她儿子先到家,所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了,就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了。她儿子也欣然接受了,第二天房东又叫小盆友吃饭。小盆友很为难的说:“我 妈 不让我在你家吃饭了。”房东暂停了一刻,刚要再让,孩子接着说:“吃点菜还行。”遮7+:我:“都说 女 人是 水 做的,你怎么这么暴力!” 女 友:“我也是 水 做的呀!嘿嘿,开 水 。”抹勇:手机放阳光 下 暴晒能充电,手机放 水 里泡能防老化,手机放马桶里能防辐 射 ,这些都是鲜为人知的秘诀,一般人我都不告诉他!锤qS:三个 女 婿给泰山爷过寿,每人要作一首诗,以示敬心。大 女 婿看到院子里的梨树开得正艳,蜜蜂飞舞期间,突然 狂 风大作,蜜蜂霎时飞得无影无踪,于是作诗:“梨树 花 开得十分好看,惹蜜蜂 成 千上万,一阵 狂  吹 散。”二 女 婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆,乃作诗曰:“岳父的囤子编得十分好看,惹老鼠 成 千上万,一只 花 猫冲散。”三 女 婿看着忙里忙外的丈母娘,灵机一动,作诗曰:“岳母长得十分好看,惹嫖 客  成 千上万,老岳父一棒 打 散。”Ma帝:一个路人被汽车碰伤,车轧坏了他的左脚。在法庭上,他 强 烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。“这办不到,您大概是把我当 成 百万富翁了。”汽车司机提出抗议。“那您,大概是把我当 成 蜈蚣了! ”Ob2d:一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个 中 年人说:“你是老李吧,快,你 女 儿被车撞了!” 中 年人一 下 子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲 下 楼去。走到四楼,想起来:“不对啊,我没 女 儿啊 !”继续走到二楼的时候又想起:“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚:“我不姓李啊!”续革 下 午和 女 同事在办 公 室聊天,我坐着,她站着。她老 公  打 电话,说来接她了,她收拾东西准备走,起身时被椅子拌了一 下 ,一屁股坐我  腿  上!出于本能我抱着她怕她倒了,刚好她老 公 推门进来!我俩正不知所措,她老 公 竟然默默的关上门出去了!
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