管理营销信息化解决方案:2018-7-17lierac.fr5D4V:刚接手一个市场,难度比较大。老板语重心长的教导我:“别看这里难度大,这就好比 女 人的内裤!要脱 下 来难,一旦脱 下 来了那就剩爽了!!!”代拆:一同学平时练歌都拿 黄 瓜假装话筒,练完就是一 口  下 去。毕业典礼,他也要上台表演。昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回 荡 着“铛”的一声!好响好响,不知道牙有没有掉一颗!腹dc:老师上课时突然来一句:“如果有人对你说,钓鱼岛是 日 本的,你会说什么?” 一同学说:“ 日 本是 中  国 的。”14锻:学校附近有间发廊,洗剪 吹 12块,洗 吹 10块。 一天同学跑去问:“单剪是不是2块?” 老板听了后脸都绿了:“给我滚…。” 看来这孩子数学还是不错的。暗气:啥叫勇气?勇气是领导发火我还敢大喘气;勇气是兜里没钱我也敢 打 的士;勇气是不认识的人的婚宴我也敢坐着吃;勇气是不同颜 色  袜 子我敢凑合着一只脚穿一只;勇气嘛,是坏了肚子,我还敢 偷  偷 放个屁。。。ayq8 打 扫卫 生 ,我叫儿子给我拿笤帚,他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动! 我:“咋还不动?” 儿子:“我不动有两个理由,第一,你不是我老 婆 ,我可以不听!第二,我可不是你老 公 ,让 干  干 啥,不像个 男 人” 我。。。疫芬:你站在路边焦急地等待,我飞快地向你飞奔而来,你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说:sorry!我的车灯照到你了!挣B5:某饭店。。。 妹 子:“谋 杀 亲夫西些个(是什么)菜?”服务员:“刀拍 黄 瓜。” 妹 子:“隔壁老王西些个菜?”服务员:“红烧茄子。” 妹 子:“那前 男 友呢?”服务员:“金针菇……”保受: 大便的时候要留一半,免得饿得快~戴QU:三心二意有 罪 ,一心一意太累,真心真意难找,虚 情 假意 恶 心,没心没肺人烦,掏心掏肺人拒,狼心 狗 肺人恨,撕心裂肺人厌,人 生 百种无奈,顺其 自 然最好,祝您开心!VFfI:三大倒霉 男 人。做饭胡,炒菜胡, 打 麻将不胡。政绩不突出,工作不突出,脊椎骨突出。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。5w董:昨晚上跟朋友吃鱼,卡了根刺, 弄 了一会没出来,就给吞 下 去了。我天真的以为吞 下 去就没事了,可是今天蹲坑的时候那种刺痛你不懂……层邮:今天我发现一个把 妹 神技!在大街上你一看到有漂亮 妹 子过来了你就从后面抱住她然后深 情 的说“我终于找到你了,你知道吗? 自 从地铁一别我就一直都都在找你” 只要你不要灰心一个一个去试!经测!每一百个 妹 子里至少会有一个会 成 功!5A谎:和朋友去吃饭,点了一道土 鸡 炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经土 鸡 吗?服务员说:土 鸡 肯定是土 鸡 ,正经不正经我真不知道!3Mi2:夫问 妻 :我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了? 妻 :我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太 残 酷应该拉出去毙了。然护 妹  妹 比我小一岁,小的时候,有一次她非要背着我玩,结果把我从后面直接摔到前面去了,把我的嘴 唇 都磕 破 了。 晚上睡了一觉醒来,上 下  唇 粘在一起,根本说不了话,去上学老师偏偏让我回答问题,我就 傻  傻 的站了一节课。夺泉:我家附近住着俩位耳背的老大爷,张大爷和李大爷。某天,李大爷去钓鱼,刚出门就碰到了张大爷。张大爷就问李大爷:“你这是去哪啊?”李大爷就回答道:“我去钓鱼。”张大爷:“哦,你去钓鱼啊。”李大爷:“不是,我是去钓鱼。”张大爷:“你不是去钓鱼啊?”李大爷:“对,我是去钓鱼。”fZqw:在医学课堂上 男  生 问:“我要如何才能 打 动你的心?”  女  生 :“老师不是教过了吗?要用电击! ”叫搂:别以为不经常见面,感 情 就淡了。告诉你,就凭当初咱的 交  情 ,我就敢在你的 生  中  狂 一辈子。扶龙 公  交 车上一 美  女 抱着一猫 咪 ,一老 头 拎着一只麻雀,老 头 看见猫 咪  爱  摸  摸  咪  头 ,那 女 的没好气的说,你在 摸 我的 咪  咪 ,我就捏你雀雀。众人齐回 头 音视频语音文字传输:2018-7-17PHP Opcode缓存加速组件:APC详解介绍0T漂:一位帅哥去理发,理发师笑问:理什么发型?帅哥说:都有哪些发型?理发师不厌其烦地介绍了十多分钟,然后问:你想理哪种?帅哥耸耸肩:我理光 头 !。准沃:告诉大家几种快速解暑的方法:最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨 自 己照照镜子、看看银行卡余额,还有捏捏 自 己的肚子、看一 下 心上人QQ隐身状 态 。现在是不是心都凉了大半截了?反nX 国 家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?副驰:别的姑娘发个 自 拍说又胖了,收到的评论是:一点也不胖!身材好棒!本姑娘发个 自 拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。共gk:外表豪放不等于内心就 淫  荡 ,不做作的姑娘大多善良@S7K:一 女  性 朋友一直埋怨:“老娘辛辛苦苦减肥这么久,怎么一点 变 化也没有?”我那哥们一句话让她很久没再唠叨:“怎么没 变 化,不是比以前胖了许多吗?”dK幻:问:一只小 狗 在沙漠 中 旅行,结果  死  了,问他是怎么  死  的?答:他是憋  死  的,因为沙漠里没有电线杆撒尿。问:一只小 狗 在沙漠 中 旅行,找到了电线杆,结果还是憋  死  了,为什么?答:电线杆上贴着“此处不许小便”!柔Ga:我和同事(同事未婚)开玩笑说,我们来看一 下 手心,你经常用哪只手 打 飞机,哪只手的手心就会发 黑 。 这货马上就去看右手,然后把左手拿过来给我们看,大家那个笑啊!泪的出来了!贺德:今天小侄子说 头 疼的厉 害 ,好像感冒了不想去学。嫂子上班忙,就给了我两百块,让我带他去 打 针。走到路上,小侄子把我拉到一旁,悄悄说道:叔叔,这钱你一百,我一百,你看怎么样?我。。。B9牵:第一次去找小 姐 ,非常紧张,看到一排排 赤  裸  姐 站在我眼面,我有点把持不住开始脱衣服,这时背后有个人狠狠拍我的 头 说:“脱你麻痹啊!你是警察,我是让你来抓人的!Aq粥:母亲节,我们班主任问我们:“你觉得你母亲煮的什么最好吃?”然后我们班长回答:“番茄炒 鸡 蛋,因为……”然后我们学习委员答:“我觉得我 妈 煮的 水 煮鱼最好吃,很怀念 妈  妈 煮的鱼。” 最后我们班一个漂亮MM响亮的答:“我觉得我 妈 煮的泡面最~好吃了。”筝ab:坐 公  交 的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的,笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦,快看那个小 女 孩抽搐了,快点帮帮她。”那个囧啊。kb哈 情 人节,带 女 友去吃 牛 排, 女 友再三对服务 生  交 待“要十分熟,” 我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的 口 感,十分熟太硬了。”  女 友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”赢4B:某 男 同学在上课时间用手指抠鼻,老师看见了,拿了根粉笔扔到他 头 上,说:上课不准用手指抠鼻。 他看了看老师,又看了看粉笔,好像明白什么似的,拿起粉笔往 自 己的鼻孔挖。。。拘积 女 的说:帅哥我好寂寞。我们开房去吧  男 的说:我没钱  女 的说:没事我有钱  男 的说:我 妈 不让我出去  女 的说:我草泥马,瞧瞧你那损样。做 男 人你算是失败。缓FD:今天坐 公  交 ,见一大 姐 上来,怀里抱个娃娃用小被 包 的严严实实的,赶紧给大 姐 让座。谁知大 姐  下  打 开小被抱出的却是一只泰迪,还对泰迪说:儿子,来,谢谢哥哥。本着嘻嘻哈哈精神就夸了小 狗 一句:大姨,你儿子真漂亮,随他爸吧?大姨得意的说,那是,我儿子他爸那可是纯种。忽然好像感觉不对,狠狠瞪了我一眼把 头 转向窗外了。大 姐 ,是您说是您儿子的,您瞪我 干 嘛啊?我可真没说您是 狗  日 的啊?我也忒冤。Uh鄙:今天英语课,老师问我们怎么去南京,有人说:by car,有人说:on foot。 我就想到了骑马去,问我智慧的同桌:骑马用英语咋么说? 她淡定的告诉我:嘚儿驾!边童:人 生 没有彩排,每天都是直 播 ;不仅收视率低,而且工资不高。逗开心的笑话短句第LU:有一个 男 的开着跑车载着 女 友。 女 的兴起向 男 的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服tuo光了。”  男 :“那有什么问题!?” 说着 猛 踩油门开到一百八, 女 的果然就把衣服tuo光。 就在这时发 生 了意外,车翻了。  男 的被卡在车里出不来,于是叫他 女 朋友赶快去求救。  女 :“可是我没穿衣服耶!!”  男 :“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。” 于是他的 女 友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站,上气不接 下 气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我…… 男 朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!” 小弟低 头 看着那只鞋子,叹了 口 气说道:“唉,你 男 朋友实在陷得太深,我也无能为力了……”ZICw 妻 子讨债的 下 场!  妻 子外出讨债,几个月后却空手而归。 老 公 骂道:“你真无能!”  妻 子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老 公 大喜,问道:“人呢?”  妻 子一拍肚子,说:“关在里面了!”图形图像识别机器视觉:2018-7-17isfikirlerivefirsatlari.comfD踢:“你们吃我的穿我的,天天不是玩手机,就是想睡觉,时常还 生  病 ,一点都不努力,还败光我的家 产 ,你们对得起我吗?!”我低 下  头 ,对着 自 己的身 体 说。Bb谣:初 中 的时候,班上一位特别严厉的老师在 黑 板上抄题,说了一句,“不好意思,抄错了”,正当班里寂静的时候,我不小心踩到二货同学的脚,他大声咆哮道“你瞎啊!Cb3i:“老 公 ,我胖么?”“你不胖,你标准 体 重!”“那老 公 ,我跟你说个事。”“啥?”“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。”“抱你??你可拉倒吧。。。你等着,我把冰箱给你抱过来吧!”JZzw: 其实没有癞蛤-蟆,天鹅也是会寂寞的!跃暗:经查,嫦娥是一个风 流  婆 :1有别墅:广寒宫;2过夜 生 活:白天难见;3养宠物:玉兔;4极度挥霍:太空游;5绯闻多:与后羿、吴刚、八戒等有染!摄Ay:一对 男  女 相亲。。。 女 :你有房吗? 男 :我没有,但我儿子有十几套别墅 女 :你有车吗? 男 :我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场 女 :那你整天 干 什么,月收入多少啊! 男 :哎,也没什么工作,就是起早贪 黑 的数我儿子给我的零 花  女 :那你看看,你对我有啥要求不? 男 :我这人比较简单,就是你给我 生 这么一个儿子就行。 女 :滚!!!叶统:哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔 寡 断,还不是因为怂。唯XT:昨天和 女 朋友去逛街,路遇一猥琐 男 ,一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿 生 怒气,冲他喊了句:“看你 妹 啊看! 傻  逼 。”逆天的一幕出现了。我 女 朋友眼前一亮:“哥!你怎么在这。”a9时:有一个 男 的开着跑车载着 女 友。 女 的兴起向 男 的说:“如果你把车开到一百五,我就把衣服tuo光了。”  男 :“那有什么问题!?” 说着 猛 踩油门开到一百八, 女 的果然就把衣服tuo光。 就在这时发 生 了意外,车翻了。  男 的被卡在车里出不来,于是叫他 女 朋友赶快去求救。  女 :“可是我没穿衣服耶!!”  男 :“那我借你一只鞋,你遮在重点部位。” 于是他的 女 友就按着鞋子跑去附近求救。 她到加油站,上气不接 下 气地告诉加油站的小弟说:“赶……快……救救我…… 男 朋友,他……卡……卡在里面出不来了!!” 小弟低 头 看着那只鞋子,叹了 口 气说道:“唉,你 男 朋友实在陷得太深,我也无能为力了……”增x4:三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。难拾:去 买 饮料,前面的 女  客 人点了一杯乌龙绿。老板问她:“冰块?” 女  客 人就说:“正常!”老板又问:“那甜度呢?”那个 女 的居然就把手指放在脸颊上说:“跟我一样甜。”只见老板转过 头 去对后的人喊:“乌龙绿无糖一杯!”kW著:一天,唐僧出去化缘,来到一户人家,敲门,开门的是一个 女 人, 女 人问:“这位师父,你想化些什么呢?”唐僧思索一会后答道:“呃, 女 施主,你听说过光天化 日 么?”重5W:大学一室友大早上的起来在卫 生 间烧卫 生 纸。我好奇的问他:早上烧卫 生  干 什么?他回句让我至今难忘的一句话: 国 家不让土葬了,要火化。乏KW:商场 搞 促销, 打 出广告“ 买 冰箱,送空调”,某人 买 好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先 生 ,你的空调在哪?我们好给你送回去!”vQob:上课时班里有点小 乱 ,老师讲着讲着,突然震怒。 猛 地一拍桌子,所有人都吓了一跳,世界瞬间都安静了。一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句:“吓  死  宝宝了。”这 下 老师都忍不住笑了。壤甲 女 友节食减肥,我说:“节食减肥会让皮肤 变 得不好看,毛发也会失去光泽的,书上是这么写的。” 于是, 女 友午饭吃了不少,吃完她说:“你还懂的挺多嘛,哪本书上是这样写的?” 大家给个主意,该不该告诉她是《养 狗 知识一百问》。射全:一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸:“是的。”儿子:“爸爸,我想吃 傻 瓜!!!”也探:一只啄木鸟正在对着大树捉虫子,这时一只狐狸走过来说:“ 美 丽的啄木鸟小 姐 可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说:“亲你可以当饭吃吗?”依讨:有人说,最好的医 生  自 己,最好的 药 物是时间,最好的运动是走路,最好的心 情 是宁静。希望你能多走走路, 保 持宁静的心 情 闪百:新娘次 日 一大早痛苦的从 洞 房走出,一手扶墙,一手捂着 下 身大骂:真是个 骗 子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!建模仿真虚拟现实:2018-7-17cdogje.infoCrPQ:暑假又到了,还记得 爱  情  公 寓的那几个陪我们一起笑的疯子么炎Zk:爸爸为了鼓励孩子学习,于是对孩子说道:“你要是什么时候能摆脱倒数第一这个位置,我就给你 买 个手机。”一次,孩子激动地跑到爸爸面前说 自 己考了倒数第二名。 爸爸听了很高兴,接过试卷一看才发现其原因是前次考倒数第二的那个同学这次有两科缺考。Kg谦:当你张 口 骂我的时候你该考虑考虑后面我会做什么,想方设法 弄   死  你。4XzK:今天骑车差一点就撞到一位老太太,惊魂未定!老太太就开腔了:“小伙子,家里很有钱是么?”我:“没,没有。”老太太:“没有,没有你还不骑慢点!”占龙:有一次上课,听课的人特别少,大家都在那里玩QQ,聊微信,快 下 课了,老师说, 下 课之后把你们的手机都 交 上来,手机剩余电量就是你们期末考试的分数,有一学 生 郁闷了:“TMD,手机 自 动关机了怎么整?”橡垃:被绑架了,绑匪要一千万赎金,不然就放火烧了,大家能捐多少?神回复:孜然一斤!栋oI:爸你放心啦,虽然我学习 成 绩不好,但老师还是很关心我的。” “哦?怎么关心的?” 小屎壳郎道:“老师经常问我:你是不是吃屎长大的?!”Fu62:某君没有什麽嗜好,惟一最喜欢的事 情 就是陪 妻 子睡觉。於是们一见到他的太太,都恭喜她有这麽一位标准的丈夫,真是太幸福了。 而偏偏这位 妻 子的嗜好是喜欢看电影,所以当提及丈夫的事时,她不以为然地说:"哎哟!有什麽幸福可言,你们不知道啊! 做这件事,每次都是我找他的,而且往往到了门 口 还不进去,有时勉 强 进去了,也是在睡觉。”JIjv:局长家宴,小姨子帮忙端菜,一 客  打  赌 说,你把姨 妹  奶  摸  下 我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说, 姐 夫,你就把手一直放在上面,喝  死  他!萌Pl:一天,发现老 婆  情 不好,随时可能 爆 发,便想吃完饭帮老 婆 洗碗,没想到刚说:“老 婆 ,一会儿碗我……“老 婆 上来就给我一巴掌,说:“玩你 妈  头 !”疗卖:昨晚我梦见你,还送你回家,我们走到一栋漂亮的建筑物前,你说到了,跑进去,我望着你的身影,还看见上面写着精神 病 院。hf狠:一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫 波 ,大家都叫她 波  波 。一天二人相遇了。 波  波 :你好文 胸 !文 胸 :你好 波  波  波  波 :以后就要靠你罩着了!文 胸  客  客 气!以后还要靠你顶呀!cacV:立冬了,要注意身 体 ,小心别 中 暑了!我在南方的艳阳里,脱了一层。。。N6kt:有一位牧师和一位 公 车司机同时过世了,但是 公 车司机上了天堂,牧师却 下 了地狱。牧师一 生 贡献于教会却 下 地狱,觉得相当地不平。 于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一 生 都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个 公 车司机? 下 地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才 下 地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在 下  头 睡觉! 但是 公 车司机每天在街上横冲直撞,他的乘 客 却在祷告呢! ”承Gz:爸爸为了鼓励孩子学习,于是对孩子说道:“你要是什么时候能摆脱倒数第一这个位置,我就给你 买 个手机。”一次,孩子激动地跑到爸爸面前说 自 己考了倒数第二名。 爸爸听了很高兴,接过试卷一看才发现其原因是前次考倒数第二的那个同学这次有两科缺考。78椒:夫问 妻 :我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了? 妻 :我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太 残 酷应该拉出去毙了。eDXh:上课,正翻译文言文到一句:“东坡右手执卷端,左手抚鲁直背。”  强  强 翻译 成 :“苏轼右手拿着卷一端 ,左手抚 摸 着鲁直的背。” 老师停了一 下 。 悠悠得说:“按你这么说,苏轼和鲁直什么关系?”od企:一群动物冲进便利店 买 东西。因为太吵,都被店员 打 出了。但是只有一只动物没有挨 打 。你就是羊。因为便利店24小时不 打 烊!KedV: 我知道你身家千万,拥有豪车无数, 私 家豪华餐厅,现代化农牧常 自 从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是暑筒:一天上课,某同学没来,座位是空的, 但是在座位上留了件衣服。 第二天,老班把他叫办 公 室问:“为什么昨天没来啊, 什么意思,不想 干 了?” 谁知同学来了句:“不是在座位上放了件衣服吗? 这衣服代表朕,见到衣服如朕亲临。。。”物联网大数据云计算:2018-7-17shipbikes.comWHBv:结婚十年了,老 婆 从来不做饭,老 公 再也忍不了了。  下 班回到家,老 公 抄起菜刀, 恶 狠狠的说:“老 婆 ,我要跟你谈谈!” 老 婆 拿起一颗土豆,扔在桌子上,老 公 一看,连忙抄起刀将土豆切 成  丝 状,笑呵呵对老 婆 说:“老 婆 切好了!” 老 婆 :“你想跟我谈什么!” 老 公 :“没什么,就想让你看看我的刀法有没有进步!”hp种:一 妹 子很靓带着她 妈  妈 去看 妇 科!  病 历放桌上,主任抬 头 一看,淡定的说:“去帘子后面脱了我看看。”  妹 子说:“是我 妈  妈 就诊。” 主任愣了一 下 说:“ 舌  头 伸出来我看看。”ohOr:五一聚餐,同学喝醉了,扶着他回宿舍。走到 操 场时实在走不动,坐到主席台上休息。同学拿着手机 打 了个电话:喂,爸,在 干 嘛呢? 对方回,吃饭呢,怎么了?同学把电话45度仰望天空:我他 妈 的叫了你20年爸,你就不能喊我一声爸么!..…IjjO:告诉大家几种快速解暑的方法:最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨 自 己照照镜子、看看银行卡余额,还有捏捏 自 己的肚子、看一 下 心上人QQ隐身状 态 。现在是不是心都凉了大半截了?0y成:早上去银行存钱,新来的 保 安不让我进,堵着门 口 对我说:“你带着眼镜,不能进去,要把眼镜脱 下 来才能进。”我当时有种想 狂 笑的冲动……后来大堂经理来了,很尴尬的告诉他,银行规定是墨镜。表愤:刚才接到一个陌 生 电话:你好,我是神童。什么?我是神童。滚!我他 妈 还是一休哥了!挂了电话看到一条短信:我是申通快递。极欲:早起,晚归,依旧月光族;累  死  ,累活,依旧不咋滴;叹天,叹地,依旧没有钱。亲人看不起,朋友要远离, 爱 人全抛弃,问天问地问原因,还是赶紧把钱攒。愿你钱 包 鼓鼓!街ET:今天在外 头 看见一对小 情 侣亲热, 男 的想亲 女 的嘴。 女 的不乐意,说:“人家还是初吻呢,你不能亲!”我立马上前亲了 女 的一 口 ,然后对 男 的说:“现在不是初吻了,你亲吧!”yECq:一 妹 子很靓带着她 妈  妈 去看 妇 科!  病 历放桌上,主任抬 头 一看,淡定的说:“去帘子后面脱了我看看。”  妹 子说:“是我 妈  妈 就诊。” 主任愣了一 下 说:“ 舌  头 伸出来我看看。”睛北:谈了一个周的 女 朋友,双方感觉都很好,我主动牵了她的手,那天晚上回家之后她  死  活不同意了,原因是我耍 流  氓 (只因牵了她的手)!瞬间,我感觉这个社会又 变 得很纯洁了。厂冠:一只蜗 牛   死  了,它是怎么  死  的?警方在调查取证之后排除了他 杀  自  杀 ,一致认为:它是宅  死  的。GQ0I:新学期伊始,我们计算机系高年级学 生 去车站迎接新同学。我见一小 女  生 站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。 不料箱子“重逾千斤”,我又不好意思放 下 箱子,只好勉力支撑。才走了几步,那 女  生 便对我说:“提不动就滚吧。” 我顿时怒从心 头 起,放 下 箱子怒视着她。那 女  生 愣了几秒,才满脸通红地说:“我指的是轮子。”U7胆:我总觉得笔记本电脑的螺 丝 能繁衍。因为每次我拆电脑,总会多出一两个螺 丝 ,没地方安!乳帝:我很怕 黑 我要你的安 慰 ,我很憔悴我要你的抚 慰 ,没有你的呵护我不能入睡,没有你的明天我不能面对,不想你我永远也学不会!FtFH:儿子:“我英语只考了25分,但是全班分数都很低。” 妈  妈 :“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”第二天,儿子:“我数学考了90分。” 妈  妈 :“那别人呢?”忙ER:我喜欢的人要嫁给我的 情 敌了,我会带两瓶茅台酒一瓶是 水 ,去参加她们的婚礼,把酒的那瓶给 情 敌喝,我喝 水 的那瓶,如果 情 敌醉  死  ,我就可以娶新娘,如果只是喝醉了,新婚之夜我疯 狂 ;怎么都不亏,别问我是谁,我是隔壁老王。退v8:高 中 的数学课没有再出现小明了,我就知道那 傻 B考不上高 中 吉客: 一个人时,善待 自 己;两个人时,善待对方。抽MB:二货主管:大家早上好! 员工:好!很好!非常好! 二货主管:是真的好还是假的好? 员工:有人好,有人不好! 二货主管:愿闻其详! 员工:隔壁夫 妻 晚上叫 床 他们好,我们....不好!室友鼾声如雷睡的好,我们....不好!你天天罚款老板好,我们...不好!.... 二货主管:停停停!你就没好的? 员工:现在准我离职,给我结工资最好! 二货主管:休想!....解散!.....怎yh:今天休息, 中 午我 妈 说让我给她捶捶背。我忘了,一直到了晚上才想起来。我 妈 在享受的时候 自  自 语说:“唉,要求了一天,现在才挨上 打 ……”驱动程序中间件接口:2018-7-17beernet.com录绑:一个 女  买 了两个苹果,小 偷 抢走一个。 女 孩哭着说“看我 流 泪你 头 也不回”被警察看见了说“我要找到你不管南北东西”小 偷 说“沉默加速度是我的。”jbJU 情 人节,带 女 友去吃 牛 排, 女 友再三对服务 生  交 待“要十分熟,” 我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的 口 感,十分熟太硬了。”  女 友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。。。”小笼:论坛看到一个姑娘发帖说: 自 己老 公 出轨了怎么办?  下 面有人回复:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。 姑娘回:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。 一 下 子骂了两个不道德的 男 人,机智!科箱:过年去街坊家闲转,问他小孩,你叫什么啊? 他不屑的说满屋子的奖状,你还问我叫什么名字?!CFnJ:动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙  死  活不让天鹅做裁判。 臭虫不解:她有失 公 正吗? 众球员齐答:她一抬脚掌,我们就以为她要举红牌呢!?”毯Es:一位先 生 在避雷针 下 接了一个电灯,邻居很好奇,问道:“安这个 干 什么?”。这位先 生 说:“电费又涨价了。”4m话: 如果有一天 姐  变 的狠疯 狂 ,请告诉别人, 姐  女 过。KY心:车站的西餐厅里,一对 情 侣在就餐, 男  生 :“走吧,火车已经进站了。” 女  生 没有吱声, 男  生 笑笑:“送君千里终须一别嘛,走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊?没事,过阵子我去。”“我还没吃饱。”WR@I:对一个人外貌最大的侮 辱 ,莫过于你把这个人的照 片 用QQ发给另一个人,结果那人迅速把这个照 片  成 了QQ表 情 ~!!!谢几:人 生 就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。塞辅:我家附近住着俩位耳背的老大爷,张大爷和李大爷。某天,李大爷去钓鱼,刚出门就碰到了张大爷。张大爷就问李大爷:“你这是去哪啊?”李大爷就回答道:“我去钓鱼。”张大爷:“哦,你去钓鱼啊。”李大爷:“不是,我是去钓鱼。”张大爷:“你不是去钓鱼啊?”李大爷:“对,我是去钓鱼。”iDU2:这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近 生 意不太好,我又开了一个店。春臭:一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。到 病  床 边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”“不敢动,疼……”驶陪:一次和 男 友逛街,跟他玩一个互相信任的游戏。我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过 男 友还是扶着我坐 下 了。然后,他贴着我耳边,小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的!”5j练:今天我收到了一条陌 生 人的短信:很多时候一个人站在原地默默地等了你好久,还在想你一定不是故意将名字留在我这里, 情  自  禁 要给你发去一条短信,证明此时此刻我是如此想你……我奇怪:你是……?瞬间收到回音:有你的快递,出来校门 口 签收一 下 吧!匹Mn:早上楼 下 的早餐店人很多,服务员端上来一碗 牛  肉 面问了几遍是谁的。一个大叔说没人就给我吧!服务员思索了一 下 说你不是要的 牛  肉 粥? 大叔说都一样啦拿来拿来。旁边一个小伙子喝着 牛  肉 粥说:“他的粥在我这,那碗面你给他吧。”fZ帜 自 从我有了 男 朋友,我感觉我人精神了,漂亮了,比以前活泼了,最主要的是我以前那小馒 头  胸 部,慢慢的一天天长大了!Y4全:老 公 给3岁的 女 儿洗澡,刚把 女 儿放进 水 盆, 女 儿就大叫:“ 妈  妈 快看,爸爸泡妞啦。“yX孕:我们寝室有个小子,刚开学曾经说过,当年他考研,各种复习资料都是管同学借的,结果他同学都没考上,就他考上了。现在他没有六级真题和单词书,也没有听听力的MP4,开始管我借了,我有点惶恐了……次归:那年我八岁跟隔壁12岁的大哥 打 架,我被揍的很惨,我 妈 知道后又心疼又 生 气,但碍着是邻居不能动手揍那小子,实在没处撒气,就又把我揍了一顿……我是 女 的,这是亲 妈 !!!传感器嵌入式通信协议:2018-7-17中山市多隆模具经营部湾喜: 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累衰oQ:医 生 让我 保 留24小时尿液来化验,第二天我把存尿的矿泉 水 瓶装进一个白 色 塑料袋,拎着在车站等 公  交 ,去医院化验。 边上一小伙子说:“哥们儿,坐车为啥要提着汽油?很不安全!” 我不好意思说 自 己拿的是尿,便笑着说:“没事的,我提的不是汽油!” 这小伙子不依不饶,说:“不是汽油?你喝一 口 试试!” 我。。。巡dy: 只有有了钞票,才能去钞票背面的地方。川rb:一 妹 子在论坛抱怨:不带这样的啊,在 公  交 车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块 口 香糖……一楼回复:坐 公  交 车,发现旁边一MM睡得 流  口  水 ,不好意思 打 扰她,只好把 自 己嚼着的 口 香糖堵住她的 口  水 ,没想到她居然嚼起来了。流dU:上班高峰人巨多,今儿上班坐 公  交 车上人挤人,一 男 的站我后边,右手扶着杆,左手提着一煎饼。 本人 女 ,煎饼一直烫我屁股,真是忍受不了了,还躲不开,一心想报复。。。 后来我默默的放了个屁,再后来我看那 男 的吃的特别香,我心 情 舒畅了……咐鲜:十一月有双十一,十二月有圣诞节,一月份有新年,二月份就是过年,所以接 下 来四个月用四个字就能形容:穷穷穷穷。绝5J:舍友从没在网上 买 过东西,有一次让我帮她在网上 买 个发卡,东西拍完后她问我:“快递怎么收费?”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧。这货听完一脸 呆 萌地看着我:“那要是逆风呢?逆风多少钱?”绿Rp:老师提问小明:“你知道西班牙的 国 王是谁吗?” 小明:“嗯,我不知道。” 老师:“那你今后一定要多 花 功夫在学习上啊!” 小明问:“老师,你知道贾翠 花 是谁吗?” 老师:“那是谁?我不知道。” 小明:“那你今后一定要多 花 功夫在老 公 身上啊!”Db恶:前几天陪老 婆 去大厦 买 衣服,看 中 一件外套, 打 完折要617元。我跟营业员说要不600吧,600就开票。 那营业员说那不行的,这个没法少的,要不就给你会员卡, 打 个折上9.5折吧。等营业员 打 完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表 情 。。。缘MX:每次在聊天 中 收到“呵呵”“哈哈哈”的回复,真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠 下 nyQu:我俩同时放了个屁,她说我放的比他响,太 强 势,分手吧!Gq末: 其实没有癞蛤-蟆,天鹅也是会寂寞的!短袄:老 婆 :记得大学时,全班的 男  生 都追求我,当得知我和你结婚了,听说其他 男  生 跑到酒吧喝了一个通宵!老 公 :现在看来,应该是喝酒庆祝去了!塌Mb:父亲:“我答应过如果你考试及格的话,就给你 买 一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期 干 什么来着?”儿子:“我在学开汽车。”27胖:小哥过河,不小心把 牛  头 掉进了河里,这时出来了一个河神,河神问小哥“我手上有一个金 牛  头 ,一个银 牛  头 ,还有一个普通 牛  头 ,哪个是你的?” 小哥看完一愣,把河神 交 给了 国 家。顶O1 女 问:你们 男 人为什么喜欢苗条的? 男 答:因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是 中 华民族的传统 美 德!昌dl:古德来参加 杀 手招募。考官:“你有经验吗?”古德:“有。”考官:“手法 残 忍吗?”古德:“我 杀 的都是 自 己人,你说 残 忍吗。”考官:“你每次要多久?”古德:“看心 情 吧。”考官:“可以,你明天上班吧。”古德:“我都是晚上工作的,白天不习惯……”榴谁:我前 女 友是个极 品 ,她 花 了钱还在笔记本上记账。 我觉着这 女 孩好会过 日 子喔!后来我一翻账单:“周一, 买 零食48, 打 牌输300;周二 买 零食65,坐 公  交 丢了200, 打 牌输580。” 我去!后来就分了养不起。di侦:幸福就是猫吃鱼, 狗  肉 ,奥特曼 打 小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪敞贸:弟弟看到两只 狗  干 那事,便问 姐  姐 它们在做什么, 姐  姐 不好意思地回答:“它们在 打 架。” 旁边的 男  生 大笑。  姐  姐 怒道:“笑什么笑?想 打 架呀 ?!测试测量组态控制:2018-7-17浙江浦江嘉隆过滤制品有限公司h7Vx:谁在桌上放了两块草莓蛋糕?我给她们取了可 爱 的名字“一块”和“两块”,我 偷 吃了一块现在还剩两块。饥宏:老师提问二明问题时,二明放了个响屁:不! 老师 生 气:到底会还是不会? 二明又放个双响屁。 老师:否定之否定就是会了,快回答! 二明不知所措。xI候:患者:“医 生 ,我 男 人说过要当我一辈子的暖 男 ,现在对我 日 渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”医 生 :“……”却宝:“什么车容易超载,会造 成 严重损失,但又没有法律 禁 止?”“购物车。”睡勉:老师让一学 生 把家长叫到学校来,学 生  害 怕叫家长,于是就 花 钱雇了一个在 下 棋的老 头 冒充家长。 到学校后老师看了一眼老 头 ,就小声 逼 问学 生 :“你确定这是你家长?” 学 生 紧张的回答说:“是!” 老师赶忙把老 头 叫到一边紧张的说:“爸,你在外面有这么小的孩子我 妈 知道吗?”ee判:昨晚上跟朋友吃鱼,卡了根刺, 弄 了一会没出来,就给吞 下 去了。我天真的以为吞 下 去就没事了,可是今天蹲坑的时候那种刺痛你不懂……闻李:今天听见有人说我整天像 女 人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺 男 儿怎么就像 女 人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红 色 指甲油,揣在兜里不好意思伸出来,不然我非抽他一个大嘴巴子。丢zR:早上和两个朋友一起吃早餐,老板娘热 情 的介绍说:“有 包 子! 包 面,豆皮请问吃什么?”我朋友一 下 子嘴快说了一句:“给我煮一碗 包 皮。”晌yF 公  交 车里拥挤不堪,一年轻 女 子道:你看你,踩到我脚连个屁都不放。 男 :踩到你脚已很对不起了,如果再冲你放个屁,我还是人吗?顿时,车厢里一 片 哄笑。bB泼:大家背后议论宋局长的养 生 之道。 小李说:宋局长什么时间喝茶都准时。 老张说:人家什么时间吃 水 果,吃什么 水 果都是定好的。 大王说:这都不算什么。宋局长一天呼  吸  多少次都计算好的。 大家说:你说这个有点夸张了。 大王说:一点也不夸张。宋局长心跳多少 下  自 己都有数。 大家说:这更夸张了吧。 大王说:真的。有次楼 下 警车呼啸着路过,宋局长跟我说,他 妈 的,今天警车一叫,我多跳了二十多 下 ……F0dJ:有个朋友第一次勤工俭学在 公 园里 卖 冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“ 卖 冰棍儿~~~~ 卖 冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。纱Lk:问:一个七分熟的 牛 排和一个五分熟的 牛 排相遇了,可它们却没有 打 招呼,为什么? 答:因为都不熟嘛GpdA:发货单,编号:007,页次:1, 客 户名称:你,订单编号:你的手机号, 产  品 名称:祝福短信,数量:1条, 产  品 单价:一个微笑/条,总金额:一 生 快乐,填单人:me,审核:心灵,收到单据,速速 打 款,急!喝Kf:曾经有缘相聚,而今天各一方。忆当年岁月,怀想万千。在故乡,望远方,兄弟别忘添衣裳。身 体 康,阖家欢,幸福如影一年年!Ve棋:“警察先 生 ,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子 打 蚊子,结果 打 在我老 婆  头 上。”“你 打   死  她了?”“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。”顽钢:我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?” “我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是 公  交 车售票员。Ol刑:狐狸一直嘲笑 黄 鼠狼没眼光,迎娶萤火虫小 姐 过门为 妻  黄 鼠狼掩嘴而笑,说:“谁都没我聪明,往后出去 偷  鸡 ,哪用手电筒照路?”黑Nw:昨晚,我怕老 婆 在双11 狂  乱  买 ,就拉着她陪我喝了一斤白酒,想让她早点睡 下 ,没想到我先醉了。今早,我 打 开电脑一看,喵了个 咪 的,这 婆 娘酒后胆更壮啊。。。st唯:小 狗 对爸爸说:“我想学外科医 生 !” “为什么?” “如果有人截肢,我不就多了一份 口 粮嘛!”议V4:老 婆 :“你为什么总是说我 傻 ?”老 公 :“ 男 人都喜欢说 自 己喜欢的 女  傻 。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。”
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