管理营销信息化解决方案:2018-11-182018年工法馆品牌馆设计与制作事项招标公告菊jO:很久没收到你的信息,俺想到  死  ,曾用薯  片  割过脉,用豆腐撞过 头 ,用面条上过吊可都没  死   成 。你就请俺吃顿饭,撑  死  俺算了。生es: 面条被馒 头 海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆 包 就一顿暴 打 ,回来后对面条说:放心,我把它屎都 打 出来了。B5EY:特大新闻:本市最近出现了一件怪事,有人发现小猪的智商原来和 成 人的智商一样高。人会做的事 情 它们都会做,比如阅读短信。Km云:虽然经常被老 婆  打 ,但苍天可鉴,老 婆 并非是不讲理的人。每次 打 之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就 打 到我同意。映西:有个画匠, 生 意非常清淡。有人劝他将 自 己夫 妻 的行乐 图 画出,贴在门外作广告,定可招揽 生 意。画匠欣然 照 办。一天,老丈人前来探望,见到行乐 图 ,便问:“这 女 的是谁呀?”回答道:“是令 爱 (旧时尊称对方的 女 儿)。”老丈人又问:“她为啥同这个陌 生  男 人搂抱在一起?! ”掩屋:有天上课,老师想叫同学们开动脑经,遂问:“大宝,如果有天在森林里看见一只大 黑 熊怎么办?”大宝:“那我一枪 打   死  他!”老师:“如果没抢呢?”大宝:“我一刀捅  死  他!”老师:“万一你又没带刀呢?”大宝:“哎呀,老师,原来你这么想叫我  死  !“钢端:昨晚跟2个兄弟喝多了,然后就开了一间房 睡 觉了。早上醒来,一哥们对我说:“昨晚感觉跟人大 干 了一场,真爽啊。”我就笑他:“你特么喝醉了都能做春梦。”这时另一哥们醒了,说到:“哎呦,怎么屁股那么疼啊。”gS驱:前些天遇到一初 中  女 同学,寒暄了几句,我说:“这么多年你还是一点没 变 啊。”她不好意思的说:“是吗,呵呵。”我接着说:“是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?”技ES:一个刚结婚的哥们来我家玩,烟瘾 犯 了就问我:能在你家抽烟吗?我很大方的说:随便,就像在你家一样就行!然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一 下 ,默默的放回了 口 袋。。。。级洲:老人临终前把两个儿子叫到 床 边,拿出了一双筷子,被大儿子拿去一 下 撇断了老人又拿出了几双筷子,二儿子见状,也接过去撇断来了大儿子说:“父亲,你是想让我们兄弟团结一致吗?”老人用了最后一 口 气说:“这是乾隆爷用过的筷子。。”垦eR:小茶小酒喝着,好朋好友聚着。小 情 小调谈着,纸牌麻将搓着。电视电影 播 着,潇洒浪漫过着。好滋好味好 生 活,祝你享受快乐。咐xv:有一天, 国 王阿克巴由于 生 气,无故 下 令绞  死  一个老 婆 罗门。大臣们感到吃惊,但束手无策。即将行刑时,比尔巴挺身而出。 国 王没等他开 口 ,就说:“比尔巴,你要讲 情 吗?我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人! ”比尔巴说:“陛 下 ,我是来向您说,您一定要绞  死  这个老 头 。而且如若能给他比这更大的痛苦,就请给他,这样我才高兴呢! ” 国 王无法,只好将这个 婆 罗门释放了。as尝:一位老太 婆 拄者 拐 杖颤颤巍巍地上了一辆 公 共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站,她都用 拐 杖戳司机的 臀 部,问问她这是哪一个站。过了几站,汽车又靠站停了 下 来。老太 婆 又用 拐 杖戳司机的 臀 部,着急地问:“这是什么地方?”司机 生 气的答道:“这是屁股! ”fpCU:柯拉 日  生  品  性  恶 劣,街坊邻居全都不喜欢他。有一次,他在 自 己的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“ 牛 鬼蛇神一概 禁   入  内。”邻居们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”WvDT:人家都说,半夜给谁发短信他都会回复,而且他会时刻铭记你,我想知道,这到底是不是真的,所以就给你发了,另外,还有就是提醒你别忘了去厕所哈!欺1H:一辆挂着“别吻我”牌子的新车,被后面的车子撞了一 下 ,司机索要600元。肇事者说:撞一 下 就要600元,太狠了!司机说:你是初吻,费用当然高了!榴泰:不要 吹  牛  逼  请把 牛  逼 还给 牛   牛 也需要 性  生 活!育iU:甲:“ 自 从穿上我 妻 子设计的防盗服,我的钱 包 再也不丢了。乙:“快给我画个样子,回去我也 照 着做二件。”甲:“从外表看和你这身材衣服差不多,就是没安兜。”厌欠:单位的 自 动门坏了,连着夹伤了好几个人,上午来了两个心理医 生 调试了半天,终于治好了它的 自 闭症。0SKI 姐 :“你知道媲 美 是什么意思吗?”弟:“不知道。” 姐 :“媲 美 就是相比较的意思,常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲 美 !”弟:“哦。 姐  姐 ,你可以与哮天犬媲 美 了!”音视频语音文字传输:2018-11-18打印机招标公告蒜探:某 公 共汽车终点站上,停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时,坐在车身 中 门座位上的一位 妇  女 起身向前门售票员处 买 票。与此同时, 中 门上来一位 女 同志,见有空座位就坐 下 了。那位去 买 票的 妇  女 返身回来发现 自 己的座位被别人占了,顿时横眉竖目大声道:“ 下 蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的 女 同志先是一愣,转眼看到她手 中 拿着的车票,突然象是明白了什么,一边起身让坐,一边道歉:“对不起,耽误您 下 蛋了。”泰泳:同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她 妈 一起回家,爬楼梯 中 同事又想到电影 中 各种灵异 情 节,突然神经质地回 头 来句:“ 妈 ,如果我的 头 突然掉 下 来,你 害 怕吗?”她老 妈 面无表 情 很淡定的回道:“你以为我是你 妈 么?”醋KU:同学面试一大 公 司,录取二人,却有几十个人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住 自 己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调 头 跑了。第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了。灌置:从前,有一个地主,他同他的一个长工差不多同时娶了媳 妇 ,也差不多同时 生  下 小孩。为了 体  自 己的小孩与众不同,于是给 自 己的小孩取名“脸”,”赏“长工小孩叫”屁股“。一天,脸和屁股一起玩时一不小心,脸掉进了井里淹  死  了,地主伤心得号啕大哭起来,这时长工走了过来,说:”老爷,别伤心了,如果你不嫌弃,就用我的“屁股”给你当“脸”吧。”2+P6:“道士一般 自 称什么?”“贫道。”“ 爱 看电影的道士呢?”“电影贫道?”扣舟:肥嘟嘟,胖呼呼,长的就像一 头 猪...ri臣:艾丽莎郑重地对珍妮说:“你拒绝了阿列克斯是 犯 了一个错误,现在他和我结婚了。”珍妮:“我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会做出一些极其愚蠢的事。”路Jj:上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳 自 己,到剧院看电影。 买 票的队伍排得长长的,小五舒 口 气,排到最后。“新警察吧?”旁边一个人问。小五纳闷:“你咋知道?“咳,老警察哪有排队 买 票的。”“哦。”小五明白了,径直走到售票 口 前,递上钱说:“我 买 一张票。”“新警察吧?”窗 口 里的人笑了。“你咋知道?”“老警察哪有掏钱 买 票的,你直接进吧,没人敢拦。”“哦。”小五又长了见识,一试,果然没人拦。进了剧场,小五到楼 下 随便找了个位子坐 下 。屁股还没坐稳,旁边就有人问:“新警察吧?”真是奇了怪了,小五心里疑惑,嘴上还 硬 :“谁说的! ”“人家老警察都在楼上看电影,楼 下 的都是你这样的新警察。”小五到楼上一看,可不是吗,这儿有不少警察呢。小五挑了个位子坐 下 ,没多久,电影就开了。旁边的一个警察扭 头 看了他一眼,冷冷的说:“新警察吧?”“你咋能看出我是新警察?”“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的,得像我这样。”小五学着老警察,把两只脚翘起来,架在前排人的脖子上,果然舒服了许多,找到些当警察的感觉。电影演了一半,小五有些内急,便往卫 生 间赶。在卫 生 间门 口 ,被一个工作人员拦住了:“新警察吧?”小五还是纳闷:“我脑门上又没写字,你咋知道?”“哪有警察还到这儿,人家都是从楼上往楼 下 尿,你一看就是新警察。”四h0:爸 妈 在看向着炮火前进,我爸问:“那个人是小虎队里的吗?”“嗯…”“叫什么来着?……隆力奇!对对!就是他!”吴奇隆已哭晕。。。杯UO:阿明对邻居抱怨:“你把你的 狗 扔掉好不好?它昨天晚上叫个不停,我老 婆 不得不停止练歌。真倒霉!”“真对不起,”邻居答,“是尊夫人先叫的。”樱@R:一蜜蜂问 花 说:“你用我的铅笔了吗?” 花 说:“我没用。”蜜蜂说:“真没用?” 花 说:“我真没用。”蜜蜂说:“你是第十七个承认 自 己没用的”旨醒:一人用一台古老 黑 白电视机收看电视节目,一天不知怎么的,接受效果不好。于是起身去摆摆电视机上的羊角天线,手一碰,好了,手一离,不好了。摆来摆去还是不行,恼火。。。。灵机一动,到厨房拿了一大块猪 肉 ,往天线上一挂,好了。。。。。nFCB:种 下 一个心愿,收获一个希望;种 下 一颗真心,收获一份 爱  情 ;种 下 一粒种子,收获一棵嫩芽,可是旁边却伴着一个你——草 包 HPUt:拿到小学毕业 照 ,老师语重心长的对同学们说,大家想一想再过 三 十年这张 照   片  会是多么的珍贵。。。。那时,当你 打 开相册,你会 自 豪的说:这是我的小学同学,他现在是大科学家啦。这时小明冒出来说:这是我们已经过世的班主任!小明这次是真的滚出去了,还是连滚带爬的那种。。。奴5O:迈上幸福之路,越走越宽;点燃财源之火,越烧越旺;跳  入  快乐之海,越探越广;培植友谊之树,越长越青。愿朋友你幸福久久!仗侵:我走进一家店铺,冲着老板喊:“我爷爷没钱了,给我拿1000万来!”老板瞥了我一眼:“不就是上坟烧纸钱吗?有必要说的那么拽吗?”东品:我同学是农村人,在市里工作,她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问:“你们那很多地瓜吧?”我同学说:“我们那地瓜很多,都是喂猪的。”7c15:要么 爱 ,要么滚,cI仓:两个 男 人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时,汽球忽然跌落,两人安全从汽球跳出,在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的 水 源, 水 源旁有一个牌,牌上写了一段文字:『警告:饮 水 者处  死  !酋长字』,两人已渴了两天,也不管叁七廿一倒 头  水 ,这时一班土人忽然出现,把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人:『平时我早 下 令把你们煮了吃,但今天是我的 生  日 ,如果那位能到外带一百个 水 果回来就考虑饶了那位。』,两人乖乖听话,被分 头 带去找 水 果。第一人带回一百个野樱桃,酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他 自 己的屁股而不准笑,就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他 自 己的屁股,塞了五十个他没笑一 下 ,塞了九十个他还没笑一 下 。到了塞 下 第九十九个樱桃後他忽然倒在地上 包 怀大笑,笑到连眼泪都 流 出来。酋长很惊奇问道:『你还剩 下 一个樱桃就可免一  死  ,为何还笑出来?』那人笑答:『哈哈.哈..看,我的朋友..哈..他带回来一百个大西瓜..哈哈...』梨匀:学校放暑假了,一 妹 纸和她 姐  姐 坐车回家途 中 ,窗外风景无限。 妹  妹 看见车外一  片  绿油油的菜地里有一只猪在欢快的吃草,瞬间想嘲笑她 姐 一把。她指着那只猪对 姐  姐 说:“ 姐 ,快看,你 妹 在那里吃草!”图形图像识别机器视觉:2018-11-18Appium日常笔记 API使用群Hl:跟 女 友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳 下 去会不会穿越啊?”我很肯定的答:“会的,”她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”我:“火葬场!”她:“那你给我跳 下 去!”征摸:某人经常被 偷 ,想戏 弄  下  偷 ,于是装了一张假币上车, 下 车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:“请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!”2FqG:从前有个地主,雇了两个长工。因为他非常 爱 听吉利话,便特意给他俩重新取了两个好听的名字:一个叫“高升”,一个叫“发财”。正月初五早上,地主要迎财神,说吉庆话。天还没大亮,他就怪声怪气地喊:“高升!高升! ”高升住在楼上,一听地主喊,便赶忙答道:“ 下 来了! 下 来了! ”地主一听,怒气填心,又不能说什么,只好再叫:“发财!发财! ”发财住在马圈里,那儿没有窗子,睁眼一看,到处都是 黑 糊糊的,以为天还早,便高声答道:“还早,还早! ”地主气得连话都说不出来了。pe倚:武汉的 公 共汽车开得非常不规矩,有时慢得象蜗 牛 ,有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点,司机开始开快车,摇摇晃晃,吓得一车人心惊 肉 跳。终于在某站停车,一位老太太要 下 车,抓着扶手,颤颤悠悠地一步步往 下 挪,年轻的 女 售票员不停地催道:“快点,快点, 婆  婆 ! ”那老太太看她一眼,说:“我如果象你这个年龄,早就飞 下 去了,还用你催?”置荡:一穷书 生  爱 上了财主家的小 姐 ,一天他去提亲,可财主让他做 成  三 件事之后才可以娶他的 女 儿,他看见门边有一 头  牛 ,就说:“你先让 牛  头 ,再让 牛  头 ,然后让它跳到河里去,就算你赢。”书 生 走到 牛 的跟前,跟 牛 说了几句话,只见 牛 先摇了摇 头 ,后点了点 头 ,最后扑通一声跳到了河里。财主很奇怪,问他是怎么做到的?书 生 说:“我先问 牛 认不认识我, 牛 摇了摇 头 ,我问它你很 牛 吗? 牛 点了点 头 ,然后我用火烧它的尾巴,它就跳到河里去了。”财主气坏了:“我刚刚说错了,是先让 牛  头 ,后让 牛  头 ,再让它跳到河里去。哼哼,这 下 你没办法了吧! ”只见书 生 又走到 牛 的旁边,跟 牛 说了几句话, 牛 又跳到河里去了。财主很奇怪,问他怎么又做到了?书 生 说:“我先问它,你认识我吗? 牛 点了点 头 ,我又问它你很 牛 吗? 牛 摇了摇 头 ,最后我说那你知道该怎么做了吧?结果它 自 己就跳到河里去了,我也没办法! ”鱼6z:同事一家租房子住, 下 班比较晚。一般都是她儿子先到家,所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了,就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了。她儿子也欣然接受了,第二天房东又叫小盆友吃饭。小盆友很为难的说:“我 妈 不让我在你家吃饭了。”房东暂停了一刻,刚要再让,孩子接着说:“吃点菜还行。”阶商:今天陪我哥去吃饭,我哥的盆友都喝的酩酊大醉。结账时我哥一盆友掏出一把卫 生 纸塞给老板:“老板不用找了,今天我请!”老板石化,盆友们掩面。勤S8:时间已到 中 午了,主人对 客 人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!寒舍无鱼无 肉 ,不敢款待先 生 ! ” 客 人明明看见那后院有群 鸡 鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要 杀  自 己骑来的骏马做菜。主人问他:“您如何回去呢?” 客 人答道:“你在 鸡  中 随便拣一只,给我骑去就行了。”9L栽:四个退休的家伙正在 打 高尔夫球。第一位将他的球 打 进树林,于是在他进  入  树林找球之后,其他 三 位的其 中 一位开腔问:“鲍伯,你儿子近来如何?”鲍伯答:“我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年 生 意好得不得了,他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问:“比尔,你儿子混的怎样?”他回答:“我的儿子得到一艘游艇经销权,今年 生 意比以往更好,于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”第 三 个家伙问:“乔治,你儿子近来可好?”乔治说:“你们知道我儿子是不动 产 经纪商,今年房地 产 景气不错,他甚至送一栋房子给他的朋友。”这时,到树林找球的家伙回来了,于是他的同伴问他说:“山姆,近来你儿子怎么样?”山姆答:“我也不很清楚,你们知道我儿子是个同 性 恋,但他最近一定是走了什么 狗 屎运,因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇! ”灿厌:楼主在 成 都上大学,有次走在路上看见前面有个 黑 人外教,旁边 妹 子就说:看前面有个 黑 鬼。 黑 人外教转过 头 来用非常标准的四川话回了句:瓜 婆 娘……L9圣:火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”。我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:“您这东西都推了 三 小时了,还刚烧好啊?!”就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行啊。”面阴:儿子:我听说非洲有些 国 家的 男 人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。拳租:人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作,毛拉答道:“我不仅能背诵多数诗人的名篇,而且还精于写诗之道。”人们要求毛拉 吟 咏一首 自 己的大作。于是,毛拉摇 头 晃脑地胡诌了几句,既空 洞 无物,又缺乏韵味。人们说:“这算什么诗?没有意境,不知所云,也没有节奏和韵脚。”毛拉说:“诸位真是少见多怪!难道你们没听说:越是玄妙和难以捉 摸 ,诗味才越浓吗?”YT枣:上班时刻,一个胖 女 人挤在一辆拥挤的 公  交 车上.全车的人都瞪大眼睛看着她.胖 女  生 气地瞪着坐在她前面的LoneWolf说:「喂!你老看着我做什么?」LoneWolf很 害 怕地回答她说:「小 姐 ,我看不见其它的地方呀...」gjsS:昨天和闺蜜一起去电影院看捉妖记了,后来一 下 午脑子里都是可 爱 的胡巴的样子。晚上做了一个梦,梦到我忽然肚子 变 得很大很大,马上要 生 了,痛得我  死  去活来,终于 生 了,竟然 生 了根 黄 瓜。ZG暑 A :你是风儿我是沙。 B :你是啥你 自 己不知道吗?拍晚:一位旅行者来到一条乡间大道,见路边一个路牌上写着:“马路封闭,莫再前进”他见前面没有什么 障 碍, 自 信旅行经验丰富,便 照 样前进。不久,他走到一座断桥边。不得不回 头 。当他回到刚才放置路牌的地方时,见路牌的背面写着:“欢迎你回来, 傻 瓜! ”前kV:你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。阿FT:我一直想对你说 三 个字,可你知道它的份量,我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感 情 ,鼓起勇气对你说:你是猪!G7NQ:鄙人路过寝室楼,一股东西漂上 头 。抬 头 满楼皆望尽,唯见泪已满面 流 。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德,吃完泡面 乱 倒汤的!建模仿真虚拟现实:2018-11-18鄂尔多斯应用技术学院建筑信息模型软硬件设备招标公告容投:一哥们,两 口 子吵架, 女 :玩,就知道玩,你除了能在 床 上给我点满足,还有什么!哥们弱弱的说:沙发。。上。。也。。可以!wB陪:爸爸:“为什么会有 黑 夜呢?”儿子:“晚上太阳 公  公 要休息。”跪Ge:饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫 妇 是老顾 客 了。从很多年前小饭馆刚开业,夫 妇 二人就经常过来。每次都 打  包 一两个菜带走,数十年如一 日 从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫 妇 能相濡以沫的恩 爱 几十年,竟然还是不会做饭。事百:一天在 公 共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这 下 是环境更加 恶 化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有 买 票?”我朋友忽 生 一计,大声说:“放屁的没 买 票! ”忽然,一个特别胖的 女 人,手高高的举着票,大声说:“我已经 买 票了! ”Px4M:他:“你什么时候看见过,几个聚在一起的 女 人沉默过?”朋友:“是的,有那么一次,当一个 男 人问,她们当 中 谁最老。”更楼:昨天晚上 打  包 一份带汤的面,吃点就饱了,就收拾 下 放在地上,明天准备丢掉的,过了二 三 个小时没吃的了,看着地 下 的面,果断的 打 开喝了点汤…显昂: 即使你已名 花 有主,我也要移 花 接木。官uf:老师我含辛茹苦用了两个月把作业孕育出来,按理说应该我坐坐月子啊,dgEB:上物理课,老师在讲雷电的危 害 ,有一同学问:老师,那我们平时应该怎样避雷?老师脱 口 而出:不做亏心事!教室里笑声四起。。。YT哨:一位 妇  女 正在医院里待 产 。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位 妇  女 痛苦地问护士说:“小 姐 ,最难过的时候,是不是已经过去了?”“亲 爱 的,”护士平静地说,“据我的经验,一个 产  妇 在出院以后的18年里,才是最难过的时候! ”CD用:历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是:“一寸光 阴 一寸金,寸金难 买 寸光 阴 。”FZl5:我弟弟喝 水 的时候喝的太快了,漏了一身。我 妈 就说他,他狡辩说 自 己嘴太小了所以才漏的。我 妈 接着说:那人家蚊子嘴更小,它还喝血呢,怎么不见漏啊。。。IKa6:有人问毕加索:“你的画,我怎么看不懂啊?”毕加索问他:“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?唱@7 国 足笑话: 国 足欢迎你,为你开天辟地,再不济的实力,也能找信心, 国 足欢迎你,在主场上分享平局,哪怕你世界排名垫底,我家球门常 打 开,开怀容纳天地。切候:昨晚我梦见你,还送你回家,我们走到一栋漂亮的建筑物前,你说到了,跑进去,我望着你的身影,还看见上面写着精神 病 院。垂向 客 人:“前台你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。”前台:“谢谢夸奖,先 生 ,您真有眼光,这的确是今年最新款的被子。”a1X2:老师在讲台上提问:“请用 欲 罢不能造个句。”这时,我同桌站起来幽幽地来了句:“昨天我家的浴霸不能用了, 洗  澡   死  爹了。”lyHZ  死  得越晚,才越对得起 交 的社 保 !粮6O:奥运赛场上,韩 国  偷  偷 的问旁边的 日 本旗‘你也潜规则了吧,一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见 中  国 旗了没有,太正派了,不肯潜规则,那奥组委只好让它占 下 边’。源Le:一位旅 客 在站台上哭泣:“真倒霉呀,我误了火车。”“您误了很久了吗?”一个聪明人问。“就两分钟。”“呸,两分钟就这样大哭大嚎,别人还以为您起 码 误了两小时呢?”物联网大数据云计算:2018-11-18fgp.com forum.fgp.cn bbs.fgp.net 公司官方网站首页XJ简 男  生 来就有 罪 ,做事不能怕累,约会当然你付费,甜言蜜语要  死  背。每月薪 水 要上 交 ,不要期望有回馈,什么错都是你的不对。绸卫:“怀孕能不能吃香蕉?医 生 让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说的总有道理。我有个表弟,他 妈 怀他的时候不听劝吃了好多香蕉。”“后来 流  产 啦?”“倒是安全 生  下 来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”“ 生  病 了?”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”奋B1:一天听到广告上在 播 各种 美 食突然听到一种叫“血 肉 模糊汤”的菜我大吃一惊,还有叫这名的?后来仔细听了两遍,哦,原来是“蟹 肉 蘑菇汤”……吓  死   姐 了...越5y:比尔开车在十字路 口 与另一辆汽车相撞了, 自 己的车没怎么样,却把别人的车撞坏了。比尔赶紧说:“对不起,这是我的失误,请 打 电话把你的修理费告诉我,我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机:“那么,你的电话号 码 是多少?”比尔:“在电话簿里。”“可是,你的姓名呢?”司机大喊着。比尔 头 也没回:“也在电话簿里。”第稳:张 三  卖 给财主马匹,财主听了张 三 的话,以为这是匹绝好的马,便付了很高的价钱。两天后,财主把张 三 叫了来,“喂,你怎么说是匹好马,没有毛玻这马右眼明明是瞎的嘛! ”张 三 答道:“老爷,你不能把这认为是毛 病 ,这只是不幸! ”拒朵:夜间值班警察在 公 路上拦住了一辆卡车:“您可知道车后的尾灯没亮吗?”那司机爬 下 车子,往车后一瞧,大惊失 色 ,掉 头 就拼命跑起来,警察好心地喊:“别慌!这不算严重违章。”“我哪能不慌?那辆装着我老 婆 和4个孩子的拖车上哪儿去啦?”ihvS:老板:小李,小王辞职啦,他的工作你也 干 了吗?小李:加工资吗?老板:不加小李:您以为我是立白啊,加量不加价!趋d2:“爸,我 妈 呢?”“你每次就会 妈  妈  妈 ,有啥事就不能和我说?”“哦,学校要 交 资料费五十块。”“你 妈 在你姨那唠嗑呢,快滚蛋,别妨碍老子做饭!”喊轮:大学那会有一阵肠胃不好,放屁特臭, 自 己闻着都想吐!有次上课 睡  中 ,突然屁意来袭,朦胧间想起同桌经常用手抓屁放我鼻子前,闭着眼也抓了一个往同桌那个方向伸手,突然一只柔弱温暖的手抓住了我,抬 头 一看是老师,吓得我赶紧往后挣。老师温柔的说:拿的什么?我看看, 保 证不告诉班主任。在她期待的眼神 中 ,我松开了手。老师捂着嘴往外跑,慌 乱  中 没拉开门就撞在了门上。从此,学校一直 流 传着老师被屁熏晕撞门的 美 丽传说。斗bu:前些天遇到一初 中  女 同学,寒暄了几句,我说:“这么多年你还是一点没 变 啊。”她不好意思的说:“是吗,呵呵。”我接着说:“是啊,现在条件都好了,都没想过去整个容吗?”猎件:有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。WdwR:小学教师叫班上每个学 生 讲个故事,然后说明故事的教训。苏姬第一个说:“我父亲有个农场,每星期我们把 鸡 蛋放进一个篮子运往市场,”她说,“有一天,因为路面凸起, 鸡 蛋从篮子里飞出来掉到地上,都碎了。故事的教训是:不要把你所有的 鸡 蛋都放在一个篮子里。”第二个说故事的是 露 西。“我爸爸也有一个农场,”她说,“一天,我们把12只 鸡 蛋放进孵卵器,但只有8只孵出小 鸡 。故事的教训是:不要蛋未孵就数 鸡 ,如意算盘往往不可靠。”最后一个是比利。“我叔父 打 仗的时候是开飞机的,被人击落,他用降落伞跳到一个偏僻小岛上,身边除了一瓶 药 用威士忌酒别无所有,比利说,叔父被12个敌人 包 围了,他喝 下 那瓶威士忌,然后齿手空拳把敌人都 打   死  了。”“真是了不起,”教师说,“但故事里的教训是什么呢?”“教训是,”比利说,“叔父喝酒的时候不要 打 扰他。”撒id:放学后得 公 车,挤得像沙丁鱼罐 头 ,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱 保 持平衡。在一团混 乱  中 ,司机突然在一个转弯处紧急煞车, 情 急之 下 ,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘 客 望着我笑 成 一团,而司机先 生 这时候也说话了:“小 姐 ,我们做的是小本 生 意,请手 下  情 ! ”制距:记得上初 中 时几个同学躲厕所旁,等有同学来厕所蹲坑。我们派一人拿个绑木棍上的小墩炮,又矮又粗威力惊人。冲进厕所点着 插 翔里就往外跑,你就能听到伴随着鬼哭狼嚎咚一声巨响。全世界都安静了!镰g0:老师找了某 女 同学谈话! 中 午她 男  买 饭给她,但她想到老师说她处对象的问题,心里很难过。然后说:“我不吃,老师找我谈话了。”她 男 友来了一句:“咋了?老师说你胖了?”WPvX:见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具 体 呀!saBn:“我动手术了,”一个人对他的朋友说:“但医 生 把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服?”“也不,就是总感到 口 渴。”爆踏:一天,玛利宴请 女 友午餐,那知在餐桌上, 女 友们互相争执起来,谁也不让谁,越吵越厉 害 。玛利为了平息这场争论,说:“ 女 士们,不要吵了,该不是刚刚吃 下 去的 鸡 在作崇吧,是不是它们在斗。”这时, 女 友们都哄然大笑。ew妨:繁忙的沪宁高速 公 路上,一个警察拦 下 了一辆小货车,因为他发现驾驶员的旁边坐着一 头 猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢?”警察不无惊诧地问。“难道不可以吗?”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明,“你这么做,是要罚款的。”“可是我不知道呀! ”驾驶员辩解道。“你要去哪里?”警察又问。“去上海。”“好吧,这次我不罚你。”这位警察还真是很通融,“不过,你到了上海之后,就必需马上把这猪给带到动物园去。”“是,警官! ”司机也松了一 口 气,他明白在高速 公 路上要是被罚款的话,数目肯定不会校可是,这之后两个礼拜不到的一天,同样的这个警察拦 下 了同样的那个司机,因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗?”“是啊,而且,我们玩得可开心了,所以这次我要带它去苏州乐园! ”duJe 女 人, 口 才常有而身材不常有; 男 人,身材常有而钱财不常有。驱动程序中间件接口:2018-11-18fjn.com forum.fjn.cn bbs.fjn.net 公司官方网站首页8c橘:小白 自  生 勤务 中 心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道:“别人当兵是学做 男 人,我来当兵却是学做 女 人。”护士同学回答道:“你才当一年多的 女 人,我要当一辈子的 女 人! ”免eQ:今天逛街一个人 买 了一个榴莲,知道家里人都不 爱 吃所以我一个人躲在我房子里吃。 中 午吃饭的时候,我九岁的弟弟一个劲儿的给我夹菜。嘴里还说:“哥,你多吃点,不够吃把我的也吃了,千万别一个人躲在房子里吃屎了。”丹使:p·皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆,当他把一切完 成 后,他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑?”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦,”他摇着 头 说,“你把这些豆子埋到那么深的地 下 ,它们就应当得到一块适当的碑记。”禁烈:我愿 变  成  偷 ,将你的真 情  偷 走,放  入  浪漫心 头 ,用一 生 去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放  入  你的手, 爱 你今 生 嫌不够!嘿!你感动否?提盼:徽人狎 妓 ﹐賣 弄 才學﹐臨行事﹐待要說一 成 語切題。乃舒 妓 兩股﹐以其陰對己之陽曰﹕“此丹鳳朝陽也。” 妓 亦以徽人之陽對己之陰﹐徽人間曰﹕“此何故事﹖” 妓 曰﹕“這叫做卵袋朝奉。”凶pw:在时光的蹂躏和摧 残  下 ,我终 成  毒   侵  的无畏者。锦沉:我同学是农村人,在市里工作,她一同事看不起农村人。那天她吃着地瓜问:“你们那很多地瓜吧?”我同学说:“我们那地瓜很多,都是喂猪的。”kjMX 男 同事小吴和一漂亮丰满的 女 同事在争论年龄的问题。小吴:你哪一年的,我肯定比你大! 女 同事:你说,你哪年的,我肯定比你大!小吴:我肯定比你大!这时,另一 男 同事不怀好意的一笑,看了看漂亮丰满的 女 同事,转身问小吴:你说,你哪里有人家大?垦闲: 连 洗  头 都要很小心, 生 怕脑子进了 水 uH丁:老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油,心 生 疑惑,问怎么回事?儿子:“老师每次来给我辅导完功课后 妈  妈 就拿钱给我叫我出去 打 酱油。”老王转向老 婆 怒到:“是真的么?”老 婆 :“呃……这……”老王骂到:“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费,你个败家的娘们!”发衫:主人宴 客 前暗 中 嘱咐仆人:“你听我敲一次桌子就斟一回酒,以免浪费。”这事给一个 客 人知道了,席间,他故意问主人:“令堂今年高寿?”主人答:“七十 三 了。” 客 人击桌赞叹:“难得! ”仆人闻声,马上斟酒。又问:“令尊今年高寿?”主人答:“八十四了。” 客 人又大敲桌子:“更是难得! ”仆人又斟酒如前。这时,主人知道 中 计了,便大声斥责道:“你不要管七十 三 、八十四了,你也该吃够了吧! ”眼算:我很怕 黑 我要你的安 慰 ,我很憔悴我要你的抚 慰 ,没有你的呵护我不能  入   睡 ,没有你的明天我不能面对,不想你我永远也学不会!7MjO:一 女 子去部队探亲,在填写登记表时,不明“关系”为何物,遂填为“一周 三 次”,值勤战士指其有误,无奈填上“一周七次”。色铜:一 女 搬家,晚上停电,赶紧点燃蜡烛。有人敲门,是隔壁的小孩:“阿姨,你家有蜡烛吗?” 女 子想:“天哪,刚来就借东西,以后还得了呀。”于是她冷冰冰地说:“没有!”小孩笑了,笑 中 带着一 丝 得意:“我就知道你家没有, 妈  妈 怕你 害 怕,让我给你送蜡烛来了!”从抵:一 美  女 手拿一氢气球上 公  交 ,人多空间小,一个急刹车,气球在 美  女  胸 前被挤 爆  美  女 很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者 爆 YR历:在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅 客 问司机:“听说,你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因呢?”“这很简单。”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车 祸  中   死  去了。”61R9:飞机起飞后,机长向乘 客 讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去 干 那个新来的空 姐 。”那个空 姐 听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低 头 对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”ZOrm:初 中 有个同学叫刘洋,有一天上课不好好学习。老师急了,说:“你天天不好好学习,还留洋呢! 偷 渡去吧。”整个班都笑疯了。jN疗:仆人对 自 己主人的邻居说:“汉斯先 生 让我代他向您问候。他让我转告您,为了不致再影响您的休息,他已经 打   死  了他的那只心 爱 的狼 狗 。”“请向汉斯先 生 表达我的谢意,”邻居说,“并代我劝告他,千万可别再 干  毒   死   生  女 儿或砸坏她的钢琴之类的事 情 来。”觉酒:坐 公  交 的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的,笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦,快看那个小 女 孩抽搐了,快点帮帮她。”那个囧啊。传感器嵌入式通信协议:2018-11-18临海路小学配套附属工程设计招标公告0U夸:某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸,急 中  生 智的看到地上有张略微 干 净的纸,正准备捡时厕所的门开了,又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸,也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧,乙想甲应该完了吧。于是两人都在 傻 等。过了一会,厕所的门又开了,又来了一人。原来是个捡垃圾的,把那张纸捡起走了。WGf1:记得以前曾经看过一个帖子,一直独居的30多的老处 女 感叹她家的马桶盖从未上翻过。。。旨lR:不要着急! 生 活是有希望的! 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴!膜姥:儿子:“ 妈  妈 ,天使是什么样的人?”母亲:“长翅膀,能在天空飞的人就是天使?”儿子:“真奇怪,昨天爸爸对 女 仆珍妮说:‘你是我的天使。’可是珍妮并不会飞呀! ”母亲:“今天我就要叫她飞走! ”缠铺:一位旅行者来到一条乡间大道,见路边一个路牌上写着:“马路封闭,莫再前进”他见前面没有什么 障 碍, 自 信旅行经验丰富,便 照 样前进。不久,他走到一座断桥边。不得不回 头 。当他回到刚才放置路牌的地方时,见路牌的背面写着:“欢迎你回来, 傻 瓜! ”L7Yg:在即将到达目的地的 客 机上,旅 客 们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来,这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空 中  姐 曾巧妙地避免了上述 情 况的发 生 。她通过 播 音器向旅 客 们说:“ 女 士们,先 生 们,在 客 机到达堪萨斯市之前,我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅 客 志愿协助我们,请在到达机场之前站立起来。”在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前,离开坐位的旅 客 一个也没有。PPFS:小明 日 子过得穷,没有钱,整天不开心。小明 妈  妈 开导他:“别整天不开心啦,有钱人也不是每天都开心啊。“然后,小明跑到楼顶大喊:”同样是不开心,为什么我没有钱!“Ry总:某次航班的飞行员在一次降落时,把飞机重重地降落到了跑道上。航空 公 司有规定,乘 客  下 飞机时,机长必须站在门 口 面带微笑送乘 客 :“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落,他站在舱 口 说这些时,他简直就不敢看乘 客 ,怕有人会嘲笑他。所有的乘 客  下 飞机了,只剩 下 一位拄着 拐 杖的老太太。她说道:“孩子,我可以问个问题 码 ?”“当然可以,太太,你想问什么问题?”“我们是降落的还是被击落的?”FPgA:有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门 口 的一个人:“先 生 ,请问这是 女 厕吗?”那人答道:“不知道,我从来没进去过!”镜修:再 丑 也要谈恋 爱 ,谈到世界充满 爱 ! 就会 吹  牛 都被 吹 上天了 人 生 最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一 下  还没来得及去沾 花 惹草,就被人拔光了。 小时候,幸福是简单的事;长大了,简单是幸福的事。bUqj 男 孩:“咱俩分手之前,你能不能答应我最后一个要求?” 女 孩:“好,你说吧。” 男 孩:“把你的妆卸掉!” 女 孩:“为什么?” 男 孩:“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的!”尽rB 床 前明月股市光,李白割 肉  睡 不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市 花 样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有 情 天亦老,人若有股  死  得早。芽Gf:宝贝,如果把 女 孩按 姿  色 分为漂亮、有气质、可 爱  爱  国 、遵守 交 通规则五个等 级 的话,你只能被排在 爱  国 和遵守 交 通规则之间。辛阳:昨天去财务部领工资,进屋看到她们在拿着计算器按个不停。我就问:你们算什么东西?尼玛,结果工资没拿到,还被劈 头 盖脸的骂了一顿!我不就说话的时候,少了一个“呢”字吗!卖1y:每天工作累了点;工资确实少了点;想家时候多了点;你我相隔远了点;短信虽然短了点;联络感 情 深了点;想你念你多了点;请问现在几点~樱bt:真是一分钱难倒英雄汉啊,有次要坐 公  交 车回家,发现身上连一块钱都没有,就想着在地上找说不定能找到一块钱啥的于是就顺着 公  交 路线一边走一边找,过了一小时都走到家了也没找到一块钱。。。@k宪 公  交 出行真乏味,哥们途 中 找乐趣,见一 美  女 昏昏 睡 ,扔一 硬 币试探问,谁掉东西啦? 美  女 不屑哥们一顾,却舍得出力气弯腰去,捡起 硬 币继续 睡 !还扔 下 一句:继续,继续……o8Pk:一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分。他立刻走到车务管理员那里说:“我要敬你一支雪茄烟祝贺你,因为我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车! ”那车务管理员说:“请收回雪茄烟消云散吧,这是昨天的火车! ”木eY:刚上地铁,就闻到一股韭菜 包 子味,我坐 下 ,用 杀 人的眼光看着吃韭菜 包 子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对,把 包 子收起来,转 头 对我说:“哥呀,我不吃 包 子了,能不能把您鞋穿上,咱各退一步……”居QC:一位放假 中 的空服员搭乘 波 音的飞机,准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带,摇晃的非常厉 害 。她的旁边做了一位 男 士紧张的抓着前面的椅背,脸 色 苍白又不断的冒冷汗,眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位 男 士,她有很多年的飞行经验,经历过很多不寻常的航程,同时她也告诉他,一切都在机长的掌控 下 ,没什麽好担心的。“小 姐 ”他回答“我是 波 音的工程师,当初在设计时,这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”测试测量组态控制:2018-11-18昆明管路经贸有限公司(云南)碍惠:有个路 痴  女 友是什么 体 验?我:“你现在在哪?”她:“我在一朵云 下 面!”场督:一辆小汽车急速地闯过红灯, 交 通警察哨声大作,汽车停 下 ,警察问司机:“难道你没看见红灯吗?”“不,红灯我看到了,只是没看见你。”dX剪:话说在一个夜 黑 风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个 妇 人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那 妇 人说话了……她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一 口 ……那 妇 人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀! ” 妇 人又回了一句:“我 生 前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到,吓得紧急刹车,面 色 翻白……只见那 妇 人慢慢把 头 倾到前面,……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在 生 完小孩后就不喜欢吃了-…”fH嘱:当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我 生  病 受伤时,在我身边的是你;当我 情 场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。NYMm:刚和 男 友在出租房院子 生 炉子,房东老 奶  奶 来聊天问 男 友,这么小有对象了没? 男 友指了指我,意思我就是他对象。结果 奶  奶  客 气的惊呼:哦?这个还要问你 妈 ??aulY:昨天晚上 打  包 一份带汤的面,吃点就饱了,就收拾 下 放在地上,明天准备丢掉的,过了二 三 个小时没吃的了,看着地 下 的面,果断的 打 开喝了点汤…凭cR:迈上幸福之路,越走越宽;点燃财源之火,越烧越旺;跳  入  快乐之海,越探越广;培植友谊之树,越长越青。愿朋友你幸福久久!挑hv:一位风湿患者问经理:“这里的泉 水 是否对身 体 有好处? 洗 过温泉浴我的 病 会减轻吗?”“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老 头 ,身 体  硬 得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付帐就骑 自 行车溜了! ”虫9g:高 中 时候,同班有一同学名叫孔德龙,有一次老师点名蓄意调侃这位同学:王@@,李@@,孔龙(恐龙)。然后这位同学举手回答:老师,缺德。kV贱:超市 黄  打 折,我 买 了一袋回家。老 婆 看到后问我:“你要出差吗?这么 体 贴我!“我就奇怪了,出差跟 买  黄 瓜有关系吗?GU浆:不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!顿bE:周末约了一 公  妹 子来我家玩,一阵聊天后,我说: 妹 子,要不要我帮你 洗  澡  妹 子沉默了一分钟,开始默默的脱衣服,脱的快光时,我端着 洗 好的新鲜大枣从厨房出来了……系2L:在即将到达目的地的 客 机上,旅 客 们往往在飞机停稳之前离开座位而站立起来,这很容易给飞机的安全着陆带来危险。一位空 中  姐 曾巧妙地避免了上述 情 况的发 生 ,她通过 播 音器向旅 客 们说:“ 女 士们,先 生 们,在 客 机到达目的地之前,我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅 客  自 愿协助我们,请在到达机场之前站立起来。”在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前,离开座位的旅 客 一个也没有。欣棍:昨天走在大街上,看见一 男 的好像尿急的样子,突然看他又 自  打  自 己一耳光,然后。。。然后一手捂着脸,一手捂着 下 面走了!留 下  自  乱 的我。G0拜: 没有你,天好蓝,草好绿,连神经 病  变 聪明了!ZX则:一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了,他大声喊道:“喂!要用双手! ”小伙子奇怪地回 头 说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”夺谣:汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问:“你这一 生  中 什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢?”“结婚后的每一天。”储烈 下 午逛街捡了个手机,没想到手机背面贴了个号 码 ,“如果捡到我的手机请归还,必有重谢,联系电话187***……”我 打 了好几遍都是正在通话 中 ,后来想想不知道是他 傻  逼 还是我 傻  逼 !!!头陈:一个姑娘有点罗圈  腿  ,就想去医院治疗 下 !到医院之后医 生 问怎么回事,姑娘第一次来医院有点紧张,一时间忘了罗圈  腿  怎么说了,急 中  生 智说道:医 生 ,我两条  腿  之间有条缝。医 生 认真盯着她看了一会说道:有缝就对了,没缝的那是老爷们!hlDU:每次坐电梯,听到‘叮’的开门声,都觉得 自 己是在微 波 炉里。
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