管理营销信息化解决方案:2018-11-15self.navigationController?.popViewController(animated: true)侍秀:小王的 奶  奶  下 楼时不小心摔了一跤,于是小王就带着 奶  奶 上医院。医 生 发现 情 况不乐观,就把小王拉到一边说:王先 生 ,你 奶  奶   腿  碍“你麻痹,骂谁呢?”幼送:闪电后,教室的灯全熄了。 黑  中 小白感觉有东西接近他。没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里  吸  血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。许久,小白感到对方一步步离开。远处传来一个 阴 沉的声音:“ 操 !没见过这么胖的,连脖子都没有!”uN匹:“大爷,你结婚60年了还管你老伴叫亲 爱 的,恩 爱 这么多年有什么秘诀吗?”“没办法,20年前就忘记我老伴叫什么了,又不敢问她,只能这么叫了。”jL驱:朋友养了一只 狗 叫多多,另外一个朋友的儿子小名也叫多多,而且她俩都喜欢在空间发关于多多的动 态 。前阵子 狗 多多给人用 药  毒   死  了,今天人多多的 妈  妈 发了一个说说:“今天多多终于会走路了。”然后我想都没想就回了句:“多多不是给 毒   死  了?”后来仔细一看发现我回错了,有没有人告诉我,我接 下 来要怎么办??Ou幸:端午节到了, 打 算研读一 下 屈原的作 品 ,于是去了附近的书店。我问营业员:“你们这里有没有关于屈原的书?”他说:“有一本《屈原全集》。”我:“什么全集?”“屈原全集。”我上去就给了他一巴掌:“全集就全集,秀你麻痹的汉语拼音啊?”趴事:老 妈 不懂网购,我在网上给她订购了些 保  品 寄回老家,快递员送货前 打 电话给老 妈 :您有快递。老 妈 似乎 摸 不到 头 脑,快递员又说:给您送快递!老 妈 说:我有5块地,说完挂了电话。。。。五。。。块地。。。XCYT:乾隆带着两位臣子外出游玩。晚上,纪昀悄悄对乾隆说:皇上,咱们来斗地主吧!乾隆笑着说:好啊!乾隆大叫:和珅,陪朕斗地主!和珅回道:只要皇上高兴,叫臣做什么都行。纪晓岚悄悄对和珅说:和大人,我没钱,皇上不能输,你看着办吧!忠剥:视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和伊万合 买 的,一半属于他,” 父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!” 奥列格说:“没法倒,我那一半在 下 面。” 父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒 流 了一地,但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗 口  干 吗?” 奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”fjbj:那一年 睡 觉前都喜欢关机 睡 觉,深怕被扰了 美 梦!如今,你就是25小时开机都不会有人 打 扰!唉,多么痛的领悟!计tm:有一小 偷   入  一豪宅翻箱倒柜,得手准备离去之时,主人回来了,小 偷 慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上,蹲在 客 厅的角落里,大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋,瞧见 客 厅角落多了个东西,就走了过去。他反复 摸  口 袋,并且不停咕嘟:“这是个啥东西呢?嗯?”小 偷  搞 得浑身上 下 很不舒服,不耐烦了,大声吼到:“南瓜!笨蛋!”主人听了后不住抱怨:“怎么不早说?让老子猜了半天!”哈9x:道德 美  包 含两个互相区别的因素,就是正义与慈 爱 。 —— 库申AG结:真理之川从它的错误之沟渠 中  流 过;像萌芽一般,在一个真理之 下  生 一个疑问,真理疑问互为滋养。 —— 培根筑Ow:虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷,但我依然觉得跟大学食堂里的 打 饭阿姨比起来弱 爆 了。我当年大学里有两派 打 饭阿姨,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”河况:人才虽高,不务学问,不能致圣。刘向十 日 画一 水 ,五 日 画一石。 —— 杜甫送谨:午时 三 刻,烈 日 当空,监斩官 下 令:“斩!”突然,  死  囚一阵哈哈大笑,监斩官不明,问:“你为何发笑?”  死  囚迟疑  片  刻,道:“专家果然没有说错,每天笑一笑可以延长寿命5秒!”府Yz:在一个充满阳光的午后,一只兔子从她的 洞 里出来享受大好天气。天气好得让她失去警觉,一只狐狸尾随其后,抓住了她。「我要把妳当午餐吃掉9狐狸说。「慢着9兔子答道。「你应该至少等个几天。」「喔?是吗?为什么我要等?」「嗯,我正在完 成 我的博士论文。」「哈,那是个很蠢的理由。妳的论文题目是什么?」「我正在写『兔子比狐狸与狼的优越 性 』。」「妳疯了吗?我应该现在就把妳吃了!大家都知道狐狸总是比免子 强 的。」「根据我的研究,并不尽然。如果你想的话,你可以来我 洞 里, 自 己读它。如果你不能被说服,你可以把我当午餐吃了。」「妳真的疯了9但狐狸很好奇,而且读读论文也不会损失什么,就跟兔子进去了。狐狸再也没有出来。」sf7q:在马路上看见一只小鸟好像受伤了,我将它捧在手心,十分心疼的把它扔向空 中 ,并吼道:飞吧,小鸟。背后一 男 人对我吼:你个 傻  逼 ,谁让你把我家 鸡 往天上扔的。iUOy:什么是球星效应? ———— 齐达内退休了,法 国 队6年都没缓过劲儿来;普斯卡什退休了,匈牙利队60年了都没缓过劲儿来;高俅退休了, 中  国 队1000年都没缓过劲来jptu:“大爷,你结婚60年了还管你老伴叫亲 爱 的,恩 爱 这么多年有什么秘诀吗?”“没办法,20年前就忘记我老伴叫什么了,又不敢问她,只能这么叫了。”眯著:恐怖  片  对于 情 侣来说,就是调 情 的最佳 品 ,从第一个鬼出来, 女  生 就说“我好怕怕啊,”然后躲进 男  生  胸 膛里。 男  生 就开始哄 女  生 说“你别怕啊,我会永远 保 护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖  片  对于单身的人来说,才是恐怖  片  。人艰不拆啊!音视频语音文字传输:2018-11-15上海比特办公用品配送中心微@a:从小区出来走到一35度斜坡遇到一只 狗  狗 ,这货斜斜的瞄了我一眼然后坐 下 翘起后  腿  挠痒痒,结果这货没坐稳滚 下 去了。。。。。。。这货爬起来就对我 狂 叫。尼玛关我啥事啊。。译夺:出去 打 台球遇到两个熊孩子斗嘴。 A :你爸拉屎不擦腚! B :有你爸帮我爸擦,我爸当然不用 自 己擦……oD怖 妈  妈 :“闺 女 ,你 中 午吃的啥?”这时正好有事,我回:“==” 妈  妈 :“噢,吃的面条呀。”T3ly:和几个朋友一起去找小 姐 ,唯独小张坐在大堂不肯进去。我走过去拍拍他肩膀,道:“别想太多,大家就 图 个乐子,别不合群。”小张深  吸   口 烟,摆摆手道:“你先进去,我让你们十分钟。”VY27:世界上一 成  变 的东西,只有“任何事物都是在不断 变 化的”这条真理。 —— 斯里兰卡骄奏:一个村子里来了一只凶 猛 的狮子,许多村民的牲畜被它吃了,而且还屡次攻击村民。村长派出的捕狮人一去不返。这天村里来了个猎手说 自 己能捕狮,于是商量了半天决定晚上,有猎手身穿 牛 皮学 牛 叫,引狮子出来伺机 杀 掉它。前半夜只听到一声声 牛 叫,没什么大事,后半夜突然听到猎手惨叫,村民大气不敢出,忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手挂在一棵树上,浑身是血,于是七手八脚的把他放 下 来,问道:狮子很厉 害 ,你没受伤吧?猎手苦笑道:厉 害 ?你们昨天晚上,谁家的 公  牛 没栓结实?WEOb:今天闺蜜来寝室玩,好久没见了,坐在 床 上把玩我的手,因为我手以前长过冻疮,所以有点粗,她玩着玩着,突然冒了一句:“你手指真粗,真幸福。”咳咳咳,我被 口  水 呛着了,秒懂啊。mRr8:迈克有一辆 破 旧的老爷车。这天,他把车停在饭店门前,对门 口 的一个 流 浪汉说:“喂,请你帮我看一 下 汽车好吗?” 流 浪汉看了一眼老爷车,皱了皱眉 头 ,但最后还是答应了。不久,迈克出来了,掏出五 美 元递给 流 浪汉:“拿着!”谁知那 流 浪汉眼睛眨也不眨:“太少了!”“太少了,那你要多少?”“五百!”“什么,五百?你这不是抢劫吗?我只去了 三 分钟。” 流 浪汉振振有词道:“先 生 ,这不是时间问题,而是关系到本人的面子问题。要知道,过路人都以为这 破 车子是我的。”摇爸:室友过 生  日 ,我们去蛋糕房给她订蛋糕,老板问刻什么字,我们说:“啥都行,凸显二十岁 生  日 就可以。”结果吃饭的时候 打 开蛋糕盒,上面赫然七个大字“凸显二十岁 生  日 ”。老板,你是有多实在啊!dt在:朋友天然 呆 一枚,一次问她老 公 :“如果我没有 杀  毒 程序,可以用压缩程序把它压  死  吗?”她老 公 一动不动的看了她一眼N秒后说:“最好是把电脑关一阵子,把它们饿  死  !”垫锻:今天切 肉 的时候不小心划到了手,血滴在了猪 肉 上。弟弟说了句:“你是在滴血认亲吗?”熊孩子,看我不 打   死  你。蜒NW 女 神:“完了,这次考试考砸了,肿么办嘛?”屌 丝 轻轻地拍了拍 女 神的脑袋,说:“小 傻 瓜,我就知道你不会做,后面几道大题我都没写,这样我们就能上同一所学校了。” 三 个月后,屌 丝 去了蓝翔技校, 女 神榜上局长 干 爹遂送其到欧洲留学扮17:我一哥们因天气太热 流 鼻血,他向我们求救怎么办,要不要紧。 A :你那里是有多热啊,血都沸腾了! B :没事,你不是热吗? 流  流 着你就凉快了!0d堤:楚峰 头  睡 午觉时,一只蚊子叮在他的左胳膊上,大喝了一通,就在贪心的蚊子想再喝一 口 时,楚峰 头 被叮醒了,在他抡起右手要 打 蚊子的一刹那,蚊子对他说:“我身 体 里可 流 着你的血! ”xC翼:广场上发 生 了斗殴事件,两帮跳广场舞的老 头 为争地盘起了争执,愈演愈烈,最后一个胖老 头 和瘦老 头 动起手来。瘦老 头 显然不是胖老 头 的对手,急了,扑上去在胖老 头 肩上狠狠地咬了一 口 ,胖老 头 一把推开瘦老 头 ,在瘦老 头 含糊不清的骂声 中 ,伸出手,轻轻拍掉还挂在肩 头 的假牙。tn友:大象把大便排在路 中  央 ,一只蚂蚁正好路过,它抬 头 望了望那云雾缭绕的顶峰,不 禁 唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~溪uC:有个 中  国 留学 生 教外 国 同学 中 文,那个同学请他吃饭。饭桌上, 中  国 留学 生 想考考这个外 国  生 ,问:“吃饭饱了用 中 文怎么说。”外 国 同学答:“我饱了。”又问:“很饱怎么说。”外 国 同学答:“我撑着了。”留学 生 继续问:“很饱很撑怎么说。”外 国 同学想了 下 答:“我吃饱了撑的。”qo菊:科学如同大海,要求奋不顾身的拼搏。 —— 兰道罪CE:电视里正在转 播 一场高 水 平的橄榄球赛,玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗?”“当然可以,快请进吧!,您家里的电视怎么了?”“谁知道怎么 搞 的,调了半天也不行,球赛 中 的那个球始终是扁的。”qo丘:工作 中 最重要的提高效率。 —— 约·艾迪 生 图形图像识别机器视觉:2018-11-15窑车高温密封带,25*45(长沙矿冶)招标公告事U6:酒杯里竟能蹦出友谊来。 —— 盖伊H4bp 女 人还真是任 性 ,我 买 了一辆奔驰送给老 婆 ,可她居然说:“我宁愿坐在宝马车里哭。”步拍:朋友今天 生 了个小 男 孩,取个小名叫做小粽叶!问怎么取这么个名字啊,屌 丝  品 质一句话就暴 露 了,说:你不知道今天杨幂 生 了个 女 儿叫小糯米,我儿子取名小粽叶,以后 包 了她!!!这才是神 级  丝 啊!7yV6:和同事一起等 公  交 ,来了个和尚模样的向我们化缘,我正在想:真正的僧人不会直接向别人要钱吧,该怎么拒绝他呢?就在这时,一同事说到:“大师,我们是武当派俗家弟子。”我草,这回答吊炸天啊,哎大师~哎哎~大师你别走啊,你听我说,其实我是昆仑派的啊~guWJ:一乞丐端着个 破 碗走到我跟前说:求求你帮个忙吧。手一直发抖着。我犹豫了一 下 ,于是就帮他端了一会。选7y:几个哥们在讨论 女 朋友的星座,“嘿,我 女 朋友天蝎座的”“我 女 朋友是 水 瓶座的”“你 女 朋友呢?”“唉, 肉 做的。”3q躬:有个姑娘去 美  国 旅行,她在商店里看 中 一件皮衣,想问店员是什么皮料的,可她的英语实在太差,比划了半天店员也没听懂。姑娘灵机一动,指指皮衣,学了一声羊叫,店员摇 头 ;她又学了一声 牛 叫,店员还是摇 头 ;最后她学了一声猪叫,店员终于点 头 了。姑娘长出了一 口 气,说:“还是动物好呀,没有语言限制。”rrzX:一名 男 子喝得醉醺醺的回家,刚到家门 口 就被太太发现,相当的不悦。以为又和什么野 女 人去鬼混了“你整夜  死  到什么地方去了?”她质问道。 “在新开的那家很棒的沙龙”他说,“金 色 沙龙,什么都是金 色 的。” “放屁!哪有这种地方!”  男 人说:“当然有,金 色 的门,金 色 的地板,连尿壶都是金 色 的。”  女 人当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找到叫金 色 沙龙的地方。她 打 电话到金 色 沙龙去查证老 公 的故事。“这里是金 色 沙龙吗?” “是的。这里是金 色 沙龙。”酒 保 回答道。 “你们的门是金 色 的吗?” “没错。” “你们有金 色 的地板吗?” “是的,太太。” “那金 色 的尿壶呢?” 停顿了好一会, 女 人听到酒 保 大吼:“嘿,老板!我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了!螺Er:媳 妇 :亲 爱 的,你说如果我们能走遍全世界,就能吃到世界各地的食物,那该多好啊!老 公 :这并不难啊!媳 妇 :真的吗?老 公 :来,喝杯 奶 茶吧!这玩意一年绕地球走好几圈呢!eYyW:人的本质并不是单个人所固有的抽象物,实际上,它是一切社会关系的总和。 —— 马克思,恩格斯htzj:终于和 女  睡 在一张 床 上,相拥着说不完的 情 话。眼看夜深了, 女  女 对我说:“不要光和我说话……呀!“我明白她的意思,起身关了灯,拥着她说:“好了,没有光了,我们继续说话吧。“竟条:春是 自 然界一年 中 的新 生 季节,而人 生 的新 生 季节,就是一 生 只有一度的青春。 —— 西塞罗lV舱:闺蜜怀孕50天,孕吐不是很严重。可是,在某一次孕吐的过程 中 。她二 逼  公 说:“看,孩子现在又拉了。小孩子拉的屎排 泄 不出去,只能通过孕 妈  妈 呕吐才能出来!”听完这些话,闺蜜吐的更厉 害 了,而且,根本停不 下 来!hiKZ:有信心的人,可以化渺小为伟大,化平庸为神奇。 —— 萧伯纳佛林:邻家小 女  干 了坏事, 妈  妈  生 气不理她了。爸爸温柔地告诉她: 妈  妈 在等你认错呢,快去吧。她就泪汪汪地过去对 妈  妈 说:你……你是不是范冰冰?“啥?! ” 妈  妈 莫名其妙。小 女 孩继续泪汪汪:我认错了……项植:一老人住院,数次 病 危。到了深夜大家实在困乏都 睡 着了。第二 日 晨护士醒来大叫:“ 妈 呀, 睡  头 忘换点滴瓶了!”大夫也大叫:“ 妈 呀! 睡  头 忘了急救了。”家属也醒了:“ 妈 呀!一夜不换点滴不急救,咋还活着?”这时候冥冥 中  阴 森森地声音:“ 妈 呀--- 睡  头 ,忘了勾魂了。”锻锯:汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问:“你这一 生  中 什么时候最快乐?”杰克回答:“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢?”“结婚后的每一天。”0v要:“特殊的人格”的本质不是人的胡子、血液、抽象的 肉  体 的本 性 ,而是人的社会特质。 —— 卡尔·马克思LOfn:修凿可以使道路平直,但只有崎岖的未经修凿的道路,才是天才的道路。 —— 布莱克卫缴 客 人问杂货店的老板:“蛋是新鲜的吧?”老板转身对店员说:“汤姆,去 摸  摸 蛋,看看是不是已经降到了可以 卖 出去的温度。”建模仿真虚拟现实:2018-11-15最终还是放弃了JAVA恰陶 A :有哪些科普类的歌词?比如一年有 三 百六十五个 日 出。 B :猪,你的鼻子有两个孔。您Q5:一 男 子在 公 园找他的 狗 ,後来发现他的 狗 正与一位 女 孩的 狗 在办事。望著满脸羞红的 女 孩。 男 子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那 女 孩不好意思的说:那…那你就试试看埃反正那是你家的母 狗 平颂:长恨人 生 不如 水 ,等闲平地起 波 澜。 —— 刘禹锡谋Pw:某 日 ,在火车上内急,赶紧上厕所。门 口 早有一 妇  女 在等待,于是我讨好说:“大婶,让我先来吧,实在憋不住了,我是小便。”刚说完,觉得不妥,我怎么会是小便呢?忙改 口 ,“大婶,我不是小便。”“你是大便呀,不行!!”结果……。只厦:友谊总需要用忠诚去 播 种,用热 情 去灌溉,用原则去培养,用谅解去护理。 —— 马克思8R尸:昨晚22点多 下 班,路 口 红绿灯那里,一对30多岁 男  女 ,应该是夫 妻  打 架, 打 的挺凶,对 打 的那种,只见那 女 的反手脱 下 高跟鞋,一把甩过去,噼里 啪 啦,没错, 男 的躲过了,倒霉的是街边商店的大玻璃,愣了一刹, 男 的抓起 女 的手,撒  腿  就跑,没错,鞋都不要了,一起跑了!仇GI:人要正直,因为在其 中 有雄辩和德行的秘诀,有道德的影响力。 —— 阿米尔解7%:和一个同事走在路上,正好对面遇到他一相亲未 成  女  生 ,那 女  生 看到我们 头 一低假装没看见,同事见状拉起我的手(LZ 男 啊!)傲娇的迎面而上:“你找到 男 朋友了么?你看,我都找到了。”债U0:一个探险家到非洲冒险,在半路上突然遇到狮子,探险家故作镇定,用严厉的眼神狠狠地瞪狮子,想不到狮子好像感到畏惧,不敢再往前进,于是他又用更严厉的眼光瞪着狮子,这时候狮子突然 跪  下 来,双手合并,探险家觉得很奇怪,但又不晓得要怎么办,也跟着双手合起来 跪 在地上,过了一会儿,狮子抬起 头 来对探险家说:我是不晓得你在作什么啦,不过我可以告诉你……我是在作餐前祷告!琴A8:时间是一切财富 中 最宝贵的财富。 —— 德奥弗拉斯多hY担:我不就是拿了五个空盘回家刻系统,不就是路上想着家里没纸了去超市 买 了一提纸, 买 纸的时候想着家里闹钟没电了再拿了两节电池么,收银大 姐 你至于那样看我么?!!!牧抖:人,按通常的定义,人是有血有 肉 的动物,用两足行走,能感觉、思想和判断,但是,在福音书和让雅·克卢·梭看来,人不应该感觉、思想和判断;甚至应该匍匐而行,好让教士轻快地骑在他身上。 —— 霍尔巴赫hO深:狼  入    侵  ,小动物 成 立敢  死  队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天 牛 边晃触角边唱:哼!我有双节棍!哼哼哈嘿!MW普:甘心做奴隶的人,不知道 自 由的力量。 —— 贝克盟洞:儿童的时间应当安排满种种  吸  引人的活动,做到既能发展他的思维,丰富他的知识和能力,同时又不损 害 童年时代的兴趣。 —— 苏霍姆林斯基谢暑:最 爱 发牢 骚 的人就是没有能力反抗,不会或不愿工作的人。 —— 高尔基络lH:以真理为灯火,以真理为支柱,不要以别的东西为支柱。 —— 释迦6hGk:我们 党 必须有原则上的严肃 性 ,但在实施原则的具 体 工作 中 又必须有高度的灵活 性 。 —— 刘少奇挎邪:神父:“你愿意吗?” 男 :“不。”神父:“哦,那你愿意吗?” 女 :“不愿意。”神父:“好!负负得正!我宣布两人正式 成 为夫 妻 !!”lC尘:攻克科学堡垒,就像 打 仗一样,总会有人牺牲,有人受伤,我要为科学而献身。 —— 罗蒙诺索夫物联网大数据云计算:2018-11-15htk.com forum.htk.cn bbs.htk.net 公司官方网站首页W6籍:大王从小有个梦想,就是全世界人捐我一块钱。大王现在依然坚持着梦想。大王现在是 公  交 车司机!dvZa 妻 :老 公 ,今天看你 打 比赛真没劲。丈夫:怎么没劲? 妻 :你在场上跑来跑去,一个球都没踢进不说,输了球还被对方踢伤了,又被抬 下 场来,叫人看了怎么能有劲呢?丈夫:那个踢我的队员是故意 犯 规,现在足协正在狠 杀 这种不良行为,这回他也就悲催了。 妻 :被 吹 了有啥用,不就是罚个红牌,人家停赛两场后 照 样还能上场。你被人踢伤了,这个把月都别想上场了呢。丈夫:……貌迫:每当有人问:表 妹 为什么她的门牙只有半颗时,她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说:想当年那场无 情 的车 祸 ,让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安 慰 的场面,我都会在心里狠狠的呸一 下 ,不就是 骑个 自 行车掉沟里了么。。。务犹:求你们放过我吧,我一大把年纪了, 肉 也是酸的了,不好吃啊!张老汉靠着墙角,已经上无进路 下 无退路了,两只厉鬼一步一步得 逼 过来。 肉 是酸的? 男 鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬 下 一块 肉 ,张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊,扑的把张老汉的 肉 吐出来, 妈 得,真是酸的,这么难吃,  死   头 ,算你命大,滚吧!张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响 头 ,少了一块 肉 总比没了老命好吧,他正要离开。另一个 女 鬼尖叫一声:站住! 男 鬼有点奇怪了:留着这老东西 干 嘛? 肉 又是酸的,不好吃! 女 鬼趴在 男 鬼的耳边说:我要吃酸的…… 男 鬼更奇怪了:为什么啊? 女 鬼用手指一戳 男 鬼的 头 ,羞答答的说:你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!RG决:科学技术是第一 生  产 力。 —— 邓小平璃警:有一位 爱 鸟人士他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍 卖 一只鹦鹉,他看那只鹦鹉毛 色 很好看决定要 买 ,于是他喊道:“我愿意出10 美  买  下 这只鹦鹉! ”接着有人喊价:“我愿意出20元 美 金! ”那位 爱 鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位 爱 鸟人士叫了200元时才停……那人 买 到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我 花 了那么多钱才 买 到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????”接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?! ”u3cn:牧师问一对夫 妇 :“如果世界末 日 只剩 下 五分钟,你们想 干 什么?”丈夫坏笑:“想做ai!” 妻 子一脸怀疑:“那剩 下 四分半 干 什么?”P8枪:竭诚相助亲密无间,乃友谊之最高境界。 —— 瓦鲁瓦尔Tc叶:从前,有 三 个酒鬼,走在一个荒芜人烟的沙漠。 突然,看见一个阿拉丁真神,答应给他们每个人 三 个愿望。 第一个酒鬼说:我要一瓶XO和一个金发 女 郎马上送我回家。 第二个人说:我要一瓶人 头 马和一个比金发 女 郎漂亮十倍的 女 郎把我也送回我的家。第 三 个人想了想说”在给我来瓶二锅 头 和一只烤猪我没有喝好,顺便把他们俩都叫回来。详变:2001年,金正恩在瑞士伯尔尼一所 国 际学校就读时,喜欢上了一个 中  国  女 留学 生 。那年七夕,金正恩用英文给这个 中  国  女 孩不 客 气地发了条短信:3 words, 8 letters, say it and I will marry you.几分钟后,金正恩收到了一条回复:si pang zi?斩Jv:进房间发现一只鬼,吓得我转身想跑。鬼急忙摆摆手:“别误会别误会,我不是来 害 你的。我就蹭蹭空调,外面太他 妈 热了。”躁了:端午这天,河神问屈原:“当年你怀恨投江,百姓寻你难觅,定 下 年年今 日 投粽于江 中 以示祭奠,时隔千载,你后悔吗?”屈原思索着,又看了看眼前一望无际的泡菜味粽子, 流  下 了酸楚的眼泪。占淹:跟二货老 婆 逛街,看见一家快餐店叫“百基拉”,老 婆 很是奇怪的问我:“怎么还有这么个店,百合、基友、拉拉。”从此我再也无法直视该店了。。IIjN:刚刚路过一个路 口 ,正好俩 交  交 接班,我分明听到一个在对另一个说:“你看我一伸手车就停 下 来了,像不像万磁王?”杰郊:年轻 女 子的 爱  情 像杰克的豆杆一样,长得飞快,一夜之间便可参天  入  云。 —— 萨克雷劝qp:今天把用过的 黄 瓜给老 公 炒了盘菜,虽说呈  片  状,应该不会被发现吧?!也就 水 分被  吸  收了,希望 口 感不会太老。毕竟敷脸前把脸 洗 得很 干 净了,我依旧是那个节俭的好老 婆 寨01:我:你这车开的太可怕了。她:你也太夸张了,也没有差到那种程度啊!我摇了摇 头 ,深  吸   口 气, 打 开车门游了出去。Mo视:韦小宝:“主持我要出家!”方丈:“施主放 下 了吗?”韦小宝:“红尘已去,无心贪恋!”方丈:“可你心 中 还有七个牵挂!”韦小宝:“是啊,七个外挂送老 婆 们都满 级 了,当我开外挂时,挂已 中  毒 ,开的 自 己都挂了,此后天人永阁!”方丈:“施主,这里不是地狱!” 韦小宝:“游戏已  死  ,活着还有什么意思,方丈送我一程吧!”方丈:“施主诚心可见,老衲就送你一挂!”方丈拿起木棍就是一棒,“阿弥陀佛,无量寿佛,此挂名为西天挂,一路将你送上西天,施主走好!”d7S1:约翰走进一家玩具店,问售货员小 姐 :“我想 买 只芭比娃娃。”售货员小 姐 答道:“先 生 ,您要哪种芭比?”约翰愣了一 下 :“有好多种吗?”“是的!价格也不一样。比如,健 美 芭比,15 美 元;夜总会芭比,25 美 元;还有离婚芭比--”“离婚芭比?”“是的,价格稍贵一点,300 美 元!”约翰瞪大了眼睛:“为什么离婚芭比这么贵?”“那不是明摆着嘛,”售货员小 姐 解释道,“离婚芭比东西多啊,有别墅、汽车、划艇……”廉鄙:两位姑娘逛超市,一位姑娘看到老坛酸菜 牛  肉 面上面写着 B T辣。于是,她问另一位姑娘:“ B T辣是什么?”那位姑娘说:“是 变  态 辣啊。”第一位姑娘:“TMD我还以为是不太辣”驱动程序中间件接口:2018-11-15上海科创焊接材料公司著df:大学的事,晚上一哥们在食堂 打 饭排队的时候,不小心把前面大一 女  生 的粥碰翻了, 女  生 大怒说要赔她一碗。哥们一 呆 立即笑曰:“你还太小了,以后在陪你一晚!”说完消失在无边的 黑  中 程奴:“ 生 儿子和 生  女 儿有什么区别?”“ 生  女 儿上小学担心禽兽校长,上初 中 担心禽兽老师,上高 中 担心禽兽同学,上大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着禽兽领导。至于 生 儿子?你只需要担心他别是个禽兽。。”HG茄:和儿子一起看一个纪录  片  ,说的是一个小孩儿父母双亡了,他独 自 撑起一个家,那 情 节是相当感人!画面切到小孩儿在用手把 牛 粪糊到墙上,等 干 了当燃料用。我正哭的稀里哗啦,儿子在旁边说:这就是“发粪涂墙”粮FK:积财千万,无过读书。 —— 颜之推Dm难:我一个人要乘出租车,司机问我: 你们两个要去哪里?GA#9:在争论 中 ,正义和真理也不一定永远能得到 公 平的裁判, 黑 了良心的人要招揽一些同样 黑 了良心的 恶 棍作您的反面证人。 —— 莎士比亚桐挎:一位印度老人对孙子说,每个人的身 体 里都有两只狼,他们 残 酷地互相搏 杀 。一只狼代表愤怒、嫉妒、骄傲、 害 怕和耻 辱 ;另一只代表温柔、善良、感恩、希望、微笑和 爱 。小 男 孩着急地问:“爷爷,哪只狼更厉 害 ?”老人回答:“你喂食的那一只。”虽lp:记者:“你好,我是当地电台记者,请问你是怎么看当前最火的综艺节目,‘爸爸去哪儿’的?”路人:“啊?什么节目?”记者:“爸爸去哪儿!”路人:“啊,我去前面 买  肉 。”稍历:我也来讲一个毫无人 性 的故事吧,某 女 同学非常瘦,她在家吃饭的时候,每多吃一  片   肉 ,她爸给他100块钱…丰串:过了36岁还热衷于组织同学聚会的 女 人,要么就是嫁得特好,要么就是离婚了一直还没找到 下 家。p7N7:我曾经喜欢一个 女 孩,但她不喜欢我,她说她喜欢的 男 人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,他觉得那样的 男 人才霸气。上个月,她结婚了,如她所愿,她老 公 是开洒 水 车的!!拜Nu:大一时,第一次考试和我宿舍的一哥们坐前后桌,由于基本上没怎么读书,看到题目 头 都大,空白一大  片  ,心里急得要命, 生 怕红灯,这时哥们 偷  偷 的给我扔了一纸团,那个激动的,感谢他十八辈祖宗,然后各种藏,各种紧张,最后终于逮到一个机会颤抖的 打 开纸团,上面赫然写着:“ 中 午吃什么”。耗姜:我是炎 黄 子孙,理所当然地要把学到的知识全部奉献给我亲 爱 的祖 国 。 —— 李四光护Jn:“我和你 妈  妈 同时……”“闭嘴!我和吴彦祖同时掉进 水 里你先救谁?!”起口:刚进高 中 军训 学校的一切都不了解 更别说教导主任名字名字叫朱贝贝了 八人一宿舍 晚上熄灯了 就必须安静不能说话…割…我们宿舍特吵 然后教导主任过来敲门 有一 姐 们儿喊谁啊 门外回答: 朱贝贝  姐 们儿风 骚 地说:哟 猪贝贝 我还熊宝宝呢!w7碗:世上最快乐的事,莫过于为理想而奋斗。 —— 苏格拉底bo拍:朋友租了一间单身 公 寓201室,最近不知道哪个缺德鬼,把wifi名设置 成 :201室 强  男  生 兼职按摩。。现在经常晚上有 女 的敲他的门,偶尔还有 男 的!!!ET封:我跟老 公 吵架闹别扭了,老 公 拿了我最 爱 吃的饼 干 来哄我,我还在 生 气就说:“我不要!!”结果刚张嘴 口  水  流 到桌子上~掠霞:十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜 花 ,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐 下 ,幽幽问道:“你听说过安利吗?”……NF答:路过楼 下 新开的 水 果摊,无意 中 听到老板说冯护士的苹果出了名的好,我纳闷了好久,护士不是应该在医院工作么,怎么会 卖  水 果来了,后来才知道老板是福建人,原来是红富士。传感器嵌入式通信协议:2018-11-15【SQL进阶】03.执行计划之旅1 - 初探险ep:今天在肯德基吃饭,有个小孩问我手机号 码 ,我果断连手机都给他了,然后抱 头 冲出肯德基。小孩还在后面叫:“你的手机!”我赶紧回答他:“不!是你的手机。”终于逃过一劫!我太特么机智了!Gq您:人的本质并不是单个人所固有的抽象物,实际上,它是一切社会关系的总和。 —— 马克思,恩格斯竞旁:一句很有道理的话:一个人为钱 犯  罪 ,这个人有 罪 ;一个人为面 包  犯  罪 ,这个社会有 罪 ;一个人为尊严 犯  罪 ,世人都有 罪 。大家都在同一条船上,如果一个人绝望,那么所有的人都不安全。 所以,永远不要对他人的苦难无动于衷,因为谁也无法 保  下 一个不是你我。清EJ:有一 日  黑  狗 小新同白兔小丸子在草丛 中 大便完事后 黑  狗 小新问白兔小丸子:‘你介不介意大便 弄 脏你的白毛呀?’白兔小丸子答:‘不介意的。’ 黑  狗 小新曰:‘那就最好不过了。’于是 黑  狗 小新便拿起白兔小丸子去擦屁股............d0僻:某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子:“你们想一想,假如这个讲台上有两个桶,一个装满 水 ,一个装满酒,然后牵一 头 驴来,你们说,它会喝酒吗?”台 下 一个学 生 大声回答:“不会!”“为什么?”教授期待地问。“因为它是一 头 驴!”域xJ:山顶上的地 产 价格便宜,所以吝啬的青年人约翰在山顶置 下 了一块地 产 ,建起一座房屋。一天,他有急事,实在不得已,便叫了辆出租车到家门 口 ,说:“去车站,车钱减两 成 !”可是, 下 山途 中 ,车闸出了故 障 ,而且引擎不能熄火,事 态 极其危险。“乘 客  生 ,不行了,请 下 决心吧!”“明白了。只是请你办件事,把里程计关掉!”川f1:有一天,一群旅 客 到动物园去玩,逛到了猴子的兽栏前……旅 客 们拿着各种食物猴子,其 中 一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃,只有一只猴子特别地奇怪!?这只猴子拿起核桃后,先将核桃塞进屁眼内,再拿出来开始吃!游 客 们都觉得:“哇!这只猴子怎么这么 恶 心呀?”于是游 客 就问管理员:“这只猴子是不是脑筋有问题呀??”管理员说:“拜托!这只猴子是里面最聪明的一只!!它之所以这么做,是因为上次它吃核桃时发 生 了便秘,所以……这次要先确定核桃出得来,它才会吃进去! ”呢甲:“我们 女 儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音 色 提高了吗?”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状,现在附近几幢楼的住户都来诉苦了。”Pv从:这天,蟑螂 妹  妹 哭着跑着回来。爸爸问:“ 女 儿怎么了?”蟑螂 妹  妹 说:“爸!为什么别人都说我是 害 虫!呜呜呜……”这时弟弟也回来了,他一脸高兴的说:“爸!这辈子第一次有人热 情 的和我 打 招呼喔! ”蟑螂爸爸问:“真的吗?他们怎么说?”蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:“嗨-…虫……”(估计是听错了, 害 虫)cO乌:“我 爱 你,Jack,再见。”“别这样,不要说再见,时候还没到,明白吗?”“我好冷。”“听我说,Rose,你会脱险的,相信我!好好活 下 去,然后到 中  国 ,嫁给一个叫余香的人,你们会研发出一道名扬天 下 的菜!相信我!”格团:教育上的 水 是什么?就是 情 ,就是 爱 。教育没有了 情  爱 ,就 成 了无 水 的池,任你四方形也罢、圆形也罢,总逃不出一个空虚。班主任广博的 爱 心就是 流 淌在班 级 之池 中  水 ,时刻滋润着学 生 的心田。 —— 夏丐尊沫掏:刚听到一个人骂人:“就你漂亮!你身上虱子都是双眼皮的!”Vg游:友谊应当是不朽的。 —— 蒂特·李维略Oc:在欢乐谷坐过山车,别人家得 女 朋友:“阿~阿~好恐怖阿~”我家 女 朋友:“哎呦卧槽,哎呦卧槽~~~“差距啊!!张bU:整天在臭气熏天的厕所里,靠人类粪便 生 活的苍蝇对靠  吸  人血 生 活,过着优雅 生 活的蚊子非常羡慕。一天,苍蝇  死  于非命,见了阎王。在阎王殿,阎王问苍蝇来 生  变  成 什么,一向憧憬蚊子 生 活的苍蝇,突然想不起来“蚊子”怎么说,,便形容道:“请大王把我 变  成 有两扇翅膀,靠  吸  人血 生 活的东西吧! ”如它所愿,它 成 为了现在赫赫有名的:双翼 保 护卫 生 巾。堆倍:去年我在越南旅游,出发前同伴让我 买 几袋 牛  奶 带着。到了宾馆旁边的杂货店比划了半天,最后把手放在 头 上学了声 牛 叫,再做出喝 水 的动作,店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。后来我在他的货摊上看到了 牛  奶 ,就上前拿到手里,顺 口 说:“你真笨。”谁知店主却用 中 文说:“你早说 买  牛  奶 不就行了!”4Hl8:Q:什么老鼠用两只脚走路? A :米老鼠。Q:什么鸭子用两只脚走路? A :塘老鸭。Q:错拉,所有的鸭子都是用两只脚走路的!3d宪:吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师, 买 世界地 图 的钱我们不 交 了,就说我们一家这辈子哪也不去。”力sY 中 学时暗恋班 花 ,被同班的 女 汉子知道了,连忙请她 保 密,本以为向来爽朗不羁的她是不屑告密的,结果丫飞快的把我出 卖 了。后来想想,也可能是我拜托她的方式不对,不该说什么“这是 男 人之间的约定”。N6GT:使人们宁愿相信谬误,而不愿热 爱 真理的原因,不仅由于探索真理是艰苦的,而且是由于谬误更能迎合人类某些 恶 劣的天 性 。 —— 培根测试测量组态控制:2018-11-15急!求高手帮忙解决org.apache.jasper.JasperException: java.lang.StringIndexOutOfBoundsExceGEh6:我们部门有个胖子,当初  入  职的时候是240斤,他说:“我上班就是来减肥的,减到200斤就不 干 了。”这可好,四年过去了,现在离最初的目标就差70斤了。AQFN:当我们读小学的时候,读大学不要钱。当我们读大学的时候,读小学不要钱。当我们还没能工作的时候,工作是分配的。当我们可以工作的时候,撞得 头  破  流 才勉 强 找份饿不  死  人的工作做。当我们不能挣钱的时候,房子是分配的。当我们能挣钱的时候,却发现房子已经 买 不起了。当我们没有进  入  股市的时候, 傻 瓜都在赚钱。当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现 自  成  傻 瓜。当我们不到结婚年龄的时候,骑单车就能娶媳 妇 。当我们到了结婚年龄的时候,没有洋房汽车娶不了媳 妇 。当我们没找对象的时候,姑娘们是讲心的。当我们找对象的时候,姑娘们是讲金的。当我们没找工作的时候,小学 生 也能当领导。当我们找工作的时候,大学 生 也只能 洗 厕所。当我们没 生 娃的时候,别人是可以 生 一串的。当我们要 生 娃的时候,谁都不许 生 多个。软秆 A :“怎么把八仙做出超 级 英雄气质?” B :“比如吕 洞 宾吧,一个平凡书 生 外出游学,无意 中 被一条 狗 咬到,身 体  生 了奇怪的 变 化。。。”rY川:两只 水 母在海边相撞在一起。 水 母甲:“ 搞 会么嘛!你游泳不长眼睛啊!” 水 母乙:“什么是眼睛啊?” 水 母甲:“我也不知道,上次和別人撞到的时候他这样骂我的。” 水 母乙:“喔!是这样喔!”认诉:新技能:用【你开心就好】代替【呵呵】!!简直万能!!太棒辣!!Em狮 三 只老鼠夸 口 。第一只说:“爷爷最近经常吃老鼠 药 玩。”第二只说:“爷爷最近经常用鼠夹锻炼身 体 。”第 三 只说:“你们那算个屁! ”它指着一只怀孕的猫说:“看见了吗!那是我 干 的。”子2b:有一个懒人几年也不 洗 一次 澡 ,一天和乡里同行至坟墓,不幸遇见一 女 鬼,不得脱身。只见懒人从衣裤里抽出一物,向 女 鬼甩去, 女 鬼立刻哀号而退,乡里好奇不知是何种法器,上前去看竟是一只臭 袜 子。Jl9V:蝙蝠的四 女 婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五 女 婿贼鼠想办法,贼鼠说:“没什么!不就是几十万的事吗!比这大的事都能摆平。我去请 黑 猫警长出来吃饭,叫上你的  死   党  美  女 蛇陪它。再准备几万块的红 包  成 了。这叫做:吃了嘴软;拿了手软;嫖了  腿  软。” 黑 猫警长来酒楼一见 美  女 蛇眼珠都不转了:“哟!你们都认识! ”贼鼠说:“那可不!蛇鼠一窝嘛! ”桌单:一放 牛 人,放牧一群 牛 。一 日  公  牛 都跑,母 牛 不解, 公  牛 归,母 牛 问:何因? 公  牛 答:刚才来了一群乡镇 干 部,专吃 牛  肉 。又一 日 ,母 牛 跑, 公  牛 不解,母 牛 归, 公  牛 问:何因?母 牛 答:刚才来了一群县 级  干 部,专 吹  牛 屁。再一 日  公  牛  牛 齐跑,放 牛 人不解, 公  牛  牛 归,放 牛 人问:何因? 公  牛  牛 答曰:刚才来了一群地市 级  干 部,即吃 牛  肉  吹  牛 屁。茄wL:没想到,仅仅只用了一根烟的时间,他就抽完了一根烟。c60%:我读的书愈多,就愈亲近世界,愈明了 生 活的意义,愈觉得 生 活的重要。 —— 高尔基0a而:西红柿对胡萝卜说:“我敢 打 你爸爸。”胡萝卜说:“我不信。”西红柿说:“不信我 打 给你看。”胡萝卜说:“好,你 打 给我看。”然后,西红柿 自 己扇了 自 己两巴掌。大家说谁占便宜了!灶灯:魔王抓住了 公 主,对她说:你尽管叫 破 喉咙吧,没有人会来救你的! 公 主: 破 喉咙! 破 喉咙! 没有人: 公 主!我来救你了! 魔王:说曹 操  操 到! 曹 操 :魔王,你叫我 干 嘛?! 魔王:哇噻!真见鬼了!!鬼:靠!被发现了! 靠:胡说,谁发现我了?! 谁:关我屁事! 魔王:oh-My God! 上帝:谁叫我?! 谁:没有人叫你啊! 没有人:我哪有啊! 据说,魔王从此得了精神分裂症……J4WL 女 朋友有洁癖,什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了,今天和她在一起的时候我绊倒了……劝旦:跟霜霜那会处对象的时候,每周六我们都会去开房,每次我都要跑很远去 买 套套,久而久之我跟 卖 套套的阿姨都熟了,后面都给我送一些 情 趣用 品 ,终于有一天要见家长了,我满怀激动,结果开门的正是那阿姨,就听见霜霜喊了一声 妈 。然后,就没有然后了。dU播:这个世界上有一群值得敬重的考 生 ,他们明知道 自 己学习差,明知道 自 己考不上大学,但还是坚持高考,不为别的,只为拖低本科分数线好让你们上本科,这群伟大的同学,值得你们为他们送上一支爽歪歪!于冰:一旅行者归来,绘声绘 色 地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历,说:“我突然遇上了一群狮子,赶紧爬上一棵高高的橡树......”旁听者言:“可是,那儿根本不长橡树呀!”“咳! 情 况万分紧急,谁还会考虑这些问题呢?”EaKm:每一个思想家,一待时机 成 熟,他的主要思想便不可避免地要寻找出 口 ,其势就像扎刺寻找从化脓的手指上 流 出去;婴儿从母亲的子宫里寻求分娩;膨胀的果子寻求脱壳而出一样不可阻挡。 —— 茨威格证竿:一禅师见一蝎子掉到 水 里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说:它老蜇人,何必救它?禅师脸 色  黑 ,虚弱地答:第一次……是装 逼 ……第二次……是我刚才装 逼 时……把戒指……掉…… 水 里……Is补:经常有人在学校的墙上 乱  乱 画,有个同学看不惯就留了句:请不要在墙上 乱  乱 画!!!结果, 下 面各种“好的,我同意”“顶! 逼 视那些在墙上 乱  乱 画的人”“顶-…”写满了墙。
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