管理营销信息化解决方案:2018-11-18北京森盟传媒广告有限公司媒介部遮复:咖啡厅, 男 孩温 情 脉脉地看着 女 孩, 女 孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不 下 了。” 男 孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧。” 女 孩看看 男 孩, 赌 气地把蛋糕大 口  口 地吃光了,然后就看到了 男 孩惊讶的脸。医院, 男  跪  下 ,举着 女 孩的x光  片  ,显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲 爱 的,嫁给我吧!”收PP:住校,晚上天气闷热,又没有电,于是把凉席铺到楼道 睡 。 刚躺 下 就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香,点上放在脚底 下 ,这才安然 睡 去…又不到一个钟 头 ,我被一声 男 人的尖叫惊醒,我大怒,只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的!铺个草席躺楼道里就够吓人的了,还烧柱香…”温架:“骂你”是我珍惜你,“ 打 你”是我疼 爱 你,“ 骗 你”是我喜欢你,“ 生 气”是我在乎你,“发 呆 ”是我想在你,哥们,最近好吗,“发条”松了,我给你紧紧哈。际FO 女 孩:“我们分手吧。” 男 孩:“我能问你最后一个问题吗?” 女 孩:“别问了!我 爱 过!” 男 孩:“不是这个,你淘宝上绑定我的银行卡,解除了吗?”顽万: 那些总说别人装 逼 的人,你们连 逼 都不是。树词:别的姑娘发个 自 拍说又胖了,收到的评论是:一点也不胖!身材好棒!本姑娘发个 自 拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。Tu3+ 妈  妈 拿了100元给 口 吃阿弟去 买  口 吃阿弟到了商店,跟老板说 买 米......老板说 : 一 包  120阿弟 :  买  买  买 …老板拿一 包 米 装袋后…阿弟说 :  买 不起??…粒可:问:“为啥人家西方 国 家满大街都是涂鸦英文, 中  国 的墙上却都是广告?”答:“人家那也是广告,只是你看不懂!!!7AOg:某次开班会,班长想知道来了多少人,可是觉得到的人比较多,不到的人少,不如直接统计不到的人数。于是说道:“大家注意一 下 ,没到的举一 下 手,我统计 下 人数。”突9S:猪的英语拼写是PUG吧? --不对,是PIG --不是吧,我怎么记得是U(YOU)呀 -你 弄 错了,是I --猪是YOU --猪是I 心仪的手表昨天过 生  日 ,老 婆 给我 买 了心仪很久的手表!今天 生  日 过完了,现在老 婆 正在退货!XD她:哥们对我说:“今天,我才 体 会到什么是商 品 的内涵。”我问:“商 品 的内涵,啥?”哥们说:“就是消耗人类的 体 力和脑力啊!”我又问:“这是 中 学政治的内容啊,为什么现在才 体 会?”哥们说:“今天陪 女 友去逛商场啊,结果我的 体 力大大地被消耗了,而她,估计脑力也被消耗了,以至有些脑 残  买 了一堆没什么鸟用的商 品 3g样:手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人 打 电话进来罢了。我直接就给师傅 跪  下 了,求他别说了。判aA:还记得那年在树 下 军训吗?教官对同学们说:第一排报数。你惊讶的看着教官,教官又大声说:报数!于是你极不 情 愿地转过身去抱住了树。负守:不要和我比懒,我懒得和你比!eMcT:今天 下 班,看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了,我正看在纳闷呢。大爷 猛 一回 头 ,喊道:“ 妈 呀,我的 狗 呢?”我顿时笑崩,老大爷,敢 情 您遛了半天绳子啊!搁午:老 婆 :“ 男 人为什么都要跟 女 人结婚?” 老 公 :“两点之间,直线最短。” 老 婆 :“可是好多结了婚的人为什么要 搞 婚外 情 ?” 老 公 :“ 三 点决定一个平面。” 老 婆 :“为什么有的人结了婚还会有 三  情 人?” 老 公 :“那……是平行四边形。盟租 自 己的 女 友说:“昨天我去看电影,刚开演不一会儿就突然停了电,人们在漆 黑  中 等了十几分钟。”“电影院里没有慌 乱 吗?”“慌 乱 了。。。那是在来电的时候。”3Uu1:晚饭时,我刚吃完,似乎老 婆 也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜, 自  自 语道:再过二十多天就该割麦子了,不行!我得多吃点!否则到时候 干 活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。我望着她肥硕的身躯不 禁 摇了摇 头 一一只要想找,理由还是有的!正醋:一天, 女 人外出 打 高尔夫球。她把球 打 进了树林,就进去找,结果发现一只困在陷阱里的青蛙。青蛙对她说:“如果你放我出去,我就可以满足你的 三 个愿望。” 女 人释放了青蛙,青蛙说:“谢谢你,但是我忘了和你说了,你的愿望实现有个条件,你的老 公 将会以十倍的程度来实现它。” 女 人说,“那好吧。”对于第一个愿望, 女 人想 成 为世界上最 美  女 人,青蛙警告她,“你一定要明白,这个愿望会使你的老 公  成 为世界上最英俊的 男 人,一个所有 女 人都会趋之若鹜的 美  男 子。” 女 人说,“ 成 ,因为我将 成 为世界上最 美  女 人,所以他的目光只会被我  吸  引。”于是咔嚓------她 成 为世界上最 美  女 人。对于她的第二个愿望,她想 成 为这个世界上最富有的 女 人,青蛙对她说,她的老 公  成 为这个世界上最富有的 男 人,而且比她富有十倍, 女 人说:“ 成 ,因为我的就是他的,他的就是我的。”于是咔嚓------她是世界上最富有的 女 人了。然后青蛙询问她的最后一个愿望,她说:“我想得轻微的心脏 病 。”这个故事的寓意是, 女 人是聪明的,别惹她们。  女  性 读者们,对于你们,这个故事已经结束了。 男  性 读者们,请继续.......................结果咔嚓------这个 女 人的丈夫得了比她轻微十倍的心脏 病 。...这个故事的寓意是, 女 人总是认为她们非常精明,让她们继续那样认为吧..如果你是 女 人,而且还在读这些文字,那就只说明一点, 女 人从来就不听劝。属痕:一青年问禅师:“今年双十一猫 狗 又互掐了,是不是这个世界不存在和平共处呢?”禅师微微一笑,指着屋外的一对小鸟对青年道:“看看它们你就明白了。”青年参详许久,问:“大师的意思是否是说这一对鸟就如同 爱  情 ,夫 妻 本是同林鸟,大难临 头  自 飞?”大师闭上眼睛道:“非也!我意思是,人家互掐关你鸟事。”音视频语音文字传输:2018-11-18tobacco.com 烟草网络科技信息技术公司c6甚:鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。” 水 说:“我终 日  流 淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他 妈 快熟了还这么多废话。”5Rei:周末赖 床 ,搂着 男 友说:“有来 生 的话,我就选择做被褥!” 男 友问:“为什么啊?”我回答:“因为被褥每天不是躺在 床 上就是在晒太阳,多爽啊!”这货说:“哦,吓我一跳!我还以为你想天天被人 睡 。”7C忙:第一次去 女 朋友家,吃饭期间二货 女 友不停的各种夸她 妈  妈 做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然 女 友来一句:“知道我 妈 是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用 狗 链么?”xa嫌:我和一位医 生 的长相很像,经常被人误认,时间长了有点烦,再遇到有人叫我叫医 生 我就回答:“你好!你现在有 病 吗?哈哈”你好!欢迎到我们医院住院呀!哈哈“你好!有 病  病 到医院来呀!哈哈据说现在那位医 生 名声不太好,都说他神经 病 NUKE:回到家发现媳 妇  偷 汉子,但胆小不敢声张,只好轻轻的退出来,还顺手把门锁上了,然后给丈母娘 打 电话说: 妈 ,不好了,您闺 女  自 己所在房里,说要 自  杀 。没过几分钟,丈母娘一家全都来了,整整4车人啊!fgEy:我告诉 女 儿,不要轻易失去第一次, 女 儿说:“你放心,我第一次不轻易,反抗了很久。”逼夏:之前给 女 人毁容是拿一瓶卸妆 水 泼她脸上。现在给 女 人毁容是趁她不注意,把她手机上的 美  图 秀秀给卸载了。。信赌:母亲说:“今天能完 成 的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”qj价 男 人想跟 妻 子离婚,但又 害 怕伤 害  三 岁的 女 儿。于是哄着 女 儿说:“ 妈  妈 老了,不漂亮了,给你换一个 妈  妈 好不好?” 女 儿想了想,说:“才不呢!你 妈 那么老,为什么不换你 妈 !”XB渔:刚在火车站厕所蹲大号, 打 开微信群,一哥们儿发了个视频点开一看,居然是同志基 情 ,声音还特别大!我透过门板儿的缝隙看到门前面聚集了好多双脚,估计屎 干 之前我是出不去了…侨惊:科学家说这个世界是由质子, 中 子和电子组 成 的。他们忘了还有 呆 子, 傻 子和渣子。勤Ub:小 美 是个漂亮的 女 大学 生 ,还没毕业就找到了工作,老板说月薪一万二,还是税后。实习 生 能有这么高的工资,大家都为她开心。发第一个月工资后,小 美 请同学一起去吃饭喝酒。酒到酣时,小 美 突然内 牛 满面:“一万二, 睡 后……”1i吩:一天牧场农夫在 牛 棚里给 牛  奶 ,只听外边有咚咚的脚步声,母 牛 连忙说,别 摸 了我老 公 回来了。L1鹅: 大象把大便排在路 中  央 ,一只蚂蚁正好路过,它抬 头 望了望那云雾缭绕的顶峰,不 禁 唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~冻涌:大学同学结婚,喜宴上新娘敬酒,因为跟新郎关系很铁,所以新郎闹着让多喝。由于酒量不好又没有推词,就一脸真诚的对新郎说:“ 下 次, 下 次一定多喝……”新娘笑脸瞬间绿到脖子根。1S例:今早媳 妇 收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀  片  ,又是找剪刀!“ 我就说到: 自  买 的东西至于那么激动吗?” 媳 妇  头 也不抬的说道“你懂什么?我们 女 人拆快递,就像你们 男 人撕 女  丝  袜 一样,明知道里面是啥,却还是 欲 罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。沿Sh:一天从 幼 儿园回来的孩子跑来问 妈  妈 :“ 妈  妈 ,我到底是从哪里来的?” 妈  妈   吸  了一 口 气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和 妈  妈 的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“ 妈  妈 ,怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!愈洞:“哥,那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊?”“你是不是 傻 啊你,人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊,人家是设计小广告的。”烧ns 日  三  国 足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各 自 的足球队什么时候才能得世界本冠军,上帝说:韩 国 需要50年。韩 国 教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说: 日 本需要100年。 日 本教练大哭起来:我是见不到了。 中  国 教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。2G战:和 女 同事在库房里 干 活,忽然灯泡坏了,库房里漆 黑   片   女 同事惊叫着把我抱住,还说:太 黑 了, 害 怕。。。我推开她,掏出手机,按亮手电,把她带出库房。四十多岁的老 女 人,啥阵势没见过, 害 怕,靠, 骗 谁呢。图形图像识别机器视觉:2018-11-18iOS C时间戳d7ki:遇到老同学,寒暄后互换名  片  。我工作多年一直没升迁,名  片  上没有职务。同学:“在那 公  呆 了挺久应该不错吧?”我:“嗯嗯现在是区域总监。”同学:“啊那不错,名  片  上怎么不写职务?”气氛顿时冷了 下 来,我想了想觉得应该诚实,才会得到真正的尊重。我淡淡的答:“近期可能会升职 干 脆就不写了。”Ba往:宅 男 感叹: 女 人漂亮的不做饭,做饭的不温柔,温柔的没主见,有主见的没 女 人味,有 女 人味的 乱  花 钱,不 乱  花 钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看。xv陷:“亲 爱 的,今天看到徐总脸上被他老 婆 挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!”“少费话, 跪 好!还动!”“啊…………别掐别掐,疼、疼、疼……”RvXi:大学同学结婚,喜宴上新娘敬酒,因为跟新郎关系很铁,所以新郎闹着让多喝。由于酒量不好又没有推词,就一脸真诚的对新郎说:“ 下 次, 下 次一定多喝……”新娘笑脸瞬间绿到脖子根。咱见:某小 偷   入   公  公  欲 行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等,结果始终有一大拨人在加班。过了半个月,小 偷 终于逮到机会溜出来。同伙问:去哪了?小 偷 :在 公  公  呆 了半个月。同伙:收获不错吧?小 偷 苦笑:别提了,我现在都学会做PPT了。un此:小明考试回家, 妈  妈 问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了!!” 妈  妈 问:“啥题?”小明说:“问3乘7等于几?” 妈  妈 问:“你等于几?”小明说:“我当时不管 三 七二十一等了个20。9!”御忍:有 三 个人去看戏,一个是聋子,一个是瞎子,一个是歪脖子。看完了戏,导演问他们:“戏怎么样?”聋子说:“还行,就是没有声音。”瞎子说:“糟糕透了,根本就没有演!”歪脖子说:“挺不错的,就是戏台有点歪。”姥剪:我同学说:我搁的 洗 衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳 妇 儿太多了?AUTC:外表豪放不等于内心就 淫  荡 ,不做作的姑娘大多善良y3录:夜间一点多了,两人聊天。 女 :“在 干 嘛?” 男 :“陪弟弟玩。你呢?” 女 :“给 妹  妹  头 发。“ 男 :“需要发胶吗?” 女 :“送过来嘛!”月JA:感冒了,老 妈 拿了几  片   药 让我吃掉。 睡 到半夜,老爸喊了我几声。我问:咋了?他说:没事,你 妈 说给你拿错 药 了,让我看看你还在不在。k8肆:一只小羊羔,找不到 妈  妈 ,哭哭啼啼来到了烧烤摊。抬 头 一看,新疆烤羊 肉 串的招牌十分耀眼,炭火正红的烤炉上一串串 肉 串冒烟 流 油,师傅边翻个边撒孜盐。小羊羔悲痛 欲 绝,泣不 成 声地哭诉道:“ 妈  妈  妈  妈 ,你咋就落到今天这个地步了?让人用刀割用火烤用牙咬, 下 辈子咱们可别再托 生 羊了!”这时,从墙角 下 钻出一只小老鼠来,翕动着鼻子嗅了嗅,突然,悲声放嚎,“哎呀我的 妈 呀,这不是你的气味吗? 妈  妈 呀,你那么聪明咋还落地屠夫的手里了,让人霍霍  死  了还不 露 你的真名实姓,被人贴上羊 肉 的标签!”小羊羔楞楞地看着小老鼠,心里核计道,这是怎么回事呀?小老鼠一转身,跟小羊羔 打 个对光,恨恨地骂道:“瞅你 妈 啦个 B ,哭,哭,就知道瞎哭,那不是你 妈 ,是我 妈 ,你哭个啥?”缝伶:某 妇  产 科诊所开业第一天,医 生  下 班后回家, 妻 子关心的问:“今天 情 况如何?”医 生 :“还行,有个 美  女 将她那只难 产 的母猫送来了。”迹惠:昨天出差回来,出了车站,就有许多车和人凑过来拉 客 ,去哪里啊!做不做车啊,连说,不要,不去的,好不容易甩掉他们,这时有个人,很是执着一直跟着我,不停的问,我很烦,不耐烦的说:“去城阳,去不去啊!”这人很是兴奋,连忙说道:“去,去,去,我给你便宜点。”“可我不去啊!”我接 口 道。mG息:在感 情 方面,我是个特别单纯的 男 人,只想谈一场,说上 床 ,就可以上 床 的恋 爱 杯雾 淫 得一手好湿不难,难的是 淫 的一被子好湿长则:老 婆 :老 公 ,如果有一天我 变  傻 了你还会要我吗?老 公 :当然会要了。老 婆 :么么哒。。。老 公 :这样我就可以让你告诉我 私 房钱在哪了。老 婆  跪 好,没有我的允许不准起来。3V巧:狸猫看到小耗子,就追了过去,可是怎么也追不上小耗子,狸猫就去问狐狸了:“怎么我追耗子追不上呢?”狐狸告诉猫:“耗子是不会走直线的,东躲西藏的,你是不是看到瞎猫撞  死  耗子就也跑直线了?”edVp:My father to smoke, I hate smoke with mom, I told dad, don't you open the smoke lampblack machine, beneath the smoke, dad said: that is it, or I take out?我老爸抽烟,我跟老 妈 都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机 打 开,在那底 下 抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽?wH膨:种草不让人去躺,不如改种仙人掌!建模仿真虚拟现实:2018-11-18北京IPV科技(山东办事处)aq肾:医 生 :“喂!快醒醒!” 病 人:“什吗事?”医 生 :“时间到了,该服安眠 药 了。” 病 人:“啊,我差点忘了。”F3皂:被警察拦 下 ,想到刚喝了酒,急 中  生 智慢慢摇 下 车窗,掏出小本,慢条斯理问:“社会主义核心价值观背得出吗?”警察一怔,然后熟练背道:“富 强 、民主。。。。。。”我点点 头 :“不错,武汉的文明创建是到位的!”警察答:“祝首长在武汉暗访期间工作 生 活愉快!”我开车走了,警察还 保 持着敬礼 姿 势。记问:老师:“刚开车的叫新司机,开久了了叫老司机。才 买 的叫新房子,住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚:“才 买 的叫新电视,看久了叫老电视。”小明:“才拉的叫新屎,放久了叫。。。”老师:“滚出去。。。”gA植:狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现 自 己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮!屎!胜!于!熊!便!或裳 姐  姐 的同学, 女  生 ,结婚七年没有 生 小孩, 她老 公 就以传宗接代的名义而出轨了, 不负众望的小 三 怀孕了,接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ,小 三  生 了个 女 孩。 那个被甩的悲催 女 后来又嫁了, 不到一年,诞 下 一对龙凤胎。 检查后,之前不能 生 育不是 女 方的问题…yI型:课堂上,前面有个 女 同学整节课都在 打 嗝,看她痛苦的样子,我们都在为她出主意。。。结果旁边一个正在 睡 觉的同学突然起来说:“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫!”gc枣:一哥们问:纹一个身多少钱?我说:那得看你纹什么啦!他说:一 头 狼呢?我说: 牛 x!我咋就没看出来你原来是一个有狼 性  男 人呐!那哥们最后来了一句:我只是想纹个小灰灰而已了……靠,我真想揍他一顿。味Im 三 个小孩在一起聊天说什么东西最 毒 !小孩甲:“蚊子最 毒 ,我哥的手被蚊子叮了一 下 ,又红又痒。”小孩乙:“ 黄 蜂最 毒 ,我哥哥被 黄 蜂蛰了一 下 脸,现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我 姐 ,她肚子肿的又圆又大!”锦失:话说孔子五一带学 生 子贡、子路和子游出游,一 妇 人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。zjYY:思念 中 我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风,愿鸿雁将我的眷恋捎给你;愿明月将我的问候带给你;愿春风将我的关切送给你!吞zQ:人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!vbVZ:“ 妈 ,你看到我的结婚证了吗?”“儿子,你疯啦!你连对象都没有,哪来的结婚证?”“哦!原来如此!那你整天抱着个 狗 ,说是你孙子是怎么回事呢?”ov窝:小东:“小明你表弟还好么?”小明:“唉,重度摔伤,已经在医院 病  床 躺着了。”小东:“怎么回事?”小明:“我和它比赛谁可以把身子探出窗外最远,他赢了。”小东:“……”缠国:屌 丝 :你电脑里的小说是在哪 下 载的,看着真TM带劲, 高富帅:你看那 干 什么那是我 日 记。处DK:我家楼 下 的小媳 妇 儿是前段时间刚嫁过来的,今天在小区门 口 碰见她拎着菜,然后我听到她手机提示着:“已达到目的地,本次导航结束!”缠KH:一同事刚 买 了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我 插 了句:最近 下 雨,衣服不 干 ,所以比较潮!他马上说:你 插 什么嘴。我又说:刚刚吃完饭,所以要擦嘴!jV跑:一群太空游 客 在一个陌 生 的星球上登陆,小利斯神警告道,“千万别在这里随地小便,一不留神,你就会创造出一个新的世界。”2B周:一个老 头 慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老 头 走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老 头 就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老 头 说:“咱们赶快逃吧,快!”阅7Z:小 美 是个漂亮的 女 大学 生 ,还没毕业就找到了工作,老板说月薪一万二,还是税后。实习 生 能有这么高的工资,大家都为她开心。发第一个月工资后,小 美 请同学一起去吃饭喝酒。酒到酣时,小 美 突然内 牛 满面:“一万二, 睡 后……”aftd:端午节,某 公 司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班,见面就对 公 司行政经理说:“ 公 司昨天发的那个 中  国 点心很好吃,就是外面那个 生 菜有点 硬 。”接着他又说:“上边还有牙线呢,想得真是很周到……”物联网大数据云计算:2018-11-18php 解析json三辜:“‘ 爱  情 是永恒的’这个说法你相信吗?”“当然相信,不过要在 情 侣不断 变 换的前提 下 。”绩冬:我告诉 女 儿,不要轻易失去第一次, 女 儿说:“你放心,我第一次不轻易,反抗了很久。”过舍:一朋友在空间发表说说:“今天遇见一个算命的,他说我108岁能 成 为一个亿万富翁。”我立即在 下 面评论:“你那时候给我托个梦,你要多少我给你烧多少。”qQ恼:两室友在宿舍面前比脚臭。其 中 一个说:我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。另一冷笑:我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。qI根 公  交 车超载,乘 客 还在往上涌,忽听一人大声疾呼:“大家不要挤,我这儿有易 爆  品 !”司机大惊:“什么易 爆  品 ?!”那人将一 包 东西举过 头 顶,气急败坏地说:“ 鸡 蛋哪!都挤 爆 两个啦!”0Zjc:你在南方的 艳 阳里 露 着腰儿,她在北方的炕 头 上裹着貂儿,我在北京的大雪里,没有 艳 阳没有貂,取暖全靠一身膘…旁蹲:第一次带 女 朋友回家, 女 友问我wifi密 码 是什么,我说:“你 生  日 ”。她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”“拼音的。”袋r8:堂堂七尺 男 儿,被一 女 的搧了一巴掌之后,我居然没有 生 气,而是选择默默的走出 女 更衣室!宴ps:过年回家,老爸把我拉到一边,语重心长对我说儿子,你今年也20岁了,我也就不在瞒你了。其实你是有身世背景的。我一愣, 呆  呆 的望着我爸,难道。。。接着我爸接着对我说你要是哪天不想工作了,咱们家还有十几亩祖上传 下 来的地,我就传给你种了。Hw什:一哥们 买 彩票 中 了五百万,对她 女 朋友说:我 中 了五百万,咱们分了吧! 女 友特幸福的点了点 头 ,没过几天, 女 的气愤的骂道: 狗 娘养的,还以为他要和我分钱呢!!!u0卡:早起,晚归,依旧月光族;累  死  ,累活,依旧不咋滴;叹天,叹地,依旧没有钱。亲人看不起,朋友要远离, 爱 人全抛弃,问天问地问原因,还是赶紧把钱攒。愿你钱 包 鼓鼓!Lp耳:同学聚会,有几个混的不错的同学开着豪车,穿着名牌,在酒桌上喝点酒之后开始 吹  自 己怎么怎么 牛  逼 ,有啥事全 包 了,可是在结账的时候,他们就不说话了,低 头 找钱 包 ,或真或假的:我钱 包 呢?记得带了啊。 这时候我默默的转身去了吧台结账,然后骑着我的 自 行车回家了,到家之后拿出来他们的钱 包 ,你们别说,他们还真挺有钱。。。此值:KT V 里昏暗的灯光 下 ,我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的 男  男  女  女 ,我厌倦的关上 包 房门闭上双眼,每天过着这种糜 烂  生 活让我疲惫不堪! 突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实:服务员,过来开 下 酒!执L5:儿子:“我英语只考了25分,但是全班分数都很低。” 妈  妈 :“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”第二天,儿子:“我数学考了90分。” 妈  妈 :“那别人呢?”诊丘 幼 儿园 女 教师领学 生 游泳,不慎 露 出一根Y毛,一学 生 问老师:那是什么啊? 女 教师一狠心将其拔掉,说:线 头 hs赏:一天,路上一 美  女 向我问路。我发誓从未见过如此 美 若天仙的 女 孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏 头 脑,我把 自 己家的地址告诉了她。C4赚:喜欢雨天,喜欢听雨 打 芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨 中 轻捋长发的 迷  姿  态 ……小样儿,淋不  死  你!IHHH:一位常年在外的丈夫怀疑 妻 子有外遇,便雇用了 私 家侦探跟踪,要他搜集 妻 子不贞行为证据,等他回来时向他报告。侦探 口 沫横飞地描述:我眼看你 妻 字跟 情 人在咖啡馆幽会,然后他们就乘车回你家,再一同登楼进房间。丈夫紧张地追问:那后来呢?”于是我就爬上对街的树上 窥 看,侦探说:“可是你 妻 子的 情 人就在这时把窗帘给垂放 下 来了。”丈夫十分惋惜: “唉一一”xI干 狗 §我们对主人很忠诚,恪守岗位,才能 品 德都没得说,却每每落人 口 实,出现坏人就说是什么 狗 仗人势 狗   腿  子,遇见不会说话的就说什么 狗 嘴里吐不出象牙.除了大象能吐象牙,其他动物都不能吐象牙啊,为什么单单拿我们 狗 说事?猪§你比我们猪类 强 多了,至少还有 爱  狗 人士为你们呐喊呢!哪里像我们 生 来注定就是养肥了被 杀 的?我的 肉 红烧了,骨 头 做炖骨汤做猪排,皮做了皮具,全身都献出来了,还落 下 ―个又懒又馋又愚蠢的孬名声,就连某些人智商低,还要被冠上猪的名号. 牛 §别说了,我们 牛 类比你们更凄惨.同样是全身都献出来了.你整天躺着 睡 大觉就行了,哪里像我壮年时还要天天出苦力,出不了苦力了,再被 弄   死   肉 .我们更凄惨的是,我们母 牛 经常被 性  虐 待, 奶 大的整天两个 乳 房被人揉来揉去的,遇到好说大话的更不得了,大小母 牛  生  殖 器都被他们放嘴里 吹 .苍蝇§我们苍蝇也好不到哪里去,苍蝇拍苍蝇 药 还有各种 杀 虫剂都是用来对付我们的,而且我们经常充当牺牲 品 ,在两派争斗时人们都喜欢对我们家族 搞 种族大灭绝的政策. 狗  牛 §啊?还有这个事,我怎么不知道?苍蝇§你们难道没听说过他们说就是只苍蝇也别想从我们这里飞出去?毒rd:早上,夫 妻 俩上街……  妻 :亲 爱 的,寒风呼啸,你哪儿最冷? 夫:脸……  妻 :可为什么我的脸不觉得冷呢? 夫:明天早上你不化妆试试驱动程序中间件接口:2018-11-18北京盛世四达科技发展有限公司3n6o:我拖着老 婆  下 巴,凝视着她的面颊:“你这张脸我怎么看都看不腻。”老 婆 有些 害 羞:“讨厌,为什么啊?”“没听过吗?肥而不腻。”宝叫:某精神 病 院听说领导要来医院视察 情 况,于是院长召集 病 人开会。在会上,院长讲道: 今天 下 午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门 口 欢迎。在欢迎的时候,所 有 病 人站在医院大门 口 两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越 好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给 大家吃 肉  包 子,只要有一个人 弄 砸了,所有的人都没有 包 子吃,记住了吗? 台 下  病 人一起喊道:记住了! 这天 下 午,领导准时到来。 当他步  入  大门的时候,欢迎的 病 人已在门 口 站好了。 这时,随着院长一声咳嗽,所有的 病 人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。 来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步  入  医院。 见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。 只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。 忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的 病 人,大步冲到领导面前,抡圆了给 了他一个大耳光,气愤异常地吼道:你丫不想吃 包 子了?涉稼:阿凡提上学的时候,学习很差,字也写得很潦草,他写 的字别人都不认识。 一天,老师问他:“阿凡提,你能做别人做不到的事吗?” 阿凡提回答:“当然能,比如我能认识 自 己写的字,别人 就做不到。”搅探:课堂上,前面有个 女 同学整节课都在 打 嗝,看她痛苦的样子,我们都在为她出主意。。。结果旁边一个正在 睡 觉的同学突然起来说:“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫!”iHgd 女 儿缠着爸爸讲故事,爸爸没办法问:想听长的还是短的? 女 儿说长的。爸爸说:从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。 女 儿忙说:我想听短的,爸爸说: 啪  打   死  了!缓者:办 公 室一 美  女 刚休完 产 假第一天上班, 一 男 同事快速冲杯咖啡端到 美  女 面前, 美  女 受宠说: 我在哺 乳 期,不能喝咖啡!  男 同事:谁让你喝了,让你给加点 奶 Crr8:高 中 的时候,我们班有个 男  生 经常分享毛  片  ,大家都亲切的叫他 黄  品 源。。。。。。7I润 妻 子外出讨债,几个月后却空手而归。老 公  生 气地说:“你真无能!” 妻 子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老 公 大喜,问道:“人呢?”  妻 子一拍肚子,说:“关在里面了!”福隔:2016年眼看又要过去了想想今年的目标有多少还没完 成 有多少喜闻乐见的事 情 你听说了 搞 笑网络热词 流 行语你get到了多少笑吧,笑吧,尽 情 地畅快大笑吧坑爹养育一个小屁孩就象发 射 卫星 花 费十几年心血确 保 每个环节和数据的正确最后一朝发送 成 功——考上大学然后卫星就消失在茫茫的外太空 只剩 下 定期不定期的发回来一些微弱的信号给点钱。。。给点钱。。。给点钱。。。把钱发给了卫星叮嘱吃好穿暖卫星又发回来微弱的信号别啰嗦。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。等信号稳定了又要 花 一辈子的积蓄帮他建立空间站如此坑爹的事 情 居然还号召大家造两颗。。。假币夫 妻 俩离婚争孩子在法庭上 妻 子理直气壮地说孩子从我肚子里 生 出来的当然归我了 丈夫愤怒地说笑话,简直是胡说八道取款机出来的钱能归取款机吗还不是谁 插 卡归谁法官当场晕倒,连律师都佩服 妻 子接着说如果出来的是假币你要吗在场的人都晕倒至今未醒  三 胞胎四年后的 幼 儿园门 口 很多人在接孩子一 男 人接了3个 男 孩长得都特像大家为这 三 胞胎称奇问道你这3个孙子是 三 胞胎吧?  男 人摇了摇 头 说坑爹的二胎政策一个是我孙子,一个是我儿子。大家追问:剩 下 的那个呢? 男 人哭了说:是我弟弟笑话的代价一哥们一大早去民政局非要跟媳 妇 儿离婚……工作人员问:离啥婚啊这一大早的好好过 日 子得了?哥们说:我昨晚回家给她讲个笑话她没笑工作人员说:一边待着去,就因为这个这算啥事啊,瞎扯淡,不能离哥们都哭了难过地说:他 妈  床  下 一个 男 滴憋不住,笑了。。。代沟一天老王坐火车出差卧铺车厢,都半夜了上铺的95后 妹 子还戴着耳机没完没了不着调地哼着歌长夜难眠,老刘终于忍无可忍于是,敲了敲上面的 床 板说 美  女 ,能让我 睡 会吗??? 妹 子探出 头 ,看了看,沉默了数秒然后轻轻地回答:行,你上来吧!。。。。。。 蓝瘦香菇【原版】2016年10月广西南宁一小哥失恋后录了一段视频:“蓝瘦,香菇”本来今 颠 高高兴兴泥为什莫要说这种话?蓝瘦,香菇在这里第一翅为一个 女 孩屎这么香菇,蓝瘦泥为什莫要说 射 种话丢我一个人在这里 【翻译版】难受,想哭,本来今天高高兴兴你为什么要说这种话?难受,想哭在这里第一次为一个 女 孩子这么想哭,难受你为什么要说这种话 丢我一个人在这里想哭,难受在这里,想哭 【延伸版】这两天很火的蓝菇小哥说的其实就是传说 中 的夹壮普通话(夹杂了壮族的语言)因为广西的壮语里面的发音没有翘 舌 音和送气音所以大家听起来会觉得很好笑比如 下 面几个 搞 笑例子 三 角形分割线原版:我扇在犒犒的典野上 干 现大便小便的银朵向我飚过来普通话:我站在高高的田野上看见大  片    片  的云朵向我飘过来原版:你喂 狗 真好普通话:你胃 口 真好原版:某 男 叫道:服务盐帮我拉 三 斤屎过来喂服务员问:要多少泡?某 男 :先拉一泡过来!怪点! 普通话:服务员帮我拿餐巾纸过来喂要多少 包 先拿一 包 过来!快点!原版:我老眼就 干 到你在7 骚  搞  干 得我喉 水  流 可系我又怕叶!普通话:我老远就看到你在吃烧烤看得我 口  水  流 可是我又怕热(PS:热就是上火的意思)这就是b和p,d和tk和g,n和lc、s、z没有分清的结果你们笑了吗烫z8:年轻的新兵搬来和老兵一块住,他发现老兵桌子上有一罐用广 口 瓶装着的 花  生 ,有天实在嘴馋,就 偷 吃了一颗,本想等老兵回来告诉他寻求谅解,但是又想到才吃了一颗,没什么大不了,于是没说。后来,新兵总是忍不住继续 偷 吃,最终他见 花  生 所剩无几,觉得也瞒不住了,就对老兵说出了实 情 ,老兵说:哦,这样啊。其实这本是一罐巧克力 花  生 ,我因为牙不好,所以只吃掉了外面的巧克力。。。。。。wm歪 买 家:“到家一试,衣服有点小毛 病 。” 卖 家:“哪里有毛 病 ?” 买 家:“你是东北人么?” 卖 家:“嗯嗯,说,哪里有毛 病 ?” 买 家:“嘎 鸡 窝那块有点拧劲子。”K8唱:“姑娘你真是条汉子!”“能换个新鲜点的说法吗?”“ 女 人如哥.”难辞:一对 情 侣签名:  女  男 人不能惯,越惯越混蛋! 男  女 人不能宠,越宠越有种!锐OE: 小时候 妈  妈 和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不  死  了。于是 妈  妈 教了我吃饭!拆柄:70后眼对眼,80后手拉手,90后嘴对嘴;70后天天加班,80后拒绝加班,90后拒绝上班;70后有存款,80后有欠款,90后有大款!国劈:几个损友来我家玩,损友见家里的熊孩子就问:晚上爸爸 妈  妈 都做什么了?他一声不吭的拿来娃娃,然后就趴在上面别提我当时有多尴尬了!S0馆:坐 公  交 上班,车辆到站,正准备 下 车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊 成 了开车,车子转眼又启动了!爸t6:问一 女 同事:你爸姓什么啊?她说:姓 黄 。我又问:那你 妈  妈 呢?她说:也是姓 黄 旁边一 女 的说:同姓恋啊?!介汁 A :唉,老兄,你是第一天来这里守墓吧?  B :是啊,真不喜欢这个工作。  A :这年 头 找工作不容易啊。  B : 唉,不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是 害 怕,可人家偏要叫我晚上来守,白天还稍稍好点。  A :要不以后晚上都让我来帮你守算了。  B :怎么,你不 害 怕?  A :怎么不 害 怕啊?只是白天我不敢出来。塔LS:我最想看见的,是你们抱着我的尸 体 哭泣传感器嵌入式通信协议:2018-11-18green.com 绿色网络科技信息技术公司折7z:在街上突然看到前 女 友,内心那个激动,不由 自 主的跑过去抱住哭泣,这时感觉后面有人拍我的肩膀,我怒了而说:你TMD有 病 啊,妨碍我重温旧梦了!那人说:哥们,这是老款的充气娃娃,店里还有新的,会叫的,要不您进来看看?我:额那好啊!Dy仅:北京单双号限行的第一天, 公  交 车上超 级 挤的,有一对夫 妻 站在门 口 ,从车后面挤过来一个mm要 下 车,跟那 女 的说了一句“让一 下  下 车”,那个 女 滴木有动。mm挤过去时就踩到她了。结果那 女 人好厉 害 的,不停的骂“神经 病 啊你!神经 病 啊你!~~”,还超大声, 搞 得全车都看呀,mm一直木有说话, 下 车时忍不了了,回 头 对那 女 人说,“复读机呀你!”全车人 爆 笑~!UX8J:五百年前我们就认识,当时的我很富,所以最想让你吃的是鱼翅;最想让你坐的是奔驰;最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有!霉似:和老 婆 吵架,说了句:天 下  女 人千千万,老子有钱天天换!老 婆 居然来句:天 下  男 人随便找,老娘没钱免费 搞 燕h8:这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近 生 意不太好,我又开了一个店。穗uT:做一个真 性  情 的酷人:去麦当劳,店员问:您想要什么呢?我就抱住脑袋大喊:我想要什么?!我要的太多了!我要和我 爱 的人在一起!我要我的梦想实现!我要社会安定!我要世界和平!我们新推出的欢乐分享套餐,您要不要…我就捂住耳朵一边大喊:我不听我不听!我不要我不要!一边跑出麦当劳。用不到路边一个乞丐对我说:“先 生 行行好,给我两块钱 买 个面 包 吧?”,我看到他面前的 破 碗空空的,就 买 了个面 包 回到他面前说:“看到发票没,面 包 涨到 三 块了,给你两块钱也 买 不到!”然后就一边吃着面 包 一边就走了……真后悔没有在现场朋友在KT V ,和一个 妹  妹 猜拳,她连续输了7次,喝高了!要求改 变 玩法,猜她 胸 罩的颜 色 ,提出 三 种颜 色 供选择。朋友抱着33.33%的几率,选了一个。只见 妹  妹 哈哈大笑:你输了!我没有戴 胸 罩,说完……真后悔没有在现场。dj刀:唐僧,八戒,悟空,沙僧四人在火焰山这个鸟不 生 蛋的地方找食物.............吃饱喝足后唐僧,悟空,沙僧师徒 三 人继续走上了取经的旅途。EX杰:免费笑话:一 男 戴墨镜上街,一大爷问:小伙子是面粉厂的吧? 男 子:您怎么知道的?大爷:村东 头 磨坊里的驴拉磨时也戴你那玩意儿。y3悠:你已长发齐腰,遮住一身肥膘!纵使虎被熊腰,但却背影挺好!一身香 水 飘飘,对我回眸一笑!看你 迷 人的笑,不知如何是好!只好低 头 笑笑,小样吓我一跳!育置:语文课上老师问:“有一个 成 语,说的是一个人原本是没有 罪 过的,但是他怀 中 装着一块贵重的玉璧,就因此获 罪 ,招致 祸 患,请问这个 成 语叫什么?”我站起来答道:“装壁遭雷劈!”葵选:跟二货朋友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘辣椒?”她说:“没有。”我又问:“我牙上有没有粘香菜?”她说没有,等我晚上回到家无意 中  照 了一 下 镜子才发现。我牙上粘了那么大一个紫菜。翅2U:天 下 八大苦:光棍半夜 洗 内裤, 寡  妇  三 更磨豆腐,小 姐  骚 无人住,领导被关纪检处,瞎子点灯走夜路,乞丐腊月 睡 马路,有 妇 之夫想 情  妇 ,老 婆 勾搭 男 人宿!rL甩:某 国 难征兵源,便贴出布告称:如果服兵役,将得到一 美  女 。一 丑  女 在兵站驻足,对着工作人员说道:请问,当 女 兵能给一个老 公 吗?tXTt:不要 吹  牛  逼  请把 牛  逼 还给 牛   牛 也需要 性  生 活!礼追:路过饼店,我进去说道:“老板!拿几个老 婆 饼,不加饼。”老板:“呵呵,滚。”疯fN:某天我经过某个教室,忽然听见一个老师说:”怎么样?”一个学 生 说:“啊,老师,好大好大!”我吓了一跳, 下 意识往这个班 级 看去,发现。。。竟然是老师是在白板上投影题目,题目的字太小,老师把字调大后,字太大了,学 生 说了“好大好大”,发现之后,我觉得好囧!!LkNa:昨天接到一 骗 子短信,让我速把钱汇  入  农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。今天结果收到回复:“都跑银行 三 趟了,还没收到你的钱,你这个 骗 子!p3R5:那年晚 自 习课看恐怖小说,正看到“一只手伸了过来”的时候班主任 偷  偷 的把手伸到我面前抢走了书,一刹那,我尖叫着顺手抓个圆规扎了 下 去。。。然后就没有然后了!!健zs:有个文艺青年的朋友是什么样的感受?今天收到借钱的短信:“天微凉,落风霜,洒家尚居泥瓦房。身披 三 尺难蔽 体  头 顶菖蒲似纳凉。晨夕饮粥,晌午 品 汤。但求闲银 三 五两,济命之恩永难忘。”这。。。我借还不行吗肆商:小时候的课本里说,七夕的晚上坐在葡萄架 下 能听到 牛 郎和织 女 的谈话尼玛的,全是 骗 子,我试了这么多年,只听到蚊子嗡嗡的声音测试测量组态控制:2018-11-18prior.com 先前的网络科技信息技术公司砖飞:老 婆 :老 公 ,如果有一天我 变  傻 了你还会要我吗?老 公 :当然会要了。老 婆 :么么哒。。。老 公 :这样我就可以让你告诉我 私 房钱在哪了。老 婆  跪 好,没有我的允许不准起来。筋0E:快递员:“你好!玩我鸟吗?”少 妇 :“滚开!  死   变  态 !”快递员:“你不是玩我鸟吗?”少 妇 脸红的说:“我老 公 在家呢,不要这样, 下 次吧。”快递员:“我说你是不是叫玩我鸟?”少 妇 羞怒的说:“我叫王元鹅。。。”nF润:一 日 ,和 女 友逛街,路过一个粪坑, 女 友突然问:如果我和你 妈 同时跳 下 去。你会先救谁? 我肯定的说道:“你。”  女 友暗喜道:“你真好,那你 妈 呢?” 我呵呵的笑着说:“她不会跳的!”神72:小宝:“大师,你不是算出我昨天有血光之灾的吗?我怎么没事啊?”大师:“你昨天都 干 什么了呀?”小宝:“就和一大 胸  妹 子吃了个饭,然后你懂的。”大师:“哦,你这是逢 胸 化吉啦!”A4陷:某饭店。。。 妹 子:“谋 杀 亲夫西些个(是什么)菜?”服务员:“刀拍 黄 瓜。” 妹 子:“隔壁老王西些个菜?”服务员:“红烧茄子。” 妹 子:“那前 男 友呢?”服务员:“金针菇……”虎尊:老侦探带着徒弟同时赶到现场,受 害  生 命垂危,拼命的用手指在地上写着什么,老侦探道:“不要动他,叫他写完,看看有什么线索。”不久受 害 者身亡,只留 下 地上的一行字:“还尼玛看!快救我!”误赔:酒吧里,一个 性  美  女 在吧台边坐了 下 来,摆出撩人的 姿 势。 酒 保 走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒 保 靠近她,然后双手捧著酒 保 的脸,一边抚 摸 ,一面用 性 感的声音说:“你是这里的经理吗?” “不是。”酒 保 回答。  美  女 把手伸到酒 保  头 发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?” “恐怕不行!”酒 保 说:“有什么我可以效劳的吗?”  美  女 把手指伸到酒 保 的嘴 唇 上,酒 保 开始温柔地  吸  吮她的手指。 十根手指都  吸  吮一遍之后, 美  女 继续说:“那请你帮我告诉你们经理, 女 厕里的卫 生 纸用完了。”雾皱 公 司有个胖子同事,和我玩的很好。平时两人有什么话都是直说的。一天,天气冷,他系了个红围巾来 公 司上班。我说:“胖子记住不要围红 色 的围巾,不然你会很像QQ。”割分:小巷里,一个大婶坐在凳子上,翘着二郎  腿  在看报纸。一个大叔站在她身旁,低着 头 给她拔白 头 发。大婶说:“看着点,可别拔错了。”只见大叔在大婶的 头  摸 索了好一会儿,使劲一拔,拿着 头  丝 在眼皮底 下 看了看,然后迅速的塞回大婶的 头 发堆里。坏Pz 男 人,总是笑容满面,两眼放电,不是发 病  犯 贱,就是坑蒙 拐  骗 ! 女 人丰 胸 细腰,放 荡  骚 ,不是掏你腰 包 ,就是放你 黑 刀!这年月 男  女 妖,小心 中 招啊!e4语:老 婆 :记得大学时,全班的 男  生 都追求我,当得知我和你结婚了,听说其他 男  生 跑到酒吧喝了一个通宵!老 公 :现在看来,应该是喝酒庆祝去了!厨冷:昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:“外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。“还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。”然后嘣一声就倒地了txVk:早上拿100元整的去报刊亭 买 矿泉 水 想换点零钱,报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊,我想了想,说:“那阿姨您有两个50的吗?”阿姨说:“这倒有。”我说:“行,那您先给我 破  成 两个50的,我再拿这50的 买  水 您就能找开了吧?”阿姨笑了笑,说:“早这样不就得了,50的我能找开。”示烘:我寝室一室友,晚上泡脚都是穿着 袜 子泡的,问他:“为什么?” 他说:“这样可以一边泡脚一边 洗  袜 子。”算uo:看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名:“你们说你们特么还是人吗!老子愚人节 生  日 怎么了!你们不信就不信吧,还非跟老子说晚上一起庆祝,劳资特么订了 三 桌菜,一个人看了一晚上!!”诞挡:老鼠 妈  妈 带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫: 咪 呜! 咪 呜!老鼠 妈  妈 也回叫: 咪 呜! 咪 呜!被 弄 糊涂的猫走了,老鼠 妈  妈 对它的小老鼠们说:你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一种外语总是有用的。xs恨: 我咒你老 婆 永远是处 女 L3材:以后上课再也不玩手机,传纸条了,因为一节课只有45分钟根本不够 睡 畅Gg:一个老 头 慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老 头 走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老 头 就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老 头 说:“咱们赶快逃吧,快!”址巷:杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天 下 。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏 头 诗,擅长预言。
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