管理营销信息化解决方案:2018-7-17核清环境工程公司即CI: 手拿菜刀砍电线,一路火 花 带闪电。续@O:一名警察把 自 己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到 自 己的车钻了进去,然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集 中 到了那个年轻帅哥的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那帅哥还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。警察要帅哥解释这一切,帅哥说:“今天我的责任是负责  吸  引警察。”崖r0:有位老先 生  图 书馆借书,恰巧他要借的书一个 女 孩正在借。老先 生 赶上去,道:“ 打 扰了,这本书能先借我看吗,我有急用,留 下 你的电话,我看完了给你送过去!” 女 孩说:“拜托,老先 生 !你这一套早过时了,还想要我的电话!哼!” 女 孩说完扭 头 走了,老先 生 却一脸茫然。。。。ux龟 交 通警察站在一辆汽车旁。他对司机说:“我应对你处以罚款,要知道,这条街道上的车辆只能单向行驶。”“那么,我现在就把车掉 头 。”“这里 禁 止掉 头 。”“那我就把车停在这里。”“这里严 禁 停车。”“那么,您出个价吧,如果不低,这辆车就归您了。”0Y饥:一名 男 子喝得醉醺醺的回家,喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪 中 的船,东晃西晃的晃到家门 口 刚好被老 婆 逮到,相当不悦的她,猜想老 公 一定又和那个野 女 人鬼混。“你整个晚上  死  到那儿去了?”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊,”他说。“金 色 沙龙,那里的一切都是金 色 的。”“放屁!那有这种地方! ” 男 人说,“当然有!金 色 的门,金 色 的地板。连尿壶都是金子做的! ”老 婆 当然不相信他的鬼话,第二天拿了电话本,找叫金 色 沙龙的地方?她 打 电话到那里查证老 公 的故事。“这里是金 色 沙龙吗?”她向接电话的酒 保 问道。“没错。”“你们有金 色 的地板吗?”“可可以这么说。”“那金 色 的尿壶呢?”停顿了好一会儿,然后 女 人听到酒 保 大吼,“嘿, 公 爵,我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙。”钞kL:张少爷 中 了秀才,家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说:“都说你聪明,我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接 口 就答:“一 日 三餐无油无盐。”张少爷朝 中 堂看了看:“十根金龙柱,十颗小圆珠,十对宫灯十红十绿。”杜老幺把碗筷晃了晃:“一只青 花 碗,一个大缺巴,一双筷子一白一乌。”张少爷火了:“哼!吃老子的,喝老子的,还不知足么?”杜老幺笑道:“嗬,敬祖宗的,拜祖宗的,当然嫌少呀! ”瓶掏:某人到英 国 旅行,早上六点钟,酒店的 女 侍给他送来一杯早茶。他说不要早茶,但 女 侍不听话,每天照样把茶送来。最后他在门外挂上“请勿 打 扰”的牌子。第二天, 女 侍照样把茶端来——这次不是一杯,而是两杯。h6连 生 物课老师要学 生 们做实验,将蚯蚓切 成 两半。切完之后大家的蚯蚓都还活着,可是有一个人的切完立马  死  了。老师过去一看,惊呼道:“谁叫你纵着劈的!”始Rd:大的瓜,小的瓜,种什么瓜得什么瓜cO允:工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真 情 越来越少。忽然想起了你,于是给你 买 了你最 爱 吃的东西,海鲜味 狗 粮!贯CD:老 公 说:“你看看你,真没用, 生 这么多 女 儿,连个儿子都 生 不出来。”老 婆 白了老 公 一眼,回答:“我还没找你呢,谁让你上辈子的 情 人这么多。”借lA:甲:“为什么 爱  情  公 寓里面张伟年龄最小?”乙:“因为他年龄小别人就叫他伟弟,年龄大就有人叫他伟哥。”vQ坚:儿子:“老爸, 生 活费 打 了么?”老爸:“ 打 了,一万。”赶紧去银行查一 下 ,只有五百。儿子:“老爸,为啥只有500元。”老 头 :“我现在很忙,红 中 。”儿子:“……”冤昌:夫 妻 俩在看电视,老 婆 一边看一边吃着棒棒糖,一会 舔 着吃,一会唆着吃。丈夫听到后, 色  色 的对老 婆 说:“要是我的小弟弟是棒棒糖就好了。”老 婆 听后嘎嘣,把棒棒糖嚼碎了。。。侄喇:同事 妻  生  产 ,众好友前往祝贺。一友问:“ 生  男  生  女 ?”同事:“莫提, 生 了个‘也好’。”众友大惊:“ 生 个也好’。”同事答:“按现在的习惯说法,如我 妻  生  男 的,你们就会说,恭喜恭喜, 生 了个 公 子。如 生  女 的,你们就会说,也好也好, 生  男  生  女 都一样。这不 生 了个‘也好’吗! ”待倾:聊1:晚上好。聊2:你好。聊1:你是 女 的吗?聊2:不说好吗?聊1:你多大?聊2:我不给你说。聊1:我不想和太大的 女 人聊。聊2:我可以给你说了,我也是。枝ab:从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过,为了 买  弄  自 己的才学,于是 吟 诗一首:大萝是萝,小萝也是萝,小萝装在大萝里,两萝合一萝;那人听了以后也对了一句:秀才是才,棺材也是材,秀才装在棺材里,两才合一才。秀才无言以对悦盾:父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最 爱 的桃树给砍掉了,大伯看到了十分 生 气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧 头 。所以不敢骂他。”月室:我走进一家店铺,冲着老板喊:“我爷爷没钱了,给我拿1000万来!”老板瞥了我一眼:“不就是上坟烧纸钱吗?有必要说的那么拽吗?”cDbI:哥们,我从来没有招惹你,你为什么要来招惹我?既然招惹了,为什么半途而废?呵呵,话说回来,人 生 嘛,就是笑笑别人,顺便再让别人笑笑。祝开心快乐每一秒。。音视频语音文字传输:2018-7-17河北棉针纺织品批发中心盘jJ:云在飘,风在 吹 ,相识,不需要理由;旭 日 升,夕阳 下 ,相伴,不止朝朝暮暮;天地 情 ,人间义,时常,短信续 情 谊。祝你安康!赛DI:展昭给马汉讲 自 己的英勇故事:“那天我 打 探逍遥楼,获得重要 情 报,却误 中 机关,身受重伤。我 强 提一 口 真气,支撑到开封府,突然眼前一 黑 。”马汉关切的问:“你昏倒了?”展昭:“不,是 包 大人出来了。”反嗽:小伙子横穿马路,司机急刹车探出 头 骂:你小子赶着投胎啊。小伙子回 头 说:现在去能赶上二胎,不是 头 胎。KnYX:某天,有个 黑 人去咖啡馆,到那里后,才发现只有他一个人是 黑 人。他也没有在意,便在一个白人后面的座位上坐了 下 来。谁知道那个白人马上以蔑视眼神看着他大声说到:“这里不允许有 色 人种进来。。。” 黑 人听到后,很 生 气的站起来对白人说:“我一出 生 ,就是 黑  色 皮肤,长大后,也是 黑  色  生  病 的时候是 黑  色 ,被太阳暴晒后仍是 黑  色 ,当被冻僵的时候,也还是 黑  色 ,我  死  去的时候更是 黑  色 皮肤。而你呢?白人先 生 ?。。。你出 生 的时候,肤 色 是粉红 色 的,当你长大后却 成 了白 色 ,你 生  病 的时候,会呈绿 色 ,被太阳暴晒后就 成  色 了,被冻僵的时候,会逐渐 变  成  色 ,而  死  的时候则又 成 了紫 色 。你有什么权力说我是有 色 人种??”缸信:刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿 婆 。年轻人:“阿 婆 对不起喔,我不太会骑! ”阿 婆 :“不大会骑还撞这么准!! ”X7hx:小刚:光 头  强 和灰太狼在 中  国 代表着什么?小明:不  死  之身!70退:同事王问同事李:“听说你老 婆  生 了, 生 了一个什么?”同事李 自 豪地说:“和我一样。”同事王点 头 说:“喔,又是一个眼镜。”倍t1:小学教师叫班上每个学 生 讲个故事,然后说明故事的教训。苏姬第一个说:“我父亲有个农场,每星期我们把 鸡 蛋放进一个篮子运往市场,”她说,“有一天,因为路面凸起, 鸡 蛋从篮子里飞出来掉到地上,都碎了。故事的教训是:不要把你所有的 鸡 蛋都放在一个篮子里。”第二个说故事的是 露 西。“我爸爸也有一个农场,”她说,“一天,我们把12只 鸡 蛋放进孵卵器,但只有8只孵出小 鸡 。故事的教训是:不要蛋未孵就数 鸡 ,如意算盘往往不可靠。”最后一个是比利。“我叔父 打 仗的时候是开飞机的,被人击落,他用降落伞跳到一个偏僻小岛上,身边除了一瓶 药 用威士忌酒别无所有,比利说,叔父被12个敌人 包 围了,他喝 下 那瓶威士忌,然后齿手空拳把敌人都 打   死  了。”“真是了不起,”教师说,“但故事里的教训是什么呢?”“教训是,”比利说,“叔父喝酒的时候不要 打 扰他。”岭懂:我:“医 生 ,我 口 腔溃疡, 舌  头 也起泡了,吃什么都感觉有股腥味。”医 生 :“嗯,你去开瓶 妇 炎洁。”钉乡:有天上课,老师想叫同学们开动脑经,遂问:“大宝,如果有天在森林里看见一只大 黑 熊怎么办?”大宝:“那我一枪 打   死  他!”老师:“如果没抢呢?”大宝:“我一刀捅  死  他!”老师:“万一你又没带刀呢?”大宝:“哎呀,老师,原来你这么想叫我  死  !“相长:最近悟到的一个道理:运气好的 女 孩,运气都不会太差。ZNTP: 有时候人要是臭 美 起来连城墙都会汗颜。aJ笼:早上收到一陌 生  码 发来的短信:“祝你 姐  姐 天天开心,越长越漂亮!”我纳闷了好久,还是回复过去:“请问你是哪位?”答:“我就是你 姐  姐 ,刚换了号!”武闲:清朝,丹阳西门有个 私 塾老先 生 ,喜欢作诗。一天,学僮端来一碗粥。他不忙着吃,却 吟 出《粥诗》一首:瓯米煮 成 一碗粥,西风 吹 来浪 波 稠;远望好似西湖 水 ,缺少渔翁 下 钓钩。恰巧秀才汤建文路过门 口 ,笑道:“老先 生 ,一瓯米煮 成 一碗粥,粥还稀吗?你这书房门朝东,西风从哪儿进来?西湖离丹阳千里之遥,你在书房看见了?你说缺少渔翁 下 钓钩,这碗边怎么站人?”老学究说:“就算我的诗不通,你说这《粥诗》该怎么写?”汤建文 吟 道:数米煮 成 一碗粥,鼻风 吹 来两条沟;近看好似团圆镜,照见先 生 在里 头 。老学究 自 愧不如。we个: 你老 婆  生 了吧!到时 生 得多的话给我一个,我特喜欢小 狗 沟B2:失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽的幸福,你是我此 生 的最 爱 !但我穷困时你走了,回来吧!我那可 爱 的人民币!征抬:一个小 偷 回到家后,竟然开始暴 打  自 己的儿子!小 偷  婆 看到后,连忙阻止,并问道:“你疯了吗?为什么 打 儿子啊!”小 偷 气的吱吱呜呜的说:“这个 狗 东西,他居然说长大了想当警察!”老 婆 听后,也给了儿子一耳光,骂道:“该 打 !叫你不学好!”PE高:一群萤火虫在空 中 飞,其 中 有一只不发光。另一只很好奇地问:“哥们儿,你怎么不发光啊?”不发光的回答:“哎,哥们上月忘 交 电费了!”挥仰:在时光的蹂躏和摧 残  下 ,我终 成  毒   侵  的无畏者。pcsj:我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道,欠我的那顿饭,啥时候请?图形图像识别机器视觉:2018-7-17PowerDesigner Could not Initialize JavaVM!ME搁:某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天,正当他在酒吧饮酒时,进来一个外地人,盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很 生 气,因为他注意到外地人始终盯着 自 己的影子看。正待要发作时,外地人突然敲了一 下 玻璃,问酒吧里的伙计:“嘿,伙计,这块玻璃难道是个放大镜吗?”乓SX:放假回家,终于发现我在家的地位得到提升。以前我 妈 会说:“这东西你再不吃我给 狗 吃了!”今天她竟然说:“这东西 狗  狗 不吃了,你吃吧。”QzVg:某天,小A同学,抱着肚子去了学校。小B同学看见了,问:“你怎么了?”小A:“我今天早上吃了一个 牛  肉  头 ,不舒服。”小B:“啊?那你得看看罐 头 有没有过期。”小A:“怎么看有没有过期?”小B:“你先把罐 头  打 开,然后闻一 下 ,有没有异味。。。”小A:“哈?罐 头 还要 打 开吃?”小B:“。。。”葛导:一 日  公  交 车上,一大肚孕 妇 上车劝旁边一 男 士给其让坐, 男 士不理,孕 妇 :“我站着肚子里的宝宝会很累的噢!” 男 士:“这宝宝又不是我的。”香LD 男 :“你的 生  日 派对经我精心策划, 保 证圆满 成 功。” 女 :“哦?说说看。” 男 :“先是跳舞、用餐,然后就是抽奖,切 生  日 蛋糕,紧接着就是最高潮的压轴戏!” 女 :“是什么?是什么?” 男 :“ 公 布你的真实年龄。”KJZw:小明写作文遇到不会写的字,他不查字典,而是漏掉。一天,他在作文 中 写道:“有一天,爸爸 生  病 ,让我去 买 人!我走进人店,看见盒子里放满了人,有的肥,有的瘦,有的大,有的小。我 买 了几个又肥又壮的人,回家给爸爸煮人汤喝。”老师问小明:“你编的恐怖故事吧,你怎么会给爸爸煮人吃?”小明说:“人参的参我不会写,然后就漏掉了。”扬2m:一个小 偷 回到家后,竟然开始暴 打  自 己的儿子!小 偷  婆 看到后,连忙阻止,并问道:“你疯了吗?为什么 打 儿子啊!”小 偷 气的吱吱呜呜的说:“这个 狗 东西,他居然说长大了想当警察!”老 婆 听后,也给了儿子一耳光,骂道:“该 打 !叫你不学好!”p3辛 床 前明月股市光,李白割 肉 睡不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市 花 样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有 情 天亦老,人若有股  死  得早。博舟:昨天来个人 买 车子,开发票写他名字,他说:“刘cao。”问:“哪个cao?”他说:“ 操 人的 操 。”我当时想我艹这人也太直接了吧。这时候他媳 妇 赶忙说:“chao,超人的超。。”我想静静~MO4g:儿子:我听说非洲有些 国 家的 男 人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?父亲:不单是非洲,是全世界。EF横:小时候住的老房子,是在山上的,我住二楼。有次晚上想上大号,懒得 下 楼,直接拉塑料袋里,随手就丢出窗外了。结果第二天,老爹去后面砍竹子,一刀 下 去,一坨屎从天而降正好掉 头 上。直到现在,他都不知道真相,只是对竹子有种莫名的恐惧。Ee训:刚才在高铁上,旁边的 妹 子一直放 毒 气! 妹 的,两小时投弹8次,那酸爽,熏  死  老子了,我休息会儿, 头 晕。缴50:就刚刚,在我们单位门 口 ,一个老人带着孩子玩,孩子也就两三岁,抬起 头 瞅着我萌萌哒的来了句:爷爷,爷爷。我那个尴尬啊,但还是勉 强 笑着向他挥挥手说:你好。只见他 奶  奶 一脸 黑 线的瞅着我,我 下 意识往后一看,后面还有一个老人,当时真想找个地缝钻进去。。。6j差:一帮 女 人在群里叽叽喳喳聊衣服,看了几眼,有个说什么什么牌子的衣服有气质,有个说什么什么牌子的衣服很优雅。。。我叹了 口 气,发了句:衣服这东西就是看脸,长得好看的 女 孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉,长得难看的 女 孩子,就算穿上世界上最优雅的衣服,都能穿出郭德纲的味道。。。一 片 寂静,两分钟后,我被T出了该群。dr战 国 足笑话: 国 足欢迎你,为你开天辟地,再不济的实力,也能找信心, 国 足欢迎你,在主场上分享平局,哪怕你世界排名垫底,我家球门常 打 开,开怀容纳天地。ZU溪 女 说:你为什么看上去那么老气呀? 男 说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗??赤共:出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换 成 暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改 口 :“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了 下 ,小声说:“那个,小伙子也是有的!”Ru窃:一 日  女 人碰到上帝。上帝:“幸运的 女 人,我可以完 成 你一个愿望!请说吧。” 女 人:“让 日 本消失在地球上。”上帝:“这个,还是换一个把!” 女 人:“那你给我找个 男 朋友吧!”上帝这时候扶了扶眼镜拿出来地球仪对 女 人说:“ 日 本在哪呢?”区绞:主人听到敲门声,开门一看,是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?”“不是,是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思?”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”85挂:一轻盈 女 子上 公 共汽车,刚找一座位坐 下 ,不小心放了个屁,一 男 子搭话道:小 姐 ,听 口 音你是外地人吧。建模仿真虚拟现实:2018-7-17黄山巅峰竹艺有限公司丑Qv 奶  奶 每次都对人家说:“孙儿们来,带给我双重的快乐! ”一个老 妇 不解话意,问道:“你这话怎么说呢?”“他们来了,我很快乐;他们走了,我也很快乐嘛! ” 奶  奶 解释道。VltM:从前,有个大财主叫胡心田,心术很坏,专门刻薄穷人。一天遇到文三说:“文三,都说你会讲古,今天讲个看看。”文三说:“好。从前有个姓十的和姓喻的结亲家。姓十的嫌 自 己的笔划太少,再说《百家姓》上也没有此姓。就对姓喻的说:‘你的嘴巴吊在旁边,是多余的,把那个 口 字让给我姓古,在《百家姓》上也可归宗。’姓喻的想,把我旁边的 口 字送给他,我还是姓俞,就答应了。可是,这人还不知足,又说:‘亲家,我这古字笔划还是太少,你把那个月字也给我,让我姓胡吧/姓‘俞’的一听,火了:‘想把我的 下 面都抠空吗?你这人真是心田不正/”胡心田 自 讨了一场没趣。极26:一小伙子去 女 友家看望 女 友。 女 友的父母有意避开,让他俩单独在 客 厅里谈 情  爱 。当他俩亲吻的时候,小伙子发现 女 友的小 妹  妹 正站在门 口 好奇地看着。“小 妹  妹 ,你上 床 睡觉吧,我给你一个银元。”小伙子说。小 妹  妹 没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有一个银元,让我再看一会吧。”2F谎:我怎么舍得你们分手,我要看你们结婚,吵架,冷战,离婚。Ii溪:愿我一觉醒来看到 床  头 飞来一百万现金人民币!WD鹊:一 日 和室友逛街看见有 买 仙人球的!我说:“ 买 一个回去能净化空气!”那货来了一句:“回去吃完饭还能剔牙!”我:“……”义第:我走进一家店铺,冲着老板喊:“我爷爷没钱了,给我拿1000万来!”老板瞥了我一眼:“不就是上坟烧纸钱吗?有必要说的那么拽吗?”予拿:一天一个 女 孩依靠在我身上睡着了,还真神,我们俩都站着的。她居然睡了两个多小时,我就把她抱在我的怀里。等她醒了,问我:“这是哪呀?”我回答说:“这是梦里。”9i犯 女 同事小沈给朋友 打 电话,电话通了,那 头 问:“你谁呀?”小沈答道:“我是小沈呀!”那 头 火了,回道:“你谁小婶呀?我还是你大爷呢!”说完挂断电话。音励:一架大型 客 机横渡太平洋时,机上的扩音器传出了机长的声音:“各位乘 客 请注意,我们飞机的一副引擎坏了。不过,凭其余的三副引擎,我们一定可以到达三藩市的,只是抵达时间会因此延迟一小时。”一小时后,机长又宣布:“对不起,我们又有一副引擎失灵了,不过我们可用两副引擎飞行,只是抵埠时间恐怕要迟二小时。”不久后,乘 客 又听到机长宣布:“各位朋友,真想不到,我们刚发觉第三副引擎也发 生 了故 障 。不过你们请放心,我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。”这时候,一个乘 客 光火了,大声喊道:“天啊,要是最后一副引擎也坏了,我们岂不是要整晚留在这里?”BW每:甲:“ 自 从穿上我 妻 子设计的防盗服,我的钱 包 再也不丢了。乙:“快给我画个样子,回去我也照着做二件。”甲:“从外表看和你这身材衣服差不多,就是没安兜。”念夹 女 施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤得 罪 kJ0O:跟 女 朋友吵架了,冷战 中 ,想缓和一 下 ,就跟她说:“宝贝,我错了,但是你也有不对的地方啊,老话说一个巴掌拍不响。。。” 啪  女 朋友给了我一大嘴巴子问:“一个巴掌能拍响了不,能拍响了不?”“能。。。”Dv颈:医 生 :“喂!快醒醒!” 病 人:“什吗事?”医 生 :“时间到了,该服安眠 药 了。” 病 人:“啊,我差点忘了。”qvFD:放学后得 公 车,挤得像沙丁鱼罐 头 ,我好不容易挤了上去,在司机旁抢得一个位置,但手却无处扶搭,于是只好抓着票箱 保 持平衡。在一团混 乱  中 ,司机突然在一个转弯处紧急煞车, 情 急之 下 ,我只好抓紧零钱箱,没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘 客 望着我笑 成 一团,而司机先 生 这时候也说话了:“小 姐 ,我们做的是小本 生 意,请手 下  情 ! ”pW能 下  买 东西,一熊孩子在楼 下 吃甘蔗,咬了一 口 嚼完就直接吞 下 去了,没错,就是吞 下 去了,还说甘蔗真难吃,我当时就笑了,这 傻 屌,你特么不蘸点老 干  妈 能好吃?@gKF:一瘸  腿  教授上台演讲《论证鱼是不是只有七秒记忆》。教授说:“我用棍子 猛  打 了一条鱼,过了五分钟再到它面前,结果它扑上来咬断了我的  腿  。”有人问:“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒?”教授答道:“不,我证明了鳄鱼不是鱼。”aaiF:小 卖 部出来一对 情 侣,拿了瓶饮料。我正准备也 买 瓶喝,听 女 的在后面喊 男 的:“喂,这上面再来一瓶是啥意思?” 男  头 也不回:“不知道。”于是, 女 的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到,心想碰见俩白 痴 。待他们走远,我急忙跑去捡起来,又是 吹 ,又是对太阳看,结果上面四个大字:谢谢 品 ev芹:谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。KT2r:在法庭上。法官问:“被告,当原告 下 河游泳的时候,你为什么乘机 偷 走了他的衣服?”“因为,要知道,那个地方是 禁 止游泳的,法官先 生 。”物联网大数据云计算:2018-7-17杭州温莎鞋业鸟T0:我最想看见的,是你们抱着我的尸 体 哭泣聪懒 妻 子说道:“我求求你!就算是为了我,你千万别再喝酒了,可以吗?”丈夫回答:“胡闹!这是什么话,我又不是为了你才要去喝酒的。”Zf茄 下  买  水 果,差点被宰 卖  水 果的大娘非常准确的报出了价格:“四六三十六,小伙子,算你三十五吧。”我赶紧说:“我还是要三斤吧,三六十八,我就带了20……”赖mu:一穷书 生  爱 上了财主家的小 姐 ,一天他去提亲,可财主让他做 成 三件事之后才可以娶他的 女 儿,他看见门边有一 头  牛 ,就说:“你先让 牛  头 ,再让 牛  头 ,然后让它跳到河里去,就算你赢。”书 生 走到 牛 的跟前,跟 牛 说了几句话,只见 牛 先摇了摇 头 ,后点了点 头 ,最后扑通一声跳到了河里。财主很奇怪,问他是怎么做到的?书 生 说:“我先问 牛 认不认识我, 牛 摇了摇 头 ,我问它你很 牛 吗? 牛 点了点 头 ,然后我用火烧它的尾巴,它就跳到河里去了。”财主气坏了:“我刚刚说错了,是先让 牛  头 ,后让 牛  头 ,再让它跳到河里去。哼哼,这 下 你没办法了吧! ”只见书 生 又走到 牛 的旁边,跟 牛 说了几句话, 牛 又跳到河里去了。财主很奇怪,问他怎么又做到了?书 生 说:“我先问它,你认识我吗? 牛 点了点 头 ,我又问它你很 牛 吗? 牛 摇了摇 头 ,最后我说那你知道该怎么做了吧?结果它 自 己就跳到河里去了,我也没办法! ”某Wl:现在孩子是不是都倒着长了。。。小学 生 :“孙子,你爷爷我在这呢。”初高 中  生 :“孩子,小心爸爸我找人 打 你。”大学 生 :“吓  死  本宝宝了。宝宝 生 气了?”呼2O:哥们手机电话本里有个叫“和平使者”的 女 孩。一时好奇就问是什么意思?哥们:这SB放了我几十次鸽子。。。州91:早上 买 早餐想 买  奶 茶和馒 头 ,对阿姨说:“阿姨给我一个 奶  头 。。。”北7o:老 婆 :“老 公 ,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。”我:“现在的你。”老 婆 :“那你那个时候为什么还要追我啊?”我:“ 饥 不择食。”8N循:今天不小心把老 公 珍藏了五年的茅台酒给 打 碎了。老 公 :看你还能 干 什么!五年呐,我收藏了五年就这样被你 打 碎了!老 婆 :才五年,我珍藏了20多年的东西也被你一 下 子捅 破 了,老娘也没有说什么!还配合你叫了几声……白甘:“呜呜我又来大姨 妈 了,肚子好痛。”“多喝 水 。”“ 妈  逼 一天你就知道告诉我多喝 水 ,除了敷衍我你还能 干 点什么?你从来就没有真正关心过我。。。”“那你过来给老子摁着F1让英雄在基地里走别被踢了,老子去给你做点甜点。”“好哒,老 公 。”NeqU:“经理太太,我得告诉您一点事儿:我们的经理先 生 ——您的丈夫——昨天在 公 司举办的晚会上企 图 亲吻我。”“这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和 美  丑 都抱无所谓的 态 度。”撤瓜 女 :“你小时候是不是经常 偷 吃贡 品 啊?” 男 :“我去!你怎么知道!” 女 :“呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!”葱Hc:最近在学驾驶,教练是广东人,在教学过程 中 又喜欢用一些普通话 成 语。在讲到会车时要果断,不要犹犹豫豫,说:“狭路相逢,勇者胜。”在讲到开车需要镇静,不要慌张时,说:“心静 自 然凉。”在讲到克服紧张 情 绪需靠 自 己时,说:“解铃还需系铃人。”在讲到挂铛过度用力而被反弹反而挂不上时,说:“这叫以牙还牙。”……d2zK:我 姐 说:“初恋真的很少能 成 了。”然后她给我举了例子。她说:“我上一年级喜欢一个非常可 爱  男  生 !结果上二年级人家就转学了!”多么凄 美  爱  情 故事,我已经醉了。呜湾: 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。加A6:我忘了 自 己曾经多 美 好,不会脏话不会笑里藏刀.zY3R:清朝,枝江县县老爷听说杜老幺聪明滑稽,就找到他说:“本县倒想试试你的功夫,你敢跟本县 打 官司么?”杜老幺说:“ 打 官司得到荆州府,我半文钱都没有,怎敢上路呢?”县老爷说:“你有半文钱就敢上路?那好,来人哪,跟他斩半文钱来! ”手 下 就把一文铜钱斩 成 了两半。杜老幺接过半文钱就走。到了荆州府,杜老幺状告枝江县老爷:“身为百姓父母官,目无王法好大胆,乾隆通宝劈两半,不断也得先撤官! ”那县老爷的乌纱帽当时就被摘啦!OP3e:一位 交 通警察发现一辆汽车沿着高速 公 路以22m/h的速度行驶,于是警察开车将这辆车拦 下 来停在路旁。他看见车里坐着五位老太太,前排两个,后排三个,后边三个脸 色 苍白。开车的老太太一脸 迷 惑地问警察:“警官,我可没超速埃”警察说:“太太,你没超速,可速度太慢一样会给别的车带来危险。”“太慢?! ”老太太说,“可是我看见那个标牌上写着‘22’呀! ”警察忍住笑解释道:“22是 公 路编号。”老太太谢了警察指出她的错误,警察又问:“车上的人都没事吧,为什么她们抖得这么厉 害 ?”老太太说:“没事,我们刚从119号 公 路上 下 来。”vx讨:一个 成 功的 男 人,有 自 己的事业,有个漂亮老 婆 ,还有个好兄弟。你知道 水 浒传吗,里面有个 卖 烧饼的,有 自 己的事业,也有个漂亮老 婆 ,还有一个好兄弟,不过他最后  死  的很惨。hj浆 妻 子对丈夫说:“我们的 保 姆要走了。她让我给她写个评语。我写了两条缺点,手脚不麻利,对主人不礼貌,你想两条优点告诉我,怎么样?”丈夫答:“那么你添上,她有极好的胃 口 ,并喜欢睡觉。”驱动程序中间件接口:2018-7-17辉县市顺鑫锌业有限公司即Kl 妹 子在微博上说:“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”然后有一神回复道:“我敢用我的 舌  头  舔 我的手机屏幕,你敢用 舌  头  舔 你家的马桶吗?”4c振:“被告,你是否承认 犯  罪 ?”“是的,法官先 生 ,我 妻 子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”1OJo:小 姐 被扫 黄 组抓走审问。小 姐 狡辩道:“我只是把两元的避孕套 卖 到了二百元!”扫 黄 组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”小 姐 解释道:“后……后来,教他如何使用,属于售后服务。”汉巾:噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦噜,小小小小染,要糖糖糖糖果@给小染染糖糖果的都是好银@每天都不用写作业哟!捧Od:一小 男 孩调皮的对他爸喊到:爸爸~爸爸我是饺子快把我吃掉!然后他爸配合的嗷呜吃了一 口 说:真好吃,宝宝,你是什么馅的啊?小 男 孩:爸爸~爸爸,我是屎馅的。背贫:一次带儿子去医院 打 疫苗,在前台签完字把单递给护士。那护士来一句:“爸比,给我。”我心想还 卖 萌呢:“单不给你了么?”她又加重语气:“把笔给我。”顿Sc:有个兄弟追 女 朋友,每天早上一 包 心形饼 干 和一瓶 牛  奶 ,坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼 干 去看 女 朋友, 女 友就问:“你这饼 干  买 的?我去了好多超市,就是 买 不到这种形状的。”他 自 豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的。”4p蹄:今天在家玩 撸  撸 没烟了,写个纸条加十元钱,叫四岁的儿子到楼 下  卖  买 烟不到三四分钟就回来了,手上拿着 包 土豆 片 ,很认真的说钱不够不能 买 烟我在想:该  死  的老板又涨价了,叫他把钱拿来我 自 己去儿子从裤 包 掏出九块钱~,那分钟我~凌 乱 了~设4x:如果一个人做事雷 打 不动,说明此人已被雷劈  死  殃析:老师:“小明,你说为什么小孩一 生  下 来要哭?”小明:“老师,我说了你会让我滚出去的。”老师:“不会的,你说吧!”小明:“几亿的同胞都  死  了,就活了一个,你说哭不哭。”老师:“你娃麻溜的给我滚出去。”砖aT:今天 妈  妈 问我:“以后找到老 婆 会不会不要 妈 ?”我严肃地摇摇 头 :“ 妈 ,你把我当 成 什么人了!我是那种能找到老 婆 的人吗?”L1UH:有一次岩江 片 去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬,把秕谷借给他。又有一次他上丈人家,碰上吃饭,丈人把腊 肉 藏起来,给他吃豆腐。这两次他都没言语。不久丈人约他去撵马鹿,丈人在前面堵,他却停 下 来休息。他一会大叫“上去了! ”一会大叫“ 下 来了! ” 害 得丈人跑上跑 下 ,连马鹿的影子也没看见。丈人精疲力尽地走回来,见岩江 片 正躺在树 下 悠闲地看蚂蚁爬树,就责怪他。岩江 片 却说:“秕谷当饱谷,豆腐换腊 肉 ,蚂蚁是马鹿。”丈人听了又气又羞,半天讲不出话来。搭yY:一位商人正要到停车场取回他的汽车时,他碰到了他的随员。“停在第7排的那辆红 色 小车是您的吗?”“是的。你为什么要问这一点?”商人说。“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”“什么是坏消息?”“您的车上的发动机被掀起,差点掉到地 下 。”“好消息是什么?”“我活着回来了。”dc0N 床 前明月股市光,李白割 肉 睡不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市 花 样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有 情 天亦老,人若有股  死  得早。31eo:当对 自 己的现状感到不满意或失望的时候,如何调整心 态 呢?很简单,想象一个比你的现状更糟糕的一种状 态 ,然后,你就会觉得 自 己还是幸运的。ssYY:五百年前我们就认识,当时的我很富,所以最想让你吃的是鱼翅;最想让你坐的是奔驰;最想让你戴的是钻戒。可最遗憾的是那时候这些都还没有!扭短:一天,一个胖子牵着一只猴子做 公  交 ,快到站时胖子说,师傅,停一 下 车,司机毫不耐烦的说,八戒,你就不能跟你猴哥学学,再忍耐一会儿!胖子看看猴子哭笑不得。MK缠:想念高 中 时拿的那种翻盖手机,最重要的是有按键。那时候 偷  偷  摸  摸 玩手机玩到一种境界,在桌兜里都能 摸 索着发出一条完整的短信。知道按几 下 会出现那个选项, 自 从拿了智能手机,这种特异功能慢慢消失了。铜狗:十二 生 肖联欢会,龙当总导演,老鼠 变 魔术, 牛 拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马表演马术,羊走钢 丝 ,猴爬杆, 鸡 唱歌, 狗 站岗,最后小猪看短信。扶ix:有一次我在专 卖  买 衣服,旁边一 女 孩也在挑选服装,说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说: 美  女 ,喜欢就试一 下  妹 子一 下 就发火了:“ 美  女 ?谁是 美  女 ?别人都喊我 女 神!你什么服务 态 度啊!”传感器嵌入式通信协议:2018-7-17河北化工研究所析怠:初三一次考试,由于之前没复习,在历史考试时,看到题目大部分不会,就起身离开了考场。老师很诧异,我说:我们青少年应该更关注未来……极筒:媳 妇 :“又惹我 生 气了!快给我滚过去 跪 遥控器不准换台!换台加一个小时!”我:“好好。我马上就去!”半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。你猜怎么做到的!?小意思,我把电池拆了!面鉴:某 日 好不容易约出喜欢了很久的 美  女 。散步时 美  女 将手伸到我面前说:“我的手都没地方放了。”我说:“你衣服没兜吗?”然后就没有了然后。照希:A:“我记得你之前 买 了挺好的鱼缸养鱼的,你的鱼呢?”B:“唉,别提了。为了养鱼,我好特意 买  水 温调节器,可是万万没想到 买 了假货!我至今都忘不了 妈  妈 那天在书房门 口 喊我:儿子,你的鱼缸 水 都开了!”A:“……”pT惑:“爸,我 妈 呢?”“你每次就会 妈  妈  妈 ,有啥事就不能和我说?”“哦,学校要 交 资料费五十块。”“你 妈 在你姨那唠嗑呢,快滚蛋,别妨碍老子做饭!”去罗:两个喝得醉醺醺的 男 子,其 中 一位说:“我有个好主意,咱们去找些风 骚  女 人乐一乐如何?”“算了吧!别找了,我家里那位就够 骚 的了。”另一位回答。“那好啊,我们现在就去找你家那位吧。”BaU1:我:“服务员,你们的 鸡 汤怎一点儿 鸡  肉 味都没有?”服务员:“先 生 ,我们的 鸡 汤是用小 鸡 做的,可能 肉 比较少。”我:“小 鸡 ?有多小?”服务员:“呃,还在蛋壳里。”敢 情 是把 鸡 蛋汤当 鸡  卖 哇。蝴怜:有一朵 花 儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问 花 朵:咱 生 个儿子叫啥名字呢? 花 朵:你每天给我吃米饭,不如就叫 花  生 米吧!WO侨:问:在‘对不起’ 中 间加两个什么字最心酸?答:对,我 买 不起。劲DK:大过年的总要回老家住几天。前几天回老家,没事 干 ,和弟弟 打 了半天羽毛球。很久没运动突然剧烈运动第二天容易浑身酸痛大家懂的。和弟弟睡一起,到了第二天早上。叔叔敲门喊我们吃早饭,我俩刚醒。弟弟幽幽地来了句:“一大早的屁股好疼。”于是,我叔画风都 变 了!叔,别走,听我解释嘿,叔!IC秒:某夫 妻 二人感 情 不和,丈夫经常在外面同别人的老 婆 过夜,老 婆 也经常在丈夫不在家的时候找别的 男 人来过夜。一 日 ,丈夫因为 情 人的老 公 在家所以只好回家过夜。夫 妻 二人睡至半夜时分的时候, 妻 子突然从噩梦 中 惊醒,并且尖叫到:“不好,我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦 中 惊醒并从 床 上一越而起,边穿衣服边说:“好,我这就走。”Ag旧:种草不让人去躺,不如改种仙人掌!泡oi:一天,佩库和 国 王一起 打 猎, 射  中 两只鸭子, 国 王邀他晚上来吃鸭 肉 。晚餐时 国 王吩咐 女 仆,给佩库盛碗萝卜,不要放鸭 肉 。他端起萝卜,每吃一块都说“鸭 肉 真香! ”第二天一早,他告诉 国 王,鸭 肉 太好吃了,他知道有地方鸭子极多,一箭能 射  中 10只。 国 王兴冲冲跟着佩库前往,见到的却是一 片 萝卜地。 国 王大惑不解,佩库说:“陛 下 ,您昨晚赏我吃的鸭 肉 就是这个呀。”QU佣:“你真是懒得可以!”“哪有!我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换 成 二氧化碳!”NU丰:城里正在动工建房,忌讳说“烧”和“火”字。木匠们不服气佩库的聪明,他们商量好后就去把佩库叫来 打  赌 ,讲好在完工前谁说了“烧”和“火”两个字,罚一升酒。过了好几天,佩库来见木匠,说:“我上山原去了,那里的老乡太糊涂,用木 头 锅煮粥吃。”大家惊问:“那样锅不就烧坏了吗?”木匠们本想赢他,不小心说了“烧”字,结果还是输了。s2勒:上车时对 公  交 司机师傅说:“刚刚好多人,来了几辆的士都被抢了,还好你及时到站,不然我要迟到了。”司机师傅嘴角浮过一 丝 难以察觉的轻蔑,幽幽地说:“想不到你也参与了夺的一事。”怀Ua:有天, 姐  姐 在吃 药 。熊孩子看了看 药 盒说:“ 姐 ,这盒子上写着有效期三年,是不是三年后才有效?” 姐  姐 淡定的说:“熊孩子,三年后有效我吃它 干 啥? 病  自 己好了。”秒暮:光棍节晚上。 男 :“哭什么啊?有什么不开心的事说出来让大家开心开心?” 女 :“刚才在 公 园里给人抢劫了,抢走了二百多块钱。” 男 :“身外之物……” 女 :“我哭的不是钱,我哭的是我连二百块钱都不值吗?” 男 :“……”VS诞:有一天,魏 国 贞从一家茶馆门前经过,见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱,就走进去对他们说:“喂,别你推我,我推你了。我讲个故事给你们听吧,听了看还肯不肯给钱。”从前有两父子,家里很有钱。儿子 成 亲后,就分家了。过了没几年,老子的钱渐渐 花 得差不多了,儿子却越来越富了。一天,老子去找儿子要钱 花 ,儿子不肯,老子只得哀求儿子道:“这样好不好,我 卖 一辈给你吧! ”儿子听说 卖 辈,就高兴地给了老子一笔钱, 买 了一辈。从此,他们就以兄弟相称了。老子是个挥金如土、用钱像 流  水 的人。没过多久,老子的钱又 花 光了。只好又跑来对儿子说:“我再 卖 一辈给你吧! ”于是,儿子又给了老子一笔钱。从此,他们之间老子就 成 了儿子,儿子就 成 了老子。后来,族长把父子找了去, 打 了儿子两耳光,骂道:“你这 乱  乱 族的逆子,这 成  体 统吗?”儿子不服气地说:“这有什么不 成  体 统?我这老子是用钱 买 的,又不是 偷 的抢的! ”族长喝道:“难道有钱就可以 买 老子吗?像你这样 买 ,那有钱的人不要 买 上900个老子吗?”儿子满不在乎地说:“你有钱也去 买 嘛,怎么管我呢?”族长无可奈何地说:“那好吧,你既然不肯给老子出钱,那就把钱留着去 买 老子吧! ”听到这里,有个财主 猛 然叫了起来:“哎呀!我们又遭魏 国 贞骂了! ”等财主们醒悟过来,魏 国 贞早就走出了茶馆。纪AG:上班时刻,一个胖 女 人挤在一辆拥挤的 公  交 车上.全车的人都瞪大眼睛看着她.胖 女  生 气地瞪着坐在她前面的LoneWolf说:「喂!你老看着我做什么?」LoneWolf很 害 怕地回答她说:「小 姐 ,我看不见其它的地方呀...」测试测量组态控制:2018-7-17河北省安平县第二丝网厂目俘 女 佣人不慎 打 碎了 花 瓶, 女 主人大发雷霆地说:“你一个月的工钱,还不够赔这 花 瓶的。” 女 佣人想了想,答道:“太太,那么就请你给我多加一倍的工钱吧! ”燥织:皇帝见后宫妃子 病 怏怏的,问太医怎么治。太医开方:“ 猛  男  干 。”几天后,皇帝见妃子面若桃 花 ,而 猛  男  黄 肌瘦,又问太医 猛  男 怎么啦。太医曰:“皇上,这是 药 渣。”jYvq:一对 男  女 在舞会 中 相遇,舞会散後, 男 人送 女 人回去後想跟她燕好,可是 女 人并不愿意,就对 男 人说:「听着,想和我在一起的 男 人须具有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的XX。」那 男 人点 头 表示将来一定会办到,再来找她。一个月後... 男 人约出那个 女 人,得意的指着一旁的新轿车,并在 女 人的耳边低声道:「至於另一个条件,我问过医 生 了,他说可以『缩谢到你所要求的长度。」领昌:一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!他立刻走到车务管理员说:“我要敬你一支雪茄祝贺你,因为我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车! ”那车务管理员说:“请收回雪茄吧!这是昨天的火车! ”击颗:有一次上讲台演讲,太激动了,开 口 就说:“祖 国 啊!我是你的母亲!”你们能想象台 下 老师的表 情 吗?tH攻:人作为一种 生 物,有三大最基本的需求: 生 存、繁 殖 ,以及上网。如果非要去掉一种,很多人会选择去掉繁 殖 Qo它:两个外星人奉命去地球考察,结果快接近地球的时候被不明的 保 护罩弹了回来,想尽办法也不能接近地球,只好原路返回,回去怎么查都查不到地球周围到底是什么。一个曾在地球 呆 过的资深外星人说了三个字,“香飘飘”。治扒:一司机酒后开车被警察逮个正着,遂解释喝了点啤酒。警察问:“啤酒不是酒吗?”司机反问道:“酱油也是油吗?”2P锁:牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说:“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以,凡是今天到会的人,每人都应该捐出他的收入的十分之一。”有一个教徒听了感动的得大声说:“十分之一不够,我们每个人都应该捐出二十分之一。”陷尖 波  国 王邀请比尔巴到该 国 访问时,问道:“依您看来,还有哪位 国 王像我一样照顾人民利益和主持 公 道吗?”比尔巴说:“您像望 日 的月亮,谁也不可能和您相比。” 波 斯王又问:“阿克巴 国 王和我比较如何呢?”比尔巴说:“他倒像初二三的月亮。” 波 斯王听后乐不可支,送给比尔巴许多财物和布疋。比尔巴的话很快就传到阿克巴 国 王耳里,反对他的人竭力煽动 国 王处罚他。比尔巴回 国 后, 国 王带着怒气问起此事,他谦恭地说:“陛 下 ,新月一天天长大,象征您的事业会不断发展;而望 日 之月将逐 日 缩小,象征 波  国 王会 日 益耗损直至消失在 黑 暗之 中 ,我实际上在称颂谁,您一定会理解的。”挨挠:很久没收到你的信息,俺想到  死  ,曾用薯 片 割过脉,用豆腐撞过 头 ,用面条上过吊可都没  死   成 。你就请俺吃顿饭,撑  死  俺算了。萝碌:A:为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱?B 啪 就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!Vq例:堂哥小学学习不好,脑子笨的很,老师气的说:“就你这样子吃屎都赶不上热的。”堂哥回来后委屈的和大伯转达了老师的看法,大伯一拍桌子吼道:“他娘的!你咋不问问老师,那热的给谁吃了!”站压:医 生 :你的X 片 显示你肋骨断裂。 病 人:那该怎么办?医 生 :没关系,我已经用PS帮你修好了…苍格:老师:“ 生 的反义词是什么?”我:“我知道,是熟。”老师:“怪不得那么胖,就知道吃! 生 的反义词是  死  !”PS至:一天, 女 孩去她闺蜜家玩,手机没电了借闺蜜的手机给 男 朋友 打 电话。电话一接通 女 孩还没说话,就听见 男 朋友在哪边喊:“媳 妇 咋了?” 女 孩说:“老 公 ,你咋知道是我呀。” 男 孩说:“我猜的呀。”予xQ:“发 生 了什么事?”马克的朋友问拄着 拐 杖的马克。“汽车出事了。”“天哪,今后你不靠 拐 仗就不能走路了吗?”“上帝才知道,医 生 说我可以不靠 拐 仗走路,可律师坚持让我不要扔掉 拐 杖。”贿GV:今天去老 姐 家看到老 姐  打 外甥。问我 姐 :“为什么 打 他。”老 姐 说:“收拾他书 包 时翻出一张试卷作文题目是我的舅舅!这小子居然写我的舅舅得脑癌  死  了。” 姐 你累不,累了我替你接着 打 哈Ya:一 日 与媳 妇 在乡 下 路上散步,见一 黑  狗  狂 追逐一只 鸡 ,追到一鱼塘边时 鸡 噗噗翅膀飞上了树枝,那 狗 没刹住掉鱼塘里了。我忍不住哈哈大笑,媳 妇 这时看着我,来了句:“看到了吧,玩 鸡 的都没好 下 场。。。”2V贱:今天骑摩托车跟一个电动车撞了,那人昏了过去。 下 车一看我吓尿了,这尼玛 头 咋拧了一圈啊。于是我就想着给他拧过来,只听咔嚓一声 头 拧好了。这时我才发现那人衣服是倒着穿的。
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