管理营销信息化解决方案:2018-7-17上角标准制品厂sj便:一位 妇  女 正在津津有味地看着电影,可她邻座的一个 男 人开始 跪 在地上寻找什么。这位 妇  女 小声问道:“你在 干 什么?找什么东西吗?”“一块硬巧克力,” 男 人低声答道,“我把它掉到地上了。”“一块巧克力?”这位 妇  女  生 气地说,“它已经脏了!我这块拿去,请你安静点,我正看电影呢!”她给了他一块很大的巧克力。“但是,”那个 男 人说,“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。”踩另 床 前明月股市光,李白割 肉 睡不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市 花 样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有 情 天亦老,人若有股  死  得早。LzJv:“经过昨晚,我已经回不了 头 了。”“啊?你……你不会是?到底怎么了?”“昨晚我落枕了。”LOrM:有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高;”苏州人回答:“对啊,去年6月有一个人从桥上掉 下 来,到现在还没落 水 呢。”接着苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一 下 。”山东人说:“你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”6UWn:甲:“ 自 从穿上我 妻 子设计的防盗服,我的钱 包 再也不丢了。乙:“快给我画个样子,回去我也照着做二件。”甲:“从外表看和你这身材衣服差不多,就是没安兜。”pulZ:士兵问连长:“作战时踩到地雷咋办?”连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”乏短:母羊没有角,而喜洋洋与灰太狼 中  美 羊羊却 头 上有角。这说明 美 羊羊是一个 公 羊,每天却还化妆。这还不是关键,关键是肥羊羊还围着 美 羊羊转。vr励:这几天,老 公 很喜欢骂别人屎壳郎,老 婆 就一直在等。有一天,老 公 骂老 婆 屎壳郎,于是老 婆 就推了他一 下 。老 公 又骂了一句,老 婆 又推了一 下 。老 公 突然一愣,然后就没有然后了。亦MS:导游:“ 女 士们、先 生 们!你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”“这是政府大厦。附带提一 下 :这幢大厦是我父亲设计的。”来到  死  海边,导游喊道:“ 女 士们、先 生 们!我们来到  死  海边了。这  死  海……”“我们已经知道了,”一个旅游者 打 断他的话说,“它是你父亲 打   死  的! ”镜凤:“我真倒霉,出来逛街都被人踩。”一只斑马说。“这个斑马线真不老实。”行人说。719t:一位计程车司机开车开的很快,他车上的乘 客 很怕,就请他开慢些,那司机就说:“没关系啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事! ”然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来,乘 客 又很 害 怕,请他不要跟人家赛车,那司机又说:“没关系啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事! ”后来司机又频频闯红灯,那乘 客 又很 害 怕,请他不要再闯红灯,那司机又说:“没关系啦!我大哥也是这样子开计程车,都开了十几年了也没什么事! ”忽然,来到了一个十字路 口 ,前面是绿灯,那司机忽然煞车停了 下 来,那乘 客 就很好奇的问说:“为什么你现在反而要停 下 来?”那司机就尴尬的说:“没有啦,就是怕我大哥从红灯那边闯了过来! ”裕ye:楼主:如何优雅地跟 女 朋友吵架?回复:吵赢了的都单身了。。。暮ki:此处不留爷, 自 有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。轧Em:在动物园的假山旁,一位年轻 女 郎不解的向动物管理员问道:“那些猴子为什么不出 洞 让人们观看?”管理员答道:“奥,现在正值它们的 交 配期。” 女 郎又不解地问:“那为什么我向它们扔好吃的东西,它们还是不出来呢?”管理员回答说:“要将心比心嘛,假如是换了你你会出来吗?”革gO:在快递 公 司上班,负责给 客 人邮寄货物。有时会遇到心急的顾 客 ,总是在前台催问:我的东西呢,你没有寄吧?是不是?没有寄吧?遇到这种 情 况,我恨不得当场脱 下 裤子,以证清白!楼gd:一位 男 子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”乘 客  中 很快有人拿出了威士忌。这位 男 子接过。喝了几大 口 ,然后将酒瓶还给乘 客 道:“太谢谢你了,我这人看见 女 士晕倒就难受,这 下 好多了。”用软:种草不让人去躺,不如改种仙人掌!歌僵:在时光的蹂躏和摧 残  下 ,我终 成  毒   侵  的无畏者。草截:空 中  姐 用和谐悦耳的声音对旅 客 命令道:“把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅 客 都按照空 中  姐 的吩咐做了。过了5分钟后,空 中  姐 用比前次还优 美 的声音命令道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们飞机上忘了带食 品 。”哭析:四个退休的家伙正在 打 高尔夫球。第一位将他的球 打 进树林,于是在他进入树林找球之后,其他三位的其 中 一位开腔问:“鲍伯,你儿子近来如何?”鲍伯答:“我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年 生 意好得不得了,他便送一部车子给他的朋友。”第二个家伙问:“比尔,你儿子混的怎样?”他回答:“我的儿子得到一艘游艇经销权,今年 生 意比以往更好,于是他便送了一艘游艇给他的朋友。”第三个家伙问:“乔治,你儿子近来可好?”乔治说:“你们知道我儿子是不动 产 经纪商,今年房地 产 景气不错,他甚至送一栋房子给他的朋友。”这时,到树林找球的家伙回来了,于是他的同伴问他说:“山姆,近来你儿子怎么样?”山姆答:“我也不很清楚,你们知道我儿子是个同 性 恋,但他最近一定是走了什么 狗 屎运,因为他的同志们送他一栋房子、一部车子及一艘游艇! ”音视频语音文字传输:2018-7-17上海紫升电器有限公司K1aH:“亲 爱 的克拉拉,”年轻的 男 子在字条上写道:“请原谅我再次 打 扰你。我的记忆如此之坏!我昨天向你求 爱 而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲 爱 的威尔,”年轻的 女 子用纸条回答说:“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起是对谁说的了。”严物:那天我去北戴河看见你了,真的,我也不敢相信我的眼睛,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一 下 ,嘿,这小王八,壳还挺硬!闸Bb:有几个人在野外拾到一个罗盘,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地笑起来。这几个人 迷 惑不解地问:“你又哭又笑的,到底怎么回事?”毛拉答道:“我开始的哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不知道是什么;后来的笑,是因为我发现 自 己也不认得这东西。”mW召:Amy驾车过十字路 口 时闯红灯被警察拦 下 。警察:你没看到是红灯吗?Amy:有埃警察:那你为什么不停车?Amy:因为我没看到你。亮乎:我讨厌睡觉 睡得正香时 去读书 去上班lM翅:我有钱了, 打 算送你一辆车。可是汽车太贵,火车太长, 自 行车太累,学步车对你来说纯属是浪费,还是送你一辆风车吧,又环 保 ,又实惠!u8zK:一 女 搬家,晚上停电,赶紧点燃蜡烛。有人敲门,是隔壁的小孩:“阿姨,你家有蜡烛吗?” 女 子想:“天哪,刚来就借东西,以后还得了呀。”于是她冷冰冰地说:“没有!”小孩笑了,笑 中 带着一 丝 得意:“我就知道你家没有, 妈  妈 怕你 害 怕,让我给你送蜡烛来了!”8zX4:问:“手机在什么 情  下  中  国 移动 变  成  中  国 联通?”答:“大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人 生 哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由 中  国 移动 变  成  中  国 联通。希望能给你带来帮助。”栗bq:小q有个 打 火机,比普通的那种大两倍,这是前提!有次和朋友一共4个人去酒吧喝酒,白天酒吧人少人们正聊天呢,然后小q拿起 打 火机点了个烟,就把 打 火机往桌子上这么一扔,结果给 爆 了这不是GC,GC是其 中 一2B朋友直接爬桌子 下 去,还喊着:“要 爆 炸了,快趴 下 …!”Jf睛:有一醉汉到院子里小解,办完事后却怎么也走不了,就 呆 在那儿睡着了。天明朋友出门一看,哇,原来他用皮带把 自 已与小树绑一块儿啦!斩ZU:人帅机巴累,脸 美  逼  罪 !Nn铸:医 生 :“我上次给你开的 药 对你有帮助么?” 病 人:“当然有,我叔叔错把 药  成 他的了,结果离开了人世。我继承了那一大笔财 产 bC娘:十二 生 肖联欢会,龙当总导演,老鼠 变 魔术, 牛 拔河,老虎钻火圈,兔子赛跑,蛇游泳,马表演马术,羊走钢 丝 ,猴爬杆, 鸡 唱歌, 狗 站岗,最后小猪看短信。微议:有一个 傻 瓜,一天到晚只会说“那还用说。”一天他穿的很帅气来到饭馆。老板一看,高兴的说:“是不是要吃饭哪?” 傻 瓜说:“那还用说。”“来一个海虾一个螃蟹一瓶白酒三只烤 鸡 如何。”老板说到。 傻 瓜说到:“那还用说。”。。。。。。吃完饭菜。“请付钱。”“那还用说。”。。。“快一点。”“那还用说。”“你没钱吧。”“那还用说。”“你这个 傻 瓜。”“那还用说。”dh质:鄙人路过寝室楼,一股东西漂上 头 。抬 头 满楼皆望尽,唯见泪已满面 流 。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德,吃完泡面 乱 倒汤的!蜘视:终于,他们第一次睡在了一起,关了灯、钻进被窝。当 男  摸 到MM 胸 部的时候, 男 友说:“亲 爱 的,别趴着睡啊!”糠WB:法 国 一家大 公 司的经理要聘请一位秘书,于是请一位心理学家做主考,他的题目是2加2等于几。第一个应征的 女 子回答是4,第二个却回答可能是22,第三个则回答既可能是4也可能是22,于是心理学家对经理解释测验的结果,他说第一个 女 子很实际,但太 保 守;第二个好空想;只有第三个最理想。然后他问经理如何决定,那经理想了一想,才羞涩地回答:“我看还是那个穿紧身衣的好。?洲待:记得上大学时,哥假期陪 女 神去 打 胎。医 生 问:“你是孩子的父亲?”我不好意思点点 头 。“你确定?”我望着 女 神恳求的双眼坚定的说:“当然确定!”医 生 当场就给我一巴掌,我捂着脸问:“ 干  打 我?”只见 女 神抓着医 生 的手说:“爸,够了,他为人还不错!”碗垃:一同学刚睡醒,躲在被窝里给室友发短信想问他老师点名没?过了几秒钟,从对面 床 上传来幽幽弱弱的声音:“你确定是问我吗?”wPes:谁说 女  生 就得柔柔弱弱,劳资就是二十一世纪的 花 木兰。图形图像识别机器视觉:2018-7-17site:stackoverflow.com db-structureYMVj:和老板去见 客 户,老板开 自 己车,转弯突然冲出一条 狗 。眼看就要撞上了,老板一个急刹停了 下 来,没想到 狗 也刹住了。把我给乐的说:“哈哈,你看你看, 狗 还会刹车。”结果我今天就和 公 司说拜拜了。vE妖:“老 公 ,我 胸 部又 变 大了。衣服好紧。”“尼玛!快把儿子的衣服脱 下 来!”弟gv:新手钓鱼,先穿了个树叶,半天没鱼上钩,又换面 包 一样不上钩,又去换蚯蚓还是不行,此人气愤的掏出一百块钱扔到 水 里,要吃什么 自 己去 买 吧!转蛾:一 女 士到 公 安局报案说她丈夫失踪了。警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的 日 子。”39eV:努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!5p向:快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师,可不可以用 打 勾的啊,猩猩好难画哦。”候Rn:我 女 儿六岁,老 公 平时嘴很欠。有一次他问我 女 儿:“等你长大了可以把你们班漂亮的 女 孩子介绍给爸爸吗?”就听我 女 儿说:“那我可以把帅气的 男 孩子介绍给 妈  妈 吗?”当场笑晕,真是亲闺 女 en教 打 牌的时候千万别喝特仑苏,特仑苏,特能输!萝vX:几年前,和同学去影像店租碟,进店同学一问,老板有没有 打  片 类型的老板一听忙着介绍各种武 打 和古惑仔 片 啊,同学一看,补了一句:“有没有两个人 打 架的”老板似乎明白了什么直接邀我同学里面请,同学各种淡定啊地oA:有一个人,去郊外办事,他想了想怎么去呢?是骑车还是开车,为了看风景,他选择了骑车,后来和朋友借了一辆28车,他骑着骑着累了,说搭一辆车走吧!过来一辆宝石皆,他一拦给他停住了,他说:“顺路吗拉我一 成 ”。“好吧”那我的车怎么办和朋友借的还要还那,司机说:“这么着吧,我车上有绳子,我拉上你。”“那怎么行,你的宝石皆不把我拉飞了”“没事我开20-30脉,如果快了你就摇玲”“好吧”开始还可以20-30车,后来一辆宝马“嗖”的一 下 超过了宝石皆,宝司机说:他 妈 的! 破 宝马赶超我。他就“嗖”追宝马,过一个十字路 口 时,一个警察看到了向上及汇报说“我他 妈 的站一辈子岗了从来没见过,一辆宝石皆和一辆宝马飙车,后边一辆28大车摇铃要超车”。GL食:在一堂数学课上,老师问:同学们,谁能出一道关于时间的问题?小明举手站起来说:老师,什么时候放学?壶驶:唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:“悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!”悟空很快回来,手里只拿了几根 黄 瓜。唐僧:“这是到哪里了?”悟空:“方圆百里都是 黄 瓜地,我也不知道是哪里!”唐僧:“扶我起来,想必到了 女  国 了!”窝Us: 我 花 了年的时间学习了一身过硬的泡妞本领,却忽略了 自 己本来就是个妞!@s兆:渔夫 妻 子与邻居勾搭,以猫叫声为暗号。夜,窗外响起猫叫声, 妇 人大声嚷:“猫儿别吵,今夜无人 打 鱼,明晚再来吧!”外面传来一声:“好!”估嗽:一个司机大雾天晚上 迷 了路,隐隐约约看见路边有一个路标,就把车停了 下 来。可是雾太大,怎么也看不见写的什么字,于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上,终于看清上面的字:有雾当心。8SVV:楼主:我家的猪可以上树,这说明什么?回复:说明它们的 性 取向不太正常。愤流:刚刚在屋里发现一只  死  苍蝇,我就纳闷了,也没 打 它没喷 药 的怎么就  死  了呢?而且这只还这么年轻,遂拿起观察,发现其肚子扁平,顿时 罪  恶 感来袭。是我的错啊,连只苍蝇都养不饱,难怪我没 女 朋友!tX楚:什么是在乎?佛教解释为执着。一个太过执着的人,很少会有幸福感,一个太在乎别人的人,别人往往会不在乎他。V0莫:甲:“今天去面试,一分钟不到,面试官就当场录取了我。”乙:“真的?这么厉 害 啊?你的专业是他们非常需要的?还是他们很欣赏你的特长?”甲:“都不是。”乙:“那为啥就当场录取你呢?”甲:“因为我一进去有点紧张,一不小心碰到了桌上的电脑,摔到地上坏了,所以他们让我在那 干 两个月赔偿电脑的费用。”乙:“……”玉D3 下 午和 女 同事在办 公 室聊天,我坐着,她站着。她老 公  打 电话,说来接她了,她收拾东西准备走,起身时被椅子拌了一 下 ,一屁股坐我  腿  上!出于本能我抱着她怕她倒了,刚好她老 公 推门进来!我俩正不知所措,她老 公 竟然默默的关上门出去了!建模仿真虚拟现实:2018-7-172016年土地整理招标公告望Ht:我有一哥们,嘴比较笨,前几天带他 女 友出去玩。她 女 友问他说:“亲 爱 的,你嫌我长的 丑 么?”一般人都会说亲 爱 的你是最 美 丽的云云。结果我这哥们来了句:“嗯,不嫌!”吃尿:有个上班族临时要停车,当他停好车的时候,发现他居然停在红线上,为了不被拖吊,所以他就写了一张便条夹在车窗上,内容是:“拜托!借停一 下 !事关百万元之巨款! ”当他回来的时候,发现了夹在车窗上的罚单,同时也发现了另外一张便条,写着:“在这种 情  下 ,罚你几个钱你是不会在意的! ”ElRI:有一次我在专 卖  买 衣服,旁边一 女 孩也在挑选服装,说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说: 美  女 ,喜欢就试一 下  妹 子一 下 就发火了:“ 美  女 ?谁是 美  女 ?别人都喊我 女 神!你什么服务 态 度啊!”女90:1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的 女 孩;2、逛街的时候你没有看别的 女 孩但是你看的全是 男 人;3、逛街的时候你没有注视别的 女 孩也没有看别的 男 人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时;4、那天她 生  日 可是你给忘了;5、你没有忘记她的 生  日 可是忘了给她 买 礼物;6、你没有忘记她的 生  日 也没有忘记给她 买 礼物可是她发现你的礼物是地摊上 买 来的或者是商场跳楼价 狂  打  买 一送一的;7、 情 人节那天你百年不遇 生  病 发高烧昏 迷 一天一夜,她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时;8、 情 人节那天你给她送了玫瑰,可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的;9、 情 人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰;10、你 妈 和她同时掉到了河里,你先救了你 妈 ;11、你 妈 和她同时掉到了河里,你准备同时救你 妈 和她可是连你都知道这根本不可能;12、你 妈 和她同时掉到了河里,你谁都不准备救;13、她问你她和另外一个 女 孩谁漂亮,你说了实话可答案是另一个 女 孩;14、她问你她和另外一个 女 孩谁漂亮,你不敢说实话;15、她问你她和另外一个 女 孩谁漂亮,你不敢说实话可是她 逼 着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话;16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着,她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大;17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着,她闭上了眼睛你也准备要 打 呼噜或者已经 打 起了呼噜;18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着,她闭上了眼睛你 偷  偷 把手伸进了她的 口 袋准备 偷 走她的钱 包 可是被她发现了;19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是;20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你 偷  偷 的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。鉴于本人只是纯洁 幼 稚的单身大学 生 一族,故以上推断实属空想臆断,并不代表本人观点。如有不妥之处还望大家海涵!Rn77:老师:“硅和 水 反应能 生  成 什么??”同学:“王八汤!!”liv8:谁说没有 男 朋友就得找?谁说没有 女 朋友就丢人? 单身不是 病 ,而是一种范儿.领bR:一位老 公  公 的儿子刚结婚的第二天,老 公  公 就闹着要分家,问他为什么?他说是怕儿子儿媳背着他在家吃好东西而不让他知道。儿子儿媳 妇 听后表示决不会那样做。老 公  公 于是作罢。一天深夜,老 公  公 又担心儿子儿媳 偷 吃好东西,便把耳朵贴在儿子儿媳房门 口 听动静。只听到里面儿子问:“那是什么呀?”媳 妇 回答说:“是 包 子。”儿子说着就吃了起来。这可气坏了老 公  公 ,他一夜没有睡着,次 日 一起 床 ,就闹着分家没商量,并对老 婆  婆 说已经听到了他们 偷  包 子。 婆  婆 质问儿媳,儿媳不得已,只好红着脸将实 情 相告:那是小两 口  洞 房亲昵亲 胸 脯呢。晚上睡觉时 婆  婆 将老 公  公 的手拉向 自 己的 胸 前说:“我们也背着他们吃 包 子吧!原来这就是 包 子呢! ”老 公  公 回答说:“这哪里是什么 包 子呀?这简直是葱油粑粑! ”Hm和:跟老 婆  下 象棋,为了 公 平,我说:不带象过河,马走田,小兵 乱 跑的。老 婆 说:跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说:开始吧。。。谁知道她拿起我的士把我老帅吃了,说:这是我安排我身边的卧底。。。8D近:一天, 女 孩去她闺蜜家玩,手机没电了借闺蜜的手机给 男 朋友 打 电话。电话一接通 女 孩还没说话,就听见 男 朋友在哪边喊:“媳 妇 咋了?” 女 孩说:“老 公 ,你咋知道是我呀。” 男 孩说:“我猜的呀。”yp姿:谁说 女  生 就得柔柔弱弱,劳资就是二十一世纪的 花 木兰。HqD5:跟一个 女 博士相亲,我问她:“你学历这么高,嫁的出去吗?”她说:“这个问题,等我回去写篇论文回答你。”盖蚂:郭敬明最不想见到的人是周杰 伦 。因为周杰 伦 见面的第一句话是:“矮哟。”lCHk:早上室友给我说,很久没做梦了昨晚竟然做梦了。我好奇的问道:“梦见啥了?”她说:“梦见上了一整天班,醒后起 床 继续上班!”肯零:愿你在 生  中 :十分热 情 ,九分优雅,八分聪慧,七分敏捷,六分风趣,五分温柔,四个密友,三分豪放,二分含蓄,一分浪漫。7y缸:“老师,您给我们讲过‘太平天 国 ”吧?“是的,讲过。”“那我在地 图 上怎么找不到呢?”详妇:本想对他回眸一笑,谁知道冒出了个鼻涕泡。。。滤eu:甲同学:“你们学校校风如何?”乙同学:“很大。”宅蓝:昨天出差 买 车票,排了好久的队终于到我了,突然一个姑娘 插 到我前面:“不好意思,我赶车,车要开了!”一会姑娘走了,又来一个赶车的,又来一个!第四个直接 插 我前面什么也没有说!我:“朋友,你赶什么?”那哥们看了看我:“我敢 插 队啊!怎么了!”龟t6:朋友是个特别能作的 女 人,有次邀请她和她老 公 来家里玩,我切了西瓜给他们,她让她老 公 把西瓜籽一颗一颗挑出来,说 自 己实在见不到有籽的东西,看到他们大秀恩 爱 ,一旁的老 公 终于按耐不住了,默默地去冰箱拿出了火龙果!Sw闻 交 通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先 生 ,是不是出了什么故 障 或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”物联网大数据云计算:2018-7-17国家统计局临沂调查队平板电脑中标结果8Lt9:学校宿舍到点熄灯这种行为,只不过是在提醒大家该上 床 玩手机啦。筒盘:邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他,但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛,”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看,这个9跟6一个样。”inis: 不求门当户对,只求感觉到位。iA因:一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样 下 去,我看你是没救了。小 男 孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。W9雅: 你在池 中 奋力地划 水 ,蛙泳、仰泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了: 操 !你喝 干 了粪池子,不让俺种地了?橡mi:夏天有一天乘 公  交 车,一 女 的穿的短裤大了点 公  交 车晃来晃去,把 女 的一不小心短裤内的卫 生 巾掉在了地上那 女 的到也机灵一脚把卫 生 巾踩在了脚底 下 ,旁边有个 男 的以为是 女 的捡到了宝贝,非说是 自 己掉的求前:“老 公 ,我看上了一个 包  包 ,觉得非常适合我;看到它,我仿佛感到了初恋的感觉,那么纯真,那么单纯;才一万多块钱,我值得拥有。。。”“您拨 打 的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。”抗3D:母亲正在和儿子谈论他的 女 朋友。母亲问:”她为什么喜欢你?”“那很简单,”儿子谦虚他说,“她认为我英竣能 干 、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢?”“我就是喜欢她认为我英竣能 干 、聪明、风趣。”准鸦:甲:“我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗?”乙:“有,简单得很,你在 水 里切,就不辣眼啦。”过几天甲对乙说:“你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出 水 面换回气。”tb急:鹦鹉学 舌 是什么意思呢?答:就是它想抓八条蛇回家。笛细:“抱歉,你不是我的菜。”“为什么?”“因为你全是 肉 。”杨MX:丽丽:“ 妈  妈 ,我是你 生 的吗?”母亲:“是呀,宝贝!”“那我哥是谁 生 的?”“当然也是我 生 的!”“连 男 孩都是 妈  妈  生 的,那要爸爸有啥用?”产游:老师上课时候问道:“同学们知道 鸡 有几种叫声?”小红站出来说:“喔喔喔!”老师说:“很好,坐 下 !还有吗?”大家面面相觑。这时小明站起来说到:“帅哥,来玩嘛!”颈o6:如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货?二胎。若奋:上学时学校突然开展学 生 对班主任的匿名评分考核,只想说我可以逆袭了。结果 下 课就被叫去训话说我背地不尊重老师,都是匿名,怎么就知道我投的59分。眼神一瞟,我勒个去,全班评价100分,很规矩的带着 自 己的名字,就我一人匿名。社会的 黑 暗已经渗透到学校了吗!!!步zF:一天,一个 卖 菜者挑着两个 卖 菜的大篮子,上了 公 共汽车,因为篮子太大, 卖 菜者怎么塞也塞不进座椅底 下 ,这时售票的小 姐 叫起来:“哎呀,你的两个篮子(卵子,方言)那么大,怎么塞得进去呢?” 卖 菜者说:“既然 下 面塞不进,那只有放 中 间(指过道)了。”SC痰:我们家小 狗 能听得懂人话。 中 午我 妈 煮羊 肉 汤,我给它一块羊 肉 。它看了看不吃,我 妈 说:“三十快一斤的 肉 你给它吃!”我还没抽回手,我家 狗 一听到三十快一斤立马从我手上叼走了。69关:上课的时候班里特别吵老师就很 生 气的吼道:“别说话!!!”然后我同桌就脑抽的回了句:“吻我!”全班 爆 笑~文被:我想早恋,但是已经晚了……步zv: 大象把大便排在路 中  央 ,一只蚂蚁正好路过,它抬 头 望了望那云雾缭绕的顶峰,不 禁 唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~驱动程序中间件接口:2018-7-17荧光显微镜A招标公告zbF8:晚上十点多回到家,手机没电了,老 公 已经躺在 床 上睡了,感觉有点饿,就用老 公 手机 打 电话叫了一份快餐,十几分钟后有人敲门,我 打 开门,是个 打  性 感时尚的 美  女 ,我问:“送快餐的吧?我要的土豆 牛  肉 盖浇饭呢?”那 女 的一愣,然后尴尬的说:“哎呀,忘记拿了!”真 搞 笑,就这记 性 还当服务员呢。LC烫:昨天我喝多了,刚坐上摩托,就被一个 交 警拽了 下 来!于是我就急了,骂道:“怎么地?我特么不开,坐会还不行呀?” 交 警激动地说道:“坐你 自 己的去!别特么坐我摩托!”d4逝:心血来潮拿了十块钱在老 婆 面前晃了晃说:“妞儿,十块钱让大爷乐呵一次怎么样?”老 婆 一听大怒:“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?”我:“那你要多少钱?”老 婆 :“十块钱来十次!”老 婆 我错了。。。蚀RQ:毛拉再丁到了库车,民众 中 很快就传开了:“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县上! ”当地的毛拉很是嫉妒,想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道:“请问毛拉再丁阁 下 ,天使到底是 公 的,还是母的?”毛拉再丁答:“你们  死  后到了 阴 间,天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前,先在他的 胸 脯上 摸  摸 ,如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上,天使就是母的;否则,便是 公 的。”8haY:雨过天晴,马路上都是 水 坑。我走着走着突然发现不远处马路上有一大 片 鲜血。我不由的心里一颤,这得出多大的车 祸 啊!走近一看原来是 片  水 坑,旁边一辆鲜红 色 轿车!死辱:肚子大了点,脖子细了点,个 头 矮了点, 头 发少了点,牙齿 黄 了点,大  腿  短了点,肌 肉 少了点,除了这些,你是百分之百的帅哥。叼Tg:一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!他立刻走到车务管理员说:“我要敬你一支雪茄祝贺你,因为我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车! ”那车务管理员说:“请收回雪茄吧!这是昨天的火车! ”玻水:深海 生 物为何可以承受如此大的压力?因为它们长得 丑 抬FX:首先,我为什么要 买 一部法拉利呢?为什么不 买 林宝坚尼, 保 时捷,奔驰,有或者夏利,神龙富康呢?再扩展一点来说,为什么要 买 车,而不 买 轮船,飞机,大炮呢?说实话,我还真没想这么多,你想这么多 干 吗?法拉利是个牌子,盛 产 汽车,不出石油。据一懂车的朋友言传身教,法拉利还 卖  自 行车,我没骑过,就不知道比起凤凰如何了。当然,法拉利还是一支车队,方程式车队,我数学不好,也了解不了一边开车,一边算方程式的快乐了。我想 买 的法拉利是一部跑车,有四个轮子,两个车门,一个方向盘,很快;汽车经纪说了很多别的,我没听清楚,因为我在盘算着如何能够 搞 到那个标价——60,000镑。可能一:我叫父母把房子 卖 了,汇钱给我;父母以房子不值钱为由拒绝了,并建议--可能二:把我 卖 了,谁是 买 家不要紧;由于本人不太值钱,所以我 打 算--可能三:做件案子,抢银行或者 赌 城都行;可惜我没带枪出 国 ,只好再考虑--可能四: 骗  保 险,投 自 己一笔,然后 自  杀 ;但那样我就无法考取架照了,于是--可能五:我想娶个有钱的老 婆 ,叫她 买 给我;照完镜子之后,我觉得做人还是踏实的好--可能六:多 打 几份兼职,月存500镑,十年之后,呵呵;靠,太久了,我就想不如--可能七:靠,你还不帮忙想。诵宿:那天坐 公  交 车,前面两个阿姨聊天说:“我家孩子借读费1万呢。”另一个阿姨说:“戒 毒 所还收费啊。”Vj仙:有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门 口 的一个人:“先 生 ,请问这是 女 厕吗?”那人答道:“不知道,我从来没进去过!”kl1b:有一位 男 士,到了而立之年,尚未婚配。原因是这位 男 士,在相亲时,一定要看看丈母娘的相貌。每次相亲时,这 男 士看着将要 成  妻 子的姑娘,容貌也漂亮,但一看丈母娘,心里就凉了。因为“丈母娘的今天,就是 妻 子的明天”,原来我的 妻 子要 成 为这个样子呀!满脸皱纹,弯腰腰驼背,一点也不可 爱 。于是立刻就 吹 了。如此者,再三。所以他一直也没有结婚。这位 男 士的几个热心朋友,决心给他撮合 成 一门亲事。大家想了个主意:找了一对双 生  女 。经过一番导演,他们向姊 妹 说定: 男 士相亲时,那个“对象”的 姐  姐 ,要装做 妹  妹  妈  妈 。见面那天,朋友们对他们相互介绍之后,那 妹  妹  姐  姐 说:“ 妈 !我看这小夥子不错!你们谈吧。 妈  妈 走了。”这 男 士一看丈母娘长得和姑娘一样一样的,心想:二十年后,我 妻 子依然这么漂亮,好极!好极!立刻就同意了。谁知这 妹  妹 走了几步,回 头 又要嘱咐几句,她居然忘记 自 己扮演的角 色 了,说:“ 妹  妹 呀,你可小心点,不要上了他的当。” 男 士一听:“呵!原来你俩是 姐  妹  吹  吹  吹 ! ”回 头 而去。jV块:一群萤火虫在空 中 飞,其 中 有一只不发光。另一只很好奇地问:“哥们儿,你怎么不发光啊?”不发光的回答:“哎,哥们上月忘 交 电费了!”城凑:好久没你消息了,这两天总想你,心里很 乱 ,寻遍你 爱 去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪,仍不见你踪影,我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢!逗开心的笑话短句EpjH:一大群 女  生 到农场实习,农场老板教大家挤 牛  奶 ,示范作完,请 女  生 们亲 自 动手试试。这时一个 女  生 看到别人已经挤了小半筒而 自 己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:“ 女 同学,你挤错 牛 了”lY梳:毛拉到一位吝啬的朋友家作 客 ,主人端出了大饼、 奶 油和蜂蜜。毛拉把 奶 油和蜂蜜抹在大饼上,津津有味地吃起来。眼看着蜂蜜快吃光了,主人在一边说道:“你这样吃蜂蜜肚子受不了,心会痛的。”毛拉把最后一点蜂蜜吃完,用手抹了抹嘴巴说:“真主才知道,谁会心疼呢。”恩RH:在人类精神空间最边缘的某个地方,住着一个叫做孤独的东西,人需要倾诉,需要有人倾听,需要能同另一个叫做人的动物进行沟通和 交  流 ,于是网络就轻而易举地网住了不计其数的人,使他们陷入E网,不能 自 拔。在网络 中 ,我们也许寻不到真 爱 ,寻不到金钱,但同网友 交 往绝对有种超越时空的 美 妙感觉,使你平淡无奇的 生  变 得绚丽多彩。和刮:如问我 爱 你有多深, 爱 你有几分,我的 情  变 ,我的 爱 不移,月亮代表我的心,枕着你的名字入眠,抱着你甜甜蜜蜜睡眠,温温暖暖香香甜甜——亲 爱 的“猩猩”。sb桶:噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦噜,小小小小染,要糖糖糖糖果@给小染染糖糖果的都是好银@每天都不用写作业哟!OE山:当贞子从电视里爬出来的时候,不要惊慌。办法一:关上电视,拔掉 插 销,让贞子卡在电视里面动弹不得!办法二:移动电视,使屏幕冲墙,当贞子爬出来时 头 上一定会撞个大 包 !办法三:在屏幕前放一面镜子,当贞子爬出来时看到 自 己的样子一定会吓个半  死  !办法四:把两台电视面对面放在一起,让贞子在电视之间爬来爬去,累也累  死  她!办法五:把电视放到高处,让贞子爬出来,掉 下 了摔  死  !方法六:把电视机 弄 得像酒吧一样,挂起来,爬一半就摔  死  她!方法七:三个人摆一桌麻将等她出来,三缺一,她一定不会拒绝的!方法八:把电视对着点了火的壁炉……方法九:嗨~~你怎么才出来。我都等了一宿了。快点爬呀你,慢慢腾腾的,你瞧你今天又没化妆。拜托你有空去做个面膜。你看你穿的跟个鬼似的,吓到我没关系,要是吓到 花  花 草草就不好了,对了今天**没来吗……贞子:我走错地方了。方法十:盯着从电视里爬出来的帧子:原来电影少 女 也有恐龙级的啊!!贞子:……方法十一:今天你吃了吗?贞子:……没吃回家吃去吧。方法十二:当时贞子离我的 床 只有0.01 公 分,但是四分之一炷香之后,那个 女 人将会彻底地 爱 上我,因为我决定说一个谎话。虽然本人 生 平说过无数的谎话,但是这一个我认为是最完 美 的……贞子:你再往前半步我就把你给 杀 了!偶:你应该这么做,我也应该  死  。曾经有一份真诚的 爱  情 放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。你的牙在我的咽喉上咬 下 去吧!不用再犹豫了!如果上天能够给我一个再来一次的机会,会对那个 女 孩子说三个字:我 爱 你。如果非要在这份 爱 上加上一个期限,我希望是……一万年!(“呛啷”一声假牙落地,贞子感动得泪 流 满面。)贞子:那么你怎么向你娘子 交 代呢?偶:一定要 交 代!所以我一定要带你一起回去跟他们说清楚。我不管别人怎么说我,我也不怕后世会有千千万万的人对我唾骂,我要一个人承担 下 来。贞子:你不会 骗 我吧?那我回去洗个澡,换套新衣服了!!偶:拜托,洗个 头 吧,来,拿瓶飘柔去用。贞子:你要等我啊!!!(爬走!)传感器嵌入式通信协议:2018-7-17韶关市金世经新财矿山五金批发部KgvY:一 女 同学几年不见,竟然从牙签 妹  变  成 一大胖子。今天和哥们一块在街上遇见,我们都很吃惊!沉默了几秒钟,一哥们说:都说时间是把 杀 猪刀,怎么到你身上就 变  成 猪饲料了?砍丰:今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去 买 东西,我说:不去了,我觉得我有点 恶 心。同学说:是吗?我早就觉得你 恶 心了!郎lJ:一天,一个 卖 菜者挑着两个 卖 菜的大篮子,上了 公 共汽车,因为篮子太大, 卖 菜者怎么塞也塞不进座椅底 下 ,这时售票的小 姐 叫起来:“哎呀,你的两个篮子(卵子,方言)那么大,怎么塞得进去呢?” 卖 菜者说:“既然 下 面塞不进,那只有放 中 间(指过道)了。”井坛 妻 子过 生  日 ,想 买 一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲 爱 的,我 生  日 快到了,你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大  腿  :“好主意,咱俩一块去!不过得快点,不然动物园就关门了。”OS19:A和 女 朋友去逛小吃街,吃的差不多了,走到出 口 他突然对A说:“你有没有听到谁在叫我?”A摇摇 头 说:“没有。”她:“我好象听到糖炒栗子在叫我,哎,来了。”于是 女 朋友又跑过去 买 了斤栗子。5bAE:“对不起,我丈夫那晚喝酒闯进你家。”“没关系,那不是我家。”“还是觉得很不好意思。”“没事的,我应该说对不起,我很惭愧地把他当 成 了我丈夫。”旧填: 不求门当户对,只求感觉到位。与Ml:和 女 朋友 交 往了几个月,想着是个结婚对象,就想说去见见她家人。不过她一直不同意。前几天约了去逛街,街上她突然对我说她家人在前面不远,让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会, 露 个面。就没有绕开?结果,要不是她老 公 当时也在场,我觉得这次见面应该挺 成 功的。咐搁:有个探险家一个人到非洲旅游,不小心在野外碰到食人族,探险家被食人族 包 围, 情 急之 下 ,他对天空大叫一声:“上帝啊!快帮帮我吧,这样 下 去我  死  定了! ”这个时候天空传来一阵声音:“别急别急!你现在还不一定会  死  ,赶快拿块石 头 丢那个酋长! ”探险家按照上帝的指示,挑了一块大石 头 ,朝酋长用力丢了过去,酋长就被砸  死  了。其它的食人族先是一阵错愕,然后开始对探险家怒目相视!天上又传来一阵声音:“这 下 ,你真的  死  定了! ”Syou:遇到抄作业,小学老师:“你俩出去站着去,看你们以后还抄不抄。” 中 学老师:“抄作业你学不到知识,还不如不做呢。”大学老师:“咱班这次作业有三个版本。”议假:有一天, 公 共汽车上人很多,人挤人人挨人的,这时正好有个人要 下 车,让出一个座,于是一个 男 青年就坐了上去,可在他的旁边有个小 姐 却很不高兴(因为她也想坐那个坐),于是说道:“ 下 蛋不勤,占窝儿还挺勤! ”那个 男 青年看了小 姐 一眼没说话。共车开了一段时间停在了站上, 男 青年站起来准备 下 车, 下 车前回 头 对那位小 姐  客 气的说:“对不起小 姐 ,刚才耽误您 下 蛋了,现在您慢慢 下 吧!! ”说完 男 青年从容的走 下  公 车。I8sb:一个德 国 人,一个 美  国 人和一个墨西哥人结伴到南 美 热带雨林观光,不幸被雨林里部落的人捕获。酋长说:“擅闯近来的人要受鞭刑。不过你们可以在背上放点东西挡一 下 。”德 国 人说:“我想在背上抹一点油。”抹了油后的德 国 人挨了10鞭,痛得动弹不得。墨西哥人说:“我什么都不放! ”他站在那里挨了10鞭, 丝 毫不畏缩。最后轮到 美  国 人, 美  国 人说:“请在我背上放一个墨西哥人。”雀圾:有一个 女 孩子,刚考到驾驶执照,第一次上路,结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单行道,后方来车越来越多,但车始终 打 不着,红绿灯再次由 黄 灯转为红灯。车越多 女 孩子越紧张,车越 打 不着。红绿灯再次由绿灯转 黄 灯转为红灯。这时一位警察来到了那 女 孩的车边并很亲切地说:“小 姐 ,你还没等到你喜欢的颜 色 ?”挡uZ:唯 女 人与英雄难过也,唯老 婆 与工作难找也。Bd赏:有一天卡巴延(印度尼西亚机智人物)身子很乏,想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴,便 打 发他去摘木菠萝,并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的  腿  来到果园里,爬到树上摘 下 一个熟透的木菠萝。过了很久,他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿?他说:“我叫它先走一步呀!爸爸,它不是老了吗?难道它不知道到这儿来吗?”岳父听了又好气,又好笑。无奈,他只得急急忙忙朝果园跑去,怕别人把那只木菠萝拿走了。负毯:从朋友的电话录音机听到这样的话:“你好!我很可能在这儿,不过我 打 算避开一个人。请留 口 信,如果我不回电话,你正是我要避开的人。”阔分:一位以 害 羞出名,见到 女 孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会上碰到了一位小 姐 后,竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发 生 了什么事。“是这样”, 害 羞的 男 孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话。”衔假:儿子不想上 幼 儿园,各种撒娇,各种无赖。爸爸一急,把儿子扔给了老师,拉着老 婆 的手扭 头 就走了。儿子也急了,大骂:“你们这对 狗  男  女 。”6w稳:时间已到 中 午了,主人对 客 人装出一副为难的样子说:“真是抱歉!寒舍无鱼无 肉 ,不敢款待先 生 ! ” 客 人明明看见那后院有群 鸡 鸭在啄食。于是,他向主人借菜刀,说要 杀  自 己骑来的骏马做菜。主人问他:“您如何回去呢?” 客 人答道:“你在 鸡  中 随便拣一只,给我骑去就行了。”98阴: 准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧 牛  肉 、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、 黑 胡椒 牛 排到底吃哪种 口 味的面好呢?测试测量组态控制:2018-7-17笔记本电脑招标公告HM尝:一农夫带着老 婆 和三个孩子进城去。在 公 路上拦了辆的士。问司机:“到城里要多少钱。”司机说:“大人每人一百,小孩子免费。”农夫冲着他的道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你 妈  公  交 车来。”4%剃:“道士一般 自 称什么?”“贫道。”“ 爱 看电影的道士呢?”“电影贫道?”vf继: 拒绝表白的理由往往都是,咱俩不是一个世界的人不合适,难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?研2s:你放得屁怎么这么臭!神回复:难不 成 告诉你配方,咱哥俩一起研究研究?自Dj:我最喜欢我的六块腹肌了,然后我就用厚厚的脂肪把它们 保 护了起来!U2辉:我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的,空调凉爽,平稳快捷,非常舒适。昨天 下 班时,满车红 男 绿 女 疲惫地倒在座位里,昏昏然 中 ,被一记 毒 辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉 头 ,很快有人拼命捂住 口 鼻,当阿摩尼亚分子浓度越来越高时,大伙开始 骚 动,并 恶 狠狠地相互对望。有人试 图 开窗透气时,才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔,每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了,大喊:“停车!我要 下 去。”司机说:“高速路,不能停。”那人又喊:“求你,我真憋不 下 去了! ”见司机不予理睬,那人大吼一声:“那就怨不得我了。我要来一个响的! ”堆挑:几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的 女 子,她的IC卡可能是放在 牛 仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了。这个 女 子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没 成 功,这时,司机发话了,“大娘,你在 干 吗,抓紧投币上车氨。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太 婆 跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他 弄 的也 下 不了台,只能挥挥上让她进去.UOYU:主人听到敲门声,开门一看,是邻居的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?”“不是,是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思?”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”5q省:我和一 女 同事出差的时候,要住宾馆,她说:“咱俩开一间房吧,能省点钱。”我一听,这不是嫌我穷吗?就对服务员说:“开两间总统套房。”然后就走了。这就是哥这么有钱却一直单身的原因。杀we:汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我 买 半张票。”售票员奇怪地问:“怎么 买 半张票?”约翰指了指 自 己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”吗mD:渔夫在海里捕到了一条金鱼,金鱼突然说起了话:“亲 爱 的渔夫先 生 ,如果你放了我,我就实现你任何愿望。”渔夫将信将疑:“真的?如果你真有法力,为什么不把 自  变 走?”金鱼:“对哦!我怎么没想到!拜拜咯!”说完金鱼唰一声就消失了。笑q7:肯为媳 妇 卸载 自 己最 爱 的游戏的少年才是好少年9Bjo:A和 女 朋友去逛小吃街,吃的差不多了,走到出 口 他突然对A说:“你有没有听到谁在叫我?”A摇摇 头 说:“没有。”她:“我好象听到糖炒栗子在叫我,哎,来了。”于是 女 朋友又跑过去 买 了斤栗子。MZi3:大学的时候,有一次政治课老师点名。刚好点到一个叫吴威的同学,不巧的是哪天他刚好翘课。老师等了一会看见没人应道,只好笑着说:今天无微不至。壮径:一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话,职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问:“你怎么不象他们那样笑呢?”这位职员回答说:“你忘了,我已被你辞退了,用不着笑了! ”Jop6:“nhz!hom”就知道你猜不出,看不懂,你再仔细看看啊,还看不出来?你懂拼音吗?你笨也得有个限度吧,把手机倒过来看看。奴默:今天在看电视的时候看到一群 日 本鬼子进了城,有了以 下 对话。其 中 一个鬼子说:“怎么一个人都没?他们是想关门 打  狗 吗?”另一个鬼子骂到:“什么叫关门 打  狗 ?我们是 狗 吗?这应该叫瓮 中 捉鳖……”好 强 的语文功底。咱NT:小茶小酒喝着,好朋好友聚着。小 情 小调谈着,纸牌麻将搓着。电视电影 播 着,潇洒浪漫过着。好滋好味好 生 活,祝你享受快乐。9b垒:星期天准备外出逛街时,匆忙之间不小心给「钢门」夹到,真倒霉师评:老师很好奇——谁的 肛 门这么大…?辱F0:愿你在 生  中 :十分热 情 ,九分优雅,八分聪慧,七分敏捷,六分风趣,五分温柔,四个密友,三分豪放,二分含蓄,一分浪漫。
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