管理营销信息化解决方案:2018-7-17安通伟业物流公司nAgz:洗漱完毕,躺在 床 上, 女 :亲 爱 的,今晚人家想要! 男 :我好累好困,我去桌上趴一会儿,说罢准备起身去电脑桌旁! 女 :借 口 ,我就不信你连一分钟时间都没有?Oe母:和老 妈 在饭店吃饭,老 妈  生 气的对经理说:“你看看,这盘子洗 干 净了吗?”经理连忙说对不起,老 妈 冷哼一声:“对不起就完了?”经理说:“您说怎么办都 成 。”老 妈 红着脸说:“我忘记带钱了,我可以让我儿子刷碗抵饭钱么?他天天在家刷 保  干 净,”言饱:二货朋友来我家玩,我给他倒了一杯雪碧。他接过喝了一 口 ,放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿的。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“tmd 水 里有 毒 ?”蕉un:河马的嘴原本没有现在大,可是有一阵子突然喜欢报料胡说, 成 天编造其他动物的绯闻,大家都叫它们马大嘴,后来嘴就真的 变 大了。pN岭:每次到了学校大扫除时,班主任都说:“学校是我的家,我们要认真 打 扫, 打  干 净,”可是一旦你要是迟到了话,班主任又说了:“你当学校是你的家啊,想来晚就来晚啊?”XS邀:今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着。过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”穴ZL:真 爱 一个人,就要尽量让他开心,他开心了你就会开心,那么双方就有激 情 了。率滥:上大学时候,寝室老三得股癣了, 自  买 了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了,我们都睡觉了,他也没开灯, 摸 了一盒东西就往 自 己屁股上擦了,一会感觉不对了, 打 开灯一看, 自 己特么的擦的鞋油。Tu芒:An instructor in chemical warfare asked soldiers in his class: "Anyone knows the formula for water?""Sure. That's easy," said one man."What is it?""H, I, J, K, L, M, N, O.""What, what?" reasked the instructor."H to O," explained the chemistry expert. 生 化战争课的老师在课堂上问士兵们:“谁知道 水 的分子式?”“当然,太简单了。”一个士兵回答道。“是什么?”“H, I, J, K, L, M, N, O.”“什么,什么?”老师又问道。“H to O,”化学专家解释道。Zi七:今天查了查专业书籍,得知五音不全、 爱 跑调有个正式说法,叫「先天 性 音乐机能 障 碍」,是个不治之症……顿时悲从 中 来,不能 自 rO粱:去同学家玩,他 妈 睡着了,他爸加班。晚上我烟瘾 犯 了, 黑 灯瞎火跑到厨房 偷  偷 抽烟,谁知道她 妈 醒来上厕所!“儿子呢?”他 妈 问道,当时我就吓 傻 了,估计把我当他爹了。机智的我用烟 头 指了指同学的卧室。他 妈 看懂了, 摸  黑 去上厕所了,我本以为躲过一劫,谁知道他 妈 出来就从后面抱住我道:“  死  鬼~”阵JF:今天帮一 女 同事搬家,东西有点沉,有几 包 ,还五楼,就叫她休息,半小时不到我一人就 搞 定了。同事递我一瓶 水 ,我接过 水  牛  逼 哄哄的说“你看我屌不,半小时就完了”同事脸一 下 就红了“人家不看那个”..斤lj:圣人常无心,以百姓心为心。丘GC:不要幻想 自  成 为招聘会上的宠儿,当你明白百分之七十的初 中  生 都可以上大学时,你应该明白人们不会去崇拜一个群 体 的大多数的。凝ub:凉风把枫叶 吹 红,冷言让 强  成 熟。粉沾:以前上网 买 衣服的时候大都搜索“潮牌冬装、潮牌春装、潮牌夏装”,现在承认了现实,大都搜索“胖子 男 冬装、胖子 男 春装、胖子 男 夏装”。。。心疼 自 沃例:电台给放完《I do it for you》之后又来一首《you raise me up》,还有逗有捧的——”我这都是为你好!“”您抬举我了!“捏庄:老 婆 怀孕,嫌弃我 丑 ,说:“儿子像你可咋办啊?以后怎么找媳 妇 。”我说:“别想那么远了,想想儿子不像我你咋办吧。”KiOj:一位 男 子问师傅:“什么叫禅?”只见,师傅拿出一个 鸡   腿  说:“想吃吗?” 男 子说:“想。”师傅边吃边说:“这就叫馋。”抖疮:荆棘的存在是为了野草不轻易地任人践踏。音视频语音文字传输:2018-7-17一次性使用高压注射器等耗材招标公告果捉:一个人,要是不 逼  自 我一把,根本不知道 自 我有多优秀……买iE:以前班上有个同学叫覃奀垚(qin en yao),有个老师来代课!点名不认识该同学,就只能叫:“哪个西早,不大,三个土是哪位同学?”同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的!芳ZW:有些职业,是默认的由一种 性 别的人来担任的,当出现少数的异 性 时,就要在前面加上 性 别来突出表示。比如,警察,默认都是 男 人来担任,出现 女  性 时,就要专门说 女 警察。类似的例子还有:护士、 男 护士; 保 姆、 男  保 姆;孙策, 公 孙策……贴iw:我问一闺蜜她的第一次给了谁。她说宿舍聚会一起喝了点酒,夜里想去厕所,人特懒,拿个啤酒瓶蹲着就准备解决。然后一只脚滑了一 下 。我问她然后呢?她说就没有然后了~~训ZU:那天我坐在 公  交 车的座位上,后来上来了很多人,非常拥挤。有个 胸 非常大的 妹 子挤到了我面前,接着她那大 胸 就在我脸上蹭了整整一路。当时我就有个 邪  恶 的想法,我要是一 男 的该有多好啊…Ra西:看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。in奏:昨天 下 午去 女 朋友家跟他爸爸说:“叔,我想和您的 女 儿结婚。”然后他老人家一直盯着我得有五、六分钟!说:“你可要想清楚,我闺 女 可不是省油的灯!”媳 妇 儿,感 情 你在你爸爸眼里就这糟糕么!nlsk:贻厥嘉猷 (yí jué jiā yóu), 勉其祗植 (miǎn qí zhī zhí)。LmwU:同事:“过年了 买 点好吃的,好好犒劳犒劳 自 己,大过年的该吃点好的了。”我:“是啊, 买 点好吃的,回 头 去你家吃饭去啊,话说 买 点啥啊。”同事:“泡面,平时 买  包 ,过年了整一箱,好好犒劳犒劳。”cB莲:任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。9W2E:那个鸟人不经我老 牛 家的允许就召开武林盟主大会,让虎崽子抢了先。 下 次再选,我不消出手,我家 牛 犊子就 弄   死  他。破牢:马上 妇  女 节了,给老 婆 送了一张 美 容卡,晚上老 婆 说要犒劳我,我以为。。浮现联翩 中 ,突然老 婆 拿出一根士力架说:“软货!来条士力架吧!”你大爷的,看我不揍你。TK陶:地理老师问:四大洋分别是那个? 我答:喜羊羊 美 羊羊懒羊羊沸羊羊笼钢:和 女 网友见面,她居然把她 妈  妈 也叫来了。“你什么意思?不信任我么?”她指着我爸爸、两个舅舅、三个叔叔质问道。fdmv 女 神说她无聊,问我要不要一起吃饭,我心灰意冷的说:“算了吧,我知道你其实并不喜欢我。” 女 神立刻激动的反驳:“谁说的?”我心里一喜:“这么说你喜欢我?!”“不是,我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”鸡OS:同事去饮 水 机接 水 ,突然大叫一声,吓我们一大跳。 大家问:“怎么了?”他说:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音...“白 痴 .....”另一个同事去接 水 ,又大叫一声,我们又吓一跳。正好经理端着 水 杯出来了问:“怎么了?”同事:“啊,没事,烫手了!”角落里的声音:“白 痴 !”经理过去接 水 了,也大叫一声:“啊.....考!漏电啊!你们这一群白 痴 。”RGTW:目前状 态 :我在浪费时间,我在挥霍时光,我在模糊现在,我在恐惧未来。Ab@y:我接到一个手机短信,动物园有只猴子奇 丑 无比,人见人吐,有一天我去了我吐了,有一天你去了,猴子吐了。情W4:有母鹅每天在晨曦 中 仰天高歌,小鹅不明其意,她谆谆教导说:活着要有远大理想!我在向太阳挑战,将来 下 的蛋,一定要比它还要大!落幕:总有一个人要赢,为什么不能是我。图形图像识别机器视觉:2018-7-17深圳市宝安区新安佳和表业制品厂基煮:相信朋友的忠诚。相信 自 己的勇气。相信敌人的愚蠢。嘴娃:眼看期末考试快要到了。我对儿子说:“马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的  腿   打 断!你准备好了吗?”儿子看了我一眼说:“爸爸,你放心好了!我早有准备。”我满意地点了点 头 说道:“好儿子,说说你怎么准备的?”儿子搓了搓手,半天才说:“我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的  腿   打 断,他就把你的皮扒了!”。激uh:谷神不  死  ,是谓玄牝。玄牝之门,是谓天地根。绵绵若存,用之不勤。8L握 女 儿回到娘家,向 妈  妈 哭诉:“他经常在外面玩,很少理我了。” 妈  妈 叹了一 口 气,小声地说:“都说久 病  床 前无孝子,用在夫 妻 身上也是一样的啊!” 女 儿一愣,问道:“ 妈 ,你说什么呀,我又没 病 。” 妈  妈 说:“你怎么没 病 ?全身肥大症。”fB终:我做梦梦见一老 头 拿一根绳子要捆我,我直接把他暴揍一顿,这么大年纪了喜欢 搞 基就算了还玩SM,临走时我问他叫什么,他说:“别人都叫我月老。”拖距 女 神:“昨晚看了一部关于老师的电影,是关于两个老师之间的 爱  情 故事,太感人,一 包 纸巾没够用。” 屌 丝 :“昨晚我也看了几部 片 子,其 中 不乏老师间演绎 爱  情  片 段,一 包 纸巾没够用,本想 下  买 的,可是四肢无力。”  女 神:“没看出来你这么有 爱 心!”壳女:一 日 一医院发大火,消防员来将火扑灭后对院长说:“我们在地 下 室内发现了三位受伤人员,两位已经由紧急抢救救活,另一位很遗憾。”院长听完后晕倒了,众人开始救院长,院长醒后说:“我们医院地 下 室可是太平间啊!”不奴:刚哥们突然说要考我一个脑筋急转弯,我就说放马过来~问:“ 强 吻了 女  生 会有两种结果,分别是什么?”这让我百思不得其解,然后就问他答案。他幽幽的说:“1. 啪 ,2. 啪  啪  啪 。”哥默默  吸   口 烟感觉很有道理,尽无言以对...如vw:二货朋友最近 买 了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他 买 的鱼。这几天突然没动静了, 打 电话问他,他告诉我说:“天冷了,怕鱼冻  死  ,就 买 了个热得快,想给 水 加加温,结果睡着了,醒来发现鱼都熟了。”怎UE:昨晚出去吃饭,跟老 婆 一起要了份麻辣香锅,当然还加了不少 肉 。突然,停电了,一 片  黑 咕隆咚。我急忙说,“媳 妇 别怕,有我呢。”二货媳 妇 说,“我怕,我怕你把 肉 都吃了。”jB隶:今天我 妈 逛街回来:“你看,我 买 了个大衣。好看不?”“好看,多钱?”“2100,你爸要是问,你知道咋回答不?”“知道,210。”“你可真是 妈 的小棉袄。”晚上父亲回来,也拿回来一大衣,“猜猜爹给你 妈  买 的大衣多钱?”“45”“要是你 妈 问呢?”“4500”“吼吼,你真是爹的皮裤衩!”宣LR:父母在,不远游。游必有方。nst5 女 友最近骑马减肥。这天问马场管理员:“奇怪,你们马场什么时候来了一 头 骆驼,而且是双峰的?”管理员:“不瞒您说,它不是骆驼,是上次被你骑过的马。”放丈:幸福的 日 子,就是吃饱了撑着去睡觉的 日 子。呢砍:我在学校 水 房洗衣服,这时进来一个非常漂亮的 妹 子,我对她说:“嫁给我。” 妹 子一愣。我道:“愣着 干 嘛?把衣架给我啊!”59税:为学 日 益,为道 日 损。损之又损,以至於无为。庙顽:何遵约法 (hé zūn yuē fǎ), 韩弊烦刑 (hán bì fán xíng)。Rw圾:以你的理解潜力,我解释了你也不见得懂,所以,你继续渺茫吧。废祝:老 婆 坐在我  腿  上说:“我是不是很重?”,我:“没感觉到。”老 婆 高兴的说:“看来我是真的轻了。”我:“不是,你坐上来的时候,我  腿  麻了。”ce穿:两个 男 人在一起聊天。甲说道:“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你,老子让你一只手你也 打 不过我!’”乙 露 出羡慕的神 色 :“你真 牛 !你对谁的呀?”甲回答:“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊!”建模仿真虚拟现实:2018-7-17hibernate4 + spring3 整合报错问题蚊H1:人的活动如果没有理想的鼓舞,就会 变 得空虚而渺小。歼村:新学期,老师点名,老师:“陈华。”陈华答道:“yeah。”老师说:“为什么要说yeah?”陈华答道:“那个字念烨,陈烨”wF璃:电台给放完《I do it for you》之后又来一首《you raise me up》,还有逗有捧的——”我这都是为你好!“”您抬举我了!“Iv粘:今天去吃馄饨,正吃着呢,看到老板娘在用 鸡 毛掸子 打 儿子,便劝导:“教育儿子要 口  头 教育,不能用家庭暴力,这样会对他 幼 小的心灵造 成  害 的。”老板娘看了我一 下 ,停了 下 来。我问那小朋友:”你怎么惹你 妈  妈 了?”那孩子一脸无辜的说:“我就往锅里撒了一泡尿而已。”“什么?撒了一泡尿?还而已?老板娘,你累了吧?先歇会,让我来!”繁Hp:哥们和他老 婆 吵架了!然后他老 婆  偷  偷 的把乌龟放进了哥们的鱼缸!等哥们回家一看,几千块钱的鱼儿木有了,只有一只几十块钱的王八游啊游啊游……@XCF:你看,人世间总有那么多的事 情 让你伤感: 阴 晴圆缺,悲欢离合,阳痿早 泄 。。。。DtJq:学而时习之,不亦说乎?有朋 自 远方来,不亦乐乎?人不知而不愠,不亦君子乎?xyw7 买 个充气娃娃,店主跟我是同城,我说能不能 保 密送货,你亲 自 给我送来?店主答应,当天 下 午就送家来了,送货的是个20岁左右的萌 妹 子,我当面拆货,发现款式跟照 片 上有很大出入,我说我要给差评,她恳求:“欧爸! 妹  妹  生 意不容易,您给个好评吧,让人家给你 干 什么都行!”我搓手 淫 笑道:“返我50呗?”vV@S:老 婆 怀孕了,去医院做B超,一个实习的小伙一脸严肃地跟我们说:“做好心理准备,可能是个怪胎,他有俩脑袋四只手四条  腿  !”我们瞬间惊 呆 了,老 婆 当场就嚎啕大哭起来。这时,医 生 过来,一个“风雷神掌” 打 在小伙子的 头 上,怒骂道:“那是双胞胎,蠢货!”4lrH:最坚固的捆绑是习惯。gS市:晚上和老 婆 吵架,正在看西游记的 女 儿实在忍无可忍转 头 说道:“你俩实在不行就散伙,分行李吧”yH踢:老 婆 喝醉了,闺蜜送她回来,一进门就把我按倒扒我裤子,我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老 婆 说有人在呢。老 婆 转过 头 对闺蜜说:你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红:今天不方便, 下 次吧。沟oT:去一家 保  公 司面试:“你有什么特长?”我 自 豪的说:“我呀,以前练过功夫,会 下 腰!”HR说:“那 下 一个吧。”然后我就出去了......0+Lu:多年后,他们偶然相遇在街 头 。相视一笑后,他缓慢而温柔地向她走去,轻轻说出一句:“这么多年过去了,你看起来一点也没 变 。”她听完娇羞地低 下  头 ,摆 弄 着耳边的碎发,装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说:“是吗。”他爽朗地笑了:“可不是,20年前你就长了这张40岁的脸了,呵呵!”痒跑:—-不要瞎想了,好好学习吧!化礼:如果一个姑娘的衣服多得整个衣柜都放不 下 了,难道是这个姑娘的错吗?当然是衣柜的错啊!fK窜:别人的钱财乃我的身外之物。ab7i:大海因为 波 澜壮阔而有气势,人 生 因为荆棘坎坷而有意义。滋77:金钱豹曾经很穷,被其它动物看不起,后来发了财,它就把钱文到身上,哼,看你们谁还敢说我穷...P1植:今天去办了张银行卡,开通了手机银行。然后让我输入手银密 码 ,当时我脑子没反应过来问她:“手银是什么?”整个银行瞬间安静了!物联网大数据云计算:2018-7-17下宅村公共厕所工程招标公告绕F0:永远不抱怨,一切靠 自 己。uI饰:本 性 的苏醒,往往在遭遇真实之后。到腊:知者乐 水 ,仁者乐山。知者动,仁者静。知者乐,仁者寿。装灰:夫礼者,忠信之薄,而 乱 之首。A3罢:风有点大,哆嗦着在小区门 口 等了十几分钟,快递小哥骑着小毛驴终于来了,他给我 打 了个电话确认,我手机铃声“任时光匆匆 流 去我只在乎你…”签收了他就要走,我笑着,其间没有多说话。转身时他手机响起“我们 变  成 了世上最熟悉的陌 生 人,今后各 自 …喂马上到……”门卫大爷看了我们一眼,眼神有点复杂。台Wa:早上在小区门 口  买 了几个 肉  包 子,坐馄饨店里吃。这时对门家的小 男 孩跑过来问我:叔,能给我咬 口 吗?我想都没想说:当然可以啦。这娃子听到我同意,小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿,一小会功夫后我对他说:好了好了,再咬就碰到 肉 啦。文yP:我们都是大学 生 了,在读二年级,平 日 里宿舍 姐  妹 几个闲来无事,就会瞎胡诌一些不着调的事。这不,刚刚关了灯, 呆 过宿管员的检查之后,室长就提出话题:“给将来的子 女 起名。”一 姐  妹 幽幽来一句:“以后我孩子要是 女 儿就叫有容,儿子就叫无 欲 。”我们大家竟然一瞬间就懂了,整个世界安静了。。。Y9IZ:A:“蛇的 交 配时间长达12个小时,对此你有什么看法?”B:“许仙真厉 害 !”启卷:小时候 偷 我老爸的钱,都是趁他在外边喝酒后回来,而且是喝多的时候。 偷 了钱我把老爸的外套也扔了,第二天老爸酒醒了,感叹到:又把衣服喝丢!想想那时候是多么的坑爹呀!滩o6:999天你没表示1000天也没反应,现在1024天屁 颠  颠 跑来跟我说是我们恋 爱 一个G纪念 日 ,脑子有泡吧!!!腿遵:今天我坐 公  交 车回家,遇上一挺年轻的小 偷 ,搁那儿掏我旁边 男 人的 包 。掏了半天,我终于看不 下 去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”我说:“我能不知道么,他是我老 公 。”93UT:我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。BGG1:今天 情 人节都不要约我了,我很忙的,白天要 卖  花 ,晚上要 卖 套,凌晨又要蹲到酒店门 口  卖  药 ,一个星期后 卖 测孕棒,一个月后发无痛人 流 的广告,然后 卖 手术后 保  品 ……从此当上总经理,出任CEO,迎娶白富 美 ,走上人 生 巅峰!想想还有点小激动呢~~判oO:仰慕已久的 女  生 终于被我追到了,晚上逛 公 园, 情 到深处时我俩接吻,缺于经验脑子一抽的就对嘴 吹  口 气,她推开我就一巴掌:充气的用习惯了是咋的?川汁:单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一 头 母猪,都觉得它眉清目秀的…XnCs 幼 儿园阿姨说:“尿 床 一次罚款5元,尿 床 两次罚款6元,尿 床 三次罚款7元。”小明站起问:“ 包 月多少钱?”小亮站起来说:“办 V IP年卡行吗?”骗职:知者乐 水 ,仁者乐山。知者动,仁者静。知者乐,仁者寿。AO技:一个 呆  头  呆 脑的乡 下 人身边,站着一只十分凶 猛  狗 。陌 生 人问他:“你的 狗 会不会咬人?”乡 下 人说:“不会!”话音刚落, 狗 突然咬了陌 生 人一 口 。陌 生  生 气地说:“你不是说你的 狗 不咬人吗?”乡 下 人:“那不是我的 狗 。”停存:老 公 :“瞅你胖那样,还吃,能不能长点心?”媳 妇 :“点心?什么点心啊!”老 公 :……xBHj:上班玩游戏被老板捉住了。老板说:“你把这个给我关了。”我就把游戏给关了。老板说:“你把这个给我删了!”我又把那个快捷方式移到回收站里了。老板见了,大怒!吼道:“你以为我不懂是么!?这叫删了是么?清空回收站!”驱动程序中间件接口:2018-7-17刀具2招标公告dgwl:一哥们去网吧上网,两块五一小时,他上了一多小时, 下 机算账共四块五。收银员问他:“没五毛的,找根棒棒糖行不行?”他说:“只要五毛钱。”收银员说一句:“算你狠找你一块可以了吧。”当他拿到一块时,他又把钱递给收银员说:“给我来两根棒棒糖。”刮5H:耽读玩市 (dān dú wán shì), 寓目囊箱 (yù mù náng xiāng)。MzCo 生 活本没有导演,但我们每个人都像演员一样,为了合乎剧 情 而认真地表演着。袖毕:璇玑悬斡 (xuán jī xuán wò), 晦魄环照 (huì pò huán zhào)。劲SB:大晚上在 图 书馆看书,旁边一小学弟逗小学 妹 ,小学弟约小学 妹 去散步,学 妹 说不想出去,她喜欢 图 书馆里的书香,听到这里我默默的脱 下 了我的皮鞋和 袜 子,我看见他俩离开时学弟回 头 对我点了个赞。凉zO:宿舍二货室友晚上有跑步的习惯,昨晚去 操 场跑完步,回来高兴的给我说:“有个 妹 子一直在旁边跟我跑。”我说然后呢? “然后我就加速了......”活该找不到 女 朋友啊!lb雷:我们平 胸  美  女 的外号你们造吗?叫:小!红!帽!因为。。。。。小红帽的 奶  奶 被狼给吃嘞。。。。。。。。倡售 黄 鼠狼在 鸡 窝边的悬崖上立了牌子写道:不振翅高飞你永远不知道 自 己是只雄鹰!然后 黄 鼠狼天天在悬崖 下 捡摔  死   鸡 吃。这个故事告诉我们:读心灵 鸡 汤也是需要智商的!闸泰:我闺蜜说:“多数 女 人都会被婚姻束缚,但我不一样,我找不着对象。”汽KV:早上在小区门 口  买 了几个 肉  包 子,坐馄饨店里吃。这时对门家的小 男 孩跑过来问我:叔,能给我咬 口 吗?我想都没想说:当然可以啦。这娃子听到我同意,小嘴凑过来就咬。他边咬我边转圈儿,一小会功夫后我对他说:好了好了,再咬就碰到 肉 啦。EU拳:每一个 成 功者都有一个开始。勇于开始,才能找到 成 功的路。限1g:吃完饭, 女 友和我都不想洗碗,而后她说:“猜硬币吧!你赢了我就去洗。”只见她一抛:“几几年的!”几……几…………年?宗xN:长得帅的才叫壁咚,你那叫进击的巨人。匹羡:每次和 男 朋友吵架,他就把手轻轻放在我 头 上,我 自 然而然的就乖了 下 来,以为是他 爱 我的一种方式,就没多问!有一天忍不住了,就问他:“为什么我那么 生 气的时候,你 摸  头  下 我就不气了呢?”那二货给我指着屏幕里的魔兽世界说:“看,这个技能,安抚野兽。。”别拦我,我要 弄   死  他!陵mL:夫礼者,忠信之薄,而 乱 之首。茎伴:朋友财务发 生 危机来找我借款,见我有点不 情 愿他立即帮我回忆过去。他说:“你想想当年,你穷的连条裤子都 买 不起,是谁借了条裙子给你穿?”sy铸:找媳 妇 就应该找一个不 爱 化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝  死  啊!yJx2:告诉你一个宝藏的地点,它就在你的 生 命里。M0Mr:去 买 火车票,结果一问27号,28号都没有票了,我又问售票员那29号30号有没有,售票员说没有,我说都没了,怎么办啊,售票员来句我是说这个月没有29,30号。确税:眼看期末考试快要到了。我对儿子说:“马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的  腿   打 断!你准备好了吗?”儿子看了我一眼说:“爸爸,你放心好了!我早有准备。”我满意地点了点 头 说道:“好儿子,说说你怎么准备的?”儿子搓了搓手,半天才说:“我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的  腿   打 断,他就把你的皮扒了!”。传感器嵌入式通信协议:2018-7-17山东红一塑料制品有限公司亿Ut:“多读书,容颜会 变 ”这句话说的是:书读多了,人们对你长得 丑 的事实可以多 包 涵一点。令仙 买 了iPhone6,回来一看要剪卡!到楼 下 小店一问 需要五块钱!次奥,太 黑 了!果断十块钱 打 个摩的到营业厅免费就帮我剪了!时代在 变 ,像我这种懂得精 打 细算、勤俭持家好 男 人,真的不多了!驱辟:小时候 奶  奶 也住在我家,她总是语重心长的教导我,比如说:“如果摔倒了,不要哭,要勇于开 口 ,让距离你身边最近的人赔钱!!”兔宣:熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳 毒 ,晒 成 棕熊。又到非洲住三年把 自 己整 成  黑 熊。跟风取个英文名叫泰迪熊。 狗 嫁它, 生  下  狗 熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后,家 产  花 光, 变  成 倒霉熊。鹅fo:世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐,所有的赏赐都只是被用来奖励工作 成 果的。屠Qf:本人 幼  妹 纸一枚,班里一小 男  生 送了个发卡给他喜欢的 女 孩儿。然后小 男  生 说:“老师老师,溪溪的卡子好看吗?是我送给她的!”我说:“好看呀,你怎么不送老师呢?我也想要呢!”小 男  生 :“那……等你长她那么好看的时候再说吧!”ezL0:“书桓走的第一天,想他。”“书还走了就再借呗,矫 情 啥?”宣Da 公 司一阿姨特别开朗,做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心,就 买 了两个镯子让她一手戴一个,结果阿姨第二天上班,看到一只蚊子在飞,两手一合, 啪 !两个手镯全碰碎了……从那之后,还真老实了一段时间……5T元:今天和 男 朋友一起逛街,路过海澜之家,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货 男 友怒吼:“电视上 打 广告都说一年只逛两次,你TM说贵不贵!”矿0A:诛斩贼盗 (zhū zhǎn zéi dào), 捕获叛亡 (pǔ huò pàn wáng)。龄9q:A:“蛇的 交 配时间长达12个小时,对此你有什么看法?”B:“许仙真厉 害 !”妄弟 男 友:“ 鸡   腿  堡。”店员:“嗯?” 男 友:“ 鸡   腿  堡!”店员:“嗯?” 男 友:“ 鸡   腿  堡!!”店员:“三个 鸡   腿  堡是吗?好的。”常页:从前有一只北极熊 买 了一副墨镜,他戴了墨镜之后沉思一会儿,说到:突然好想吃竹子哦。KU霜:老师:在宣布这次的三好学 生 之前,我问大家一个问题,谁能说两个词解释快乐与痛苦并存着?学霸:考试、放假。学楂:放假、考试。小明:校长、老师。老师:请小明同学解释 下 。小明:上次我经过校长室,听见老师在凄惨的叫,一回儿又说 美   死  了。老师:小明最近学习表现都不错,这次的三好学 生 就发给小明吧。@cF4:This story is told of a browbeating counsel,who habitually endeavored to terrorize his opponent's witnesses.One witness rather tended to preface his replies with lengthy explanations.“I want‘yes’or‘no,’”thundered counsel.“There is no need for you to argue the point!”“But there are some questions which cannot be answered by‘yes’or‘no,’”mildly responded the witness.“There are not!” snapped the lawyer.“Oh,” said the witness,“answer this then:Have you ceased beating your wife?”这个故事讲的是一个咄咄 逼 人的辩护律师,他惯于尽量去恐吓对方的证人。有一个证人有点倾向于在回答问题之前做冗长的解释。“我要你回答‘是’或者‘不是’,”辩护律师怒喝道: “你没有必要就这个问题进行争论。”“可是有些问题无法用‘是’或者‘不是’来回答。”这位证人温和地回敬他。“不存在这样的问题!”律师厉声 打 断他。“噢,”证人说:“那么请你回答这个问题:你停止 打 你老 婆 了吗?”JN僵:早上长睡不起;晚上视睡如归!叼vv 女 儿:“ 妈  妈  妈  妈 ,我要告诉你件事。” 妈  妈 :“什么事?” 女 儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在 床 上…” 妈  妈  打 断:“等 下 ,等你爸回来再当面说!”爸爸回, 妈  妈 :“说吧”!  女 儿:“ 妈  妈 ,那天我看到爸爸和刘阿姨在 床 上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸 妈  妈 :“卧槽…”肢yp:刚才在路边 打 车,一个人很不礼貌地走到我前面站着,我也不甘示弱地站到了他前面,他根本没有停 下 来的意思,又反过来站到我前面,就这样僵持了半个小时,他突然开 口 说:“我到家了,谢谢你送我。”吗炎:枇杷晚翠 (pí pá wǎn cuì), 梧桐蚤凋 (wú tóng zǎo diāo)。uj4U:我想把那些经常发“看完这个你还吃方便面吗”“看完这个你还吃麻辣烫吗”的人拉到猪圈外面看猪在屎里 打 滚,然后问他:“看完这个你还吃猪 肉 吗?”测试测量组态控制:2018-7-17上海元创投资有限公司饶jW:坐朋友敞篷跑车去耍,想学电视里面装装B,就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句:“还是坐 下 来吧,腋毛都被 吹  成  中 分了!”友尽!呈Cm:一对夫 妻 吵架, 男 的吵不赢 女 的,直接躺在 床 上,一动不动。 女 的就问,“你躺 床  干 嘛?” 男 的回答,“  死  了。” 女 的又问,“  死  了怎么还睁着眼?”“  死  不瞑目。” 男 的回答 女 的又问:“那怎么还呼  吸  ?” 男 的说,“咽不 下  口 气。。。。”笔Dy:大姨 妈 来去厕所换姨 妈 巾,特意挑着上课的点去,没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所,突然听到一个小 女 孩大叫:“音乐老师撒尿撒出血来了。”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我:“你怎么了?”啊,想  死  的心都有了,现在大姨 妈 一来上厕所都有 阴 影了。灌刺:今天我想吃烙饼,可是不会,就给大姨 打 电话,大姨特别耐心的教我怎么和面 打  鸡 蛋,我一直在跟着做怕忘了……结果说到最后一步,放电饼铛里!!!我说:“没有电饼铛啊。”大姨说:“那就没办法了。”就把电话给我撩了,啊啊啊啊啊!!现在这一坨面可怎么整!!!!考牛:立冬后天气愈加寒冷,衣服单薄的我,想添置一件棉衣,怎奈囊 中 羞涩。 卖 衣服的大 妈 问我:“孩子很冷吧?要一件大衣吗?”幸福来的太突然了,穿上大衣,我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大 妈 ,看到我的软弱,转身飞奔……好心的大 妈 在身后大喊:“孩子……钱……钱……”一件大衣已经足够了,我怎么还能要你的钱呢……丈Gq:一位 男 士对朋友说:“昨天我和 女  打 完架之后, 女  跪 在我的面前。”朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你 女  跪 着时对你说什么?” 男 士答道:“她说你这个  死  东西,快点给我从 床  下 滚出来。”tN妈:我隔壁邻居夫 妻 吵架,我去劝架,结果什么也没劝着。我正准备走,他老 婆 过意不去,就给了我一 包   腿  肠。我嘴贱得说道:“你们不 自 己留着吃吗?”他老 婆 气冲冲得说:“我就是给 狗 吃,也不给他吃!”某lC:一次和 女 友出去玩, 女 友穿的有点薄,我说要不加件衣服,晚上凉, 女 友说不冷,路过商业街了,这货来句:有点冷,要不 买 件衣服吧,我知道前面那家店衣服可好看了...峡并:嫡后嗣续 (dí hòu sì xù), 祭祀烝尝 (jì sì zhēng cháng)。vuAF:老 婆 洗澡出来看到老 公 回来了,就说:“老 公 ,把电 吹 风拿来,给我把 头  吹  下 。”老 公 累得不想动,但是老 婆 的话不能不听,只好拿着电 吹 风对着老 婆  头  吹 。老 婆 :“尼玛,你  死  人啊,就不会动动,老盯着一处 吹 !”老 公 :“老 婆 ,实在是太累了,不想动,还是你 自  头 转转吧。”印计:老 公 说:今天 下 午同事可能来家里。我:不行啊, 伦 家这形象不宜见人。他:没事,我把你藏起来。我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛……那货悠悠的来了句:我这是家 丑 不可外扬!有本事再说一句!我 保 证不揍  死  你!y5wM:在一次考试 中 ,监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸 片 。监考员问道:“是你的吗?”小明回道:“不是我的。”监考员说:“如果你承认是你的,我不会惩罚你,否着我会给你处分。”小明气愤的回道:“不要冤枉人好不好,TMD,我的还在这呢。”壳哨 男  生 想和暗恋的 妹 纸表白,但没找的独处的机会,便在 妹  水  下 了泻 药  男  生 在厕所门 口 拦住 妹 纸:“能做我 女 友吗?” 妹 纸:“不可能。” 男  生 :“不同意就不要你进厕所。”陷伤:“多读书,容颜会 变 ”这句话说的是:书读多了,人们对你长得 丑 的事实可以多 包 涵一点。SkGv:我最近真的很忙,甚至一天都很难 保 证有16小时的睡眠!吨移 女 朋友邀请我去她家吃饭,兴高采烈的穿这我俩 买  情 侣装去了,到她家一看,另一件在她 妈  妈 身上穿着呢……旺9b:红红:“麻麻,明明说他想娶我。”麻麻逗她说:“他有没有稳定的工作?”红红想想说道:“有,他在班里负责擦 黑 板!”万玉:游鹍独运 (you kūn dú yùn), 凌摩绛霄 (líng mó jiàng xiāo)。样伸:路过一棵石榴树,我跟舍友爬上去摘了半天,累得一裤裆的汗。期间有个 男 人一直在底 下 笑呵呵的看着。等我们 下 树的时候,我说:“兄弟吃一个吧。”“哈哈!”他笑道:“树是我家的,来吧,都给我!我  腿  脚不好,正愁怎么摘呢?谢谢你俩!”浊浓:陪一 妹 子玩了一夜的英雄联盟,第二天上课,她跑过来当着全班同学的面,对我说,“昨天晚上没想到你技术那么好!”全班哄笑,听我解释好吗……
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