管理营销信息化解决方案:2018-7-23深圳市赛潮电子有限公司YE横:决不要陷于骄傲。因为一骄傲,你们就会在应该同意的场合固执起来;因为一骄傲,你们就会拒绝别人的忠告和友谊的帮助;因为一骄傲,你们就会丧失 客 观标准。——巴甫 洛 yIQm:积极思考造 成 积极人 生 ,消极思考造 成 消极人 生 塌广:老 婆 :“亲 爱 滴,这辈子你有木有过见义勇为滴时候?”老 公 :“有啊!”老 婆 :“嘛时候啊?”老 公 :“从前俺遇见一 色  犯 即将进行 犯  罪 活动滴时候。”老 婆 :“你制止鸟那 色 狼?”老 公 :“NO,那 色  犯 临时 犯  病 ,俺见义勇为对他说‘兄弟你先歇着,活儿俺替你 干 !’”证励:每次有人夸我的时候,我就有点担心。担心别人夸的太少,夸的不够好。位普:老 婆 :“老 公 ,我家亲戚你最讨厌谁?”老 公 :“大姨 妈 ,每个月都来!”批Oe:在出租车上听广 播 ,一个听众留言:“我要点一首歌送我的 男 朋友,虽然他长得 丑 ,胖,还没什么钱,但是他对我很好!”“哪首歌呢?”“《算什么 男 人》。”fR51:眼睛近视,老 婆 说我戴眼镜不好看我就一直没配眼镜。有天老 婆 说:你还是配眼镜吧!我:咋啦,不是说不好看啊!老 婆 :我发现最近的碗都没洗 干 净。qktT:昨晚老 婆 跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。答:嫖去。老 婆 :我也去。我:你见有 干 这种事带着媳 妇 的么,你去 干 什么?老 婆 :我去帮你把把关、砍砍价!邀Xy:小鸭子向 妈  妈 哭诉:为啥隔壁的 鸡 阿姨老是说我没爹呢?我明明有爹啊!鸭 妈  妈  慰 到:你跟我说说她是怎么说你的?小鸭子:我每天晚上都会听到她说鸭没爹,鸭没爹...YL互:初 中  生 物课测验,问卵巢的作用,答: 保 护鸟卵不受外界伤 害 以及 保 温。老师,我没反应过来,我以为是鸟巢!Pn0F:万般皆 下  品 ,唯有读书高! ——孔子闪Da 女 友是个吃货,特别 爱 吃。有一天,我们兄弟几个一起出去玩,回来的时候看隔壁的阿姨在熬东西, 女 友就凑上去问:阿姨,这个能吃吗?阿姨说:这是 中  药  女 友来一句:没事,我尝一小 口 乖蚁:在命运的 颠  中 ,最可以看出人们的气节。——莎士比亚缸素:甲:“你 女 儿练声有提高吗?”乙:“提高很明显,以前只有楼 下 的邻居能听到她的声音,现在10米外的另一栋楼的住户也向我抗议了!”wu6u:以前上学时,老被一同学欺负,终于有一天,小宇宙 爆 发了。指着他大吼道:“你等着,将来我一定给你算帐。”十年后,誓言实现了,他 成 了我的老板,我 成 了他的会计。nzpY:不读书的人,思想就会停止。——狄德罗X5嘴:儿子:“ 妈  妈 ,明天家长会咋办?” 妈  妈 :“什么咋办,我去参加就是了呀。。。。。。。”儿子:“不行,老师说了必须要爸爸参加!” 妈  妈 :“可你爸爸出差了,要很久才回来。。。。。”儿子:“要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?” 妈  妈 :“这怎么行,他又不是你爸?”儿子:“管他是不是,只要长得像,老师就不会怀疑。。。。。” 妈  妈 :“。。。。。。。。。”kT53:临着一切不平常的急难,只有勇敢和坚 强 才能拯救。 ——沙甫慈伯利虽Rj:满盈者,不损何为?慎之!慎之!——朱舜 水 据z4:老 姐 1。63米,60kg。决定要减肥,坚持了半个月,腰和  腿  还是不 变  胸 明显小了。想想既然减不了别处,还是吃回来吧!于是脱缰的吃了一个星期,腰和  腿  粗了, 胸 还是没回来。已经一天没出房间了。音视频语音文字传输:2018-7-23Razor基本语法耳添 生  鸡 蛋和熟 鸡 蛋都想炫耀 自 己。 生  鸡 蛋:虽然我们长得一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小 鸡 来!熟 鸡 蛋:我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?RS喊:学会独立,不能再一味的麻烦别人, 自 己的事 自 己做,正所谓求人不如求己。vP嘱:农村的,小时候家里穷的连叮当都没有!初 中 那会儿得骑车去学校,话说那辆带横梁的 破 车,没有把,没有瓦,没有铃铛没支架,记得那天蹬着上学去,没出庄,前轮掉了!掉了!还好我反应快,嗖的,跳车了!迁PM:我今天换了个绿 色 内裤,晚上,我脱 下 裤子,室友看着我的内裤惊 呆 了。。。我:“看什么看,没见过绿 色 内裤啊。”室友:“你真绝, 自 己不愿意戴绿帽子,就给 自 己的兄弟戴绿帽子。”人狂:一个农夫进城发了一笔财,不但让 自 己穿上了 袜 子,还大醉了一番,回家时醉倒在大路上。一辆马车驶来,要他让道。农夫看看脚上有 袜 子,说:“轧过去吧,那不是我的脚。”X0奶 女 人,如果决定放手了,就 干  干 脆脆离开,别犹犹豫豫走走又回 头 ,那样对方只会更加看不起你!HV吐:我的希望是想确定因为我 生 活在这个世界上,才使这个世界 变 得好了一些。 ——林肯vssQ:弟弟名叫许航,以前读小学的时候,有一天他突然跟我 妈 说: 妈 ,能不能给我改个名字?只要别叫许航,叫许什么都行。我 妈 摇摇 头 说:不行,这名字可是随便能改的。弟弟想了想说:那你以后别去学校接我了,让我 自 己回家好了?我 妈 问:为啥?弟弟说:同学们一看见你来接我,就嚷嚷着“航母”来了!“航母”来了!偿tX:凡事都要往好处想。比方说,媳 妇 出轨了,以后 生 出孩子或许能好看点儿呢?!RUD3:卑己而尊人是不好的,尊己而卑人也是不好的。——徐特立RCdZ:学,就像一只钻 头 ,去开掘知识的深井。问,就像一把钥匙,去启开疑团的大门。 2b志:盛满易为灾,谦冲恒受福。——张廷玉Jy柴:一哥们借给一个 女  生 500块钱, 女  生 说去旅游,哥们说,注意安全。 女  生 很感动问:“你是在关心我吗?”哥们说:“不是,你  死  了就没人还钱我了。”rEAc:昨晚同村的一个哥哥结婚都去他家玩,新郎不知道做错什么事了,说第二天去老丈人家得挨骂,我当时就接了一句,人家养了二十多年得闺 女 都给你睡了.骂就骂呗。说完之后所有人都愣了,关键还有长辈啊,我的节 操 啊!Eh锹:人类的精髓,是心愿和希望。 ——齐佩尔ogbn:读书 破 万卷, 下 笔如有神。——杜甫0TNo:前 女 友结婚,非要本人参加。给个面子吧,哥去了,快结束的时候,那 男 的知道我的角 色 了,一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗?”“外面那辆QQ是我的”“没房就一 破 车,当初她怎么愿意和你处啊”哥 头 一仰, 成 45度,淡淡的说“可能是哥活好吧~”请大家脑补一 下 当时新郎的表 情 ~J5傻:奋斗只是一种行动的昭示,而实际的行动却应该有详细的计划,清楚的段落,坚定的意志和力量。——戴尔·卡耐基蚕Lb:人的一 生  中 ,最光辉的一天并非是功 成 名就那天,而是从悲叹与绝望 中  产  生 对人 生 的挑战,以勇敢迈向意志那天。 ——福楼拜乳香:不谦虚的话只能有这个辩解,即缺少谦虚就是缺少见识。——富兰克林图形图像识别机器视觉:2018-7-23marketingco.com攀xy:“医 生 啊你看啊就我脸上这点伤吧我都来第16次了,红 包 也送了,怎么不见好呢?”“行,我再给你看看吧”,“伤是够重啊,你抽烟吗?”“这和抽烟还有关系啊?”,“我就问你抽烟吗?抽还是不抽”“抽”,“给我一根,烟瘾 犯 了”未搅:前两天新 交 了个 女 朋友,长的叫一漂亮,今天带出去 水 上世界玩, 下 了一趟 水 后就找不到了,后来过来一 丑  女 拉我手,老子一巴掌甩过去: 妈 的老子有 女 朋友!01滤:学会长大,不能再那么任 性 ,那么 幼 稚,那么孩子气。眨旗:每一个人对明天都有所希冀。每一个人对于未来总有个目的和计划。——显克微支疾撇:小明:“ 妈  妈 我刚刚发了个屁” 妈  妈 :“然后了”小明:“就像你 打 喷嚏,喷出 口  水 一样” 妈  妈 :“你又拉屎在裤子上了?”GD谷:不要当三瓶 女 人:年轻时是 花 瓶, 中 年是醋瓶,老年是 药 瓶。润5d:希望是厄运的忠实 姐  妹 。 ——普希金BfKA:哪里有意志存在,哪里就会有出路。——德 国 刺Ou:哥们发现 床  头 已经睡着的室友脸上落着一只蚊子,然后他兴奋的拿出手机拍了一张照 片 ,正当我以为哥们无聊的想发朋友圈时,只见他轮起右手直接给了室友一巴掌,然后那室友醒了,再然后事前准备的照 片 救了哥们一命,果然现在都是 流 行高智商 犯  罪 借堆:学会放弃,有些人永远不属于 自 己,那么就痛快的放手,别拖泥带 水 ,这样不但连累别人,也累垮 自 己。珍EX:As a little girl climbed onto Santa's lap, Santa asked the usual, "And what would you like for Christmas?"The child stared at him open mouthed and horrified for a minute, then gasped: "Didn't you get my E-mail?"一个 女 孩爬到圣诞老人的膝盖上,圣诞老人例行 公 事的问:“今年圣诞节你想要什么呢?”孩子瞪大眼睛惊讶的望着圣诞老人一分钟都没讲话,然后喘着气说到:“你没收到我的电子邮件吗?(我想要什么都写上面了,万能的圣诞老人咋能不知道捏)”qH牲 男 孩子见面之前,听说 女 孩子喜欢 成 熟一些的,所以相亲时特别留了几天胡子。结果 女 孩子看到后,竟然道:“大爷,您儿子没有来吗?“辱Cf:金 丝 燕和蜜蜂聊天金 丝 燕对蜜蜂炫耀说:人类都吃我的 口  水 。蜜蜂不高兴了:人类还吃我的便便呢!CR棵:每一个繁 花 似锦,都是经历了暗涛汹涌;每一个鲜艳夺目,都是经历了风雨无阻;每一个风光无限,都是经历了黯然伤神。所有的一切,只有经历过的人,才更懂得背后的力量。愈婚:有一天,我隔壁邻居夫 妻 吵架,我去劝架,结果什么也没劝着。我正准备走,他老 婆 过意不去,就给了我一 包   腿  肠。我嘴贱得说道:“你们不 自 己留着吃吗?”,他老 婆 气冲冲得说:“我就是给 狗 吃,也不给他吃!”AL凭:第一次陪 女 神吃猪扒饭,我静静地看着她不怎么淑 女 的可 爱 吃相。发现我在 偷 看之后她脸一红,嗔道:“看什么呢?”我突然有些紧张,就随 口 说道:“没什么,你吃你的,我在看猪扒饭呢!”她正在扒饭的动作一顿……wQ攻:希望是坚 强 的勇气,是新 生 的意志。 ——马丁·路德决绒:“ 恶 ”,恐人知,便是大 恶 。“善”, 欲 人知,不是真善。tj塌:小莫:我不开心!小米:为什么?小莫:我 女 朋友要和我分手!小米:没记错的话,你没有 女 朋友吧!小莫:我是说,我右手感染了,要截止!MH滥 男 同事深 情 的唱了句:让我一次 爱 个够。立马一 女 屌接到:什么?你要 爱  狗 ? 高潮来了, 男 的反应灵敏回了句:你怎么能这样说你 自 己勒,唉…这回 女 屌脸红了。办 公 室沸腾了。建模仿真虚拟现实:2018-7-23indirmedennfilmizle.net葱勇:在科学上面是没有平坦的大路可走的,只有那在崎岖小路的攀登上不畏劳苦的人,才有希望到达光辉的顶点。——马克思8f0Q:想起上小学的时候第一次 打  洞 ,晚上睡觉的时候 流 血了结了血痂, 摸  下 都可疼,遂求助我 妈 ,我 妈 说我有经验你别动,于是把耳朵伸过去,我觉得我 妈 使出了吃 奶 得劲把耳钉 猛 的一拔,随着我 杀 猪般的哀嚎和一地带血的卫 生 纸的背景 下 ,我 妈  打 麻将了.....麻将..了... 好了不要说了我知道是亲 生 的....86jr:蚂蚁先 生 跟大象小 姐  爱 啦,大象小 姐 整天都乐呵呵,蚂蚁不满意,对大象说:你瞧人家 女 朋友都娇滴滴的,时不时为 男 朋友 流 个泪啥的,你怎么从来不哭?是不是不在乎我?大象小 姐 听了很委屈,忍不住就掉 下 一滴泪,然后。然后蚂蚁先 生 就被淹  死  了。Xh敲:小时候读书要早起(天还不亮),天天被汽车大灯照的睁不开眼,看不到路,后来灵机一动想到如果带墨镜不就不刺眼了吗,第二天果断带着,等车快到的时候赶紧带上,卧槽我忽略了墨镜本身就 黑 啊!草掉沟里去了……aZDn:若不给 自 己设限,则人 生  中 就没有限制你发挥的藩篱。NzOf 病 人:“大夫,我老 生 不出孩子......”大夫:“从检查结果来看,应该是 男 方的问题。” 病 人:“上一家医院也这么说,我们这不是搬到北方了吗?”月GC:刚从朋友家出来,我看见他裤子拉链没拉上,于是提醒说:你的门没关。他回 头 一看,若无其事的说:没事,我爸在里面!酸乙:记得高 中 时,老师常说:你们现在高 中 很紧,等上了大学就松了。现在想想这句话,真的是太有道理了。醉敲:存平等心,行方便事,则天 下 无事。怀慈悲心,做慈悲事,则心 中 太平。怨吨:过年回家 下 了火车,太饿了,去旁边饺子馆吃饺子,来了二两!吃完还有点饿,再来二两,呀…还是饿!不好意思再吃了,假装 打 个电话:喂,你要二两什么馅儿的,哎,好的!老板再给我二两 打  包 带走…姨yj:今天学车,到一 妹 子练习。车开到一个连续转弯路段,教练指着标志问 妹 子是什么意思, 妹 子回了一句:“小心雷劈”!n0jW:本人吃货一枚,昨天跟 男 朋友去看捉妖记。旁边一 美  女 在啃 鸡 脚,我一直盯着那 美  女 看, 花 了45块钱的电影票,看那 美  女 啃了两个小时 鸡 脚,电影完了 男 友果断带我 买  鸡 脚去了。ByJe:问:太矮怎么办?答:多吃 肉 。问:吃 肉 能长高?答:吃 肉 能长胖,胖子不嫌矮!漠Q4:??今儿跟一 女 的相亲! 女 :“什么专业啊!”我:“建筑!” 女 :“在哪个 公 司呢?”我:“广西五建!” 女 :“不错哟,是属哪个部门的呢?”我:“运输……” 女 :“月薪有五千吗?”我:“不固定的,我们按提 成 ,搬一个砖一毛!” 女 :“我突然有点不舒服,我先回去了啊!”留 下 一脸茫然的我,都还没来得及说:“其实我一天能搬五千块砖 头 !”sT妄:罗玉凤爪 姐  妹 殖K1:以前宿舍一哥们,嗅觉灵敏!他老是剩饭剩菜,但他总是会把剩饭剩菜都吃掉,从来没扔掉过!有天忍不住问他:你不怕吃坏肚子?哥们儿:快坏的时候我就闻到了!我:你属于 狗 的吧?哥们儿诧异的望向我:你怎么知道的?我:你暴 露  性 了......必IH:澡堂子里,一个搓澡师傅年龄看起来很老,就问师傅,你这么大年龄了还出来工作,是儿子不孝吗?老师傅叹气回答,唉,别提了,他除了一个月给我几千块钱,什么也给我不了,我才不要他的钱呢!他除了会赚钱,什么都不会,这辈子我算是养活一废 品 饭吗 爱 你的人,不管你接不接受,你都应该感谢对方,这是对你们的尊重。霉db:毕业聚会上兄弟拍着 胸 脯对我说:“我要是以后混不好,你就当没我这个兄弟,别联系了。”听了这话我热泪盈眶,激动地说道:“这么多年的感 情 ,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀!”aBHv:凡过于把幸运之事归功于 自 己的聪明和智谋的人多半是结局很不幸的。——培根物联网大数据云计算:2018-7-23山东省临朐到杨家河纺织助剂厂散奴:三位老人在聊天。 80歲的老人說道:“每次小便我都要站在那里二十多分鐘,也就滴 下 幾滴。沒辦法,我只好一趟又一趟地往廁所跑。我最希望我能夠小便通暢。” 85歲的老人說道:“我總是便秘,吃過各種瀉藥也無濟于事。我最希望我能大便通暢。” 這時,90歲的老人開 口 道:“我沒有你們倆的問題,每天早晨6點我準時小便,6點半準時大便。我最希望的是我能夠七點以前醒來。”喉Fs:前天刚 买 的手机掉了被一屌 丝 捡到, 打 电话万般求 情 无效后说:兄弟算了,把手机卡还给我,手机就送给你吧,遇到神回复:手机卡可以给你,冲电器给我行吗?穗剩:附近一群 男 人尾随一个 女 孩,我不明所以也 偷  偷 跟上,我和旁边的人说这个姑娘不错, 露 着与 美   腿  难怪哥几个 偷  偷 跟着呢!哪知道换来的是一顿暴 打 ,尼玛,原来是隐藏在暗处的 保 镖。优犯:我一 女  性 朋友,她初 中 的时候,第一次和朋友出去旅游,她 妈 担心她钱被 偷 了,就给她在内裤上缝了个 包 ,钱放里面。所以,每次在旅游大巴上,当导游说 下 个景点,要 交 钱的时候,就只见那货,默默地拉开了裤链掏钱。fMoc:晚上,吃火锅。吃着吃着把老板叫过来了:老板,我这是清汤锅,怎么尝着有点儿麻?……老板看了看, 摸  摸 锅:哦,先 生 ,对不起,您这个锅有点儿漏电了…泥Fp:在读书上,数量并不列于首要,重要的是书的 品 质与所引起的思索的程度。——富兰克林侧谨:一五十多岁的 男 人跟一二十多岁的 女 的求婚, 男 :答应我吧,我会对你好的。 女 :就算我答应你,我们那么大的差距你能行吗? 男 :放心,年龄不是问题。 女 :好吧我们在一起吧!进 洞 房那天, 女 :你不是说年龄不是问题吗?这才几分钟你就不行了。 男 :年龄不是问题,可 体 力是问题啊。kLrA:曾经,我也是一道德修养极高的人,没事儿就在校园里捡捡垃圾, 美 化环境,人人有责嘛。直到有一天……小 卖 部大 妈 们:啧啧啧,看着挺斯文一小菇凉,不知道 干 了啥,被罚着捡垃圾,快一个星期了都!题08:勇气是人类最重要的一种特质,倘若有了勇气,人类其他的特质 自 然也就具备了。——丘吉尔溪芒:儿子:“爸爸,我们 美 术老师太笨了,连马都不认识!”爸爸:“你怎么知道?”儿子:“今天我上 美 术课我画的马,老师看了看就问我画的是什么东西。”秘受:老王的老 婆  中 秋节晚上要出去看 花 灯,老王说:“今年家里也 买 了,出去看什么?”老 婆 说:“还想看看街上的人。”老王大怒:“难道我是鬼不 成 ?”MA踢:朋友痔疮 犯  病 了,不能动。做兄弟的不能袖手旁观, 买 好吃喝,送到跟前。看着朋友吃的正嗨,开了一句,你 口 腔溃疡不疼了。掠榨:今天接到一个推销的电话,对方说:“您好,先 生 ,能 打 扰你一分钟的时间么?”我说:“不行!至少十分钟,已经很久没人给我 打 电话了。”gI寨 成 功的方法多种多样,别不接受你看不惯的方法。斗兔:本人是 幼 师,今天班上一个小屁孩 中 午不肯睡觉,在 床 上翻跟 头 ,结果把发的苹果掉到了 床  下 尿尿的痰盂里,我在那 偷  偷 看他怎么办。 。 。只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮。岗aC:切忌浮夸铺张。与其说得过分,不如说得不全。——列夫·托尔斯泰B1gy:昨天一老 公 陪老 婆 逛街,从身边走前去一个 美  女 ,老 婆 :“老 公 ,那MM不错哦,她穿的衣服也不错。我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”MM好像听到了,回 头 看了那俩 口 子一分钟。fZ祸:要坚 强 ,要勇敢,不要让绝望和庸俗的忧愁压倒你,要 保 持伟大的灵魂在经受苦难时的豁达与平静。——亚米契斯做LS:只有经历过地狱般的折磨,才有征服天堂的力量。只有 流 过血的手,才能弹出世间的绝唱。kU酸:我上小学的时候,记得一次上课,后面同学拿笔扎我,我起身就给他一拳,老师只看到我坐 下 的瞬间。老师说你咋啦?我说,没事儿,我就是有个屁,坐着放不出来。老师说,童言无忌,你坐 下 吧,好好听课!驱动程序中间件接口:2018-7-23sunoticiero.com矩Ga:甲:“你知道什么最快吗?”乙:“信息传 播 速度,电视快,网络更快, 女 人最快。”LVw0:记得上初 中 的时候胃 口 特别好,早上我 妈 炒了蛋炒饭装 保 温桶里给我做午饭,结果太馋,一节课 下 课尧几勺,一节课 下 课尧几勺...到了 中 午,同桌回家吃饭,我回家吃饭...9C想:老 公 :“老 婆 ,你怀孕后咋不看韩剧了泥?”老 婆 :“看韩剧俺老哭,对胎儿不好。”老 公 :“那你咋看恐怖 片 泥?”老 婆 :“看那个俺有食 欲 !”老 公 :“为啥?”老 婆 :“你瞧《行尸走 肉 》里 头 那僵尸那个可怜,连人 肉 都吃地那叫一个香,俺有啥资格吐啊?”Yn阶 下 班刚进小区,一个吉娃娃带着一个 妹 子准备遛呢,刚放 下 来,小 狗 就围着我蹦哒,于是乎我就停了 下 来,不敢动, 妹 子见状就笑了,说没事,我们家宝贝不咬人,我深 情 的看着她说,我怕我踩  死  它, 妹 子幽怨的看着我,然后没有然后了……mv@V:A:为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱?B 啪 就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!lzwc:今天一大早二货媳 妇 就问我:“老 公 ,人家 生  日 了你送什么礼物给人家?”我就问她:“咳咳,媳 妇 啊,你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊?”这时媳 妇 羞哒哒的说:“当然是既能装B又能实用的啦。”我说:“行!我明白了,一会去给你 买 条内裤!”哎哟 妈 呀这顿 打 给我挨得。。。火粒:早上还没怎么睡醒的我 迷  迷 糊糊的进了卫 生 间,完事后发现没纸了,向老 婆 求助。我:“老 婆 !餐巾纸没了,帮我拿点来。”老 婆 :“嗯,啊!?……”逐1K:我:“嘿。”室友:“?”我:“你 下 面什么样子?”室友:“…” 我:“你 下 面长还是短粗还是细?”室友:“… ”我:“你 下  水 多吗你 下 面好吃不好吃?”室友:“… ”我:“还从来没有看过你 下 面是什么样子,一定又帅又可 爱 ,好想看看呢!”室友拔  腿  就跑。旁人:“他怎么了?”我:“不知道啊人家肚子饿让他 下 碗拉面嘛,莫名其妙。派暂:老师:二蛋,听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想?二蛋:我感到很疼。老师:为什么?二蛋:因为缸裂了。疼哇!老师:滚!乌lT:工地:发个铲铲!养 鸡 场:发个 鸡  鸡 !纺织厂:发个毛线!机械工厂:发个锤子!火葬场:发个鬼!炼油厂:发克油……棵Pa:在看电视,媳 妇 儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句:媳 妇 儿,我要出轨了你会儿怎么办?只见媳 妇 儿拿起一根 黄 瓜,一 下 子掰折了扔进菜盆里。然后回 头 跟我说:你刚说什么?我做菜,没听清。我怯怯地说:没。。。没什么。书洽:最大的骄傲于最大的 自 卑都表示心灵的最软弱无力。——斯宾诺莎暖罢:小李问:“跟老 婆 做那事的时候,最让你疯 狂 的是什么?”小王愤怒的说:“她他 妈 一激动,把我名字叫错了!W7偿:大学的时候有个 女  生  成 天夸 自  妈  妈 长得多好看多漂亮,还是当年乡里一枝 花 ,整天说整天说,有一天有个 男 同学实在忍不住了,说: 妹 纸,你爸爸是不是特别 丑  妹 纸说你咋知道的?反正不好看。 男 同学说,一看你就长得随你爹。世界安静了。OIUz:“儿子你看,那边树上七个猴,地上一个猴,总共几个猴?”“十个。”“十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?”“爸,你SB吧?”猴崽子说。森符:在 公 厕上厕所,憋了很久,放了个巨长的屁。隔壁的哥们受不了了说:卧槽哥们,你这是要起飞啊。1+邻:被绑架,他被绑住双眼:“你们想 干 什么?”对方不说话,一鞭子,他连声求饶:“不要 打 ,你们要钱?”还是不说话,又一鞭子,他说:“十万?”还是一鞭子,“20万?30万?”一鞭子,他崩溃了:“你们到底要什么?”只听到一声咆哮:“要什么?我帮你写策划案的时候也想知道你到底想要什么!”l1qI:QQ宠物可真TM烦了啊!从我初 中 的时候,它就开始感冒,一直没治,现在老子大学都该毕业了三年了它还没  死  。怎么才能让它  死  啊?!4Fdw:早上,超挤的 公 车上,上来一 妹 子,特丰满那种!站我对面,两手玩手机,一个急刹车, 头  妹  胸 上了,正想道歉。 妹 子霸气来了句“早上没吃是吧,饿了咋地?”薯旧:人 生 就像一场舞会,教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。传感器嵌入式通信协议:2018-7-23JavaScript Array 整理 元素操作始x0:青年向大师哭诉:“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我, 女 朋友也离我而去,请您收 下 我,让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?”大师摇 头 说道:“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!”刻aV:幸运的不是始终去做你所希望做的事而是始终希望达到你所做的事 情 的目的。——列夫·托尔斯泰姜rB:忽然有减肥的 强  欲 望,但好在我 自 制力比较 强 ,一到饭点就把这个念 头  下 去了。省9j:小兔说:“我是兔娘养的!”小猪说:“我是猪娘养的!”小 鸡 说:“我是 鸡 娘养的!”小 狗 说:“你们聊,我先走了!”蚕限:从98年的第一次 买  色 球到现在。十七年了, 中 间虽说也是断断续续地 买 ,但是最高也就 中 过五块钱。今天…今天是个喜庆地 日 子,我可以骄傲地告诉朋友们,我终于 破 纪录了,刚刚…就刚刚,JD发信息告诉我 中 了10块了………Fq潜:朋友聚会去爬山,有一 女  性 朋友开了个面 包 车,其他车都已近走了几分钟了,怎么她还不走,我正纳闷呢,突然有个朋友 下 车喊,谁会修车,这车点不着火了,快点,,结果我过去一听,发动机已经运行了呀,还点什么火,当时那个场面啊,惯例不是高潮,车上坐的几个朋友都说 下 车透气,车上太挤,只有 女 司机一人在车上凌 乱  中 ...HBbR 女 友做什么事 情 让你失望?跟别人说 自 己没有 男 朋友。洋播:一 女  生 扮纯 情 问:“你说小孩是从哪儿 生 出来的呢?”另一 女  生 不屑道:“哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!”布财:学习并不等于就是摹仿某些东西,而是掌握技巧和方法。——高尔基VO站:大师:“你是不是凌晨两点出 生 的?”老王:“大师您真神啊,您怎么知道的?”大师:“凌晨两点是 丑 时……”ShwE:同事的老 公 不知道怎么就被信佛的大 妈 洗脑了,决定不吃荤腥,也不让我同事吃,结果一个月硬是把我同事( 肉 食动物)饿瘦了十几斤,最后我同事受不了了 打 电话给她 婆  婆 ,开荤的那天我同事之间 买 了两斤的猪 肉 硬是一顿给吃完了!8s归:学会忍耐,该闭嘴就闭嘴,该沉默就沉默。KqX5:金正 日 光灯管厂韵肚 女 人,不要听他叫你个“宝贝”或是“亲 爱 的”,你就开心的不行,他能叫你,也必定能叫别人!. 女 人,永远都不要替他找借 口 说不是故意伤 害 你,如果他是故意的,那他就更不是个人!Lwkp:诽谤别人,就象含血喷人,先污染了 自 己的嘴巴。钩乖:本人小时候比较笨(现在也比较笨),3岁那年,我问我是哪来的?老 妈 说我是家里猪 生 的,我居然信了。过年我爸要 杀 猪,我哭着跑去邻居家说爸爸要 杀  妈  妈 。邻居一家十几 口 冲进我家准备劝架,来到院子,就看见我爸拿着刀,在院子里抓猪。这不是高潮,高潮是我抱着猪, 跪 在地上对着猪喊了好几声亲 妈 Mj仪:“知道为什么我们拥抱的时候能够 强 烈感受到彼此的心跳?”“是因为我们 爱 的深,心相连?”“不,是因为你平 胸 。”GftY:到了热血沸腾、理智允许的时候还不敢挺身向前的人,就是懦夫;达到了预想的目的后还在冒进的人,就是小人。 ——海涅嗓eN:一个人如果不被 恶 习所染,幸福近矣。涉熔:卑怯的人,即使有万丈的愤火,除弱草以外,又能烧掉什么呢? ——鲁迅测试测量组态控制:2018-7-23friendly-url币雄:电梯里,一 美  女  打 着电话进电梯,站好后回身对一 男 的说,你那棍子杵我后边了,拿开点,然后接着 打 电话,一电梯人都笑了,我当时在想事,没反应过来,等 美  女 一挂电话,我才反应过来,嘿嘿笑起来, 美  女  头  恶 狠狠瞪着我说,你有 病 啊!我无语的看着电梯里一脸严肃的其他人。只能叹息,不就反应慢点吗?1UM7:每一个繁 花 似锦,都是经历了暗涛汹涌;每一个鲜艳夺目,都是经历了风雨无阻;每一个风光无限,都是经历了黯然伤神。所有的一切,只有经历过的人,才更懂得背后的力量。CJ增:雨过天晴,早上带宝宝在小区草坪玩,发现 生 了好多小蘑菇,就叫宝宝采蘑菇,谁知宝宝不听话,一脚一朵,一脚一朵!我就问宝宝:“你踩他们 干 吗?!”宝宝:“你说的叫我快踩蘑菇!”is馆:越是高级的饭店,里边吃饭的人越不懂节约。剩菜几乎没人 打  包 ,我必须以身作则教育一 下 他们。“服务员, 打  包 !”“对不起先 生 ,别人的剩菜是不可以 打  包 给你的!”dkM5:孙悟空对白骨精说道:白骨精!不管你 变  成 什么样子,我照样可以一眼看透你!白骨精立刻脸红了起来:讨厌!人家今天没穿内衣啦……欺Z6:霍建华联超市cF市:寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余 生 o9$9:有了坚定的意志,就等于给双脚添了一双翅膀。——乔·贝利qHVN:工地:发个铲铲!养 鸡 场:发个 鸡  鸡 !纺织厂:发个毛线!机械工厂:发个锤子!火葬场:发个鬼!炼油厂:发克油……温tP:今天去饭店吃饭,吃了20块,吃完发现忘带钱了。于是问老板:老板,我是老顾 客 ,可以赊账不?老板说:这里不让赊账。顿时我就火了,一气之 下 叫了20几个兄弟来,才把饭钱付清。我这暴脾气!凳d4:“这可怎么办?我的每个 女 朋友我 妈 都不喜欢。”小刚对朋友说。朋友说:“那好办,你找个象你 妈  女 朋友就行了!”小刚说:“那样我爸又不同意!”展身:人 生  恶 是善谈人过;人 生 至愚 恶 闻己过。斩j4:陪 女 友逛商场, 女 友喜欢上了一条 牛 仔裤,到了试衣间脱 下 裤子 露 出坏笑对我说:“想刺激一 下 么?”我兴奋的疯 狂  头 ,于是 女 友翻开新裤子上的吊牌,上面印着:售价2888。芝xP 情 人节我恰巧回娘家,回来一进门发现老 公 给我 跪 着。我很诧异的问:你这是怎么了?他说:我收拾屋子发现1000块钱,真不是我藏的…我心想:看来我以后藏钱得藏好点了。zQ全 女 儿嚷着让 妈  妈  买 个宝盒子。早上起来说: 妈  妈 你要给我 买 个宝盒,我的球球又少了一个。 妈  妈 回道:你都不识数,怎么知道少了!垮5P 女 儿嚷着让 妈  妈  买 个宝盒子。早上起来说: 妈  妈 你要给我 买 个宝盒,我的球球又少了一个。 妈  妈 回道:你都不识数,怎么知道少了!XG阶:高 中 时候班里有个 男  生 ,个子挺高,模样也不错。就是借钱不还,后来出去借读了,但是有时候会回学校办事啥的,每次进入班里,全班就一 片 “还钱、还钱、还钱……”的声音。岔炕:我对着碗里的 鸡  肉 作了一揖,然后赋诗一首: 鸡 鸣报晓有德,难免一刀之灾, 生 前未寻坟地,  死  后无处葬埋,暂且存我肚 中 ,也算一 口 棺材。eQ蜂:一次同学考试传纸条,被监考老师发现了。这同学灵机一动,趁老师不注意就把纸条放嘴里了。老师走过来后,此同学说他在嚼泡泡糖。结果老师来一句:来,给我 吹 个泡泡。玉2m 男 :亲 爱 的,别 生 气了。 女 :你给我滚! 男 :好,滚远了你就别再叫我回来。 女 :我又没叫你直线滚,要你来回滚,来回滚。
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