管理营销信息化解决方案:2018-11-15java js md5 密码加密J2WS:今天在掏 包 网看一件 美 特斯帮威的衣服,有 三 个评论,其 中 两个 中 评一个好评。 中 评的内容大致是:“和 图   片  不一样,有 色 差,穿着不好看。”而好评的内容是:“帮同学 买 的,他穿着很 丑 ,我很满意…”11奏:家有二 B  男 朋友一枚,本人正便秘,努力的蹲着等便意,那货悠悠的过来,握紧拳 头 做加油状,还 淫 笑着,唱起来了 :大河向东 流 啊,XX在那解大手啊,呕嘿呕嘿呕嘿呦,拉不出来一声吼啊,实在不行用手抠啊。呕嘿呕嘿用手抠啊~。我应该怎么回他?说抠咱就抠哇?qyO0:有两个人在河边钓鱼。 一个人钓起一个 水 壶,后来是一把雨伞,再后来钓上一只皮鞋。 他惶恐不安地对另一个说:“我们还是走吧,看样子这 下 面住的有人啊!”aa械:我跟老 婆 在外地工作,平时 交 通工具就是小摩托,刚 买 那会老 婆 都是侧着坐的,最近渐渐发现她以骑马 姿 势坐,遂问她:老 婆 你现在怎么不侧坐了?结果她答:我现在已经习惯  腿  分开了。。。这。。。还好她说的不是很大声Nv陡:一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,亲 爱 的,”他对太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”“当然,” 妻 子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子有脑筋。”EyEE:上课呢,同桌撕了一  片  纸放嘴里了咬了咬,又吐回了手里,揉了揉,揉 成 个球状。 然后又把这东西给放嘴里,咽 下 去了……咽 下 去了…… 这还不是g潮,我问这货:你 干 嘛呢? 这货幽幽的说了句:这两天有点感冒,捏个 药 丸吃……叔猜:我真的绝望了: 花 果山被 国 家开发 成 旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也 卖 了.真怀念我们一起取经的 日 子!二师弟你好吗?3U泼:有一位 爱 鸟人仕他特别喜欢鹦鹉,有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍 卖 一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛 色 很好看决定要 买 ,于是他喊道:“我愿意出10元 美  买  下 这只鹦鹉!”接着有人喊价:“我愿意出20元 美 金! 那位 爱 鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人,于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对,一直到那位 爱 鸟人仕喊到200元时才停……那人 买 到鹦鹉很高兴,可是他突然想到:我 花 了那么多钱才 买 到这鹦鹉,如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟笼去问老板:“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊???? 接着他听到鹦鹉大叫:“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!”OmVv:甲:“我们的语文教师真没 水 平。”乙:“你有啥根据。”甲:“人家报上发表的文章,他也 打 ‘鸭蛋’。”乙:“真的?”甲:“不信,你看看我的作文本好了。”yK寒:在 公 司电脑上玩游戏。 老板过来发现了,把我训斥了一顿,叫我把游戏删掉。 我把桌面游戏 图 标拖进回收站,然后看着老板。 老板怒了:“你当我 傻 啊,清空回收站!”tl战:老师:请用“难过”造句;学 生 :我家门前有一条 水 沟很难过。老师批语:老师比你更难过。腹步:一般人都说长得 丑 是没有办法改 变 的,但是现在的医学已经证明 丑 是可以改 变 的,只要有钱。所以我一直在心底暗暗的激励 自 己:长得 丑  丑 ,没有关系,但一定不能太穷。欲摄:拜金 女 去相亲  女 :你穿阿玛尼的衣服么?  男 :没穿过  女 起身要走  男 ;不过我也穿进 口 衣服,一套万把块呢  女 喜笑颜开,接着聊  女 :你开宝马么?  男 :没有  女 又起身要走  男 :不过我天天坐加长大奔,几百万一辆呢。  女 笑开了 花   女 :那你做什么工作的呀?  男 :消防兵 .游2d:朋友 公 司最近 买 了一台电脑,所以办 公 室有人专门去 买 DOS使用手册,直到五个小时后才疲惫不堪地抱着十几本书回来,还气喘噓噓地说:“不好意思,没 买 齐全套DOS的书,我费了好大劲才将DOS3.0到 6.22的手册 买 齐,但是就是没1跟2的,不哓得出版社是不是忘了印。”恋n9:不知怎么吃坏了肚子,一直吐,饿的半  死  !想吐吐不出来!巨难受! 上网搜了 下 ,说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了! 我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天! 刚伸进嘴里。我 妈 进来了!一把 打 掉我的筷子。惊恐万分! 再饿你也不能吃屎啊!!1DGp:老王对茶叶蛋说:“蛋蛋,发现没有?” 茶叶蛋说:“老王大哥,发现啥?” 老王说:“文章这事一出,就没有人 黑 咱俩了!好开心呀!”4VbT:教你鉴别 男 人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的 爱 心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作 态 度。AuvH 情 绵绵, 爱 无边。q1船:两哥们突然在路上遇到,甲说:“嘿,兄弟怎么最近都没找我喝酒阿,在忙什么阿?”乙不好意思地说:“这不是最近炒了点股嘛,在选楼呢。”甲听完激动地拍了拍乙的 胸 脯说:“行啊,都赚大钱要去 买 房了。”乙怒斥道:“赚你姨 妈 的大钱啊!老子在选地方跳楼呢!”订iS:有一个人在作文 中 写道:我有一个同学叫小 强 ,他每次做作业的时候,坐在凳子上,他的底裤 露 出来就像地里的南瓜,又圆又大。结果老师把他的作文在课堂上读了一遍。 下 课以后他被那个同学K了一顿。音视频语音文字传输:2018-11-15手机:15884566666-四川-成都科技教育医疗电子信息技术智能有限公司yjlj:说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。Hz填 妈  妈 :“宝贝, 睡 吧”孩子:“不行,你先给我讲故事!” 妈  妈 :“从前…有个小孩不 睡 觉,第二天他摔断了  腿  ”孩子:“ 妈  妈 ,我要 睡 了,你走吧…”5Z门:庄稼汉进城 买 避孕套,忘了避孕套怎么说。在 药 店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问 女 售货员:小 姐 ,有没有 卖 装jj的塑料袋?皂UX:一天熄灯之后宿友很无聊就问道:“为什么 男 人只有一个蛋蛋?”突然大家都缄默,互相发手机信息说:我们要不要告诉他真相?珍对:一个商人和一个士兵同租一间房子。一 日 二人急着要上厕所。可厕所只有一个, 士兵说:没关系 我是军人 还是你先用吧!但咱们立个规矩:数到 三 必须出来。商人先用了,数到 三 就出来了。士兵进去后便传来:一二一,一二一……点CK:经典的冷笑话大全乐翻天1、小时候逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆 生  生 的喊:阿姨,我要那本 杀 猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找……寻找终于,我们都看 到了那本《希腊神话》。 2、夜里, 女 儿心急的给 妈  打 电话:“ 妈 !他还没回来,一定有别的 女 人了!”娘轻声安 慰 : “ 傻 孩子,乖,别老净往坏处想啊,兴许是出车 祸 了呢!”3、刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截 下 来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后 狂 点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机 中 ……4、某人换了一个 头 像.于是乐津津的发帖炫耀道:"我的 头  牛  B 吗"楼 下 回帖:像!5、小的时候很喜欢小 狗 ,家里人一直嫌烦,不让养,后来有人送了只两个月大的小 狗 ,非常可 爱 ,玩了几天以后发现小 狗 身上有皮肤 病 ,起小疙瘩,我也不敢给家人说, 害 怕不让养了,就 自 己找了点皮炎平给 狗  狗 抹,也一直不见好,有一天正抹着让我老爸看见了,问我怎么回事,我就老实 交 待了,我老爸说让他看看,他看完后,一脸 黑 线的说:那是 狗  咪  咪 ……6、友 情 是香喷喷的大米饭,热腾腾的涮火锅,火辣辣的二锅 头 。又馋了吧,元旦喝一盅吧! Gj样 妻 子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,亲 爱 的,我的那一半还在树上呢。”华笔:刚  入  伍时指导员问我们是不是 自 愿来当兵的,大家纷纷都说是 自 愿。但一爽快哥们说:“我 妈  强 迫的!”指导员问他怎么不反抗,他说:“我 妈 说这里很少见到 女 人,吃饭 睡 觉都是和 男 人在一起,我立马答应了~”后来指导员经常单独找他做思想工作。。。5J言:警察对一个 杀 人不眨眼的年轻人说:“在  死  之前你有什么话想说?”年轻人绝望地怒吼道:“我C A o他祖宗!!是谁说 杀 人长命的!!!!”刑蕉:今天上专业课,老师先让看书十分钟,然后让一同学上来讲题。并鼓励说:“没事,像我那样讲就行。”同学扭扭捏捏上去,沉默 三 十秒说:“ 下 面给你们十分钟时间看书,一会儿叫同学上来讲。”ly掩:一家有 三 兄弟,老大叫 流  氓 ,老二叫菜刀,老 三 叫麻烦。一天老 三 丢了,老大带着老二去报警,到了派出所,老大说:我是 流  氓 带着菜刀来找麻烦的。wBNP:楼主:用最内涵的一段话说明你的 性 别网友一 : A CDEFGHIJKLMNOPQRSTU V WXYZ。网友二: A  B CDEFGHIKLMNOPQRSTU V WXYZ。践撒:“粑粑,F B I是什么意思呢?”“是 美  国 联邦调查局的英文简称。”“W A RNING呢?” “是警告的意思。”“那连起来是什么意思呢?”“你个小兔崽子再敢翻我电脑E盘里的东西信不信我 打   死  你。”…难赚:她和 男 友吵架,心 情 很差,拉着 男 闺蜜开车散心。到了荒郊野外, 爆 胎了。她很 害 怕, 男 闺蜜宽 慰 她说别急,看我的。于是 男 闺蜜 下 车,卸 下 坏胎,把 自 己换了上去。直东:对于世界,你可能只是一个人,但对于某个人,你却是整个世界。瑞Va:有人问:跟 女 朋友在一起很久了,感 情 很好,该不该在婚前发 生  性 关系? 网友神补刀: good morning。。。 业Ax:DOS:每个人都必须奋力推动飞机,直到它开始滑动;然后大家跳上飞机,使飞机沿海岸线飞行,直到再一次着陆;然后再一次用力推,再一次跳上飞机,再一次......M A C:所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样,动作相同,语言也相同。每当你问起细节 性 的问题,你都会告诉 自 己不需要知道,别想知道,每一件事都会在你不知道的 情  下  成 ,所以你闭嘴了。Windows:机场的登机 口  色 彩缤纷、富丽堂皇,在乘务员的帮助 下 你顺利登机,且平安无事地起飞。然后,在没有任何警告的 情  下  生  爆 炸。Windows NT:每个人都在跑道外长途跋涉,异 口 同声地念着Password,然后列队排 成 飞机状,坐 下 ,同时嘴里发出飞机飞行时的声音。Unix:每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板,然后走上跑道一  片    片  的把金属板贴在飞机上,无休止的争论着飞机最后会是什么样子。积描:取经路上, 杀 出两个 美 猴王,上 下 天庭地府,无人能辨真假。观音建议:不如让两猴选择最 爱  水 果,众 生  迷 茫。最终悟空选了榴莲,六耳选了桃子……此时背景音乐响起:有石猴(时侯),有石猴(时侯),宁愿选择榴莲(留恋)不放手……lv即:念书太难了!做豆腐吧!做豆腐最 保 险;做 硬 了是豆腐 干 !做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一 卖 不了,搁臭啦,还能当臭豆腐 卖 写沈:和同事去ktv,一哥们喝大了,放着嗨曲就去 中 间蹦跶,蹦着蹦着趴地上,各种动作 姿 势,我们都鼓掌叫好,还说这小子啥时候去练的街舞啊,等音乐放完了,大家都拍手叫好,于是这哥们哭了。边哭边喊,你们这群禽兽,老子摔倒站都站不起来了,你们还他 妈 的还鼓掌啊?还不赶快扶我起来!图形图像识别机器视觉:2018-11-15平邑县向亿建筑工程有限公司uH卡:很多受过 爱  情  打 击的 女 人不再相信有 爱  情 存在了,结果是让 自 己陷  入  另一种痛苦之 中 。无论如何都要相信世界上是有 爱  情 的。不相信 爱  情 的存在,会使人 变 得极为绝望。 生 命就失去了本原的力量。问bR:昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你 妈 ”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我 妈 电话说:“加丨我,快!”桥州:谈好恋 爱 的秘诀在于,不必严肃,但必须正经!Qe透:总统大选的 日 期越来越近,学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全 体  生 讨论。“汤比,如果你 成 为总统,你做的第一件事是什么呢?”老师问道。汤比毫不犹豫地回答:“取消作业。”Xu茄:不要轻易让 自 己掉眼泪,你笑,全世界跟着笑。你哭,全世界只有你一个人在哭。神Mp:人人都有缺点,谈恋 爱  男  女 双方都是如此。问题不在于找一个全无缺点的对象,而是要找一个双方缺点都能各 自 认识,各 自 承认,愿意逐渐改,同时能彼此容忍的伴侣。特快:一同学  入  大运会门由于不许带火机,遂把心 爱 的ZIPPO火机藏于门外 花 坛。 刚藏好被武警抓住,于是解释了半天,最终武警确定安全,同学随汗了一把 。 没想到只听武警对着对讲说06 06警报解除,里边回复 06 06狙击组收到。 听到此时,同学差点当场尿了裤子孔龟:徒儿,没想到你误 打 误撞,竟得了这千年雪莲,可以增加一甲子的修行,来,为师吃给你看。u8荒 爱  情  生 活最好的提神剂。页bJ:几位大大凑在一起聊天,总免不了对 自 己的先 生 稍有抱怨。只有江太太说:“我的先 生 啊,简直无话可说。”大家都 禁 不住转过 头 去,投以羡慕的眼光。江太太却白了大家一眼说:“他跟我连一句话都不说!”积EL:电影 中 的计算机都是这样:1. 字处理软件从来不显示光标。2. 当你输  入  一个长句子时,决不会用到空格键。3. 电影演员从来不会 犯 拼写错误。4. 所有的屏幕都显示1英尺高的字符。5. 高技术的计算机,例如那些用在N A S A 、CI A 或其他政府部门的计算机,都有简单易用的 图 形界面。6. 至于那些没有 图 形界面的计算机, 则都有着能力超凡的字符型界面,它能正确理解并执行用 自 然语言敲  入  的命令。7. 只需要敲  入  “读出秘密文件”(“ A ccess The Secret Files”)或其他相近的词,计算机就会给出任何你想要的信息。8.仅仅通过敲  入  “上载 病  毒 ”(“Upload  V irus”),就能够很容易地用计算机 病  毒 攻击一台计算机。9. 所有的计算机都是联网的。 你可以读取别人计算机内的任何信息,即使那台计算机是关着的。10. 当你按键或屏幕 变 化时, 强 有力的计算机会发出响声。一些计算机会 自 动放慢屏幕输出的速度,来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似 打 印机的声音)。11. 人们在使用计算机时,可以随时把计算机关上,而不用担心数据丢失。12.  黑  客 总是能够在仅仅猜测密 码 一两次的 情  下 ,就进  入   保 密的计算机。13. 你能够利用“Override”这个功能,绕过“Permission Denied”的信息。14. 计算机总能在2秒内启动,而不像一般的PC那样需要2分钟,当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样,需要30分钟甚至更长。15. 能在3秒内完 成 复杂的计算和存取大量的数据,调制解调器通常工作在每秒2G B 的状 态  下 。16. 当能源站、导弹基地、主计算机发 生  障 时,所有的控制面板会在整个建筑 爆 炸之前先 爆 炸。17. 如果你在屏幕上显示一个文件时,别人删掉了这个文件,那么它同时会从你的屏幕上消失。18. 如果磁盘上有加密的文件,那么当你把它放  入  驱动器的时候,计算机会 自 动问你密 码 。19. 计算机可以和别的计算机相互 操 作,而不管这些计算机是什么结构,以及它来 自 银河的什么地方。20. 磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上,并且所有的软件可以工作在任何平台上。21. 设备越高 级 ,就有越多的按钮。22. 你必须经过高度的训练才能使用高 级 计算机,因为这些计算机上除了“ 自 毁”按钮外,其余的按钮都没有标签。23. 大多数计算机,不管它多么小,都能显示 三 维立 体 动画,并有 图 形处理能力。24. 笔记本计算机总有实时的电视电话能力,它们的 性 能就是比超 级 CR A Y计算机也不差。25. 不管什么时候,如果某个人在观看屏幕,屏幕总是亮到可以把 图 象映在人的脸上。26.当你搜索Internet时,不管关键词多么模糊,你总能找到想要的东西。Rw替:真正的 爱  情 是不能用言语表达的,行为才是忠心的最好说明。yvKX:本人20多岁 妹 纸一枚,从小特别怕痒一次去一个老 中 医那推拿,单独房间他是五六十岁大叔 级 别我往 床 上一趴,他推一 下 我嗷一嗓子,推一 下 我嗷一嗓子半分钟后他忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人……哲搂:「不用跟我讲道理,我,就是道理」 情 侣之间吵架的时候, 女 的的心里活动是不是都是这样的?反正我是。玉同:甲:“昨天我太太发现了我藏 私 房钱。”乙:“结果你们吵架了吗?”甲:“没有,她说结婚五年以来,终于发现了我们唯一的共同嗜好。”MAYf:朋友 A :其实咱们和历史名人没啥区别,我要是活在几千年前,没准也是个名人。朋友 B :你这么说就错了。 A :怎么了? B :苹果砸在 牛 顿的 头 上, 牛 顿发现了万有引力定律;苹果砸在你的 头 上,你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。桂能:不仅要亲吻 女 朋友,还要亲吻 女 朋友的主页。书签从 头 浏览到尾需要至少15分钟。度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。度假之前先 买 一块PCMCI A 的Modem卡和一台笔记本。白 日 梦的内容就是如何获得更快的连接:28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3......晚上做梦都是HTML格式的。每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快,而且不规律。所有的朋友名字里都有一个“@”字符。连 狗 都有 自 己的主页。如果你的母亲没有Modem,就无法和她老人家联系。嘲笑那些使用2400 波 特率Modem的人们。 妻 子定 下 一条规则:计算机不许上 床 。已经浏览过了Yahoo!的全部连接,Lycos引擎也还差一半就完 成 了。最亲近的几个朋友的 性 别对你来说是个谜,因为他们的绰号都是 中  性 的,看不出 性 别,你也不敢问。每周因为从 A pogee 下 载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。朋友不再给你发电子邮件,直接登陆到你的IRC频道上。对于WWW太熟悉了,以至于搜索引擎完全 变  成 了废物。最 爱  女 孩是JPEG格式的。即使在已经连  入  Internet以后仍然让Modem喇叭开着,认为那时轻柔的海风,作为浏览的伴奏音乐。奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻 子说:“婚姻 中 沟通很重要......”你就去再拉一根电话线,装一台机器,两人联机Chat。用HTML格式写家庭作业,用URL叫作业。Ng庄:我真的绝望了: 花 果山被 国 家开发 成 旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也 卖 了.真怀念我们一起取经的 日 子!二师弟你好吗?咐PF:平等的 爱  情 是最牢固的纽带。VPCR:刚排队 买 小吃,突然有人拍我肩膀我一 下 ,扭 头 一看是个 妹 子。而且还不认识。用差异的眼神看着她,她说:不好意思认错了。然后跟旁边一个 女 的走到门 口 的时候,来了句,帅个屁.......声音很小,但是我还听到了。。建模仿真虚拟现实:2018-11-15dicasparadecorar.com.br胶革:道教玄武神座 下 的龟、蛇二将,在一起闲谈。蛇说:“我很想去 花 钱捐个官职。”龟笑道:“看你那尊容,尖 头 尖脑的;看你那身子,如同光棍一般,怎能做得了官?不如像我这样缩起 头 来,安分着点吧。”蛇说道:“你有所不知。你看如今这世上,做官的哪一个不是光棍出身?至于尖 头 尖脑,更不用说了。如果不是尖 头 尖脑,怎么能把顶子钻营得红?怎么能把官职钻营得大?怎么能把差事缺位钻营得肥?我要钻起来,比他们总要 强 点。而且,等我捐得了官职,钻通了路子,刮着了地皮,再来学你这样的缩 头 法子也不晚。”——清·吴趼人《俏皮话》丛么 A :“怎么把八仙做出超 级 英雄气质?” B :“比如吕 洞 宾吧,一个平凡书 生 外出游学,无意 中 被一条 狗 咬到,身 体  生 了奇怪的 变 化。。。”遗撒:“孩子们,谁知道骆驼不同于其他动物的特点?”一  片  沉默。老师略作沉思,进一步解释说:“也就是说,骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢?”学 生 答:“有,是小骆驼。”B6贱:听朋友说他大学时候一个EQ较低的 男 孩,终于遇到了一个喜欢的 女 孩。一次 女  生  病 了, 男 孩陪她去医务室 打 点滴。十分钟过去了......二十分钟过去了......双方都没有动静。 男 孩寻思要 打  破 沉寂,就问 :“冷么?” 女 孩:“冷” 男 孩:“冷~我给你捂捂?” 女 孩脸红了,小声地说:“好~”然后 男 孩起身。用手捂住了滴 流 瓶。哈哈!总RY:只需要一分钟就可以碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天 爱 上一个人,但需要 花 尽一 生 的时间去忘掉一个人。l3悼:一晚 下 班回家,一Pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住!Pol.ice:OSI有几层?我:7层。Pol.ice:你可以走了。我感到很诧异。我:为什么问这样的问题?Pol.ice:深夜还在街上走,寒酸苦 逼 的样子,不是小 偷 就是 搞 网络的。XJJp:昨晚 下 班回来,媳 妇 让我吃完饭把 袜  洗 了,我懒的不愿意动弹。 谁知我家这货跟我说句“你一个大大老爷们懒的,连裤裆那玩意你都带不动了”坑造:在 公  交 车上,我们都盯着一个穿短裙的 美  女 , 突然 美  女 回过 头 给了我一巴掌并叫我滚! 我靠,又不是只有我一个人在 偷 看她的大  腿  ,全车那么多人不 打  打 我? 然后我心 情 十分不爽,穿上裤子就 下 车了!断3i:、 学 生 一枚,跟同学用蓝牙传歌曲,,那货说我搜索你的蓝牙,不一会我手机上显示一只老母猪请求与你配对,,真心憋到内伤。。那货笑了一天Xuoz:你若 爱 她,让你的 爱 像阳光一样 包 围她,并且给她 自 由。琴急:约翰沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而这几乎招来了他的 杀 身之 祸 ,因为当时的伊丽莎白 女 王认为作者是借古讽今,含沙 射 影地抨击她的现行政策。 女 王很快召来了司法官员,建议以谋反 罪 对沃德提起诉讼。培根读过此书并了解作者的良苦用心,他站起来表示异议,为作者开脱。他说:“我不敢说书里有谋反的证据,但毫无疑问,该书确有不少重 罪 的证据。”“何以见得?在什么地方?” 女 王急切地问。“在他从泰西塔斯(55--117年),古罗马历史学家,那儿剽窃来的好多段落 中 ,便可找到这类 罪 证。”培根认真地回答说。对WA:真正感到父母衰老的不是他们蹒跚的步履、佝偻的腰身,而是他们心力的衰竭:再也 操 不起一点心、担不了一点事、受不了一点麻烦。这时你才觉得你再也不能依赖他们,得事事以你为主了。于是你刚回家就挽起袖子进了厨房。你不是 客 人更不是孩子了。竹F3:总有一天,会有一个人,看你写过的所有 日 记,读完写的所有文章,看你从小到大的所有 照   片  ,甚至去别的地方寻找关于你的信息,试着听你听的歌,走你走过的地方,看你喜欢看的书, 品 尝你总是说好吃的东西,只是想弥补上,你的青春,它迟到的时光。召Id:一天到医院看 病 ,看见一哥们冲进来就握大夫的手:“大夫您帮帮我吧,我老 婆 不接我电话了,人都找不着了,眼看就要结婚了,我咋办...”医 生 一愣一愣的,忍不住问他:“这里是医院!”只见这位大哥把衣领一拉, 露 出脖子:“求求您快点给我检查一 下 然后开个证明,这真的是我 自 己抓的,不是吻痕!”澡镰:记得我初 中 同学,有次因 打 架被校长谈话,同学 态 度桀骜不顺,于是被通知叫家长,结果是同学 妈  妈 来的。 校长:“是你”?“是我”, “那他是……”? “嗯!就是” “原来是我的错……”珍1y 爱 ,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!离5L:骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。 就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!” 谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”l8蛮:请 日 本来的 客 户吃饭。席间,老总喝酒喝HIGH了,于是手舞足蹈的讲起了历史,嘴 中 还吐沫翻飞的说:“想当年,我们 杀  日 本,一刀一个…一刀一个……”那 日  客 户看老总那么激动,就问翻译他说什么这么高兴呢?翻译憋了半天,说了一句:“他家原来是 杀 …… 杀 猪的……”AF斑:猫和虎从未见面过,一次,一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回 头 望了望老虎:“咋有这么 强 壮的猫,转基因的吧?”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉,现在的年轻人就是不注意,小小年纪就怀上了!”1o蹄:和我以前得 女 朋友分手时,当时矛盾闹得狠大, 自 己也有点过分,当时就接二连 三  破 了她得两个QQ和两个信箱,但密 码 设置一直没改。前些 日 子无聊时,又想起此事,看看再 破 一次吧。还是那个老信箱,但很久都没再用。前两关都很容易得通过了,到了最后一关时,密 码 提问:“XX(我的名字)是什么?”请回答。于是,我想她当时肯定也很恨我,毕竟 女 孩子都是很小气的嘛,而且又那么感 性 。所以,答案应该是一些比较不好的词吧。于是,我就把那些描述人坏得词都 打 上了,诸如“坏蛋”、“大坏蛋”、“ 骗 子”、“大 骗 子”、“ 色 狼”、“大 色 狼”、“ 强 盗”、“ 流  氓 ”等等写了十多个都无效。后来,把“王八蛋” 打 了进去,居然通过了。物联网大数据云计算:2018-11-15vitaminen.nllH0o:微博上有个状 态 。提问:“如果明天早上,你突然发现 变  性 别。你的第一反应是?” 结果一楼转发的同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊:“先让兄弟们爽爽!~” 我擦,这才是真正的兄弟! i5dv:一年大旱,一个财主挖了 口 井,向穷人高价 卖  水 。 他为防别人 偷 他井里的 水 ,就在 水 井边贴了两张告示。 左边写:敢 偷  水 者, 打  烂  水 桶。 右边写:承接修桶,每个收费五铜钱。姓吊 女 人:二十岁—足球,二十人抢!  三 十岁—篮球,十人抢! 四十岁—乒乓球,两人推来推去! 五十岁—高尔夫球,能 打 多远 打 多远患歌:旁边站了一对 情 侣, 女  生 穿的很 花 ,蓝白条的裤子,紫 色 高跟鞋,亮  片  T恤搭一件粉 色 西服跟她老 公 撒娇:你看我今天穿的好看么?她老 公 很淡定的回她:恩,挺好,西服换 成 红的就更像扑克里面的大王了。队赔:一学 生 考了倒数第一,回到家后给爸爸看,爸爸看了气的提笔在名字旁写了一句话:“老师,难得我帮儿子做一次试卷,你就给我这分数,以后我还怎么教儿子啊?”撕gr:白鼠,灰鼠和 黑 鼠同时追求鼠 公 主, 三 鼠各种条件都差不多,鼠 公 主一时难以抉择。这时鼠 公 主的 妈  妈 出现了,她毫不犹豫的帮 女 儿选择了白鼠。鼠 公 主不解,问 妈  妈 为什么选择白鼠,只见 妈  妈 肯定的回答到 女 儿:“因为只有它能白手起家!”wqgy:一学 生 考了倒数第一,回到家后给爸爸看,爸爸看了气的提笔在名字旁写了一句话:“老师,难得我帮儿子做一次试卷,你就给我这分数,以后我还怎么教儿子啊?”2M肤:“ 公  交 车上坐着某 男 跟某 女 ,车到站了,某 男  下 车时,不小心把烟掉了,某 女 见了便说:先 生 ,你烟掉啦! 男 大怒:你才阉掉了!”祝周末快乐!炒咏:和一哥在街上走,突然前面一长卷发 女 郎开始张牙舞爪的舞 弄  姿 势,摇 头 甩发还满 口 脏话,感觉鬼上身的样子。 哥们推我说快走快走!!以为他怕是碰瓷儿的,赶紧跟着快步离开。 走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟 头 没…弹远弹…她 头 上去了…US赶:我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑 自 行车回家, 半路 三 急遂去旁边玉米地里解决, 第二天酒醒被老 婆 指着院子里的玉米杆责问 自 行车哪儿去了! 次奥,昨晚把 自 行车扔了,骑着玉米杆回家的箱唉:一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说:那个人太辛苦了,裤子都 破 了;小明说:那个人肯定经常放屁,把裤子都给崩了个眼!诉虚:长途车上,我跟一嫩白嫩白的小伙坐一起。  中 途上厕所,刚好就我俩要去。小伙跑在前面,老远我就瞅见他进了左边厕所。 当我很 自 然地进了右边厕所后,却看到一堆 男 人。 我大叫一声冲了出去,碰到小伙也冲了出来。 我正想骂小伙连累我,“他”却向我伸出手:“ 姐 ,借张卫 生 巾使使,急!”章RE:老师说:“快要考试了,试卷已经 交 到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的?”学 生 :“请问那位印刷工人住在哪里?”EJy1:他绝望的坐在桌子旁,看着桌子上 妻 子的先天 性 不孕不育的诊断书,深  吸  了一 口 烟,骂道: 妈 的!这么多年的TT都白 买 了!仗洒 A . B .C 三 人飙车的时候撞  死  了一个路人,他们非常 害 怕。 A :完了,怎么办,我们报警吧。  B :不行!我们会坐牢的! C:对,我可不想进监狱,里面都是一群基佬!!! B :我觉得我们应该报警。辪vz 妹 纸一枚,今天 中  下 班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她 男 友吧。 路过时我的眼神正好和她对上了,该 女 立马冲我来一句:瞅个jb啊,你瞅… 本人没有 生 气,而是冲她微微一笑,用力点点 头 ,走了…6vV8:看一个 男 人的样貌是否是你喜欢的类型,别看约会时,他的英 姿  勃 发,看他极度疲惫时,你是否仍喜欢和心疼他的样子。知道一个 男 人是否真心 爱 护你,别看他心 情 好时对你的关怀 体 贴,这个时候,他甚至会对乞丐友好,看他 自 顾不睱时,是否仍把你的感受放在心上。6wAd:曾经相遇,曾经相 爱 ,曾经在彼此的 生 命光 照 ,就记取那份 美 好,那份甜蜜。虽然无缘,也是无憾。闹xN:老师问小五:“你知道布谷乌有什么用处?”小五答:“布能裁衣,谷能当粮,鸟能供我们玩。”tA丸:家有二货五岁儿子,一 日 接他回家,听到他与同班的一个玩的很好的小 男 孩说:"我们长大后结婚吧。"那 男 孩说:"好呀,可是我们不能 生 孩子。"儿子说:"没孩子好!没孩子省心!"驱动程序中间件接口:2018-11-15萍乡市绿林综合种养专业合作社炕危:家里有金毛一只,平时做错事。我们一训它它就乖乖的,一脸委屈样。近期怀孕一个月了,现在一训它。这货就直接把肚子晾给我看。这货要逆天……突钻:白素贞:“法海,你不懂 爱 !”法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!”白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有 男 人进来过,你这2货……”络醒:“这双鞋好搁脚啊,试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题,你试试。”“真的吗?要擦多久啊?”“ 三 天一疗程,一个疗程不行,你就多试几个疗程。”尚翁:“你好,我是技术支持人员,您有什么问题吗?” “你们的软件非常奇怪!” “那么究竟是什么问题呢?” “每次我用那个软件试 图 利用Modem去拨号时,我都听见计算机在和我讲话, 弄 得我现在都担心是不是我神志有问题了。” “那你听到Modem确实拨号了吗?” “是的,但是有 女 声传过来。” “那么这声音说了什么?” “你拨叫的号 码 现在不在服务之内,请您挂掉电话重新拨号。”IQwF:在《基度山伯爵》一书 中 ,大仲马把法 国 的伊夫堡安排为囚 禁  爱 德蒙1844年该书出版后,无数好奇的读者纷纷来到这座 阴 凄的古堡参观。古堡的看守人也煞有介事地向每个来访者介绍那两间当年邓蒂斯和法利亚的囚室。人们好奇心得到了满足。而看守人则相应地拿到一点小费。一天,一位衣着 体 面的绅士来到伊夫堡。看守人 照 例把他带到囚室参观。当听完了例行的一番有声有 色 的独白之后,来访者问道:“那么说,你是认识 爱 德蒙·邓蒂斯的喽?”“是的,先 生 ,这孩子真够可怜的,您也知道,世道对他太不 公 正了,所以,有时候,我就多给他一点食 品 ,或者 偷  偷 地给他一小杯酒。”“您真是一位好人。”绅士脸带微笑地说,把一枚金币连同一张名  片  放在看守人手里,“请收 下 吧,这是你对我儿子的好心所应得的报酬。”绅士走了,看守人拿着名  片  一看,上面用漂亮的字 体 印着来访者的姓名:大仲马。OO蛋:老师家访,问学 生 :你们家幸福吗?学 生 骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”CQ劈:使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键  入   A T”。如果你回家晚了,Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它,Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上,它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现,Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem 打 电话。Modem发 生 问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发 生 错误,你不用担心,只需选择 A bort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键,你可以将它关掉,不必用棉 花 塞住耳朵。阳y8:真正的 爱  情 能够鼓舞人,唤醒他内心沉 睡 着的力量和潜藏着的才能。zITk:做个智慧的 女 人,要懂得如何去 爱 一个 男 人和他的钱!ZJ往:一个机构请大仲马为一个在困境 中   死  去的人写一篇悼文。大仲马问  死  者是不是巴黎文艺界人士,回答说:“不完全是,但他也时常在文艺界出  入  ,他是该地区的法警。”“安葬地需要多少费用?”大仲马突然问道。“25法郎。”“这里是50法郎,可以安葬两个法警了。”大仲马说。顺继:各位 妹 纸们注意了,如果有人想劫 色  强  奸 你,请 保 持镇定不要惊慌失措。拿出卸妆油往脸上这么一泼,抽出 胸 垫再 露 出胖肚腩,撩起刘海 露 出大大的额 头 的同时 自 豪的展示着腋毛,最后脱 下 裤子往地上这么一蹲就开始拉屎,边抠鼻屎边大喊:哎呀哥啊忒爽了大哥你快整我!求你往  死  里整啊!!!轿OF:重量大,可练臂力;经常没电,可练心 性 ;听筒音质差,可练听力;屏幕小,可练眼力;经常维修,可练社 交 能力!t2Bm:记得去年上班玩手机没注意被逮住,领导说没事玩就行。可到第二天发现 黑 板上写着我玩手机罚款100。当时我就找领导去了,领导说:钱是真扣了,昨天是愚人节给你开个玩笑。=.=!来加:年轻的 女 记者采访熊猫:“你这一 生 有什么愿望吗?”熊猫说:“两个理想。” 女 记者急切的追问:“快告诉我,是哪两个理想?”熊猫叹了 口 气,深沉的说:“一是有空去看看 中 医,治治我的 黑 眼圈,二就是(声泪俱 下 )想 照 张彩 色  照   片  。”酱松:刚才室友问我:“the king is baby good!”怎么翻译我毫不犹豫就说:“ 国 王从小就是最棒的!”他摇摇 头 说出了 三 个字:“王宝 强 ”。室友又问:the king is always lucky呢?我说:王老吉?YC巧:有一个人在作文 中 写道:我有一个同学叫小 强 ,他每次做作业的时候,坐在凳子上,他的底裤 露 出来就像地里的南瓜,又圆又大。结果老师把他的作文在课堂上读了一遍。 下 课以后他被那个同学K了一顿。价反:记得那年高考后,心知考的不怎么样,就对父亲如实说了考试 成 绩不理想等等,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷 生 气的说:“考不上就考不上,服什么 毒 啊?!”真是我亲爷爷……壤额:明宪宗 成 化年间, 保  国  公 朱永掌管十二营兵士, 私  自 调士兵给 自 己家盖房子。朝 中 的优人阿 丑 在演杂戏时,扮作儒 生 ,大声念诗说:“六千兵散楚歌声。”旁边一人说:“不对,应该是八千兵,怎么少了两千?”于是两人争论不已。争了一阵,阿 丑 说道:“你不知道?还有两千兵在 保  国  公 家盖 私 房!”——明·文林《琅玡漫钞》TO蜻:我在厕所大便,突然听到 客 厅电话响起来了,迅速去接电话。原来是昔 日 好友,就拿个小板凳坐 下 来闲聊,我一坐 下 我家的 狗 跑过来 舔 我。各种折磨我,往我嘴上 舔 ,我琢磨这 破  狗 吃什么了嘴真臭!刹那间想起来马桶忘记冲了!一千万个草泥马在心 中  狂 奔。贯yj:不要问我为什么哭泣,我的泪 水 为你而 流 ,我的心为你而碎。我恨那个 男 人,他为什么要将你从我身边夺去......  死   偷 传感器嵌入式通信协议:2018-11-15topfivebuzz.comI6@7:0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。斯oO:有人问:跟 女 朋友在一起很久了,感 情 很好,该不该在婚前发 生  性 关系? 网友神补刀: good morning。。。 鉴f2 狗 熊每天上山锻炼身 体 ,一天王八也想上山,熊说:你把四条  腿  收进去,我抓住你上去。上到山顶,树上一只鸟 狂 笑:瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢!gz16:“这双鞋好搁脚啊,试的时候怎么没发现呢。”“貌似网上有说白酒能解决这个问题,你试试。”“真的吗?要擦多久啊?”“ 三 天一疗程,一个疗程不行,你就多试几个疗程。”滚廉:有一次我和好友逛街,路上看见一个小孩子抱着一条 狗  妈  妈 。当时我们就以为这孩子有毛 病 。然后我朋友就对他说:“小孩,他(指 狗 )是 男 的耶,你应该叫他爸爸!”册案:古希腊大儒学派学家第欧根尼(约 公 元前404一前323年)常常在大白天也点着灯走路,每当人们诧异地问他时,他便回答说:“我正在找人。”这是在讽刺当时社会上没有一个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人。亚历山大大帝来到科林特市时,拜访了这位哲学家,并且对他说:“你有什么希望尽管讲,我可以满足你的一切要求。”第欧根尼爬进 自 己所住的酒桶,一边晒太阳,一边说:“只希望你让到一边,因为你遮住了 照 到我身上的阳光。”搬m8:甲 女 :“我同丈夫结婚到现在,七年以来,丈夫对待我,总是与结婚那天一样。”乙 女 :“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲 女 :“是的!丈夫与我结婚那天,就争吵的。”例br:每天 下 午6点到7点间是上网的 黄 金时间—工作用网的人这时已经 下 班了,而大多数“网虫”也在做饭、吃饭,所以一拨就通,线路也畅。我 照 例坐在电脑前,接收E-mail,查看新闻组文章,浏览当 日 的在线海外报刊—半年来这已 成 为了我 生 活的一部分。突然,有人在网上用ICQ呼我:“我是文东,你能不能一会儿找我一趟?”“ 干 什么?不是说好了吃完饭联机 打 C&C吗?你家现在有两台机器?”我熟练地敲击键盘与他chat,这似乎比直接 打 电话还 自 然。“不是,游戏不 打 了。你就来吧,我有事求你!”他“说”完就匆匆 下 网了,这可不是他的一贯风格。文东,我的大学同学,好朋友,被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个 B  B S上的常 客 ,随后又率先上网,进  入  Internet世界。他不仅 自  痴  迷  中 —在瀛海威担任“Internet论坛”的主持人,在geocities上建立个人主页,创办名为“English-L”(英语学习)的邮件讨论组(Mailing list),还到处“传 播 ”Internet,把周围的朋友们都“拉 下  水 ”,纷纷上了网。我就是其 中 的一个,从 买 “猫”到选ISP,再从装软件到全面技术支持,文东一手 包 办。渐渐地Internet也 成 为了我 生 活的一部分,我们俩见面的次数也减少了—以E-mail或IRC 交 谈,使用“Qmodem”等软件 交 换文件,通过“猫”和电话线联机 打 游戏,似乎没有见面的需要了。今天他急着找我,必然是有要紧事。文东的家很近,不一会儿我就出现在他那间 乱 糟糟的小屋里。文东坐在电脑前,两眼直盯着显示器,半天才意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛—显然是 睡 眠不足,说:“你可来了,快看看我抓的这篇文章。可怕呀!”“什么东西这么吓人?”我凑了上去。文章是这样的:“在网上冲浪是一种 爱 好(hobby)还是一种瘾(addiction)?如果具有以 下 症状,你便有麻烦了。你 花 大量的时间用于Internet,而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、学习任务或身 体 状况。一个重要的人物,比如老板、亲密朋友或合作者,抱怨过你在Internet上 花 费过多的时间和金钱。你总是盘算着 下 一次上网做什么。减少你的上网时间—不可能!时光在你上网时匆匆 流 过,你全然不觉;尽管没做什么,但却 自 得其乐。你不可控制地察看 自 己的E-amil。你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。你更愿与人在线 交 谈,而是不面对面讲话。为了挤出更多的时间上网,你的每晚 睡 眠时间少于5小时。只有当你远离电脑时,上面的症状才会消失,希望才能 产  生 。”“你看我是不是已经上瘾了?这些症状我都有!”文东不等我看完就急着问。“本来这3个月我是在家复习,准备参加注册会计师考试的。但现在倒好,每天早上一起来就坐在电脑前,一直到夜里一两点钟。光E-mail就要看几百封,再去五六个 B  B S上转转,完善一 下 我的主页—跟你说实话吧,我主页上的那个记数器显示有6000多人次访问过,其 中 有多一半是我的访问次数……还有主持论坛、讨论组。反正一天忙到晚,午饭有时都不吃,根本就没看过书。”“我看你真是上瘾了。这么 下 去你还考不考试了?”我一边说一边暗 自 庆幸 自 己尚属于正常的Internet 爱 好者,每天上网不过两 三 个小时。“是啊,我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉,说Internet 害 得他丢了工作, 女 朋友也 吹 了,这才意识到问题的严重 性 。刚才我在网上抓了一大堆有关Internet  A ddiction的资料进行研究,再请你帮帮忙。”“让我帮忙?你 打 算怎么办?”“我要戒网!”文东看到我惊 呆 的样子马上又作出进一步解释,“不是永远,至少在我复习考试期间要暂时戒掉。”“我怎么能帮你戒网呢?还是你教我上网的。”“对呀,我教你上网,你帮我戒网,礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东诚恳的样子叫人无法回绝。“好,我答应。不过这还真有点难,你没看见文章上说症状之一就是‘减少你的上网时间—不可能’吗。这样吧,我回家想个办法,不过你今天也必须作一些准备工作,在论坛、讨论组上面发表声明,暂时告别网络,以绝杂念。”“好,我马上就写,不过你明天一定要拿出个方案。”“行,咱们争取一周内解决问题。”在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法,现在每当我遇到问题的时候,第一反应就是借助Internet找到答案。所以一回到家,我就向新闻组发出了求助信,征集最有效的戒网方法,随后又检查了文东所作的准备工作。他果然在经常出没的 B  B S上都发表了暂时告别声明,字里行间 流  露 的依依不舍之 情 叫人哭笑不得,不过这总算是表示了他的决心。第二天今天我的邮箱 中 的E-mail从平时的十几封一 下 疾增至一百多封,里面除了昨天求助信的回复,竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想,赶紧从回信 中 查找戒网方案。办法真是不少!经过认真筛选,我终于精挑出一个既简单易行又十分有效,并且还有益于 自 己的万全之策—把他的“猫”拿走!我一 口 气跑到文东家。这家伙竟然又在上网,见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事?”“你到底还想不想戒网了?”我故作严肃地问。“当然想了!”“那好,你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一 下 又肯定地点点 头 ,我大声宣布,“从今天起你的‘猫’被没收了,暂存我家。”“啊—”我的疗法显然出乎他的预料,“这可是我新 买 的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀!”“只有这样你才没法上网。不要再动摇了,考虑一 下 你的注册会计师考试。”“……只有听你的了。‘猫’你可要好好 保 存。对了,还得告诉你,有些重要的E-mail可能会转到你的信箱里,千万不要删掉,最好帮我处理一 下 ,不行就通知我。”“我倒 成 你的秘书了!行,我帮你。放心,你的‘猫’也会被充分利用的。”我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家,接到 自 己的机器上。上起网来真是又快又稳定,比我那个144的小 破 “猫” 强 多了。帮朋友戒网也不错嘛! 第 三 天一天 中 我每隔几个小时就给文东 打 个电话,没有一次占线—这在以前是不可能的。他每次都说正在复习功课,还不停地追问有没有给他的重要E-mail。我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来,各得其所,一切顺利。第四天截止到 下 午五点,文东家的电话已经占线40分钟了,这不像是在 打 电话。我有些怀疑,于是马上拨号上网,用ICQ试着查找了一 下 。哈,果然不出我所料,文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而 成 了我监督他的有力工具。可是他的“猫”在我这呀。还不等我问,文东已经匆忙离线了,估计他也发现 自 己暴 露 了。 强 烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟,当我面对着被他 打 开的电脑机箱时,恍然大悟,原来他把已经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。“责任在我,斩草不除根,让你钻了空子。行,这只‘猫’也 禁 养了!”我一边笑一边动手拔Modem卡,“你不会还有个2400的小小‘猫’吧?”“没有了,没有了。”文东笑着为 自 己辩护,“其实这也算不上爬网,我只不过收几封重要的E-mail,怕你给我误删了。”“ 下 不为例。好在你这 下 没‘猫’使了。”我开始真正 体 会到文东的网瘾有多大。第五天几乎一整天,文东都表现良好,看来物质条件是决定因素。晚饭后,我先处理了一 下 转发过来的给文东的E-mail—几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦,然后向文东家 打 今天最后一次监督电话。奇怪,他不在家。莫非是网瘾 犯 了,出去散散心。我正在猜测,不料文东竟风风火火地冲了进来。“ 干 什么?来抢‘猫’啊?”“不是,不是。赶快让我用一 下 你的机器,就发几封E-mail。要紧的!”说着就往电脑前坐。望着他急切的目光,我也不好意思拒绝,“只能使一会儿!”“就一会儿,就一会儿。”文东 打 开了Modem,“怎么样,我的‘猫’好使吧?早就劝你也 买 一个。” 情 况很快就不由我控制了。文东沉 迷 在Internet 中 ,把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开:“别着急,一会儿就完了。”我不知不觉在一边 打 起盹来,朦胧 中 听见文东说:“我用完了,你使吧。”他一脸满足感,向我道别。第六天 下 午回家的路上,我 产  生 了一种预感,文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他 打 个电话,就说晚上要去看电影,不在家。先 下 手为 强 嘛。当我一进家门,立刻 呆 住了—文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋:“你可回来了。你该吃饭了吧?我正好先用一 下 电脑,查查昨天发的E-mail有没有回音。”说着他就 逼 着我开电脑……望着他上网时那副聚精会神,如 痴 如醉的样子,真叫人又可气又可笑,我也无话可说了。他能戒网吗?更重要的是我还能坚持吗?文东在爬网,我在犹豫……第七天今天是周六,我一大早就去找文东,把他堵在屋里。“我正准备找你去,你怎么来了?”我的出现出乎他的意料。“我郑重宣布:由于本人能力有限,不能再胜任帮你戒网的任务了,请你另请高明吧!这是你的大‘猫’、小‘猫’,完璧归赵。”“你怎么能这么没信心,半途而废,”文东嘴上说着却一 下 子接过Modem,在手 中 把玩,“你要是求我帮你戒网,我义不容辞。”“好啦,好啦,我得走了。”我懒得作更多的解释,转身要走。“你急着去哪呀?”“你还问呢。去 中 关村 买 336的大‘猫’呗!总不见得让我回去还忍受那个144的 破 ‘猫’吧?”励需:真实的 自 由恋 爱 ,并非享乐的恋 爱 ,而是人格的恋 爱  爱  情 是两颗灵魂的结合。隐yb:漂亮的 女 人对 男 人而言是奢侈的消费 品 尊涉:作家把真人真事编 成  美 丽的 口  头 故事,要有丰富的大胆的联想。有一位专门在细节的起初 性  吹 毛求疵的批评家,经常指责马克·吐温说谎。马克。吐温挖苦他说道:“假如您 自 己不会说谎,没有说荒的本事,对谎话是怎样说的一点知识都没有,您怎能说我是说谎呢?只有在这方面经验丰富的人,才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验,而且也不可能有。在这一方面,您是一窍不通又要充内行的人。”连dz:大学室友,一天晚上非要在我电脑里拷电影,我问他,要动作的还是 搞 笑的。没回答, 自 顾在电脑里找了半天,嘴里还嘀咕说,诶,不可能啊。。然后他发现,在电影文件夹外面属 性 显示122g,在文件夹里面全选属 性 显示87g。室友幽怨地说,我要消失的那35g。。尼玛,,消失的,,35 g。。。xg遍:做人低调,说话重要;做事低调,努力重要;感 情 抓牢,缘分重要; 生 活平安,快乐重要;时间溜走,意义重要;沧桑岁月,朋友重要;人 生 在世,知足就好。溉uT:课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一 下 。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐 下 。”VQ舌:政治家对哲学家说:聪明人真是难找啊! 哲学家不动声 色 地说:是啊,因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。吨JN:刚走在大街上,有几个小孩从我身边跑过,然后我感觉有一双手按着我屁股,还微震。我愤然回 头 ,只见一个小正太,并对我说:老夫将我毕 生 功力传授给你,你帮我收拾那几个小P孩……妹栏:一个 女  爱 上一个 男 子的时候,决不会看出他的缺点来。液长:不用总承诺他以后要更加关心他更加 爱 他,因为他 爱 你就会相信你,承诺一次,他就永远不会忘记,他看得见你为他一点一滴的改 变 n7乖:杜先 生 初结婚时,每 日  下 班回家,小 狗 总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。现在, 变  成  狗 送拖鞋给杜先 生 ,而太太对着他叫了。芦ca:今天在掏 包 网看一件 美 特斯帮威的衣服,有 三 个评论,其 中 两个 中 评一个好评。 中 评的内容大致是:“和 图   片  不一样,有 色 差,穿着不好看。”而好评的内容是:“帮同学 买 的,他穿着很 丑 ,我很满意…”测试测量组态控制:2018-11-15蓬江区亮晶晶内衣加工场Gy珍:离家两月,某 日 家里来电。爸爸:你还有钱吗? 妹 子:有。爸爸:我没话费了! 妹 子:……~_~塞兼:杜先 生 初结婚时,每 日  下 班回家,小 狗 总对着他叫,而太太就拿拖鞋给他。现在, 变  成  狗 送拖鞋给杜先 生 ,而太太对着他叫了。跟eI:某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小 姐 多少钱?答:“一百,但是 丑 哦,漂亮的五百。”某君说要 丑 的。小  姐 来后,某君让其 裸 坐沙发, 自  床 上酣 睡 至天亮。小  姐 不解问:“叫我来 干 吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转 变 观念,任何资源均可为我所用。)茎Se:今天和喜欢很久的学 姐 去吃饭,吃的 鸡  公 煲。为了显示 男 子气概,要了重辣,加了份面,没想到那么辣啊!吃面的时候被呛着了啊, 打 了个喷嚏嘴里的面全部喷到了对面的学 姐 面前啊!去zR:明孝宗时,有一次举行科举考试,学士程敏政主考,府 中  下 人便假通关节向应试者索取贿赂,举人唐寅等人也趁机攀附,想谋取功名。此事后来被谏官华昶等人揭发出来, 交 有关部门调查。在此案未发前,孝宗在宫 中 饮宴,一个优人扮 成  卖 猪蹄的,用盘子端了熟猪蹄,边走边叫:“ 卖 蹄啊!”另一个上前去 买 ,先问价钱。 卖 蹄的答道:“一千两一个!” 买 的人惊道:“怎么这么贵?” 卖 的答道:“我这是‘熟蹄(题)’,并非‘ 生 蹄(题)’。”孝宗听了,有所醒悟。——明·徐咸《西园杂记》GC奏:英 国 著名的哲学 爱 弗兰斯培根(1561--1626年)家里来了个不速之 客 ,此人名叫荷克,是一名惯匪。法院正在对他进行侦讯起诉,看来非判  死  刑不可,他请培根救他一命。他的理由是:“荷克” (hog,意为“猪”)和培根(bacoh,意为“熏 肉 ”)有亲属关系!培根笑着回答说:“朋友,你若不被吊  死  ,我们是没法 成 为亲戚的,因为猪要  死  后才能 变  成  肉 !”cRce:山里 交 通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜。@捧腹网只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。有一回,有个山里人到山外办事,从集市上 买 回一只铜钱大的小螃蟹。回家后,全家人都特别高兴!赶快在锅里加满 水 ,然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他 妈 就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬着呢。前纯:我喜欢在你身上爬来爬去,喜欢抚摩你的每寸肌肤,喜欢躺在你的怀抱,我一刻也离不开你,我 爱 你--沙发I2碰:我们结婚35周年的那一天,是在一个 美 丽的旅游胜地度过的。当我们 打 开旅行箱的时候,我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具 包 拿了出来。我 妻 子惊奇地问:“我们的 女 儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具,你怎么不用,而还在用这旧的呢?”我解释着回答:“只要旧的东西还能用,我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”我 妻 子面带笑容地问:“这就是我们结婚了35年而还在一起的原因吧?”J8尖:同学的宝宝们出 生 以来一直是姥姥带着。宝宝们经常会说,等我长大了要怎样怎样。姥姥呢,偶尔会说,等你们长大了呀,姥姥就  死  喽。昨晚,二宝突然对着姥姥说:“姥姥,等我长大了也不让你  死  !”姥姥问:为什么呀?答:我要让你帮我带孩子DJRr:小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个 包 。老师拿来风油精,对着我问:“谁咬了你?”我答:“蚊子”……如此反复问答 三 遍,老师恍然:“呃!我是想问蚊子咬了谁?”明Hu:昨天一同学和我说,昨晚在网吧上网,突然旁边一小伙叫我借个火机。我转过 头 去和他说了一句:我认识你吗? 结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷的追了出去还钱给他,谁知在门 口 就听见那小伙跟他朋友说: 妈 的,刚刚那个人说他认识我 妈 跳秘:和老 婆 去菜市场备年货, 买 了只 鸡 ,用塑料袋装,在路边等车时老 婆 来了句:老 公  鸡  头  露 出来了,,,喂5W:谁也没有料到,受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的 狂 欢。他为 自 己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上,他们又邀请他参加。“噢,伙计,”伏尔泰神秘地说,“去一次,不失为一个哲学家;去两次,就跟你们同 流 合污啦。”hm饼:兔子在山林 中  荡 ,遇到一只鹤,很羡慕,便问道:“你的 头 顶为何是红的?”鹤说:“这叫红顶子,朝廷规定一 品 官才能戴这样的帽子!”兔子默记在心。过了几天,兔子又遇到孔雀,也很羡慕,问道:“你的尾巴,为何 色 彩斑斓?”孔雀说:“这叫 花 翎,是朝廷表扬有功之臣用的。”兔子又默记在心。有一天,兔子出游,遇上了猎人。猎人手拿鸟枪,迎 头 一枪,正 中 兔子 头 顶,鲜血直 流 。兔子带着伤,回 头 就跑。猎人从后面一箭 射 来, 射  中 了屁股。兔子更加使劲 狂 奔,跑进了树林。正好孔雀与鹤在闲谈,见兔子跑来,便问它为何这般模样。兔子说道:“我把 头 都磕穿了, 骗 来一颗红顶子,到后来 花 翎也 骗 到了一枝,只是屁股疼得厉 害 。”——清·吴趼人《俏皮话》街nu:老 公 ,我觉得 自 己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你 丑 还有胖来当个借 口 。”疫jF:不知怎么吃坏了肚子,一直吐,饿的半  死  !想吐吐不出来!巨难受! 上网搜了 下 ,说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了! 我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天! 刚伸进嘴里。我 妈 进来了!一把 打 掉我的筷子。惊恐万分! 再饿你也不能吃屎啊!!YEFm:悲欢有时,聚散无期,世间离苦,都是愿 赌 服输。也不是所有的相遇,都是人约 黄 昏后;也不是所有的相思,都是人比 黄  花 瘦。总有那么一段距离,阻隔你的千山万 水 ;总有那么一  片  浮云,遮挡你的 欲 穿望眼。张互:如果你想被别人 爱 ,你首先必须使 自 己值得 爱 ,不是一天,一个星期,而是永远。f0拉:火车上一个孩子哭了一晚上,原因是有人趁他 妈  妈 不在抢了他的棒棒糖,唉现在的小孩真是娇 生 惯养,一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃。
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