管理营销信息化解决方案:2018-11-18线缆连接器(快速插座);招标公告婶ks 男 :认识我吗? 女 :不认识。 男 :这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!l9@n:我们这儿 买 新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马六,出4S店就一 头 撞树上了。华丽丽倒回去修,店里欢送他的炮还没放完呢。Xy因:我 女 朋友前 男 友很有钱,因为 男 的出轨他俩分了,可是那 男 的想复合总缠着我 女 朋友...甚至找我谈话说什么只要我离开她给我10万的,那我能 干  爱  情 无价是不?...可是浪子回 头 金不换嘛!我很感动于是接受了他给我15万。Lu川:一天老王跟媳 妇 吵架,他媳 妇 说:“老娘真是瞎了眼, 干 嘛放着好好的天使不做, 干 嘛折断翅膀嫁给你这个混蛋!”老王就说了:“老子当初也是瞎了眼,放着那么多折断翅膀的天使不选, 干 嘛选你这个脸着地的!”猪ww:有一小气鬼邀请我们去他家玩,我们嫌太热叫他开空调,他说开空调太费电,接着拿一支白 花 油让我们擦身子,然后开风扇 吹 ,哇哇哇哇哇,太厉 害 了,要多凉有多凉。勒弯:外星人攻 打 地球之前想测一 下 地球人的智商。于是问一个乞丐:“怎么把地球背起来?”乞丐不知道,就躺 下 了。外星人一看。灰溜溜的跑了。腐清: 钱呐,让我们纵 欲 吧,让我们 生 钱吧,不戴套。ka酿:我是来 自 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴。p497:有一小气鬼邀请我们去他家玩,我们嫌太热叫他开空调,他说开空调太费电,接着拿一支白 花 油让我们擦身子,然后开风扇 吹 ,哇哇哇哇哇,太厉 害 了,要多凉有多凉。泛Zz:别人都在为没钱发愁,我却在为怎么 花 钱发愁,谁能教教我如何把20块 生 活费 花  下 个月。愁  死  人了!!!兄ga:食堂的师傅估计是失恋了,因为我发现新更换的菜单别有一番风景:销魂藕  片  、断肠人拍 黄 瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐 丝 、纯 情 木须 肉 5X乳:早上去上班,路过一家 包 子铺看到的。一个长的很 黑 的外 国 人对 包 子铺的老板说“Two 包 子,Two 包 子” 包 子铺老板脸一 黑 说到:“滚蛋,你才是土 包 子呢! ”AT实:朋友是 幼 师,一次上课的时候,发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气, 下 课之后朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,她拉起我朋友的手,忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你 操 碎了心啊”朋友当时就愣住了...灯负:有人说我长的像屁股,我毫不犹豫的对他唱了几遍:“你是我的眼。”我真是机智到了极点。蛾校:告诉大家几种快速解暑的方法:最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨 自  照  照 镜子、看看银行卡余额,还有捏捏 自 己的肚子、看一 下 心上人QQ隐身状 态 。现在是不是心都凉了大半截了?CqPL:今天出去溜 狗  狗  狗 走着走着爬地上赖着不走了,我拽了几 下 ,它继续赖。于是我很淡定地说:咱们 吹 空调去。那货竟然蹦起来了……肩B9:又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不 禁 想起小时候,过腊八节的 情 景。那时,我也是这样看别人吃。Pn审:“元芳,你站在河边做什么?”“大人,我在等真相浮出 水 面!”TvkA:“第一次去她家见父母,该怎么办呢,叫什么好呢?要不要带点礼物?”“你TM把人闺 女  打 了还寻思这玩意?”UX右:一个年轻人问一个得道的老者:“智慧哪里来?”智者说:“精确的判断力。”年轻人又问:“精确的判断力哪里来?”智者说:“经验。”年轻人再问:“经验哪里来?”智者说:“ 打 怪。”音视频语音文字传输:2018-11-18长沙三环高新颜料开发有限公司业务部操拒:一个人询问旅馆房租,工作人员说取决于房间大小和人数。“小孩儿算不算呢?”那人问道。“不算,先 生 。”工作人员回答,“我们只算现金和信用卡。”Ga础:我:“老板,你这 水 果这么多斑能吃吗?”老板:“选 水 果就像选老 婆 一样,有讲究的。”我:“怎么说?”老板:“漂亮的不放心!”。。。说的我竟无语反驳。客@k:取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容 下 属为 恶 很清楚,但碍着相互之间的面子,无法 下 手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧 肉 为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的 打   死  ……贩f5:―天, 鸡  牛 遇到―起. 鸡 看看墙上的计划 生 育标语,无限感慨滴说§"唉,这世道太不 公 平,他们不让多 生 孩子,却让我们铆劲滴 下 蛋,多多益善,安的什么心呢?"母 牛 说§"你那点委屈说算得了什么?你说我吧,那么多人吃我的 奶 ,却没有―个光我叫 妈 的!这还不算,他们还到处找我老 公 ,要吃我老 公 的鞭,让我守活 寡 呀,丫的,再见到他们我就跟他们拼了!"愿太:我喜欢看柯南,一集  死  一个 日 本人。我喜欢看  死  亡笔记,一集  死   打  日 本人。我喜欢看海贼王,一  死    死  一船 日 本人。我喜欢看火影,一集  死  一村 日 本人。我喜欢看奥特曼,一集  死  一城 日 本人。我喜欢看“世界末 日 ”,30分钟没到, 日 本岛就没了。。。。。。妨吵:大学校园 公 园里,一对 男  女 :“宝贝儿,你 爱 我吗?”“我 爱 你!”“有多 爱 ?”“很 爱  爱 !”“不论我 变  成 什么样你都会 爱 我吗?”“当然~”“那我要是 变  成 线 性 代数呢?”“。。。”懒解:不要着急! 生 活是有希望的! 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴!zJ汇 A  curious guy goes to a pet shop to buy a parrot. There he sees a parrot with a red string tied to its left leg and a green string tied to it's right leg. He asks the owner the significance of the strings1. "Well, this is a highly trained parrot. If you pull the red string he speaks French; if you pull the green string he speaks German," replies the shop keeper. " A nd what happens if I pull both the strings?" our curious shopper inquires. "I fall off my perch2 you fool!!" screeches3 the parrot.有个人去宠物店 买 鹦鹉。在那里,他看见有只鹦鹉的左  腿  被红线系住,右  腿  则被绿线系住。对此他感到不解,于是他问该店的老板,老板回答说:“这只鹦鹉受过特殊的训练。如果拉红线,它就讲法语,拉绿线,它则讲德语。”这个好奇的人接着问,“要是我两条线都拉,会怎么样呢?”“我就会掉 下 来了,你这个 傻 瓜!!”鹦鹉尖叫着说。HN会:现在的碰瓷技术真是 日 渐高涨,昨晚在小区门 口 一个老 奶  奶 让我帮她拍 照 ,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着:“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!”B6JT:个人认为, 自 己能做到的事,坚决不麻烦别人。所以,这么多年了,我一直单身。hd待 黄 瓜失恋痛哭,茄子安 慰 她: 爱  情 不单只是甜 美 ,只是沉醉,还有心碎,还有 流 泪。唉!谁让你 爱 上洋葱的?使趋:今天做过山车刚要开车的时候,我拿出几个准备好的螺 丝 拍了拍前座的一个 妹 纸,说: 美  女 你座位上的螺 丝 掉了几个!泳酿 妈  妈 :你都这么大了还尿 床 ,丢不丢人啊。小明:我没有 妈  妈 :被子这么湿还敢抵赖小明:是我把 水 倒被子上的 妈  妈 :你 傻 啊你小明:本来我只尿了一点,我觉得还不够湿就拿 水 倒被子。辟OX:“老板,你的瓜甜不甜?这 卖 瓜的怎么不说话?别人家的瓜都 包 甜,不甜不要钱!你倒是说句话!”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛! ”嫩箭: 对着电脑唱忐忑,唱完后,  死  机了。汉绢:一对 男  女 热恋 中  男  女 大很多。有天 女 孩问他:如果早几年遇见我,会不会选我? 男 答:不会。 女 不爽,质问道:为什么? 男 说:因为我怕未 成 年人 保 护法。NP味:我家有小 狗 一只!天天可劲叫唤,老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:我最近桃 花 运旺不旺。这货竟然 三 天没叫了,我好像明白了什么!2amZ:说 女 人是 祸  水 ,为什么 男 人还会喜欢 女 人,特别是大 胸  女 人?因为因 祸 得福,逢 胸 化吉。GE鲁:蝙蝠深 爱 麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”麻雀:“俺 妈 说了,长得 黑 也就算了,总 爱 晚上出去的 男 人都不是好鸟!”换kY:幸福就是猫吃鱼, 狗  肉 ,奥特曼 打 小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪。逗开心的笑话短句图形图像识别机器视觉:2018-11-18长沙清泉设备科技公司于皇 公 孙策舞文 弄 墨之后,总会惯 性 地轻 舔  头 ,有时嘴 唇 便不免沾墨泛 黑 。展昭第一次看见时,神 色 古怪。问道:“ 公 孙先 生 ,展某有一问不知当不当讲……” 公 孙策:“展护卫但说无妨。”展昭:“您是不是刚亲了 包 大人?” 公 孙策:“擦……”盛eT:一天,某 三  流 大学的校长在学校后门转悠,突然听到一个铿锵有力的声音说:我要考 牛 津!校长顿时被感动了,心想,在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学 生 。正想转身寻找声音的来源,那声音再次响起:老板,再来两串烤羊 肉 ,串一串金针菇。。。SA呆:搭讪 男 :菇凉,给个电话吧?菇凉:不给搭讪 男 :呦,这么直接,菇凉,你知道山东麦当劳事件吗?菇凉:小子,你知道昆明火车站事件吗?qIve:和 男 朋友分手了,他和新欢结婚,叫我去参加婚礼,我欣然的答应了。我为他准备了礼物:“雨伞。”送上祝福语:“你若不举,便是晴天。”神回复:“应该送把绿 色 的更好,你若不举便是晴天,你若举了,绿云罩顶。”蹦击:大学时,每次都是老 妈 给我 打  生 活费。有次老 妈 没空,老爸给我 打 。他去银行之前给我 打 个电话告诉一会给我 打 钱。过了十分钟后,又给我 打 了个电话,问我叫啥名。难道我真是垃圾堆捡的么。顺笛: 我们不 生  产 人,我们只是墓地的搬运工AanB:当一个 女  生 说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。PL船:Walking on the beach one day he saw a crab1, went to see what happens, suddenly crab pincers(钳子) folder2, then crab bush run. Tiger jumped the pain, followed by the recovery of crabs3!Catch up with no trees on the crab, and then to see a tiger in Shou Network spiders, tiger angry at Spider: Good you a crab! Do you think you posted on the Web and I do not recognize you!一天老虎在沙滩散步,见到一只螃蟹,就走过去想看个究竟,突然被螃蟹的钳子夹了一 下 ,螃蟹拔  腿  就往树丛里跑。老虎痛得跳起来了,紧接着就追螃蟹!追到树丛就不见螃蟹了,这时老虎看见一只守在大网 中 的蜘蛛,老虎对着蜘蛛发火了:好你个螃蟹!你以为你上了网我就不认得你了!追E7:在一间大办 公 室里约有10几个人同时办 公 ,到了 中 午休息时间, 男 同事 女 同事们在一起讨论一件很有趣的事,只有小吴 自 己趴在桌子上想 睡 觉,不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法  入   睡 。小吴实在忍无可忍,通的一 下 子站起来, 生 气的朝同事们大喊,一激动, 产  生  口 误:“ 公 共厕所(场所)! 禁 止喧哗!”冈u5:晚安不重要 重要的是谁说的B0犹:老爸开始玩微信了,于是乎,我冒充陌 生 人加了他,想忽悠忽悠老爸。今天,他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎,说多了都是泪啊!痒柴 妇  产 科实习医 生 第一天上班。回到家 妻 子问他今天如何?老 公 :不算太坏,虽然 产  妇 和婴儿没 保 住,但总算把婴儿爸爸救过来了。柴屠:哥们儿有一 女 闺蜜,一直没有 男 朋友。她 偷  偷 告诉我她不孕,不想 害 了别人。我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“你 妈 就是个 骗 子!”辉射:今天做数学题。十个人排队,甲不能站 中 间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~杠nU:夫 妻 二人骑双人 自 行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,丈夫一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累  死  我了! ” 妻 子附和道:“可不是吗,要不是我一直紧捏着刹车,咱们早滑 下 去了。”cA屿:有一朋友姓戴,八零后,当时计划 生 育才开始实行,他爸 妈 为了支持计划 生 育给他取了名字叫套套,戴套套,套套,套...2yOI:宾 客 得意如醉酒, 美 人含笑心泪 流 。堆来枕上愁何状,夜长天 色 总难明。寂寞披衣数寒星,晓来百念都灰尽,一钩 残 月向西 流 #2因:One day in class, the teacher assigned his students to write a composition – if I  A m a Manager. A ll the students began to write except a boy. The teacher went to him and asked the reason.“I am waiting for my secretary,” was the boy’s answer.一天课上,老师要同学们以“如果我是一个经理”为题写一篇作文。所有的学 生 都在动笔写了,只有一个 男  生 例外。老师走过去问他为什么不写。“我在等我的秘书”。那孩子答道。皇慢: 鄙视老师是做人的本分,是 中 华民族的传统 美 德,也是法律规定学 生 应尽的义务!DN皂:政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多 睡 !建模仿真虚拟现实:2018-11-18运输费招标公告饱巨:我二年 级 时特别调皮,我 妈  骗 我啊说:“再不听话就把你 卖 了!”小时候很单纯,不知道她在开玩笑,整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔,我一慌,就对他说:“班长,我好 害 怕,我 妈  妈 说要把我 卖 掉。”我班长一听,正义感 爆 棚,当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家,我 妈 正在和别人在院里 打 麻将,突然看见这么多孩子惊了一 下 。这还不是高潮,高潮是,全班同学在认清哪个是我 妈 后,齐刷刷冲她 跪  下 去,大喊道:“阿姨不要 卖 掉***!”你能想象我 妈 当时龟裂的表 情 吗?进Lh 妈  妈 :你都这么大了还尿 床 ,丢不丢人啊。小明:我没有 妈  妈 :被子这么湿还敢抵赖小明:是我把 水 倒被子上的 妈  妈 :你 傻 啊你小明:本来我只尿了一点,我觉得还不够湿就拿 水 倒被子。FI监:有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们丁颉蚶得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经 爆 满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁  死  得最惨,就让谁上天堂!于是,第一个鬼开省颉虻了……我 生 前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉 下 去了!我想,完了!要  死  了!但求 生 本能让我在无意识地 乱 抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉 下 去了!我想,这 下 我真的完了!但是,我命不该决,底 下 有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就 下 去。谁知,上面掉 下 来一个冰箱,把我砸  死  了! 第二个鬼说… 我 生 前是一个文员。什么都还好,我有一个老 婆 ,很漂亮。身材很棒!但就是有点不老实。我有轻微的心葬 病 。有一天上班忘了带 药 ,我回家去拿。一进门,看见老 婆  头 发散 乱 、衣衫不整。肯定有诡。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:哪儿跑!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不  死  你!结果等我一看,居然没  死  !被帐篷接住了!我著急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔 下 去。终于把他砸  死  了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑  死  了! 第 三 个鬼说…… 我 生 前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个 女  性 朋友家里晃!刚刚办完事,她老 公 突然回来了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老 公 怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔 下 去了!我就这样连人带冰箱摔  死  了!闻lR:商店里,店员对在看玩具的小朋友说:“小朋友,请问有什么可以帮到您?”小朋友说:“阿姨,我想要那个玩具,你能帮我付钱吗?”jarl:刚刚在 洗 手间,一个 男 的刚进来一看到我说了句“卧槽!”就跑对面 女 厕所去了,我刚要走出 洗 手间又看他从 女 厕所慌慌张张的跑出来,我当时特别 生 气,指着他就骂“你这个二 逼 ,没见过 男 的穿裙子吗?”手gn:儿子与老爸。游戏被盗号了,心 情 很失落。老爸开导我:儿子,我没玩过网络游戏,不懂,你给我形容一 下 被盗号是什么感觉。我:爸,就像你分好几次藏在我 床  头  下 面的 三 千多的 私 房钱一 下  偷 走了一样。不敢声张,只能窝火。…老爸立马捂住我的嘴说: 狗  日 的盗号的忒狠了。vJ灭 女  A :“以前,总想着找个帅的,白领,富二代,结婚。现在我 变 得单纯了。” 女  B :“哦!那现在你想找一个什么样的?” 女  A :“有钱的!”恒9E:这大清早的,领居真TM讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门, 生 气地说:“你说你没事老改WiFi密 码  干 嘛?! ”隙LO:一 女  生 写到:如果我有 男 朋友,我就天天看他 打 篮球,帮他拿衣服给他送饮料,陪他跑步,给他唱,给他 买 早饭 买  中  买 晚饭 买 夜宵;天冷的时候给他暖手,给他送热 水 。可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞,因为他可是我的 男 朋友啊!神评论:你到底是有多 丑 !!!cN轨:在车上,教练教育我说:一个合格的司机要做到不去撞其他车,一个优秀的司机还要做到不被别人撞!学员:那又被别人撞又撞其他车 ,算什么司机?教练:司机 中 的战斗机!绳倡:今天带6岁的侄子上街,他看见一短裙 美  女 的姨 妈  露 出来一半。侄子上前一把拽出来说:“ 姐  姐 你东西快掉了。”我只能说真是个拾巾不昧的好孩子!xS捎 男 孩甲:“我家有各种各样的儿童  片  ,你要看吗?” 男 孩乙:“有 成   片  吗?” 男 孩甲:“ 成   片  ?什么是 成   片  ?” 男 孩乙:“啊?你居然连这都不知道! 成   片  就是那种充满血腥和暴力,只适合大人们看的  片  子呀!” 男 孩甲:“哦, 照 这么说,我家倒也有几部 成   片  ……” 男 孩乙:“真的吗?是什么  片  子?” 男 孩甲:“《家庭主 妇 烹饪大全》!”滤传:今天上 生 物课, 生 物老师比较凶。班里几个比较拽的同学商量好了要逃课,先装作肚子疼。老师走过来,然后趁老师不备推开他,几人向前门冲去,哇塞!好霸气。然后,在全班同学和老师惊讶的目光 中 这几个同学挤住了门,然后就撞墙了。全班顿时哄堂大笑,不要这么悲催好么。壮仙:有一二货室友,人长得还不错,就是 女 人缘差了点。今天我和他在回寝室的路上迎面来了一 女 的。“嗨,帅哥”本以为他春天来了。谁知道这货回了句:“叫爹 干 啥!!”注定单身!!!!gC茫:甲:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“ 打  流 西”。w24R:一天,某 三  流 大学的校长在学校后门转悠,突然听到一个铿锵有力的声音说:我要考 牛 津!校长顿时被感动了,心想,在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学 生 。正想转身寻找声音的来源,那声音再次响起:老板,再来两串烤羊 肉 ,串一串金针菇。。。距WG:坐 公  交 车,不小心踩了一位40岁左右大 姐 一脚,于是我连忙道歉:“对不起!对不起!我不是故意的...”大 姐 这个不乐意呀,一个劲叨咕:“看你那便宜鞋!脏不脏,踩我这么贵的鞋一脚!”就这样,我冷静地从 包 里掏出湿巾,擦了擦 自 己的鞋底说道:“脏!真特么脏...”O3TB:两个人躺在医院里,一个重度摔伤,一个重度烧伤。“你给 女 朋友充氢气了?”“是啊,你怎么知道?”“……我也是。”物闯:昨天拿大枣泡了杯 水 。 同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。 “我问咋样?好喝吗?” 他咂 摸  摸 嘴说:“嗯!还行,就是一股 洗  水 味~”盲惜:我从不说谎,除啦这句话以外物联网大数据云计算:2018-11-18黑龙石墨有限公司渐Zu:有一朋友放假回家,刚碰见没事闲聊我问他:“现在在外边上班一个月多少钱。”朋友说:“也没多少,一个月也就一部5s吧。”我:“不少挣啊你!”然后朋友淡定的来了句:“双卡双待的那一款。”岗Um:第一次与 女 友开房, 女 友嫌他细,他见状,便 猛 地在地上 打 起滚来, 女 友诧异:“你 干 嘛呢?”他笑了笑:“滚粗!”旷纷:去食堂吃饭,雨后路滑。一胖子一跤摔倒在食堂的台阶上,身后一 女  生 惊呼。胖子起身拍拍身上说:“没事。” 女  生 弱弱地说:“瓷砖碎了。”备栋:大学时学的机械,学机械的哥们儿应该知道, 女  生 那叫一个稀少啊。满眼望去,一  片   男 人的海洋。有一次,一个学 妹 跑过来神秘的对我说:“学长你知道吗?我可是我们班副班 花 哎。”看着她略显抱歉的容颜,我心里对她们班 女  生 的数量一 下 了然于 胸 。回 头  打 听,果不其然,她班只有俩 女  生 姜ba:红红:麻麻,明明说他想娶我。。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦  黑 板!兴Iw:刚刚在 公 园里看到一 男 的跟 女 的吵架,然后 男  下  跪 了。一个大老爷们,就这样 跪  下 了!真没骨气!而且 跪 了10分钟!我滴天老爷啊,想想当年的我,那叫一个刚烈!要不是 女  硬 是把我扶起来,我的  腿  估计就废掉了!择艇:我愿 变  成  偷 ,将你的真 情  偷 走,放  入  浪漫心 头 ,用一 生 去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放  入  你的手, 爱 你今 生 嫌不够!嘿!你感动否?Ls也:刚吃了饭去 公 厕,蹲 下 想起来吃饭嘴没擦,便用纸擦擦嘴。这时候突然进来一个人,他尽然带着惊愕的眼神退了出去。什么意思?别呀你听我说啊。9J湿:“什么地方的用户最喜欢关机?”“宁 波 ”“为什么?”“对不起!您拨(宁 波 )的用户已关机”l0A1:老 婆 做的菜里出现了一只蟑螂,但我并不惊慌,就这顿而言,蟑螂并不是最难吃的。尘3q:有一天,一只狼闯  入  羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊 三 只羊。不一会儿,狼 睡 着了。O6沾:老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道——派他去当 产  品 推销员。XA籍:我有一朋友 打 10086投诉说:你们为什么 乱 扣话费,越说越激动。当时就听见他说:TM的,等 下 我去炸掉你移动 公 司去。这时只听见 客 服幽默的说:先 生 ,如果您 硬 要去的话,请您早点去,去晚了可能被别人炸了。迎sy:高考 成 绩出来了,真羡慕那对携手考进同一所学校的 情 侣, 女 孩气昂昂, 男 孩雄赳赳, 女 孩心灵手巧, 男  品 学兼优, 女 孩报的面点, 男 孩报的汽修。aOog:甲:“兄弟,上次那机会你让给我了,这次这机会我一定要让给你。”乙:“嗨,兄弟你太 客 气啦,这次机会还是你的。”甲:“机会难得,一定得让给你。”乙:“不行,这么好的机会我怎么能抢你的呢?”甲:“不行……” 公  交 司机:“特么你俩有完没完?已经过站了, 下 一站你俩再 下 吧!”婶Ks:本兮唱歌永远是哪个调调。 。 。虚B1:楼主 女 ,是商场 卖  包  包 的,刚刚有个 男  买 皮带,付好钱扣上就走,我拿着剪刀追着他屁股后面。指着他 下 面我说:“帅哥,剪一 下 。”他:“这个怎么能剪?”我:“我只是想剪吊牌!!”你能想象当时他那惊恐的表 情 么,我容易么,难不 成 吊牌挂着出门好看么!铁浊:曾经有一段巴巴适适的 爱  情 摆得我当门,老子没有张事他,如果上帝再给我一个扯二火的机会,我会说,小 妹 ,耍个朋友蛤!挽收:“大猩猩有几个媳 妇 儿?”“七个。”“哪七个?”“猩 妻 一,猩 妻 二,猩 妻  三 ,猩 妻 四,猩 妻 五,猩 妻 六,猩 妻  日 !”Ae亭:今天路上看见一个淡定 姐 开车。一直用比 自 行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒,她也一点不急。好几个车走她旁边超过去,通过了绿灯。等她到路 口 时,刚好 变 灯。我正感慨这 姐 们儿心 态 好,就见她依然 保 持她那优雅的车速,华丽丽的闯过了红灯……神回复:别惊讶,她只是找不到刹车了而已。驱动程序中间件接口:2018-11-18苍南县龙港杰琪礼品工艺厂nJ义:据 国 家统计局的数据,从1980年到2014年, 中  国 一共出 生 了6。75亿人, 中  国 大陆 男  性  口 70079万人,比 女  性 多3376万。80后非婚人 口  男  女 比例为136:100, 男  女 比例严重失衡…我想,为了 国 家和平,我必须要站出来,多 交 几个 男 朋友了……够浮:和朋友浴场 洗  澡 ,朋友想搓 澡 ……没找到搓 澡 师傅。就扯着嗓子喊了句:有没有搓 澡 的?池子里一大叔答到:小伙子,给我搓搓。7l衡:The little boy did not like the look of the barking dog."It's all right," said a gentleman, "don't be afraid. Don't you know the proverb:  B arking dogs don't bite?"" A h, yes," answered the little boy. "I know the proverb, but does the dog know the proverb, too?"一个小 男 孩非常不喜欢 狗  狂 叫的样子。“没有关系,”一位先 生 “啊,我是知道,可是 狗 也知道吗?”邻8j A :哥们,那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了,我出于好奇把小米4拿出来找个螃蟹试了一试。 B :结果嘞? A :没想到结果,螃蟹熟了。AB棵 男 晚上 睡 不着,给 女  打 电话:“亲 爱 的,想你了,晚上来我这 睡 吧。” 女 友:“不行,咱们还没发展到那个程度。” 男 威胁的说:“我要控制不住可会找小 妹 的。” 女 友:“你昨晚不是也找了嘛。” 男 :“你怎么知道?” 女 友:“昨晚我画了妆你没看出来吧。” 男 :“艹,咱两这关系你还收我钱!”Et冒:碰见一熟人,她说:这才一年不见你咋胖 成 这样啦?我叹了叹气:唉!我老 公 老是埋怨我,做饭做的太多,太多!!我用我的行动证明他错了!袭总 男 :“最近由高圆圆 黄  波 主演的电视剧叫啥来着?” 女 :“《咱们结婚吧》!” 男 :“好啊好啊!”WPct:记得有一次去找盲人按摩,期间师傅一直问东问西。我那天很不舒服,就 爱 理不理。最后他嘟囔着小声地说:“跟我说句话吧。对于我们盲人来说,你不理我,我就觉得 自 己耳朵也坏了。”gV变:今天约好和老丈人一家去爬山,结果是老丈人先到了山顶。等我到了山顶老丈人说:“怎么你 体 力还不如我的好,以后要好好练练身 体 ,不能天天玩什么网络游戏。”气的我当时就回了句:“我 体 力不好,还不是你 女 儿昨晚 害 的!”b3力:劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾 日 当午,汗滴禾 下 土。谁知盘 中 餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦,我们吃 肉 吧!轮K9 姐  姐  男 朋友来提亲,老 妈 嫌弃他长得矮不答应,只见他拿出一堆证:房 产 证,驾驶证,行驶证,健康证,名校毕业证,存款证……老 妈 当场就答应了,还对我说:看到没有,这就叫证能量。96yx:在地铁上,旁边的人一坐 下 ,我就扇了他一巴掌!怎么能压到我隐形的翅膀!?涂55:大家注意了!涉及 生 命安全的一个问题,太可怕了,切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到 自 动关机,真的太危险了!就在刚刚我正在看电影,电量低的提示我没在意,然后手机电量用完后突然 黑  自 动关机。突然就看到屏幕里 自 己的面容,当时差点吓  死  ,世间竟有如此帅气之人。。。XulE:两个非洲夫 妻 在吵架。丈夫说:“斯奇哒基!” 妻 子说:“阔挖尼尼 !”丈夫说:“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!” 妻 子这时都已经 跪  下 来苦苦哀求:“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌 鸡 ! ” 丈夫怒喝:“奇拿听阔乌 鸡 !!”而你呢,就跟2 B 一样一路读到现在,好像你真的懂非洲话似的。映w2:有个 男 的去吃串串香,等到结账的时候,服务员看见只有一个竹签,问他就只吃了一串吗?嗯,他说是,然后就只收了他八毛钱,然后那个 男 的就提着个篮子走了,有门手艺还是不错的。危幸: 不求门当户对,只求感觉到位。JpF9:本人在努力的学车考驾 照 。基本上每天都去练车,过了大半个月了我发现教练说的最多的一句话就是:“有,有,抽着呢!”我想说:教练,你有羊癫疯么?水淹: 不要叫我宅 女 ,请叫我居里夫人。 当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。(我穿运动裤的,不需要皮带)4uxP 男 :认识我吗? 女 :不认识。 男 :这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!SvZs:今天出门去上学,在电梯里面,碰上一对夫 妻 带着 三 岁的 女 儿去学校上学,然后她爸爸说:去学校要听老师的话!好好学习。然后开始了奇妙的教学之旅,她对她 女 儿说,一加二等于 三 ,二加 三 等于四!!!在一旁的 妈  妈 笑得眼镜都掉了!瞬间觉得我是不是该回去重读一个 幼 儿园,又长知识了,五加六应该等于七才对吧!传感器嵌入式通信协议:2018-11-18华广公司gr邮:哪吒刚出 生 ,李靖举剑便刺,哪吒惶恐发问:“父亲为何要 杀 孩儿?”李靖:“逆子,你知道你母亲怀你这 三 年来为父是如何度过的?”哪吒:“孩儿不知。”李靖哭着道:“特么 三 年过去,劳资的手都能托塔了!!!”Mi父: 手拿菜刀砍电线,一路火 花 带闪电。陵盖:在 公  交 车上,一个小 男 孩,大概四五岁的样子,一直揪着他 妈  妈 衣服上的装饰链子,过了会说:“ 妈  妈 ,我喜欢这个,你  死  了以后这个能给我吗?”他 妈  妈 一脸 黑 线,“我没  死  也可以给你”。染7i:就穿了一条大裤衩,瞬间被 美  女 给拉 下 ,哥里面是光着呢,尴尬间,只听 美  女 说:“大哥你出来也不多穿条小的!!!”哥回复:“大 妹 子,你也没告诉我,你要扒我大裤衩啊。”ae滥:今天班会课上老师对同学们说:明天校长会来听课。明天不管我说什么,你们都给我鼓掌,知道吗?同学们都点 头 说知道。第二天上课,老师说道:同学们,今天校长来听课的路上出车 祸 了……突然 下 面就响起了震耳 欲 聋的掌声。延解:亲戚问:“你还在西安那个什么 交 通大学上学吗?”我说:“是。”他又问:“第几年了?”我说:“第六年了。”他一脸惊讶:“ 妈 呀,一个 破 驾校你都上五六年了还毕不了业啊?”顶恐: 从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年 头 连卫 生 巾都涨价,看来我月经真的来不起了”统程:对于一个屌 丝 来说,与其 花 很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的 女 神,不如挑一个脾气好的两百斤胖妞, 花 上几个月时间陪她去减肥, 成 功减去九十斤也是个 女 神!盆队:今天在高速收费站  入   口 处,有个斯斯文文戴眼镜的年轻人,站在车外向我一抱拳:“大哥!江湖救急!谢谢!能不能....”没等他说完,我就告诉他:“没有!” “真看不出来,穿这么 干 净, 干 啥不行!出来要钱!”我对身边的朋友冷嘲热讽的说。他显然还不  死  心:“谢谢大哥!江湖救急!能不能给我...”我的耐心是有限度的:“告诉你我没有!你听不懂吗?!” 便升起玻璃,只见他在窗外很激动地喊道:“我看见你有抽纸!给我点儿吧大哥!我真急用!”W42o 男 :“宝贝儿你当初是怎么看上我的?” 女 :“因为你手臂 强 壮有力啊!” 男 :“这样你更有安全感是吧!” 女 :“不是,是因为你什么事都考虑 自 己解决,不会想 乱  花 钱!” 男 :“……”蚀侍:烤 肉 店老板 吹  牛 :“我们店烤 肉 种类极多,只要你说想吃啥 肉 ,我都办法给你 弄 到,熊掌都有。”一 客 人慢悠悠说:“我就想吃一样,唐僧 肉 !”th奖:单位组织 体 检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:以后把 胸 前的扣子扣好,可以提高工作效率。疆rx:眼角长了个小疙瘩。不细看以为是眼屎,所以每次要解释一 下 。有次和一 女  生 吃饭,关系较好。她随 口 一句,你可真邋遢,出门都不 洗 脸……我当即会心一笑,指着 自 己眼睛说,你以为这是眼屎?我边笑边用手擦擦……结果擦掉了……丑qs:法官问出庭作证的警察:“你是如何识 破  犯  罪 分子假扮 成  女 人的?”“这很简单,他路过 三 家珠宝店,四家服装店,都没往里看一眼!”孩帆:食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过 生  日 ,想吃什么啊?”儿子 舔  舔  唇 说:“爸比,我想吃鱼!”族长宠溺地点点 头 ,转身 交 待侍从把抓来的游 客 里所有双鱼座的人 下 了锅。颂初:某职员上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一焦急,把牙膏挤出了40多 公 分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”CI眉:你那里有电视吗?快看CCT V  美  国 白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,人  死  亡,人受伤,人失踪。人受 骗 腿fZ 女 儿:“爸爸,我们为什么要捡饮料瓶啊?”爸爸:“饮料瓶埋在土里几百年都不化,我们捡饮料瓶是为了 保 护地球环境。” 女 儿:“爸爸,我们为什么要捡废纸啊?”爸爸:“纸张是用树木做 成 的,我们废纸是为了 保 护地球资源。” 女 儿:“爸爸我饿了。”爸爸:“好,等我把这些饮料瓶和废纸 卖 了,就有钱给你 买  包 子了。”道过:“老 公 ,我肚子疼。”“乖,医院到了。”“老 公 ~”“我在这。”“你说这胎是 男 孩还是 女 孩?”“ 男  女 都好,是你 生 的我都喜欢。”“恩,真好。”说完,便满足的闭上了眼。这时,只听见护士怒吼:“你们两个大 男 人有完没完,他是急 性 阑尾炎开刀,不是剖腹 产 。”RW直:父:“上次你考了二十分,我 打 了你二十 下 ,看这次你考多少分。”子:“那么这次您别 打 我了。”父:“为什么?”子:“因为我考了零分。“父:“————“测试测量组态控制:2018-11-18成都六八鸿福伞业有限公司开枣:说个真事。前几天朋友聚会,谈到小孩的事,都在比 自 己的孩子调皮。有朋友说到 你们都不要比了,我就问你们有谁的孩子上 幼 儿园被开除的,我儿子就被开除了!5I搁 A :有哪些科普类的歌词?比如一年有 三 百六十五个 日 出。 B :猪,你的鼻子有两个孔。入Ix:连续好几天,经过一个十字路 口 时,会有一个五大 三 粗的 男 子一手拿砖 头 ,一手拿抹布,在我等红灯时拿抹布象征 性 在后视镜上蹭两 下 ,然后敲窗要钱。昨天又特么来了,而且鸟枪换炮,砖 头  成 小锤子了。我实在忍不了了,他蹭完后视镜,敲玻璃时候,我 打 开一个窗缝。他以为我又要给钱,往前凑了凑。他没想到的是,我从 包 里翻出一把枪顶在他脑门上。吓的他连话都说不出来了。他更没想到的是。红灯 变 绿,我开车临走的时候,我开枪了。滋了他一脸 水 。我闺 女 的仿真小 水 枪立功了。不过 下 次看到这家伙要躲着点了。jE哲:一个 女  生  买 了一只兔子, 男 友问:你 买 兔子 干 嘛? 女  生 回答:这样就可以明目张胆地 买 胡萝卜了!hA福:高 中 那时候,快到高考了,前桌 女  生 为了激励 自 己就在桌子上写句:“我要上武大。”我悄悄的在后面加个“郎”。结果到现在还不理我呢!si株:儿子与老爸。游戏被盗号了,心 情 很失落。老爸开导我:儿子,我没玩过网络游戏,不懂,你给我形容一 下 被盗号是什么感觉。我:爸,就像你分好几次藏在我 床  头  下 面的 三 千多的 私 房钱一 下  偷 走了一样。不敢声张,只能窝火。…老爸立马捂住我的嘴说: 狗  日 的盗号的忒狠了。lS贺:朋友小王对 体 育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”QH舟 妈  妈 :你都这么大了还尿 床 ,丢不丢人啊。小明:我没有 妈  妈 :被子这么湿还敢抵赖小明:是我把 水 倒被子上的 妈  妈 :你 傻 啊你小明:本来我只尿了一点,我觉得还不够湿就拿 水 倒被子。H7gt:听大学室友说的他们高 中 一个老师的尴尬事。一次他高 中 上课 中 途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗 口 时,突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想,就捡起来从窗 口 扔回去了。然后。。那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来,一件事就在他们学校传开了:有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完 成  情 况。然后就发现一个 成 绩很好的学 生 半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊,一把抓起该学 生 的物理练习册,讽刺道:就你这 态 度,要能考上好大学,除非,(把书潇洒的往窗外一扔),这本练习册能 自 己飞回来!拘枕:大家注意了!涉及 生 命安全的一个问题,太可怕了,切记玩手机的时候千万不要把电量用完直到 自 动关机,真的太危险了!就在刚刚我正在看电影,电量低的提示我没在意,然后手机电量用完后突然 黑  自 动关机。突然就看到屏幕里 自 己的面容,当时差点吓  死  ,世间竟有如此帅气之人。。。驼Hv:一个处 女 座的 女 孩坐电梯,上来一个小朋友,把3-27楼的电梯按通通按了一遍, 女 孩当时就怒了,对着孩子冲过去就开始扇巴掌,一边扇一边说:其他两楼你为什么不按?ZA库:一天,老 公 说他的一个 男 老板的儿子要来家里拜访,他有事让我帮忙接待一 下 ,我兴致 勃  勃 把刚 买  性 感内内穿出来,结果,那个娃娃才11岁。qxXz:记得高 三 那年,哥们几个在 澡  洗  澡 ,突然停热 水 了,还停电,几个人无聊 打  水 仗,突然我想撒尿,就在 黑  中  射 而出,我旁边哥们大喊,哇,来热 水 啦!后来好几个星期之后我才能 下  床 艇nw:去舍友家做 客 ,他请我喝 奶 茶,我听了说:“好啊,我很喜欢喝 奶 茶。”过了一会儿,他端来了 奶 茶。我一看,吃了一惊,尼玛,在 牛  奶 里面加些菜叶就特么 成  奶 茶了,有这么忽悠人的吗,最起 码 也得加些茶叶吧!锦附: 这风真猥琐,把我的嘴都亲 干 了。疼9w:一个人,在路灯 下 走,后面,另个人在跟着。那人,停 下 ,回 头 ,看不见后面的人。于是继续走。后面的人又跟着。那人又停 下 ,又回 头 ,仍然看不见后面的人。于是又走,后面的人又跟。那人终于回 头 问:“谁?为什么跟着我?”后面那人回答:“我,你的影子,必须跟着你。”闲验:一次在始发站坐 公  交 车,司机师傅刚一开门,大家就一拥而上。一分钟内车厢座位就坐满了人。抢到位子的沾沾 自 喜,站在过道的垂 头 丧气……司机缓缓的上来,弱弱的说了句:“我就上来拿个茶杯,等 下 发车的是前面那辆!”项徒:每一个减肥的人都知道,减肥的减是过程,肥才是结果。我 三 个月的减肥过程 下 来,发现 自  变  成 了一个灵活的胖子。彻仆:看到一 男  女 在吵架, 女 的说:“你长得真 丑 。”本以为, 男 的会没话可说,谁知 男 的说了句:“长得 丑 怎么了,我又看不到, 恶 心的是你们!”E5嚷:今天做数学题。十个人排队,甲不能站 中 间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~
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