管理营销信息化解决方案:2018-7-17泽辉精细塑料五金电器厂TgHx:台风天兔来袭 嫦娥快来救我uQ递:昨天晚上我搂着老 婆  傻 笑,老 婆 说:“你个屌 丝 。”我反驳:“我才不是,你见过哪个屌 丝 能跟 女 神在一起这么长时间?”老 婆 果断批了100块零 花 钱,我真是太机智了。sgxn:路上一 情 侣吵架,那 女 的直接动手,掐捏,扭都用上了。看那 男 的表 情 那个难受啊!只见那 男 的一甩手, 生 气道:“你等我回去练肌 肉 ”“练肌 肉 又能怎样?”那 男 的愤愤的回答“我让你捏不动”。纽悦:一个媒人叫住一个路过他家门 口 的年轻人,给他 介绍了一个姑娘。年轻人说:“这个对象我很喜欢。只 是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。” 媒人说:“您的家属是 偷 马的?” “不是。” “是基督教徒?” “也不是。” “那究竟是什么呢?” “一个 女 人!”勿沿:供职在一个外企的 中  国 代表处,一直没有批 下 执照来,就这么 黑 着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事,老板多次 保 证:“马上就批 下 来了!再等等!”一天,一同事对老板说:“今天我听到好几个人说咱们 公 司坏话!”“你怎么应对的?”“我当时就想跟他们拼命。但是我仔细想了想还是算了,我没有医 保 !”偶史:老师:请安静, 下 面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声?小明:请安静, 下 面开始上课。老师:滚出去!凉O0:在古代英 国 亚瑟王,大法官非常仰慕王后 美  迷 人的 胸 脯,但他知道猥亵王后的代价是  死  亡。 他把 自 己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望,作为代价,大法官答应付给御医一千金币。 于是,御医配制了一种痒痒 水 。 一天,趁王后洗澡时,把痒痒 水 抹在了王后的 胸 罩上。 王后穿上衣服后,感到 胸 脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看 病 。 御医说这是一种怪 病 ,要解痒,只有用一个人的唾液,要让这个人在王后的 胸 脯上 舔 四个小时。 这个人便是大法官。 亚瑟王急传大法官进宫为王后治 病 。御医已经把解痒的 药 放在了大法官的嘴里。 于是,大法官终于实现了他长久以来的愿望,在王后 美 丽的 胸 脯上足足 舔 了四个小时。 大法官过足了瘾,王后的 病 也治好了。大法官回到家里,御医赶来向他索要报酬。 大法官已经过了瘾,而且知道御医肯定不敢把事 情 的真相禀报 国 王,于是便想赖帐。 御医忿忿地离去,发誓要让大法官付出代价。 于是,他又配制了一些痒痒 水 。 这天,他趁亚瑟王洗澡的时候,把痒痒 水 涂在了 国 王的内裤上。 第二天,亚瑟王又传大法官进宫了……集惜:听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如果你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!醋视:丈夫去外地出差很久,一 日  妻  打 电话:“亲 爱 的,我 买 的那只名贵的卷毛 狗 怎么样了?” “  死  掉了!” “天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如,你可以说:‘它爬上了屋顶,一不小心滑 下 楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的,你明白吗?” “当然明白!” “亲 爱 的,你再给我说说,我 妈  妈 现在怎么样了?” “哦,她也爬上了屋顶......”描QB:昨晚上跟朋友吃鱼,卡了根刺, 弄 了一会没出来,就给吞 下 去了。我天真的以为吞 下 去就没事了,可是今天蹲坑的时候那种刺痛你不懂……ec晓 公 司年会前夕,宣布年终晚会的奖项,其 中 特别奖“有可能高达十万以上”! 私  下  打 听了 下 ,原来是两块钱的彩票一张……6z落:当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我 生  病 受伤时,在我身边的是你;当我 情 场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。uw茶:带小 女 儿坐地铁没位置,看到一MM,我对 女 儿说:你问 下  姐  姐 ,能坐你  腿  上吗? 女 儿就问 女 孩: 姐  姐 ,你能让我爸爸坐你  腿  上吗?巾uF:愿我一觉醒来看到 床  头 飞来一百万现金人民币!7nw7:我曾在四十度的高温 下 扬言, 我宁可冻  死  也不愿热 成  狗 , 直到今天我被冻 成  狗 , 我才明白太 美 的承诺因为太年轻。眉yf:做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才, 女 人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才。字泻:F:你不是 男 人。 H:你凭什么说我不是 男 人。 F:你没有 性 能力。 H:我 交 往过很多 女 朋友可以证明。 F:那些 女 人都是你 花 钱收 买 的。 H:Cao!难道非要亮出来给你看吗? F:看到了也不能证明你有 生 育能力。 H:我都有 女 儿了。 F:谁知道那 女 儿是不是你的。 H:可以验DNA F:DNA不能证明你有 生 育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明,气  死  你,气  死  你。。。 H:我要告你。。。你个SB毫重:二阿哥,四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的,因为他们分别是二的一次幂,二次幂,三次幂,学好数理化,走遍天 下 都不怕!侄HR 幼 儿园 女 教师领学 生 游泳,不慎 露 出一根Y毛,一学 生 问老师:那是什么啊? 女 教师一狠心将其拔掉,说:线 头 5BOU:青年:“大师,你说我的人 生 还有意义吗?”大师:“告诉我你是做什么的。”青年:“我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪 荡 于众多 女 人之间,偶尔累了想休息一 下 ,她们就会像疯了一样 打 电话给我。”大师:“小伙子,没有你这样的人,淘宝就开不 下 去,怎么能说没有意义呢?”音视频语音文字传输:2018-7-17浙江鸿鹰彩印包装有限公司沿鱼:一辆挂着“别吻我”牌子的新车,被后面的车子撞了一 下 ,司机索要600元。肇事者说:撞一 下 就要600元,太狠了!司机说:你是初吻,费用当然高了!mq羞:今天去超市 买 东西,结账排了一大队人, 到我,收银员刷条 码 刷了半天却有一袋面粉刷不上, 说:先 生  下 次再 买 吧”“凭啥, 我这排半天队,你再刷几次。” 还是不 成 ,收银员问我在哪儿拿的面粉, 她去查价格,不一会她气喘吁吁地回来说: “先 生 ,我们超市没这种面粉, 你把我们面 包 房的面粉给扛过来了。”qW饱:明天 公 司内部考核,我和一互有好感的 女 同事。 我:我要去参加比赛了,给点儿精神上的鼓励吧! MM:一个内部比赛瞎激动什么,再说我也不会精神上的鼓励,就会 肉  体 的。 我:你...怎么突然对我这么好... MM:想什么 美 事儿呢,你要过不去,我就抽  死  你。zY淡:我有钱了, 打 算送你一辆车。可是汽车太贵,火车太长, 自 行车太累,学步车对你来说纯属是浪费,还是送你一辆风车吧,又环 保 ,又实惠!旋3v:用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可 爱 的蔬菜做 成 一个 花 束送给一个可 爱 的小boy。最好在 花 束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送 花  姐 很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做 花 束附带的贺卡,上面用酱油写上我衷心的问候。回距:大象跟蛇约会,蛇说,你太见外了,来就来吧,还牵这么大一 头 猪……4ekN: 只有有了钞票,才能去钞票背面的地方。亲cX:面试回来的时候碰到个 美  女 ,确实很漂亮,多看了几眼。 美  女 发现后用一种 女 神看屌 丝 的复杂眼神看着我,蔑视、轻视、 自 信。转身离开的时候还来个优 美 的甩 头 。咣当,撞 公  交 车站牌上了。呵呵。3U忘:你今天 买 不起新鲜 水 果,就攒钱过几天 买 ,你 图 便宜 买  下  烂  水 果,吃起来时候根本就是负担和垃圾,绝不会为你带来任何愉悦,现在得不到就忍,就等,就去努力争取,人 生 短短几十年, 爱 和吃能别凑合就别凑合,你的心和胃都很小 ,别亏欠它们。hO渐 女 孩另结新欢, 男 孩与 女 孩争吵: 女 孩:你懂什么啊,人家是海归,刚从 美  国 回来的。 男 孩:有什么了不起的,我也是海归,昨天从上海回来的!tW杠: 请不要假装对我好,我很 傻 ,会当真的。它慢:螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐 成 什么样啦!!!择Bu:驴和马相识半年了,马终于鼓足勇气向驴表白:亲 爱 的,嫁给我吧,我会一 生 一世对你好的,让我亲亲你好吗?驴拒绝道:对不起,俺娘说了:驴 唇 不对马嘴!海芬:思念 中 我一千次一万次地问鸿雁问明月问春风,愿鸿雁将我的眷恋捎给你;愿明月将我的问候带给你;愿春风将我的关切送给你!姻AT 公  交 车有一个小 偷 拿镊子 偷 我钱,我当场抓住了。小 偷 说:“小 妹 啊,你怎么这么警惕啊?”我说:“这个兜漏,你镊子夹住我 肉 了,怪疼的!”仰鼓:小医一枚,只想说各位同行有没有这种感觉。当年学习的时候,学到哪一科都感觉 自 己得了哪科的 病 苗浙: 总结了一 下 ,现在的很多人,年纪小的扮 成 熟,年纪的大装嫩经适:在长春出差的同事发了条朋友圈:“零 下 20度,我终于 体 会到‘寒风像刀子一样划在脸上’这句话了。”底 下 的人回复:“你TM去那里原来是为了整容啊!”这友 情 。。。是该尽了。MWV1:小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。叫X5:商场 搞 促销, 打 出广告“ 买 冰箱,送空调”,某人 买 好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先 生 ,你的空调在哪?我们好给你送回去!”图形图像识别机器视觉:2018-7-17projectsindev.com6w0W:1. 老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小 姐 档内。几 日 后,觉脚痒不适,医 生 论断为 梅  毒 ,老汉连称稀罕。医 生 曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!” 2.  男  下 衣服给 女 友看二 头 肌说:这相当于五十 公 斤炸 药 ,又脱 下 裤子指着大  腿  说:这相当于一百 公 斤炸 药 。接着脱 下 内裤, 女 友夺门 狂 奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! 3. 有一 日  女 人在桑拿洗澡,想找 中  国  猛  男 为其搓澡, 猛  男 搓着搓着突然起 性 ,将其阳物 插 入其羞处, 日  女 人大怒:你的什么的 干 活? 猛  男 曰:里面的搓搓! 4. 晚上, 傻 子逛 公 园见 情 侣做 爱  爱 看。次晨,见一 男 做俯卧撑,便细看, 男 人大怒: 傻 B你看什么! 傻 子说:你才 傻 B那,底 下 人都走了还 干 ! 5. 一跳蚤向伙伴哭诉 自 己的不幸:我以前住在一 男 的胡须上,后来经历周折才到达一 女  阴 毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那 男 的胡须上了! 6. 村 妇 报案说:丢人那!俺昨晚被 强  奸 了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。 7. 歹徒闯入民宅 强  奸  妇  女 遭到誓  死  反抗,丈夫 下 地回来见老 婆 被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老 婆 骂道:“该  死  的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。哀跃:辞职后,我在说说里发表了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望 自 己好好的,努努力,让一切都 美 好起来,让 生 活幸福起来。”某损友竟把 自 己的昵称改 成 “民警”回复了我的说说:“小X啊!身为教官,你这么想我很欣 慰 ,希望你出狱后洗心革面,好好做人……”暂描:瞎眼的 公  公 和哑巴但是能听见声音的儿媳 妇 相依为命,一天 公  公 听到鞭炮声。 于是问儿媳:“什么喜事放鞭炮呀?” 儿媳用 自 己的屁股到 公  公 的屁股上蹭了两 下  公  公 说了:“有人定亲(腚亲)”  公  公 又问:“谁家定亲?” 儿媳拿 公  公 的双手放在 自 己的 胸 前, 公  公 明白了:“是二 奶  奶 家定亲。”  公  公 又问:“二 奶  奶 家哪个定亲?” 儿媳把手放到 公  公   腿   中  摸 了一把, 公  公 说:“是二蛋吗?” 儿媳摇摇 头 ,又 摸 了一把,这次 公  公 明白了:“是柱子!”  公  公 又问:“说的哪儿的姑娘呀?” 儿媳拿 公  公 的手在 自 己的屁股后面 摸 了一 下  公  公 说:“是后沟的”;  公  公 最后问:“姑娘叫什么名?” 儿媳又拿 公  公 的手在 自 己前面 摸 了一把, 公  公 说:“奥,原来叫小凤!”  公  公 又问:“这小凤的 男 人是做什么的呀? 媳 妇 略一思考,伸手握住 公  公 裆里那玩意使劲rou搓, 公  公 渐渐有了感觉, 下 面硬了起来。并感慨的说:“做什么不好, 干 吗做棍子!柱子姓什么呀?” 媳 妇 叹了 口 气,无奈的解开衣服和 公  公 行起苟合之事, 公  公 一边做以便惬意的说:“原来小凤的 男 人柱子姓焦呀!!”  公  公 又问:“柱子年龄多大啊?!” 媳 妇 于是连续大动了39 下  公  公 说:“哦,39了啊,要再大点就更好了!”  公  公 又问:“柱子家 花 了不少钱吧?”媳 妇  公  公 的手指放进 自 己的 下 面。  公  公 说:“还是那么小气啊!”(扣B)  公  公 又问:“柱子家的婚礼在哪里办啊?”媳 妇 依旧把 公  公 的手指放进 自 己的 下 面。  公  公 说:“啊,在沟里啊?!”  公  公 又问:“结婚那天天气如何呀??” 媳 妇 依旧把 公  公 的手指放进 自 己的 下 面。 公  公 说:“啊, 阴 ?!”  公  公 又问:“婚宴 下 酒菜是什么?” 媳 妇 伸手握住 公  公 裆里那玩意,放到嘴里。 公  公 边前后伸缩边说:“哦,原来是吃 鸡 呀。!”  公  公 又问:“这小凤的 性 格怎么样啊?” 媳 妇  公  公 手放到si处,揪起两 片  中 的一 片 ……, 公  公 恍然大悟:“哦,单纯(单 唇 )!”  公  公 又问:“小凤的眼睛大不大呀?” 媳 妇 伸手握住 公  公 裆里那玩意,翻开外面的皮, 露 出那个 头 ,搬开那个眼。 公  公 明白了,感慨道:“都赶上赵薇赵大 妈 的眼睛了。(马眼)!”  公  公 又问:“小凤和小焦认识多久了呀?” 媳 妇 伸手握住 公  公 裆里那玩意,往她大便的地方塞进去。 公  公 一边舒服的直叫一边喊道:“刚 交 (Gang  交 )往就结婚了啊!!”  公  公 又说:“村上人说这柱子家装修得特别漂亮,用了哪些材料啊?” 媳 妇 赶忙拿两只 奶  奶 夹着 公  公  下 面, 公  公 顿时就明白了:“原来用的是 乳 胶啊(ru 交 )!”  公  公 最后问了:“小凤那么好一孩子,嫁了这么个草 包 , 图 他们家什么啊?” 媳 妇  公  公 的手指放进 自 己的 下 面的一个特定部位。 公  公 说:“啊,明白了,……地(蒂)!”  公  公 又问:“小凤在哪工作呀?” 媳 女 紧紧的抱着 公  公 ,用si处狠狠的顶了 公  公 ,几番云雨之后, 公  公 一阵痉挛, 体 内一股暗 流  流 通而出, 公  公 瘫软在 床 ,有气无力的说:“哦,在 日 报社工作呀!( 日  射 )!”  公  公 接着问:“谁做司仪给主持的婚礼阿?!” 儿媳 妇 捏了一 下  公  公  下 边“哦,原来是村长啊(寸长)!aNBa:孙悟空:"嫂嫂,我在你里面了。"铁扇 公 主:"叔叔,你快出来啊~啊~啊~"孙悟空:"嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。"铁扇 公 主:"啊~~"泥No:幸福就是猫吃鱼, 狗  肉 ,奥特曼 打 小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪。逗开心的笑话短句VZ串:一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃 生 子,心想:我在外这么久,她怎么会怀孕 生 子,准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监,并令他们排队报数:1,2,3,4(太监的细声),5(粗声)。“不用报了!”皇上说,“把那个报5的关进  死  牢明天问斩!!”夜过三更,那皇妃怀抱婴儿 偷   死  牢,对报5的说:“我已 买 通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福 生 活。”5说:“来不及了,已经晚了(细声的)。”散Cr: 准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧 牛  肉 、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、 黑 胡椒 牛 排到底吃哪种 口 味的面好呢?庭uG:一天正在和朋友斗地主,突然接到 公 安系统电话,说是满意度调查,电话那 头 传来 美  女 的声音:“先 生 ,你觉得你们小区安全吗?” 还没等我回答,一位牌友说:“炸弹,炸  死  你!” 电话里传来声音:“先 生 不要挂电话,我们定位您的信息,拆弹专科马上到!”Jw糊:0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。僚nj 男 人有春天的 花 心,穿过夏天的火热,被 女 人收在秋天的云里。劲营:Part I 有只北极熊  生 活在北极 就只有这一只 它觉得很无聊 於是 它就开始拔 自 己的毛 一根 两根 三根 … 拔着拔着 没多久就拔完了 拔完后 它说了一句话: "好冷喔......" Part II 后来企鹅经过 看到地上有堆北极熊的毛 就跑去问北极熊怎麽了 北极熊就一五一十告诉企鹅 可是企鹅不相信.... 所以企鹅就一根一根的开始拔着... 拔完了~~它说了一句.... "北极熊说的是真的...真的好冷!!!" Part III 这消息传到了非洲 非洲一只老虎不相信 就故意躺在大草原上 让大太阳曝晒 想着开始拔起身上的毛 一把一把的.....不久它身上的毛也拔光了 它楞了一 下  说了一句............... "北极熊 骗 人....我毛拔光了...都不会冷..." Part I V  正当北极熊,企鹅跟老虎都在拔毛时... 万兽之王-狮子得知了这消息... 它只觉得粉纳闷...为啥一堆动物在拔 自 己的毛?! 难道是新的 流 行? 於是狮子也加入拔毛行列... 一撮...二撮...三撮... 等到狮子把鬃毛拔完后~~~咦没啥事发 生 呀... 正当狮子为 自 己无聊的行为感到后悔时... 又有另一只狮子以飞快的速度冲了过来... 一阵叫声@#$%&*之后... 狮子哭着说.............................. "呜呜~~~~原来拔光毛会被同 性 误认为母狮子...被@%#*" Part  V  一只乌龟 也跑去北极 他也想拔毛 所以 乌龟说.. "他X的 我没有毛.." 结果在 赤 道的一匹马 打 了个喷嚏说..谁在说我.. 害 我好冷 Part  V I 鸟儿在天上飞着 看见底 下 一堆动物在拔毛,所以也来拔拔看。 一根毛,两根毛,三根毛...... 拔完后它却说了一句... "呀........飞不起来啦!" 之后就摔  死  了。 Part  V II 狮子与老虎很气北极熊 骗 人 所以便出发前往北极找北极熊理论 而当狮子与老虎经过几个月路途到达后 毛当然就又长了出来 於是碰面后 北极熊便对狮子与老虎说 真的, 不信你们可以问企鹅 要不然你们再拔一次就知道了 於是狮子与老虎半信半疑的又开始拔起毛来 随后赶到的乌龟也加入了大家 最后 大家得到相同的结论 "果然好冷!!!"as躲:有个叫贾正经的人在医院上 公 厕, 公 厕没有灯。尿完发现尿池子边上趴个东西,伸着血淋淋 舌  头 。他吓的提起裤子就跑,那个东西就紧紧的追,他跑啊跑,他慌不择路,跑进一个房间,忽然,他看见房间里面摆放的都是尸 体 !难道,难道是,他抬眼望向房门的牌子,太平间!!!他刚想离开,门 口 !门 口 有一个白 色 的影子!伸着血淋淋的 舌  头 !失神的眼睛 流 着血,缓缓望向房间里面!贾正经吓得闭上眼睛,再睁开的时候,门 口 已经没人了,他轻轻叹了 口 气,一回 头 ,后面!一个 流 着血的眼睛正在失神的看着他!他吓得大叫!啊啊啊啊!这时候,鬼缓缓的飘向他!他觉得都要窒息了。越来越近,越来越近!鬼的惨白的手已经搭在他的脖子上,鬼的血盆大 口 已经缓缓靠近他的耳朵!鬼靠近他耳朵后缓缓的说,大哥,你把我 舌  头 别你裤腰带上了。AZ积:话说有一个 傻  女 人要进城,老 公 不放心呀,于是叮嘱说:媳 妇 呀,上城 买 东西要记得砍价,那东西要价都高。你要记得往一半砍,知道吗?于是媳 妇 在一家服装店左挑右选,终于选好了一件衣服就问老板:多少钱呀?80。不,40。60 卖 你了!30!40还不行???20!得啦,我白送你一套算了。嘿嘿!想蒙我没那么容易,我要半套。旁81:电视和现实根本就不一样好不好!刚才我和我爸说:“爸比~你会唱小星星吗?”我爸说的竟然是:“去滚犊子!快他 妈 三十了像弱智似的!”Q7肃:每次放假回家都会遇到车 祸 ,一次在高速 公 路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸 体  成 小山,还有2 头 猪在尸 体 旁吃草。4EFf:白富 美 的微博内容:“早安,晴好的一天”、“今天和朋友去吃寿司,可是我有些过敏”、“L V  包  包 到货啦”。 女  丝 的微博内容:“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈最后要笑  死  我!”、“他 妈 的笑的肚子痛了!”、“2333333333”、“ 妈 的今天又把钱 花 光了,捉急”。9ViO:今天我在大酒店的电梯门 口  打 电话,有个 美  女 走过来问我上不上,我脸当时就红了,感觉特别难为 情 ,特不好意思的问了句:“多少钱?”5H上:同事都是比较调皮的那种。后来我决定整一 下 他们,我在纸上画了个王八贴我背上了。跑到同事面前背向他:“你看我背后有什么。”同事笑的不行:“你背后有只王八。”我也笑了,他现在还没反应过来呢。倦张:“老 公 ,我胖么?”“你不胖,你标准 体 重!”“那老 公 ,我跟你说个事。”“啥?”“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。”“抱你??你可拉倒吧。。。你等着,我把冰箱给你抱过来吧!”BY念:结婚的时候问老 公 ,如果有个 美  女 脱光了在 床 上等你你会被 诱 惑吗?我以为老 公 会说:不会的,你放心,我只 爱 你。没想这二货说了一句:还有这样的好事?建模仿真虚拟现实:2018-7-17babesofmma.comtj尝:科学家说这个世界是由质子, 中 子和电子组 成 的。他们忘了还有 呆 子, 傻 子和渣子。鲁保:形容 美  女 是:“千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面”。而形容你这个吃货是:“一喊吃饭就出来,油 爆  啪 拌着面”。3dkx:1、老师:小新,请用:“左右为难”来造句 小新:我考试时左右为难 老师:是题目不会答,让你左右为难? 小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。。。 2、学 生 :老师人才是什么? 老师:人才就是把社会上的所有人聚在一起,反复提炼,锻造,压榨。剩 下 的就是人才了。 学 生 :哦……那不是人渣吗? 3、能让同桌在你上课玩手机时,认认真真帮你把风的方法只有一个:那就是玩他的手机。 4、今年上高二,最近学校在严 打 早恋,此为背景。今天发 生 了一件很悲惨的事,我 女 朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发 生 了, 女 朋友的 男 朋友也被逮住了,而且那个人,不是我…… 5、一位学 生 参加即席演讲,抽到的题目是“我的 姐  姐 ”。而他的一段开场白,立刻深深  吸  引了所有得人:我的 姐  姐 说起话来“惊天动地”看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”失恋了就“呼天抢地”向我借钱时“求天拜地”现在她总算出嫁了,真是“谢天谢地。” 6、老师:“各位同学,觉得 自 己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看,都不敢站起来, 只有一个勇敢的站了起来 , 老师:“这位同学,你觉得 自 己很蠢吗?” 学 生 :“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!” 7、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦 中 放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他 丝 毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一 下 嘴说:“真香,好吃!” 8、一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊? 我说:不是啊! 同学说:那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您! 我无语!慌Bo:半夜, 女  猛 地坐起来,大喊一声:“王八蛋。”然后迅速对着我肚子一个标准肘击,最后又大喊:“我要跟你分手!”疼得完全清醒的我问她咋回事。。。她也没回答。早上她很不好意思地跟我道歉,原来是梦到我吃光了她 买 的鱼香 肉  丝 ,于是大怒而醒。原来我还不如一盘菜!jD递 美  女 正在看杂技表演。帅气的 男 演员将老二放进鳄鱼嘴,用棒子 猛 敲鳄鱼 头 部,精彩的表演博得观众一 片 喝彩! 男 演员问:“哪位观众敢上来试试?” 美  女 站起来喊道:“我敢!不过你不许砸我脑袋!”。材IP:一朋友问一老抠借钱,老抠突然问他说:“你喜欢不喜欢范冰冰?”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说:“这钱我不能借给你,我也喜欢范冰冰,咱俩是 情 敌。”园尖:一天上学坐 公  交 ,一 色 狼趁着人多挤, 摸  美  女  美  女 大喊:“再 摸 我就报警!”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟 头 ,你猜怎么了,原来还有一名正在 摸 人钱 包 的小 偷 EG录:话说在 美  国 某小镇上,有一位老邮差要退休了.... 镇上每户人家知道此事後,纷纷在老邮差最後一次送信时,送给他一分精致的退休礼物。老邮差就这麽沿着旧径离 情 依依地送着信,满心温 情 地收 下 礼物,送到史密斯家时,史密斯夫人热 情 地招呼他入内,呈上一杯香浓的咖啡後,请老邮差在楼 下 稍带一会儿,她也有一份特别的礼物要送给老邮差。五分钟後,夫人一袭 性 感薄纱站在二楼楼梯 口 ,轻声换老邮差上楼来,老邮差心想这也是人家一番厚意,总是不能推却....... 唉!拼了老命也不能辜负人家........於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之後,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时,夫人喊道:"等一 下 ,我还要给你十元呢!"这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢?便问夫人:"难道史密斯先 生 不会介意?"夫人答道:"这事是我先 生 昨晚和我商量好的...'老邮差听了更是惊讶..... 夫人继续说:"昨天晚上,我和我先 生 聊天时提到你快要退休了,我问他:我送老邮差什麽礼物?他就说,amn! That old Fool! Fuck him! Mmmm... Give him ten dollars!"隆It 女 孩说:过几天你 生  日 了吧,我送你个存钱罐吧。  男 答:行啊,我要存满满的一罐。  女 :你存那么多硬币准备 干 嘛啊。  男 :等咱们结婚的时候,给你 打 一套首饰。  女 :滚。。 哈哈,一套不锈钢的首饰OR一套全铜的首饰。棕FA:晚上,一群萤火虫出去玩.其 中 就一只萤火虫不发光.大家就问:"兄弟,你怎么不闪光呢?"那只萤火虫叹了一 口 气说:唉!惭愧,还不是没 交 电费!"欢甜:一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。到 病  床 边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?”“不敢动,疼……”6L0R:1980计划 生 育,80后 成 独苗;1997大学开始收费,80后上大学;2004年房大涨,80后结婚 买 房;2015实行二胎,80后 成  生 育主力军;2030人 口 老龄化,80后上有4老 下 有2孩和房贷;2040将出台65岁退休!咱能不能换一代人整?别逮着一代人往  死  里整,不带这样玩的。80后还有什么理由不努力!条茂:童话就是: 公 主吻了一 下 青蛙,青蛙 变  成 了英俊的王子,旁边的人一 片 祝福“在一起在一起”;现实就是: 公 主吻了一 下 青蛙,然后感染了曼氏迭宫绦虫裂 头 蚴,旁边的人冷嘲道“不作就不会  死  ”。堡晴:为了你,我总是 流 眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你;为了你, 自 问付出值不值得,可你的容貌总在我心 头 萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝 交 ,再也不切你了。侵4i 公 司年会前夕,宣布年终晚会的奖项,其 中 特别奖“有可能高达十万以上”! 私  下  打 听了 下 ,原来是两块钱的彩票一张……躲2i:三岁的小侄 女 调皮被嫂子 打 了,小侄 女 气呼呼得拿起电话给姥姥 打 电话,姥姥姥姥,你这是养的什么闺 女 啊,这么凶她又 打 我。一家人都瞬间凌 乱 了!列压:老 公 出差,贤 妻  情 地给老 公  包 安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老 公 激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!Bui0:新技能GET√“不服你咬我啊。”“不好意思我回民!”qCn2:人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出 生 就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。@S7U:在 公  交 车上,听到两个小学 生 在谈论,“张胖怎么会当上班长的?不明白,”另一个说“你不知道呀,张胖他爸是局长,肯定给老师送礼啦。”瞧瞧,小学 生 都提前进入社会啦。物联网大数据云计算:2018-7-17iOS 制作自动打包脚本 Xcode8.3.2NzPk 女 朋友因为深 爱 着我而为我堕了一次胎,她很温柔地对我说:“不是你的孩子我不 生 。”Gg辬:请问医院怎么走?看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好,是断的啊!对的,从断的地方掉 下 去,就会有人送你去医院了。乔数:今儿加班, 女 同事带了袋 牛  奶 放在热 水 器上热, 男 同事准备去 打  水  女 同事轻声说:你 摸  摸 我的 奶 热不热? 男 同事说:人多着呢。 女 同事说:没关系呀, 摸  摸 又不是让你喝!然后这哥们就被辞退了…97ls 病 人对牙科医 生 说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3 美 元。”医 生 回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”op网:人 生 乐趣真不少,活到80不嫌老。现在三十还很早,不要没事 乱 烦恼。心 情 潮湿多烘烤,放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都 美 好!愚A0:1、老板:“你这条项链非常不错,比我的好看。”  客 人:“哈哈,不敢当不敢当。” 老板:“不敢当来当铺 干 什么?” 2、火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”,我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?! 就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行啊。” 3、悟空问道:“师父,如果有 美  女 ,请你念经。你看,念什么经好?” 唐僧笑了:“当然是念:一本正经!” 4、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好” 朋友听着听着忽然道:“ 爱 卿不必多言,朕 自 有主张。” 5、我:“我昨晚吃坏东西了,跑了一个晚上的厕所。” 他:“你怎么这么不小心把东西吃坏了。” 6、问:手机在什么 情  下  中  国 移动 变  成  中  国 联通? 答:大哥的问题看似简单,其实蕴含着深刻的人 生 哲理,我认真的查了许多资料,发现,在手机里取出移动卡,装入联通卡,手机就莫名其妙的由 中  国 移动 变  成  中  国 联通。希望能给你带来帮助。察5q:“从今天开始你就姓赖吧。” “为什么???” “因为你是个值得姓赖的人。”假bG:每次在聊天 中 收到“呵呵”“哈哈哈”的回复,真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠 下 返帮:曾经 爱 上你是偶然 那么在遇见也是意外依RX 女 :“帅哥,一个人啊。” 男 :“废话,不是一个人,难道还是一 头 驴。” 女 :“留个电话呗。” 男 :“什么?” 女 :“留个电话。” 男 :“我电话两千多块 买 的,留给你,开啥玩笑。” 女 :“我是说留个号 码 。” 男 :“我号 码 用了五六年了,留给你?有 病 吧。”羽Gl:老师在讲台上讲课,我在 下 面听歌。怕老师走 下 来看见,于是想叫同桌把风。我拍拍同桌,指了指戴着耳机的耳朵,指指老师,再指指嘴巴。意思是我在听歌,老师走 下 来,告诉我。我同桌若有所思的点点 头 ,然后大声说:“老师,我同桌在听歌,叫你讲课小声点!”当时我就疯了。wm规:我是左撇子,一天坐 公  交  买 东西,昏昏 欲  中 感觉有人在掏我的 口 袋。我一 下 抓住他手指指我的左 口 袋说,兄弟你掏错 口 袋了。绪wu:我不是广场上算卦的,唠不出那么多你 爱 听的嗑。州朵:螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐 成 什么样啦!!!ZL3q:一辣 妹 身着比基尼,在路边洗车,一 男 的正好路过。  男 的:“ 美  女 ,要不要帮忙呀?”  女 的:“当然要,看你身 体 这么 强 壮,等 下 到我家里去吧。”  男 的一听 口  水  流 出来了,问:“去你家 干 什么?”  女 的:“和我 男 朋友一起帮我搬几个轮胎过来。”Dy刚:小刘的父亲因 病 住院了,在 病 房里 打 吊瓶。 药 液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位 病 人热心的说:“我帮你喊护士。”说着,就站在门 口 高喊道:“护士快来呀,3 床 快完了。”小刘听后,感觉别扭,“你喊的不对,是 药 完了。”那个热心 病 人马上改 口 道:“护士,3 床  药 (要)完了,3 床  药 (要)完了。”e6诞:就刚刚,在 公  交 车上,手里的两个硬币掉地上了,我刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了!我心想大爷可能没钱坐车,算了吧……一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时,大爷从 口 袋掏出四个硬币,悠悠的来一句:这姑娘的车费我一起付了!大爷,您这是要闹哪样……舍aT:学校新建了一个 花 园,但老是有同学摘 花 ,于是,星期一校长讲话:“学校里的 花 不是用来摘的,如果你摘一朵,我摘一朵,那一共得摘多少呀!”“两朵!”一个声音从人群 中 传来。饶VI:我是一名优秀的厨师,平 日 里忙于工作,从而无暇顾及 女 儿学习。 终于在一次家长会上, 女 儿的班主任老师找我单独谈话了。 他对我说:“她的学习 成 绩还可以,就是字也写得潦草至极,差的不能再差了。这个你这做家长的有重要的责任!” 我脸涨得通红,不好意思地对班主任老师说:“老师,这就是我的责任。 您放心,以后她再想吃红烧 鸡 爪,我坚决不给他做!”abSQ:媳 妇 120斤,跟我一样重。结婚那天,朋友非 逼 着我用 公 主抱,就这样把媳 妇 抱到了8楼,我永远记得那天晚上是我睡得最香的一晚,一沾到 床 就睡过去了。。。驱动程序中间件接口:2018-7-17心惊胆战的多屏图片切换顾井:夫 妻 二人外出遇劫, 妻 甚彪悍,竟然将劫匪赶走。 妻 得意洋洋地看着夫说:厉 害 吧,你怎么不夸夸我呢?夫嗫嚅着说道:老 婆 ,你。你真是条汉子。I2M9:路过饼店,我进去说道:“老板!拿几个老 婆 饼,不加饼。”老板:“呵呵,滚。”甜TI:今天带侄子去逛街,这小家伙竟然想 买 芭比娃娃,我没同意:“你一个 男 孩子, 买 那玩意 干 啥?”他一路上都闷闷不乐,直到后来在 奶 茶店偶遇我 男 神,我正准备去 打 招呼,侄子一手拉住我,一手抠鼻子大声喊:“ 妈  妈 ~我要拉臭臭!”Hk选:患者:“医 生 ,我 男 人说过要当我一辈子的暖 男 ,现在对我 日 渐冰冷,这是不是渐冻人的早期症状?”医 生 :“……”暗aU:看完《苹果》发现, 男 人靠不住 看完《 色 戒》 发现, 女 人靠不住 看完《投名状》发现,兄弟靠不住 看完《集结号》发现,组织靠不住 看完《 妈  妈  爱 我一次》发现,老爸靠不住 看完《新警察故事》发现,儿子靠不住 看完《满城尽带 黄 金甲》发现,老 婆  公 靠不住 看完《红楼梦》发现,祖母和嫂子也靠不住 看完《西游记》发现,师傅靠不住 看完《霍元甲》发现,徒弟靠不住 看完《无间道》发现,警察靠不住 看完《 水 浒》发现,领导靠不住 看完《肖申克的救赎》发现,出纳靠不住 看完《史密斯夫 妇 》发现, 公 司也是靠不住的 看完《无极》发现,馒 头 靠不住 看完《青蛇》发现,动物靠不住 看完《越狱》发现,牢房靠不住 看完《阳光灿 烂  日 子》发现,避孕套靠不住 看完《午夜凶铃》发现,电话靠不住,电视更靠不住 看完《疯 狂 的石 头 》发现, 国 际高手是靠不住滴 看完《长江7号》发现,地球人靠不住 看完《 变 形金刚》发现,外星人也靠不住 看完《 黑  客  国 》发现,一切现实都靠不住l1俘:1 你在一个聚会上看见一 女  生 。你走过去对她说,“我的 床 上功夫非比寻常”。我们称之为直销。 2 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个 女  生 。 你的一个朋友走过去,指着你对那个 女  生 说:“他的 床 上功夫非比寻常。”我们称之为广告。 3 你在一个聚会上看见一 女  生 。你走过去问她要了电话号 码 。第二天你 打 电话去跟她说:“你好,我的 床 上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。 4 你在一个聚会上看见一 女  生 。你站起来抻直 自 己的领带,走过去为她点了一杯饮料。你为她开门,为她拾起掉在地上的手提 包 ,开车送她回家,然后说:“顺便一提,我的 床 上功夫非比寻常”。我们称之为 公 关形象。 5 你在一个聚会上看见一 女  生 。她走过来对你说,“听说你的 床 上功夫非比寻常”。我们称之为 品 牌效应。 6 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个 女  生 。你走过去对她说,“我们的 床 上功夫都非比寻常。”我们称之为倾销。 7 你在一个聚会上看见一 女  生 。你走过去对她说:‘我的 床 上功夫非比寻常,你和我演练一番后就可以发展你 自 己的 下 线了……’我们称之为传销。 8 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个 男  生 。你走过去对他说,“我们的 床 上功夫都非比寻常。”然后 男  生 说:“对不起,我是bl。。。”此乃称之为反倾销。 9 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个 女  生 。你走过去对她说,“这里只有我的 床 上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。 10 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个 女  生 。你走过去对她说,“这里只有我的 床 上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢 男 人。”我们称之为反垄断。 11 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个 女  生 。你走过去对她说,“我的 床 上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。 12 你在一个聚会上看见一 女  生 。你走过去对她说:“我的 床 上功夫非比寻常”。一个 男 的走过来说:“他其实是阳痿,这里只有我的 床 上功夫非比寻常。”我们称之为 恶 意竞争。 13 你在一个聚会上看见一个 女  生 ,你走过去对她说“给我 买 一杯啤酒,顺便说一句,我 床 上功夫非比寻常”我们称之为 买 一送一。 14 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个 女  生 。你和你的朋友都走过去对她说:“我的 床 上功夫都非比寻常,你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。 15 你在一个聚会上看见一 女  生 。你走过去对她说,“2个月前我们共度一夜,祝你今天 生  日 快乐!”。我们称之为 客 户关怀。 16 你们在一个聚会上看见一 女  生 。她走过来对你们说:“你们谁的 床 上工夫好?”这叫做招标。 17 你对那个 女 孩问“我的 床 上功夫怎么样?”这叫 客 户调查。 18 你们在一个聚会上看见一个 女  生 ,你走过去对她说:“其实这里 男 人的 床 上功夫都不错,但是要达到高潮,你需要的是好好的调整 自 己身 体 的状况和构造,这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询。 19 你在一个聚会上看见一 女  生 。你走过去对她说:“小 姐 ,我认为如果你把 床 上运动整个过程进行一个更合理的排列的话,你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr。 20 你们在一个聚会上看见一个 女  生 ,你走过去对她说:“你多长时间参加一次这样的聚会?”我们称这为市场调查。 21 你在一个聚会上看见一 女  生 。你走过去对她说:“我是警察我的 床 上功夫很厉 害 要不要试试?”然后你的上朋友对你说,这里不允许报出 自 己的职业。然后你再说“我的 床 上功夫很厉 害 ,这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。 22 你们在一个聚会上看见一群 女  生 ,你走过去对其 中 一个说:“我的 床 上功夫非比寻常,欢迎您来试试?”我们称这为one-to-one服务。 23 如果是递上一名 片 上印着“ 床 上功夫非比寻常”那叫 打 正招牌,如果是递上一名 片 上印着“真正 床 上功夫非比寻常”那叫商标 打 假。 24 你在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去对她说:“你是我第1000个搭讪的 女 人,为此你可以领教我 床 上功夫。”我们称之为有奖销售。 25 你和一帮朋友去一个聚会,看见一个 女  生 。你走过去对她说,“这里只有我的 床 上功夫都非比寻常。如果尝试后不行,那一定是你的问题,我们可以穿上衣服,重新再来一次……”——-这,我想我们可以称之为微软式售后服务吧。 过半了,停止浏览,发表评论 26 你在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去对她说:“你想 体 验真正的 床 上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。 27 你在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去对她说:“你是我第10000个搭讪的 女 人,为此你可以领教我 床 上功夫。”我们称这个 女  生 为幸运顾 客 。 28 你在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去对她说:“我的 床 上工夫非比寻常。”然后扭 头 就用汇仁肾宝对蓝 色  药 丸喝 下 ——我们称你为虚假广告。 29 你在聚会上见到一个 女  生 ,你帮她点了一杯饮料,并对她说:“今天你可以免费尝试我非比寻常的 床 上功夫。”我们称之为促销(romotion) 30 我的jj本来很大很臃肿,但现在我把它削细了,大家都说我的 床 上功夫非比寻常。这叫 国 有大 中 型企业改制 成 功。 31 一个 女  生 领教了你的 床 上工夫,但是不够满足,于是你们再来了一次。这叫 打 补丁(patch)。 32 你在聚会上,一个 女  生 过来对你说:“不知道你 床 上功夫好不好,我给你钱,想领教你的 床 上功夫”。这叫风险投资(venture investment)! 33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮 女 孩子轮 流 翻云覆雨,这叫做金融风暴………… 34 你在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去对她说:“我的 床 上工夫非比寻常。”然后你给那 女  生 一盘录象带“这是我现场录象,有意的话就快拨 打 我的电话,直接上门服务”我们称之为电视直销。。。 35 你在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去对她说:“我的 床 上工夫非比寻常。” 结果尝试时 男 的不举,我们称之为假冒伪劣;事后没钱付帐,叫经济危机。 36 你在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去对她说:“我的 床 上工夫非比寻常。” 然后你就消失。这叫倒闭(close down)。 37 你在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去对她说:“我的 床 上工夫非常寻常,但我会为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩 卖 。 38 你在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的 床 上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。 39 你在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去,她说:“我知道你的 床 上工夫非比寻常,但请先连续 自  打 手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。 40 你在聚会上见到一个 女  生 ,她走过来对你说“我让你领教我的本事,你把钱资助我”,这叫做资 产 重组。 41 你在聚会上见到一个 女  生 ,对她说:“我是留学 生 ,我 干  国 人的功夫 强 ,你要试 下 么?”,这叫出 口 转内销 42 你在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去对她说:“我的 床 上工夫非比寻常。”然后你给那 女  生 一张 女  性 检验者名单,这叫资格认证。 43 你在聚会上见到一个 女  生 ,对她说:“我 床 上工夫很好。”她说:“我只跟外 国  男 人上 床 。”这叫种族歧视。 44 你们在一个聚会上看见一群 女  生 ,你走过去对其 中 一个说:“我的 床 上功夫非比寻常,欢迎上网瞧一瞧?”我们称这为电子商务b-to-b。 45 你在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去对她说:“我的 床 上工夫非比寻常。”然后你转过 头  下 一颗伟哥,这叫欺 骗 消费者。 46 你在聚会上见到一个 女  生 ,然后所有 男  性 都走过去对她说:“我们的 床 上工夫都非比寻常,欢迎3p、4p”。这叫做倾销。 47 你和朋友a、b一起去聚会,在聚会上见到一个 女  生 ,你走过去对她说:“我的 床 上工夫最好。”a说:”我才是最好的。” 女  生 说:“你们比比长短,长的才能上我。”b作仲裁,结果判定a胜出。这叫 黑 哨。 48 在聚会上见到一帮 女  生 ,你走过去对她们说:“我的 床 上工夫非比寻常。,你们一起来吧哪个没有感觉,,是你们 客 户端的问题”———–这个叫广 播 式数据发送。 49 在聚会上看到一帮 女  生 ,你相 中 了其 中 pp的一个,于是你走向ppmm身边的恐龙说:“我的 床 上功夫非比寻常,我想介绍给她,如果你能帮助我的话,今天晚上我免费让你试用”这叫回扣。 50 你在一个聚会上看见一 女  生 ,你对她说:“我的 床 上功夫非比寻常!在和我****之前请购 买 意外伤 害 险。”这叫 保 险展业。阅妻:某次开班会,班长想知道来了多少人,可是觉得到的人比较多,不到的人少,不如直接统计不到的人数。于是说道:“大家注意一 下 ,没到的举一 下 手,我统计 下 人数。”Ka称:我最想看见的,是你们抱着我的尸 体 哭泣悉oG:一养猪专业户,一天一个人来问他喂什么给猪吃,他说喂糠,那个人说:我是动物 保 护协会的, 虐 待动物,罚款一万。 第二天有一人来问他喂什么给猪吃,他说喂山珍海味,那个人说:我是非洲难民署的,非洲人没饭吃,你还喂这么好的给猪吃,赞助一万。 第三天,又一个人问他喂什么给猪吃,他想了想说:我给他一百块钱,它 爱 吃什么去 买 什么。鉴册:被警察拦 下 ,想到刚喝了酒,急 中  生 智慢慢摇 下 车窗,掏出小本,慢条斯理问:“社会主义核心价值观背得出吗?”警察一怔,然后熟练背道:“富 强 、民主。。。。。。”我点点 头 :“不错,武汉的文明创建是到位的!”警察答:“祝首长在武汉暗访期间工作 生 活愉快!”我开车走了,警察还 保 持着敬礼姿势。令EI:我睁开眼睛,习惯 性 的拿出手机看时间,不看还好,一看 下 一跳,尼玛九点整,上班迟到了。 我吓得从 床 上弹起来,缓过神来,卧槽,原来是个梦,吓  死  我了。 拿出手机看看,我 日 ,十点半。89赏:朋友说:“你不了解,我其实是因为另一个 女 人而离婚的。”“那个 女 人长得很漂亮吧。”“不,又老又 丑 。是我丈母娘。”FYuY:A:为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱?B 啪 就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!逼Jt:一只企鹅去找北极熊玩,游到 赤 道的时候就被煮熟了。 你 自 己在家玩吧,败家娘们。 你哇哇大哭的原因,一是挨揍了,二是饿肚子,三是尿裤子。 唐僧取来的经书有:金刚经,四书五经,月经,神经,三十六计,四十二章经,乘法 口 决(九九八十一难),一根筋。  女 人是 水 ,有时是泉 水 ,有时是 口  水 ,有时是泔 水 ,有时是泪 水 ,有时是坏 水 ,有时是酸 水 ,有时是开 水 pB卖:老师说,做什么事都要持之以恒。所以,我坚持每天不洗脸。老师说,量 变  产  生  变 。果真,有一天我在商店 买 东西,听到旁边有人说:“看这个非洲小孩, 中  国 话说得多好!”Gf矿:甲:“我今天见一个快递小哥送快递手都磨了个泡!”乙:“那算啥,我家的鼠标把媳 妇 手磨了个泡!”满xB 女 朋友感冒了,吃什么都索然无味。可是, 男 朋友却对着一盘辣子 鸡 吃得不亦乐乎。气得 女 朋友气呼呼地抱怨道:我真是瞎了眼,找了你这么一个没心没肺的人当 男 朋友。 不料, 男 朋友却嘿嘿笑了一 下 ,道:知足吧!幸亏我只是没心没肺,不是狼心 狗 肺。很iR:甲和乙二人相互不认识。有一次,他们因事相会在一起,甲问乙姓什么,乙答道:姓孙。乙又问甲姓什么,甲说:不敢!乙很纳闷,问道:问您的姓,这有什么值得谦让的?甲还是一个劲地推让说不敢,乙执意要问,甲才说:姓祖。fl43:为什么人受伤了一般都要炖老母 鸡 滋补一番?因为:治伤捉 鸡 hy蚊:老 婆 :“老 公 ,碗统统给你洗,会发财哦!” 老 公 :“为什么?” 老 婆 :“ 公 洗(恭喜)发财啊!” 老 公 :”那我回来的时候,你应该在门 口 跑着等我。” 老 婆 :“为什么?” 老 公 :“ 妇  跪 (富贵)迎门啊!”  婆  婆 :“吵什么吵,两个一起去洗。” 夫 妻 :“为什么?”  婆  婆 :“双洗(双喜)临门啊!”传感器嵌入式通信协议:2018-7-17hipaasurvivalguide.com目胆: 总结了一 下 ,现在的很多人,年纪小的扮 成 熟,年纪的大装嫩惠r5:话说在 美  国 某小镇上,有一位老邮差要退休了.... 镇上每户人家知道此事後,纷纷在老邮差最後一次送信时,送给他一分精致的退休礼物。老邮差就这麽沿着旧径离 情 依依地送着信,满心温 情 地收 下 礼物,送到史密斯家时,史密斯夫人热 情 地招呼他入内,呈上一杯香浓的咖啡後,请老邮差在楼 下 稍带一会儿,她也有一份特别的礼物要送给老邮差。五分钟後,夫人一袭 性 感薄纱站在二楼楼梯 口 ,轻声换老邮差上楼来,老邮差心想这也是人家一番厚意,总是不能推却....... 唉!拼了老命也不能辜负人家........於是两人便乌云风雨一番。礼物收完之後,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时,夫人喊道:"等一 下 ,我还要给你十元呢!"这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢?便问夫人:"难道史密斯先 生 不会介意?"夫人答道:"这事是我先 生 昨晚和我商量好的...'老邮差听了更是惊讶..... 夫人继续说:"昨天晚上,我和我先 生 聊天时提到你快要退休了,我问他:我送老邮差什麽礼物?他就说,amn! That old Fool! Fuck him! Mmmm... Give him ten dollars!"Ro威:电车上,一对 情 侣卿卿我我,甜言蜜语。  男 :“亲 爱 的,我好 爱 你~”  女 :“我也是!而且我的 爱 是你的两倍!”  男 :“哇!那我就又是你的三倍呢!” 学霸:“哼。设 男  女  爱 意分别为x与y,方程y=2x,x=3y,求解得x=y=0。”肝sP 公  交 车上。一 女  客 ,领着 爱 犬, 爱 犬正值发 情 期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一 男  客 ,也带着宠物 狗 。搭讪道:唉,你发 情 期到了?一夜 情 找我哦!册16:老 婆 在展示她新 买 的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊,简直就像是我 自 己的皮肤一样!” 老 公 拿起鞋盒说:“这个是猪皮的嘛。”ERk0:励志讲座,万物参加。众物被几位励志专家、 成 功学学者轮番浇灌心灵 鸡 汤之后,物 情 激昂—— 人类士兵代表:不想做将军的士兵绝对不是一个好的士兵!俺立志要当将军!边说边把手里的重机枪扳得山响!……  头  丝 :我要做千钧一发的“发”! 草:咱要当能“压倒骆驼的最后一根稻草”的草! 马:偶要做一匹行空的天马,并且是被人家“拍马屁”的那匹马! 文字:我要 成 为“一字千金”的文字! 眼睛:俺要“一饱眼福”! 椅子:咱只要作“第一把 交 椅”! 手:劳资要 成 为“一把手”的手! 槌子:咱槌子就是要当…当…当“一锤定音”的那把槌子!……电UQ:1.t Knowing Her Well Wife: Bill, the man in that house opposite always kisses his wife when he leaves in the morning and he kisses her again when he comes back in the evening. Why don't you do that too? Husband: Well, I don't know her very well yet. 我跟她还不熟  妻 子:比尔,住在对面那所房子的那个 男 人早上出门前总要吻一 下  妻 子,晚上回来时再吻一 下 ,你为什么不那样做呢? 丈夫:哦,我跟她还不是很熟。 2.o Smart for Dad Young man, said the angry father from the head of stairs, didn't I hear the clock strike four when you brought my daughter in? You did, admitted the boyfriend, it was going to strike eleven, but I grabbed it and held the gong so it wouldn't disturb you. The father muttered, Wonder why I didn't think of that one in my courting days! 青出于蓝 小伙子,父亲在楼梯 口 板着脸说道,闹钟敲了四 下 ,你才把我 女 儿带回来,我没听错吧? 是的, 男 孩承认说,闹钟本来是要敲11 下 ,但我拽住了钟摆,以免影响您。 父亲低咕道:奇怪,我谈恋 爱 时怎么没想到这一着呢! 3.esent for Girlfriend At a jewelry store, a young man bought an expensive locket(小盒式吊坠) as a present for his girlfriend. "Shall I engrave(雕刻,铭记) her name on it?" the jeweler asked. The customer thought for a moment, and then said, "No, engrave it 'To my one and only love'. That way, if we ever break up, I can use it again." 送给 女 友的礼物 在一家珠宝店里,一位年轻人 买 了一个贵重的小金盒作为送给 女 友的礼物。“要我把她的名字刻在上面吗?”珠宝商问道。 那名顾 客 想了一会儿,然后说道:“不--在上面刻‘给我唯一的 爱 ’。这样,如果我们闹崩了,我还可以再用到它。”炼od:一个机缘认识你,两次见面留意你,三翻四次约会你,七上八 下 挂念你,九 成 应是喜欢你,十分肯定我 爱 你。百年修到遇真 爱 ,千年 成 全你和我,万事具备愿意吗。皇瞎 生  病  床 ,老 公 端来海参汤说:老 婆 ,趁热喝了吧。 她感动的接过海参汤:喝了一 口 ,说味道真好,你什么时候学会做海参汤了? 老 公 淡定的道:刚 买 了一两野 生 海参,还赠送了调味汁,这做法太简单了,我把野 生 海参吃了。但营养都在汤里。厘Dc:在长春出差的同事发了条朋友圈:“零 下 20度,我终于 体 会到‘寒风像刀子一样划在脸上’这句话了。”底 下 的人回复:“你TM去那里原来是为了整容啊!”这友 情 。。。是该尽了。h5mc:在时光的蹂躏和摧 残  下 ,我终 成  毒   侵  的无畏者。vWay 妻 子:你知道世界上什么东西最硬吗?丈夫:不知道。 妻 子:是你们 男 人胡子,你说你们 男 人的脸皮那么厚,胡子都能长出来。丈夫:。。。。。。4or0: 上联:羡慕嫉妒恨; 下 联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。0s9g:话说有一个和尚来到森林里,一只熊从身后一掌把和尚拍昏  死  过去了。熊把和尚翻过来一看,说:“哎呦玛呀,拍错人了,我以为是光 头  强 呢。”mpK2:昨 日  公  交 上有俩mm闲谈。A:“小C和她 男 友现在还好吧?”B:“别提了,掰了。前几天她 男 友还向我哭诉呢。”A做惋惜状。B接着说:“她 男 朋友那天可伤心了,可就是不掉眼泪。”A赞叹:“真有骨气!”B说:“他不能哭,他的睫毛膏不是防 水 的。”滔陵:邻居大 妈 看见我和媳 妇 儿出门。问我:这丫 头 真漂亮,多大了?我笑着看媳 妇 儿说:你有20没?媳 妇 儿心 花 怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我 打 的没带零钱。媳 妇 一脸 黑 线 头 ……童四:一个mm在状 态 里写:“有一个 男 人。他不是你的 男 朋友,也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间,毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手,一起看过电影。可你们从不接吻,从不亲 口 说我 爱 你。我想这就是蓝颜知己吧。” 一兄弟留言到:“蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?”宪m7:天使留言:为净化地球不良风气,每人得服 下 。一分想念两份思念三份怀念,此 药 专针对没心没肺的人,且以短信形式提醒服 药 游5k:一哥们的,有次半夜睡不着,就玩漂 流 瓶,捞到一语音,对方是个 妹 纸曰:“好无聊,谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心,犹豫了许久,感觉不能让 妹 纸寒心啊,就发了句:“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……铃作 中 午表 姐 让他六岁的儿子午睡,小孩贪玩不想睡,表 姐 说:“你可以假装睡一会, 骗 我一 下 嘛。”小孩想想在理,就说:“那我假装睡半个小时,再起来玩。”表 姐 说:“好的。”小孩躺 床 上开始假装睡觉,两分钟后再看,已经睡着了……测试测量组态控制:2018-7-17ezeecloud.com游pV:晚上,和老 婆 逛街,人潮人海 中 感觉 口 袋动了 下 ,左望右望也不知道谁动的,在 摸  下  口 袋,发现手机不见了…哎,反正那手机也旧了, 偷 了就 偷 了…没一会儿,老 婆 手机响了,是我的号 码  打 来的,我拿来接:你特么的, 偷 了手机还敢 打 电话来!小 偷 :我第一次 偷 ,想问 下 你,我 偷 技术怎么样,动静大吗?你 妹 。。滋遍:半夜, 女  猛 地坐起来,大喊一声:“王八蛋。”然后迅速对着我肚子一个标准肘击,最后又大喊:“我要跟你分手!”疼得完全清醒的我问她咋回事。。。她也没回答。早上她很不好意思地跟我道歉,原来是梦到我吃光了她 买 的鱼香 肉  丝 ,于是大怒而醒。原来我还不如一盘菜!笼YQ:邻居大 妈 看见我和媳 妇 儿出门。问我:这丫 头 真漂亮,多大了?我笑着看媳 妇 儿说:你有20没?媳 妇 儿心 花 怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我 打 的没带零钱。媳 妇 一脸 黑 线 头 ……1p铁: 天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。RmX4:一 男 在马路大便,被警察抓住,竟慌张地对一旁的 狗 说:“旺才,开饭了。”赔燥:对面的小MM真浪费,面条扒拉两 口 就走人。于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿,小MM回来了,手里拿着一瓶 水 。她一脸狐疑地看着那个空碗……那一刻,我只想当个埋 头 吃面的路人甲。旧虾:儿子对父亲说:现在社会都是以衣帽取人!父亲不信,遂父子 打  赌 ,父亲穿 破 旧衣服进入酒店,无人理睬。儿子衣履光鲜昂首进入,店家非常热 情  端茶倒 水 ,儿子对服务 生 说:给那角落的老 头 上好酒好菜,我 买 单!服务 生 不解问:为何?儿子说:我和他儿媳相好!服务 生 领命,看老 头 吃得欢,不晓得说:他和你儿媳 妇 好 你不揍他?老 头 笑了:他和我儿媳才好几年?我给他 妈 都好了几十年啦!服务 生 当场晕倒…规拜:孔融有五个哥哥,有一天爸爸 买 了几个梨,特意挑了一个最大的给孔融,孔融说:“我小,吃小的就可以了,大的留给哥哥们吃”。爸爸听了很开心,夸孔融懂事。爸爸出去以后,几个哥哥 摸 着孔融的 头 说:“弟弟长大懂事了,要是你以前都像今天这样,我们还会 打 你吗?”Aq热:1、上 下 班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的 色 狼壮起了胆,对身旁的 女 郎毛手毛脚起来。几个站过後,他准备 下 车时,却被这位 女 郎狠狠地了一脚。 他非常惭愧 害 羞地说 "对不起,对不起,我不是故意的" 。  女  生 气地说: "先 生 ,做不完的事就不要做嘛" 2、一位 胸 部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医 生 说:“请你赶快去看看那个 病 人,我刚才量他的脉搏,一分钟跳动一百二十 下 ,而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医 生 不慌不忙地说:“你先把他的眼睛用纱布蒙起来,然后再量好了。”挤毫 女 朋友手机丢了,已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力,尽快从丢手机的悲痛 中 走出来,我向她提出了分手。。。v92C 女  生 常说:“ 男 人没有一个是好东西。” 所以当一个 女  生 对你说:“你是个好人”时,你基本上就  死  了, 因为你在她心目 中 已经正式退出了 男 人的行列,从而失去了进一步发展的可能。 只有当一个 女  生 对你说:“你这个  死  鬼”时,你才真是个好人。iTqo 女 人最 禁 不起哪四个字的 诱 惑:新款上市,年 中 大促,清仓处理,双11 狂 欢!亦田:老师:“明明,你上来做这道题。”明明:“我···我不会。”老师:“你能不能 男 人点。”明明:“老子不会!”老师:“滚出去!”FT颗:喜欢 黄  色 ,多 情 ;喜欢紫 色 ,浪漫;喜欢红 色 ,热 情 ;喜欢褐 色 ,诡秘;喜欢白 色 ,简单;喜欢 黑  色 ,深沉;喜欢绿 色 ,善良。你所有颜 色 都喜欢,幸福。好 色 aJ鼓:二货老 公 ,喝了点小酒, 情 绪那个激昂啊。大半夜的在阳台 干 嚎:“如果有一天,我悄然离去,请把我埋在春天里春天里。”这时楼 下 传来一声吼:“你麻痹!不用等到春天,老子现在就上去把你埋了!”我在屋里憋到内伤……xee7:技术 男 对付淘宝控老 婆 不完全手册: 1、给她支付宝一大笔钱; 2、更改host文件把淘宝指向 自 己做的钓鱼网站; 3、 骗 取支付 保  码 把钱转走; 4、像个 男 人一样安 慰 她说没事儿。9%赌:昨天同学邀约去广场举行放鸽子比赛,结果就我一个人去了。剧疯:和老 公 在家分工做家务,我对老 公 说:以后洗衣服,拖地,带小孩都归你了,我就做饭。老 公 :亲 爱 的,我还能多 干 点呢。我:你还能 干 什么啊。老 公  干 你啊!px汁:四岁的小 男 孩亲了三岁的小 女 孩。小 女 孩说:你亲了我,可要负责喔!小 男 孩拍拍 胸 膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。夺ic:半夜, 女  猛 地坐起来,大喊一声:“王八蛋。”然后迅速对着我肚子一个标准肘击,最后又大喊:“我要跟你分手!”疼得完全清醒的我问她咋回事。。。她也没回答。早上她很不好意思地跟我道歉,原来是梦到我吃光了她 买 的鱼香 肉  丝 ,于是大怒而醒。原来我还不如一盘菜!
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