管理营销信息化解决方案:2018-11-17长春吉能达科技有限公司 李总 手机:13366666666溪9x:我都好多年没来过网吧了,今天是在旁边配台电脑,说要等一个小时,我就到隔壁网吧等一会儿。刚坐 下 没几分钟,就听到大喇叭全网吧广 播 :“恭迎56 级 白银玩家光临本网吧!”我 操 ,太 牛  逼 了,浩南哥来了!接着广 播 又喊了:“卡内余额1。5元,充值1元。”协Zu 公 车上。一小正太太吵,母亲不理他,他大喊:再不理我我就去  死  了!母:那你去  死  吧!他愣住了。他哥哥也不大,见状也对母喊:弟弟去  死  我也去  死  了!母:你俩都去  死  吧!他哥愣住,一会转身一巴掌 打 弟弟说:叫你不听话!!爽筋:有个小孩,第一次来办 公 室告状。走时还挺有礼貌的说:“老师再见。” 办 公 室这么多老师呢。我说:“应该是老师们再见。” 他愣了 下 ,开 口 说:“老师再见。”走到门旁又说:“门,再见。”当jD:感谢伤 害 你的人,因为他磨练了你的心志;感谢欺 骗 你的人,因为他增进了你的智慧;感谢 中 伤你的人,因为他砥砺了你的人格;感谢鞭 打 你的人,因为他激发了你的斗志;感谢遗弃你的人,因为他教导了你该独立;感谢绊倒你的人,因为他 强 化了你的能力;感谢斥责你的人,因为他提醒了你的缺点。怀着一颗感恩的心,感激一切使你 成 长的人!蹄RY 妹  妹 比我小一岁,小的时候,有一次她非要背着我玩,结果把我从后面直接摔到前面去了,把我的嘴 唇 都磕 破 了。 晚上 睡 了一觉醒来,上 下  唇 粘在一起,根本说不了话,去上学老师偏偏让我回答问题,我就 傻  傻 的站了一节课。捏7o:松鼠和大象同乘飞机,半路飞机失事,降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆,大象 情 急之 下 抓了块 牛 皮就跳 下 去了。 松鼠发现大象安然无恙,惊奇地问:你那么大, 牛 皮那么小,你怎么 下 来的啊?大象得意地说:多亏我急 中  生 智,把 牛  吹 大了!垃坝:毕业后七年,总算接了个大工程,造一根 三 十米烟囱,工期两个月,造价 三 十万,不过要垫资。总算在去年年底 搞 完了。今天人家去验收,被人骂得要  死  ,还没有钱拿。 妈 的! 图 纸看反了,人家是要挖一 口 井!XC晓:杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天 下 。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏 头 诗,擅长预言。玻熔:马上又是一季高考季,学弟们请放轻松,高考决定的只是你们将会在哪里 打 英雄联盟,学 妹 们这是你们最后一次用脑的时候了,以后都只用脸!!!d5朝:我来不及感受你给的温暖,你就已经转身离开了,从此你我天涯各相望。殿雷:我们十分痛心地看到,当前仍有一些 男 青年,受到了资 产  级 腐朽没落思潮的影响,刚开始与异 性  交 往就提出非分的要求,希望进行深  入  的身 体 接触。这无疑是十分错误,也与我们 中  国 传统 美 德相违背的。据我所知,古人还曾专门发明了一个 成 语,来批评教导这种 男 青年—— 操 之过急!uU红:单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神 级 人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给 打 电话。 丫在电话里说:“领导,我还在呼 伦 贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。”纵HJ:某天考 生 物,其 中 有一题是看鸟的  腿  猜出鸟的名字。某 生 实在不懂, 生 气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很 生 气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某 生 把裤  腿  一掀,说:“你猜啊你猜啊。”挨D0:那天有10个人 打 我哥,我他 妈 当时就不能忍了, 立马冲上去就解决了一半!” “我擦,你这么厉 害 !” “ 必须啊!5个 打 他,5个 打 我。”勉火:刚刚在网上 买  狗 粮发现一个评价,应该是个小 女 孩写的,她说零 花 钱都 买  成  狗 粮了,但冬瓜(应该是她家 狗 的名字)一 口 都不吃。店主回,那你寄过来我帮你退了。小 女 孩说不用了,我喂我弟弟了……扎到:人 生 就像 水 珠,经过不懈努力可以穿透石 头 ,虽然穿过那石 头 不是一时间的事,但只要有坚持不懈的精神,没有什么事做不 成 gQMo 男  生  美 发店出来,会这样想,“ 头 发剪短了好像有点 傻 ,千万不要有人看出来啊。” 女  生  美 发店出来,会这样想,“老娘新做的 头  美 得不得了,千万要有人看出来啊。”奸台:老 婆 怀孕了,老 公 还是忍不住和老 婆  啪  啪  啪 ,儿子出 生 后,用手戳着爸爸的 头 ,于是问爸爸:我这样戳你你疼不疼?MH覆:巴西经济困难。 总统赶紧到 中  国 申请贷款。  中  国  交 部长道:钱可以给你们,但你们拿什么抵押呢? 总统:那当然是你们最需要的! 部长:是什么? 总统:11个足球运动员! 部长: 成  交 当兰:我都好多年没来过网吧了,今天是在旁边配台电脑,说要等一个小时,我就到隔壁网吧等一会儿。刚坐 下 没几分钟,就听到大喇叭全网吧广 播 :“恭迎56 级 白银玩家光临本网吧!”我 操 ,太 牛  逼 了,浩南哥来了!接着广 播 又喊了:“卡内余额1。5元,充值1元。”音视频语音文字传输:2018-11-17北京惠桥服装服饰有限公司新刑:今天在楼上听到一帮小孩子在 下 面吼:“巴拉拉能量,作业全 变 没。古娜娜 黑 暗之神,老师全失忆。”我听到后当场火了,怎么可以这样呢?于是我 打 开窗,对 下 面吼:“迪加 变 身,灭了学校!”然后我看到那帮小孩子崇拜的眼神。@z长:夜晚某君:喂,是110吗? 警察:是的,有什么可以帮您的吗? 某君:你们一般在什么地方可以抓到小 姐 啊? 警察:我们在XX地方可以经常抓到。 某君:好的,谢谢! 警察:嘟嘟......灿KE:周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看 美 剧解闷。 老板到 公 司看见了,训我:“到 公 司不 干 活看 美 剧, 公 司的电不用钱吗?” 本来心 情 就不好,我急了:“你让我加班,给加班费吗?” 然后老板怒了,把后面几季全部剧透了……腊悼:李白:大兄弟你要知道,我对 恶 心的 生 物是非常敏感的。 程咬金:这不是你看见我背后趴着一只苍蝇就冲我背上砍二十多 下 的理由。ulx1:明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有 交 作业?」BdKY:人 生 就像一条大河,由于急 流 本身的冲击力,在从前没有 水  流 的地方,冲刷出崭新的意料不到的河道。gXwV:放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执著!QHlc:高 中 时,我有一同学高度近视,眼镜  片  巨厚的那种!一次学校 体 检要测视力,轮到我这朋友上的时候,医 生 说:把眼镜摘了,先测右眼。我同学就把眼镜摘了放在前面的桌子上,然后用左手把左眼捂住。过了 三 四秒钟,用右手指着上方,说“上,上”那个医 生 很诧异的看着我同学,说:“上什么上,我还没指呢,你就上”当时在场的人 爆 笑了半分钟嘴作:昨晚和一 女 友见面吃饭。我都快把她的饭吃完了,还是没有听到她开 口 ,于是我 打  破 沉默:“这边的菜味道还不错,是吧?” 妹 子说:“我怎么知道,全都被你吃了好吗?”田魂:某市民在 A TM机取400元吐出4000元,银行叫市民还钱。之后银行收到这位市民一封回信,内容如 下 :1、请在我规定的时间到我家来取,时间是早上7点到8点,晚上7点到9点,其他时间我要上班和休息。2、到我家后请在过道 口 取号,然后在楼梯间蹲着等待叫号,请在我家门 口  黄 线外等待。3、请提供你的有效证件,在我 奶  奶 那里领取申请表,填好后签名,盖 公 章,我会对比你们的 公 章,要是模糊了,我会叫你回去重新盖。4、你要是要问我取了多少钱,对不起,请支付查询费,一笔2元。5、提供你的单位证明,委托书“等”资料。(注意这个“等”字,到时候突然想起还需要什么,你 自 己回去拿。)6、手续全部完 成 后,请 交 纳取款手续费,每笔4元,然后留 下 TEL号 码 ,我会把资料提 交 到我老 婆 那里审批,20个工作 日 ,到我家领取RL今:我:“ 妈 ,我今天可倒霉了” 妈 :“你有我倒霉吗?”我:“咋了?” 妈 :“我 生 了你这么个儿子!”量12:老 公 气愤地对老 婆 说:你竟然用我的钱养别的 男 人!老 婆 一脸懵 逼 ,问:我养谁了?老 公 答:马云!今天突然想起来,回家就跟老 婆 说:你竟然用我的钱养别的 男 人! 老 婆 弱弱的看着我,说:没有,我和他出去都是他掏钱!奶陵:“大 姐 ,你这孩子才座了两站都哭6.7回了,赶紧给喂点 奶 吧”“草拟 妹 ,合着你一路把我孩子吓哭6.7回,就等着看老娘给孩子喂 奶 啊?”覆抖:我家 女 儿今天放学后告诉我:“ 妈  妈 ,老师夸我漂亮了。”我问:“咋夸得?”“老师说你这个小姑娘长这么漂亮,字咋写的这么难看呢?”潮俭:上课玩手机主任突击检查, 情 急之 下 将手机扔进垃圾桶,蒙混过关。后来忘记取出来就直接被托拖到垃圾场里了。我苦命的手机。。。。。fn7b:人 生 至少该有一次,为了某个人而忘了 自 己。不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你 爱 我,只求在最 美 丽的年华里遇到你。”五宪:晚上 睡 觉被媳 妇 哭声惊醒,忙起来问她怎么了?媳 妇 哭着说:“梦见 自 己又结婚了。” 我说:“你不是总说在找一个吗,应该高兴哭什么。” 老 婆 哭声更大了说:“ 洞 房了我一掀开被子还特么是你,唔。。。”蚁FU:大学会计课老师提了几个问题,学 生 回答很不理想。老师不高兴地说:“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”不料,有个 美  女 同学说:“我可以当老板娘嘛!”全班哄然。突然又传来另一位 女 同学的声音:“当老板的娘也可以。”贝p5 女  生 见到虫子就算不太怕也就应该装 成 一副“嘤嘤嘤~谁来救救我! 伦 家怕怕呀!!!”的样子才对啊。你特么直接一来就是“卧槽!  死  娘炮滚开!看老子来踩 爆 它的小J B  头 !”我怎么招架得住啊!卧槽!!hi是 妻 子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。他说:“抱歉,先 生 ,我不收贿的。”我说,“不,不是贿赂,这是修车费。”图形图像识别机器视觉:2018-11-17模仿combox(select)控件 省去美化烦恼田86 妻 子怀疑丈夫有外遇,就请了 私 家侦探对其进行跟踪。侦探终于 弄 清了真相,他向她报告说:“今天 下 午,你丈夫到过一家 美 容院,一家时装店,一家舞厅。” “他一定有不轨行为……”她说, “不!他是在跟踪你。”他答。No蒜:昨天和 女 友去她的闺蜜家,见面后, 女 友说要用闺蜜电脑做些东西,大概需要 三 十分钟。 于是我们就去 客 厅闲聊,我说“第一次来你家,挺好的,能让我 干 吗?” 那货 情 绪激动的说“你疯啦,她还在!”Epqp:过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!vV逼:天上有个太阳, 水  中 有个月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪个更圆哪个更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!这首歌讲的是一个神经 病 的故事。伍首 生  中 的某些伤感,是注定躲不开的。我们会 流 泪,会微笑,也会在书 中 撷起一缕浅浅的清香。但只要是你的心还有触觉,就总会在某个时候感觉到痛。VjUD:晚上和老 公  床 上各玩各的手机。 突然老 公 说:“老子要把微信卸了!” 我顿时感动泪 流 ,老 公 终于悔改不在微信上找小MM了。 谁知他又说:“摇的全是 男 的,重新再装一个!”迟SQ:初 三 的时候要上晚 自 习,天气不好或者家里做好吃的 妈  妈 就会劝我不去了, 连续几次后班主任把我叫到办 公 室, 一副要请家长的架势:“为什么逃学?”我很 自 然的答:“我 妈 让我别来的。” 班主任登时无语。Vhu1:“ 妈  妈 ,我想去剪 头 发。”“不准!老话说了,‘正月剃 头   死  舅舅!’”“那沉香救母为什么不正月剃 头 呢??”热灵:八戒向嫦娥求婚。 嫦娥说:“你连珠宝都没有,求什么婚!!” 八戒道:“你等会!” 过了一会,八戒回来,拿着一颗白 色  头 :“珠宝来了!” 嫦娥:“这是什么珠宝?” 八戒:“这是最能代表的诚意的珠宝!” 嫦娥不满道:“究竟什么玩意?” 八戒:“我的肾结石啊! 狗 的结石是 狗 宝,我猪八戒的结石,可不就是猪宝!!” 嫦娥:......忘ah:人 生 就像钟表,可以回到起点,却已不是昨天!呆kY:我家 女 儿今天放学后告诉我:“ 妈  妈 ,老师夸我漂亮了。”我问:“咋夸得?”“老师说你这个小姑娘长这么漂亮,字咋写的这么难看呢?”帜GU:人 生 就像河 流 ,只有找准了河 流 的轨迹,才能判断出河 流 未来的方向!28E7:“来来来,来 吹 蜡烛吧。”“好的, 吹 完蜡烛,我还要许愿。”“你要许什么愿望呢?”“明年 生  日 ,蜡烛的 下 面能不能放个蛋糕呢?”上7T:一节班会课上,老师正在引导初 中  生 们怎样正确认识“ 流 行”。为了了解学 生 们的掌握 情 况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最 流 行的是什么?” 同学们七嘴八 舌 地说开了:有说肯德基、麦当劳的;有说网络游戏的;还 有个奇葩说是恋 爱 的,理由是“大人、小孩儿都谈。” 最后,小明发言:“我认为,什么最 流 行,应该是感冒! 鸡 、猪、人都 流 行!”醉犹:小时候家里的小 狗 ,经常抱着老爸的  腿  做活塞运动,每次都引得家人大笑。 我就以为那是可以逗乐的方法。 过年亲戚都来家里做 客 ,我瞅准时期抱住正在和亲戚说话的老爸的  腿  就开始学小 狗 。 后来  腿  都差点被爹 打 断, 性  女 漏ag:那些曾经写 下 的诗,在这多风的季节散做无数如蝶轻舞的落叶。而那月 下 的秋风只是漠然前行,却早已遗忘了这纷飞的悲伤。恩Bd:带4岁儿子逛街,一到街上他就要求 买 玩具,我不理他,他嘴里就不停得念, 买 玩具! 买 玩具! 买 玩具!烦的受不了,为了消除他的魔音就 买 个小玩具堵上他的嘴。 和他约好,回家再玩,他开心得答应了,你以为这样就结束了吗?那你就错了,还没清静一分钟,他的小嘴又开启了第二轮念经模式:回家!回家!回家!回家!看来今天不 打 是不行了!感ZJ:早上穿了件很宽松的衣服坐 公  交 去上学,两个帅哥给我让座,为了不让大家尴尬,我扶着腰 摸 着肚子坐 下 了,并且向旁边的大 妈 请教了半天的育儿知识···合1O:小吴研究 生 毕业后,高不 成 低不就,很长一段时间都没找到工作,终 日 发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安 慰 他说:“叔叔,要不你也去做个人 流 吧!~” 小吴吃惊的问他:“为什么?”小侄子十分认真的答道:“广 播 上经常说,今天做人 流 ,明天就可以上班!”泡框:今天我暗恋的 女 神跑过来说给我听首歌,问我有没有听过,我俩还一人一只耳机听了,她问我好不好听,我开心的说很好听!这不,大半夜还单曲循环听着她给我听的《我不会喜欢你》。。。建模仿真虚拟现实:2018-11-17北京自然健美健身服务有限公司p2FP:有一天,有一个人带着一条 狗 到唱  片   公 司,他说他是这条 狗 的经纪人,并说他这条 狗 会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小 狗 表演一次。当音乐响起,小 狗 跟着音乐载歌载舞,老板目瞪 口  呆 地看着小 狗 ,一边想着这一次捡到摇钱了,就赶快拿出合同希望与 狗 签约,没想到忽然一条大 狗 冲进来,把小 狗 衔走了。老板问:“怎么回事?”经纪人无奈地表示:“唉!那是他 妈  妈 ,他 妈  妈 希望他儿子 成 为一名医 生 ,演艺圈太复杂了!”掘胁:昨天,逛街,发现有人给我 交 了30元话费,把我乐的,回家了,跟老爸显摆,说:“爸,你看,不知道哪个sb给我 交 费。”~~~~唉~~现在在房间里面壁~~~。给我 交 话费,你倒是说一声啊!!!2c村:1、端午节家家吃粽子, 4岁的外甥 女 却哭闹着要吃月饼,怎么哄都哄不住。  姐  姐 给烦得不得了,把一粽子 弄 扁了递过去 刚刚还哭,拉着脸正折腾的起劲的外甥 女 。 拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。 哎,小孩的世界你永远不懂。 2、明明被叫家长, 中 午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老 头 , 到了办 公 室以后,明明说,老师,这是我爷爷,明明果断被揍, 老师边揍边说:“这是我爸!”老爷子边拉架边说:“别 打 了,我都收人小孩20块钱了。”VQ虎:想念,一瓣一瓣拨开,你我在绝世的凄 美  中 ,泯着唐时的风 花 ,噙着宋时的雪月,再揉碎 成 经纶的墨香,相拥相慕,相伴相携。提揭:秀发去无踪, 头 屑更出众!灾Q7:刚在万达避雨,有个大 姐 过来小声跟我说:看命运看人 生 看未来……我瞅着她说:大 姐 你印堂发 黑 一定是更年期综合症。胀啦:只有不断找寻机会的人才会及时把握机会。9m2T:同桌开学报名第一天来了,第二天就没来了。电话也 打 不通,不知道什么 情 况。后来有人看见他的空间动 态 :唉,同桌太 丑 ,不想上学!我槽你 妹 啊!耳粘:只北极熊孤单的 呆 在冰上发 呆 ,实在无聊就开始拔 自 己的毛玩,一根,两根, 三 根,最后拔的一根不剩,然后他就冷  死  了。aM拨:小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的, 妈  妈 不在家了,以前我是吃 奶 的。kw康:那 日 微信上,我对一陌 生 MM发消息:“ 美  女 ,出来玩不?” “有 病 !” “那算了,祝早 日 康复!”雕园:一只啄木鸟正在对着大树捉虫子,这时一只狐狸走过来说:“ 美 丽的啄木鸟小 姐 可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说:“亲你可以当饭吃吗?”故官:老师让大家回去研究 鸡 和鸭的区别。 第二天, 老师:小米,你说说。 小米:不行,爸爸说,这件事 情 是大人的,小孩不能知道。 老师:你爸爸想歪了!ac2W:有次做手术,特别紧张。帅哥医 生 问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走, 干 了这杯酒……” 泳DE:两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说:“喂, 傻 骆驼,咱们来摔一跤。” 骆驼说:“那哪儿行?你们两个,我就一个!”P2Cc:人 生 就像滚雪球,重要的是找到很湿的雪和很长的坡。kh李 生 :“老师,我请教您一个问题。你看那边 三  女 士各 买 了一根香蕉, 三  三 种吃法, 舔 着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?”  女 教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。”“不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路”腥y1:商场里看见以为年轻 妈  妈 带着孩子 买 衣服,把小孩留在外面去试衣服,我走过去“你 妈  妈 呢?” “ 妈  妈 在里面试衣服。” “我看见你 妈  妈 已经走了,她不要你了。” 小孩带着哭腔“你 骗 人,你 骗 人!” “不 骗 你,我从不 骗 小孩子。” 小 男 孩犹豫了 下 ,哭喊着 妈  妈 ,跑过去一把扯开了挡着她 妈  妈 试衣服的帘子。。。帘平:晚上和老 公  床 上各玩各的手机。 突然老 公 说:“老子要把微信卸了!” 我顿时感动泪 流 ,老 公 终于悔改不在微信上找小MM了。 谁知他又说:“摇的全是 男 的,重新再装一个!”担矛:小李昨天 买 彩票,不小心 中 了3000万大奖,老 婆 :“老 公 ,我要换钻戒,皮草……”小姨子:“ 姐 夫,我要换车”丈母娘:“ 女 婿,我要换房” 老丈人:“ 爱 婿,我要换肾”小李:“TM老子要换老 婆 物联网大数据云计算:2018-11-17150吨轨道衡改造(再次)招标公告追pq:时间的步伐或轻快或沉重,其实都是我们心 情 的影子。欢欣时你总觉得时光太快,而哀愁时却总是如此地难捱。而这样的等待,是如此的漫长而又带着些许忐忑。故@L:友谊和 爱  情 之间的区别在于:友谊意味着两个人和世界,然而 爱  情 意味着两个人就是世界。DC追 男 :“亲 爱 的,送给你 花 ,喜欢吗?” 女 吼道:“分手。” 男 :“不是说偶尔送 花  女 朋友会加深感 情 的么?” 女 :“你还说,送我 花 圈是什么意思?”诞gz:老师说学校规定以后上课不让带扩 阴 器了,吓  死  我惹,学校这都管?还有,哪个老师讲课会戴着扩 阴 器啊!!刚刚突然反应过来,老师说的是扩音器。。49增:乌龟受伤.让蜗 牛  买  药 。过了2个小时.蜗 牛 还没回来。乌龟急了骂道:他 妈 的再不回来老子就  死  了!这时门外传来了蜗 牛 的声音:你他 妈 再说老子不去了!敞里:一 日 ,警察抓 黄 ,正好抓到一外 国  姐 ,于是严格审问:你一天接多少 客 ? 小 姐 :七个或者八个的样子。 警察怒到:到底有几个? 小 姐 :到底的!一个都没有。nRN2 女 友节食减肥,我说:“节食减肥会让皮肤 变 得不好看,毛发也会失去光泽的,书上是这么写的。” 于是, 女 友午饭吃了不少,吃完她说:“你还懂的挺多嘛,哪本书上是这样写的?” 大家给个主意,该不该告诉她是《养 狗 知识一百问》。设塑:教授是个和善而幽默的老 头 ,班上有个高大 强 壮的 体  生 。 每次上课当教授的声音响起时, 体  生 开始 睡 觉,直至 下 课准时醒来。 有一天 体  生 到了,教授亲切地对他说:"J A CK,以后请不要迟到,这会影响你正常 睡 眠的".甩匠:萤火虫到动物园参观,被猴子发现了,追了他一个晚上。萤火虫:我说猴子,你老追我 干 嘛?猴子:你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!iZ弯:老 婆 :“老 公 ,给我拿罐可乐来。”老 公 :“好的,老 婆 。”孩子:“爸爸,也给我拿一罐。”老 公 :“不行,喝可乐对身 体 不好。”孩子:“那你怎么给 妈  妈 拿?”老 公 :“这样子 妈  妈 就活不久了。”族TT:你不能左右天气,但可以改 变  情 。你不能改 变 容貌,但可以掌握 自 己。你不能预见明天,但可以珍惜今天。乒概:道人善 即是善 人知之 愈思勉Oq淋:所有的现在已经 成 为未来的固定,冰封了我的心,巩固了曾经的故事,就算是来世再 美 ,若不见你,今 生 就算是空走一遭。5Y埋:我家乡有个酷 爱 喝酒的医 生 ,经常是 烂 醉如泥。 有一天,某一 害  打 针的村民前去看 病 ,结果医 生 要给他 打 针。 于是他就脱 下 裤子,要紧牙关,闭着眼睛等着 打 针。 可是医 生 ,出手太歪,将针 头  插 到了凳子上。一会儿,医 生 说,好了。  病 人,才缓过神来,回 头 直称赞医 生  打 针技术好,一点也不痛。托圈:天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。2Y梨:第一次和 男 朋友 啪  啪 ,没经验就进去一点点就进不了,他怕我疼不敢用力,折腾许久后,来了句:你那个是钢化膜吗?CpWz:大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造 自 己。x5岭:大街上随便拉一个初 中  女  生 出来,95%以上身上带着钱,60%以上带的钱超过一百; 随便拉一个初 中  男  生 出来,70%以上的人带的钱不上30,30%的人不仅没带钱,还欠别人钱。 同学你信不?葵Hw:人 生 是一场旅行,在乎的不是目的地,是沿途的风景以及看风景的心 情 mc隶:人 生 就像一出 自  自 演的戏剧,随时都有可能改 变 里面的戏节,只不过到 头 来的结局不同了。驱动程序中间件接口:2018-11-17波影日化(苏北)营销中心乔LM:导演甲:“我要五百个演员。”导演乙:“ 干 啥?”导演甲:“拍《千手观音》。”FX劫:今天做实验我 打  破 了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上。。。 他的机智 打 动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。PpUs:有一二货小姨。小弟四五岁的时候带着他一起看恐怖  片  ,把小弟吓的不敢去厕所。“小姨,我不敢去厕所,马桶里面会伸出来一只手。” 小姨回答道:“宝贝别怕,他是给你擦屁屁的……”hS谊:有什么别有 病 ,没什么别没钱,缺什么也别缺健康,健康不是一切,但是没有健康就没有一切。烈坑:有一四岁小盆友,他 妈  妈 朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:“阿姨你肚子里是啥?”阿姨想逗逗他,就说:“是小怪兽呀!”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:“阿姨它  死  了吗”烧趴:今天和老 婆 吵架,老 婆 瞪眼说要离婚。 当时正在气 头 上,我大怒道:离就离,谁不离谁孙子!! 我和老 婆  女 儿:我们离婚,你跟谁!  女 儿想都没想说:跟我 妈 ! 我伤心道:你们尽然如此对我!!  女 儿只是看着我轻轻的问:爸,你可想好了?就你藏在沙发 下 面的那点钱,咱俩去外面能住几天呀? 我……vNL2:有次去个陌 生 的城市找朋友玩儿,朋友说在某某某网吧等我。。。人 生 地不熟的,只好 打 车去,不用问路还方便,等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔 黑 着脸 打 火,一档起步,放手刹,方向盘左满舵,掉 头 ,熄火,拉手刹:到了,起步价8元GinD:小 女 子高 中  生 一枚。 记得有一次 洗  澡  吹  头 发的时候,发现 下 面貌似也没 干 。于是果断 吹 了一 下  下 ……那感觉…哇噢…难以形容…从此,每次 澡 后我就踏上了一条不归路。4q球:积极的人在每一次忧患 中 都看到一个机会,而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。7B祖:时光静静的走着,秋天的风已将满山遍野 吹 的金 黄 ,漫天飞舞的落叶,像是在诉说着这一季的荒凉还有那抹不去辉映在心间浓浓的哀愁。统某:今天找老板辞职,老板说给我涨工资,叫我别走。于是我告诉了同事,同事也想涨工资,也去找老板说辞职,结果老板批了。。。同事现在找我麻烦,说我 骗 他。。。敞w2:昨天儿子看到一个结婚贴的喜字,于是有了如 下 对话。“ 妈  妈 ,等你结婚的时候我当新郎好吧?”“好啊,可是爸爸怎么办啊?”“嗯……让他和爷爷舞狮子吧。”“……” 赌赴 打 的,路上瞌 睡 了一会,平时30块钱的路程,被司机绕 成 80块。 我豪气的说:“大哥,给你100,不用找了!” 司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?” 我 下 车就跑,冲司机喊:“我都跟你说了不用找了,找了你也找不到!”蜻tk:.一条小 狗 看到一 头 狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一 头  水 :“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。” 小 狗 :“你就是!它们都叫我狼 狗 呢!”狼:“难道。。。我曾经真的 日  狗 了?”W1ZM:出路出路,走出去了,总是会有路的。困难苦难,困在家里就是难。MPct:墨磨偏 心不端 字不敬 心先 病 桑Ao:过年期间住老丈人家,媳 妇 这两天 病 了在家 呆 着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴,我留在家 照 顾媳 妇  下 楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门 口 贴上个福字,回来告诉媳 妇 :“你爸出门儿时候跟门 口 贴了个福~”媳 妇 一愣:“他跟门 口 贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?”枕XK 女 友要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。他说:“抱歉,先 生 ,我不收贿的。”我说,“不,不是贿赂,这是修车费。”爆治:听人说榴莲核熟了可以吃,跟栗子一样的味道,于是乎,脑子短路,把榴莲核放微 波 炉转了几分钟。尼玛!厨房瞬间 变 茅房啊,次奥!哪个 傻 缺说的!WZ均 女  生 见到虫子就算不太怕也就应该装 成 一副“嘤嘤嘤~谁来救救我! 伦 家怕怕呀!!!”的样子才对啊。你特么直接一来就是“卧槽!  死  娘炮滚开!看老子来踩 爆 它的小J B  头 !”我怎么招架得住啊!卧槽!!传感器嵌入式通信协议:2018-11-17Java Socket编程实例(三)- TCP服务端线程池_javaoy3v:今天送儿子去 幼 儿园,儿子:“我不想上 幼 儿园!”老师:“宝宝,你不是喜欢当警察吗?只有上学有本领能当警察。”熊孩子想了想:“我不想当警察了,我要当小 偷 !”老师:“。。。。。。”la惨:以后 交  女 友,第一件事就是带去游泳,为什么? 第一:看看是不是真的是 女 的 第二:看看她 裸 妆的样子 第 三 :看看她的身材 第四:教会她游泳,这样,以后就好回答,我和你 妈 同时掉 水 里,你先救谁了, 自 己游吧 我有没有,好聪明?一 下  水 ,什么都解决了。蜂1M:执虚器 如执盈   入  虚室 如有人聚农:己有能 勿 自  私  人所能 勿轻訾涌盯:一 男  女 相亲后。。  男 :请你看电影吧。  女 :不熟悉的 男 人请我看电影,我不会随便答应,对 女 人来说太吃亏。。  男 :那你请我呀,我不怕吃亏。。zW#4:什么?!原来你们小时候都没有被放到 洗 衣机里过?!我小的时候爸 妈 上班去了爷爷 奶  奶 在家看我,他们要是有点什么急事要离开一 下 怕我 乱 跑就会把我放进 洗 衣机里啊!!还是竖着的那种滚筒啊!!!我简直就是在 洗 衣机里长大的呀!难道我是一个人?!草踏 买 了个懒人支架,夹在 床  头 上用手机看电视,距离脸挺近的。看到晚上实在是太困了,就翻个身 睡 了。结果 睡 到半夜不知道咋想的,翻身胳膊碰到支架上。手机直接砸脸上去了,瞬间惊醒了!李t2:涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比 下 去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞 辱 饲AI:五一聚餐,同学喝醉了,扶着他回宿舍。走到 操 场时实在走不动,坐到主席台上休息。同学拿着手机 打 了个电话:喂,爸,在 干 嘛呢? 对方回,吃饭呢,怎么了?同学把电话45度仰望天空:我他 妈 的叫了你20年爸,你就不能喊我一声爸么!..…wZ爪:和 女 朋友去超市,她要吃辣条,我认为垃圾食 品 不能吃,她就非要吃,我掰过她的身子,说,你看我眼里有 杀 气吗。 于是就听小 卖 部店员说,沙琪玛,沙琪玛在第二排的架子上。uN1i:一 男 子在商店里 买 完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小 姐 说:“先 生 ,请把烟掐了,我们这里不让  吸  烟。”  男 子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿 买 的吗?”小 姐 说:“那又怎么样?我们这里还 卖 手纸呢。”rfkI:说说我认识的最奇葩的一对 情 侣吧。他们本是一对 情 侣,后来因为 男  变  成 了gay 女  成 为了les而分手。 男  变  成 了受,有点娘; 女  变  成 了t,特爷们。再后来他们 成 为闺密,好到出门住一间房, 赤 诚相见 丝 毫不尴尬!!五赚:吃了 妈  包 的猪 肉 洋葱馅儿饺子后回 公 司宿舍,放了个屁。一哥们儿说:我擦,洋葱味儿的。另一哥们儿说:还有 肉 !更绝的是又一哥们儿说:你吃饺子不蘸醋? 我说:我这儿带着醋呢,怕有人不吃醋。。。。。别 打 ,麻痹的,请你们吃饺子还 打 我。。。。。刃0C 妻 子:“你怎么用  吸  管喝酒呢?”丈夫:“是的!因为医 生 要我离酒远点儿。”幅jO:前几天,跟哥们坐地铁,估计是工资都被老 婆 拿走了,心 情 不好,这时过来一个要饭的,走到我哥们面前,乞讨拿着钱罐子,晃了晃,这时候我哥们就急了说:晃什么晃,有钱了不起嘛! 这还没什么,精彩的在后面,要饭的说:有钱就是了不起!这时全车人都惊 呆 了。独残:老总开会时举例子前总喜欢说“for example”,大家都觉得他英文一定很 牛  逼 ,直到有一天,他连举两个例子的时候,说道:“for 两个xample。。”2V捆:前几天看到一熊孩子在路边烧纸,还时不时的 偷 网火堆里扔几张考试卷烧,嘴里还嘟囔着: 奶  奶 ,您岁数大了,在那边多做点题,对脑子好,还能够开发智力,要是有不会做的题,您就给我们班主任带走,让她教您....悉当:父亲:“医 生 多配几瓶 药 好吗?。”医 生 :“一瓶足够了,还有别的孩子 生  病 了?”父亲:“我这小孩,他喝一勺,我们也要陪她喝一勺。”医 生 :“。。。。。。。。。。”狂yJ:看到最新的竖版地 图 ,蜗 牛 道:“爸爸,我长大了,要当兵,为祖 国 巡逻边疆! ” 老蜗 牛 听了,点点 头 ,问:“你说的是在地 图 上巡逻吗?”舟忧:一哥们儿在医院等老 婆  生 孩子,一个医 生 出来说有一个坏消息和一个好消息,问他先听那个。 那哥们儿说坏消息吧!医 生  生  生 了个 男 孩,不过不是你的。 那哥们儿当时就哭了, 强 忍着不让眼泪 下 来,低落的问好消息呢? 医 生 说:这 女 人也不是你老 婆 ! 这哥们儿:…………测试测量组态控制:2018-11-17北京寮宝来游乐设施制造公司O5TN:和 女  性 做朋友其实很简单,只要一直说“一点都看不出来”就行了。“我今年都28了”“一点都看不出来”。“这件衣服是地摊上30块钱 买 的”“一点都看不出来”。“xx 私  下 其实特别不正经”“一点都看不出来”。“你别看我外表很坚 强 ,其实我内心特别脆弱”“一点都看不出来”。“你真是我最好的朋友”......B6士:昨天晚上我穿着我的红 色 KappaT恤在小区门 口 的饭馆吃饭。点完菜正抽烟呢,就看旁边儿一 男 的冲我挥挥手,然后喊了句:“服务员结帐!”我莫名奇妙地看了看他,再看了看服务员,都是红 色 T恤啊。然后我走过去跟他说:“一共145,谢谢。”他拿出150给我说不用找了,等他走了以后,我就拿着钱回家了。Fd栗:经常出差, 公 司配了一位司机,有次跑长途司机开了一整天,我看他辛苦,就让他休息 下 我来开,过了不到十分钟,他在副驾突然惊醒,大吼一声!我方向盘哪去了!这二货,把我都吓醒了。。。70j5:刚在万达避雨,有个大 姐 过来小声跟我说:看命运看人 生 看未来……我瞅着她说:大 姐 你印堂发 黑 一定是更年期综合症。hX骡 女 的紧紧抱住 男 的腰, 男 的这时候已经累了一身汗,已经没有力气了。 男 :不行了,受不了了,好累啊。 女 :不嘛,老 公 人家还要,再大力一点,再快一点嘛,我想你带我一起飞。 男 :滚特么犊子, 爱 坐不坐,骑着 自 行车还那么多事,要不你来骑。帘eb:一个百货 公 司的售货小 姐 ,当第一次谈恋 爱 ,与 男 朋友初吻时,竟意 乱  情  迷 地问到:你还要别的什么吗?5O喇:老师:您的儿子早恋了 家长:我知道老师:您不反对? 家长:反对什么,在学校是他 女 朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒。  生  病 的时候 照 顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安 慰 他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?老师:那就是同意我们在一起了吗?血旬:拿份报纸上厕所,俺是读书人。cKP8:刚找到工作,今天第一天上班,早上出门的时候我家 狗  狗 看我准备出去,各种不舍,看得我都心酸了。一直跟着我到门 口 ,还想跟,我就跟它说:“宝贝儿,你回家吧。我去上班呢。挣了钱给你 买  狗 粮吃!”我家 狗  狗 看了我几秒,然后果断回家了。我勒个去,你是有多现实啊!行kt 三 天前一个夜晚,独 自 在路边 打 车准备回家。这时一40左右大 姐 ,穿着厚厚滴风衣,走到我面前问:"帅哥,需要闪电吗?"我想,闪电。。。这是个啥玩意。。出于好奇,我点了 下  头 。只见那 女 滴真以闪电的光速把大衣敞开,漏出一对丰满的。。。再闪电般把衣服合上对我说:"闪电,30元一次"。。。。。FwZE:有一对小年轻去离婚, 女 的真漂亮。 办证的就劝两人不要离,才领证半年,小年轻吵吵架很正常,扒拉扒拉各种劝,还说这么漂亮的媳 妇 离了再也找不到了。 然后那 男 的说了一句都结婚半年了还不让我碰她,办证的二话不说直接章子就戳上了,真TM爽快!共oS:老师:一语双关呢,就是一句话里面 包 含了两个意思, 下 面请同学们举列。 小明:老师我亲 妹  妹  打 了,你猜是我被 打 了还是我 妹  妹  打 了? 老师:你出去。帖bW:有一同事早上走路去上班,遇一 男 人抢劫,把她的手提袋抢了就跑,我那同事就在后面追啊,还我手提袋,还我手提袋,我里面什么都没有,只有几个姨 妈 巾,你给我抢走了,我今天怎么过啊。Yp薄:一 男 子喝醉酒后,在家楼 下 找不到  入   口 。警察看见后,以为 男 子是小 偷 ,便问其:“你在 干 什么?”  男 子回答:“我没有 干 什么,我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。” 于是警察半信半疑地跟他上了楼。 到了家门 口  男 子说:“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。 房门 打 开后,他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看 最后, 男  打 开卧室门,看见 床 上躺了一 男  女 两人! 男 子对警察说:“看,那个 女 人是我的 妻 子,那个 男 人就是我。”辈A3:今天老 婆 回来,一脸沮丧,吞吞吐吐地说:“老 公 ,我掉了钱!” 看她紧张的样子,我安 慰 她说:“没事儿,老 婆 。” 老 婆 :“心 情 不好,不想做饭。” 我一拍 胸 脯说:“我来做!” 吃过饭后,还主动地 洗 了碗。 临 睡 前,我终于忍不住了,问:“老 婆 ,你掉了多少钱啊!” 老 婆 委屈地说:“掉了一个钢蹦儿。” 我:“……”捕Sm:刚排队前面有个 女  买 了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的 鸡  肉 吃掉了。等我 买 好走到她旁边,就听那 女 的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:“好吃吗?”孩子摇摇 头 说:“不好吃。”那孩子他爸还教育孩子:“就是,电视里的广告都是 骗 人的!”她 妈 又补问:“那以后还来不来吃了?”孩子摇摇 头 一脸失望。。。5k太:恋 爱  中  为了讨好护士 女 友,去给 女 友送点 水 果,顺便带了束玫瑰 花  谁知 女 友正在给 公  女 领导输液,撞了个正着。  女 领导:“你咋在这里啊” “我......我不是来看你嘛, 水 果、 花  女 领导:“你终于愿意送我玫瑰 花 了啊,你知道我一直都很欣赏你的,难道只有我 生  病 时你才能表白吗?” 护士:算你厉 害 唤vB:LZ开家 包 店,刚刚来两 美  女  包  A  女 拿起一款高档 包 在镜前试,说:“背这个 包 一看就嫁了个好人家”,这时 B  女 说“才不是,人家会说你有个好 干 爹”。好 干 爹。。。。3F士:阿琳有一次去聚会,人太多,先后叫了两辆出租车,上第一辆车后我对和司机说:“师傅,后面有人跟着我们。” 司机坚定的“嗯”了一声后出租车就飞了出去,连转几个弯道, 把还在系安全带的我吓 傻 了,这时只听司机师傅缓缓地说道:“不用担心,我已经把他们甩掉了。” ……齿Wl:记者采访韩湘子:“您对 自 己的 吹 萧技术有什么看法?”韩湘子:“天 下 无敌,万夫莫开!”记者笑笑:“ 女 人因你而精彩!”
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