管理营销信息化解决方案:2018-11-17卡通动漫 123导航网pR赔:教练教 女 学员倒车,教练大喊,手手握住上 下 移动,身 体 往前一点,  腿    腿  分开,对对,对端了,使劲往后 插 ,哦哦哦,进去了,进去了,还笑了。咏泉 女 儿:爸爸说家 花 没有野 花 香, 妈  妈 你不吃醋吗? 妈  妈 回答:哪能那么小心眼,家 花  花 是相对而言,我在人家眼里也是野 花 固吴 交 警看到一司机在吃力的推汽车,就问:“先 生 ,是不是出了什么故 障 或是没汽油了?““哦,不是这样的,我刚才发现我忘带驾 照 了!”麦@a:这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着两顶帽子,乞丐答“最近 生 意不太好,我又开了一个店。pb锯:今天来菜市场 买 菜,刚要回去就看到表嫂过来了。表嫂嫁给表哥没多久,还不习惯怎么叫她,就想着是叫:表嫂呢?还是直接叫:嫂子!正想着呢,表嫂也看见我了就朝我这走过来了,我一急就说了句:“哎~婊子,你过来 买 菜啊。。。。。”Y2EX:宝贝,如果把 女 孩按 姿  色 分为漂亮、有气质、可 爱  爱  国 、遵守 交 通规则五个等 级 的话,你只能被排在 爱  国 和遵守 交 通规则之间。依而:我 姐 说:“初恋真的很少能 成 了。”然后她给我举了例子。她说:“我上一年 级 喜欢一个非常可 爱  男  生 !结果上二年 级 人家就转学了!”多么凄 美  爱  情 故事,我已经醉了。饰lD:一位 中  国  生  美  国 加州目睹了一起 交 通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事 情 的经过。他说:“onecarcome,onecargo,twocarpengpeng,onecardie.”v3南:一小 男 孩调皮的对他爸喊到:爸爸~爸爸我是饺子快把我吃掉!然后他爸配合的嗷呜吃了一 口 说:真好吃,宝宝,你是什么馅的啊?小 男 孩:爸爸~爸爸,我是屎馅的。絮普:一次,艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。餐桌上放着一只烤羊,艾什阿卜狼吞虎咽,吃得津津有味。一位财主 打 趣说:“我想准是这羊的 妈  妈 曾经用角抵过你,所以你才吃得这么狠。”艾什阿卜回答说:“看你舍不得吃的样子,我还以为它 妈  妈 曾经 奶 过你呢! ”解远:别对我大喊大叫我小时候被 狗 吓过.粪hb:我问上帝:如果外星人  入    侵  地球了, 美  国 有超人, 日 本有奥特曼,我们 中  国 本来有凤 姐 ,可惜她走了,这怎么办?上帝说:没关系,看短信的那个人在就行。脚踏:晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人 黑 影,拿刀顶着我:“ 打 劫”。我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus128G玫瑰金和你换,行么?”他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动, 打 劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。YItv:努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,  入  世界榜首富!满mN:有 三 个人在沙漠 中  迷 失了方向!没有 水 !没有食物!走呀走!突然他们发现了一个大瓶子!一 打 开,瓶子里的瓶精被放出来了!他对他们说:“亲 爱 的主子,谢谢你放我出来!我能满足你们一人 三 个愿望#”甲说:“给我一瓶笑哈哈矿泉 水 !在给我一个烤白薯!然后送我回家! ”噗的一道白烟甲回家了!乙说:“也给我一瓶笑哈哈矿泉 水 !在给我一个烤白薯!也然后送我回家! ”噗的一道白烟已也回家了!丙看了看瓶精,看了看天空说:“给我 三 瓶矿泉 水  三 块烤白薯!在叫他们俩回来一起吃! ”噗的一道白烟甲和已哭着看着丙!无奈他们只能继续走!不知过了多久! 水 和薯早吃完了!无意 中 他们又发现了一个小瓶字!便急忙 打 开!只见一道蓝烟过后是一个小瓶精!他对他们说:“亲 爱 的主子,谢谢你放我出来!我能满足你们一人两个愿望!因为我是前边那个瓶精的弟弟。”烟甲和已着看着丙!商量说:“这会让他先说,要不又把咱俩叫回来了! ”“丙!你先说吧! ”只见丙看看蓝瓶精,有看看朋友说道:“给我很多的食物和 水 !要能够走出沙漠的! ”“没问题! ”噗的一道蓝烟!一大堆的食物和 水 堆在他们面前!“那第二个愿望呢?我的主人?”瓶精问。丙想了想说到:“没了!你走吧! ”拦李:想念高 中 时拿的那种翻盖手机,最重要的是有按键。那时候 偷  偷  摸  摸 玩手机玩到一种境界,在桌兜里都能 摸 索着发出一条完整的短信。知道按几 下 会出现那个选项, 自 从拿了智能手机,这种特异功能慢慢消失了。游侮:怎么回事?刚才拨 打 你手机,铃声响后提示说:对方正在 裸 奔,请稍候再拨。真不敢相信!再次拨 打 又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。商xv:两个朋友之间的对话:“你这 头 蠢驴。”“我可能真是 头 蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才是 头 蠢驴呢,还是由于我是 头 蠢驴,我才 成 了你的朋友?”扔@i:长颈鹿说:”兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那 美 味可以长时间的享受。“兔子慢悠悠的说:”你吐过吗“Ozob:有一个富翁满脑子只有钱。一天,他开着新 买 的“奔驰”车临时在路边停车,刚 打 开车门,车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。没多久,警察赶到了。富翁心痛地抱怨道:“警察先 生 ,你看这么贵的车给撞 成 了什么样?”“你怎么只知道钱?你的左胳膊被撞掉了,你知道吗?”警察说道。富翁这时才发现左胳膊已经没了,痛苦地叫道:“哦,上帝啊!我的“劳力士”表哪儿去啦?音视频语音文字传输:2018-11-17选择标段(包)务川自治县浞水镇河滨大道(A)段建设预中标...穴H1:快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师,可不可以用 打 勾的啊,猩猩好难画哦。”娇YM 女 儿是大学一年 级  生 ,有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说:爸,你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步,我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很开心吧?我在回信 中 说:的确很开心。前几天夜里我和你 妈  妈 散步,也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座,因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁??!!1b嗓:“经理太太,我得告诉您一点事儿:我们的经理先 生 ——您的丈夫——昨天在 公 司举办的晚会上企 图 亲吻我。”“这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和 美  丑 都抱无所谓的 态 度。”司彩:庞振坤和几个秀才进京赶考,路上,遇到一家饭店。饭店门外的牌子上写着“明天吃饭不要钱”。大家觉着很奇怪,又都跑累了,就一同住店歇息。谁知第二天,店老板 照 样来要饭钱。庞振坤问:“牌子上不是写着‘明天吃饭不要钱’吗”?老板说:“是呀!写的是明天不要钱,今天怎么不要?”大家听了,才知道店老板玩的是 骗 人的把戏。秀才们赶考回来,又路过这个饭店,大家说什么都不愿再来住了。庞振坤却说:“不妨再住上几天,饭钱我全 包 了。”大家相信庞振坤有主意,就都住 下 了。老板见来了这么多 客 人,便殷勤招待。第二天,店老板来结胀,庞振坤说:“急什么,我们还要住 下 去,明天再给吧! ”过了一天又来结账,庞振坤还是那句话,老板也不敢 逼 着要。今天等明天,明天等后天,就这样,十多天过去了。店老板终于沉不住气了。这天,他焦急地问庞振坤:“你总说明天给钱,何时才有个尽 头 呢?”庞振坤不紧不慢地说:“店家门 口 不是写着‘明天吃饭不要钱’吗?我们就等着这一天哩! ”摩Gl:记得上初 中 时几个同学躲厕所旁,等有同学来厕所蹲坑。我们派一人拿个绑木棍上的小墩炮,又矮又粗威力惊人。冲进厕所点着 插 翔里就往外跑,你就能听到伴随着鬼哭狼嚎咚一声巨响。全世界都安静了!席仙:一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱 包 ,儿:这样吧,我父亲先待在这里,我去拿钱。服务员说:那不行,抵押是有价值的东西,谁知道他有没有金牙!热咬:怎么回事?刚才拨 打 你手机,铃声响后提示说:对方正在 裸 奔,请稍候再拨。真不敢相信!再次拨 打 又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。枣帐:一个 女  生 前一天晚上得到 男 朋友的订婚戒指,但竟没有一个同学注意到,令她忿忿不平。到 下 午大家坐着谈天的时候,她突然站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱 下 来吧。”vU炉:车厢里,一位太太要关窗,另一位太太要开窗,两人互不相让,最后只好把列车长请来。“列车长先 生 ,”要关窗的太太说,“车窗开着,我会冻  死  的。”要开窗的太太马上接着说:“不行,车窗关着,我会闷  死  的。”列车长感到十分棘手,只好求助于邻座的一位将军:“您看怎么办?将军。如果这是一个军事问题的话,您怎么处理?”“在作战时,我们处理这类问题通常采取各个击 破 的办法。”将军果断地说:“所以您最好先把车窗 打 开,冻  死  一个;然后再把车窗关上,闷  死  一个。事 情 就这么简单。”劈w3:老 婆 :这次和你的朋友们一起吃饭,你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!老 公 :你不觉得老是说谎话是不对的吗?FSqC:一个吝啬鬼 打 算到 美  国 去。用什么办法才能少 花 路费呢?最后,他 央 求一条开往 美  国 的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样,没 花 多少钱,他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时,吝啬鬼突然发现有好几个从 水 底出来的潜 水 员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了,他不满地对船长说:“你应该把船票钱退给我!你为什么不事先告诉我,徒步从海底也可以来 美  国 呢?”怠躲:医 生 :“喂!快醒醒!” 病 人:“什吗事?”医 生 :“时间到了,该服安眠 药 了。” 病 人:“啊,我差点忘了。”VnAT:熊:除掉熊猫,我就是 国 宝;猿:赶走人类,我就是地球的主人;人:把别的星球炸掉,我们就可做宇宙之王;上帝:想整我?不用七天我就让世界恢复原貌!苗33:小时候武 打   片  看多了,在米缸里练铁沙掌,我 插 ,我 插 ,我 插  插  插 …结果把老爸埋的 私 房钱给 插 出来了……WI牧 女 :“你小时候是不是经常 偷 吃贡 品 啊?” 男 :“我去!你怎么知道!” 女 :“呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!”倘oX:父亲:今天老师教你什么了?儿子不吭声,抓起 鸡   腿  继续大吃。父亲:问你话呢?儿:乌鸦和狐狸的故事我懂,我要一开 口 说话,盘里的 鸡  肉 就被你们吃光了。K3你:一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了,他大声喊道:“喂!要用双手! ”小伙子奇怪地回 头 说:“要是那样的话,由谁来开汽车呀?”Lm慎:我明白,发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解,写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道,欠我的那顿饭,啥时候请?VW正:昨天去财务部领工资,进屋看到她们在拿着计算器按个不停。我就问:你们算什么东西?尼玛,结果工资没拿到,还被劈 头 盖脸的骂了一顿!我不就说话的时候,少了一个“呢”字吗!oR辅:一天老师问同学们:“历史上有哪些抗 日 英雄啊?”小刚说:“马占山。”小红说:“张嘎。”小明跳起来说:“老师,我知道大姨 妈 !”图形图像识别机器视觉:2018-11-17官方钱包 123导航网挽遭:一对年轻的苏格兰人从 公 园的一条长椅上,互相沉思地对视着。过了好长一会儿,姑娘对她的 男 伴低声说道:“安古斯,告诉我你正在想什么,我就给你一个便士。”小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了”姑娘红着脸吻了他,又过了一会儿,她又道:“ 花 一个便士 买 你现在的想法,安古斯,”“这次我想的可是一个严肃的问题,”小伙子说。“会是什么问题呢,安古斯?”姑狼很 害 羞地问。“我现在想,你该会给我那个便士了。”枪洽:一天深夜,一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔,从没有超速,总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。最后警车赶了上去,与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说:“喂!老兄,没别的事,我们只是想表扬一 下 你的模范驾驶。”“谢谢您,警官先 生 ,”小汽车司机回答说,“在喝了几杯之后,我驾车总是特别小心。”另代:[好 女 人,,不必解释]勉占:校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为 干 事的又不 干 事!”Fu渔:青青最近将留了 三 年的直发,烫 成 卷卷 头 ,我问她有何不同感受,她说:“以前杂货店老板见了我都是说:‘小 姐 ,上课啊?’而现在,却 变  成 了:‘小 姐 ,上班啊?’”谎@b:有一天两个富 婆 坐在火车上,有一个对列车服务员说:“请吧窗子关上好嘛!我就快冻  死  了”列车服务员很快的把窗子给关上了。坐在她对面的富 婆 说:“哦!不要关,你想热  死  我啊!快开开。”列车服务员很快的又把窗子给关上了。坐在她对面的富 婆 就和她吵了起来,服务员没办法就请较旁边的将军,将军沉着的说:“我们一般是采取各个激 破 ,先开窗冻  死  一个在关窗闷  死  一个。”w7廊:一个胖小 姐 好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后,她几次想伸手进裤袋 中  摸 出车票钱,但总因人挤车晃,没办法 摸 到,她感到焦急之至。“还是让我替你付车钱吧! ”忽然她身边的一个陌 生  男 子对她说。“谢了,我 自 已付。”她不领 情 地拒绝。“我看还是由我代你付车钱,”那 男 子不耐烦地说,“因为我裤子的 口 袋已被你掏过好几次了。”卜蹲:在佛罗里达登上飞机时,老乘 客 们对空 中  姐 讲解安全知识表 情 冷淡。她灵机一动说:“ 女 士们,先 生 们,歌 中 唱道,离开 爱 人的路也许有50条,但我得警告你们活着 下 飞机的路只有7条,因此请听好。”一陈哄笑后,老乘 客 们真的认真地听起来。Uj屿:青橙    [ 我刚扇了我的钱 包 一个耳光 其实没什么,就是希望它能肿起来  ]遣狗:老师:做你们的老师已经有一年的时间了,不知同学们对我还满意吗?学 生 :您是最受我们欢迎的老师了,我们真想把你的肖像挂起来,然后有空就烧烧。携际 妻 子给丈夫 打 电话说:“咱家的汽车进 水 了。”丈夫吃惊地问:“汽车刚检查过,本是好好的,为什么会进 水 ?汽车现在在哪里?” 妻 子哭着说:“在河里! ”升糕:一朋友跟我讲,昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。感觉那时候音乐声音很大,就一撅屁股放了个巨长的屁,放完抬 头 一看,周围的人都在盯着他看这二 逼 忽然认识到,他正在用耳机听音乐领侦:昨天同学邀约去广场举行放鸽子比赛,结果就我一个人去了。则且:一对 男  女 在舞会 中 相遇,舞会散後, 男 人送 女 人回去後想跟她燕好,可是 女 人并不愿意,就对 男 人说:「听着,想和我在一起的 男 人须具有两个条件...一个是至少二十尺长的卡迪拉克轿车和最少十二寸长的XX。」那 男 人点 头 表示将来一定会办到,再来找她。一个月後... 男 人约出那个 女 人,得意的指着一旁的新轿车,并在 女 人的耳边低声道:「至於另一个条件,我问过医 生 了,他说可以『缩谢到你所要求的长度。」杏愁:有一人乘飞机去看望 自 己的 女 儿。他突然发现,邻座一位乘 客 紧张得哆嗦起来,于是他决定安 慰 邻座。“你为什么如此不安?”他说,“如今乘飞机是绝对安全的,坐汽车反而危险得多,前不久,我的一个相识,平平安安地坐着汽车在 公 路上行驶,突然有那么一架飞机坠落在他 头 上! ”托s3:我有钱了, 打 算送你一辆车。可是汽车太贵,火车太长, 自 行车太累,学步车对你来说纯属是浪费,还是送你一辆风车吧,又环 保 ,又实惠!lI队:空 中  姐 走向正高声抗议的 男 人, 男 人喊:“我要向这家航空 公 司抗议!我每次搭机都坐同一个座位,没电影看、甚至没有窗帘! 害 我连觉都 睡 不着! ”空 中  姐 说:“算了吧,机长,别闹了! ”lt底:有人问毕加索:“你的画,我怎么看不懂啊?”毕加索问他:“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?寸惧 女 :知道我为什么要嫁给你吗? 男 :因为嫁给我你会幸福。 女 :不对,我是不忍心看到别人痛苦。蹄Z1:人家都说,半夜给谁发短信他都会回复,而且他会时刻铭记你,我想知道,这到底是不是真的,所以就给你发了,另外,还有就是提醒你别忘了去厕所哈!建模仿真虚拟现实:2018-11-17让innerHTML的脚本也可以运行起来2X庭:闺蜜倒追一 男 神,没两天追到手了,我问她怎么拿 下 的?她略显 呆 萌的说:我也没做什么啊,就给他系了个鞋带而已……我看着她那36D的 胸 不说话了。。。足SU:昨天 生  日 ,晚上老 婆 允许我看球,我一激动,抱老 婆 亲了一 下 。。。儿子看见了也要亲,我说:“这是我老 婆 ,找你的老 婆 去!”儿子:“这是我 妈 ,找你 妈 去!”ov夸:有一颗豆,跌倒了,它气馁, 情 绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。WCKU:快期末考试了,老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说:“这一题很重要,在前面画星星。”小红说:“老师,可不可以用 打 勾的啊,猩猩好难画哦。”妙届:一个酒店老板,在门 口 站着。突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了,他正在纳闷,这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签,老板正在想为什么的时候,又跑过来一个乞丐问他要一只  吸  管,这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只  吸  管,问题是:前边两个乞丐要牙签你又要  吸  管是为什么?乞丐问答说:“刚一个醉鬼吐了,他们用牙签把能吃的都吃了,我只好用  吸    吸  点余 下 的东西了。AxRl:老 公 :我看人家电视上,那些 残 疾人用脚做事,我真的很佩服他们的!老 婆 :这有什么啊!老 公 :难道你也会?老 婆 :那是当然!老 公 :那你试试看!老 婆 用脚踢了老 公  下 :给我倒杯 水 !老 公 :。。。。。ZERd:食 品  包 装上面的,没一个是真的!神回复:有一个, 图   片  仅供参考。鼻图: 我不恨你,因为我不想记住你。岛Vj:有天小侄子问我:“啥时候我才能长大?”我问他:“当你看电视看到 女 主角快被糟蹋的时候,心里想的是什么?”“当然是希望 男 主角快点出现来救 女 主角啊。”“我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。”宇yV:“你叫什么?”“叫地主。”“我抢。”扯顽:一位 男 子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”乘 客  中 很快有人拿出了威士忌。这位 男 子接过。喝了几大 口 ,然后将酒瓶还给乘 客 道:“太谢谢你了,我这人看见 女 士晕倒就难受,这 下 好多了。”严按:商场 搞 促销, 打 出广告“ 买 冰箱,送空调”,某人 买 好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先 生 ,你的空调在哪?我们好给你送回去!”TWcF:一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要 买 一只 花 瓶.见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说:这 花 瓶怎么没 口 ?将杯子翻过来看,又说:怎么连底儿也没有?!UvBZ:一辆小汽车急速地闯过红灯, 交 通警察哨声大作,汽车停 下 ,警察问司机:“难道你没看见红灯吗?”“不,红灯我看到了,只是没看见你。”惑Ef:我走进一家店铺,冲着老板喊:“我爷爷没钱了,给我拿1000万来!”老板瞥了我一眼:“不就是上坟烧纸钱吗?有必要说的那么拽吗?”焰U4:甲乞丐:“如果有一天你发了大财了, 成 了百万富翁,你想 干 的第一件事是什么?”乙乞丐:“我想 干 的第一件事就是把 公 园、铁路上的长椅都安上枕 头 。”泻师:“呜呜我又来大姨 妈 了,肚子好痛。”“多喝 水 。”“ 妈  逼 一天你就知道告诉我多喝 水 ,除了敷衍我你还能 干 点什么?你从来就没有真正关心过我。。。”“那你过来给老子摁着F1让英雄在基地里走别被踢了,老子去给你做点甜点。”“好哒,老 公 。”#93d:一对夫 妻 正在饭馆吃饭,丈夫随 口 问伺者:“一杯酒多少钱?”伺者说了价钱。丈夫听了忍不住又问:“怎么一杯酒这么贵?”“本店惯例是:一杯酒按一瓶收费。”太太一听,顿时面无血 色 ,惊叫一声。丈夫忙问:“你怎么了?”“我刚才吃了一块鲸鱼 肉 ! ”即Xn:一神经 病 人在小的时候因玩弹弓误伤别人,被受处罚后而导致精神失常,他常挂在 口  头 的一句话就是:“我用弹弓 打 你! ”后来,这个神经 病 人渐渐长大。有一次,他转到了省里一家医疗 水 平很高的精神 病 医院治疗。一位专门负责给他治 病 的高 级 神经 病 治疗专家检查了他的疾 病 史后满不在乎地说:“这么点小 病 ,好治,不用两个月就可以出院! ”在这家医院的这位高 级 神经 病 治疗专家的精心治疗 下 ,到了将近两个月的时候,这个神经 病 人确实恢复得很快,他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了,医 生 为了检验他恢复到了什么程度,就跟他作了一次谈话,医 生 问:“你出院以后准备 干 什么?”神经 病 人回答说:“我想结婚。”“你结婚 干 什么?”“我想跟姑娘上 床 。”医 生 一听,神经 病 人的思路已很清晰,心里十分高兴,便继续顺着思路往 下 问:“上 床 以后 干 什么?”“我要脱她的上衣。”“脱完上衣以后还 干 什么?”“我要脱她的裤衩。”“脱完裤衩以后 干 什么?”“我用弹弓 打 你! ”听了神经 病 人这句话,高 级 神经 病 治疗专家颓丧地瘫倒在地。撑BN:我愿 变  成  偷 ,将你的真 情  偷 走,放  入  浪漫心 头 ,用一 生 去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放  入  你的手, 爱 你今 生 嫌不够!嘿!你感动否?物联网大数据云计算:2018-11-17上海鼎耐化工有限公司礼坚:丈夫:为什么你 妈  妈 每年过 生  日 ,咱俩都要给她四百元钱呢? 妻 子:那是应该的,我 妈 把她的“千金”给了你,这四百元是每年的利息。丈夫:那我 妈 也把我这个“二百五”给了你呢,每年你多少也应该给点利息吧? 妻 子:你 搞 错了,我们家是存款方,而你们家是贷款方。厌币:丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻 子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问:“你说要是 三 个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”ZW厚:由于 公 司业务需要, 客 服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。在业务部经理的指导 下 ,她第一次给 客  打 电话,不免有些紧张:“您好,我找王先 生 ?”“你是哪里?”对方问。“我是×××活动组委会,想邀请您参加……”没等她说完,对方便问:“活动?你从哪里知道我的电话的?”“我……我……这是个秘密,那……那您来参会吗?”小李紧张地说。“嘿嘿,不告诉你,这也是个秘密! ”对方说完就挂断了电话,小李手拿听筒还愣在那里。钉夕:发货单,编号:007,页次:1, 客 户名称:你,订单编号:你的手机号, 产  品 名称:祝福短信,数量:1条, 产  品 单价:一个微笑/条,总金额:一 生 快乐,填单人:me,审核:心灵,收到单据,速速 打 款,急!yQ振:同事 妻  生  产 ,众好友前往祝贺。一友问:“ 生  男  生  女 ?”同事:“莫提, 生 了个‘也好’。”众友大惊:“ 生 个也好’。”同事答:“按现在的习惯说法,如我 妻  生  男 的,你们就会说,恭喜恭喜, 生 了个 公 子。如 生  女 的,你们就会说,也好也好, 生  男  生  女 都一样。这不 生 了个‘也好’吗! ”2O乱:要么 爱 ,要么滚,谁mS:手机放阳光 下 暴晒能充电,手机放 水 里泡能防老化,手机放马桶里能防辐 射 ,这些都是鲜为人知的秘诀,一般人我都不告诉他!橘家:某年北京车展,我和一朋友拿着相机屁 颠  颠 去参观。走到一个概念车旁正准备拍 照 ,旁边的车模把脸转了过来并摆好了 性 感的pose这时我朋友冒出了一句特别 客 气的话:“麻烦您让一 下 嫂诱:带着 女 朋友见过父母之后,我爸问:“这 女 的长得不好看,还有点胖,你怎么也喜欢这样的?”我正准备说话,我 妈  猛 一拍桌子吼:“你给我解释一 下 ‘也’字是什么意思!?”2u棕:那 日 出门在外,遇一小哥很帅,身胯越野摩托,风驰电掣豪迈。心想青年真拽,又是英雄一代,还没想完结尾,只见摩托被摔。3vup:乔治在卢里塔尼银行 干 了10年,仍然还是个职员。他对这个职务不满意,想找个更好的职位,可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位,于是他为 自 己写了一封信,信的上端用大写字母写道:“救命!我是卢里塔尼银行的囚徒! ”他把这信寄给几家大 公 司,请求给予工作。几天后,其 中 的一封信落到乔治所在银行的行长手里。第二天早上,银行行长请乔治到 自 己的办 公 室,对他说:“乔治,我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了! ”8g晃:本人医学 生 ,白大褂到膝盖,早上跟随老师去查房。忽然肚子翻云覆雨,不好,赶紧跑厕所。爽完了,咦,坑里的翔去哪了?转身,因为太急没来得及把白大褂撩上去。然后,就没有然后了。郁kM:今天几个同学一起聊天,聊到现在有些 女  生 比较开放,一个月换几个 男 朋友时。平时比较文静的一个 女 孩突然说到:“我宁愿让一个人上万次,也不让万人上一次。”Qh截: 这风真猥琐,把我的嘴都亲 干 了。订容:雨过天晴,马路上都是 水 坑。我走着走着突然发现不远处马路上有一大  片  鲜血。我不由的心里一颤,这得出多大的车 祸 啊!走近一看原来是  片   水 坑,旁边一辆鲜红 色 轿车!MY医:一对 男  女 热恋 中  男  女 大很多。有天 女 孩问他:如果早几年遇见我,会不会选我? 男 答:不会。 女 不爽,质问道:为什么? 男 说:因为我怕未 成 年人 保 护法。合词:在飞机上,空 中  姐 用和谐悦耳的声音对旅 客 说道:“请把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅 客 都按 照  中  姐 的吩咐做了。过了5分钟,空 中  姐 用比前次还优 美 的声音说道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们的飞机上忘了带食 品 。”。F5NZ:某 日 ,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空 姐 搭讪,而空 姐 却只想看她的杂志。机长说:“我们玩个游戏吧。”空 姐 耻之以鼻。机长又说:“这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5 美 元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5 美 元。”空 姐 又耻之以鼻。机长觉得很没趣,然后又加大筹 码 “这样吧,你不会答,你给我5 美 元,我不会答,我给你100 美 元。”空 姐  下 杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说“你问吧。”机长说“747的巡航速度是多少?”空 姐 想了一 下 ,掏出5 美 元给机长。然后机长得意的说“到你问了”空 姐 问道“3个眼睛,6个鼻子,9条  腿  还有尾巴的是什么?”机长想了半天,掏100 美 元给空 姐 ,空 姐 很从容的收 下 了。机长觉得很不服气,就追问道“答案到底是什么?”空 姐 又掏出5 美 元给机长,继续看她的杂志。93秘:媳 妇 :“我 迷 路了,快接我回家!”我:“你现在在哪?”她:“我在一朵云的 下 面!”七zN 男 孩:“咱俩分手之前,你能不能答应我最后一个要求?” 女 孩:“好,你说吧。” 男 孩:“把你的妆卸掉!” 女 孩:“为什么?” 男 孩:“因为我一直都不知道你真正的面貌是怎样的!”驱动程序中间件接口:2018-11-17安全焦点 123导航网瞧堵:我和吃货 女 友的差距大概就是我特别文艺。比如我说:“你知道吗,思念是一种 病 !”她却问我:“思念怎么 变  成 饼了,我记得以前是 水 饺。”傍ki: 坐地铁,是一项糅合太极,柔道,缩骨功的综合 性 运动霸8Q:小绵羊的 妈  妈 告诉小绵羊:“不能够 荡 秋千,因为这样会让别人看到小内裤。”一天,小绵羊对 妈  妈 说:“ 妈  妈 ,我和小明比赛 荡 秋千,我赢了!” 妈  妈 说:“不是不准你 荡 秋千吗?”小绵羊得意地说:“我把小内裤脱掉了,这样别人就看不到我的小内裤了!”灯nE:有一朵 花 儿怀孕了,绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问 花 朵:咱 生 个儿子叫啥名字呢? 花 朵:你每天给我吃米饭,不如就叫 花  生 米吧!伏誉 病 人顽固地反对做手术,他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。”“当然。”医 生 回答道,“上帝把你盲肠放这里,就是为了我能够把它拿出来呀!购Hf:有个阿伯隔壁搬来一个外 国 人!早上起 床 见到他..外 国 人跟他说:goodmorning!阿伯很奇怪..我又不叫古 摸 宁!就跟他回答说:哇叫阿财啦!(台语)又隔了一天..外 国 人早上见到他..又跟他说goodmorning!阿伯又大叫..哇阿财啦!这天阿财的儿子回来了..阿财跟他说..隔壁的阿豆阿很奇怪..我跟他说我叫阿财..他一直叫我古 摸 宁!儿子笑着说..他是在跟你问好说早安啦!阿财很不好意思.. 自 己竟然这么俗!隔天一早他就去跟外 国 人说..古 摸 宁啦!外 国 人跟他说....哇阿财啦!BI杀:在拉面馆,一奇葩对小二说:“来碗面。”“好!”“拉细点。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放叶少放杆。”“好!”“ 牛  肉   片  别切块。”“好!”“面多煮会儿。”“好,还有别的要求吗?”“没了。”“好,一共八块,谢谢!”给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句:“一碗 牛  肉 面~~”然后,就去招呼别的 客 人了……mB熔:人 生 乐趣真不少,活到80不嫌老。现在 三 十还很早,不要没事 乱 烦恼。心 情 潮湿多烘烤,放松舒缓泡个 澡 。祝愿你天天都 美 好!厘搭:就刚刚,在我们单位门 口 ,一个老人带着孩子玩,孩子也就两 三 岁,抬起 头 瞅着我萌萌哒的来了句:爷爷,爷爷。我那个尴尬啊,但还是勉 强 笑着向他挥挥手说:你好。只见他 奶  奶 一脸 黑 线的瞅着我,我 下 意识往后一看,后面还有一个老人,当时真想找个地缝钻进去。。。sYKS:高一教室在一楼, 中 午为了去食堂抢饭吃,各位 男  生 都翻窗而出冲  入  食堂。高二教室搬到了二楼,第一天上课。 中 午铃声一响,只见一 男  生 拿着饭盒,冲到窗 口 ,纵身一跃。然后就没有然后了。2toq:剧场里演出正在进行,玛丽站起来,顺着两排间的空档儿挤出去,走进休息室。10分钟后,当她回来时,她低 下  头 ,向坐在这排的第一个观众说:“喂,我刚才是不是踩着您的脚了?”“是的,没关系,现在已经不疼了。”“不,我不是这个意思。我只是想证实一 下 我是否坐在这排。”R3骆:杰特在 公 路上驾车疾驰,速度快得吓人。差点出 交 通事故,可他仍然没有放慢速度,像 头 发了疯的 公  牛 一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车,气喘吁吁地说:“喂,你违反了 交 通规则! ”杰特略带歉意地说:“对不起,我是不是开得太快了?”警察说:“不是开得太快,而是飞得太低了! ”探炸:有一次我在专 卖  买 衣服,旁边一 女 孩也在挑选服装,说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说: 美  女 ,喜欢就试一 下  妹 子一 下 就发火了:“ 美  女 ?谁是 美  女 ?别人都喊我 女 神!你什么服务 态 度啊!”wt染:教练教 女 学员倒车,教练大喊,手手握住上 下 移动,身 体 往前一点,  腿    腿  分开,对对,对端了,使劲往后 插 ,哦哦哦,进去了,进去了,还笑了。6L谁:一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完没了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅 客  下 车对列车员说:“你们不能走快些吗?”列车员:“当然能,可是我不能离开火车呀。”认俘 女 :”你喜欢什么样的 女  生 ?“ 男 :”我喜欢长得坏坏的 女  生 。“ 女 :”那你看我怎么样?“ 男 :”亲,我喜欢长得坏坏的,而不是长坏了的 女  生 ……“bj恳:“各位旅 客 ,我们现在开始 播 放一段 客 舱安全影带,要骤然离世有50种方法,但要在短时间内离开一架 波 音757却只有6个方法(出 口 ),所以请放 下 报纸杂志,专心一点! ”嗽Xl:“我喜欢 三 观正的。”“哦哦,我喜欢五官正的。”洞敢:有个农学院的毕业 生 回到家乡,见老园丁在移植果树,便说:“你这种移植方法很不科学, 照 这种 干 法,从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶,因为这是一棵桃树。”骗骤:一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个 中 年人说:“你是老李吧,快,你 女 儿被车撞了!” 中 年人一 下 子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲 下 楼去。走到四楼,想起来:“不对啊,我没 女 儿啊 !”继续走到二楼的时候又想起:“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚:“我不姓李啊!”传感器嵌入式通信协议:2018-11-17电脑主机1招标公告宽吩:路边有个老 头  卖 乌龟,15块钱一只。嘴贱问了一句:“这乌龟能活多久啊?"老 头  头 都没抬直接回:“看你怎么养了,养好了,它能送你走……”哎,老 头 儿估计心 情 不太好。@Dkt:鲁克沁王在登上王位之前,为了收 买 人心,特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被约请去参加。宴会后,他 病 倒了。一位朋友问他:“您怎么啦,毛拉再丁?”毛拉再丁长叹一声,气喘嘘嘘地回答说:“昨天吃了王爷的 肉 ,喝了王爷的酒,结果在我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液,折腾得我发起高烧来啦! ”雪Kx:一个人坐火车,可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的,他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗 口  臀 部伸出去解决。火车就要开了他还没解决完,这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清,于是就喊了一声:那个叼雪茄的胖子,你快把 头 缩回去,听到没有。护mD:司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我 干 这一行已经15年了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。” 客 人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”司机:“灵枢车。”Is渣:小白 自  生 勤务 中 心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道:“别人当兵是学做 男 人,我来当兵却是学做 女 人。”护士同学回答道:“你才当一年多的 女 人,我要当一辈子的 女 人! ”肾锯:今天和二哥进了一家小的音像店。二哥小声地问店主:“老板,有没有那种电影,最好是无 码 的,你懂的!”老板会意地点点 头  偷  摸 地把几张 碟   片  塞给了二哥,二哥高兴地 交 了钱回来了。回来一 播 放二哥就开始骂老板不是人,我过去一看就笑了,老板拿的还真对,确实是午马的,《倩 女 幽魂》cAo3:有次去五金店 买 东西,一个小伙子兴冲冲的来 买 车锁,挑了一把最坚固的。出去没有十秒钟就回来退货,老板很疑惑就问他:“怎么了。”结果小伙子一句话把在场的人都乐喷了:“锁用不上了,车丢了。”TRAr:老师:你住的地方昨天晚上刮风了吗?学 生 :报告老师!没刮风!老师:拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业,就以为刚刮过台风!GT详:英 国  伦 敦某无人售票地铁站  入   口 处挂着这样一则广告:如果您无票乘车,我们 保 证免费将您送到终点站-- 伦 敦治安法院 下 车。江猴:不要把我对你的容忍当 成 你不要脸的资本!Nl村:军营里的一个上尉,刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。来到十字路 口 ,红灯亮了。 交 通警示意他把车子往后退一点。可是上尉还没来得及学倒车,只好 硬  头 皮把车子又往前开了开。警察大怒, 吹 起警哨赶来制止,上尉只得把车停祝面对警察的责骂,他大声回答:“我是军人,只能前进,决不后退! ”好WX:某繁忙的机场,有一次在尖峰时间,一次架 A 320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间,于是全机的人都 下 了飞机。由于 下 一班飞机必须使用这个登机 口 ,地勤人员通知大家到机场东边的15号登机 口 等候。当全部的人都到了15号登机 口 时,却发现登机门又改到南边的8号登机 口 ,一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机 口 。当所有的人都终于上了飞机,空服员做了 下 面的广 播 :“各位先 生 、各位 女 士,很抱歉耽误了大家的时间,也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的,如果您上错飞机,请您现在离开。”广 播 完之后,机长满脸通红的从驾驶舱 中 跑出来,说:“不好意思,我上错飞机了。”z8i0 女 :“你小时候是不是经常 偷 吃贡 品 啊?” 男 :“我去!你怎么知道!” 女 :“呵呵,就你这样,长的跟遭天谴似的,谁看不出来!!!”赖添:晚上跟同学出去玩,他摄影 爱 好者,背个大单反,到天桥上等另外个人,天桥上很多摆小摊的,同学无聊就开始拿相机一个一个摊位拍 照 ,顿时各小摊主就沸腾了,疯 狂 收拾,念着:记者来了,快走。。。。。。且mZ 药 剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿上一本书,问道:“这本书有趣吗?”“不知道,没读过。”“你怎么能 卖  自 己没读过的书呢?”“难道你能把你房子里的 药 都尝一遍吗?”k920:大过年的总要回老家住几天。前几天回老家,没事 干 ,和弟弟 打 了半天羽毛球。很久没运动突然剧烈运动第二天容易浑身酸痛大家懂的。和弟弟 睡 一起,到了第二天早上。叔叔敲门喊我们吃早饭,我俩刚醒。弟弟幽幽地来了句:“一大早的屁股好疼。”于是,我叔画风都 变 了!叔,别走,听我解释嘿,叔!4DTe:“你刚谈的这个 男 朋友感觉怎么样?”“嗯……怎么说呢?他呀,就好比是热门 A PP。”“哟,听起来很抢手的样子呀。”“呵呵,不,你有没有注意,每个热门 A PP上面,都有个‘荐’字!”QD拿:一对年轻的苏格兰人从 公 园的一条长椅上,互相沉思地对视着。过了好长一会儿,姑娘对她的 男 伴低声说道:“安古斯,告诉我你正在想什么,我就给你一个便士。”小伙子答道:“我正在想,如果你给我一个小小的吻,那是再好不过了”姑娘红着脸吻了他,又过了一会儿,她又道:“ 花 一个便士 买 你现在的想法,安古斯,”“这次我想的可是一个严肃的问题,”小伙子说。“会是什么问题呢,安古斯?”姑狼很 害 羞地问。“我现在想,你该会给我那个便士了。”荡JS:出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换 成 暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改 口 :“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了 下 ,小声说:“那个,小伙子也是有的!”判筋:乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的 生  日 测试测量组态控制:2018-11-17专注于qq资源下载的网站,适合学习网络的小白们。 123导航网球探:求见者:“这儿是我的名  片  。请你上去看你们小 姐 在家没有?” 女 仆接了名  片  ,上楼去过, 下 来说:“我们小 姐 说:小 姐 不在家。”059H: 拒绝表白的理由往往都是,咱俩不是一个世界的人不合适,难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?nMwb:有个阿凡提从阿拉伯回来,对阿凡提说:“你知道吗,阿凡提,我到麦加朝过圣啦! 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”她对朋友说,“16岁就 交 上了 男 朋友,但却忘了母亲的32岁 生  日 ! ”
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