管理营销信息化解决方案:2018-7-23MFC中PictureControl如何添加图片lF8L:早上上班闲得无聊,就在办 公 室大喊了声:小时代2电影票10块一张谁要!然后坐我前面一 女 同事两眼放光道:真的吗?真的吗?我要!说着递过来二十块钱:给我来两张!于是我接过二十块钱把手机里快 播  中 昨晚 下 好的小时代2递给她看:看完两遍记得还我pf肃:有一家人 买 了一只鹦鹉,但发现这只鹦鹉 爱 说脏话。主人为了教育它,决定惩罚它。便把它放在冰箱里,过了一个小时鹦鹉冻的直叫,主人认为它知道错了,就放它出来。只听鹦鹉说:“他 妈 的骂两句人就关我这么长时间!那里面那只 鸡  犯 了什么错?”咏No:去大澡堂子排着等搓。一个大哥正搓着跟搓澡大哥说:“慢点搓,我有痔疮。”搓澡大哥爽快的答应了。不一会那大哥屁股后面一股鲜红 色 的血液缓缓 流 出。就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊:“卧槽!大哥,大哥,你来事了!”周k1:晚上热的难受,我让媳 妇 帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句“我不制造风,我只是大 自 然的搬运工!”搬你 妹 夫啊!青字:记得以前一哥们刚 交  女 朋友,请我们跟他 女 朋友喝酒唱歌。那哥们点了一首《大约在冬季》,估计那晚喝酒嗨大了,唱到GC是这样唱的“没有你的 日 子里我用橡皮泥捏了B,没有我的 日 子里你用啤酒瓶子安 慰  自 己。。。”我和小伙伴们都笑疯了,他 女 朋友的脸都青了et尾:抢劫 犯 被抓住以后,受到审问。警察严厉地审问:“你为什么要抢别人的东西?”“我没有抢! ”“你还敢抵赖,物证都在这里了。”“这怎么能说是抢呢?”抢劫 犯 狡辩道,“我只不过是来不及和人家商量,就把东西拿去用了。”警察怒不可遏,喝道:“你的胆子真不小, 公 然在大白天……”抢劫 犯 一席话让警察目瞪 口  呆 :“先 生 ,您又错了,我 日 以继夜地 干 ,从来是不分白天 黑 夜的。”滋似:抱着老虎喊救命 ——  自   死  Yr谦:今天天气晴朗,我来到商店 买 了一根冰棒 ,给老板十块钱,老板找我八块钱,遇到 几个小孩,其 中 一个小孩说了一句让我永 远忘不了的话,哇,我什么时候才能那么 有钱。陵Vr:知识是勤奋的影子,汗珠是勤奋的镜子。槽uI:如果有了胡子就算学识渊博,那么,山羊也可以讲课了。 Qg重:丢 下 犁耙拿扫帚 —— 里里外外一把手i7jV:墨斗鱼的肚子 ——  黑 心肝;心肠 黑 4+p9:有一次跟我 妈 一起看电视剧, 女 猪脚 生 了对龙凤胎。我 妈 说:“我听说龙凤胎是上辈子殉 情  情 侣转世投胎的。”我当时第一反应是: 男 双胞胎呢? 女 双胞胎呢?多胞胎呢?ZP淹:豆腐渣糊墙 —— 巴结不上;两不沾回冒:孩子去上英语课回来我问:儿子你学到了什么啊?儿子说:不知道!我问:老师教你什么了?儿子答:听不懂!我诧异:为什么?儿子说:他不讲 中  国 话!!!径M1:某和尚寺的大门 口 贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事,都拥到门前观看。只见告示的 头 一句写道:“此是庙宇,”过路人一看,才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写:“不许游览;”过路人深感纳闷,寺院为什么不准人游览呢?大概是有什么特别缘故吧,于是都往 下 看:“若要游览,”看到这里,过路人暗暗吃惊0若要游览”会怎么样?难道要……往 下 一看,原来是:“别处游览! ”挡Dy:有人说萧敬腾是龙王,你们错了,他其实是龙王三太子转世。龙,能走, 能飞,能游,能兴云作雨,龙王三太子当年因蛮横无理,被钱塘江李靖家 三娃哪吒抽筋扒皮,受尽人间极苦后魂消魄散,多少年后,他终于复得人 形,开始了龙的复仇,而他仇恨的根源,则全部写在了他的名字里——削 !筋!疼!o7J4:失败的是事,绝不应是人。I37k:最近有很多 黑  国 足的,脑海突然涌现出一绝妙的想法,开个节目,叫 中  国 好足球, 公 开全民选拔,从十三亿 中 选十几个踢球我相信能踢进世界杯…高手永远在民间的!众 爱 卿意 下 如何。蚀摄:吃完晚饭在看报纸,问老 婆 :你洗碗了吗?老 婆 严肃的说:老 公 ,你应该这么说,宝贝,我来帮你洗碗吧!然后我回答:已经洗完了,这样多好啊……然后我天真 烂 漫的说:宝贝,我来帮你洗碗吧!老 婆 说:嗯,去吧!音视频语音文字传输:2018-7-23绍兴县兰诺纺织品有限公司销售部妇下:校园的傍晚, 男  女  生 并肩坐在墙角, 女  生 揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的 女  生 都喜欢 强 吻的感觉。”,  男  生 推了推眼镜,思索 片 刻后问道:“为什么剩 下 的百分之十喜欢墙不稳?”UPpQ:狮子滚绣球 —— 大 头 在后面;大的在后 头 秆7V 奶  奶 带小孙 女  公  交 车回家,车上小萝莉说:“ 奶  奶 我要尿尿”“ 女 孩子怎么能说话这么粗俗, 下 次要上厕所就说要唱歌”小萝莉记住了,夜里小萝莉被尿憋醒把 奶  奶 也推醒说“ 奶  奶 我要唱歌” 奶  奶 很困说到“大半夜唱什么歌啊,会 打 扰邻居的”“我就要唱歌就要唱歌嘛…” 奶  奶 没办法了说:“好吧你小声一点儿对着 奶  奶 耳朵唱吧”cL8a:“你们节目组有没有道德?居然跑到我的地盘来挖人!”“别说的那么过分,你看他们不是都没反对嘛。”“你麻痹的会反对才有鬼!”守墓人指着一堆尸 体 怒道。 PR怒:昨晚在夜店遇见一个身材巨好的 妹 子。 一来二去,她用 诱 惑的声音向我呢喃:“想不想带我去个安静点的地方啊?” 二十分钟后,我独 自 坐在 图 书馆,不知道 自 己究竟哪里做错了…7M宋:吃米不记种田人 —— 忘本伯堆:长得好看真的可以为所 欲 为啊,比如德芙广告里的郭采洁。要是长得跟罗玉凤这样的店员摁着我要 买 的书一脸傲娇地撒泼:“我说还没到就是还没到~!”的话我立马就是一个大 逼 斗子扇飞她:“我cnm小贱b你当我瞎啊喊你们经理出来!!”催yy:乞丐:“总的来说,我是个作家,我写了一本《赚钱一百法》。”企业家:“那你 干 吗还出来要饭?”乞丐:“这是我所描写的方法之一。”管豪:小城里有一个 恶   死  了,在葬札上,大家一言不发,主持人问:“对  死   生 前的优点,难道就没有给谁留 下 一些 美 好的记忆吗?”过了半晌,一个理发师开始说了:“他毛发稀疏;每次刮脸特别好刮。”Un缠:作为一个从来不 撸 管的人,我要告诫大家 撸 管的危 害 。 一, 撸 管会导致记忆力 变 差。 二,经常数错数字。 四, 撸 管会导致记忆力 变 差。 yoob 呆 子不识走马灯 —— 来的来,去的去寸Sa:甲:“看来,你最近很高兴?”乙:“可不,我 买 了台洗衣机。”甲:“喔,解放了你的劳动力。”乙:“不,解放了我的精神! ”甲;“解放了精神?”乙:“是啊,这 下 衣服再洗不 干 净,我 爱 人就没说的了。”萌谢:“听说这个王 国 在驱赶和尚。”悟空向师父禀报道。“难道是和尚们 犯  下 了什么滔天大 罪 ?”唐僧问。“不是的。是和尚们念经的声音太大。”悟空道。“哦。”唐僧道:“影响了大家的睡眠?”悟空道:“不是,是影响了WIFI的接收。”U8kM 残 忍度排名第三:怎么办父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。父亲向儿子讲述老虎有多么 残 暴、凶 猛 ,儿子面容严肃地用心倾听。“爸爸0儿子最终说道0如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”“那,那......怎么办,儿子?”父亲满怀期待地问。“那么,我该乘哪路 公 共汽车回家?” 男 孩扬起脸来反问他的父亲。评论:言者无心,听者有意。 残 忍度排名第二:神奇的猪有一天,一个 男 人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换 成 四根木棍当作假肢。店里的酒 保 就问这个 男 人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚? 男 人答道:我这只猪可是很厉 害 的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。酒 保 惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事? 男 人说道:你知道,我这只猪可是很厉 害 的,有一天,我五岁的小孩独 自 一人在游泳池里溺 水 了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作 口  口 人工呼  吸  !酒 保 更惊讶了,又问:那他的脚怎么会……? 男 人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉 害 的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独 自 把火扑灭!!酒 保 :先 生 !我是问你你的猪为什么没有脚? 男 人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉 害 的猪……你会一次把它吃完吗?评论:明珠暗投,遇人不淑 残 忍度排名第一:最重要的事一人早上醒来,发现 妻   死   床 上。他赶紧跳起来,脸 色 苍白、跌跌撞撞地奔 下 楼梯大声喊道:“阿 梅 !阿 梅 ! ” 女 佣回答:“先 生 !什么事?”“早餐的 鸡 蛋煮一个就够了! ”评论:弃如衣履,行同陌路5q换:一个十岁的小学 生 发现五年级的数学实在是他这一 生  中 最难的功课。举凡家教、同学、CD教学 片 、教科书,但都没用。最后父母决定把孩子转进 私 立小学,不是普通的 私 立小学,而是一所天主教学校。开学的第一天来临了,小傢伙开始向著伟大的陌 生 世界冒险。那天放学回来后,他走过父母亲面前,径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上,认真的做功课直到就寢。这样的模式一天继续一天,直到第一次发 成 绩单。那天,这孩子走进家门,把信封丟在餐桌上,就径直回房做功课。他父母亲 打  成 绩单,让他们惊奇的是数学 成 绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。「是那些修 女 吗?」爸爸问。「不是。」儿子回答。「是课前的祷告吗?」 妈  妈 问。「不是。」「是教科书、老师、还是课程安排?」爸爸问。「不,不是。」「喔!那么,是什么原因呢?」 妈  妈 问。「是这样的,进学校的第一天,我看见一个人被钉在加号上面,我知道...他们是玩真的。」箩7+:滚 水 泡米 花  —— 开心rL历:耕地里甩鞭子 ——  吹  牛 劣泉:我有一个,热 爱 书面语的朋友。说话都特别书面。比如不 爱 用“偶尔”而偏 爱 “间或”,就听她经常对我们说:“哎间或你也该出门走走”“间或你也该吃点素”“间或我们一起去KT V 呗”……这人众叛亲离也只是时间问题了。趴f5:说金钱是 罪  恶 ,都在捞;说 美  女  祸  水 ,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说天堂最 美 好,都不去。治菜:今天看到两个 男 的手牵手走在路上,我心想光天化 日  下  搞  成  体 统,于是便上去说教了一番,结果被他们父子俩 打 个半  死  图形图像识别机器视觉:2018-7-23varaosahaku.fi9ejV:沈阳 下 大雨路上积起了很深的 水 ,很多车都过不去,一哥们儿站在 水  中  水 漫 过膝盖,这时一开越野车的大哥用藐视的眼神看了看旁边的车,加大油门就往 水 里冲了过去,结果整车全部淹来都看不见了,越野车主好不容易从车里爬出来对内哥们儿说:" 水 不是才到你膝盖吗?" 打 伞哥们儿回道你SB啊,我站车顶上呢足xz 妻 子为房事的问题,前往医院请教医 生  妻 子:“我丈夫的身 体 还满 强 壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什么办法可以医治?”医 生 :“这个问题并不严重,你的先 生 还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力。” 妻 子:“什么食物疗法呢?”医 生 :“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说,人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。” 妻 子回家后,依照医 生 的话,煮了许多 美 味的食物,等丈夫回家后,看到这么多好吃的菜肴,不 禁 食指大动,胃 口 大开,比平常多吃了许多。当天夜里,丈夫突然摇醒梦 中  妻 子, 妻 子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说:“喂!开灯吧! ” 妻 子:“你现在喜欢亮着灯办事啊?! ”丈夫:“你那边有没有纸?” 妻 子:“纸?等办完事再拿就可以了嘛! ”丈夫 生 气地说:“你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦! ”AkWz:晚上去同事家,同事老 婆 和孩子去洗澡,这小子把我的手机带进浴室玩了,一开始没有多想,谁知道他洗完澡屁 颠  颠 跑出来对着我说“叔叔,叔叔,你看,这是我 妈  妈 洗澡的样子”......我真是该感谢样bz:有个财主,请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹  死  在红海之 中 的画,但他不肯多出钱,和画家争了半天,最后才答应付半价。过了两天,画家来见财主, 打 开画卷一看,画面上全涂着红颜 色 ,没有一个人。财主吼道:“这就是我叫你画的画吗?”“是的。”画家说,“你看,这一 片 红的就是红海。”“以 色 列人在哪里?”“渡过红海了。”“法老和法老的军队呢?”“淹到海里了。”jz与:有一天,小王看到一则招聘广告:“动物园招收一名大象 保 育员,欢迎 爱 护动物者应聘。”于是他去应聘。见到经理后,经理说需要面试,于是带他到了大象边,对他说:“你要让它先摇 头 ,再点 头 ,然后跳到面前的 水 池子里。小心,它脾气大。”于是,小王来到大象跟前,对他说:“你认识我吗?”大象摇摇 头 。“听说你脾气很大,是吗?”大象点点 头 。他走到了大象背后,从身上取出一把 水 果刀,用力刺了大象屁股,大象嗷的一声跳到了 水 池子里。经理很 生 气,但是他毕竟完 成 了任务。于是经理把大象拖出来后,给了他另一次机会,说:“现在你要让它先点 头 ,再摇 头 ,然后跳到 水 池子里。还有,把你的刀给我。”小王 交 出了刀后,来到大象面前,说:“现在你认识我了吗?”大象小心的点点 头 。“你现在脾气还大吗?”大象摇摇 头 。“你知道现在该怎么办了吗?”声落,大象 自 己跳入 水 池子 中 品F9 女 婿认不得丈人 —— 有眼不识泰山Vk拍 美 丽的空想比不上踏实地做事,只要开始行动,就算再晚也不迟。缺贤:今天早晨我和老 公 都睡过 头 了,老 公 大惊失 色 的坐起来又泰然 自 若的拿着手机走出卧室“喂,经理我媳 妇 发烧了,我得陪她去医院看看,今天没法去上班了,好好,谢谢关心” 。完事后又回来没人事的躺 床 上继续睡。 奶  奶 的,我是你媳 妇 不?县仪:急 水  头 放鸭子 —— 一去不复还;一去不回 头 XX尽:该坚持的时候,却放开了你的手。3S毙:某家的三 姐  妹 同时结婚,蜜月后又同时回娘家, 妈  妈 与她们进行闺房 私 语,问 女 儿们第一夜感觉如何,众 女 儿不好意思讲。只见桌上一本杂志,大 姐 翻到民航广告说就像这样。民航广告:进出千万次,快乐似神仙。接着二 姐 翻到香烟的广告,上面写着:一根在手,回味无穷。然后 妹  妹 翻到某家酱油的广告,上面写着:滴滴香醇, 美 味可 口 。最后,三 姐  妹 吵着 妈  妈 也要说出她 自 己的感受。 妈  妈 不得以翻到了某家巧克力的广告上面写着:只融你 口 ,不融你手。挥抚:在一个举世欢腾的 日 子里,M 国 总统  死  了来到 阴 间,他问道:“上帝呀!我该上天堂,还是 下 地狱?”上帝说:“你当然要 下 地狱”。“为什么?想我在任期间,东征西讨,建功无数,袭击‘无赖’小 国 ,轰炸大 国 使馆,还撞。。。”“别说了! ”上帝斩钉截铁地说,“你把这么多本该上天堂的人提前送到我这儿来,你看天堂还有空位给你吗?”洲途:聪明的人有长的耳朵和短的 舌  头 鹿73:蛇 头 上的苍蝇 ——  自 送一 口  肉 ;送来的 口 pokV:子:“爸爸,什么叫外 交 家?” 父:“外 交 家,是牢记着 女 友的 生  日 ,忘掉她年龄的人。”配8I:困难与折磨对于人来说,是一把 打 向坯料的锤, 打 掉的应是脆弱的铁屑,锻 成 的将是锋利的钢刀。——契诃夫伪扶:幸福始终充满着缺陷。iY括:忌妒别人,不会给 自 己增加任何的好处。忌妒别人,也不可能减少别人的 成 就。希然:有三人同行﹐途遇穿一 破 褲者。一友曰﹕“這好像獵戶張網。”一人曰﹕“不然﹐還似漁翁撒網。”又一人曰﹕“都不確﹐依找看來﹐好像一座多年 破 廟。”問﹕“為何﹖”答曰﹕“前也看見和尚﹐後也看見和尚。”C22a 自 己要先看得起 自 己,别人才会看得起你。建模仿真虚拟现实:2018-7-23上海解放饮用水有限公司rp茶:她小心翼翼的对他表白:“你能要我吗?”他一挑眉毛:“要你有什么用?”她坚定的说:“我能洗衣服,能做饭。”他 摸  摸 她的 头 :“ 傻  头 ,那是我做的”,她羞红了脸,“所以要你没用,呵呵~”假8o:兔儿爷 打 架 —— 散摊子诱3o:有一天,天堂来了三个人,甲、乙、丙。天使就问甲:你 生 前是什么职业?甲:我是教师。天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。天使又问乙:你 生 前是什么职业?乙:我是牧师。天使说:很好,请到第一旅馆等待通知。天使又问丙:你 生 前是什么职业?丙:我是 国 会议员。天使说:很好,请到第二旅馆等待通知。过几天后,教师和牧师一起抗议为什么这几天,只有 国 会议员吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的 国 会议员,我不好好招待他,我招待谁?rX迷:昨晚做梦,一小萌 妹 子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉,然后各种撩人,各种 诱 惑。本人虽然是单身屌 丝 但是却绝不忍心去伤 害 年纪只有十六七的青春 美  女 。于是哥借 口 上厕所、再上厕所、结果梦醒了…醒了…… 花 了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。化Ey:如果一个 男 人心疼你挤 公  交 ,埋怨你不按时吃饭,加班时陪你一起骂老板, 生  病 时发 搞 笑短信哄你……请不要理他!然后跟那个开车送你, 生  病 陪你,吃饭带你,跟你说“麻痹的 破 工作别 干 了!跟我回家!”的人在一起。秧愁 肉  头 落锅 —— 肯定了ieJT:一个秀才遇见一个和尚,秀才想出和尚的 丑 ,便问和尚:“师傅,秃驴的秃字怎么写?”和尚说:“就是秀才的秀字,屁股略为弯弯掉转就是了。”TP秒:炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢?”“笨蛋,向那意想不到的地方开炮! ”@A晨:寒暑表里的 水 银柱 —— 能上能 下 毒M2:世界上最恐怖的事之一,就是跟 害 怕看恐怖 片 的人一起看恐怖 片 。。。。。18浩:粪 叉 上镶宝石 —— 不值得QSO3:我遇到了一个很严重的问题,这段时间我老 婆 每天 下 班后都很晚才回来,每次接电话都要躲着我,当她返现我翻他手机信息的时候都要大发雷霆。居然有一天晚上我亲眼看见她牵着一个 男 人的手走出小区,于是我骑上我的摩托车准备跟上去但是发现我的摩托车漏油了!我想请问 下 大家,才 买 1年的摩托车就漏油能 保 修么?5P勺:大白天 打 更 ——  乱 了时辰a1WF:有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事, 自 主张藏在了 床  下 。 第二天早上被发现… 皇上道:“好你个奴才,在朕的 床  下 待了几个时辰?” 太监 跪 倒在地答道:“回皇上的话,奴才在 床  下 过了五更天.” 皇上:你都听到了什么? 太监:一更天,您和娘娘在赏画. 皇上:此话怎讲? 太监:听您和娘娘说,来让我看看双峰秀 乳 . 皇上:二更天呢? 太监:二更天,您好像掉地 下 了. 皇上:此话怎讲.太监:听娘娘说:你快上来呀! 皇上:三更天呢? 太监:你们好像在吃螃蟹. 皇上:此话怎讲? 太监:听您在说:把  腿  掰开! 皇上:四更天呢? 太监:四更天好像您的岳母大人来了. 皇上:此话怎讲? 太监:奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的 妈 呀,哎呀我的 妈 呀!!! 皇上:五更天呢? 太监:您跟娘娘在 下 象棋. 皇上:此话怎讲? 太监:奴才听娘娘说:再来一炮,再来一炮!!!!Cs稠:刚才和老 婆 看天龙八部,就是最经典的那个版本。老 婆 说:乔峰 头 上那个不土不洋的 头 巾一直带着从来不换也不洗,是为毛啊?我正要回答,老 婆 又悠悠的来了一句:难道是 打 架的时候散发着味道冒充领域技能吗?MN2+:小张刚升任酒店副总,兴奋不己。深夜回家 摸  黑 入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”这时他老 婆 不知 情 就在 床 上说:“上 床 吧,你 下 属小张可就快回来了。”q3Jl:一只来 自 西北的狼,经过一农户门 口 ,听到里边一个 女 人在训孩子:“不要哭了,再哭把你丢出去喂狼” 那孩子哭了一夜,狼在寒风 中  痴  痴 的等了一夜。 天亮了,狼大呼:“ 骗 子, 女 人全是 骗 子。”版本二:一只 公 狼失恋了,夜晚拖着受伤的心灵出来觅食,走到一户人家门外,听见一个孩子嚎啕大哭,孩子的母亲在骂 自 己的小孩。 孩子的母亲说:“哭!再哭就把你扔出去喂狼! ” 狼在窗外苦苦等了一夜,等到天亮也没见孩子扔出来。 狼悲愤 交 加,含着眼泪说:“ 骗 子! 女 人都他 妈  骗 子 ! ”梁bx:一个人在科学探索的道路上,走过弯路, 犯 过错误,并不是坏事,更不是什么耻 辱 ,要在实践 中 勇于承认和改正错误。—— 爱 因斯坦球哑:对于一个简单的问题反复研究的结果就是这个问题比原先更为复杂。今AQ:当你感到无助的时候,还有一种坚实的力量可以依靠,那就是你 自 己。物联网大数据云计算:2018-7-23上海建发国际旅行社株沿:老 婆 给当程序员的老 公  打 电话:“ 下 班顺路 买 一斤 包 子带回来,如果看到 卖 西瓜的, 买 一个。”当晚,程序员老 公 手捧一个 包 子进了家门。。。老 婆 怒道:“你怎么就 买 了一个 包 子?!”老 公 答曰:“因为看到了 卖 西瓜的。”庸YD:我发现 生 活是令人激动的事 情 ,尤其是为别人活着时。——海 伦 ·凯勒所Yw:丈二高的门槛 —— 难进d2累:有个财主,请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹  死  在红海之 中 的画,但他不肯多出钱,和画家争了半天,最后才答应付半价。过了两天,画家来见财主, 打 开画卷一看,画面上全涂着红颜 色 ,没有一个人。财主吼道:“这就是我叫你画的画吗?”“是的。”画家说,“你看,这一 片 红的就是红海。”“以 色 列人在哪里?”“渡过红海了。”“法老和法老的军队呢?”“淹到海里了。”黄将:“媳 妇 ,今天你刷碗好吗?”“好吧。”“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”飞含:父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的XX才没倒 下 。父亲骂到,他 妈 的幸亏和我来的,要和你 妈 来非摔  死  你!ut径:天 下 没有廉价的 成 功。KoZp 傻 小子拉二胡 ——  自  自 脊央:麻子掉枯井 —— 坑人不浅恰mD:真怪,700多年前的《马可· 波 罗》里,大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。看了《神医扁鹊》你会更奇怪的,2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针,不过,我倒想得通。哦?为什么?时代 变 了,也不能让咱们的祖先老落后啊!tw4H:医院上班,遇一小姑娘来做 妇 科B超, 妇 科B超分从YD做和腹部做两种,姑娘问:“医 生 ,我还没结婚是不是不能做YD的,”我听了就让她去找医 生  成 腹部的,结果,她又说:“我已经 生 过小孩了,从YD做应该也没事吧!”……额,她这是在逗我玩吗?wo坟 成 就是谦虚者前进的阶梯,也是骄傲者后退的滑梯。忽咸:白娘子故意 下  骗 许仙的伞,祝英台十八相送时装疯 卖  傻 调戏梁兄,七仙 女 挡住了董永的去路, 牛 郎趁织 女 洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:伟大 爱  情 的开始,总归得有一个先耍 流  氓 。你没 爱  情 ,可能就是你不懂耍 流  氓 ……明白了吗?目前还是单身的哈友们,你们耍 流  氓 了吗?隙zs:今天和 女 朋友去照 情 侣照,第二套衣服是超大短裤,背景是沙滩, 女 友是抹 胸 短裙。摄影师要我坐在地上, 女 友用 胸 靠在我肩膀,还叫我 色  迷  迷 的看着 女 友的 胸 。摄影师说话了:“嗯好, 美  女 再弯点腰,嗯,帅哥再 色 点…好好好,就这样,对对对!要照…帅哥把小jj扳回去 露 出来了… ”EG17:一天,我和 男 朋友出去玩,走在路上调侃。我对我 男 朋友说:你是是憨子。他问我:我是憨子那你是什么?我直接来了句:我当然是精子啊!忽然感觉不对劲了,,,,,,者队:我们班的两个学 生 在教室边吃饭,边聊天张振宇说:其实我喜欢文史。王晨宇说:你 恶  恶 心啊?张振宇问:怎么了?王晨宇道:你不是说你喜欢闻屎吗我:。。。。。彻底崩掉精fK:有三个人 买 东西。店主问第一个人:“你要什么?”“我要一 包 上等茶叶。”于是,店主架上梯子,爬到楼上拿了 包 茶叶 下 来。问第二个人:“你要什么?”“一 包 上等茶叶。”店主有些埋怨他怎么不早说,于是店主只好又架梯子,爬了上去。问第三个人:“你也要一 包 上等茶叶是不是?”“不是。”店主听到不是就 下 来了,把东西给了第二个人。问第三个人:“那你要什么?”“要两 包 上等茶叶。”赞七:王七的兄弟 —— 王八pF贷:一场XXOO后,满屋凌 乱  男 :咱们还是不太合适,分了吧。 女 :你不 爱 我了? 男 :不,是二楼那家娘们善解人意,又懂风 情 ,我需要那样的! 女 :胡说,她老 公 说她比我差多了! 446%:当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“ 妈 ,昨天你不在时,爸爸把 女 佣带上楼……。”母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地叙述着:“昨天爸爸把 女 佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……。”驱动程序中间件接口:2018-7-23stream.ruuscp:一天一名 男 子在 公 园里全身只有 下 面围着一条浴布,突然一名 男 童跑来指着 男 子的 下 面说:叔叔,你的那个可不可以借我玩? 男 子就说:不可以!大人的东西小孩不可以碰。 男 童又说:好不好嘛!叔叔,你的那个借我玩嘛! 男 子又说:等你以后长大你也会有没什么稀奇的。于是 男 童很无趣的跑走了,不久, 男 子就在 公 园睡着了。但等他醒来却发现他躺在医院里,而那名 男 童却坐在他身边,于是 男 子就好奇的问这位 男 童为什么他会躺在医院?这名 男 童就回答他说:我发现你睡着了,就跑去跟它玩。谁知道我越玩它就越 变 越大,而且还向我吐 口  水 ,我很 生 气,就捶了它一 下 ,于是就...sF6a:一楼跟二楼住在农村, 日  生  情 。一 日 一楼要找 水 桶,不知二楼坐在 水 桶上。找了许久终于找到,便对一楼说:把你屁股抬起来,我要桶。二楼说:小点声,邻居听到不好。7t蓬:小镇上的农家小 公 厕构造极其简单,基本都是靠几 片 竹子和一些茅草支撑,易倒且不牢固,朋友闹肚子,各种急,好不容易找到类似的 公 厕,果断飞奔而去,用力一推,结果整个小茅房瞬间坍塌!而且里面竟然还蹲着一位大 妈 ,正用无比惊恐的眼神瞪着他!D2嘉:瓦缸盆倒胡桃 —— 一 干 二净讨志:高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟 中 ,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以 下 的。”多么痛的领悟!np欧:石板桥上跑马 —— 不留痕迹JG1Z:“他这个人特别记仇,好比直 男  菊  花 。”“怎讲?”“小新眼儿呗。”“哈哈哈,你这真是基佬吃奥利奥。”“咋说?”“ 黑 粗翔啊。”Jd#4:愚昧者怨天尤人,无能者长吁短叹, 儒弱者颓然放弃。掉忆 下 雨天泼街 —— 假积极wyNM:一 口 吃不 成 胖子,但胖子却是一 口  口 吃来的。lq叼:父母是教科书,朋友是参考书, 爱 人是工具书,邻居是报纸杂志, 美  女 是画报。毅催:用假的名字是因为要说真的故事。EV9g:想洗澡吗?不要到外面等待 下 雨;想 成 功吗?不要空等机遇的到来。DpFV:你想想,一个身高185 体 重130肌 肉 匀称的 男 的,洗完澡脖子上挂着一条毛巾, 头 发全都拢起来,脸上身上还带着 水 珠,就穿着一条睡裤里面还是真空,声音沙哑的在你耳朵旁边说:老子要 日 你! 妈 的这个场面我光想想都硬了硬了硬了硬了硬了硬了。。。。纷No:跨年期间,某市市区燃放烟 花  爆  情 况严重。记者随机采访一大 妈 :“大 妈 ,请问小区内燃放烟 花  爆 竹这件事,您是怎么看的?”大 妈 疑惑地看看记者,说:“我趴窗户看的。”堆@v:假如你从来未曾 害 怕、受窘、受伤 害 ,好就是你从来没有冒过险。XAEF:村民李满堂憨厚老实,胆小怕事。一天从县里回家,到长途汽车站去坐汽车。车上人多没有座位,他只好挤到汽车的走道 中 站着。车开不久,他拍拍站在他身边的小伙子:“同志,你是乡里的 干 部吧?”那人说:“不是。”“你家有没有人在乡税务所?”那人又摇摇 头 。“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当 干 部的?”“没有! ”“那好! ”李满堂鼓足了勇气说,“你踩着我的脚了。”P3浊 女 友在她们家族聚会时,突然当众对我说:“亲 爱 的,亲我一 下 吧。”我惊诧她竟有这种要求:“啊?这么多人,不合适吧?”“哎呀,快亲我嘛~”“ 啪 !”我一巴掌甩了过去:“一会儿让我亲你姨 下 巴,一会儿又让亲你 妈 。你有 病 啊!” 卷P8:在一个乡 下 的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其 中 一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,好  死    死  被巡警撞见,便被拦了 下 来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没载安全帽,准罚  死  你们!”牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,而是上帝在 操 纵着机车呢!”警察一听,又拿出了罚单边写边说:“三贴再加上一人没载安全帽,签名吧!”u3ZN:一农民进城 买 避孕套,忘了避孕套怎么说。在 药 店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问 女 售货员:“小 姐 ,有没有 卖 装JB的塑料袋?传感器嵌入式通信协议:2018-7-23renntech.orgFx3f:高三时期语文不好,基本属于倒数,一次考试难得得了个89分,发挥不错,得瑟 中 ,这时语文老师开始上课:“这次大家都考的不错,全班就一个90分以 下 的。”多么痛的领悟!御双:有个 女 孩去看 妇  产 科。医 生 :小 姐 ,恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫,恭喜他要当爸爸。小 姐 :医 生 ,我还没结婚耶。医 生 :那你可以告诉你 男 朋友,有些事 情 可以考虑了。小 姐 :医 生 ,我也没有 男 朋友耶。医 生 :这样阿,那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞 生 胡满:“俺老孙把芭蕉扇借回来了,小事一桩!”“悟空,你又 吹  牛 了吧。”“师父……你,你都知道了?”促7Q:古时候,有个秀才参加考试。入场的时候,他把早已捉在手里的蝉放到 自 己的帽子里。考试的时候,这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考 生 ,听到蝉鸣,便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是 犯 规的,于是考官把这个考 生 叫出去,问他为什么要笑。他说:“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声,忍俊不 禁 ,笑了。”主考官又把那个秀才叫来,问是怎么回事,秀对“回答道:“我来考试之前,父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令,小 生 怎敢违抗?”主考官问为什么要把蝉放在帽子里,秀才回答:“取 头 名(鸣)之意。”ti膛:昨天做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命问算命先 生 :“先 生 ,我昨天梦到我长了两个JJ,这是怎么回事啊。”算命先 生 很淡定的说道:“这预示着你会娶一个2B的老 婆 !”Hfxb 男 人21岁才能结婚,可18岁就能当兵,这说明了三个问题!1: 杀 人比做丈夫更简单2:过 日 子比 打 仗更难3: 女 人比敌人更难对付eF刊  死  者的亲属痛苦地对医 生 说:“请告诉我他  死  去的原因吧。”“太可怕了,经解剖发现,他是暴饮暴食  死  的。”“啊,难道他就没想到这可怕的后果吗?”“唉,真遗憾,”医 生 回答,“我忘记解剖他脑袋了。”栏旨:師父夜謂沙彌曰﹕“今宵可 干 一素了。”沙彌曰﹕“何為素了﹖”僧曰﹕“不用唾者是也。”已而沙彌痛甚﹐叫曰﹕“師父﹐熬不得﹐快些開了葷罷。”始吧:“尊敬的法官,你好,我……我是一个混混,那天,我在街上看到一位 打 扮入时,衣着暴 露  女 士,就起了 邪 念……”“好了好了,这些 情 况就不要赘述了,请重点谈谈你的受 害 经历吧原告,她都对你做了什么?”之伸:“苏珊,请问上帝住哪儿?”布赖恩问。“住厕所。”“为什么?”“因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’”肿O8:出去玩,遇到个 美  女 ,完全符合我的 女 友标准。上去搭讪结果,结果,结果是她一把抓住我的手,眼睛盯着我,放声大笑。说了一句我想  死  的话:XXX(我名字),当年你甩我的时候想过还会像老娘搭讪么。卧槽好想  死  !!gP厦:在一个乡 下 的酒吧里,有两个牧师在一起喝酒,不久因喝多了而十分兴奋,其 中 一个牧师便建议骑车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技,好  死    死  被巡警撞见,便被拦了 下 来:“酒后驾车,特技行驶,再加上两人没载安全帽,准罚  死  你们!”牧师见状忙道:“警察大人,刚刚我没有特技行驶,而是上帝在 操 纵着机车呢!”警察一听,又拿出了罚单边写边说:“三贴再加上一人没载安全帽,签名吧!”3l5i:失败只是暂时停止 成 功,假如我不能,我就一定要;假如我要,我就一定能!临5I:嘴巴两张皮 —— 咋说咋有理促de:用假的名字是因为要说真的故事。挤19:效率专家在办 公 室到处巡视,他问一个办事员道:「你在做什麽?」「刚空 下 来没有事,」办事员回答。专家走到另一张抬子。「你在做什麽?」他问。「现在没有事。」「啊哈9专家一面叫,一面在笔记簿上记 下 :「岗位重覆。」短也:编辑:“这部作 品 读者看了肯定会表示冷淡的。”作者:“没关系,你们就放在夏天发表吧! ”够0S:某寺年久失修,已是 残  破 不堪。方丈见此, 下 定决心重建寺庙。为了节俭,特制定了条例如 下 :一.重建寺庙。二.用拆 下 的寺庙石砖重建寺庙。三.新寺庙建好前,众僧们仍住原寺庙。压Qp:老 婆 玩微信,我不玩。听人说微信是约炮用的,我不信!后来我离婚了......文杆:人物:甲 男 ,乙 男 ,丙 男 ,搓背师傅一 日 ,浴室 中 几个 裸  男 在更衣,突然,手机铃声起。甲乙二 男 细听……不是 自 己的。声又起,甲乙二 男 同视丙 男 ,丙 男 一怔,随即拿电话。:“喂!你怎么骂人,我……我没去鬼混,没有狐狸精,真的,我在洗澡,不信你听。”“师傅,说两句0喂,我是王富贵,我在**浴室工作………”“行了,行了,给我。”:“信了吧,我不会 骗 你的,……你要 买 衣服? 买 衣服就 买 呗,绕圈子!要两万五?太贵了吧?不不不我 爱  买  买 ! ”(甲乙二 男 相视而笑):“要车?BMW?45万?我没这么多现金,什么?昨天刘老板送钱你看到了…………好吧,好吧, 买 ! ”(甲乙二 男  舌 ,搓背师傅端上一杯清茶):“……我答应过送房子给你吗?我真没这么多钱,去贪污?你可别瞎说?不 买 就找我老 婆 ?嗯……好好好,你 爱 怎样就怎样。”(甲乙二 男  露  自 卑,搓背师傅面带孙子相):“把你弟弟调到 国 税局?他什么学历?小学?还没毕业?你不是开玩笑吗?不行,坚决不行…………把我的小本子 交 给纪检委?不要啊!凡事好商量,喂、喂、喂……”(甲 男 小声对乙 男 说:“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇:“我一看他就知道他是什么鸟! ”)丙 男  下 电话,长出一 口 气。大声说:“这谁的手机?”测试测量组态控制:2018-7-23上海建明工业控制设备有限公司趁筒:有个老板开设典当铺,本钱很少。开张 头 一个月,店铺招牌上写上个“当”字。第二个月,本钱支光了,当物的 客 人又不来回赎,只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月,顾 客 来回赎的渐渐多起来,本钱又收回来了,老板又在“停当”两字前,再加个“不”字。阻披:百货商店里,布匹柜台前,一 女 店员按一顾 客 的要求耐心地将她 买 的一匹布撕 成 2英寸长的小布条儿。撕完之后,这位顾 客 又要求这店员把这些小布条儿 打  成 结,店员 打 到一半的时候终于受不了了,她说道:“难道你有精神 病 吗?”“对,我有医院证明。” 女 店员:!!-………侧IN:小白 自  生 勤务 中 心受训完毕后,调到军医署,尔后分配到南部某军医院担任营养员,他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道:“别人当兵是学做 男 人,我来当兵却是学做 女 人。”护士同学回答道:“你才当一年多的 女 人,我要当一辈子的 女 人! ”jBOk 下  男 工不 流 泪,赶快加入鸭子队,白吃白喝拿小费,还可出 国 争外汇。甜秒:“为什么您只写动物?”有人问一位作家。“因为动物不会读。”作家答。袖6a 卖 煤的跟个 狗  —— 净吃闲饭嫩津:悟空向铁扇 公 主借芭蕉扇的时候,刚好是 牛 魔王 下 班回来。 牛 魔王在家门 口 听见了如 下 的对话:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”铁扇 公 主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要 乱 动。啊,求你快点出来吧!!!啊。。。。”悟空:“好,我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇 公 主:“啊————” 牛 魔王听到这里,在家门 口  下 一封离婚协议,伤心的走了。LF钳:凶神扮 恶 鬼 —— 又凶又 恶 KK茶:皮匠不带锥子 —— 真好良惊:不会喝酒伴醉 客  —— 舍命陪君子f8铁:吃着肥 肉 唱歌 —— 油腔滑调IH秤:今天接一 骗 子电话,开 口 就是:猜猜我是谁。我:哦!伊布拉西莫维奇吧! 骗 子:额,那个,再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普 洛 斯咯。 骗 子:……不是。我:难道是布拉什奇克 洛 夫斯基?沉默一会后,电话挂了……机耍:一个 男 人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然 色  包 天地引 诱 她和他上 床 ,代价是他愿意给她500元。她考虑一 下 ,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上 床 了。天 黑 后,她丈夫 下 班回来了,问道:“发迪今天来过没有?”“来过了,你问他 干 嘛?”她心虚地回答。“他给了你500元吗?”“什么?500元?”她心里一阵惊慌。“嗯! ”丈夫说:“上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。”旧买:把鼻涕往脸上抹 ——  自 找难看ZeG7:今天在 公 司,一 女 同事怎么:你家就你一个?有没有兄弟 姐  妹 ?我:有啊,有个弟弟。 女 同事:多大了??我坏笑道:这个不好说,看 情 况。然后她说:哦,那今晚我去你家看看。我。。。。。。应该告诉她吗?$7顿:一个人找到医 生 说:“大夫,我每天从您这里取的这付 中  药 数量怎么有多有少?”医 生 说:“没关系,反正是你一个人用。”YFAT:老爸老 妈 一起看《甄嬛传》,演到果郡王躺在雪地里等 自 己身子凉透了给甄嬛退烧的事,老爸问:“这王爷 干 嘛呢?”老 妈 巴拉巴拉解释完了,老爸说:“这王爷的方法也太笨了,直接把甄嬛扔雪里多省事儿!”老 妈 惊恐的看着老爸说:“看来我还不敢发烧了!~”溪打:一天,我朋友向一 女 表白,说:“我喜欢你~。 女 方拒绝了,说:“我不喜欢你”,然后那 男 的想了一 下 ,就说:“咦我刚说啥来着?“, 女 回答:“我喜欢你”, 男 说:“好吧,我也喜欢你”。送桐:今天早晨我和老 公 都睡过 头 了,老 公 大惊失 色 的坐起来又泰然 自 若的拿着手机走出卧室“喂,经理我媳 妇 发烧了,我得陪她去医院看看,今天没法去上班了,好好,谢谢关心” 。完事后又回来没人事的躺 床 上继续睡。 奶  奶 的,我是你媳 妇 不?医斤:上帝创造了亚当,他对亚当相当满意,而亚当也对 自 己很满意。然而亚当觉得有点寂寞,上帝看到这个 情 形之后,对亚当说:“我可以创造一个伴侣给你。”亚当听了非常兴奋,“一个伴侣?”“是的,”上帝又说。“她会是个非常 美 丽的 女 人并能帮你 打 扫,煮饭和洗衣服。她会全心全意的 爱 你。她会一直在你身边,就像你的专属 女 奴一样。”亚当微笑着,“喔?上帝!我想要一个像这样的 女 人!! ”上帝回答:“你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。”亚当并不怎么在乎。“那得用去一只胳臂,一条  腿  ,和一个肩膀。”亚当想了一会儿然后问:“那一根肋骨可以换到什么?”
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