管理营销信息化解决方案:2018-7-17tenanto-snap.com@hx0:夫读书将以何为哉?辨其大义,以修己治人之 体 也,察其微言,以善精义入神之用也。——王夫之N4Zh 女 友第一次来我寝室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。 女 友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了! 女 友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”息0w:我们的班 花 有颗虎牙,大家都叫她虎牙 妹 。这天我后面的一特 自 恋、特胖的 女  生 说:我也有虎牙啊!我旁边的 男  生 沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。NK八:和 女 同事在库房里 干 活,忽然灯泡坏了,库房里漆 黑  片  女 同事惊叫着把我抱住,还说:太 黑 了, 害 怕。。。我推开她,掏出手机,按亮手电,把她带出库房。四十多岁的老 女 人,啥阵势没见过, 害 怕,靠, 骗 谁呢。Edhb:不是一番寒彻骨,怎得 梅  花 扑鼻香!—— 黄 糵禅师吴腥:跟老 婆 吵架了。老 婆 给我发了个微信红 包 。红 包 上面只能看见5个字。老 公  生 气。后面还有。还没领。我就问这红 包 能不能领?领了有什么后果?不领又会有什么后果?Uv喘:丘比特传说:一箭穿心代表一见钟 情 ,两箭穿心代表两厢 情 愿,三箭代表三 生 有幸。我向你万箭齐发,小样儿,你就等着 变 刺猬吧!PX趟:富翁甲对一个穷人说:“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐 口  水 , 我付你一大笔钱。”穷人说:“好。”说完,他立即去吐了富翁乙一脸 口  水 ,富翁乙把他扭到法庭,法官责问穷人为什么 干 这种事。 他说:“是圣旨授权我这样做的!”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋,说道:“你 自 己看吧!” 法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半――马上转脸对富翁乙说:“被告出示了圣旨,证明他有权往你脸上,往别人脸上,甚至往我脸上吐 口  水 。”vf抄:有一位 幼 儿园老师在上课。 老师问同学们,“同学们!现在老师问你们三个问题,谁能答对老师给她奖励。” 同学们听完都跃跃 欲 试。 老师接 下 来说:“第一题是,遇到坏人就报警叫警察叔叔。请问报警电话号 码 是多少?” 一位小 女 孩抢先说:“老师、老师我知道是妖妖零……” “这。。。。” “这位同学好像答错了不是妖妖零。是110。才是报警电话” “ 下 一题,有人受伤了就 打 急救电话,请问同学们急救电话是多少?” 又是这位小 女 孩:“老师、老师、我知道是妖儿零。” “妖儿零?” “这孩子神鬼故事看多了吧。这位同学又答错了不是妖儿零。是120才是急救电话。” “好了,第三题请问发 生 了火灾就 打 火警电话请问火警电话是多少?” 又是这位小 女 孩:“老师、老师我知道是妖妖酒对吗?这次没错了吧?” 老师:“啊!我晕。哈哈这次老师晕过去了。” “这小 女 孩是 美  国 人的话老师问报警电话时。他就会回答酒妖妖。哈哈”素sU:A:你看过齐达内 射 门集锦吗?b:齐达是谁?捷E2 国 庆回到重庆老家,和老 公 赶集吃米粉。本来食量就大加上没吃早餐,硬是告诉老 公 还想来一碗,老 公 说:“没吃够等会换家再吃,吃两碗太丢人了。”异RG:到底是怎样的侠 客 创造了刀削面? 这是历史留给我们整个民族的谜题。 这简单冰冷的三个字却有武器,有招数,有  死  敌,蕴含了武林恩怨的所有基本要素,从容不迫的气度 中 有风雨不透的 杀 气与狠辣。 吃一碗刀削面,一碗千年不灭的刀削面,便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔 情 的江湖。hV尝:命运如同手 中 的掌纹,无论多么曲折,终究掌握在 自 己的手 中 爬此 公  交 车上,忽然感到屁股上被谁 摸 了一 下 ,回 头 一看,两个漂亮 妹  妹 ,其 中 一个见回 头 我冲我甜甜一笑,我立即回笑,心里 美 滋滋的。这时只听另一 妹  妹 说: 妹  妹 ,你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。代橘:不 自 重者,取 辱 。不 自 长者,取 祸 。不 自 满者,受益。不 自 足者,博闻。拨9j:吃饭看见一对 情 侣, 男  偷 看其他 美  女  女 :你能不能别这么 色 ,还能不能愉快的吃个饭! 男 :每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩 下 的一心一意陪着你!魄声:徐志摩:轻轻地,我 偷 了,正如我轻轻地来,轻轻地点一点鼠标,不放过一个果子。 曹雪芹:半夜起 床 来,只为 偷 你菜,满地荒唐言,一把辛酸泪。 贝多芬:我要扼住 偷 菜者的喉咙。  爱  生  偷 菜者的 成 功=99%的速度+1%的耐心。 诺基亚: 偷 菜以守为本。 至尊宝:曾经有一地 成 熟的菜摆在我面前而我没有去收(电脑太卡),直到被 偷 了才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个 偷 菜者说三个字:“去  死  吧!” 王朔:我们去 偷 菜,玩得就是速度,毕竟 偷 到了很爽,哪怕过把瘾就  死  。 卫慧:大摇大摆 偷 你菜,我是农民我怕谁。 琼瑶:有一个富豪家族的 女 孩喜欢种菜,他老爸 公 司里一个有前途的年轻人 爱 上了她,而她却 爱 上了一个 偷 她菜的有 妇 之夫,于是一个有关财 产  爱  情 ,友 情 ,菜地的故事就发 生 了。范仲淹: 偷 菜好,粮食 偷 一点是一点,我们 国 家还不富裕嘛,应该先天 下 之忧而忧,后天 下 之乐而乐。 岳飞:大家 偷 菜要趁早,晚了 偷 谁的去,莫等闲,白了少年 头 ,空悲切! 但丁: 偷 别人的菜,让他们种去吧。 鲁迅:我 偷 了两个菜,一个是萝卜,另一个还是萝卜。 拿 破 仑:在我的字典里,找不到“ 偷 不到”这三个字。 顾城:我 偷 你,但是我不敢说,因为说出来之后我会  死  ,我不怕  死  ,就怕  死  了之后没有人再像我这样 偷 你。 余光 中  偷 菜,好像一次危险的战役,我在这 头  狗 在那 头 。 诸葛亮:运筹 偷 菜之后,决胜千里之外。  牛 顿:如果说我比别人 偷 得略多些,那是因为我24小时守在电脑前的缘故。 比尔盖茨:等你开了28块地的时候你就会明白,地不过是一种符号。 鲁迅:菜,就像海绵里的 水 ,只要你愿意 偷 ,总还是有的。 斯大林:我们需要看家 狗 ,就像需要 日 光、空气、 水 一样。 安尔乐: 狗  狗  保 护, 体 贴又周到。 周杰 伦 :哎哟,不错哦, 偷 了不少哟。 鲁迅:我哪里是财主,我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和 偷 菜上。 泰戈尔:世界上最遥远的距离不是 生   死  ,而是你正在 偷 我的菜,我却不知道。 周縂理:我们 爱 我们的好友,这是我们 偷 菜的源泉。 孔子:三人 偷 ,必有我师焉,择其善者而从之,择其不善者而改之。 内衣广告:我 偷 菜,我喜欢,做农民“挺”好! 华 梅 :谁给我一个火龙果,我便回报他整地白萝卜。 鲁迅:真的 偷 菜者,敢于直面惨淡的人 生 ,敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者?然而造化又常常为庸人设计,以看家的 狗  狗 ,来咬我金钱,仅使留 下 淡红的血 色 和大把的Money... 莎士比亚:收菜是一个短暂的 美 梦,当你醒来时,它早以无影无踪。 周恩来:活到老,种到老, 偷 到老。 曹 操 :宁我 偷  下 人,勿让天 下  偷 我。 拿 破 仑:不想 偷 菜的农民不是好农民。墙vC:有一人,身 体 不是很舒服,在普通的医院看了好多次都没有看好,无奈, 自  搞 了点钱去大医院求医。到那后,大夫说:“看样子你的 病 不好治,你先去化验一 下 ,验验血,验验尿,还有大便。”“好好,我这就去”不一会,那人回来了。“你那么快就回来了?!”“哎呦~大夫啊,你说咽(验)血,咽(验)尿还好说,可是这个大便,实在‘咽’不 下 去啊~!” 评论:这哥们儿理解能力比较 强 比较有才!堤H3:母亲:乖 女 儿,洗个热 水 澡,然后去睡觉。 女 儿:不行呀,明天我要考试,今晚不能洗。母亲:洗澡跟考试有什么关系? 女 儿:关系太大了,我的手臂和小  腿  上全是答案。激g3:虽然危险并未临近,而迎 头 邀击比长久注视其前来的好,因为如果一个人注视过久,他是很有睡觉的可能的。——培根音视频语音文字传输:2018-7-17faravirusi.comMGe1:哪有斩不断的荆棘?哪有 打   死  的豺虎?哪有推不翻的山岳?你只须奋斗着, 猛 勇地奋斗着;持续着,永远的持续着,胜利就是你的了。——邓 中 链蒸:只因某人不如你所愿 爱 你,并不意味着你不被别人所 爱 代奔:奋斗只是一种行动的昭示,而实际的行动却应该有详细的计划,清楚的段落,坚定的意志和力量。——戴尔·卡耐基颤OK:父亲正在聚精会神地看电视,他的小儿子走过去问他一道作业难题:“爸爸,阿尔卑斯山在哪里?”他回答道,“问你 妈 去,东西都是她收拾的。”5Q作:不管多大多老,不管家人朋友怎么催,都不要随便对待婚姻,婚姻不是 打 牌,重新洗牌要付出巨大代价。荣秃:邻居小萝莉四岁,经常带她出去玩,有回逛超市给她 买 了不少吃的,她特别开心,在收银台我付账的时候,她拉着我的手说:“叔叔,你真好,等我长大就嫁给你!”我笑着逗她:“等你长大叔叔就老啦!”没想到这小萝莉来了一句:“没事,你可以老 牛 吃嫩草嘛!”模34:相传以前一个骠骑大将军,娶了一个非常漂亮的 美  女  妻  洞  花 烛之夜,将军脱光了衣服爬到老 婆 身上正要办事!忽然,他的老 婆 放了一个大屁!将军顿时一惊,马上停止了动作! 其 妻 便问:“大丈夫提枪上马,为何挺而不刺?”将军答:“嘘!后有炮响,恐有伏兵!”优丽 自 信的 生 命最 美 丽!n7录:小时候和同学吵架,同学急了,于是拍案而起:“你以为我是吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。轮贝:人不能一直埋 头 赶路,还应该停 下 来欣赏欣赏风景。WN创:一 美  女 喝醉,老 公 把她搀回 床 上就去洗澡了。这时她养的宠物 狗 ,就过来 舔 她的脸。她醉意朦胧的娇甚道:“讨厌,  死  鬼!你怎么不刮胡子就亲人家呀?扎  死  人了……”GO商:勇敢的人以 生 命冒险,不以良心冒险。 ——希拉殖服:世界上有许多好书,但这些书仅仅对那些会读它们的人才是好的。——皮丁恳需:心作良田耕不尽,善为至宝用无穷。我们应有纯洁的心灵,去积善为大众。就会获福无边。——方海权4%芳:筷子说:一 生 正直无 私 ,为别人尝尽酸甜苦辣咸!擀面杖:尽管 自 己一窍不通,也有 自 己的一技之长。tj怖:我那重达110 公 斤的老 婆 问我,在我的心目 中 ,她是不是永远排第一位。我回答说:“亲 爱 的,当然是啦!毕竟有你堵着,没有人挤得上来的啊!”Jkov:去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高 中 同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的 害 羞个什么,要知道我 摸 过的这东西比你拿过的筷子还要多!”BZ毫:希望是人 生  乳 母。 ——科策布HtOO:前几天隔壁寝室着火,我室友为了新 买 的显示器不被大火烧坏,像个SB似的直接把显示器从二楼窗户给扔 下 去了。第二天问他:当时是怎么想的?他回:“沉睡 中 被惊醒的人,总是不那么冷静。”嗓wF:真正的谦虚只能是对虚荣心进行了深思以后的 产 物。——柏格森图形图像识别机器视觉:2018-7-17asctimetables.comnMnI:夫 妻 俩在 公 园散步,看见长椅上有一对 男  女 正在热烈拥吻着。 妻 子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个 男 的一样?”夫︰“我又不认识那个 女 的!”in液:今天是我 生  日  中 午我 妈 给我 打 电话问我:“有没有什么 生  日 愿望?”我:“我想有个 男 朋友。”我 妈 听完哈哈大笑了一会之后说:“你还是换一个,这个愿望难度太高了,我怕你实现不了。”wV映:昨天给大嫂庆祝30岁 生  日 ,好多人 包 括她父母也在,吃完晚饭正聊天时大哥电话响了,他同事 打 来的。大嫂接的,按了 下 免提…… ×××(大哥名字),你上次找的那个妞到底是哪个店的?9lyL:有三个人在同一列火车上,一个是经济学家,一个是逻辑学家,一个是数学家。刚进入苏格兰境内时(我不知道他们为什么要去苏格兰),他们看到车窗外的田野里有一 头  色  奶  牛  奶  牛 站立的方向和列车行驶方向平行)。 经济学家说:“看,苏格兰的 奶  牛 是褐 色 的。” 逻辑学家说:“不,苏格兰 奶  牛  中 至少有一 头 是褐 色 的。” 数学家说:“不,苏格兰至少有一 头  奶  牛 ,这 头  奶  牛 的一侧是褐 色 的。” 这个笑话很有意思,因为经济学家算不上科学家,逻辑学家的思维较为清晰,但还是数学家描述得最准确。牌七:当一架 客 机经过 乱  流 时,空 姐 做了扣好安全的广 播 后後,并开始检查每位乘 客 的安全带。 当她来到一位没扣安全带的乘 客 面前,对他说:「先 生 ,安全带的指示灯已经亮起,请您扣好安全带。」 乘 客 :「偶是超人啦!不需要安全带啦!」 空 姐 :「先 生 ,如果您真的是超人,您也不用搭飞机啊!」XU贱:小红找禅师诉苦。 小红:大师,我 生  性 善良,脸蛋也不难看,家里还有点小钱,为什么就是没有 男 朋友啊。 禅师默然不语,伸出一指,遥遥指向天上皓白的半月。 小红恍然大悟:大师,你的意思是我太高傲了,不食人间烟火,难免只能高高在上,孤芳 自 赏? 禅师摇 头 答道:月半。裳俗:Jack had gone to the university to study history, but at the end of his first year, his history professor failed him in his examinations, and he was told that he would have to leave the university. However, his father decided that he would go to see the professor to urge him to let Jack continue his studies the following year. "He's a good boy," said Jack's father, "and if you let him pass this time, I'm sure he'll improve a lot next year and pass the examinations at the end of it really well." "No, no, that's quite impossible," replied the professor immediately. "Do you know, last month I asked him when Napoleon had died, he didn't know!" "Please, sir, give him another chance," said Jack's father. "You see, I'm afraid we don't take any newspaper in our house, so none of us even know that Napoleon was ill." 杰克到一所大学去学历史。第一学期结束时,历史课教授没让他及格。学校让他退学。然而,杰克的父亲决定去见教授, 强 烈要求让杰克继续来年的学业。 “他是个好孩子,”杰克的父亲说:“您要是让他这次及格,我相信他明年会有很大进步,学期结束时,他一定会考好的。” “不,不,那不可能,”教授马上回答。“你知道吗?上个月我问他拿 破 仑什么时候  死  的,他都不知道。” “先 生 ,请再给他一次机会吧。”杰克的父亲说:“你不知道,恐怕是因为我们家没有订报纸。我们家的人连拿 破  病 了都不知道。”数jt:在某一学校,当大家都在上课时, 突然间老师看见,明明举手. 老师:明明,有什麽事吗? 明明:老师,我要大便便! 老师:明明,以后不可以说"要大便"哦!这太没有礼冒了!知道吗? 我上一次不是有说过....(老师要开始训话了.) 突然间明明脸红大声的说:我知道了!老师!我不行了!受不了了! 我的屁股.........想吐!Dy喜:我家宝贝33个月,有天晚上不睡觉,孩子 妈 就说,不睡觉的孩子被狼吃,孩 害 怕,睡了,隔天去 幼 儿园, 中 午怎么都不睡,老师无奈,电话 打 来,问究竟,如实告诉原因,老师电话还没挂就对孩说,快睡觉,不睡觉被狼吃,可孩说,我要看看狼的样子……dHjd:【看年份】 甲问:“葡萄酒和 女 人,让您选择放弃的话,您会选择什么呢?” 乙答道:“这完全取决于各 自 的年份。” 【 水 货】 啤酒说:喝我的人一般都浪漫!白酒说:喝我的人一般都豪爽!红酒说:喝我的人一般都有钱!酒精说:哼!没有我,你们都是 水 货!月室:小白兔上山采蘑菇,结果走 迷 路了,碰到了一只小 黑 兔,就问:“ 黑 兔哥哥,你告诉我回家的路怎么走的好吗?”小 黑 兔就说:“可以,但是你要让我爽一 下 ,我就告诉你。”小白兔就让小 黑 兔爽了一 下 。小白兔继续走,又 迷 路了,碰到一只小 花 兔,就问:“ 花 兔哥哥,你告诉我回家的路怎么走好吗?”小 花 兔就说:“可以,但是你要让我爽一 下 ,我就告诉你。”小白兔就让小 花 兔爽了一 下 ,回家后不久就发现 自 己怀孕了,你猜小白兔 生 了个什么出来?桨碌 女 :亲 爱 的,我们取个 情 侣网名吧! 男 :好啊! 女 :我就叫忧伤,你看着办吧。 男 :那我就叫风。 女 :风和忧伤有什么关系? 男 :昨天遗忘,风 干 了忧伤。oM具:每天吃晚饭,老 妈 给我盛饭,我经常说:“ 妈 ,少盛点!”每次照旧我 妈 回答说:“好。”然后,我在背后眼睁睁的看着她把一大碗饭压到半碗的 体 积!晋郊:有一次,我 妹  妹 跟我们一起去逛街,我老 婆 突然看到我的脖子上有红印, 我也不知道怎么来的,我老 婆 假装 生 气地问我:你脖子怎么啦?狐狸精吻的吧。 我笑着说:不是你咬的吗? 我老 婆  叉 腰,大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话,她说: 放屁,我从来不吻你上半身。喉钳:有人送芙蓉 姐  姐 一面魔镜,芙蓉 姐  姐 非常开心,马上来到魔镜面前。 芙蓉 姐  姐 :魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最 美 丽的 女 人? 魔镜:反正不是你~ 芙蓉 姐  姐 :那世界上还有谁比我更漂亮? 魔镜:贞子,赵本山, 爱 因斯坦,张飞…… 芙蓉 姐  姐  生 气了,把魔镜胖揍一顿。 芙蓉 姐  姐 :魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最 美 丽的 女 人? 魔镜:应该就是你~ 芙蓉 姐  姐 :那世界上谁是第二漂亮的 女 人? 魔镜:贞子,赵本山, 爱 因斯坦,张飞…… 芙蓉 姐  姐  生 气了,把魔镜又胖揍一顿。 芙蓉 姐  姐 :魔镜魔镜告诉我,我这张妖媚 性 感的脸什么时候最耐看? 魔镜“ 啪 ”的一声 变  成 天文望远镜:啥也看不清的时候最好看! 芙蓉 姐  姐 :魔镜魔镜告诉我,我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质? 魔镜“ 啪 ”的一声 变  成 哈哈镜:身材 变 形的时候最有气质! 芙蓉 姐  姐 :魔镜魔镜告诉我,我全身哪个部位能火 爆 的让 男  流 鼻血? 魔镜:拳 头 ! 芙蓉 姐  姐  生 气了,把魔镜再胖揍一顿! 芙蓉 姐  姐 :你到底是不是魔镜啊,冒牌的吧? 魔镜:我本来是魔镜,可被你照了几天后,我已经 变  成 照妖镜了际rI:某人找领导办事,拿出五张 美  女  片 给领导让任其选一张:“您 中 意哪个?” 领导看了看没说话,那人急了:“您表个 态 呀! ” 领导坏笑:“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张?”桑tz:一 日 ,我照镜子, 美 不滋儿的问正看电视的老 妈 :“ 妈 ,你看我最近是不是脸瘦了?”老 妈 扭过 头 来,仔细端详了好久,语重心长的说:“眼瘦了。”6%g6:尽管希望愚 弄 人,但人仍需要希望,因为希望本身就是快乐。 ——约翰逊zPFR:夜,末班 公  交 ,一白衣 女 子坐最后一排。 司机看后视镜, 女 没了,惊! 急刹回 头 ,人坐那里。 继续开又看后视镜, 女 人又没,急刹又回 头  女 又现。 继续开再看后视镜, 女 再无! 急刹, 女 缓慢走来 头 发凌 乱 满脸是血用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”艇Wx:司马光拍拍王安石的肩膀:“小安,跟我斗?你还是太嫩了。” 王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个 水 缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。” 司马光眼 中  射 出两道寒光:“机会,是 自 己创造的。你只知道老夫砸缸的故事,却不知道那孩子是怎么掉进缸里的吧?”建模仿真虚拟现实:2018-7-17林虹琼(个体)FY毒:今天新 买 一把 水 果刀切橙子吃,橙子 水 分很足,一刀 下 去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁 舔 掉。谁知二货老 婆 突然从后面拍我一把:“ 偷 吃什么呢?”结果满嘴的血。。。压恭:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫!项GX:小明结婚那天,兄弟问他,是如何认识那位漂亮 女 孩的。小明指着人民币上印着的人 头 像问:“知道那是谁吗?”兄弟说:“这还用问吗?三岁小都知道!”小明:“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老 婆 结婚的。”J41f:一富人请教禅师,为何 自 己有钱后 变 得更狭隘了?禅师带他到窗前问:向外看到了什么?富人说:外面有山有 水 。又带他到镜子前,问:你又看到了什么?富人: 自 己。禅师笑:窗户和镜子都是玻璃的,区别只是镜子多了一层薄薄的银子。就这点银子,便使人只看到 自 己而看不到世界。化qN:去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高 中 同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的 害 羞个什么,要知道我 摸 过的这东西比你拿过的筷子还要多!”耕朱:1.回家过年 夫 妻 小两 口 新婚刚一年,临近春节要回家过年。夫老母在农村, 妻 父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫 妻 较起劲来。 夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在又 成 家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”  妻 说:“我是独 生  女 儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。” 俩人互不相让。眼看春节没几天了,夫 妻 俩开始各 自 采购年货准备带回家。 走时夫指着 妻 的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”  妻 也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算帐!” 夫憋着火独 自 上了火车。第二天 妻  赌 着气上了长途汽车。 到家了。 夫到了 妻 家, 妻 到了夫家。 2.新年贺喜 曾经有一个财主,本人文化不高,可是很 爱 出风 头 ,快过年了,人家给写了一副对联,对联是这样的:“天增岁月人增寿,春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊,就叫人改了,“天增岁月娘增寿,春满乾坤爹满门”。 讨吉利。 大年三十,芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后,便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利,他叮嘱芳芳说:"我要是挂高了,你就说发财,我要是挂低了,你就说健康。"当他把画挂好后,芳芳左看右看都一样齐,于是报告说:"爸,不发财,也不健康。" 3.少爷过年 从前有个少爷,平 日 吃喝玩乐,游手好闲,把他父亲留 下 的遗  产  花 光了,临近年关,连柴米也没有。除夕夜,这穷困潦倒的少爷 写了一副对联 自 嘲,贴于门 口 : 4.行节俭事 过淡泊年 村上有位老学究读后,慨叹不已,在对联的联首各加上一字,  成 了: 早行节俭事免过淡泊年。MQ提:刚才收到一条短信是这样的:你 男 朋友被车撞了,请你配合医院,立即 打 钱过来,帐号是XXXXX。。。我回:是老娘叫人撞的!WN骨 客 人:“要一个汉堡。”店员:“要不要配一份薯条呢?” 客 人:“不用谢谢。”店员:“身 体 被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢 变 得软塌塌,只是为听到一句挺好吃的而咬牙坚持着,但一旦 卖  下 就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人 生 啊。” 客 人:“那再来份薯条。”使主:某 国 人好战。古时几乎所有的少壮 男 丁都被征召去当兵 打 仗,根本没有时间结婚 生 子,所以人丁越来越少.当时这个 国 主就出了一个 国 策,让所有的 男 人不论何时何地,都可以随便跟任何 女 人发 生 关系,来 保 持人 口 的出 生 率.所以在休战期间,某 国  女 人都习惯了「无论何时何地」的那种方式, 干 脆就背着枕 头 、被单出门,后来就 成 了现在所谓的「和服」.很多 女 人被人「无论何时何地」后,对方都来不及告知姓氏,就又去 打 仗了,所以她们 生  下 的小孩就出现了「井上」、「田 中 」、「松 下 」、「渡边」、「山 口 」、「竹 下 」、「近藤」……等等的。霸校:希望和耐心是每个人的救命 药 ;灾难临 头 时,它们是最可靠的依赖,最柔软的倚垫。 ——罗·伯顿岩Wx:做事不必与俗同,亦不宜与俗异。做事不必令人喜,亦不可令人憎。f9kV:那些你 打 算焚毁却又舍不得松手的书才是有用的。——塞·翰逊何喉:今天在单位来了几个老外主管,都起 中 文名字。一个首字母是A的主管想了半天也想不到好的名字。众人想了半天,小刘想了个名字,大家都拍手叫绝。主管问他什么意思,他说就是亚瑟王的兰斯 洛 ,老外主管很满意。于是第二天老外主管门前就挂起了鳌拜的名牌。5O晌:“大爷,你这把年纪还要做大 保 健,三思而慎行啊!”“我三思了啊,三思之后觉得肾还行。”球桶:勇气就是一种坚韧;正因为它是一种坚韧,才使我们具有任何形式的 自 我否定和 自 我战胜的能力。因而,正是借助于这上点,勇气也多少与德行发 生 了关系。——叔本华啦hH:哪有斩不断的荆棘?哪有 打   死  的豺虎?哪有推不翻的山岳?你只须奋斗着, 猛 勇地奋斗着;持续着,永远的持续着,胜利就是你的了。——邓 中 kH动:天 下 事以难而废者十之一,以惰而废者十之九。——颜之推怎袜:骄傲 自 满是我们的一座可怕的陷阱;而且,这个陷阱是我们 自 己亲手挖掘的。——老舍的PF:贾平凹的秃顶:一、省洗理费。二、没小辫可捉。三、能知冷知晒。四、有虱子一眼就能看到。 五、随时准备上战场。六、像佛一样慈悲为怀。七、不会被‘削发为民’。 八、怒而发不冲冠。九、长寿如龟。十、不被误为发霉 变 坏。蹲妄:医院里,一群 妇  女 正排除等候B超检查,一 女 护士在前面喊话:“请大家注意,彩B的在左边, 黑 白B的在右边。” 话音刚落,站在最前面的一位 妇  女 捞起 自 己的裙子问道:“医 生 ,你看我这是什么B呀?” 护士忍俊不 禁 ,瞪着那名 妇  女 大声道:“你是个 傻 B! ”物联网大数据云计算:2018-7-17karate-stats.com转Vr:甲:“你儿子做过最坑爹的事是什么?”乙点了根烟,幽幽的道:“每天和我抢媳 妇 睡算不算?”甲:“……”tyr6:正在吃饭嫂子说想 买 果6,哥哥看嫂子怀孕了就说:老 婆 为了 下 一代咱们省点钱别 买 了,好不好?嫂子:好吧,那你知不知道 下 一代什么时候上市啊?产柳:伊利,蒙 牛 最想对三鹿说什么 伊利:你他 妈 加就加了,不能少加点? 蒙 牛 :我从来都是 奶 粉里加三聚氰胺,你他 妈 三聚氰胺里加 奶 粉? 三鹿(委屈):那天漏斗坏了,没控制住量!姜1L:茜茜:我想去韩 国 一趟。 可可:整容? 茜茜:对啊,我想把鼻子垫高一点,眼睛 弄 大一点, 下 巴削尖一点,脸颊 打 薄一点, 胸 也隆一 下 ...... 可可:换这么多零件啊,我建议你还是换个总 成 吧! 茜茜:啥总 成 ? 可可:重新投胎呗~Ot@9:一 日 ,数人相聚,其 中 一人说:“有人送来河豚,谁先尝一 下 ?”俗语说:“想吃河豚又怕  死  。”无人 自 告奋勇,于是有人建议:“桥 头 上有个乞丐,我们不妨让他先尝尝。” 众人说好,他们烧了一锅河豚汤之后,送给乞丐一碗,说:“这是河豚汤,送你一碗。” 乞丐道谢,伸手接了过去。 大家耐住 性 子等了一会儿,悄悄回去一看,发现乞丐仍安然无事,便放心大胆,回来饱餐一顿。吃完后,这几个人得意地走上桥 头 ,问乞丐:“河豚味道不错吧?” 乞丐反问道:“你们已经吃过了?” 众人说:“吃了,味道好极了。” 乞丐说:“既然如此,那我就不 客 气了。” 说罢,端起一直放在旁边的那碗河豚汤,狼吞虎咽吃了起来。  自 以为得计的这几个人面面相觑,一句话也说不出来。k2寻:她趴在桌子上调笑的问同桌:“喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班 女  生 的名字都念完了,他却都摇 头 。她问:“都念完了,你怎么都摇 头 啊?”他轻笑:“ 傻 瓜,你确定都念完了吗?” 女 孩听后愣了一会, 害 羞的转过 头 没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任。”Rr犁:气是无明火,忍是敌灾星,但留方寸地,把于子孙耕。兄艳:刚才跟老 婆 大吵了一架,心 情 坏透了。等她睡觉之后,我 偷  偷 溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我,让你气我。非得让你求我给你拧开。帜ZO:同事和 女 神约会回来了,我们缠着他讲经过。 同事:“我们只进行了三个环节。” 我问:“哦,哪三个环节?” 同事:“第一个环节她说我听,第二个环节我说她听。” 另一个同事迫不及待了,问:“快说第三个环节是什么?” 同事:“互动环节……”fH挂:今天骑车差一点就撞到一位老太太,惊魂未定!老太太就开腔了:“小伙子,家里很有钱是么?”我:“没,没有。”老太太:“没有,没有你还不骑慢点!”臶扒:人 生 不过是一张清单,你要的,你不要的,计算得太清楚的人通常聪明无比,但,换来的却是烦恼无数和辛苦一场。腹才:课堂上,历史老师正讲到拿 破 仑,忽然看到台 下 有学 生  打 瞌睡,老师不由得感慨:“各位同学,拿 破 仑一天只睡三个小时,你们从这得到什么启示呢?” 学 生 答:“睡眠不足长不高!”母瞧:勇敢是一种基于 自 尊的意识而发展 成 的能力。——拿 破 蛮Nz:在医院排队做听力检查,一人冲上去找护士“我是33号”。护士:“33号已经过了!刚才叫你那么多遍听不到吗?!”那人怒道:“听得到就不来检查了!”Of43:万事皆由人的意志创造。——普劳 图 dA庭:心 中 装满着 自 己的看法与想法的人,永远听不见别人的心声。叫方:哥们今天节后第一天上班就迟到了。领导非常气愤:“你为什么来这么晚才来?”这哥们回答:“不好意思,睡过 头 了。”领导:“为什么睡过 头 ,怎么回事啊?”哥们答:“做梦梦见开会,您在作重要讲话,觉得特精彩,就多听了一会。”CCIn:去年 国 内一所高校的校长大概是想润官味,匪夷所思的对军训后的新 生 进行了一场阅兵式检验。 校长乘坐敞篷车,官味十足的对军训学 生 队伍检阅时喊道:同学们好! 学 生 们齐声喊道:首长好!!! 校长:同学们辛苦了。 同学们:首长辛苦了!!! 校长突然觉得学 生  自 己首长有点不太合适,就说道:我是校长,你们不应该喊我首长,你们就喊我校长就行了。这样再来一次——同学们辛苦了! 同学们仍然齐声喊道:首长辛苦了!!! 校长 迷 惑不解, 生 气的 下 车,向学 生 领队的队员问道:叫你们喊我校长,你们为什么非要喊我首长,是什么意思啊? 学 生 领队队员:校长,大家是实事求是的喊的,请你不要 生 气。 校长疑惑:什么叫实事求是喊的? 学 生 领队队员:大家平时训练的时候,练倒立行走、练俯卧撑、练爬行都是用的手掌,所以大家的手掌很辛苦,你说同学们辛苦了,大家就说手掌辛苦了。这都是发 自 肺腑的真心话啊。 校长一听懵了……Nq渣:有一次闺蜜喝多不小心冲进了 男 厕所。当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”@Q秧 妈  妈 喜欢 打 麻将,可是由于我的出 生 ,为了家庭, 妈  妈 很果断的放弃了 打 麻将。因为她觉得, 打 我更有意思。驱动程序中间件接口:2018-7-17stedenkorting.nl物MM:二货舍友刚从南方回来,不适应暖气,告诉我晚上会 流 鼻血,于是,每天晚上睡觉前会给 床  头 放卫 生 纸。刚刚聊到这个事 情 ,告诉我“知道的是 流 鼻血,不知道以为我 撸 出血 撸   死  了”。甘摄:和一棒子聊天,他说韩 国 曾统治 中 原。 我说是啊,五十亿年前,韩 国 统治全宇宙。 四十亿年前退守银河,三十亿年前缩到太阳系,二十亿年前滚出火星; 十亿年前被赶回地球,三千年前 中 原,一千年前高句丽; 五十年前 成 了现在的韩 国 ,十年后首尔,二十年后,只剩半亩地; 三十年后,看见那 狗 窝了吗?那就是韩 国 JX粒:二次世界大战时,罗斯福、丘吉尔及斯大林三位巨 头 在雅尔塔开会。罗斯福和丘吉尔处处被动,因此两人合计着想算计斯大林一把。 丘吉尔说:“昨天我作了一个梦,梦见 自  成 了地球的主宰!” 罗斯福也接着说:“昨天我也作了一个梦,梦见 自  成 了宇宙的主宰!” 两人说完后,得意洋洋地瞧着斯大林。斯大林微微一笑,说道:“昨天我也作了一个梦,梦见 自 己既没有批准对丘吉尔先 生 的任命,也没有批准对罗斯福先 生 的任命。”恶呀:语文课,老师教学 生 描写人的外貌,老师介绍“张老爷驼背”,请同学描述一 下 张老爷的外貌。甲学 生 :张老爷的身 体 太弯,象山路十八弯。老师评语:你太会折腾张老爷了。乙学 生 :张老爷有曲 美 身材。老师评语:你以为张老爷是巩利呀!丙学 生 :张老爷这个人不正直。老师评语:你以貌取人,不可取。甜行:有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走…… 它忽然觉得 头 痒,于是它就挠呀挠, 挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠…… 後来....後来它把 自 己烧着了, 最後灭了~~~NN欢:孔融让梨的故事让人感动。 其实故事的另一个版本是这样的: 孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥 姐  姐  自 己却留了一个最小的。 爸爸就问孔融:你为什么不把小梨子给哥哥 姐  姐 呢? 孔融立刻摇了摇 头 说道:我也想把大梨子留给 自 己的, 但是想想上次把小苹果给哥哥 姐  姐 后被 虐 的惨景, 我还是拿小的吧!钳拼:【看年份】 甲问:“葡萄酒和 女 人,让您选择放弃的话,您会选择什么呢?” 乙答道:“这完全取决于各 自 的年份。” 【 水 货】 啤酒说:喝我的人一般都浪漫!白酒说:喝我的人一般都豪爽!红酒说:喝我的人一般都有钱!酒精说:哼!没有我,你们都是 水 货!AiAY:没有伟大的意志力,就不可能有雄才大略。——巴尔扎克检伙:街道上 妈  妈 拼命 打 孩子,孩子一边哭一边说:“你 打 别人的孩子就狠呀。”旁边的人听到孩子凄凉的喊叫纷纷侧目相看。 妈  妈 更是气愤,说:“你说我究竟 打 的是谁的孩子?”孩子说:“你在 打 我爸爸的孩子。”O1新:七夕节又到了, 牛 郎兴冲冲地冲向织 女   死    死  地将织 女 抱在怀里。织 女 面红耳 赤 ,将 牛 郎挣开道:“我们还是分手吧!”  牛 郎讶异:“为什么?” 织 女  头 :“不是,我最近新学了一门课!”  牛 郎:“什么的课?” 织 女 :“ 生 物!”  牛 郎:“这有什么关系吗?” 织 女 :“书上说,长时间的地理隔离会导致 生  殖 隔离,我们一年才见一次,早就不是一个物种了!”衰KD:今天一朋友问我借钱,说 女 朋友 打 胎,我 摸  口 袋心里想着不借吧,又说我小气;借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲 生  肉 Qi9h:“哥,那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊?”“你是不是 傻 啊你,人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊,人家是设计小广告的。”尿觉:一旦有了意志,脚步也会轻松起来。——欧洲们eC:别想一 下 造出大海,必须先由小河川开始。编分:对善意欣赏你的 男 子回报浅浅的微笑。搞径:如果他是一棵软弱的芦草,就让他枯萎吧;如果他是一个勇敢的人,就让他 自  打 出一条路出来吧。 ——司汤达kd缝:我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做 自 我介绍。“大家好,我叫江涛,江是三点 水 一个工,涛是三点 水 一个寿,请多多指教。”台 下 几个小姑娘笑疯了,边笑边说:“三点 水 一个攻,三点 水 一个受。攻受兼备啊。。。”然后我的外号就叫攻受兼备了。。。。现在我在看新的招聘信息,准备换工作了!Ax触:念高危,则思谦冲而 自 牧;惧满盈,则思江海 下 百川。——魏徵范Fb:若不给 自 己设限,则人 生  中 就没有限制你发挥的藩篱。RmDj:学者有 自 立之志,当拔出 流 俗,不可泛泛与世浮沉。——(清)唐斌传感器嵌入式通信协议:2018-7-17《近匠》大新伙伴:大姨吗防晒小助手,帮你呵护女神浩跪:螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐 成 什么样啦!!!泪宫 女 子:“大师,我怀孕了,肚子未见长大,可是 乳 房却越来越大了。”大师:“恭喜施主,你的孩子是天上武曲星 下 凡!” 女 子:“怎么讲?”大师:“兵马未动,草粮先动。”农l3:认真的对待你的工作。工作也许不如 爱  情 来的让你心跳,但至少能 保 证你有饭吃,有房子住,而不确定的 爱  情 给不了这些,所以,认真努力的工作。抄ns:“我还是喜欢双十一前的 自 己。”“为什么?”“虽然同样是光棍,但至少我还有手。”呢雪:手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人 打 电话进来罢了。我直接就给师傅 跪  下 了,求他别说了。lS虽:熊家庭条件特好,超有钱,夏天去北极避暑,就叫北极熊。 到马来西亚旅游,就叫马来熊。海滩上太阳 毒 ,晒 成 棕熊。 又到非洲住三年把 自 己整 成  黑 熊。 跟风取个英文名叫泰迪熊。  狗 嫁它, 生  下  狗 熊,猫嫁它,后代是熊猫。最后,家 产  花 光, 变  成 倒霉熊。郎桐:不要四处 乱 撞,每天做好一件事,在遇到挫折的时候,坦然微笑地面对 生 活,这样就可以享受到 成 功的境界。qF堆:希望便是快乐,创造便是快乐。 ——冰心且Hh:赚钱之道很多,但是找不到赚钱的种子,便 成 不了事业家。HD蚀:世事多因忙里错,好人多半苦 中 来。——曾 国 霜乎:一对夫 妻 ,猜食 品 名称,老 婆 比划老 公 猜。大屏幕上跳出"馒 头 "一词 老 婆 描述:圆圆的,白白的,能吃的 老 公 :…… 老 婆 继续描述:就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老 公 看来是急坏了,脱 口 而出:“mimi!” 李咏都笑趴 下 了…… 大屏幕上跳出"醋"一字 老 公 : 女 人最喜欢吃 男 人的什么呀? 老 婆 (兴高采烈地):豆腐!!OD酱:某人骑脚踏车,不小心撞倒了一个路人,他把对方扶起来说:“你的运气真好!”路人 生 气地说:“你把我撞倒了还说我运气好?”某人说:“你要晓得,今天是我休假才骑脚踏车,平常我可是开推土车的呢!”Kz绞:记得我初 中 的时候,嗓门比较大,然后上课了,我在和同桌聊天,然后我给她讲了一个 黄  色 的笑话,突然发觉班里似乎有些安静,额,好尴尬啊,然后时间静止了,大家都没动,老师竟然笑了。4L9R:一天老 公 出去遛 狗 ,然后回来我发现不是我家的 狗 了,就对老 公 说:“早说你别出去溜 狗 了,今天雾霾这么大!” 谁知这二货说:“嘿嘿,走,媳 妇 ,我牵着你出去溜溜呀!” 我满脸 黑 线……惹审:茜茜:我想去韩 国 一趟。 可可:整容? 茜茜:对啊,我想把鼻子垫高一点,眼睛 弄 大一点, 下 巴削尖一点,脸颊 打 薄一点, 胸 也隆一 下 ...... 可可:换这么多零件啊,我建议你还是换个总 成 吧! 茜茜:啥总 成 ? 可可:重新投胎呗~00司:一大老粗同事,他孩子1岁多了。昨天上班的时候,接到了他老 婆 的电话:“老 公 ,咱儿子会叫爸爸了。”同事:“什么?我不在,他管谁叫爸爸?”斩05 女 人,如果一个 男 人连你的 自 尊心都不会顾及,即使再 爱 他,请你远离他,因为没有人愿意让心 爱  女 人受伤 害 !踪稻:人和动物的不同点和共同点可以说是有N个,现在又找出了一个动物与人的共同点和不同点,那就是动物与人越来越接近的共同点是,动物也可以穿衣服,不同点是,动物什么都不穿可以出去,人什么都不穿只能 呆 在家里。@7士:1、 只要有梦想,凤 姐 也能脱光。 2、 虽然工作有点苦,每天能挣250。 3、 红杏出墙可不可?问问对门的王大哥。 4、 跟你在一起不担心受 骗 ,因你只有一根筋。 5、 你问我为啥这么胖?这不是肚里知识多撑的嘛! 6、 凤 姐 刚刚穿越 成 杨贵妃,就被唐明皇判了欺君之 罪 。 7、 别老是念叨俺土,后面还有个“豪”字你咋不一块说呢? 8、 晚 自 习无聊,就擦窗上的 水 雾,一 下 子就擦出老师冰冷的脸。之WJ:刘备和孙尚香 成 亲,新婚之夜,香香给皇叔出难题,通过考试后才能入 洞 房。 香香先让皇叔在武器库 中 找一支玉 箫 ,又让刘备在众多侍 女  中 找到 自 己。 刘备找了一晚上也没完 成 任务,还累得精疲力尽。 第二天,孙权问刘备:玄德 公 ,昨晚玩的可好? 刘备:嗯,玩了一夜“找你 妹 ”呀。测试测量组态控制:2018-7-17LED正本照明公司专An:贫寒更须读书,富贵不忘稼穑。——(清)王永彬睬垄:老师:今天上课来个调查,班上谁最装 逼 ? 小五:班长。 小红:学习委员。 小明:内裤。 老师:滚出去……Zl榴:一天早 自 习,小明面带愁容,老师好奇问小明原因,小明说道:“清晨早起洗裤 头 ,清望孩子 水  中 游,不是爸爸不要你,只是 妈  妈 不挽留。”老师不解,便问这是为何,答曰:“我梦遗了。。。。” 妈 蛋,滚粗去!!乔云:少年的时光就是晃,用大把的时间彷徨,用只有的几个瞬间来 成 长。蛙Yp:无论是别人在跟前或者 自 己单独的时候,都不要做一点卑劣的事 情 :最要紧的是 自 尊。——毕达哥拉斯而链:大学 生 放假回家,朋友问:“大学学习累不累啊?” “不知道。” “怎么会不知道呢?”朋友疑惑不解。 “我又没学习,我怎么知道学习累不累。”箱lX:高 中 毕业那会儿,和几个哥们去KT V 。 遇见一 美  女 行政人员,一哥们心动了,就问那 美  女 多少钱一晚, 美  女 无动于衷。 哥们拿出一千块,问行不行, 美  女 淡然答到:“不行!” 哥们又拿出一千,依然如此。哥们一气之 下 ,拿出五千,慢慢的数,这 下  美  女 眼红了,忙说道:“够了够了。” 哥们也淡定的说道:“着什么急,我只是拿出来数数玩而已!”  美  女 ……ea红:It's His FaultBilly and Bobby were small boys.They were brothers,and they often had fights with each other. Last Saturday their mother said to them,“I'm going to cook our lunch now.Go out and play in the garden—and be good.” “Yes,Mummy,” the two boys answered,and they went out. They played in the garden for half an hour,and then Billy ran into the kitchen.“Mummy,” he said,“Bobby's broken a window in Mrs.Allen's house.” Mrs.Allen was one of their neighbors. “He's a bad boy,”his mother said.“How did he break it?” “I threw a stone at him,” Billy answered,“and he quickly moved down.” 比利和 波 比都是小 男 孩。他们是兄弟,两人经常 打 架。 上个星期六,他们的 妈  妈 对他们说:“我现在要做午饭了。去,到 花 园去玩吧,别淘气。” “是, 妈  妈 ,”两个 男 孩回答,然后他们就出去了。他们在 花 园里玩了半个小时,然后比利跑进了厨房。“ 妈  妈 ,”他说:“ 波  打 碎了艾 伦 太太家的窗玻璃。”艾 伦 太太是他们的邻居。 “他是个坏孩子,”他的 妈  妈 说。“他是怎么把玻璃 打 碎的?” “我朝他扔了一块石子,”比利回答:“他赶紧蹲 下 。”飞8p:有一个人被马蜂蛰了小弟弟,肿得好大,疼痛难忍,上医院治疗,医 生 正要 打 麻醉, 妻 子小声地说:医 生 ,跟你商量个事,能不能只止痛不消肿啊……啊……啊……阵骗:One day a visitor from the city came to a small rural area to drive around the country roads, see how the farms looked, and perhaps to see how farmers earned their living. The city man saw a farmer in his yard, holding a pig up in his hands, and lifting it so that the pig could eat apples from an apple tree. The city man said to the farmer," I see that your pig likes apples, but isn"t that quite a waste of time?" The farmer replied," What"s time to a pig?" 一天,有一个城市里的游 客 来到一个小乡村,在乡间路上开着车,想看看农庄是什么样子,也想看看农夫怎样种田过 日 子。这位城里人看见一位农夫在宅后的草地 上,手 中 抱着一 头 猪,并把它举得高高的,好让它能够吃到树上的苹果。城里人对农夫说,"我看你的猪挺喜欢吃苹果的,但是,这不是很浪费时间吗?"那位农夫 回答说,"时间对猪有什么意义?"2x混:不 下 决心培养思考的人,便失去了 生  中 的最大乐趣。—— 爱  生 押EM:勇敢是一种基于 自 尊的意识而发展 成 的能力。——拿 破 jCrJ:昨晚和闺蜜在小 卖 部门 口 休息,一 男 的过来把一 打 啤酒往桌上一放。各种要请 客 ,各种搭讪,心想遇上 变  态 了,赶紧溜,刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”挺7V:有一天陈 水 扁总统前往某家精神 病 院视察, 所有的 病 患都站在走廊上高声欢呼,陈 水 扁万岁!陈 水 扁万岁!只有一名 病 患面无表 情 ,对总统不理不睬。陈 水 扁看到了,于是问院长说:“那位 病 人为什么不对我欢呼呢?” 院长:“因为他今天精神非常正常。“BH寺:旧希望欺 骗 了我们的地方,就存在着希望。 ——莫里兹nQKN:一位过路人坐在乡间的核桃树 下 休息。他看见树对面有一 片 西瓜地,长着许多大西瓜。他注视一阵西瓜,再抬 头 看看树上的核桃, 自  自 语道:“万能的老天爷啊,你是怎样造物的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。这多不 公 平合理呀!” 这时,恰好一粒核桃掉在过路人的 头 上。 他吓得浑身发抖,以为是老天爷对他的惩罚,赶紧讨饶道:“老天爷啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”捧貌:上大学时,有一天问 男 同桌:“我们同学这么久了,你说说我身上有什么优点?”同桌考虑了一会说:“你比较温柔!”我不好意思地说:“那当然了,因为我们 女 人是 水 做的嘛!”同桌低 下  头 小声说:“那你一定是洗脚 水 做的!”消rR:一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳 妇 说:以后让我老 公 少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老 公 抱着枕 头 ,枕着儿子……ei旅:一寸光 阴 一寸金,寸金难 买 寸光 阴 。——《增广贤文》店咏:一个人在家,有人敲门,是一个快递员手里拿着有小龙虾,肯德基,麦当劳啥的。我说:“我没要外 卖 啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃的啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
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