管理营销信息化解决方案:2018-11-18输送减速机中标结果嘱rc 男 人和 女 人吵架, 男 人就像手枪, 女 人就像机关枪灯mR:办 公 室里有位大 姐 今天突发感慨说:“ 男 人啊,,都是臭 男 人,他们就像臭豆腐,闻着臭,吃着香!”还没结婚的我,听着很 迷 糊。Wy司 妇  产 科实习医 生 第一天上班。回到家 妻 子问他今天如何?老 公 :不算太坏,虽然 产  妇 和婴儿没 保 住,但总算把婴儿爸爸救过来了。@O窄:“月明星稀,乌鹊南飞;绕树 三 匝,无枝可依。这四句诗表达了曹 操 的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。”晶块 A :有哪些科普类的歌词?比如一年有 三 百六十五个 日 出。 B :猪,你的鼻子有两个孔。Mj纯:移动 客 服:你好,请问有什么可以帮你的?我:请问卡掉了怎么办?移动 客 服:卡丢失的话,需要尽快补卡使用哦,需要到营业厅补卡。我:我不可以捡起来吗?移动 客 服:。。。。。昌星:第一次开车时, 妻 子对丈夫说:除了这面小镜子,一切正常!丈夫:为什么? 妻 子:它装得不是地方,因为从镜里看不到我,只能看见一些汽车从后面开过来。商牲:本人修车师傅。小 男 孩:“叔叔,我的轮子坏了,能帮我修修么?”我:“可以,你去拿来吧!”过会儿,小 男 孩拿着一个风车过来。AA仙:俩人逛街,老 婆 :“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了!”老 公 听了拽起老 婆 的手就去了小 卖 部,大声说:“老板,给我来个巧克力!”老 婆 心里激动万分,正高兴就听老 公 拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力,看见了吧,老板换 包 烟!”展辈:窗子和镜子都是玻璃做的,区别只在于镜子多了一层薄薄的银子,但就是因为这一点银子,便叫你只看到 自 己而看不到世界了。LW疆:昨天,和几个同事去一家餐馆吃饭,旁边一桌有个小孩子一直哭闹,把我们吵的不行,这时一 女 汉子同事走过去对那小孩说了什么,那小孩真的就不哭了,等同事回来问她对小孩说了什么,她说:如果你在哭的话我就把你的 头  下 来。一会那小孩走到同事的跟前说:阿姨,你不要吓唬我,否则我回家把我的直升机开来停在你的 胸 上!席z4:问:有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?答:有, 卖 糖葫芦的那个。几末:有个人进了饭馆,点了一桌子菜,风卷 残 云之后,一掏 口 袋,发现居然没带钱 包 ,身上只有一元钱。在尴尬之余,他庆幸 自 己经常来吃饭,跟老板还算熟,就毕恭毕敬地把一元 硬 币递给老板。老板接过钱,茫然地问:“这是啥意思?”只见他羞得满脸通红,支吾道:“这是……这是首付!”极2Q 美  国 人拍电影,范围 波 及全球,耗资巨大。 中  国 人拍电影,贯穿上 下 五千年,都是历史。韩 国 人拍电影,不出五环,要不显的穷酸。 日 本拍电影,不出房间,影响全球。盒sI:工作是枯燥的,赚钱是辛苦的,理想却是远大的,等咱有了钱,喝豆浆吃油条,想沾白糖沾白糖,豆浆 买 两碗,喝一碗,倒一碗!GA5n:亲戚问:“你还在西安那个什么 交 通大学上学吗?”我说:“是。”他又问:“第几年了?”我说:“第六年了。”他一脸惊讶:“ 妈 呀,一个 破 驾校你都上五六年了还毕不了业啊?”Yc孙:今天店里来了位大 妈 ,要多土有多土,而且胖,身上还散发出一股浓烈的臭味,我全程捂着鼻子帮她做完 头 ,她很满意,给了做 头 发的钱还给了我200块小费。你说她人这么,居然还这么大方,简直就是我心 中  女 神。cx裂:对于一个屌 丝 来说,与其 花 很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的 女 神,不如挑一个脾气好的两百斤胖妞, 花 上几个月时间陪她去减肥, 成 功减去九十斤也是个 女 神!败rX:昨晚和朋友在外面玩,回去的路上闻到一股气味,朋友带着一种享受的语气说:“好香啊,谁家的米酒!”走到前面,看到地上一堆,有人醉酒吐了一地……合iD:听到隔壁夫 妇 吵架, 女 的道:“你还经常夜不归宿,我也去外面玩我的,你说你找人 睡 容易,还是我给人 睡 容易?”音视频语音文字传输:2018-11-18手机:15952766666-江苏-扬州 科技 教育 医疗 电子 信息技术 智能 有限公司恐劈:丽丽曾经笑那些减肥的 姐  妹 ,说她们是双重浪费,既浪费金钱,又浪费食物,只要不吃不喝几天就够瘦几斤。今天,她拉着肥 姐  姐 的手说:“我 下 决心减肥了,我把赘 肉 有多远就甩多远。”肥 姐  姐 说:“你被谁 强 烈刺激了?”她说:“我肥得进不了家里卫 生 间的门了。”世死 强 台风“巨爵”登陆,你到底是想登陆还是不想登陆。。。敬vG 男 人有春天的 花 心,穿过夏天的火热,被 女 人收在秋天的云里。袄山:小侄 女 今年3岁,昨天一个人在玩积木,我去说我陪你玩吧,结果她把我推到一边说:好好玩你的手机去,乖一点啊!花wz:老师: 中  国 文化博大精深,今天我们就来探讨 下 猜谜,谁先出个题?小明: 女 人的内裤( 打 一零食)老师:……小明:还是我教你吧,果冻(裹 洞 )老师:你给我滚出去……慨0v:就是法官问:你为什么印假钞? 罪  犯 说:真钞我不会印。槐芹 打 牌的时候千万别喝特仑苏,特仑苏,特能输!3+框:养儿子就像 打 网游一样,建号就好比出 生 ,然后辛辛苦苦的天天 照 顾着,一年才升一 级 。好不容易升到20多 级 号厉 害 了,装备 强 了,能独当一面扛 B OSS了,结果号被儿媳 妇 盗了,永远都找不回来了。TjeZ:When my son was a hign-school sophomore, he got a part-time job sacking groceries at a supermarket. He came home all smiles."How was your first day?" I asked."It was great, Dad," he replied. "I got to talk to some good-looking girls."Since Stephen is not very talkative, I asked, "What did you say to them?""Do you prefer paper or plastic?"我儿子在一所 中 学读二年 级 时,在一家超 级 市场找到了一份 包 装商 品 的业余工作。他满面笑容地回到了家。“第一天感觉如何?”我问。“好极了,爸爸。”他答道,“我跟许多漂亮的 女 孩子讲了话。”由于斯蒂芬不善言谈,我问道:“你跟他们说了些什么?”“你是喜欢纸 包 装还是塑料 包 装?”促M7:爸爸把家里仅有的一只 公  鸡 和一只母 鸡  杀 了,并把它们的 肉 混在一起煮,为了让味道更鲜 美 ,爸爸又在 肉 里加了几根香肠。把 肉 端上桌后, 妈  妈  打 趣地问道:“给这菜取个什么名字呢?”孩子想了想说道:“就叫棒 打 鸳鸯吧。”恢拜:我那天去给朋友还钱,二货朋友喝多了, 口 齿不清地说:现在我看东西都是两层的。我赶紧从 口 袋里掏出一张百元钱说:这是我欠你的两百块钱!沟宇:他一直喜欢清纯的她,却不敢表白。有一天她失恋了,在他面前哭得梨 花 带雨。不善言辞的他更是心慌意 乱 ,灵机一动想起 流 传很广的T V  B  体 ;就安 慰 道“做人最重要的是开心,呐,我 下 面给你吃吧……”她点点 头 ,伸手拉 下 他的裤链…vD惧:一个抽烟抽了大半辈子的 奶  奶 说:“孙 女 啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷,就问她:“为什么?”她说:“戒过烟的 男 人心狠啊!你想想,香烟都能戒了,还什么事做不出来的!”塌仍:今天同桌问我:“ 情 人节应该送老 婆 什么呢,是戒指还是玫瑰,对了!上次淘宝上的剃须刀还不错!”别说了!我好像知道了什么。n59F: 每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长的对他说 三 个字:“你 妹 啊!”竞vH:爸爸:明明,你在学校乖不乖呀?小明:我很乖的,老师叫我 干 啥我就 干 啥?爸爸:哦,老师一般叫你 干 啥呢?小明:叫我滚出去!爸爸:…………yr妹:这几天感冒去看医 生 。医 生 问什么症状,我:全身发冷,咽喉肿痛, 流 涕。医 生 :有痰吗。我:有。医 生 :什么颜 色 。我:我怎么知道,都咽 下 去了。但fh:Just as I began my Christmas Eve service, the electricity in the church failed. The ushers and I found some candles and placed them around the sanctuary. Then I reentered the pulpit, shuffled my notes, and muttered, "Now, where was I?"  A  tired voice called out, "Right near the end!"就在我开始平安夜祷告时,教堂停电了。教堂里的接待人员和我找到一些蜡烛,把它们放在礼堂周围。然后我重返讲道坛,整理了一 下 笔记后,我说:“刚才我讲到哪儿了?”传来一阵不耐烦的声音:“马上就讲完了!”NZ始:某 日 ,一 男  女  偷  情 ,不料 女 的老 公 回来了。 偷  情  男 着急逃走,没穿衣服裤子,直接跳 下 楼去……当他晕乎乎地从人群 中 站起来时,发现许多人都在看他,他灵机一动,说:“原来这就是地球啊。”他JR:幸福就是猫吃鱼, 狗  肉 ,奥特曼 打 小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪图形图像识别机器视觉:2018-11-18碧溪溪东村、徐虎村村庄污水治理工程(第二批)中标结果垦衫:老 公 这几天感冒,咳嗽的厉 害 ,老 婆 找来 泄  药 给他服 下 。老 公 说:“我咳嗽吃 泄  药 能好使吗?老 婆  保 准管用!”晚上老 公 回家,老 婆 问他效果如何?老 公 说还真管用,咳嗽一 下 ,拉一裤兜子,咳嗽一 下 ,拉一裤兜子,吓的都不敢咳嗽了……R2xt:不要把我对你的容忍当 成 你不要脸的资本!马PB:说个真事……记得上 中 学那会,校长开大会批评了一个同学,该同学看武侠小说走火  入  魔,这货骑着二八 自 行车背着 干 粮,非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出 卖 ,让校长抓回来了……ON多:小伙:“先 生 ,我真希望明年还能来祝贺您的99岁 生  日 。”老人:“小伙子,你这么年轻,身 体 又这么壮,活到明年应该是没问题的。”氏JS:Teacher: What is the plural of man,Tom? 老师: 汤姆,“ 男 人”这个词的复数形式是什么? Tom: Men. 汤姆: 男 人们。 Teacher: Good.  A nd the plural of child? 老师: 答得好。那“孩子”的复数形式呢? Tom : Twins. 汤姆: 双胞胎。臭Ev:早上去 买 现做的 奶 茶,一 妹 子点了 三 杯。封 口 的时候, 妹 子说:“等 下 ,把 奶 茶给我 下 ”店员说:“还没封 口 呢” 妹 子说:“我加点东西再封 ”然后 妹 子接过 奶 茶,从 包 里拿出了一瓶老 干  妈 ,边倒边说:“叫你们秀恩 爱 ,叫你们秀恩 爱 ”完了拿给店员说:“好了,封吧”6m赚:时间是用来 流 浪的,身躯是用来相 爱 的, 生 命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。WR立:某大学有个周易课!老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈。然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学!HY轮 女 人:“称一次 体 重要 花 多少钱呀?”小贩:“可能20元;也可能4000元。” 女 人:“为什么?”小贩:“称一次20元,把称压坏了是4000元。”共cJ:刚和前 男 友分手的那阵,整个人都不好了,浑浑噩噩的。后来一朋友实在看不 下 去了给我支了一招,就当他  死  了。别说这招还真管用,前几天见到他差点吓尿了,还以为诈尸了……tU横:“服务员,快跟我说你们家 洗 手间在哪?快!”服务员一愣:“出。。出出门左 拐 第二个红绿灯右转上58路 公  交 7个站, 下 车向前500米第 三 个小区  入   口 第3栋901进门左边。”0X竟:和老 婆  啪  啪 完。老 婆 :我觉得你根本就不 爱 我!我:什么意思?老 婆 :从结婚到现在我们一共才 啪  啪  啪 了21次!我:好,那就离婚吧!老 婆 :好啊!被我说 中 了吧,你就是不 爱 我!我:才结婚 三 天,你就和我闹是吧。。$9jo:一劫匪持枪闯进银行叫道:“不许动!都给我举起手来!”刹那间,营业大厅里鸦雀无声。好半天,劫匪才问:“都举起手来了吗?我忘戴眼镜了,看不清……”Tk文:参加同学的婚礼,主持人各种无节 操 ,介绍新郎:“张某某年轻有为,事业有 成 ,但却把 自 己青春时最宝贵的东西献给了他的右手。”全场 爆 笑,新郎一脸尴尬,主持人假装忘词了,看 下 手里卡  片  ,接着说:“右手旁边的 女 士。”NbLJ:正月十五去庙里烧香,路远就没回家,晚上住庙里,发现了庙里有无线。于是跑去问大师:“大师,大师,庙里无线密 码 多少。”大师:“ 自 己悟。”我这暴脾气,根本忍不了:“麻麻的,问个密 码  自 己悟。”大师:“ 自 己悟的全拼。”我:“……”wB垄:养儿子就像 打 网游一样,建号就好比出 生 ,然后辛辛苦苦的天天 照 顾着,一年才升一 级 。好不容易升到20多 级 号厉 害 了,装备 强 了,能独当一面扛 B OSS了,结果号被儿媳 妇 盗了,永远都找不回来了。质绕:老 公  下 班回到家看到老 婆 留一纸条,闺蜜加夜班她老 公 不会做饭,我去帮帮他,相信一顿不给你做你能挺过去。等老 婆 半夜回来也看见一纸条,同事出差他老 婆 不敢一个人 睡 我去陪陪她,相信一晚上不陪你你能挺过去。jE剃:平时骂你就算了,非要等我 打 你,才知道我文武双全!齿2Z:一群动物冲进便利店 买 东西。因为太吵,都被店员 打 出了。但是只有一只动物没有挨 打 ,那就是羊。因为便利店24小时不 打 烊!冈圾:菩提:你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。至尊宝:晶晶是我娘子。菩提:还有一个名字叫紫霞的你叫了260次!至尊宝:啊,不会吧?菩提:这个紫霞一定欠你很多钱吧。建模仿真虚拟现实:2018-11-18市场监管局执法车辆中标结果7o捉:我:“都说 女 人是 水 做的,你怎么这么暴力!” 女 友:“我也是 水 做的呀!”我:“呵呵,开 水 。”眨室:某职员上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一焦急,把牙膏挤出了40多 公 分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”衣怎:宿舍门旁竖了一面大镜子,我屁屁上长个 包   死  我了。今天沐浴后,我背对镜子,光着身子一个劲瞅屁屁上那 包 …这时被清洁阿姨撞见了,阿姨唠叨:“这孩子不上课,还这么有雅兴,一个人在这里赏 菊 !”8S6n:护士:“医 生 ,这 床  病 人是刚送来的,腹部胀气已经好几天了……”医 生 :“放气治疗!” 病 人,卒。蒸择:On the way home one night, I spotted some fresh-cut roses outside a florist's shop.  A fter selecting a dozen and entering the shop, I was greeted by a young saleswoman. A re these for your wife, sir? she asked.Yes, I said.For her birthday? she asked.No, I replied.For your anniversary?No, I said again. A s I pocketed my change and headed toward the door, the young woman called out, I hope she forgives you.一天晚上回家的路上,我看到一家 花 店外面有一些刚剪 下 来的玫瑰。我挑了一 打 ,走进店里,一个年轻的 女 售货员跟我 打 了个招呼。先 生 ,这些是送给你 妻 子的吗?她问道。是的,我说。她的 生  日 ?她问。不是,我回答。你们的结婚纪念 日 ?不是,我又答道。当我将找回的钱装进 口 袋,朝门 口 走去时,那年轻的 女 人冲我喊道:希望她能原谅你。8TiN:刚看到一朋友说说:“什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了 三 个月还没用完, 三 个月啊!”夏缩:收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你用一年的了。”满怀欣喜地 打 开一看,尼玛…… 日 历。讯响:每次放假回家都会遇到车 祸 ,一次在高速 公 路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸 体  成 小山,还有2 头 猪在尸 体 旁吃草。0ny6:某 中 年夫 妻 正休息聊天, 妻 子:老 公 ,听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了,太令人不解了!老 公 :你以为90后是闹着玩的呀!UAjK:朋友小王对 体 育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”社FV:前 男 友结婚了,不知道送什么礼物好!各位给 下 建议!神回复:“送条502 强 力胶,撕掉标签,贴上润滑剂字样!”享抓:和儿子一起吃饭,他看我老吃鱼 头 ,就问我:“你是不是特别 爱 吃鱼 头 ?”我放 下 筷子对他说:“这是你 奶  奶 给我做的榜样。小时候咱家穷,只有过年才吃鱼,你 奶  奶 就只吃鱼 头 ,把鱼 肉 都给我。现在咱们的 生 活条件虽然好了,但优良传统不能忘啊!”儿子想了想又问:“那时候你们吃的也是剁椒鱼 头 吗?”状联:刚刚被只蜘蛛咬了手指!卧槽!好激动!会不会 变 蜘蛛侠啊?到时候我是该先去抢银行还是先去掀 女 孩子裙子啊?好纠结。抚lO:逛完商场,老 婆 :老 公 ,你一只手拎着那么多东西,看的人心疼…老 公 :怎么,你要分点拎…老 婆  啪 就是一 下 :想得 美 ,你TM那只手 干 什么的?筛g7:记得小学二年 级 的时候,听童鞋说 美  女 老师没穿内裤,于是一天趁老师课堂 打 盹的时候,从最后一排爬到老师讲桌 下 。掀开裙子发现 美  女 老师内裤上沾了两根 头 发,于是好心的给揪了 下 来……然后……然后……我就 成 了全班的典范……6u影:老师:“小明你的作业呢?为什么不 交 ?”小伟:“老师我是和我爸爸学的。”老师:“怎么你爸爸也不 交 作业吗?”小伟:“老师我前几听我 妈  妈 说我爸爸,  死  鬼都一个星期没 交 作业了还想拖吗?”老师:“。。。”iS童:一 男  女 ,周一上班同时迟到。结果 男 被扣发奖金, 女 却安然无恙。 男 职员很不服气,跑去质问 女 职员:“我迟到挨罚,是因为 睡  头 了,你同样迟到,为什么没挨罚?”“我 睡 过‘ 头 儿’了。” 女 职员回答。8t1S:听说蔡康永和小S都要退出《康熙来了》,其实大家也不用太伤心,因为他们是要推出一个新节目:《康熙走了》。cf调:早晨起来逛菜市场,看见一家商户门 口 挂着“有机蛋”的牌子,心想:哟,这是什么新 产  品 啊怎么没听说过呢!走近一看,明白了,哎,连 鸡 蛋的 鸡 字都不会写。吐年:因为儿子在学校调皮捣蛋,他们班主任给我 打 电话。她说:“你好我是某某的班主任我叫王金莲。”我脑袋一抽,说:“哦,潘老师好啊。”然后听到了电话嘟嘟声。物联网大数据云计算:2018-11-18陕西凤凰软件有限公司实状:一对夫 妻 结婚多年,突然有一天, 妻 子问丈夫:“你究竟是喜欢我的 美 丽还是喜欢我的可 爱 。” 丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”杯sn 自 家院子种了点葡萄,老爸看有一串红了,于是就摘 下 一颗尝尝,诶嘛,那酸爽的表 情 ,然后告诉我悄悄地,再摘一颗给我 妈 吃,说特别甜,我 妈 吃了后淡定的说了句挺好的啊,然后我爸想是不是他刚才摘的那颗有问题,就又尝了一颗,诶嘛,比刚才表 情 还狰狞!我 妈 太有心机啦!哈哈哈哈MIe3:今天老 婆 去内衣店给我 买 内裤,拿回一条 黄  色 的问我这个颜 色 行不?我还没说话,她又接着说:这个颜 色 肯定好,沾上屎看不出来。Tx服:紫薇失踪了,尔康心急如焚,四处 打 听,终于有了一 丝 消息。尔康筹集了巨款,来到便利店,把装满钱的袋子丢在对方面前,大声说:“我要我的紫薇。”对方掂了掂钱袋,给了他一盒伊利优酸 乳 威定:一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂! 妈 ,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊!序遮:前任就像一坨屎,你好不容易丢了它,但 日 久天长,它风 干 在地上,渐渐失去了屎的臭味,外表看起来也渐渐 变  成 了巧克力 色 ,于是你又忍不住捡起来尝一尝,结果还是一坨屎。tW菌:收到俺老娘短信一枚:“回来时 买 两瓶维 生 素,2 B 。”把 B 2 打  成 2 B 我也就不说啥了,前面居然还加了个逗号,这我就不能理解了!纱潜:如果有一天,数学和物理相 爱 了,数学带着物理远走高飞,从此消失在校园里。深 爱 数学的化学 自  杀 了…地理说:亲 爱 的,我陪你一起  死  …然后他们的好基友语英史政 生 受不了 打 击…都吐血身亡了。 自 修对信息音乐 美 术说:亲 爱 的只剩我们了,好好活 下 去,我想这是我听过最 美 好的 爱  情 故事了。mS雁:我二年 级 时特别调皮,我 妈  骗 我啊说:“再不听话就把你 卖 了!”小时候很单纯,不知道她在开玩笑,整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔,我一慌,就对他说:“班长,我好 害 怕,我 妈  妈 说要把我 卖 掉。”我班长一听,正义感 爆 棚,当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家,我 妈 正在和别人在院里 打 麻将,突然看见这么多孩子惊了一 下 。这还不是高潮,高潮是,全班同学在认清哪个是我 妈 后,齐刷刷冲她 跪  下 去,大喊道:“阿姨不要 卖 掉***!”你能想象我 妈 当时龟裂的表 情 吗?辣pc:一对80岁的夫 妇 想要个孩子。他们去医 生 那里咨询,医 生 表示是可能的,并给这对夫 妇 一个瓶子,让他们采集精子和卵子然后医 生 来给他们人工授精。第二天,夫 妇 俩把一个空瓶子还给了医 生 。医 生 奇怪的问到:怎么了。老人回答:昨天我们一回家就开始了,我先是用 自 己的手 弄 ,但没效果,然后我夫人用她的手帮我,也没用,于是她又用她的嘴,后来她手 口 并用,连牙都用上了,可我就是就是……“就是无法 勃 起是吗?”医 生 问到。 “不是”老人回答“我就是 打 不开这个瓶子盖! ”Jl相:甲:告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一是什么文章?甲:一则遗失声明。予tg:夫 妻 二人外出遇劫, 妻 甚彪悍,竟然将劫匪赶走。 妻 得意洋洋地看着夫说:厉 害 吧,你怎么不夸夸我呢?夫嗫嚅着说道:老 婆 ,你。你真是条汉子。EV爪:前 日 和哥们坐 公  交 。车上 爆 挤,我突然看到哥们旁边一大 姐 满脸通红,就示意哥们看看。哥们看了一眼说:“那是个小 偷 !”我问道:“你怎么知道的啊?”答:“因为我裤兜没有底!”浪I6:这大清早的,领居真TM讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门, 生 气地说:“你说你没事老改WiFi密 码  干 嘛?! ”aDi2: 小时候 妈  妈 和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不  死  了。于是 妈  妈 教了我吃饭!响EE:今天在高速收费站  入   口 处,有个斯斯文文戴眼镜的年轻人,站在车外向我一抱拳:“大哥!江湖救急!谢谢!能不能....”没等他说完,我就告诉他:“没有!” “真看不出来,穿这么 干 净, 干 啥不行!出来要钱!”我对身边的朋友冷嘲热讽的说。他显然还不  死  心:“谢谢大哥!江湖救急!能不能给我...”我的耐心是有限度的:“告诉你我没有!你听不懂吗?!” 便升起玻璃,只见他在窗外很激动地喊道:“我看见你有抽纸!给我点儿吧大哥!我真急用!”Qb狂:我一朋友去年算命说他今年命 犯  花 ,会被一个忽然出现的 女 人伤得很深,昨天他在 拐 角处被一大 妈 骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。维LH:说个真事。前几天朋友聚会,谈到小孩的事,都在比 自 己的孩子调皮。有朋友说到 你们都不要比了,我就问你们有谁的孩子上 幼 儿园被开除的,我儿子就被开除了!6yuO:一群 女 同事聊天,其 中 两个怀孕了,就聊怀孕的事。后来就聊到未婚先孕,说好多 男 的都是先上车后 买 票。这时旁边一 男 同事说:“那是因为现在的车票太难 买 了!”甘ef:对 自 己好一点,要多吃点 水 果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。驱动程序中间件接口:2018-11-18手机:15953066666-山东-日照 科技 教育 医疗 电子 信息技术 智能 有限公司0Z宿:纯粹的吃货 生  病 了只看 中 医,因为西 药  口 就没了, 中  药 可以多喝两 口 旱久:一对恩 爱 甚笃的夫 妇 正庆祝他们的金婚 日 。 看热闹的 中 年邻居问老 生 先说:「为什么你们可以维持五十年幸福 美 好的婚姻, 打 从我出 生 起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先 生 说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时 交 通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想 偷 懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』当驴子第 三 次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了9  中 年邻居老先 生 诧异说:「尊夫人真是太 残 忍了9老先 生 说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」 .............酷z81l:一 男 子胃疼去看 病 ,医 生 问他的饮食习惯, 男 子说:“也没什么,就是平时我 妈  下 的我吃,我老 婆  下 的我吃,孩子剩 下 的我也吃。”医 生 说:“你 买  狗 吧。” 男 子大惊:“怎么? 狗  下 的也我吃?”段rn:家有二货老 婆 ,最近 下 定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽 口  水 ,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈 口 气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!悼gP:在火车上遇到一个装 逼 的,说他家里如何如何有钱,每天都是龙虾,鲍鱼,海鲜,结果过了一会,这货晕车了,吐了一地的方便面。gLL7 客 人:“老板,你这 水 果这么多斑能吃吗?”老板:“选 水 果就像选老 婆 一样,有讲究的。” 客 人:“什么意思?”老板:“漂亮的不放心!”Am1J:小同事第一次见对象,我说你一定要少说多做,显得沉稳,他记住了。回来的时候,我看他垂 头 丧气。问:怎么了!同事气哄哄说:还不是听你的!我给她开门,为她倒 水 ,替她夹菜。我说:你做得不错啊!同事:我也这么想的,看她很高兴,但是她很热直冒汗,我就说:用不用我帮你脱衣服?晋Nr:老师 你好胆小 我们一欺负你,你就叫大人来 好没骨气 弱哦、~要膝:-你把你老 婆 当皇后,你就是皇帝.把你老 婆 当丫鬟,你就是太监怕6Y:路上遇到久别重逢的同学。聊着聊着问到他目前为止 交 了几个 女 朋友了,他伸出十个手指 头 。我:“卧槽,这么多?”同学:“什么啊,看好,这是双手知道不。”EW耽:你可以试试你对一个异 性  打 电话说“其实。。。”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么,早点休息”。。然后挂了。此人会纠结一夜的!IQ胜:丈夫回家唱着:“我是一只小小小小小鸟。” 妻 子:“不要唱,不知道家 丑 不可外扬么。”虎枪:今天 花 150剪了个 头 。回寝室后室友 强 力批判。这时一沉默许久的同学总结:这发型 性 价比高。才 花 一百五,剪了个二百五的 头 dF奇:没有100分的另一半,只有50分的两个人!qi葡:熊二:熊大,我们森林里是不是有小熊丢了?熊大:熊二,你为什么这么说?熊二:昨天,我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说:你个熊孩子,怎么这么淘气?熊大:有这事?一定是光 头  强  干 的。Py斜:回家很晚的丈夫编了好几个理由。 妻 子:“别编了,我知道你去坐动车了!”丈夫争辩说:“我没坐,我没坐!” 妻 子大声道:“没坐动车,你怎么也出轨了?”虏通:“想你”,是件很快乐的事;“见你”,是件很开心的事;“ 爱 你”,是我永远要做的事;“关心你”,是我一直在做的事;“ 骗 你”,是刚刚发 生 的事。sS邻:在一间大办 公 室里约有10几个人同时办 公 ,到了 中 午休息时间, 男 同事 女 同事们在一起讨论一件很有趣的事,只有小吴 自 己趴在桌子上想 睡 觉,不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法  入   睡 。小吴实在忍无可忍,通的一 下 子站起来, 生 气的朝同事们大喊,一激动, 产  生  口 误:“ 公 共厕所(场所)! 禁 止喧哗!”摸拿:那天媛媛半夜到我家借钱,被我无 情 的拒绝了!于是媛媛放狠话说道:“如果不借我钱,我就赖着不走了!”我也放狠话说道:“你要是再赖着不走,我就当你 姐 夫面把你衣服撕了!”结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。NwYC:今天两个同事在开玩笑,一个说:“你好像一坨屎啊!”另一个说:“你好像一个屁啊!”我听了不由 自 主的接道:“本是同根 生 ,相煎何太急…”传感器嵌入式通信协议:2018-11-18第14标段(铁则村委会)施工预中标结果住BP:我是来 自 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴。荡郑:失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽的幸福,你是我此 生 的最 爱 !但我穷困时你走了,回来吧!我那可 爱 的人民币!义亏 打 劫!不准动,把你的烦恼统统 交 出来,霉运也要一并上缴,忧伤更不准 私 藏。不准不服,不准上报,不准反抗,你唯一能做的就是速度执行,快速上缴。6z晶 强 台风“巨爵”登陆,你到底是想登陆还是不想登陆。。。赢葵:和我同学去坐 公  交 ,我同学不小心踩到一个 妹 纸的脚,那 女 的好彪悍,艹你大爷,我同学老实,没说一句话,然后我接了一句,我是他大爷。林谷:是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我 自 己也不知道 自 己是哪颗了。北降:你的孩子叫脸,我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了,五年后你到我家感慨说:要是我的脸丢了,现在也有你屁股这么大了!哎!lAuP: 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!博馋:在咖啡厅看到一个 美  女 ,我鼓足勇气上去搭讪, 美  女 白了我一眼说到,你也不撒泡尿 照  照  自 己什么德行!当是我就不高兴了:当着这么多人尿显得我多没素质,要不咱换个地方吧?u8字 女 :老 公 ,我吃相 丑 不? 男 :不 丑  女 :我 睡  丑 不? 男 :不 丑  女 :那我啥 丑  男 :面相。宪跪:我谢谢淘宝掌柜的一家人。就是随便 买 了个背 包 ,你居然用护舒宝 干 爽夜用的箱子给我邮来了。那几个字真是显眼的让人忽视不了。你们能想象我从快递那拿回来一路穿过刚 下 课的大学校园的 情 景吗?还有我进宿舍楼里楼管阿姨和各个大老爷们的表 情 吗? 包 还是个 破 的,啥都不说了,差评!菊聪:一母 鸡  下 了个巨蛋,新闻记者前来采访。母 鸡 羞涩不语,只好采访 公  鸡  公  鸡 挽起袖子说:“这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!”匙塔:心仪的姑娘昨晚发了条朋友圈:“真心无聊。“我激动的评论:“我陪你一起跑步吧,多做运动有助于身心健康哦。“等到半夜才回复我:“改 日 吧。心里不经有些小失落~“神回复:“是蠢,让楼主 成 了一个正直的人。“8mQu:宿舍一哥们给家人 打 电话,另一哥们在后面准备千年 杀 (捅 菊  花 ),于是那个哥们的对话如 下 :喂,爸……卧槽尼玛!!消xC:每当跟人起了冲突,我都不喜欢动手,而是晓之以 情 动之以理,说服我手 下 的小弟去动手。Hu跪:儿子:“为啥服务员要带 口 罩啊。” 妈  妈 :“那是怕她们 偷 吃。”儿子:“喔,难怪你每次刷厕所都戴 口 罩。” 妈  妈 :“……”Zr颤:医 生 :“我上次给你开的 药 对你有帮助么?” 病 人:“当然有,我叔叔错把 药  成 他的了,结果离开了人世。我继承了那一大笔财 产 衡V5:旧 情 人给的问候比陌 生 人更尴尬MI孕:奥运赛场上,韩 国  偷  偷 的问旁边的 日 本旗‘你也潜规则了吧,一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见 中  国 旗了没有,太正派了,不肯潜规则,那奥组委只好让它占 下 边’。rp即:常教小孩子要养 成  爱 护动物的习惯,一天邻居 男 孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,我忍不住劝他放了它们,否则它找不到 妈  妈 会……话没完,邻居 男 孩回答:放心好了,我连它爸爸、 妈  妈 、爷爷、 奶  奶 都抓来了。测试测量组态控制:2018-11-18上海金光花园物业公司养汤:班主任是我爸,但在学校我都很低调所以几乎没人知道。所以呈现在同学们眼前的是:班主任经常一 下 课就拉我到办 公 室为我辅导功课,时不时搭搭我的肩膀,偶尔校服领子歪了他就为我摆正,食堂里两人说说笑笑。同学们都以为我们在一起了,教师节同学来家里看老师,我就穿着 睡 衣去开门,第二天传言我跟班主任同居了。Yc恨:有一次去总部培训。 中 午大家精神都有些萎靡,老师就让做游戏提神。输了的表演节目,到一个 女 孩输了,说我给大家出个谜语吧,什么东西进去是 硬 的,出来是软的,大家沸腾了。 妹 纸你好纯洁的,……答案竟然是 口 香糖!!!惯温:历史课上老师问:“古时候太监为什么做不了大官!”同学们都很 迷 茫,这是角落悠悠传来一句话:“没有升职器!”瞬间教室沸腾了!浪kQ 妈  妈 第一次 打 电话给班主任帮我请 病 假,电话接起来说:“是王老师么?”班主任回答:“嗯,我是,请问您哪位?”我 妈  妈 回了一句:“猜猜我是谁…”YV羊:非诚勿扰 女 嘉宾再 牛 也就灭一个 男 的的灯,宿舍楼 下 阿姨能灭一整楼的灯!v4境: 货有过期 日 ,人有看腻时。你在我心里,能 牛  逼 几时。盈切:农民 A :“喂,你蹲在地 头  干 嘛呢?”农民 B :“嘘,我家地里有贼在 偷 玉米!”农民 A :“那你还躲在这 干 嘛?”农民 B :“我等他掰完,好往家里拉。”决尸 妹 子痛大姨 妈 ,老 妈 给煮了红糖 水 喝。喝完还是疼痛,爬在 床 上各种扭。完了她老 妈 说:给你喝的是糖 水 又不是雄 黄  水 ,你还想现原型咋地?!FE争:和一 妹 子聊天,我说:真奇怪, 男 人胖,通常不胖  腿   女 人一胖就胖  腿  ,这是为啥呢?她:这是 自 然选择的结果! 女 人如果胖  腿   下 面就会 变 紧, 男 人更喜欢; 男 人如果胖  腿  ,蛋蛋就会被夹 爆 !我瞬间膜拜了。拨足:有一二货室友,人长得还不错,就是 女 人缘差了点。今天我和他在回寝室的路上迎面来了一 女 的。“嗨,帅哥”本以为他春天来了。谁知道这货回了句:“叫爹 干 啥!!”注定单身!!!!dg锻:昨晚半夜想上厕所但不想起来,就用绿茶的瓶子解决。今天室友拿着我的绿茶瓶子就要喝。我赶紧阻止:“那是尿。”室友以为我小气:“是尿也要喝。”然后喝了一大 口 众擦:老师问:“回答问题我们点名好不好。”学 生 齐道:“不好”。于是老师问 女  生 :“提问 男  生 好不好?”“好”。又问 男  生 :“提问 女  生 好不好?”“好”“这不都同意嘛!”acLz:孩子:“麻麻,我越来越像你了。”麻麻:“哪里像啊?”孩子:“你走路 胸 要动,我现在也是。”麻麻:“儿子,你应该减肥了。”眯名:谈恋 爱 不是两个人牵个手,抱一 下 ,亲个嘴,开个 情 侣空间, 弄  情  头 像,穿着 情 侣装就行了。勒砖:唯 女 人与英雄难过也,唯老 婆 与工作难找也。37巩:宿舍门旁竖了一面大镜子,我屁屁上长个 包   死  我了。今天沐浴后,我背对镜子,光着身子一个劲瞅屁屁上那 包 …这时被清洁阿姨撞见了,阿姨唠叨:“这孩子不上课,还这么有雅兴,一个人在这里赏 菊 !”LVys:今天做数学题。十个人排队,甲不能站 中 间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~慈持 女 人的好处在于,她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷 妈 快来了。而 男 人若是这样,就会被说 成  成 熟。射孩:有次跟老 公 出去逛街,突然想去厕所了让他在外面等着我,在里面觉得无聊就拿手机给老 公 发了条短信:“老 公 ,我手机掉厕所里了,肿么办。。。。”结果老 公 回了句:“是屎在给我发短信吗?”我。。。。。。nj聪 A :别人说我你好娘的时候,我该怎么反击? B :你好,儿子。
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