管理营销信息化解决方案:2018-7-23郑州宏远无纺布有限公司8Be3:昨天开车回家,在一路 口  交 警拦 下 ,拿出个机器说: 吹 。 于是我就 吹 :我家趁一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!  交 警大怒:……Fd宋:儿子:“爸爸,我们 美 术老师太笨了,连马都不认识!”爸爸:“你怎么知道?”儿子:“今天我上 美 术课我画的马,老师看了看就问我画的是什么东西。”廉眯:在KFC吃饭,听到旁边一对 情 侣对话。 女 的说:“今天是我最后一次吃这垃圾食 品 了!明天减肥!”那 男  头 也没抬,默默的说:“我允许你明天可以再说一遍!”aL7T 中 午,有个急 性 人到面馆吃饭,叫了一碗拉面。左等右等,面还不来就有点急,这时后来的两个MM也吃上了。他就问伙计:“我的面怎么还不上?”伙计说:“别急别急,师傅正在拉呢!”正说着大师傅端着热腾腾的面来了,极热 情 的说:“刚拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”弓技:和 女 同事逛街,一 卖  花  女 孩跑过来拉着我:哥哥, 买  花  姐  姐 撒。我不可能当着人家 买 街边 花 吧!于是说:你看嘛,哥哥真没带钱。小 女 孩看了眼我四个毫无突起的兜,顿时那可 爱 单纯的脸庞立马 变  成 势力鄙夷的小商贩嘴脸,冒了句:叔叔,没钱就不要泡妞撒,浪费大家时间!疫6%:一刀一刀划着我的心脏说 爱  爱 人你真幽默俯04:不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!骆Dm:仇家拿着刀架在我脖子上说:“今天老子就要了你的 狗 命!”我扭 头 瞟了他一眼说:“我没那种命。”他竟无言以对。fr萌 公 司组织 体 检,查眼科的时候,边上有个 妹 子挺漂亮就多看了两眼。结果取 体 检结果的时候发现有一项:“间歇 性 斜视。”刊浅:我 女  买 衣服的审 美  品 位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺 丑 的。因为这个事儿,我是 操 碎了心,磨 破 了嘴,最后我也想开了。如果她 品 位很高的话,也不会看上我啊。堡F4: 一个人时,善待 自 己;两个人时,善待对方。朴湿:老板最近想招个 保 镖,秘书说:“我有个朋友刚刚退伍,人不错,就是有些拘谨”。老板不屑地说:“部队里混了这么多年还这样啊,晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天,秘书一上班就听到老板在办 公 室里发飙:“到底是谁他 妈 说他 菊 紧的?!谁他 妈 说他 菊 紧的?!!依IT:某班 女 教师身怀六甲仍坚持上课。一 日 ,当她踏入教室时,后排 男  生 便大声起哄:“大,真大……” 女 教师毫不在意,以理解的 口 吻冷冷道:“青春期的 骚 动。”后排 男  生 顿时闷住。 (校长批:要尊重老师,尤其是 女 老师)兄辫 妻 子:“唉,拿你们 男 人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去, 打 另一只耳朵就出来了。”丈夫:“拿你们 女 人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进, 打 嘴巴里就出来了。”隙Ri:一个 女 同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”我 强 掩得意的心 情 故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?” 女 同事说:“那天跟他们 打 麻将,提起你时说的。”6sbN:啥叫勇气?勇气是领导发火我还敢大喘气;勇气是兜里没钱我也敢 打 的士;勇气是不认识的人的婚宴我也敢坐着吃;勇气是不同颜 色  袜 子我敢凑合着一只脚穿一只;勇气嘛,是坏了肚子,我还敢 偷  偷 放个屁。。。RwME:小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。汇清:语文老师是校长老 婆 。一天,校长巡视的时候走到我们班门 口 ,语文老师来了一句:看什么看啊?滚!我们硬憋到了 下 课。购贵: 货有过期 日 ,人有看腻时。你在我心里,能 牛  逼 几时。住卡:一家 妓 院由于经营不善而倒闭, 妓 院的一只鹦鹉被汤姆 买 回家。一进家门,鹦鹉说:“哎,又搬新家啦! ”汤姆的 妈  妈 出来了,鹦鹉又说:“哎,老板也换了! ”汤姆的 姐  姐 出来了,鹦鹉叫道:“哎,小 姐 也换了! ”这时,汤姆的爸爸出来了,鹦鹉想了想说:“嗯,还是老 客 户! ”音视频语音文字传输:2018-7-23florealpes.comW0责:第一次去 女 朋友家,吃饭期间二货 女 友不停的各种夸她 妈  妈 做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然 女 友来一句:“知道我 妈 是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用 狗 链么?”龟pn:今天收到一漂 流 瓶。 女 :“你多大?”我:“19,你呢。” 女 :“36。”我:“老 女 人啊。” 女 :“小朋友,老娘是36D。”我:“我也没说我19岁啊,我是说厘米。” 女 :“呵呵,好饿请我吃麻辣烫呗。”RT流:一对 男  女 朋友一起去逛街。 女 朋友:哎哟,脚好酸哦。 男 朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?qA争:老师:同学们,我们来复习一 下 乘法 口 诀。三七?小明:四 妾 !老师:。。。老师:三九?小明:胃泰老师:五八小明:同城老师:九九小明:鸭脖老师:你。。。滚出去BDUC 女 友每天叫我起 床 的方式就是 猛 的摁 下 我的膀胱,那感觉,那酸爽,鸟 爆 了!涛展:老 婆 :“老 公 ,我想 买 这个~”我看都不看价格,把卡扔过去:“想 买 什么? 自 己充钱!”移EX:今天休息, 中 午我 妈 说让我给她捶捶背。我忘了,一直到了晚上才想起来。我 妈 在享受的时候 自  自 语说:“唉,要求了一天,现在才挨上 打 ……”nU微:一天,一位同学向老师告状说我 打 他,我 生 气地说; 姐 特么从来不 打 人,因为 姐  打 的根本不是人。老师一听无语了。7jxi 男 :“喝酒之后,你 变 得更 美 丽了。” 女 :“可是我并没有喝酒啊。” 男 :“我知道,但是我喝了。”tD垄:昨晚梦见你在一百度的开 水 里游泳,我吓得直冒冷汗,喊你上岸,你却回眸一笑:  死  猪是不怕开 水 烫的,我 狂 晕!祝你天天开心!砌旦:是不是一旦我没钱了,就连10086也不关心我了。房谋:晚上加班,老板管饭。老板:“想吃啥?”我:“烧茄子。”老板:“你点好的嘛。”我:“ 肉 末烧茄子。”老板无奈:“不用这么给我省,想吃就点!”我慎重考虑后答:“那要两份 肉 末烧茄子!”老板:“都说了,不用省阿。”我:“龙虾,鲍鱼,炸蟹……”老板:“服务员,俩份烧茄子。”节af:别在无聊的时候来找我,那样显得我很多余。鼠s7:一天,麻雀做东,请翠鸟、大鹰饮宴。麻雀对翠鸟说:您穿这么鲜艳漂亮的衣服, 自 然要请您在上席坐。又对大鹰说:您虽然大些,却穿这样的坏衣服,只好委屈您在 下 席坐。大鹰发火道:你这小人奴才,如何这样势利!麻雀说:世上哪一个不知道我是心肠孝眼眶浅的呢!酸JB:房东又给我发短信了,告诉我他换号了,然后 下 个月的房租 打 到他老 婆 卡上。你丫的一年换十多次卡号催我 交 十多次房租也就罢了,老 婆 换十多个这个实在不能忍!姜词:王师傅坐 公 共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问 女 售票员:“高潮到了没有?” 女 售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?” 女 售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时, 女 售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向 女 售票。dq势:现在才知道李世民太笨了,如果他当时不把唐僧放去西天取经,而是把他吃了,现在估计还大唐盛世呢……逃杀:多年以后,他们在另一个城市相遇,相约好第二天一起吃晚饭。上车前,他突然想起来什么,从兜里拿出来 药 递给她。她的眼睛被泪浸湿,心想没想到还记得我晕车;她含泪吃 下 了。原来 爱 就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的 床 上,她笑骂:你不带套我万一怀孕了怎么办?他一愣:我不是给你避孕 药 了吗?Ln炼:厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里--某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事 打  公 室电话找他,问:XX在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?9N限:一天,一个 女 的上井边儿挑 水 去!被一个 男  强  奸 了!回家就告诉了 自 己的 妈  妈 ~~~ 他 妈  妈 说,"你怎么不不往前跺啊?那 女 的说 那不越跺越深啊?" 你怎么不往后跺啊 那 女 的说 “那我不掉井里了么!” 你怎么不让他往上跺啊 那 女 的很 生 气的说“~~跺折了!算你的啊?~”图形图像识别机器视觉:2018-7-23赵立伟F4供:昨天侄子放学回家,和我说了一件发 生 在他们学校的趣事儿。他们学校运动会, 女 子组100米决赛,俩 女  生 几乎同时到达,但是结果是 胸 大的那个 女  生 赢了。因为裁判说那个 女  生  胸 先撞到线了!7Q1z:三大倒霉 男 人。做饭胡,炒菜胡, 打 麻将不胡。政绩不突出,工作不突出,脊椎骨突出。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。智误:新闻上看一 男 子临近结婚时,得了绝症,为了 女 友不受苦,决定跟她分手。 女 友不仅不同意,还要快点结婚。看到这里,我差点感动的 流  下 泪来,要不是 男 友家 产 过亿,我差点又让新闻 骗 了。看见这条新闻,我默默的记 下  美  女 的电话。作为一个律师,好久没有这种大单了。我可以负责任的说,这种婚前财 产 以及遗 产 赠予问题,只要晚上和我来讨论,都是有结果的。岔NC:我同桌刚刚和我说她一朋友和她说有一次她们 下 河去玩,玩着的时候看到从上游漂了一颗瓜子。一 男 的就很开心的说:“ 下 河玩还有吃的。”然后他就把那颗瓜子吃 下 去了。过了一会儿,他们看到从上游飘 下 一坨便便上面全是瓜子……得w2 情 人节前一天,朋友问我:明天你是一个人么?当时我就不开心了:真是 搞 笑,难道我明天会 变  成 一条 狗 么?现在想想,他 妹 的还真是。。。惧各:有个挑 黄 鱼的鱼贩,步伐矫健。一个富翁 爱 他脚 头 有力,便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢,富人奇怪地问他原故,轿夫答道:“ 黄 鱼怕臭,所以要快,相 公 怕什么呢?”急蚀:噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦噜,小小小小染,要糖糖糖糖果@给小染染糖糖果的都是好银@每天都不用写作业哟!材A6:某 美  女 ,决定 下 重金,让 自 己瘦身. 花 十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上,在报摊, 买 了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思,你猜我几岁?” 老板说:23。 她好高兴:37啦! 接着,她去麦当劳.问柜台的小 姐 同样的问题。 小 姐 说:我猜21。 她好高兴:不是,37啦! 兴高采烈,她去街角的统一超市 买  包  口 香糖,忍不住又问那里的柜台小 姐 。 小 姐 说:嗯,我猜19。 她好得意:37,谢谢! 等 公 车的时候,她又问旁边的老 头 。 老 头 说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的 乳 罩里,我绝对可以知道你的年纪!半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。 老 头 把手伸入她的衬衫,又伸进她的 乳 罩,开始缓慢而仔细地 摸 索。 几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁? 老 头 又捏了最后一 下 ,把手拿出来。说: 女 士,你37岁。  美  女 大吃一惊,惊讶的问:好厉 害 !你怎么知道的? “ 保 证不 生 气?” “不 生 气!” 老 头 的回答让 美  女 晕到:你刚才说话我听到了!@n拆:今天去上了人 生 第一节冥想课,但那种状 态 非常熟悉,好像在哪里 体 会过这种感觉。想了半天,对,就是小学课间的眼 保  操 都09:才知道火龙果是仙人掌的果实应该不只我一个人吧~~~冤恋:手机突然响了,他拿起一看,是ex 打 来的。轻轻划开锁屏,上面写着:“和闺蜜们聊天,提到你,突然想你了。”他不 禁 一阵感动,回复道:“提到我什么了?”一会儿ex回道:“聊到谁jj最小,大家异 口 同声说你。”Y8@u:小王和丽丽是初恋,无奈小王是个穷小子,丽丽最终嫁给了老李,不过,每次丽丽想小王的时候,就故意和老 公 老李吵架,然后离家出走找小王去开房,就这样 日 复一 日 。一天,小王找到老李,小王很不耐烦的对老李说:“老李,丽丽嫁给你,你就不能让着她点,别吵架这么频繁可以不!”丹笼:第一次坐飞机,紧张 害 怕,不停的用手敲机舱壁,这时前左侧座位的小 女 孩说: 妈  妈 ,那个叔叔在 打 飞机。我顿时就不敢再敲了,因为周围的人都在看我!再Xs:老 公 让我考驾照。我激动的说:那你是不是再给我 买 辆新车?他说:想的 美 ,你驾照是拿来给我扣分的。。。嫌饶:同事去出差,晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的 美  女 后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的 美  女 ?他说你没看见她的饮料么——脉动—— 卖  洞 啊!我去,人 生 处处皆知识啊!CYRv:一个人询问旅馆房租,工作人员说取决于房间大小和人数。“小孩儿算不算呢?”那人问道。“不算,先 生 。”工作人员回答,“我们只算现金和信用卡。”pqGn:大街上,一 情 侣走在路上,一个陌 生  男 子突然冲出来,掏出一张卡对 男 子说:“这卡里有五百万,你把你 女 朋友让给我。”“你算哪根葱,别他 妈 在这捣 乱 ,给我滚!” 男 子接过卡,转身对旁边的 女 友说道。wpAI:我一直想对你说三个字,可你知道它的份量,我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感 情 ,鼓起勇气对你说:你是猪!必e1:老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老 婆 怀疑什么,亲热时很 卖 力, 弄 出很大动静,突然楼 下 的邻居敲门怒,喊:”都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!”茫傻:本人胖子一枚,今天坐 公  交 车,人特多,人挤人,看着上来一个老大爷没座位。本着做好事不留名想把位置让给老大爷,没想到他你把按住我:小伙子你还是坐着吧,你站起来更占位置!建模仿真虚拟现实:2018-7-23sadomax.comXgQE:一位求职者在“特长”一栏 中 填上“造谣”。主考官不信任地说:“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外,对那些等待考试的人说:“你们可以回去了,我已经得到了这份工作,没你们的事了。”铅搂:“关于整形你怎么看?”“人工 美 可能比不上 自  美 ,但人工 美 一定 强  自  丑 。”WXCy:甲:“俩 口 子吵架时,你睡哪里?” 丙:“要看哪个俩 口 子,我家俩 口 子吵架的时候,我睡沙发,别人家俩 口 子吵架的时候,我睡 床  下 ,衣柜里也睡过……”蒸g6:上帝在周六造了陆地动物和人类;周五造了海里的游鱼和飞鸟;在周四造了太阳和月亮还有星星,不辞辛苦地把它们都摆在天上;在周三造了大海和陆地以及各种植物;在周二造了空气,用空气把天地隔开;而他在周一只做了一件事:“要有光”。你看,连上帝在周一都根本不在工作状 态 hS刊:服务员来个西红柿炒 鸡 蛋,服务员:没有西红柿了。那来一个白菜炖豆腐,服务员:没有豆腐了。那好,来个 鸡 蛋炒白菜。服务员:好的,您稍等,菜马上好!爽邀:同事去出差,晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的 美  女 后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的 美  女 ?他说你没看见她的饮料么——脉动—— 卖  洞 啊!我去,人 生 处处皆知识啊!zS四:找一个朋友,让他先说10遍“老鼠”,然后再说10遍“鼠老”,待他说完“老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老”之后,立即问他“猫最怕什么”,几乎可以 保 证他会答“老鼠”。xG狮:哥开了家小饭馆,嫂子在店里天天带着她养的泰迪,大家都喜欢逗它玩。有次服务员阿姨擦地,看到地上好多一团团的 黑 印,就对旁边蹲着的泰迪说:“这是不是你踩得!”它就抬 头 看着阿姨。阿姨又说:“别看我,这就你踩得!”结果它竟然把前爪举起来,给阿姨看它的脚掌,大家看到都笑抽了。。。MJ洪: 有旳人活着,他已经  死  了;有的人活着,他早该  死  了。do键:网上看电视剧,老有删减版和未删减版,我一直以为删减版是删了里面的激 情 场面啥的,所以从来都是看未删减版,今天看了一次删减版的才知道,原来TMD所谓的删减版就是去掉了 片  头  片 尾!颜霜:小明:“老师,为什么直线是最近的?”老师:“你丢一根骨 头  狗 ,它是绕圈去捡还是直线跑去捡?”小明:“当然直线跑去捡啦!”老师:“那就是了,连 狗 都知道的问题还来问我!”#0纳:娥和后羿的故事教育我们:一个嗑 药  女 人,和一个喜欢在外面 乱  射  男 人,是不会有结果的。bW今:老 公 出差,贤 妻  情 地给老 公  包 安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老 公 激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!rX腹:前 女 友很内向,内向到什么程度呢?就是她想结束和我四年感 情 都不好意思说,是喊她新 男 友来告诉我的。担s2:刚刚来了一个吃货 病 友,减肥减不 下 来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣 爱 好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事 情 可以做的,人 生 得意须尽欢。”她点 头 ,脱 口 而出道:“莫使勺子空对碗。”2ZHv 幼 儿园 女 教师领学 生 游泳,不慎 露 出一根Y毛,一学 生 问老师:那是什么啊? 女 教师一狠心将其拔掉,说:线 头 柏埋:光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号 码 。小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小 姐 在吗?许久,传来一声音: 奶  奶 ,你的电话!呜虹:有天,我老总叫我进去谈话。我以为要裁我了。老总叫我坐 下 ,问我:那么紧张 干 嘛。我回答:没啊!我不紧张啊!老总说:不紧张你 干 嘛坐茶几上。询nP: 在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒是料越来越多了。g6hY:钱没了可以再挣,东西 下 架了就没了!---我劝 女 友少 买 的,她是这样回我的!物联网大数据云计算:2018-7-23C++钩子技术,拦截带有某些关键字的窗体2VlQ:我总是喜欢 买 些零食放在寝室里,室友们谁拿了就在微信上给发个红 包 。有天晚上突然收到室友三百块的红 包 。。。这神么 情 况,莫非。。。他动了我的 女 友?!QDl7:昨天把儿子 打 了,今天他对我说:爸爸我以后好好的听话以后别 打 我了好吧。我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么 打 我的。。。xy火:去年父亲去世了。清明节带孩子去扫墓,烧了很多纸钱什么的。回家的路上,孩子说:“老爸,还要多烧点,这样以后我们 下 去就 成 了富二代富三代了。”Eq回:“小朋友等一 下 ,你知道派出所怎么走吗?”“不知道,不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”翠共:听老人说,结婚的当晚上 床 睡觉的时候, 女 人踩了 男 人的鞋子,这个 男 人就会一辈子听 女 人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老 公 的鞋子,第二天早晨还没起 床 我就得意得跟老 公 说了。老 公 说:“其实没必要的,就算你不踩,我也一辈子听你的。”正感动ing,老 公 接着说道:“我又 打 不过你,我怕你一屁股坐  死  我。”8eOu:你在南方的艳阳里 露 着腰儿,她在北方的炕 头 上裹着貂儿,我在北京的大雪里,没有艳阳没有貂,取暖全靠一身膘…TJ债:你无法接受我差的一面 也不配拥有我最好的一面妙治:努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!蔑炎:家有神 妈 一枚,每天都跟我抢电脑玩, 口 号是我玩十分钟就让你,十分钟后过去找她,她总夸我:你怎么这么天真的。温仍:有个 女 老师外号灭绝师太!超级严格,学 生 克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长。结果这货回家跟他爸说:爸爸,我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候进办 公 室门就问:请问灭绝灭老师在吗??HH往:丁丁说:“麻麻, 包 子一定是馒 头  妈  妈 吧。”麻麻:“为什么?”丁丁:“你看,它长皱纹了。”6y帘:今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。硬bX:Finding one of her students making faces at others on the playground, Ms Smith stopped to gently reprimand the child. Smiling sweetly, the Sunday school teacher said, "Bobby, when I was a child I was told if I made ugly faces, my face would freeze and stay like that". Bobby looked up and replied, "Well, Ms Smith, you can't say you weren't warned." 史密斯小 姐 发现她的一名学 生  操 场上向别人做鬼脸,便去轻责他。 这位主 日 学校的老师甜甜地微笑着,说:"博比,我小的时候,有人告诉我如果我做鬼脸,我的脸就会僵硬,永远都那么 丑 。" 博比抬 头 看了看老师,说:"史密斯小 姐 ,你可别说没人警告过你啊。"廉昨:老师:老 婆  情 人,你选哪个?学 生  情 人。老师:为什么?学 生  情 人比较漂亮啊。老师:真是肤浅,一点追求没有。学 生 :那老师会选哪一个?老师:两个都选。4foA:每次放假回家都会遇到车 祸 ,一次在高速 公 路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸 体  成 小山,还有2 头 猪在尸 体 旁吃草。盗狮:是谁每天工作时间12小时以上?是学 生 ,是谁没有劳动 保  障 法整天加班加点?是学 生 ,是谁没有 自 由只有压迫和规章制度?是学 生 ,是谁没有发言权,地位,反抗的权利而只能服从?是学 生 ,是谁付出了辛勤的汗 水 拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的 成 绩单?是学 生 饿Zm:有段时间非常难过,甚至起了轻 生 的念 头 。然后我 打 开电脑登录了几年没用的QQ,想给亲朋好友们留遗言时,却看到QQ宠物还活着。顿时我就哭了,QQ宠物活得这么艰难都没  死  ,那我还有什么不活着的理由呢?事糟:怎么回事?刚才拨 打 你手机,铃声响后提示说:对方正在 裸 奔,请稍候再拨。真不敢相信!再次拨 打 又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。银秋:A:你看过齐达内 射 门集锦吗?b:齐达是谁?1O卖:笑话:甲给楼上的乙 打 电话, 打 了半天也没人接,甲把脑袋从窗 口 伸出去向楼上嚷道:楼上有人吗?(什么事)乙把 头 伸出来问,甲 生 气地说:接电话!驱动程序中间件接口:2018-7-23通过html表格发电子邮件xXdc:我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空 图  片 ,4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧系满:你知道为什么王老吉那么有钱么?因为王老先 生 有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么?因为王老先 生 有快递啊!咿呀咿呀哟。寇xA:今天一家人总算是团聚了, 中 午家人一起在一家饭店吃饭。吃饭 中 ,我跟爸说:“今年我考了全校第一,给我 买 个苹果(iphone)吧。”谁知 奶  奶 却说:“要 买  买 一箱,一个一个 买 不划算……”xXog:我不喝酒不抽烟不玩网游,唯一 爱 好是钓鱼,但是我跟 女 朋友处对象的时候不是这么说的,我说我抽烟喝酒还 爱 玩网游,但是我可以为你改了。。。。之后说还是学学钓鱼吧,还可以修身养 性 49必:今天哥 吹 嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?” 美  女 同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”C0s7:爸爸说:想当年,爸爸也是一个硬汉子。两百斤的麻袋,一 下 子就能扛起来。儿子问:两百斤是多少?爸爸说:看看你 妈 ,就知道了……梢0F:某人骑车,闻路人 狂 吼:go,go,go……心想 妈 的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一 头 栽进沟里,路人骂道: 妈 的!告诉你沟沟沟还骑!摔  死  活该。烧Fn:某 日  公  交 车上班,忽见前面一 私 车缓慢,后座放牌牌一个,上面写“新手”明显。 公  交 跟随其后一段,司机也觉行驶艰难,更可笑 私 车车尾有言:大龄剩 女 ,追尾必嫁。艺额:一个士兵的 妻 子去军营看望老 公 ,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把 妻 子吓的赶忙躲进老 公 的怀里,于是老 公 说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力。”丧坟:路上一 情 侣吵架,那 女 的直接动手,掐捏,扭都用上了。看那 男 的表 情 那个难受啊!只见那 男 的一甩手, 生 气道:“你等我回去练肌 肉 ”“练肌 肉 又能怎样?”那 男 的愤愤的回答“我让你捏不动”。样睛:孩子:我发现老爸是个超级球 迷  妈  妈 :你怎么发现的?孩子:通过他在我 成 绩单上的签字。零蛋 下 写着:好球!推oy:本人微信 头 像是一坨便便。今 日  妹 子加好友,验证消息是:你好, 头 像是本人吗?尼玛!!!WA3J:一见钟 情  男  女 是一 包 速食面,不需要上好的佐料,也不会耗费煨煮之功,仅需要一点淡淡的开 水 便可以泡出 美 味的浓 情 伶但:老 婆 :老 公 ,如果有一天我 变  傻 了你还会要我吗?老 公 :当然会要了。老 婆 :么么哒。。。老 公 :这样我就可以让你告诉我 私 房钱在哪了。老 婆  跪 好,没有我的允许不准起来。ia笋 床 前明月股市光,李白割 肉 睡不香;沉舟侧畔千帆过,母猪上市 花 样多;书到用时方恨少,钱到股市算个鸟;天若有 情 天亦老,人若有股  死  得早。lm还:儿子5岁,说话一副大人样。今天, 他 妈 逗他:“儿子,长大娶媳 妇 不?” 儿子疑惑地问:“为什么要娶媳 妇 ?” “ 男 人都要娶媳 妇 的。” “那爸爸娶媳 妇 了吗?”  妈  妈 笑得乐不可支:“你说呢?” 宝宝:“就他那德 性  傻 B才嫁给他”。具m6 买 家:“到家一试,衣服有点小毛 病 。” 卖 家:“哪里有毛 病 ?” 买 家:“你是东北人么?” 卖 家:“嗯嗯,说,哪里有毛 病 ?” 买 家:“嘎 鸡 窝那块有点拧劲子。”肉hG:No Mao ze dong ,no new china!没有毛泽东就没有新 中  国 dM呆:一 美  女 手拿一氢气球上 公  交 ,人多空间小,一个急刹车,气球在 美  女  胸 前被挤 爆  美  女 很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者 爆 Tkon:小姑娘:“爷爷,为什么野 生 的鱼就贵,养 殖 的就便宜?”爷爷:“野 生 的吃的好,营养好”小姑娘:“那我也是野 生 的”爷爷:“可不敢这么说,你是亲 生 的”小姑娘:“不嘛,不嘛,我就是野 生 的”爷爷:“好吧,好吧,你是野 生 的”小姑娘:“ 妈  妈 ,爷爷说我是野 生 的” 妈  妈 :“这老不  死  的,这事都跟你说了,真不嫌丢人啊”传感器嵌入式通信协议:2018-7-23C++与C#编写的DLL-COM的各种调用方法dl猾:还有请人朗读古诗“暗湿竹,暗湿绿,暗湿透春竹,暗湿透春绿”,“卧 梅 又闻 花 ,卧枝伤痕低”之类。YqxN:刚看一动漫, 男 主对 女 主表白说:“人有206根骨 头 ,看到你的那一刻,我觉得 自 己有207根。” 女 主说:“讲人话。” 男 主回:“我硬了!”SZ臂:双十一京东天猫互掐。天猫:真心便宜,不然是 狗 。京东反击:拒绝假货,不玩猫腻。纠结到底谁能战胜 女 人的心思呢?lrFg:那天训练完,有个小 男 孩冲我跑过来。两个笑脸充满期待地对我说:“ 姐  姐 ,我也姓谢,我一直以你为我们谢氏家族的骄傲,你能给我签个名吗?”听完这话,我超级得意,赶紧给他签名。可是后来我好像越想越不对劲,他为什么要我在他数学38分的考试卷上签名呢?NU声:一 男 人在山上方便被蜜蜂叮着命根子,晚上和老 婆 房事。老 婆 感慨说:“结为夫 妻 三十年,只有今晚像过年,又长又大刚塞满,我 爱 蜜蜂一万年!”YP售:老 公 做错事被老 婆 一顿数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,老 公 紧接着也放了一个后,老 婆 :“哟,还敢顶嘴?”修2v:苍蝇老 公 带着苍蝇老 婆 去厕所用餐,母苍蝇问:“老 公 为什么总要吃屎吃尿呢?为什么不可以换换 口 味去吃点大米饭呢?” 公 苍蝇 生 气的说道:“你他 妈 吃饭时候能不能不要问这么 恶 心的问题快趁热吃吧!”汪tC 妈  妈 :“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒 黑 烟。呛得我都喘不过气来。”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”sp前 妈  妈 :“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒 黑 烟。呛得我都喘不过气来。”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”单g2:父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:“兔子不吃窝边草。”便问儿子是怎么回事。儿子支支吾吾的说:“这篇作文是我抄同桌的。”D6Ih 女 人最 禁 不起哪四个字的 诱 惑:新款上市,年 中 大促,清仓处理,双11 狂 欢!滤贫 产 科的一个护士 妹  妹 很漂亮,老 公 一脸贱笑的调侃着问:护士小 姐 ,我儿子的jj怎么这么小?护士 妹  妹 终于忍无可忍答到:遗传的!及翼: 你为什么洗澡还穿 黑  色 马甲啊,噢!原来是 胸 毛!fGYH 买 家:“到家一试,衣服有点小毛 病 。” 卖 家:“哪里有毛 病 ?” 买 家:“你是东北人么?” 卖 家:“嗯嗯,说,哪里有毛 病 ?” 买 家:“嘎 鸡 窝那块有点拧劲子。”餐Gk: 准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧 牛  肉 、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、 黑 胡椒 牛 排到底吃哪种 口 味的面好呢?kV伟:那些年,全班 交 作业,结果一个错了,全班都错了2N忽:正在书房看书.. 女 朋友穿着新 买 的蕾 丝 内衣走了进来,看起来 性 感而 迷 人。她娇声对我说:“亲 爱 的,想要吗?”我兴奋地说:“想要!你赶紧脱 下 来我穿试试!”卵寄:本宫饿了,传膳。! 嗻,奴才这就来。!泡拌:主任和司机一起去观看演出,到了门 口  保 安让主任进去了,把司机拦住了,司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的,让我进去。 保 安也得理不饶人:jj和蛋蛋也是同一个系统的, 鸡  鸡 进去了,蛋蛋就进不去。司机:……XXGw:This pampered young lady had left her family for the first time to join the college and was feeling quite lonely on Thanksgiving. She decided to cook a Thanksgiving dinner for herself. She was narrating her first experience in the kitchen to her mother and mother really wanted to know about the results. When asked how the food was, the lady replied with a shudder that though the ready-made soup and pizza were great, she had quite a trouble with turkey. Trying to get to the root of the problem, the mother asked, "Was it burnt?" The lady replied, "Oh! I couldn't taste it mom. It simply wouldn't sit still!" 一位养尊处优的年轻小 姐  头 一回离家去上大学,到了感恩节她倍感孤单。她决定为 自 己做一顿感恩节大餐。她正在向 自 己的母亲描述 自 己第一次做饭的经历,而母亲也很想知道结果如何。当被问及做得好不好吃,这位小 姐  打 了一个颤说,尽管速食汤和批萨不错,但是烹饪火 鸡 时却遇到了不小的麻烦。她的母亲想找到问题的根源,于是就问她:“是不是烤焦了?”这位小 姐 回答道:“哦,我没法 品 尝它, 妈  妈 。火 鸡 就是不肯老实地坐着!”测试测量组态控制:2018-7-23head first python(第二章)–学习笔记GyBI:小刘的父亲因 病 住院了,在 病 房里 打 吊瓶。 药 液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位 病 人热心的说:“我帮你喊护士。”说着,就站在门 口 高喊道:“护士快来呀,3 床 快完了。”小刘听后,感觉别扭,“你喊的不对,是 药 完了。”那个热心 病 人马上改 口 道:“护士,3 床  药 (要)完了,3 床  药 (要)完了。”Jo霉:飘落的雨滴是思念的眼泪,飞落的雪 花 是结冰的泪珠,朋友,无论何时何地,我都不会忘记那个曾经吮着手指,尿 床 的你,呵呵。逗开心的笑话短句验jD:有只鸭子叫小 黄 ,一天他被车撞到,他就大叫一声:“呱!”从此他就 变  成  黄 瓜了!FE菊:同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问 女 朋友。有没有车震过?  女 朋友回答有。 我心里想 女 朋友真给我面子,没有在同学面前暴 露 出我没有车。油团:螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐 成 什么样啦!!!盯璃:老板:一本万利,没本净赚。领导:工作不用开会。妇姐 姐  姐  狗 怎么叫的。弟弟:汪汪。 姐  姐 :那猫怎么叫的。弟弟:喵。 姐  姐 :那 牛 怎么叫的。弟弟:哞。 姐  姐 :那 鸡 怎么叫的。弟弟:大爷,进来玩玩呗。 姐  姐 怒吼:你给我出去!炼c4:冬天,一位顾 客 走进饭店忘了关门,饭店里的一位顾 客 说:“外面天气真冷,请你把门关上。”刚进饭店的顾 客 答道:“你以为我把门关上,外面就不冷了吗?”晶Pc:俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂 交 。”“为什么要杂 交 ?”“如果鸽子 迷 了路,那它就可以 自 己问路了。”kkQ7:前几天一 女 同事 生  日 ,我们一群人去为她庆 生 。要出发的时侯,一同事说:“今天是你 生  日 ,你怎么穿得这么随便?”她问到:“那要怎么穿?”这时,我脑子不知怎么了,突然冒出来一句:“至少得穿上寿衣!”瞬间她的脸整个都绿了……Ux5x:为什么人受伤了一般都要炖老母 鸡 滋补一番?因为:治伤捉 鸡 muNu:有一次上课,听课的人特别少,大家都在那里玩QQ,聊微信,快 下 课了,老师说, 下 课之后把你们的手机都 交 上来,手机剩余电量就是你们期末考试的分数,有一学 生 郁闷了:“TMD,手机 自 动关机了怎么整?”Mg沈:接到铁哥们儿电话,去KT V 嗨,老 婆 竟然同意了,走的时候老 婆 把我拉到屋里硬是 啪  啪 了3次,然后老 婆 来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。拌WL:老 公 给3岁的 女 儿洗澡,刚把 女 儿放进 水 盆, 女 儿就大叫:“ 妈  妈 快看,爸爸泡妞啦。“立HL:以前是做电话营销的,有一 男 同事,声音柔柔的小小的,在 打 电话的时候,一个 客  爱 上了他的声音,来厅里闹非说要见他,还说已经开好房等他了,关键是这个 客 户也是个 男 的!!IMNx:刚写完简历的我根本不敢回 头 看第二遍,别说用人单位,就是我 妈 ,我爸,我亲戚全家,就算我 自 己,都不敢相信上面写的那个人是居然是我!艇掏:一青年问禅师:“今年双十一猫 狗 又互掐了,是不是这个世界不存在和平共处呢?”禅师微微一笑,指着屋外的一对小鸟对青年道:“看看它们你就明白了。”青年参详许久,问:“大师的意思是否是说这一对鸟就如同 爱  情 ,夫 妻 本是同林鸟,大难临 头  自 飞?”大师闭上眼睛道:“非也!我意思是,人家互掐关你鸟事。”喝泽:一次坐地铁感觉鼻子有些痒,但是又不好意思抠,就想着拿手机挡一 下 。结果隐约听到旁边传来:现在的小姑娘真是喜欢 自 怕,挖个鼻屎都要拍一 下 咱Tr:姑娘,正所谓多个朋友多条路,不如我们先谈恋 爱 ,分手后还做朋友好不好啊?帖忙:一位外 国 留学 生 在大学参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位 女 士、诸位先 生 ,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。我与贵 国 语文的关系就如同我跟我太太的关系一样,我很 爱 它,却又无法控制它。”
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