管理营销信息化解决方案:2018-7-17镇江诺斯通信科技有限公司YXxf:一次去市场 买 菜,准备聚餐,一个韩 国 留学 生  买  生 菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说: “我的毛,都给你了,所以没有毛了。” 小贩哑然,半天,回答: “你的毛我不要了。”Yd趣: 如果有一天 姐  变 的狠疯 狂 ,请告诉别人, 姐  女 过。聚Rx:有一次上课,听课的人特别少,大家都在那里玩QQ,聊微信,快 下 课了,老师说, 下 课之后把你们的手机都 交 上来,手机剩余电量就是你们期末考试的分数,有一学 生 郁闷了:“TMD,手机 自 动关机了怎么整?”tN0t 洞  花 烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪 流 满面。惊讶问:心肝,你为啥哭?新娘哭的更厉 害 了,说到:以后的 日 子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小的不 成 样子了!以后 日 子咋办呢!wl9a:本人微信 头 像是一坨便便。今 日  妹 子加好友,验证消息是:你好, 头 像是本人吗?尼玛!!!愤mr:楼主:找 女 朋友不要光看脸蛋。回复:其实技术也很重要。胸齿:早上去 图 书馆占了两座,一漂亮MM过来问道:“这里有人么?”我赶紧收起书说:“没人!”漂亮MM笑:“谢谢。”拖起凳子就走了。VD捕 女 友有一孪 生  妹  妹 ,千方百计的哄了过来,比她 姐  情 调多了。我们三天两 头 的约会,还经常出去玩, 女 友一直没察觉,约好了就这样维持 下 去。那天去她家吃饭,她 妈  妈 :“佳佳没少让你受气吧,我们就这一个孩子,从小惯坏了。”我瞬间断 片 了。。。群饿:一 日 ,偶然间在某网站发现了一款叫做“人 品 计算器” 的软件。只要输入姓名就可以计算出你的人 品 分值。出于好奇,我将 自 己的名字输了进去,一计算,结果显示:人 品 得分:64 评价:你的人 品 比较差了,要好好的约束 自 己啊!我当时就晕了……我于是又输入了好几个熟悉的人名,结果更糟。我于是灵机一动,输入如 下 姓名: 姓名:这个得瑟 人 品 得分:97 评价:你是世人的榜样! 姓名:不是人 人 品 得分:94 评价:你的人 品 太好了,你就是当代活雷锋啊!易Ex:我去营业厅办卡,问营业员小姑娘“这4g有啥好的?”小姑娘答“大叔,2g可以看仓井空小说,3g可以看仓井空 图  片 ,4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的,给我办张4g卡吧买t5:如果一个人做事雷 打 不动,说明此人已被雷劈  死  临摄:早上小侄 女 说难受不想去 幼 儿园,老 妈 问她哪儿难受,小侄 女 有气无力的说:浑身 头 疼。。。 这个理由直接给我笑喷了:你几个 头 ? 小侄 女 撅着小嘴伸出手指 头 数: 头 疼,额 头 疼,鼻 头 疼, 舌  头 疼,手指 头 疼,还有脚趾 头 也疼。。。 我去!!卖pA:我问同桌,你看过最惊悚的鬼 片 是什么, 同桌回过 头 ,默默的说了一句:同桌的你。腰f6:种 下 一个心愿,收获一个希望;种 下 一颗真心,收获一份 爱  情 ;种 下 一粒种子,收获一棵嫩芽,可是旁边却伴着一个你——草 包 姜式:高二时的 中 秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。 下 午,老师叫我去办 公 室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一 下  公 桌,说:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的,抬 头 一看桌子上面一盒 包 装精 美 的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心 中 大为感激,全然忘记了我的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来, 呆  呆 地“哎”了一声……tW伴:种草不让人去躺,不如改种仙人掌!扶Rq:1.高 中 管理森严,某个晚上深夜时分,一 女  生 因不详原因跳楼 自  杀 ,尸 体 掉落校外。 第二天整个学校处处谈论此事,经查,该 女  生 违反校规如 下 : 1.夜不归宿; 2.未经允许 私  自 出入学校; 3.出入学校未配戴通行证; 4.半夜不睡有扰他人休息; 5. 乱 扔垃圾。 2.从前,一大户人家行善,发放米粮! 有一尼姑排对来领,发放人员一边 打 发一边说道:“还想领双份!老爷吩咐过了,一户人家只能领一份,回去吧!和尚来领过了……” 3.一 保 洁员在为 女  生 宿舍要 打 扫卫 生 ,忙了一天的他终于回到家了,看见老 婆 他忙高兴的说:“今天 打 扫卫 生  床  下 的收获真是不少,既有凉菜,又有 水 果,还有上锅的!”  妻 子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!” 听好了:“有凉拌的 黄 瓜, 生 吃的香蕉,还有上锅的茄子! 4.那是一九九三年,笨嘴还是一个小帅 男 ,对心 爱 的小姑娘把那 情 书传。 亲 爱 的你好: 第一次见到你,我是肚脐眼上 插 钥匙——开心,与你在一起的 日 子,我是怀揣小梳子——舒(梳)心,很想与你蜡烛点火——永结一心,请你不要肚脐眼上长茄子——多心,怀疑我 赤 脚拜观音——一 片 诚心,说我 摸  胸  口 拿钥匙——寻开心,让我 胸  口  中 箭——伤心,我绝对是盛 头 挂在 胸  口 上——挖空心,想与你十个指 头 做事——齐心,过上六月天吃西瓜——甜心的幸福 生 活,请你接受我这颗春天的石榴 花 ——一颗红心。  痴 心的笨嘴 5.几 日 后,笨嘴收到了姑娘的回信,笨嘴忐忑的 打 开了信件,见上面写道: 笨嘴: 收到你的来信我就像 生 吞蜈蚣——百爪挠心,上天让我认识你就是老 黄  牛 踩在乌龟背上——痛心,与你在一起我感到苍蝇不咬人—— 恶 心,并不是我大蒜发芽——多心,你本就是草人的 胸 腔——无心,煤面子捏的菩萨—— 黑 心,要饭的 流 眼泪——穷开心 请人哭爹娘——假伤心,尼姑只剃半边 头 ——没有一点诚心,不是我歪脖子说话——嘴不对心,你狼给羊献礼——没安好心,老虎戴上假面具——人面兽心,如果你还不觉得白骨精 变  美  女 ——人面鬼心的话,就请你继续二百五上天—— 痴 心妄想、太监娶媳 妇 ——妄想 痴 心吧! 6.两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前,抬起脚 奶  奶 气地说:“爸爸你看, 妈  妈 给我 买 的新皮鞋。” 爸爸说:“真漂亮,还是羊皮的呢!” 锐锐不高兴了:“不是羊皮的,是锐锐的。” 7.新来的秘书报告说:“经理,有一位 女 士求见。” 经理抬 头 问:“她长得漂亮吗?” “当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。”  客 人走后,经理对秘书说:“你是什么眼力?这样的 女 人也算漂亮吗?” “哎呦经理,”秘书歉疚地解释说,“我还以为她是您太太呢。” 经理听完说:“进步挺快, 片 刻之间就 变 得这么有眼力!” 8.一 日 ,某同学 女 友来寝室找他。 恰逢他有事暂出,其 女 友便坐在他 床 上等他。由于坐着无事,她便随处看看。 只见 床  头 挂一副手写书法对联:百 花 怒放春满园,一人独赏乐无边。 女 暗想:“想不到他还会书法,喜欢赏 花 。” 心 中 窃喜不已,不觉目光上移,却顿时脸 色 铁青。只见横批:后宫万岁! 9.厕所门联 上联: 黄 茶制造基地。  下 联:油条量 产 之乡。 横批:民以食(屎)为天 10.甲:凭什么小李被评为优秀? 乙:人家做的事儿多呀! 甲:没看出来。 乙:那我问你,你上班迟到吗? 甲:不。 乙:你上班期间斗地主、炒股吗? 甲:不。 乙:你早退吗? 甲:从不。 乙:你什么都没 干 ,怎么凭你为优秀! 11.学 生 :老师,您掰腕子厉 害 不? 健 美 老师:一般 水 平吧。 学 生 :一般 水 平是啥样? 老师:一般 水 平就是一般人都掰不过我。 12.某老师上课讲课,提出了一个问题,问大家为什么。半晌无人回答,这老师又面带微笑地问:“为什么呢?” 大家面面相觑,都不知道。 这时老师说:“都不知道啊,那我说吧。” 他沉默了一会儿说:“我还是不说了,现在说印象不深,等一会 下 课了,我押堂押几分钟再告诉你们,那样印象深。” 13.人事部的 头 是个 女 滴,很严厉,同事们都很烦她。 那天上班,不知为啥,在办 公 室抽泣,一同事不怀好意的在QQ上对我说:“你过去送个手绢,安 慰  慰 !” 我坏笑道:“要送也送张擦屁股纸。” 同事大笑:“Kao,那可真够有粪量的啊!” 我:“对咱‘这么好’,必须滴。” 14.从前有三个冤家,甲乙丙。一天早上甲和乙在街上撞面,甲看见乙拎着一篮子 鸡 蛋,于是脱 口 而出:“笨蛋” 乙看见甲戴着一顶帽子,反击到:“ 傻 帽” 这时只见丙拿着把木剑迎面而来… 15.数学老师说:“谈恋 爱 是排列组合,结婚就是合并同类项,分居是因式分解,离婚是解不等式。” 16.儿子看到两只 狗 在路边 爱  爱 ,儿子好奇地问 妈  妈 :“ 妈  妈 ,我要去劝架,那两只 狗  打 起来了。”  妈  妈 说:“不是 打 架,是帮 病  狗  打 针。” 儿子说:“哎, 狗 护士够狠的,把整根针筒都 插 进去了,而且不拿蘸酒精的棉 花 止痛。” 一声春雷,青蛙从冬眠 中 醒来,青蛙王子说:“我们去踏春吧。” 青蛙们问:“我们的行动代号是什么?要有响亮的名字。” 青蛙王子说:“那就叫苏步青。” 17.一农村的的老板想招聘一些车工,可是他不会写字,就叫他的侄子帮他写一 下 招聘词,等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。 可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。 就请他的好友看了他的招聘词,那同事当时看了就笑了。说:你 干 嘛写工资免谈呢。 18.丐帮招聘 最火行业属丐帮,海找贤才今放榜。 不限年龄要健康,不怕吃苦要端庄。 不惧泥 水 不怕脏,横卧马路顶太阳。 耐渴耐饿耐寒霜,有时外援来帮忙。 若有经验先上岗, 包  包 住有 保  障 。 每月工资存银行,半年一次游他乡。 为了业务通讯畅,配备手机要上网。 每人微博须开放,定期汇报新思想。 力争行业入世 强 ,努力拼搏挣车房。 通过历练 爱 心涨,一代一代永兴旺。 办 公 室里小羔羊,被人宰 杀 无声响。 哪天 打 仗没商量,太多饮食不健康。 适者 生 存才帝王, 美  日 子钱来养。 机会难求莫徜徉,赶快加入圆梦想。 19.我天 生 饭量小,基本上一顿饭连一个馒 头 都吃不掉,所以长得也很瘦小。昨天我和单位的胖子一起去食堂吃饭,我 打 了一个菜和一个馒 头 ,胖子看了一眼我的饭就问我:“吃得那么少啊,难怪那么瘦不拉唧的。” 我逗趣地回答说:“为了 保 持身材。”我瞅了瞅他的饭,好家伙,三个菜四个馒 头 外加两个 鸡 蛋,就问他:“你的身材都和猪差不多了,怎么还吃那么多。” 没想到,他冷冷的回答我:“目的和你一样的。为了 保 持身材。” 20.小外甥喜欢吃零食,吃了零食就不正经吃饭了,于是 姐  姐 严重声明:谁带小外甥出去也不许给他 买 零食,否则别怪她翻脸! 周 日 ,外甥缠着弟弟带他上街去玩,结果出去工夫不大,外甥举着两串糖葫芦兴高采烈地回到家来。  姐  姐 一见,气得咬牙切齿,指着弟弟的鼻子连埋怨带数落。 弟弟委屈地说:“你们家孩子非得要,我有什么办法!”  姐  姐 气冲冲地说:“你不会说你没带钱吗?” 弟弟郁闷地说:“我跟他说来,可是你们孩子不 干 ,还把我的手机抢走了,非要放 卖 糖葫芦的哪儿当抵押!”第租:今儿加班, 女 同事带了袋 牛  奶 放在热 水 器上热, 男 同事准备去 打  水  女 同事轻声说:你 摸  摸 我的 奶 热不热? 男 同事说:人多着呢。 女 同事说:没关系呀, 摸  摸 又不是让你喝!然后这哥们就被辞退了…园怨:有一天,一个帅哥在车站等车。看到 美  女 对他笑,他以为 自 己很帅,就摆了几个造型,一看 美  女 笑容更加灿 烂 。突然一位大 妈 说:小伙子!别站 狗 粪上!明eE:小明上学路上摔沟里了,老师问他哪里受伤了? 他说人没什么事,就是完 成 的作业全掉沟里找不到了。。。 老师说:孩子啊,你套路比沟还深呐!音视频语音文字传输:2018-7-17springintveld.be愤eg: 人 生 最大的幸福莫过于 中 午吃饭 残 留在牙齿 中 的菜叶还能在 下 午慢慢回味。跳请:1、老师出了一道题目:圣诞节的起源。 小明响了老半天,最后写了12个字,“耶稣知道,我不知道,圣诞快乐!” 老师看后:“在试卷也写了12字的评语,“耶稣100分,你零分,新年快乐! 2、平安夜我向圣诞老人许愿:希望不管你脚多么臭,明早当穿起 袜 子时,能收到我给你的满满的祝福,温暖你的心和脚ㄚ子! 3、圣诞佳节到来,法官心 情 愉悦地问受审人:“你 干 了什么坏事呀?” “我今年圣诞购物早了些,” 犯 人哭着回答。 “那并不是件坏事,”法官说,“到底多早啊?” “商店开门之前,” 犯 人答道。 4、某 日  妈  妈 问小于:你相信有圣诞老人吗? 小于:嗯……(想了一 下 )不相信……  妈  妈 心想小于真是长大了。她便又问:你为什么不相信有圣诞老人呢? 小于想了想说:因为这里从没 下 过雪。Plc5:她说她只有四个愿望:“不劳而获,不学有术,相 爱 无伤, 狂 吃不胖。”JD翁:A small village was troubled by a man-eating lion. So its leaders sent a message to the great hunter, Jonesie, to come and kill the beast.For several nights the hunter lay in wait for the lion, but it never appeared. Finally, he told the village chief to kill a cow and give him its hide. Draping(披盖) the skin over his shoulders, he went to the pasture to wait for the lion.In the middle of the night, the villagers woke to the sound of blood-curdling(凝结) shrieks(尖叫) coming from the pasture. As they carefully approached, they saw the hunter on the ground, groaning in pain. There was no sign of the lion.What happened, Jonesie? Where is the lion? asked the chief.Forget the damn lion! he howled. Which one of you idiots let the bull loose? 有个小村庄正为一只吃人的狮子而烦恼。于是,村长派人去请伟大的猎手Jonesie来 杀   死  这只野兽。猎手躺着等了几个晚上,但狮子一直没有出现。最后,他要求村长 杀  牛 然后把 头 皮给他。把 牛 皮披在身上后,猎人到草原上去等狮子。半夜,村民被从草原传来的声嘶力竭的尖叫声惊醒。他们小心地靠近后,看到猎手正躺在草地上痛苦地 呻  吟 。没有狮子出没的蛛 丝 马迹。Jonesie,怎么了?狮子在哪?村长问。哪有狮子!猎人怒吼道,哪个 傻 瓜把 公  牛 放出来了?祖祥 公 司组织 体 检,查眼科的时候,边上有个 妹 子挺漂亮就多看了两眼。结果取 体 检结果的时候发现有一项:“间歇 性 斜视。”奔je:一对夫 妇 长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀,丈夫向记者解释说:嗯,这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底,不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤,我太太安静的说:第一次,再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:第二次,还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为,于是开始与她争论,这时,我的新婚 妻 子安静地对我说:第一次…… [解读]婚姻 中 必须要有一些值得敬畏的底线,通过彼此试探,知道对方的底线在什么地方,有意识地退让,永远不要让 自 己肆无忌惮。hD摧:邻居很 爱 古诗,不过也 爱  打 麻将。一天,我约她玩,我在微信上问他:“在家吗?”她回:“李白乘舟将 欲 行。”我赶紧回:“忽闻岸上搓牌声。”她果然5分钟就来了。饼dD:狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷 露 营! 入夜,狄仁杰醒来, 弄 醒元芳:元芳你看!天上有什么? 元芳:一弯明月! 狄仁杰:这事你怎么看? 元芳思索 片 刻然后:嗯,月 色 不错,没有星星,明天应该是 阴 天! 狄仁杰:笨蛋!我们的帐篷被 偷 了!  包 拯:两位莫惊,帐篷还在!是我……垦kp:“你知道为什么灰太狼有老 婆 ,而喜羊羊 打 光棍吗?”“灰太狼有老 婆 ,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊 打 光棍,因为喜羊羊住羊村。”Nl家:去唱K,大厅遇到一 妹 子,说她之前在这KT V 工作,可以给我们免 包 厢费,酒 水 半价。 妹 子长得漂亮你懂的,她进去后点了三瓶洋酒。唱到晚上11点, 买 单的时候4400,一毛钱没 打 折。刷完卡,我一把搂住 妹 子说去吃龙虾,她欢乐的上车了,哥驾车直奔高速!开了十几 公 里,停车说:“你 下 去吧,老 婆 还在家等我!”笔绪:宅 男 感叹: 女 人漂亮的不做饭,做饭的不温柔,温柔的没主见,有主见的没 女 人味,有 女 人味的 乱  花 钱,不 乱  花 钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看。pxhK:今天休息, 中 午我 妈 说让我给她捶捶背。我忘了,一直到了晚上才想起来。我 妈 在享受的时候 自  自 语说:“唉,要求了一天,现在才挨上 打 ……”Z6兴:比尔·盖茨要存钱 买 辆兰博基尼,1秒,2秒,3秒,4秒,5秒,哈哈!存够了! 李嘉诚要存钱 买 辆兰博基尼,1小时,2小时,3小时,4小时,5小时,哈哈!存够了! 当地首富要存钱 买 辆兰博基尼,1个月,2个月,3个月,4个月,5个月,存够了! 屌 丝 要存钱 买 辆兰博基尼,1辈子,2辈子,3辈子……烫娘:1.大学期末考试来临,许多学 生 想老师透 露 考题。 今天最后一堂课上,小明可怜兮兮地问:“老师,你透 露 一点必考题。” 老师严肃地说:“不行!我 泄  露 了考题要受处分。” 小明幽幽地说:“我不为难老师,但你得透 露 所有的不考题。” 2.一 美  女 在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。 她答一半后,发现 自 己的思路错了,答不 下 去了,就吞吞吐吐起来。 在这紧要关 头 ,一张纸条飞到了她的面前, 她似乎感觉到终于有英雄救 美 了。 她眼睛向纸条一瞟,上面写道:“你  死  定了!” 3.我们班 男 数学老师是 男 老师,喜欢和 女  生 套近乎, 一 日 与班内一 妹 子聊天,如 下 。 老师:“你爸爸在哪做 生 意啊?我有空可以去照顾一 下  生 意。”  妹 子:“我爸爸在殡仪馆工作……” 4.弟,调皮。一 日 叫我代 妈 去开家长会, 老师对弟惊叹:“你 妈  妈 怎么这么年轻。” 弟答:“那是我爸有本事。” 5.一次为一个初 中 小孩 搞 家教,在其英语课本上发现如 下 恐怖字眼: 爸  死  (bus ) 爷  死  (yes ) 哥  死  (girls)  妹   死  (Mis?) ... ...   死  光(school)74落:两 头  牛 在一起吃草,青 牛  黑  牛 :“喂!你的草是什么味道?” 黑  牛 道:“草莓味!”青 牛 靠过来吃了一 口 ,愤怒地喊到“你 骗 我!” 黑  牛 轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”载e6:我告诉 女 儿,不要轻易失去第一次, 女 儿说:“你放心,我第一次不轻易,反抗了很久。”封牺:今天我收到了一条陌 生 人的短信:很多时候一个人站在原地默默地等了你好久,还在想你一定不是故意将名字留在我这里, 情  自  禁 要给你发去一条短信,证明此时此刻我是如此想你……我奇怪:你是……?瞬间收到回音:有你的快递,出来校门 口 签收一 下 吧!kBDv:有个朋友第一次勤工俭学在 公 园里 卖 冰棍,不好意思吆喝。 这时候突然有一人在那里大喊:“ 卖 冰棍儿~~~~ 卖 冰棍儿~~” 朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~我也是~~~”。换锤:一个姑凉去逛街,问老板:这个衣服我能试一哈不? 老板扫了她一眼,说:ZEI。 姑凉悲愤了:不能试就不能吧, 干 啥骂人呢? 老板比她还惶恐:饿莫有骂你,饿社地似宽ZEI滴ZEI,这衣服有点儿ZEI……刑vf:某 日 晚上睡觉 前,躺在 床 上突然 性 趣突发,遂抱住老 公 用脑袋磨蹭他的手臂,老 公 问:“怎么啦?”我不肯做声,继续磨蹭。老 公 再问:“到底怎么拉?”我还是有点 害 羞,不好 意思说,老 公 不耐烦了,“再不说我睡觉了。”于是我磨磨唧唧说到,“老 公 ,我觉得有点不舒服哩。。。。。”老 公 一脸鄙视,张嘴来句,“不舒服?我看你是欠  日 了吧?”一语 中 的。。。。图形图像识别机器视觉:2018-7-17浙江绍兴县耐特工程材料有限公司我吨:一 女 省吃俭用终于 买 了一个名牌 包 ,兴奋地对同伴说:“看这两个字母,L V !见过吗?”同伴:“切!就这拼音啊,小学就学过,驴呗!”qQ族:老 婆 :“老 公 ,我想 买 这个~”我看都不看价格,把卡扔过去:“想 买 什么? 自 己充钱!”渔oy:我过 生  日 ,老 婆 给我 买 了一瓶 女 士香 水 ,当然,香 水 被她 自 己拿去享用了。老 婆  生  日 ,我给她 买 了一个我心仪已久的剃须刀。两天后,岳父多了个新剃须刀。攀Gc:说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。sB粉:今天看到一标题:“拔出来,别 插 着睡!22岁 美  女 半夜丧命,99%的 男  女 晚上都这样做。” 慌的我 打 开,一看是说 插 座的。。。 流  氓 们太厉 害 ,不服不行!Or幸:有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心 打 算给那人一个愿望…. 上帝问… 你有什么愿望吗… 那个人想了想… 听说猫都有9条命… 那请您赐给我9条命吧.. 上帝说.. 你的愿望实现咯…. 一天,那个人闲来无聊… 想说去  死    死  算了… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上…. 结果一辆火车开过去…. 那人还是  死  了… 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有10节…阅Og:我爸做饭味道比较不错,在家请 客 一般都是我爸做饭。但每当我 妈 有事,家里只剩我们爷俩的时候,我爸就会突然失忆 变 得只会做炒 鸡 蛋和 下 挂面了。EyZw: 谁说你什么都没有的,你有,你有 病 否托:家有四岁小 妹  妹 一枚,一天发现柜子上的感冒 药 没了,马着脸把她叫过来:“你拿我的 药 了?” 妹  妹 :“我真的没拿!”“拿了几盒?” 妹  妹 :“两盒。”“你扔掉了?” 妹  妹 :“没有扔!”“扔哪了?” 妹  妹 :“厕所垃圾桶!”时怨:老 婆 :老 公 ,现在全 国 开放二胎了!我:开放就开放呗!反正我们都有儿子了,够了!老 婆 :你就不想要一个 自 己的孩子?我:啥?卧槽。。。纠殿:奥运赛场上,韩 国  偷  偷 的问旁边的 日 本旗‘你也潜规则了吧,一般潜规则的才让占上边。’说着它努努嘴‘看见 中  国 旗了没有,太正派了,不肯潜规则,那奥组委只好让它占 下 边’。fuCw:1.本人的一个朋友工厂被征用。 朋友开价200万,对面老板说能少点不,我朋友思索了一会,做了个二的手势。 心想就少他20万算了,高潮的来了,只见那人很痛快的说:“两万就两万 成  交 。” 我去~~~一个手势赚18万!!!!!! 2.那天和 爱 人去赶庙会,上了 公  交 车我坐在了前面, 爱 人就坐到了后面。过了几站,我伸出两个手指向后面摆了摆,车后坐了十来个人,有五六个人也伸出了两个手指向我摆了摆,我一 下  弄 糊涂了,什么意思。伸出两个手指,按 黄 宏的小 品 说是“好”,按赵本山的小 品 说是“二”,就是有点 傻 的意思。 我想一定是大家认为我在向他们问好,他们也向我问好。 其实我就是想告诉 爱 人还有两站就该 下 车了。 3.一个地主对他的仆人说:我跟你说,我不喜欢罗嗦,看见我这么 干 ,说着 打 了一个手势,你就过来! 仆人回答说:我们正合得来。我也不喜欢罗嗦,看见我这么 干 ,说着也 打 了个手势,就是我不愿过来。QuZK:“经理,305 包 房唱歌的 客 人都跑掉了,您看该怎么处理?” “你有 病 是吧?我们又不是音乐学院, 客 人唱歌跑调关我们什么事?”证及:我每次看到没有内涵的段子都忍不住要喷一 下 ,然后很多人说这样不好,于是我去请教大师,大师说:以后如果你想骂人,你就说“呵呵”就可以了。呵呵者, 包 括了愤怒,无赖,委屈,纠结,躁动,烦闷等 情 绪。但又比一个“ 操 ”字更有涵养一些。狡W7:筷子对面条说:亲 爱 的,每次当我抱你的时候,我总感觉到一种绵绵的 诱 人感觉和气息。面条长叹一声说:其实,我也愿意让你分享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面条很难啊。安藏:经常看到 女 友盯着别人朋友圈笑的很开心,我一气之 下 表了决心,从此只要登陆微信,点击我的 头 像就必须要笑半个小时以上。 邻居家一伯伯的外孙前几天来他家了,伯伯让外孙亲亲他脸蛋,亲了一 下 伯伯说不响,又亲咯一 下 伯伯还说不响。 结果小外孙直接狠狠在伯伯脸上来了一巴掌,这回响不响? 我当时直接惊 呆 了! 上课时 偷  偷 玩手机,被班主任发现,逮到办 公 室一顿狠骂,把我爸请到学校。 一进办 公 室就和我爸说我的事儿,我爸二话不说,拿起桌子上的手机就给摔了。 只听老师撕心裂肺的喊:那是我的手机! 哥们:“假如你有10块钱,我向你借5块钱,那你身上还会有多少钱?”“10块。” “不应该是5块么?”“哼哼,因为我不想借给你 “ 有一次上课,历史课,老师在讲诸葛亮命丧五丈原。 “诸葛亮, 日 理万机, 操 劳过度,终于 病 倒。。。”老师讲的条条是道…… 同桌拍了一 下 爬在桌子上玩手机游戏的我,问道:“李万机和劳过度是谁?” 由于我玩的正激 情 ,敷衍道:“韩 国 人吧。。。” 这时,老师发现我们在讲话,叫同桌起来问道:“回答我,诸葛亮是怎么  死  的?” 同桌一本正经的回答道:“他是 中 了李万机和劳过度的 奸 计。。。” 小时候老师做家访,正巧遇到我家在围剿老鼠, 房间有只大老鼠但找了好久一直没找到,突然老师目光锁定窗帘。 当时我和我 妈 都很 害 怕,紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘, 结果!一只硕大的老鼠掉了 下 来,重重砸在老师身上, 我和我 妈 一慌,拿起手上所有工具使劲往老师身上殴 打 ! 第二天老师没有来上课! 来 自 f真二网 么么哒~ 今天去 买 了个 肉 夹馍,我给他说了N次不要加辣椒, 结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊? 我草,咱这个酸 性 脾气,当时就怒了,直接给他说"告诉你N+X次了,还加个蛋啊?!" 然后……然后他给我加了个 鸡 蛋!我草! 什么叫做微信笑话,终于明白了,对着微信笑的  死  去活来的就叫做微信笑话。记得哦,只盯着微信笑的才叫做微信笑话眉L9:仙人掌:跟我 打  交 道,握手礼就免了吧。乘歪:给 女  打 电话, 片 刻之后听到一充满磁 性  男 声:“对不起,您所拨 打 的用户忙,请稍后再拨。您拨 打 的用户忙,请稍后再拨。。。。。。”尼玛! 骗 人都特么不会 骗 ,第二遍应该是英语!以为劳资 傻 啊?毯0t:丈夫和 妻 子吵了一架,回家时, 妻 子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。  妻 子吼道:“你跟那一 头 猪在一起 干 吗?” 丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”  妻 子又一 口 接过:“我跟猫说话,要你 插 什么嘴?”版辨:学校举行元旦晚会,节目到最后。 女 主持伶俐地跑上舞台报幕:“ 下 面请欣赏,大合唱《难忘春宵》!”建模仿真虚拟现实:2018-7-17nama9.coml9禁:上班疲惫,晋升排队,说好吃饭却被灌醉, 情 人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。这我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也收费.ZE室:你每天陪着我散步, 陪我看我喜欢的电视剧, 不介意吃我吃剩 下 的东西, 我被人欺负了你帮我出 头 , 我 下 班回家各种姿势逗我笑, 我应该是你 生  中 最重要的人了吧, 我知道你 爱 我,可是人 狗 有别。伏ZL:一群大学 生 登上一座高山,其 中  妹 子诗意萌发。对着天空大喊:“祖 国 啊,我的母亲!”有一暗恋的 男 子想都没想就蹦出来一句:“祖 国 啊,我的丈母娘!”尘侵:今天大家齐心协力的在街上抓到一 女 贼,她很配合,一直面带微笑的等警察到来! 我很奇怪的问她:“笑什么笑?我们很可笑是吧?” 她笑着解释道:“真不是这个意思,我只知道, 爱 笑的 女 孩运气通常不会太差。”口专:小艾是一个只有六岁的小 男 孩,在一家 幼 儿园上学。一天老师对同学们讲:“小朋友们, 陶 梅 的爸爸和 妈  妈 没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?”孩子们异 口 同声地回答道:“应该。” “那好,我们一个个来好吗?”老师说道:“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了 自 已的零 花 钱。 这时轮到了小艾,他一动不动,像是在想什么心事。老师便问:“小艾,你不想帮助同学吗?” “不,不是的。”小艾连忙说道:“我,我是在想,我是捐个爸爸给她好呢,还是 妈  妈 好呢?”充vA:你大部分的烦恼都是源 自 没钱 花 。我就不信难过的时候冲到商场 买 十支 口 红、八套衣服、七个 包  包 、六双鞋子、五瓶香 水 ,再约上三五个朋友 猛 搓一顿好吃的还会心 情 不好吗?触8K:新海诚:不好好画分镜 搞 动画拍电影,就只能回去当建筑 公 司的老板啊! 皮尔 洛 :我必须比谁都要更努力的踢球,因为不好好踢的话就会沦落到回家当钢铁大王的地步 林俊杰:不好好唱歌作曲的话,就要回去当某通讯集团董事长了 陈楚河:我一定要在娱乐圈好好发展,不然可就要回家当 黑 社会了... 特朗普:如果不努力拉票竞选,就只能回去当亿万富豪了恩益:军训了,炎炎夏 日 ,教官说:“谁知道我为什么有着一身健康的肤 色 。”小明走出一步,大喊:“晒出 美 味晒出鲜,晒足一百八十天。”到了 中 午, 操 场上只有小明一个人还站着。主x5:一辆挂着“别吻我”牌子的新车,被后面的车子撞了一 下 ,司机索要600元。肇事者说:撞一 下 就要600元,太狠了!司机说:你是初吻,费用当然高了!SJwq:我有一个比我还胖三十多斤的朋友,跟我说他感到世界失去了 色 彩。原因是,他有一 日 没有 禁  诱 惑, 犯  残 从电视购物里 买 了个电动减肥腰带,号称里面有好多他 妈 的瘦身马达,能嘟噜嘟噜的震,还能震出油来,超爽新 体 验,但到货后发现,腰带不够长。。。看WH:把双手放在大  腿  上,然后左手作向前摩擦的动作,右手就做上 下 捶击的动作,作几 下 , 然后换手作,改 成 右手向前作摩擦的动作,左手做上 下 捶击的动作......如此反复... 对了,速度要快些,慢了就没效果了。呵呵 试试吧,大多数人不能的说QJ俘:媳 妇 120斤,跟我一样重。结婚那天,朋友非 逼 着我用 公 主抱,就这样把媳 妇 抱到了8楼,我永远记得那天晚上是我睡得最香的一晚,一沾到 床 就睡过去了。。。仆MC:豆腐渣。 一朵鬼。zUTA:同桌告诉我,这世上再也没有比 爱  情 更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上!PqDa:昨晚我梦见你,还送你回家,我们走到一栋漂亮的建筑物前,你说到了,跑进去,我望着你的身影,还看见上面写着精神 病 院。3H堪:超市里人 流 如织,忽然广 播 响起来:“哪位家长丢了一个穿 黄  色 格子衬衫、蓝 色  牛 仔裤的4岁 男 孩,请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的 女 子随即对他身边的 男 子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去 买 点菜吧。”侮飘:为什么我 女 朋友都换 成 电信卡了,10086还是天天发送信息给她?!眼1e:《手》 手,一只手吊在墙上,呈灰 黄  色 的,掺着点血 丝 ,还微微颤抖着。 大排档老板取 下 了那手,拿起刀,熟练的快斩着。很快,一盘酱醋 鸡 爪便切好了。 然后就等待醉酒的食 客  狂 啃它了。 《夜路》 一个人,在路灯 下 走,后面,另个人在跟着。 那人,停 下 ,回 头 ,看不见后面的人。 於是继续走。后面的人又跟着。 那人又停 下 ,又回 头 ,仍然看不见后面的人。 於是又走,后面的人又跟。 那人终於回 头 问:“谁?为什麽跟着我?” 后面那人回答:“我,你的影子,必须跟着你。” 《夜半钢琴声》 夜,深了。有钢琴声在响。没有的旋律,只有杂 乱 。 被吵醒的邻居,用力的敲门。无人回应。钢琴声依然在响。 邻居怒了,叫来了 保 安。  保 安疑惑:“我没听见任何声音?” 可邻居却仍然听到,吵人的钢琴声。 《我,和我 自 己》 我,和我 自 己,是最好的朋友。 我,是身 体 表皮的我。我 自 己,是身 体 内部的我。 一天,我和我 自 己同时 爱 上了一个 女 人,我 自 己想从里面出来和她真正的接触。 我不愿意。於是我 自 己决定消灭我。 他趁我睡着时,整个人从我身 体 里面翻了出来,我被缩了进去。 於是,血 肉 淋淋的我 自 己拿着玫瑰兴高采烈的出门了。 《梦》 每个人都做梦,安心也做。 夜里,忽然醒来,她在天 花 板上看见 自 己躺在 床 上睡觉。 於是立刻惊醒,还好,是梦。 忽然,她看见 自 己飘在天 花 板上看着 自 己。 又吓醒,全身是汗。 忽然,又看见 自 己坐在 床 上擡 头 望着 自 己。 再吓醒,又看见天 花 板的 自 己。 再醒。。。。。。 《可 口 可乐》 你喝过可 口 可乐吗?如果我这样问你,你一定觉得我无聊了,谁没喝过呢? 喝可 口 可乐的第一 口 ,好象有针在狠扎白 花  花 的大脑,快感无比。 喝可 口 可乐的第二 口  黑  色 的液 体  流 入粘糊糊的食道,冰凉无比。 喝可 口 可乐的第三 口 ,全身血淋淋的肌 肉  猛 烈收缩,血液冒着泡全部被挤了出来。 。。。。。。 喝可 口 可乐,是一种可以获得快感的 自  虐 。 《驴》 阿土家的驴很怪,从来不叫,如果要它叫,除非。。。除非喂它吃人 肉  女 儿怀孕了,阿土又要当爸爸了。 村里的人都笑话他,阿土最怕被笑话了。 女 儿也是最怕的。 於是某天晚上,阿土家的驴突然叫了,欢得很。 阿土再也看不见 女 儿和孩子了, 女 儿和孩子也再也看不见阿土了。 《酒》 酒是奇怪的东西,喝酒的人更是奇怪的动物。 有一种酒很怪,喜欢把动物的尸 体 泡在里面,更怪的是,泡在酒里的动物大都很 丑 陋,或者很 恶 心。 其实真正古怪的,就是喜欢喝这种酒的人了,他们把壁虎, 毒 蛇,甚至老鼠的泡尸 水 津津有味29Pg:今天是发工资的 日 子,刚回家就看到 女 友向我伸手示意。 我一看赶紧把工资从 口 袋掏了出来,小声的说了一句:“你就不能等我把钱捂热乎了再上 交 吗?” 结果 女 友听完后,在伸手接钱的那一刻突然大喊了一声:“哎呀卧槽,烫手!”j0dN 女 友:“老 公 ,你有没有 猛 然发现我最近有点二?”我:“没有。是经常发现,不是 猛 然。。。”物联网大数据云计算:2018-7-17我所理解的javascript中函数的作用域和作用域链Fp总:这几天闹肚子,吃 药 都不管用~~昨天实在吃不消了,只好去医院……医 生  体 了解 情 况后问我:今天拉几次了……我:六十次(尼玛, 口 误!本应该说六次, 自 己也没反应过来)……把医 生  呆 了,脸 色  变 了,嘴里蹦出了句:卧槽!你居然还活着!…呃………肉属:和我 婆 开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着, 车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!” 老 婆 说不关,我说为啥? 她说:“别人看着是 女 司机都会让着点的。” 我:“那不是让着点,是躲着点好吧!”MPqv:楼主在空间发说说:长得帅的踢毽子都是好看的!结果...神回复:就你这样的 打 高尔夫都像是在铲屎......0z粪:说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。慕如:火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了。 其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,火车要开了。 只听站台上的工作人员喊到:“那个大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸回去,火车要开了!”障mK:睡觉梦见和漂亮 妹 子去宾馆,可是一 摸 兜就十块钱!结果就给吓醒了。。。尼玛,我是有多屌 丝 。。。光眠:追求了三年的 女 神终于和我去开房, 女 神去洗澡了,我心里想先 撸 一发等会好持久一点让 女  爱 上我。三十秒后我感觉 女 人也就是那么回事,索然无味,于是穿衣回家了。不伪:有三个富人在比谁有钱,一个说:我家佣人都开宝马,另一个说:宝马只是我家的运垃圾的车,最后一个说:我天天扶老 奶  奶 过马路。其他两人个异 口 同声羡慕的说:大哥,还是您有钱呐。。 。。 还有一个冷笑话是这么说的:那年,他考上了高 中 ,他爸把猪 卖 了。那年他考上了大学,他爸把 牛  卖 了。那年,他恋 爱 了,他爸去 卖 了好多次血。那年,他毕业了,丈母娘说: 买 房子结婚或分手。还是那年,他 妈  妈 走路摔倒了,被好心人送去医院……然后,他有钱结婚了。。 。。 在这里,有这么一个故事,一个老 奶  奶 无心的一摔,一个好心人无心的一扶,就这样出 卖 了大多社会上的人仅有的良心……堆Q1:小巷里,一个大婶坐在凳子上,翘着二郎  腿  在看报纸。一个大叔站在她身旁,低着 头 给她拔白 头 发。大婶说:“看着点,可别拔错了。”只见大叔在大婶的 头  摸 索了好一会儿,使劲一拔,拿着 头  丝 在眼皮底 下 看了看,然后迅速的塞回大婶的 头 发堆里。NwIO:医院走廊里一群人在等待尿检,每人手里都端着 自 己的尿样。 护士叫一个叫王尚举的患者,喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举!!!然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊 自 己,便大声答:到! 然后所有的患者都把尿倒 头 上了。6%9i:职场如战场,学习兵法很重要:老板不动你不动,老板 欲 动你先动, 偷 闲得摆空城计,承认错误将计就计, 下 班不要多 呆 三十六计走为上计!慨罪:A:“在 爱  情 面前你能卑微到什么程度?” B:“她给了我一巴掌,我问她的手怎么这么凉!”oD逼:爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款,看到取款机不停地往外吐钱,儿子惊奇地看着,然后摇着爸爸的手大喊:爸爸,爸爸,给我 买 这个玩具!谎#1:经典场景:一 头 发有点凌 乱  男 子来到五星级酒店大堂。 请问,这里酒店总统套房多少钱一天? 统套房?谁住?你吗?这可是要 美 金结帐的啊? 没关系,我暂 包 租3个月吧。烫Ci:某人在精神 病 院实习,忽一神经 病 患者手持一把菜刀向他追来,这人转 头 就跑,直到跑到一条  死  胡同,心想这 下 完了,那个 病 人说:给你刀,该你追我了。壳庙:曾经有缘相聚,而今天各一方。忆当年岁月,怀想万千。在故乡,望远方,兄弟别忘添衣裳。身 体 康,阖家欢,幸福如影一年年!qP扬 妻 子:“唉,拿你们 男 人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去, 打 另一只耳朵就出来了。”丈夫:“拿你们 女 人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进, 打 嘴巴里就出来了。”Gz预:一天小明上完课回家后很高兴的和爸爸说“:爸爸,爸爸,我终于懂了老师为什么说知识如酒了。”爸爸很高兴的问“:为什么啊?”小明兴奋的说“:因为每次上完课后,同学们的状 态 都和醉酒的人一样晕 头 转向。”岸敲:老师:一部好的作 品 ,故事在进入高潮之前都是有预兆的,大家能举例说明一 下 吗?班长:刘谦会说“接 下 来是见证奇迹的时刻”小红:柯南会说“真相只有一个”小明:一库一库,那 女 的我不认识……tjYJ:总经理问财务职员:为什么员工 打 的报销费用每月都在增加? 财务人员:主要是在总经理您的领导 下  公 司的效益越来越好,员工的工资也越来越高,他们都到市 中  买 房子了。驱动程序中间件接口:2018-7-17浙江上虞市荣欣助剂有限公司故夏:1、 爱 尔兰某精神 病 院医 生 正在测试三名患者。 医 生 问第一个患者:“3乘3是几?” “274” 第一个患者答到。 医 生 又问第二个患者:“轮到你了,3乘3是几?”“星期二” 医 生 又问第三个患者:“好,现在轮到你了。3乘3是几?” “9” “很好数学笑话大全。”医 生 称赞道:“你是怎么算出来的?” “这还不简单?用274除以星期二!” 2、跟好友吵架冷战 中  中 午她从QQ上发来一个∑, 不解,又不好意思问她这是啥意思, 于是问QQ同学群这是什么。 一理工 男 简单有力地回答:这个东西在数学的意思叫求和。 3、一次去 打 球,遇到了数学老师。他 打 球我算分, 过了一会,我故意把分算错了,老师一声大吼:“你数学跟猪学的啊?” 我们愣了一 下 ,随后笑了半天。 4、小明考试倒数第二,回家不敢如实告诉 妈  妈 。 于是先问:“ 妈  妈 ,如果我考了倒数第一你会怎么样。”  妈  妈 :“我非得让你气  死  !” 小明:“太好了, 妈  妈 !我又救了你一命。” 5、上午第四节课,A 生 肚子饿,无心听课,坐在位置上 呆  呆 地想着 牛  肉 ,面 包 。 数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?” A 生 毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”ojKk:今天去 买 了个 肉 夹馍,我给他说了N次不要加辣椒,结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊? 我草,咱这个酸 性 脾气,当时就怒了,直接给他说"告诉你N+X次了,还加个蛋啊?!" 然后……然后他给我加了个 鸡 蛋!我草!希水:如果一个人做事雷 打 不动,说明此人已被雷劈  死  狱Yg 客 人:“要一个汉堡。”店员:“要不要配一份薯条呢?” 客 人:“不用谢谢。”店员:“身 体 被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢 变 得软塌塌,只是为听到一句挺好吃的而咬牙坚持着,但一旦 卖  下 就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人 生 啊。” 客 人:“那再来份薯条。”泼框:我每次上班都喜欢带点零食,但每次刚把零食拿出来就会被同事抢光!四月一号那天,我又带了一袋特别的零食去上班,不出所料,哈哈都被抢光了!看着他们把好吃点盒子里我家的 狗 粮吃光,我心 中 无比的欣 慰 呀!pp0o:“ 妈 ,你看到我的结婚证了吗?”“儿子,你疯啦!你连对象都没有,哪来的结婚证?”“哦!原来如此!那你整天抱着个 狗 ,说是你孙子是怎么回事呢?”0C申:唯 女 人与英雄难过也,唯老 婆 与工作难找也。5u桂:小 卖 店老板坐在门 口 ,一乞丐走过来问:老板,能给我一根牙签么?老板就给了他一根牙签。一会儿,又一乞丐走过来问:老板,能给根牙签么?老板很疑惑,还是给了他。不久又走来一个乞丐,问老板:老板,能给我根  吸  管吗?老板觉得奇怪,忍不住问:别人都要牙签,为什么你要  吸  管呢?于是那个乞丐回答:有个富翁吐在街角,他们用牙签把固 体 的都 叉 完了,我来晚了,只好吃液 体 的了……朝布:驴和马相识半年了,马终于鼓足勇气向驴表白:亲 爱 的,嫁给我吧,我会一 生 一世对你好的,让我亲亲你好吗?驴拒绝道:对不起,俺娘说了:驴 唇 不对马嘴!恼戴 中  国 几千年解决不了的重 男  女 问题,竟然让房地 产 解决了田易:一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳 妇 说:以后让我老 公 少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老 公 抱着枕 头 ,枕着儿子……jx日:一 日 超市父子俩康师傅饮料区前,孩子说:爸爸是谢谢惠顾,拧上放回去,爸爸是再来一瓶!拧上放咱们购物车里!都什么家长啊,孩子都给带坏了啊!我是如此气愤不平以至于趁着爷俩不备从他们车里拿了两瓶放到了我 自 己车里……拴写:一网 情 深未见面,就 爱 上了你的容颜,我 妈 说你赛天仙,我爸要把你拉回家来见一见,我家里人都很 中 意你,发条短信问你方便不方便?幻殿:单身久了我煮饺子看见两个在一起粘一起我都要用铲子分开它0N不:一 男 子去找大师。 男 子:大师,我是同 性 恋,该怎么办?只见大师手指窗外。 男 子:大师的意思是不要理会外面的人怎么看,对吗?大师:不,我的意思是叫你把窗帘合上!vI当:几位多年未曾见面的朋友聚餐,席间谈起各 自 所从事的工作。甲说:“我是总管。”乙说:“我是 保 管。”丙说:“我是网管。”丁说:“我是协管。”戊一声不坑,大家齐声问:“你是什么工作?”戊笑笑说:“城管。”几Vz:早上起晚了,套件T恤就出门了。上了 公  交 ,身旁一 妹 子小声提醒我:“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟, 妹 子没忍住又提醒我:“你衣服穿反了!”我轻微的点点 头 ,依然淡定。。。 妹 子,求你不要一直盯着我看了,我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗。。。。。。EuUq:今天早上座25路上班,人不是很多,一老 头 不停的在车上换位置。只要有人 下 车离开座位,老 头 就迅速坐过去。在红绿灯的时候,司机幽幽的回 头 说:“大爷,你在我车上玩跳棋呢…”蔑qS:一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗 口 用望远镜看她,这使她很 生 气。有一天清晨,她 打 电话给那个小伙子:“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱 下 长筒 袜 子放在哪里了。”梦2U:为什么别的 女 孩哭的时候一抽一抽的特别楚楚可怜,梨 花 带雨,我 女 朋友特马哭的一抽一抽的就像赵四!!!传感器嵌入式通信协议:2018-7-17郑州中远涂装工程有限公司菊多:车站的西餐厅里,一对 情 侣在就餐, 男  生 :“走吧,火车已经进站了。” 女  生 没有吱声, 男  生 笑笑:“送君千里终须一别嘛,走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊?没事,过阵子我去。”“我还没吃饱。”36揪:朋友给我说吃啥 色 得东西就拉啥 色 的粑粑!我不信,昨儿晚吃了一 包 奥利奥,到第二天早上我深信不疑了!!!!孙ZO:1、 大灰狼问小猪:“你知道大家为什么喜欢吃猪 肉 吗?”小猪:“不知道。”大灰狼:“因为从前有个猪八戒,曾经伴随唐僧西天取经,路上的妖怪都想吃唐僧 肉 ,以求长 生 。后来唐僧到天上去了,他们吃不到唐僧 肉 ,就只好抓留 下 来的猪吃了,明白了吗?我也是很喜欢吃小猪的呀。” 2、 老鼠和松鼠约会,老鼠寒暄一番后对松鼠说:“你出来约会为什么还扛棉被”,松鼠说对老鼠说:你穿上一身 黑 我差一点认不出来你!对了你这身衣服显的你很苗条,在哪 买 的! 3、 森林里举行高尔夫大赛,大家都奋力比拼,当老虎登场的时候,大赛的举办人却严谨让老虎参赛。老虎很气愤问及原因,举办人说:“我们可付不起你那高昂的一亿 美 金。” 4、 大象和蚂蚁是邻居,大象瞧不起,蚂蚁,从不正视它。大象要在家招待 女 朋友。蚂蚁知道机会来了。召集朋友一起整齐的去大象的 残 桌旁坐着。大象 女 朋友见状,没有吃饭就走了。大象仰天长叹:“细节决定 爱  情 啊!” 5、 鹬:不抛弃。蚌:不放弃。萤火虫:我闪。山羊:我顶。东海之鳖:我路过。 乌鸦:我很 傻 ,很天真。猴子:我不是来捞月亮的,我是来 打 酱油的。 6、 长颈鹿与狸猫结为夫 妇 ,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿 下 跳的 日 子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 7、 话说一群动物在海上遇了难,眼看食物快吃完了,他们决定说笑话淘汰,如果笑话不能使所有的动物发笑,被淘汰的就扔进海里。大家抓号按次序来,第一名是马,马讲的笑话精彩不断,几乎每个动物都笑了,但猪没笑。于是把马扔 下 了海。然后轮到 牛  牛 讲的不怎么样,几乎没有笑的,可此时猪笑了。动物们齐问:“你怎么笑了。”猪磨蹭了半天说:“我...我想起马说的笑话了。” 8、 一天,乌龟照镜子,忽然把老 婆 叫过来 打 了一顿,乌龟老 婆 痛哭失声:“我做错什么了你就 打 我!”乌龟余怒未消,瞪着眼睛说:“哼!你肯定在外面有新欢了,你看你看,我脑门儿都绿了!” 9、 小 牛 逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮 流 一族啊!”小羊摘 下 墨镜叹 口 气道:“唉,我也是没办法,秋天草都 黄 了,我又不能不吃,所以。。。” 10、 蛇:谁跟我提足球,我就跟谁急!龙:我也不玩足球, 弄 不好,它们总说我故意“ 自 摆乌龙”!蜈蚣:为了省钱,我也从来不穿鞋。那咱们不玩足球,玩手球好不好? 11、 蝴蝶 爱 上了乌龟,可不知怎么开 口 ,请教螃蟹,螃蟹告诉它要把 自 己涂 成 绿 色 的,吃 成 圆形的,这样才像绿豆,因为“王八看绿豆”,才能看对眼。 12、  黄 鼠狼迫于老虎的 淫 威,年底不得以准备给老虎的拜年礼,于是就想到了颇度 肉  鸡 ,因为它可以“让一个 强 硬的 男 人做一只松软的香 鸡 。没想老虎不吃那一套,老虎说:今年过节不收礼,收礼只收脑白金。 13、 "一只耗子悠闲的趴在 洞  口 ,看着门 口  狗 ,说:“你这么辛苦工作,还是蜗居着。看看我 自  干 ,都置办了几套房子了。" 狗 说:"工薪阶层,没条件改善啊。不像你能享受 生 活。”耗子面 露 得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。 狗 问:“不享受了?”耗子扔一句:“比起享受来,安全第一啊。”" 14、 麻雀对鹦鹉诉说 爱  情 故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起,全身麻麻的。鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:是触电了好不好。 15、 蝴蝶看蜘蛛 偷 懒,便嘲笑它:“蜘蛛到  死   丝 方尽,难道……”,蜘蛛不屑,说道:“有了‘蜘蛛王’皮鞋,想住哪里踩哪里,再也不用织网了。” 16、 "猪曰:猪乃是 生 命,人类何苦呢,俗话说的好,放那猪一命,胜七级佛陀,你看我们猪,还要基因 交 配,传宗接代,你们却赶尽 杀 绝,斩草除根 ,连个要 害 都不留,这还能留什么纪念,结果我们还是被大卸八块,有些人更是吃猪 头 上瘾,最终还是得了脑血栓,这一点看出,猪吃不得。" 17、 孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”! 奶 羊:我吃的是草,出的是 奶 ,也从来没向谁收过“哺 乳 费”!蜗 牛 :我开的“搬家 公 司”,也从来没收过“搬家费”! 18、 老虎受伤向斑马求助,斑马见状,要老虎让出森林之王位给它,老虎不悦,斑马大怒:“别以为你脑门上有个王字,就真以为 自 己是森林之王,老子身上随便来一道,就满身是‘王’!” 19、 老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开?猫微笑着说:你知道我在等你吗?老鼠哭喊:为什么受伤的总是我。猫大笑:因为牵挂你的人是我。 20、 “要嫁就嫁灰太狼,这样的 男 人是榜样……”天真的小羊欢快地唱着 流 行歌曲走来,一只大灰狼听到小羊的声音 猛 扑过来就咬,小羊 迷 惑地问:“这是为什么呢?”“你就是我要找的菜!”大灰狼 奸 笑着说。樱炒:放暑假了,爸爸对儿子说:“宝贝,放假了,爸爸带你去爬长城吧。”儿子想了想说:“算了吧,还是别去了,爬一趟长城得掉好几斤 肉 ,现在 肉 价这么贵,还是省省吧。”爸爸:“……”歇Dl:有一对夫 妻 ,老 公 正看着电视,啃着瓜子,忽然间老 婆 从厨房喊着:“老 公 ,可不可以帮我修电灯?” 老 公 不耐烦的说:“我又不是 水 电工!” 没多久老 婆 又喊:“老 公 ,可不可以帮我修冰箱?” 老 公 不耐烦的说:“我又不是电器维修工!” 又过了一会老 婆 又喊:“老 公 可不可以帮我修酒柜的门?” 老 公 觉得很烦, 生 气的说:“我又不是木工!” 然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老 公 觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老 婆 :“东西为什么都修好了?” 老 婆 说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说:‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’” 老 公 听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?” 老 婆 回答:“我又不是做蛋糕的师傅。” 【解读】背上了婚姻的责任,任何家务都要试着去做,即使不是亲 自 动手,也要有解决的办法,不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于 自 己的责任。还歇:楼主在空间发说说:长得帅的踢毽子都是好看的!结果...神回复:就你这样的 打 高尔夫都像是在铲屎......旷卵: 从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年 头 连卫 生 巾都涨价,看来我月经真的来不起了”v21g:1. 包 子家族和米饭家族开战, 包 子家族刚刚开战就被 打 得落 花  流  水 ,蛋炒饭、扬州炒饭、大米饭、小米饭众人将粽子围在墙角,粽子无处可逃,突然解开衣服大喊:“不要动手!!!我是卧底!!” 2.某天,面条与 肉  包 因为细故而发 生 争执, 双方便大 打 出手,但是 肉  包 因为太 肉 脚, 被面条 打 的落 花  流  水 , 於是在离去时,对面条撂 下 一句:『好胆别走,我去叫伙伴来教训你』  肉  包 就去约了煎 包 、馒 头 、面 包 等,准备去找面条理论理论, 就在路上遇到了泡面,  肉  包 等人於是围住了泡面一阵 毒  打 , 泡面被青红皂白 打 了一顿后, 问 肉  包 为何 打 他?  肉  包 回答:面条,别以为烫了 头 发,我就不认得你! 3.话说泡面被海扁完以后,觉得很不爽於是夥同米粉、乌龙面、 日 本荞面和炸酱面, 要去找 肉  包 算帐,不料在路上遇到了小笼 包 。泡面仔细看了一会儿,说道:『兄弟们,上!』 泡面扁的更是用力。在扁完小笼 包 后,面族人扬长而去。后来其他人问泡面说: 『你刚刚扁的好 卖 力,我们都不知道你那麽讨厌他耶。』 泡面说:『本来想稍微K一 下 就好,没想到他还装可 爱 ,还穿童装...越想就越气!』 4.话说泡面海扁完小笼 包 后,真是越想越气, 由於想来个续摊,再次夥同众面们再去找小笼 包 , 没想倒在路上遇到了割 包 , 哗!泡面 狂 怒一声,带 头  狂 扁呀,  打 得众面们都有点觉得惨忍了, 众面把泡面拉开来,问它说:「你怎麽这麽 生 气呀?」 泡面说:「太过份了,装可 爱 就够了,还给我 头  中 分...。」 5.笼 包 知道 自 己为何被扁之后, 觉得很受委屈,於是把 情 形告诉菜 包 、豆沙 包  水  包 、酸菜 包 。「你待在这边,我们去找那个烫 头 发的。」他们很 生 气的去找泡面算帐,途 中 ,遇到了米粉,於是狠狠的把米粉修理了一顿,离去的时候说: 「老兄. 自  头 发烫坏了,就该乖乖待在家里,不要看人家可 爱 ,就心理不平衡, 变  态 !!」 6.话说,小笼 包 心里乐想越不甘心,居然被平白不故 打 了一顿, 於是就找了一堆 包 子族要去 打 跑面,结果在路上看到科学面,於是就 害 怕的赶快躲起来,因为科学面身穿着防弹衣,小笼 包 不敢去招惹。於是在逃跑的 图  中 遇到了银 丝 卷,想说把这个躲在被窝睡觉的面条托回去当人质, 於是就带回 包 族。准备把银 丝 卷架上火炉严刑 逼 供,结果 包 族长老说话了: 「那个不是面条阿,他是我们派去的握底呀!」 7.笼 包 在被 打 完之后,就觉得越想越 干 ,於是就跑去通知弟兄们,众 包 子们为帮小笼 包 抱不平, 每人手拿家伙要去给他们好看。但是~~~~~不料路上又遇到炸酱面~~ 小笼 包 冲去准备开拳! 却被众人们阻止的说: 「放过他吧!」 小笼 包 很气的跟大伙们离去,走到一半,小笼 包 很肚 烂 的问:「为何要放过他?」 大家异 口 同声的说:「还没 打 他,他就已经拉了一裤子大便, 打  下 去他不就挂了! 」 8.话说 肉  包 上次被面条海扁一顿后,心 情 又够郁卒, 因此找了小龙 包 、菜 包  水  包 、汤 包  包 一起去吃火锅去去霉气, 一进门看到了金针菇,  包 族不分青红皂白把金针菇 打 了一顿, 留 下 一句话说:「不要以为你戴了帽子我就认不出你来!」 9.话说面条一族和 包 子一族,两族族人积怨已深。 两方人马常常看不顺眼就互殴一场。 一天,面族一群人在路上闲晃,看到 叉  包 一人落单。 仇人相见分外眼红,想起之前泡面等人的恩怨, 二话不说,就把 叉  包  恶 狠狠的痛 打 一顿, 面条边 打 边嚷........ 「给我用力 打 ,不要因为他吐血了,就放过他!!」 10.话说, 自  叉  包 被扁后,相当的不满意, 一直找机会报复。有一天........他竟然和意大利面 成 为患难之 交 ,因为......他终於找到一个.....被 打 的很彻底也会 流 血的面族同胞...... 11.有一天晚上, 肉  包 因为烦闷不已而出去走走。当他逛道圆环夜市时,看到面条慌慌张张的跑进夜市,於是 肉  包 就回去找馒 头 ,大烧 包 和豆沙 包 ,决定要为小笼 包 报仇。众 包  包 进夜市时,却到处找不到面条,此时 肉  包 的脾气已经快发作了。过一阵子,馒 头 跑过来说:「我找到面条了,他躲在一缸 水 里」。於是大夥就冲了过去,不让他有说话的机会,又是一阵拳 打 脚踢,扁完以后就迅速离开了。 (回去后 肉  包 拿出两串 肉 ,说道:「这次不但扁的高兴,还有 肉 吃,哈哈...」) 约五分钟后,面条从夜市的 公 厕走了出来,看到凌 乱 的现场说道:「唉!怪了,这年 头  卖  肉 羹面都会被砸场子... 」 12.可怜的 叉  包  头  破  流 的带着满身伤去找 肉  包 求救, 肉  包 一怒之 下 ,夥同红豆饼、绿豆糕前去火拼。 战 情 一触即发,路人纷纷走避。 只见薯条一人悠闲的在压马路, 一票人二话不说,批哩 啪 啦拳 打 脚踢的将薯条狠狠揍了一顿。  肉  包 怒气未熄,又补了两脚,说道:「 打 了人还敢穿的 金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续 打 。」 13.话说薯条被 打 了之后觉得实在太没道理了, 就去找他的好朋友,大补帖诉苦, 大补帖一听,觉得是面族拖累了薯条, 於是就找了来一 客 ,阿Q和满汉大餐要去找 包 子族定孤枝, 没想到在路上就遇到了骂玩( 肉 员), 这些面族不分清红皂白就把骂玩给 打 到地上爬不起来, 最后还来一记阿鲁巴,走的时候大补帖撂 下 一句话, 「 下 次隐身术没练好不要出来被我看到,半透明的 包 子,一 下 就会被发现啦!」 14.话说 肉 丸被山k海扁后,越想越不爽, 找了贡丸、鱼丸、 花 枝丸等、去向面族理论, 在路上遇到刀削面,不分青红皂白就把他 打 的半  死  , 并且把他丢在面族的大本营前面, 第二天,拉面 打 开门一看,看到刀削面奄奄一息的倒在门 口 , 急忙将他救起来,说:「到底谁 干 的?」 刀削面 操 着山东腔说:「他 奶  奶 的,丸族的太过分啦, 老子跟他们无冤无仇,竟然把俺 打  成 这样。」 拉面听了,很感慨的说:「完了,长老担心的事终於发 生 了。」 刀削面好奇的说:「啥事啊?」 拉面紧张的说:「三 国 鼎立的时代终於来临了。」 15.话说, 包 子族和面族经过了几次纷争之后, 已到了一见面二话不说,就开扁的境界。 一天,面条、泡面、 牛  肉 面和盐 水 意面一群人到淡 水 去游玩, 远远的,就瞧见了阿给在淡 水 河边,优闲的看风景, 一群人不多说,冲上前就是一阵 毒  打  打 的阿给 头  破  流 , 一边 毒  打 还一边说:「穿这麽难看的 牛 皮纸袋还敢来风景区现! 打 啊! 给偶用力的 打 !拿出吃 奶 的力量给偶用力的 打 啊!」  包 子族闻线,过来解救,到了的时候,只见倒在地上的阿给,  包 子族一见又速一阵 毒  打 ,边抓着阿给的 头 发边大叫: 「你这该  死   骗 子,给偶抓到证据了哦! 」 16.由於 包 族和面族的失和, 在红豆饼和绿豆糕的加入 下 使得战况更为激烈。 另一方面原本 中 立的薯条联盟,却因为 包 族和豆族的误k而决定支援面族 ,薯条的加入连带的炸 鸡 和汉堡也荷枪上阵。 随着薯条联盟的加入, 包 族发讯通知澳门的盟军 强 而有力的蛋塔 蛋塔的加入,并不是无条件的,条件为开放4000家蛋塔店。 经过一番苦战之后 凭着 奶 油香和外围的酥皮, 由马家劣领军的蛋塔兵团主宰了此次战役, 导致现在处处可见蛋塔店 。面族由此衰败,豆族也走 下 坡,薯条联盟一蹶不振, 就连去请求支援的 包 族人,也因战伤而被迫修养。 蛋塔的由来原因是面族和 包 族人的失和 。 17.某天, 肉  包 与蛋饺因为细故而发 生 争执, 双方便大 打 出手, 但是 肉  包 因为太 肉 脚,被蛋饺 打 的落 花  流  水 , 於是在离去时,对蛋饺撂 下 一句:『好胆别走,我去叫伙伴来教训你』 三个礼拜后  肉  包 就去约了煎 包 、馒 头 、面 包 等,准备去找蛋饺理论理论, 就在路上遇到了 水 饺,  肉  包 等人於是围住了 水 饺一阵 毒  打  水 饺被青红皂白 打 了一顿后,问 肉  包 为何 打 他,  肉  包 回答:『蛋饺,别以为你用了SK2,我就不认得你!』 18.被扁的小笼 包 奄奄一息的躺在一旁,刚好被路过的馒 头 看到, 当然免不了又是要讨回 公 道了,小笼 包 小老弟被欺负了怎麽可以放过泡面呢? 於是馒 头 、小笼 包 、菜 包  叉  包  肉  包 等,又一行浩浩 荡  荡 的出发去寻仇? 在途 中 ,遇到了通心面, 於是小笼 包 就说了:『s就是他就是他!!』 这时大伙一起上,把通心面海扁了一顿 这时通心面就说:『 我又不认识你们, 打  干 嘛?? 这时小笼 包 就说了:『~ 哼!你装肖ㄝ!可 恶 的面条还想 骗 我们,上次扁错泡面, 这次还想藉由瑜珈术来改 变  体 ,哼、哼,以为我看不出来吗? 』於是小笼 包 一群人~(喔~不!是一群 包 就走了) 通心面也在他们的背后撂 下 狠话:『~ 你们全部都给我小心一点,我回去找兄弟来报仇。 』 19.话说阿给无缘无故被 打 心有不甘,夥同鱼丸、 铁蛋等淡 水  头 前来报仇。 在路途 中 遇上汤 包 ,三人误以为是 肉  包 , 於是上前把他海扁一顿。 由於 打 得太 猛 了,汤 包 的汤汁溅出来了, 边 打 边喊:『 打 你几 下 而已,你就给我ㄔㄨㄚ尿, 别以为我这样就会同 情 你,我最恨这种没种的人了! 来!继续 打 !把他给我 打 到ㄔㄨㄚ赛为止…… 』 20.可怜的 叉  包  头  破  流 的带着满身伤去找 肉  包 求救...  肉  包 一怒一 下 就带了芝麻 包 、豆沙 包 ..前去火拼,战 情 一触即发.. 路人纷纷走避..却只见义大利面一个人在压马路, 於是一群人上前去把义大利扁了一顿,  肉  包  打 边喊:「把我兄弟 打 到吐血,你还敢穿着血衣到处跑, 你怕我们认不出来是吧!简直是有够欠扁的!」 21.话说倒楣的义大利面在被 肉  包 一族给海扁后, 心有不甘地找上面条一族要去向 肉  包 复仇, 结果在路上碰到正要去洗衣店的 肉 丸, 不由分说地就把他给 打 得呼天抢地。 只见义大利面边扁边喊:「拎老师的  死   肉  包 ! 你去洗衣店 干 嘛啊?想把你的衣服给漂白到透明啊? 我告诉你!你穿上漂白的衣服也没用, 我还是认得你肚子里的那一沱肥 肉 !?I!」 22.话说 水 饺被 包 子莫名其妙 打 了一顿后,愈想愈不甘心,就叫了他的兄弟虾饺、燕饺、鱼饺一起去找 肉  包 子报仇, 在路上大夥儿遇见了法 国  包  ,结果众饺不由分说,不问青红皂白就冲过去一阵拳 打 脚踢, 把法 国  包  打 得鼻青脸肿, 之后,可怜的法 国  包 就问 水 饺说:「你们为啥 咪  打 我???」 水 饺就说:「不要以为你吃了威而刚, 变 硬了,我就不敢K你!!!」 23.由於面族与 包 族两族人积怨愈来愈深,不时发 生 互殴事件, 一天,在 包 族的集会上,发现一个全身发紫的 包 子, 众 包 有的关心,有的 生 气的问: 「你是不是被面族 打 的?太过分了!居然 打 得全身 黑 青!」 紫 色  包 子连忙解释:「没啦!姆嘻啦!哇洗芋仔 包 啦!」 24.话说面之一族要找 包 之一族报仇雪恨,在路上碰见芋 头  包 。 正要动手,只听得芋 头  包 : 「大哥!我已经被 打 的全身乌青了!您就放过我?!」 等到狡猾的芋 头  包 逃之夭夭,面之一族才恍然大悟。 原来 自 己被 骗 了!芋 头  包 根本没受伤! 於是面族长老就 下 了一条通缉令:「  下 次看到从非洲来的 黑  包 子,千万不要为了外 交 而同 情 他! 」 25.终於......芋 头  包  国 宾戏院收 保 护费时被面条帮给堵到了! 而且芋 头  包 新收的小弟 奶  包 也跟着遭殃,於是芋 头  包  奶  包 被面条帮带往位於郑州路的面条帮 牛  肉 面总堂, 大夥儿三拳两脚就把芋 头  包  奶  包  包  打  破 了, 喔!不...是 包 子皮,里面的馅都跑出来了 这时泡面跟面条说:「老大!这 下 子我们可以风光一阵子了。 上次听人说淡 水 帮的阿给和鱼丸他们把 肉  包 的尿都给 打 出来, 你看这两个被我们 打 到一个「芋 头 」都跑出来了 另一个现在还在墙角 猛  奶 咧! 」 26.话说 肉  包 与面条之战越来越烈,己到了势如 水 火的地步..... 一 日 , 肉  包 夥同小笼 包 、蛋塔等,来到路上,看到面线走在路上,  肉  包 一看,冷笑一声,面条慢条斯理的说:「也不是不够啦, 只不过是看到那大屁股忍不住又想多踹两脚!」 27.话说小笼 包 被泡面误K了一顿,消息传遍了面界, 大家都说泡面好神勇, 某天,拉面在路上遇见 水 饺,以极诧异的眼光盯着直看,  水 饺正想上前探问之际,拉面已先行飞奔而去。 拉面告诉在路上遇见每一个面族的便说: 「天啊!那天泡面把 肉  包  打 惨了,整张脸都歪到一边去了...」 28. 肉  包 跟面条的战争全 国 网路族无人不知、无人不晓,但是两人仇恨的开端鲜少人 知道: 话说在一个喜气洋洋的 日 子里,乾面的儿子与汤面的 女 儿结婚了, 结婚后不久,汤面的 女 儿就怀孕了,  生  产 当天,乾面的儿子只看了小孩一眼,就跑到蒸笼大楼楼 下 , 乾面:「***的 肉  包 给 我 下 来!」  肉  包  下 楼后莫名其妙的被海扁了一顿。  肉  包 :「你为什麽扁我?」 乾面:「哼!我早就怀疑你和我老 婆 有一  腿  , 这 下  生 了个馄饨面看你怎麽解释!」 29.话说面条和 包 子持续不断的街 头 战争, 已经造 成 不少无辜的路人遭殃 ,甚至 成 为战争的一份子。 这一天, 面条和 包 子两大族群又在街 头  打 了起来, 只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴, 引起不少围观群众的同 情 ...... 路人甲:「怎麽回事啊?为什麽两边联手 打 一个路人呢?」 路人乙:「听说是因为那个人立场不明确的关系。」 路人甲:「有这麽严重吗?」 路人乙:「没办法,谁叫他是"面"" 包 "呢。」 30.话说 肉  包 与泡面相约算总帐!  肉  包 跑去找法 国  包 帮忙助拳,结果泡面快了一步,已经带领面条、杂酱面、麻酱面、 鸡  丝 面、拉面, 把 包 子和法 国  包 团团围住。这时法 国  包 二话不说,冲上去以一敌五,把泡面他们 打 的落荒而逃。望着面族逃跑的背影,法 国  包 拍了拍手,得意洋洋的对 包 子说: 「泡面真是不长眼睛、也不去 打  打 听面 包 族里最大条的是谁。」 31.话说 包 子与面条的梁子越结越深, 每当两派人马上街寻仇时, 行人莫不走避 。一天面条家族们在压马路之际, 义大利面看到了对街的馒 头 , 大喝一声:「好胆麦走!」 冲到对街和众兄弟把馒 头 海扁了一顿 ,奄奄一息的馒 头 说:「你...你为什麽 打 我?」 义大利面狠狠的答:「你以为你去拉皮我就认不出来吗?  死   包 子!」 32. 包 子知道 波 萝面 包 被欺侮后决定要替他报仇,就带了一群手 下 怒气冲冲的去找面条。路上看到了冬粉骑摩托车经过,便把他拦了 下 来并且痛扁一顿。 打 完了以后, 包 子不屑的说:「隐身术还没练好就跑出来,真是不 自 量力~~~~!!」 33. 包 子与面条的战争已经越来越激烈,后来他们决定单挑 双方相约各派一个人到员林火车站单挑! 面条一族派出了雄壮的 牛  肉 面,  包 子一族却派出 肉 脚的土司面 包 ! 单挑当天 牛  肉 面因为轻视土司面 包 的瘦弱而又大 打 出手, 但是结果是 牛  肉 面输了! 面条一族开始责备 牛  肉 面,而 牛  肉 面却抱怨说:「 他们 犯 规啦!不是说只派一个人出来单挑吗! 怎麽我每 打  下 他就多一个帮手?」 34.有一天, 叉  包 以及馒 头 在路上遇到落单的凉面, 双方正一言不合,准备大 打 出手之际,馒 头 突然喊道:「老子今天心 情 好,暂且放你一马, 叉  包 ,我们走吧。」 等到走远之后, 叉  包 不满地问道:「你是不是看到他手上拿了一大堆红 色 绿 色  黄  色 的棍子,才怕他的?」 馒 头 怒曰:那种软趴趴的东西我才不怕呢, 我怕他拿大便浇我们,你知不知道??」 35.面族为了替点心面报仇,由泡面、乌龙面、刀削面出马, 泡面问刀削面:「你看前面那块像砖 头 的东西,拿来对付  包 子族不错吧!」面族拿起砖 头 便去找 包 子族算帐,路上碰到香蒜面 包 ,泡面有点不爽:「不要以为用蒜敷脸,我们就认不出你,给我扁!」围起来痛扁一顿之后,只听香蒜面 包 哀嚎道:「你们真狠!拿我的好朋友凤梨酥来 打 我!」 36.话说点心饼被 肉  包 欧了一顿,心里很不爽,於是找了众家兄弟要去 打  包 子族,在路上不小心看到了 水 饺,点心饼以为是 肉  包 ,就失去理智的开始海扁 水 饺。扁完了已后又把 水 饺抬到冷冻库里,所以.......冷冻 水 饺的由来就是这样~~!!^_^ 37.话说 自 从面族误扁骂玩( 肉 圆)后, 就 变  成 面族对付 包 族与丸族的 态 势。 面族族长因此忧心忡忡, 并一再谆谆教诲族人:「拜托你们别在给我扁错了啦!你想 害 老子我以后出不了们喔!」 因此~这次由面条、刀削面、意面、榨酱面,决定小心翼翼出去寻仇。 逛着逛着来到基隆庙 口 ,看到了苦瓜镶 肉 盅, 面条就问刀削面说:「这你熟,那满脸横 肉 的家伙,到底是不是 包 族的阿!?」 此时~刀削面没有回答,迳 自 走向前去询问:「歹势~借问少年仔你几岁阿!?」苦瓜镶 肉 盅有点不屑,眼斜斜的回答着:「十八啦!安那!」刀削面冷笑了一 下 ,向后挥挥手,大喊:「兄弟们!给偶上!!!!」顿时!把苦瓜镶 肉 盅扁的瓜 肉 分离惨不忍睹。待面族一行人徜徉而去后,面条还是担心的问着刀削面:「你怎麽那麽确定那家伙是 包 族的阿?」 刀削面得意的回答:「免惊啦!不会错的啦!那 丑 八怪只是正值青春期,痘痘多了点,哈哈!」 此时其他人对刀削面投以敬佩的眼光,当晚,面族部落传来族长  死  讯...............: 38.后来 包 族学得  吸  星大法,赶尽 杀 绝,  吸  光所有面族内功,使其逐渐失去血 色  成 为冬粉一族,冬粉族逃至华山,在思过崖巧得长老指点,习得独孤韭菜, 下  杀  包 族哀嚎 片 野,迫使 包 族老大大亨堡,不得不挥刀 自 宫学习葵 花 宝典,遗留物后来被香肠族视为经典,学 成 后上华山报仇,双方大战三百回合不分上 下 ,从白天 打 到晚上,从晚上上 打 到白天,逐渐越 打 越温柔,最后竟 日  生  情  产  生  爱 意。冬粉手持韭菜剑依偎在大亨堡怀抱,大亨堡展开双臂紧抱冬粉。从此他们隐居华山过着幸福快乐的 日 子, 日  产  下 韭菜盒, 流 传至今,战况仍在持续 中 .....作hV 公 孙策:“我刚认识 包 大人时,他还是一位白皙 男 子。”展昭吃惊:“何以 变  成 现在这样?” 公 孙策:“因为 包 大人为官清廉,得 罪 了不少朝 中  奸 臣,他们齐心协力在万岁面前搬 弄 是非。”“原来如此。”展昭若有所悟,“ 包 大人之所以不复白嫩,就是因为 黑 他的人太多了。”蹄锅:见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具 体 呀!馒纠:一村长喝多回家错进猪圈, 躺在母猪身边说:老 婆 :给我倒杯 水 , 母猪哼了一哼, 村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。 随手一 摸 说: 买 皮衣啦,还是双排扣呢。浇ke:此处不留爷, 自 有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。Bj锣:家有四岁小 妹  妹 一枚,一天发现柜子上的感冒 药 没了,马着脸把她叫过来:“你拿我的 药 了?” 妹  妹 :“我真的没拿!”“拿了几盒?” 妹  妹 :“两盒。”“你扔掉了?” 妹  妹 :“没有扔!”“扔哪了?” 妹  妹 :“厕所垃圾桶!”寇颠:早上看朋友圈,一个 美  女 发的:今天早上 阴 天不想起 床  下 面回复:早上没 日 就不想起了呀?亿稿:一对夫 妇 长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀,丈夫向记者解释说:嗯,这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底,不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤,我太太安静的说:第一次,再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:第二次,还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为,于是开始与她争论,这时,我的新婚 妻 子安静地对我说:第一次…… [解读]婚姻 中 必须要有一些值得敬畏的底线,通过彼此试探,知道对方的底线在什么地方,有意识地退让,永远不要让 自 己肆无忌惮。誓婚:在医 药 商店里,一顾 客 不满地对经理说:“上星期,你们 卖 给我的润肤膏我不要了,把钱给我退了吧。”“为什么?”“你说,它是与脱发作斗争的,可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过,这种润肤膏可用来与脱发作斗争,但这可是一场持久战埃”顾 客 将信将疑的又 买 了两瓶回家用,两周过去了,顾 客 怒气冲冲的来到店里,对经理说:“已经用了三周了,一点效果也没有。你还要告诉我,它是与脱发作斗争的吗?把剩 下 的给我退了。”经理说:“对不起,不能退,因为我从来没有说,它一定能取得胜利。”源QO:双十一京东天猫互掐。天猫:真心便宜,不然是 狗 。京东反击:拒绝假货,不玩猫腻。纠结到底谁能战胜 女 人的心思呢?称89:乡长吩咐牧民端上一盤领导最 爱 的羊骨 头 。 领导边啃边说:“‘味道不错。简单点就行了,不要 搞 得那么复杂嘛!” 牧民忙说:“哪里,哪里,不值几个钱的东西,平时这都是给 狗 啃的。”总Ma:一对 姐  妹 散步看到一盏神灯,一个精灵冒出来:我答应你们一人一个愿望。 姐  姐 :不管 妹  妹 许什么愿,我都要她的三倍! 妹  妹 愿望是:希望 体 重45 公 斤!思ZV:某晚我躺在 床 上,呈大字状,冲老 公 喊:“老 公  公 ,快来 强 (和谐)暴我!”老 公 走到 床 前,来回端详我几眼,蹦出一句:“你做梦!”测试测量组态控制:2018-7-17ressourcenmangel.de积7%:某所小学,有两个学 生 在吵架, 甲说:「你...你再叫啊,我 打 个电话就可以找人来!」 乙说:「你....你 打 啊!我就不信....」 然后甲真的跑去 打 电话了,回来的时候放了一句狠话:「30分钟后你就知道怎么  死  了!!!」 这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后, 学校广 播 :「乙某某同学,你有访 客 ,请到学务处。」虽然很 害 怕,但想想是在学务处,应该不会有事。 于是他到了学务处,一个 头 发染 成  色 的青少年走向他:「你是乙某某吗?」s5院:有一天,小明哭着对粑粑说:“粑粑,我不上学了,今天考试,我的 成 绩拖了全班的后  腿  ,老湿就骂我:你个搅屎棍!”粑粑笑着说:“老师是在夸你呢!”“老湿怎么可能在夸我呢?”粑粑说:“你想一 下 ,你是搅屎棍,那全班同学是什么?”2OaB:元旦时,我们全家一起到历史博物馆参观“冰马桶”(兵马俑)。 早上起 床 整理“遗容”(仪容)后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。 荷 花 (雪 花 )在雪 中 慢慢地开放着,有几株悄悄 打 在我身上,多爽呀! 昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“ 鸡 块一粪”(一份)… 有一学 生 ,学习不用功,给家里写信写不 成 ,于是:爸爸, 奶  奶  妈  妈 )你们老俩 口 好吧: 家里的粮食 狗 (够)吃了吧?家里还有线(钱)没有?我的线(钱)化完了.矩芒 男 友抱着我说:“好想尝尝你 唇 膏的味道。”我从 包 里拿出我的 唇 膏说:“你尝尝。”2M酒:Were it not for death's agony, he would have thought himself already in heaven: there, spread out upon newspapers on the kitchen table were literally hundreds of his favorite chocolate chip cookies. Was it heaven? Or was it one final act of heroic love from his devoted wife, seeing to it that he left this world a happy man? 如果不是因为承受着临  死  的痛苦,老人会认为 自 己到了天堂。那里,在厨房铺着报纸的桌子上,确切地说有数百个他最喜欢吃的巧克力小薄饼。真在天堂吗?还是他那离婚 妻 子的最后一次英雄般的 爱 心显示,以便让他开心地离开这个世界?kasl:跟老 妈 吵架, 妈 摔门走了,我在房间哭。老爸过来安 慰 我:“脾气得改改,那么不懂事,别哭啦,爸给你 买 零食,说想吃啥?”。“ 牛  肉  干 、话 梅  干 拌面、果冻、豆沙饼、酸 奶 、冰激凌……”老爸 打 断我的话:“算了,我还是出去哄你 妈 去吧。”妥掠:1.《天龙八部》(版本不详) 萧峰摇着将  死  的阿朱:“你先别  死  !!” ——老大,您是说等会儿再  死  么?这事儿还有商量啊? 2.“剧名不详” “如果母后执意如此,请允许孩儿辞去皇帝一职。” ——哦?原来皇帝也可以辞职啊,那请允许我竞聘上岗。 3.《还珠格格》 3.1尔康,一个 破 碎的我,怎么帮助一个 破 碎的你 ——内啥,琼瑶大 妈 ,俺啥也不说了。 3.2紫薇:我知道他 爱  爱 的好痛苦好痛苦,我也知道你 爱  爱 的好痛苦好痛苦?? 尔康:你痛,我也痛!你痛,我更痛!我心痛得快要  死  掉了! 紫薇:尔康??你好过分哦~~ (??三??秒??钟??过去了??)接着羞涩道:但是我好喜欢你的过分哦?? ——??大家??请 自 由地??[泪奔而去 3.3《还珠格格2》 香妃 病 了,蒙丹改装混进宫去看她。 原来的台词俺记不住了~~大概就是这个意思—-后面半句是原话 蒙丹,你为何总皱着眉 头 ,有时候,我真的很想拿一把熨斗把你的眉 头 熨平?? ——穿越,这绝对是超越猫扑的最穿越的对话! 4.《 情 深深雨蒙蒙》 4.1 书桓,你不要过来,让我飞奔过去! —— 4.2书桓表 情 沉重地说:八年抗战就要开始了 ——传说 中 的??那个未卜先知。 ! 4.3 琼瑶阿姨一 生  品 无数,最最“无 情 ”的是《 情 深深雨蒙蒙》 中 的这一段:  女 :你无 情 ,你冷酷,你无理取闹!  男 :你才无 情 ,冷酷,无理取闹!  女 :我哪里无 情 ,哪里冷酷,哪里无理取闹!  男 :你哪里不无 情 ,哪里不冷酷,哪里不无理取闹!  女 :好~~~就算我无 情 ,冷酷,无理取闹!  男 :你本来就无 情 ,冷酷,无理取闹!  女 :我要是无 情 ,冷酷,无理取闹!也不会比你更无 情 ,冷酷,无理取闹!  男 :哼!你最无 情 ,冷酷,无理取闹! ——听罢,我瞬间对这无 情 冷酷无理取闹的世界绝望了 5.《木棉 花 的春天》  女 :你说!你说!到底为什么!  男 :你听我解释!  女 :我不听我不听我不听! ——这 女 人的人 品 不是一般的有问题。 6.“剧名不详” 秦始皇 跪 在地上哭天喊地,捶 胸 顿足。秦始皇说,我为什么,总是输?我为什么总是输?我以后不要输!我要赢! ——??从此以后,他就改姓赢了。 7.新《封神榜》 妲己  死  了,她爹在她怀里看到一 丝 娟,上面写着:“善者不辩,辩者不善;知者不博,博者不知??”姜子牙过来说:“??这是我师祖太上老君的《道德经》里的啊??” 8.“剧名不详”  病  床 上的范冰冰深 情 地对古天乐说:我好想念松 花 江啊。知道为什么叫松 花 江么?以前我们那里松树是开 花 的。我们那里的人都很穷,要出去 打 工,每个 打 工的人走之前都采摘一些松 花 带走,说 自 己肯定会回来,但是没有人回来。后来松树就不开 花 了,大家为了纪念松 花 ,就叫松 花 江 ——需要我再多说么? 9.《仙剑》 姥姥:我们已经到达地球的另一端了。。。。 ——我??我??我还能说什么吗? 10.《七剑》粤语版 在护送武庄的人逃离时,甄大侠说了句:“我check到车队里有内 奸 。” ——挺住 11.《 色 戒》 “再不 杀 人,就要开学了啊??” ——所以要 杀 人的好孩子们都快点儿吧 12.《鹿鼎记》(版本不详) 韦小宝一脸猥琐的对吴三桂说??我好,你也好 ——然后呢? 13.《康熙秘史》 皇后  死  时,夏雨说到: 爱 后, 爱 后 —— 只听说过 爱 妃,啥叫 爱 后 14.《金粉世家》 英俊的 国 文老师欧阳向 女  生 讲解诗经《蒹葭》,板书曰:“绿草苍苍,白雾茫茫??” ——可能编剧是从琼瑶小说 中   吸  收古典诗词知识的。诗经原文:蒹葭苍苍,白 露 为霜。 15.《封神演义》 姜太 公  妻 马氏:“嫁给你这没本事的老东西真是委屈,连面都不会 卖 。” 姜太 公 (严肃地):“古人云:‘天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其 体 肤’,这是上天给我的考验,我姜尚不会永远受穷的。” ——孟子的话是“古人云”,先有春秋战 国 ,再有商朝? 16.《康熙帝 国 》 孝庄太后 自 称“我孝庄??” ——这是号称历史电视剧巨作的经典台词,这位太后是如何知道 自   死  后才能获得的谥号呢? 17.《甘十九 妹 》 伊剑平:“不知天上宫阙,今夕是何年??” 甘十九 妹 :“月有 阴 晴圆缺,人有悲欢离合,此事古难全。唐人李白这首诗,真是千古绝唱。” ——苏东坡地 下 有知,不知道会为 自 己这阕 水 调歌 头 惭愧还是高兴。 18.《倚天屠龙记》 苏有朋版 世外仙源冰火岛上,殷素素温柔呼唤老 公 ,张 口 便叫“张无忌!” ——殷素素好似拉 美 魔幻文学作 品  女 主角,与 情 人缠绵之时突然灵光闪过,喊出未来子 女 的名字 19.《笑傲江湖》( 央 视版 仪琳小师 妹 叫住令狐冲:令狐大哥,你贵姓慰dQ:一位帅哥去理发,理发师笑问:理什么发型?帅哥说:都有哪些发型?理发师不厌其烦地介绍了十多分钟,然后问:你想理哪种?帅哥耸耸肩:我理光 头 !。嘱yz:今早媳 妇 收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀 片 ,又是找剪刀!“ 我就说到: 自  买 的东西至于那么激动吗?” 媳 妇  头 也不抬的说道“你懂什么?我们 女 人拆快递,就像你们 男 人撕 女  丝  袜 一样,明知道里面是啥,却还是 欲 罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。Yv凉:存了一点钱想 买 辆qq,今早起 床  婆 对我说:有一个好消息还有一个坏消息,你要听哪个?我:当然是好消息了!老 婆 说:咱们的车在路上了,过几天就可以送到!我:那坏消息呢?老 婆 :今天双十一特价,没忍住,车换的东西已经在路上了。闯oB 下 班回家,我忐忑的问老 婆 :快要双十一,你 买 了多少?老 婆 :五六百吧。我说:有进步!她:五六百个订单吧。。。moia:你将 美  中  私 囊,招来蜂蝶起舞翩翩;你把妖娆集于一身,促使河山暗地靠边;你以 美 德缠身附 体 ,惹得《诗经》开 口 喊冤。都怪你,三月八 日 从此 变 了天!玻qe:真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。ka斜:那天刚搬到新的校区,出去 买 盒饭,帮大家一起 买 的,一共7份,在进宿舍区的大门时候,两个mm看见我了,然后其 中 一个对另外一个说:“不是说不能给送外 卖 的吗?”易Yu:1.用“运气”造句,某同学:我一运气,大便就出来了。 2.儿子说老师教造句了,爸爸就让他用“年轻”造一个句子。 他想了想,造了一句:“ 妈  妈 减肥,一年轻了好多斤。” 3.一天上语文课老师叫用“的,地,得”三个字造句 结果班上的一个同学 自 告奋勇的起来说了“ 妈  妈 说我们家的地得拖了!”nH8O:每逢佳节被  吸  金,每逢佳节胖三斤,每逢佳节被相亲,每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人,尽管佳节很俗气,尽管短信很无趣,祝福朋友乐悠悠。鼻产:几个二货合资开 公 司,为了彰显 公 司的 牛  逼 ,特取名“能力”!“能力 公 司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全 傻 眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限 公 司”。浮劝:IT运维的 日 常。系统一切正常:我们 花 钱请你来 干 啥?系统出现异常:我们 花 钱请你来 干 啥?畅yP:问:“为什么 美  国 穿越剧都往未来穿?”答:“因为找不到历史。”问:“为什么 中  国 的穿越剧都往过去穿?”答:“因为看不见未来。”问:“为什么台湾不拍穿越剧?”答:“因为找不到历史也看不到未来?”币56:有一对夫 妻 ,老 公 正看着电视,啃着瓜子,忽然间老 婆 从厨房喊着:“老 公 ,可不可以帮我修电灯?” 老 公 不耐烦的说:“我又不是 水 电工!” 没多久老 婆 又喊:“老 公 ,可不可以帮我修冰箱?” 老 公 不耐烦的说:“我又不是电器维修工!” 又过了一会老 婆 又喊:“老 公 可不可以帮我修酒柜的门?” 老 公 觉得很烦, 生 气的说:“我又不是木工!” 然后就跑到外面喝酒解闷,过了一小时,老 公 觉得心有愧疚,决定回家把那些东西修一修,但是回家后,发现东西全修好了,便问老 婆 :“东西为什么都修好了?” 老 婆 说:“你离家后,我就伤心的坐在门外,碰巧有一个年轻帅哥经过,知道这件事后,关心的说:‘我可以替你修!但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’” 老 公 听了就说:“那你做什么蛋糕给他吃?” 老 婆 回答:“我又不是做蛋糕的师傅。” 【解读】背上了婚姻的责任,任何家务都要试着去做,即使不是亲 自 动手,也要有解决的办法,不能以一句“这个我不会”就推卸掉原本属于 自 己的责任。
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