管理营销信息化解决方案:2018-7-23郑州泰和居茶业有限公司NLlE:笑笑 中 学时去 女 同学家玩,趁她爸 妈 不在家, 于是热吻,凑巧她弟弟回来看见了。 为了封 口 被她弟弟勒索50元。 她弟弟临走时说:“ 姐 这个不错,你得珍惜啊! 以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。”a9aS:律师家的 狗 吃了 肉 店老板的一块 肉  肉 店老板找到律师,怒问:“你是个律师,那你说说你家的 狗 吃了我店里一块20块钱的 肉 ,你该不该赔钱。”律师:“当然应该。不过,做为律师,我的咨询费是每次最低50元,你现在应该再付给我30元。”指aF:有人问毕加索:“你的画,我怎么看不懂啊?”毕加索问他:“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?帖垦:章泽天问禅师:我本无心当 女 神也从来不认为 自 己是 女 神,不想炒作 自 己不想被染,该如何洁身 自 好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去,很快就装满了,禅师又拿一个袋子,泽天恍然大悟:莫非禅师您是说,只要有足够宽广的 胸 怀就能 包 容这些闲言闲语?禅师摇摇 头 指着袋说:装,你继续装。捕bh:“老 公 ,我想拍 水 底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀。”“嗯。人家这身材拍出来像 美 人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖 头 鱼了!”@8aG:一 女 怀孕数月。带四 男 去医院做亲子鉴定,以落实腹 中 孩儿 生 父。医 生 感叹:“世事无奇不有,两 男 同时来鉴定已属小见,三 男 更是罕见,四 男 同时出现还是首次,令人钦佩的是四 男 居然能和平对话谈笑风 生 。”最后结果出来。居然没有一个是,只听见那 女 的高兴的说:“我就知道这孩子是我老 公 的。。”奖vq:惠惠和 幼 儿园的小朋友去动物园后, 妈  妈 问她:“动物园里什么最好看?”惠惠说:“大象。它有两条尾巴,一条在后面,一条在前面。”三肥:小时候受电视剧影响,经常担心 自 己家里是不是非常有钱,故意创造普通的环境来锻炼我,好让我继承家业。长大以后,我发现我是真的想多了。魔OD:今天我收到了一条陌 生 人的短信:很多时候一个人站在原地默默地等了你好久,还在想你一定不是故意将名字留在我这里, 情  自  禁 要给你发去一条短信,证明此时此刻我是如此想你……我奇怪:你是……?瞬间收到回音:有你的快递,出来校门 口 签收一 下 吧!Vi绿:紧急提醒:近 日 恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10 公 斤重的哑铃,以免被 狂 风卷上西天。 体 重轻于50 公 斤者须加倍。宗i8:上大学时,有一天问 男 同桌:“我们同学这么久了,你说说我身上有什么优点?”同桌考虑了一会说:“你比较温柔!”我不好意思地说:“那当然了,因为我们 女 人是 水 做的嘛!”同桌低 下  头 小声说:“那你一定是洗脚 水 做的!”Am村: 鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢 水 ,点火盖上锅!nqca:昨天和 妈  妈 去盲人推拿。那位盲大叔说:“ 美  女 ,你那iPhone4S的壳真好看!”“谢谢。”然后全场就寂静了……uK务:早上 女 儿带了零食去 幼 儿园,我说:这么多吃的,记得要给小朋友分享。她紧紧的抱着书 包 对我说:老师说了,别人的东西我不要, 自 己的东西 保 护好。能把小气说的这么的理直气壮,我也是服了。6RNu:1.新娘大叹:前脚过完 情 人节,没想到转眼就是 妇  女 节了.新郎也大叹:十二点前,还是光棍节.没想到,刚刚过了一个剩蛋节2.一单身汉向 女 友求婚,遭拒绝!单身汉 自 卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!!” 女 友:“大丈夫何患无 妻 ?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,你觉得还有别人要我吗?”3.血气方刚的杨戬看上了嫦娥!哮天犬劝说道:你可别想不开,嫦娥这 美  女 ,人人盯着呢,你没机会的,天篷已经被贬 下 界,你要引以为戒!杨戬笑道:只要你肯帮忙,我就能 搞 上手!哮天犬:我能怎么帮?杨戬:天 狗 食月啊!到时你把月亮吞了,我 搞 嫦娥,谁看得见!4.老 公 :“老 婆 ,坐在你边上吃饭就是凉快!”老 婆 :“为什么呢?”老 公 :“瞧你那夹菜速度跟电风扇似得!”5. 女 友:“亲 爱 的,你得多喝 水 啊,这样才能身 体 好!” 男 友:“你怎么知道我没喝 水 啊?” 女 友:“因为今天一天你都没去厕所!” 男 友:“嘿,你又是怎么知道我没去厕所呢?” 女 友:“因为你的裤链一直没拉上过。。。。。”受jJ:百岁寿星老 奶  奶 :我喝啤酒帮助消化,如果胃 口 不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者:老 奶  奶 ,您都不喝 水 吗?老 奶  奶 :我还没 病 到那么严重过。雾莫 公  交  打 算让座,被一2B抢去。我:“请起来,这是我的座。”他:“厕所你用过一次就是你的了?”我:“虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一 下 !”摘纷:老师 你好胆小 我们一欺负你,你就叫大人来 好没骨气 弱哦、~厉CN:和 女 同事在库房里 干 活,忽然灯泡坏了,库房里漆 黑  片  女 同事惊叫着把我抱住,还说:太 黑 了, 害 怕。。。我推开她,掏出手机,按亮手电,把她带出库房。四十多岁的老 女 人,啥阵势没见过, 害 怕,靠, 骗 谁呢。rQr6:马上要开学了,父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担,天没亮,我便 偷  偷 拉着他备好的瓜去了集市。我鼓起勇气,学别人大声吆喝着:“ 卖 瓜啊,不甜不要钱啊!”一些人停 下 来,用怀疑的眼光望着我,但很快,更多的人被  吸  引,他们纷纷围过来,笑嘻嘻问我:“小兄弟,你这苦瓜咋 卖 啊?”音视频语音文字传输:2018-7-23actron.com葱桂:一天,希杰 公 司的老板给比尔·盖茨送了一块匾,是“有特殊贡献奖”,比尔·盖茨说,哪里哪里,希杰 公 司的代表说,贵 公 司的软件 产  品 越做越大,所以顾 客 硬盘升级也快,我 公  生 意也就好啊!应该应该的!蚂nn:高一刚开学的时候,数学在讲概率, 生 物在讲基因遗传,正好也算概率。于是乎,在一个风不和 日 丽的 下 午的一节 自 习课上,杯具发 生 了... 数学老师在发课堂作业,边发边说:“你们脑子怎么想的啊?那么简单的题都给我做错,知道你们 生 物也在学这个,但是,我们数学和 生 物是完全不同的两个概念,不要用你们做 生 物题那种弱智的方法来做我们的数学,那都是不对的!” 说完抬起 头 ,看见 生 物老师在后门 口 站着,用怨念的眼光看着数学老师,数学老师就在这温和的风 中  乱 了...... 当然这不是GC, 在 下 一次 生 物课上,老师评讲卷子..:“这么简单的题都算错,不要用数学那种弱智的思想来做高深的 生 物题!”.....Nk2l:某 水 手同 妻 子去看海上冒险影 片 ,当银幕上演到一只船触了暗礁被 水 淹没时, 水 手的 妻 子看到她丈夫跳了起来,满脸是汗。“怎么啦?”她问他,“难道海上的恐怖把你吓 成 这个样子?”“我们快走,”他叫道,“我忘了关洗澡间的 水  头 啦!”脆侵:室友点孔明灯祈福,上面写着逢考必过,没想到刚飞起来就卡在了大树上。我摇摇 头 说:“不吉利啊,这学期你肯定挂在高数上!”xz出:悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根 破 棍. 2. 保 镖职业危险.3.动不动 打 妖精,对 女  生 不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山 下 500年。唐僧上台,哗!灯全亮。 理由:1. 公 务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!盏SZ:你无法接受我差的一面 也不配拥有我最好的一面AK装:玫瑰是我的热 情 ,糖果是我的味道,星星是我的眼睛,月光是我的轻吻,一起送给你,我的 爱 人,新年快乐!在我心里你最 美 步饰:课间去上厕所,我左右两边的 女 同学发 生  下 的对话:“XX你有多余的纸么?”“有,你现在要么?”“恩,你给我一张。”“你在我旁边么?”“是呢!”于是我看到我的左边从隔间 下 面伸过来一张纸,我犹豫了1秒果断把那张纸传给了右边。左边的还问够了么,右边的说够了。她们一直不知道她们 中 间隔着一个我呀!哈哈做了一回不留名的活雷锋!pjda:一小侄 女 4岁多,经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼 片 ,小侄 女 估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后,看看爸爸 妈  妈 ,然后指着她爸爸的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老 婆 睡觉!”oP伤:三岁的儿子拉完便便了,我过去给他擦屁股!儿子今天很乖,站到他面前他就把屁股给撅起来了!擦完儿子提上裤子就跑了!我出去时没迈开步子!一 下  头 就撞墙了!低 头 一看这个恨啊,小兔崽子把我脚上两只鞋带给系一块儿了。我说今天怎么这么乖呢!太大意了!对风:哪位大师能帮我算一 下 ,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。对uN:亲眼看到的,在烧烤店看到一对 男  女 ,点完餐服务员过来收费,其实就二三十块。 男 的一动不动, 女 的只好 自 己掏钱 包 拿出一百块付钱, 男 的看了一眼说:有零钱啊。 女  生 好开心的把服务员喊了回来说:一百块钱给我,他有零钱。。极 品  男 说了一句:我说你的钱 包 里不是有零钱嘛, 干 嘛用一百。。听完心疼 女  生 !Uv艰:小时候上学,把English读 成 “应给利息”的同学当了银行行长,读 成  阴 沟里冼”的 成 了小菜贩子,读 成 “硬改历史”的 成 了政治家,读 成 “英 国 里去”的 成 了海外华侨,而我不小心读 成 “应该累  死  ”结果 成 了普通劳动者。。。nrKx:今天快 下 班的时候 女  打 电话:“快点回来,有惊喜”,满怀期待的回家,“亲 爱 的,快点来,看我给你做的鱼汤”  打 开锅盖一看,满满的一锅汤,有香菜,有大葱,有枸杞,当然还有一条鱼在里面游!晚tm:今天在单位来了几个老外主管,都起 中 文名字。一个首字母是A的主管想了半天也想不到好的名字。众人想了半天,小刘想了个名字,大家都拍手叫绝。主管问他什么意思,他说就是亚瑟王的兰斯 洛 ,老外主管很满意。于是第二天老外主管门前就挂起了鳌拜的名牌。罚屠:我认识 女 朋友时,她不到一百斤。一年过去了, 变 一百二十五。心好累。狐S8 美  女 正在看杂技表演。帅气的 男 演员将老二放进鳄鱼嘴,用棒子 猛 敲鳄鱼 头 部,精彩的表演博得观众一 片 喝彩! 男 演员问:“哪位观众敢上来试试?” 美  女 站起来喊道:“我敢!不过你不许砸我脑袋!”。舱ZB:排队 买 票,突然在我前面 插 进一个人,于是我就问:“同志,你怎么 插 队呀?”那人回 头 满脸得意的说:“因为我没素质呀!”然后我就“ 啪 ”给了他一把掌。他捂着脸问我:“你 干  打 我?”我微笑着对他说了一句:“因为我有 病 呀!”GWF8:一位年轻 妈  妈 抱着 女 儿进了医院。 女 儿天真说: 妈  妈 ,我们来 干 嘛? 妈  妈  打 针啊。 女 儿: 干 嘛要 打 针,针做错什么事了嘛? 打 针不疼吗?五分钟后 女 儿开始咆哮:这是针 打 我,这是针 打 我!趋Q8:昨晚趁老 婆 熟睡时, 偷  偷 爬起来在她的 包  偷 拿了她200块钱放到 自 己的钱 包 里,感觉好爽!……熟知早上起来上厕所,回来时在屋门 口 听到老 婆 在跟她一闺蜜说电话,老 婆 :哈哈,刚才我趁我那二货老 公 去上厕所,在他钱 包  偷 拿了他200块,感觉真爽……劳资一听, 妈 的,昨晚这不是让我白忙活了吗!……图形图像识别机器视觉:2018-7-23Date与Calendar之间的相互转化案例5C遵:前天晚上和老 婆 带儿子去KFC,人多拥挤,和一对时尚的小 情 侣坐在一起。 也许是我穿的有够土,胡子也没有刮。旁边小 情 侣当我是土老冒来着,于是两个人用英语开始 交 谈。真是什么话都敢说啊,从昨天晚上ML的感受,到最近的电影。....当我们听不懂(其实我和我LP是大学同学,那点 日 常对话随便听听) 后来他们实在没有话说了,居然把话题扯到我 头 上。说我LP很漂亮,说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的老 婆 ... 我晕啊!我老 婆 倒是乐得欢。后来我们吃好了,准备回家。我用英语对那 男 的说:其实你 女 朋友对你昨天晚上还是很满意的,如果你不 强 迫她给你KJ那就更完 美 了。mQv6:有一天,两 姐  妹 在睡觉。 妹  妹  姐  姐 说:“ 姐 ,今天蚊子好多哦。” 姐  姐 说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来 妹  妹 真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来。 妹  妹 很紧张的说:“ 姐 惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。”e5QZ:出差两个月,开了个房跟 女 朋友大战,第二天早上的时候,我起 床 了,跟她说我先去 买 早餐,她朦朦胧胧的说了一句: 买 昨天 买 的小笼 包 吧,挺好吃的。我出到门 口 的时候想了一 下 ,我是不是知道了什么,尼玛,是谁!圈爽:高 中 刚开学不久的一节化学课上,年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课,教室里一 片 寂静。“我们初 中 时,曾学过怎样制作氢气,很简单,是用固 态 锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完,却见众人已笑得前俯后仰;此时,前桌一 男  生 忽地站起来,慢吞吞地慎重其事地说道:“陈老师,我是顾泰鑫(固 态 锌)!”化学老师定睛一看,忍俊不 禁 :“呵呵,原来如此!”1h录:前几天和损友一起外出,前面正好有个靓 妹 ,损友手贱用手拍了 妹 纸的屁股, 妹 纸转身,手都扬起来了,看样子这一大嘴巴我是要白挨了,谁料 妹 纸瞬间尖叫着说:哎呀,老同学,好几年不见了,你竟然一点都没 变 ,而且还是那么好 色 柜5V:认识你的人都以为你很静,接触你的人都以为你很疯,只有我是真正懂你的人,哥们,你其实就是名副其实、传说 中 的,人见人 爱  花  花 开、鬼见鬼投胎的“人来疯”。tr醒:A woman was singing. One of the guest criticized the singer to the man beside him. What a terrible voice. He said. Do you know who she is? Yes. the man beside him answered. She is my wife. Oh, I’m sorry. he said. Of course her voice is not bad, but the song is too bad. I wonder who wrote that awful song.I did. said the man.一个 女 人在唱歌。其 中 一个 客 人向他旁边的 男 人批评了他。“真是个可怕的声音,”他说。“你知道她是谁吗?”“是的,”他旁边的那个人回答说。她是我的 妻 子。”“哦,我很抱歉。”他说。当然她的声音也不坏,但这首歌太糟糕了。我想知道是谁写的那首糟糕的歌。”“我做了,” 男 人说。披Iy:人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!7DBD:同学聚会为了突显身份,我戴了一块劳力士,正愁如何展示的时候,有个同学忽然问几点了。我喜出望外,从容的拿出?手机拨通电话:“王经理吗?我是从你那儿 买 了块劳力士的 客 户,对对对,金表,我想问一 下 ,现在几点了?”sp园:今天去接四年级的侄子放学 看他的手背好几道抓痕 我当时就那个心疼“说!谁 干 的!你 打 不过她还有我呢!” “俺同桌” “说!叫什么名字!放学我收拾他!” “不用了,长大后娶了她就是了,现在让她欺负也没关系” 呃 呃 呃 救救我,单身的我!YH5G 男  生 对她的 女 朋友说:“我的脑里全是你!”他 女 朋友不屑的说道:“我看你脑里全是屎!” 男  生 很诚恳的说道:“我不允许你这么说你 自 己!”姻刃:“以前虽然穷,但是都很开心啊。现在不一样了。”“现在有钱了?”“现在不止穷,而且还不开心。”zX跪:失落时我想你,寂寞时我要你,拥有你是我无尽的幸福,你是我此 生 的最 爱 !但我穷困时你走了,回来吧!我那可 爱 的人民币!甚wP:A:一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?B:假的!因为我曾经孤独的时候, 自  打 过麻将。桂廉:语文课上,老师:“小明请你把‘如果每一滴 水 都能代表一个祝福,那我送你一 片 海洋’做一个仿句练习!”小明:“如果每一朵 花 都代表一个祝福,那我会送你一个 花 圈!”瞬间全班轰动!老师:“滚滚滚,马上滚!!!”贯赚:去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高 中 同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的 害 羞个什么,要知道我 摸 过的这东西比你拿过的筷子还要多!”ysIE:种 下 一个心愿,收获一个希望;种 下 一颗真心,收获一份 爱  情 ;种 下 一粒种子,收获一棵嫩芽,可是旁边却伴着一个你——草 包 3dSf: 不要 骗 我,你知道即使你说的是谎话我也会相信。da8a:某人 交 了一个 女 友,非常漂亮。一 日 ,拿着 女 友照 片 显示给好友看。他说:“我 女 友漂亮不?”好友看了看他得意的样子,说:“如果让我用一种鸟来形容她,她就像一只天鹅!如果让我用一种蔬菜来形容她,她就是棵好白菜!如果让我用一种 花 卉来形容她,我只能说她就是一朵鲜 花 。”说完他追着好友就 打 筛席:IT运维的 日 常。系统一切正常:我们 花 钱请你来 干 啥?系统出现异常:我们 花 钱请你来 干 啥?建模仿真虚拟现实:2018-7-23thekitchwitch.comnOHL:一善人捉到一乌龟,想吃,但又碍于 自 己是善人,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。“是 生   死  ,一切天定,若你能够爬过,那你命不该绝,若途 中  下 去,休怪本善人 破 戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去,善人惊讶,东张西望了一 下 ,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再试一次!”谎言可以重复,无耻没有限度!帐5V:老 婆 :“如果你 中 了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?” 我:“全不!(全部)” 老 婆 :“老 公 你真好!”焦壮:城里人:“你在 买 什么?”农夫:“我在 买  牛 。”城里人:“ 买 轿车更好。”农夫:“还是母 牛 好。”城里人:“如果你骑母 牛 ,别人会笑你的!”农夫:“如果你挤轿车的 奶 ,更好笑!”帽Um:蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡,对大象喊到:你上来.大象上来了后,蚂蚁说:没事了你 下 去吧!大象怒到:小样你是不是找  死  ?要我上来 干 什么?蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看是不是你 偷 的!!!。。。。。鞋n7:同事:唉,莹莹,你看这个 女 人去做了 变  性 手术,理由竟然是想试试站着尿尿是什么感觉,你说逗不逗? LZ当时不知道怎么想的,直接回了一句:其实她是被人 操 够了想试试 操 人的感觉吧? 然后……现在……整宿舍人对我行注目礼…………配缸:唐僧:妖精,士可 杀 不可 辱 ,要吃就吃,为何要和贫僧一起洗澡。妖精:唐长老,别误会!不是我 下  流 ,而是你太脏,因为本妖恰好是洗洁精。想Vf:A friend of mine who teachs European history at Washington University in St.Louis tell about the time he spotted a plagiarized term paper.He summoned the student to his office.This isn't your work. he said.Someone typed it for you straight out of the encyclopedia.You cann't prove that! the student sputtered.My friend amiled and show him the paper.Circled in red was:Also see article on communism. 我有个朋友在圣路易斯的华盛顿大学教欧洲历史,他说有一次他发现了一篇抄袭的学期论文.他把那个学 生 叫到了办 公 室.“这不是你写的,”他说,“有人帮你从百科全书上原封不动地 打 印了 下 来.”“你没有证据.”那学 生 气急败坏地说.我朋友笑了,他把论文拿给他看.用红笔圈出来的是:“也可参阅共 产 主义一文.”dx已:一次坐飞机,靠窗子的小 姐 要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带, 猛 然站起。可是,我却没起来,仿佛有一股 强 大的力量在阻止着我。我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低 头 一看,安全带紧紧地绑在身上。我解开的,居然是裤腰带。UZ5Z:叮咚。。。叮咚。。。你好,你捡到我的手机请还给我吧必有重谢!我回复:“我不是那种人,来吧物归原主”。谢谢,你真是大好人。见面后,失主激动的落泪,硬塞给我20块钱。做了一件好事我心里非常高兴。因为我在二手市场问过了, 妈 的这山寨机才值5块钱。惊纷:好兄弟想跟 女 友分手,非要拉我去壮胆。三人见了面他就说 自 己是同 性 恋,一直喜欢我……我 操 !我在旁边尴尬地想哭……最后他 女 友说祝你们幸福……天空 下 着雨,我们 打 着一把伞默默走着,突然兄弟说:“你以为都是假的?”VY离:大家都知道 国 庆结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。 一帅气新郎官过来,一脸 迷 茫, 欲 言又止,我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢? 帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老 婆 AzqG:那天在外面太晚就去网吧通宵了,进门问收银:“ 美  女  包 夜多少钱”。 美  女 :“200”。怎么这么贵, 美  女 :“哦,10块”匹钓:一位求职者在“特长”一栏 中 填上“造谣”。主考官不信任地说:“你造一次谣给我们看看。”求职者走到门外,对那些等待考试的人说:“你们可以回去了,我已经得到了这份工作,没你们的事了。”毛爬:第一次去 女 朋友家,吃饭期间二货 女 友不停的各种夸她 妈  妈 做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然 女 友来一句:“知道我 妈 是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用 狗 链么?”敲lE: 想  死   买 了瓶农 药 ,盖子上写------再来一瓶揭突:老板:你被 公 司开除了。员工:我从不迟到早退,整天老老实实 呆  公 司,你凭什么开除我?!老板:因为我们是快递 公 司而你TM是快递员。贡趴:一天,老 公 对未来经济状况颇为惆怅。老 婆  慰 道:算命的说我命 中 有车有房,衣食无忧,放心吧。老 公  呆 滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗?驳对:为了你,我总是 流 眼泪,可既便如此我也不愿抛弃你;为了你, 自 问付出值不值得,可你的容貌总在我心 头 萦绕。这次,我想了好久做出了决定:洋葱、洋葱我要和你绝 交 ,再也不切你了。JDhY:我问上帝:如果外星人入  侵  地球了, 美  国 有超人, 日 本有奥特曼,我们 中  国 本来有凤 姐 ,可惜她走了,这怎么办?上帝说:没关系,看短信的那个人在就行。m7蚀:某天我经过某个教室,忽然听见一个老师说:”怎么样?”一个学 生 说:“啊,老师,好大好大!”我吓了一跳, 下 意识往这个班级看去,发现。。。竟然是老师是在白板上投影题目,题目的字太小,老师把字调大后,字太大了,学 生 说了“好大好大”,发现之后,我觉得好囧!!物联网大数据云计算:2018-7-23Rack:处理HTTP请求更简单I4tr:和 女 同事在库房里 干 活,忽然灯泡坏了,库房里漆 黑  片  女 同事惊叫着把我抱住,还说:太 黑 了, 害 怕。。。我推开她,掏出手机,按亮手电,把她带出库房。四十多岁的老 女 人,啥阵势没见过, 害 怕,靠, 骗 谁呢。lzKw:两岁的小 女 孩沙沙学识字,  妈  妈 指着 树木的木问: ``这个字还记得吗?' 沙沙摇摇 头 . ``再想想......' 妈  妈 拿过一个小木板 凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?' 沙沙大叫: ``屁股坐的.'Sk词:我们物理老师年轻漂亮还很高冷,学历又高,是不少学 生 心目 中  女 神。一天的物理课,老师正在讲课,课堂气氛很严肃。突然她的手机响了:“我的老家~啊就住在这个屯~~~”全班笑疯h6Eq:前段时间在网上 买 一套衣服, 卖 家把颜 色 发错了。然后我试穿了一 下 感觉好难看,然后要退货, 卖 家说让我发张穿着衣服的照 片 给他。我发过去以后 卖 家说:“先 生 ,您好,经过我们鉴定,衣服本身是不难看的,不过您太帅,衣服跟您一比就显得逊 色 很多。”“嚯嚯嚯哈哈,老子最喜欢诚实的人了,不退了。”扎7W:圣诞节, 公 司没有放假,小明就没去 公 司上班,假也没请!老板 打 来电话:“今天怎么没来上班?”小明说:“祖 国 尚未统一,没有心 情 上班。”结果那天,小明就被老板炒鱿鱼了。RV昂:小王是个常年开夜班的出租车司机。那天午夜时分,他正开着空车在马路上找 生 意。一个漂亮的少 妇 将车拦住了。少 妇 说去杨村。杨村在城西,附近有个殡仪馆。少 妇 坐上后座,小王一踩油门,向西驶去。开了一段路,小王无意 中 看了一眼后视镜。着一眼,令他大吃一惊——后面没人!小王当时就毛了,急忙刹住车,回 头 一看,少 妇 正端坐在那里看他呢。小王以为 自 己刚才看后视镜时角度不对,也没有多想,一踩油门,车又向前驶去。过了两分钟,小王又 下 意识地看了一眼后视镜,少 妇 又不见了。小王觉得奇怪,一脚将车刹住,回 头 看了看,少 妇 依然坐在原来的位置上,用一种怪异的目光盯着他。小王觉得这真是件怪事!联想到少 妇 刚才要去的地方,小王 害 怕了,但他又不敢说什么,只好硬着 头 皮,继续开车。开着开着,小王忍不住了,又看了看后视镜——那少 妇 又不见了!小王一脚将车刹住, 猛 的回 头 一看,只见少 妇  头 发披散着,满脸是血,正瞪着大眼睛在看着他。这不是鬼吗?小王吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地 打 开车门想要弃车逃跑,不料,少 妇 一把抓住他的衣领,拖着哭腔说,有你这么开车的吗?我一系鞋带你就刹车,我一系鞋带你就刹车,你看看,把我的鼻子都撞出血来了。真倘:天使留言:为净化地球不良风气,每人得服 下 。一分想念两份思念三份怀念,此 药 专针对没心没肺的人,且以短信形式提醒服 药 MCrA:别在无聊的时候来找我,那样显得我很多余。JVoV:小学的时候有一个同学失踪了一 下 午,老师就轰动大家伙寻找。找了半天,班长在厕所找到了他,问:“为什么躲在厕所里。”答:“没带纸,想等一个同学来的话,让他给我取点纸,结果就这样等了一 下 午,看到班长的时候很高兴。”老师:“班长给你纸了?”答:“班长说都 干 了,起来走吧。”构灭:宿舍一哥们突然接到高 中  女 同学的电话说讲过几天她 自 己来我们这玩,问他学校有没有 卖 附近旅游景点门票的,帮她 买 两张。舍友万分激动的说:有,大义凛然的 买 了两张,心里各种 美 呀!不久 女 同学驾到,说是给舍友钱。这哪能要?坚决不要!然后 女 同学说了句:谢谢,拿着两张票就走了。。。磨飞:找点空闲,找点时间,带着炸弹,去银行看看,警察准备了一副手铐狱长张罗了一 床 毛毯; 生 活的烦恼,向狱长说说, 犯  罪 的细节,向警察谈谈!按优 中  国 几千年解决不了的重 男  女 问题,竟然让房地 产 解决了时女:在学校读书的时候,我是最讨厌考试了,因为我很少看书, 成 绩一直不好。每次考试的时候老师都说:“接 下 来,请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。”你知道吗?每次听到这句话的时候,我很想把 自 己放上去。fIrH:几天前接到一陌 生 短信:“有人给我钱让我做了你,我给你 打 过去点钱,你吃顿好的,当断 头 饭吧。”接着卡上多了2000,我那个怕啊,想着是得 罪 谁了,晚上都不敢出门。就刚才朋友给我 打 电话,问我:“钱收到没,是还你的钱,给你开个玩笑。”心 中 轻松的同时仿佛有上亿只神兽奔过,还你 妹 啊还,快被吓  死  了。ZfkM:给我理发的小哥有个特别不好的习惯,就是时常地拿剪子在我肩膀蹭一 下 ,以蹭掉剪刀上的 头 发。我问他为什么要这样,他说:小时候给猪刮毛,习惯了。KE痒 黄  牛 无处不在,无所不能,说什么票他都能 搞 的到……直到有一天,他遇到了单身 狗 ,单身 狗 :我就要个 女 票! 黄  牛 。。。5l行:隋人侯白、杨素二人友善。杨素是关 中 人,侯白是山东人。杨素常想用玩笑难住侯白,使他无话可辩。当时,关 中 方音说“ 水 ”为“霸”,而山东话把“拿去”说 成 “携刀去”。杨素曾对侯白说:“山东人确实多仁义,向他借一样东西,会得到两样。”侯白问:“怎么会得两样?”杨素答道:“有人问一个山东人借弓,山东人说:‘携刀去。’不只是弓,连刀都给了,岂不是两样?”侯白应声说道:“关 中 人也很聪明,问他一件事,他能告诉你两件。”杨素问:“何以见得?”侯白说:“近来有人问一个关 中 人:‘最近 下 雨多,谓 水 涨了没有?’关 中 人答:‘灞涨。’不仅渭 水 ,连灞 水 都知道,岂不是两件?”aA您 黄  牛 无处不在,无所不能,说什么票他都能 搞 的到……直到有一天,他遇到了单身 狗 ,单身 狗 :我就要个 女 票! 黄  牛 。。。趁QF:在外面闲逛,遇到个老 头 ,他看了我一眼说:“唉,现在的孩子才多大啊就纹身!”我怒道:“大爷,您看清楚,我这是拖鞋印子!”wqv2:朋友的老 婆 怀孕,喜出望外办宴席庆祝,我呢最近练首新歌”小苹果”想在大家面前 露 一手,对朋友说:这个大喜的 日 子,我想献歌一首为大家助兴!”朋友说兄弟你太 客 气了,那我们洗耳恭听。” “我种 下 一颗种子,终于长出了果实,今天是个伟大 日 子… 啪  啪  啪 ,三个大嘴巴子,滚犊子?驱动程序中间件接口:2018-7-23CSDN调查:测试工具2006排行榜10大提名势匙:有人说,最好的医 生  自 己,最好的 药 物是时间,最好的运动是走路,最好的心 情 是宁静。希望你能多走走路, 保 持宁静的心 情 kj狼:一哥们是汽车租赁 公 司的,一天 中 午去他 公 司闲转。 我问他:“天天租车给别人,有遇到过奇葩的 客 人吗?” 这货看了看院子里,说:“那人一大早来租的车,到现在还没倒出去。”9hdV:早上,去 姐  姐 家, 姐 在照镜子,问五岁的外甥 女 :“ 妈  妈  美  美 ?”外甥 女 大声说:“ 美  妈  妈  美 !”过了一会,看见她 妈 去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你 姐 太臭 美 了,那么胖,还 美 ?”小小年纪,跟谁学的啊?贞弹:到十多年没见的一哥们,席间闲聊我说现在 体 力不如以前了,俯卧撑也没那么持久了。 哥们说他还那样,我:不会吧? 哥们:“我老家院子里那石磨,年轻时我搬不动,前些天回去,我试了一 下 还是搬不动,可见我还是当年那样埃” 我。。。??倚Os:夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老 婆 吵醒了。。。她翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老 公 ,我最看不得你受 罪 的样子,看得我好心疼,要不然,你 自 己去 客 厅睡吧!”塞Tl:我问身为南方人的 女 神:“猜个谜语,梨子放歪了, 变  成 了什么?”“歪梨。”“我也 爱 你。”己t5:我总觉得笔记本电脑的螺 丝 能繁衍。因为每次我拆电脑,总会多出一两个螺 丝 ,没地方安!NyTV:一个胖 女 人上了 公  交 车,找不到座位,只能拉着车上的拉环,不料司机来了个急刹车,胖 女 人把拉环拉断了,并一 下 子扑到了司机面前,差点按到司机身上,司机看着她和她手上的拉环,没好气的说:”集满三个,送司机签名照一张!2Ia0:小 偷  偷 了一个很不错的手机,对着 自 己“ 啪 ”拍了一张照 片 :呵呵,不错!这时,警察追过来了,小 偷  下 手机就跑。后来,警察就是靠着这张照 片 逮着了他。烧挡:“你数学 成 绩为什么能这么好?”“只因我相信一句话: 成 功是99%的汗 水 加2%的灵感。”ySz4:关羽急冲冲跑进大帅帐营:“大哥我们被 包 围了,快走!”刘备:“云长,我先闪了,你帮我断后!”关羽:“没问题!”一刀就把刘禅砍了脑袋。刘备:“你 妹 啊,我说的不是这个!”关羽又一刀劈  死  刘封。刘备:“Cao!我不是这个意思!”关羽精准出刀,刘备  腿  间一 片 血红……肿迅:从今天开始,我决定要做个有钱人,天天一 包 辣条再配个茶叶蛋,别问为什么,有钱,任 性 黑丑:昨天我上QQ发现老王 女 儿的QQ更新了签名,如是就点了看 下 。结果把我吓的手机差点掉了。签名是这样写的:“如果谁想欺负我,我就把他的名字写在我的卫 生 巾上,让他  死  在血泊之 中 。”ZWqg:年前快递到了一袋10kg的 狗 粮, 包 裹的很结实,我和老 婆 拆封。从上面开了一个 口 子之后发现 狗 粮的袋子 破 了,一放倒 狗 粮就会撒出来。于是我就把 包 裹整个提起来,让老 婆  下 面拽外面的 包 装袋,老 婆 力量不行。我督促:使劲啊。老 婆 :我吃屎的劲都使出来了。果断笑喷……铸mk:学校的大门 口 总是有个老大爷在 卖 菜煎饼,我们 私  下 里称之为大爷卷。 一天放学,与同学一起去 买 饭,走到老大爷的摊位前,我同学霸气的说了一句:“给来个大爷!” 我瞬间风 中  乱 ,我永远也忘不了老大爷那僵硬的脸和旁边小学 生 那惊恐的表 情 。a骂0o:什么时候你也会像10086那样每次都叫我亲 爱 的.qVT4:淘宝是个励志的地方,浏览衣服时发现 自 己该减肥了,浏览奢侈 品 时发现 自 己该 买 彩票了。猫hJ:一 女 人学驾照,路考。前面的那个 下 车,轮到她了,很紧张!她从右侧 下 车, 下 车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:教练!方向盘哪儿去了!考官回 头 看她一眼,很平静地说:你开的是后门.5byy:两个和尚 下 山化缘,突然遇见一群 流  氓 调戏一位良家 妇  女  妇  女 大喊:“非礼啊!非礼!”小和尚 欲 上前却被大和尚阻止,问:“师兄,为何不出手相救?”师兄紧闭双眼回答说:“忘记师傅教诲了吗?非礼勿视,非礼勿听,非礼勿言,非礼勿动。”2RwE:…作业做了很久,顺手 打 开收音机,一个温柔的声音传出:…如果肤 色 分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康… 听到这里,忍不住 摸  自 己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可 爱 。这时,又听 播 音员说道:好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……传感器嵌入式通信协议:2018-7-23simit.it照V3:姑娘,去喝大姨 妈 好吗?孙泳:提醒大家要学会修 自 己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修 自 己的笔记本……后来的事 情 大家都知道了。(来 自 陈冠希事件,不用再多说原因了吧)茧Pb:一天, 女 儿问爸爸:爸爸,你擦屁屁用左手还是右手?爸爸想了想回答:用右手然后 女 儿说:咦,爸爸你好脏啊,我擦屁屁都用纸,没想到你用手指爸爸:。。。。。。世0A:“大爷,你这把年纪还要做大 保 健,三思而慎行啊!”“我三思了啊,三思之后觉得肾还行。”闸ED:以前用的诺基亚,那时候还没有手机地 图 ,无法定位 自 己的位置。楼主从广州回距离600 公 里的老家。想知道到哪里,就拨 打 10086,你就知道你到哪里了!村缎:与 女 友约会后:道“再见”时总是在电脑前。在大街上:手里始终拿着一盒软盘。在聚会时:当大家的话题转到电脑方面时,立刻 变 得兴奋异常。在任何地方:总是一副眼圈发 黑 、睡眼惺忪的样子。聊天时: 吹  自 己的硬件总比别人的更硬、更大、更快。新的MUD游戏上市时:总是取消与 女 友的周末约会。工作台上:始终有16张以上的 打 印件。与人 交 际时:把IRC视作最好的通讯工具。I3颤:老师:“你为什么迟到?”学 生 :“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”“你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧?”“对,爸爸说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”挪e2:“大爷,你这把年纪还要做大 保 健,三思而慎行啊!”“我三思了啊,三思之后觉得肾还行。”扫梨:得知 女 儿和富家 公 子在一起后,清贫的父母终 日 担心 女 儿受到伤 害 。这天他们把富家 公 子约到家 中 ,坐定之后, 女 孩的爸爸指着桌上的塑料袋说:“这里是238块4毛,希望你能离开我们的 女 儿。厅1V:得知 女 儿和富家 公 子在一起后,清贫的父母终 日 担心 女 儿受到伤 害 。这天他们把富家 公 子约到家 中 ,坐定之后, 女 孩的爸爸指着桌上的塑料袋说:“这里是238块4毛,希望你能离开我们的 女 儿。剂gy:半夜十二点多,火车上来了一位年轻 妈  妈 带了个小孩子,小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”他 妈 :“胡说八道,火车上哪来的鬼。”小孩:“你 骗 人,我们老师都说了,火车有铁轨。”弃is:回家吃晚饭,看见老爸双手缠满了绷带。就问老爸:“怎么了?”老爸一脸郁闷,说:“今天和朋友去郊外的果园玩,开车发现路 中 间一块石 头 ,正想着谁这么缺德,二话不说 下 车准备搬开它,谁知道,谁知道那是一只刺猬。”肩足:“你是如何从一个直 男  变  成 gay的?”“因为和一个 女 人攀比。”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有 男 朋友,你有吗?”绑险 公  交 车上一 美  女 抱着一猫 咪 ,一老 头 拎着一只麻雀,老 头 看见猫 咪  爱  摸  摸  咪  头 ,那 女 的没好气的说,你在 摸 我的 咪  咪 ,我就捏你雀雀。众人齐回 头 鱼笋:早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海 打 鱼。”徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?”师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。”徒弟顿悟,出门找了块砖 头 ,一会回来说:“师傅,刮的是 下 风。”q922:老师:“请大家说说你们的愿望。” 小明:“去山东蓝翔学挖掘机。” 老师:“给我个理由。” 小明:“刨你家祖坟。” 老师:“滚出去…………”接给:冬天,一位顾 客 走进饭店忘了关门,饭店里的一位顾 客 说:“外面天气真冷,请你把门关上。”刚进饭店的顾 客 答道:“你以为我把门关上,外面就不冷了吗?”2%kZ:四岁的小 男 孩亲了三岁的小 女 孩。小 女 孩说:你亲了我,可要负责喔!小 男 孩拍拍 胸 膛说:我一定会负责的,我们又不是一两岁的小孩子了。申zP:A:有哪些科普类的歌词?比如一年有三百六十五个 日 出。B:猪,你的鼻子有两个孔。称Gm:之一:奇怪的逻辑  妈  妈 问:“宝宝,爷爷的 头 发为什么是白颜 色 的?” 宝宝答:“因为爷爷没牙了。” ……什么逻辑! 之二:只赚不赔 母 女 俩做游戏。 宝宝: 妈  妈 ,你 买  买 我的羊 肉 串?  妈  妈  买 !多少钱一串? 宝宝:三毛钱一串。  妈  妈 :能不能便宜点? 宝宝:行!  妈  妈 :便宜点多少钱一串? 宝宝:五毛钱一串! 之三:疑问 宝宝:“ 妈  妈 ,小 牛 拉屎,谁来给它擦屁股?”测试测量组态控制:2018-7-23郑州松迈公司脖Vr:在金融危机的时候,一个记者问一个大老板说:现在金融危机了,大家都睡不好,你的睡眠是怎样的呢? 那老板说:我的睡眠啊。。。是婴儿般的睡眠。 记者:什么?!你的睡眠质量真好! 老板:放屁,就我的睡眠质量还好呢!我经常半夜睡着睡着就哭了。。。然后哭了又睡。。。。。睡了又哭。。。。。xa吉:小明和同学 打 架了,被叫到办 公 室,老师问“为什么 打 同学” 小明“他骂我” 老师“他骂你,你就 打 他?” 小明一听,不对劲,这老师不理解我,要吃亏的节奏。 然后指着老师“我艹尼玛。” 老师楞了,办 公 室所有老师楞了 老师“你再说一遍” “我艹尼玛” 老师上去就两巴掌 小明捂着脸委屈的说“我才骂了你两句,你就 打 我,那货骂我我十来句呢”TA鸭:一直对你 情 有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪 头 给我切一半!zOlZ:我们这边充话费都会送东西,充的多送的东西的档次也不一样。今天老爸在炒菜,倒油的时候问我油吃完了吗?我说怎么了?老爸答:吃完了就去充话费!充话费就有油吃了!我说你不怕地沟油啊?老爸答:吃  死  要用几十年,饿  死  只用几天!你跟我说在 中  国 吃什么  死  不了?老爸我膜拜你了!你太懂我们 国 家了!亦低: 琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累ZwDO:一 日 ,到 水 上乐园玩,看到有从小就很喜欢的滑梯,而且还很长,很是激动赶快跑去玩,做好准备,从滑梯上呼的一 下  下 来,到底了很激动的站起来准备再玩一次,一站起来感觉后面有点不对,再用手一 摸 ,原来泳裤被滑梯磨了个 洞 ,啊,好糗,没有东西遮xm房:早上在厕所拉便便,喉咙突然很痒,忍不住咳了几声。在 客 厅的老 公 关切地问:怎么了,是不是噎着了?K4机:老师:小朋友,为什么哭呀?小朋友:我不想上学!老师:怎么不想上学呀?小朋友:学校里那么多哥哥 姐  姐 ,我怕!老师:有哥哥 姐  姐 好啊,他们会照顾你,跟你玩啊...小朋友:不好,家里一个哥哥一个 姐  姐 就把我欺负得够惨了,学校里那么多哥哥 姐  姐 ,那我不会被欺负  死  啊..老师:.......扬QZ:一天 中 午,和宿舍一奇葩舍友去食堂 打 饭,忘带眼镜。由于近视,他探 头 进入 打 菜窗 口 。阿姨说:同学,这里吃还是 打  包 ?奇葩舍友说:没有,我闻一 下 而已, 闻一 下 而已…… 打 菜阿姨凌 乱 了,我也凌 乱 了。秀县:今早和逗比同事去 买  包 子吃,在路上一直在讨论昨天看到的大 奶  妹 子。结果到了 包 子铺,逗比对着老板大喊一声:“老板,6个 奶 子,要 肉 的!”当时周围全是人啊!脏mt:哥开了家小饭馆,嫂子在店里天天带着她养的泰迪,大家都喜欢逗它玩。有次服务员阿姨擦地,看到地上好多一团团的 黑 印,就对旁边蹲着的泰迪说:“这是不是你踩得!”它就抬 头 看着阿姨。阿姨又说:“别看我,这就你踩得!”结果它竟然把前爪举起来,给阿姨看它的脚掌,大家看到都笑抽了。。。Vt劣:“你说如果有 女 人关心我缺啥少啥的,是不是对我有意思啊?”“嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”“我的 女 神啊!她昨天关切地问我:‘你是不是脑子里缺根筋啊?’”仔袍:快过年了,一哥们去市场进货。问漂亮的 女 老板:“小丽,快过年了 搞 活动不?”小丽说:“ 搞 啊,现在就 搞 。”哥们问:“ 搞 到什么时候?”小丽答:“你要来,我们天天 搞 !”哥们说:“那不行,身 体 吃不消啊!”小丽顿时脸红无语!iT睡:你我本无缘分,全靠我  死  皮赖脸、厚颜无耻、  死   烂  打 、穷追不舍、无休无止、软磨硬泡,才 成 就了我俩形同陌路的关系。xb册:我:儿子,这是你老爸同事,快叫李阿姨。儿子: 姐  姐 好, 姐  姐 你真漂亮。 美  女 同事:嘴真甜,等 下 给你 买 糖吃。儿子:你们 女 人都是 骗 子,你都没有亲亲我,怎么知道我嘴甜? 于是。。。 美  女 同事真就亲了他一 下 。这小兔崽子。。。另毒:你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了,有钱人并没有和你想象的一样快乐,他们的快乐你根本就想象不到。aZ床:前段时间在网上 买 一套衣服, 卖 家把颜 色 发错了。然后我试穿了一 下 感觉好难看,然后要退货, 卖 家说让我发张穿着衣服的照 片 给他。我发过去以后 卖 家说:“先 生 ,您好,经过我们鉴定,衣服本身是不难看的,不过您太帅,衣服跟您一比就显得逊 色 很多。”“嚯嚯嚯哈哈,老子最喜欢诚实的人了,不退了。”版昼:丈夫 下 班回家, 妻 子准备好了晚饭。“亲 爱 的,今晚的菜你可以选择。” 妻 子说。“都有些什么菜呢?”“芦笋。” 妻 子答。“有什么选择呢?”“你吃或是不吃?”佳粱:你已长发齐腰,遮住一身肥膘!纵使虎被熊腰,但却背影挺好!一身香 水 飘飘,对我回眸一笑!看你 迷 人的笑,不知如何是好!只好低 头 笑笑,小样吓我一跳!现镰:第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了,提着裤子出了厕所,就听见有人喊:“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!”
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