管理营销信息化解决方案:2018-7-23h-alali.net辩涝:“先 生 ,你还没 买 单呢。”“顾 客 就是上帝,上帝吃饭还要钱?”服务员恍然大悟,果真没敢收钱,然后,把我钉在了十字架上。BQmF:如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你。zN饱:一天我去 买  丝  袜 ,问一小 男 孩, 男 孩说你要结实的还是不结实的,我特么说:这有区别吗?小 男 孩来了一句:结实的我怕你 男 朋友……~撕不开。我瞬间凌 乱 了,小盆友你这也…………到才:和室友聊天,说:“科学家研究母猩猩都会用 性  交 换食物。” 室友问:“和谁?” 我说:“当然是 公 猩猩了。” 室友弱弱地回答:“ 妈 呀,我还以为是和饲养员呢!”碎低:有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。 好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没?谱鞭:总经理问财务职员:为什么员工 打 的报销费用每月都在增加? 财务人员:主要是在总经理您的领导 下  公 司的效益越来越好,员工的工资也越来越高,他们都到市 中  买 房子了。野忙:一 男 人跟记者说:知道芒果台的里香吗?我曾经亲过她的嘴。后来,记者在节目 中 就此事问里香。里香一听就急了:他亲过我嘴?他那是在 吹  牛 B!开5k:我一人来到了我和我 男 友第一次约会的地方:我注意到有另一对 情 侣藏在灌木丛 中 亲热。于是我 打 电话给我 男 友,想要告诉他说有人找到了属于我们的秘密幽会地点。然后我就听到了我 男 友手机的铃声从那堆灌木里飘来。Qv辉:卫 生 纸上撒点白胡椒,谁用谁知道。 用 公 用电话或新手机号给同事 打 电话让他 下 楼取快递。 去 买 几瓶502胶 水 ,晚上悄悄的将你室友的拖鞋固定在地上。 把一支香烟的烟 丝  弄 出来一些,再放些辣椒末,最 头 上再用烟 丝 封好,好了,你现在可以找个人,给他让根烟,再给他点个火。。。然后你就有好戏看了。 叫你的朋友先扎个马步,姿势要正确,嘴里叼张白纸,注意这是发功前的姿势,接着你要把他从这个房间 变 到另一房间,一切准备就绪,你可以很无奈的说上这么一句话:“大 变 活人嘛!我是不会了,不过活人大便就是这样。”摆f9:一 男 子来找律师  男 子:“律师,我老 婆 和别人出轨,我想给他们一顿教训,怎么做才好?” 律师:“在安全套里涂抹辣椒油!”  男 子:“我还想留 下 证据,让他们的 奸  情 世人皆知,该怎么做?” 律师:“抹辣椒油的时候,顺便放些502胶”邀Oh: 当年我们宿舍的神话:有一个无比 牛 B的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个童鞋看他扫雷,看了一个通宵。Jw欲:新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:"你给我去 买 两根竹竿来." 师爷把山东腔的"竹竿"听 成 了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到 肉 店去,对店主说:"新来的县太爷要 买 两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧!" 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开 肉 铺后,师爷心想:"老爷叫我 买 的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳 包 好,塞进 口 袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝 买 来了!" 知县见师爷 买 回的是猪肝, 生 气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土 色 ,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的 口 袋里!"YDND:路遇一 女 神和比她大20岁左右的 男 人,本以为是她爸。正想办法怎么搭讪时,听到了一句晴天霹雳。 女 神说:“老 公 ,我们去哪玩啊?”对于这样和我们90后抢老 婆 的人,我只想说:“兄弟,出来泡妞记得看好你十几岁的 女 儿,出来混迟早要还的。”fAV0:今天惹了一 女 同学,她吧嗒吧嗒说个不停,骂道“你良心被 狗 吃了吗?” 我大吼一声:“你没吃饱还是咋的?”dX之:有一个学校,一个宿舍里有一个 男  生 ,会梦游,一个晚上,那个 男  生 又开始梦游,在宿舍里磨刀。不一会而,整个宿舍的人都不敢睡,被惊醒了以后,他们都怕了,后来那 男  生 开始提着刀走了过来,在他们的 头 上换来换去;好向是在挑什么东西,要知道,在梦游的时候,不可以叫醒,不然后果不堪设想,他们就随他的,可没有2分 中 的时间,突然,倒在 床 上大睡起来。第二天,那个 男  生 说作晚,他俭了一晚的西瓜,没一个是好的~~!顿时,那些 男  生  呆 了。U7疮:二货 女 友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”我:“我会跟孩子说,就是这个 女 人,当初想阻止你来到这个 美 好的世界上的。”些痰:光棍节到了,小鸟恋 爱 了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子 流  产 了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也 生 孩子了,你还等什么?狐基: 农村早晨 鸡 叫人,城市晚上人叫 鸡 !杏wX 公  交 车乘 客 :“售票员,请问,这里能  吸  烟吗?”售票员:“不能。”乘 客 :“那么,所有这些烟 头 都从哪儿来的呢?”售票员:“都是不问的那些人的!”视根:一个程序员在肯德基编程,一个乞丐边上坐 下 来,向他乞讨。 他给了一块钱,继续写代 码 。乞丐没有走,看着他。 过了一会,悄悄地说:“这行少了一个&” 他惊诧地睁大眼睛问:“这个你也懂? ” 乞丐满眼含泪:“就是因为懂这个,所以我才落的今天这 下 场。”音视频语音文字传输:2018-7-23学习php语法--数据库扩展(总结篇)8WYY 男  女 朋友一起去逛街  女 朋友:哎哟,脚好酸哦。  男 朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?躲奥:梁 国 杨氏子九岁,甚聪惠。孔君平诣其父,父不在,乃呼儿出。为设果,果有杨 梅 。孔指以示儿曰:“此是君家果。”儿应声答曰:“未闻孔雀是夫子家禽。” 在梁 国 ,有一户姓杨的人家,家里有个九岁的儿子,他非常聪明。有一天,父亲的朋友孔君平来拜见他的父亲,恰巧他父亲不在家,孔君平就把这个孩子叫了出来。孩子给孔君平端来了 水 果,其 中 有杨 梅 。孔君平指着杨 梅 给孩子看,并说:“这是你家的 水 果。”孩子马上回答说:“我可没听说孔雀是先 生 您家的鸟。”97ZW:小李的邻居回家,看见小李正站在门外,于是他奇怪地走上去问:“咦,小李,怎么?进不了门了?” 小李微笑着说:“脑子不行啦,忘带钥匙了!” “先到我家坐坐吧。”邻居热心的说。 小李推辞道:“不了,我太太马上就回来。” 等邻居走后,小李轻轻地对着门哀求:“亲 爱 的,求求你开开门,我承认错误还不行吗?”女瓦:An egg cup of tea to the tea, the results it becomes boiled eggs; have an egg run the Songhua River to swim, the results it becomes egg; have a go with eggs in Shandong, the results become Lu (halogen) eggs; an egg on the homeless, it becomes a wild eggs; there an egg accidentally fell on the road for a cross fell to the ground, turned into a missile; have an egg go to the family yard, and the results into the atomic bomb; have an egg go to the Tibetan Plateau, the results become a hydrogen bomb; an egg on the sick, the results become bad; have an egg married, turned into a jerk; have an egg go to the river swim, the results become a nuclear bomb; have an egg go to the flowers gone, turned into a Hua Dan; have an egg riding a horse, holding a knife, that he is a Peking Opera Blues; have an egg is the mother , the length of the ugly, the result becomes a dinosaur egg; have an egg is male, his wife and the other eggs out adultery, and he became a son of a bitch ... ... 一个 鸡 蛋去茶馆喝茶,结果它 变  成 了茶叶蛋;有一个 鸡 蛋跑去松 花 江游泳,结果它 变  成 了松 花 蛋;有一有个 鸡 蛋跑到了山东,结果 变  成 了鲁(卤)蛋;有一个 鸡 蛋无家可归,结果它 变  成 了野 鸡 蛋;有一个 鸡 蛋在路上不小心摔了一 交 ,倒在地上,结果 变  成 了导弹;有一 个 鸡 蛋跑到人家院子里去了,结果 变  成 了原子弹;有一个 鸡 蛋跑到青藏高原,结果 变  成 了氢弹;有一个 鸡  生  病 了,结果 变  成 了坏蛋;有一个 鸡 蛋嫁人了,结果 变  成 了混蛋;有一个 鸡 蛋跑到河里游泳,结果 变  成 了核弹;有一个 鸡 蛋跑到 花  中 去了,结果 变  成  花 旦;有一个  鸡 蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;有一个 鸡 蛋是母的,长的很 丑 ,结果就 变  成 了恐龙蛋;有一个 鸡 蛋是 公 的,他老 婆 在外面和别的 鸡 蛋通 奸 ,结果他 变  成 了王八蛋……旋市:老 婆 :“老 公 ,我想 买 这个~”我看都不看价格,把卡扔过去:“想 买 什么? 自 己充钱!”科YZ:老板刚刚发邮件说:各位已婚 男 士们,由于双11将近,我决定把工资推迟到15号以后发,原因你们懂得!哈哈哈, 中  国 好老板啊!X4沫:我唱寂寞沙洲冷得别跑调,前边的还可以一到后边的那两句就惨了。 原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑 成 爷了,我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。kc语:90后事最苦 逼 的,上有80后的藐视, 下 有00后的蔑视。家里还有60后70后管着。In寺:今天去给手机换个手机膜,那老板是个 男 的,竟然还在敷面膜。我调侃他说:“老板挺会 保 养的,还敷面膜。”他来了句:“你几千的手机都知道贴膜,我一张脸还不如一部手机吗?”e8NX:小明结婚那天,兄弟问他,是如何认识那位漂亮 女 孩的。小明指着人民币上印着的人 头 像问:“知道那是谁吗?”兄弟说:“这还用问吗?三岁小都知道!”小明:“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老 婆 结婚的。”狼警:非诚勿扰 女 嘉宾再 牛 也就灭一个 男 的的灯,宿舍楼 下 阿姨能灭一整楼的灯!向sp:啥叫勇气?勇气是领导发火我还敢大喘气;勇气是兜里没钱我也敢 打 的士;勇气是不认识的人的婚宴我也敢坐着吃;勇气是不同颜 色  袜 子我敢凑合着一只脚穿一只;勇气嘛,是坏了肚子,我还敢 偷  偷 放个屁。。。Dwf0:汤姆向警察局报警老 婆 失踪了,警察做笔录:她有什么特征?汤姆:个子不高,人挺胖,有些秃顶,鼻子特别大…警察不解:那你还找她 干 什么吗?9T企:与微信摇到的 美  女 聊得正嗨, 女 神告诉俺手机没电了,和俺聊天很高兴。于是继续大力摇一摇,尼玛,又见 女 神!尼玛没电你还摇个毛,关键是又加了她,本想质问她的。 女 神告诉俺,刚刚一SB和她聊个没完,烦  死  了都! 妈 的,我就是那SB!NM武:如问我 爱 你有多深, 爱 你有几分,我的 情  变 ,我的 爱 不移,月亮代表我的心,枕着你的名字入眠,抱着你甜甜蜜蜜睡眠,温温暖暖香香甜甜——亲 爱 的“猩猩”。kUVA:我们提 交 剧本给 公 司。第一份剧本,《白雪 公 主》 交 了上去,老总批示:经典有余,遐想不足。第二份剧本,《白雪 公 主与七个小矮人在森林里不得不说的……》出台,老总批示:遐想有余,创新不足。第三份剧本出炉…… 三个月后,上映:《七个白雪 公 主与一个小矮人的故事》,票房大 卖 Ti喘:领哈士奇 下 楼溜达,碰到一个 美  女 牵的是金毛…… 金毛可能想和二哈玩,就用爪子拍了它一 下 ,我也没在意。 没想到那二货直接躺地上四脚朝天,嘴里哼哼叽叽的……  美  女 楞了说:你这是要讹我咋的啊? 尼玛……你个小犊子你给我起来,我 保 证不 打 屎你泰bZ:放假了,小区里的熊孩子又多了起来,每次看到他们欢快的在一起玩耍,都忍不住捧起他们那可 爱 的小脸蛋,不一会儿,我冰冷的手又热乎乎的了。。。抚EI:一个消化不良的 病 人向医 生 抱怨:我近来很不正常, 吃什么拉什么, 吃 黄 瓜拉 黄 瓜, 吃西瓜拉西瓜, 怎样才能恢复正常呢? 医 生 沉默 片 刻,那你只能吃屎了。纸烧:一对 男  女 刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街 女 的带着个腰 包  包 正好在小腹的位置,走路一 颠  颠 的, 男 的说:“你把 包  包 放在正 中 间走路不难受吗?”  女 的回问:“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”  男 的被憋的半天没说出来话!图形图像识别机器视觉:2018-7-23OKHttp与GSON获取JSON数据播折:初次驾到,多多关照;w3痒:问:“叛逆和叛 变 区别是?”神回复:“叛逆就是瞒着爸 妈 去开房,叛 变 就是瞒着 男 友去开房。”CZ浴:小明已经上大三了,还是没有 女 朋友。在寝室的哥们的怂恿 下 ,他决定去追一个心仪已久的 女  生 。 一天,他看到那个 女  生 一个人在 操 场散步,便跟了过去,由于不知如何开 口 才好,小明心里非常焦急。 眼看那个 女  生 越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小 姐 ,这块砖 头 是不是你掉的啊?”颂烦:非常喜欢这句话:“人啊,长了颗红楼梦的心,却 生 活在 水 浒的世界,想 交 些三 国 里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。”dq6K 女 汉子和软 妹 区别:当她的朋友被欺负时,软 妹 会说:“哦,宝贝,别难过了,好心疼,么么哒。而 女 汉子会说:“卧槽!哪个B欺负的你?老娘拆了他去!”Nd洁: 从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年 头 连卫 生 巾都涨价,看来我月经真的来不起了”珍九:回家对老 妈 说:“现在有些人真是 狗 眼看人低。”老 妈 顿了顿,道:“那是因为你太矮了。”箱漫:今天约朋友吃饭,进了饭店才发现对方早就到了,而且已经吃了不少东西。 就在我疑惑地坐 下 之时,朋友突然扯开嗓门喊道:“这是我最后一次见你,我要结婚了,请你以后别再 骚 扰我。”接着夺门而出,留 下 了懵 逼 的店员和我。 最后还是我 买 的单...诞nH:单位的 保 安在指挥停车,先来的停到里面。门 口 车位空出来,来的车都听指挥。突然一辆豪车悍马开进来, 保 安告车主:“停里面。”悍马急转弯停到第一位,司机 下 车锁门过来告 保 安老子一脚油50块钱。凭啥听你的? 保 安从 自 己兜里掏出50块钱递给车主:“来,停到里面去。”司机:“……”6T历:你别看我 女 朋友平时 傻 乎乎的, 遇到关键时刻, 她能……把你气  死  览ZN:一天,小学一年级的学 生 们正在上课。老师说:“同学们,如果今天晚上回家后你们可以帮 妈  妈 做点事 情 ,你们都有什么 打 算啊?请同学们分别说一 下 。”轮到小明了,小明说:“我要帮 妈  妈 洗脚。”接着老师骄傲地对小明说:“小明,你真是个懂事的孩子。”小明不好意思地说:“我 妈 的脚太臭了,两个月没洗了,没办法啊。”k1府: 总结了一 下 ,现在的很多人,年纪小的扮 成 熟,年纪的大装嫩昆麻:一天,一 男 同学来到 女 班长的身边:  男 同学:班长,给我抄 下 吧??好吗?  女 班长:你说什么?再说一次! 同学:我说你让我抄 下 好吗? 班长;额,不是吧?这你也说的出来? 同学;这有什么呀?怎么不敢说?不就是问你肯不肯给我抄嘛! 班长;呵呵,我不是随便的人! 同学;(小声的)随便起来不是人! 班长:你说啥? 同学;没有啦!你说句话,让不让我抄呀? 班长:现在在学校诶,这种事怎么好意思现在做呀!我还没准备好呢! 同学;哦,还没准备好呀!那好吧!那晚修的时候来抄好了! 班长:晚修的时候 操 ?一样很多人诶! 同学:没事啦!我抄我的,不关他们的事! 班长:你 操 你的是没事,可是我怎么办呀? 同学:你也没事嘛!我抄就好了,你准备好就OK啦!! 班长:还是不要了,这种事传出去多不好呀! 同学:传出去了好啊!说明你乐于助人哪!好事呀! 班长:啊?不是吧?要不我们回家 操 吧?行不?在学校…… 同学:那好吧!晚修回家一起回去!去你房间还是我房间呀? 班长:去我房间吧!我那没人!安静! 同学:嗯! 班长:嗯,回家让你 操 个够! 同学:我抄一点就好了!那玩意儿抄多了手酸! 班长:不是吧?用手 操 的?感觉会不会更爽呀? 同学:什么爽呀?是酸哦! 班长:对呀!挺累人的事 情 ! 同学:是啊!确实挺累的。 班长: 操 完就爽咯! 同学:那当然啦!你那个拿出来吧,我要抄了!完事回去睡觉了! 班长:嗯,你转过去吧!我不好意思呀! 同学:有什么不好意思呀?拿个作业本而已! 班长:(班长当场晕倒)披mQ:噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦噜,小小小小染,要糖糖糖糖果@给小染染糖糖果的都是好银@每天都不用写作业哟!AmE1:一 女 博士半夜想问导师问题,发短信说了句“老师睡了么~“结果 打 快了 打  成 “老师睡么~”然后……z9TW:晚上抱着微胖的二货媳 妇 儿睡觉,肚子小饿,于是我调戏她说:“抱着这么大一堆 肉 ,和两个馒 头 ,但是不能吃,真郁闷!” 结果这个老 婆 回我:“那我刚才含着根香肠还不能嚼呢……tb苏:一天,老 妹 幽怨地看着我说:“老 姐 ,我饿了。”我正专心致志地玩电脑,随手把胳膊伸到她面前说:“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒,幽幽地说:“我很久不吃这么肥的东西了……”c0gC:别以为不经常见面,感 情 就淡了。告诉你,就凭当初咱的 交  情 ,我就敢在你的 生  中  狂 一辈子。NvXy:某 日 ,在老 公 怀里,他突然翻看着我的嘴 唇 和牙齿,说了句:“牙 口 不错!”7vse:一 女 怀孕数月。带四 男 去医院做亲子鉴定,以落实腹 中 孩儿 生 父。医 生 感叹:“世事无奇不有,两 男 同时来鉴定已属小见,三 男 更是罕见,四 男 同时出现还是首次,令人钦佩的是四 男 居然能和平对话谈笑风 生 。”最后结果出来。居然没有一个是,只听见那 女 的高兴的说:“我就知道这孩子是我老 公 的。。”建模仿真虚拟现实:2018-7-23bsolot.info灭绿:小明 妈 在做面膜,这时门铃响了。 妈  妈 对小明说:小明快去开门, 妈  妈 贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门,原来是爸爸。爸爸问小明问:你 妈 呢? 答:她正在做见不得人的事!饭跟:我以前 打 电话给 男 朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:“XX在么?”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一 下 ,说:你等等啊,我给你叫去。我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了。后来问 男 朋友,他说他们对面宿舍一 男  生 叫我编的那名字。蒸木:最终能在北京存活 下 来的,是鼻毛发达的人。更多的鼻毛能帮助  吸  附污染微粒,避免入肺。这就是,进化。lz焦:某天吃饭的时候,爸爸用筷子夹了 口 菜,饶有兴趣的念道:“身 体 细长,兄弟 成 双,只会吃菜,不会喝汤。”然后满眼期待的望着小明,说:“ 打 一餐具。”小明一脸 迷 茫。爸爸又重复:“ 打 一餐具。”小明看了看桌子上,很为难的把 自 己的碗摔碎在了地上。打挖:母亲节,响应号召对老 妈 说我 爱 你。宿舍一兄弟拨通电话,憋了半天最后柔柔的说道: 妈 ,我 爱 你!那边慌忙问道:儿子,你怎么了?遇到什么事了,千万别想不开呀。。。Z8逐:坐 公  交 的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的,笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦,快看那个小 女 孩抽搐了,快点帮帮她。”那个囧啊。ZTDc:一单身汉向 女 友求婚,遭拒绝!单身汉 自 卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!” 女 友怜悯其:“大丈夫何患无 妻 ?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢!”棒ut:昨天和 女 朋友去逛街,路遇一猥琐 男 ,一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿 生 怒气,冲他喊了句:“看你 妹 啊看! 傻  逼 。”逆天的一幕出现了。我 女 朋友眼前一亮:“哥!你怎么在这。”cG言:接到群众报案说某出租屋内发现尸 体 。在刑警大队小心翼翼走近 犯  罪 现场时候,经验不丰富的实习警员小李就已经闻到 恶 臭的气味。对此,他判断尸 体  码 已经有三十天以上。而经验丰富的王警官否定了小李的武断的观点,批评他说:“你的结论还 下 的有点早,别急,等我的屁味儿散了再说!TXPm:看看牵的那只 狗 ,其实它也在遛 狗 ,要问遛的什么 狗 ,一只悲催单身 狗 截vb:同事的 女 儿是个小 美 人胚子,从 幼 儿园回来她 妈  妈 经常会问她:“ 美 人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小 女 孩子居然叹了 口 气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我 美 了。”包O4:大半夜突然听到有人敲门,我 打 开门一看,一个送外 卖 的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:“你一定是 弄 错了,我并没有叫外 卖 。” “这我知道。” 小伙子说,“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的 美 食,他手机坏了发不了微博。”哨救: 人 生 最大的幸福莫过于 中 午吃饭 残 留在牙齿 中 的菜叶还能在 下 午慢慢回味。d3幻:同学在街上突然肚子痛,就找WC,终于找到了,但是没手纸,就在这时候看到了旁边有一块瓦 片 ,拿着就进厕所了,方便完了。 可是旁边有人不好意思擦。 就等,都等一个钟 头 了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。 管他笑话不笑话呢,就在拿起的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一块给我吗?”Np弃 病 人:我 强 烈要求换个看护。 医 生 :理由。  病 人:她太瘦,抱不动我。 医 生 :她已经是我们医院最 强 壮的看护了。  病 人:那么我要换个医院。@aJV:一位医学院的同学发微博:突然发现以后 自  生  病 去医院,门诊是 自 己同学,辅助是 自 己同学,护理是 自 己同学,主刀、麻醉还是 自 己同校的同学……想想都 害 怕!都是一群考试前才看书的突击货!传灿:跟一2货舍友同去取款,他忽然认真地说:“取款机对盲人并不方便,以后数字键应该改 成 语音 播 报的,这样盲人就可以听见 自 己输入的密 码 对不对了。”听后,我不由得感叹道,现今这社会,如此古道热肠同时又智商低 下 的人太少了!这朋友我是 交 定了!衡尾:去披萨店 买 披萨!服务员问我是要切 成 8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!络短:长时间坐 公  交 车的人都有一种神奇的本领。就是能一边 打 瞌睡一边还能知道到哪个站。睡到你要 下 车的前一站就能神奇的 自 然醒来!Kj斑:和媳 妇 吵架,媳 妇 说:你再 牛 B我就把结婚证撕了。我:你撕啊,撕了看你怎么离。结果媳 妇 不撕了。。。怎么感觉有些危险,求大家帮忙分析一 下 物联网大数据云计算:2018-7-23chulavistaca.gov游桑:一天闲着无聊,用微信搜了 下 附近的人,结果有个 美  女 的签名是,将,相,兵,卒,马,车,帅,士,结果我就果断的加了她。她问我为什么要加她,我说你哪里缺炮?然后她说:“讨厌,我们什么时候见面!”NgWj:__________,为伊消得人憔悴 同学答:宽衣解带终不悔(偶承认这个是思想有问题) 何当共剪西窗烛,__________ 同学答:夫 妻 对坐到天明 穷则独善其身,__________ 同学答:富则 妻  妾  成 群 __________,天 下 谁人不识君 同学答:只要貌似萨达姆 (汗|||....) 后宫佳丽三千人,__________ 同学答:铁棒也会磨 成 针~~~~~~ 身有彩凤双飞翼,__________ 同学答:拔毛凤凰不如 鸡  还有个同学答:夫 妻 双双把家还 但愿人长久,__________ 同学答:一颗永 流 传 西塞山前白鹭飞,__________ 同学答:东村河边爬乌龟(对的挺工整的) 我劝天 公 重抖擞,__________ 同学答:天 公 对我吼三吼  洛 阳亲友如相问,__________ 同学答:请你不要告诉他 上联是英雄宝刀未老, 下 联为 同学答: 下 联为:老娘丰韵尤存 葡萄 美 酒夜光杯,__________ 同学答:金钱 美 人一大堆 __________,路上行人 欲 断魂 初一学 生 的杰作:半夜三更鬼敲门 想当年,金戈铁马,__________ 同学答:看今朝,  死   烂  打  情 若是长久时,__________ 同学答:该是两人 成 婚时 沉舟侧畔千帆过,__________ 同学答:孔雀开屏 花 样多 书到用时方恨少,__________ 同学答:钱到月底不够 花  生  自 古谁无  死  ,__________ 同学答:有谁大便不带纸 李清照的如梦令,“知否?知否?___________” 同学答:SORRY I,DON''T KNOW... 鲁迅先 生 某句:“___________,我以我血溅轩辕” 同学答:他以他刀 插 我身 千山万 水 总是 情 ,___________ 同学答:多给一分行不行畏Ti:家是农村的,院子大,老人都喜欢在院子晒东西。 刚才我侄子哭着跑来问我 妈 : “ 奶  奶 。凳子上的报纸是 干 嘛用的?” 我 妈 说:“晒辣椒用的怎么了?” 我侄子说:“上厕所用了。这回屁股还着火呢!”阴qD:曾经听过一句话,在困境时除了向家里人,你能从其他人那里借来多少钱,你就值多少!于是我把这句话发在了空间,很快神评论出现了:对不起,我没有那么多钱借给你,因为你无价!我居然无言以对!!!lg踩:虞姬说:“大王我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马……还有马呢……”展浇 妈  妈 :“我以为你在写功课,竟然是在玩电动。”小明:“这又不能怪我。” 妈  妈 :“难道要怪我?”小明:“没错,谁叫你走路声音那么轻。”络Bq:以前上大学的时候,看见大四学 姐 :“这么老的 女 人有谁要啊!”现在工作了,看到刚分配进来的 女 大学 生 :“怎么会有这么粉嫩的 女 孩子……”块磁:在地铁里听到一对奇葩母子的对话。“ 妈  妈 ,为什么你那么漂亮而我长得这么 丑 呢?”“因为空气污染严重。”“你 骗 人,还没听说空气污染能影响长相呢!”“会的,就是因为当年雾霾太重没看清你爸!”fqMD:人 生  自 古谁无  死  ,贱人先  死  我再  死  九gv:提问:一个长的漂亮身材又好但不是处 女 ;一个长的不漂亮身材又不好但是是个处 女 ,你选择谁。。。。BC着:别的姑娘发个 自 拍说又胖了,收到的评论是:一点也不胖!身材好棒!本姑娘发个 自 拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。干数:同桌是这个世界上最了解你的人了,他看着你上课玩手机,看着你考试作弊,看着你对着镜子挤痘痘,看着你伤心的时候 偷  偷 哭,看着你悄悄写给别人的纸条,看着你吃东西 弄 得满嘴油。。。 所以,如果还能再见到他的话,找个机会, 干 掉他吧,他知道的太多了!lggI:一同事刚 买 了一件衣服,另一位同事说:你的衣服怎么那么潮,我 插 了句:最近 下 雨,衣服不 干 ,所以比较潮!他马上说:你 插 什么嘴。我又说:刚刚吃完饭,所以要擦嘴!0y刑:昨天深夜,我骑 自 行车回家。由于没有路灯,所以骑得比较慢。后面来了辆小车,慢慢地跟着我,还时不时地用远光灯为我照亮前方的路。在这寒冷的夜里,我心 中 有种莫名的感动……一分钟过后,后面的开始按喇叭,那人伸出 头 来说:“你丫的,别骑路 中 间啊!”凳官:儿子四岁, 生  病 不肯吃 药 ,嫌 药 苦。爸爸只好对儿子说:“儿子,这 药 一点都不苦,可好吃了,你看爸爸。” 说着就往嘴里塞了一颗 药 。 儿子拿到手里的 药 放在嘴里,吐出来对 妈  妈 说:“爸爸坏,把不苦的 药  自 己吃了,给我吃苦的 药 。”d6Ds:大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们 自 己个儿也都是葫芦 变 的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦 变 的, 自 然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异 口 同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!竿@2:一 女 子正在饭店里若无其事的掏耳屎,引来众人围观! 女 子大怒:“看什么看,没见过掏耳屎的吗?”这时,一 男 子喊道:“见过,但没见过用大拇指掏的”拾蚀:一次和 男 友逛街,跟他玩一个互相信任的游戏。我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过 男 友还是扶着我坐 下 了。然后,他贴着我耳边,小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的!”滤KP 公 路上发 生 了一起车 祸 ——乌龟踩伤了窝 牛 。警察正在调查事故原因说窝 牛 :乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝 牛 惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!勿捡: 谁说你什么都没有的,你有,你有 病 驱动程序中间件接口:2018-7-23112.124.40.152首款:老 公 看着大蒜问:这是不是大葱? 我:恩 然后指着韭菜问:这是什么? 老 公 :小葱啊 我:恩 最后指着真正的葱问:那这个呢? 老 公 :(想了会很郁闷)不知道 然后我 爆 笑,还问我你笑什么……天呐,你是外星来的么……葱,蒜,韭菜好歹认识一个啊,现在居然一个都不认识。滩赖 情 人节愿望:做一只树袋熊,趴在一棵大桉树上呼呼大睡,我是树袋熊,而你是桉树,阿门!一 生 一世粘着你, 爱 着你,需要你!糊eh:有一南疆维族。第一次到乌鲁木齐玩。到了个大商场,突然拉肚子,找厕所。么见过马桶,想这杂办呢?他出去找了些报纸,放到厕所地上就开始拉。拉完把报纸卷起来。夹到掖 下  偷  偷  摸  摸 就往外走。正好商场刚丢了俩 公 斤的珠宝。 保 安把维族当场抓住。把他手 中 的那些东西拿去称了哈。一 公 斤半。一堆 保 安把维族抓住 猛  打 了一顿。 保 安嘴里还说:“剩哈的半 公 斤来……”维族回到南疆。朋友都问他,乌鲁木齐杂门个?歹地很,吃的好,玩的好,就是……乃些 卖 钩子的,比毛 病 多的很。拉屎拉不到俩 公 斤你试哈…… 打 掏留:我舍友刚才安 慰 我说:“嘿,别跟瘦子一般见识,她们是兽类,你是人类!”昂咽:刚在火车站厕所蹲大号, 打 开微信群,一哥们儿发了个视频点开一看,居然是同志基 情 ,声音还特别大!我透过门板儿的缝隙看到门前面聚集了好多双脚,估计屎 干 之前我是出不去了…pb务:快过节了,给很多哥们群发短信。我本来想发:“爷们,什么时候回家过节?”结果手一哆嗦,发 成 了:“爷爷们,什么时候回家过节?”NG煤:一 妹 子在论坛抱怨:不带这样的啊,在 公  交 车上睡着了,醒来的时候发现嘴里多了一块 口 香糖……一楼回复:坐 公  交 车,发现旁边一MM睡得 流  口  水 ,不好意思 打 扰她,只好把 自 己嚼着的 口 香糖堵住她的 口  水 ,没想到她居然嚼起来了。皮7k:经常听到这么一句话:“我吃的盐比你吃的米还多。”那就纳闷了,你怎么还没得高血压,高血脂,高血糖。现Zq:这部恐怖 片 非常可怕,她一直蜷缩在沙发上看。 正在紧张的时候,突然传来了三 下 敲墙声。她吓得从沙发上摔了 下 来。 敲墙声又起,很有节奏的连续三 下 。 是他,她的邻居,一个挺帅的单身 男 士。 她和他挺投缘,也一起出去玩过几次,彼此感觉很不错。他喜欢吓唬胆小却 爱 看恐怖 片 的她,曾经半夜 打 电话装鬼吓唬她,第二天再送 花 以示安 慰 。 这一次她又被吓到了,恼怒地敲墙报复。那边立刻有了回应,敲墙的声音更大了。她觉得他有点小孩子气,再也不理了。 有节奏的敲墙声持续了近半个小时,终于消失了。 第二天早上,她看到警察在隔壁进进出出。 “太惨了, 强 盗尾随他进了门,割断了他的喉咙,把他家洗劫一空……” 她终于明白了那敲墙声是怎么回事,电话被割断,手机被抢走,绝望的他用最后的力气,向她求援,直至  死  亡。 这一夜,她坐在沙发上独 自  流 泪。 突然,隔壁传来了三 下 有节奏的敲墙声。购Dk:话说东汉年代,地震频发,山崩地裂,江河泛滥,造 成 了巨大的损失。 张衡忧心忡忡,进过多年研究,利用弹珠和蟾蜍,终于!他发明了——祖玛!孙切:一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一 头   死  在一木桩上。 被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解 药 。 在船上,一剑 客 的宝剑掉了 下 去,他刻了个记号,就跳 下 去了。 结果淹  死  了。。。一只乌龟救了他,农夫为了报答它,决定把 自  变  成 它的模样,替它参加与兔子的比赛...cy猾:二货 女 友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”我:“我会跟孩子说,就是这个 女 人,当初想阻止你来到这个 美 好的世界上的。”亲8u:有一天,两 姐  妹 在睡觉。 妹  妹  姐  姐 说:“ 姐 ,今天蚊子好多哦。” 姐  姐 说:“把灯关了蚊子就看不到我们了。”后来 妹  妹 真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来。 妹  妹 很紧张的说:“ 姐 惨了,蚊子提着灯笼来找我们了。”0IYO:初 中 文艺晚会,抢答题环节。  女 主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手!” 然后开始念题目,说,“现在开……” 这时候,一个选手就抢答了。 主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在 口 里,你怎么就抢了……”满yb:今天约朋友吃饭,进了饭店才发现对方早就到了,而且已经吃了不少东西。 就在我疑惑地坐 下 之时,朋友突然扯开嗓门喊道:“这是我最后一次见你,我要结婚了,请你以后别再 骚 扰我。”接着夺门而出,留 下 了懵 逼 的店员和我。 最后还是我 买 的单...腐表 男 :“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票 交 易所!”  男 :“您是说让他先开阔眼界,然后 自 然就叫我啦?” 大师:“不,去了他 自 然会叫跌!f0波:今天去看电影,我 买 电影票, 女 朋友去厕所。 过了一会儿, 女 朋友出来了,问了一句:“ 买 完票了吗?” 我说:“ 买 了。”  女 朋友顺势又来了一句:“有座吗?有座吗?” 我:“……”秋Kp:丈夫 打 电话给 妻 子说,他邀请一个朋友到家里吃晚饭。  妻 子回答说:太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也摘 下 来洗了,房间也没 打 扫,孩子 病 着,一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都没 买 ! 丈夫说:没关系,亲 爱 的。我这个朋友 打 算找个对象,想看一看,家庭 生 活是个什么样子。Bl透:老 婆 在医院上班,昨天带8岁 女 儿去给老 婆 送饭。老 婆 吃饭时 女 儿在走廊玩看到一投诉留言本,于是就有了今天被胖揍得一幕。原来 女 儿在上面写到:“XXX不是一个好医 生 ,在家 打  女 儿凶老 公 ,不给零用钱,还让我们给她送饭,最后留 下  自 己大名。”GrhS:路遇初恋,不胜唏嘘。我说:唉,如果当初不是因为穷,咱俩可能就一直在一起了。她说:我记得那时候你条件还行啊。我摇摇 头 :我说的是你。传感器嵌入式通信协议:2018-7-23communityhost.deAS昨:小罗:“每次我和你拥抱,我都能听到你的心跳声。”小琳:“这是我们相 爱 的证明。”小罗:“不是。”小琳:“那是什么?”小罗:“因为你平 胸 ……”劈oq:人=吃饭+睡觉+上班+玩, 猪=吃饭+睡觉, 代入:人=猪+上班+玩, 即:人-玩=猪+上班. 结论:不懂玩的人=会上班的猪!  男 人=吃饭+睡觉+挣钱 猪=吃饭+睡觉  男 人=猪+挣钱 猪= 男 人-挣钱 所以 男 人不挣钱等于猪。  女 人=吃饭+睡觉+ 花 钱。 猪 =吃饭+睡觉。 代入上式得:  女 人=猪+ 花 钱。移项得:  女 人- 花 钱=猪。 结论: 女 人不 花 钱的都是猪。 综上:  男 人为了让 女 人不 变  成 猪而挣钱!  女 人为了让 男 人不 变  成 猪而 花 钱!  男 人+ 女 人=两 头 叶4m:夷 妈 巾说:在撕开 包 装的那刻,我知道我要红了。 火柴说:在取出我的那刻,我知道我要火了。 萤火虫说:在飞起来的那刻,我知道我要亮了。 抽纸:我。我。。我。。。当主人把我放在键盘边上时,我就知道我要湿了!Kz质:有人说我长得 黑 ,长得 黑 怎么了?长得 黑 是因为 美 炸了!炸了就焦了,所以 黑 泽左:如果你哪一天遇见不开心的事 情 ,不用难过,你可以跟我说说,放心,不会有其他人知道,因为我是那种宁愿 自 己笑  死  也不跟别人说的人!w5馅:很久没收到你的信息,俺想到  死  ,曾用薯 片 割过脉,用豆腐撞过 头 ,用面条上过吊可都没  死   成 。你就请俺吃顿饭,撑  死  俺算了。轮训:供职在一个外企的 中  国 代表处,一直没有批 下 执照来,就这么 黑 着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事,老板多次 保 证:“马上就批 下 来了!再等等!”一天,一同事对老板说:“今天我听到好几个人说咱们 公 司坏话!”“你怎么应对的?”“我当时就想跟他们拼命。但是我仔细想了想还是算了,我没有医 保 !”漠尖:今天坐 公  交 ,见一大 姐 上来,怀里抱个娃娃用小被 包 的严严实实的,赶紧给大 姐 让座。谁知大 姐  下  打 开小被抱出的却是一只泰迪,还对泰迪说:儿子,来,谢谢哥哥。本着嘻嘻哈哈精神就夸了小 狗 一句:大姨,你儿子真漂亮,随他爸吧?大姨得意的说,那是,我儿子他爸那可是纯种。忽然好像感觉不对,狠狠瞪了我一眼把 头 转向窗外了。大 姐 ,是您说是您儿子的,您瞪我 干 嘛啊?我可真没说您是 狗  日 的啊?我也忒冤。央4q 肉 店门 口 。顾 客 :钓鱼岛是 中  国 的!我 买  肉 。店主:勿忘 国 耻!你 买 多少?顾 客 :振兴 中 华!我 买 一斤!店主:你要切哪部分?顾 客 :理智 爱  国 !切五 花 的!5N讯:“小朋友等一 下 ,你知道派出所怎么走吗?”“不知道,不过前面有家银行。”“我找的是派出所。”“你把银行的玻璃砸了就找到了。”ju私:Old Farmer Johnson was dying.The family was standing around his bed.With a low voice he said to his wife:"When I'm dead I want you to marry farmer Jones." Wife:"No,I can't marry anyone after you." Johnson:"But I want you to." Wife:"But why?" Johnson:"Jones once cheated me in a horse deal!" 译文: 老农约翰逊就要  死  了.他的家人都站在 床 边.他声音低沉地对 妻 子说:“我  死  后,我想你嫁给农夫琼斯.”  妻 子说:“不,在你  死  后,我不能嫁给任何人.” 约翰逊:“但我希望你这么做.”  妻 子:“为什么?” 约翰逊:“因为琼斯曾在一笔贩马的 交  中  骗 了我.”FvPT:某对 男  女 在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没 打 扫过,于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了,问:"桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号 码 呢……"KDxz:一.不要了,脸疼 今天,媳 妇 穿低短裙, 黑  丝 ,呈现出S曲线,当时我就受不了。 我:媳 妇  啪  啪 不? 媳 妇 :现在? 我:恩  啪  啪  啪 。。。媳 妇 :还要么? 我:呜呜,不要了,脸疼。。。 二.你不是胖了  妻 子正在称 体 重,发现丈夫在一旁 偷 笑。 妻 子很 生 气,大吼到;你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容,一脸严肃的说;‘按你的 体 重来说,身高应该在一米八左右。所以不是胖了,而是矮了。’ 三.极 品  妻 。。。 1.老 婆 :你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的? 老 婆 瞪我一眼:问那么多 干 嘛?烧好了你吃就是了! 我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?! 2.“老 公 ,把你碗里的羊 肉 借点给我,我拍个照就还你。” “拍好了,可以把 肉 还给我了吧?” “明明是我的,有 图 有真相”哈哈0Mo5:你一会儿看我,一会儿看地。我觉得你看我时很远,看地时却很近。唉,那骨 头 ,你啃就啃吧,带你出来散步还真是件 头 疼的事!6D粘:衙役来报:“狄大人,我们的车不见了!” 狄大人转 头 道:“元芳,你去查查车被推走的还是被开走的?” “这有区别吗大人?”元芳不解的问道! 狄大人拈须微笑:“当然有区别,推车的是老汉,开车的是老司机。”h7写:今天朋友说要和我换车开,听完我就答应了, 当我把车钥匙给他的时候, 他递给我了一张 公  交 卡。6yVb:星期天,我去 口 腔医院镶牙, 女 儿也跟着我去了。医 生 对我检查了一番之后,说:“你想镶一颗什么样的牙,是烤瓷的,还是普通的?” 我说:“就镶一颗时尚一点的牙吧”。  女 儿在一旁 插 话道:“医 生 ,那就给我 妈 镶颗最 流 行的‘蓝牙’吧。”哲Tb:一青年闯了红灯, 交 警威严地走上前,说:罚款5元! 青年不 情 愿地掏出了钱,嘴里嘟哝着:神气什么,你早晚得落到我手里。  交 警有些 害 怕,问道:你是哪个单位的? 青年回答:火葬场!法栋:一同事姓文,大家平时都喊他文兄。另一同事,最后一字叫 波 ,大家都叫她 波  波 。一天二人相遇了。 波  波 :你好文 胸 !文 胸 :你好 波  波  波  波 :以后就要靠你罩着了!文 胸  客  客 气!以后还要靠你顶呀!饲扔 男  女 朋友睡一个房间, 女 的画了条线说:“过线的是禽兽。”醒来发现 男 的真的没过线, 女 的狠狠的 打  男 的一巴掌:“你连禽兽都不如。” 次 日   男  女 有同睡一房 女 的照旧画了条线警告, 男 的有了上次的教训深夜 打 算过线,结果因为紧张而未果。天亮后, 女 的有 打  男 的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”测试测量组态控制:2018-7-23copyie.com梁宫:供职在一个外企的 中  国 代表处,一直没有批 下 执照来,就这么 黑 着。因此同事们都没有五险一金。大家都挺着急这事,老板多次 保 证:“马上就批 下 来了!再等等!”一天,一同事对老板说:“今天我听到好几个人说咱们 公 司坏话!”“你怎么应对的?”“我当时就想跟他们拼命。但是我仔细想了想还是算了,我没有医 保 !”qy捧:永远有多远?你小子就给我滚多远!MVcn:又和老 婆 吵架了,老 婆 伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?” 我想了想说:“从早上7点到晚上11点。”cv64:甲:“听说你辞职在家专业画画了?”乙:“嗯。”甲:“现在画的怎么样?是不是 卖 出去了?”乙:“目前已经 卖 了车子,估计就要 卖 房子了。”@U巨:几位多年未曾见面的朋友聚餐,席间谈起各 自 所从事的工作。甲说:“我是总管。”乙说:“我是 保 管。”丙说:“我是网管。”丁说:“我是协管。”戊一声不坑,大家齐声问:“你是什么工作?”戊笑笑说:“城管。”能葬:一位帅哥去理发,理发师笑问:理什么发型?帅哥说:都有哪些发型?理发师不厌其烦地介绍了十多分钟,然后问:你想理哪种?帅哥耸耸肩:我理光 头 !。Ctnb:1. 姐  妹 群里一 姐  妹 说:“如果我可以出售我的香吻,不用上班又有大把钱赚,该有多好啊?” 众 姐  妹 不解:“就算可以出售,接个吻人家能给你几个钱啊?” 她:“给多少钱要看吻什么位置!” 无语...... 2. 女 友是个初 中 老师。一天我 下 班后去接她,刚到学校门 口 ,发现有好多家长在等着接学 生 。 这时一哥们来个电话:“哥们在哪呢?” 我回答:“X 中  口 呢。” 哥们又说:“在那 干 么呢?” 我又说:“我接我 女 朋友放学啊。” .......然后,四周一 片  杀 气!!! 3.我: 男 人是喜欢瘦滴还是丰满滴啊? 吃货闺蜜:你说滴是凤爪还是猪蹄? 4.一对 情 侣逛街,突然身旁经过一个 美  女  男  生 感慨道:“这简直就是一个完 美 的摄影素材啊!”  女  生 有点不乐意了,带着一点责备的语气说道:“那我是什么?”  男  生 长叹一声:“你啊?你是PS素材。” 5.在一个很拥挤的地铁上,一个 女 的突然来了个手势说道:葵 花  穴 手, 啪  啪  啪 。 边上一个 男 的鄙视地看了她一眼说道:你有 病 吧,这么多人呢,快给我解开。 6.今天室友问我,老大你是不是 搞 基的,我问他为啥这么说啊。 他:“那你为啥在厕所里喊我名字,还喊得那么销魂。” 卧槽,我这暴脾气过去就是一脚,你TM听到了啊,老子没带纸了喊你半天不来!炒23:平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之 女  妻  妻 子年轻貌 美 ,才艺过人,陶丘与她互敬互 爱 ,感 情 一直很好。后来 妻  生 了个 男 孩,陶丘送 妻 子回娘家过满月,他在岳母家见岳母已年老 色 衰,心 中 不快。等 妻 子从娘家回来后,陶丘就急着要把她赶回娘家去。 妻 子不知 自  犯 了什么 罪 ,就很委屈地询问原因。陶丘说:“我见你母亲年老了,面目 丑 陋,大不比从前,恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家,并没有别的原因。”霸窃:今天休息, 中 午我 妈 说让我给她捶捶背。我忘了,一直到了晚上才想起来。我 妈 在享受的时候 自  自 语说:“唉,要求了一天,现在才挨上 打 ……”盘峡:后位的 妹 子平 胸 ,她同桌一秀气猥琐 男 ,各种挖苦她。于是 妹 子受不了,说:“  死  娘炮,你要咋滴?”没想到这哥们来了句:“平就是没有,娘炮好歹还有个炮!”Ek购:一辆装满废 品 的人力车翻倒在路 中 一个凹陷坑边。“小伙子,请你帮我一 下 ,把车子扶起来好吗?”车主请求路人。“那你能先垫付一笔押金,以 保 证我受伤了就给我疗伤吗?”了缎:代沟就是,我问老爸:“你觉得《 菊  花 台》怎么样?”老爸想想说:“没喝过!”HL粱:某 日 我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲 下 之后,侄儿看着闺蜜的 胸 部憨憨的笑了,然后很淡定的对闺蜜说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”狭TF:今天跟 男 票路过一巷子,有一家麻辣 爱 上烫贴了转让的牌子。我就问:“麻辣 爱 上烫,为啥要转让?” 男 票回复:“因为烫跑掉了呀!”我:“……”审AM:今天给 女 朋友 买 了个2万多的 包  包 ,付钱时我眼都没眨一 下 ,直接昏过去了。ia肌:着她惨白的脸庞,我硬起心肠掰开了她抓住我的手,沉痛地道:“对不起,我巨大的压力你无法承受,我终究只是你 生  中 的过 客 ,我们有缘来世再见。”说完我就要驱车离去,这时一群人拥上来暴揍了我一顿:“靠,车压人了还想跑, 打 得就是你丫的。”朵xp:一 日 !领导来学校视察!刚想点烟!小明大声喊到:“校园內不许  吸  烟。”领导:“这学 生 不错!敢于指出我的错误!学校确实不能  吸  烟!你叫什么?”“我叫小明!”第二天小明就被学校开除了,理由:大声喧哗。。。ZI胸:1.刘备对张飞说:“三弟,你去取他的 狗 命。”张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来 干 嘛吗?”吕布看了看他:“来 杀 我的?”张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的...”话音未落,吕布转过身娇骂:“讨厌!飞飞,不要当这么多人叫我布布。” 2.晚上哥要加夜班不能回来,家里就剩 下 我和嫂子。那天晚上 打 着雷,我准备睡觉,这时嫂子说她怕 打 雷,后来嫂子睡到了 床 上,为了安 慰 嫂子,我把她抱在怀里,慢慢的嫂子就入睡了。我也有点困,就一起睡了到早上。哥哥回来了,门被 打 开了,哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了,说:“还是我 妹  妹 懂事。” 3.小明和小红坠入了 爱 河。第二天,人们把他们捞了起来。 4.朋友 买 了块户外手表,质量很赞。从悬崖落 下 去都没坏,就是人  死  了。堤筑:我最接近 生 理极限的一次经历是这样的:有一次我被一条大狼 狗 追,我 生  生 的超过了一辆摩托车,永远忘不了那个骑摩托车人的表 情 ……旷滤:你大部分的烦恼都是源 自 没钱 花 。我就不信难过的时候冲到商场 买 十支 口 红、八套衣服、七个 包  包 、六双鞋子、五瓶香 水 ,再约上三五个朋友 猛 搓一顿好吃的还会心 情 不好吗?
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