管理营销信息化解决方案:2018-7-23邵武汽车修理厂Zrif:孕 妇 惹不起啊!家里有金毛一只,平时做错事,我们一训它就乖乖的,一脸委屈样。近期怀孕一个月了,现在一训它,这货就直接把肚子晾给我看。这是要逆天啊。。。基@2:“大师,我最近喜欢上了一个 女 神,但我只是个屌 丝 ,你说我跟她有可能吗”大师闭目不言,伸出一根手指。。。“大师,你是说要我不要在意别人的 态 度,一心一意用心做 自 己就可以了吗!!”大师:“求姻缘100。。。”厦云:孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈,他又怕唐僧 乱 走,于是就对唐僧说:“师父,我化缘期间,无论发 生 什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围,就没wifi了。”至此之后。唐僧再也没移动过半步身yj:儿子问:“沐浴是什么意思?”爸爸回答道:“就是洗澡。”儿子又问:“那沐浴阳光是什么意思呢?“爸爸想了想说:“ 干 洗。”UL韵:“如何一句话证明假期作业多?”“我只 花 了半个小时,就把所有的卷子都写上了名字。“属涌:我 生  日  女  买 块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走, 打 电话问她,她说希望永远停留在 爱 我的时光,我当时就哭了,就他 妈 喜欢这种坑我还有理由的人!!碧CR:我 男 朋友追到我后,带着我一起请他们宿舍人吃饭,大家都喝酒助兴,一哥们喝醉了搂着我 男 友说:我他 妈 这么喜欢你,你他 妈 竟然喜欢 女 人。。。航锻:亲,很抱歉 打 扰您。在这回复您,我们实属无奈之举。您的订单号:xxxx您在本店限时抢购的 自 动充气娃娃苍井空版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之 中 修改为好评。8Yfa:几十年后,地府里面一个老太太在一个锅旁边吆喝:“停 下 喝汤了啊!一个个,谁也别想跑……哎,邓紫棋,站七秒……好嘞,走吧走吧……”ig大:今天早上坐 公  交 上班,很挤。途 中 上来一位八十多岁的老 奶  奶 ,颤巍巍地牵着一位同样满 头 白发的老爷爷,挤到一位目测六十岁左右胡子 花 白的大爷面前说:“小伙子,麻烦给让个座啊!”一车人都凌 乱 了!然后“小伙子”就开心地起身把座位让给他们了!缴jH:猫因夜 生 活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一 日 老鼠来到发廊点名要将猫 包 夜,猫誓  死  不从,老鼠大怒道:当初追老子追得  死  去活来,现在送上门还假正经!壶夺:一外科医 生 去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医 生 关切地问:有痔疮么?服务员不耐烦地答道:请照菜谱点!菜谱没有的不要点!@JGz:“有个漂亮的 女 朋友是种什么 体 验?”“不含而立!”6b3R:几乎所有的 女 人在结婚前,都只 打 算嫁一次人。羞楚:我长得比较 黑 ,你想问有多 黑 ?一到晚上,我 妈 就说:“你在哪呢,把牙 露 出来给我看看。”ig绸:教大家一个在网上看视频而不用看广告的方法。随便 打 开一个视频,在广告要 播 还没开始 播 的一刹那,注意!这时候动作一定要快,立刻把眼睛闭上就行了。5N草 下 雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。兼Rx:秋 花 惨淡秋草 黄 ,耿耿秋灯秋夜长。 已觉秋窗秋不尽,那堪风雨助凄凉! 助秋风雨来何速!惊 破 秋窗秋梦绿。 抱得秋 情 不忍眠, 自 向秋屏移泪烛。 泪烛摇摇爇短檠,牵愁照恨动离 情 。 谁家秋院无风入?何处秋窗无雨声? 罗衾不奈秋风力, 残 漏声催秋雨急。 连宵脉脉复飕飕,灯前似伴离人泣。 寒烟小院转萧条,疏 竹虚窗时滴沥。 不知风雨几 时休,已教泪洒窗纱湿。 — —曹雪芹 《红楼梦》总CO:秘书过 生  日 的时候许愿,我问她:“许的什么愿?”秘书哭着说:“别问了,我的愿望没灵,已经白许了。”后来从她微信朋友圈知道,她许的愿望是:“希望我的事 逼 老板别一天天的啥都 打 听了!”队vg:一天夜里,邻家的 美  女 穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻地说:我很寂寞,不过我老 公 不在了。我心 情 很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺 变 吧。音视频语音文字传输:2018-7-23digimaga.net辅@g:我老 婆 是个很持家的 女 人,双十一前一天晚上她为了不败家,吃完晚饭早早就去睡了,不过睡到现在还没醒,我不 禁 有些担心,是不是我安眠 药  下 多了?20CX:哥:我就瞅著你有种大海的感觉!老 妹 :你是不稀罕我呢?你是不 爱 上我了呢?哥:啊,你别误会,我从小就晕船,看大海就想吐。逮Wc:我们北方裹着貂,你们南方 露 着腰。我即不裹貂也不 露 腰, 保 暖全靠我这身五 花 膘。@Hmt:我一同学说:我前 女 友都可以凑一桌麻将了!对面回复:才四个。同学:我说的是麻将。mo疗:一次在上物理课,题目是惯 性 。老师说:“一个 鸡 蛋撞另一个 鸡 蛋,谁碎了?”全教室鸦雀无声,突然,一同学小声的说:“母 鸡 的心碎了!”命些:“别再抱怨你在十四亿人 中 找不到一个对的人了。”“为什么?”“考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。”泰累:老 公 外地回来,看到儿子说长高了,看到 女 儿说 变 白了,看到老 婆 迟钝了一 下 ,挤出一句,宽了,,泪黎:你能知道,拿着车钥匙在屋子里满世界的找钥匙的那种 傻 样吗?关键旁边 女 朋友吃这零食看着你找!0Q肤:《想你的时候》   想你的时候   每当在夕阳西 下    哼唱你最喜欢听的歌曲   你曾知道吗   那动 情 地声音    流  露 着我在 爱  情 里的真诚   想你的时候   每当在 花  花 落   描绘你最喜 爱 的荷 花    你曾知道吗   那 生 动的画面    体 现着我在 爱  情 里的真诚   想你的时候   每当在潮起潮落   凝望你最想看的大海   你曾知道吗   那跳跃的浪 花    代表着我在 爱  情 里的激 情    ——   每当想你的时候   翻看你的相册   在寂静的深夜里   每当想你的时候   查看你的说说   在空 荡 的房间里   每当想你的时候   细读你的 日 志   在孤单的寂寞里   ——   想你的时候   拨动心灵的琴旋    黑 白电子琴上   演绎我对你的真 情    想你的时候   舞动秀 美 的身姿   精彩舞蹈里   表现我对你的 痴  迷    想你的时候   敞开紧闭的心扉   潸然眼泪里   就是我对你的眷念   ——   每次想你的时候   默默地 流 着眼泪   那晶莹的泪 花    到底要在什么时候   你才能清楚地看见   到底还要在什么时候   你才能读懂我的心呢? 挥嘱:朋友在一家居商场做销售。今天来一大 姐 说要 买 一款钟,落地的那种,说要放厕所。朋友不解问:“为什么要放厕所?”大 姐 特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”犹屈:有个32岁的大龄 女 青年终于 交 上了一个22岁的 男 朋友。面对纷纷祝福,她长叹一声:我有种老年得子的感觉…………Wy避:问:如何准确的形容 女 人脚踏两只船?答:替。如何形容 女 人脚踏三只船?答:春那如何形容 女 人脚踏四只船?答:曙纳7W:某天学校要检查家庭子 女 状况。 女 老师:“还有谁不是独 生  女 的站起来 下 。”小明:“老师,我!我还有个弟弟。” 女 老师:“哦,多大了?”小明:“和我一样大呢。” 女 老师:“真的吗,这么巧。”小明:“真的,不信你去问他。” 女 老师:“怎么问?”小明:“直接问啊,他就住在我裤子里。”第二天,全校通报批评。0u顾:班上俩 男  生  打 架。一 男  生 一怒之 下 ,放出狠话:“今天不把你屎 打 出来,算你 菊  花 紧”。同WY:滴不尽相思血泪抛红豆 ,开不完春柳春 花 满画楼,睡不稳纱窗风雨 黄 昏后 ,忘不了新愁与旧愁。 ——曹雪芹删hv:“让同学帮 打 饭,给我 买 个煎饼~”“好,加什么?”我说:“加满~满~”粉1g:数学考试我又是全班第一,同桌问道:“你是怎么做到的呢?”我淡定的说道:“也没什么!我只是在卷纸上道:某晚放学,我路过校长室时,听见有动静,于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。。。”rF向:甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持 下 去的?”乙:“因为队友一直鼓励我。”甲:“怎么鼓励的?”乙:“你的牌 打 的也忒好了!”甲:。。。聚Kz:初 中 物理老师讲守恒定律说到:“任何一样东西在 变 长的同时不可能 变 粗!”然后,一个 女 孩子笑了;再然后,全班的 女 孩子笑了;再然后,全班笑了;最后,老师也笑了。彼LS 中  国 最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨 水 了, 打 不出来?图形图像识别机器视觉:2018-7-23ceic.ac.cnUX亚:刚才在宿舍唱歌:“放手去 爱 不要逃,一辈子能有几次机会寻找…………”还没唱完,舍友大呼:“什么?放手去 爱 不要套,太危险了吧,有了咋办。。。”萍天:晚上没事做,去同事家玩,看见同事正在替老 婆 剪指甲。我笑着说:“哟,这么恩 爱 !”同事笑笑:“是啊,每三天就要替她剪一次。”我又说:“来,替我剪一次。”同事推我一把,道:“想的不赖!”我骂他:“为啥不给我剪?”同事道:“你又不会用手抓我脸!”9N拳:刚才在宿舍唱歌:“放手去 爱 不要逃,一辈子能有几次机会寻找…………”还没唱完,舍友大呼:“什么?放手去 爱 不要套,太危险了吧,有了咋办。。。”灰胁:我跟一对 情 侣说:”你们秀恩 爱 的最好安排在 中 午。”“为啥?”“因为早晚会有报应。”KRnU:最近食堂不允许用现金,有一哥们去 打 饭,掏出一张20元。 打 饭的阿姨摆手说:“不收。”那哥们儿愣了一 下 ,说了句:“谢谢。”拿着饭菜就走了。4T还:我 男 友绝对是个二 逼 ,刚刚 下 班和他一起回家的路上,他突然把外套脱了给我披在身上,然后把拉链拉上,还不让我把手放到衣服的袖子里,拉着两袖子拖着我走,过马路的时候等红灯,我靠着红绿灯的柱子站着,红灯过了我准备过马路时发现我被绑在柱子上了,啊啊啊看着周围捧着肚子大笑的各种人类,一瞬间心  死  。。。絮泳:“事到如今我真后悔当初没听我 妈 的话。”“你 妈 说什么了?”“靠,不是给你说了我没听么。”IF@s:一个年轻 女 孩与朋友约会。可等了一个半小时,朋友还没来。她以为朋友失约了,就脱 下 礼服,换上睡衣和拖鞋,准备了一些 爆  花  打 算一边吃一边看电视。不料, 女 孩刚在电视机前坐 下 来,门铃就响了。 女  打 开门,她的朋友站在门外,上 下  打 量她一眼,惊讶道:“我迟到了两小时,你还没有准备好吗?”宝ae:有的人活着,但是他们已经  死  了!是不是该这样形容 国 足!!!!!!淋Bu:如果你在大街上看到一个 男 人好好走着路,突然双  腿  一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几 下 还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹  腿  毛了。FwPV 爱 是一种甜蜜的痛苦,真诚的 爱  情 永不是走一条平坦的道路的。lwH3:跟同事出差住一个房间,他鼾声超大,把睡着了的我都吵醒了。回家跟老 婆 吐槽,结果那二货跑去跟同事的老 婆 说:“你老 公 鼾声那么大,你怎么睡的着?”同事老 婆 很郁闷:“你咋知道的?”衬雾:一 日 舅舅带着外甥出门,外甥看见旁边的一辆辆豪车便对舅舅说:“舅舅,长大以后我也给你 买 辆。”舅舅特别高兴,问:“ 买 多少钱的呀。”外甥激动的说:“5毛钱的。”AV5i:朋友说我像红楼梦里的一个人。我心想红楼梦里随便一丫鬟也是 美  女 吧,遂 狂 喜啊,结果她说我像刘姥姥。。。。Fc逢:在 爱  情 上,没有相互的忠诚,就没有相互的信任。辜OL:小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。0DIp:曾经相遇,总胜过从未碰 头 OQRJ:一哥们和他媳 妇 吵架,他媳 妇 说不知道上辈子欠你什么了,那哥们说你上辈子欠我的,我上辈子是许仙,那 女 的说那我上辈子是白素贞?那哥们妥妥的说了句:“错,你上辈子是法海!”拐YG:往脖子上贴了个纹身贴画, 骗 我那二货 男 友真纹身,然后问他想在屁股上也纹个 图 案,不知道纹什么好?结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫 生 纸吧,省的擦屁股了。。。灯仰:考场外的一位父亲送孩子高考,这浓浓的父 爱 ,不 禁 让我想起 自 己18岁的高三,那是我第一次当父亲。。。建模仿真虚拟现实:2018-7-23深圳市方正网络视频技术有限公司积净:一朋友,做剩 女 许久,不久前与一 男 子算是 情 投意合,家里不同意,周围人也都觉得不合适,久劝无果,派我出马。我只说了一句话:“人家是回民,到时候你要嫁去回民堆儿里的,那回锅 肉 啊~东坡 肉 啊~红烧猪蹄啊……”话还没完,她哧溜  吸   口  口  水 ,扭 头  打 电话:“ 妈 ,这人我不嫁了!”吃货伤不起~!ig臭:老 公 千年不遇的带我逛街,一路上不吭声,快逛完了,老 公 实在不好意思了,路过一两元店停 下 来说:媳 妇 ,走!去里边逛逛,想 买 点啥咱就 买 点啥!我去你的 买 点啥!公岗:很多时候,我们说放 下 了,其实并没有真的放 下 ,我们只是假装很幸福,然后在寂静的角落里孤独地抚 摸 伤痕。5gZV:上课,小明跟老师争辩“说的快还是写的快”,因为是只有辩论,所以争执不 下 ,小明想了一个方法,他写老师读,因为是个 女 老师,小明想了个歪主意,随后在 黑 板上写了“亚麻的亚麻的亚麻的亚麻的亚麻的”他边写老师边读…………然后胜负揭晓了正访 爱  情  自  自 在的,而 自  自 在的 爱  情 是最真切的。——丁尼 生 gN匀:慕名求大师替我 摸 骨算命,他 摸 了半天,表 情 越来越严肃。我小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯 荡 江湖数十年,第一次遇到你这样的。我愈发担心:到底怎么了啊!他摇了摇 头 :根本 摸 不到骨 头 啊,全是 肉 啊。。。UQ载:一计 生 委委派的 男  性 结扎手术宣传员,在山区解答农民怕手术后有后遗症问题时,形象的说:结扎后就像我们用的铜炮枪,只放火 药 ,不放钢弹,照样响,就是不伤人。砍亭:教练:“看见前面那老人没?”学员:“看…………看见了。”教练:“踩油门,开过去撞  死  他!”学员:“啊?教练,我…………我不敢啊!”教练怒:“不敢?你还不敢?你特么不敢还不赶紧踩刹车!”88内:老 公 高兴的对老 婆 说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备 下 周让你升官!”老 婆 乐:“升什么官?”老 公 :“我娶个小老 婆 ,让你升 成 大老 婆 。”p28x 妻 子和丈夫逛街, 妻 子的裙子突然被大风 吹 了起来! 妻 子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外 泄 !”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家 丑 外扬吧!”CNlj 幼 儿园老师给我 打 电话:你家孩子清宫剧看多了吧,长假后刚入园,第一天点名,他回:奴才在。彩雀:喷泉的 水 堵不  死   爱  情 的火扑不灭。——蒙古急谁:从小到大你们觉得什么谎言最刻苦铭心?回答:压岁钱我们先帮你存着。。。方UU:大姨训表 姐 :“你看看人家XXX,刚毕业就找了个好人家,你还去参加了婚礼,参加完你都不想结婚吗?”表 姐 :“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼,也没见谁参加完就想  死  啊!”Sg捷:广州的 姐 们讲, 男 朋友是哈尔滨的,去年跟他回家过年。他带她去 公 园看雪,他接电话时她无聊,看着铁栏杆就好奇到底是不是甜的,拿 舌  头  舔 。结果嘴 唇  舌  头 都粘上面了,她吓  死  了。这时候她 男 友接完电话看见二话没说,冲过来脱了裤子一泡尿就尿她嘴里了。得救后她十分感动,然后就分手了娇EK:上课,小明跟老师争辩“说的快还是写的快”,因为是只有辩论,所以争执不 下 ,小明想了一个方法,他写老师读,因为是个 女 老师,小明想了个歪主意,随后在 黑 板上写了“亚麻的亚麻的亚麻的亚麻的亚麻的”他边写老师边读…………然后胜负揭晓了Cm脑:小明哭着跑来告诉 妈  妈  自 己被爸爸 打 了。 妈  妈 问:“他为什么要 打 你啊?”小明呜咽着说:“今天 客 人来家里玩的时候,哥哥放了一颗 图 钉在 客 人的椅子上,被我看到了。”“那也不是你的错啊,你后来是怎么做的呢?”“我怕 客 人坐到 图 钉,就趁着 客 人还没有坐 下 来的时候,悄悄从后面把凳子拉走了。”7v它 爱 ,原来是没有名字的,在相遇之前等待的,就是它的名字。0f奋:一朋友闷闷不乐,问缘由,答曰:“ 犯 了错老 婆 把我停薪留职了”我好奇问道:“停薪留职啥意思?”朋友答道:“不给零 花 钱,暂留丈夫职位,还不能行使丈夫权力!”2l甜:在超市,老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说:“感谢您,请问有什么可以帮助到您呢?”老李说:“我是来参加试吃的。”销售人员:“不好意思,我们是销售猪饲料的。”物联网大数据云计算:2018-7-23沈阳易路通电子商务公司融以:经过一番努力,我终于在酒店和 女 神有了身 体 接触,她握着我的手说:“师傅,谢谢你帮我俩修空调!”HItM:刚才上楼,发现电梯是三菱的,为了抵制 日 货,老子一 口 气爬上了十八楼!现在 自 豪感油然而 生 ,神清气爽…………刚想起来三菱电梯是上海的!!挤3h:某年,一友人赴少林寺烧香,一柱高香72元。递上百元大钞,接过高香,等待找钱,孰料执事僧人双手合手,一声佛号:“佛门净地,不找零钱!”28元就这样没了。欺尺:一个单身汉问刚结婚的朋友,结婚是什么感觉。朋友说:“感觉就像坐飞机一样。”单身汉饶有兴趣地问:“就像飞上天一样兴奋吗?”朋友撇撇嘴,说:“你坐过飞机吗?飞机在天上,你透过窗户看到其他飞机飞过,想换机才发现那是不可能的。”自kJ:“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医 生 问老医 生 。老医 生 :“完了!我一定把钢笔 插  病 人的 肛 门里了!”伞民:某天学校要检查家庭子 女 状况。 女 老师:“还有谁不是独 生  女 的站起来 下 。”小明:“老师,我!我还有个弟弟。” 女 老师:“哦,多大了?”小明:“和我一样大呢。” 女 老师:“真的吗,这么巧。”小明:“真的,不信你去问他。” 女 老师:“怎么问?”小明:“直接问啊,他就住在我裤子里。”第二天,全校通报批评。or背:别再抱怨你在十四亿人 中 找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。均痒:刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然想到你不应该出现在这个城市,于是我放 下 了手 中 的砖 头 ,麻B差点 打 错人。KD搜:问:桃 花  菊  花 坐飞机出去玩,结果 菊  花 没过安检,为什么?答:因为 菊  花 是易 爆  品 3BNg:刚上大学那会儿天天旷课,有天突然心血来潮跑去听课,刚好遇到老师点名,全部点完了居然没有我的名字,我气得一拍桌子站起来质问老师:“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”同桌见状扯了扯我说:“同学,你可能走错教室了!”咬滩:有位医 生 原来是一个画家,由于名声不好,就改行当了医 生 。有一位朋友就问他:“你怎么 干 起这个行当来了?”这位医 生 说:“这画要是画得不好或者画错了,人家一看就清清楚楚,我不喜欢人家对我 吹 毛求疵。当医 生 没关系,治错了 病 ,把  死  人一埋,不就谁也看不见了吗?”knkE:有个 傻 子,一天有人问他:“你数数能数到多少?” 傻 子扳着手指说:“能数到10。”那人鄙视:“只能数到10啊。” 傻 子不服:“如果让我手 插 到裤袋里我能数到11。”膊KX:上学时和同学一起去 打  水 ,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。我说:“不好要炸啦。”这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”放bb:楼主:你最佩服你老 婆 什么?回复:佩服她沉得住气,这么多年了还没出现。农涉:刚和几个朋友一起吃饭,其 中 有个二货昨天在网吧通宵 打 游戏了。等菜的时候困得不行,这货脑袋砰就直接摆在桌上,都不嫌疼。推了 下 他,还不醒。刚好服务员 妹 子在旁边,我们说:“菜怎么还不上,晕倒一个了。”这 下 可把那 妹 子慌的,一边跑一边喊:“经理经理经理!5号桌有人饿晕了!”许挽:问:如何准确的形容 女 人脚踏两只船?答:替。如何形容 女 人脚踏三只船?答:春那如何形容 女 人脚踏四只船?答:曙呀Yu:某 男 同学签名:受不了,我是一个彻底的直 男 ,我不能接受世界上竟然有gay,我一想到我就 恶 心, 头 晕,失眠,多疑。所以我的另一半,也必须要是个直 男 !!!Jr斗:老师提问小明:“你知道西班牙的 国 王是谁吗?”小明:“嗯,我不知道。”老师:“那你今后一定要多 花 功夫在学习上啊!”小明问:“老师,你知道贾翠 花 是谁吗?”老师:“那是谁?我不知道。”小明:“那你今后一定要多 花 功夫在老 公 身上啊!”害否:A 女 :“你为什么 打 伤你丈夫的 头 ?”B 女 :“我对他说了很多遍,我的 性 格是多么温柔 体 贴,可他就是不同意我的观点!”该pu:本人 女 ,老爸很疼我。一次老爸带我去 买 运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢哪种颜 色 ,就都 买 。”最后 买 了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这二 奶  丑 !”驱动程序中间件接口:2018-7-23上海羽迷网络服务有限公司dx拾:把老 婆 的快递当垃圾扔了,怎么办?在线等,急!!!葡缩:我:“大师,为什么现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢?”只见大师向门外指去!我:“大师,你的意思是让我的心像 黑 夜一样宁静,心如止 水 就能睡着了吗?”大师:“我他 妈 是让你滚,大半夜还让不让人睡觉了啊?”fX创:有一天 中 午,一名学 生 去食堂 买 饭。这名学 生  下 楼时,刚好碰上室友上楼。于是问了一句:“队排的长吗?”室友回答:“不长,但是很粗。”扣g7:跟我 男 朋友视频。然后他就开始摇 头 ,左摇一 下 ,右摇一 下 。我问他:“你摇 头  干 啥子啊?”他说:“我正在幻想我是个小萝莉,扎着两个小辫子。”DncB:搭电梯时, 男 人讶异地发现电梯里有个全身 赤  裸  女 人。 女 人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”竟YN:对面楼的 妹 子,你不拉窗帘我不说话,你光着屁屁到处溜达我也忍了!可你每晚不定时回来, 搞 的我睡眠都没规律了,这就是你的不对了吧!仰4b:“我可能要红了。”一 包 被拆开的卫 生 巾哆嗦着对其他卫 生 巾说。挠AU:昨天弟弟把 女 朋友带回家,晚上管我借润滑油,睡眼惺忪的我随手拿给他了。今天早上醒来才发现昨天拿给他的是502。。。lh饱:刚才看见一个坐三轮车的,想起姑姑给讲的真事儿。他们那有些人管人力车叫屁 狗 子,一天一家三 口 坐车, 男 的问:屁 狗 子一人多钱?师傅悠悠的说, 公  狗 三块,母 狗 两块,小 狗 不要钱。BV供:食堂 打 菜时:“阿鱼,给我一个姨。”JV几:“爸,我都跟您说了,那 女 的很 丑 。”“闭嘴,儿子, 女 人再 丑  强 过用手。”(简直是史上最具说服力相亲说辞)诚二:有一哥们,酒驾,被警察发现了,他机智的跑进了广场舞的人群里,由于喝多了跟不上脚步被警察发现了,然后带走了他,旁边两个老 头 吓坏了,我的 妈 呀,跳不好还得被抓走!彩CJ:“大爷,我现场采访您一 下 ,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”“姑娘!别挡道!我尿急!”吩猎:今天一位 女 同事大姨 妈 外溢,印在了凳子上。很不巧的被我发现了,怕她尴尬,便好心的对她这么说:“阿娟,有人把红墨 水 泼在你了凳子上。”她忽然 猛 地拉住我的衣领怒道:说,是不是你 干 的!硬NO:今天在路上遇到一 女  性 朋友,她说她要去医院看看,最近嗓子不舒服,有点痒,到了医院,医 生 用镊子夹出来一根短卷毛。医 生 笑了。我也笑了。N0cR:以后 交  女 友,第一件事就是带去游泳,为什么?第一:看看是不是真的是 女 的第二:看看她 裸 妆的样子第三:看看她的身材第四:教会她游泳,这样以后就好回答我和你 妈 同时掉 水 里你先救谁了~~我有没有好聪明?一 下  水 ,什么都解决了~~DHle:昨天去 买 内裤。问老板有没有四角的。老板吼了一句,最便宜的进货也要三块钱Hm膛:吃午饭时老 婆 说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。”我点了点 头 答应了。后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老 婆 说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。”误Pw:高数是数学系的哥们 公 认的最难的科目之一。暑假前考试时,我们大家是大眼瞪小眼。 干 急,没办法,于是我给同学 打 手势,有个二货同学连续指了好几个 女  生 。我瞬间顿悟,瞄了几 下 那几个 女  生  胸 部,于是放心地把选择题做完了。ADCDACDB。k0鼓:如果人 生 是一段旅途,快乐与悲伤就是那两条长长的铁轨,在我身后紧紧跟随。传感器嵌入式通信协议:2018-7-23geinoueroch.comGs纲:单位有个快六十就要退休的大叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他,他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老 婆 ?大叔答:“我从来不在喜欢的 女  生 面前抽烟。”我真的被他萌到了。qX裁:由于工作需要,嫂子有三个手机号,所以在我的通讯录里存的是嫂子1,嫂子2,嫂子3。某天朋友看到了,那羡慕的语气到现在都忘不了:“你哥真 牛  逼 !”kM听:在泰 国 半年了,昨天晚上一个人走在路上,突然被一个 美  女 拉到了墙角。就在激吻过后,她掏出了我想掏出的东西。实睛:一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急 中  生 智,一把抱住鳄鱼大叫:“ 妈  妈 !”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦 成 这样了,别再上班了!放假休息 下 吧。”宪a8:夸夸 自 己,能增 强  自 信,每天早上对着镜子微笑,对眼睛说:你真是眉清目秀;对鼻子说:你真是细巧挺秀;对嘴巴说:你真是 口 齿伶俐;对掉的 头 发说:你这个叛徒。4FfB:一天夜里,邻家的 美  女 穿着单薄的透明睡衣来到我的面前,抱着我的身躯,在背后轻轻地说:我很寂寞,不过我老 公 不在了。我心 情 很激动,反过身来捉着她的双肩,眼睛直对这她说:唉,节哀顺 变 吧。XO隔:有一次和一 女 同事一起出差,车站等车,觉得无聊,我对她说:“我想到一个荤段子,讲给你听吧!”结果她直接无视我扭 头 走了。。。我心想,坏了,这小姑娘不高兴了!结果,她在一个角落跟我摆手:“过来过来,这儿人少,来这边说。”oz架:年轻的时候会想要谈很多次恋 爱 ,但是随着年龄的增长,终于领悟到 爱 一个人,就算用一辈子的时间,还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人, 体 谅这个人,直到 爱 上为止,是需要有非常宽大的 胸 襟才行。途数:初 中 英语老师给我们讲的:一个学 生 上课无聊,当时是冬天,教室玻璃上有很多 水 雾,他用手去抹 水 雾,直到班主任的脸渐渐呈现出来…………酬Bp:当代土豪的十大特点:1。手机不贴膜。2。吃泡面不喝汤。3。喝酸 奶  舔 盖。4。 口 香糖三粒一块嚼。5。吃薯 片  舔 手指 头 。6。去超市结账 买 塑料袋。7。喝咖啡吃西餐不 自 拍。8。抽纸放在办 公 室显眼位。9。擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次。10。洗 头  水 沐浴 露 用完后不用 水 晃晃接着用。咽CP:总有人劝我不要抽烟,说抽烟伤身。真是好笑,谈恋 爱 那么伤心,你们还不是拼了命地去 爱 沿丘:悟空,你应该和这位施主一样的 胸 怀宽广,辽阔,丰满,捏起来还软软的,这样为师睡觉就睡得好些了。。。唐僧 淫 笑道。跃7W:母:“宝贝, 妈  妈 要上班了,再给 妈  妈 唱支歌好吗?”子:“唱什么歌?”母:“当然是祝福 妈  妈 的。”子唱到:“ 妹  妹 你大胆地往前走哇…………”0yEA:今一大早上班,同科室大哥说:“你看我儿子给我新 买 的腰带!”我说:“这孩子真孝顺。”“孝顺个屁,他是让老子勒紧裤腰带,给他省钱 买 房结婚。”66殿:单位有个快六十就要退休的大叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他,他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老 婆 ?大叔答:“我从来不在喜欢的 女  生 面前抽烟。”我真的被他萌到了。对努:感 情 经不起比,一比比出寒碜;感 情 经不起推敲,一敲碎 成  片 段。9r恒:刚刚制止了我家的 狗 吃屎。。忽然想到, 狗  狗 冬天吃屎,是不是就像吃冰棍?奸摆:天冷,没带棉被。我: 妈 蛋,没棉被一睡觉就觉得超冷。舍友: 傻  叉 ,你不会不睡啊?不就不冷了嘛。倒一想,说得蛮有道理的~ZUv8 中 午旷课逛街回来的同学问我:“老师今天点名没!”我:“没点!”损友们高兴的同时,也充满了疑惑,于是问我:“为啥没点名呢?不是历史老师作风呀!”我无奈的回道:“就TM我一个人,还用点吗?”isb6:忠诚的 爱  情 充溢在我的心里,我无法估计 自 己享有的财富。——莎士比亚测试测量组态控制:2018-7-23简单解决新浪SAE无法上传文件的问题_php实例刚获:一次和两个闺密吃饭,服务员问我们:“几位。”一 姐 们诡异的笑了笑说:“六位,到齐了。”服务员一脸惊慌的数了数说:“不是就你们三位吗?” 姐 们淡定的回到:“我们仨儿都带着大姨 妈 来的。”bV91:婚姻是键盘,太多秩序和规则; 爱  情 是鼠标,一点就通。 男  自 比主机,内存最重要; 女 人好似显示器,一切都看得出来。租LH:刚才上楼,发现电梯是三菱的,为了抵制 日 货,老子一 口 气爬上了十八楼!现在 自 豪感油然而 生 ,神清气爽…………刚想起来三菱电梯是上海的!!督MC:网上看到个新闻:“某地一 女 子当街行窃时被抓住,当众被扒光衣服!你怎么看?”神回复:“还能怎么看,当然是把 图  片 放大了看啊!”8+苦:兄弟负伤在医院, 打 电话问他怎么回事,他来了一句: 下 次再也不坐 女 司机开的车了,第一次看见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。Qx5M:那年初到丈母娘家里,各种表现,抢着做各种事。一次在灶台上忙活,找味精,没看见。脑抽对准丈母娘来一句:“ 妈 ,你卫 生 巾呢?”一家人彼此对视,空气瞬时凝固。几1D:我们宿舍有个人不会喝酒,失恋那天坐宿舍喝了一 下 午的白开 水 c4译 妈 有次做的炒饭不好吃,我就拿纸 包 着扔进了垃圾桶里。我 妈 大发雷霆,问是谁 干 的?结果我姥爷承认了,我心想果然姥爷很宠我啊。后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸 包 起来的炒饭。ACTa:争吵的时候, 男 人和 女 人的区别就像是手枪和机关枪的区别。辟禾:办 公 室一 女 同事,家有一岁多小萝莉一枚。经常粘她抱她亲她,每到那时候她就对 女 儿说:“不要这样好吧, 搞 得我跟你很熟一样!大家都才认识一年多。”9p04:一哥们带了一个榴莲在办 公 室吃,一 妹 子嗲嗲的说:我也想吃!哥们很豪迈:随便想,没关系!颈贪:有一个 病 人,去医院看 病 ,医 生 要给他检查,请他躺 下 ,在它肚皮上按了几 下 。问:“你有什么感觉?” 病 人回答:“有人按我肚皮。”管贝:最近小区广场舞大 妈 们都不跳了,问 下 邻居大 妈 怎么不跳了,是不是感觉扰民不好意思了。大 妈 说:“不知道谁家的孩子穿个红肚兜,我们一跳他就在前面说,孩儿们 操 练起来!”纱CE:坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮 妈  妈 抱着一三岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃 奶  妈  妈 说:“这么大了还吃 奶 ?”孩子一边喊一边扒 妈  妈 的领 口  妈  妈 拿手挡住 胸  口 ,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:“叔叔帮我扒 下 ,我们一人一个。”你们说我该不该帮他一 下 呢!Ze贩:现在在骑行川藏线。队里有个伙计 强 迫症,具 体 点就是没厕所尿不出来,可是川藏线上很多没人家的地方。昨天他 自 己拿签字笔在石 头 上写 下 厕所两个字,然后很顺畅的尿出来了。 卫0z:其为质则金玉不足喻其贵,其为 性 则冰雪不足喻其洁,其为神则星 日 不足喻其精,其为貌则 花 月不足喻其 色 。 ——曹雪芹 《红楼梦》娱P4:有一对夫 妻  爱 吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。当仁 妈 有次做的炒饭不好吃,我就拿纸 包 着扔进了垃圾桶里。我 妈 大发雷霆,问是谁 干 的?结果我姥爷承认了,我心想果然姥爷很宠我啊。后来去倒垃圾的时候发现垃圾桶里还有一份没用纸 包 起来的炒饭。介nd:任凭弱 水 三千,我只取一瓢饮。 ——曹雪芹 《红楼梦》岁塑:跟同事出差住一个房间,他鼾声超大,把睡着了的我都吵醒了。回家跟老 婆 吐槽,结果那二货跑去跟同事的老 婆 说:“你老 公 鼾声那么大,你怎么睡的着?”同事老 婆 很郁闷:“你咋知道的?”
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