管理营销信息化解决方案:2018-11-15huore8.com钱稀:大年 三 十晚上,有人派使者到某家送年礼,某家主人便取出旧年历赏来使。家 中 的仆人说:“恐无用了。”主人说: “我留在家也无用。”然霉:世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次,两位门 生 (旧时科举考试及第者对主考官员 自 称为“门 生 ”)初次调任外省,临行前,二人一块儿去拜望其老师(明清时期, 生 员或举子称主考官为“老师”)。老师 交 待他们说:“如今世风不古,真理难行,好人难做。我没有什么可送给你们的,仅送给你们一句话:逢人送顶高帽子,就一切都好办了。” 一位门 生 说:“老师您这话太高明了。当今社会,像老师您这不喜高帽子的正派官员,又有几人呢?”老师听了,喜得 美 滋滋的。 等到二人出来,这位门 生 笑着对同伴说:“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”S3ha:遍绿野,嬉游醉眠,莫负青春。 —— 韩缜《凤 箫  吟 ·锁离愁》uX厌:剧辛、乐毅感恩分,输肝剖胆效英才。 —— 李白《行路难·其二》葡攻:我闭南楼看道书,幽帘清寂在仙居。 —— 李白《早秋单父南楼酬窦 公 衡》lH丸 保 证书, 保 证书, 保 证以后不读书。GK局:同来不得同归去,故 国 逢春一寂寥! —— 杜牧《宣州送裴坦判官往舒州时牧...》荐Iu:一青年对大师说:“大师,我这辈子非处 女 不娶,可总是找不到,你能有什么办法吗?”大师指了指对面那座山。青年说:“哦,我明白了,大师是叫我像那座山一样沉静 下 来继续等待吗?”大师说:“不,对面山上有座尼姑庵,你可以去寻找一 下 。”沸Ad:一 日 少林寺藏经阁被火烧了,老和尚发现后痛哭 流 涕,一会过来个小和尚看见了问:“你为什么哭啊?”老和尚哽咽着说:“老衲痛经啊!”鹊nA 妹 子身高160,昨天排队 打 饭的时候,前面站了一个185左右的汉子,没过多久又来了一个更高的汉子,他们居然跳过我就开始聊天了,怎一个囧字了得!bf则:昨天 下 班坐 公  交 ,旁边一姑娘在 打 电话。司机一个急刹车,她碰了我一 下 ,还对我抛了几次媚眼。然后对电话那 头 说:“擦,手机找不到了!”我心里暗笑,现实 中 居然有这么二的姑娘。等我 下 车,发现我的手机真的找不到了。姑娘,你提醒的明显一点不好么?m6qT:跟老 婆 逛街,她相 中 了一件衣服,挺贵的。“你要 买 么?不是说就逛逛,不 买 么?”“你昨晚还说就抱抱呢,可结果呢!”酒调:昨天我和 男 神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑,我开玩笑地问他你不会只在右手擦润肤霜吧?问完他尴尬地 呆 在那里,我好像明白了些什么……m7毛:你以为你是多余的,其实吧…你还真是多余的!怎惯 禁 烟不到粤人 国 ,上冢亦携庞老家。 —— 赵鼎《寒食》沸BA:一天,小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说;对不起我看到那个老人家零 下 5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马,第二天,他闯红灯又被警察抓住了,他又说;对不起警官我看到那边的小姑娘零 下 5度穿的怎么少真可怜。雁Cb:山无陵,天地合,乃敢与君绝《上 邪 那抱:昨天跟一很久不见哥们儿喝酒,我问到他的婚姻 情 况,他说:“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道:“我惊讶道.你也太 强 了”谁知他骂道:“MD!是我岳父太 强 了”c1RS:那 女 子涉江采 下 芙蓉   也不过是昨曰的事   而江上千载的白云   也不过只留 下 了   几首佚名的诗   那么我今天的经历   又有些什么不同   曾让我那样 流 泪的 爱  情    在回首时也不过   恍如一梦   --席慕容《悟》 RPns 女 电影演员刚刚穿上长罩衫, 男 仆没敲门就进来了。利。” 女 电影演员皱起眉 头 尽可能严肃地说:“难道你不知道,需要敲门吗?要知道,我有可能光着身子的。”“不必担心,夫人。” 男 仆有把握地说,“在进来之前,我总是从钥匙孔先看一眼。”音视频语音文字传输:2018-11-15天津龙本教育信息咨询有限公司 刘总 手机:13866666666寿朱:高 中 时, 女 班主任在教室里放录像,总是粤语,调了半天也没有调好。我大叫:“老师,你的音道有问题,让我试试吧!”全班哗然!这是我迄今为止在 公 共场合说的最 牛  逼 的话!瞧纳:我经常被 偷  窥 问题所困扰,上网咨询过好多专家,他们告诉我在卧室安装窗帘会好一点。真的有效呢,对面的大姨再也没发现我 偷  窥 了。LUB9 A :为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱? B  啪 就给 A 一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不 照 样穿着内裤吗!齿肝:劝君莫惜金缕衣,劝君惜取少年时。 —— 杜秋娘《金缕衣》微纳:古人写书都是从上写到 下 ,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点 头 。现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇 头 ,好像通篇都在胡说八道似的。RI撑 买 了瓶老 干  妈 ,盖子太紧怎么都 打 不开。宿舍 女 汉子大吼一声:“我来!”只见她憋足一鼓劲,青筋暴 露 ,脸 色 发红,用尽全身力气,使劲一搏,只听见“嘭”的一声,我特崇拜她。她却难为 情 地说:“是我放了一个屁!”FM传:后悔是一种耗费精神的 情 绪。后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误,所以请不要后悔。种72:夏天到了,走在街上看到各种小短裤, 丝  袜 ,小背心。看着她们时不时的 自 拍,每时每刻我都在提醒 自 己:这是在逛街,不是在逛窑子,一定控制好二弟的 情 绪。LF撒:感觉肚子疼,匆忙扯了点卫 生 纸,就跑到厕所。脱裤子,蹲 下 ,玩手机,完事之后,起来,穿裤子。 摸  摸 兜,发现一卷纸。好像哪里不对。pb沃:思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休《长相思》6QAQ:在一个小区里,有一个老 头 吝奋到使人难以置信的程度,他从来都没有向募捐箱里放过钱。他每次总是坐在最后一条椅子上,觉得这样人们就不会看出他从没有放过钱。一个礼拜,主持人说:“今天收集到的钱,都将用来拯救一个堕落的 女 人。”这个老 头  头 一次向募捐箱里放钱,为此大家都十分吃惊,或许是因为他坐在后面听不清楚或者听错了的缘故?一天,他遇到主持人,居然问道:“先 生 ,咱们凑钱 买 的那些姑娘什么时候能送到这里来?”芒蚕:命运就像 自 己的掌纹,虽然弯弯曲曲,却永远掌握在 自 己手 中 壳Xa:喜欢一个 女 孩就要好好学习,努力工作, 买  买 房。然后开着车拿着戒指到 自 己喜欢的 女 孩面前,这时候你就会发现,她儿子已经二岁了问干:某学 生 翻墙被校长捉住,校长问:“你为什么翻墙?”学 生 指着上衣说:“ 美 特斯邦威,不走寻常路! ”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学 生 指着裤子说:“李宁,一切皆有可能! ”校长 生 气说:“翻墙的滋味怎样?”学 生 指着鞋:“特步,飞一般的感觉! ” 次 日 ,学 生 从正门出,校长惊奇道:“今天怎么不翻了?”学 生 指着全身说:“安踏,我选择我喜欢! ”校长大怒:“我要记你大过! ”学 生 不满,问:“为什么?我又没 犯 错! ”校长冷笑道:“动感地带,我的地盘我作主! ”妙胃:在我穷困潦倒时,有一个 女  生 ,她愿意与我共赴 黄 泉——她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归与经…sK技:一 日  产 科内护仕见一新 生 儿不象其他小孩哭他在笑,很奇怪。只见他一只手握的很紧,于是她就搬他的手,见他手 中 纂一 药   片  ,上写“避孕 药 ”,这时那小孩也说了一句“ 妈 的,想 害   死  老子,没门! ”W0Zn:一文艺青年穿越到官宦之家 成 了少爷,可总是食不 下 咽。“大少爷怎么一 口 饭菜都不吃呢?”丫鬟问。文艺青年长叹道:“菜还没有拍 照 怎么能吃呢?”丫鬟说:“少爷你可以画呀。”“画能发微博吗?”文艺青年无奈叹道。贪pM:怅然孤啸,青山故 国 ,乔木苍苔。 —— 倪瓒《人月圆·伤心莫问前朝事》兄坝:小 女 孩:“粑粑,为什么我们学校的厕所 男  女 分开的?”粑粑:“因为 女 孩子蹲着上厕所, 男 孩子是站着上的。”小 女 孩:“你怎么知道的?你 偷  女 孩子上厕所!我告诉麻麻去!”筑86:宿舍有一舍友,健忘总是忘事,宿舍 打  水 要用学 生 卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次 打  水 总先看 下 有没有带卡。这天他又去 打  水 ,先 摸  下  口 袋,确认卡带了,然后 打  水 去了。过了几分钟,这货屁 颠  颠 跑回来了,长叹一 口 气,“ 妈 的,没带壶。”图形图像识别机器视觉:2018-11-15建湖县环宇汽车配件制造有限公司签e8:宿舍有一舍友,健忘总是忘事,宿舍 打  水 要用学 生 卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次 打  水 总先看 下 有没有带卡。这天他又去 打  水 ,先 摸  下  口 袋,确认卡带了,然后 打  水 去了。过了几分钟,这货屁 颠  颠 跑回来了,长叹一 口 气,“ 妈 的,没带壶。”vp3s:晚 自 习刚 下 ,二货 女  生 跑到讲台上,大喊:“今天晚上谁上网?” 下  男 同学争先恐后的举手参加,二货 女  生 高兴的说:“那大家一起上吧。”一 男  生 说:“你能承受30p?”全班静止3秒,然后都相互 色 笑……筛gV:未逢调鼎用,徒有济川心。 —— 孟浩然《都 下 送辛大之鄂》iK醋:感恩 生 命,感谢她给予我们一个聪明的大脑。思考疑难的问题, 生 命的意义;赞颂真善 美 ,批判假 恶  丑 。记住精彩的瞬间,激动的时刻,温馨的 情 景,甜蜜的镜 头 。感恩 生 命赋予我们特有的灵 性 涛ze:昨 日 邻家乞新火,晓窗分与读书灯。 —— 王禹偁《清明》候嫁:小时候,“ 中 华”是一管白白的牙膏。我在这 头 ,笑容在那 头 ;上学了,“ 中 华”是一支细细的铅笔。我在这 头 ,考卷在那 头 ;工作了,“ 中 华”是一条红红的香烟。我在这 头 ,领导在那 头 ;结婚了,“ 中 华”是贷款 买 的轿车。我在这 头 ,而奋斗的路,还在那 头 ……多拾 性 格:懒兴趣:玩特长:吃专业技能: 睡 外语 水 平:得看字幕政治面貌:难看参与团 体 :外貌协会常用 交 通工具:购物车1KfS:终于抓到 妹  妹 醉酒的机会, 公 司聚餐被同事送回来后不省人事。看着她玉 体 横躺在沙发上, 禁 不住咽了 下  口  水 ,走上前脱她裙子,却不料把她惊醒,她挣扎着喊道:哥哥,不要啊!但是到了这一步,我怎么可能听她的话?反而加快了动作,迅速把她裙子脱 下 来穿身上旋转跳跃我闭着眼。。。供策:儿子和家里人说话的时候还不停地玩微信,出门的时候带着手机随时玩切 水 果游戏。爸爸看不 下 去了,劝道:“古人说业精于勤荒于嬉,你不能老把时间耗在手机上。”儿子不屑地回答:“古人还说言必信,行必果,我这不是言必发微信,行必切 水 果吗?”qGta:有个人看到儿子不肯用功读书,就用古人好学的故事开导他。 他说:“古时候有个叫孙康的人,家里很穷,没钱 买 油点灯,就借着雪映的光读书,后来 成 了大学问家,你应该向古人学习。”儿子听后,点了点 头 说:“我记住了。” 过了一些 日 子,他来到儿子房间,只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分 生 气地问:“你咋不读书啊?” 儿子回答:“我在等 下 雪呢。”Yr棋:我不整理房间,我是 乱 室佳人。总2c:出门时朋友说有种不详的预感。路过一个建筑工地,朋友抬 头 望天,一直防止有不明物 体 从天而降。结果他踩到了钉子,现在他45度角仰望我含泪说道,他 妈 的直觉真准,我猜到了开 头 ,却没能猜到结局。柱iu:去 国 十年老尽、少年心。 ——  黄 庭坚《虞 美 人·宜州见 梅 作》疯NW:人 生 就像一座山,重要的不是它的高低,而在于灵秀;人 生 就像一场雨,重要的不是它的大小,而在于及时。类bQ:独有庚郎年最少。 ——  梅 尧臣《苏幕遮·草》狭咳:唐僧西行遇一 女 妖,观其 乳  臀 肥,故 欲 行房事, 女 妖见状惊呼:长老!小 女 月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!xE定:小 女 孩:“粑粑,为什么我们学校的厕所 男  女 分开的?”粑粑:“因为 女 孩子蹲着上厕所, 男 孩子是站着上的。”小 女 孩:“你怎么知道的?你 偷  女 孩子上厕所!我告诉麻麻去!”裁JB:天子居未 央  妾 侍卷衣裳。 —— 李白《秦 女 卷衣》ErDL:记得有一次,我 打 开冰箱,发现冰箱里面贴着一张 照   片  ,上面是一个漂亮 迷 人、身材一 流 、衣着暴 露 的姑娘。 “ 妈  妈 ,这是什么?”我问 “哦,我把那玩意儿贴在那儿,好随时提醒 自 己别吃得太多。”老 妈 答到。 “这有用吗?”我问 “有用也没用,”她接着说,“我减了15磅,不过你老爸却长了20磅! ”丙自:萧索空宇 中 ,了无一可悦!历览千载书,时时见遗烈。 —— 陶渊明《癸卯岁十二月 中 作与从弟敬远》建模仿真虚拟现实:2018-11-15大连豪杰装饰工程有限公司 李总 手机:13366666666决馆 A :你的择偶条件是什么? B  男 的,活的,不要留长指甲的。8%互 A :突然觉得我没有想象 中 的那么 丑 ,走在大街上,回 头 率还是蛮高的。 B :一个 女 人如果穿着很暴 露 ,哪怕很 丑  男 人见了都会瞄一眼的。NXCL:尝试去把别人拍过来的砖砌 成 结实的地基, 生 活就不会那么辛苦了。We浓:媳 妇  生  日 ,我对她说:“许个愿吧,不过不要说出来哦,否则就不灵了。”媳 妇 立刻闭着眼睛开始许愿:“我希望我和我老 公 永远不分开。”听着她几乎是呐喊出的愿望,我竟不知道是该开心还是该难过。氧铺:人 生 就像一个戏剧,开心的时候是喜剧,伤心的时候是悲剧,桃 花 运来了就是青春偶像剧!肌#1:相州昼锦堂厨酝,卫 国 淇川岸竹萌。 —— 姜特立《雅志小饮适宽仲送相州法酝...》旧FO 花 开堪折直须折,莫待无 花 空折枝《金缕衣》横机:出门时朋友说有种不详的预感。路过一个建筑工地,朋友抬 头 望天,一直防止有不明物 体 从天而降。结果他踩到了钉子,现在他45度角仰望我含泪说道,他 妈 的直觉真准,我猜到了开 头 ,却没能猜到结局。桑Xb:不要浪费你的 生 命,在你一定会后悔的地方上。耐娃:一只小鳄鱼问爸爸:“爸爸,我以后会有钱吗?”“会,当然会的。”鳄鱼爸爸回答。“什么时候会有?”小鳄鱼刨根问底。“等你 变  成  包 的时候。”另末:在酒吧搭讪了一个一米八的火辣 女 郎,带到酒店了以后,她迫不及待的扑倒在我身上,我说:“你可真是一朵带刺的玫瑰。”她莞尔一笑,用胡子蹭了蹭我。麻@g 洗 完脸正 照 镜子,没戴眼镜,我得瑟的对室友说:“我发现我不戴眼镜真好看。”这个二货说:“那是因为你看不清……”遗唯:今天看皮肤科医 生 ,他看了我的手后说:“你需要找个 女 朋友了!”尼玛,这个也看的出来?深深的低 下  头 !又说:“有什么不好意思的?你的手不能接触碱 性 的,比如 洗 衣粉 洗 衣液,要找个 女 朋友 洗 衣服了!”我擦,我以为被看穿了,吓  死  了。书0s:当年 美  国 和苏联为了称霸世界,为了 打 探对方的 情 报, 美  国 研制了U-2高空侦察机,无奈苏联导弹 打 不着,因为U-2实在是飞的太高了!结果有一次还是把U-2 打  下 了一架,只见 美  国 飞行员手上戴了六只戒指!赫鲁晓夫在联大上出示了被 打  下 的飞行员 照   片  ,向世界展示,问 美  国 人:你们的飞行员飞那么高 干 什么,还戴了六只戒指,难道想飞到火星上勾引那里的 女 人?!友57:有个漂亮 女 网友,我备注 成 “老二”。今天给她发了个抖动窗 口 !结果在手机QQ上看到和她的对话框 中 一排字“你抖了老二一 下 ”。卧槽啊!瞬间 邪  恶 了。装枕:老爸老 妈 闲着没事,在家拌嘴,不知道老爸说了句什么,老 妈 说老爸:“你说你像话吗?”只听老爸幽幽的说了句:“像画,像画早被你挂墙上了!”形HI:初 中 带一个 男  生 回家,两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了。我一着急就把他藏在了卫 生 间里,我 妈 想上厕所,就 打 开了卫 生 间的门。那货正蹲在里面默默的 洗 衣服,他很 自 然的跟我 妈  打 招呼说:“阿姨,您来了啊,我今天把墨 水 洒你 女 儿身上,老师罚我来帮她把衣服 洗  干 净!”可是他手 中 拿着的是我爸的衣服啊。sg徐:今天外甥拿了道小学二年 级 的题目问我,我看了看题,对外甥说:“帮我去倒杯 水 。”然后飞快的上网搜了一 下 ,现在的数学题太可怕了!br酱:老总对秘书说:这几天我带你去北京走走,你准备 下 。秘书 打 电话给老 公 :这几天我要和老总去北京开会,你 自  照  自 己。老 公  情  打 电话:我老 婆 这几天要去北京出差,我们也出来玩吧。 情 人给辅导功课的小 男  打 电话:这几天不用上课,我有事 情 。小 男 孩给爷爷 打 电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧。爷爷给秘书 打 电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了。秘书给老 公  打 电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了。老 公  情  打 电话:这几天不能出来玩,我老 婆 不去北京了。 情 人给辅导功课的小 男 孩电话:这几天继续正常上课。小 男 孩给爷爷电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了。爷爷给秘书电话:这几天我还是带你去北京走走的,你准备 下 挂SM:僵卧孤村不 自 哀,尚思为 国 戍轮台。 —— 陆游《十一月四 日 风雨大作》物联网大数据云计算:2018-11-15江苏秦高建安防腐有限公司酸Uf:白 日 不到处,青春恰 自 来。 —— 袁枚《苔》wN鸣:一个人去 买 齐白石的画,老板给他拿了一幅。这人说一看就是假的,老板说:假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行,就 买 了。后来拿给专家鉴定,果然是假的。他去找老板,老板说:这就是真的!这人就要报警,只见老板悠悠拿出身份证:齐白石……忍xz:一位 日 本的年轻 女 子向某工程 公 司申请职位,表格前几栏很快填妥了,到“婚姻 情 况”一栏时,她却犹疑一会,才写上“有希望”。弟qF:小明随 妈  妈 到商场 买 秋裤,他抬起小脑袋好奇地问 妈  妈 :“秋裤是什么啊?”  妈  妈 告诉他说:“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。” 在柜台上,阿姨问道:“您需要多长的?” 不等 妈  妈  口 ,小明就抢着回答:“从9月份到明年2月份的。”9b肚:监狱里 犯 人的对话:甲:你怎么进来的乙:我 卖  药 进来的甲:假 药 ?乙:不对甲:过期的 药 ?乙:不对甲:农 药 ?乙:笨蛋,是炸 药 另r0:昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一 下 午,终于完 成 ,可是很 丑 。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。他说:太 丑 了我实在看不 下 去了。最后也没收我钱。0Zbt:放假回家,老爸很严肃地问我:“有 女 朋友了吗?”我摇摇 头 ,他愤怒地咆哮道:“都30岁的人了,连 女 朋友都没有!滚,我没有你这个儿子!”我委屈地哭了出来:“可是爸,我都已经结婚了啊!”LuVR:当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作 生  日 礼物送给她 男 朋友时,惊疑地问:“你怎么送这种东西给一个 男 孩子?” 玛莉回答道:“我 生  日 的时候,谁让他送钓鱼竿给我! ”GQ招 中 兴诸将谁降敌,负 国  奸 臣主议和。 —— 于谦《岳忠武王祠》烫ge:不是境况造就人,而是人造就境况。iNkH:有个漂亮 女 网友,我备注 成 “老二”。今天给她发了个抖动窗 口 !结果在手机QQ上看到和她的对话框 中 一排字“你抖了老二一 下 ”。卧槽啊!瞬间 邪  恶 了。隐b2:刚才和朋友聊天,其 中 有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手 打 起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!价侄:某领导 下 乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好 下 手。贫阔:人 生 犹如石材,在上面雕刻神或是魔鬼,那是各人的 自 由。湾Q5:早上上班,一初 中  生 骑单车闪电般的速度往前赶,突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去。我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧!我赶紧上前给他好几个耳光,边 打 边吼:喂!醒醒,快醒醒,你怎么了!只见他激动的说:哥,别 打 了,别 打 了!我只想把衣服 弄 脏,我TM迟到了。掀爪:法官审问一名双重谋 杀 案的被告,“你被控告用锤子殴 打 你的 妻 子致  死  。”法庭 下 面传来一个声音,“你这个混蛋。” 这位法官又问“你还被控告用锤子殴 打 你的岳母致  死  。”法庭 下 面那个人又在骂,“你这个该  死  的混蛋。” 法官停 下 ,对法庭 下 面那个人说,“先 生 ,我可以理解你的愤怒。但请你安静,否则我会判你藐视法庭。有问题吗?“这个家伙站了起来说:“15年来,我一直住在这个混蛋的隔壁,每次我去借锤子,他都说他没有。”9am3:话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他 生  下 一儿半 女 。等到快 花 甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他 生 了一个子,那财主高兴得不得了,视为掌 中 宝,百依百顺。 可这小少爷不肯学东西,每天只会玩。财主看着 日 益衰老的 自 己想,那孩子如何是好?这么大的一个家业给他也会守不住?该怎么办呢?如何让他 成 器?老财主四处 打 听,最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议,决定让那宝贝多儿子去出门磨砺,增长见识。 带着老财主的千万嘱,小财主离家出门了。长了这么大,还是第一次出远门,小财主玩得挺开心的,但由于是不是他那老子前世作 恶 ,在小财主身上来报应,就是蠢材一只。一天他来到一个地方,刚好有一户人家出殡,那场面好大,有许多孝子孝 女 在放声大哭,那小财主没见过,觉得好笑,便大笑起来,其结果给人家暴 打 了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的,不准笑,你那样去大笑人家那的不捧你的! 这 日 小财主又遇到一户人家办喜事,好不热闹,他想起那好心人的提醒放声大哭,好像  死  了谁的样子,把人家好事的气氛高砸了,几喝多酒的 客 人们又把他 打 了个半  死  。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的,小财主说记住了。是 日 来到一个村,有人家失火烧着了房子,他高兴地拍着手说“好!好! ”又被教训一 下 。别人告诉他人家火烧屋是要泼 水 救火的,小财主暗暗记住,要泼 水 救火。 过了几 日 ,他来到另一个地方,看到一 打 铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块,他二话不说, 打 了一桶 水 泼到火炉上去,又被 打 了一顿,有人告诉他 打 铁是要帮锤。走过一条街,有二孩童在 打 架,他又想到要帮锤的话,走上前去给二个孩童就是几拳,结果孩童双方的父母跑过来又 打 了他一顿,旁边的人话他, 打 架是要劝阻的。 小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里,气得饭都吃不 下 了,连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大,就在他差点被 牛   死  时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条 牛  打 架,想起 打 架要劝阻的话便去劝阻,结果是差点被除数 牛   死  ,管家又急又气地对他说, 牛  打 架要躲开,别给 牛 顶着了。看到这样的少东家,管家只好一边替他治伤,带着他回家去向老爷复命了。 才进家门,二只 公  鸡  打 架,那小财主连忙钻到 床  下 去,看到一只 鸡  婆 (蟾蜍)也在 床 底,那小财主亦有同感说“舅 婆 ,你也怕。”老财主一听到当 下 气得大骂“真是一个蠢货!----”话还没说完便昏厥过去了。肺座:一家人在吃饭,虚掩的门突然 自 己开了。老 妈 说:“进来吧。”我以为有人来了,立马去门 口 迎接。但门 口 什么也没有。当时我就慌了,问我 妈 :“外面没人啊?” 妈 :“已经进来了。”我汗毛都立起来了,  腿  开始 打 哆嗦。“是谁进来了?” 妈 :“风姑娘。”我擦,表整天吓我好吗?Ojz4:帮小朋友 打 预防针,看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子。我问她:“你是不是怕疼啊”“不是”“那是不是怕出血留疤呀”“不怕”“那你是怕什么呢”小胖妞绞着衣角小声说:“阿姨我让你多给我 打 一针,能不能多发个糖丸吃啊”顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。烫QM:一个老外在 中 餐馆内独 自 吃火锅。他首先 生 吃掉所有的菜,然后喝火锅里的汤,吃得津津有味,最后对服务员说:“这道菜不错,与我们的西餐很相似。驱动程序中间件接口:2018-11-15vonstrepplesdjinn.comtF月:人 生 就像卫 生 纸,没事的时候尽量少扯!谦1e:此 情 可待 成 追忆?只是当时已惘然《锦瑟》8I载:因为部分线路的 公  交 车装有空调,所以票价是两块。一大 妈 上来投了一块。司机:两块啊。大 妈 :凉快!司机无奈又说:投两块!大 妈 :是,浑身都凉快。笑唤:我们初 中 的时候不是很开放,啥也不懂。有次上 体 育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有 女 同学在 体 育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们 男  生 就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个 女  生 又说了,突然我哥们说“我听到了! ”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我 日 !他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假! ”跃集:话说从前有个书 生 ,和未婚 妻 约好在某年某月某 日 结婚,可是到那一天,未婚 妻 却嫁给了别人,书 生 受此 打 击, 一 病 不起,家人用尽各种办法都无能为力,眼看奄奄一息,这时,过来一游方僧人,得知 情 况,决定点化一 下 他。 僧人到他 床 前,从怀里 摸 出一面镜子叫书 生 看,书 生 看到茫茫大海,一名遇 害  女 子一 丝 不挂地躺在海滩上,走来一路人,看一眼摇摇 头 ,走了…又走来一路人,将衣服脱 下 ,给 女 尸盖上,走了…再走来一路人,过去,挖个坑,小心翼翼把尸 体 掩埋了… 疑惑间,画面切换,书 生 看到 自 己的未婚 妻  洞  花 烛,被她丈夫掀起盖 头 的瞬间…书 生 不明所以。僧人解释道,那具海滩上的 女 尸,就是你未婚 妻 的前世,你是第二个路人,曾给过他一件衣服,她今 生 和你相恋,只为还你一个 情 ,但是她最终要报答一 生 一世的人,是最后那个把她掩埋的人,那人就是他现在的丈夫。书 生 大悟,唰地从 床 上坐起. 打 开电脑连忙回贴…… 病 愈。45Ru:把你栽到 花 盆里让你也知道知道什么是植物人!嘴决:人 生 就像一个动物园,当你以为你在看别人耍猴的时候,却不知 自 己也是猴子 中 的一员!群姻:夏天来临,我没有如期瘦的好似一道闪电,却意外 黑 得像是一朵乌云。减某:第一次去 女 友的父母家过夜,结果(哭)尴尬到想 自  杀  情 的经过是这样的:昨天晚上,我怀着无比激动的心 情  女 友的父母家,她父母对我是 无比热 情 ,晚饭 弄 了不少好吃的,本来我肠胃就不好,晚上又和老爷子喝了点酒, 睡 觉的 时候就觉得肠胃不舒服了,为了 保 持礼节,没好意思去厕所,在 客 卧休息后,到了晚上5点 左右,实在是无法继续忍耐,就去了 客  洗 手间,心想这个时候解决比较安全,不失礼节 。因为这个时候也不会有人,所以就只穿了NK就去厕所了……  客  洗 手间为了 干 净是蹲便不是马桶。因为拉肚子,味道会比较大,所以我决定 当D B  下 落,立即冲 水 ,减少空气污染,我低 头 看准时机,手按在冲 水 器上做好准备…… 时机一到,我立即按 下  水 ……结果……现在想起来就想哭……结果由于晚上 水 压过大, 加上便池较浅,D B 过稀,一 下 冲出的 水 ,竟然将 B  B 全部斜冲起来,我的NK,  腿  上,PP上, 还有低 头 看着的脸上,对面一定角度的墙上,地板上……全是我的 B  B ……我当时几乎处于 休克状 态 ,蹲在那里手按在冲 水 器上,面对这突然出现的 情 况,完全不知道怎么办了…… 大概20秒的安静之后,我开始先用纸将身上脸上和PP上的 B  B 擦掉,有的是用纸 包  住拣的……然后将地面上和墙上的擦掉……这个时候我清楚的听到有人在说话和咳嗽…… 我那个汗……接着,用 水  洗 地板和墙面,当时我还没解决肚子内的 残  B  B ,其实当时肚 子巨难受……把现场 打 扫之后,用 水  洗  体 ,把排气扇 打 开,之后回到卧室,把我那可 怜的NK用报纸 包 好,装进 包 里……躺在 床 上昏  死  过去了……早上搭车离开的时候,厕所里 外都被点上了藏香,叔叔还很 客 气的叫我吃了早饭再走……我实在是吃不 下 了,仓皇 逃离 了……上班差点迟到,NK被我在路上仍了,现在 打 这些字的时候,心还在颤抖, 下 面也因 为没穿NK,被空调 吹 的冷飕飕的……匆脑 女 :“我初恋 男 友是 卖 馄饨的,分手后我就不再吃馄饨了!第二个 男 友是开网吧的,分手后我就不再上网了!” 男 :“那你不能离开我了。” 女 :“为啥?” 男 :“因为我是 卖 衣服的。”梢oj:一月不读书,耳目失精爽。 —— 萧抡谓《读书有所见作》Z1泡 A 君拿着一只 水 笔在 B 君刚写好的作文上 乱 划, B 君怒,大骂。 A 军不慌不忙的说:“怕什么,我的笔是可擦 性 的! ” B  傻 笑说:“我的笔也是。”生粮:前天 生 物考试:有 性  生  殖 相对于无 性  生  殖 优势有哪些?二货同桌填了“舒服”二字。9T餐:俩人彻底分手了之后,任何一方在对方每年 生  日 时发短信送祝福,以此证明:你看咱俩虽然分手了,但我还记得你,甚至还记得你的 生  日 。是完全没有必要的 狗 屎行为,你把人家当烈士陵园了?终SH:人 生 就像候车月台,有人上车,也有人 下 车,来来往往,你谁也抓不住!Dq蔽:晚上散步回家,在小区门 口 踩了一坨翔,气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂:你就这么光拿钱不 干 活吗,我早上拉的怎么现在还在?参楚:刚看到一贴说处 男 第一次坚持不了1分钟如何如何的,昨晚哥几个小聚也说到这个。其 中 一哥们说:哥第一次 弄 了1个半小时。旁边一平时话不多的哥们幽幽的接了一句:都没进去。众人 口  中 啤酒一起喷了。班jF:萤火虫到动物园参观,被猴子发现了,追了他一个晚上。萤火虫:我说猴子,你老追我 干 嘛?猴子:你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!dV兼:谤书盈箧不复辩,脱身来看江南山。 —— 谢逸《送董元达》站UA:刚看见一只拇指粗的蟑螂,我大叫:“老 公 !快去解决它!”谁知这货转 头 向我爬来,于是我以迅雷不及掩耳盗铃之势举起拖鞋拍  死  ,我老 公 目瞪 口  呆 :“你又不怕 干 嘛叫那么大声?”心好累,感觉伪装绿茶婊太难了。传感器嵌入式通信协议:2018-11-15site:stackoverflow.com airspeed乞膊:考试 成 绩发 下 来了。我对同桌说:这次,你  死  定了。同桌说:是啊,我会  吸  取教训的。我问:怎么,准备好好学习了?同桌笑道:不,是要找对抄袭的对象。窃Uf:同来不得同归去,故 国 逢春一寂寥! —— 杜牧《宣州送裴坦判官往舒州时牧...》唯抚:心似双 丝 网, 中 有千千结《千秋岁》BI还:但梦想、一枝潇洒, 黄 昏斜 照  水 。 —— 周邦彦《 花  犯 ·小石 梅  花 喘构:敢违渔父问,从此更南征。 —— 杜甫《陪裴使君登岳阳楼》Sq隐:小 黑 屋里,紫薇已经人事不知了,容嬷嬷 打 电话跟皇后娘娘请示:“娘娘,紫薇已经被我扎昏了, 下 面该怎么办?”“。。。。。。”“喳!”“。。。。。。”“喳!”“。。。。。。”“喳!”。。。紫薇,卒。凉ix 三 更灯火五更 鸡 ,正是 男 儿读书时。 —— 颜真卿《劝学诗》绘堂:人 生 就像一座火山,当你 生 气和愤怒时它会 爆 发,当你高兴和欢乐时它会喷出地 下 泉,浇灌脚 下  花  花 草草。赢7r:一个人最大的 破  产 是绝望,最大的资 产 是希望。芒资:“杰克,听说你离婚了?”“是的,没想到这么顺利,我把离婚申请书 交 给法官后,他只是粗略地看了看,便签字同意了。”“怎么这么快呢?”“后来才 搞 清楚了原因,原来他是我 妻 子的前夫。”VR牙:坐车去市里办点事。早高峰你懂得,突然一 丝  袜 MM高声叫到:“看什么看,没见过 美  女 啊!”众人顺着她的眼光看过去,只见一个眼镜 男 ,淡定的说了一句就秒 杀 全车人:“你穿的很危险,但是你长的却十分安全……”5J郁:种竹淇园远致君, 生 平孤节负辛勤。 —— 王汝舟《咏归堂隐鳞 洞 殿奖:哥 洗  澡 回来,问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室 洗  澡 ,突然闯进来一个 女 的,你先捂哪?”同学说:“裆部!”哥哥没吭声。同学说:“捂住眼睛!”哥哥依旧沉默!同学说:“那你捂哪?”哥哥很冷静的说:“我捂住了她的嘴!”Yh踢:人 生 就像钟表,可以回到起点,却已不是昨天!gs鞠:珠宝店老板:你有工作经验吗?求职者:我想有些经验!老板:假如我们偶尔 打 碎了一个贵重的 花 瓶,你 打 算怎么办?求职者:我把碎  片  重新粘在一起,然后,等一位有钱的顾 客 光临时,我把它放在一个危险的位置上,以便重新酿 成 事故!老板:很好:你被录取了。覆0n:一次和朋友喝酒,从 下 午喝到晚上,白的喝不动就全换 成 红酒了,最后我一手举着杯 中 酒一手拍着他的肩膀,刚要说掏心窝的话,他把嘴里以及为  吸  收的红酒全吐身上了,他愣了一秒,抱 头 大哭,那就一个惨心裂肺,我无奈的说:“不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭”,他抬起 头 对我说:“X,我吐的是血,一定是得了绝症了……”,我当时就无语了……英久:晚上十点多, 妈  妈 对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼 下 接接他。”正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接, 干 嘛今天要去接。” 妈  妈 :“你没看见今天楼 下 那棵树被园林局的人锯掉了吗?”@E捞:在电影院看电影看到一半,屏幕突然 黑 屏了,一哥们儿喊道:快动一 下 鼠标!!!奏kR:大学时候,一个宿舍 女 同学长相一般,天天在宿舍 照 镜子说:唉,天天一大群 男 的像苍蝇一样围着我转、烦  死  了。上铺终于受不了说:大概是因为你像大便吧!7I冷 男  生 :“老师,我请教您一个问题。 三  女 士各 买 了一根香蕉, 三  三 种吃法, 舔 着吃,咬着吃,含着吃,您认为哪位已结婚?” 女 教师想了想,红着脸回复:“应该是含着吃的那位。”“不对,是戴着戒指那位,不过我喜欢您的思路。”测试测量组态控制:2018-11-15晶诚自动化设备有限公司膏cf:第一次看 女 同事 下 面的时候,非常的吃惊,居然那么 黑 ,看上去很脏,甚至觉得特别 恶 心,特别是还有两  片  皱巴巴的 肉 ,有点深 色 ,油腻腻的样子。她看到我惊讶惶恐的神 情 ,不好意思的说:“你别介意,我也是第一次让 男 同事看我 下 面,一紧张酱油放多了, 牛  肉 面本来不是这么个 黑 乎乎的颜 色 的。”桌粮:1. 女 :“只要有钱,我嫁给谁都行。” 男 :“银行的 保 险柜你嫁吗?” 2.争吵的时候, 男 人和 女 人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我 妻 子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之 中 瘦了四十斤。 4. 病 人:“医 生 ,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 6. 妻 :“ 男 人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 7.上联:哈哈哈哈哈, 下 联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有 病  8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第 三 年:他俩说,邻居们听。 9.如果我们 生 存的冰冷的世界依然难改 变 ,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” 12.袋鼠对 狗 说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上! ” 13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多 美  女 在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧, 呆 子。 14. 女 儿问 妈  妈 :“爸爸从前 害 羞吗?” “要是他不 害 羞,你现在至少大四岁! ” 15.父:你都这样大了,该找一个老 婆 了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老 婆 呢? 16. 女 :“你跟我说话怎么老嚼着糖?” 男 :“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 17.甲 女 :“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙 女 :“是的,他知道一部分。” 18.“我把她当做北极看待! ”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能  吸  引我。” 19.难以实现暴袍:闺蜜在深圳某知名内衣店工作,昨天 下 午进店一位30岁左右的尼姑,问闺蜜有没有 性 感点的不带钢圈的聚 胸 效果好内衣,价格无所谓。二货闺蜜忍不住问了尼姑给谁 买 的,结果被投诉,理由是:尼姑也有穿内衣的权利。。。膏8W:一哥们用山寨机,巨羡慕用苹果的。正好移动店 搞 活动:充699话费送摩托罗拉,充799送 三 星,充199话费送苹果。然后那哥们充了199,提着二斤苹果回来了……q9kp:晚上看见弟弟拿 黄 瓜敷大  腿  ,好奇的问他:“你为啥用 黄 瓜敷大  腿  啊?”弟弟不屑的瞅了我一眼:“我们班 女  生 都说用 黄 瓜止痒,刚才我正好被蚊子叮了,我试试好不好使。”弟弟,还是太小!悠8s:刚才和朋友聊天,其 中 有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手 打 起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!枪79:和老 婆 吵架,一气之 下 回娘家了。逗五岁的儿子说:“儿子,你 妈 走了,我再给你找个 妈  妈 要不要。”儿子问:“她会 打 我吗?” 男 的说:“不会”儿子:“她会不让我玩游戏吗?” 男 :“不会”儿子马上来一句:“把锁换了,别让 妈  妈 再回来了”损Sc:一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着,忽然开过来一辆汽车停在农夫面前,原来司机认识农夫。虽然,不怎么熟。但是,知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。决定帮一 下 农夫。于是对农夫说:“需要帮忙吗?”农夫欣然答应了。于是,农夫坐车,农夫的驴在后面跑。当行到高速 公 路上时司机的车以每小时100 公 里的速度前进。司机问农夫说:“我真的担心你的那 头 驴,你看它的 舌  头 都累的直往左伸。”农夫向外看了看对司机说:“没关系,继续开我的驴要超车。”kZlQ:在高老庄收服猪八戒后,孙悟空好奇地问他:“当初你是怎么被贬 下 凡间的?”猪八戒望着月亮说:“那天,玉皇大帝让我去完 成  日 常任务,结果我喝醉了酒,理解错了。。。”璃kt:监狱里 犯 人的对话:甲:你怎么进来的乙:我 卖  药 进来的甲:假 药 ?乙:不对甲:过期的 药 ?乙:不对甲:农 药 ?乙:笨蛋,是炸 药 点c4:和 女 友分手了,想上大号结果上着上着难受的哭起来了。拉完了边擦边哭,结果伤心过 头 了,太多眼泪了,拿擦了屁屁的纸擦了一 下 算醉 女 光棍在 床 上梦到 男 神的时候是这样的:「因」。 男 光棍在 床 上梦到 女 神的时候是:「困」。如果 男  生 做了梦又没法解决,辗转反侧大概是「困团困团」。船颂:千年史册耻无名,一  片  丹心报天子。 —— 陆游《金错刀行》xhPe:刚刚就刚刚,去小摊 买  包 (北方都知道的哈)。我:老板,五块钱煎 包 。。。尼玛,话刚说完一个喷嚏没收住,对着锅就 打  下 去了,旁边站着几位 买  包 的转身都走了,老板的脸都绿了,我现在拎着一锅煎 包 往家走,旁边 卖 大饼的大 妈 都笑得合不拢嘴了。。。9m呜:以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机,非常关注这方面的信息,一次他听专家说:飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家:如何能让这个几率降低?专家:很简单,只要你带一颗炸弹上去就好,因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。愁弦:警察:“说,你叫什么?”  犯 人:“我叫 成 龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把 态 度放端正了!好好说你叫什么?”  犯 人:“我叫陈真。”诊示:今天跟二货老 婆 聊天,老 婆 :我如果 变  成 别人的老 婆 了,你会怎么办?我看着她沉默半天,本来她以为我会说什么深 情 的话,只见我默默的来了一句:我改名叫‘别人’就好了。瞬间看老 婆 那无奈的眼神,不知道我俩谁是二货了。哈哈。皮3u:有个阿姨为防初 中 的儿子暑假沉 迷 网络一怒之 下 将网线藏在儿子书 包 里。。。这怎么可能找的到!!!创脊:人 生 如一杯茶,不会苦一辈子,但要苦一阵子。解Ds:两字功名频看镜,不饶人白发星星。 —— 张可久《普天乐·秋怀》
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