管理营销信息化解决方案:2018-11-17昆明铭粮副食经营部扬T7:一 日 和室友逛街看见有 买 仙人球的!我说:“ 买 一个回去能净化空气!”那货来了一句:“回去吃完饭还能剔牙!”我:“……”煎菊:qq里有个好友, 女 的,就加上聊了两句。大半年不说话了,今天和我聊天,开 口 问我借钱。我就问她:“ 美  女 ,约不?”然后这货就把我拉 黑 了,老子要的就是这效果。Su完:上厕所习惯了马桶,每次完事儿都随手往身后按一 下  水 的按钮,今天回到老家蹲坑,完事儿随手往后一按,失去重心,掉坑里了…………到现在他们都不理我……斗京:1976年,在一架飞越 美  国 的飞机上,一个 男 人从座位上站了起来,掏出一支手枪,抓住一位空 中  姐 作为人质。“把我送到底特律去! ”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着,他又重新回到座位上去了。畜CQ:某人在空间里发表一条说说:“如果有一天我不在了,谁会满世界的找我”惊现神回复:‘“ 黑 白无常。。。“呀股:一个商人 打 算坐火车去 水  牛 城,考虑到火车是晚上到达,而且又是卧铺,于是商人向车厢乘务员叮嘱道:“我有个坏毛 病  睡 觉总是 睡 得太  死  ,一 睡  中 间就很难醒来,不管你用什么方式,凌晨四点千万千万记住叫醒我,好吧?如果叫不醒,哪怕我还穿着 睡 衣,你也得把我和行李一块儿扔 下 去!好吧?”第二天,商人从梦 中 醒来,发现 自 己仍在车上,而 水  牛 城早被抛在几百 公 里以外了。商人十分 生 气地找到乘务员,用最难听的语言咒骂了一通,直到弹尽粮绝精疲力尽,这才怏怏离去。“哥们儿,你可真够能忍的,他骂得也太过分了!你不觉得吗?”一个旁观者 打 抱不平道。“嗨,没关系,这算不了什么,”乘务员不以为然地说道,“那个在 水  牛 城被我扔 下 去的乘 客 要是在这儿,准能比他厉 害 十倍。”NSYJ:肯为媳 妇 卸载 自 己最 爱 的游戏的少年才是好少年5w馅:警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名字?”外 国 人:“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝 洛 斯。。。”警察:“算啦,以后别再超速行车了。”p4忌:儿子这两天 爱 看了战争  片  ,今天刚回到家。儿子居然给我来了一句:“站住,你是哪个部分的。”我说了一句:“我是你老子!”儿子说:“ 狗  奸 ,不要和我拉关系!”偏gd:纪晓岚在编纂《四库全书》时,一天,正值盛夏, 打  赤 膊坐在案前。这时,乾隆突然驾到。衣冠不整见驾就有欺君之 罪 ,更何况纪晓岚这副模样!他慌得连忙钻进桌子底 下 躲避。其实乾隆早就看到了,向左右摇手示意,叫他们别作声, 自 己就在纪晓岚藏身的桌前坐 下 来。时间长了,纪晓岚感到憋气,听听外面鸦雀无声,又因桌围遮着看不见,闹不清皇上走了没有。于是 偷  偷 伸出一根 中 指,低声问:“老 头 子走了没有?”乾隆心里又好气又好笑,故意喝道:“放肆!谁在这里?还不快滚出来! ”纪晓岚没法,只好爬出来 跪 在地上。乾隆说:“你为什么叫我老 头 子?讲得有理就饶你,否则,哼”纪晓岚答道:“陛 下 是万岁,应该称‘老’;尊为君王,举 国 之首,万民仰戴,当然是‘ 头 ’;子者,‘天之骄子’也。呼‘老 头 子’乃至尊之称。”“那这根 中 指又算什么?”“代表‘君’,‘天地君亲师’的君。”纪晓岚伸出一只手,动着 中 指说:“从左边数起,天地君亲师, 中 指是君;从右边数起,天地君亲师, 中 指仍是君;所以 中 指代表君。”乾隆笑道:“卿急智可嘉,恕你无 罪 ! ”县姓:曾经我们都以为 自 己可以为 爱  情   死  ,其实 爱  情   死  不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们 欲 哭无泪,我们辗转反侧,我们久 病  成 医,我们百炼 成 钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦 干 了泪,明天早上,我们都要上班。舱夜:邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他,但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛,”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看,这个9跟6一个样。”u923:刚才 女 朋友剥了根香蕉喂我吃,我刚张嘴,她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部 插 进了我的嘴里。我被噎得不行,愤怒地捣了她一拳:“你有 病 啊?!”她恨恨地说了句:“没 病 ,我就是想告诉你,这样不舒服!”皮毅:听到“叮当”一声响,很是奇怪,四 下 寻找———原来是从钱 包  头 发出来的声音。。。钱 包 ,你TM是在笑我穷的叮当响么?。。。B8行:电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜 头 ,可是 女 主角却坚决拒绝拍摄。“别 害 怕.”导演对她说,”参加拍戏的这 头 老虎是在动物园里出 生 的,它是叼着橡皮 奶  头  牛  奶 长大的。”“那能说明什么?” 女 主角说,“我是在 妇  产 医院里出 生 的,我也是叼着橡皮 奶  头  牛  奶 长大的,可我 照  爱  肉 。”防YK:警察:请您出示驾 照 。小王:我希望你们警察今后做事之前先商量商量,不要老是 颠  三 倒四的好不好?!昨天刚刚拿走我的驾 照 ,今天又要我出示它?!膝ET:我有一哥们,嘴比较笨,前几天带他 女 友出去玩。她 女 友问他说:“亲 爱 的,你嫌我长的 丑 么?”一般人都会说亲 爱 的你是最 美 丽的云云。结果我这哥们来了句:“嗯,不嫌!”筋峡:一天听到广告上在 播 各种 美 食突然听到一种叫“血 肉 模糊汤”的菜我大吃一惊,还有叫这名的?后来仔细听了两遍,哦,原来是“蟹 肉 蘑菇汤”……吓  死   姐 了...K4sA:每次放假回家都会遇到车 祸 ,一次在高速 公 路上,一辆拉猪的卡车与轿车相撞,结果人没啥事,路上堆得猪尸 体  成 小山,还有2 头 猪在尸 体 旁吃草。Q9木:有一天,魏 国 贞从一家茶馆门前经过,见几个财主喝了茶互相推托着不肯给茶钱,就走进去对他们说:“喂,别你推我,我推你了。我讲个故事给你们听吧,听了看还肯不肯给钱。”从前有两父子,家里很有钱。儿子 成 亲后,就分家了。过了没几年,老子的钱渐渐 花 得差不多了,儿子却越来越富了。一天,老子去找儿子要钱 花 ,儿子不肯,老子只得哀求儿子道:“这样好不好,我 卖 一辈给你吧! ”儿子听说 卖 辈,就高兴地给了老子一笔钱, 买 了一辈。从此,他们就以兄弟相称了。老子是个挥金如土、用钱像 流  水 的人。没过多久,老子的钱又 花 光了。只好又跑来对儿子说:“我再 卖 一辈给你吧! ”于是,儿子又给了老子一笔钱。从此,他们之间老子就 成 了儿子,儿子就 成 了老子。后来,族长把父子找了去, 打 了儿子两耳光,骂道:“你这 乱  乱 族的逆子,这 成  体 统吗?”儿子不服气地说:“这有什么不 成  体 统?我这老子是用钱 买 的,又不是 偷 的抢的! ”族长喝道:“难道有钱就可以 买 老子吗?像你这样 买 ,那有钱的人不要 买 上900个老子吗?”儿子满不在乎地说:“你有钱也去 买 嘛,怎么管我呢?”族长无可奈何地说:“那好吧,你既然不肯给老子出钱,那就把钱留着去 买 老子吧! ”听到这里,有个财主 猛 然叫了起来:“哎呀!我们又遭魏 国 贞骂了! ”等财主们醒悟过来,魏 国 贞早就走出了茶馆。音视频语音文字传输:2018-11-17英达国际以东建设公共停车场及公厕工程监理招标公告pCxR:我姑父当兵那会,有个兵去报到,当时负责登记的兵问他姓什么?答:丨。然后就没有然后了,后来才知道这个字念“gun!”没有文化真可怕。UZnz: 上联:羡慕嫉妒恨; 下 联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身。惹踪:大学不仅仅是学知识,更重要的是学会如何与人 交 际,多认识一个朋友,做代购时就多一个 客 户。喊VT:语文模拟完事后,全班总结,语文老师气冲冲的把试卷仍在讲台上,大声质问我们:“7个单选,啊全都给我 成 对的错,谁能告诉我为啥,为啥~!”突然,我弱弱的回了一句:“老师,因为, 祸 不单行。”之后,我就去办 公 室喝茶了。。。。刻舰 男 的说:我和那些 女 的在一起喝酒,是 公 司的必须应酬。 女 的说:我总是和你说话发火也是工作,我上班火化。就怕哪一天我调到医院,那接 生 ,还得有孩子 生 啊。prs4 女 甲:“莉莉的老 公 昨天出车 祸 去世了!” 女 乙:“真的吗?这对莉莉来说 打 击太大了!” 女 甲:“是的!” 女 乙:“那她哭的很厉 害 吧?” 女 甲:“莉莉在车 祸 现场一点也没有哭!” 女 乙:“真看不出她的内心这么 强 大。” 女 甲:“也不是,莉莉告诉我,她不能哭!一哭,脸上皱纹就多,显老。”rzja:闺蜜倒追一 男 神,没两天追到手了,我问她怎么拿 下 的?她略显 呆 萌的说:我也没做什么啊,就给他系了个鞋带而已……我看着她那36D的 胸 不说话了。。。阀拼 女 秘书正坐在总经理  腿  上的时候,总经理太太突然出现在门 口 。总经理立刻严厉地对 女 秘书说:“总之,无论多么困难,一个 公 司也不能只有一把椅子!”盐kg:二阿哥,四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的,因为他们分别是二的一次幂,二次幂, 三 次幂,学好数理化,走遍天 下 都不怕!钞iI:无意 中 看到一个 病  情 咨询的网站。一网友提问:“医 生 ,我最近 睡 不着,心 情 很抑郁,吃不 下 饭,我是肿么了?”某医 生 问:“你今年多大了?”网友答道:“15岁。”医 生 说:“你作业没做完吧?”委镰:“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香 水 ,” 公 共汽车司机对 女 售货员说,“这香 水 妙不可言! ”“噢,这么说,您挺喜欢它?”姑娘高兴地说。“太喜欢了! ”司机对姑娘肯定地说,“我一洒上这种香 水 ,所有的乘 客  下 子都退到车后边去了,再也不在我跟前拥挤。”机当:一群大学 生 在一家旅馆的房间里纵酒 狂 欢。旅馆的招待员走过来说:“你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先 生 说他不能看书。”“你去告诉他,”一个大学 生 说,“他应该感到惭愧,我5岁就能看书。”吹3n:老师上课时问同学:“同学知道今天是教师节吗?”同学们:“知道。”老师问:“很好,那有谁知道教师节的由来呢?”同学 自 告奋勇的举手回答说:“我知道!”老师点他起来回答。他说:“我 妈  妈 常带我去慈济的静思堂,进去后 妈  妈 都会看着我说:“叫师 姐 。”伍拘:一次参加婚礼,一个小 女 孩看到新娘子 头 上扎着很 美  美  花 环。就冲 妈  妈 喊: 妈  妈 ,阿姨 头 上好漂亮的 花 圈……尊劝:有一对 情 侣出去约会,晚上那个 男 的送 女 孩子回家时,因为气氛很好且难分难舍,便在 女 方家门 口 吻起来了,过了一 下 子,楼上的灯全亮了,“咚咚咚。。。” 女 孩的老爸 下  打 开了门,脸 色 非常不好的说:“小子,你没经过我的同意和我 女 儿出去,还这么晚带她回来,还在门 口 做出这种举动,这些我都不和你计较,但是。。。请你不要压在门铃上好吗!!! ”壳Qw:深夜,一个喝得醉醺醺的游 客 回到了旅馆.半晌.他不满地叫了起来喂!服务员,你们的电梯坏了吗?先 生 ,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间.波刘:几个人在一起喝酒,大家都有些喝多了,就开始 吹  牛  搞 建筑的陈老板解开肚子的皮带说:“你们看我这皮带圈,用的是造飞机的特殊的钛金,八千多块钱埃” 搞 外贸的聂老板抬起脚,指着皮鞋说:“这双鞋是我在意大利 买 的,你们猜多少钱?五千, 美 元!折合人民币四万多! ” 搞 印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴,摘 下 眼镜比了一比,又戴了上去,说:“玳帽,知道吗?我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王 中 王“的巨大玳帽制 成 ,七万 三 千多。”这时,角落里一个声音粗粗的响起:“这有什么了不起! ”大家一看,原来是某 国 有大 公 司的江老板,只见他呼着酒气,挥着手说:“我身上的内裤10万元啊,10万!你们谁比得起?”他是 国 有大老板,财大气粗,大家不由得面面相觑,但也有人表示不信,就说:“金子 打 的也不要10万吧! ”只见江老板吧了一声,说:“上个月,我跟一个小 姐 开房,没想到内裤被她藏了起来,向我要钱,扬言我不给钱,就把内裤寄给我老 婆 ,最后,我给了她10万元”这时, 搞 运输的范老板站起身,说:“哦!原来上个月你向我要10万,就是为了 买 条内裤啊! ”dJ隙:有个兄弟追 女 朋友,每天早上一 包 心形饼 干 和一瓶 牛  奶 ,坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼 干 去看 女 朋友, 女 友就问:“你这饼 干  买 的?我去了好多超市,就是 买 不到这种形状的。”他 自 豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的。”院处:最近在南京出差,路上碰见一 日 本游 客 。用蹩脚的汉语问哥, 中  国 有什么特 产  买 一些回 国 带给朋友。向鬼子报仇的时候到了!我指着街边一个 买  买 提的切糕摊。。。。版绿:夏 日 ,烈 日 炎炎,老爸:“你别老宅在家里,出去走走。”我:“爸,大 中 午的,你知道外面太阳多大吗?”老爸:“知道啊,直径139.2万 公 里。”图形图像识别机器视觉:2018-11-17现有设备遭搁车 WP8亮相开发者将如何应对?官Jm:“你 照 顾我这么久了。”久 病 的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。” 女 佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗 产 就要少一份。先 生 ,可不可以把你的独 生 子给我做儿子?这样的话,你既能 保 全财 产 的完整,他也能够有个母亲。”5fAL:宅 男 感叹: 女 人漂亮的不做饭,做饭的不温柔,温柔的没主见,有主见的没 女 人味,有 女 人味的 乱  花 钱,不 乱  花 钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看。Mdu9:在飞机上,空 中  姐 用和谐悦耳的声音对旅 客 说道:“请把烟灭掉,把安全带系好。”所有的旅 客 都按 照  中  姐 的吩咐做了。过了5分钟,空 中  姐 用比前次还优 美 的声音说道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们的飞机上忘了带食 品 。”。牢镰:有一次,一个工匠遵命为 国 王精心 打 制了一副盔甲。 国  下 令把盔甲穿在木偶身上,亲 自 举起宝剑来检验它的牢固程度。他 猛 刺一剑后,盔甲出现了裂痕。他要工匠回去做一副更好的盔甲来,如果再不堪一击,那就要拧断工匠的脖子。工匠向宰相比尔巴求救。比尔巴热 情 接待他,为他想出了对策。送第二副盔甲时,工匠请求 自 己穿上盔甲进行检验。 国 王便派一个机灵的士兵出常士兵挥剑刺盔甲时,工匠大叫一声扑了过去。士兵被工匠突如其来的举动吓懵了,他的剑还没有落 下 ,就惊恐地站到远处去了。 国 王盘问工匠为什么这样做?工匠说:“陛 下 ,我的盔甲不是做给木偶穿的。当敌人 猛 刺过来时,穿盔甲的人必然要反抗,这样盔甲就不会轻易被击 破 了。”在 国 王的追问 下 ,他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。比尔巴的智慧使 国 王和群臣异常高兴。漏论:没有100分的另一半,只有50分的两个人!Fymy:如问我 爱 你有多深, 爱 你有几分,我的 情  变 ,我的 爱 不移,月亮代表我的心,枕着你的名字  入  眠,抱着你甜甜蜜蜜 睡 眠,温温暖暖香香甜甜——亲 爱 的“猩猩”。夫I2:当一个 女  生 说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。ec5C:《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时,旁边一位老太太哽咽不已,并用手帕不住地擦眼泪。我劝 慰 她说:“林黛玉要碰上您的儿子就好了。”谁知老太太立即停止哭泣说:“我的儿子肯定要娶薛宝钗,他是知道我的脾气的。”y4pG:上初 中 时,班主任发现班里有两个同学在谈恋 爱 ,他懒得请家长,也懒得教育,直接把他们分别与班里最漂亮的 女 孩纸和最帅的 男 孩纸做同桌,一周后,这对小 情 侣就在猜疑和嫉妒 中 结束了早恋。。。。。。谋 杀  爱  情 ,班主任,你们更专业!朴崖:一食 客 有意刁难店家,点了个鸭蛋炒 鸡 蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道:挨门边面北坐正看手机短信息的 客 官,混蛋一个?@4酿:室友 买 了一袋苹果回来,对我们说:“一人拿一个苹果吃吧。”我带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。”烛Uu:宝贝,如果把 女 孩按 姿  色 分为漂亮、有气质、可 爱  爱  国 、遵守 交 通规则五个等 级 的话,你只能被排在 爱  国 和遵守 交 通规则之间。驰疆: 请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未 杀 、帅哥未泡叫他继续  死   睡 吧!伯mG:一偏僻的小山村里来了一辆摩托车,村民们从未见过这么奇怪的家伙。他们围着它观察着、抚 摸 着、议论着。这时村里最有见识的人来了,他围着摩托车转了好长一段时间。最后弯 下 腰,用手抓住排气管说:“这家伙是个 公 的!”狠坊:英 国  伦 敦某无人售票地铁站  入   口 处挂着这样一则广告:如果您无票乘车,我们 保 证免费将您送到终点站-- 伦 敦治安法院 下 车。唉wt:有一次,一位姑娘到外出办事,突然内急,便走到一个厕所门前,问厕所门 口 的一个人:“先 生 ,请问这是 女 厕吗?”那人答道:“不知道,我从来没进去过!”酬pl:老 婆 :“老 公 ,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。”我:“现在的你。”老 婆 :“那你那个时候为什么还要追我啊?”我:“ 饥 不择食。”j1营:一朋友是做白酒销售的,一天,他追了好久的 女 神对他说:“我有 男 朋友了,快结婚了,你别纠缠我了!”他低 下  头 ,很痛苦的样子。突然,他两眼放光,激动地说:“你结婚时一定要用我的酒啊!”YHGg: 我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们  死  也在一起叮仅: 你的笑容比阳光 下 那坨 狗 屎还灿 烂 建模仿真虚拟现实:2018-11-17fdb.com forum.fdb.cn bbs.fdb.net 公司官方网站首页F8运:有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友,一进屋发现医 生 正在替他治玻最后医 生 说:“不要紧,只要出一身大汗,他的烧就会退的。”阿布·纳瓦斯笑道:“这好说!今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭,他一定会急出一身大汗来的。”Qv托:姑娘,去喝大姨 妈 好吗?避扛:刚才 女 朋友剥了根香蕉喂我吃,我刚张嘴,她就以迅雷不及掩耳盗铃之势把整根香蕉全部 插 进了我的嘴里。我被噎得不行,愤怒地捣了她一拳:“你有 病 啊?!”她恨恨地说了句:“没 病 ,我就是想告诉你,这样不舒服!”举V5:在一列快速行进的地铁车厢里,某人 客 气地弯腰对身旁的一位 女 士说:“车厢真暗,请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位 女 士冷冷地说:“我已经有扶手吊带了。”“那么,请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。唯絮:早上收到一陌 生  码 发来的短信:“祝你 姐  姐 天天开心,越长越漂亮!”我纳闷了好久,还是回复过去:“请问你是哪位?”答:“我就是你 姐  姐 ,刚换了号!”沈0R:飞机起飞时间一拖再拖,两百多名乘 客 在机场等待整整二十四个小时,最后,终于通知旅 客 们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅 客 大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”e5邀:我愿是一把伞为你遮挡风雨,我愿是炭火为你寒 中 送暖,我愿是你影子,一 生 一世伴你左右,北京人民都知道我的心,你懂了吗?滔戚:汤姆带着一个大 包 袱来到了索菲亚,坐上了电车。“你的票3分,行李6分。”售票员说。汤姆于是 打  包 袱,说:“约翰,出来吧,把你当‘ 包 袱’更不划算。”卸面:送你一块萨其马,幸福拿你来当靶;送你一块软面 包 ,烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙,快乐天天来叩门,送你一杯葡萄酒,好运当你看门 狗 u6本 中 午看拳击比赛, 奶  奶 在旁边也看。于是,我问 奶  奶 :“ 奶  奶 ,您看的懂吗?” 奶  奶 :“ 打 架的,怎么看不懂?”我:“那 奶  奶 你说说谁厉 害 ?” 奶  奶 :“谁厉 害 我不知道,我知道 中  吹 哨子的是拉架的!”野cq:几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一 男 人按了免提键。 女 :“亲 爱 的你在俱乐部吗?” 男 :“在。” 女 :“我看到一辆宝马,才不到两百万。” 男 人:“ 买 。” 女 :“还有那个楼盘又放盘了,6万一平。” 男 :“ 买 。” 女 :“好 爱 你。” 男 :“也 爱 你。”旁边的 男 人们敬佩得目瞪 口  呆  男 人挂了电话,问:“这是谁的手机?”膛裂:有一个富翁满脑子只有钱。一天,他开着新 买 的“奔驰”车临时在路边停车,刚 打 开车门,车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。没多久,警察赶到了。富翁心痛地抱怨道:“警察先 生 ,你看这么贵的车给撞 成 了什么样?”“你怎么只知道钱?你的左胳膊被撞掉了,你知道吗?”警察说道。富翁这时才发现左胳膊已经没了,痛苦地叫道:“哦,上帝啊!我的“劳力士”表哪儿去啦?钞wN:你们能感受 下 接到份特长一栏赫然写着“算命”两字的简历时的心 情 吗。。。李行: 你可以像猪一样的 生 活,但你永远都不能像猪那样快乐!7vCv:你那里有电视吗?快看CCT V  美  国 白宫被炸了,整栋楼全塌了,警方已经封锁了整个华盛顿,人  死  亡,人受伤,人失踪。人受 骗 Ag市:话说采采读书的时候无意翻开 男  生 的本子,每一页画的都是她。一页一页,点点滴滴,采采哭了。 男  生 慌张的夺过本子,采采问:“你为什么画我?”采采看着他,期待他勇敢的说出答案。 男  生 急得快哭了,只好实话实说:“因为你脸圆好画啊”o5uo:霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还,拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加:“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗?”霍加说:“当然了!大人,我亲眼见邻居借给他大麦。”邻居说:“不,霍加你忘了,我借给他的是小麦。”霍加说:“管他小麦、大麦呢,反正我是假证人。”7Q8h:警察:这条路限速40,你超速了,你的车速是60。丈夫:不是60,是50。 妻 子:我都看到了,是80。(丈夫瞪了 妻 子一眼)警察:你还没系安全带,执 照 将吊销一个月。丈夫:我系了,您过来的时候,我刚刚解开。 妻 子:你什么时候系过安全带?丈夫:闭上你的臭嘴!警察:(冲向 女 子)你丈夫平常总是用这种 口 气对你讲话吗? 妻 子:不是,他喝醉了才这样。6H蹈:和老 婆 冷战已经十天了,还是 睡 沙发,今晚老 婆 突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了,可老 婆 直接甩二百块钱过来:吵架归吵架,对人不对事,给你二百块给老娘嫖一 下 !说完就爬上来了……一番云雨过后,老 婆 :小爷,要不再给你一千给老娘整个 包 夜…oC普:听到两个 男 人的聊天。甲:“听说北京的离婚率比西藏高,这是为什么?”丙:“因为北京雾霾天气多,相亲时看走眼的概率大。”物联网大数据云计算:2018-11-17昆山九沐森阳澄湖大闸蟹文化传播有限公司vt集:老师带学 生 过马路,小明突然捂住老师高耸的 胸 。。。老师:小明你 干 什么?小明:我扶 奶  奶 过马路!老师:滚!!!铸掩:就在刚才,在面馆吃面条。正吃的酣畅,鼻子痒了,赶紧嚼赶紧咽。可实在忍不住了,说时迟那时快,我赶紧低 头 。噗噜噜全喷到了地上、大  腿  上。老板娘,我走了,麻烦你 自  打 扫吧。09真: 现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不 男  女 的人太多了!法拜:同学聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉:“对不起,对不起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行。。。”低 头 就吃饭。。。吃了一会,一同学说:“没事,我们也刚到,这不刚坐 下 么,上桌吃的还没收拾呢。。。”VJ确:一哥们失恋了,拉我去喝酒,让我说句话安 慰  慰 他。我这暴脾气噌就上来了,一个耳刮子过去:“你白白 睡 了别人的老 婆 好几个月,你让我一个单身 狗  慰 你?”穿荒:一架大型 客 机横渡太平洋时,机上的扩音器传出了机长的声音:“各位乘 客 请注意,我们飞机的一副引擎坏了。不过,凭其余的 三 副引擎,我们一定可以到达 三 藩市的,只是抵达时间会因此延迟一小时。”一小时后,机长又宣布:“对不起,我们又有一副引擎失灵了,不过我们可用两副引擎飞行,只是抵埠时间恐怕要迟二小时。”不久后,乘 客 又听到机长宣布:“各位朋友,真想不到,我们刚发觉第 三 副引擎也发 生 了故 障 。不过你们请放心,我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达 三 藩市的时间将要迟 三 小时。”这时候,一个乘 客 光火了,大声喊道:“天啊,要是最后一副引擎也坏了,我们岂不是要整晚留在这里?”剪易:吃饭时最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂 乱 七八糟最冤的是不仅噎得一塌糊涂 乱 七八糟而且还噎  死  了考大学时最倒霉的是考试期间大 病 一场本应考清华结果才考了北工大最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大约 女 友看电影时最倒霉的是 自 己迟到半小时被她骂最冤的是 自  花 20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时陪 女 友逛商场时最倒霉的是忘了带钱什么也 买 不了被她说小气最冤的是遇上商场大减价她见什么 买 什么你 肉 疼她还说便宜老 婆  生 孩子时最倒霉的是老 婆  产 孩子  死   美 好憧憬瞬间 破 灭最冤的是孩子没事老 婆   死  了从此 成 为带孩子的独身 男 人没人肯嫁人这一 生  中 最倒霉的是钱 花 光了人还没  死  最冤的是人  死  了钱还没 花 降闹:“ 男 人和 女 人看橱窗的方式,有什么不同?”“很简单, 女 人看物 品  男 人看物价! ”智练:昨天 生  日 ,晚上老 婆 允许我看球,我一激动,抱老 婆 亲了一 下 。。。儿子看见了也要亲,我说:“这是我老 婆 ,找你的老 婆 去!”儿子:“这是我 妈 ,找你 妈 去!”瓣Wi:我:“哪个瞬间让你觉得 自 己真的很穷?”同学神回复:“问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。”IWB9:有一个富翁满脑子只有钱。一天,他开着新 买 的“奔驰”车临时在路边停车,刚 打 开车门,车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。没多久,警察赶到了。富翁心痛地抱怨道:“警察先 生 ,你看这么贵的车给撞 成 了什么样?”“你怎么只知道钱?你的左胳膊被撞掉了,你知道吗?”警察说道。富翁这时才发现左胳膊已经没了,痛苦地叫道:“哦,上帝啊!我的“劳力士”表哪儿去啦?挥面:好消息:阅读我的段子可以释放你的压力, 保 持心 情 愉悦。坏消息:以上都是胡扯。建e5:飞机上上来一家 三  口 ,小朋友留着Kimi的发型,一直搂着 自 己的老爸喊:“爸比,爸比。”可 爱  爆 棚,他老爸也一直开心得意的答应:“哎!”小正太又转 头 冲着他老 妈  情 洋溢的喊:“ 妈 比。”他老 妈 石化了。堆抬:你在我心目 中 ,就像“好多鱼”一样。你知道,我最喜欢好多鱼了,它不仅味道好,而且更是因为你——真的“好多余”!哈,玩笑啦,想你啦,回电哦!VszI:在一个汽车驾驶班 中 ,李刚在紧张的 情  下 很容易出错,本来学的并不怎样的他,上车来接受教练的考查。准备完后向教练汇报说:“报,报告教练,已准备完毕,请求起,起,飞! 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”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说,“在轮船上,一 日  三 餐费用已经 包 括在船票里了。”柿茶:不要着急! 生 活是有希望的! 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴!且矩:“你知道世界上最 爱 说谎的人是谁吗?”“不知道,是谁?”“林宥嘉的 妹  妹 。”“为什么??”“他不是专门写了首歌嘛,歌词是这样的——「我 妹 又说谎~」”B9恶:有个时期不知什么原因,卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回家,他 口 袋总是装了好些食 品 。这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到,大雨就倾盆而 下 。他立即脱去衣服,手举祖传短箭,对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大,他最后实在累,只得登上梯子走进屋里去。房主人问他:“怎么 搞 的,卡巴延?雨不仅没停,反而愈 下 愈大。”卡巴延回答道:“唷!要是我不和它对抗,还不知道会怎么样呢! ”虫石:夫 妻 俩在看电视,老 婆 一边看一边吃着棒棒糖,一会 舔 着吃,一会唆着吃。丈夫听到后, 色  色 的对老 婆 说:“要是我的小弟弟是棒棒糖就好了。”老 婆 听后嘎嘣,把棒棒糖嚼碎了。。。妻6K:有一个人 迷 信,连装猪圈也得选个 日 子,还要木匠说几句吉利话。有一天,他请了个木匠给他装猪圈,刚一装 成 ,他便问木匠:“你说这个圈里喂猪肯不肯长?”木匠说:“肯长。”他又说:“长多大呢?”木匠说:“长我这么大。”这人很高兴地连声说:“好!好!好!实在是太好了! ”木匠又说道:“我长几十年才这么大哩! ”主xD:本屌是个小个 体 ,有次送货时发现老板娘是个小少 妇 ,身材不错,模样好,很有味道。从聊天来看,应该是很少出门,很单纯的感觉,据说连电脑都不会玩。家里挺有钱,老 公 经常在外面出差,没时间陪她。于是我就有了 邪  恶 的想法。在努力了一周之后,终于,我教会了她网购。哈哈,叫你有钱,哼!6l般:这天毛拉去赴宴,因为穿得普普通通,所以没有人 爱 答理他,主人的 态 度也很冷漠。毛拉 偷  偷 地溜回家,换上一身华贵的礼服,又返回来。这次主人和宾 客 待他十分热 情 ,并请他坐上首席。毛拉面前摆满了珍馐 美 味,他不慌不忙地把袖 口 一扬,凑近食物说道:“请随便吃点吧! ”宾主见了无不诧异,纷纷问道:“你这是 干 什么呀?”毛拉微笑道:“今 日 盛宴,诸位只看重衣着华丽之人,想必是要请衣服用餐了。”HH任:甲乙两喝醉了酒,甲在开车看见前面有个转弯处。于是急着对乙说:“啊!注意前面有个转弯处。”乙听后说:“这不是你在开车吗! ”WaiG:同事聚会上大家拼起酒来,我只喝一瓶,任谁劝也不多喝,他们就开始各种讥讽我没有 男 人气概。我说真正的 男 人气概是表现在 床 上,而不是表现在酒桌上。散席后一个挺漂亮的 女 同事说,想单独看看我的气概。呸,刚才那么多人激我都没用,会跟你去单独喝酒?单Es:早起,晚归,依旧月光族;累  死  ,累活,依旧不咋滴;叹天,叹地,依旧没有钱。亲人看不起,朋友要远离, 爱 人全抛弃,问天问地问原因,还是赶紧把钱攒。愿你钱 包 鼓鼓!使Uq:一朋友跟我讲,昨晚去肯德基的时候忽然很想放屁。感觉那时候音乐声音很大,就一撅屁股放了个巨长的屁,放完抬 头 一看,周围的人都在盯着他看这二 逼 忽然认识到,他正在用耳机听音乐0l宾:“怀孕能不能吃香蕉?医 生 让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说的总有道理。我有个表弟,他 妈 怀他的时候不听劝吃了好多香蕉。”“后来 流  产 啦?”“倒是安全 生  下 来了。本来大家都以为没事了,想不到在他四岁的时候…”“ 生  病 了?”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”传感器嵌入式通信协议:2018-11-17fff.com forum.fff.cn bbs.fff.net 公司官方网站首页JgEM:老 公 出差,贤 妻  情 地给老 公  包 安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老 公 激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!吗br:俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂 交 。”“为什么要杂 交 ?”“如果鸽子 迷 了路,那它就可以 自 己问路了。”抗5w:有两个人一心想发财。一天,他们听说有一种货很赚钱,但每个人的钱不够,于是两人就各出5万元去进货,钱汇出后两人就在饭店等货家发货,很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外,发现了一个山 洞 ,两人好奇,就进去了,结果 迷 了路,出不来了。两人商量分 头 找出 口 ,并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出 口 ,但为了 照 明身上只剩一件短裤,心想,如果我不找人救他,那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员,服务员说:“你怎么不穿衣服呀”。此人答:“我在河里游泳时,衣服被人 偷 了”。服务员说:“今天真怪,怎么又一个衣服被 偷 的呢”。lf者:过 生  日 时,老 婆 兴高采烈地对我说:“老 公 ,你过 生  日 ,我真想把 自  打  包 快递给你。”我回答:“不行,这礼物太贵重了。”见老 婆 一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。”浅Z5:有这么一老一少两个朋友,相差 三 十多岁,脾气却合得来。于是老的对少的说:“咱们不必拘泥于年龄,我看咱俩这么投机, 干 脆拜把子,结为 生   死  弟兄得了。”少的也很高兴。两人商定,选个好 日 子到关帝庙拜把兄弟,誓词是由老的写的,老的教一句,小的学一句。念到“不求同年同月同 日 同时 生 ,但求同年同月同 日 同时  死  ”一句时,年少的突然从地上爬起来,对年老的说:“我还是跟你的孙子拜把子吧。”kb锻 公  交 车上听一恐龙 妹 大喊,你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机,是手机,看见你我也 硬 不起来…众人内伤!饿涝:一天早晨,我 照 旧乘电车到旧金山去上班的时候,车上坐在我后面的一个 男 人拍拍我的肩,对我说:“你大刻板了,每天早晨你乘这辆车,在同样的地点,同样的时间坐的是同样的座位,看的又是同样的报纸,你可知道这种 生 活是多么可厌?”“你怎么知道我每天总是坐同样的位置?”我气愤地问。“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。截4D:一帮 女 人在群里叽叽喳喳聊衣服,看了几眼,有个说什么什么牌子的衣服有气质,有个说什么什么牌子的衣服很优雅。。。我叹了 口 气,发了句:衣服这东西就是看脸,长得好看的 女 孩子批件雨衣都能穿出魔法师的感觉,长得难看的 女 孩子,就算穿上世界上最优雅的衣服,都能穿出郭德纲的味道。。。一  片  寂静,两分钟后,我被T出了该群。AU茄 客 车已满座,乘 客 还往上挤,司机却 下 车站路旁吃 水 果喝饮料,车上一老者把无座位的乘 客 全都劝 下 车,叫司机开车,司机见老者坏了他的 生 意,不悦,恼怒冲老者嚷:“我还没吃够喝够,有本事你开啊! ”老者陶出两本子给车上众人看,二话不说,启动,关车门,开车就走。司机跟着跑了几百米车才停 下 ,正要发横,老者拿出那两本子,司机一看,焉了,原来老者是 交 通运政稽查人员,着便装暗访,那两本子是证件和驾 照 piIf:让你看透人 生 的七句话:1.过去的不再回来,回来的不再完 美 。2.如果不坚 强 ,懦弱给谁看?3.带着复杂的心 情 ,看复杂的人 生 ,走复杂的路。4.用无所谓的 态 度,过好随遇而安的 生 话。5.偶尔的回忆过去,让我觉得我的人 生 在退步。6.期待、等待、失败,人 生 就是那么纠结。7.不是我们不合适,而是你们更适合。纯毙:一天小明哭着对爸爸说:“爸爸有人骂我是 傻  逼 。”爸爸大吼道:“那他的儿子是天 下 最大的 傻  逼 。”爸爸问:“是谁骂你啊。”小明:“是爷爷!”爸爸:“……”刀yi:我一直在想灰太狼的儿子小灰灰为什么姓小而不姓灰。后来看了某一集发现原来红太狼的初恋 男 友叫小白狼。。。闻胡:我玩 撸  撸 的原因只有一个,因为玩 撸  撸 可以让我 变 得年轻,我活了二十多年了,在游戏里别人都叫我小学 生 贝fp:罗竹林在吝啬鬼谷大肚家当长工。谷大肚为了使长工少吃饭菜,每顿吃饭时总要同长工们叙叙闲话。这一天吃饭时,谷大肚“叙”起了光绪与道光两个皇帝。罗竹林忙说:“光绪的老爷爷是道光,依我看,光叙(绪)不行,还是倒(道)光好! ”说完,把桌上的几 碟 菜全倒进了几个长工的饭碗里。楼宣:某 日 ,机场的工人再搬运 国 外航线飞机上要用的 中 式餐盒时,不小心把全部的便当 弄 翻了,顿时机上的工作人员不知道怎么办。 女 空服员:“现在飞机上只剩 下 西式的餐盒了。。。” 男 空服员:“那如果旅 客 全部选西式餐盒够吃吗?” 女 空服员:“够是够啦,但旅 客 会抱怨没有选择! ” 男 空服员:“我有办法! ”于是他在菜单的 中 式餐盒菜 色 栏写上“醉 鸡 ”,果然那次全部旅 客 皆选西式。注:醉 鸡 =坠机Ot揉:几年前的事了,那时刚实行刷卡,车到站,上来一个高挑的 女 子,她的IC卡可能是放在 牛 仔裤后面的兜里,所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠,“滴“的一声后就进车箱了。这个 女 子后面跟着个老大娘,个不高,她就觉的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了,所以她一上车就尽力掂起脚板,使劲把屁股也往刷卡机上靠,靠了几次也没 成 功,这时,司机发话了,“大娘,你在 干 吗,抓紧投币上车氨。大娘说:那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗?呵呵,原来是这么回事,司机哭笑不得,只能跟他解释,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂虾米叫IC卡,她仍跟司机纠缠,“你这个小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了,我老太 婆 跟你撅了这么多次屁股,你反到不让我进,你到底什么意思?”,车箱里的人都笑了起来,司机被他 弄 的也 下 不了台,只能挥挥上让她进去.E1此:蜈蚣被蛇咬了,为防 毒 液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏我  腿  多!大夫安 慰 道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。FBDy:准备和 妈  妈 一起逛街,化妆时间长了点。 妈  妈 在旁边等了一会忽然边抽 自 己的脸边说:“真没用,真没用,真没用。”我疑惑的看着 妈  妈 说:“ 妈 你怎么了?” 妈  妈 继续 打 着说:“ 妈  妈 真没用,要是当初有本事把你 生 得漂亮点,哪用得着你这么费劲去化妆。”亲 妈 呀!等着急了你就明说不行吗?qu基:把最后一 口  水 留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我 、浅vu:西天取经小组 中 :唐僧是门面担当,孙悟空是武力担当,猪八戒是食力担当,只有沙和尚是行李担当。测试测量组态控制:2018-11-17卡络思琪gELD:有一次,霍加的驴子丢了。他在所有室内的和 露 天的集市上宣布:“谁要是找到了那 头 驴子,我就连同笼 头 和鞍子一齐送给这个人。”有人对他说:“你既然把驴子连同一切都要送给人家,假如驴子找到了,那还有什么用呢?要知道,这和你把它丢了,完全是一样的。”霍加说:“对不起,你认为找到失物的乐趣,是件微不足道的事吗?”A0nX:太 成 功: 成  男 人背后的 女 人很伟大, 成  女 人背后的 男 人很渺小太有学问:郎才 女 貌是经典,郎貌 女 才却是笑话。太聪明: 女 人太聪明, 男 人没有安全感。太好 强  女 人太好 强  男 人没有面子。太漂亮:红颜易老,再漂亮 日 子久了也会看厌,摆在家里惹事,担心红杏出墙。太不漂亮: 丑  妻  中 宝,不过只限于别人家 中 。太没 品 位:显得 男 人很没 品 位。太有主见:你喜欢替 男 人做主,但是 男 人不喜欢被你作践。太娇贵:上 下 班要人接,上 下 车要人扶,上 下  床 要人抱。太 自 卑:对 自 己没有信心,一遇上竞争对手就 自 愧不如。太贪玩: 男 人喜欢 女 人好玩,但不喜欢 女 人贪玩!太贪心:别人有的,一定要有,别人没有的,也要有。太虚荣:假装出身名门,幻想嫁  入  豪门。太风 骚  男  爱 惹你,但不愿娶你。太吃醋: 花 心的 男 人不会娶一个吃醋的 女 人回家,不 花 心的 男 人养不活一个吃醋的 女 人。太啰嗦:对 男 人啰嗦是难免的,但注意请在结婚后使用。太不主动:虽然要有人向你求婚才能嫁,但是也要你主动去找人向你求婚才行。yCvj:“一定要用阿拉伯语、英语、 中  三 种文字才能完整地叫出你的名字。”“啊,叫我什么?”“2b青年”4v罢:迈上幸福之路,越走越宽;点燃财源之火,越烧越旺;跳  入  快乐之海,越探越广;培植友谊之树,越长越青。愿朋友你幸福久久!Nu拌:清朝,丹阳西门有个 私 塾老先 生 ,喜欢作诗。一天,学僮端来一碗粥。他不忙着吃,却 吟 出《粥诗》一首:瓯米煮 成 一碗粥,西风 吹 来浪 波 稠;远望好似西湖 水 ,缺少渔翁 下 钓钩。恰巧秀才汤建文路过门 口 ,笑道:“老先 生 ,一瓯米煮 成 一碗粥,粥还稀吗?你这书房门朝东,西风从哪儿进来?西湖离丹阳千里之遥,你在书房看见了?你说缺少渔翁 下 钓钩,这碗边怎么站人?”老学究说:“就算我的诗不通,你说这《粥诗》该怎么写?”汤建文 吟 道:数米煮 成 一碗粥,鼻风 吹 来两条沟;近看好似团圆镜, 照 见先 生 在里 头 。老学究 自 愧不如。闸盾:有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老 妇 ,老 妇 上诉法庭,他付出了一笔很大的补偿费。几周以后,他的货车又撞倒一个老绅士,这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿,而蔬菜商则几乎沦于 破  产 。星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸! ”孩子喊道,“不好了, 妈  妈 被一辆180马力的旅行车压  死  了!! ”蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢真主,我终于时来运转了! ”雕杆:上晚 自 习忽然停电了,旁边坐的我 女 神,我赶紧上去亲她!没想到的是她没拒绝反而主动的和我 舌 吻。我们彼此享受着那种感觉!心里觉得好刺激。就在这时来电了,我特么亲的是她右边的那 男 的! 女 神因为 害 怕趴在桌子上根本没起来。看着同学们的眼神,我特么都想跳楼了。姻少:最近谈了个 女 友,她家里人不同意,就想办法解决,白天用弹弓 打 她家烟筒,晚上拿砖 头 砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我 打 了一顿。。。直到村长出面,让她 妈  妈 承诺把闺 女 嫁给我,才从医院出院回家。。。别说我赖皮,老祖宗传 下 来的苦 肉 计,还是挺管用的。。。矛nM:“西游记里你们知道他们 打 过这么多妖怪,那个是最重要的吗?”答:“白骨精,因为重要的妖怪要 打  三 遍!”秤02:一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完没了地停了一站又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅 客  下 车对列车员说:“你们不能走快些吗?”列车员:“当然能,可是我不能离开火车呀。”唤@0:昨晚我梦见你,还送你回家,我们走到一栋漂亮的建筑物前,你说到了,跑进去,我望着你的身影,还看见上面写着精神 病 院。S8树:农夫早上挑一担柴禾上街 买 ,没有内裤, 露 出那话。被一街上人看见。街上人笑道:本钱不小!农夫答道:这点本钱不够你们街上人当一顿早茶!带样:D君与E 妹 喜结良缘, 生 有一子, 欲 与之取名,冥思苦想,不得其解,D君姓氏为万,遂取名为:万一 色 。众人皆叹:好名字,好名字。果然是“麻坛后浪推前浪,一代新人换旧人”啊!uvJY:我经营的 爱  情 ,只有你一个顾 客 ,为顾 客 服务是本店宗旨。我信奉,顾 客 就是上帝,顾 客 总是对的。监督电话:12315;服务热线:5201314!7f构:老师在讲台上提问:“请用 欲 罢不能造个句。”这时,我同桌站起来幽幽地来了句:“昨天我家的浴霸不能用了, 洗  澡   死  爹了。”sXRp:谁说 女  生 就得柔柔弱弱,劳资就是二十一世纪的 花 木兰。冻梁:“经过昨晚,我已经回不了 头 了。”“啊?你……你不会是?到底怎么了?”“昨晚我落枕了。”R1厅:就刚才,我 打 扫完卫 生 去楼 下 扔垃圾。一手拿着手机一手拿着垃圾,不小心把手机和垃圾都扔垃圾箱里了。我就往垃圾箱里扒拉着找手机。这时过来一大 妈 也扔垃圾,我找到手机后高高兴兴的走了。一回 头 ,大 妈  头 也伸垃圾车里扒拉呢。固甚:一次带儿子去医院 打 疫苗,在前台签完字把单递给护士。那护士来一句:“爸比,给我。”我心想还 卖 萌呢:“单不给你了么?”她又加重语气:“把笔给我。”t1Au:单位一 女 同事怀孕了,于是婉转的跟她老 公  下 个月不用 买  生 巾了。她老 公 一时半会没明白过来,还 傻  傻 的问:“你跟 中  国 移动一样, 流 量也可以省到 下 个月了?”
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