管理营销信息化解决方案:2018-7-23数据库数据在Java占用内存简单估算挤lO:甲:“我带你去一个全部 女  生 都没穿 胸 罩的地方。”乙:“真的吗?在哪里,快带我去。”甲:“就在隔壁的 幼 稚园啊!”腊新:一同学入大运会门由于不许带火机,遂把心 爱 的ZIPPO火机藏于门外 花 坛,刚藏好被武警抓住,于是解释了半天,最终武警确定安全,同学随汗了一把。没想到只听武警对着对讲说0606警报解除,里边回复0606狙击组收到。听到此时,同学差点当场尿了裤子…………号具:新 交 了个 女 朋友,听别人说她是富贵人家的小 姐 ,劝我放弃。我觉得家境无所谓,只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。GSdd 爱  情 不是等你有空才去珍惜,我们相遇,是缘份,为了这个缘份,我们可能都在努力去适应对方,一切只想顺其 自 然。芳内:“有个漂亮的 女 朋友是种什么 体 验?”“不含而立!”才B2 下 雪了!告诉单身汪们一个好消息!你们升级为雪橇汪了!!FD01:天气 变 冷,她为 男 神织了一个围巾,送给 男 神之后, 男 神连夸她:“手艺真不错,我很喜欢这个渔网。”锹歪:我30岁,已经结婚了,但还不想要小孩,老 妈 就一直催着我们。每次我都说:“最近太忙了。”老爸发话了:“难道你连一分钟的时间都没有吗?”茄k5:昨天晚上喝酒喝多了,半夜去上厕所。 迷  迷 糊糊的,感觉到很无聊,便对镜子玩起了剪刀石 头 布。总是平手! 妈 蛋,我的暴脾气上来了!一直玩到凌晨一点多才赢了一局。然后就回去睡了,现在想想有什么不对。载向:一天和 女 友走在林间小路上, 女 友拉着我说:哎,你看落叶满地,能不能用个文艺的词形容我们的行为。我想了想,严肃的跟她说:涉 黄 qj3z:问:你爸 妈  打 你用的最狠的东西是什么?答:难道不是毓婷?98xi:楼主:你在什么 情  下 最不开心?回复:不小心 打 开手机前置摄像 头 的时候。jNCQ:出差半个月,回来的时候我 妈 告诉我,我不在的时候小外甥一直玩我的电脑。当时我震惊了,电脑里面还有我攒的八十部岛 国  片 ,万一把14岁的他教坏了怎么办!我赶紧 打 开电脑,发现大 片 还在,只是凭空多了四十部!罗bY:“让同学帮 打 饭,给我 买 个煎饼~”“好,加什么?”我说:“加满~满~”KXzn 妈 :“你个兔崽子要睡多久啊?赶紧给我起 床 。”儿子:“ 妈 ,我心 情 不好,我想静静。” 妈 :“哦…………等 下 ,静静是谁啊?给我说清楚再睡。”与Fz:“我喜欢你,我追你那么久,你不喜欢我你直说啊?”“我不喜欢你!”“你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了! 爱 咋咋地!”“我们真的不可能的。”“有啥不可能的,我刀都带来了!”SV梦:跟一朋友聊天,聊到老 婆 。朋友深深的  吸   口 烟,意味深长的说道:“结婚前,我老 婆 喜欢撒娇,结婚后就喜欢撒野了。”Z4治:A:什么叫前凸后翘?B:就是进门时,人没到, 胸 先进来了,出去的时候,人走了,屁股还在。A:。。。睡茄:“大师,我最近喜欢上了一个 女 神,但我只是个屌 丝 ,你说我跟她有可能吗”大师闭目不言,伸出一根手指。。。“大师,你是说要我不要在意别人的 态 度,一心一意用心做 自 己就可以了吗!!”大师:“求姻缘100。。。”PehU:突然想起来,我当初学习网购的初衷是为了省钱,顿时我双眼含泪,泣不 成 声…………音视频语音文字传输:2018-7-23山东潍坊奥博缓蚀技术服务有限公司k22Q 下 午时跟 男 朋友说想吃辣子 鸡 ,然后晚上就收到一只塑封的 鸡 和一瓶老 干  妈 ,还说, 卖 辣子 鸡  偷 懒让我 自 己拌拌。。。副uv:有一天,老 婆 在我一本旧书里面翻出来一张 美  女 的照 片 ,遂找我追问。我淡定地说:“哦,这个是我初 中 同学,我们曾经做过…………”老 婆 一阵拳 打 脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌~~~”且焦:儿子问:“沐浴是什么意思?”爸爸回答道:“就是洗澡。”儿子又问:“那沐浴阳光是什么意思呢?“爸爸想了想说:“ 干 洗。”WH1m:说到辛酸处,荒唐愈可悲.由来同一梦,休笑世人 痴 . ——曹雪芹 《红楼梦一百二十回》zL饼:电视里 男  女 主角正在激 情 !看得正入神,画面突然切换 成 了熊出没!接着听到五岁儿子没好气的说到:“这么大个人了,媳 妇 也有了,还天天看着电视里这些污七八糟的 爱  情 剧!”卧槽!你这抢遥控器的理由太 强 大了!…………WdxO:任何一件事 情 ,只要心甘 情 愿,总是能够 变 得简单。敌EU:今天 下 午和一群 女 同事聊天,突然有人说我不是 男 人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看。 女  生 都笑了,有一个最 牛 ,说,你掏啊…………于是我就把身份证掏出来了。rTFN:凤尾森森,龙 吟 细细。 ——曹雪芹 《红楼梦》开价:浮 生 着甚苦奔忙?盛席华筵终散场。 悲喜千般同幻渺,古今一梦尽荒唐。 漫言红袖啼痕重,更有 情  痴 抱恨长。 字字看来皆是血,十年辛苦不寻常 。 ——曹雪芹 《红楼梦》俗撕 女 :“亲 爱 的,说实话,你觉得我长得怎么样?” 男 :“实话嘛,长得吧。。。有点重 男  女 !”8s费:前几天发现一同学走路总是一瘸一 拐 的,问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!!!予待:新开的咖啡店有个“送陌 生 人咖啡”活动, 买 咖啡后可以写 下 条件,符合条件的陌 生 人可以得到一杯赠送咖啡。纸条上的条件多是“白衬衫 男 文青”“小巧萌 妹 子”,啊这个看颜值 打 扮的时代还给我一条活路吗。突然看见有张写着“大脸长痘 妹 子”的纸条,感觉 自 己被救赎了。0+4c:我问我媳 妇 的闺密:我又惹媳 妇  生 气了,该怎么跟她道歉?她说:如果对不起有用,要淘宝 干 嘛?贱镰:《夏 日 绝句》李清照  生 当作人杰,  死  亦为鬼雄, 至今思项羽,不肯过江东。 庙rG:一 妹 子签名:当了20多年齐天大剩,就没遇到过一个师傅,或许我真不是取精的料!我回复:既然已经有了金箍棒,还需要师父吗?奔央:“为什么深海鱼都很 丑 ?”“因为太 黑 谁也看不见谁,大家就随便长长咯。”eQiP:老 婆 :“如果你 中 了500万,一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?”我:“全不!〔全部〕”老 婆 :“老 公 你真好!”卷$3:永远比一辈子还长,谁能 保 证这样的誓言不会过期。px析 自 拍的潜规则:捂脸的脸大,撅嘴的牙 黄 ,拍  腿    腿  短,遮 胸  胸 小,用 自 拍神器的皮肤差,背景 打  码 的家穷,不上 自 拍的就代表上面全占。。。被yw:哥:我就瞅著你有种大海的感觉!老 妹 :你是不稀罕我呢?你是不 爱 上我了呢?哥:啊,你别误会,我从小就晕船,看大海就想吐。图形图像识别机器视觉:2018-7-23sitesmark.info御丘:老 公 外地回来,看到儿子说长高了,看到 女 儿说 变 白了,看到老 婆 迟钝了一 下 ,挤出一句,宽了,,鹰eX:刚 买 了很多香蕉回来,于是问3岁的小外甥:“宝贝儿,吃香蕉吗?”小外甥悠悠的来了一句:“讨厌~你好坏哦~”我被惊的一愣一愣的,问他:“怎么了?”小外甥:“没怎么啊,我听见爸爸问你吃不吃香蕉的时候,你都是这么回答的。”mp球:一次和两个闺密吃饭,服务员问我们:“几位。”一 姐 们诡异的笑了笑说:“六位,到齐了。”服务员一脸惊慌的数了数说:“不是就你们三位吗?” 姐 们淡定的回到:“我们仨儿都带着大姨 妈 来的。”26WI:动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙  死  活不让天鹅做裁判。臭虫不解:她有失 公 正吗?众球员齐答:她一抬脚掌,我们就以为她要举红牌呢!?”萄摩:今天我在 公  交 车上放了一个响屁,旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种 自 己上了好声音的感觉。。。mW榆:有个32岁的大龄 女 青年终于 交 上了一个22岁的 男 朋友。面对纷纷祝福,她长叹一声:我有种老年得子的感觉…………8B0c:一 女 在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到“哗哗”尿声,忙说:“别倒了,我真不喝了!” 女 吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”洋发 爱  情 是个 变 幻莫测的家伙,它渴望得到一切,却几乎对一切都感到不满。芽b1:凡是都有个缘故,说出来,人也不委屈。 ——曹雪芹 《红楼梦》OX古:在我的人 生  中 ,无数次义无反顾说走就走的旅程是:上洗手间。践HQ:老师正在上面讲课,这时一个小 男 孩举手说道:“老师,我想要拉屎。”老师听了教导学 生 道:“你可以用另一种比较文明的方法说呀。”这个学 生 想了想说道:“老师,我屁股想吐。”QK免:楼主:你人 生  中 最恐怖的一次对视?回复:蹲大便在隔板底 下 看到了一双眼。火炮:老 公 刚刚 下 班到家,忙问老 婆 :“今天做什么好吃的?”老 婆 温柔地答道:“非常丰盛!红烧 牛  肉 、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、 黑 胡椒 牛 排…………”老 公 听到后,馋得 口  水  流 ,连忙 打 岔道:“老 婆 你太好了!”老 婆 接着说道:“这么多 口 味的方便面,你想吃哪种呢?”逝@O:今天刚 下 楼碰见老林:“小张注意点卫 生 ,别往窗外丢套套,就上个星期已挂两个在我家阳台。”我笑了笑:“老林就别开玩笑了,我出差十天刚回来。”什么?什么?啥子?好像哪里不对。化蹦:昨天去修手机,修手机的店铺相当 牛 B,说手机拿来修只有两个原因:一是进 水 ,二是摔过。但手机彻底坏了只有一个原因:不会修的人修过。7t站:滴不尽相思血泪抛红豆 开不完春柳春 花 满画楼 睡不稳纱窗风雨 黄 昏后 忘不了新愁与旧愁 咽不 下 玉粒金 波 噎满喉 照不见菱 花 镜里形容瘦 挨不明的更 漏 啊…… 恰便似遮不住的青山隐隐  流 不断的绿 水 悠悠 ——曹雪芹 《红 豆词》sGcf:单位有个快六十就要退休的大叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。但每次他老伴来单位找他,他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老 婆 ?大叔答:“我从来不在喜欢的 女  生 面前抽烟。”我真的被他萌到了。抗CX:小 女 儿问:“ 妈  妈 ,你刚才为什么 打 我?”母亲:“ 打 是亲骂是 爱  打 你就是亲你。”小 女 儿:“哦,原来如此,那爸爸真幸福, 妈  妈 天天亲爸爸。”t6j4 下 午时跟 男 朋友说想吃辣子 鸡 ,然后晚上就收到一只塑封的 鸡 和一瓶老 干  妈 ,还说, 卖 辣子 鸡  偷 懒让我 自 己拌拌。。。燃抓:好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是 美 得端正, 骚 是浪得妖 邪 ,憨是 傻 得可 爱 ,萌是蠢得认真。”我问:“那我是。。。?”好友:“你是 丑 的一B。” 妈 蛋,友尽!建模仿真虚拟现实:2018-7-23山东高密市汇林水利机械厂cGrs:几个少 妇 聚在一起聊天,很快话题就转移到各 自 的老 公 身上。少 妇 甲:我老 公  下 班就 下 厨房煮饭。少 妇 乙:我老 公 一回来就开始拖地板。少 妇 丙:我老 公 一进门就整理屋子房间。少 妇 丁:真羡慕你们,我老 公 一进门,除了我,他什么都不 干 。。。。。。杠霞:第一次去老丈人家,为 图 表现,什么活都抢着 干 。当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六 婆 都在场。披vC:“大爷,我现场采访您一 下 ,您这样晨跑锻炼坚持几年了?”“姑娘!别挡道!我尿急!”BQpd:我表 妹 学医回来后,我问她:“ 男 人那个方面不理想的话怎么治疗?”表 妹 说:“我是学外科的,我们老师说哪里坏了就把那里割掉就行。”听完一阵蛋疼。F5别:一般吃货都是这么拒绝人的:“你算哪根葱?”“你不是我的菜!”“你是不是忘了 自 己吃几碗 干 饭了?”yQjR:上课的时候老师让我同桌站起来回答问题,他站起来说:“老师…………我…………我不会。”老师:“你能不能像个 男 子汗一样。”结果这货来了句:“这道题老子不会!”晃城:儿子问我圣诞老人是啥,我解释说:“圣诞老人,就是晚上趁你睡着的时候, 偷  偷 来到你的 床 前,然后给你一些你想要的,让你感到快乐的人!”一旁的媳 妇 若有所思的说:“噢,隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”尝VO:那些拧不开瓶盖的 女  生 都是装的,你要是给她个快递,剪刀都不用分分钟 搞 定~~~16宁:你经历过最惨烈的失恋是什么?一个 姐  妹 告诉我,她曾经有个喜欢的 男  生 说她最适合当尼姑,还搜索了全 国 最出名的尼姑庵发给她……灶Hp:思修课老师是个胖子,上课说到人的 胸 襟,老师问了句:“比海还广阔的是什么?”角落里一个英雄的声音:“胖大海!!!!”全班 爆 笑,老师的脸都绿了~航de:小时候我爸来 幼 儿园接我,我想 卖 萌的说一句爸比,后来想想还是用 成 熟点的喊老爹吧。于是我张 口 就来了句:“老 逼 !”那天的眼泪格外咸。迅lW:孩子: 妈  妈 !我能不能跟姥姥玩一会儿? 妈  妈 :可以,不过你不能再扒姥姥的坟。亩粒:我无聊的时候经常会上他的号,然后把他的各种 头 像背景都换 成  美  女 战士,第二天睡醒看见他号有消息,有哥们发惊恐的表 情 问他“你号被人盗了?”他回答说 “最近换风格不行吗?”没Pp:由于工作需要,嫂子有三个手机号,所以在我的通讯录里存的是嫂子1,嫂子2,嫂子3。某天朋友看到了,那羡慕的语气到现在都忘不了:“你哥真 牛  逼 !”拳4X:有个同事去海边玩。然后他说 自 己脑子进 水 了,请假去神经科看 病 了。骄诵:今天因为一些小事和一同事吵架了,虽然很 生 气,但却又无可奈何。觉得很对不起偶像叶良辰叶大哥,我作为一个本地人,我竟然连一种 弄   死  他的方法都没有。。。乘唐:俩 口 子去 买 衣服,老 婆 在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老 公 :“你说 买 哪一件好?”老 公 说:“如果你会洗衣服,就 买 厚的那件。”老 婆 笑了笑,叫老板:“把这件薄的给我 包 起来。”即鉴:北京 妹 子吐槽:“暴雪终于来了!”屌 丝  男 道:“嗯,魔兽世界电影都吵吵了十年了,才开始拍。”ZzsS:大冬天来 自  生 人最大的善意——带余温的马桶坐垫。。。kV样:“副食 品 涨价,怎么洗澡也涨价呢?”营业员:“你属于 肉 类。”物联网大数据云计算:2018-7-23crackcommunity.comBy页:像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。壳怕:人 生 难得四境界:一是痛而不言。话,妙在说与不说之间。无言不是不痛,而是直面悲痛、疼痛和惨痛。二是笑而不语。微笑具有移山的力量,淡然一笑,有时胜过千军万马。三是 迷 而不失。淡定是人 生 修炼, 痴  迷 和失 态 会伤及 自 身。四是惊而不 乱 。宠 辱 很难不惊,心惊则心动,动 中 有静、惊而不 乱 则具有别致之 美 8v雾:紫薇羞涩地说:“尔康,我感觉我有福种了。”尔康淡淡一笑:“胖就胖了,说什么浮肿。0qH0:老师;‘‘小明,今天怎么迟到了’’。小明‘‘路上有位老太太摔倒了,我帮她扶起来了。’’老师;‘‘你不知道老太太不能扶吗’’?小明;‘‘如果你 妈 摔倒,你能不管吗’’?爷m0:躺 床 上和媳 妇 斗嘴,斗着斗着就吵起来了。媳 妇 吼到:“我一分钟都不想看到你,给我快点消失!”我抱着枕 头 默默走向 客 厅。媳 妇 :“你特么去哪里?老娘叫你关灯!”彼sd:哥哥扛着钓鱼杆, 吹  口 哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了,钓了好半天,一条鱼也没钓上来。 妹  妹 跑过来问到:哥哥,你钓几条鱼啦?哥哥一本正经地说:如果钓上这一条,再钓两条就三条了。坛阁 下 班开车路过一个 幼 儿园,很多人在接孩子,一老 头 接了三个 男 孩,长的特像,大家为这三胞胎称奇,问老 头 :你三孙子是三胞胎吧。老 头 摇了摇 头 说:坑爹的二胎政策,一个是我孙子,一个是我儿子,剩 下 那个是我弟弟!粮苏:没有医 保 和寿险的,天 黑 后不要见义勇为……猎茶:老张向邻居 吹 嘘说:“谁想进我们 公 司都得经过我的同意,我不同意谁都不能进!”邻居问:“你是人事部经理?”老张:“不!我是门卫!”达尊:我一向视金钱如粪土,所以我认为富二代他爹都是粪坑!医图:不要抱怨 生 活太累,闯出来就好了。我以前也是跟你们一样!现在身家百万千万的老板见到我都会主动和我 打 招呼。“喂!服务员过来一 下 。”货签:一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏 弄  下 售票员:“我只 买 小孩票行吗,售票员?”售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”sKFF:别再抱怨你在十四亿人 中 找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。炊Zd:你知道普通的吃货和真正的吃货的区别吗?普通的吃货吃撑了会说:“哎呀,我不行了!”而真正的吃货会淡定地说:“我歇会再吃!”墓律:今晚我做饭,做的炸酱面,朋友连吃3碗仍大呼不过瘾,最后实在吃不 下 了,问我:家有健胃消食 片 么?我说:有。他说:那我就再吃一碗。Gnqd 美 能激发人的感 情  爱  情 净化人的心灵。——约·德莱基wR指:问:浑身都是优点但是不 爱 你的人,和浑身都是缺点但是非常 爱 你的人,你会选谁?答:都不选,我有密集恐惧症。Ua赤:拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨 肉 重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。踪烈:永远比一辈子还长,谁能 保 证这样的誓言不会过期。鱼浩:小明对爸爸说:“我最看不得别人 打 点滴,一看我就想笑!”爸爸说:“为什么呀?”小明不屑的回答:“因为我笑点低呀!”驱动程序中间件接口:2018-7-23举例讲解HTML中META标签的一些使用技巧点盛 公  交 车上上来一对母子,小 男 孩两岁左右,非闹着要 妈  妈 抱。 妈  妈 :“你长大了不?”孩子:“没有!” 妈  妈 :“你是 男 子汉不?”孩子:“不是!” 妈  妈 :“你还要脸不?”孩子:“不要,我要抱抱!”fBEQ 女 孩:“其实有一个 男 人一直 包 养我,他给了我想要的一切,那你还追我吗?” 男 孩:“我知道他是你爹是吧?” 女 孩:“你怎么知道的?” 男 孩:“哈哈,一猜只有 自 己的爸爸才会这样!追,必须追!” 女 孩听后很感动,于是 打 开了另一个对话框:“ 干 爹,我 打 算要你的那笔分手费了。”舞瓦 国 家开放二胎,我要 生 一个 女 儿,一个儿子。 女  打 扮的漂漂亮亮泡帅小伙,儿子 打 扮的帅气啷铛嚯嚯小姑娘,万事俱备,现在就差个老 婆 了!!!!由衣:一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。那个人神 情 恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?”一个街 头 摊贩说,“先 生 ,本地地 图 ,5块钱一张!”xFdS 女 A:“ 男 人不到30就没有魅力!” 女 B:“你说的是秒,还是分钟?”务5Q:一次约会, 女 友问我:“我是你的什么?”我大脑一热,道:“你是我的结婚候选人” 女 友脸一 黑 ,走了。。。WMcn:感觉现在 男  生 的表白方式千篇一律简直弱 爆 。给大家科普 下  女  生 表白的正确方式:“ 美  女 你好,初次见面。月薪三千,不 打  婆 。房 产 证上写你名,我 妈 会游泳。你若难 产  保 大,让我做你的走 狗 好吗”。l6uA:小明哭着跑来告诉 妈  妈  自 己被爸爸 打 了。 妈  妈 问:“他为什么要 打 你啊?”小明呜咽着说:“今天 客 人来家里玩的时候,哥哥放了一颗 图 钉在 客 人的椅子上,被我看到了。”“那也不是你的错啊,你后来是怎么做的呢?”“我怕 客 人坐到 图 钉,就趁着 客 人还没有坐 下 来的时候,悄悄从后面把凳子拉走了。”携均:“老 婆 ,我们已经联通了。”“  死  鬼,快,我要移动”一分钟后,,,,“老 婆 ,移动信号太 强  流 量用完了,,,,”筑乔:孙子:“ 奶  奶 ,给我二十块钱。” 奶  奶 :“ 干 什么呀?”孙子:“做校服。” 奶  奶 :“孝服?等我  死  了再说吧!!”Kb揭:酷 爱  打 牌,每每输钱了就说再也不 打 了,再 打 剁手,只听我弟说:“千手观音都得让你剁 成 杨过。。。”fSuo:我们宿舍有个人不会喝酒,失恋那天坐宿舍喝了一 下 午的白开 水 溪xr:两岁儿子夜里往 妈  妈 被窝里钻,要 妈  妈 抱。父亲大叫一声:“别随便动,那是我老 婆 !”粗qg:一天我问朋友:“这股票从左往右往 下 倾斜是涨还是跌啊!”朋友想都不想说:“跌啊!”我说:“是啥?你再考虑清楚!”朋友接着说:“跌啊!”我说:“你说啥!”朋友说:“跌啊!”我说:“哈哈,你都长这么大了,还老撒娇,说,叫爹啥事?”以GX:屌 丝 伸出手掌:大师,你给我看看手相吧!大师:你还是单身吧。屌 丝 :大师,您真活菩萨。大师:我只是熟悉你手上的味道!轧P5:有次周末,秦始皇带着赵高等大臣一起去唱K。其间,赵高溜须拍马,为秦始皇点了一首青藏高原,意指大秦寿与天齐。哪知秦始皇唱到副歌部分的时候喊不上去了,只得罢手道:“高啊,切了吧。”之后,赵高便做了太监。隆矮:老板正在和秘书小李在办 公 室亲密,我突然闯进去,看到此景无比尴尬。只见老板装模作样地对秘书说:“小李啊,你和 男 朋友不会亲热这事,以后别找我教了,我很忙的。”我不知道哪里来的勇气跟着说到:“老板,您歇着,我来教,我有经验。”S5渗:顾 客 经常说:“我回去考虑考虑,回 头 确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理:有些人,一转身就是一辈子。WDZJ:吃饭的时间到了。“喂,肯德基么,我要一份全家桶,多送点纸。”“好的,还有吗。?”“记得叫 男 的快递员。”“好的,先 生 ,请问您的地址呢?”“市 中  公 共厕所,从左往右数第三坑。”7Qfs:狐狸一直嘲笑 黄 鼠狼没眼光,迎娶萤火虫小 姐 过门为 妻  黄 鼠狼掩嘴而笑,说:“谁都没我聪明,往后出去 偷  鸡 ,有手电筒照路了。”传感器嵌入式通信协议:2018-7-23陕西宏通实业有限公司CK歉:今天去相亲了,点了几个菜。其 中 有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元。突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲……iA悟:和同学吵架,同学说:“滚吧儿子!”本来想说;“儿子,爸爸走了。”结果说 成 :“我走了,爸爸。”营wK:我30岁,已经结婚了,但还不想要小孩,老 妈 就一直催着我们。每次我都说:“最近太忙了。”老爸发话了:“难道你连一分钟的时间都没有吗?”向券:弟弟:“哥哥,我要去工作了,南京和杭州,哪一座城市潜力更大呀?”哥哥一脸为难,“诶呀!都 包 邮,好难选……”FJ丸:“请问你们这里有三毛的书吗?”“穷B就别逛书店啦。”lI桂:思修课老师是个胖子,上课说到人的 胸 襟,老师问了句:“比海还广阔的是什么?”角落里一个英雄的声音:“胖大海!!!!”全班 爆 笑,老师的脸都绿了~段6R 中 学时的数学李老师特别能拖堂,有天漂亮的语文老师很奇怪的问:为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢?!同学说:老师,你听错了,是拖堂李天王。语文老师噗。。。倘mU 女 A:你不减肥了? 女 B:随着气温 下 降,拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。RSpt:今天在房间玩电脑,听见 客 厅爸 妈 在吵架,吵着吵着听见我爸对我 妈 喊:“你能 干 点啥? 生 个儿子也跟个sb似的!”我 妈 也不甘示弱,大吼:“你儿子才跟sb似的呢~”我在房间直接笑喷了,心想:这俩人吵架都吵的这么 搞 笑……过半个小时,我一个激灵反应过来,这不对呀,我家就我这一个儿子啊。研麻:一大早在群里聊天,一哥们说:出门吃饭忘记带钥匙了,还好家里门是声控的。我擦,我们在想这么 牛  逼 ?这哥们说了句:我喊我 妈 开门。tdzx:顾 客 :来个小笨 鸡 炖蘑菇,你家这 鸡 是正经笨 鸡 吗?服务员: 保 准是农村笨 鸡 ,但是正经不正经我就不知道了。yv船:今天去医院,遇到一个胖子想减肥,找医 生 咨询,医 生 说:“你呢,早上喝一杯 水  中 午吃一个馍,晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医 生 :“是饭前吃还是饭后吃?”医 生 :“。。。!“游0p:搭电梯时, 男 人讶异地发现电梯里有个全身 赤  裸  女 人。 女 人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”5b欣:你在做什么?我在仰望天空。30度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把 头 抬到30度?为了不让我的眼泪掉 下 来。ZZNh 公 司开会,经理发言:“做工作一定要不怕困难,有困难要上。。。”“没困难制造困难也要上。”班长 插 嘴道。经理转 头 看着班长:“你 傻 啊!”GU哨 妈  妈 见儿子吃饭挑食,不 爱 吃菜,就教育儿子:“农民伯伯种菜那么辛苦,你怎么能不 爱 惜饭菜呢?要好好吃菜。”儿子当时就不乐意了:“农民伯伯种菜那么辛苦,那你为什么要把菜做的那么难吃?”I9纠:昨晚,老 婆 说她 姐  姐  姐 夫正闹离婚,原因是她 姐  姐 查出她老 公 半年里八十八次的开房记录。听到这,我紧紧按住裤兜里她 姐 夫的身份证,出了一身冷汗!盟琴:学校统一订购辅导书,价格十块,回家跟老 妈 报12块,多出的2块准备 私 藏。老 妈 不信,问了我同年级的邻居,他竟然说15块,15块……忘不了老 妈 惊讶的表 情 看着我说:“是多少就说多少嘛,你那点零 花  自 己留着 自 己用。”说完给了我15块,望着邻居,我真心觉得 自 愧不如……锐伞:“早知他来,我就不来了。” ——曹雪芹 《红楼梦》lF范:前几天发现一同学走路总是一瘸一 拐 的,问他怎么了他也总是沉默不语。今天忽然见他更新了一条说说:不要让我逮到你!在没灯的洗手间里,把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人!!!测试测量组态控制:2018-7-23上海天桐园林有限公司种苗分公司导ND:肚子痛的时候千万不要相信你的屁是个屁!哎,不说了,洗内裤去。3y组:年轻的时候会想要谈很多次恋 爱 ,但是随着年龄的增长,终于领悟到 爱 一个人,就算用一辈子的时间,还是会嫌不够。慢慢地去了解这个人, 体 谅这个人,直到 爱 上为止,是需要有非常宽大的 胸 襟才行。剂微:在湖边钓鱼,同去的哥们问:“你钓到的鱼里最大的有多大?”我:“呃,这个嘛!大白鲨这部电影你看过吧?”哥们:“看过。”我:“就和装那D V D的盒子差不多大。”aziE 中 午旷课逛街回来的同学问我:“老师今天点名没!”我:“没点!”损友们高兴的同时,也充满了疑惑,于是问我:“为啥没点名呢?不是历史老师作风呀!”我无奈的回道:“就TM我一个人,还用点吗?”送炎:天然一段风韵,全在眉梢,平 生 万种 情 思,悉堆眼角 ——曹雪芹 《红楼梦》锻罢:世人都晓神仙好,只有功名忘不了! 古今将相在何方,荒冢一堆草没了! 世人都晓神仙好,只有金银忘不了! 终朝只恨聚无多,及到多时眼闭了! 世人都晓神仙好,只有娇 妻 忘不了! 君 生  日  日 说恩 情 ,君  死  又随人去了! 世人都晓神仙好,只有儿孙忘不了!  痴 心父母古来多,孝顺子孙谁见了! ——曹雪芹 《红楼 梦》批屡:“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医 生 问老医 生 。老医 生 :“完了!我一定把钢笔 插  病 人的 肛 门里了!”筐5m:一朋友,做剩 女 许久,不久前与一 男 子算是 情 投意合,家里不同意,周围人也都觉得不合适,久劝无果,派我出马。我只说了一句话:“人家是回民,到时候你要嫁去回民堆儿里的,那回锅 肉 啊~东坡 肉 啊~红烧猪蹄啊……”话还没完,她哧溜  吸   口  口  水 ,扭 头  打 电话:“ 妈 ,这人我不嫁了!”吃货伤不起~!奏薪:老师在课堂上教学 生 认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时, 床 上面是什么?”“是 床 单。”“ 床 单上面呢?”“是我 妈 。”全班哄堂大笑。老师并未 泄 气,又追问道:“你 妈 上面呢?”小明嗫嚅着说道:“是我爸…………”MT惧:有些 女  性 朋友,冬天衣服穿厚点还真当 自 己不胖了!有些直 男 癌, 女 人穿多了说胖, 女 人穿少了说 骚 ,说得好像 自 己能有 女 人似的。KE职:有一天陪 女 朋友在家看电视,突然起了点争执。 女  生 气的说:“给我站起来,没我批准不准动。”当时我就不乐意了!身为一个 男 人,怎么能被一个 女 人指手画脚的呢! 女 孩子就是不能惯着,于是我扑通一 下  跪  下 了,说到:“我就不听你的,我偏要 跪 着。”粒付:听说你 变 了,不管你怎么 变 ,我 爱 你的心始终如一,以后咱俩好好滴,我 爱 你,你也 爱 我,别整天的每次带你出去,回来就剩我 自 己了,不离不弃你懂不懂。。。新版百元人民币!搞秀:我:又到了洗澡靠勇气,洗衣靠毅力,起 床  爆 发力的季节了。室友:出门上课靠洪荒之力。丸翁:眼见路 口  包 子店老板 卖  包 子从以前一块钱一个涨价到一块二一个,然后还没一个星期又降回到一块钱一个,原因竟然是他算账算不好,哈哈哈好可 爱 的老板。警OI 妈  妈 见儿子吃饭挑食,不 爱 吃菜,就教育儿子:“农民伯伯种菜那么辛苦,你怎么能不 爱 惜饭菜呢?要好好吃菜。”儿子当时就不乐意了:“农民伯伯种菜那么辛苦,那你为什么要把菜做的那么难吃?”绸IA:动物足球赛:乌龟、螃蟹、青蛙  死  活不让天鹅做裁判。臭虫不解:她有失 公 正吗?众球员齐答:她一抬脚掌,我们就以为她要举红牌呢!?”sTTp:一外科医 生 去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医 生 关切地问:有痔疮么?服务员不耐烦地答道:请照菜谱点!菜谱没有的不要点!幻K8:坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮 妈  妈 抱着一三岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃 奶  妈  妈 说:“这么大了还吃 奶 ?”孩子一边喊一边扒 妈  妈 的领 口  妈  妈 拿手挡住 胸  口 ,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:“叔叔帮我扒 下 ,我们一人一个。”你们说我该不该帮他一 下 呢!组梨:刚 买 了很多香蕉回来,于是问3岁的小外甥:“宝贝儿,吃香蕉吗?”小外甥悠悠的来了一句:“讨厌~你好坏哦~”我被惊的一愣一愣的,问他:“怎么了?”小外甥:“没怎么啊,我听见爸爸问你吃不吃香蕉的时候,你都是这么回答的。”悟IE:高 中 那会,班主任抓到一对早恋,双方家长都叫来了, 男 方不敢叫家长,就把表叔叫来了,谁知表叔到学校一见到 女 孩子漂亮,对着 女 方家长开 口 就是:哎呀,亲家来了啊…………
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