管理营销信息化解决方案:2018-7-18求一个python正则表达式的问题桐OZ:有人说恋 爱 要找 自 己喜欢的人,结婚要找喜欢 自 己的人,都是 片 面的。恋人不喜欢 自 己有什么可恋的?老 婆  自 己不喜欢怎么过一辈子?ucrw:初 中 化学组老师普遍脱发,戴假发的特多。有一老师叫孟x 波 ,我们亲切地叫他假发 波 ,对家长也这么叫他。一 日 老师正在办 公 室备课。有一家长推门进去。问:贾老师在么。众老师说没有这个人啊。这时,孟老师淡定地站起来:“可能...叫的是我。”Hl象:新学期第一节物理课上,班上有几个新转来的同学不知道课程进度,于是举手问道:“老师,这学期我们学哪几本书呢?”老师说:“《光学》、《近代物理》。”大家都兴奋不已,说这学期内容好少啊!然后纷纷扔掉了《光学》。丛剥:独 自 去肯德基 买 饮料,身后排了个小 男 孩,轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小 男 孩:“小朋友,这个优惠让给你吧,只要一半的钱哦。”“呵呵”,小 男 孩冲我笑笑,然后伸手指着靠门 口 的一张桌子说:“大叔,那个 女 孩,看到了没有?我马子。”lHSF:上二年级的外甥对我说:“舅舅,我能烤烤你么?”我边看看电视边无所谓的回答:“好啊,你考吧。”接着他用火机点燃了我的 头 发。”139t:昨晚跟老 婆 吵架,我很 生 气,冲动之 下 我愤怒地跟她说分手吧!你给我滚!老 婆 眼含热泪摔门而出。。。。我突然有些后悔,这时,我突然听到砰的一声!“天呢她不会是 自  杀 了吧???!!!”我发疯一样冲了出去, 妈 的,她开了瓶香槟。G5偷:大学宿舍六人,其 中 一个超 爱 动力火车的高音。一 日 ,唱第一滴泪,高音阶段实在飚不上去,只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。居然把三楼其他宿舍的兄弟  吸  引过来,一脸看到外星人的表 情 ,惊恐、 呆 滞。这还不是gc,gc是其 中 一货居然说了一句:“我靠,我还以为你们宿舍抓了一个猪崽当宠物呢!”尼玛,猪崽……引LT 女 人再婚是为了 赌 气; 男 人再婚是为了碰运气。 废展:大路有草行人踩,心术不正旁人说。货淘:学 生 :“‘把’和‘被’能连用吗?”老师:“不能。”学 生 :“我 妈  妈 早上总给我说:把被叠起来!怎么能连用呢?”老师:……希猾:“一个只有高 中 文化程度的小伙子,仅凭 自 学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事,是期末考试前的我的真实写照。5g杨:碰到一个 女  性 朋友,穿着低领,但是由于我是高素质的绅士,不好意思老是盯着看。于是我出钱请 妹 子去 打 台球,那形状,那大小,那肤 色 ,那内衣, 花 的钱值。榴FR:人怕没志,树怕没皮。RY低:授人以渔,很快你就没了利用价值;授人以鱼,别人吃完了就会来哭着求你。涝抓:你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的 妹  妹 ,开着那宝马来。rruc:她与他相隔一个马路,俩人走着。他觉得她不错, 偷  偷 的看她,她发现了。笑着对他招手:“你过来!我有话对你说!”他羞,扭扭捏捏的过了马路,他来到 女  生 面前,低 头 道:“ 干 嘛啦!”她笑道:“认错人”途MS:喜欢吃路边烧烤必须掌握的常识:烤完后拿到手再给钱,不然城管来了他们跑得哧溜快~m9贷:二货朋友去相亲,问我怎么避免找不到话题 产  生 的尴尬,我告诉他说可以讨论衣服,没想到这个二货问人家“我刚 买 的内裤好看吗?”vn付:有一位音乐老师,在他上完课的时候,,他问:“同学们你们都喜欢什么音乐呀?”马上就有位同学问:“老师喜欢什么呀?”老师 包 含深 情 的说:“我喜欢高山的 流  水 声。”老师又问:“你们呢?” 同学们异 口 同声的说:“我们喜欢 下 课铃声!”副萌 女 朋友:我觉得你 变 了。我:我怎么就 变 了? 女 朋友:如果你没有 变 ,我不会觉得你 变 了的。我:。。。。。。。。音视频语音文字传输:2018-7-18java nio Selector的使用-服务器端AFw0:脚踏实地过好每一天,最简单的恰恰是最难的。ZN从:结婚后,我发现早上老 婆 偶尔帮我挤牙膏,但是 日 子不固定,我决定问一 下 :“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”老 婆 :“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……”gF胃:侦查员小王发现敌人根据地,立刻请求从总部调来10门大炮准备轰击,结果三天后炮队才来,敌人早撤离了。按照规定,没 打 到敌人,这次炮队出击的费用就由小王 自 行承担。小王想叫炮手回去,炮手说:“不行, 自 己约的炮,含着泪也要 打 完。”魔QI:我们这是 私 立学校,校规里规定老师上课不许接电话。一次上数学课,老师电话响了,老师纠结地看了半天,问我们:“你们说领导电话,接不接呀?”我们回答:“必须接!”然后老师出去大喊一句:“老 婆 ,有事吗?我上课呢!”集 体 晕倒!桶zN:高 中 时,某班的 成 绩普遍比较差,高考临近,一次 摸 底考试过后, 成 绩还是不理想,开班会时班主任说:“我都不敢在教室抽烟了。”同学不解。班主任:“怕把你们这些草 包 点燃。”援6f:一学医 女  生 BF辟  腿   男 的拉着新欢天天在 女  生 面前高调炫耀。 女  生 实在受不了了,终于在食堂和他们吵起来了,拿餐刀捅了 男  生 二十多刀,刀刀避开重要器官, 男  生 受到极大创伤但仍被判定为轻伤,此学 姐 光荣事迹 成 为年年解剖课必讲, 美 其名曰:“知识就是力量。”叮sg:考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后  腿  。”我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后  腿  ?”@Z直 女 朋友洗碗时 打 碎了一只碗,埋怨我说:“都怪你!”我说:“我什么也没做,为什么怪我?”“因为你什么也没做,”她说,“这要是你来洗,我不就不会 打 碎了吗?”驻bc:又是周末,我们几个窝在宿舍又是一天,有的游戏,有的还是游戏,到了 下 午了,估计 姐  妹 们实在憋不住了, 干 脆聊会天吧,这时一 姐 们问:“那谁谁谁, 下 个星期二周几啊?”只听见另一 姐 们回答:“这个我也不知道,我给你看看 日 历啊。”一旁的我们晕倒。抄lu:人 爱 富的, 狗 咬穷的。焦Aj:那还是在本宫小的时候,有一次数学老师讲估量这一节,同桌正好在睡觉,老师讲:“有一个估量。。。”同桌突然一 下 呼的抬起 头 来说:“她有一些任 性 ,她还有一些嚣张。。。。。”箱盾:龙无云不行,鱼无 水  生 Yc7d:老师点名,突然有一个很奇怪的名字,但老师还是大声地念了出来:“木棍!谁叫木棍?”只见一个同学说:“老师,我不叫木棍我叫林昆。”Mh殃:一天一根线,十年积 成 缎。鉴隙 狗 咬穿 烂 的,人 舔 穿好的。厌骑:A昨天向暗恋已久的 女 神表白, 女 神对A说:“你是个好人,你对我很好,但我相信你可以找一个更好的。”A听了太高兴了,A本来以为 自 己条件很差的,没想到 女 神说 自 己可以找一个更好的。Qw首:会说的惹人笑,不会说的惹人跳。垮4q:大学时候在宿舍,一个舍友拿着镜子照 自 己半天突然说:“我好帅啊!”另一个答道:“你这种人也太狠了,你连 自 己都 骗 。”港控:一个 女 孩在网上 买  情 侣衫,一件XXL号,一件L号,店家说:“哟,你 男 朋友个子挺高啊!” 女 孩回答:“他要是个子高,我给他 买 L 干 啥?”娘榆:历史课上,老师正在讲古代的一次战争:只见那员 猛 将取出弓箭,正要张弓……突然,有个学 生 唰地站了起来。大伙儿都感到纳闷,那学 生  口 了:老师,你问我什么问题?原来,那学 生 名叫张弓,刚才正开小差,听到老师说张弓,便以为向他提问呢!图形图像识别机器视觉:2018-7-18深圳市奥迪卡科技有限公司mJ20:我堂弟99年的,今天被他学 妹 吐槽“上世纪出 生 的前辈”。回家后哭了。忧误:刻薄 成 家,终无久享。究厕:人有恒心万事 成 ,人无恒心万事崩。影XQ:秀才饿  死   卖 书,壮士穷途不 卖 剑。址土:“对这个看脸的社会绝望了。”——重新 播 出后的《武媚娘传奇》BCSW:一家餐厅里看见了温馨的一幕, 男 孩对 女 孩说:“就剩 下  肉 了,你多吃点我不饿。” 女 孩感动的说:“老 公 ,你特么吃个 自 助哪来那么多废话!吃不 下 还特么夹那么多!给老娘吃完!”JSwX:天 下 乌鸦一般 黑 ,世上财主一样狠。赚丸:听一姑娘讲她的相亲故事,形容太 生 动,跃然纸上:“那位呀,心气儿比发际线还高!”少yK 公  交 车上,小 偷 刚把镊子伸进 男 子裤兜就被擒获,挣扎无望的小 偷 问:“大哥,你咋这么警觉呢?” 男 子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你特么的镊子那么冰!”泪ad:息灯前的寝室喧闹异常,但小虫忽然凑过来,低声问到:“CUP是什么?”我一时 迷 惑道:“我只晓得CPU,不晓得CUP。”他哈哈大笑:“这都不晓得,还是大学 生 呢?CUP不是茶杯吗?英语没学过啊,是不是被计算机 迷 糊了。”“……”巷锁:我 爱 你不是因为你是谁,而是我在你面前可以是谁。归LD:能力是练出来的,潜能是 逼 出来的,习惯是养 成 的,我的 成 功是一步步走出来的。MCVw:鸟贵有翼,人贵有志。搭鞭:忍一句,息一怒;饶一着,赢一步。圾炸:我们初 中 时,有个数学老师,每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。于是,我和几个哥们儿,决定等 下 一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。然后, 下 节课时,数学老师上来就来一句说他爸去世了,结果...我大笑,全班鸦雀无声...麻Lt:辗转在谁的年华谁的天涯。事@O:带着 自 己的梦,以一种骄傲的姿 态  下 去。6r戚:音乐课上,老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华:“你懂音乐吗?”小华:“那当然了。”小明:“老师在弹什么?”小华:“弹的是钢琴。”ca番 生 物课上 女  生 说:“身 体 不适。”老师问:“怎么了。”旁边一个说:“可能来大姨 妈 了。”另一个 男  生 也在那里不舒服,旁边的同学不假思索的说:“他大姨夫来了!”5QuX:一天我和老 妈 看电视,一个 女  爱 上了外 国 人,但 女 方父母反对,最终他们分手了。我问老 妈 :我要是嫁个外 国 人你同意吗?老 妈 说:只要你能嫁出去,外星人都行!我:。。。建模仿真虚拟现实:2018-7-18捣鼓ssh上手的例子-----springEV惹:曾经承诺,等我发达了,要给老 婆 用最好的护肤 品 ,去最贵的 美 容院,让她青春永驻。现在我终于发达了,我开始问 自 己:为什么不直接换个年轻漂亮的老 婆 呢?vT颠:上初 中 的时候,班里一 男  女 吵架。 男  生 :“我是你爸爸。” 女  生 :“我是你 妈  妈 。” 男  生 :“我是你大爷。” 女  生 :“我是你大 奶 。” 男  生 :“我有大 奶 了。” 女  生 :“那我就是你二 奶 !”粘a9:作文课上,老师出题《 生 命的价值》。一个家里做 水  产  生 意的学 生 写到:活鱼每 公 斤40元,  死  鱼每 公 斤10元;活虾每 公 斤50元,  死  虾每 公 斤15元;活蟹每 公 斤20元,  死  蟹只能丢进垃圾桶。因此, 生 命是宝贵的,我们要珍惜。席ql:心有 猛 虎,细嗅蔷薇。PfxR:百 日  阴 雨,总有一朝晴。Nw联:我单位的门 禁 卡和饭卡是同一张,有一次换门 禁 系统,工程部的同事在门 禁 上面加了一个智能识别语音系统,饭卡里面的钱大于100的,门 禁 里面就会有 妹 子的声音说“土豪,请进。””如果饭卡里面的钱低于50,门 禁 里面会传出“屌 丝 ,滚进去。”一同事饭卡长期只有20块钱,换系统以后果断充了100,然后在门 禁 上面不停的刷。6M远:夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排 成 个S字,一会儿排 成 个B字……溉ER 女  美 丽的面容,是使 男 人拜倒的“ 迷 魂汤”; 男 人的甜言蜜语,是使 女 人投入怀抱的“ 杀 手锏”。隐36 药 店里,听个 男 的嘲笑称 体 重的 妹 子:还说最近没胖?多的这几斤是哪里来的? 妹 子沉默 片 刻,轻轻唱道:我知道…我一直有双隐形的翅膀…ol签:“先 生 ,你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我,让我进去。”“里面火势很 猛 ,我是为了你的安全着想,请退后。”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷”“那你TM拿几串 生  肉 串是几个意思?”腿增:看到一句很好的名言:“我们无法拉伸 生 命的长度,但是我们可以拓展 生 命的宽度。”我觉得这句话太有道理了!意思就是:“虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。”Pk替:一同事醉酒后半夜醒来上厕所,不料走错了房间,走到另一同事宿舍就开撒,同事半醒以为没关窗户,说了句:居然 下 雨了。睁眼准备起来关窗户,瞬间崩溃……。窑Rk:为什么 女 人有 体 香,而 男 人没有?神回复:“化妆 品 腌入味了。”浙键:儿子看电视剧《西游记》,演到猪八戒背媳 妇 这一集,我突然想到一个猪八戒的谜语。我:“儿子, 妈 给你出个谜语,你猜猜是谁好不好。”儿子:“好!”我:“听好了,肥 头 大耳肚子圆,排行老二不简单。见到 美  女 笑呵呵,不 爱  干 活喜欢钱。猜一人物!”儿子:“是我爸爸!”我:“我靠,要不是你个小 逼 崽子提醒,我还真没觉得你爸也这个德 性 呢!””哨1z:今天见一 客 户,他说他姓马,风 吹 草低见 牛 羊的马。当时我就不乐意了,这不是挑战我吗,于是我说我姓白, 赤  黄 绿青蓝紫的白。器Bs:现在的小孩子知识普及率太高,一小学 生 把“狼狈为 奸 ”理解 成 “狼被围 奸 ”我也是醉了。ml筐 爱  情 是信任,是 包 容,是呵护,是无时无刻的想念,和对彼此的责任。 爱  情 就是最亲密的亲 情 党hu:在推特看到的一个真事。某 男 去医院对医 生 说“我 肛 门入 口 那里疼。”医 生 冰冷的回答:“那是出 口 。”某 男 “……”ID篮 女 友负气出走,张贴了寻人启事: 爱  妻 昨晚离家,至今未归。人偏胖,五短身材,相貌平平,着装邋遢,沟通能力差脾气暴躁。请好心人留意,有重谢100人民币,末尾附了一张她的身份证照。刚贴完不到10分钟 女 友就回来了。IE肠:宁伸扶人手,莫开陷人 口 物联网大数据云计算:2018-7-18Python的多线程编程oRjg:有一天宿舍老三不愿到食堂排队 打 饭,等到老二回来就问食堂的队伍长吗?不长,但很粗。bhrG:只给君子看门,不给小人当家。2cf2:老师:你知道  死  海在哪里吗?学 生 :不知道,因为这海已经  死  了。博枝:学校开运动会,老师临时通知喊 口 号团结紧张,严肃活泼。 体 育委员 口 吃,阅队是集 体  成 团结紧张,糖醋罗卜。龟粒:今天上 自 习课玩植物大战僵尸,玩的正嗨呢,突然后面伸出一只手,在手机屏幕上 猛 点几 下 ,直接把我的两个玉米加农炮给铲了,一回 头 ,正要吐槽,发现班主任一脸坏笑的望着我……我了个去……塘祝:学校安了监视器,有学 生 调皮,在摄像 头 上贴了一张明星照 片 。几天后开学 生 大会时,校领导大怒:“不知是哪位同学,趴在监视器上不 下 来,好几天了,你不饿吗?”苍把:一个有理智的人恋 爱 时,可能像一个 狂 人,但他决不会像一个 傻 子。hk但 男 孩拿出戒指向 女 孩求婚, 女 孩把戒指扔向大海。她说:“你要是能把戒指找回来,说明你是真的 爱 我,我就嫁给你。” 男 孩站在海边,迟迟没有 下  水  女 孩郑暗 自 庆幸 自 己让这个穷鬼彻底  死  心了,但没过多久,戒指就浮起来了……索甘:虎不怕山高,鱼不怕 水 深。挨拔:小纯在超市拿了一盒巧克力,付款时收银员笑着问他:“ 买 巧克力送 女 朋友呢?”他叹了 口 气说:“不, 买  自  杀 用的。”收银员很疑惑:“巧克力怎么用来 自  杀 ?我只听说过 狗 吃巧克力会  死  …”小纯答道:“我就是单身 狗 。”jpcs:回家看到老爸在向老 妈 解释什么,见我回来,老爸像找到救星似的看着我说:“闺 女 ,你说说,放在衣柜里的500块是你的对吧?“还一个劲儿得使眼 色 ,天资聪颖的我瞬间明白了怎么回事,答道:“是啊,老 妈 ,是我放的,我这不回来拿去 买 衣服吗?“说完拿着钱出了房门,老爸还少有的谆告我:“闺 女 ,挣钱不容易,你早些回来。“输胀:走路不怕上高山,撑船不怕过险滩。IQ送:高考考场,监考员正在例行检查,他走到一个考 生 面前,拿起准考证仔细核对突然发现了问题:“这照 片 上不是你啊!”考 生 面不改 色 ,淡定地说:“我今天长这样。”驱蜻:朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说:长官,您早。早,对方答道,邮政局人员衷诚为您效劳。QofJ:我大学刚毕业谈过一个有钱 男 朋友,跟着他 成 天玩,胡吃海喝醉 生   死  。结果那一年什么社会经验都没学到,差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔,只怪 自 己太年轻。如果能重新选择一次,我一定辞掉工作专心跟他玩。a8Mm:小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:不行,因为我是特困 生 KRM2:在街上突然想上厕所了,附近也没有厕所,就跑到网吧里面去,厕所是在角落里,正准备进去的时候,就听见旁边有人喊网管加钱,我脑子一热就说,加多少?然后那人拿给我五十说加十块。尼玛, 害 得LZ厕所都没上,到了网吧门 口 就跑。。。朽醋:大四时,有人就是这样形容它的, 包 送考研的过着猪一样的 生 活,除了吃喝没有什么事了,一毕业就准备找工作的过着 狗 一样的 生 活,看着别人的脸 色  口 饭吃,而准备靠研的过着猪 狗 不如的 生 活。嘿!你愿做什么呢?感PL:某高校一 女  生 浑身满是脚印,正揉着泪眼向宿舍跑去,遇上了同班一 男  生 ,该 女  生  男  生 抱怨到:“ 男  生 好坏啊,居然 打 我。”只见该 男  生 也往 女  生 身上踩去,并说到:“ 打  情 ,骂是 爱  爱 到极限用脚踩。” 女  生 当场晕倒 。xp群:刻薄不赚钱,忠厚不折本。驱动程序中间件接口:2018-7-18学好代码-先修心TUaB 鸡 大飞不过墙,灶灰筑不 成 墙。R4拾:如来佛祖问孙悟空:“你有什么本领?”悟空:“我会七十二般 变 化。”佛祖:“好, 变 个石 头 给我看看。”悟空 变  成 了石 头 。佛祖:“树!”悟空 变  成 树。佛祖看到不由赞叹:“ 牛  逼 !”悟空噗的一 变 。众神仙齐齐捂脸:“ 下  流 !”热孔:一 日 上化学课,teacher领着我们复习上节课的内容,问道:上节课我们学习了离子键,共价键还有什么键?某君答道:还有郑伊健。WcOW:老师问:今天 女 同学怎么都没来上课。一 男 同学站起来答:老师,今天双号限行,是不是全被 交 警挡回去了。9i弓:上初三化学课的时候,老师正在讲蒸发时,要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液 体 ,以防止液 体 暴沸。这时老师便叫那同学上去写‘暴沸’这两个字,结果他一脸笑容地写上‘报废’,全班笑喷了……gz蓝:本人大学 生 一枚,平时上课都骑小 破 单车, 因为学校环境不错,几乎没有 偷 车的现象,所以我平时都是假装把锁套在车轮上,不真锁,有时候锁还会掉到地上。 今天去教学楼,发现车锁被扣  死  了,我没带车钥匙啊,好心人,我谢谢你啊…翼胆:一次和同学去复印,复印店的是个漂亮 妹 纸,在吃饭。我:那 妹 子长的不错,有气质。 同学来了句:光顾着看她吃的是啥,没注意。吃货活该单身啊!白LR:一字两 头 平,戥秤不亏人。肠凝:当 爱  情 承载更多的希望,它也会幻灭得更快。亚葡:“你能不能模仿一 下 啄木鸟。”“怎么模仿?”“就拿我的脸当树!”贯蒸:有一天,我在做判断题的时候,看见素数,就问同学:“素数是什么?”同学说:“这都不知道,素数就是很朴素的数字。”封IJ:新学期开学,没几天,班主任就要求同学们换座位。同学A:“调座位了。”同学B:“我发现了一个小秘密。”同学A:“什么秘密?”同学B:“第一排不好混啊,想玩手机,得学会盲 打 ~ ”5h妹:化学老师讲到元素周期表时很激动:“这么简单都还 搞 不懂?猪都比你们聪明。”然后他指着第二排的一个 成 绩比较好的 女  生 说:“你知道周期吗?来,跟其他同学解释一 下 。”全班均晕倒。拳探:发个我初 中 上学路上遇到的两个小孩的对话……a:“今天周一对吧?”b:“嗯。”a:“那大后天就是星期四是不是?”b:“对呀。”a:“那,再过一天不又该放假了啊。”b:“是啊是啊。”然后两人兴高采烈的奔学校去了。翅茫:大学宿舍六人,其 中 一个超 爱 动力火车的高音。一 日 ,唱第一滴泪,高音阶段实在飚不上去,只能用一种撕心裂肺的嚎叫代替。居然把三楼其他宿舍的兄弟  吸  引过来,一脸看到外星人的表 情 ,惊恐、 呆 滞。这还不是gc,gc是其 中 一货居然说了一句:“我靠,我还以为你们宿舍抓了一个猪崽当宠物呢!”尼玛,猪崽……旦豪 女 人应该有丰满的 胸 脯; 男 人应该有丰满的腰 包 享8M:我一个朋友,淘宝用户名是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”“你是我爹吧, 下 楼取快递。”“是…我爹…吧,这有你的快递。”锡oO:婚不久和媳 妇 去饭店吃饭,隔壁也是一对小夫 妻  女 的说:“老 公 ,点份木耳吧,你抽烟多,木耳清肺!”我跟我媳 妇 说:“看人家多关心老 公 !”二货媳 妇 儿直接大吼一声:“服务员,一斤 牛 鞭,两斤猪腰子,一瓶补酒!!!”停药:一天一室友感叹到:“我觉得我现在就是一个大家闺秀,每天大门不出二门不迈的。”这时另一个逗比室友说:“你那哪是大家闺秀啊,你那是家猪。。。。“嚷t1:上 生 物课,老师说:心脏一刻都不能停止跳动。学 生 :老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?传感器嵌入式通信协议:2018-7-18安吉县华通电器厂uG艇:老师:“同学们,我的上联是烟锁池塘柳。请各位同学对出 下 联,必须有金木 水 火土!”小明:“深圳铁板烧!”老师:“滚出去!”Bz滩:问:“你说我长得好看吗?”答:“在好看与难看之间。”喜看来本人姿 色  中 等啊!答:“不对,我是说好难看!”九Pr:朋友送了个 爆  花 机,五二听说我把玉米放进去就有 爆  花 的时候,他拿着橘子来我家了……煤yd:今年的元旦才是最大的光棍节。1月1号是农历11月11。突然觉得农历比阳历最准了,说哪天冷就哪天冷,说哪天月圆就哪天月圆,还有各种节 日 来伤 害 单身 狗 叼WJ 牛 无力拖横耙,人无理说横话。ImXb:我班一 女 的在 图 书馆给她 男 友用蓝牙传 自 己的 性 感照 片 ,过了好一会儿,他 男 朋友问她怎么还不传,这货 呆  呆 地回答:“我传完啦!” 她 男 友顿时就蒙了:“我特么还没点接收呢啊!”话音刚落,只听从后面传来一 男  生 的惊叹:“WOW!!!…………”SoxJ:华佗  死  后不久,曹 操  头 痛复发,几不 欲  生 ,挣扎翻滚,好不可怜。曹丕闻讯赶来, 跪 卧榻前,却又无可奈何,只得哭号不已。后卞夫人至,见此形状,便斥责道:“为何不快请神医华佗前来医治?”曹丕用长袖往脸上抹了一把,抽泣着说:“偶……偶爸……刚……刚 弄   死  他!”8dC9:联谊会上面,一 男  生 对同桌 女  生 喋喋不休。一个对该 男 有意思的MM大怒,把书扔到讲台上吼道:“你再跟同桌 交  流 ,我 下 课就去找你们班主任 交  流 。你最好闭嘴,用你的嘴堵住我的嘴!”全 体 同学顿时就沸腾了…ad右:小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫《看云》,他可痛了,该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空 中 万里无云。没词了思考……第二句∶蔚兰的天空 中 飘着朵朵白云……避伸:“你热衷尝试新鲜事物吗?”“不会。”“那这盒过期饼 干 你吃了吧。”“会!”“过期饼 干 你肯定没吃过吧,吃了它尝试一 下 。”Ta牛:语文课上,老师津津有味的给同学们讲  死  海的形 成 ,快 下 课了,老师问了小明一个问题:  死  海有鱼么?小明回答道:有,  死  鱼。2e横:今天送儿子去学游泳,他的教练找我谈话,告诉我,你儿子好几次往游泳池里小便,希望你能给他说说,我说,难免的,有很多人都在游泳池里小便的。教练说,这我知道,可儿子是现在站在台子上往游泳池里尿的。我………。fPYu 女 人温柔时充满幻想; 男 人温柔时充满渴望。尖迈:当年上大学时,每周一顿 包 子,费尽九 牛 二虎之力,终于可以享受了:第一 口 ,没见馅,第二 口 ,馅没了。Q5YU 生 能尽欢,  死  亦无憾。感龙:你现在的 生 活也许不是你想要的,但绝对是你 自 找的。陶挨:尽管人 生 有那么多的徒劳无功,梦想,我还是要一次次全力以赴。QP平:今天上课的时候,我跟前面的人聊天。突然,他说:“你是北乔峰,我是南慕容。”这时,我旁边内货问他是谁。哥幽幽的回答说:“你是西门庆。”当时他脸那个绿啊。届渐:看到手机上有一款软件:“提高你的工作效率”我心大喜,急忙 下 载。不想在安装运行 中  中  病  毒 了,很闹心,顺手一丢。三天没使用。没想到没有它的这几天。工作效率真的竟提高了不少。nQd1:要回家了, 下 午去火车站 买 票,排了半天队,终于到我了。我:“ 姐  姐 ,去湖北的车还有吗?”售票员对着喇叭淡定的说:“车有哇,票没了。”心 中 一万只草泥马奔腾而过。测试测量组态控制:2018-7-18cocos studio导入.tmx地图崩溃XSTK:眼睛不识宝,灵芝当蓬蒿。mx灶:真正的 爱  情 不是占有,而是无 私 的付出,是时刻为对方着想。f3告:我们宿舍老二和老三 自  打 吃过早饭就在宿舍里吵个不停,都说 自 己的 女 朋友比对方的 强 ,争得不可开 交 。我实在看不 下 去了,对他们说:“别吵了,我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子,让他们俩掰起了手腕。子封:“你热衷尝试新鲜事物吗?”“不会。”“那这盒过期饼 干 你吃了吧。”“会!”“过期饼 干 你肯定没吃过吧,吃了它尝试一 下 。”cKmK:我TM竟然以为我竭尽全力了。亭Nm 女 同学:“你怎么又被老师留了?有错就改啊!” 男 同学:“足球比赛错判,那教练怎么就不改呢?” 女 同学:“这个……”队笛:今天去上厕所,遇到一个2b边甩手边往外面跑,甩了我一脸的 水 ,大冬天啊,我那个气,准备报复他,于是我 打  水  头 发现居然没 水 ……兆kA:不懂英语的吃货老 婆 问我:“老 公 ,有一首歌很好听,每到圣诞节就很火,勾起我的食 欲 了!”老 公 :“什么歌?”老 婆 :“ 鸡  公 煲, 鸡  公 煲, 鸡  公 真好味!”郁爆 男 人痛苦的时候无话可说, 女 人愤怒的时候啥话都说。gs蓬:南方冬天室内如果不采用任何取暖设施,可以毫不夸张地的说,进了被窝脱秋裤至脚踝处时,立即就会停止动作,然后秋裤 自 然而然地 包 裹住双脚。我想,这大概就是对“贪恋你最后的温暖”的唯一诠释了。官Jp:武官会 杀 ,文官会刮。三就:二货老 婆  买 了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱,她说:“仓鼠20,笼子30。”我听后抱怨说:“这笼子比仓鼠还贵啊?”二货回答说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”武bw:小学,老师走进教室,班长一声“起立”,小学 生 们齐刷刷站起来,稚嫩的童音欢快地响起:“老师节 日 快乐!”老师面带微笑地说:“这是你们送给我最好的礼物。”iK礼:本人以前初 中  生 一枚, 中 午去饭堂 打 饭,炒菜师傅炒了一盘小虾崽。由于灯光原因本人看不清楚,便问炒菜师傅这是什么?他回答; 虾! 我没往虾想,我以为他骂我瞎,再问是什么?他回答; 虾啊! 正准备骂他,隔壁的师傅来了一句;这是虾崽,虾 公 ! 当时糗的。辞啊:经一番挫折,长一番见识。斜BN:一回经蛇咬,三年怕草绳。荐E4:大学 生 一枚,今天 干 了件让人无语的事,开例会的时候不小心睡着了,醒来看见辅导员在拍手,我就跟着一起鼓掌,旁边的同学告诉我,辅导员鼓掌是想让大家安静一 下 ……IQIy:问英语老师“山寨”用英语怎么说,老师一 下 愣住了,过了会儿,一字一顿的说:made——in——china。挺单:学 生 问白发苍苍的系主任,有没有从 头 到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答:像《战争与和平》这样的不朽名著,每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点,我还没有开始阅读。绪团:路是弯的,理是直的。
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