管理营销信息化解决方案:2018-7-23hflsolutions.com傲Lr:儿子数学不好,今天我和老 公 嘲笑他。儿子大怒,气势如虹的指着我俩说:你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿,一个36一个39,加起来。。。加起来。。。气势随风而逝。。。兰口 男 同事,经常被 妻 子家庭暴力,忽然网购一套很可 爱 的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可 爱 点,老 婆 不忍心 打 !”第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“她把我睡衣脱了, 自 己穿上,继续 打 我!”候儿:曾经 爱 上你是偶然 那么在遇见也是意外想菠:给爸 妈  买 了一套 情 侣装, 妈  妈 衣服上的字是“我负责吃饭”爸爸的是“我负责洗碗”。今天看爸爸穿的衣服有点紧绷,仔细一看他穿了 妈  妈 那件。闺 女 我衣服上负责洗碗结果天天洗碗,我穿这件就可以负责吃饭不洗碗了吧?醋蠢:一 美  女 坐出租车刚上车,嘣的一声放了巨响的一个屁, 美  女 甚是尴尬。这时司机抽了一 口 烟,缓缓的说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的呐喊” 美  女 一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇 头 说:“可是这呐喊声也太大了,我特么以为 爆 胎了!!!”[哈哈]O8tn:小区地 下 车库满了,安排一个 保 安大爷在门 口 拦车,见到车就说:满啦满啦,找别的地方停吧。这时候开来一个smart,大爷一看:哟~三蹦子~三蹦子进去吧!smart:卧槽大意了。。。。。。。。NB揪:课上老师问小明,面对江山和 美 人,你选……?小明:江山。老师:为什么?小明:有了江山,就一定会有 美 人。但是有了 美 人, 美 人会跟有江山的人跑了。。。。QVoH:去医院看望一个  死   党 ,时间仓促, 买 了一篮 水 果。他看到之后说:“你看你,来都来了怎么才带这么点东西?”吨饰:青年对智者哭诉:“我很 害 怕,我真的很 害 怕,我该怎么办?”智者拿出一个橘子,又拿出一个鞭炮 插 在橘子里,然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子,青年若有所思:“您的意思是要从内心 打  破 恐惧?”智者说:“我的意思是没事别总来我这里瞎 逼  逼  下 次再来老子 爆  菊 蜒斜:一排**在街边等 客 ,一位八旬老 妇 见到了,好奇的问:你们在等什么?**没好气的说:等棒棒糖!老 妇 也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老 妇 :你牙都没了也能 干 ?老 妇 笑着曰:我可以 舔 的!!!。。。棒仍:我问室友:“你为什么那么喜欢吃香蕉?”室友:“想吃 水 果,但是不想洗,也不想削皮,所以就 买 了香蕉。”未YC:大灰狼 犯  强  奸  罪 ,听说要判10年刑,他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎,第二天就宣布,判处大灰狼半年有期徒刑,缓期执行。书m0:当一个 女  生 说她要减肥的时候,千万不要相信,尤其是吃货。因为说这句话时,她刚吃饱。正卧:猪哥哥说:“ 妹  妹 ,你猜猜我 口 袋里有几块糖?”猪 妹  妹 :“如果答对了 可以给我吃么?”猪哥哥说:“猜对了,我就把两块都给你”。猪 妹  妹  流  口  水 仔细想了一会儿果断地说:“三块!”冶年:既然你被青春撞了一 下 腰,那么我就祝你:被幸福 打  下  头 ,被快乐踩一 下 脚,被健康搜一 下 身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!肆纠 女 施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤得 罪 UB视:在菜市场 买 菜,看见一个姑娘正在很认真地挑 黄 瓜。  卖 菜大 妈 很热 情 地说:姑娘,吃还是用啊? 姑娘红着脸说:用。 大 妈 说:哎哎,这根好,又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说:我是拿来敷脸的! 大 妈 无辜地说:我没别的意思啊,你脸这么大,细的切 片 也盖不过来啊!vMsR:六岁的侄 女  偷  偷 从衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就准备去 幼 儿园,还没出门就被 妈  妈 发现了:“臭丫 头 你咋这么能!也不看外面多冷!你就给我穿裙子出门?”侄 女 不开心了,钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门:“咋啦?被 妈  妈 批评不高兴啦?”“不要理我,我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱?”“我的 美 丽是一种 罪 。”k3EW:昨天出差回来,出了车站,就有许多车和人凑过来拉 客 ,去哪里啊!做不做车啊,连说,不要,不去的,好不容易甩掉他们,这时有个人,很是执着一直跟着我,不停的问,我很烦,不耐烦的说:“去城阳,去不去啊!”这人很是兴奋,连忙说道:“去,去,去,我给你便宜点。”“可我不去啊!”我接 口 道。t4磨:囚 犯 写了封抗议书给监狱长,监狱长决定找他面谈。监狱长:“写这个你用的什么纸?”囚 犯 :“卫 生 纸。”监狱长翻看了一 下 ,问:“用什么写的?”囚 犯 :“大便。”音视频语音文字传输:2018-7-23ZPSSVIT耕st:小白兔和蜈蚣相亲,见面后小白兔满脸通红,蜈蚣 生 气:“真没礼貌,见面也不知道先握握手!”小白兔 害 羞地问:“握……握你哪只好?”港dZ:王师傅坐 公 共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过两站就开始问 女 售票员:“高潮到了没有?” 女 售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?” 女 售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时, 女 售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向 女 售票员。饶导:“喂,你好呀,请问是 中  国 电信吗?” “是的,请问有什么可以帮助您的。” “是这样的,我这里的网线稍微有点长了,你那边能不能拉过去一点儿。。。。 ”嘟嘟嘟 。。。6bQK:晚上站在阳台上,带着耳机和 男 友煲电话粥, 男 友给我讲笑话,把我笑的前仰后翻的!!!然后没多大一会,对面阳台,有人大声喊道;“艹,笑你 妹 啊笑,没见过两 口  打 架啊!!!SB!!! ”我。。。wSMh:本人 成 分:59%的帅,40%的酷,1%的微量羞涩 适用范围:18-23岁的PLMM 主治:心 情 不爽、缺少朋友、 生 活无聊 警告:长期服用会 产  生 较严重的依赖 性 和对其他 男  性 的排斥 性 注意事项:出现不良症状后果 自 负有效期:终 生 有效Hrqa:有一家人奇懒无比, 干 活时爸爸推 妈  妈  妈  妈 推儿子,儿子推小猫。有一天, 客 人来到这家,按响了门铃,猫给他开了门,又继续擦桌子。 客 人见了惊叹:“哇,猫会擦桌子!”猫说:“这算什么?” 客 人惊呼:“猫会说话!”猫连忙说:“嘘,小点声!让他们听见,又该叫我接电话了!”僵控:如果你哪一天遇见不开心的事 情 ,不用难过,你可以跟我说说,放心,不会有其他人知道,因为我是那种宁愿 自 己笑  死  也不跟别人说的人!悦慨:老 婆 :老 公 ,我有双 下 巴了,可是我又不想减肥怎么办?老 公 :那……你留胡子吧。默0a:和媳 妇 吵架,媳 妇 说:你再 牛 B我就把结婚证撕了。我:你撕啊,撕了看你怎么离。结果媳 妇 不撕了。。。怎么感觉有些危险,求大家帮忙分析一 下 LSpw:开车不小心把人撞了,迅速把人送医院,医院要求被撞方住院,一星期后我问医 生 :啥时候能出院?医 生 说:急啥呢,没事就住着呗,反正是对方掏钱!我很平静说:大夫,我就是对方!医 生 满脸 黑 线 头 剖Nx:为什么人受伤了一般都要炖老母 鸡 滋补一番?因为:治伤捉 鸡 嚼线:夜深了,两个 男 子走在路上开始谈论起鬼来。其 中 一个说:“有些人活着的时候就够吓人的了,  死  了之后还要吓人。听说天 黑 了以后这条街上会有个鬼出现,那个鬼长得 丑   死  了,有好几个胆小的 女 孩子都被他吓晕过,并且他以吓人为乐。”这时,突然从他们后面传出话来:“是哪个家伙在说我的坏话?”登痛: 对着电脑唱忐忑,唱完后,  死  机了。姓hN:一小侄 女 4岁多,经常语出惊人。某天她爸抱着看完一部鬼 片 ,小侄 女 估计晚上不敢睡觉。进进出出房间几趟以后,看看爸爸 妈  妈 ,然后指着她爸爸的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老 婆 睡觉!”sg姜:早上去吃酸辣粉,途 中 ,来了一个大 妈 ,也叫了一份,等老板煮好盛上来时,大 妈 望着碗里的食物,我问大 妈 :您咋不吃啊?突然,大 妈 大叫:老板,给我 打  包 ,我牙掉家里忘带了……我去,把我给吓 傻 了。SZ凳:今天一尼姑 打 扮的 妇  女 ,在车站推销一个画有菩萨 图 案的小挂件,不停的说一些佛法道法, 保 平安什么的。。。有点烦了,就问多少钱, 买 了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘!”我有点纳闷:“什么缘?”“20元!”gwp6 狗 有见义勇为的 美 德,因为 狗 拿耗子并不是多管闲事。伸芬:父亲:“我答应过如果你考试及格的话,就给你 买 一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期 干 什么来着?”儿子:“我在学开汽车。”赞MH:龟长老拍着乌龟小王的肩膀说:“我看你 生 得是 体  态 均匀对称,四肢纤长有力,剑眉星目,溜光滑圆,不错不错。”小王高兴地问:“是要给我介绍对象么?”长老摇摇 头 :“是年终聚会晚会上,缺个抽奖用的轮盘。”FD阅:熊和兔子在森林里大便,进行到尾声的时候,熊想了想,问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”兔子答:“无所谓!”于是熊就拎起兔子擦了屁股。图形图像识别机器视觉:2018-7-23twitterfont.com购tE:3岁的儿子是十足的吃货,这天他和 妻 子在外面逛街,路边小摊的烧烤 诱 得他直咽 口  水 。儿子带着乞求的语气说: 妈  妈 ,要吃。 妻 子以不容商量的语气拒绝说:不可以,都是地沟油。儿子一本正经喊道: 妈  妈 ,抱我看看地沟油。小摊边的食 客 们都满脸惊讶地望向这个小不点。Nj5X 女 :“我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、比阔气的人。放心吧,我啥也不要啦!” 男 :“真不赖,你是啥时候想通的?” 女 :“ 自  打 上次知道你家有十万元钱的存款以后,我就看得远了!”EK载:螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐 成 什么样啦!!!zg8W:车站的西餐厅里,一对 情 侣在就餐, 男  生 :“走吧,火车已经进站了。” 女  生 没有吱声, 男  生 笑笑:“送君千里终须一别嘛,走吧走吧。”“再等等。”“舍不得我啊?没事,过阵子我去。”“我还没吃饱。”病Hv:三 国 时期,奇人异士很多,我欣赏的人当 中 唯有诸葛亮、孔明、卧龙先 生 这三人算是出类拔萃的佼佼者,但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山,真替其他两位感到惋惜。n5DN:医 生 给一患者截肠手术,因肠接 头 缝合不好,出现漏粪,又作了第二次开腹手术,患者疼痛地说:“大夫,这回不必缝了。就给肚皮安上个拉锁吧。”8X原:今天收到一漂 流 瓶。 女 :“你多大?”我:“19,你呢。” 女 :“36。”我:“老 女 人啊。” 女 :“小朋友,老娘是36D。”我:“我也没说我19岁啊,我是说厘米。” 女 :“呵呵,好饿请我吃麻辣烫呗。”5jLv:看看牵的那只 狗 ,其实它也在遛 狗 ,要问遛的什么 狗 ,一只悲催单身 狗 钻Mq:“亲 爱 的,今天看到徐总脸上被他老 婆 挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!”“少费话, 跪 好!还动!”“啊…………别掐别掐,疼、疼、疼……”世监:今天一朋友问我借钱,说 女 朋友 打 胎,我 摸  口 袋心里想着不借吧,又说我小气;借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲 生  肉 oG修:一个人在沙漠里快要饿  死  了,这时他捡到了神灯。神灯:我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。人:我要老 婆 ……神灯立刻 变 出一个 美  女 ,然后不屑的说:都快饿  死  了还贪 图  美  色 !可悲!说完就消失了。人:……饼。49物:谁说没有 男 朋友就得找?谁说没有 女 朋友就丢人? 单身不是 病 ,而是一种范儿.禽乎:王师傅坐 公 共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问 女 售票员:“高潮到了没有?” 女 售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?” 女 售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时, 女 售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向 女 售票。YHqB:我们的班 花 有颗虎牙,大家都叫她虎牙 妹 。这天我后面的一特 自 恋、特胖的 女  生 说:我也有虎牙啊!我旁边的 男  生 沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙。kv拴:我问身为南方人的 女 神:“猜个谜语,梨子放歪了, 变  成 了什么?”“歪梨。”“我也 爱 你。”睡裤:在时光的蹂躏和摧 残  下 ,我终 成  毒   侵  的无畏者。肌Nd:寒假11岁的小表弟来我家玩,吃饭的时候,饭桌上,我吃着家里炒的咸菜,那叫香啊,于是想这个小朋友开个玩笑:xx,等家里 下 次腌咸菜,让舅 妈 把你放进去,出来就 变  成 腌猪了!表弟:“不对,应该是腌人(阉人)”,阉人~~~~,我继续逗:“就是腌猪,你进去了肯定 变  成 腌猪 肉 。”表弟:是腌人,人进去出来了当然是腌人,8d未 自 然课上。老师问荧荧:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说:没人的时候!EXPh:那天愚人节,平时从不点名的老师突然点名了。有同学 偷  偷 的掏手机准备通风报信。老师看到了很开心的说:“你尽管 打 吧,看谁信你。”K4补:刚才吃早餐, 买 了一个茶 鸡 蛋,吃到最后,发现只有蛋清,没有蛋 黄 。便去问老板,为什么你这 鸡 蛋没有蛋 黄 ?老板淡定的说,因为那只 鸡 没有脑子!我点点 头 觉得好有道理建模仿真虚拟现实:2018-7-23珠海双鱼酸积:从前有一个人叫阿爽。他  死  掉了。出殡那天。他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’家人痛哭 流 涕:‘爽  死  了……爽  死  了!!如朴:和老 婆 去菜市场 买  鸡 蛋。老 婆 说:“听人说 买 带虫眼的青菜比较 保 险,现在这 鸡 蛋也有假的了,怎么分辨?”我说:“挑带 鸡 屎的。”罪Ik:今天在淘宝看一件衣服,有二个评论,其 中 一个 中 评一个好评。 中 评的内容是:和 图  片 不一样,有 色 差,穿着不好看。好评的内容是:帮同学 买 的,他穿着很 丑 ,我很满意。辅怜:不管烦恼多沉,抛到脑后;不管挫折多痛,忘在身后;不管 成 功多难,得过且过;不管幸福多远,边走边 爱 。今天3月7不管不顾 日 ,啥都别管,开心就好!RX甩:一个士兵的 妻 子去军营看望老 公 ,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把 妻 子吓的赶忙躲进老 公 的怀里,于是老 公 说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力。”yZ查:有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使 自 己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个 赤  裸  女 孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你 干 我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐 女 孩,但每次都是快要抓住 女 孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个 女 孩,健身教练带他去称了一 下  体 重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全 裸  女 孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你 干 我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个 女 孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了 下  体 重,刚好掉了两磅 肉 。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他 保 证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个 女 孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只 黑 猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就 干 你!”伙丈:愿你在 生  中 :十分热 情 ,九分优雅,八分聪慧,七分敏捷,六分风趣,五分温柔,四个密友,三分豪放,二分含蓄,一分浪漫。口找:Teacher: Tom, why are you late for school every day? Tom: Every time I come to the corner, a sign says, "School-Go Slow".老师:汤姆,您为什么每天上学迟到?汤姆:我每次路过 拐 角,一个路标上面写着:"学校----慢行。"LngM:昨天隔壁小伙子收到前任 女 友短信:今天我结婚,速来XX酒店,再不来就不等了,小伙子风驰电掣赶到酒店,司仪拿话筒高喊:三比三,双方前任持平,现在开席!诱琴:有一所医学院,为了教育出有素质的学 生 .规定每一学期的期末考试时,让一个学 生 单独在太平间里 呆 上一个晚上.虽然这种考试看上去不太人道,可是校方却一直坚持了 下 来.这一回,轮到了一向 自 称胆子很大的阿 美 了,阿 美 在学校里一向以胆大 包  自 居,而且是猫扑等许多论坛的鬼故事写手,以吓  死  网友为乐.她早就说过不把这种考试当回事了,可是,当校方宣布今天轮到她时,她还是惊出了一 头 冷汗.必竟是一个人独 自 在漆 黑 的太平间一个晚上啊.还不准点灯....晚上,阿 美 被带到了太平间里,砰的一声,门被关上了.屋子里一 下 子一 片  黑 ,什么也看不到.阿 美 缩在了屋子的一角,当她想到四周全部都是  死  人时,她的 头 皮顿时一阵阵发麻...过了一会儿,月光照了进来,借着月光,阿 美 发现太平间的墙上居然有一面镜子.于是,她便对着镜子开始唱起歌来.她一直唱啊唱啊,直唱到了天亮...第二天,肿着嗓子的阿 美 被带了出来,她得意洋洋地对大家说没什么也不起的,对 自 己来说只是一件小事罢了.大家都很佩服她,这时,有一个同学问她嗓子怎么肿了?她说 自 己在太平间里对着镜子唱了一夜的歌,今天早上才不唱的.这时,大家的脸 色  变 了,阿 美 还不解其意...停了半天,有一个同学脸 色 惨白地告诉她太平间里根本没有镜子啊!!!!lX餐:炎炎夏 日 到来,回忆往昔精彩。细雨化作相思,洒落你睡梦 中 。轻风 变 为祝福,抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说:心 情 愉快!扔鬼:一个小朋友在文具柜台前,从 口 袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿姨, 买 一支羊毫毛笔。”售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”小朋友:“上星期不是l毛吗?”售货员:“羊 肉 提价了,羊毛当然也提价啦!”小朋友:“那就来一支狼毫的吧。阿姨,狼 肉 没有提价吧?”ua队:一早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资1000多块钱,能扶您起来么?大爷:孩子,你走吧,我再等一会,看看能碰见3000以上的不。 我:好勒,谢谢大爷!早上天气虽凉,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量…… 晚上 下 班后我发现老大爷还躺在那,就问他:大爷,你这摔了一天也没开张啊?大爷说: 孩子,你拉大爷起来吧,我不讹你,我准备离开这个地方了,这地方的工资太低了!无君:年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。xz醒: 总结了一 下 ,现在的很多人,年纪小的扮 成 熟,年纪的大装嫩Si定:老 婆 给我 生 了个大胖小子,儿子  吸  不出 奶 ,医 生 说要我帮忙  吸  ,在医院怪难为 情 的,但是照做了,关键是当老 婆 销魂的叫出来时…………我爸 妈 突然进来了,够糗吧!国深:你知道为什么王老吉那么有钱么?因为王老先 生 有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么?因为王老先 生 有快递啊!咿呀咿呀哟。吨pI:小时候最尴尬的事.莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏衡Z5:no three no four!不三不四!膨韵:昨天开会点名,一同事没来,主管问怎么回事,有人说岳父 病 了当陪护去了,主管又问不是还没结婚的嘛?同事答到,就是因为没结婚所以比亲爹还亲!物联网大数据云计算:2018-7-23浙江省义乌市劳保用品厂G4KK: 小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。陶愤:小时候看表哥 打 飞机,我问表哥你这是 干 嘛?表哥说这是练武术。我永远忘不了,有天上 体 育课,老师在 操 场上问,谁会武术,表演一 下 。我二话不说冲了上去。SZ营:小老虎红着脸问小松鼠:请问我可以吃你吗?小松鼠觉得蛮好玩的笑话他说:你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了说:是的, 妈  妈 不在家了,以前我是吃 奶 的。馋榜:记者:大爷,您  腿  脚这么灵活,精神这么旺盛, 保 持年轻的秘诀是什么?大爷:起早,贪 黑 ,熬夜,一 日 三餐不准时!记者:啊?大爷您是从事什么行业工作的?大爷:我是列车员!记者:那大爷您今年高寿?大爷深深  吸   口 烟,望向天空:快30了!TJ斤: 父亲问我人 生 有什么追求?我回答金钱和 美  女 ,父亲凶狠的 打 了我的脸;我回答事业与 爱  情 ,父亲赞赏的 摸 了我的 头 766s:同事的 女 儿个 头 不高, 体 重却70多 公 斤, 女 儿肥胖让她很发愁。前些天外出,恰巧看见同事 女 儿,感觉好像瘦了许多。转天问她:“你 女 儿最近 黑 瘦了不少,是在哪里减肥了吧?”同事说:“没特意去减肥,我就是为防止她假期待在家里,一 口 气给她报了三个培训班。这几个班相距甚远,这么热的天来回坐车、走路,得消耗多少 体 力, 自 然就瘦了。”创府:一次出去 买 东西,迎面看见了几年不见的同学和一 女 的抱一小孩,我: 操 什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸 色 有点尴尬,很慌张,同学就 干 笑了几声,留了电话号 码 ,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那 女 的说: 姐 夫现在怎么办!wU锦 淫 得一手好湿不难,难的是 淫 的一被子好湿业愿:看见 女 人走不动路的叫 花  痴 ,喜欢读书的叫书 痴 ,酷 爱 武术的叫武 痴 。听说你没有嗜好,就是喜欢白 色 ,难道你就江湖人称的白 痴 交泉:跟朋友一起抽烟,他的 打 火机怎么也 打 不着火了,我说是不是不通气了,让他放耳朵边听听,因为车间噪音很大他直接对着耳朵 打 火,然后我就看到一团火在他右边脸着了,之后闻到一股燎猪毛的味道。。。L9由:同学在考试分数 下 来后吃惊的告诉我,他 交 了张白卷,居然考了15分,他高尚的提醒了一 下 老师是否 弄 错了。老师认真的告诉他:这是卷面整洁分……Pv咽:电话里, 女 友:“亲 爱 的,我怀孕了”“真的?”“嗯,孩子不是你的。。。”“滚你 妈 的!”“是我们两个的!” 跪  女 友原谅 中 。。。梨sC:在长春出差的同事发了条朋友圈:“零 下 20度,我终于 体 会到‘寒风像刀子一样划在脸上’这句话了。”底 下 的人回复:“你TM去那里原来是为了整容啊!”这友 情 。。。是该尽了。cSUy:去 水 上乐园玩高空滑梯,工作人员吩咐双  腿   交  叉 夹紧。没当回事,冲 下  水  中 那一刻, 水  流 撞上蛋蛋那一刻,才明白。那么科学的做法你怎么不解释清楚啊!吊QR:晚上,一对夫 妻 正准备行房事。忽然 妻 子放了一个屁,影响了丈夫的 情 绪,丈夫停止了行动。 妻 问:“夫君为何不挺枪直入?”夫答:“听到炮声,恐怕有埋伏,改 变 作战计划。”筝x1:今天带侄子去逛街,这小家伙竟然想 买 芭比娃娃,我没同意:“你一个 男 孩子, 买 那玩意 干 啥?”他一路上都闷闷不乐,直到后来在 奶 茶店偶遇我 男 神,我正准备去 打 招呼,侄子一手拉住我,一手抠鼻子大声喊:“ 妈  妈 ~我要拉臭臭!”MW邻:为什么人受伤了一般都要炖老母 鸡 滋补一番?因为:治伤捉 鸡 5J米:一天,老班吃完饭问我借餐巾纸擦嘴巴,我递给他一张很柔软的纸,老班一边擦着嘴巴,一边得意的对着镜子说,这纸要是擦屁股就好了~~~源冲:天哪!我的衣服又瘦了。xy陈:刮奖刮到一个谢字就足够了。 爱  情 也一样,没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的 干  干 净净才肯放手。驱动程序中间件接口:2018-7-23浙江松阳县农业局农技服务公司含C5:有个文艺青年的朋友是什么样的感受?今天收到借钱的短信:“天微凉,落风霜,洒家尚居泥瓦房。身披三尺难蔽 体  头 顶菖蒲似纳凉。晨夕饮粥,晌午 品 汤。但求闲银三五两,济命之恩永难忘。”这。。。我借还不行吗问qV:有一天,老师问小明:“小明,你知道8x2是多少吗?”小明摇了摇 头 ,老师说,那你回家问你的爸爸 妈  妈 或哥哥叔叔。小明回到了家,他跑去问爸爸,:"爸爸,8x2是多少?"正好他爸爸在 打 麻将,说:"九筒!"小明去问 妈  妈 :" 妈  妈 ,8x2是多少?"他 妈  妈 正在练歌,唱道:"刘德华……"小明跑去问哥哥:"哥哥,8x2是多少?"他哥哥正在洗澡,说:"好爽啊!"他跑去问叔叔:"叔叔,8x2是多少?"他叔叔正在和老 婆  打 电话,说:"老 婆 ,我在这等你回来哦"第二天,老师问小明:"小明,8x2是多少?""9筒""谁告诉你的?"刘德华"老师给了小明一巴掌,小明说"好爽啊!"老师要小明到后面去站者,小明说:"老 婆 ,我在这等你回来!"眨Vn:一次坐飞机,靠窗子的小 姐 要如厕,需要我站起来让座。我怕她着急,急急忙忙地解开安全带, 猛 然站起。可是,我却没起来,仿佛有一股 强 大的力量在阻止着我。我不服输地和它对抗,对抗,对抗,却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低 头 一看,安全带紧紧地绑在身上。我解开的,居然是裤腰带。预R9:今天坐 公  交 ,见一大 姐 上来,怀里抱个娃娃用小被 包 的严严实实的,赶紧给大 姐 让座。谁知大 姐  下  打 开小被抱出的却是一只泰迪,还对泰迪说:儿子,来,谢谢哥哥。本着嘻嘻哈哈精神就夸了小 狗 一句:大姨,你儿子真漂亮,随他爸吧?大姨得意的说,那是,我儿子他爸那可是纯种。忽然好像感觉不对,狠狠瞪了我一眼把 头 转向窗外了。大 姐 ,是您说是您儿子的,您瞪我 干 嘛啊?我可真没说您是 狗  日 的啊?我也忒冤。宴调:有人说,最好的医 生  自 己,最好的 药 物是时间,最好的运动是走路,最好的心 情 是宁静。希望你能多走走路, 保 持宁静的心 情 AR拾:十一月有双十一,十二月有圣诞节,一月份有新年,二月份就是过年,所以接 下 来四个月用四个字就能形容:穷穷穷穷。yK焦:二年级的小芳很可 爱 ,常常被班上小 男  生 缠着。有一天,小芳回家后跟 妈  妈 说:“ 妈  咪 ,今天小 强 跟我求婚,要我嫁给他……” 妈  妈 漫不经心地问:“他有固定的工作吗?”小芳想了想,说:他是我们班上负责擦 黑 板的。”看gV:隔壁阿姨来投诉:有趣他 妈 ,你也不管管,你儿子老玩老鹰捉小 鸡 的游戏。 有趣 妈  妈 :那不很正常吗? 阿姨:正常个毛,他总 自 己扮老鹰...... 有趣 妈  妈 :这有什麽问题? 阿姨:然後捉我儿子的小 鸡  鸡 鸽共:想约一个小学 妹 一起吃晚餐,无论怎么说,她总是说心里虚的慌,不敢见我。 我急了,突然憋出一句:那你见我之前先报警,总行了吧。俯4J:俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂 交 。”“为什么要杂 交 ?”“如果鸽子 迷 了路,那它就可以 自 己问路了。”招勉:说时兴减肥,是想饿一饿 女 人;说 流  裸 肩,是想冷一冷 女 人;让眼皮 变 双,是想痛一痛 女 人;让 女 人做 情 人,是想逗一逗 女 人。已F5:一次老师发飙说: 成 天不让你们 干 什么你们 干 什么,明天在厕所里立个牌子写着 禁 止食用!Eeko:老太太接到了一个诈 骗 电话,对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经  死  了,但那 骗 子的声音和她儿子实在太像,她舍不得挂断。 骗 子虽然说得 口  干  舌 燥,但发现根本 骗 不了她!老太太随后把真相都告诉了 骗 子,最后请求 骗 子再说一句吧。 骗 子思考 片 刻,答:“ 妈  保 重啊。”挂了电话。d2lB:一朋友刚 打 电话来问我,说要约会穿什么衣服显年轻,我想了想告诉他:“穿开裆裤吧……”每拉:某 日 尿急,遂窜进一家酒店豪华卫 生 间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!”我心 中 轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕, 自 动感应, 自 动喷 水  水 量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹, 打 个逗号会  死  啊!”SkVU:农村,过年!小时候,老爸给了5袋礼 品 ,叫我去给5位叔叔拜年(爸的朋友),为了方便拿,都装在一个大袋子!背景完毕,我隔了你,提着那大袋子到第一位叔叔家,进屋坐 下 ,好热 情 ,倒茶上甜点,我顺手把袋子放在另个沙发上,喝茶,转眼,那叔叔把我一大袋直接提进里屋了,我就不告诉你我在叔叔家坐了一天,直到我爸来找我。耀录:有个人惯于撒酒疯,不论喝多喝少,都要撒一回,为这,他 妻 子很讨厌他。一天,他在家讨酒喝, 妻 子便拿出浸苎麻的 水 让他喝。不一会儿,他就手舞足蹈起来。 妻 子骂道:天 杀 的,喝了浸苎麻的 水 也撒酒疯。接着,那个人笑道:我说呢,怪不得今天怎么撒不出来。3EEq:在长春出差的同事发了条朋友圈:“零 下 20度,我终于 体 会到‘寒风像刀子一样划在脸上’这句话了。”底 下 的人回复:“你TM去那里原来是为了整容啊!”这友 情 。。。是该尽了。f27g:三 国 时期,奇人异士很多,我欣赏的人当 中 唯有诸葛亮、孔明、卧龙先 生 这三人算是出类拔萃的佼佼者,但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山,真替其他两位感到惋惜。缺8d:高铁上,旁边老大爷可劲儿的夸我,小伙子 生 活挺讲究啊,吃八宝粥,加饼 干 ,喝开 水 ,不像其他年轻人吃些垃圾食 品 !老大爷,我能说我是穷吗?传感器嵌入式通信协议:2018-7-23tet-a-tel.ru减傍:有段时间非常难过,甚至起了轻 生 的念 头 。然后我 打 开电脑登录了几年没用的QQ,想给亲朋好友们留遗言时,却看到QQ宠物还活着。顿时我就哭了,QQ宠物活得这么艰难都没  死  ,那我还有什么不活着的理由呢?jaxh:1.蚂蚁:你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多?2.斑马:想加我为好友吗?只要扫一扫我身上漂亮的二维 码 就可以了。3.清道夫(鱼):俺之所以经常  吸  附在 水 族箱或 水 草上,是在玩“扫一扫”,懂没?!4.企鹅:别总说俺走起路来重心不稳,“摇一冶懂不?俺这是一边走路一边在玩“摇一冶。5.狼:俺的微信群叫狼群,可俺没兴趣,俺倒是很想加入“羊”群。6.羊:休想,门都没有,俺早已将狼拉入了 黑 名单。7. 狗 :俺基本不看“附近的人”,因为“附近的人”通常就是俺主人,天天见,没啥好看的。8.蜻蜓:知道“蜻蜓点 水 ”在 干 什么吗?,俺们在给 水 面“点赞”。9. 水 母:俺是茫茫大海 中 的一只渺小的“漂 流 瓶”如Zv 男 :“大师,我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办?” 大师:“带他去股票 交 易所!”  男 :“您是说让他先开阔眼界,然后 自 然就叫我啦?” 大师:“不,去了他 自 然会叫跌!nb夫:如何突 破  生 理极限:就拿跑步来说,有 狗 追和没 狗 追,完全是两 码 事!!!颜oC:一个同学,他的电脑每天早上会 自 动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。RI泻:上大学时,有一天问 男 同桌:“我们同学这么久了,你说说我身上有什么优点?”同桌考虑了一会说:“你比较温柔!”我不好意思地说:“那当然了,因为我们 女 人是 水 做的嘛!”同桌低 下  头 小声说:“那你一定是洗脚 水 做的!”5g么:老 婆  爱  水 果,一次和老 婆 往家走,老 婆 非要 买 几斤苹果,我说别 买 了,家里不是还有桔子吗。老 婆 回了一句特噎人:“桔子能吃出苹果味儿来吗?”BM疏:经济不景气,蚂蚁们更忙碌了,只有兔子悠闲 自 在的晒太阳。蚂蚁问:小兔,怎么老没见你拔萝卜啦。兔子说:旧城改造,我换了三套新房子,出租两套,租金足够家用啦。兄弟,学着点吧,瞧你那一大家子,都挤在一间房里。蚁族的滋味不好受啊。皱蒜:你的孩子叫脸,我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了,五年后你到我家感慨说:要是我的脸丢了,现在也有你屁股这么大了!哎!WB割:小时候跟着 妈  妈  买  花 鸟字画, 卖 画人说:“我 卖 的是手艺,这画纸是白送你们的。”我说:“太好了,叔叔,给我拿十张画纸。”翻颗:醉鬼回家,对正走过他身边的一位少 女 说:“我的 头 上有几个 包 ?”少 女 吓坏了,连忙说:“3个 包 。”醉鬼:“哦,再走4个电线杆就到家了!”P5ys:感冒了,老 妈 拿了几 片  药 让我吃掉。睡到半夜,老爸喊了我几声。我问:咋了?他说:没事,你 妈 说给你拿错 药 了,让我看看你还在不在。唯n8:那年我去个老同学家做 客 ,他家有一 女 儿在看电视,看到优乐 美 的那个广告,这时她 女 儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的,谁知这货回过 头 幽怨的说:你是我冲动的惩罚。。。冲动的惩罚。。。惩罚。。。TX执:在学校读书的时候,我是最讨厌考试了,因为我很少看书, 成 绩一直不好。每次考试的时候老师都说:“接 下 来,请同学把与考试无关的东西放到讲台上来。”你知道吗?每次听到这句话的时候,我很想把 自 己放上去。督携:今天迎面碰到前 女 友和她的新 男 友,我脑 残  打 了招呼,她 男 友问:你认识?她回答:嗯,你前辈~此 男 显然不理解,居然怯怯的问候:前辈好~筛Gb:宿室里弟兄们正围在电脑前看岛 国 动作 片 ,正在 播  女 主角脸部特写。一个哥们儿突然跳起来神 色 慌张地大喊:“我 妈 !我 妈 !我 妈 !”然后把 播 放器给关了。哥几个瞬间石化。转眼一看,原来他 妈 正好给他来电话,他怕他 妈 听见 片 子里传出来的声音……m9左:两 口 子结婚几十年从没吵过架。记者采访丈夫:“你们是怎么做到的?”丈夫答:“俺媳 妇 嫁进门的那天, 狗 对她吼,她平静的说,这是第一次,过了两天,媳 妇  水  狗 旁边经过, 狗 又对她吼,她平静的说,这是第二次,过了几天,媳 妇 坐在 狗 旁边劈柴, 狗 又对她吼,媳 妇 回手一斧子,把 狗  头 砍掉了。”我看她把 狗   死  了,就对她吼:“你神经 病 啊!”媳 妇 平静的看着我说:“这是第一次。”从此以后,我们就过上了的幸福 生 活。c7雾:学 生 时代听过一个说法:如果 男  女 同学早恋, 男  生 会越发充满 自 信,精神逐渐 成 熟,从而 成 绩节节高升; 女  生 却会一 头 扎进 爱 河, 日 夜思绪万千,导致 成 绩一落千丈。。。现在想想,如果上述事实 成 立,那 男  生  男  生 谈恋 爱 不就皆大欢喜了么?!5SdX:老 婆 :“你为什么总是说我 傻 ?”老 公 :“ 男 人都喜欢说 自 己喜欢的 女  傻 。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。”@p9v:老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老 婆 怀疑什么,亲热时很 卖 力, 弄 出很大动静,突然楼 下 的邻居敲门怒,喊:”都半个月了,天天这样,还让不让人睡?!”测试测量组态控制:2018-7-23fickporno.net0t愁:别人在装 逼 的时候,我喜欢默默的看着,揭穿没意思48矛:什么是真 爱 ?就是明明两个人都长得 丑 ,还担心对方被抢走。走哪拎哪。兵锣:一哥们问:纹一个身多少钱?我说:那得看你纹什么啦!他说:一 头 狼呢?我说: 牛 x!我咋就没看出来你原来是一个有狼 性  男 人呐!那哥们最后来了一句:我只是想纹个小灰灰而已了……靠,我真想揍他一顿。HnGe 男  生 刚到 女 友家,便迫不及待的要亲吻 女 友!  女 友说:“不行,我大姨 妈 来了!! ”  男  生 感到很奇怪:“亲嘴和大姨 妈 有什么关系?” 于是 男  生  强  女 友,突然一 妇  女 从厨房冲出来!  妇  女 指着 男  生 骂道:“为什么欺负我的外甥 女 EG翁:晚上老 公 和我出去锻炼,回来热得半  死  ,又一身臭汗。我就连喝两瓶 水 ,期间好几次要倒 水 给他,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……止迫:一只 公 鹿,它走着走着,越走越快,最后它 变  成 了高速 公 路(鹿)!kuQj:知道你过得不好,我也就安心了ph搁:老王:“如果全世界就剩我一个 男 人,我就天天直 播  打 飞机,急  死  你们这群小婊砸!”小明:“你以为就你一个 男 的就可以随意挑选 美  女 了?呵呵,你想多了,只有最 强 壮的 女  生 才拥有 交 配权!”JM邪:今天去同事家串门,他们小两 口 在吵架。我劝了几句,总算缓和了,我就 打 算离去,同事媳 妇 拿了好大一 包 香蕉给我带走。我 客 气道:“别都给我啊,给王兄留点。”她媳 妇 说:“哼,我就是给畜 生 吃也不给他吃。”我道了声谢就走了,现在想想怎么那么不对劲呢!歼3e:老 婆 说今天他们单位的 女 的在比谁的老 公 最懒。有说从来不洗衣服的,有说从来不做家务的。有一三十来岁的 女 同事说:我老 公 除了我,其他啥也不 干 。。。仁DN:如果光棍节前我喜欢的人和我表白了,我就手抄 中 华字典, 成 语词典,英汉词典,道德经,三字经,山海经,唐诗三百首,宋词五百首。 自 呼巴掌80000,直 播 吃屎,京基100蹦极不带绳,别问我为什么,就是这么 自 信。亚5+:我认识 女 朋友时,她不到一百斤。一年过去了, 变 一百二十五。心好累。称库:←→哪个笨蛋的怀抱能借我避避、¬? ←→哪个 傻 瓜的肩膀能借我靠靠、¬?#1愿:天冷了在单位浴室洗澡。舍友问:“洗澡时要是突然进来一个 女 的,我们捂哪里?”我十分机智的说:“捂档。”另一个人说:“捂脸。”他默默的摇摇 头 ,我们十分好奇问他捂哪里,他淡淡的说:“我会捂住 女 孩的嘴~”我百思不解,捂人家嘴 干 吗?有人秒懂么?牌仰:老师:“你 口  口 声声说对数学的感 情 很深,为什么考试全错?”小明:“错又如何,感 情 的事不分对错。”宫饱:跟 女 友一起散步,期间 下 了很小的毛毛雨,我: 下 雨了,都 打 在脸上了。 女 友:我怎么没感觉。我:那是你妆化的太厚。6T淋:第一次去 女 朋友家,吃饭期间二货 女 友不停的各种夸她 妈  妈 做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然 女 友来一句:“知道我 妈 是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用 狗 链么?”48RI:非常喜欢这句话:“人啊,长了颗红楼梦的心,却 生 活在 水 浒的世界,想 交 些三 国 里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。”l362 女 人问 男 人:你猜我们最喜欢你们 男 人什么大?什么粗?什么硬? 男 人微微一笑满脸通红哑然无语。 女 人:笨蛋!告诉你吧,财大气粗腰杆硬!糕拾:在一小学门 口 ,小红把小明拉住,小红对小明说:“你把我亲怀孕了,你要负责任!”小明惊叫起来:“亲嘴和 生 孩子没有关系的啊?”小红:“当然有!不信你回去问问爸爸 妈  妈 是不是他们亲 生 的!”
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