管理营销信息化解决方案:2018-11-17丹麦卫生部 123导航网版vg:给 客 户的信息, 正好不在,同事帮我留了 客 户的姓名,整个把我雷到了。 同事留的条子是:张银,沪猩路**号。 然后我发给 客 户核对信息,结果是:张莹,沪星路**号 无语地问同事怎么会这样。 同事说:问名字的时候,他说是金银的银嘛。 问地址的时候,他说是猩猩的猩嘛…… 我……绪硬 女 :“跟你结婚,你有房吗?” 男 :“我就纳闷,结个婚为什么一定得有房?” 女 :“结婚要 洞 房吧?” 男 :“这个到是算个理,那又怎么?” 女 :“对啊,我提供 洞 ,你得提供房啊。” 男 :“我竟然无言以对了。”龟zJ:老师问小明: 牛 贵,还是 鸡 贵? 小明: 鸡 贵。 老师:为什么? 小明:九 牛 一毛, 鸡 八毛。 老师:滚出去…联剃:小东:“小明你表弟还好么?”小明:“唉,重度摔伤,已经在医院 病  床 躺着了。”小东:“怎么回事?”小明:“我和它比赛谁可以把身子探出窗外最远,他赢了。”小东:“……”1O咸:朋友 生  病  打 点滴,因为赶时间,他加快了点滴的速度!医 生 看到了就调慢了,医 生 走了他又调快了。医 生 不要调快但他不听,医 生 吼道,真赶时间,那你喝了吧!朋友忧虑的说:“那不行!万一 打 开盖子再来一瓶怎么办?”AaIL:这人感到即 恶 心又恼火,于是他走到这栋房子的大门 口 ,使劲敲 打 大门,一个老 头 开了门,问他为什麽这麽大力敲门, 这人质问道: “谁住在二楼?” 老 头 回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我 女 儿和她的未婚夫。” 这人将那只安全套递给老 头 说:“好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉 下 来了!店2u:莫道桑榆晚,为霞尚满天。——刘禹锡5x#1:学会冷血,只对对我好的人好。培7z:人 生 就是场经营,有人经营感 情 ,有人经营利益,有人经营幸福,而有人经营 阴 谋。轰外:活着一天,就是有福气,就该珍惜。当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚。GhUm:夜班,一同事在 睡 觉, 美  女 主管过来拍他脑袋吼道:“我让你 睡 !我让你 睡 !”同事问:“真的吗?”帖藏:提问:一个长的漂亮身材又好但不是处 女 ;一个长的不漂亮身材又不好但是是个处 女 ,你选择谁。。。。弄SA:路漫漫其修道远,吾将上 下 而求索。——屈原蛾类:一天,灰太狼和 黑 太狼在一起喝酒,喝着喝着, 黑 太狼问道:“灰太狼你最快乐的一天是哪天”,灰太狼听后毫不犹豫的回答到:“是红太狼答应嫁给我的那天”,“那你最不开心的是哪一天”, 黑 太狼又问道,灰太狼 摸  摸  头 上肿起的那几个好大的 包 ,伤心的回答道:“就是结婚后的每一天”。E4允:“我还是喜欢双十一前的 自 己。”“为什么?”“虽然同样是光棍,但至少我还有手。”lBJL:今天迎面碰到前 女 友和她的新 男 友,我脑 残  打 了招呼,她 男 友问:你认识?她回答:嗯,你前辈~此 男 显然不理解,居然怯怯的问候:前辈好~gW2V:老师:你孩子早恋了。 家长:我知道。 老师:你不反对吗? 家长:反对什么?,在学校是他 女 朋友管着他,不让他  吸  烟,不让他喝酒,他 生  病  照 顾他喂他吃 药 ,天气冷时提醒他多穿,不开心时陪着他,安 慰 他,开心时陪他一起开心,热的时候为他擦汗,受委屈了他有个可以倾诉的人,那个人会一直陪着他,忘记带 水 渴了会把 自 己的 水 给他喝,陪他一起吃饭,督促他早 睡 ,这些你们做老师我们做家长的能做到吗? 老师:…… 家长:所以我们有什么理由阻止他们早恋?孩子的幸福 自 己觉得适合就好,孩子幸福快乐最重要不是吗?9W捉:和老 婆 去菜市场 买  鸡 蛋。老 婆 说:“听人说 买 带虫眼的青菜比较 保 险,现在这 鸡 蛋也有假的了,怎么分辨?”我说:“挑带 鸡 屎的。”槽胜:老师:“小明,你说句心里话,” 小明:“嗯,” 老师:“老师帅不帅?” 小明:“帅!” 老师:“心里话。” 小明:“就是不怎么明显。”笨帽:思想独立:有主见、有 自 己的人 生 观、价值观。有上进心,永远不放弃 自 己的理想,做一份 自 己喜 爱 的事业,拥有快乐和 成 就感。经济独立:不依赖 男 人。 自  强  自 立的 女 人才更 自 信、更有人格魅力!音视频语音文字传输:2018-11-17为什么总有无数的Bug困扰着程序员ptHi 中 饭的时候听到一个年轻 男 孩说:一个 包 500, 女 人一年 买 10个,就是5000。还不如直接 花 5000, 买 个更好的。 显然,他还是不太懂 女 人, 女  买 了一个5000的 包 ,还会再 买 9个。fnMZ:小罗:“每次我和你拥抱,我都能听到你的心跳声。”小琳:“这是我们相 爱 的证明。”小罗:“不是。”小琳:“那是什么?”小罗:“因为你平 胸 ……”cA牺 三 个娘们边嗑瓜子边聊天。聊到喜欢老 公 什么时,甲娘们儿说:“我喜欢老 公 做饭。” 乙娘们儿说:“我喜欢老 公 把挣的钱全部 交 给我。” 丙娘们儿说:“我跟你们喜欢的不一样。” 问:你喜欢什么? 答:“喜欢老 公 出差。。。”QE蠢:英勇是一种力量,但不是  腿  部和臂部的力量,而是心灵和灵魂的力量,这力量并不存在于战马和武器价值之 中 ,而是存在于我们 自 身之 中 。 ——蒙田2Z啄:两个 男 人闲聊。 甲:你觉得二胎政策怎么样? 乙:好是好,就是让人感觉非常尴尬。 甲:怎么让你尴尬了? 乙:你看我们家,我儿媳 妇 今年刚好二十岁,就赶上要 生 二胎;我媳 妇 今年 三 十八岁,也要 生 二胎;尴尬的是,我 妈 都五十多岁了也要 生 二胎。 甲:你们 三 代人一起 生 二胎,这是好事呀! 乙:让人难为 情 的事我还没说完呢! 甲:还有啥没说完呀? 乙:孩子出 生 的时候,我儿媳 妇 、我媳 妇 、我 妈 她们 三 个人竟然同住一个医院。 甲:怎么这么巧呀? 乙:让人更加不好意思的是我孙子、我儿子、还有那个亲弟弟,竟然都是同一天出 生 ! 甲:啊......暗搭:没有比读书更好的娱乐更持久的满足了。——(英 国 )谚语讽针:以前是做电话营销的,有一 男 同事,声音柔柔的小小的,在 打 电话的时候,一个 客  爱 上了他的声音,来厅里闹非说要见他,还说已经开好房等他了,关键是这个 客 户也是个 男 的!!长JJ:读书的时候总是经常带几个同学到家里玩。现在已经两个堂 妹 嫁给同学了。一个表 妹 似乎也被勾搭上了。这是因为我引狼  入  室,还是他们对我那句艹你 妹  口  头 禅的报复?!gf张:人不求福,斯无 祸 。人不求利,斯无 害 难9X:学会忘记,不能活在过去的时光 中 ,记忆已经逝去,继续现在的 生 活。册mb:这几天闹肚子,吃 药 都不管用~~昨天实在吃不消了,只好去医院……医 生  体 了解 情 况后问我:今天拉几次了……我:六十次(尼玛, 口 误!本应该说六次, 自 己也没反应过来)……把医 生  呆 了,脸 色  变 了,嘴里蹦出了句:卧槽!你居然还活着!…呃………劫箭:“老 公 !今天我蛇精 病  犯 了...”“你又怎么了?”“我看见二楼老王媳 妇 在阳台搔首 弄  姿 ,我实在没控制住 自 己的 情 绪,拿鞋就向她砸去,鞋在天空 中 划出一道弧线,正 中 她大脸!”“卧槽!她看到谁砸的没...”“没有!我马上躲了起来...但让我意外的是,她居然找上门来,和我 干 了一架...”“那一定是你的鞋被人家认出来了...”“关键我特么扔的是你的鞋...”gMiB:1、小明已经上大 三 了,还是没有 女 朋友。在寝室的哥们的怂恿 下 ,他决定去追一个心仪已久的 女  生 。 一天,他看到那个 女  生 一个人在 操 场散步,便跟了过去,由于不知如何开 口 才好,小明心里非常焦急。 眼看那个 女  生 越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小 姐 ,这块砖 头 是不是你掉的啊?” 2、小明,小刚和小亮一起出去玩,看见一坨屎。 小明回来说:我去闻了闻,可能是 牛 屎。 小刚回来说:我去 舔  舔 ,应该是 牛 屎。 小亮回来说:哈哈~还是我最聪明。我去尝了尝,肯定是 牛 屎!哈哈! 3、有一天小明向小刚发起了挑战书,说是比赛拉大便。 小刚同意了。 小刚拉出来的是长长的,小明拉出来的是 花 ,小 狗 型的。 小刚百思不得其解。 小明说我其实是捏出来的。 小刚倒了。 4、小明写了一篇作文 交 给老师。由于字迹太潦草,老师上看 下 看左看右看,竟然一个字也没辨认出来,更看不懂文 中 的意思。 于是老师大笔一挥,写道:蛮像处方的,是个当医 生 的料子。 5、老师组织同学们收看足球赛。结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。 “如果说结合学习,” 小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不 自 觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往 下 传。” 6、有一天小明跟 妈  妈 在聊天,小明问 妈  妈  妈  妈  女 朋友是什么啊?  妈  妈 说:等你长大了, 成 为一个好 男 人,也许就会有一个 女 朋友! 小明说:那如果我不是一个好 男 人呢?  妈  妈 说:那么你就会有很多 女 朋友!!! 7、晚饭后,爸爸看儿子小明在数 硬 币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆 弄 着手指和脚趾,比划半天也不够用。 爸爸急了:“你不会用脑子吗?” 小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!” 8、小明酷 爱 看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 这天,又去看一出戏,叫《 公 园街谋 杀 案》。 侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。 侍者:“您对座位满意吗?先 生 。” 小明:“当然,谢谢。” 侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” 小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。 侍者:“您要一份节目单吗?” 小明:“不,谢谢。” 侍者:“那上面带剧 照 。” 小明:“谢谢。” 侍者:“或者一个望远镜?”小明 生 气地拒绝了。 侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧 情 开始紧张了。 小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。” 侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在小明耳边说:“凶手就是园丁。” 9、语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?” 哃学们回答有:“吾,余。” 小明喊到:“ 寡 人,朕啊,” 老师没理会他,又问:“还有哪些?” 小明又喊到:“老衲,贫僧,贫道啊,” 班里已经笑 成   片  。 10、小明和小红在路上走着,发现地上有两张money,分别是20元、30元RM B ,他们讨论着谁要哪一张。 因为不知道怎么分配,于是他们猜拳决定。 结果是小明赢了。于是小明选了30元,小红就拿了20元,他们高高兴兴地各 自 回家了。 回家路上,小红一直在想,有30元的人民币的吗?如果我猜赢就要那张了。@m顿:最近老 婆 在看芈月传,已经到了疯 狂 的地步! 我:你知道芈月传里谁最聪明吗? 老 婆 :肯定是芈月,是主角嘛! 老 婆 给了个白眼我! 我:你错了,是秦王! 老 婆 :为什么啊? 我:因为他能未卜先知啊!他儿子刚出 生 他就知道他以后会好 色 ! 老 婆 :你哪里看出来的? 我:都取名 淫  荡 (赢 荡 )了,还不是好 色 ! ~~~ry0P:小明正在 公 共厕所马桶拉粑粑,突然一个老大爷颤巍巍地走了过来,小明慌忙站起喊大爷您请,正当大爷纳闷的时候,小明说爸 妈 小时候就教导 自 己,一定要给老人让坐,大爷感动得拉了半天也没拉出来,没拉出来!筐MV:有个城里人去乡 下 探亲, 迷 路了。正巧路边有个老 头 ,于是摇 下 玻璃喊道:“老家伙,去某某村怎么走?”老人说:“我没时间告诉你,我家 牛  下 了个小轿车,我得回去 照 顾。”城里人好奇地问:“ 牛 怎么不 下  牛 崽而 下 车呢?”老人一 摸 脑袋:“对了,我忘记了,畜牲是不会 下 车的。”hP张:为什么人受伤了一般都要炖老母 鸡 滋补一番?因为:治伤捉 鸡 演Yz:屌 丝 骑一摩托与一 美  女 宝马相碰。屌 丝  害 怕,紧张的看着宝马。 美  女  下 车,根本不看车,“哥,伤哪了?要不要去医院?屌 丝 内心升起一股暖 流 。“哥,别紧张。喝点这个压压惊。”屌 丝  美  女 递来的一听啤酒一饮而尽。屌 丝 心存感激正想说点什么, 美  女 朝车内叫:“老 公  下 来吧,可以叫 交 警了。”栋吊:立身以立学为先,立学以读书为本。——欧阳修在寺:书籍是培植智慧的工具。——夸 美 纽斯图形图像识别机器视觉:2018-11-17上海涌春电力设备有限公司lR赠:烈 日 当空,燥热难耐,于是阿 呆 便叫阿顺去给他 买 冰淇淋。 买 回来后,阿顺潇洒的把冰淇淋放在阿 呆 面前,然后温柔的对阿 呆 说:“ 呆 啊,这冰淇淋要趁凉吃,热了就不好吃了。”阿 呆 :“……”舱忽:对付 女 人只要八个字就够了: 美 、行、 买 、不胖、我的错。屠画:学的到东西的事 情 是锻炼,学不到的是磨练59族:世事忙忙如 水  流 ,休将名利挂心 头 。粗茶淡饭随缘过,富贵荣华莫 强 求。齿Sf:与其临渊羡鱼,不如退而结网。慢禁:感觉媳 妇 是真心对我好!昨天双十一在淘宝抢购65件物 品 ,虽然 花 掉了我四万多但心里是暖的。抢购的65件物 品  中 有64件都是 买 给我的。有我的 袜 子,内裤,还 买 了N多 包 我最喜欢吃的薯  片  。她就给 自  买 了一个 包 39280元!好感动啊。Tji7:一个 三 岁小 男 孩拉着一个 三 岁小 女 孩的手说:“我 爱 你。” 小 女 孩说:“你能为我的未来负责吗?” 小 男 孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!房Sy:年底若再找不到老 婆 ,我决定豁出去了,我去民政局门 口 等着离婚出来的 女 人。。ED开:只要一息尚存,一个人就不应当放弃希望。 ——佚名期O8:有一天,一个 男 的和一个 女 的在闲聊。  女 人鄙视 男 人:你们 男 人还真是专一。 18岁的喜欢18岁 28岁喜欢18岁 38岁喜欢18岁 48岁还是喜欢18岁 ······  男 人鄙视 女 人:你们 女 人也专一啊。 18岁喜欢有钱的 28岁喜欢有钱的 38岁喜欢有钱的 48岁喜欢有钱的 ······e6妇:上周有个同事离职,我们总监说好聚好散,给他办个送行宴。经过一周的周密准备,团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上,大家吃的好爽,也玩的好嗨。唯一 美  中 不足的是,所有人都忘了通知那个同事。。。蚁锯:1.有一天,小明很委屈地问 奶  奶 :“ 奶  奶  奶  奶 ,你说我是不是个 傻 孩子啊?” 奶  奶 回答说:“ 傻 孩子,你怎么会是 傻 孩子呢? 2.王小明被人从13楼扔 下 去了...为什么没事??因为王小明是小明,他是饭盒阿! 3.老师上课的时候 弄 个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小明说:"小小明,考试的时候我踢一 下 你的椅子你就给我瞄一 下 好吗?"小小明答应了..考试了,小明踢了一 下 小小明的椅子,小小明没反应...过了一会儿,小明又踢了一 下 ,小小明还是没反应....小明火了,狠狠踹了 三 脚...这时候.................只听见小小明很大声发出 三 个声音:"喵喵喵.... 4.老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”小明:“高位数不借怎么办?”老师:“你出去..! 5.老师讲圣经,讲到大洪 水 把地球上 生 物全淹  死  了。小明问老师:你确定?老师说:确定。小明:那鱼呢?老师:你出去!栗免 中 饭的时候听到一个年轻 男 孩说:一个 包 500, 女 人一年 买 10个,就是5000。还不如直接 花 5000, 买 个更好的。 显然,他还是不太懂 女 人, 女  买 了一个5000的 包 ,还会再 买 9个。gq番 成 功之本取决于人的心理素质、人 生  态 度和才能资质。当然,仅靠这个“本”还不够,必须兼具高远志向和实现目标的专心致志毅力。特别是专著于一的精神,更有利助人 成 功。泊nS:在一餐厅,顾 客 对经理说:早知道早点来你们餐厅。经理一听大喜道:您怎么知道?顾 客 说道:你们这里的鱼都发霉了!涝Q1:“老 公 ,我胖么?”“你不胖,你标准 体 重!”“那老 公 ,我跟你说个事。”“啥?”“我饿了,你抱我去冰箱那取点儿吃的呗。”“抱你??你可拉倒吧。。。你等着,我把冰箱给你抱过来吧!”咏3n:陈朝遣使来访,隋朝就秘密派侯白去 摸 底。候白穿着 破 旧衣服,扮作仆人前去。使者很看不起他,一边侧卧着放屁,一边与他说话。使者问:“你们 国 家的马价钱贵贱?”侯白一听机会来了,就报告说:“马有数等,贵贱不同。若是夹着尾巴,只会侧卧着放屁,那就一钱不值了。” 小 日 本:“你儿子是抗联的吗?”老太:“你说我儿子是 卖 盐的?我儿子是擦鞋他不是 卖 盐的。”小 日 本:“我再问一遍,你儿子是不是抗联的?”老太:“你问我儿子借钱,我家好几天都没面 下 锅了,那有钱借你呀!” 古时,一官最贪。两人 打 官司,原告送他五十两银子,被告知道了加倍送贪官银子。上堂时,贪官大喝: 打 原告二十大板。原告伸出手作五数说:“老爷,小的是有理的。”贪官一只手放在额 头 ,一手伸开作十状,说:“他比你还有理哩。” 古时,有个秀才出门一年,第二年才回来。他对 妻 子说:“你一人在家很寂寞,没有和邻里往来吗?” 妻 子说:”“ 自 从你走后,我大门都没有出。”秀才感叹又问:“那你 自 已是怎么娱乐呢?” 妻 子说:“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让 妻 子把诗拿来看,他 打 开一看,第一篇写道:“月夜招邻僧闲话。” 古时,有个书 生 考场做文章,只做了一半没有写完。考官见他文章 狗 屁不通,大怒 打 了他二十大板。出来后朋友看了他的文章,感叹道:“幸亏你没有写完这文章,否则还不被 打   死  啊!”佛粮:马氏族人!马化腾毁了孩子!马云毁了 女 人!马赛克毁了 男 人!天 下 迟早是马家的!口七:有个 女 老师外号灭绝师太!超 级 严格,学 生 克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长。结果这货回家跟他爸说:爸爸,我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候进办 公 室门就问:请问灭绝灭老师在吗??ZREi A :为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱? B  啪 就给 A 一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不 照 样穿着内裤吗!建模仿真虚拟现实:2018-11-17深圳市鑫岷江机电设备有限公司喊1F:到 姐  姐  姐 夫家里吃饭。 姐  姐  口 子吵架……就在千钧一发之际……我放了个P……然后大家又其乐融融的吃饭了……筛jQ:小时候看医疗剧, 医 生 们个个把白大褂穿得像高 级 定制修身风衣,英俊之气旁漏侧出。 后来,我也有了白大褂。。。才发现。。。 短袖的穿上像 卖  肉 的,长袖的穿上像 卖  头 的, 扣着扣子像面粉厂的,敞着穿像精神 病 院跑出来的。。。77Jg:和 女 朋友去西餐厅浪漫一 下 ,吃饭间突然她放了一个屁,虽然不大但是周围的人肯定听见了。 我心想这脸丢大了看她怎么收场,谁知道她一脸哀怨的说“都怪你昨晚太用力了,你看吧,我现在都漏气了。”守遵:宿舍停 水 ,已经两天没刷过牙 洗 过脸了。突然听到 水 房传来“哗~哗~”的 流  水 声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向 水 房飞奔而去,不一会垂 头 丧气的回来了。我说:“这么快!”“MD,根本没来 水 ,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”踏捡 妹 从小 爱 看古装电视剧,一直羡慕着大户人家的姑娘都能有个丫鬟伺候着,整天小 姐 请喝茶小 姐 您慢点儿小 姐 什么什么的。有一次亲戚聚会,大家欢天喜地就问:“她长大后想做什么?”她骄傲地大声告诉全场人:“我要做小 姐 !要做小 姐 !做小 姐 !”值整:小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就  死  掉了,为什么? 因为海啸(笑)了夜资:一单身汉向 女 友求婚,遭拒绝!单身汉 自 卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!” 女 友怜悯其:“大丈夫何患无 妻 ?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢!”dN5q:一天,灰太狼和 黑 太狼在一起喝酒,喝着喝着, 黑 太狼问道:“灰太狼你最快乐的一天是哪天”,灰太狼听后毫不犹豫的回答到:“是红太狼答应嫁给我的那天”,“那你最不开心的是哪一天”, 黑 太狼又问道,灰太狼 摸  摸  头 上肿起的那几个好大的 包 ,伤心的回答道:“就是结婚后的每一天”。杀剃:择善人而 交 , 择善书而读, 择善言而听, 择善行而从。衔稍:今天上班同事问我:“你怎么看起来那么憔悴啊?”我说:“昨晚实在是太疯 狂 了!”同事说:“发 生 什么事了?”我说:“昨晚我和小李、小王都喝高了,后来我们一起到了小王 女 朋友家里,一整夜疯 狂 地3P。”同事说:“不应该是4P吗?”我说:“小王 女 朋友不在家。“没驱:四岁的小 女 孩倩倩正在玩积木,突然她跑到 奶  奶 跟前,诚恳地说:“ 奶  奶 ,你给我 生 个小弟弟吧,一个人玩积木太没意思了。”  奶  奶 看看正在做饭的儿媳 妇 ,不动声 色 地说:“ 奶  奶 老了, 生 不了了,让你 妈  妈 给你 生 吧。” 倩倩嘴撅起老高:“你们大人就是会找借 口  妈  妈 说她天天上班没有时间, 奶  奶 好不容易退休了,又说 自 己老了……”Rorw:从外面 买 了一份刀削面,用塑料袋拎回来,推门而  入  ,哥顺手把它扔到 床 上去了。今晚没地方 睡 了。革cf:毛爷爷手一挥: 下 乡。邓爷爷手一挥: 下 海。江伯伯手一挥: 下 岗。胡叔叔手一挥: 下 田。习大大手一挥: 下 崽。pD榆:冬天,一位顾 客 走进饭店忘了关门,饭店里的一位顾 客 说:“外面天气真冷,请你把门关上。”刚进饭店的顾 客 答道:“你以为我把门关上,外面就不冷了吗?”Sz雀:抓住 自 己最有兴趣的东西,由浅  入  深,循序渐进地学。——华罗庚睡xK:昨天天气大热,以为接 下 去都会很热...没想到天气预报说今天有阵雨,,今天一大早就真得 下 起雨来了. 刚去食堂 打 饭,半路上听到一 女 子说,"从来没穿短裤上班,今天第一次穿,没想到就 下 起雨来了".好笑...哈哈,我可是经常穿短裤.老天的 变 化在我身上不起作用.梁44:冰箱是吃货的好朋友。最开心的事 情 就是冰箱里面满满都是好吃的。有一天我哥 打 开冰箱。亲哥看见冰箱里面有很多 黄 瓜。就问我你 买 这么多 黄  干 嘛?我说吃呀!减肥。他一边那饮料一边说,用过的别往冰箱放。用过的......我的亲哥呀,你的节 操 何在呀?5Snd:蠢材妄 自 尊大,他 自 鸣得意的,正好是受人讥笑奚落的短处,而且往往把应该引为奇耻大 辱 的事,大 吹 大擂。——克雷 洛 eE梳:继曹 操 墓出土后,武松的 日  日 前在山东被发现。其 中 武松 打 虎当晚有如 下 文字:今天确实喝高了,竟然连老虎也敢去 打 ,以后喝酒再不去树林里尿尿了!而拒绝嫂子那晚的 日 记只有四个字:好纠结啊!hMGN:一哥们的,有次半夜 睡 不着,就玩漂 流 瓶,捞到一语音,对方是个 妹 纸曰:“好无聊,谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心,犹豫了许久,感觉不能让 妹 纸寒心啊,就发了句:“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……物联网大数据云计算:2018-11-17bdp.it铺竖:和老 婆 去喝羊汤,可是服务员上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“ 妹 子,我要瓢。”服务员看了我一眼, 害 羞的继续做着事,我又大声喊了句:“ 妹 子,给我瓢!”小 姐 脸红的正不知道该怎么办时,媳 妇 一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你 妹 啊?喊勺子。htsV:今天在单位来了几个老外主管,都起 中 文名字。一个首字母是 A 的主管想了半天也想不到好的名字。众人想了半天,小刘想了个名字,大家都拍手叫绝。主管问他什么意思,他说就是亚瑟王的兰斯 洛 ,老外主管很满意。于是第二天老外主管门前就挂起了鳌拜的名牌。IyE4:同学 A :你作业写完了吗?同学 B :哎。。。 A :叹什么气啊? B :我想跟老师商量一 下 ,作业在我手里攒一寒假了,有感 情 了,能不 交 吗?怎Js:大家都知道火车上有售货员 卖  水 果什么的,有一屌 丝  男 问:“有橙子吗?”售货员说:“有!”屌 丝 又问:“我没刀子怎么切。”(火车不能带刀具的)售货员说:“我有!”屌 丝 又问:“用刀要钱不?”售货员说:“不要。”屌 丝 说:“那你把刀子借我!”然后华丽的拿出 包 里的橙子,当时笑喷一  片  ,售货员那个满脸 黑 线啊。GQ元:课堂上,讲到通讯,老师问:“最早的通讯方式是什么?”同学们各抒已见,这时角落里传出一声:“托梦!”老师:“你给我滚出去……”打oB:勇敢坚毅真正之才智乃刚毅之志向。 ——拿 破 YA躬:几个 男 人见面,不握手不行礼,不寒暄不上烟,却只是拍拍对方的大肚子,问:“几个月了?预 产 期什么时候?” 如果有一天, 男 人们真的可以在 自 己的 体 内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象?那时,就算在普通家庭,夫 妇 两个也可以互 变  色 。一家四 口 ,老大是母亲 生 的,而老二却是父亲怀胎十月所 产  下 的。夫 妇 两个如果愿意的话,甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时,不是常常抱怨老 公 不能 体 谅,不懂关心吗?那时就绝对不需担心了,哪个老 公 不会 照 顾怀孕期间的老 婆 ,那就让他 自 己也怀一次好了! 夫 妇 两个会一起参加孕 妇  产 前培训班,一起去医院进行胎位检查,一起给孩子们进行胎教,最后再一起躺在 产 房内待 产 。那时医院就不会再有“ 妇  产 科”了,而应该是“ 妇 科”,“夫科”以及“ 产 科”。而“ 产 科”则要像厕所一样分 男  女 。而大夫套上手套,备好器械,一切就绪准备接 生 时,护士一撩开孕 妇 衣服,先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。 孩子 生  下 来,夫 妇 两个再一起坐月子,一起过 产 假,一起哺 乳 喂孩子。这最后一点对 男 人来说,大约仍有一定难度,不过相信那时各类催 奶  下  乳 一类的 药  品 会应运而 生 ,且必定畅销。待孩子长大 成 人,该  入  学受教了,填写  入  学申请表的时候又略有不同,除父,母各一栏外,还需另加一格“ 生  产 人”以示区别。但孩子们在上学时,一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个 生 字第一个 生 词,是“爸爸”“ 妈  妈 ”。虽然仅仅两个字,但无论老师如何解释,孩子就是不明白。因为对他们来说,家里的“爸”“ 妈 ”除了长相外,实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大 成 人,对 男  女  生 理上的不同有了些了解后,才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈, 痴 人妄说白 日 梦。 但请不要忘记社会是在发展的,如果当初一个原始人拾到一双新潮 流 线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物,也可能把它当作定 情 信物赠给 情 人,却不一定会把它穿在脚上。也许那时,我们在大街上或是在家 日 常起居常会遇到这类景象:两个 男 人见面,不握手不行礼,不寒暄不上烟,却只是拍拍对方的大肚子,问:“几个月了?预 产 期什么时候?”或是清晨,夫 妇 两个起 床 后,这个对那个说:“快一点,要迟到了!我们约好九点给你作 产 前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说:“那也得等我把胡子刮完啊!屠危 客 人:“要一个汉堡。”店员:“要不要配一份薯条呢?” 客 人:“不用谢谢。”店员:“身 体 被切碎,在高温油地狱挣扎过,就算慢慢 变 得软塌塌,只是为听到一句挺好吃的而咬牙坚持着,但一旦 卖  下 就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人 生 啊。” 客 人:“那再来份薯条。”3iss:幸运并非没有许多的恐惧与烦恼;厄运也并非没有许多的安 慰 与希望。 ——培根罪bL:书籍能引导我们进  入  高尚的社会,并结识各个时代的最伟大人物。——斯迈尔斯XY标:小时候 打  打 不赢, 最后聪明绝顶的我想出了解决办法, 谁欺负我我就把他家的钥匙孔用泥巴堵上, 从此不光小孩子不敢惹我, 大人都没有敢凶我一句的。 还整天教育他们孩子千万别惹我。 哼哼。。队Di:话说正当大嘴鱼装纯的时候, 游过来一只大鲨鱼,然后那大鱼就很紧张地对大嘴鱼说: 喂,哥们,我们赶紧装 成 有大嘴,那鲨鱼脑子有问题,专门吃小嘴的鱼... 然后大嘴鱼就无奈的唱起了歌。 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦咧 噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧 噜啦噜啦噜啦咧埃NWkm:以前有两兄弟,一个叫大明,一个叫小明。 自 小父母双亡,大明养小明,那么谁养大明? 答案: 狗 养大明(久仰大名)loxh:两个 男 人闲聊。 甲:你觉得二胎政策怎么样? 乙:好是好,就是让人感觉非常尴尬。 甲:怎么让你尴尬了? 乙:你看我们家,我儿媳 妇 今年刚好二十岁,就赶上要 生 二胎;我媳 妇 今年 三 十八岁,也要 生 二胎;尴尬的是,我 妈 都五十多岁了也要 生 二胎。 甲:你们 三 代人一起 生 二胎,这是好事呀! 乙:让人难为 情 的事我还没说完呢! 甲:还有啥没说完呀? 乙:孩子出 生 的时候,我儿媳 妇 、我媳 妇 、我 妈 她们 三 个人竟然同住一个医院。 甲:怎么这么巧呀? 乙:让人更加不好意思的是我孙子、我儿子、还有那个亲弟弟,竟然都是同一天出 生 ! 甲:啊......MM惜:穷且益坚,不坠青云之志。——王 勃 芒佳 公 司有个胖子同事,和我玩的很好。平时两人有什么话都是直说的。一天,天气冷,他系了个红围巾来 公 司上班。我说:“胖子记住不要围红 色 的围巾,不然你会很像QQ。”幼日:人 生 是海洋,希望是舵手的罗盘,使人们在暴风雨 中 不致 迷 失方向。 ——狄德罗LY反:经常不断地学习,你就什么都知道。你知道得越多,你就越有力量。——高尔基RwM4:念高危,则思谦冲而 自 牧;惧满盈,则思江海 下 百川。——魏徵脚EN:小宝:“终于到了星期五!太好啦!” 老师:“星期五比星期一快乐,说明你不 爱 学习,只 爱 玩乐!” 小宝:“老师您瞧,小红也是星期五比星期一快乐!” 老师:“小红同学是因为经过四天的辛苦努力,终于在星期五有了收获而感到快乐的!”驱动程序中间件接口:2018-11-17yungwen.com.tw晒wp:有人到一个懒人家玩,提醒懒人说:“你该整理整理你的 床 铺了!”懒人回答:“我已经离婚了,不用收拾。” 第二次,那人又提醒懒人说:“你该清 洗  洗 你的碗筷了!”懒人回答:“我肠胃好着呢,不用收拾。” 第 三 次,那人再提醒懒人说:“你该收拾收拾你的门 口 了!”懒人回答:“我 打 算把住房的十分之一出租给丐帮居住, 自 己顺道开一个跳蚤市场,不用收拾。”uc崇:古德来参加 杀 手招募。考官:“你有经验吗?”古德:“有。”考官:“手法 残 忍吗?”古德:“我 杀 的都是 自 己人,你说 残 忍吗。”考官:“你每次要多久?”古德:“看心 情 吧。”考官:“可以,你明天上班吧。”古德:“我都是晚上工作的,白天不习惯……”gA劳:同寝室的一位大神说:“我手机 下 了一首很好听的歌,要当第二天早上闹钟铃声。”结果第二天早上我们 迷  迷 糊糊听见:“起来,不愿做奴隶的人们。”斑吴:饭店看到一位酷哥,优雅地叼起一支烟,掏出一只霸气的zippo,一 打 没着,再一 打 又没着。。。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次 性  打 火机, 打 着后先点着zippo,再用zippo点着烟。。。md志:昨 日 跟一从小青 梅 竹马一起长大的 妹 子表白。结果表白后这货幽幽的说:咱俩从小这么好,一起长大,真没想到你竟然想上我。ow涨 自 卑虽是与骄傲反对,但实际却与骄傲最为接近。——斯宾诺莎kQ2% 妈  妈 和儿子在街上闲逛,儿子看 中 一个玩具想 买  妈  妈 说:“今天 妈  妈 没带多少钱啊!” 儿子对店里老板说:“玩具我先拿走,我 妈  妈 暂时压你这里,有了钱我再来赎回。” 店里老板笑了笑:“你还是拿你 妈  妈 去隔壁点典当行当 下 ,我这里只收现金!”lI管:人类的精髓,是心愿和希望。 ——齐佩尔腥dg:搂上 女 朋友的腰,面 色 沉静,思索良久,扭 头 问她:“亲 爱 的,是我最近手 变 短了吗?”禽vj:一 男 人非常怕老 婆 !别人问为什么?他说刚刚新婚,他家的 狗 老是冲老 婆 叫,老 婆 说第一次,过一阵子 狗 还叫,老 婆 说第二次 第 三 次之后老 婆 二话没说,从厨房拿了把刀就把 狗  杀 了, 自 从这次之后,我一惹老 婆  生 气老 婆 就说第一次,然后就没有让她说第二次了!Qb亚 A n Essential Correction 实质 性 的纠正 Teacher: Walter, why don't you wash your face? I can see what you had for breakfast this morning. Walter: What was it? Teacher: Eggs. Walter: Wrong. That was yesterday. 老师:沃尔特,你为什么不 洗 脸?我看得出你今天早饭吃了什么。 沃尔特:我吃了什么? 老师: 鸡 蛋。 沃尔特:错了,老师。那是昨天吃的。ZYJn:没有一样是你带来的,也没有一样是你能带走的,来这世上 颠 一回,一切的拥有只不过是借来的;总有一天必须连本带利还回去。不如一切随心!欲d1:屌 丝 骑一摩托与一 美  女 宝马相碰。屌 丝  害 怕,紧张的看着宝马。 美  女  下 车,根本不看车,“哥,伤哪了?要不要去医院?屌 丝 内心升起一股暖 流 。“哥,别紧张。喝点这个压压惊。”屌 丝  美  女 递来的一听啤酒一饮而尽。屌 丝 心存感激正想说点什么, 美  女 朝车内叫:“老 公  下 来吧,可以叫 交 警了。”S3领:某铁路通车后,经过一贫困地区。 这时车上飞 下 来一团白 色 的东西,正好 打 在一个年青人的脸上。年青人的老 婆 连忙帮他把那团纸拿开,她拿开一看,那纸上有血,立马惊叹道;‘这车真是快啊。飘张纸都能把鼻子 打 出血来了。’他 男 人用手一 摸 ,有血, 头 一晕,一 头 载在石 头 上。 巧的是 头 被载 破 了皮,他堂 客 急忙又用那团白纸捂住了伤 口 ,俩 口 子怱怱忙忙往乡医院跑,到了乡医院医 生 给他缝针的时候很奇怪,就问那乡 下  女 人,你怎么知道卫 生 巾能止血,幸亏你还只拿一  片  出来用,如果用二  片  的话,你老 公 肯怕到不了我们这里就挂了。 乡 下  女 人连忙问,什么叫卫 生 巾?医 生 很奇怪的反问;‘原来你还不知道卫 生 巾的功効和用途呀!那这卫 生 巾是那里来的呢?’乡 下  女 人;‘是从火车上飞 下 来的,正好砸在他 头 上。。。。。’ 医 生 ;‘我的天呀!这火车就是快,丢个卫 生 巾都能砸 破  头 ,要是丢个石 头 那不会要人命呀!’ 原来是火车上,一 妇  女 在厕所换好卫 生 巾后随手扔到窗外惹的 祸 着gY:今天去一家 公 司应聘,我问主考官:“你们需要什么样的人?”主考官说:“研制高清摄像机的人。”我想了想说:“颜值高、青涩,这两条我都符合,但我不太像 鸡 。”Zh2e 幼 儿园 女 教师领学 生 游泳,不慎 露 出一根Y毛,一学 生 问老师:那是什么啊? 女 教师一狠心将其拔掉,说:线 头 收智:今天带侄子去逛街,这小家伙竟然想 买 芭比娃娃,我没同意:“你一个 男 孩子, 买 那玩意 干 啥?”他一路上都闷闷不乐,直到后来在 奶 茶店偶遇我 男 神,我正准备去 打 招呼,侄子一手拉住我,一手抠鼻子大声喊:“ 妈  妈 ~我要拉臭臭!”eX忍:这天早上,夫 妻 俩又开始吵架了。 妻 子抱怨道:“整整一夜没合眼,你 打 呼噜, 狗  乱 叫!”丈夫反击道:“那你想怎样,难道让 狗  打 呼噜,我 乱 叫?”G7韵:我们经常看到许多错别字。有的错别字,看后会让你捧腹大笑,笑后也让人深思。 今天傍晚,我和 妈  妈 去街上散步,路过一家小百货商店,店旁有一块小 黑 板,上面密密麻麻地写着:气球、铅笔、作业本、白糖、饼 干 等商 品 。突然我发现上面有一个错别字,原来售货员把 袜 子的“ 袜 ”写 成  妹  妹 的“ 妹 ”。我们看了以后,不 禁 哈哈大笑,边笑边说:“售货员真粗心!”正在这时,一个小 男 孩也发现了这个问题,便问他的 妈  妈 :“‘ 男  妹 ’是不是爸爸的 妹  妹 ?‘ 女  妹 ’那就是 妈  妈  妹  妹 喽。可是他们都是人,怎么能 卖 呢?”小 男 孩这么一说,路过的人都笑 破 了肚子。售货员听见了,走过来一看,满脸通红,忙拿起粉笔,把这个错别字改了过来。大家这才走开了。 一个错别字竟闹出了如此的笑话,以后我们学习时要细心、细心、再细心,不能写出错别字,少闹一些此类的笑话。映rK:把希望建筑在意 欲 和心愿上面的人们,二十次 中 有十九次都会失望。——大仲马传感器嵌入式通信协议:2018-11-17上海逸家工贸有限公司遇雄:一定要用东北话说,记得小前儿,杂俩总搁一块堆玩!你一整就抓可多地小蜜蜂,完了把它们肚子上扎俩眼儿,一边  吸  里边地蜂蜜一边跟我显摆,说可甜可甜了!我瞅你内 傻 啦吧唧样,我真不引心告诉你,你抓的是绿豆蝇。AYMv:小 美 是个漂亮的 女 大学 生 ,还没毕业就找到了工作,老板说月薪一万二,还是税后。实习 生 能有这么高的工资,大家都为她开心。发第一个月工资后,小 美 请同学一起去吃饭喝酒。酒到酣时,小 美 突然内 牛 满面:“一万二, 睡 后……”i5柿:学者有 自 立之志,当拔出 流 俗,不可泛泛与世浮沉。——(清)唐斌Pf名:老 婆 :亲 爱 的,咱俩娶个 情 侣网名吧,我就叫“忧伤”,你看着起吧。我:那我就叫“风”吧。老 婆 :风和忧伤之间有啥关系?我:你听过月亮之上吧?里面有一句歌词你可曾记得?昨天遗忘啊,风 干 了忧伤!老 婆 :。。。覆xt:话说带4岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一 口 :“爸爸,这是谁拉的,这么好吃!” 你以为这是高潮就错了。。。。。。 高潮是,老 公 说:“这几天好好看着他,别拉了屎, 自 己吃了!”。 至此儿子8岁了,我家再没有 买 过臭豆腐。YVXw:今天新 买 一把 水 果刀切橙子吃,橙子 水 分很足,一刀 下 去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁 舔 掉。谁知二货老 婆 突然从后面拍我一把:“ 偷 吃什么呢?”结果满嘴的血。。。S4无:“嗨,去哪度假了?” “天南地北,到处走了走呗!” “哇,你拍了好多漂亮的 照   片  ,好威武的狮子,好可 爱 的海豚呢,对了,你有没有拍熊猫啊?” “熊猫?当然,你看看这熊,北极的,你看看这猫, 波 斯的!”亡Rz:家里有台麻将机,平时来 打 麻将的,都抽烟,所以那房间烟味很重,今天我对老 公 说:“烟味重的没法 呆 。” 我 公 说:“戴 口 罩。” 我:“戴 口 罩影响说话。” 他:“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。” 我。。。Htyf 妻 子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。”“是呀,不仅胖,而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了?”“ 头 发呀!”猜爪:话说一哥们向来嘴很贱, 睡 觉前惹老 婆  生 气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老 婆 :小朋友今年十几了呀。老 婆 开心的笑着回答:人家都二十五了。哥们嘴习惯 性 迸出一句:看 胸 部不像啊。砰!鼻血瞬间 爆 出。冒吨:某局长和某村长喝醉后互相 吹 嘘泡妞经历,局长说:“我泡的都是城里 女 人,有身材,有脸蛋,都是绝 色  美  女 ,什么招都精通……” 村长说:“我泡的都是乡野村姑,无 公  害 、无污染,都是绿 色  品 ,什么 病 都没有!”nm熊 女 人,要懂得 爱  自 己,要知道你受的苦,你受的 罪 ,你受的委屈,没人能够替 下 你!唇连 公  交 车上一 男  生 离一 女  生 有一点距离, 然后他上去说:“ 美  女 可以要你电话吗?” 那 女  生 做娇羞妆答曰可以,这时旁边一帅哥说:“ 下 次再演可以不穿 情 侣装吗?”fw扒:过年回家,老爸把我拉到一边,语重心长对我说儿子,你今年也20岁了,我也就不在瞒你了。其实你是有身世背景的。我一愣, 呆  呆 的望着我爸,难道。。。接着我爸接着对我说你要是哪天不想工作了,咱们家还有十几亩祖上传 下 来的地,我就传给你种了。固暑:海纳百川,有容乃大;壁立千仞,无 欲 则刚。——林则徐旦床:玉米问香焦 干 嘛老弯着腰走路? 香蕉回答:“人老了,没办法。” 玉米又说道:“我胡须这么长都不说我老,你怎么说你老呢?” 香蕉看了看又说道:“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕 妇 了,看你那肚子。”高戚:儿子才6岁,有次在外面和小朋友 打 架,被 打  流 血了,回家后他爸给了他一巴掌,说:“怂货!被 打 为什么不还手?” 然后儿子就 打 了他爸爸一巴掌。蚊芹:世界这么大,我想去看看!一个月前,村里的一 头  头 也不回的冲出了村子,跑向了山里。一个月后,它带回了一 头 母猪和一群小猪。啊,一场说走就走的旅行,一场奋不顾身的 爱  情 怕刊:一司机开车去乡 下 ,行至田间,见一老 头 在放羊,便 下 车去问:“大爷,你这羊怎么 卖 啊?”老 头 说:“我是放羊的,不是 卖 羊的,这羊我不 卖 。”这时,身边的羊抬起 头 来喊了一声:“唛~~~~唛~~~~”旷跃:曹雪芹说 女 儿是 水 做的骨 肉  男 人是泥做的骨 肉 。于是有一天我对一娘娘腔说:“那你就是 水 泥做的。”他回答我说:“胡说,老娘是处 女 座的!”测试测量组态控制:2018-11-1789read.com苹3k:我和老 婆 领了五岁的儿子上菜市场,上 公 厕,我和儿子先出来,老 婆 来电:没带纸,命儿速送来! 我叫儿子拿纸送去,熊孩子到了门 口 又跑回来了,说:爸,还是你去吧,我不好意思进 女 厕所!QU管:小朋友:“警察叔叔,我的 包 丢了。” 警察:“放心吧, 包 在我身上。” 小朋友:“那你快点把 包 还我吧!”我霸:新闻上看一 男 子临近结婚时,得了绝症,为了 女 友不受苦,决定跟她分手。 女 友不仅不同意,还要快点结婚。看到这里,我差点感动的 流  下 泪来,要不是 男 友家 产 过亿,我差点又让新闻 骗 了。看见这条新闻,我默默的记 下  美  女 的电话。作为一个律师,好久没有这种大单了。我可以负责任的说,这种婚前财 产 以及遗 产 赠予问题,只要晚上和我来讨论,都是有结果的。瓶i3:前天一鱼塘开张,钓费100大洋, 老板说没钓到就送一只 鸡 ,很多人都去了, 回来时每人拎着一只 鸡 , ……后来,鱼塘看门老大爷说, 老板本来就是个养 鸡 专业户,这鱼塘就没鱼, 这个方法叫做“去库存”! 另一鱼塘也开张了, 钓鱼免费,但钓上的鱼要15一斤 买 走, 许多人去了,奇怪? 不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼, 个个都觉得 自 己是钓鱼大师!!! 听说连普京大帝都来了!! ……后来鱼塘看门老大爷说 老板的鱼是批发市场3块钱一斤 买 来的, 派了他儿子潜在 水  下 一条一条的挂在他们的鱼钩上, 这个方法叫做“供给侧改革” 第 三 个鱼塘又开张了 受启发,这鱼塘实行撒网捕鱼模式, 让顾 客 穿上蓑衣,戴上斗笠,乘上小舟, 扮 成 渔夫模样, 体 验农耕文化, 鱼塘专门负责派人拍 照  美  图 , 给顾 客 发微信朋友圈,提升顾 客  逼 格, 最后网到的鱼只要10一斤, 买 走就可以了, 许多人高兴地去了, 不到十分钟几网 下 去好几十斤鱼, 鱼塘老板 日 销售量从以前的500斤上升到10000斤, 而且时间周期大大缩短, 顾 客 游乐有了 体 验,批发市场去了库存, …… 后来鱼塘看门大爷说, 这个方法叫做“去杠杆改革“ 从鱼塘去钓竿改革衍 生 而来”! 今天第四个鱼塘又开张了, 受前面 三 个开张鱼塘的启发, 这鱼塘钓鱼免费,钓上的鱼也可免费拿走, 许多人高兴的去了,奇怪! 居然很多人钓到了 美 人鱼!? 然后钓鱼的和 美 人鱼共进午餐, 享用拉菲红酒及神户 牛 排,观赏歌舞, ……看鱼塘的老大爷说 其实 美 人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【 客 户需求深层次挖掘】 最近鱼塘开的比较多, 成 了最热门的项目, 老板对经常钓鱼的顾 客 讲, 投资鱼塘太赚钱了,半年回本,一年翻倍, 为了回馈老顾 客 ,现推出会员激励计划, 一次 性   入  一万八,可享受终身会员待遇, 同时享有1%股份,每年分红五千, 如果需要钱,还能转让股权, 顾 客 正愁没处投资呢,这么好的项目, 不到一上午,一百个人 交 了钱, …后来鱼塘看门大爷说, 老板去年跟银行贷款20万,一直逾期, 今天终于还上了,欠了半年的工资也发了, 这个方法叫【资 产 证券化】, 第五个鱼塘开张当天, 媒 体 广泛报道, 很多大腕 级 的大师和企业家都纷纷去取经求道, 鱼塘老板招架不住啦, 最后只得 交 代: 原来看门大爷才是鱼塘幕后的大股东, 主导了每次 变 革转型的 成 功, 老大爷在接受记者访谈时饱含眼泪哽咽着说: 我以前只是个企业 中 层,能有今天 成 就来源就是不断的学习! 这叫:“知识改 变 命运,思路决定出路”!新茄:当一个人一心一意做好事 情 的时候,他最终是必然会 成 功的。 ——卢梭0p惠:积极思考造 成 积极人 生 ,消极思考造 成 消极人 生 原帽 女 友有点 妇  病 ,白带增多,我正好有位当 妇 科大夫的亲属,带她去看,就给她开点 药 ,结果她 病 就好了。她问:“你开得什么 药 ?很见效!”我逗她说:“大夫说,你这 病 跟别的 病 不一样,你只要跟过一个 男 人就得多一副 药 ,我说你就跟过一个 男 人,大夫就这样开的!” 女 友沉闷了许久,说:“我估计这 病 以后还得 犯 !”4z漏:每天,我徜徉在繁华的闹市,顶着众人 艳 羡的目光,如此的 自 在,如此的惬意,偶尔接受一 下 他们的膜拜,也很难再激起心 中 的涟漪,因为看惯了人 生  态 ,无法撩起蠢蠢 欲 动的心弦,直到它来了,威 猛 雄壮,张牙舞爪地向我 狂 吠,我才暮然惊醒~我的棍呢?我的碗~~~伏ME:一群宁夏人去云南旅游,参加了当地的泼 水 节......突然他大叫道:哪个二杆子泼老字泥?沃 日 他先人尼!?导游小 姐 急忙解释道:泼你表示祝福你呢。宁夏人脸脖通红的吼道:哪个闹怂滴拿开 水 泼我呢?mVYk:书籍是巨大的力量。——列宁挖70:晚上,老王约了个MM,两人到了宾馆,一顿piapiapia,完事后老王点了根烟惬意的看电视,突然身边的 妹 子问老王:“怎么你们 男 人完事后都喜欢抽烟”? 老王脱 口 而出来了句:“习惯了” 两人互相对视了一眼,竟然都TM笑了!?德择:今天车子 保 养去了,去政府办点事就 打 了个车,碰到了个 三 十来岁的扯把子的出租车师傅给我聊人 生 ,他说:“他是拆迁户,赔了四套房子,300万补偿款,一个门市,股票 爱 怎么跌就怎么跌,反正老子不 买 ,现在开的出租车是 自  买 的,给 婆 娘开了个小超市, 自 己当老板特别 自 由,想怎么就怎么,不像我这种 打 工的,现在除了他爸的话,他谁都不搭理”。我说:“师傅,前面左 拐 ”。他说:“好的”!查纤:1、语文老师在讲缩写句子:一个小孩看着月亮,想起了在天上飞翔的梦想。 老师说:“这句话要如何缩写。” 突然,小明的手机响了:我在遥望~月亮之上~有多少梦想在 自 由的飞翔~! 2、班上新来一 女  生 ,她 自 我介绍:我未必会是最聪明的,我未必会是最 美 丽的。当同学们都称赞她嫌虚时,她接着说:我叫魏碧慧。 3、老师对一个 睡 觉刚醒的学 生 说:“我特意大声讲课,你却故意 睡 觉。” “我特意 睡 觉,你却故意大声吵闹。”学 生 回答说。 4、学 生 :“老师,李白用的墨 水 是白 色 的吗?” 语文老师:“不是呀。” 学 生 :“那为什么书上说李白字太白?” 5、话说那个周末,老师在 黑 板上写 下 了一行字:周末没有作业。 同学们高兴地欢呼起来! 老师让大家安静 下 来,说:这就是周末的作文题目。温嚷:上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支 流 ——汉 水 发源于哪里?”小明急得 头 上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗 水 发源于 头 上。”策撤:快过节了,给很多哥们群发短信。我本来想发:“爷们,什么时候回家过节?”结果手一哆嗦,发 成 了:“爷爷们,什么时候回家过节?”nK锈:放学时和暗恋的 男  生 一起出校门。他回 头 问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从 包 里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”呼言:老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”小丽:“大学 生 活可好啦。”小明:“大学 生 ,活儿可好啦。”老师:“…………滚出去。”荷Og:police在隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金,他顺便问道:“你拿了钱 打 算怎么使用?”“首先,我要领取一份驾驶执 照 。”他太太忙解释说:“警 官,我丈夫喝了酒,总是胡言 乱 语。”他那耳聋的 妈  妈 补充说:“你看,我早知道,你 偷 了汽车,逃不了多远的!”8Z岛:一 女 子正在饭店里若无其事的掏耳屎,引来众人围观! 女 子大怒:“看什么看,没见过掏耳屎的吗?”这时,一 男 子喊道:“见过,但没见过用大拇指掏的”HJjt:小 美 特别 爱  睡 懒觉,不 睡 到一定的时候怎么叫也叫不醒,就连眼睛都舍不得睁一 下 ,于是小 美 便问朋友要怎样才能把 自 己给叫醒,朋友想了想说,拿钱在你眼睛面前晃两 下 就行了... 小 美 疑惑道;怎么可能! 朋友鄙视的看了 下  美 说道;你笨啦,你不懂见钱眼开吗.
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