管理营销信息化解决方案:2018-11-18上海荣深电子经营部幸涂:刚躺 床 上要 睡 着。老 婆 呼的 下 就坐了起来。我 猛 的惊醒,急问:“咋啦?”老 婆 喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓  死  我了”我顿时有点小感动,心说,还是老 婆 关心我。又接着问她:“然后呢?”老 婆 一撅嘴:“然后,我在岸上追着问你存折密 码 ,你就是不说,把我给急醒了,,,”卧槽。。。oa体:琼斯先 生 和夫人的套间里堆满了行李、 包 裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎,忽听门铃响了。琼斯太太 打 开门时看到一位 中  妇  女 站在门外,她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来,并向她道歉说屋里大 乱 ,没地方坐。 中  妇  女 说道:“噢,没关系,你不必 客 气,我是来欢迎你们搬到这儿的,你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好,有些居民楼里邻居之间不来往,就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里,大家都非常友好、和睦,我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”琼斯夫 妇 相互看了一眼,感到很惊讶。这时琼斯夫人说:“可是,夫人,我们不是新搬来的,我们在这住了已经两年了,明天我们就要搬家了。”里爸:一 女  自 己的闺密抱怨:“我老 公 要过 生  日 了,我真不知道该给他 买 点什么了,我需要的东西他都有了。”表脏:有一个富翁满脑子只有钱。一天,他开着新 买 的“奔驰”车临时在路边停车,刚 打 开车门,车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。没多久,警察赶到了。富翁心痛地抱怨道:“警察先 生 ,你看这么贵的车给撞 成 了什么样?”“你怎么只知道钱?你的左胳膊被撞掉了,你知道吗?”警察说道。富翁这时才发现左胳膊已经没了,痛苦地叫道:“哦,上帝啊!我的“劳力士”表哪儿去啦?宾wK:你工资全部上 交  包 括计划外的;剩饭全部承 包  包 括馊了的;家务活全都 干 掉, 包 括岳母家的;思想天天汇报, 包 括一闪念的。琴xP:一天上课 睡 觉,英语老师叫我起来回答问题:“番茄是 水 果还是蔬菜?”丫的,突然忘了,随便选吧:“是 水 果!”老师立马瞪了眼珠子,同桌小声提醒我错了。还好我机智立马说:“是蔬菜。”老师更 生 气了把我领出了教室,后来我才知道,原来是叫我翻译。很谱:今天上班,给 客 人报价,一边看电脑,一边计算价格。计算器放在右边,我的手却 自 然而然的放在左边电话机的数字上。按了半天,没见数字出来。SlsD:陪 女 友坐 公  交 ,由于没有座位,而且旁边坐的都是老人, 女 朋友晕车,趴在我怀里。我看到旁边有一老 头 似乎没多大岁数,就壮着胆子说了句:“大叔,我老 婆 怀孕了,您能站会吗?我们一会就 下 车了。”大叔爽快的答应了,这时我 女 友突然喊了句:“爸!”我吓得尿了一裤子。熄躬:宿舍8个人7个视力不行滴完6个人的眼 药  水 时,我困极了,室长匆匆的跑出来了拉我出去了,我说张开眼,室长喊道:“看清楚点,这是开塞 露 。“此时,我发现这是厕所。沾丽:猪的种类:养在家里的是家猪, 生 在山 中 的是野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑是 傻 猪,如果 生 气是笨猪,不回信息是  死  猪。贼昨:一同学给他 女 朋友 买 了一件皮草大衣,说是 生  日 礼物。他 女 朋友激动地说:“我的 生  日 还有一个月,你怎么现在就送给我呀。”那同学淡淡然地说:“再不 买 那家一折大甩 卖 就要关了。”那同学的 女 朋友当场石化。肠侍:青橙    [ 我刚扇了我的钱 包 一个耳光 其实没什么,就是希望它能肿起来  ]国tH:一哥们养了只二哈,已经养了 三 年了。那天他说:“刚见到它的时候,我以为那一脸二 逼 只是年 幼 的懵懂与无知,半年后,我以为那一脸二 逼 只是对世界的 迷 惑与好奇,现在我明白了,二 逼 是一种与 生 俱来的气质。”殊fB:告诉大家一个秘密,以免以后上当受 骗  打 点滴时经常遇到的事,250ml的点滴有3132滴,500ml的点滴有6227滴,这样算 打 两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠,可以多37滴,经过反复论证,只为了告诉更多人不要上当!周AQ:指挥 中 心:我是指挥 中 心,请你迅速爬升到4000英尺高度,减少对地面的噪音影响,完毕。飞行员:我是阿尔法秃鹰号,接受指令,现在开始爬升。但是在3000英尺高度,对地面不应该有噪音影响,请你说明原因,完毕。指挥 中 心:我是指挥 中 心,一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来,不管你在4000英尺高度是否能避开它,都将确 保 对地面没有噪音影响,完毕。Zw竹:大学宿舍同学有个 生  日 ,刚好聚一聚,到了地方我刚 下  公  交 车就发现同学人人都提着礼物,就我空手来。为了掩饰,我赶紧追那辆 公  交 车:“司机,停车,停车,我有东西忘拿 下 来了!”卧槽,竟然停了!瞒阀:一辆挂着“别吻我”牌子的新车,被后面的车子撞了一 下 ,司机索要600元。肇事者说:撞一 下 就要600元,太狠了!司机说:你是初吻,费用当然高了!Wdpf:一 美  女 手拿一氢气球上 公  交 ,人多空间小,一个急刹车,气球在 美  女  胸 前被挤 爆  美  女 很是尴尬,旁边一声音飘来,两球相碰软者 爆 d75r 女 儿缠着爸爸讲故事,爸爸没办法问:想听长的还是短的? 女 儿说长的。爸爸说:从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。 女 儿忙说:我想听短的,爸爸说: 啪  打   死  了!辰既:作为一名的士司机,最讨厌的就是那些老把手伸出窗外 乱 晃的熊孩子,这实在是太危险了。所以我一般都是到了目的地才把他们从后备箱里放出来。音视频语音文字传输:2018-11-18jQuery 源码系列(六)sizzle 编译2Y胃: 琴棋书画不会, 洗 衣做饭嫌累建怕:“ 妈  妈 ,我是怎么长大的呀?”乐乐看着 自 己小时候的 照   片  好奇地问。 妈  妈 一听,教育的机会来了,就说:“你是 妈  妈 一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀!呜~~”猎萍:她低声问:“亲 爱 的!婚后你还会像现在一样 爱 我吗?”他认真考虑了一会儿,答曰:“当然,我一向喜欢有夫之 妇 !”私uQ 女 人, 口 才常有而身材不常有; 男 人,身材常有而钱财不常有。KM炒:一商人在瑞士的一个小手工作坊里,看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑,可价格却相差悬殊,于是他问老板,老板说:“你 买 了它我就告诉你! ”结果,这个商人得到了他想要的答案:它们的区别就是价格! ”站Wf:有个贪 色 的县官,一心想讨个称心如意的小老 婆 ,差人东挑西选, 弄 得民心不安。一天,庞振坤 自 荐为县官说媒,问他要娶什么样的。县官说:“我要的是:樱桃小 口 杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言。”庞振坤笑道:“巧啦,俺村上就有这么一个 女 子。”当 下 商订了娶亲的 日 子。迎亲那天,鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。 花 轿一到,县官上前一把揭开新娘的 花 盖,大怒:原来是穿着 花 衣裳的泥胎 女 菩萨。庞振坤却笑道:“请看,她不是‘樱桃小 口 杏核眼,月牙眉毛天仙脸,不讲吃喝不讲穿,四门不出少闲言’吗?”恩Wn:马:伯乐树我为千里马,也许是为他 自 己请功邀赏鱿鱼:辞职也好,辞退也好,为何要用我之名找一个虚伪的借 口 ?啄木鸟:我们靠一张嘴去消灭 害 虫,但有人却靠一张嘴去充当 害 人虫!羊: 搞 什么克隆,那我们还要不要祖宗了? 公  鸡 :埋怨我们不会 下 蛋,没有我们,别说没有母 鸡  下 蛋,什么 鸡 都没有!老虎:现在不如从前喽,关在 公 园的铁笼里,屁股任人 摸 。猪:人减肥,却要我跟着减肥,说什么肥 肉 不值钱了,这算什么世道?!体江:知县到土司家吃喜酒,金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县 硬 说是红烧乌龟,土司却说他吃过的甲鱼数不清,甲鱼又叫王八,所以叫红烧王八。两人争论不休,便请金贵裁判。金贵故装糊涂道:“县太爷说是乌龟,土司老爷说是王八,把我也 搞 昏了。我看你俩乌龟王八都一样,不用争了。”陪 客 们听了笑道:“金贵讲得好,乌龟王八都一样,不用争喽。”知县和土司听出了话音,只好吃个哑巴亏。5saV:同事:“和你商量个事好么?”我:“你说吧。”同事:“我最近手 头 比较紧,所以……”我:“想借钱是吧。”同事:“是的。”我:“这个好说,10块以 下 我做主,10块以上找我老 婆 商量。”同事:“你不是没结婚吗?”我:“是啊,所以说没得商量。”cxmp:在巴黎街 头 ,一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里 下 来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种 情 况,司机会立刻从车上 下 来,向人家道歉,还要将他接到 自 己家里,为他 洗  干 净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”司机说:“这绝对不可能! ”“这确有其事! ”“这是你的亲身经历?”“是我老 婆 经历的。”录亏:“ 姐  姐 ,有人欺负我!”“谁呀,谁这么胆大敢欺负我弟弟。告诉 姐 ,是谁欺负你, 姐  睡 了他!!!”Uy凳:薄 情  寡 义之人,  死    死    死    死    死    死    死  ,tn价 爱  情 是一杯酒,我小心翼翼捧给心 爱 的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了 水 !Qycc: 从前有个WOW玩家,他怕被盗号,于是把密宝卡纹在老 婆 屁股上。后来,他被盗号了魔败:某 男 酒吧巧遇凤 姐 ,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”?凤 姐 竟高叫:“不,我不和你 睡 觉!”所有目光盯住两人, 男 尴尬回位。稍顷,凤 姐 过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一 下 人们在尴尬 情  下 的反应。”该 男 大叫:“ 三 十块?太贵了!”@p魔:两个人喝酒喝多了,其 中 一个 口 齿不清地说:“现在我看所有的东西都是两层的。”另外一各赶紧从 口 袋里掏出一张一百元钞票说:“这是我欠你的两百块钱! ”FmQA: 不 打 得你面 露  花 ,你就不知道 花 儿为什么这样红盖操:一帮瓦匠给人砌了一道墙,天 黑 完工,只有领 头 的来算工钱。雇主问:“那几位呢?”回答说:“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙外有人喊:“你快点算,这边顶不住了! ”原来墙砌歪了,那几位用膀子扛着,得结完工钱才能走开。IPn4:我愿 变  成  偷 ,将你的真 情  偷 走,放  入  浪漫心 头 ,用一 生 去战斗,哪怕只有一碗粥,我也放  入  你的手, 爱 你今 生 嫌不够!嘿!你感动否?于pj:今天去老 姐 家看到老 姐  打 外甥。问我 姐 :“为什么 打 他。”老 姐 说:“收拾他书 包 时翻出一张试卷作文题目是我的舅舅!这小子居然写我的舅舅得脑癌  死  了。” 姐 你累不,累了我替你接着 打 图形图像识别机器视觉:2018-11-18上海乐锋信息咨询有限公司@mJJ:某天有一班地铁已经到站,因为旅 客 不多,停在月台上有一会儿了,似乎还没有要开走的意思。有一个小 姐 跑得气喘嘘嘘的,匆匆从大厅层跑向月台,刚好赶得及。她脚刚踏进地铁,整个车站响起了蜂鸣器的声音,那位小 姐 吓了一跳,赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完 三 声后,车门关上了,那位小 姐 很无辜又很可惜的眼神,眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪,上前问小 姐 :“你刚才不是要上车吗?”小 姐 :“我。。。刚才不是超重了吗?”浅4w A  女 朋友去逛小吃街,吃的差不多了,走到出 口 他突然对 A 说:“你有没有听到谁在叫我?” A 摇摇 头 说:“没有。”她:“我好象听到糖炒栗子在叫我,哎,来了。”于是 女 朋友又跑过去 买 了斤栗子。Uf捕:一位网虫的在 妻 子的 生  日 宴会上让 妻 子许个 美 好的愿望, 妻 子看了网虫一眼,就双手合十。双眼紧闭 口  中 说道:“我希望我的脸 变 得象电脑的显示屏,我的身 体  变 得象鼠标。。。。。” 下 一篇更精彩...GR乘:太 成 功: 成  男 人背后的 女 人很伟大, 成  女 人背后的 男 人很渺小太有学问:郎才 女 貌是经典,郎貌 女 才却是笑话。太聪明: 女 人太聪明, 男 人没有安全感。太好 强  女 人太好 强  男 人没有面子。太漂亮:红颜易老,再漂亮 日 子久了也会看厌,摆在家里惹事,担心红杏出墙。太不漂亮: 丑  妻  中 宝,不过只限于别人家 中 。太没 品 位:显得 男 人很没 品 位。太有主见:你喜欢替 男 人做主,但是 男 人不喜欢被你作践。太娇贵:上 下 班要人接,上 下 车要人扶,上 下  床 要人抱。太 自 卑:对 自 己没有信心,一遇上竞争对手就 自 愧不如。太贪玩: 男 人喜欢 女 人好玩,但不喜欢 女 人贪玩!太贪心:别人有的,一定要有,别人没有的,也要有。太虚荣:假装出身名门,幻想嫁  入  豪门。太风 骚  男  爱 惹你,但不愿娶你。太吃醋: 花 心的 男 人不会娶一个吃醋的 女 人回家,不 花 心的 男 人养不活一个吃醋的 女 人。太啰嗦:对 男 人啰嗦是难免的,但注意请在结婚后使用。太不主动:虽然要有人向你求婚才能嫁,但是也要你主动去找人向你求婚才行。5ihK:话说孔子五一带学 生 子贡、子路和子游出游,一 妇 人看见他们大叫:你不是人!请问她在说谁?子路,因为指鹿为马。fT刀:“以前虽然穷,但是都很开心啊。现在不一样了。”“现在有钱了?”“现在不止穷,而且还不开心。”Sa力:“老板,这件夹克多少钱?”“500”“卧槽,这么贵,那旁边这个呢?”“那件新款,两个卧槽。”炎盆:十分坚 强 :被 女 孩子海甩了45次,还活着;人也很好:这是45个 女 孩子 中 的36个 女 孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好! ”喜欢 干 净:天涯何处无芳草,不能天天不 洗  澡 !脱衣服咯; 爱 护动物:所以家里的“小 强  成 群;待人热 情  男  女 不问,老少皆宜;做事果断: 买 东西后立刻付帐,饿了马上就吃饭;见义勇为:曾帮过几位MM拉上过后拉链;节约用 水 :便后不 洗 手;视金钱为父母:我 爱 我的的父母;不会落井 下 石:用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来,他说想见他 女 朋友最后一面,我二话没说就把他 女 朋友扔 下 去了;有同 情 心:我策划了一个让朋友失恋的计划,好让他跟我有同样的心 情 ,这就是同 情 心;我很阳光:所以 黑 的跟碳似的;对人 包 容:我有点近视;领悟力 强 :在被甩的经历 中 ,有个 女 孩子把我拉到郊外,将我送她的玫瑰 花 ,慢慢的 插 在了一坨野粪上,我立刻就明白了,没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候,他就走了;坚韧不拔:在茶座里和朋友海侃了6个小时之后,朋友终于去付帐了;很浪漫:玫瑰,红酒,小提琴手,蜡烛,还有一 包 康师傅;tR问:柯拉 日  生  品  性  恶 劣,街坊邻居全都不喜欢他。有一次,他在 自 己的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“ 牛 鬼蛇神一概 禁   入  内。”邻居们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”e2奥 女 儿:“每天化妆是最重要的事,我要把 自  打 扮的最漂亮!”父亲:“孩子啊,并不是所有的事靠努力就能够 成 功的!就说50块的RM B 吧,你就算把它画的再好看,也没有100块的  吸  引力大!”新nk:儿子对他当局长的爸爸说:“我很喜欢对门副局长家 女 儿!”局长 偷  偷 跟他说:“那是你同父异母的 妹  妹 ,不行!”儿子又说:“我也喜欢隔壁科长家的 女 孩!”局长又说:“那也是你同父异母的 妹  妹 ,千万别对你 妈 说。”儿子哭着对 妈  妈 说了这些遭遇。 妈  妈  慰 儿子:“你喜欢谁就是谁,别怕,你是市长的儿子!“惊肺:和我老 公 吵架,回娘家,现在俺学聪明了,什么带存折,衣服的都弱 爆 了。把空调遥控,电视机遥控,电脑设上开机密 码 ,然后俺就安心回娘家了,小样儿的让你不知道 自 己错哪了!!!完z2:仆人对 自 己主人的邻居说:“汉斯先 生 让我代他向您问候。他让我转告您,为了不致影响您的休息,他已经 打   死  了他那只心 爱 的狼 狗 。”“请向汉斯先 生 表达我的谢意,”邻居说,“并代我劝告他,千万可别再 干  毒   死   生  女 儿或砸坏她的钢琴一类的事 情 来。”对幸:初 中 时,一 日 全校学 生 大会。班主任想让 体 育委员清点一 下 全班 女  生 来齐没有。就对 体 育委员说:“你去把全班 女  生 清一 下 。” 体 育委员受宠若惊,小声问:“先亲……亲哪个?”老师想了一会儿说:“当然是按学号来!”fn强:张、李两人同行,远远看见一个富翁坐在轿子里,张急忙把李拉到一旁说:“那富翁是我亲戚,见到我,一定会 下 轿招呼,彼此费事,避开为好。”走着走着,路上又碰到了一个贵人,张又说是他好友,也把李拉开,在路旁回避。再往前走,见到了一个乞丐。李急拉张往一旁躲避说:“这个穷乞丐是我亲戚,又是好友;要是不回避一 下 ,彼此都不好意思。”张惊奇地问:“你为什么会有这样的亲友?”李笑着说:“富翁贵人都给你认作亲友了,只好剩 下 穷乞丐给我! ”苍潜:霍加去世前不久,请来了朋友们,说道:“我  死  了以后,你们把我 头  下 安葬吧。”对于这个莫名其妙的做法他这样解释:“当世界末 日 到来时,一切都会底朝天地翻过来,那时候我就会直直地站着了。”h0糟:某人的汽车丢失,前往 保  公 司索赔。负责人说:“对不起,我们没有钱赔,只能赔一辆新车给你。”“呀,”那我现在就为我老 婆  买  保 险,可以吗?”笑一笑,你会更 美 品偏:小学教师叫班上每个学 生 讲个故事,然后说明故事的教训。苏姬第一个说:“我父亲有个农场,每星期我们把 鸡 蛋放进一个篮子运往市场,”她说,“有一天,因为路面凸起, 鸡 蛋从篮子里飞出来掉到地上,都碎了。故事的教训是:不要把你所有的 鸡 蛋都放在一个篮子里。”第二个说故事的是 露 西。“我爸爸也有一个农场,”她说,“一天,我们把12只 鸡 蛋放进孵卵器,但只有8只孵出小 鸡 。故事的教训是:不要蛋未孵就数 鸡 ,如意算盘往往不可靠。”最后一个是比利。“我叔父 打 仗的时候是开飞机的,被人击落,他用降落伞跳到一个偏僻小岛上,身边除了一瓶 药 用威士忌酒别无所有,比利说,叔父被12个敌人 包 围了,他喝 下 那瓶威士忌,然后齿手空拳把敌人都 打   死  了。”“真是了不起,”教师说,“但故事里的教训是什么呢?”“教训是,”比利说,“叔父喝酒的时候不要 打 扰他。”系@N:学校 A TM取款机排了老长的队,仔细一看,队伍 中 有只小 黑  狗  狗  自 觉地排队依次往前进一格,到了它时,它不 自 然地摇摇尾巴走了。后面一 男  生 说:“它发现没带卡。。。。。”YS礼:一同学,每天上学路过精神 病 医院时,都有个穿着 病 号服的人把着栏杆冲他招手,亲切而又神秘的喊他:“来,过来!过来!”每天如此。终于有一天,同学没忍住,想看看他到底叫他 干 嘛。于是凑了上去。“呸!”一 口  生 难忘的 口  水 啐在了同学的脸上……建模仿真虚拟现实:2018-11-18山东省莒南县鲁强锆铝制品有限公司抖9e:有个 女 同学,她网名叫小红帽,他 男 朋友我也认识,他网名叫狼外 婆 ,我就 搞 不懂!有一天碰见他俩我就问:你两个怎么一个叫小红帽,一个叫狼外 婆 ?他 男 朋友一脸 淫 笑的看着我:这你就单纯了,小红帽的 奶  奶 不是被狼外 婆 吃了么?浑AV:有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好。一 日 ,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其 中 一盘里有个  死  苍蝇。一人感到很难为 情 ,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”Hn跪:繁忙的沪宁高速 公 路上,一个警察拦 下 了一辆小货车,因为他发现驾驶员的旁边坐着一 头 猪。“你怎么能让猪坐在这个位置呢?”警察不无惊诧地问。“难道不可以吗?”驾驶员好象对这个问题很困惑。“不可以的。”警察严正声明,“你这么做,是要罚款的。”“可是我不知道呀! ”驾驶员辩解道。“你要去哪里?”警察又问。“去上海。”“好吧,这次我不罚你。”这位警察还真是很通融,“不过,你到了上海之后,就必需马上把这猪给带到动物园去。”“是,警官! ”司机也松了一 口 气,他明白在高速 公 路上要是被罚款的话,数目肯定不会校可是,这之后两个礼拜不到的一天,同样的这个警察拦 下 了同样的那个司机,因为在他旁边还是坐着同样的那只猪。“我不是告诉过你到了上海之后就带它去动物园的吗?”“是啊,而且,我们玩得可开心了,所以这次我要带它去苏州乐园! ”对V1:飞机起飞时间一拖再拖,两百多名乘 客 在机场等待整整二十四个小时,最后,终于通知旅 客 们可以登机了。在通过机场安全检查时,一位旅 客 大声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是谁有的话,他一定早开枪了。”策迹::: 肉 +磨”::大龄 女 司机,多关 照 !::“超 级 面瓜闪亮登潮::人老车新,离我远点!::新手( 女 )::“随时倒车”::您是师傅随便超,::前方有熊出没::“不会坡起,小心! ”::奥拓车:别欺负我小,我哥是奥迪::奥托:长大了就是卡迪拉克::新手手潮,越催越面。:: 女 司机+磨合+ 头 一次= 女  头 ::别吻我::当您看到这行字时,您的车离我太近了。::开不好瞎开,挤我跟你急!!!::“《===”(不是清扫车)::手心冒汗::人老车 破 又磨合::出租车:大修磨合,欢迎超车!::一小面贴的是:面 中 面::新车上路,内有 杀 手“::“我出没,注意! ”::来吧!同归于尽::“您就当我是红灯”T3fR:从 自 己家里的阳台能看见隔壁邻居家厨房的窗 口 。傍晚时分,总能看见 男  生 的身影在厨房忙活。这时候,老 婆 总是对老 公 抱怨说道:“你看!你看!人家都是 男 人做饭!”不过,在经过多 日 观察后, 老 公 告诉老 婆 道:“那家住着两个 男  生 。。。”NJyJ:爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款,看到取款机不停地往外吐钱,儿子惊奇地看着,然后摇着爸爸的手大喊:爸爸,爸爸,给我 买 这个玩具!刊磁:郑板桥在当县官时,遇到了灾荒之年。因开仓放粮,周济穷人,被皇上撤了职。于是,雇一小船,顺着大运河回扬州老家去。一 日 ,见前面 码  头 停泊着一条官船,桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子,要所有的民船回避。郑板桥 自  自 语道:“你奉皇上的旨意上任,我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗?你神气什么?”于是,拿了一块绸绢,书写“奉旨革职”四个大字,也挂到桅杆上去。官船上的,是朝廷一个大 奸 臣的儿子,叫姚有财。此人虽不学无术,但仗着老子的势力,捞了个乌纱帽,这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子,觉得奇怪,一 打 听,原来是郑板桥,就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财,除了吃喝嫖 赌 、欺压搜括百姓外,别的一窍不通,就很快书写了一首诗:“有钱难 买 竹一根,财多不得绿 花 盆,缺枝少叶没多笋,德少休要充斯文。”每句开 头 一字,连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看,差点气昏过去。m0织:有一次岩江  片  去向财主丈人借谷子。丈人十分吝啬,把秕谷借给他。又有一次他上丈人家,碰上吃饭,丈人把腊 肉 藏起来,给他吃豆腐。这两次他都没言语。不久丈人约他去撵马鹿,丈人在前面堵,他却停 下 来休息。他一会大叫“上去了! ”一会大叫“ 下 来了! ” 害 得丈人跑上跑 下 ,连马鹿的影子也没看见。丈人精疲力尽地走回来,见岩江  片  正躺在树 下 悠闲地看蚂蚁爬树,就责怪他。岩江  片  却说:“秕谷当饱谷,豆腐换腊 肉 ,蚂蚁是马鹿。”丈人听了又气又羞,半天讲不出话来。XX0z 三 大倒霉 男 人。做饭胡,炒菜胡, 打 麻将不胡。政绩不突出,工作不突出,脊椎骨突出。大会不发言,小会不发言,前列腺发炎。络巷:今天翻阅儿子的手机电话谱,发现有个叫和平使者的 女 孩。一时好奇就问儿子是什么意思儿子回答说:“她放了我几十次鸽子!”扩往:一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种,完毕之后,种猪场主向农夫收钱。那农夫想赖帐,对场主说:“你的猪糟蹋了我的猪,你不给钱给我不说,怎么还问我要钱呢?! ”44滑:一领导到蒜农的大棚视察,见几个蒜农在收蒜,就大声问蒜农“你们在 干 什么啦”?蒜农回答:“我们在装蒜,领导见蒜挺大,为了 体 现深  入  群众,便对蒜农说:“我也来装大瓣蒜”众人哈哈大笑。银旨:儿子数学考砸了,他爸叫他 跪  下 ,狠狠的给了他几个耳光,那熊孩子 跪 着唱了一晚上的世上只有 妈  妈 好,他 妈 终于受不了了,把他爸狠狠的揍了一顿……厕Dh:和一岁多的儿子超市 买 东西, 买 完后老 婆 在结账,儿子随手拿起一根棒棒糖,等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖,服务员说:“算了。”我顿时就冲着儿子说:“快,谢谢,阿姨!”老 婆 掐了我一把说:“人家已经把棒棒糖算进去了。”劈崖:一个人坐火车,可火车停的时候他又想上厕所。火车的厕所在停车时是停用的,他实在是憋的不行了只好找了一个僻静的窗 口  臀 部伸出去解决。火车就要开了他还没解决完,这时候巡检的看到了他。可是离的太远看不清,于是就喊了一声:那个叼雪茄的胖子,你快把 头 缩回去,听到没有。托弹:宰相庆祝八十大寿。为借机发财,便不管亲疏远近,到处发请帖。纪晓岚对此十分不满,到寿辰前一天 打 发人送去大红幛一个,上写四个大字:“真老乌龟”。宰相见了,十分恼火,届 日 ,请纪晓岚当面解释。纪晓岚从容地说:“君为前朝老臣,年且八十,是为‘老’;世世代代乌纱盖顶,是为‘乌’; 自 古以来,龟鹤齐名,都是高寿的象征。魏武帝是何等人物,尚且称颂龟为神龟,欣逢老相 国 寿辰,以此神物祝颂,当为不妄;‘真’者,实实在在,当之无愧之意也。”经他这一解释,众人哭笑不得。老宰相有苦难言,一时想不起合适的对策,只得改容相谢。盐GQ:那天我去北戴河看见你了,真的,我也不敢相信我的眼睛,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一 下 ,嘿,这小王八,壳还挺 硬 后尚:爹 妈 为了防止你早恋,做过哪些丧心 病  狂 的事?同学 A :不给钱。同学 B :翻手机。同学N:给了我这张脸。$1饥:过去姜你军,只是逗你玩;后来蒜你狠,又以葱击 波 ;现在 流 行樱谋诡计。物价虽涨了,友 情 不能贬,闲来无事,逗你没商量!物联网大数据云计算:2018-11-18上海融宁物资有限公司壳借:有个 妹  打 电话来推销 保 险的,声音 诱 人,我就说 买  三 份。 妹 子说:“都给谁 买 ?我登记一 下 。”我说:“我一份,你一份,将来我们儿子一份!” 妹 子果断挂了电话。。0S华:老 公 的QQ号被盗,想找回密 码 ,需回答“验证问题”,验证问题是:“你的初恋 情 人是谁”。这时,老 婆 就在旁边坐着,老 公 输了一个名字,不对;再输一个,还是不对。。。一直输了五个,还是不对,于是这两 口  打 起来了。。。卵Pm:小刚开车出去找想小明,看到小明骑摩托就问小明说:“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢?”小明说:“因为摩托没有汽车那么多大啊,没有地方放档杆,汽车的不是在档杆上吗?”挪朋:一群刚上飞机的乘 客 被工作人员请了 下 来,原因是飞机部件坏了,需要修理。一会儿,这个工作人员又来告诉乘 客 ,可以登机了,飞机马上就开,乘 客 们奇怪的问:“修得这么快?”工作人员说:“没有修,只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”nAq5:见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具 体 呀!清AT:l.我会再 打 电话给你。( 下 辈子吧!)2.其实我刚刚一直在想你。(昨天呢?前天呢?)3.我绝对不会告诉别人。(认识的人除外)4.你的过去我不在乎。(如果你没做什么坏事的话)5.妳是我的唯一……(唯一不知 情 的)6.我对天发誓,今 生 今世只 爱 你一个。(连老天都 骗 ,最好选个 黄  日 ,一起在神明面前 三 柱香!)7.你的 美 充满灵 性 ,是 照 相机抓不住的。(因为用的是 傻 瓜相机)8.我加班还不都是因为你?(跟别的 女 人应酬真是辛苦啊!)9.我还是想跟你在一起。(即使他现在已有 女 朋友)10.从来没有人给我这种感觉。(他有健忘症吧!)ll.我 爱 你。(期限到他不 爱 你为止)12.没有你,我会疯掉!(他不要你的时候,就会痊愈。)13.我一定会离开她的!(等你  死  了以后吧!)14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有 性 没有 爱 。(他敢说,你敢听吗?)15.我累了,今晚不想。(跟别人就不会)16.我不会做出对不起你的事。(他大概不清楚「对不起」 三 个字的意义吧!)17.相信我,我跟她己经分了。(分?是分不清楚吧!)l8.你是唯一了解我的人。(不!妳一点都不了解他!)l9.我绝对不会说谎!(但是也不会说实话)20.我真的配不上你、你对我真的太好了!( 男 人乞求原谅的绝招)21.我末婚。(他有选择 性 失忆症)22.我会 照 顾孩子的,请你放一百个心。(他连 自 己都 照 顾不了了)23.这一次我是认真的!(又是他的 口  头 禅)24.那是我姊姊的小孩,不是我的。(他姊姊真倒霉,老是被连累。)25.如果没有你, 日 子怎么过?(过几天看看,他还不是活得好好的?)26.我 下 次不敢了。(如果 狗 改得了吃屎,就再给他一次机会吧!)27.我最近会到南(北、 中 )部出差。(别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒,请他务必带回来。)28.我是为了你好。(省省吧!要听他说实话,等他长大吧!)薯xM:忙碌 生 活很容易消磨人热 情 ,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停 下 脚步,以远见卓识的 姿  态 ,认真的想想是否应该去尿尿了。本xR 女 同事小沈给朋友 打 电话,电话通了,那 头 问:“你谁呀?”小沈答道:“我是小沈呀!”那 头 火了,回道:“你谁小婶呀?我还是你大爷呢!”说完挂断电话。剑查:一名警察把 自 己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面,准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然,他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来,费了不少劲才找到 自 己的车钻了进去,然后开始发动汽车。警察把全部的注意力都集 中 到了那个年轻人的身上,全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了,那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍,冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来,对他进行酒精测试。测试结果令人震惊,酒精含量是0。警察要那个年轻人解释这一切,年轻人说:“今天我的责任是负责  吸  引警察。”整cy:别在无聊的时候来找我,那样显得我很多余。随勒:和室友一起看苍老师的影  片  ,他 中 途跑去上厕所,几分钟后回来在擦手。我问去 干 嘛?他淡淡的回答:“ 杀 人!”hL箩:读初 中 上晚 自 习,我同桌在 睡 觉,我拍了一 下  头 ,他说:“别闹。”过了一会儿我又拍了一 下 ,他说:“你再拍我 生 气了。”又趴 下  睡 了,突然我们班主任张龅牙来了。他过来拍了一 下 同桌,同桌立马起来吼了一句:“拍你大爷。”然后就没有然后了。携床:和老 婆 吵架,她一气之 下 回了娘家,我赶紧带着礼物去找丈母娘:“她难得回来一次,您可要留她多住几天!”丈母娘白了我一眼:“要是受得了她,我能把她嫁给你!?”触下:很久没收到你的信息,俺想到  死  ,曾用薯  片  割过脉,用豆腐撞过 头 ,用面条上过吊可都没  死   成 。你就请俺吃顿饭,撑  死  俺算了。9Vb8:老赵新 买 了辆小轿车,找在 交 警队工作的朋友小张想上个好车牌,第二天小张就把车牌给带来了,说:“看85144怎么样,意思就是碰我你试试, 保 证没人敢碰你的车”!老赵很高兴,没想到 下 午车就让人给撞了,老赵 生 气的问小张:“你不是说没人敢撞我的车吗?”小张一看,说:“这不能怪我呀,你看撞你车的车牌,太横了。”老赵一看,呵,可不是,原来撞老赵车的车牌号是44944(试试就试试!)eZ堆:两个好胜心 强  女 人在一座有喷 水 池的 公 园里碰上了。一个说:“哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗?”“没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知 打 哪儿来的混帐 女 人,追了他老半天他也没搭理。”塞睁:小时候看喜欢看古装  片  ,看到有 毒 的液 体 洒到地 下 会有泡沫。一次不小心把雪碧洒了,觉得世界瞬间 黑 暗了,一个人哭了好半天,以为 自 己要  死  了。此事被嘲笑到至今!UwDR:丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!” 妻 子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问:“你说要是 三 个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”消抚:就在刚才,在面馆吃面条。正吃的酣畅,鼻子痒了,赶紧嚼赶紧咽。可实在忍不住了,说时迟那时快,我赶紧低 头 。噗噜噜全喷到了地上、大  腿  上。老板娘,我走了,麻烦你 自  打 扫吧。kt研:同事甲:昨天,我 下 楼梯时,突然 猛  打 了一个喷嚏!一屁股就坐在楼梯上了!同事乙笑了:这就是喷气式飞机起飞的原理!同事丙更正,道:这明显是乌贼逃跑的原理嘛!喷气式飞机是屁股 打 喷嚏!驱动程序中间件接口:2018-11-18山东龙口百路家具有限公司uy财:哈利总是喜欢开快车。有一次,他驾车急速转弯时,与另一辆车撞个正着,哈利急忙跳 下 车,跑过去一看,被撞的车原来是一个老 头 开的。那老 头 已吓得面如土 色 ,但他一见哈利走过来,就怒吼道:“怎么 搞 的,你差点要了我的命! ”“老人家,实在对不起,不要紧吧?”哈利一脸歉意,边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室,“喝点吧,你会觉得好些的。”老 头 接过瓶子,一 口 气喝了几 口 ,又喘着粗气叫道:“你几乎要了我的老命! ”哈利又劝老 头 喝了几 口 。这次老 头 一仰脖子喝了个瓶底朝天,他抹抹嘴 唇 ,转而笑着对哈利说:“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点?”“哦,我现在不想喝酒,我要在这里等警察来。”哈利答道。夹iR:记的那年去外地,看到一个人背影像我村一个叔。急跑上追喊:“叔、叔。”那人一回 头 :“叫我吗?”我愣了 下 :“梳子你要 买 吗?”原来认错人了,脸好红。档CE:你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。姻Fm:一天上学坐 公  交 ,一 色 狼趁着人多挤, 摸  美  女  美  女 大喊:“再 摸 我就报警!”吓的另一个人慌慌张张跌了个跟 头 ,你猜怎么了,原来还有一名正在 摸 人钱 包 的小 偷 北空:警察:请您出示驾 照 。小王:我希望你们警察今后做事之前先商量商量,不要老是 颠  三 倒四的好不好?!昨天刚刚拿走我的驾 照 ,今天又要我出示它?!L0涉:一位警官想使一辆超速行驶的车子停 下 ,但那司机却逐渐地加快了速度,一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时,只好开到路边停了 下 来。警官过来对他说:“上了一天的班,我也差不多要 下 班了,这样吧,如果你能为你的逃跑行为找一个好的借 口 ,我就放过你。”那司机想了几秒钟后说:“我 妻 子在大约一个星期前跟一个警察跑了,我以为你想把她送回来给我,所以我就拼命逃了。”穴终:一架飞机不幸在途 中 坠毁。当救护人员在清理事故现场时意外地发现了一个幸存者---一只大猩猩。于是他们把它带了回来。经过几天调养,大猩猩渐渐身 体 康复。由于机上的 黑  下 落不明,所以大猩猩作为唯一空难的目击者,接受了众人的调查询问。大猩猩虽然不会说话,不过它可以用身 体 语言来回答。有人问:“飞机起飞后,你在做什么?”“ 睡 觉。”问:“后来呢?”“被吵醒了,看到空 中  姐 兴高采烈地向机长跑去。”“再后来呢?”“机长离开 操 作台,和空 姐 拥抱接吻。”“再后来呢?”大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向 下 旋转180度的动作并指向地面:“后来,飞机就掉到地上了。”为重:星期一,放电。星期二,牵手。星期 三 ,“初吻”。星期四,热恋。星期五, 美 丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期 日 ,轮换。起mv:甲:唷,这不是小王吗?乙:唷,是老李,最近忙什么哪?甲:嗨,没啥事, 下  下 象棋,老没见你们老爷子了,他还好吗?乙:托您福,还 硬 朗着呢。甲:你爸爸也喜欢 下 象棋。乙:是啊?甲:可不,以前我老和你爸爸 下 棋。乙:(小声)我怎么不知道?甲:有一回我们俩 下 棋,我还剩一士,你爸爸还剩一象。。。乙:那不和棋了吗?甲:是啊,依着我也是和棋,可你爸爸不 干 ,非得接着 下 不可?乙:啊??那怎么 下 呀?甲:呵呵,你爸爸有主意。乙:什么主意?甲:你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙:没听说过!甲:然后呢你爸爸的象就过河了,我的士也过河了,你爸爸就拿他的象象我,我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我,我再士你爸爸,你爸爸象我,我士你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸,你爸爸象我我是你爸爸。。。乙:你给我滚!1i羽:一同学给他 女 朋友 买 了一件皮草大衣,说是 生  日 礼物。他 女 朋友激动地说:“我的 生  日 还有一个月,你怎么现在就送给我呀。”那同学淡淡然地说:“再不 买 那家一折大甩 卖 就要关了。”那同学的 女 朋友当场石化。潜网 国 家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?跌Ar:一个老板酒后,心 情 非常高兴, 吹  口 哨,开着心 爱 的奔驰600在 公 路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停 下 车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心 情 非常高兴,便答应了。两个人同时约定好,如果拖拉机 打 右转向灯,请继续开。如果拖拉机 打 左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常 生 气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢! ”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个 交 通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟 下 一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是 三 辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还 打 着左转向灯,想超车…备OI:有个时期不知什么原因,卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回家,他 口 袋总是装了好些食 品 。这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到,大雨就倾盆而 下 。他立即脱去衣服,手举祖传短箭,对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大,他最后实在累,只得登上梯子走进屋里去。房主人问他:“怎么 搞 的,卡巴延?雨不仅没停,反而愈 下 愈大。”卡巴延回答道:“唷!要是我不和它对抗,还不知道会怎么样呢! ”EO幅:老 公 说:“你看看你,真没用, 生 这么多 女 儿,连个儿子都 生 不出来。”老 婆 白了老 公 一眼,回答:“我还没找你呢,谁让你上辈子的 情 人这么多。”pA可:今天聊天,群里面的晚安祝福语都 变 了:祝大家好孕,晚安!娇Ff:一次我问闺蜜:什么是真 爱 呢?闺蜜说:比如吧,如果我 裸  体 在一个 男 人面前,而他第一关心的是我会不会受冷感冒,这便是真 爱 。我嘟嘟嘴:那你该有多 丑 Q6胡: 一个人时,善待 自 己;两个人时,善待对方。燕汉:在街 头 ,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡馆里去坐坐吗?”“不,谢谢。”“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”畜iG:“道士一般 自 称什么?”“贫道。”“ 爱 看电影的道士呢?”“电影贫道?”保座:住我隔壁的小 妹  妹  爱 学习,每天晚上都朗诵英语,但 水 平好像一般。只会重复oh yes,oh no,oh baby。传感器嵌入式通信协议:2018-11-18在VC++中用回车键切换输入焦点XA垒:有人骂你禽兽不如怎么办?答:马上反驳,我哪里不如你了。又学会一招有木有!!!义罩:猴哥使用七十二 变  变  成 了一条金鱼,七秒后竟忘了 变 回去的咒语。罐Ab:他得意地对邻居说:“我正在进行一项杂 交 试验——让 奶  牛 与长颈鹿结合。将来如果能 生  下 长颈脖的 奶  牛 ,就让它伸过篱笆吃你家的草,在我家挤 奶 ……”“好埃欢迎之至! ”邻居说,“我决不会忘记在草地上撒农 药 ! ”存仙:詹妮小 姐  下 夜班,看见一个 男 子大张着双手向她走来。“ 流  氓 ! ”詹妮小 姐 骂道,一脚向那 男 子的腹部踢去。只听哗啦一声, 男 子大叫:“天那!第 三 块玻璃还是没能拿回家! ”kAie:动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面,一个劲地往他嘴里看。过路的游 客 问:“鳄鱼怎么了?”管理员道:“还不清楚。医 生 到他嘴里去了后,已有半小时没有出来了。”新弯:在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅 客 问司机:“听说,你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因呢?”“这很简单。”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车 祸  中   死  去了。”你HM:旧 情 人给的问候比陌 生 人更尴尬凤iZ:教练教 女 学员倒车,教练大喊,手手握住上 下 移动,身 体 往前一点,  腿    腿  分开,对对,对端了,使劲往后 插 ,哦哦哦,进去了,进去了,还笑了。脾餐:某 日 ,机场的工人在搬运 国 外航线飞机上要用的 中 式便当全 弄 翻了.顿时机上的人员也不知道怎么办~最后.. 女 空服员:「现在飞机上只剩 下 西式的便当。」 男 空服员:「那如果旅 客 全部选西式不就好了吗?」 女 空服员:「够是够啦,但旅 客 会抱怨没有选择9 男 空服员:「我有办法9于是他在menu的 中 式便当上全写上「醉 鸡 」果然那次全部的旅 客 皆选西式...注:醉 鸡 =坠机53咽:昨天 生  日 ,晚上老 婆 允许我看球,我一激动,抱老 婆 亲了一 下 。。。儿子看见了也要亲,我说:“这是我老 婆 ,找你的老 婆 去!”儿子:“这是我 妈 ,找你 妈 去!”lr犯:青橙    [ 我刚扇了我的钱 包 一个耳光 其实没什么,就是希望它能肿起来  ]僵捷:警察:你为什么开车撞人?司机:因为她太漂亮!警察:她和你有仇?司机:不,因为她太漂亮,我只想抱她一 下 辬摊:一农夫带着老 婆  三 个孩子进城去。在 公 路上拦了辆的士。问司机:“到城里要多少钱。”司机说:“大人每人一百,小孩子免费。”农夫冲着他的道:“孩子们你们坐的士去吧,我和你 妈  公  交 车来。”涨8F:乡间有个小 偷 ,夜里来到迂 公  窥 探,正好被从外面回来的迂 公 看见。小 偷 慌忙夺路而逃, 情 急之 下 连从别人家 偷 来的羊皮袄也顾不得了。迂 公 从地上拾起小 偷  下 的羊皮袄,穿在身上一试很合身,心里非常高兴。由于这次白白捡了个大便宜,以后他每次夜里回到家时,见到门庭平安无事,心里就很失望,总是皱紧眉 头 ,不住地念叨着:“今夜怎么就没来小 偷 呢?”bw质:家附近有一 卖 烧饼的,每次路过阿姨都会问:“吃过阿姨的饼没?阿姨的饼可好吃了。”对于这种喜欢 自 夸的我并不感兴趣,直到有一天阿姨 卖 起了酸 奶 。。。Su讽:快递小哥今天给我 打 电话问我:“你好,请问你是小 黑 犬吗?”“哦,我是小默……”悠Rh:我忘了 自 己曾经多 美 好,不会脏话不会笑里藏刀.h00q:甲:告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一是什么文章?甲:一则遗失声明。榆fK: 从超市出来,MM呜咽着对我说:“这年 头 连卫 生 巾都涨价,看来我月经真的来不起了”盼蔽:“你知道今天我去李宁店,因为穿的不好,营业员不吊我都到啥程度了吗?”“啥程度?”“我把新鞋穿走了都没人拦我。”测试测量组态控制:2018-11-18AspectNet功能介绍(一)劣aT:在某大学的一次动物考试 中 ,主考教授宣布试题道:在教室前面放着十只鸟,每只鸟都用布袋罩着,只有  腿   露 在外面。请你们认真观察每只鸟的  腿  ,然后说出它们各 自 的俗名,习 性 ,类属等。一位大学 生 观查了每只鸟的  腿  ,但这些鸟在他看来,似乎没什么不同,他越看越气脑,起身对教授说:“这样的考试太无聊了,谁能做到看  腿  识鸟?”教授对他的言行感到吃惊,连忙问道:“你是哪个班的,叫什么名字?”恼怒的大学 生 走到讲台前把裤管往上一提,向教授吼到:“你猜啊伙计,你猜啊!!! ”DG耍:l.我会再 打 电话给你。( 下 辈子吧!)2.其实我刚刚一直在想你。(昨天呢?前天呢?)3.我绝对不会告诉别人。(认识的人除外)4.你的过去我不在乎。(如果你没做什么坏事的话)5.妳是我的唯一……(唯一不知 情 的)6.我对天发誓,今 生 今世只 爱 你一个。(连老天都 骗 ,最好选个 黄  日 ,一起在神明面前 三 柱香!)7.你的 美 充满灵 性 ,是 照 相机抓不住的。(因为用的是 傻 瓜相机)8.我加班还不都是因为你?(跟别的 女 人应酬真是辛苦啊!)9.我还是想跟你在一起。(即使他现在已有 女 朋友)10.从来没有人给我这种感觉。(他有健忘症吧!)ll.我 爱 你。(期限到他不 爱 你为止)12.没有你,我会疯掉!(他不要你的时候,就会痊愈。)13.我一定会离开她的!(等你  死  了以后吧!)14.我跟她只是玩玩、我跟她之间只有 性 没有 爱 。(他敢说,你敢听吗?)15.我累了,今晚不想。(跟别人就不会)16.我不会做出对不起你的事。(他大概不清楚「对不起」 三 个字的意义吧!)17.相信我,我跟她己经分了。(分?是分不清楚吧!)l8.你是唯一了解我的人。(不!妳一点都不了解他!)l9.我绝对不会说谎!(但是也不会说实话)20.我真的配不上你、你对我真的太好了!( 男 人乞求原谅的绝招)21.我末婚。(他有选择 性 失忆症)22.我会 照 顾孩子的,请你放一百个心。(他连 自 己都 照 顾不了了)23.这一次我是认真的!(又是他的 口  头 禅)24.那是我姊姊的小孩,不是我的。(他姊姊真倒霉,老是被连累。)25.如果没有你, 日 子怎么过?(过几天看看,他还不是活得好好的?)26.我 下 次不敢了。(如果 狗 改得了吃屎,就再给他一次机会吧!)27.我最近会到南(北、 中 )部出差。(别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒,请他务必带回来。)28.我是为了你好。(省省吧!要听他说实话,等他长大吧!)拴速:一个 成 功的 男 人,有 自 己的事业,有个漂亮老 婆 ,还有个好兄弟。你知道 水 浒传吗,里面有个 卖 烧饼的,有 自 己的事业,也有个漂亮老 婆 ,还有一个好兄弟,不过他最后  死  的很惨。05教:老板对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说:知道——派他去当 产  品 推销员。翻气 女 孩伤心地向闺蜜哭诉:“我被他甩了。”闺蜜关心地问:“他凭什么不要你?” 女 孩还在哭:“他说他不能坏了他们那里的风俗。”闺蜜不解了:“什么风俗竟然让他做出这样的决定?” 女 孩:“他说他们那里结婚时,新郎官要背着新娘进家门。昨天试了,他背不起我……”WI牺:早上路过一早点摊,听到一段神对话。“老板,一碗热 干 面,多放点葱,多放点辣椒,多放点醋,多放点芝麻酱,多放点面。”“小 姐 ,你就直接说要两碗吧!”c1eM 交 通警察在 公 路上截住一名汽车司机。“你在车速限制为50 公 里的地带超速至75 公 里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道:“请你改写 成 我在车速限制为80 公 里的地带把车开到120 公 里行吗?我正想把这辆汽车 卖 掉! ”都Cl:周末,阳光明媚。 三 位先 生 来到 公 园坐在长椅上,其 中 两位煞有介事地做出抛杆  入   水 ,再钓上鱼的动作。警察看到,对第 三 位正在看报纸的先 生 说:“他们是你朋友吗?”那位回答:“是氨。警察:“他们好象有 病 ,这样会吓着别人,请你把他们带走好吗?”看报的先 生 困窘地说:“是吗?我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......4M亿:一个在 赌 城度假的 生 意人在街上碰到一个相貌和衣着都不齐整的人。那人向 生 意人诉苦道:“先 生 ,您能施舍我25块钱吗?我已经有两天两夜没有吃饭了。” 生 意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的 赌 场,怀疑地问道:“我怎么知道你不会拿这钱去 赌 博呢?”“不会的! ”那人急忙申辩道,“ 赌 博的钱我已经要到了! ”娃景:某 日 ,同宿舍的X君对我说:“我要是娶到 A  女 士一定做一个超 级 模范丈夫。”我问:“何为超 级 模范丈夫?”答曰:“我如果挣两块钱就 交 给他一块五,然后用那五毛再给她 买 点儿东西;每次吃饭都让她先吃,她吃剩 下 的饭菜留着她 下 顿再吃,我就喝河 水  水  水 吃点草根树皮对付对付。”“不错,还过了一回原始人的瘾。”“不过咱也有改善 生 活的时候。”“她过 生  日 的时候?”“不,当我逮到耗子的时候。”“。。。。。。”Qrfj:室友今天一整天都 阴 沉着脸。我说:“怎么了?”他说:“ 女 朋友叫我 买 验孕棒。”我说:“难怪,这事很严重啊。”他说:“是很严重!老子还没碰过她呢!”tfYJ:爷孙俩,小孙子没见过 自 行车,便问:“那是什么东西?”爷爷答:“是 自 行车!”“那个人坐在管子上不痛吗?”爷爷答道:“你没看见他痛得直蹬脚吗!”主Py:努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,  入  世界榜首富!涨舒:所谓 睡 货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。简VZ:侄 女 五岁,刚刚吃香蕉,叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说, 妈  妈 都是这样回答的”。i7Sg:当两个耳背的老人相遇后。大爷甲:“钓鱼去呀?”大爷乙:“不是呀,我钓鱼去。”大爷甲:“哦,我还以为你钓鱼去呢。”墙U5:“我真倒霉,出来逛街都被人踩。”一只斑马说。“这个斑马线真不老实。”行人说。元帆:有一个人坐上一台出租车,他说:“快快带我到飞机场去,我要赶上10:00的飞机!! 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