管理营销信息化解决方案:2018-11-18Vuejs技术栈从CLI到打包上线实战全解析Wz单 公 司新来个漂亮 女 秘书。第 三 天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书 床 上功夫比我老 婆  强 。副经理附和说:我也觉得比你老 婆  强 纺o3:只给君子看门,不给小人当家。x3酱:真的 猛 士,敢于直面 自 己未化妆的脸。上q0:没有 女 朋友, 男 的一般不会 自 己去 买  唇 膏,所以冬天里,你要是听到 男 的”吼吼吼“笑,而不是”哈哈哈“笑,请给他多一点关 爱 刀va:菜能吃,糠能吃,气不能吃;吃能让,穿能让,理不能让。私匆:真正的 爱  情 是什么?它既不是甜蜜的话语,也不是亲切的笑容,更不是海誓山盟的誓言。wt@Z:冬天天冷,我喜欢把手伸到 男 友袖 口 里取暖。有一次他突然说:“我两件夹克的袖 口 都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼:“你还好意思说呀,我 三 件毛衣的领 口 都大得没法穿了你咋不说?”sc乐:小林:我有急事要到工商管理所,所以给你留 下 这张纸条,将几件事 情  交 待一 下 ,请务必按以 下 吩咐办理。 三 号台那几个 男  男  女  女 ,是给老太太过 生  日 ,从穿着 打 扮上可以看出来,没有多少油 水 ,所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的 狗  肉 ,可用酱油和糖红烧,多放点胡椒粉,以盖住异味,然后切几  片   头 放到盘子里,就说是人参炖虎 肉 。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙,像个知识分子,这种人就 爱  三 拣四,如果他要提出质疑,就不妨采取专政手段,可先从祖宗 三 代骂起,然后往其脸上吐唾沫,直到把他们轰出店外。六号台的那几个胖子是用 公 款消费的,收费时可加价150%,反正这笔钱由 国 家财政支出,不用他们个人掏腰 包 。另外速派人到街 口 的农贸市场 买 一节猪大肠,里面塞上 肉 泥,当驴鞭给他们端上去。至于猴脑,可用猪脑代替,拌上蜂蜜什么的,告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑,珍贵无比。他们要的路易十 三 ,可用香槟加白酒兑配,反正他们已经喝醉了,根本尝不出什么味道来。八号台是个检查团,要小心招呼,别把他们惹翻了。这些人权大着呢, 搞 不好就会给门上贴封条,停业整顿。可用拷机把 咪  咪  姐 呼来,她陪 客 有经验,让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎,以 保 证他们挑不出我店的任何毛玻厨房墙角的那只  死  老鼠,千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲,可将此鼠剥皮后, 下 锅装盘,告之以“少年时代的穿山甲”最补, 保 证能把人唬祝还要 强 调的是,我常教导你们的对于每一个进店的顾 客 ,切记不能 搞 “好人主义”。须知对 客 人的仁慈就是对钱 包  犯  罪 。本店地处市 中 心的 黄 金地段, 客  流 量大,不需要制造什么“回 头  客 ”。必须坚持“进门都是 客 ,逮住宰一刀”的经营特 色 ,以 保 证我店持续200%的高额利润。胆子要大一些, 下 手要狠一些!店主: 梅 良心单Sj:小明去开房,进了房间后发现 床 是普通 床 ,便对服务员说:“能给换个大 床 房吗?”服务员看了看小明点点 头 ,然后把 床 横了过来。xe斤:叫人不蚀本, 舌  头  打 个滚。示概:教你怎么吃出最 美 脸型:①每天煮一个玉米,放冰箱冷藏30分钟;②拿出来嚼着吃完,由于玉米的 硬  中 带黏会帮助脸部44块肌 肉 运动超过30000次左右;③坚持一个月;④就可以拥有和我一样的方脸|。|人AX:刚才看到一条新闻说,五六岁的小 男 孩进 女 浴室也会被 女 人赶出来,我还不相信呢,刚试了一 下 ,是真的,我和儿子都被赶出来了。星术:一对夫 妇 一起出去购物,几个小时之后, 妻 子发现丈夫不见了,她就 打 他的手机。  妻 子尖叫道:你在哪儿? 丈夫说:你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗? 妻 子激动地大声说:记得!记得!丈夫说:恩,我就在它隔壁的酒吧里。秆伙:假期被家里 逼 着去相亲,对方也是个不 爱 说话的,气氛有些冷场,我想找个话题,于是就问那 女 的:“你看旁边桌那 女 的长得好 丑 啊!”对方冷冷回了一句:“那是我 姐 。”悲催的是我当时太慌了,回了一句:“真不好意思,你们长那么像,我应该猜到的。”儿翻 爱 就是 打 开心扉,让它 自 由地 流 淌,让对方看得到、听得到、感受得到。舍怎:本人单身汉子一名,今天上午突然一陌 生 电话 打 来,不等我开 口 ,对面一句,儿子,这是我在街上给你物 色  女 孩子,电话记得 保 存。后来一问,原来老爸街上见 女 子漂亮,上前跟人说,我电话没带,我想给我儿子 打 个电话,让他来接我!借你电话用一用!狡崖:非诚勿扰一个 男 嘉宾反复说 自 己很感激前 女 友什么的,最后被心动 女  生 拒绝。我和我爸都说他活该, 干 嘛老提前 女 友。我 妈 反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗?我爸马上来了句“王红(他初恋)人真挺好”,我 妈 说时迟那时快,朝我爸一巴掌扇了过去。skfw:被控酒醉开车者的律师问的问题很 中 肯。逮捕被告的警员作证称,他索要驾驶执 照 时,被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗,手套箱里是不是塞了许多东西?”律师问。“是的。”“他 摸 索了大约多久?”“可能有5分钟。”警员道。“好,”师律道,“你是否为在又 黑  乱 的手套箱里找一小张纸而 花 费了时间非常奇怪?”“是的,”警员答,“当时他在我的警车上。”fS烤:专家说螃蟹的听觉系统在  腿  上,于是我 买 了只螃蟹做实验,对它吼一声,它就吓跑了。然后我把它的  腿  都拆 下 来,又对它吼了一声,这次没被吓跑。专家果然说的对!WnJW 爱 就是在平淡的,真实的 生 活里,就是冬天有个给你暖被窝的人, 生 气时和你吵架的人,寂寞时陪你 打 发时间的人,晚归时家里等待你的那盏灯光。音视频语音文字传输:2018-11-18新游-小游戏-手游-音乐-搞笑-漫画-理财-考试-在线学习-学外语-大学 123导航网Df逐:和闺蜜出去旅游,累了在树 下 休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:”你的防晒霜没 摸 匀呢“……斩Zh:秀才饿  死   卖 书,壮士穷途不 卖 剑。5DFX:儿子 打 针疼得直哭,当爸爸的我不忍心看着他疼,于是又叫医 生 给他 打 了个止痛针。们呀:一个电视台的 女 记者访问牧场主人有关疯 牛 症的原因。牧场主人说:“你知道我们每天从母 牛 那儿挤四次 奶  公  牛 一年只和母 牛  爱 一次” 女 记者:“有什么关系?”牧场主人说:“想想看,如果我每天玩 弄 你的 奶  头 四次,但是和你一年只作 爱 一次,你会不会疯掉?”@S绘:高 中 的时候报名运动会,一同学叫徐鹏,报名参加,老师写名字的时候误写 成 :“徐朋。”当老师走的时候,那同学大声喊道:“老师,老师,你把我的鸟 弄 丢了,老师我的鸟。”岩Sp:绅士无非就是耐心的狼。袜8o:KK去面试,面试人员给他一张履历表,要他填写。于是,KK就填了这样的资料.【姓名】:父母取的.【年龄】:不小了.【身高】:很高.【 体 重】: 中 等.【居住地】:家里.【电话】:在身上.【电子邮件】:朋友帮我申请的.【上班时间】:8小时.(应填xx时至xx时段)【应征职位】:一位.【学历】:如果毕业的话有高 中 学历.【语言能力】:有.(应填 国 ,台,英...等)【兴趣】:很多.【 生  日 】:还没到吧!(应填出 生 年月 日 )【经历】:刚来的时候踩到 狗 屎,shit!【曾任职位】:小学有当过纠察队喔!【已婚未婚】:父母有结婚.(应填 自 己,不是填别人)【未来期望】:再找好工作.(应填....这工作不好吗!?)【希望待遇】:希望大家都很疼我.(应填薪资金)lI寇:今儿一个人去上街,转到一家店里,感觉还挺高大尚。看上了一件衣服问服务员多少钱。服务员走过来冲我说:“12800,不 买 就别用手 摸  弄 脏了你又 买 不起。”于是我对她一笑:“给我装起来,你别用手 摸  弄 脏了我不要。”服务员脸都绿了。Nl智:某商店有 强 盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:“感谢上帝,幸好 强 盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同?”探员间。“昨天早上,我把全部商 品 降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。”泪9%:某 男 友一天问 女 友:“如果我出轨了,你会怎么办啊?” 女 友答:“我会睁一只眼闭一只眼。” 男 友刚想感叹 女 友的大度宽容, 女 友就说话了:“我会睁一只眼闭一只眼的瞄准,一枪 打   死  你的!”uw王:一科考员在神农架苦苦寻找野人多年,终于有一天他在丛林 中 邂逅了野人,当时真是激动无比,冲上去拉着野人的手说:“我终于找到你了,见到你,此身无憾!“野人愣愣地看着科考员良久,推开他的手说:“我又不约。“QPgh:今天早上去充话费,由于卡是刚办没多久的,号 码 记错了,充到别人手机里了。感觉挺悲剧的,心想不能就这么算了,就往那号 码 上发条短信:“不用谢,我是雷锋。”过了大概2小时左右,10010发来信息,充值 成 功xx元,紧接着又来条短信:“雷锋,我不差钱,去帮别人吧……”cG悠:她迫于无奈跟总裁借钱,总裁当场 打 了一千万给她,然后戏谑地问:“你要怎么报答我?”她紧张的看着他:“你想怎样都可以。”总裁笑着说:“真的么?我希望你可以和你老 公 离婚。”“不行,我  死  都不会和你在一起的,我还 爱 着他。”她愤怒决然地说。“可我也 爱 着他。”总裁冷冷的说。Yk租:昨天 下 班回家,蹭同事的车,半路遇一超短裙 美  女 ,同事看的  入  神啊!撞前面的车了,前面的司机 下 车,我们心想完了完了,结果那司机说了句:“不好意思啊!兄弟,刚看 美  女 走神了,咱们走 保 险吧!”我跟我的小伙伴们都惊 呆 了!ck5O 打 怕的人是假的,敬怕的人是真的。adr9:今天一回家,老 婆 在厨房一 丝 不挂的做饭,挑逗的看着我。我立刻兽 性 大发,嗷的一声扑向了案板上的 生 排骨。倡阳:今天和闺蜜坐 公  交 车去逛街,车上挺挤的,我跟闺蜜开玩笑说你内裤 露 出来了,车上很多人多看着她,完事她谈谈的对我说比你 强 多了,连内裤多不穿,瞬间目光全转移我身上了,真的 丑 大了。lB卫:“师傅,我 照 您的推拿术,才推了几 下  病 人就跑掉了。”“没关系,我再教你几手擒拿, 病 人就跑不了了。”左Cb:语重心长的对老 婆 说:减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了 美 。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了 美 吧,你 丑 又不是因为你胖!zN5I:数学课上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度 干 瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后 自 动关机了!!!图形图像识别机器视觉:2018-11-18中山市宏基管桩有限公司@k0F:一天, 美  女 小D一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小D提起电话,“喂”了几声,对方却始终没回音。 下 午五点时,,类似的电话又 打 来了,这已经是当天的第五次了,小D再也忍耐不住:讨厌! 变  态 !第二天 中 午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小D抢先提起来:混蛋,你再不说话我就不 客 气啦!只是对面传来一个标准的 性 感的 男 声:“小 姐 ,你好!这里是201电话服务 中 心,因为系统昨 日  障 ,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故 障 ,但还要请您协助进行以 下 测试……”可 爱 的小D马上说:好,好!“请您将你电话上的键从1按到0。”小D 照 做。“好的,请您在按一遍,以便确认。”小D又重按了一遍。“好的,小 姐 ,经我们测试———你的智商为0!哈哈! ”这还没完.小D被戏 弄 后气的一天没说话。第 三 天,又是小D一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的 男 人的声音,但明显与上次不同:“小 姐 ,你好!这里是201电话服务 中 心……”还没等对方说完,小D就火冒 三 丈:你去  死  吧!刚要放 下 电话,谁知对方说:“小 姐 ,我想你一定是误会了,这里的确是201电话服务 中 心,我们得知您受到以我 中 心为名义的不良电话的 骚 扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。”小D一听,脸红了:是这样碍…不好意思。“没关系,现在我们想了解一 下 当时的 情 况,请您将昨天发 生 的是描述一遍。”小D犹豫了一 下 ,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为0”时,可 爱 的小D脸红到了耳根。“好的,小 姐 ,经我们再次确认,您的智商还是为0。”蹦儿:汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢 露 面。他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:“吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?”从里面传来一个声音:“不,我可以光着脚出去。”火ZS:君子动 口 ,小人动手。府矩:一个矮子走进马戏团经理办 公 室,说:“我可以在您的那些台里表演很多杂技。”“真的?您有哪些本事呢?”“比方说,我可以吞 下 一把一米长的马刀。”“马戏团的演员大部分都能这样做。”“是的,不过要知道,我的身高只要93厘米。”eZ傻:医 生 冲向衣架,喊道:“快把工具 包 递给我。”“出了什么事了,爸爸?” 女 儿惊慌地问。“刚才,一个年轻人 打 电话说,没有我,他就要  死  。” 女 儿松了一 口 气:“别忙,我觉得,这电话是 打 给我的。”僻戏:论旁人斤斤计较,说 自  花 好稻好。肆or:医 生 对护士说:“你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。”护士一会儿回来后说:“ 病 人说:‘不用了,家里人知道我的名字。,”买f6:昨天去 照 婚纱 照 ,我在化妆间化妆,老 公 在楼 下  头 型,我化妆完事化妆师要给新郎化,我给他 打 电话,他兴冲冲的跑到化妆室对着门 口 另一个化妆完的新娘就抱了上去,兴奋的说到:“太漂亮了,化妆师太厉 害 了,我都认不出来了。”C0堡:现在的学 生 太难教了,早上我对他们说:“你们要多做好事,你看我早上已经扶了两位老 奶  奶 过马路了。”学 生 们纷纷指责我:“老师!你这是作秀!”气得我大叫:“胡扯!你们 自 习吧!老 奶  奶 我们走!”说完我扶着两位老 奶  奶 走出了课室。k2耽:老师:“我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。”小明:“老师,我想好了。我就写我 奶  奶 。”老师:“那你 奶  奶 有什么突出的方面吗?”小明:“我 奶  奶 腰椎间盘突出。”穗CN:人怕引 诱 ,塘怕渗透。顷越:lz 男 ,大学是健 美  操 校队的。一天训练,老师教平躺抬  腿  拉伸,让一个 女  生 做示范,老师说:“平躺  腿  分开(应该是一只  腿  向上抬另一只  腿  不动)。”那 女  生  自 然且迅速的将两  腿  分开做准备被OOXX的样子,当然在场所有人都默默的被憋 成 内伤,哥笑出声了。抛E6:别跟 姐 问东问西,baidu比 姐 懂的多,有问题找他去!oW3J:老张身 体 不适去看医 生 ,医 生 诊断后,只在处方单上画了一个大大的“!”。让他 交 给护士,老张很不安,心想:“我以为是小毛 病 ,怎么医 生  打 了惊叹号,难道我 病 得很重吗?”便请教护士,护士淡淡地答道:“没什么, 打 点滴.”CqHS:今天看到我一同学嘴边有鼻屎,周围人多不好意思直接说,就委婉地告诉他“哥们你嘴边有饭粒。”然后那货说了声谢谢,就用 舌  头 一卷吞 下 去了。非接 公 路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请 照 直开,不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调 头 开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是 水 陆两用的?”瓦直:父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺 骗 ;互相忽悠叫代沟。俱查:汤姆:“如果你有十万块,能给我一万吗?”杰克:“没问题! ”汤姆:“如果你有两辆车,能送我一辆吗?”杰克:“当然可以! ”汤姆:“那,如果你有 三 件衬衣,能借我一件吗?”杰克:“那不行! ”汤姆:“为什么?”杰克:“我正好有 三 件衬衣。”郎阳:昨晚和闺蜜在小 卖 部门 口 休息,一 男 的过来把一 打 啤酒往桌上一放,各种要请 客 ,各种搭讪,心想遇上 变  态 了,赶紧溜。刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”六贿:世界上最永恒的幸福就是平凡,人 生  中 最长久的拥有就是珍惜。建模仿真虚拟现实:2018-11-18中山市黄圃镇加润五金压铸厂观T1:将薪比薪的想一 下 ,算了,不想活了。概ku:神灯:我可以满足你一个愿望。胖妞:我想好多 男  摸 我,还为我争吵。“嗖”的一声胖妞就穿越了,只见四个 男  摸 着她,说道:“大象是一根柱子。”“不,大象是一面墙!”岁5o:和闺蜜出去旅游,累了在树 下 休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说:”你的防晒霜没 摸 匀呢“……t2Sl:一 男 要跳楼,其 妻 大喊道:“亲 爱 的别冲动,我们的路还长着呢!” 男 子听后,嗖地跳了 下 去,警察说:“你真不该这样威胁他!!”qT珠:个 头 大就一定厉 害 吗?恐龙不是 照 样灭绝了!r4灌:哈瓦和他的夫人,虽然分居两地,但时常用通信来沟通感 情 。可惜哈瓦不识字,每次夫人来信他都要请别人代读。有一次,哈瓦接到老 婆 的来信,便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老 婆 的来信,哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪,问:“哈瓦,你捂他的耳朵 干 吗?”哈瓦回答:“是这样的,我不认识字,请朋友给我念老 婆 的来信,可我总不能让他听到我老 婆 对我说的话呀。”痕究:你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。30.人 性 最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗 口 的玫瑰eq衔:论旁人斤斤计较,说 自  花 好稻好。怨fR 女 人是 水 做的, 男 人是泥做的,李俊基李宇春都是 水 泥做的段几:今天上课,我的 女 神坐我后面,上课的时候, 女 神没带书,老师说没带书的站起来,我突然想起了这不和“那些年”里面的 情 节一样的。于是我把书给了 女 神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”大概过了5分钟 女 神也出来,我说:“你咋出来了?” 女 神说:“上数学课,你给本英语书 干 嘛?”Iq狗:家无主心骨,扫帚 颠 倒竖。茧jn:白娘子为救其夫许仙,在金山寺大战法海,作法引发大 水  水 漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦 水 ,守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激,送来锦旗一面,上书四个大字:“金山卫士。”你政:老师教育学 生 ,什么事都要认真想一想,如果能认真调查研究更好,不能信 口 开河地瞎说。然后,他问:“官渡之战是怎么回事?”一个学 生 回答说:“老师,我没参加过那次战争。”Ey今:老 婆  幼 师,昨晚去 澡  洗  澡 遇见了 自 己的 男  生  妈  妈 也在 洗  澡 ,那个羞啊,没好意思跟孩子 打 招呼,转身走向另一边,结果那熊孩子大声喊了一句:老师好,老师你别走啊,老师你脱光了我也认识你……”劲ch:一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。“很抱歉,先 生 ,我们已经阵亡了,什么也不能 干 。”指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些  死  尸里拖两具出来填到轮子底 下 ,好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。Ia喂:用 打 车软件 打 车,上车后跟司机师傅聊天,问他有没有 乱  下 单的。他一 下 子来了精神,说 下 单去 美  国 去泰 国 的还算正常。曾经有一单是,从东土大唐到西天取经。Ob1N:一个八十岁的老 头 和一个七十岁的老 头  打 架被抓了,问他们为何 打 架,七十岁的老 头 说,从小学开始我就想 打 他,可一直 打 不过他,现在我还能动,他已经做轮椅啦。愁励:说个我哥的事:几年前他抓了一只鹰,然后各种百度怎么养鹰,后来说要熬鹰,就是不让鹰 睡 觉,磨掉鹰的傲气。期间他不 睡 觉,也不让鹰 睡 。结果 三 天后,没错鹰  死  了。他顶着 黑 眼圈说,我熬过来了,鹰没熬过来。。。厕hZ 男 人最尴尬的事 情 是老 婆 喝多了缠着 自 己的朋友; 女 人最尴尬的事 情 是老 公 的朋友喝醉了缠着 自 己。B6Hx:夫 妻 间又吵了一架,满怀怨气的丈夫突然对 妻 子说:“亲 爱 的,我觉得你以后就不用戴 胸 罩了。”“是吗!”她有些高兴,“你是说过了这么多年了,我的 胸 现在还很青春坚挺,所以不用戴?”“不,我就是觉得不戴 胸 罩,说不定能把你脸上的皱纹拉掉一点!”物联网大数据云计算:2018-11-18重庆宇心门业有限公司(重庆)9rTh 女  美 丽的面容,是使 男 人拜倒的“ 迷 魂汤”; 男 人的甜言蜜语,是使 女 人投  入  怀抱的“ 杀 手锏”。荒饼:上课时候,一位同学突然站起来然后又快速坐 下 。老师说:“你捣什么 乱 ?!吓我一跳!”那个同学委屈的说:“老师,我没办法,刚才放屁的推力太大了…”绿ok:今天饭馆的白酒又兑 水 了!等我有钱了,也到大酒楼去喝人 头 马、XO什么的!而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊 弄 我,要喝就来瓶今年的!捡e4:爸爸:“你六门科目没一门及格,怎么回事?”儿子:“这不能怪我。”爸爸:“不怪你怪谁?”儿子:“得怪老师,语文老师得 病 ,一个月没来上课,英语老师 生 孩子请假俩个月,数学老师失恋萎靡不振,都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月,不知道什么时候回来,物理老师出车 祸 还在住院。”爸爸:“还有 生 物老师,他没事吧,你 照 样没及格。”儿子:“他当然有事,其他老师没来,他一个人教我们六门功课,怎么可能教的好!”Wv改:一笔100万元的赛马奖金被一个白 痴 获得。众人不解,问白 痴 :“你是怎样 买 赛马奖券的?”白 痴 说:“我连续 三 天梦到‘7’这个数字,3X7=24,所以我 买 了第24号赛马奖券,一 下  中 了。”众人大惊:“3X7=21,怎么会是24呢?”白 痴 也吓了一跳:“真的?这回 买 错了, 下  买 21号。”哗9P:昨天和室友出门看见一对 情 侣, 男 的背着 女 的走。我对室友说了一句:“ 女  下 来走走能咋滴啊, 男 的那么 傻 ,不知道留着 体 力等晚上用啊。”90参:一个姑娘 爱 上一个 男 子的时候,决不会看出他的缺点来。富kQ:小明:“老师,从1到-1的距离一定是2吗?“老师:“一定是啊,1减—1等于2,这是真理,不会错的。”小明:“你确定?”老师:“当然确定,这么简单的问题你都不会,是不是想滚出去?”小明:“那为什么从一层到负一层的距离只有一层?”老师:“给我滚出去。。。”gU控:有个人总是丢 三 落四,出门不是丢了手杖,就是掉了雨桑一天,他出门时暗暗嘱咐 自 己,千万不要再丢东西了。晚上,他回到家,手里举着一把雨桑见到 妻 子,他得意地说:“你看,今天我没丢雨伞吧! ” 妻 子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀! ”腿量:吉姆有一次在河里 洗  澡 ,放在岸上的衣服全给别人拿走了,他只得忍着熟人们的讥笑,捂着身子跑回家。第二天,吉姆又到河边 洗  澡 ,这一次,他穿着衣服跳 下 去,在 水  中 泅游。岸上路过的朋友问他:“吉姆,你穿着衣服游泳,等 下 回去怎么办呢?”吉姆回答:“嗨!湿衣服总比没有衣服 强 。”驰kd 妻 子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:“ 干 什么去了,怎么晚了两个小时! ”“实在对不起。不过也没有办法,车站的 自 动扶梯坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故 障 完全排除。”“什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个 傻 瓜!你 干 嘛不坐着等呢?! ”框Pg:一个艺术家,一个律师,一个电脑学家在一起讨论 情 人的价值。艺术家描述道:“和 情 人幽会时,非常 害 怕恋 情  露  产  生  丑 闻,但也因此带来了 强 烈的兴奋和震颤。”律师评论说:“ 情 人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了,不值得。”电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了,我老 婆 想我一定是和 情 人在一起,我的 情 人想我一定是和我老 婆 在一起,而我就可以 花 整夜的时间和电脑在一起了。”lYiq 男 人就像桃子,外表很软,里面很 硬 ,要慢吃慢咬; 女 人就像是 鸡 蛋,外壳很 硬 ,里面很软,要轻拿轻放。N9源:真正的 爱  情 并不一定是他人眼 中 的完 美 匹配,而是相 爱 的人彼此心灵的相互契合。是为了让对方 生 活得更好而默默奉献,这份 爱 不仅温润着他们 自 己,也同样温润着那些世俗的心。@Reb:宁失一事,不失一时。袜A6:朋友两人在酒吧里,其 中 一人对另一人问到:“我 妻 子不了解我,你 妻 子呢?”另一个人答到:“我不知道,她从没提起过你。”母武:我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~6K前:没有北京人不敢说的话;没有上海人不敢出的 国 ;没有广州人不敢挣的钱;到了北京才知道官小;到东北才知道胆小;到了上海才知道楼小;到了深圳才知道钱少;到了 包 厢才知道老 婆 老;北京人眼 中 :外地人都是 下  级 ;上海人眼 中 :外地人都是乡 下 佬;广州人眼 中 :外地人都是北方人。XB棚:1781年,神圣的罗马帝 国 皇帝约瑟夫二世去法 国 旅行时,先到达贝塞尔镇。小 客 店的主人是一位 爱 唠叨的 妇  女 ,她问他是不是皇帝的随从。“不是。”他回答道。不久,这位 妇  女 走过约瑟夫二世的房门 口 时,看到他正在刮胡子,她又问他是不是 爱 皇帝雇用的。“是的”约瑟夫二世答道,“我有时给他刮胡子。”g7寇:脚正不怕鞋歪,心正不怕雷 打 驱动程序中间件接口:2018-11-18用生活特惠美食菜谱健康养生本地生活交通出行教育学习 123导航网承3f:人怕没理, 狗 怕夹尾。挪MY:一对夫 妻 在家,半夜有人敲门, 男 的问:“谁呀?”外面回答:“邻居,你家钥匙忘拔了,在门上挂着呢。” 男 的刚想开门, 妻 子说:“你钥匙不是在桌上吗!” 男 的跟外面说:“我钥匙在家啊。”外面没动静了,通过门镜见 三  男  偷  偷 溜了。“假如开门了后果简直不堪设想!” 妻 子松了 口 气心想,“这个  死  老王,来玩也不挑个时候!”党bC:她躺在 床 上,突然转过身去,掏出他那根细长细长的东西,塞进 自 己的嘴里,使劲的吮  吸  着,还不时的拔出来,塞进去,塞进去,再拔出来……她看上去兴奋极了,她觉得 自 己像个神仙一样,快乐而且很满足,看着她那副陶醉的样子,我再也受不了了!于是冲着她大声喊道:“我也要! ”一根“ 三 五”牌香烟。蔬嘉:或许只有在离得最远的时候,才能把曾经走过的那段 日 子,看的最真确最清楚。优X1:今天我上街 买 东西,一个时髦的 女 子正好蹲 下 系鞋带。时髦 女  头 发,染的五颜六 色 。一个老 奶  奶 一把抓住那时髦 女  头 发说:“老板这个拖把多少钱一个?”yW汁:精神 病 科医 生 :从前你总以为 自 己是戴安娜,现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者:非常感谢!请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。fqso:“我老 公 真是 牛 啊!”“知道了,知道了。”大家不耐烦的对铁扇 公 主说道。摘剩 爱  情 不是奇遇,可是当我们在这样的奇遇 中 有了 爱  情 ,却早已注定了分离。适合走到最后的人,从一开始就是为了彼此而 生 的。我相信这一点,相信冥冥 中 注定的相遇和分离。有心的人,再远也会记挂对方;无心的人,近在咫尺却远在天涯。套架:一天,一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说:“不许动,谁动我就叫他 成 为地理! ”旁边一个职员虽然很紧张很 害 怕,单还是纠正道:“应该是‘ 成 为历史’吧?”歹徒说:“ 打 上学那天起,我就 害 怕历史! ”叶筑:“爸,我 男 朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“儿子啊,别说了,继续吃饭吧!”肿xp:昨晚答应老 婆 回家陪她吃饭,结果被 公 司领导喊出去应酬 客 户。后果可想而知,踏进家门就看到老 婆 坐在 客 厅的沙发上。她冷若冰霜地看着我说:“ 跪  下 。”我看了她一眼,并没有马上执行命令,走到卧室里后转个身才 跪  下 来。不为什么,因为卧室有地暖。ps5M:多 下 及时雨,少放马后炮。孝29:问: 国 际米兰球 迷 看到 自 己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后 干 什么?答:关上PS2后上 床  睡 觉!沙zE:吃完晚饭在看报纸,问老 婆 :“你 洗 碗了吗?”老 婆 严肃的说:“老 公 ,你应该这么说,宝贝,我来帮你 洗 碗吧!”然后我回答:“已经 洗 完了,这样多好啊……”然后我天真 烂 漫的说:“宝贝,我来帮你 洗 碗吧!”老 婆 说:“嗯,去吧!”fw路:昨晚和闺蜜在小 卖 部门 口 休息,一 男 的过来把一 打 啤酒往桌上一放,各种要请 客 ,各种搭讪,心想遇上 变  态 了,赶紧溜。刚走没几步,只看见他向对面高呼:“兄弟们!赶紧过来坐吧,她们走了!”释损:订了个KFC的宅急送,虽然我也没有对送餐小哥有什么颜值上的期待,但是看到眉间一道疤的哥们我还是震撼了!我都不敢要零钱了!但是他找给我两张五毛的,以前那种深紫 色 的纸币,崭新崭新的!我双手接过,很想鞠躬!哥们告诉我,这样的五毛钱叠小蛤蟆最合适了!851K:有一阵不见闺密,昨天我俩又凑和一起,我看到她发胖就幸灾乐 祸 说:“哎哟~大小 姐  变 胖了,我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她,结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都 保 持着好身材。”我瞬间哑 口 无言,她高雅伸出手指摆 弄 了指甲,然后接着说:“哼,单身 狗 还想跟人斗!”裙eB:有山必有路,有 水 必有渡。vy骨:逆风的方向,更适合飞翔。屿ku:一位舞 女 明星走进鞋店,试了好几双鞋子都不合脚。老板亲 自  下 来替她量脚的尺寸。这位 女 明星有些近视,看见老板的秃 头 ,以为是 自 己的膝 头  露 出,便用裙子将它盖住,然而,她立即听到老板的一声闷叫:“真混蛋, 保  丝 又断了。”传感器嵌入式通信协议:2018-11-18重庆市永川区中川科技发展有限责任公司mA械:我人 生 只会两件事 1 这也不会 2 那也不会垦鼓:如果一个人做事雷 打 不动,说明此人已被雷劈  死  pw梳 女 :“做我 男 朋友吧。” 男 :“不行。” 女 :“为什么?” 男 :“我到现在还欠兄弟一屁股债。” 女 :“欠多少,我来还。” 男 :“不是钱的问题。”qIkn 病 人顽固地反对做手术,他说:“既然上帝把盲肠放在这里,那一定是有他的道理的。”“当然。”医 生 回答道,“上帝把你盲肠放这里,就是为了我能够把它拿出来呀。”o7gE:如果她(他) 爱 你,你也 爱 她(他),那你千万不要 骗 她,即使善意的欺 骗 最好也不要有,因为她(他)毕竟是你最 爱 的人。愿lw:现在的学 生 太难教了,早上我对他们说:“你们要多做好事,你看我早上已经扶了两位老 奶  奶 过马路了。”学 生 们纷纷指责我:“老师!你这是作秀!”气得我大叫:“胡扯!你们 自 习吧!老 奶  奶 我们走!”说完我扶着两位老 奶  奶 走出了课室。霉办:马良用神笔画了十个太阳,让后羿去 射 ,不小心 射  破 了天, 女 娲去补。然后剩 下 一个太阳,夸父去追,累  死  了,化作两座山挡在愚 公 家门 口 。愚 公 开始移山。把土石运到海里。 水 位上升。淹  死  了精卫,精卫就衔石子填海。然后就有了洪 水 ,大禹就去治 水 了。 水 太大了,马良被淹  死  了。这个故事告诉我们,不做  死  就不会  死  Iz废 男 人因为软弱常常遭到 女 人们的白眼, 女 人凭借眼泪经常博得 男 人们的同 情 WILh:有个 男 人上街 买 了一担米,一 头 重,一 头 轻,不好挑。他抓抓 头 皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石 头 。他汗 流 泱背地把米挑到家,放 下 担子,长长嘘了一 口 气道:“今天幸亏有这块石 头 ,不然简直没办法挑回来! ”妙忘:初 中 的时候,一同学对着教室门 口 外的人妖娆的喊:“大爷,来玩啊。”结果班主任正好出现在门 口 ,这同学如愿站着喊了一节课。aVCi:你想要享受快乐,也就要有勇气承受背后的悲哀。谊是 男 人酒后话多; 女 人婚后话多。雀6H 爱 ,原来是没有名字的,在相遇之前等待的,就是它的名字。——席慕容描存:军队训练,要求伏底3小时不许动,第 三 小时时,突然窜出一勇者,遭到严训。此人说:“不得以而行之第一时,一松鼠进  入    腿  ,巡视后逃之。第二时,另一松鼠  入  之,事后逃之。 三 时,二松鼠齐  入  之。密谈曰:“亲 爱 的,我们把这两个核桃嗑了吧?”牛tL:其实馒 头 是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒 头 拍扁;想吃面条,就把馒 头 用梳子梳;想吃汉堡,就把馒 头 切开夹菜吃……漏低:一 女  生 上课迟到,被罚跑圈,不久 下 起了大雨,忽然 女  生 觉得雨停了,一看有一 男  生 在她身边 打 着伞陪跑, 女  生 脸上泛起绯红,却说,我有 男 朋友了。怎料那 男  生 说:我不来,你 男 朋友就要来,我怎么忍心他受苦。挽例:一位眼科医 生  成 功地治好了一个著名的超现实派画家的眼玻收费的时候,医 生 说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家 自 己选择。画家很感激医 生 为他治好眼 病 ,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细  入  微,并且在瞳孔的正 中  央 为医 生 画了个完 美 的肖像。眼科医 生 看到这幅画,一 下 子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是 肛 门科医 生 腾胁:“什么样的泳裤最好?”“牌子无所谓;颜 色 无所谓;样式无所谓;。。。关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”皱时:愁人苦夜长,志士惜 日 短。仅货 爱 不需要解释,却又可以解释一切。虽然 爱  情 只是众多 情  中 的一类,但它远比其它来得深刻,来得无奈。测试测量组态控制:2018-11-18mp3node.netM72W:别等到错过后才去后悔,别等到失去后才想挽回。献蜒:今天和 女 朋友出去吃饭,饭吃好了感觉有点渴,我 女 朋友说喝不喝可乐,我说喝,在她去拿饮料的时候,她又说咱们俩喝雪碧吧,我答应了,结果她拿了一瓶芬达。折坝:这个世界不 公 平就在于:上帝说:我要光!——于是有了白天。 美  女 说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。富豪说:我要 女 人!——于是他有了 女 人。我说:我要 洗  澡 !——居然停 水 了!闸Y0:我知道,天 下 无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!筛儿:记得上初 中 的时候上化学课,班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的,这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸  死  !”班里瞬间安静,此后的化学课再没人敢捣 乱 。。CGAM:一俗漢造一精室﹐室 中 羅列古玩書畫﹐無一不備。 客 至﹐問曰﹕“此 中 若有不相稱者﹐幸指教﹐當去之。” 客 曰﹕“件件俱精﹐只有一物可去。”主人間﹕“是何物﹖” 客 曰﹕“就是足 下 。”晒填:当你经历过 爱 与被 爱 ,学会了 爱 ,才会知道什么是你需要的,也才会找到最适合你,能够相处一辈子的人。YJ引:当 男 人遇见 女 人,从此只有纪念 日 ,没有独立 日 签ZG:说个我哥的事:几年前他抓了一只鹰,然后各种百度怎么养鹰,后来说要熬鹰,就是不让鹰 睡 觉,磨掉鹰的傲气。期间他不 睡 觉,也不让鹰 睡 。结果 三 天后,没错鹰  死  了。他顶着 黑 眼圈说,我熬过来了,鹰没熬过来。。。EMbe:最穷的 男  买 菜也不讲价;最有钱的 女  买 菜也要讨价还价。lE忧:孔子曰: 中 午不 睡  下 午崩溃!孟子曰:孔子说的对!Cf纹:学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试,不知道老师会出什么,我跟你们说,老师更为难,因为老师根本就不知道你们会什么。。。”奇kR:两个 傻 子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开 交 时,正巧来了一过路人,两个 傻 子遂问他:“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”性r2:“连一个丈母娘都 搞 不定,你还谈什么 女 朋友!”我教育二锤。他听后连连点 头 :“明白了兄弟,等着我的好消息吧!”果然第二天一大早我就收到了二锤和他丈母娘喜结连理的好消息。介K0 女 人是 水 做的, 男 人是泥做的,李俊基李宇春都是 水 泥做的AR乙:跟你谈钱的老板才是好人,跟你谈理想的都TM不想给你钱!项烫:李白到杜甫家吃饭。杜甫 洗 菜,发现只有青瓜和萝卜,心 中 愧疚。这时,他看见了邻居家的 鸡 ,杜甫一时心酸,忍不住喃喃 自 语:我希望你,是我杜家的的 鸡 ……不料 鸡 一楞,伸着脖子唱到:摆在心底,不管别人说得多么难听。恭Xd:你曾经不被人所 爱 ,你才会珍惜将来那个 爱 你的人。qjCA:煮饭要放米,讲话要讲理。Fv御:五年前 生 完儿子以后老 婆 身材一直没有恢复,跟结婚前根本两个人,昨天没事,我们夫 妻 拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的 流 失,儿子趴在他 妈 的背上,问相册里面那个 美  女 是谁,老 婆 一脸悲伤的说:“是你亲 妈 啊!”儿子一愣,随后大哭:“难怪你们老 打 我,原来我不是亲 生 的!”
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