管理营销信息化解决方案:2018-11-17安怡宝贝衣柜aJ涂:王老师,校长问班主任,听说,昨天你的班里有个学 生  洗 脸就来上学,你把他轰回了家,这个办法效果怎么样?这个办法看来不行,班主任说,今天班上出现了一大半没 洗 脸的学 生 隙爱:儿子:“爸,今天是您 生  日 ,能跟你一起 洗 碗我觉得好幸福。”爸爸:“别说了,孩子, 下 次请我吃饭记得带钱。”SF鱼:今天问朋友:“你说谁是最厉 害 的抗 日 英雄?”“大姨 妈 装命:如果心 胸 不似海,又怎能有海一样的事业。63直 女 孩被面 包 车劫持, 男 孩在后面穷追不舍,经过了几个小心的追赶... 男 孩终于追到上面 包 车,并 成 功制服绑匪!当记者问到:“这是是 爱  情 的力量吗?促使你超越了常人的极限, 成 功追赶上绑匪的车!能讲讲当时你是怎样的心里斗争吗?” 男 孩淡定的回答:“当时我只听见“TiMi”一声,然后我就进  入  酷跑模式了...”新熔:真心怀念以前小时候,看一部侏罗纪 公 园都觉得特好看。上了大学之后,见的恐龙种类多了。就觉得其实侏罗纪 公 园也没什么……vkeK:当年上晚 自 习看漫画 成 为一种时尚。一 日 ,上物理晚 自 习。老师在台上 口  水 四溅时,突然冲向我后排的MM旁边,当场将该MM物理书 中 夹的漫画书没收,全班童鞋都愣了。惊呼该老师练 成 透视眼,谁知老师当场发话:“物理书我看都想哭。你竟然边看边笑……”基当:出差住的旅馆。完事退房时,前面一对小 情 侣也在退房, 男 的瘦小, 女 的五大 三 粗,是位 体 重不 下 一百七的 女 壮汉。然后,就听老板在劝那个小伙子:“小伙子啊,悠着点,你说你一个大老爷们,大粗嗓子嗷嗷叫了一夜 床 ,你还让人 睡 不???”但谷:在一所乡村小学校里,有一个小学 生 上课迟到了,老师让他说明理由,他便实话实说:“今天一早我赶着一 头 母猪去配种,所以来晚了。”老师 生 气地说:“这种事为什么不让你爸爸去 干 呢?”学 生 惊讶地问道:“这怎么能行呢?这种事非得 公 猪不可。”后游:永不言败,是 成 功者的最佳 品 格。歌盒:比别人多一点执着,你就会创造奇迹。虾敌:室友 A :又开学了。室友 B :才两个月的假,还没在家玩够呢。室友 A :赶紧收收心,准备迎接 中 秋十一了。叹YP:小明上课时一直看着老师 傻 笑。老师:小明你为什么一直对着我笑。小明:因为我感冒了。老师关心的说:你感冒了还一直笑?吃 药 了吗?小明:就是吃了 药 才笑啊。老师:为什么?小明:广告上说 药 效一整天呢!老师:。。。。。MNEq:上大学时,语文老师是一位白胡子老者,每天都“之乎者也”的。有一次,我同学从外地来看我,我想请假,编了一个感冒之类的理由,老师没批。我气恼,提笔写:“有朋 自 远方来,岂能不陪乎?”没想到,假条竟然被批准了。mj66:“ 爱  情 就是1+1。”“不对!”“怎么不对了?”“两个攻能在一起吗? 爱  情 应该是1+0。”“……”6i83:即使爬到最高的山上,一次也只能脚踏实地地迈一步。QE神:绝望的时侯抬 头 看着希望的光芒其实一直存在。酿双:我和老 公 吵嘴,谁也说服不了谁,刚好四岁的 女 儿在边上。我就对 女 儿说:“宝贝,你来评评,我和你爸谁有理?”边说我边向她使眼 色 。。。谁料 女 儿竟然说:“当然是爸爸有理,爸爸姓李,你不姓李,你那来的理!”我。。。@vur:路过楼 下  公 园无意 中 从一对母子的身边经过,儿子在玩遥控赛车的时候不停地说要 妈  妈 帮他看着赛车的盒子。 妈  妈 终于被他逗笑了,说:“哎呀,你放心吧,没人 偷 你这玩意儿。”她话音刚落,我拿起盒子就跑,给这位母亲上了 生 动的一课。Kd祖:一 日 ,我问同学,你的初吻还有么?同学答: 今天的还有。音视频语音文字传输:2018-11-17上海唐臣化工有限公司另它:决定你的人 生 高度的,不是你的才能,而是你的人 生  态 度!固Ad 干 掉鸟人我就是天使!蛇拖:因为有悔,所以披星戴月;因为有梦,所以奋不顾身。符Ii:宿舍六人讨论 男  女 间是否存在纯洁的友谊,某兄心动,遂短信给心仪已久的mm求解。  片  刻,mm回信:有哇,就像你跟我!本朝:0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。舒煎:语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。我稍稍想了  片  刻。拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了”第二天作文发 下 来上面写着“面壁去”强2z 男 :我现在感觉到外表 美 不算 美 ,内在 美 才是真的 美 ,我喜欢内在 美  女 :那你看我内在 美 不? 男 :你穿这么多我怎么看?Kc2h:和老 婆  买 东西,她看 中 了一件披肩,试了试发现尺寸偏小。我问老板:“我老 婆 试的尺寸偏小,还有更大的吗?”老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。”定方:用脑思考,用心琢磨,用行动证实。mC喷:初 中 的时候,历史老师抽了一 男 同学起来回答问题,该 男  生 不会,后座 女  生 小声告知答案N次,最终被 男  生 听到。老师感叹:“都说 成 功的 男 人背后都有一个默默支持的 女 人,可是,这也忒早点了吧!”全部 爆 笑,那 女 同学也羞红了脸,喜剧的是后来真的两个人谈恋 爱 了!周14:今天 中 午,我朋友坐在我旁边儿复习社建,忽然指着一页问我, 中  国 如果 搞  私 有化,必将 成 为资本主义大 国 是什么意思.我们琢磨了一会儿不得要领.只好往 下 看.喔!原来 下 一页的开 头 是的附庸。qAfU:在一所小学里,老师问:马尔丁同学,你能不能说说人们是凭什么来识别母 鸡 的年龄的?用牙齿,老师!但是,母 鸡 并没有牙齿呀,我亲 爱 的。母 鸡 可能没有牙齿,可我有啊。vX6X:由于学校不让抽烟,每次都是在厕所 偷  偷 抽。今天去逛街,在学校外面抽了根。我突然觉得烟的味道不对,旁边同学说:少了点厕所的味道吧~我竟无言以对肤dY:所有的胜利,与征服 自 己的胜利比起来,都是微不足道;所有的失败,与失去 自 己的失败比起来,更是微不足道。4+畜 男 同学问 女 同学:你们为什么喜欢吃零食?  女 答: 口 腔运动有助于面部 美 容。W5Vw:开学第一天,我刚把学 生 的书发 下 去。结果发现多了2套书,于是问道:“同学们,你们谁没有书的请举手?”话音刚毕,就看到十几个学 生 把手举了起来,我郁闷了,就指着一个孩子问道:“你书呢?”只见这个孩子战战兢兢地说:“老师,我 奶  奶 就我爸一个儿子,我没叔。”0h客:一对 情 侣在大街上吵了起来, 女 孩狠狠甩了 男 友一耳光。 男 子为 保 面子,向 女 孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!” 女 友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男 子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”HbE1:地理老师:哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕?吉米:离我爸爸嘴边不远的地方。绘图:优胜劣汰,适者 生 存。kvIP:胜利 女 神不一定眷顾所有的人,但曾经尝试过,努力过的人,他们的人 生 总会留 下 痕迹!图形图像识别机器视觉:2018-11-17胡岗小学液晶一体机多媒体设备招标公告鞠33:小学老师教学 生 红绿灯知识,“红灯停,绿灯行……” 下 面一孩子立马 插 话道:“ 黄 灯冲!”老师:“胡说八道,站后面去!”孩子:“老师,我没有胡说啊,爸爸每次经过红绿灯遇上 黄 灯都是踩油门 猛 加速!”huZ3:舍友一天到晚不停的吃,我们都说她快胖  死  了,她说:“没事的,我一天都跑好几千米。”说着举起了她的手机,让我们看神庙逃亡。膀怪:小孩:阿姨,你吃什么呢?阿姨:瓜子……小孩:这瓜子不好吃吗?阿姨:好吃……小孩: 骗 人,好吃为什么还边吃边吐呢?阿姨:……斑犁:获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲 下 ,我校 三 位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖,由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!ml霉:一哥们晚上跑 药  买 伟哥, 药 柜前遇到一老大爷,居然也 买 伟哥。于是那哥们说:“大爷看你一把年纪了,还 买 这个有点不正常吧。”结果那老大爷看了他一眼,说:“小伙子你 三 十不到,你 买 这个才不正常吧。。。”4P期 情 人节,带 女 友去吃 牛 排, 女 友再 三 对服务 生  交 待:“要十分熟。”我挺纳闷:“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的 口 感,十分熟太 硬 了。” 女 友盯着我的眼睛说:“今晚我就是想吃 硬 的。。。”奋ov:记住该记住的,忘记该忘记的。改 变 能改 变 的,接受不能改 变 的。OMb6 下 午的 黄 昏,我骑着 自 行车在 公 园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。于是我故意骑的很慢听他们对话。老 头 子说:“老 婆 子,天冷了,回去吧。”老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老 头 子就不让我出来了。”我听到这句话我满脸 黑 线,顿时觉得 黄 昏都绿了闻洒:“今天看电脑的时候怎么 头 很晕啊?”“你的电脑可能 中 木马了!”“什么木马会让用户觉得 头 晕啊?”“旋转木马!”o7飘:今天去 幼 儿园接外甥,发现他一直盯着一个 女 孩吃糖葫芦。 口  水 都要 流  下 来了。我说:“喜欢吗?舅舅给你去 买 一个。”外甥犹豫了一会儿说:“舅舅,贩 卖 儿童是不对的!”Ow甩:上初 中 的时候,老师对 头 发的要求特别严格,规定刘海不能超过眉毛。 第二天老师检查的时候,我发现同桌居然把眉毛剃掉了……LvVM 包 大人啊!您快笑一 下 啊!这乌漆吗 黑 的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了, 包 大人他刚吃了 包 奥利奥。”心腐:超乎一切之上的一件事,就是 保 持青春朝气。扇邀 姐 夫出去喝酒,一会的功夫,他儿子用钢 丝 球把他 爱 车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸 干 家务……现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……zS鼠 成 功最重要的就是不要去看远方模糊的,而要做手边清楚的事。j6YC:期末考试,大家正在认认真真地做卷子。这时候广 播 响了:“同学们请注意,卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题:“李雷正以5 公 里每小时的速度走路,走10 公 里用了几个小时?“请大家把李雷改 成  梅  梅 。谢谢!”良青:有一天朋友过来跟我说:“你长这么帅还大长  腿  。”我默默的说了一句:“有卵用?”他猥琐的笑着说:“对啊,就是有卵用啊。”关键是我竟然秒懂!hhXR:老师问小明:这次考试能考90分吗?小明:十分有把握!结果小明只考了10分。老师问小明:你不是能考90分吗?小明:我说10分有把握。jA赌:吃得苦 中 苦,方为人上人。润造:你若不想做,会找一个或无数个借 口 ;你若想做,会想一个或无数个办法。建模仿真虚拟现实:2018-11-17通用设备招标公告Yq紫:没有哪一个聪明人会否定痛苦与忧愁的锻炼价值。——赫胥黎lI胜:小时候一直以为X鞭就是动物的尾巴,一天跟爸 妈  买 菜,到了 肉 摊上我突然对摊主说:“老板给来个猪bian。”现在还记得爸 妈 跟摊主那扭曲的脸……悟店:校长开全校紧急会议:“现在的 中  生 啊,恋 爱 都无法无天了。”台 下 :“……”校长:“你们知道我昨晚晚 自 习在学校小树林里看到什么了 妈 ?”台 下 :“……”校长:“竟然看到一个 男 同学和一 女 同学在 黑 夜里。”台 下 :“……”校长:“摆了两根红蜡烛在拜天地!吓  死  我了。”更厦:不是我不想当淑 女 ,是 生 活把老娘 逼  成 了泼 妇 ……效猛:你战胜苦难,它就是你的财富;苦难战胜你,它就是你的屈 辱 TW空:前两天,我们班考试,老师给一个 女  生 多发了一张卷子,然后此 女 大叫:老师,我有了!我有了!坐在她后面的一个 男  生  狂 吼:是我的!是我的!(⊙﹏⊙b汗)结果跟她同桌的另一个 男  生 也吼道:是我的才对!XY魂:行动是治愈恐惧的良 药 ,而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。男汇 生 命太过短暂,今天放弃了明天不一定能得到。隔cb:发现我的粉 丝 越来越多了,孩子老师要我签名,银行取钱时工作员要我签名,送快递的要我签名,就昨天没戴 头 盔, 交 警同志追了我两 公 里也要我签名!想牺:一次考试,有这样一填空题,前半部分是——高山对大海说:“你是如此的宽广,如此的浩瀚,如此的激 情 ,如此的澎湃!”大海对高山说:()。一学 生 答道:“谢谢夸奖!”7s@j:宝剑锋从磨砺出, 梅  花  自 苦寒来。泄丰:一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能,发现 下 面学 生 无精 打 采,就提问阿大:我刚才听到一阵脚步声这是什么觉?阿大摇 头 不知道。老师又问:接着一阵香气扑鼻,这是什么觉?阿大还是摇 头 。老师忍住怒火继续说:我抬 头 一看原来是你们班新来了一个漂亮的 女 同学,这是什么觉?阿大看看老师点点 头 说:错觉。寇iu:晚 自 习班主任的手表忘在班里,结果 下 课来拿的时候发现不见了,班主任语重心长的对我们讲:“诚信是做人的基本准则,作为一个高 中 人,你不觉得羞耻么?。。。”没人搭理他。。。他说直接搜出来对学 生 的影响不好,然后他又说:“好吧。既然这样,那我就用一种 体 面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟,大家挨个从讲台上走过,那个人把手表放在我 包 里这事就算完了。”五分钟后,班主任 打  包 ,不但没有表,里面的钱也没有了。。。。4WXn 女 儿: 妈  妈 ,我有一个银行了。母亲:哪儿来的银行? 女 儿:我有了 男 朋友了。母亲:银行的钱可不是随便 花 的,到期了你可要连本带息还。 女 儿:什么时侯到期呢?母亲:结婚后。AO印:当你停 下 来休息的时候,不要忘记别人还在奔跑。极争:试着放纵 自 己,却总牵绊于过多的束缚,依循着规律 生 活的只是一具失去灵魂的躯壳。bk拴:有一哥们 口 粗,动不动就喜欢说“ 日 他娘”。一天他儿子感冒了,他带他儿子去医院。医 生 问他什么 情 况?他说:昨天晚上 日 他娘被子没盖好冻感冒了。医 生 听了之后冷冷的说了一句:孩子在旁边动作就不要太大了嘛。栏Oy:一对 情 侣闹分手, 女  生 说:“咱们分手吧。” 男  生 说:“能让我最后牵你一次手吗?” 女 孩答应了。 男 孩抓住后说:“你能挣脱开我就和你分手。” 女 孩废了好大得劲才挣脱开, 男 孩扭 头 就走。良久 女 孩反应过来大骂道:“md,送我得戒指你tm还 撸 回去了。”位腹:再苦再累也要坚 强 ,只为那些期待眼神。参nc:年纪大了,喝杯冰啤酒都想往里面加两个枸杞。物联网大数据云计算:2018-11-17手机:13955543218-安徽-阜阳 科技 教育 医疗 电子 信息技术 智能 有限公司wW且:昨天课间后桌猥琐 男 一直讽刺同桌 妹 子平 胸 没人要。 妹 子不堪其怒大吼一声:MD像你这种JJ小 菊  花 松的 男  女 都嫌弃!!! 当时我们班就安静了。TQ艺:我今天换了个绿 色 内裤,晚上,我脱 下 裤子,室友看着我的内裤惊 呆 了。。。我:“看什么看,没见过绿 色 内裤啊。”室友:“你真绝, 自 己不愿意戴绿帽子,就给 自 己的兄弟戴绿帽子。”涛榜:父亲节给我爸 打 了个电话,好久没有联系了,这一次我们聊了很久,说了很多感动的话。爸年纪大了,但其实他并不糊涂,虽然他现在老泪纵横,但还是及时的在我开 口 要钱的时候挂掉了电话。茫街:累  死  我一个,幸福我全家。L5耻:积 水  成 河;积石 成 山;任何是都从“一点一滴”做起,养 成 一种良好的工作与 生 活习惯有助你 成 功。mc炊:运气永远不可能持续一辈子,能帮助你持续一辈子的东西只有你个人的能力。社泡:我一同学上小学的时候 体 育课拿了一个袋装的酸 奶 ,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进 自 己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实, 体 育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸 奶 顺脑袋横 流 ,那场面...老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事!!VvVb:弟弟看到两只 狗  干 那事,便问 姐  姐 它们在做什么, 姐  姐 不好意思地回答:“它们在 打 架。”旁边的 男  生 大笑。 姐  姐 怒道:“笑什么笑?想 打 架呀?”添望:前几天填表格需要用到学校英文简称,但是我不知道,便向同学 打 听。一仁兄 自 誉聪明过人,说到:推理一 下 么!麻省理工叫什么来着?答: MIT。那我们上海理工就是SHIT!2%hz:曾经,我老 婆 是这样跟我激 情 表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一 口 汤喝,就有你一个碗刷。”首陆:小鱼问大鱼:“ 妈  妈 ,为什么他们说鱼的记忆只有7秒呀?”大鱼说:“你刚刚说啥?”小鱼说:“啥?”大鱼说:“ 干 哈啊?”小鱼说:“咋地了?”搁美:忠告:人在 生 气、烦恼、 情 绪不稳定是最好不要去作出任何的选择、决定。gZqB:你若不想做,会找一个或无数个借 口 ;你若想做,会想一个或无数个办法。0I蝇:与其放学不回家,不如直接去网吧。评语:你 妈  妈 喊你回家吃饭。v0Eu:在泪 水  中 浸泡过的微笑最灿 烂 ,从 迷  中 走出来的灵魂最清醒。仇BD:记得初 中 的时候,有一次班里组织拔草。 男  女 同学都蹲在地上埋 头 苦拔呢,我想活跃一 下 气氛,就套用了一句当时很 流 行的广告词:好大的牧场,这么多 奶  牛 。结果被 女 同学们幸福的扁了一顿!tt到:老 妈 是个吃货,但是却 下 定决心一定要减肥,每天节食。有一天,老爸做了一桌子的 美 味,我和老爸吃得津津有味,老 妈 在旁边看着一忍再忍。最后老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”h1腰:昨晚,我 下 班回家途 中 看到有人跳楼,围观的人很多,有人报警,我也停 下 来静观其 变 。谁知等了好久,都没动静,这时,有人挑事的说:“你倒是跳 下 来啊!”结果那人不跳了,说:“你等着,等我 下 来,看我不揍  死  你!”突贤:老师:“你一上课就不停地说话,你说说看,你还像不像个学 生 ?”学 生 :“不像。”老师:“那你 自 己说,你像什么?”学 生 :“像老师。”真是个诚实的好孩子。jeld:刚刚去宠物店 买 乌龟,我问老板:“这乌龟能养多久呀?”老板说:“看你怎么养了,养的好的话,它能送你走。”驱动程序中间件接口:2018-11-17安平县飞鹏丝网有限公司@S5C 中 饭的时候听到一个年轻 男 孩说:“一个 包 500, 女 人一年 买 10个,就是5000,还不如直接 花 5000, 买 个更好的。”显然,他还是不太懂 女 人, 女  买 了一个5000的 包 ,还会再 买 9个。BD0D:一姑娘去相亲,姑娘说:“我 性 格不好,不会做家务,不想工作, 爱  打 麻将, 爱 吃零食, 爱 发脾气, 乱  花 钱还任 性 ,你能接受吗?” 男 的憋了半天问了一句话:“你就说你扛不扛揍吧!”gRmj:人的一 生 ,没有一味的苦,没有永远的痛;没有迈不过的坎,没有闯不过的关。埋Bw:你的 射  成 绩真是太糟了,我要是你,我就立刻 自  杀 ,为以防万一你要多带一些子弹的。1f窝:永不言败,是 成 功者的最佳 品 格。XP提:坚持把简单的事 情 做好就是不简单,坚持把平凡的事 情 做好就是不平凡。所谓 成 功,就是在平凡 中 做出不平凡的坚持。罩ss:一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能,发现 下 面学 生 无精 打 采,就提问阿大:我刚才听到一阵脚步声这是什么觉?阿大摇 头 不知道。老师又问:接着一阵香气扑鼻,这是什么觉?阿大还是摇 头 。老师忍住怒火继续说:我抬 头 一看原来是你们班新来了一个漂亮的 女 同学,这是什么觉?阿大看看老师点点 头 说:错觉。度凭:天塌 下 来你顶着,我垫着,呵呵……萝则:一个小学 生 看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让 自 己念一回。机会终于来了。 “某某,把你的作文给大家念一 下 !” 小学 生 腾地一 下 站起来:“《我的老师》——老师,我多像您的 妈  妈 ……”支啦:本人有痛经的毛 病 ,来大姨 妈 了痛的在 床  打 滚。老 妈 冲了杯红糖 水 喝,看我在 床 上扭来扭去。老 妈 说:丫 头 这是要现原形吗?Zy培:欧阳修晚年,每天把 生 平所写的文字,加以修改,用心极苦。他的夫人叫他不要修改了,说:何必这样折磨 自 己?难道还怕老师责骂?欧阳修笑道:不怕先 生 骂,却怕后人笑。滔叼:一哥们借给一个 女  生 500块钱, 女  生 说去旅游,哥们说,注意安全。 女  生 很感动问:“你是在关心我吗?”哥们说:“不是,你  死  了就没人还钱我了。”撑跪:记得上小学的时候老师让我们写作文不能少于300字,我的作文是这样写的:“早上去上学的路上看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯  片  ,吃了一  片  又一  片  ,吃了一  片  又一  片  ,后来数数够300字了,我把羊赶走了。 。。”Kd书:冰冻 三 尺,非一 日 之寒。cZmV:教师教地理,指着地 图 :我右手指的是特伏海峡,左手指的是什么?王道 生 。王道 生 正在思想开小差,被教师一喊,慌了。教师:左手,是什么?王道 生 :左手,是冻疮!C3疾:课间无聊,玩提问。诗仙是谁?答:李白。诗圣是谁?答:杜甫。诗鬼呢?答:李贺。那诗王呢?众人默然……旁边一过路的脱 口 而出:辛巴。旁边一同学“你应该说是谢逊”涨对:盛年不重来,一 日 难再晨。及时当勉励,岁月不待人。——陶渊明qu92:我们 公 司老板新招了一批年轻 女 程序员,工资很低,然后把难题都分配给她们, 女 程序员因为不明白就会去求助 男 程序员。 男 程序员为了表现 自 己,于是纷纷通宵 搞 定。……这老板……奖皮:“你在哪里上班啊?”“我在红星上班。”“卧槽!洪兴不是香港 黑 社会吗?这么 牛  逼 。”“不不不,我说的是红星二锅 头 。”差欺:是金子,总会 花 光的;是镜子,总会反光的…传感器嵌入式通信协议:2018-11-17ABAP 常用函数邀6M:老师:小明, 中  生 谈恋 爱 你怎么看?小明:现在的 女  生 一个月换几个 男 朋友,还说 男  骗 了他们的感 情  骗 了他们的心,说世界上的 男 人都是坏人。老师:那你想对这些 女  生 说些什么呢?小明:对于这样的 女  生 ,我只想说四个字: 请联系我!老师:你给我滚出去!!!颗0O:昨天给老 公 拔火罐,一不小心,一块燃着的酒精滴到了他身上,赶紧扑灭。然后我不好意思的说:老 公 ,看来你要火呀。老 公 说:不是吧,看来我像是要被火化,丝Y0:哆啦a梦和大熊起了争执,两人谁也不服谁。大熊说:“好了,咱别争了,这样吧,为了 公 平起见,咋俩石 头 剪刀布决胜负,谁赢了谁说了算!”哆啦a梦:“滚!”三Au 男 子正在酒吧里和 美  女 搭讪。 男 子问:“不知道 美  女 对什么样的 男 人比较感兴趣?” 美  女 沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”赖掀:行动是治愈恐惧的良 药 ,而犹豫拖延将不断滋养恐惧。椒曲:隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热 水 。给我寝致电,问我们有没有热 水 。 我寝一哥们说:有!我寝刚 洗 完脚,还没倒呢!还挺热乎的! 隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热 水 。给我寝致电,问我们有没有热 水 。 我寝一哥们说:有!我寝刚 洗 完脚,还没倒呢!还挺热乎的!甲独:一位老师问他的学 生 :如果两条蛇互相咬着尾巴吃,那结果会怎样呢?一位学 生 回答:两条都没有。另一位学 生 不同意道:我认为只剩 下  头 。都不对!老师得意地说,我认为,最后只剩 下 两个胃,胃 中 各有一条蛇。庄ya:琴弦松驰,弹不出动听的乐曲; 生 活散漫,点不燃 生 命的火焰。J1壤:在漫长崎岖的人 生 旅途 中 ,人们要想实现 自 己的理想和事业,就必须走好 自 己人 生 的每一步,就必须领悟到 成 功者的经验和智慧。幸福和快乐存在于 自 己抗争困难的过程 中 ,决不是对困难的妥协。放弃 自 己就等于放弃一切。HAFj:有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?点删:隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热 水 。给我寝致电,问我们有没有热 水 。 我寝一哥们说:有!我寝刚 洗 完脚,还没倒呢!还挺热乎的! 隔壁寝室一位想吃泡面,但是没热 水 。给我寝致电,问我们有没有热 水 。 我寝一哥们说:有!我寝刚 洗 完脚,还没倒呢!还挺热乎的!各JD:我有一个很聪明的朋友。有一次,他在路上走。过来一大哥,借手机。朋友听过很多 骗 子的事。他聪明地说,借你可以,但我要先拍你一张 照   片  。大哥说:好。然后朋友用手机拍了他一张 照   片  ,拍完再借给大哥。然后,大哥拿着手机跑了……a6新:我:“处 女 座和什么星座最配?”大师:“天蝎座。”我:“为什么?”大师:“不为什么,解救其他星座。”问惜:时光老人对每个人都是 公 平合理,要学会管理时间,利用时间、珍惜时间;养 成 一种好的 生 活与工作习惯更利于你 成 功。弯YM:数学老师:“一个香蕉,3个孩子要抢来吃。结果,给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子,得着什么?”学 生 :“香蕉皮。”剂JZ:“方才在精练上看到一道数学题,出法极是诡异, 私 心想着若是这题让你来做,定可增加 公 式熟练度,对你的数学必是极好的。”“说人话!”“我这道题不会做……”稀曾:儿子从学校回来,在 床  睡 着了,她 偷  偷 地溜进房间 打 开儿子的钱 包 看到了一张 女  生  照   片  ,一声叹息后,静静地塞进了几张一百块。——母 爱 ;儿子从学校回来,在 床  睡 着了,他 偷  偷 地溜进房间 打 开儿子的钱 包 看到了一张 女  生  照   片  ,一声叹息后,静静地塞进了一个安全套。——父 爱 喂x1:小明找到班主任说:“老师,你有偏心。”班主任说:“你说出来,老师会改正。”小明说:“杨华的爸爸是校长,他明明上课 爱  搞 小动作,你说他比较活泼可 爱 。”班主任说:“我马上改正,我给他最恰当的评语:象跳梁小 丑 。你千万要 保 密,只有你知道。”小明说:“这真是大快人心的话。”zoj5:绳锯木断, 水 滴石穿。才kA:青年问禅师:“大师,我放不 下 一些人,放不 下 一些事。”禅师随手扔 下 一块肥皂说:“你看,放 下 其实很简单,更难的是拾起。你现在去捡起来试试?”测试测量组态控制:2018-11-17上海望族金属材料有限公司购驳:语文课堂, A 君在后面 睡 觉,其前桌 B 君放了个响屁,全班哄笑,语文老师问:“怎么了?” B  A 被吵醒,于是说:“我是提醒后面的同学不要 睡 觉了。”全班大笑。 不一会,臭气飘散,同学们纷纷埋怨 B 君, B 喝道:“关我屁事!”全班暴笑。盾AB:语文课上,老师让大家说出“一……一……”格式的 成 语,比如“一心一意”。画家的儿子:“一笔一画。”船长的儿子:“一 波 未平,一 波 又起。”房地 产 商的儿子:“一室一厅,一厨一卫。”zs浅 女 :我和你结婚有个条件。 男 :亲 爱 的,你说吧,只要能和你结婚,什么条件我都答应。 女 :婚后我要和我 妈 同住。 男 :不行,我讨厌 买 一送一。2fN9:凡事都要往好处想。比方说,媳 妇 出轨了,以后 生 出孩子或许能好看点儿呢?!阅Rj:王侯将相,宁有种乎。XAcu:永远不抱怨,一切靠 自 己。mg衔:两风云学长同时向一学 姐 表白,学 姐 淡定道:“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾 包 裹准备出发,另一学长绕学 姐 转了一圈,说出历史 性 的一句:“you are my world.”瞬间秒 杀 ……华Jm:钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人.St哄:小明对 妈  妈 说:“ 妈  妈 ,韩愈是谁?” 妈  妈 :“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就进士了!”小明:“那我比他厉 害 !” 妈  妈 :“为啥?”小明:“我九岁就近视了!”小明缓缓走开,留 妈  妈 一人在风 中  乱 nf趁:唐僧:“妖精,士可 杀 不可 辱 ,要吃就吃,为何要和贫僧一起 洗  澡 ”妖精:“别误会,是你太脏,而本大王恰好是 洗 洁精。”勉oe:当一个小小的心念 变  成  成 为行为时,便能 成 了习惯;从而形 成  性 格,而 性 格就决定你一 生  成 败。5E尊:当你无法从一楼蹦到 三 楼时,不要忘记走楼梯。要记住伟大的 成 功往往不是一蹴而就的,必须学会分解你的目标,逐步实施。wr战:同学为抢回同桌手里的橡皮,不料被老师叫去罚站。他 妈  妈 得知后,对他说:“你们学校里有好多我认识的人呢!士可 杀 不可 辱 ,你可以坚决不罚站。”同学说:“那万一我要是被 杀 了怎么办?”观确:人又不聪明,还学人家秃顶!!LAce:吃完饭都不想 洗 碗,老 妈 建议:“我们玩捉 迷 藏吧,你来捉,捉到谁谁 洗 碗。”我一听挺 公 平的,结果实在找不到便给老 妈  打 电话:“我输了,你们藏哪里啊?”老 妈 说:“输了就快把碗 洗 了,我和你爸正在逛商场。”8sWp:今天做数学题。 十个人排队,甲不能站 中 间,不能站两端,还得和乙挨着,还得和丙隔两个人,还得站丁后面。经过激烈的讨论,大家一致认为,让甲滚~顿橘:春 色 满园关不住,我 诱 红杏出墙来。孟鞠:便秘了的原因是地球引力太小。闪9R:10点校庆大典,校长对院长说:所有学 生 9点半之前必须坐好;院长对团委书记说:所有学 生 9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说:所有学 生 8点半之前必须坐好;辅导员对班长说:所有学 生 8点之前必须坐好;班长对同学说:大家7点半集合……她@S:吃过饭后,朋友岳父说:“走,去  吸  烟室抽根烟。”朋友大喜,心想她家这么大?还有  吸  烟室!老岳父带着他走进厨房, 打 开抽油烟机,说:“来,点上!”
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