管理营销信息化解决方案:2018-7-23business-index.co.ukl1qy:A;1句你等我,把我哄得好开心很痛心。B;痛吧,结痂就好了,就不会再痛了呢!C;失败是 成 功之母,尝试是 成 功它爹。A;等到老的时候谁陪我看 日 落?呜呜。心痛。你给我 买 创可贴!A9膊:我在沙发上看电视,老 婆 裹着浴巾坐到我  腿  上,风 情 万种地说:“大爷,你就要了小 女 子吧?”我故意坐怀不 乱 :“不要不要,大爷我今天身上没钱!”老 婆 :“什么钱不钱的,只要让小 女 子爽了就行,事后补个欠条吧!”我晕~~~~~这事还有欠账的!顿US:顾 客 喝了一 口 汤,立即叫来服务 生 :“你尝尝这 鸡 汤,一点 鸡 味也没有! ”服务 生 微笑着回答:“这是用 幼 儿时代的 鸡 做的汤。”顾 客 感到费解:“什么是 幼 儿时代的 鸡 ?”服务 生 说:“ 鸡 蛋。”宣AV:弟弟上高 中 时,去他住处看他。一进门,看到猪窝似的 床 ,然后看到他带着他的小 女 同学来。丫的,居然敢早恋。然后我过去拉着弟弟的手,说:“老 公 ,今晚我带你出去开房。”然后姑娘再没理过弟弟。我被他驱逐出境,一星期没理人。呆淘:一天上课睡觉,英语老师叫我起来回答问题:“番茄是 水 果还是蔬菜?”丫的,突然忘了,随便选吧:“是 水 果!”老师立马瞪了眼珠子,同桌小声提醒我错了。还好我机智立马说:“是蔬菜。”老师更 生 气了把我领出了教室,后来我才知道,原来是叫我翻译。胖颜:坐飞机漫长而无聊,我决定开个玩笑调节一 下 气氛。我对空 中  姐 说:“有没有降落伞,我们的飞机正经过 洛 杉机,而我就想在这儿 下 机。”空 中  姐 对我说:“请等一 下 。”一会儿,她走来对我抱歉地说:“对不起,我没有找到降落伞,不过我向 头 等舱的一位先 生 借了这把大号的桑”剑棕:早上老 婆 躺在 床 上问我:老 公 ,要是有一天我吃 成 了胖子你还会不会像现在这样 爱 我?我说:小 傻 瓜不要胡思 乱 想了,我从来就没有 爱 过你。X863:本兮唱歌永远是哪个调调。 。 。弹e0: 每月投入60元 买 彩票,是要饭还是 包  奶 ,全由天命了~~~#1韵:一 日 ,一外地 客 人跑来投诉:“诶,我缩火 鸡 !(诶,我说,伙计!)你 姐 也叫 私 刑饭店呀!(你这也叫四星饭店呀!)么早餐也推没档次了( 妈 的,早餐也太没有档次了!)”大堂经理:“对不起啊,先 生 (这‘对不起’三个字都 成  干 我们这行的 口  头 语了。另外一句就事‘厕所您往前走然后左 拐 ……’)您给具 体 说说……” 客 人:“你 姐 (这)西餐厅早上咋连个 包 子,油条都没有啊!最起 码 也得给碗馄炖呀! ”大堂经理:“……”屿kz:初 中 语文课时候有一个学 生 上课捣 乱 ,老师气氛的告诉他:我是不是很长时间没踹你了?不踹你就不知道我文武双全是不!?E8P1:有一个人在路上看到两家 卖  肉 羹的摊子,一家的招牌写著阿荣 肉 羹,另一家写著鱼翅 肉 羹, 生 意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃,於是便叫了一碗鱼翅 肉 羹。可是他吃半天只吃到 肉 羹而没有鱼翅,便叫老板来…… 客 人:老板你这鱼翅 肉 羹怎麽只有 肉 羹没有鱼翅?老板:不好意思,小弟的名字叫鱼翅。30扬:医 生 :你的X 片 显示你肋骨断裂。 病 人:那该怎么办?医 生 :没关系,我已经用PS帮你修好了…露yt:我 婆  婆 是个老教员,教书30多年。办喜酒的时候请的全是本地的老师,我的发小们在大堂里转了一圈。就马不停蹄的滚了:“对不起啊,这喜酒我消受不起,比高考压力还大啊,小学到高 中 的班主任都在。”顿时我泪 流 满面,终于有人理解我的心 情 了。B4戏:过 生  日 时,老 婆 兴高采烈地对我说:“老 公 ,你过 生  日 ,我真想把 自  打  包 快递给你。”我回答:“不行,这礼物太贵重了。”见老 婆 一脸得意的样子,我说:“发快递太贵,因为你太重。”Gb晶: 现在的医院可以媲 美 ATM机吃钱的速度了Pw拨:饭店里,一 男 子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长···”orOS:老 婆 对我说:晚上你能让我在 床 上尖叫吗?我想这有什么难的,于是当晚我就去 买 了个超恐怖的鬼面具。。。喉oy:人 生  自 古谁无  死  ,贱人先  死  我再  死  qf萄:在火车站候车室里,一群人围着一个婴儿七嘴八 舌 地说:“好可 爱 的小宝贝哦! ”有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个 男 子:“这是你的孩子吗?”“不是”“那是你的外甥吗?”“也不是。”“那肯定是你的弟弟?”“更不是。我老实告诉你们好了,我是个 口 服避孕 药 的推销员,这婴儿是顾 客 服用失效 药 的退货。音视频语音文字传输:2018-7-23深圳市浩海电子有限公司 业务2部稿EG 女 朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个 男 人的老 婆 抓住—— 男 人谈十次恋 爱  情 场高手, 女 人谈十次恋 爱 是狐狸精。这是问神马啦朋友?写份:笑话:甲给楼上的乙 打 电话, 打 了半天也没人接,甲把脑袋从窗 口 伸出去向楼上嚷道:楼上有人吗?(什么事)乙把 头 伸出来问,甲 生 气地说:接电话!lx裹:蛇喜欢伸懒腰,但它居住的 洞  穴 十分窄,一定要盘屈了身子才能睡。伸腰,身子就要伸出 洞 外,又怕惊动人。它要找一个能伸腰的 洞  穴 ,找了很久也没找到。一天,找到象鼻孔内,因象鼻孔深而长,蛇大喜,便以它为安身的 洞  穴 。它就在象鼻子内大伸懒腰,象忽觉鼻痒,大 打 喷嚏,将蛇 打 到10余丈以外,跌得它浑身骨节酸痛,动弹不得。其他蛇经过,知其实 情 后笑道:“你要贪 图 过分的快乐幸福,所以才有这番意外的跌扑之苦啊! ”#8滚:青橙    [ 我刚扇了我的钱 包 一个耳光 其实没什么,就是希望它能肿起来  ]存审:在饭店喝醉了,我翻开相册,看到老同学们的面孔 变 得如此陌 生 ,不 禁 泪如雨 下 ,老板走过来安 慰 我:“你对着我们家菜单哭什么呢?“泊莲:在饭店里。一名旅 客 问:“服务员,把你们的电话号 码 簿拿给我,我要找个地址。”“很抱歉,先 生 ,我们这里没有电话号 码 簿,不过我倒是可以把意见簿拿给您,您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”侄林:终于,他们第一次睡在了一起,关了灯、钻进被窝。当 男  摸 到MM 胸 部的时候, 男 友说:“亲 爱 的,别趴着睡啊!”耳侧:年轻的 妻 子满面愁容。“你怎么啦,亲 爱 的?”已经结婚10年的 女 友问。“噢,我感到非常痛苦,丈夫整个晚上都不在,而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”“唉,这不该使你焦急不安。” 女 友面带微笑地回答,“要是你知道他现在在哪儿,大概你会更加感到痛苦。”萝任:隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛,顺便到僧房 中 看望。有个和尚善于论议,卢嘉言便与他谈话,互相戏 弄 ,这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚,见状也帮这个和尚,双方论辩 交 锋,往复几个回合,三个和尚都败 下 阵来。嘉言笑道:“三位师父均不懂樗(chū)蒲 赌 博的游戏,为何要与弟子辩论?”和尚问道:“我们相互辩难,为何还要懂樗蒲?”卢嘉言即言道:“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’,师父们与我辩争,怎能取胜?”在场的人闻此言哄堂大笑,三个和尚也无话可应。os7F:爷孙俩,小孙子没见过 自 行车,便问:“那是什么东西?”爷爷答:“是 自 行车!”“那个人坐在管子上不痛吗?”爷爷答道:“你没看见他痛得直蹬脚吗!”壶57:非诚勿扰 女 嘉宾再 牛 也就灭一个 男 的的灯,宿舍楼 下 阿姨能灭一整楼的灯!限zU:有个老僧,每次在佛堂上长时间念经,即气短 口  干 ,需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂 中 去房 中 温酒费时太久.恐人说话,就于堂前悬一铜铃, 私  下 同弟子讲定暗语,每敲“ 荡  荡 朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。弟于遵命,每闻铃声,即温酒。数 日 之后,弟子为戏剧之声所 迷 ,忘了铃声温酒,老僧责怪弟子说:“你今 日 在当什么心,铃声也不听?”弟子怕怪 罪 ,就推说:“今 日 铃声与往 日 的不一样。”老僧问:“铃声有何区别?”答:“今 日 铃声,只是冷冷清清,只因有别,所以不温酒。”老僧会意,笑而不再问。爬吨:此处不留爷, 自 有留爷处。处处不留爷,爷回家做家务。欢庄:姨 妈 分娩那天,他老 公 等在 病 房里。几个小时后护士笑着告诉他是个儿子。他老 公 听完后一愣,pia的一 下 拍了大  腿  ,颓然:“完了,这 下 又要亏几十万…”0rIf:朋友是个特别能作的 女 人,有次邀请她和她老 公 来家里玩,我切了西瓜给他们,她让她老 公 把西瓜籽一颗一颗挑出来,说 自 己实在见不到有籽的东西,看到他们大秀恩 爱 ,一旁的老 公 终于按耐不住了,默默地去冰箱拿出了火龙果!8H液:“爸爸,为什么我哥叫解放呢?”“咱家有个传统,孩子一出 生 ,出门看到啥就叫啥, 生 了你哥,出门看见了辆解放车,你 姐 呢出门 下 雪了就叫白雪,知道了吗 狗 屎?”亦刘: 我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们  死  也在一起护异:一 女 士到 公 安局报案说她丈夫失踪了。警察问:“他是什么时候失踪的?”“两周前。”“那你怎么今天才报案?”“今天才想起,因为今天是他发工资的 日 子。”摆7A:“你是 骗 人的! ”辩方律师向对方大喊。“你是说谎的! ”对方律师指责说。法官用小木糙 猛 敲一 下 ,冷言道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧! ”社拜:有个小 男 孩,有一天 妈  妈 带着他到杂货店去 买 东西,老板看到这个可 爱 的小孩,就 打 开一罐糖果,要小 男  自 己拿一把糖果。但是这个 男 孩却没有任何动作。几次的邀请之后,老板亲 自 抓了一大把糖果放进他的 口  中 。回到家 中 ,母亲好奇地问小 男 孩,为什么没有 自 己去抓糖果而要老板抓呢?小 男 孩回答很妙:“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大,所以他拿的一定比我拿的多很多!”图形图像识别机器视觉:2018-7-23sevadivers.com轻肉:股民甲:“哥,明天开盘我想全仓 买 进玩具股,二胎概念股,肯定发财!”股民乙:“你港督啊(上海话,意为 傻 瓜),现在开始 生 孩子,一年以后才会需要玩具,你 买 什么玩具股?”甲:“那 买 什么?”乙:“ 买 做墙漆的股啊,你想啊,政策落地,宣传在先,原来那些计划 生 育的标语不都要改掉的,这多大的市场啊,而且是马上就要改。”um环:我有一哥们,嘴比较笨,前几天带他 女 友出去玩。她 女 友问他说:“亲 爱 的,你嫌我长的 丑 么?”一般人都会说亲 爱 的你是最 美 丽的云云。结果我这哥们来了句:“嗯,不嫌!”瞎铁:一个阿贝丁人同 自 己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐,像意料 中 的那样,两个人只要了一条鱼,招待员把叫的菜端来以后,他俩好长时间都没敢动这条鱼,以免显得过于心急。这时两人都注意到,吃鱼尾不上算,因为鱼尾窄些。鱼开始凉了,阿贝丁人(鱼尾是冲着他的那一面的)开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗?”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来,让鱼 头 冲着 自 己,并解释说:“哲学家是这样一种人,他能掉转世界,就像我掉转菜盘子一样。”“那么,你是哲学家吗?”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么,世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说,一边把菜盘掉转 成 原来的样子。颗FY:孔融, 生 平事迹不详,最 流 芳的一件事是在穿开档裤时所作。孔融从小就聪明过人,嘴馋,好吃梨,天长 日 久,精于 品 梨之道,对各 色 梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的 品 质新鲜好坏与否。一 日 ,其母从市场带回几个梨,大小不一。孔融兄弟 姐  妹 几个争着抢着要吃,只见孔融上前掂了掂这几个梨,便从 中 拿了个最小的,慷慨地把其它大梨分给哥哥 姐  姐 。邻居见此,大为赞赏,曰:“好孩子,懂得礼数。”岂不知,其哥其 姐 之梨才吃几 口 就见内有蛀虫,大部分已 变 质不能食。唯融独享其梨,大赞滋味甚好,不亦乐乎!是以,由此而得 成 语孔融让梨。项咸 公  交 上只有一个座了,我和姑娘一起冲过去。我先坐 下 ,她刹不住车坐在了我身上。我表 情 痛苦的拍拍她:“姑娘,你把我蛋坐碎了。”姑娘一 下 蹦起来:“不会吧?”我从身上 包  摸 出俩茶叶蛋:“怎么不会?你看碎了吧。”哨督:有个财主,无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年,财主和他家的长工,各 生 了一个 男 孩。财主要在取名字上分出高低。孩子 生  下 第三天,财主问长工:“你那个穷小子取什么名字?”长工信 口 说:“我们穷人不讲究个啥,取名叫屁股。”财主一听,正合心意,哈哈大笑说:“好!好!太好了!我的宝贝儿就叫脸。”屁股和脸长到五岁。一天,脸突然得急 病   死  了。财主垂 头 丧气,长嘘短叹:“我的脸还不如穷鬼的屁股命长! ”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳,越长越逗人喜 爱 ,眉 头 一皱,计上心来。一天,财主请长工吃酒饭。酒兴正浓,财主说:“我五十岁的人了,好不容易有个脸,谁知命不好,你看咋办?你还年轻,请帮个忙,把你的屁股当我的脸,往后不亏待你。”长工说:“我的屁股当你的脸高攀不上,我就这么一个屁股,要是当你的脸,我没有屁股咋办?”财主见来软的不行,便来硬的说:“端我的碗,服我的管,不要有福不晓得享,你的屁股当我的脸,就这样定了。”E4悠:超市 黄  打 折,我 买 了一袋回家。老 婆 看到后问我:“你要出差吗?这么 体 贴我!“我就奇怪了,出差跟 买  黄 瓜有关系吗?间末:“骂你”是我珍惜你,“ 打 你”是我疼 爱 你,“ 骗 你”是我喜欢你,“ 生 气”是我在乎你,“发 呆 ”是我想在你,哥们,最近好吗,“发条”松了,我给你紧紧哈。逆倒:明朝时,翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫 禁 之地,被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声,想趁此考考他,便说:“听说你善于说笑话,今天你如果能把我说笑了,我就放了你,可是只能说一个字。”陈全张 口 就说:“屁。”宦官说:“这有什么笑 头 ?”陈全就解释说:“放也由 公  公 ,不放也由 公  公 。”宦官笑得前俯后仰,当即就把陈全放了。入XP:大的瓜,小的瓜,种什么瓜得什么瓜gvw5:我们学校有一 女 老师叫周北大!有一次她问一学 生 :“你的理想是什么?”学 生 回答:“上北大!”角落里回复:“是周北大吧!”eDn3:谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。lC币:金哲顺有个老毛 病 ,一天到晚耷 头 耷脑地 打 瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅,曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此 搞 好与老金的关系,但小金不争气,急煞老板。经理又向老板告状了:“我真拿他没办法了,坐在办 公 室睡;调他去开车也要睡;叫他去当 保 安部的 头 儿同样还是睡。别的人,我早炒他犹鱼了! ”老板显出深思熟虑的样子:“我已考虑过了, 干 脆让他去 卖 睡衣,并在他身上挂块牌子,上写:‘我们的睡衣质量何等优异,连 卖 睡衣的人都不能 保 持清醒/这也叫人尽其能,物尽其用了! ”戚0i:一乡人挑粪经过,近视唤曰:“拿虾酱来。”乡人不知,急挑而走。近视赶上,将手握粪一把,于鼻上闻之,乃骂道:“臭已臭了,什么奇货,还要这等行 情 ! ”Xs易:友人离开餐馆时,侍者走过来问:“先 生 ,您是否忘了记什么?”“我记得我给过小费了。”“是的,您是给过小费了,但您忘记了用餐。”lc趁:那天,我到爷爷 奶  奶 家吃排骨。突然一不小心把一块排骨掉在了地上。我很心疼,就问 奶  奶 :“地 干 净吗?” 奶  奶 说:“怎么会不 干 净,地是天天拖的。”于是我从地上夹起那块排骨放在了嘴里。谁知刚咽进肚子里, 奶  奶 便慢悠悠地说道:“地倒是 干 净,但是地是用你爷爷的洗脚 水 拖的。”我顿时无语。撕毙:今天知道了一个新名词,叫“千斤顶”就是连备胎都没当 成 ,只是换胎的时候用了一 下 。那么,更惨的是 打 气筒吧,连换胎都用不上,就 打 胎的时候用了一 下 慈央:快递小哥今天给我 打 电话问我:“你好,请问你是小 黑 犬吗?”“哦,我是小默……”艇P9:商场 搞 促销, 打 出广告“ 买 冰箱,送空调”,某人 买 好冰箱,正等商场赠送空调时,商场工作人员发话了:“先 生 ,你的空调在哪?我们好给你送回去!”Nq丧:“对不起,我丈夫那晚喝酒闯进你家。”“没关系,那不是我家。”“还是觉得很不好意思。”“没事的,我应该说对不起,我很惭愧地把他当 成 了我丈夫。”建模仿真虚拟现实:2018-7-23上海金山纸管厂RP耗:画家 打 算把 自 己的一幅画 卖 给经售画布的商店老板。出乎意料,布店老板竟马上同意了。出价50列弗。“50列弗?”画家 生 了气。“我从你这儿 买 这块画布就 花 了150列弗嘛。”“是的,不过那时候布可是 干 净的呀。”加布罗伏商人不动声 色 地说。仓Yx:钟馗专好吃鬼,其 妹 送他寿礼,帖上写云:“酒一坛,鬼两个,送与哥哥做点剁,哥哥若嫌礼物少,连挑担的是三个。”钟馗看毕,命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼曰:“我们  死  是本等,你却何苦来挑这担子?”冲蔬:时间是用来 流 浪的,身躯是用来相 爱 的, 生 命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。贼轻:说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。EC壤:军训时,教官对我们说:“大家感觉我帅不帅,感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站了出来,这时教官说:“你们围着 操 场跑五圈,我哪里帅了,我怎么没有发现,这只能说明你们虚伪,不诚实。”剩 下 的人一阵窃喜,然后教官又说:“剩 下 的人围着 操 场跑十圈。”编J3:从前,有个教书先 生 ,常念别字,误人子弟,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。“你教书经常念别字吗?”“不不,绝无此事,纯属子虚鸟有! ”“什么,鸟有?你把乌字读 成 了鸟字,当堂出错,你认 打 还是认罚?”先 生  打 ,战战兢兢的说:“认罚! ”县官提笔批 下 :“罚 鸡 三只,兔两只。”先 生 回家拎了一只 鸡 来。县官一看,责问道:“怎么就送一只 鸡 ?”先 生 回答:“大人你不是写‘ 鸡 三只,免两只’吗?”L8厌:一个人上厕所,隔壁厕所里已有一位 女 子,她偶然丢了手纸,很为难,只好说:“谁能给我手纸用,我 情 愿嫁给他。”这边这位 男 子听到了,便把 自 己的纸从墙壁缝里塞过去,给了 女 子。 女 子接了纸用过后扬长而去。这边的 男 子叹道:“亲事虽然定 下 了,可这一屁股债,却怎么甩得 干 净?”膊累:天气凉了单位开始供暖,办 公 室里都是苍蝇隔壁老王拿苍蝇拍 打 了一通,留了一只,问其原因那货狠狠地说:”我就是想让它知道,这几天和它玩的小伙伴都挂了,我要让它感到孤单,寂寞,让它在孤单寂寞 中 惶恐的  死  掉……“apMB:饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫 妇 是老顾 客 了。从很多年前小饭馆刚开业,夫 妇 二人就经常过来。每次都 打  包 一两个菜带走,数十年如一 日 从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫 妇 能相濡以沫的恩 爱 几十年,竟然还是不会做饭。dD阴:医 生 :“我上次给你开的 药 对你有帮助么?” 病 人:“当然有,我叔叔错把 药  成 他的了,结果离开了人世。我继承了那一大笔财 产 ha劝:论NBA与CBA的区别。NBA这球居然进了;CBA:这球居然没进。PRTn:唐代的柳冕秀才, 生  性 最是多忌讳。早年参加科举考试时,举子们跟他说话,有不注意而说“落”字的,便忿然而怒,出语不逊。如果是仆人误 犯 “落”字,他便用棒痛 打 。因此,仆人对他说话时,常常把“安乐”说 成 “安康”。这一天,他忽听人说榜书贴出来了,连忙派仆人前去观看。不一会儿,仆人就跑回来,柳冕慌忙迎上前去问道:“榜上有我的名字吗?”仆人唉声叹气地答:“秀才康了。”戏OR:某人经常被 偷 ,想戏 弄  下  偷 ,于是装了一张假币上车, 下 车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:“请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!”jV魄:刘伶 爱 酒如命。某次,已饮了很多酒,仍不想止,让 妻 子再拿些酒来, 妻 子气得把盛酒器具摔 破 ,边哭边劝道:“你饮酒太厉 害 ,已影响到身 体 ,一定不能再喝了。”刘伶说:“很好,我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事,须借助于神力,你给我准备些好酒菜,让我在神面前戒酒。” 妻 子转哭为笑,供酒菜在神前,让刘伶发誓。刘伶严肃地 跪  下 ,祷告说:“天 生 刘伶,因酒出名,一饮一斛,五斗解瘾, 妇 人之言,慎不可听。”说罢便以 肉  下 酒,不多时又是酩酊大醉了。栽筐:说一天,在动物村里,一只大熊拿着枪刚回家,刚走到门 口 觉得不对 头 ,一脚踢开门,看见他 妻 子(是兔子)正和大 狗  床 上,他气愤急了,呵斥大 狗 “怎么又用我的啊,你那个呢”大 狗 很委屈,说“我的都让我老爸给用了”大熊很不屑,又转象他 妻 子,问到“你到也用个贵点儿的氨他 妻 子说“嗨,我还就认准大 狗 了”于是大熊和大 狗  打 了起来,最后大 狗 把大熊 打 败了, 吹  口 哨出了门 口 ,兔子高兴的说“大 狗 啊,明天见”对方说“大 狗 啊,天天见”粗捆:高 中 时候,同班有一同学名叫孔德龙,有一次老师点名蓄意调侃这位同学:王@@,李@@,孔龙(恐龙)。然后这位同学举手回答:老师,缺德。筝B7:唐朝的穆宁曾官至刺史,他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们分 头 供奉饭食,待他稍不如意,就要遭到他的鞭 打 。这天,轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了,他特意把熊和白鹿的 肉  干 合在一起烹制了奇异 美 味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时,他的另外的一些儿子们都在一旁羡慕尚书给事的这一举动,以为父亲一定对他要有重赏。谁料,穆宁吃饱以后,很快把脸沉了 下 来,把做尚书给事的这个儿子杖 打 了一顿, 口  中 还忿忿地骂道:“这么好的 美 味,为什么不早献上来! ”wF5n:饭馆里,两个 干 汽修的同事在聊天。一个说:“修车这行太TM脏了, 弄 得哪哪都是油。”另一个接着说:“可不是嘛,撒泡尿都带油 花 儿。”3k众:肯为媳 妇 卸载 自 己最 爱 的游戏的少年才是好少年59Bi:米饭对微 波 炉说:帅锅,我想我是不可 自 拔地 爱 上你了。只要我一扎进你的怀里,便会心跳加速,浑身发热。物联网大数据云计算:2018-7-23iodalliance.com环X8:老 婆 :“老 公 ,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。”我:“现在的你。”老 婆 :“那你那个时候为什么还要追我啊?”我:“ 饥 不择食。”抬执:有一次,迂 公 喝醉了酒,路过鲁参政家门 口 时,呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道:“哪来的醉鬼,竟敢在我家门前 乱  乱  泄 ! ”迂 公 抬起一双醉眼,很轻蔑地斜视着看门人说:“是你家的大门没盖对地方,竟然与我的嘴对着! ”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣,就笑着反驳道:“我家的大门建得很久了,岂是今 日 对着你的嘴建的?”迂 公 指着 自 己的嘴说:“老子的嘴也有些年 头 了! ”Im西:丈夫意外受伤,进医院住了一个月。 妻 子有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很 强 烈地回吻了 妻 子一 下 。恰好此时一位护士走进房间,看见当时的 情 景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长,护士或其它医务人员也没有进来 打 扰。他们觉得很奇怪,直到 妻 子开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:正在进行治疗,闲人免进。园匪:孔融, 生 平事迹不详,最 流 芳的一件事是在穿开档裤时所作。孔融从小就聪明过人,嘴馋,好吃梨,天长 日 久,精于 品 梨之道,对各 色 梨等有惊人的研究。更善于分辨梨的 品 质新鲜好坏与否。一 日 ,其母从市场带回几个梨,大小不一。孔融兄弟 姐  妹 几个争着抢着要吃,只见孔融上前掂了掂这几个梨,便从 中 拿了个最小的,慷慨地把其它大梨分给哥哥 姐  姐 。邻居见此,大为赞赏,曰:“好孩子,懂得礼数。”岂不知,其哥其 姐 之梨才吃几 口 就见内有蛀虫,大部分已 变 质不能食。唯融独享其梨,大赞滋味甚好,不亦乐乎!是以,由此而得 成 语孔融让梨。Jo给:“你刚谈的这个 男 朋友感觉怎么样?”“嗯……怎么说呢?他呀,就好比是热门APP。”“哟,听起来很抢手的样子呀。”“呵呵,不,你有没有注意,每个热门APP上面,都有个‘荐’字!”xkAd 下 午逛街捡了个手机,没想到手机背面贴了个号 码 ,“如果捡到我的手机请归还,必有重谢,联系电话187***……”我 打 了好几遍都是正在通话 中 ,后来想想不知道是他 傻  逼 还是我 傻  逼 !!!ddqA:有次上课,我同桌把烟盒子里面的那个金纸撕了 下 来贴在了门牙上,老师正严肃的讲课,他突然把脸抬起来朝老师嘿嘿一笑,老师当场就喷了。。。则9R:一位朋友对手表商说:“你抛出了那么多廉价的手表,靠什么赚取利润呢?”手表商:“靠修理这些手表.”@l带:一天夜里,艾子梦见一位 男 子,穿戴华丽威严,对艾子说:“我是东海龙王,凡是龙 生 的儿 女 ,都与各江海的龙结婚。但龙的脾 性 暴烈,若再与别的龙结婚,则很难和睦。我有个小 女 儿,我很疼 爱 她,她的 性  情 又特别暴戾,若把她许配给龙,肯定不会和谐。我想找一个有耐 性 又容易控制的 女 婿,却找不到。您有智慧,所以我要请教,求您为我谋划此事。”艾子答道:“您虽说是龙,但也是 水 族,求婿,也应从 水  中 找。”龙王说:“是这样。”艾子又说:“若找鱼,可他们多贪饵,容易被人钓去,而且还没有手足;若找龟类,则状貌太 丑 陋;我看只有虾可以。”龙王说:“虾的身份太卑贱了吧?”艾子说:“虾有三德:一是无肚肠,没心没肺;二是割它也不 流 血;三是 头 上能容得肮脏的东西。有了这三德,正好做大王的 女 婿。”龙王说:“很好! ”8p5s:有势利者,每出,逢冠盖,必引避。同行者问其故,答曰:“舍亲。”如此屡屡,同行者厌之。偶逢一乞丐,亦效其引避,曰:“舍亲。”问:“为何有此令亲。”曰:“但是好的,都被你认去了。”Ga酒:今天在家玩 撸  撸 没烟了,写个纸条加十元钱,叫四岁的儿子到楼 下  卖  买 烟不到三四分钟就回来了,手上拿着 包 土豆 片 ,很认真的说钱不够不能 买 烟我在想:该  死  的老板又涨价了,叫他把钱拿来我 自 己去儿子从裤 包 掏出九块钱~,那分钟我~凌 乱 了~经乳 女 儿缠着爸爸讲故事,爸爸没办法问:想听长的还是短的? 女 儿说长的。爸爸说:从前有只蚊子,嗡嗡嗡嗡。 女 儿忙说:我想听短的,爸爸说: 啪  打   死  了!幼撑:老 公 以前练空手道的,又帅又贴心又有安全感,超级宠我。有天半夜我说要吃小龙虾,他说对胃不好,明天再吃。我撒娇说不要不要现在就要吃,他拗不我,说:“那你闭上眼睛,睁开就可以吃到。”我说好,闭上眼,老 公 挥手对着我脖子来了一记手刀。我三天后终于醒过来吃上了小龙虾!WjsH:豆腐渣。 一朵鬼。贿菌 姐  姐 正在找对象, 妈  妈 提建议,说:“找对象得找个比你大一两岁的人,比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁边说:“找个大的行啊!以后谁先  死  谁消停!”晶HR:一个阿贝丁人同 自 己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐,像意料 中 的那样,两个人只要了一条鱼,招待员把叫的菜端来以后,他俩好长时间都没敢动这条鱼,以免显得过于心急。这时两人都注意到,吃鱼尾不上算,因为鱼尾窄些。鱼开始凉了,阿贝丁人(鱼尾是冲着他的那一面的)开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗?”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来,让鱼 头 冲着 自 己,并解释说:“哲学家是这样一种人,他能掉转世界,就像我掉转菜盘子一样。”“那么,你是哲学家吗?”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么,世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说,一边把菜盘掉转 成 原来的样子。花8Y:今天和好久不见的 女 同学视频聊天。我对她说:“我有好多心里话想对你说,今天就趁这个机会咱们敞开 胸 怀的说吧。”刚说完,她脱了上衣:“都老同学了,一小时收你50吧。”那遵:今天来菜市场 买 菜,刚要回去就看到表嫂过来了。表嫂嫁给表哥没多久,还不习惯怎么叫她,就想着是叫:表嫂呢?还是直接叫:嫂子!正想着呢,表嫂也看见我了就朝我这走过来了,我一急就说了句:“哎~婊子,你过来 买 菜啊。。。。。”杯严:明朝嘉靖年间,一个太监奉命到浙江办事,与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮酒。酒席间,这太监瞧不起两位官员,便出了一个有侮 辱 意的上句,要官员们对。出的句子是:“南管北关,北管南关,一过手,再过手,受尽四方八面商商贾贾辛苦东西。”这个太监 自 己原本地位很低微,曾在皇宫 中 守门,所以官员便对出 下 句相讥:“前掌后门,后掌前门,千磕 头 ,万磕 头 ,叫了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”fr浓:每次在聊天 中 收到“呵呵”“哈哈哈”的回复,真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠 下 驱动程序中间件接口:2018-7-23onedersave.comrgBP:相亲这种事的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻,你就知道你 自 己在介绍人眼 中 是个什么货 色 了!堤胞:霍姆斯对某人说:“我近来 生 意挺好,这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢?”某人间。“贝利走街串巷, 卖 一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后,我再沿着他的路去 卖 另一种洗洁精,专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜 色 。”凑bR:小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。扬岩:刚躺 床 上要睡着。老 婆 呼的 下 就坐了起来。我 猛 的惊醒,急问:“咋啦?”老 婆 喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓  死  我了”我顿时有点小感动,心说,还是老 婆 关心我。又接着问她:“然后呢?”老 婆 一撅嘴:“然后,我在岸上追着问你存折密 码 ,你就是不说,把我给急醒了,,,”卧槽。。。JXfq:种草不让人去躺,不如改种仙人掌!江y7:我教你告别单身,出去找 卖  花 的姑娘,95%单身。你故意靠近点看 花 ,她会问你:“帅哥 买  花 不?”你这时就问:“你做我 女 朋友我就把你的 花  买 了。”不愿意就换 下 一家,总有一家适合你。ay册:屁股  死  后,向阎王告状道:“我在人身上是最安分守己的。可是,只要手 打 人,脚踢人, 口 骂人,那个东西 犯  奸  罪 ,一旦捉到官府去,官吏一定先抽 打 我,这是为什么啊?”阎王答道:“大凡人的五官四肢,都各有专职:眼睛管看,耳朵管听,鼻子管嗅,嘴巴管说,手管取物,脚管走动,各有各应尽的义务。只有你一无用场,附在人身上,安逸享乐,无所用心,吃得肥胖,甘居 下  流 ,你的 罪 过本来是不能逃脱的,你竟还要为 自 己辩护吗?! ”餐0j:刚才泡脚, 男 票怕烫,加了好几次凉 水 ,老娘我不怕 水 烫,一盆 水 泡到不热为止,脚全都红了,都不带挪一 下 脚丫的,完了小胖纸就说:“如果有一天我俩同时掉进锅里,肯定我先熟……”哎,  死  猪不怕开 水 烫嘛,嗯哼,这是最新的求 生 技能么?昂慌:有位 妇  偷 了邻居家的一只羊,把羊藏在 床  下 ,并嘱咐她的 傻 儿子千万别说出来。不久,邻人见丢了羊,沿街叫骂。 偷 羊的 妇 人的 傻 儿子就上前表白说:“我娘并未 偷 你的羊。” 妇 人唯恐儿子说漏了嘴,就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。 傻 儿子看不惯,就指着他娘的眼对邻人说:“你看我娘的这只眼睛,活像我们家 床  下 的那只羊眼。”E9匙:和朋友逛商场,可朋友老大不小的了,不好好走路,偏偏要在地板上耍杂技,喜欢滑来滑去。很不解,问他为什么这么愿意表现 自 己。朋友指着地面上的小牌子说:“不是我要表现,是按照人家商场的要求做。你看那不是写着“小心地”滑吗?”感研:现在连“别 插 嘴”这句话都已经不能直视了。。顿Dl:今天我去上学迟到了。老师问我:“为什么迟到?”于是我说一句让全班都震惊的话:“因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行,于是我就迟到了!”兔欧:一天,一富人听说有一饭店,其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示 自 己的富有,于是走进了这家饭店,刚坐 下 ,来了一位服务员。服务员微笑地对他说:“请问,您要些什么?”他满不在乎地说:“给我来份5000 美 金的点心。”顿时,服务员惊讶地望者他,说:“对不起,我们这里不 卖 半份的! ”庆El:薛简肃有三个 女 儿,大 女 嫁给欧阳修,二 女 嫁给王拱辰。后欧阳 公  妻 ,又续娶薛家小 女 。连襟王拱辰开玩笑道:“旧 女 婿为新 女 婿,大姨夫做小姨夫。”恰巧刘原父晚年又娶 妻 子,欧阳 公 写诗戏 弄 :“ 洞 里挑 花 莫相笑,刘郎原是老刘郎。”原父不高兴,要想报复。一天,拱辰、原父、欧阳 公 三人相会,原父说:“过去有个老学究教儿童识字,读到《毛诗》‘委蛇委蛇’,就教道:‘蛇字读作姨字,切记’。隔了一天,学童看乞丐 弄 蛇,直到饭后才到学馆读书,老学究责问道:‘为什么迟到?’学童答道:‘刚才路上有 弄 姨的人,我跟大家一起观看,只见他先 弄 大姨,后 弄 小姨,所以迟到。’”欧阳 公 听了大笑。撑cN:部门 女 主管到了更年期,一直很唠叨。有一次, 客 户造访,两人在办 公 室谈了好长时间话。送走了 客 户,主管对我们说:“这个 客 户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然 打 了20多个哈欠!”一 男 同事小声的说:“那不是 打 哈欠,他是想说话 插 不上嘴。”O9清:早上 买 早餐想 买  奶 茶和馒 头 ,对阿姨说:“阿姨给我一个 奶  头 。。。”WNWS:甲:“今年春运回家真难 买 票,开车也路堵,我真想 买 架飞机。”乙:“那就 买 呗。”甲:“ 买 不起啊,那么贵!”乙:“拿信用卡刷呀!”甲:“刷了信用卡要还的,还不起银行要追债。”乙:“有飞机你还怕有人追得到你。。。。。。。。”唱采:一天三个 男  生 去大排档吃宵夜,于是三个人决定都点“猪脑汤”,但因为店 中 人多吵杂,于是端菜小 姐 为了方便作业便大喊:“猪脑!猪脑!三个猪脑。。。”三个 男  生 竟不约而同的回答:“我们我们。。。这里这里,在这里!! ”LQ卡:某晚,两个儒 生  偷 掘坟墓。大儒 生 说:“东方要亮丁,怎么办?”小儒 生 说:“还没有脱掉  死  人的衣服,他 口 里含着珠子哩。”大儒 生 说:“诗经老早就写道:‘青青的麦子呀,长在士坡上。他活着的时候不施恩于人,  死  了为什么 口 里还含着珠子?’不用管  死  人,我们快些拉住他的鬃发,压住他的胡须,用铁器慢慢撬开他的两额,千万不要损坏 口 里的珠子啊! ”gy如:一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样 下 去,我看你是没救了。小 男 孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。传感器嵌入式通信协议:2018-7-23深圳市博力威科技有限公司 销售部CksE:问:怎样才能预防雾霭?专家:关好门窗别出门。问:怎样才能预防禽 流 感?专家: 打 开窗户多通风。横竖都是一  死  、大家稍安勿躁!ycGr:我 妈 总是很暴躁的和我说话,我说: 妈 ,你能不能温柔点,要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?我 妈 说:你嫁不嫁得出去是你的本事,反正我是嫁出去了。sQN8:“我喜欢三观正的。”“哦哦,我喜欢五官正的。”kgsZ:一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷:“喂,有什么好菜尽管端上来,钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味:“哥儿们,钱多顶个屁,你不照样得做别人的儿子,就是有人要你做孙子你也不敢不做! ”年青人勃然大怒:“谁敢占老子的便宜?你说,是谁不要命了,胆敢要老子做他的孙子?”服务员慢条斯理地答道:“你爷爷!”绳5C:房 产 经纪人对他的顾 客 说:“诚实待 客 是我们 公 司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”“那么这座房子缺点是什么呢?”“哦,首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪常西面是两个污 水 处理厂,东面是一个化工厂,而南面则是一个酱制 品  公 司。”“那么,它又有什么优点呢?”“那就是,您随时都能断定,今天刮的是什么风。”醒杀:古时候人们穿皮袄,都是毛朝外边。一天,魏文侯外出游玩,在路上看见一个人背着一捆柴草,他把皮袄反过来穿着。文侯感到很新奇,就问:“你为什么把皮袄反过来穿啊?”那人答道:“我 爱 惜皮袄上的毛,怕把它磨坏了,因此就毛朝里穿着。”文侯笑了:“你背的柴草把皮子磨坏了,那毛长在哪里呢?”抛AR:如今个个演戏都太 逼 真,是人是 狗 分不清, 你越跟我斗,我就越坚 强 ,你越见不得我好,我就TM好给你看。咱遵:筷子对面条说:亲 爱 的,每次当我抱你的时候,我总感觉到一种绵绵的 诱 人感觉和气息。面条长叹一声说:其实,我也愿意让你分享这种感觉,在碗里我被泡,在嘴里我被咬,做面条很难啊。GS@J: 我 花 了年的时间学习了一身过硬的泡妞本领,却忽略了 自 己本来就是个妞!49E8:有个老板开设典当铺,本钱很少。开张 头 一个月,店铺招牌上写上个“当”字。第二个月,本钱支光了,当物的 客 人又不来回赎,只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月,顾 客 来回赎的渐渐多起来,本钱又收回来了,老板又在“停当”两字前,再加个“不”字。7v捐:近年来报馆林立,互相之间竞争激烈,谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者;有的特别设置消息专电;有的在正式报纸外,另印传单;无非是为了让读者先睹为快。一天,甲报主编与乙报主编相遇,甲说:“昨天某处某事,已为我报捷足先登,你报就差我们一着棋了。”乙大笑道:“想不到贵报‘捷足先登’,全是依靠快脚的气力啊! ”甲恍然明白 自 己说错了话,不 禁 满面羞惭。ak诚:“我喜欢三观正的。”“哦哦,我喜欢五官正的。”SL励:你 妈 么告诉过你不要在背后说别人坏话。nf48:沙弥初 诱 一师弟,兴酣,师弟之阳亦举,湿津津然。沙弥从后 摸 着,叹曰:“阿弥陀佛,对穿! ”嘴屡:杂货商新添了一个 女 儿。一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比 女 孩大一岁。商人与 妻  私  下 商量这门亲事,他说:“ 女 儿刚满周岁,而那 男 孩已经两岁了,比 女 儿大了一倍。等到 女 儿二十岁出嫁时,他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺 女 嫁给这么一个老 头 子呢?”他的 妻 子笑了笑说:“你真够笨的!现在我们的 女 儿一岁,明年她不就同那个 男 孩同岁了吗?”裕商:老 公 :“老 婆 ,我以后戒烟了!要是我再抽烟,抽一根你就不让我上 床 三天!”老 婆 :“老 公 觉悟了,很好!”第二天,老 婆 回到家,老 公 抽了一 包 烟!老 婆 上来给老 公 一巴掌!老 公 :“我实在没忍住!”老 婆 :“你丫的不是没忍住,你丫的是戒我!”典间 女 :“我是你的什么啊?” 男 :“你是我的笼子。” 女 :“啊?” 男 :“这样我就可以把鸟放进去。”拳稻:草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子:“ 妈 ,幸福在哪里?”母狮子说:“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑,但始终咬不到。母狮子笑道:“ 傻 瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走,幸福就会一直跟随着你!”qc朗 妈  妈 :“宝贝,嘘嘘 下 雨啦!”宝宝先是放了个响屁,然后开始嘘嘘,并对 妈  妈 说:“ 妈  妈 ,雷阵雨!!!”梨艳:警察:有人抢你的手表时,你为什么不呼救呢? 男 子:要是我张 口 的话,他们就会发现我的四颗金牙,那就更糟了。测试测量组态控制:2018-7-23cmjkj.netzQ啊:你有没有一个四 人 帮 一个很闷 骚  一个很二 逼  一个很 傻 很执着 一个很霸气Xb本:一哥们儿问:如何能 杀   死  Q宠?他说:Q宠可他吗烦了啊!从我初 中 开始,它就开始感冒,一直没治,结果老子大学都该毕业了它还没  死  。怎么才能让它  死  啊?!奇租:长颈鹿说:”兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那 美 味可以长时间的享受。“兔子慢悠悠的说:”你吐过吗“@L凭:真心喂了 狗 的那种疼,像一把 生 锈的锯子在你的心脏上钝钝地拉锯着,锥心泣血,到  死  难休诊HL:听说你不好,那我就放心了。FV腔:一位顾 客 在某餐厅吃午饭。他点了一 客  牛 排。快要吃完的时侯,他突然发现排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙 牛 彬彬有理地说:“先 生 ,你抽 中 了本餐厅再来一份的大奖。”役AS:在长途 公 共汽车上,检票员看了一位老太太的票后说:“这是从上海到北京的票,可我们这趟车是到广州的。”老太太严肃地看看检票员问:“怎么办,难道就连司机也没发现他开的方向不对吗?”hv假:或问:“世间何物最硬?”曰:“石 头 与钢铁。”其人曰:“石可碎,铁可錾,安得为硬?以弟看来,惟兄面上秃须最硬,铁石总不如也。”问其故,答曰:“看老兄这副厚脸皮,竟被他钻门了出来。”那有须者回嘲曰:“足 下 面皮更老,这等硬须还钻不透! ”箩gn 女 监狱里两派系闹矛盾,双方大 打 出手,场面混 乱 无比,狱警控制不住局面, 打 电话喊来狱长。狱长到了监狱大喊一声:“谁她 妈 在闹事,今晚的 黄 瓜切 片 !”监狱里顿时安静 下 来,双方握手言和。茎LT:一大人问小孩:“你为什么这么小呢。”“你为什么又这么大呢?”“我是大人当然大了。”“可是我为什么听见有人叫你小人呢。”……锈oT:有人骂你禽兽不如怎么办?答:马上反驳,我哪里不如你了。又学会一招有木有!!!Ze辨:吃过晚饭,老 婆  客 厅看电视,我在厨房洗碗。一不小心,碗掉地上摔碎了,老 婆  客 厅跑过来, 生 气地指责我:“你是猪啊?”我当时就火了:“拱你这么久才知道啊?”忙变:一只白 狗 走到粪坑边,低 下  头 耸起屁股,尽 情 地大吃起来。一个顽皮的儿童 猛 地一踢, 狗 便落入粪坑内,等到爬起来,浑身屎尿淋漓了。就转过 头  舌  头 舐身,脊背以后凡是 舌  头 能触及的部位,都舐 干 净了。只是脊背之前的部位还是污秽粪 水 ,呈金 黄  色  狗 便摇 头 摆尾走入街市,市民厌 恶 臭味,纷纷躲避。 狗 长叹一声,说:“做官获取功名真是 美 事啊,它足够向人夸耀的了!我今天穿了 黄 马褂(清代官服,最初只赏给接近皇帝的文武官员,后来亦赏给有功之臣)百姓便人人怕我了! ”度蓄:有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。帮费:“我这个人,我想给的东西,给多少我眼都不会眨一 下 ,但是如果你硬跟我要,那么无论如何我都不会给你的。”年级主任:“这就是你不 交 作业,还 打 老师的理由????”核lT:甲和乙平素 交  情 极为深厚。一天,甲偶然 生  病 ,十分愁苦。乙来探 病 ,问道:“大哥得了啥 病 ?需要啥?我都能照办。”甲说:“我是 害 了想银子的 病 ,只要借我二三钱银子, 病 就好了。”乙假装没听见,喉咙里蚊子叫似地问道:“你说的是啥?”旱申 自 从我 变  成  狗 屎,就再也没有人踩在我 头 上了。条卖:我从不说谎,除啦这句话以外sR承:杂货站门外竖有块宣传减肥食物的 美  女 纸板像。有一天大风,我正要去把纸板取回时,它被风 吹 倒了。刚巧当时有个青年进来,险些给纸板绊倒。我连声道歉,但他并不介意,笑著说∶「没有关系,我不管走到哪,总有 女 郎为我倾倒。」旺垒:有一个地主 生 了一个儿子,他希望他儿子有 头 有脸,就给他儿子取名叫脸,同年,他的奴隶家也 生 了个儿子,地主给他儿子取名叫屁股,哪知地主的儿子不幸夭折了.多年后,地主看见奴隶的儿子再那边玩,便说;要是我的脸还在,就有屁股那么大了.
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