管理营销信息化解决方案:2018-7-18佬港茶局药业(武汉)有限公司wW她:岁寒,然后知松柏之后凋也。——《论语》pT桂:绊脚石乃是进身之阶。惹家:有一天,狼要吃三只小猪。 三只小猪有两只在门 口 ,有一只在屋顶。(猪A和猪B在门 口 ,猪C在屋顶上。 猪A的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。)于是: 狼:“你是谁?” 猪A:“对!” 狼:“什么?” 猪A:“‘什么’在屋顶上。” 狼:“我是问你的名字叫什么?” 猪A:“我叫‘谁’,‘什么’在屋顶上!” 狼又问猪B。 狼:“你是谁?” 猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’(指只猪A)。” 狼:“你认识他?” 猪B:“恩 !” 狼:“他是谁?” 猪B:“是的。” 狼:“什么?” 猪B:“‘什么’在屋顶上!” 狼:“哪儿?” 猪B:“‘哪儿’是我。” 狼:“谁?” 猪B:“他是‘谁’。(又指着猪A)” 狼:“我怎么知道。” 猪B:“你找‘谁’?” 狼:“什么?” 猪B:“他在屋顶上。” 狼:“哪儿?” 猪B:“是我。” 狼:“谁?” 猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’” 狼:“天哪!” 猪A猪B:““天哪“是我们的爸爸!” 狼:“什么,是你们的爸爸?” 猪B:“不是!” 狼受不了了,仰天长叹:“为什么?” 猪A,B,C:“你认识我们的爷爷?” 狼:“什么?” 猪A:“不是,我们的爷爷是‘为什么’。” 狼:“为什么?” 猪A:“是!” 狼:“是什么?” 猪A:“不,‘为什么’。” 狼:“谁?” 猪A:“我是‘谁’?” 狼:“你是谁?” 猪A“:对,我是‘谁’。” 狼:“什么?” 猪A,B:“他在屋顶上。” 最后,狼 自  杀 了。。。跌cw:彼此都有意而不说出来是 爱  情 的最高境界。因为这个时候人都在尽 情 的享受媚眼,尽 情 的享受目光相对时的火热心理,尽 情 的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来,味道会淡,因为两人同意以后,所有的行为都是已被许可,已有心理的了,到最后渐渐会 变 得麻木。蹄悄 男 人白天工作, 下 班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老 婆 忍无可忍终于 爆 发了, 生 气骂道:玩玩玩!天天玩!你tmd什么时候才会发现,孩子不是你亲 生 的! 男 人一听大发雷霆:尼玛!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!老 婆 :我怎么就不敢承认!你去 客 厅看看,你从 幼 儿园接回来的,是你儿子吗?意踩:小孙子从 幼 儿园回来问我:爷爷,什么是巫师? 我:巫师就是装神 弄 鬼忽悠人、 骗 取别人钱财的师傅。 小孙子:那巫 婆 呢? 我:就是…… 没等我开 口 ,小孙子思考 片 刻抢先 自 答:我知道了!就是巫师的老 婆 !对不对?wY绕:今天刚 买 了紫红 色 的指甲油,晚上涂在手上。 女 儿从房间里出来了: 妈 。屋里有股什么气儿啊,怪怪的。然后老 公 从房间里探出 头  阴 损的来了一句:这是一股妖气……却x8:仇家拿着刀架在我脖子上说:“今天老子就要了你的 狗 命!”我扭 头 瞟了他一眼说:“我没那种命。”他竟无言以对。茅叶:人 生 就像一盒巧克力,你永远不知道 下 一块会是什么味道,因为我刚吃完第一块,就被超市 保 安抓起来了。d2户:我们知道的东西是有限的,我们不知道的东西则是无穷的。——拉普拉斯dS拥:放学时和暗恋的 男  生 一起出校门。他回 头 问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从 包 里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”简之:喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那 头 能不能拉过去一点?掠育:小孩问爸爸 自 己从哪来的。他爸说:“是我从碗柜里捡的。”又问 妈  妈  妈 说:“ 妈  妈 做梦枕边有个小孩,睁眼你就在那儿!”又问爷爷,答:“爷爷想有个孙子,神仙知道了,就派老鹰把你送到咱家门 口 。”晚上,这个小孩写 下 作文:我们家太可怕,已经两代没有 性  生 活了。Vz树:云南人与山东人的对话。。。云南人问:你会开挖掘机吗?山东人笑着问:那你会六脉神剑吗!!T2@R:在食堂碰到极 品 学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意!戴个 口 罩都能喝进去!”NFzM:在人的幻想和 成  中 间有一段空间,只能靠希望来通过。 ——纪伯 伦 最佳:朋友两 口 子闹离婚,我在QQ上劝他,用拼音 打 字法,本来想说:“你彪啊,那么俊的媳 妇 。”手一抽筋 打  成 “你彪啊,那么紧的媳 妇 。”就这样发出去了......发出去了....Er泼:天热,穿个大裤衩上 公  交 车。刷卡时,差点吓尿了,一转身,后面一 妹 子不知怎么拌了一 下 ,一个前扑。一把抓住哥的大裤衩给扯到了大  腿   下 。我去,关键今天没穿小裤衩!HJ1w:恐惧与勇敢近在咫尺,而且互相共存——向敌阵突进的人,最晓得个 中  情 。——棱罗屿父:一位 美  国 数学系的研究 生 来台湾搜集 中  国 古代数学发展的资料,朋友请我代为招待。他是首次来到东方,也没有学过 中 文,可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”音视频语音文字传输:2018-7-18刘庆锋个体K2W7:话说世上各种奇葩分手理由都有, 我就遇上了,某天和前 男 友逛街, 他看 中 了一条皮带,一百多,  妹 纸就 买  下 了给他,刚出门 口 , 他就停住了说:咱们分手吧! 顿时惊愕,我问他为什么? 他说,因为你不会砍价!荐vl:一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗 口 用望远镜看她,这使她很 生 气。有一天清晨,她 打 电话给那个小伙子:“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱 下 长筒 袜 子放在哪里了。”叔欢:一天闲着无聊,用微信搜了 下 附近的人,结果有个 美  女 的签名是,将,相,兵,卒,马,车,帅,士,结果我就果断的加了她。她问我为什么要加她,我说你哪里缺炮?然后她说:“讨厌,我们什么时候见面!”fV多 生 活在前进。它之所以前进,是因为有希望在;没有了希望,绝望就会把 生 命毁掉。 ——特罗耶 波 尔斯基9qnM:和 女 朋友 生 闷气,路上走着不说话。一个 女 的推着婴儿车迎面走过来,小朋友大老远就看着我喊:“爸爸,爸爸。”走过去了还回 头 喊个没完。 女 朋友幽怨的看着我:“碰到了还不能相认,真是难为你了, 自 己逛吧,我回去了。”憋出内伤,跟我毛关系,我想静一静。园偷:每天都有新 日 光,每人都有新希望。 ——佚名Lj迈:好久一段时间饮食不规律,终于得了胃 病 。。。。 去医院,开了好大一 包  药 ,然后问医 生 ,医 生 说这个吃几 片 ,那个吃几 片 。。。。 我一算,一次我要吃十八 片  药 ??? 医 生 白了我一眼:有 病  病 ,没 病  饥 ,反正对你胃好。。。。叛ea:老 婆 回娘家了,晚上我正要睡觉,老 婆 发来信息:“老 公 ,有没有想我?”我:“有,好想。”不一会,老 婆 发来一条 性 感大  腿  并附言:“趁我 妹  妹 睡着了,我 偷 拍了她的大  腿  ,你快 撸  撸 睡吧!”我:“……”绢药 男  美  女 ,做我 女 朋友好吗?  女 :你有啥本事吗?  男 :你想找有啥本事的 男 人?  女 :这年 头 ,不求别的,关键是看你会不会赚钱?  男 :卧槽,我当多大个事呢?这还不简单吗!  女 :尼玛,嘴巴说的轻巧,有那么容易吗?  男 子马上从衣服兜里拿出一枚硬币,用两手指夹着使劲一转,然后指着正在旋转的硬币说道:你好好看看我会不会转钱。  女 :你给我滚......7Bxo 女 人,对于该放手的人,勇敢的说再见,不要拖拖拉拉,明知道他没把你当回事,何必继续 自 欺欺人!2MlT:昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:“外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。“还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。”然后嘣一声就倒地了狠ws:我一 女 同事去参加前 男 友婚礼,我们老板把三个月大的小孩借给她,报到前 男 友婚礼上当着他媳 妇 的面说:孩子我 自 己养大,但他永远跟你姓。然后走了3L遣:希望像太阳一样,只能升起在现实的地平线上。@p垄:上周有个同事离职,我们总监说好聚好散,给他办个送行宴。经过一周的周密准备,团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上,大家吃的好爽,也玩的好嗨。唯一 美  中 不足的是,所有人都忘了通知那个同事。。。离7c:前几天和一个认识很久的网友见面,一起搭车去玩,路上,PLMM突然问我:“你的JIJI有多大?”我吃了一惊!轻声说:“不要谈这个,车上很多人哎!” MM说:“有什么关系,又不是见不得人的东西,你的是多长,有多宽啊?”当时的我那叫一个汗呐!我看了看周围,说:“我不敢讲……”MM却不依不饶,追问道:“这有什么好丢脸的啊,到底多大嘛!” 我想了半天,  死    死  吧,她都不怕,我还是个爷们儿呢!于是轻声说:“大…概…长…X 公 分左右,宽…Y… 公 分……”MM突然惊叫道:“哇!好小喔,我没看过这么小的说,我弟弟的那个都比你大耶好用吗?” 过了一会儿,MM突然又问:“那你有用套子吗?”也太OPEN了吧??我只好说:“没有,我不敢去 买 ,总觉得别人看我的眼光会很异样……” “切! 买 个套子而已,至于吗?用套子可以 保 护嘛,有什么好怕的?”我突然脑子一转,坏 水 一涌:“那等 下 你帮我去 买 吧!”虽然我已经知道她很OPEN,但是回答还是出乎我的意料,MM爽快地说:“没问题啊,一个才不过100块左右!”我大惊:“什么??怎么可能那么贵,我听说也不过才1个5元!” MM显然没有想到价格有这么大区别:“哇!怎么可能?你去哪 买 的,那么便宜?”我说:“ 药 店啊!”MM不信:“怎么可能啊? 药 店怎么可能 卖 套子?”我笑了笑,说:“晕! 药 店当然有得 卖 啦!”MM似乎有点信,但又不全信的样子,说:“那我怎么不知道,那 下 次我要好好注意一 下 !”我坏笑道:“嘿嘿!多 买 几个以后用的到!”MM又奇怪了:“一个就够了,哪需要好几个哦?”晕!我正 色 道:“一个多用很危险,你会怀孕的!”MM吓了一跳,问道:“会怀孕!?” 天呐!连这个都不知道,一定要好好滴教育一 下 要不是周围人多,我的声音肯定比她高八度了:“废话! 保 险套 破 掉当然很容易怀孕啦!”MM愣住了!我在心里想:小MM,开窍了吧? 过了半分钟,MM才张 口 ,轻轻说道:“……我……我……说的是……手机……的套子。”宏wQ:楼主:今天老 公 对我说:“你已经和苍老师有三分之二是一样的了!好开心哦!回复:苍老。NsMg:上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光 头 纹身,一脸的横 肉 !我问她:“你老爸 干 嘛的?”她说贩 毒 的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上 卖 老鼠 药 。。。yU恳:小明盖着棉被在 床 上,小红问他:“在做什么?” 小明说:“我拾到了一个大象蛋正在孵化。” 小红将手伸到被子 下  摸 惊喜地说:“我 摸 到小象鼻子了。”税对:要想得到别人的 爱 ,首先就是要 自  爱  自 己!因为,漂亮的 女 人象宝石,但是 花 有几 日 红,岁月不侥人!而智慧的 女 人象宝藏, 男 人!愿意一辈子去挖掘!刷ZV:和老 婆 领证七年了,办准 生 证时居然说网上查不到我们的结婚证。显示和她结婚的是另一个陌 生 人,心里一阵激动,难道我一直在睡别人老 婆 图形图像识别机器视觉:2018-7-18jQuery :first选择器使用介绍_jqueryYM猜:父亲:“我答应过如果你考试及格的话,就给你 买 一辆汽车,可是你却考试不及格,你上学期 干 什么来着?”儿子:“我在学开汽车。”b1yW:用心 植木(うえき)の大好きな旦那(だんな)がおりました。 ある 日 ,柳(やなぎ)の木を十本(じゅっぽん)ばかり庭に植(う)え込みましたが,どうも子供が来て,いたずらをするような気がしてなりません。そこで,用心(ようじん)に,小僧(こぞう)を一人,植木の番(ばん)につけました。 何 日 (なんにち)か経って,旦那が小僧に闻きました。 「子供が来て,夜,柳の木をひっこぬいたりしなかったかい。」 「はい,そういうことがあると困(こま)るので,用心のため,夜は,抜いてしまっておきました。」 幽默译文:预防万一 从前,有一个非常喜欢种树的店主。 有一天,他在院子里种 下 了十几棵柳树,可总是觉得小孩子们可能会跑来淘气,于是,为了预防万一,他就派了一个小伙计看守这些树木。 过了几天,店主人问小伙计: “没有小孩子晚上跑来拔柳树吗?” “是的,老爷。假如发 生 了那种事 情 就麻烦了,为了预防万一,夜晚我都是事先把柳树拔 下 来的。”VDRo:搂上 女 朋友的腰,面 色 沉静,思索良久,扭 头 问她:“亲 爱 的,是我最近手 变 短了吗?”鞋kw 水 塘里面,一只鸭子问另一个鸭子:“你在 干 什么呢?”另一个:“我在泡脚叻!”AS吨:今天我在大酒店的电梯门 口  打 电话,有个 美  女 走过来问我上不上,我脸当时就红了,感觉特别难为 情 ,特不好意思的问了句:“多少钱?”魔gb:我的希望是想确定因为我 生 活在这个世界上,才使这个世界 变 得好了一些。——林肯索择:有一天,狼要吃三只小猪。 三只小猪有两只在门 口 ,有一只在屋顶。(猪A和猪B在门 口 ,猪C在屋顶上。 猪A的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。)于是: 狼:“你是谁?” 猪A:“对!” 狼:“什么?” 猪A:“‘什么’在屋顶上。” 狼:“我是问你的名字叫什么?” 猪A:“我叫‘谁’,‘什么’在屋顶上!” 狼又问猪B。 狼:“你是谁?” 猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’(指只猪A)。” 狼:“你认识他?” 猪B:“恩 !” 狼:“他是谁?” 猪B:“是的。” 狼:“什么?” 猪B:“‘什么’在屋顶上!” 狼:“哪儿?” 猪B:“‘哪儿’是我。” 狼:“谁?” 猪B:“他是‘谁’。(又指着猪A)” 狼:“我怎么知道。” 猪B:“你找‘谁’?” 狼:“什么?” 猪B:“他在屋顶上。” 狼:“哪儿?” 猪B:“是我。” 狼:“谁?” 猪B:“我不是‘谁’,他是‘谁’” 狼:“天哪!” 猪A猪B:““天哪“是我们的爸爸!” 狼:“什么,是你们的爸爸?” 猪B:“不是!” 狼受不了了,仰天长叹:“为什么?” 猪A,B,C:“你认识我们的爷爷?” 狼:“什么?” 猪A:“不是,我们的爷爷是‘为什么’。” 狼:“为什么?” 猪A:“是!” 狼:“是什么?” 猪A:“不,‘为什么’。” 狼:“谁?” 猪A:“我是‘谁’?” 狼:“你是谁?” 猪A“:对,我是‘谁’。” 狼:“什么?” 猪A,B:“他在屋顶上。” 最后,狼 自  杀 了。。。司vT:听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能 下 地一次,那一次就是它  死  亡的时候。 以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心 中 总有一 丝 伤感! 后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟……鹂dd:老 婆 无意间发现老 公 手机里存了一个名字叫"39M"的人, 便一直很好奇这人到底是谁? 内心满是怀疑与疑问: 3月9号认识的MM? 穿39 码 鞋的MM? 3X9=27岁的小三?还是罩杯是39M的大 胸  妹 ? 直到某一天,这个39M 打 电话过来了, 只听老 公 一接电话:喂,三舅 妈 ......逢汽:人 生 舞台的大幕随时都可以拉开,关键是你愿意表演还是躲避。述MR:新婚之夜,炮娘坐在 床 上,新郎跃跃 欲 试,说着:“亲 爱 的,春宵一刻值千金,今晚就让我你看看我的“大~~~~枪!”” 炮娘轻轻地瞥了新郎一眼,随即拿出了一颗量子 爆 弹,说:"有这个大吗?“ 新郎摇摇 头 。 炮娘又拿出激光炮,问:“有这个大吗?” 新郎又摇摇 头 。 炮娘同时掏出了狙击枪和格林机关枪,问:“有这两个大吗?” 新郎擦了一把汗,摇摇 头 。 炮娘怒道:“那有多大!!?” 新郎站起来,拿出了一颗格林机关枪子弹,取出了弹 头 和火 药 ...... 炮娘问:“有这么大?” 新郎默默地将弹壳套在了小手指上.......... 炮娘沉默 片 刻,掏出了压缩量子炮,将新郎塞了进去....... 三天后,墓地 中 新添了一座墓碑,墓志铭上写着:人间大炮!姻jB:一个萝卜一个坑,说的是婚姻 情 况。事实上对于 爱  情 来说是不 成 立的,优秀的人,不管 男  女 ,都会是一个萝卜好几个坑,所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。汽j2:你目前所拥有的都将随着你的  死  亡而 成 为他人的,那为何不现在就布施给真正需要的人呢?aCiF:张三出差比原计划早一天返回,想给老 婆 一个惊喜,悄悄开锁进门,赫然听到从卧室传出 男  女 苟且之声,探 头 一看,与老 婆  偷 欢的是 自 己的顶 头 上司。张三退到门外,蹲 下 掩面而泣。须臾上司心满意足踱出,见到张三,先是吃了一惊,随即拍拍张三肩膀,由衷地感叹:张老三是个好同志呵!榆挣:和同学一起去完 成 志愿者活动(德育处作业但我真的不是小学 生 )路边看到一个老大爷背着一大袋东西同学赶紧冲上去说:“老东西大爷我帮你拿!”你们觉得我会忘记大爷当时的眼神吗?!歉厨:乌龟走路时看见一只蜗 牛 在艰难地行进,便友善地说:“上来吧,我驮着你走。” 乌龟驼上蜗 牛 走着走着,又看见一只步履蹒跚的蚯蚓,他又对蚯蚓说:“上来吧,我驮着你走。” 蜗 牛 对刚上来的蚯蚓关切地说:“抓紧了,速度太快了。”率福:我们惟一的悲哀是 生 活于愿望之 中 而没有希望。——但丁有希望就会年轻,绝望就会年老。——卡耐基导矩:办 公 室两位 女  生 吵起来了。 经理忍无可忍说:“太不像话了!吵什麽?把原因给我说清楚!” 两 美  女 一听,又争先恐后各执一词吵 成 一团。 “够了!”经理大吼一声:“胖的先讲!” 顿时,世界安静了!eD小:咖啡厅, 男 孩温 情 脉脉地看着 女 孩, 女 孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不 下 了。” 男 孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧。” 女 孩看看 男 孩, 赌 气地把蛋糕大 口  口 地吃光了,然后就看到了 男 孩惊讶的脸。医院, 男  跪  下 ,举着 女 孩的x光 片 ,显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲 爱 的,嫁给我吧!”bq屈:五官刺激,不是真正的享受。内在安祥,才是 下 手之处。31.人为善,福虽未至, 祸 已远离;人为 恶  祸 虽未至,福已远离。建模仿真虚拟现实:2018-7-18152.160.193.35GF询:Expiration Date Before I could start my first job right out of college, I had to present evidence that I was a U.S. citizen, so I brought my birth certificate. The clerk picked up my birth certificate and gave it a good, long look. “Is something wrong?” I finally asked. “Yes,” she said. “I can’t find the expiration date.” 【 中 文译文】 失效 日 期 我刚大学毕业找到第一份工作。在正式开始工作以前,我必须提 交 我是 美  国  公 民的证明文件。于是我带去了我的出 生 证明。那个职员拿起我的出 生 证明仔仔细细地看。我问:“有什么问题吗?”她说:“是啊,我没找到失效 日 期。”2Mx2 女 友肚子疼,发消息给 男 友,外地的 男 友对她说:“亲 爱 的,你把手机开震动放在肚子上,我不停地 打 ,全当我给你揉肚子了……”42Cn:一位医学院的同学发微博:突然发现以后 自  生  病 去医院,门诊是 自 己同学,辅助是 自 己同学,护理是 自 己同学,主刀、麻醉还是 自 己同校的同学……想想都 害 怕!都是一群考试前才看书的突击货!昂竟:蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。大家商量让谁去 买 烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去 买 烟……一个多钟 头 了,不见蜈蚣回来,两个钟 头 后,还不见蜈蚣 买 烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门 口 坐着,蜘蛛很 生 气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!!H7馆:寒夜里给他一堆篝火,能温暖他一晚。还不如把他给点了,能一直温暖他的余 生 宗巩:小明是个八零后,结婚快七年了,俗话说的好,七年之痒啊。 正好这天老 婆 出去加班,小明就寻思,索 性 摇一摇,说不定能找到一个愿意和 自 己玩一夜 情  女 孩呢。 于是,小明就东摇西摇,别说还真的摇到了一个。 去之前,小明这顿 打 扮啊。 到了酒吧后,小明东看西看,却惊愕的发现来人是 自 己老 婆 。 而小明的老 婆 也是分外惊讶,小明惊讶的说道:“你不是加班么?” 小明的老 婆 叹了 口 气道:“我才第七次加班就遇到你了。”Ds像:此 生 泰山重,勿作鸿毛遗。——苏轼慧cf:畏惧敌人徒然沮丧了 自 己的勇气,也就是削弱 自 己的力量,增加敌人的声势,等于让 自 己的愚蠢攻击 自 己。畏惧并不能免于一  死  ,战争的结果大不了也不过一  死  。奋战而  死  ,是以  死  亡摧毁  死  亡,畏怯而  死  ,却做了  死  亡的奴隶。——莎士比亚卫奉:意志就是力量。——拉丁 美 io岂:心量狭小,则多烦恼,心量广大,智慧丰饶。席皮:读书是在别人思想的帮助 下 ,建立起 自 己的思想。——鲁巴金施0o:上小学那会,上课尿急憋不住了,同桌 偷  偷 对我说:先尿一点,等地 干 了,再尿。 我就听他的了,没想到一放没刹住,就这样我 成 名人了…BP宙:大家都知道火车上有售货员 卖  水 果什么的,有一屌 丝  男 问:“有橙子吗?”售货员说:“有!”屌 丝 又问:“我没刀子怎么切。”(火车不能带刀具的)售货员说:“我有!”屌 丝 又问:“用刀要钱不?”售货员说:“不要。”屌 丝 说:“那你把刀子借我!”然后华丽的拿出 包 里的橙子,当时笑喷一 片 ,售货员那个满脸 黑 线啊。袖乙:多用心去倾听别人怎么说,不要急着表达你 自 己的看法。芝h5:高 中 的时候,第一次上劳动课,老师是个老 头  自 我介绍说:“我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道:“西北望长安,可怜无数山。”全班 爆 笑,老师面 色 铁青,随后我被罚 干 重活。Iu宗:鲁莽往往以勇敢的名义出现,但它是另一回事,并不属于 美 德;勇敢直接来源于谨慎,而鲁莽则出于愚蠢和想当然。 ——凯瑟琳·雷恩炒2G:二货舍友刚从南方回来,不适应暖气,告诉我晚上会 流 鼻血,于是,每天晚上睡觉前会给 床  头 放卫 生 纸。刚刚聊到这个事 情 ,告诉我“知道的是 流 鼻血,不知道以为我 撸 出血 撸   死  了”。床20:两只火 鸡 在谈 爱  情 ,雌火 鸡 突然见到天空 中 。 有只苍鹰飞过,于是冲雄火 鸡 感慨:“你如果能飞那么高该多好呀!” 雄火 鸡 :“那不是什么功德,为什么老鹰濒临灭尽了呢?还不是他们总在空 中  下 蛋造 成 的!”dK螺:一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了 下 来,只有一只蚂蚁  死    死  地抱着大象的脖子不放, 下 面的蚂蚁大叫:掐  死  他,掐  死  他,小样,还他 妈 反了!sG鞋:啥叫勇气?勇气是领导发火我还敢大喘气;勇气是兜里没钱我也敢 打 的士;勇气是不认识的人的婚宴我也敢坐着吃;勇气是不同颜 色  袜 子我敢凑合着一只脚穿一只;勇气嘛,是坏了肚子,我还敢 偷  偷 放个屁。。。物联网大数据云计算:2018-7-18mailutilities.com搬冒:今天做活动遇到一个奇葩 客 户,填写单子的时候问他姓名,他说:“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字,他说:“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜,问到最后 客 户恼了,拿过笔来大笔一挥写 下 了他宝宝的名字“倪彩彩”。德烘:员工:“领导,最近单位上有人对你不满,甚至还有人向上级部门提出了建议和批评,你真的不 生 气么?” 领导:“嗯,怎么会呢,要知道真诚的批评对有效开展工作还是很有好处呢!” 员工:“原来领导这么通 情 达理,是在是令人敬佩啊!” 领导:“但是我想知道是谁对我不满!” 员工:“……”驱37:眼前的哀伤,总有一个补救的办法,无论你怎样受苦,希望吧!希望是人的最大快乐。 ——金斐终ZI:昨晚骑摩托车 迷 路了,看到路边一个 美  女 就过去问路。刚停 下  美  女 直接跳上后座,对着我的 头 盔就捶。边锤边说:“这么晚,都迟到半个小时了。”请不要 打 人啊!我就是问个路而已!LT妖:一天老 公 出去遛 狗 ,然后回来我发现不是我家的 狗 了,就对老 公 说:“早说你别出去溜 狗 了,今天雾霾这么大!” 谁知这二货说:“嘿嘿,走,媳 妇 ,我牵着你出去溜溜呀!” 我满脸 黑 线……公半:到 花 鸟市场 买 仓鼠。想试试鼠贩人 品 ,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会 打 架的。”心里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你 买 三只吧,这样那两只 打 架的时候还有人劝架。”5woM:富 婆 去寻欢。 妈  咪 问她要什么样的。富 婆 答:要 体 健貌端、素质高雅、绝对顺从、严守秘密、不计报酬、长期压抑的。 妈  咪  头 叫道: 公 务员们出来接 客 喽~~!饭L7:一富人请教禅师,为何 自 己有钱后 变 得更狭隘了?禅师带他到窗前问:向外看到了什么?富人说:外面有山有 水 。又带他到镜子前,问:你又看到了什么?富人: 自 己。禅师笑:窗户和镜子都是玻璃的,区别只是镜子多了一层薄薄的银子。就这点银子,便使人只看到 自 己而看不到世界。萌寿:以前双十一别人问我啥时候脱单,现在问我要不要 下 da拥:刚才和一个 男 的一起去蹲坑(上大号),厕所 中 间没间隔的那种,奇葩 男  口 袋各种找,你以为是找纸吗?从 口 袋里拿出一把瓜子在嗑,瞬间碉堡了有木有,他看我一直看他还递到我面前问我吃吗,瞬间拜服呀。。。亏机:希望是坚韧的 拐 杖,忍耐是旅行袋,携带它们,人可以登上永恒之旅。 ——罗素贿辜:骄傲 自 满是我们的一座可怕的陷阱;而且,这个陷阱是我们 自 己亲手挖掘的。——老舍蚂Q5:一个人在家,有人敲门,是一个快递员手里拿着有小龙虾,肯德基,麦当劳啥的。我说:“我没要外 卖 啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃的啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”tI镰:一 女 怀孕数月。带四 男 去医院做亲子鉴定,以落实腹 中 孩儿 生 父。医 生 感叹:“世事无奇不有,两 男 同时来鉴定已属小见,三 男 更是罕见,四 男 同时出现还是首次,令人钦佩的是四 男 居然能和平对话谈笑风 生 。”最后结果出来。居然没有一个是,只听见那 女 的高兴的说:“我就知道这孩子是我老 公 的。。”角gd:媳 妇 晚上睡觉,突然咳嗽醒了,我赶紧问她:怎么了。这二货娘们说:梦到一桌好吃的,咽了 口  口  水 准备吃,结果 自 己呛到了。我无语了。eA葱:A:“请问你们有没有德 国 短毛猎犬?我想 买  头 ” B:“有,而且好得不得了!” A:“好极了。不过,那 头  狗 忠心吗?” B:“当然。已经 卖 过它四次,每次它都能 自 己跑回来!”@3扩:和 女 朋友 生 闷气,路上走着不说话。一个 女 的推着婴儿车迎面走过来,小朋友大老远就看着我喊:“爸爸,爸爸。”走过去了还回 头 喊个没完。 女 朋友幽怨的看着我:“碰到了还不能相认,真是难为你了, 自 己逛吧,我回去了。”憋出内伤,跟我毛关系,我想静一静。cW匀:人之所以有一张嘴,而有两只耳朵,原因是听的要比说的多一倍。环教:老师:“小明,你来说说你对 日  生  情 这个词的理解。”小明:“ 日 久了 生  生  情 我不知道,估计 生 娃是有可能的。”老师:“滚出去。”CY装:大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧  死  。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看 情 况吧,有捐2升的,也有捐10升的。。驱动程序中间件接口:2018-7-18sreindia.inVEXA:领导:“绝对不允许我们内部 自 已人和 自 己人起内扛。”员工:“领导是内讧(hong四声),不是内扛。”领导狡辩:“对呀,起了内讧,不就扛上了吗?”nYdu:语文课上,老师:“小明请你把‘如果每一滴 水 都能代表一个祝福,那我送你一 片 海洋’做一个仿句练习!”小明:“如果每一朵 花 都代表一个祝福,那我会送你一个 花 圈!”瞬间全班轰动!老师:“滚滚滚,马上滚!!!”羞2f:和 女 同事在库房里 干 活,忽然灯泡坏了,库房里漆 黑  片  女 同事惊叫着把我抱住,还说:太 黑 了, 害 怕。。。我推开她,掏出手机,按亮手电,把她带出库房。四十多岁的老 女 人,啥阵势没见过, 害 怕,靠, 骗 谁呢。躺逐:老师:“小丽,小明,你们谈谈对大学的感受。”小丽:“大学 生 活可好啦。”小明:“大学 生 ,活儿可好啦。”老师:“…………滚出去。”1aJS:读大学时 交 了一个 女 朋友,因为我 爱 玩游戏时常会冷落她,她在与我多次 交 涉未果的 情  下 毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找 女 朋友,真的很影响玩游戏的心 情 番盖:气忌盛,新忌满,才忌 露 。——吕坤pJ碧:和老 婆 准备 啪  啪 ,脱衣服过程 中  啪 ,耳边响起一声清脆,我:为什么 打 我?内娘们:老娘新 买 的这款内衣, 自 己解都费劲你TM一只手就解开了?赤jf:我对于那种穿着运动服,长相甜 美 ,满脸洋溢着乐观 自 信的 女  生 是毫无抵抗力的,巧合的是,这些 女  生 对我是防御力满格。ZaL0:以前用的诺基亚,那时候还没有手机地 图 ,无法定位 自 己的位置。楼主从广州回距离600 公 里的老家。想知道到哪里,就拨 打 10086,你就知道你到哪里了!踏妻:当一个人一心一意做好事 情 的时候,他最终是必然会 成 功的。 ——卢梭灰kI:电视和现实根本就不一样好不好!刚才我和我爸说:“爸比~你会唱小星星吗?”我爸说的竟然是:“去滚犊子!快他 妈 三十了像弱智似的!”底Wc 黄 太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在 客  中 闲谈。  黄 太太穷极无聊地说:我呀!我每天只要看我老 公 那里挺在几点钟方向,我就可以知道几点要 下 雨了。 李太太听得蛮有意思的问道:那么你老 公 的那里如果是向上垂直的话,应该是几点?  黄 太太幽幽的回答:如果是向上垂直的话,那谁还会有心 情 去猜几点 下 雨啊!丝pY 中  国 四大 爱  情 神话 中 : 梁山伯与祝英台双双化蝶,不 成 人形;  牛 郎跟织 女 天各一方,一年才能相聚一 日 ; 白素贞跟许仙一个压塔 下 ,一个孤独终老; 孟姜 女 为夫泪洒长城,也无力回天; 你看,历史 残 酷的证明,真 爱 是没有好结果的。迈鬼:当代青年:节约用钱靠剁手,按时作息靠断网。葵义:一切痛苦能够毁灭人,然而受苦的人也能把痛苦消灭!——拜 伦 qWxT:清明上坟,三人 打 架110询问:你们三个为什么 打 架甲说:我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点,在哪边 买 个飞机没事开着玩! 乙在一边也烧纸:边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子 吹  牛 B!我多给你烧点钱!你 买 个大炮'看他爹起飞你就轰它! 这时丙也在烧纸:也念叨爹呀快收钱阿,那俩 傻  逼 在哪烧纸 吹  牛  逼 ,都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧! 买 个航母 自 己溜达去吧!语锦:希望和记忆不断促使我们延长,扩大 自 我,这在我们 日  生  中 起着极大的作用。——罗伊斯伟9k:早上起 床 ,老 公 翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可 爱 ,像个待切的寿司。然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。  下 午4点钟回来,看见老 公  保 持着早上待切的寿司造型,还躺在 床 上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。 他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热  死  了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是: 床 的正对面是穿衣柜,他看着镜子 中  自 己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住……正允:二货 女 友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”我:“我会跟孩子说,就是这个 女 人,当初想阻止你来到这个 美 好的世界上的。”抚WS:心量狭小,则多烦恼,心量广大,智慧丰饶。传感器嵌入式通信协议:2018-7-18六安市东跃装饰有限公司调Oq:“先 生 ,请问您现在方便吗?”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗?”霞爷:老 婆 穿了件皮衣在照镜子, 自  美 得不行,还嫌不够,问丈夫:“老 公 ,我穿这件皮草怎么样?” 老 公 瞥了一眼,道:“浑然天 成 !” 老 婆 :“哇,那就是很搭的样子喽?” 老 公 淡淡道:“当然,熊跟熊皮嘛,哪能不搭!”VEDv:老 公 给老 婆 发了一个520元的红 包 ,留言:我 爱 你。 稍后,老 婆 给老 公 发了一个5.20元的红 包 ,并留言:我 爱 你多一点!f3云:表现勇敢则勇气来;往后退缩则恐惧来。——康拉德HLA4:上课玩手机的确会导致 成  下 降,这点我深有 体 会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们教课。耍kq:老 婆 回娘家了,晚上我正要睡觉,老 婆 发来信息:“老 公 ,有没有想我?”我:“有,好想。”不一会,老 婆 发来一条 性 感大  腿  并附言:“趁我 妹  妹 睡着了,我 偷 拍了她的大  腿  ,你快 撸  撸 睡吧!”我:“……”宰张:A:敢问兄台高姓大名?B:鄙人封文龙。A:哦!封兄你好啊!B:可不可以不要叫丰兄!A:哦,那文兄你好。B:。。。能不能正常点。A:你好龙兄!!B:。。。我爸怎么给我取这个名字!镇茅:不要把时间 花 在一个不在乎与你一分享的人身上。Fu锦 妈  妈 告诉小明与人 交 往时,多说“谢谢你”、“对不起”。小明说:“人家帮了我,我跟他说‘谢谢你’,他回答我‘不用谢’,我吓得赶紧跑。” 妈  妈 问:“为什么要跑?”小明说:“我怕他向我要工钱,我没钱呀!” 妈  妈 说:“讲文明用语拉近关系,要多说。”小明说:“我不小心踩到人,我说‘对不起’,他说‘没关系’。他不说‘不用对不起’,却说‘没关系’,完全不顾及同志关系啦。”SLjm:改 变  自 己,是 自 救,影响别人,是救人。ac2c:年会这不良风气从台湾传来,在祖 国 大陆上发扬光大,年会节目的 恶 心有几种层次: 第一层次 恶 心大慨就是某大 公 司“含香肠”那种,其实了解年会 生  态 ,都觉得这种直 男 游戏再正常不过。 第二层次 恶 心就是 男  女 妆跳天鹅湖,老板不加薪, 自 己上阵跳也是更 恶 心。 第三层次 恶 心就是你在台上跳羞耻的舞,台 下 领导 露 出谜之微笑视 奸 你。 最 恶 心的大慨就是歌功颂德,把老板当 成 衣食父母:“啊~感恩师父,赞叹师父~”热泪盈眶地高唱感恩的心。亭品:楼 下 小店里时不时传出一个销魂的 女 声;“小帅哥,快来玩呀。”好几次我都想进去玩玩。。 可现在大清早的就拼命的喊了,我靠,这可 恶 的喜羊羊摇摇车。QKm0:一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。 猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会 变 得像大象那样又蠢又笨。” 大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!”iI降:这几天闹肚子,吃 药 都不管用~~昨天实在吃不消了,只好去医院……医 生  体 了解 情 况后问我:今天拉几次了……我:六十次(尼玛, 口 误!本应该说六次, 自 己也没反应过来)……把医 生  呆 了,脸 色  变 了,嘴里蹦出了句:卧槽!你居然还活着!…呃………将Zp:人 生 就像一盒巧克力,你永远不知道 下 一块会是什么味道,因为我刚吃完第一块,就被超市 保 安抓起来了。检zx:有一天,一位瞎子去看戏。 走到半路脑袋一 下 子空白,不知道看戏的路怎么走了,忽然瞎子听到有人路过脚步声,就赶紧问人:“你知道看戏的路该怎么走吗?” 那个人没有理他,就从瞎子面前走了过去。因为他问的那个人是聋子。聋子在回家的路 中 看见有人在 打 架,这聋子想知道为什么要 打 架,就随便的找个人问问。 聋子说我耳朵不好你大声的告诉我他们为什么 打 架。聋子问了几次都没人回话。原来聋子问的人都是哑巴。HD侮:我的希望是想确定因为我 生 活在这个世界上,才使这个世界 变 得好了一些。——林肯患cA:对付老 公 的绝招。我对老 公 说:我要去意大利旅行,每个人大概2W。老 公 说:不可能。我说:又不是现在去!老 公 说:不可能!我说:那我要 买  包 ,就200多。老 公 想都没想:可以。其实我就想要个 包 ~劳针:今天我去卫 生 间,遇到个2B边甩手边往外面跑,甩了我一脸 水 ,大冬天啊,给我气的,准备报复他,于是 打  水  头 发现。。。没有 水 。。。tq点:学会慎重,不该认识的人不要认识,不该 插 手的事不要 插 测试测量组态控制:2018-7-18乐清市虹桥创导电器厂ZD猜:小巷里,一个大婶坐在凳子上,翘着二郎  腿  在看报纸。一个大叔站在她身旁,低着 头 给她拔白 头 发。大婶说:“看着点,可别拔错了。”只见大叔在大婶的 头  摸 索了好一会儿,使劲一拔,拿着 头  丝 在眼皮底 下 看了看,然后迅速的塞回大婶的 头 发堆里。拥拨:希望和恐惧不可分离,没有希望就没有恐惧,没有恐惧亦没有希望。——拉罗什富科nJ窄 公 车上一 男  生 碰到一 女 士的 臀 部。 女 士:“先 生 请你手移到别处好吗?” 男  生 小声地说:“我很想啊,只是我已经没有勇气再往 下  摸 了。”干h8:山 头 上,孩子在放羊;山脚 下 ,母亲在锄草。 孩子很调皮,冲山 下 喊道:“狼来了……” 当母亲扛着锄 头 发疯似的奔到山顶时,孩子笑了:“我 骗 你呢!” 过了一会儿,孩子故技重演,母亲又上当了。 当母亲第三次被 骗 到山 头 时,孩子哭了:“ 妈  妈 ,书上 骗 人,他们说第三次就不灵了……”4B志:一 女 大学 生 食堂 打 菜,看了半天也没有想好到底 打 什么,这是食堂师傅急了就问“你到底要 打 个什么啊?”  女  生 连忙慌张的说“那......那就 打  鸡 吧”EOEW:胖子的悲哀就是挤 公  交 、到站 下 车的时候,别人让开了一条窄道,前面的人都挤 下 去了,而我却卡在某个位置,卡住了。。。煮饼:夏 日 炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.@d咽 自 习课,和同学说到马克思。我问:“他留这么长的胡子,不怕喝汤的时候滴到胡子上吗?”同学答:“之所以留这么长的胡子,就是怕滴到衣服上。”鲜qv:老板来到办 公 室,声称 自  头 痛得厉 害 。有一个职员发表“高见”:“前几天,我也 头 痛得厉 害 ,但一会儿就好了。是我 妻 子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥抱我,一会儿又亲吻我。这样我的 头 痛很快就好了。” 老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试这个办法。你 妻 子现在在家吗?”aw劈:谦逊可以使一个战士更 美 丽。——奥斯特 洛 夫斯基yp盾:小学期末考试,老师让同学古诗填空,分别是《悯农》《静夜思》《鹅》结果有位同学这么写的: 第一首《悯农》 锄禾 日 当午,天天看 黄 土。谁知盘 中 餐,全是大米饭。 第二首《静夜思》  床 前明月光,一定没关窗。疑是地上霜,还说地不脏。 第三首《鹅》 鹅、鹅、鹅,嘎、嘎、嘎。  狗  狗  狗 ,欧雷欧雷欧。普她:有一天,哥们请我去吃饭,我俩连吃带聊,快吃完了,他说他要去厕所,我就只好结账了。服务员过来结账说:“对不起先 生 ,丢了个勺子。饭菜100,罚款200。”我就 交 了300,付完帐出来,那哥们也出来了,问我 花 了多少钱。我说:“300。”他说:“卧槽,这麽贵,幸好我 偷 了个勺子。”化燥:现在歌都矛盾。比如: 亲 爱 的你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰。(你他 妈 瞎啊!往刺上飞) 我家住在松 花 江上啊 (要不就江左边要不就右边,住他 妈 上面的那是王八) 我送你离开,千里之外 (你他 妈 怎么不取经去啊!)RK昼:一同事 头 发不好,有点秃顶,大家都给他出点子,用点霸王啊、101啊等等。 另一同事说用这都是浪费,回家 买 点姜捣碎,取出姜汁,往 头 上一抹就行。 我说:这个确实挺好,配合你的脑袋就叫“姜汁松 花 蛋”。 啊……哥们,听我说:我 操 ,我也秃顶了……里句:A man was sued by a woman for defamation of character. She charged that he had called her a pig. The man was found guilty and fined. 一个 女 人起诉一个 男 人诽谤。她指控这个 男 人骂她是 头 猪。 男 人被叛有 罪 并受到处罚。 After the trial he asked the judge, "This means that I cannot call Mrs. Johnson a pig?" 审判结束后,他问法官“这么说我可以管一 头 猪叫约翰逊夫人吗?” The judge said that was true. "Does this mean I cannot call a pig Mrs. Johnson?" the man asked. 法官说事实是这样的。“那是不是说我可以管一 头 猪叫约翰逊夫人吗?”那个人问。 The judge replied that he could indeed call a pig Mrs. Johnson with no fear of legal action. 法官回答道他完全可以管一 头 猪叫约翰逊夫人,无需 害 怕采取法律行动。 The man looked directly at Mrs. Johnson and said, "Good afternoon, Mrs. Johnson."  男 人马上看着约翰逊夫人说:“ 下 午好,约翰逊夫人。”息$5:今天就是 生 命,是唯一你能确知的 生 命。——列夫·托尔斯泰璃敌:许多人说他的 生 活已无希望,其实这只是 骗 人的话,只要他活在世界上一刻,希望便会跃动于他的心 中 。 —— 洛 弗尔HZt4:昨天酒局,小刘酒量不行,让喝酒不喝,最后说 干 脆给你们讲个冷笑话吧。大家说也行。 “说是碧海蓝天,银 色 沙滩,一只蚂蚁从沙滩上过去,留 下 的痕迹却是一条线,为什么?” 大伙众说纷纭,有的说此蚂蚁只有一条  腿  ,有的说此蚂蚁是 公 的而且功力深厚。都被小刘一一否定。小刘说:这只蚂蚁骑 自 行车过去的。大伙立刻被冻僵! 然后小刘又说:碧海蓝天,银 色 沙滩,小兔子从沙滩上玩够了跑回家去, 口 渴难耐,准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝,可是还没 打 开冰箱门,它就知道里面有蚂蚁,便十分气愤,为什么?大伙又不知道,有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱,门儿是透明的。被大伙一顿糟蹋。 小刘说:蚂蚁的 自 行车在冰箱门 口 停着呢!大伙又被冻僵! 这时候气氛就 乱 了,都不喝酒了,都嚷着要讲冷笑话。 最后没办法了,又有新规定:谁讲的大家都不笑,就 自 己喝。这个主意是老杨提的,老杨平时就不苟言笑。大家想也行,最后可能也就你老杨喝的多。 然后大家不想喝酒的都讲笑话。其 中 小刘最 搞 笑,他讲笑话手脚并用,大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧,需要一个人配合,小刘,就你吧。 然后大家都安静了,这时老杨已经喝得差不多了,老杨说:小刘,你用最快的速度说十遍“猫”。 小刘纳闷儿的不行:猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫 刚说够十个,老杨飞快地问:老鼠最怕什么?! 小刘说:猫啊~ 这时老杨就像古装武侠剧 中  邪 派人物  吸  了别人五百年的功力后的 狂 妄一样,哈哈大笑:老鼠最怕猫?! 大家都愣了,后来老杨悻悻的坐到凳子上,说:哦,我说反了,我 女 儿让我说的是十遍老鼠。 轰的一声,满桌的人都笑瘫痪了。 小刘一边 口 吐啤酒沫一边说:老杨,这辈子我就服你一个人,这是我听过的最冷的冷笑话,我 自 罚几杯,您只管说吧!Zp纺:人 生 的价值,并不是用时间,而是用深度去衡量的。——列夫·托尔斯泰姥门:路遇初恋,不胜唏嘘。我说:唉,如果当初不是因为穷,咱俩可能就一直在一起了。她说:我记得那时候你条件还行啊。我摇摇 头 :我说的是你。
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