管理营销信息化解决方案:2018-11-17600444 国通管业班彼:"怎么了?亲 爱 的。"" 硬 度不够。""要不,我在后面吧。""惊!你不是受吗?""必要时,我可以是临时攻。"pw屯:神父:“你是否愿这个 男  成 为你丈夫?陪他吃 三 聚 氰胺 奶 、注 水  肉 、避孕鱼、明胶囊,直至永远?”新娘: “最 毒  妇 人心,我愿意!神父:“你是否愿这个 女  成 为你 妻 子?为她 买 镉大米、瘦 肉 精、苏丹红、地沟油、明胶老酸 奶 ,直至永远?”新郎:“无 毒 不丈夫,我愿意!”Za锯:某 日 ,飞行 中 。安全员见一位旅 客  打 开手机,马上走过去严肃地说: 不要在手机上 打 ,,,飞机,,,。。蜒狡:有一对老夫 妻 ,开了一家小店,老太 婆 负责仓库,老汉负责 日 常销售。 生 意倒也不错,但因丈夫经常 乱 化钱,结果几年的经营还是一般,因此,老太 婆  打 算也用上电脑,好好地管理一 下 商店。经友人给推荐“顺和达系列软件”后,她就致电顺和达 公 司: 老太 婆 :听说你们有一个专门管我那位的什么 产  品 来着? 业务员:(吓了一跳)您别急,请慢慢说。 老太 婆 :我那位经常 乱 化钱,需要有个能好好管管他的 产  品 ...... 业务员:(哦,恍然大悟)那用《商务王》就可以。 (但老太 婆 耳背,把《商务王》听 成 《仓库王》) 老太 婆 :(急了)《仓库王》我可不 买 ! 业务员:不是《仓库王》,是...... 老太 婆 :反正我不要,那个 产  品 肯定是管我的! 业务员:......基膛:庄稼汉进城 买 避孕套,忘了避孕套怎么说。在 药 店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问 女 售货员:小 姐 ,有没有 卖 装jj的塑料袋?7AWf:有一次,名伶刘赶 三 在一个大太监家唱戏,演的是《南庙请医》。赶 三 扮演医 生 ,与苍 头 对白。苍 头 对医 生 说:“先 生 这可到了,留点儿神,别叫 狗 咬了。”刘赶 三 用手指着台 下 座上的 客 人说:“这个门里 头 ,我早知道,是没有 狗 的。不过,有的都是走 狗 !”——近人优优《梨园丛话》谱@S:排队安检,前面的童鞋拿个饮料瓶大摇大摆的过去了。安检 妹 纸急了,喊到:“嘿,把你手里的饮料喝一 口 !”那童鞋就愤愤得拧开,咕噜咕噜的喝了个精光, 妹 子愣住了!这不是GC,接 下 来只见那童鞋擦擦嘴喊到:“不就是想要个瓶么!”球中 自 从海上与洋人通商以来,洋人轮船往来于海上,搅动着海面 波 涛越发汹涌。龙王在宫里也不得安 生 ,便想派使臣与洋人 交 涉,设法使 水 族宁静。于是登殿问群臣谁能担当这项差事。乌龟听了, 自 告奋勇承当此任。龙王大喜,立刻 下 令派遣乌龟。乌龟奉命而去,半路上遇上一只洋人轮船。它想登船说明来意,却苦于无路可上,便绕着船寻找上船之处。正徘徊间,忽然船后面放出一股热气,不偏不斜,正好喷着了乌龟。乌龟大惊,急忙逃了回去。龙王问它事 情  交 涉得怎么样了,乌龟叩 头 说:“臣实无才 干 ,请另派有能力的人去办吧!”龙王又问为何回来,乌龟把经过讲述了一遍。龙王听了大怒,喝道:“亏你起先还 自 荐前去,说是会办 交 涉,怎么外 国 人放了一个屁,你就吓得跑了回来?”——清·吴趼人《俏皮话》递赛:我们再也回不去了!我们不可能再有一个童年;不可能再有一个初 中 ;不可能再有一个初恋;不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天,前一秒,通通都不可能再回去。 生 命原来是一场无法回放的绝版电影。所以要珍惜现在拥有的一切。汁2u:丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢? 妻 子:就在衣柜里挂着啊。丈夫:我都翻遍了也没看见。 妻 子:遭了……去年穿完送 干  洗 店,忘记拿回来了。tenf:各大 公 司到非洲去看大象,轮到普华永道的哥们儿,过去先跟大象说:我是普华永道的。大象就哭了,因为连大象都知道普华 干 的活辛苦。然后他跟大象说:我们来非洲数大象。大象就乐了,原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说:我们来非洲还 打 算招几 头 大象回 公 司上班,结果大象吓得一边哭一边掉 头 就跑。内jo:两个相 爱 的人在一起是一种快乐,幸福。因为不易所以才应该更加去珍惜,不要到失去的时候才懂得。同样, 爱 需要 包 容,彼此相 爱 的人,他们的心是彼此最温暖的。0T把:姑姑家小学一年 级  妹  妹 在我家做作业她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊?我一阵 狂  头 后弱弱的说了句:不看。我一辈子也忘不了被小学一年 级 的小朋友鄙视的眼神!尼玛,现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?阻镜:尊敬的手机用户:由于你的手机拨 打 电话影响了卫星通讯的信号,请从现在开始到明年 三 月底停此使用现在用的手机。否则,后果 自 负。j6说:我们 公 司的 保 安五十多岁了,据说思想很前卫,我一直没领略过。于是乎昨天就问他:“大爷 听说你很潮哦。”这大爷回了我一句话: “ 骚 年, 搞 基吗?” 天雷滚滚啊 一身 鸡 皮疙瘩。落们:上电梯空无一人,于是按了十楼准备一站到达。正 自 暗爽,上来一 女 纸,把23456789楼都按了一遍。我说:不好意思 打 扰一 下 ,您这是?她贼贼地一笑:我不能让你猜到我去几楼。等她从七楼 下 去了,我也没 搞 清楚这是个什么逻辑......Vx译:在路边看见一 美  女 坐跑车里,就对老 公 说:也不知道这种车多少钱一辆。老 公 :多少钱一辆不知道,但是坐车里的 女 人多少钱一次我知道。我:你怎么知道的。老 公 :这车牌上不是写着了500一次吗,浙 B 5001C?。。这还不给过。昨彩 生 命虽短, 爱 却绵长。iicv:理查兹是芝加哥警察局的一名巡警,天天与 罪  犯  打  交 道, 工作十分辛苦,而且精神非常紧张。 一天夜里,他精疲力尽地回到家里时,有气无力地对 妻 子说: “无论是谁 打 电话来找我,你都说我不在,我实在太困了。” 一会儿,电话铃响了, 妻 子拿起话筒,然后,她小声说道:“我丈夫在家。” 理查兹有些 生 气,他大声数落着 妻 子:“我刚才不是告诉你,让你说我不在家吗?”  妻 子焦急地说:“别 生 气,亲 爱 的,电话是 打 给我的。”专孔:朋友平时说话特 邪  恶 ,这两天却正常了,有点怀疑,问他怎么回事?这货居然说:“我是 干 大事的 男 人,哪能天天扯那些事。”我问:“你能 干 什么大事啊?”他:“老 婆 就是天大的事。”音视频语音文字传输:2018-11-17srtechnology.comHf戴:乔治·库特林(1858—1929年),法 国 知名的剧作家和幽默作家。有一次,一位 自 命不凡的年轻作者想一鸣惊人,便写信给库特林,借 三 个微不足道的理由向他提出决斗,但这一封信实在上不了桌面:字迹潦草,甚至有许多字拼写错误。库特林很快给他写了回信:“亲 爱 的先 生 ,因为我是伤 害 你的一方,该由我来选择决斗武器。我要用‘正字法’来决斗。在接到这封信之前你就已经失败了。”藏君:一 女  丑 ,嫁不出去,希望被 拐  卖 。终于梦想 成 真,却半月 卖 不出去。绑匪将其送回,她坚决不 下 车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了4jXu:我丈母娘是个文化人。今天去 妹 子家吃饭。丈母娘把我拉到房间,然后拿了几件没开封的衬衫给我,然后说:"这些给你吧。"楼主人高马大,我就想可能不合 码 吧,就跟丈母娘说:"不用了阿姨,可能不合穿。" 然后丈母娘就说:"没事,这是垃圾。。"我听了这个人都绿了,丈母娘原来不要的垃圾才给我。。看来她很讨厌我啊。。。。后来经询问,原来她是说,"large"(大 码 的意思)不是说"垃圾"。。 妹 子就用鄙视的眼神看着我说:"没文化,真可怕。。" 哎,不说了。。说多了都是泪啊。。Otaq:室友一脸幸福的从卫 生 间出来,说:“用 洗 洁精 洗  澡 身上真滑啊”“我靠,你为啥用 洗 洁精啊?”“啊,我 洗 衣粉用完了”尸1O:我丈母娘是个文化人。今天去 妹 子家吃饭。丈母娘把我拉到房间,然后拿了几件没开封的衬衫给我,然后说:"这些给你吧。"楼主人高马大,我就想可能不合 码 吧,就跟丈母娘说:"不用了阿姨,可能不合穿。" 然后丈母娘就说:"没事,这是垃圾。。"我听了这个人都绿了,丈母娘原来不要的垃圾才给我。。看来她很讨厌我啊。。。。后来经询问,原来她是说,"large"(大 码 的意思)不是说"垃圾"。。 妹 子就用鄙视的眼神看着我说:"没文化,真可怕。。" 哎,不说了。。说多了都是泪啊。。JylZ:老师训斥班里的值 日  生 说:“ 黑 板那么脏,抹布是 干 的,地球仪上……”他用手抹了一 下 ,“全是灰。”“哦,”值 日  生 说,“你抹的地方,恰好是撒哈拉大沙漠。”另输:一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“  吸  烟有 害 健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲的答:“我爷爷  吸  烟,我爸爸也  吸  烟,轮到我不能断了香火。”R8jV:老师问他的学 生 们:“ 公  牛 和母 牛 走在田野里,这句话正确吗?”大多数学 生 回答说:“是的,完全正确。”一个 男 孩子提出:“不,不正确。应该说‘母 牛  公  牛 走在田野里’,否则,就是不尊重 女  性 。”涛倚 情 人节那天,医院和部队 搞 相亲,经不住表 姐 的左哄又 骗 ,陪她去了,去了一看 狗 血的很, 女 孩都不够,站 成 排排,周围的单身的官兵看上的可以过去牵 女 孩的手, 女 孩还差一人,表 姐 就拉我进她分方队凑数,还没站稳,一帅哥朝我走来,不巧被老 公 的部 下 看到,他直接来句,排长快来拉住嫂子,不然你要 打 光棍了,瞬间晕倒!杆TP:有一只大老鼠被一只小 花 猫紧追不舍,大老鼠无处可逃,顺手拿了一束鲜 花 抵挡,小 花 猫见到羞涩的说:“讨厌,人家还小。”蛛建:一天,法 国 文学家、艺术家简·科克特(1889—1963年)参加一个有不少熟人在场的 交 谈会。 中 途有个人提到了有关天堂和地狱的话题,并请科克特发表 自 己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道:“请原谅,我不能谈论这些问题,因为无论是天堂还是地狱,都有一些我的亲朋好友在那儿。”户k6:诗人常说 爱  情 是盲目的,但不盲目的 爱 毕竟更健全、更可靠。粪@T:过年时,爷爷逗小孙 女 说:“乖,给爷爷瞌个 头 ,爷爷给你大红 包 。” 她很听话地磕了个 头 ,拿过红 包 ,然后对着爷爷晃着红 包 说:“爷爷,你给我磕个 头 ,我给你大红 包 !”沉喷:昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,用老爸电脑兴冲冲的 下 好。然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是否替代原文件?”,顿时石化了。阿倾:大学 生 的时候,有天晚上看校园十佳歌手,哥哥 妹  妹 唱的都不错,到了抽奖环节,场上场 下 一篇激动, 三 等奖,二等奖,一等奖,都抽完了,旁边一屌 丝 一直在那喊,抽我,抽我,抽我,结果他同学就抽了他 然后,,然后,就木有了。服aq:真事…今天天气很好,和哥们约好一起去 日 光浴。走的时候给 女 友说了 下 ,没想到她说“ 日 我还不够,还要去 日 光”,我顿时无语了…暮KI:昨晚梦到我被一群五大 三 粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套 头 上一顿 猛  打 ,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着 睡 呗,不知觉又 睡 着了,不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:“呦!你他 妈 的还敢回来啊?”结果一夜没敢 睡 ……vi悬:1944年10月,第二次世界大战的局势尚未完全明朗, 日 本造谣说, 美  国  三 舰队的大部分军舰已经沉没,剩 下 的正在撤退。 美 方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西(1882—1959年)立刻回电反驳:“我们的军舰已经被拯救,目前已向 日 本舰队高速撤退。” 今aP:同桌一天不小心把 口 香糖吞进肚子里去了,问我:“ 口 香糖进肚子了,怎么办?”我说:“没关系,会拉出来的。”他说:“但是我怕…怕…”。“怕什么?”“怕… 菊  花  吹 泡泡…”xx力:元世祖至元年间,元人进  入  南宋都城杭州,南宋朝廷宗庙被 洗 劫一空。当时有个姓金的,世代为伶官, 流 离失所,无家可归。一天,金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时,就与金某熟识。他见了金某说:“过几天朝廷举行宴会,你来献技,不愁没有吃穿。”后来金某如期前往,在宴会上表演优戏, 插  打 诨说:“某寺里有座大钟,但一连几天,寺奴都不敢敲这 口 钟。主僧询问原因,寺奴说:‘近来钟楼上有位巨神,样子很怪,我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧,立刻倒身 下 拜。主僧问:‘你是何神?’巨神答道:‘钟神。’主僧反问道:‘你既是钟神(忠臣),为何还 下 拜?’”——元·仇元《稗史》图形图像识别机器视觉:2018-11-17SQL 注入漏洞全接触.pdfDDjO:今天4月1号,借着这好 日 子跟心 中 暗恋已久的 女 神表白:“尼 美 ,我喜欢你。” 女 神答曰:“我也喜欢你啊。”我立马抱着她 狂 吻起来!想想 女 神的表 情 ,我太TM机智了!ag昨:这天,老板询问收款员货款的 情 况。 老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?” 收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板:“那么还有坏消息呢?”收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。”炮Dg:李宽戒网已有半年多了。 十多年未曾谋面的老同学从 国 外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李宽兴高采烈而去,敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结 舌 。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐,居 中 的一位 中  妇  女 正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真,如 痴 如醉。李宽一看,便彻底明白了,原来又是INTERNET。 这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初 中 同学 骗 去听了一次“网课”;一年半前到某个度假村度假的时候被一群 头  黄  丝 带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半年前,李宽还被一位被他抛弃的老 情 人诓去听了一场网大会;几天前,一伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜。 李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后端坐于 床 沿,磨刀霍霍,严阵以待,兵来以便将挡, 水 来则用土掩。 老同学用很亲切的语言及表 情 ,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位从台湾来的 妇 人,一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮,李宽便多看了两眼。介绍完毕,台湾 妇 人率先关心李宽,问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作,一介无业游民。香港瘦子先乐了,说那你来得正好,来得正是时候。李宽很 客 气地笑了笑,没有回问他,如何来得好,如何来得正是时候。 老同学指着台湾 妇 人,对李宽说,她原是一位大小 姐 ,祖父是教授,父亲是将军,原本 性 格乖僻, 爱  爱 享受。老同学说到这里,台湾 妇 人便大笑 插 言道,我还好吃懒做,脾气臭臭呢。于是大家都笑了,等着老同学说 下 文。老同学说,她后来参加了我们的组织,发现了人 生 的最大意义,从此改 变 了一 生 。李宽笑了,这次只有李宽一个人笑,显得很孤单。李宽笑完后对老同学说,你不要用组织这个词,你从 国 外来,不知道这个词我们用惯了别的意思,容易误会,容易把人吓跑的,你说的应该是 公 司的意思吧。老同学说,也不完全是 公 司那么简单,应该说是一种事业,一种人 生 的存在形式,比方说吧,今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲,这位传奇人物你知道多有号召力么?我们几千人从全世界四面八方来,就为了今晚听他一次讲课。你看到了,她从台湾来,他从香港来,我从 美  国 来,在这间房间里就有四个 国 家来的人。我们的事业遍布全世界 三 十六个 国 家,大家长途跋涉 自 费跑到这里来,就是为了来接受这位传达人物给我们的帮助。你说,这难道只是做 生 意这么简单的事么?李宽看了看那台湾 妇 人和香港瘦子, 摸  摸 鼻子说,好象台湾和香港还算不上 国 家吧。台湾 妇 人先是愣了愣,然后很大声地笑了,笑着说那是李登辉的事 情 ,我们不管。李宽说,我很想管,介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点幽默,就都很配合地一起笑了。 李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这位老同学怎么也举着一杠大旗 杀 了回来,听说此人在 美  国 读了文学硕士,何以不 搞 文学?不过细想之 下 ,李宽也就不太奇怪了,想来 中  国 人在别人的 国 家是 搞 不了文学的,老外写的那些 鸡 肠总不能和 中  国 人的方块字搅到一块儿,倒是INTERNET能搅到一起。 老同学问李宽的经济 情 况,李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的是无事可做么?李宽回答说千真万确。老同学便说,这样不就证明了我们有缘么?今晚我要带你去见见我们那位传奇人物,见过之后你就知道 自 己该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知道 自 己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席,便乐了,哈哈笑着说那时候我们可真羡慕  死  你了。香港瘦子这时便 插 话说,今晚你跟我们去见了这位传奇人物,一定就像你见毛主席那样,会改 变 你一 生 的。李宽笑笑说,我这一 生 已经改 变 过好多次,再也不想改了。 台湾 妇 人给李宽倒了一杯茶来,李宽道谢连连接过茶杯时,她娇声责备老同学说,好朋友来了也不倒一杯茶,难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵哪。老同学嗬嗬一笑,说大 姐 批评很对,我一定要多多向你学习。台湾 妇 人所说的“蔚蓝”子爵,是她们这些网虫的 级 别标志,分 公 、侯、伯、子、 男 五个爵位, 再配以七种颜 色  交 错组合而 成 系列, 李宽那位诓他去参加INTERNET大会的不计前嫌也不怕老 公 吃醋的老 情 人,便在这个系统做到靛青 男 爵。台湾 妇 人坐到李宽身边,对李宽说,看见你这么年轻,我真的很鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳,幸亏台湾 妇 人的话没有停顿,才没有让李宽 产  生 误会。台湾 妇 人说,我像你这样年轻的时候呀,真是什么东西都不信的,第一次有人向我介绍INTERNET,把我带去网大会,见到人家在讲台上激动得要  死  哭天抢地,还笑人家,说怎么这样嘛,好神经 病 哪!台湾 妇 人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说,你这样和和气气地听我们说话, 态 度这么友好,真是一个INTERNET的好人才,起点很高,会很快 成 功的。你知道么,我以前骂我的老师还骂得很凶呢,我骂他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其实呀,后来我跟着老师多上了几次,多听了几次网虫们的现身说法,才开始慢慢接受了它。我慢慢去做,慢慢才认识到这份事业才是我 生 命存在的真正意义。你有这种悟 性 ,应该度一度,慢慢认识。上不上你可以 自 由选择,但是有没有机会参加,就要看有没有缘份了,今天你到我们这里,说明你真的是有缘分的。你知道么,外面抢着要进会场的有好几千人呢,标都抢光了,我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的,说要用一张回程机标换一张  入  场的标,还换不到呢。不过你放心,我们一定能帮你抢一张来。李宽说,我没有兴趣上网,不必麻烦大家帮我任职了,君子不夺人所 爱 。 本地胖子问李宽,为什么不喜欢。李宽回答说,我没有喜欢也没有不喜欢,对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏,我只是不想。老同学说,那是因为你还不了解它。李宽说,不管了解还是不了解,我确实是没有兴趣。香港瘦子说,既然你不了解,就不能说 自 己有没有兴趣,应该先 体  体 验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用,可我没有 打  自 己跑到十八层楼上跳 下  体  体 验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧?说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说,你说的没错,不过这世界上可以做的事 情 很多,我不一定非要做INTERNET。 话音刚落,香港瘦子便鼓起掌来, 啪  啪 作响。李宽不明所以,回 头 看那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说,你这句话我起 码 听过 三 次,讲这句话的人当时都觉得很有道理,但后来都不这样认为了,你知道为什么吗?我给你讲个事实你就知道了,我们网上,有很多人原来都不上网的,他们有的是银行经理、企业家,有的是学校老师,有的原来还是画家,音乐家,他们本来都以为他们有着很值得做的事 情 ,没错,那些事都很值得做,但他们现在都认为,世界上还有一样更加值得做的事 情 ,就是网上冲浪!不是有篇《网上 自 有颜如玉》的文章吗?……李宽想,这香港瘦子说的那位音乐家如果原来真是个音乐家的话,现在则一定不是音乐家,而是在五线谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来,而是对他们说,INTERNET是否值得,我并不知道,也不想知道。老同学很用力地摇 头 说,你没有吃过西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么宽阔,你得上船出海才知道。大海有多大,我看电视就知道了。李宽回答说,至于西瓜好不好吃,我也没 打 算知道,我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地问,你就活着这么简单?李宽说,你认为人活着越复杂就越好么?香港瘦子说,总应该做点事业。李宽说,不做事业不是更简单更好?香港瘦子说, 生 活应该越丰富多彩越地,不做事业怎么会有人 生  色 彩。李宽说,我要是把时间都 花 去做事业了, 色 彩不就太单一了么,这显然就更加不会丰富多彩了嘛。 老同学用了很悲悯的目光看着李宽说,没想到你……,要是大家都像你这样, 国 家怎么兴旺发达!李宽开解老同学说,你放心,你我这样的人你见不着几个,不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。2YJY:杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”珍妮:“为什么?”杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走过来时,我还得忙着把它藏起来。”LsWq:教授对一名智力早熟的6岁 男 孩进行测验。教授问:“你的 生  日 是哪一天?”小孩:“2月20 日 。”教授:“哪一年?”小孩:“每一年。”肠vE A :为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱? B  啪 就给 A 一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不 照 样穿着内裤吗!pZ6H:上大学的时候,晚上在校园里散步看到一对 情 侣吵架。 男 的好像骂了一句脏话, 女 的说“ 你嘴巴怎么那么臭 ”!那 男 的回了一句“没有你的裤衩子臭”。然后我们没忍住笑喷了。VHsK:马克·吐温在密苏里州办报时,收到一个订户的来信,信 中 问:“马克·吐温先 生 ,我在报纸里发现了一只蜘蛛,请问您这预兆着的是吉?是凶?”马克·吐温回信说:“这不是什么吉兆,也并非什么凶兆,这蜘蛛不过想爬进报纸去看看,哪个商人没有在报纸上登广告,它就到那家商店的大门 口 去结网,好过安安静静的 日 子。”舰既:农夫娶了一个老 妻 ,坐在 床 上,看见老 妻 脸上有很多皱纹,便问她:“你今年到底多大岁数了?”老 妻 说:‘45岁吧!”农夫说:“媒人介绍时说你只有38岁,我看你可要对我说个实话。”老 妻 只好说:“我现在是54岁了。”上 床 后,农夫再 三 追问, 妻 子始终不再说了。农夫突然起身,对 妻 子说:“我得起来去把盐盖盖好,不然,老鼠要 偷 吃盐的。”老 妻 觉得非常好笑,顺 口 便说道:“真是笑话,我活了67岁,还从来没有听说过老鼠会 偷 吃威盐的。”裹旋:要开演唱会了,杰克逊去世了;要出IPhone5了,乔布斯逝世了;要考试了,老师,你看着办吧。。。。。。。。。。。bbkg:会计课老师提了几个概念问题,学 生 回答很不理想,老师不高兴他说:“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”不料,有个 女 同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位 女 同学的声音:“当老板的娘也可以。”祥ZY:伊萨克·巴罗(1630—1677年)是英 国 著名的数学家,曾任剑桥大学数学教授,对几何学颇有建树。他还是位名教士,著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲,然而却与当时的 国 王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结 下 了难解之仇,只要遇到一起,终免不了 舌 战。据说,罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。某 日 ,巴罗为 国 王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后,语带讥讽地说:“博士,请您帮我系上鞋带。”巴罗答道:“我请您躺到地上去,爵爷。”“博士,我请您到地狱的 中 心去。”“爵爷,我请您站在我对面。”“博士,我请您到地狱的最深层去。”“不敢,爵爷,这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊!”说完,巴罗耸耸肩走开了。t6鄙:听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的零 下 15°,冷藏的零 下 漠nz 黑 人司机载了一对白人母子,儿孩问:“为什么司机伯伯的肤 色 和我们不同?”母亲答:“上帝为了让世界缤纷,创造了不同颜 色 的人。”到目的地 黑 人司机坚持不收钱,他说:“小时曾问过母亲同样问题,母亲说我们是 黑 人,注定低人一等,如果她换 成 你的回答,今天我定会有不同的 成 就……灾鹅 男 人有时的倔 强 、不听话只是故意的表现,不要去责罚,因为那只是他想要你再多些的关心和说教,假装噘起小嘴,再耐心地说说他,他会很感动地更加 爱 你。隔dw:人事局李局长 下 班路上碰到了电视台张台长,老张,你( 下 台)了?,张台长反 唇 相讥:你不办人事了?玉西:一天,一个人来到一家酒店的 洗 手间,对清洁工说道:“请问你有没有看见一枚戒子?” 清洁工伸出双手,问他:“你看那一枚是你的。”5o江:法 国 大文豪巴尔扎克(1799—1850年)年轻时一直没有结婚。33岁那年,他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌 生 人”的信,后来他 打 听到,此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手,从那时起,他们的恋 情 渐趋浓烈并延续了17年。尽管伯爵本人在1841年去世,韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择 生 活方式的原因还是出于幽默,巴尔扎克曾说了这样一句妙语:“当一个 情 人要比做一个丈夫容易。正如整天 卖  弄 机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。”lH土 妻 子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你 强 。”丈夫:“这不可能,因为近亲 禁 止结婚。”涨us:休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个 客 人抱怨世界充满了敌意,人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不,并非如你所说。”他语重心长地说,“你看,我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的,政治的,经济的,还有宗教的,可除了辉格 党 人、托利 党 人以及基督教徒以外,我却没有任何敌人。”建模仿真虚拟现实:2018-11-17浙江鲁杰化纤有限公司WLsK:做 女 人一定要经得起慌言,受得起敷衍,忍得住欺 骗 ,忘得了诺言,放得 下 一切,最后用笑去伪装掉 下 来的眼泪,宁愿相信世界上有鬼,也不要相信 男 人那张 破 嘴。站2u 中  国 不一定是和邻 国 土地争端最多的 国 家,但肯定是和本 国  公 民土地争端最多的 国 家!弃z0:遇到你,在合适的时间。我们恋 爱 ,结婚, 生 子,在温暖的陪伴 中 老去。这就是我要的幸福,稳稳的幸福。fk9D:她和 男 友吵架,心 情 很差,拉着 男 闺蜜开车散心。到了荒郊野外, 爆 胎了。她很 害 怕, 男 闺蜜宽 慰 她说别急,看我的。于是 男 闺蜜 下 车,卸 下 坏胎,把 自 己换了上去。雹ZH:1944年10月,第二次世界大战的局势尚未完全明朗, 日 本造谣说, 美  国  三 舰队的大部分军舰已经沉没,剩 下 的正在撤退。 美 方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西(1882—1959年)立刻回电反驳:“我们的军舰已经被拯救,目前已向 日 本舰队高速撤退。” 丢再:当兵的时候,有一次吃饭,我们一个班坐一个大圆桌,当时在新兵连,训练量比较大,而且饭菜都是素的。菜刚上来,我们就拿着筷子就开始 猛 吃,我旁边一个人突然站起来,筷子夹起来一块 肉 。就喊:“班长,发现一块 肉 !”班长一筷子抢过来,说:“很好, 交 给我处理,你继续侦察。。。”错嘴:人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出 生 就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。yOXR:1、 A MD:它的CPU极大带动了原本濒临灭绝的CPU风扇 产 业,同时也帮助贫穷 国 家普及空调定了一个极好的理由。2、Seagate:它的 硬 盘发热量之高,噪声之大,不仅开发出了 硬 盘风扇这个特殊 产 业,更是为家用隔音器材开辟了新的消费群 体 。3、3dfx:坚持收购ST B 而放弃了巨大的显卡市场盟友(Creative、Diamond),等于 自 废武功, 成 就n V IDI A 霸主地位,实乃助人为乐好企业。4、 V I A :芯  片  组磁盘 性 能差,但价格便宜,在扩大 自 身市场份额的同时帮助Hot Point和Promise开发出了IDE接 口 卡的新市场。5、 A MD:没错,又是 A MD,它的CPU功率巨大,耗电量非其他同 级 别CPU可比,帮助电源 生  产 企业共同开发电源市场。6、INTEL:大好形势 下 突然脑袋发晕, 自 己给 自 己套上一个RDR A M的紧箍咒,不过也算帮助R A M B US 公 司扩大了市场份额,延长了 生 存时间。7、 A Li、SiS:虽然 V I A 的芯  片   性 能很差,但由于有这两家垫底,故而还算 中  水 平,它们的确功不可没啊!8、 A ureal:3dfx的翻版,真不知道它们的总裁是不是同一个人,估计共同点就是喜欢助人为乐。9、Microsoft:随着Windows版本的提升,系统对 硬 件的要求越来越高,对CPU和内存 产 业的帮助尤为重大,绝对是INTEL和现代等 公 司所顶礼膜拜的对象。10、 中  国 内地各大 品 牌电脑 公 司:垃圾 硬 件集散地,绝对是帮助垃圾 硬  生  产  生 存的顶梁柱。树祥:尘对雨说:真得感谢你对我的救助,让我回到了大地而结束了 颠  流 离的 生 活。zO针:“苏格拉底的 妻 子”是悍 妇 、坏老 婆 的代名词。她是个心 胸 狭窄, 性 格冥顽不化,喜欢唠叨不休,动辄 破  口 大骂的 女 人,常使著名的哲学家苏格拉底( 公 元前469--前399年)困窘不堪。一次,别人问苏格拉底“为什么要娶这么个夫人”时,他回答说:“擅长马术的人总要挑烈马骑,骑惯了烈马,驾驭其他的马就不在话 下 。我如果能忍受得了这样 女 人的话。恐怕天 下 就再也没有难于相处的人了。”据说苏格拉底就是为了在他 妻 子烦  死  人的唠叨申诉声 中 净化 自 己的精神才与她结婚的。有一次,苏格拉底正在和学 生 们讨论学术问题,互相争论的时候,他的 妻 子气冲冲地跑进来,把苏格拉底大骂了一顿之后,又出外提来一桶 水  猛 地泼到苏格拉底身上。在场的学 生 们都以为苏格拉底会怒斥 妻 子一顿,哪知苏格拉底 摸  摸 浑身湿透的衣服,凤趣地说:“我知道, 打 雷以后,必定会 下 大雨的。”趁桂:真正的 爱  情   吸  引而不是控制,更不是占有。苏xf 爱 很难投  入  ,但一旦投  入  ,便更难走出?肚tj:唐僧师徒4人西天考察回来。师徒4人都纷纷离开了团队。 猪八戒开了一家 公 司当起了大老板。 一天,一个媒人给猪八戒介绍了一个 美  女 相亲。 猪八戒看着这位 美 丽的 女 子就 吹 起他当年的往事:我以前可是天上的天蓬元帅,取经回来,我就到韩 国 整了容…… 话刚说到这,这个 美  女 站了起来对猪八戒说道:二师兄,我可找到你了!我是老沙啊! 猪八戒大惊:沙师弟,真的是你吗?你怎么 变  成  女 人了?  美  女 顿时眼泪 流  下 来:我本来也想去韩 国 的,想不到飞到了泰 国 ……QD摆:老师看了大 强 的作文, 生 气地问:“大 强 ,你写的作文《春游》怎么和大刚写的一个字都不差呀。”“老师,那天我和大刚一直在一起,没有分开过呀!”大 强 回答。秆奏:各位 妹 纸们注意了,如果有人想劫 色  强  奸 你,请 保 持镇定不要惊慌失措。拿出卸妆油往脸上这么一泼,抽出 胸 垫再 露 出胖肚腩,撩起刘海 露 出大大的额 头 的同时 自 豪的展示着腋毛,最后脱 下 裤子往地上这么一蹲就开始拉屎,边抠鼻屎边大喊:哎呀哥啊忒爽了大哥你快整我!求你往  死  里整啊!!!低Le:有一次贝尔纳说了句俏皮话,把他的朋友们逗得捧腹大笑。一位非常佩服他才华和为人的人恭维他说:“只有你才能说得出如此妙不可言的话来。”可是,贝尔纳坦率地告诉他,这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。“是吗?可你说得那么 自 然,就像是发 自 你的内心一样。”“这一点算你说对了,”贝尔纳得意地说,“不同的是,我把它权威化了。”GQ掌:我们可以对 爱  情 失望,但是不可以因为失望就不再去 爱 。人要相信世界上 美 好的事物永远存在,真挚的 爱  情 永不磨灭。给 自 己勇气,给 自 己的 生 活增添 色 彩。pp9O:早上匆匆忙忙 打 车的时候, 司机看了看明明:“哟,这么着急,是去赶着高考考场吧!”, 明明一愣,继而心 中  狂 喜,没想到 自 己现在长得这么嫩了, 居然被人误以为是高 中  生 ,明明正想 露 出一个蛤蛤蛤的表 情 , 司机又接着问:“您家孩子学的是文科还是理科?”试ci:一个养 生 节目,里面专家说:拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。 于是有观众抢着问:那拉屎很香呢? 专家想了想,坚定地说:是你的鼻子出了问题!越陪:老 婆 和几个朋友逛街,过斑马线没看红灯, 交 警咆哮:“喂,你们几个!”天然 呆  婆 怯怯地说:“我们六个…六物联网大数据云计算:2018-11-17在过去的一年里谁JavaScript 之最?NK缓:I·普特南(1718—1790年), 美  国 独立革命时的重要将领之一。早期参加过法 国 和印度之间的战争。在法印战争期间,一位英 国 少将向普特南提出决斗。普特南知道对方的实力和经验,如真 干 起来, 自 己取胜的机会很小。于是他邀请这位英 国 少将到他的帐篷里采用另一种决斗方式。两个人都坐在一个很小的炸 药 桶上,每个炸 药 桶里都有根烧得很慢的导火线,谁先移动身 体 就算输。在导火线燃烧时,英 国 少将显得极度不安,而普特南则悠然地抽着烟斗。 看到旁观者都纷纷走出帐篷,少将再也坚持不住,从小桶上跳了起来,承认 自 己输了。这时,普特南才对他说:“这桶里装满了洋葱,不是炸 药 。” 我们都能 保 YJ议:很多受过 爱  情  打 击的 女 人不再相信有 爱  情 存在了,结果是让 自 己陷  入  另一种痛苦之 中 。无论如何都要相信世界上是有 爱  情 的。不相信 爱  情 的存在,会使人 变 得极为绝望。 生 命就失去了本原的力量。Pj1I:小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学 成 绩全 A  妈  妈 问:“是修 女 教得好?是教材好?是祷告?”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉  死  在加号上面,我就知道。他们是玩真的。”7I饶:和我以前得 女 朋友分手时,当时矛盾闹得狠大, 自 己也有点过分,当时就接二连 三  破 了她得两个QQ和两个信箱,但密 码 设置一直没改。前些 日 子无聊时,又想起此事,看看再 破 一次吧。还是那个老信箱,但很久都没再用。前两关都很容易得通过了,到了最后一关时,密 码 提问:“XX(我的名字)是什么?”请回答。于是,我想她当时肯定也很恨我,毕竟 女 孩子都是很小气的嘛,而且又那么感 性 。所以,答案应该是一些比较不好的词吧。于是,我就把那些描述人坏得词都 打 上了,诸如“坏蛋”、“大坏蛋”、“ 骗 子”、“大 骗 子”、“ 色 狼”、“大 色 狼”、“ 强 盗”、“ 流  氓 ”等等写了十多个都无效。后来,把“王八蛋” 打 了进去,居然通过了。索卵:宋徽宗宣和年间,大臣童贯在燕蓟一带领兵 打 仗,大败而逃。后来,朝廷 中 举行宴会,教坊派优人表演节目。优人们扮 成  三 个婢 女 ,梳的发型各不相同。其 中 的一个在前额上梳一个发暂(jī), 自 我介绍道:“我是太师蔡京的家人。”另一个的发髻偏向一边, 自 称:“太宰郑侠家人。”还有一个满 头 布满小发髻,如同小儿状, 自 我介绍说:“我是大王童贯的家人。”有人问这些发型有何讲究,扮蔡京家人的说:“蔡太师进见天子,这叫朝天髻。”扮郑侠家人的说:“郑太宰最近归故乡家居,我这叫懒梳髻。”轮到扮童贯家人的回答了,他慢慢说道:“我们童大王最近用兵,我这叫 三 十六髻(计)!”——宋·周密《齐东野语》T9趟 妈  妈 :“宝贝, 睡 吧”孩子:“不行,你先给我讲故事!” 妈  妈 :“从前…有个小孩不 睡 觉,第二天他摔断了  腿  ”孩子:“ 妈  妈 ,我要 睡 了,你走吧…”Ny裙:一 女 清晨被 强  奸 警察问:怀疑谁? 女 答:据我的经验,陕西人不会起这么早,甘肃人皮肤没这么好,山东人没这么快就完了,东北人 射 得没这么少,西藏人家伙没这么小,河南人舍不得用安全套,上海人不敢这么大声叫,广东人动作没这么单调,看那活 干 得熟练灵巧,俺估计是个北京来的专家。。。。嚷yv:一位先 生 刚刚从电脑商店里 买 了一台电脑。没几天,电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人,别人告诉他去改一 下 DOS 下 的批处理文件。他试了半天没 成 功,于是 打 电话商店问该怎么办,商店的经理说:“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先 生  硬 是坚持说:“我的朋友说只要把DOS 下 的批处理文件改一 下 就可以了,何必那么麻烦。” 商店经理对这个“杠 头 ”无可奈何,于是便和他开了个玩笑:“那我告诉你一个微软未 公 开的技术吧! 你在批处理文件 中   入  一行命令NOSOMKE.EXE,这样就没事了” 过了几天,这位先 生  打 来电话,说:“不行呀,我加  入  了那条命令后,电脑还是冒烟” 商店经理说:“你的NOSOMKE版本太低,你可微软服务部联系一 下 吧。” 又过了几天,这位可怜人再次 打 来电话,他告诉商店的经理说:“微软的人说了,我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE不兼容!”?献px:今天在路上,看到一个 美  女 ,非常困惑,便上前搭话,问:“小 姐 有什么问题吗?”只见她回答:“哦,我想问个路,但没人回答。”我:“那小 姐 你想去哪”只见她回答:“我就是想问 下 这里是地球吗?”然后我就跑了.亮垫:今天约一 妹 子出来,然后我就 买 了玫瑰 花 ,巧克力送给她,然后带她去玩,见她还是不开心,我就问:我哪里做得不好,你说出来,我一定会改,她说:约我出来玩都不带身份证,你特么什么意思啊!qD1H 爱  情 需要合理的内容,正像熊熊烈火要油来维持一样; 爱  情 是两个相似的天 性 在无限感觉 中 的和谐的 交 融。M4dA:Compaq 公 司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为 公 司每天都接到无数顾 客  打 来的电话,询问“任意键”在计算机的什么地方。  A ST 公 司技术服务部受到了以为顾 客 的投诉,说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料 包 装袋。 Compaq 公 司的一位技术员接到了一位 男  性  客 的投诉电话,说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过 强 磁辐 射 也未发现受过热。不过这位先 生 曾经给这张磁盘贴了个标签,然后再一股脑儿卷到 打 字机的滚筒上 打 了几个字认为是做了“卷标”。 一位Dell 公 司的顾 客  打 电话向 公 司投诉,说他的计算机发不出任何传真。于是 公 司的技术员 花 了四十风 中 的时间检查了他的计算机,但没有发现任何问题。当问及这位顾 客 是如何发送他的传真时,他说,“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前,然后敲键盘上的‘发送’这个键”。  A ST 公 司要求一位顾 客 把她的那些有毛 病 的磁盘拷贝一份给 公 司寄来。几天以后 公 司果然收到了她的来信,信袋 中 只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。 一位Dell 公 司的顾 客  打 电话向 公 司投诉,说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂 水 的桶里泡了一天,再把所有的键拆 下 来,一个一个地 洗 了一遍。他原来是一位机械修理工。 一位怒气冲冲的 女 士给Dell计算机服务部 打 电话,说她新 买 的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已 插 上了电源 插  头 ,又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾 客 回答说:“我一遍又一遍地踩脚踏板,这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。杆茂:舅舅接外甥 女 放学回家,外甥 女 可能是饿了,一回家就要吃饭,舅舅就想逗逗她:“小妞妞,想吃饭要背 三 字经给舅舅听哦,不然没饭吃哦!”她一听急了张 口 就来:“人之初, 性 本善,要读书,先吃饭!”葱况:有个监 生 身穿长袍, 头 戴圆帽,在衣镜前 照 着,十分得意,便指着镜 中 影像对 妻 子说:“你看镜 中 是什么人?” 妻 子答道:“臭乌龟,亏你做了监 生 ,连 自 (字)都不识!”YT来:这两天有点冷,老 妈  犯 懒,吃完饭正看电视呢。老 妈 :“冷吗?”我:“不冷。”老 妈 :“那好, 洗 碗吧!”我:“……”于是,悲剧的默默 洗  中 。老 妈 又来一句:“冷吗?”我:“冷。”心想老 妈 真心疼我啊。结果,老 妈 :“好,那戴个手套 洗 吧,顺便把锅也 洗 了”掀矩:作为 黑 帮龙 头 ,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一 日 地提醒你:小朋友!该 交  保 护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!Nw轻:上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复 强 调要真实。周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮 妈  妈  洗 衣服, 妈  妈 说滚一边玩去。我说老师让我做的,我 妈 说你们老师事儿真多……”控vH:各大 公 司到非洲去看大象,轮到普华永道的哥们儿,过去先跟大象说:我是普华永道的。大象就哭了,因为连大象都知道普华 干 的活辛苦。然后他跟大象说:我们来非洲数大象。大象就乐了,原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说:我们来非洲还 打 算招几 头 大象回 公 司上班,结果大象吓得一边哭一边掉 头 就跑。绸fm:飞机起飞后,机长向乘 客 讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去 干 那个新来的空 姐 。”那个空 姐 听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低 头 对她说:“不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。”zo汇 妈  妈 :“这次学校考外语,听说奇奇考了85分,你考了多少?” 。。 孩子:“···我比他多一点。”。。  妈  妈 :“是86分吗?” 。。 孩子:“不是,是···是8.5分。”驱动程序中间件接口:2018-11-17commenceonline.com处mo:山里 交 通不发达,山里的人很少有人吃过海鲜。@捧腹网只听老辈的人说过海里的东西特鲜,特好吃。有一回,有个山里人到山外办事,从集市上 买 回一只铜钱大的小螃蟹。回家后,全家人都特别高兴!赶快在锅里加满 水 ,然后把螃蟹扔到锅里,盖上锅盖,点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了,全家一人一大碗,喝了以后,都说这汤真鲜。喝完汤,孩子他 妈 就去刷锅,却发现螃蟹在锅台上爬着呢。upGC:上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复 强 调要真实。周一老师让一同学读,他读道:“回家后我要帮 妈  妈  洗 衣服, 妈  妈 说滚一边玩去。我说老师让我做的,我 妈 说你们老师事儿真多……”BK沃 爱 ,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!Zo3E:老爸把报纸摔在地上,说:报纸净胡说! 我:说啥了?老爸:说喝剩的啤酒能浇 花 。 我:不对吗?老爸:酒还能剩?我:……qltn:悟空:菩萨,请教您一个问题。 菩萨:请讲! 悟空:如来和玉帝谁比较大? 菩萨:恩? 菩萨:泼猴,你都知道些什么了? 于是乎方圆千里都在回 荡 着紧箍咒!铃Cf:话说薯条被 打 了之后觉得实在太没道理了,就去找他的好朋友汉堡诉苦,汉堡一听,觉得是面族拖累了薯条,于是就找了pizza等找 包 子族报仇。没想到在路上就遇到了 肉 丸,于是就不分清红皂白就把 肉 丸给 打 到地上爬不起来,走的时候汉堡也留 下 一句话:“ 下 次隐身术没练好不要出来被我看到!!半透明的 包 子,一 下 就会被发现的!”TZaE:真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的 裸 机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人 干 的活。真正的程序员不画 流  图  流  图 是没文化的人的文档,居住在山 洞 里的人才在岩壁上画 流  图 。真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序 打 补丁。真正的程序员从不按早9晚5的 生 活过 日 子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼 卖  爆  花 ,他们利用CPU散发出的热量做 爆  花 ,可以根据米 花  爆 裂的速度听出正在运行什么程序。浇状:我们班来了一位新的 男 老师,冬天嘛,天气很 干 燥,他问我们哪里能 买 得到 唇 膏,第二天上 公 开课的时候,只见他涂着大红 色  口 红来了,全班同学都忍住没笑,听课老师实在看不 下 去了就提醒他,他红着脸翻出一只透明的 唇 膏带着哭腔说:“我也不知道它会 变  色 啊!”饼忍 妹 纸一枚,今天 中  下 班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她 男 友吧。 路过时我的眼神正好和她对上了,该 女 立马冲我来一句:瞅个jb啊,你瞅… 本人没有 生 气,而是冲她微微一笑,用力点点 头 ,走了…欺税 女  生 都应该让 男 朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ号玩,不准拿他 自 己的号,然后让他天天玩,等他排位2000分的时候,他就真的真的再也离不开你了,因为分手后你把QQ密 码 改了,他会觉得离开你连命都没了!好丧失啊啊啊啊mdeT:本人媳 妇 是一位 幼 师,长相颇好。昨天 下 午去接媳 妇  下 班,送最后一正太出门,那小王八蛋当着我的面,说老师可不可以亲你一 下 ,媳 妇  下 让他亲,这小王八蛋立马就 照  妇 嘴亲,亲完后看着我来了个不屑的眼神,说了句真甜!尼玛,那样子真像纨绔少爷糟蹋了小姑娘!!顿时,感觉被绿了!援柜:室友一脸幸福的从卫 生 间出来,说:“用 洗 洁精 洗  澡 身上真滑啊”“我靠,你为啥用 洗 洁精啊?”“啊,我 洗 衣粉用完了”@X朝:秦亡后,项羽将关 中 之地一分为 三 :封秦降将章邯为雍王,司马欣为塞王,董翳为翟王,合称 三 秦。楚汉战争 中 ,刘邦用韩信为大将,攻取了 三 秦。韩信后来被刘邦封为楚王。到宋代,举行举人考试, 奸 相秦桧的儿子秦熺、侄子秦昌时、秦昌龄全被主试官录龋这 三 人学问不佳,众人纷纷议论,但都不敢怎么样。到进士考试前夕,优人演戏,扮演 成 应考书 生 到京城,互相议论猜测今年谁做主考官。有人说是某尚书,也有人说是某侍郎。其 中 一个年长的优人不同意这些估计,说:“今年的主考官必定让彭越担任。”众人便道:“现今朝廷 中 ,没听说有叫彭越的官员。”年长者说:“我说的彭越,就是被汉高祖刘邦封为梁王的那位。”众人都说:“那是古人,  死  了已经一千年了,怎能来主考?”年长者答道:“上次主考的是楚王韩信,韩信和彭越是同时代的人,所以我知道这次主考的定是彭越。”众人都笑年长者胡说。年长者笑道:“上次若不是韩信,怎么会取了 三 秦?”——宋·洪迈《夷坚志》FqTu:庄稼汉进城 买 避孕套,忘了避孕套怎么说。在 药 店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问 女 售货员:小 姐 ,有没有 卖 装jj的塑料袋?揭Gk:一个机构请大仲马为一个在困境 中   死  去的人写一篇悼文。大仲马问  死  者是不是巴黎文艺界人士,回答说:“不完全是,但他也时常在文艺界出  入  ,他是该地区的法警。”“安葬地需要多少费用?”大仲马突然问道。“25法郎。”“这里是50法郎,可以安葬两个法警了。”大仲马说。俗曾:世界上最 美 的谎言是承诺。枯缘:鲗(zéi)鱼、虾、蟹、乌龟一起在池塘深处游 荡 ,闲适 自 得,于是便商量各 自 取一个别号。虾说:“我的须子最长,可以叫‘长鬣’(liè)先 生 ’。”蟹说:“《本草纲目》上就说我又称‘无肠 公 子’,可以不必另取别号了。”鲗鱼说:“古人有句子说‘过江名士多如鲗’,我就叫‘过江名士’吧。”乌龟说:“我应该叫‘东海 波 臣’。”鲗鱼听了乌龟的话,笑道:“有了你这样的臣,怪不得皇帝在那里倒运!”——清·吴趼人《俏皮话》eC睬:今天走路上、遇一推销的、直接了当的对着LZ说"穿越不?" LZ遂问"可以去哪个朝代?"推销小哥一脸 黑 线的走开了-_-# 回去一细想、泥马他说的是"创业不" 这是我调皮了么-_-#科党:元世祖至元年间,元人进  入  南宋都城杭州,南宋朝廷宗庙被 洗 劫一空。当时有个姓金的,世代为伶官, 流 离失所,无家可归。一天,金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时,就与金某熟识。他见了金某说:“过几天朝廷举行宴会,你来献技,不愁没有吃穿。”后来金某如期前往,在宴会上表演优戏, 插  打 诨说:“某寺里有座大钟,但一连几天,寺奴都不敢敲这 口 钟。主僧询问原因,寺奴说:‘近来钟楼上有位巨神,样子很怪,我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧,立刻倒身 下 拜。主僧问:‘你是何神?’巨神答道:‘钟神。’主僧反问道:‘你既是钟神(忠臣),为何还 下 拜?’”——元·仇元《稗史》烤劣:老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答:昨天街上正在 打  黄 扫飞,被抓走了。老师又问:你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道:城管说我外形 丑 陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。传感器嵌入式通信协议:2018-11-17赵兵兵(个体经营)J4秘:小华在做作文,他有个问题 搞 不懂,便问当老师的 妈  妈 :“ 妈  妈 !什么叫‘具 体 ”什么叫‘抽象’?” 妈  妈 说:“‘具 体 ’就是看得见的, 摸 得到的;‘抽象’就是看不见的, 摸 不到的……”小华心领神会地“唰唰唰”在作文簿上写了:“今天早上我起来,看见我具 体  妈  妈 ,在烧具 体 的早饭。我 打 开具 体 的窗户,深深地呼  吸  了一 口 抽象的新鲜空气……”编写9Dv9:哥们结婚,一群弟兄坐一起,当新娘上台时候, 女 方众多 姐  妹 齐声叫“xxx,我们 爱 你!!”声势浩大,于是众弟兄决定不甘示弱,咱帮新郎也撑撑场子!但是作为 男  生 后援团,貌似喊“ 爱 你”之类的不合适,也没气势…最后大家集 体 商量,最后新郎出现上台时,gc来了!!只听得数十 男  生 整齐洪亮的嗓音响彻婚宴上空“XXX,好好 干 !!”瞬间hold住全场有木有!!扬库:有个秀才 口 齿伶俐,惯会帮人 打 官司。县官很讨厌他,便对他说:“读书人,只应该闭门读书,为何出  入  衙门, 干 这些勾当?我看你的文章学业肯定荒废,本县出个题考考你,根据你答题的好坏,再作处理。”于是便出题让他作文。这秀才半晌也写不 成 一句,却高声说道:“宗师出的题目太难,所以迟迟没做出。求您另出一个题目,若再做不出, 情 愿受罚。”县官听了笑了笑,便另想题目。正在想时,忽然放了一个屁,于是便以放屁为题,令秀才 下 笔。秀才立即拱手 口 诵,出 口  成 章:“伏惟太宗师高耸金 臀 ,洪宣宝屁,依稀乎 丝 竹之音,仿佛乎麝兰之气。 生 员立于 下 风,不胜馨香之至。”县官听完后大笑说:“这秀才,正经文章不会做,放屁的文章偏做得好!本县衙东门街,有个万人粪坑,叫衙役把他押到坑边上站着,每天享受些麝兰香气,免得他闲着 生  害 人。”麻tC 爱  情 的话语全在双眼之 中 HZ培:前几天,见马云剃了光 头 ,于是怂恿老 公 也剃了光 头 ,并告诉老 公 十富九光做 生 意光 头 是必须的!老 公 听话,马上剃光,然后驱车青海 自 驾游去了,可是就刚才, 姐 接到电话,老 公 悲愤的喊:“都是这个 破  头 ,老子己经被查了 三  三 次身份证。”smVP:有人问马克·吐温,小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说:“说果你从餐馆里出来,把 自 己的雨伞留在那里,而拿走了别人的雨伞,这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞,而把 自 己的雨伞留在那里,这就叫大错。”叔牺:法 国 大作家维克多·雨果(1802一1885年)正赶写一部作 品 ,十分紧张·可是社 交 活动占去他不少时间。一天,他想了个绝招:把 自 己的 头 发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来,他就指指 自 己的滑稽相,谢绝了社 交 约会,待须发长还原,他的大作也告 成 功。9p悼:约翰爸爸给他 买 了一只 花 猫,他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里,和同学们一起逗玩。一天,动物课老师问他:“猫走路的时候,为什么不发出声音呢?”约翰即刻回答:“这不明摆着吗?猫又没有穿木拖鞋。”JsBk:教授对一名智力早熟的6岁 男 孩进行测验。教授问:“你的 生  日 是哪一天?”小孩:“2月20 日 。”教授:“哪一年?”小孩:“每一年。”俘O7:课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一 下 。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐 下 。”场竞:缘起缘灭,缘浓缘淡,不是我们能控制的,我们能做到的,是在因缘际会的时候好好的珍惜那短暂的时光。YB志:赵福去逛街,那里有很多摆地摊的,他就边走边看,突然后面一叫 卖 的大声说:“你给我站住!”赵福回 头 了,以为小 偷  偷 东西被发现了,谁知那人又说了一句:“再往前走就没有这么便宜的了柄业:有一天,意大利航海家哥 伦 布(约1451—1506年)在一个西班牙人家里吃晚饭。有几个 客 人妒忌他的荣誉,千方百计贬低他的功绩。他们说:“发现 美 洲不是件十分困难的事,只要动动脑筋就可以办到。”哥 伦 布没有回答,拿起一个 鸡 蛋,便对西班牙人说:“你们 中 间谁能够使 鸡 蛋直立起来?”他们每个人都试了试,但是谁也没有 成 功。这时,哥 伦 布拿起 鸡 蛋在盘子里轻轻地敲了几 下  鸡 蛋的一端敲碎了,于是 鸡 蛋稳稳地直立在桌子上。“这太容易啦!”大家叫了起来。哥 伦 布笑着对大家说:“完全正确,只要动动脑筋就可以办到。”GxqM 狗 最善于媚人,而且又欺贫 爱 富。所以它见了衣衫褴褛的人,便竭力 狂 吠。有一天, 狗  自 在郊外行走,向四处望望,不见一个人影,忽然一个金钱豹迎面而来。 狗 远远望见,大喜说:“这个家伙全身布满金钱,肯定是富家 公 子,我应当巴结奉承他!”于是便迎面跑上去,摇动尾巴,做出种种乞怜之状。走到跟前,豹子突然扑过来,张开大 口 ,就要咬 狗  狗 大惊,回 头  狂 奔起来,好不容易逃了出来,但已吓得魂不附 体 了。正在这时,一 头  牛 走过来,看到 狗 的狼狈相,问是什么缘故, 狗 便把经过说了一遍。 牛 笑道:“你也太不通世故了!难道没听说近来世上,越是有钱之辈,越要吃人的吗?”——清·吴趼人《俏皮话》叔0m 女 人家十有八九都是心里有一分 爱 ,表面上就 流  露 两分。6j辆:你的衣服整洁环 保  体 晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子郁Be:今天和喜欢很久的学 姐 去吃饭,吃的 鸡  公 煲。为了显示 男 子气概,要了重辣,加了份面,没想到那么辣啊!吃面的时候被呛着了啊, 打 了个喷嚏嘴里的面全部喷到了对面的学 姐 面前啊!87害:小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个 包 。老师拿来风油精,对着我问:“谁咬了你?”我答:“蚊子”……如此反复问答 三 遍,老师恍然:“呃!我是想问蚊子咬了谁?”Sa19:这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有 三 姨。于是就去问我爸:为什么我没有 三 姨?【 心里还想了一 下 :难道 三 姨在小的时候就  死  了?】我爸说:你 三 姨就是你 妈 Uf志:何仙姑独 自 住在 洞  中 ,曹 国 舅来拜访她。坐了一会儿,吕 洞 宾又来了。何仙姑怕吕 洞 宾猜疑,便用幻术把曹 国  变  成  药 ,吞进了肚子里。又过了一会儿,群仙都来了,何仙姑为避嫌疑,就请吕 洞 宾把 自  变  成  药 ,吞进肚里。群仙来后,便问:“ 洞 宾为何独 自 在这里?”吕 洞 宾吱唔半天,不知说什么好。群仙笑道:“岂只 洞 宾肚里有仙姑,谁知仙姑肚里更有人。”——明·冯梦龙《广笑府》测试测量组态控制:2018-11-17ppcmanagement.com绍m5:最近,有人作了一次民意调查,想看看在用户心目 中 ,WIN98的“98”是什么含义, 下 面是问卷 中 出现频率最高的10个答案:1、新版的WINDOWS如果用软盘来装,正好是98张。2、98%的人购 买 WIN98后,必须进行 硬 件的升 级 才能正常运行新的 操 作系统。3、WIN98最小安装正好占用98M 硬 盘空间。4、WIN98的安装说明书正好是98页。5、安装WIN98后,原系统98%的应用程序不能再运行。6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。7、在你 成 功运行WIN98之前,至少要给微软 打 98次咨询电话。8、有98%的不愿意掏钱升 级  操 作系统。9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。10、WIN98只有在98M B 以上内存的电脑上运行 流 畅。WIN98迟迟不能发布的原因F1水:一个暴发户 打 电话给秘书:“娜娜,100万后面有几个零?”“6个。”秘书答暴发户挂了电话对他的 生 意伙伴说:“听到了吧,100万后面有6个零,那200万后面就是12个零了”。奉Eq:、 学 生 一枚,跟同学用蓝牙传歌曲,,那货说我搜索你的蓝牙,不一会我手机上显示一只老母猪请求与你配对,,真心憋到内伤。。那货笑了一天wk维:离家两月,某 日 家里来电。爸爸:你还有钱吗? 妹 子:有。爸爸:我没话费了! 妹 子:……~_~临DV:一位 美 籍友人和他的 中  国  妻 子琴瑟和谐,并经常调侃为乐。有一天,丈夫对对 客 人抱怨说,家 中 的蚊子只咬他一个人,可见 中  国 连蚊子也欺负“老外”。他的 妻 子在一旁接腔道:“因为 中  国 的蚊子喜欢吃西餐。”判空:隋初,南朝陈派人到隋出使。隋人不知来使的机辩能力,担心在会见使者时吃亏,便密令大臣侯白化了妆,身穿 破 衣服,伪装 成 杂佣到陈使的住处伺奉,以探其深浅。陈使见了侯白,以为是贫贱的人,对他很轻视,与他说话时竟旁卧放屁,十分无礼。侯白很是不满,但又找不到机会报复。正在这时,陈使卧在那里问侯白:“你们 国 家的马 卖 什么价钱?”侯白立即答道:“马有几个等 级 ,贵贱各不相同:若是技能好、脚力 强 ,外形又好的,值 三 十贯以上;如果外形不难看,尚可乘骑的,值二十贯以上;倘若外形粗壮,虽无技能,但尚能驮物的,值四五贯以上;若是尾毛杂 乱 ,蹄子 干 裂,绝无技能,旁卧放屁的,就一钱不值了!”——旧题隋·侯白《启颜录》nT槐:把衣服给我脱了。  女 儿:又怎么了?  妈  妈 :整得像只 花 孔雀,像啥?  女 儿:好吧,真烦。(脱 下  妈  妈 :(接过)我试试。AB6N:因为 爱  情 ,就是抛却世事烦琐,倾听 花 开的声音,没有任何声音比它 美 比它动人……只一瞬,便是永恒。是 生  生 不息的 诱 惑,世间无人可抵挡而过。ja痕:“ 公  交 车上坐着某 男 跟某 女 ,车到站了,某 男  下 车时,不小心把烟掉了,某 女 见了便说:先 生 ,你烟掉啦! 男 大怒:你才阉掉了!”祝周末快乐!沃@n:据外电报道,前苏联KG B 最近 公 开了一份绝密文件。该文件称,Windows是KG B 精心炮制的软 性 核弹,在冷战暑期企 图 用来摧毁 美  国 的电子工业,拖垮全 美 经济。但出人意料的是,由于政府部门的官僚作风,误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里,最终导致了前苏联的解 体 。曾潜伏在微软的KG B 程序员阿里山说:“我曾警告苏联政府,千万不能使用Windows,因为我在Windows的核心层 中 放置了逻辑炸弹,每当系统处理与 国 民经济有关的数据时,就会发 生 计算错误,使政府政府决策机构 产  生 错误决策,使 国 民经济 恶 化……”上述新闻发布后,微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。 美  国 人却认为Windows功不可没,微软的股票当天涨了25%。取粒:众 公  鸡 追母 鸡 引颈长鸣,一 公  鸡 眼睛红红不语,母 鸡 心动。新婚,母 鸡 :你真酷,当时咋不叫? 公  鸡 :那天喝多了……怕吐。77鞋 自 己单身大学 女 ,最近老想着那事,看到个网友说可以用手指,我想问问能用手指吗,要注意什么?然后有个人回复她说:可以是可以,但要注意别随便和单身 男  生 握手!响盼 包 族和面族的失和,在红豆饼和绿豆糕的加  入  之后,使得战况更为激烈。另一方面,原本 中 立的薯条联盟却因为 包 族和豆族的误会而决定支持面族,而薯条的加  入  连带的炸 鸡 和汉堡也荷枪上阵。随着薯条联盟的加  入   包 族也跟着寻找协助,发电通知澳门的盟军- 强 而有力的蛋塔,蛋塔的加  入  并不是无条件的,条件为开放4000家蛋塔店。经过一番苦战之后,凭着 奶 油香和外围的酥皮,的蛋塔兵团主宰了此次战役,导致现在处处可见蛋塔店。面族 自 此衰败,豆族走 下 坡,而薯条联盟也一蹶不振,就连去请求支持的 包 族人也因战伤而被迫休养,所以,结论就是:蛋塔盛行是因为面族和 包 族人的失和。98KS:一直怀念高 中 和同桌没被捅 破  爱  情 。如今40岁了,还没谈过恋 爱 ,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到 女 孩竟然就是高 中 同桌!我激动的脑子发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着 头 道:“就是你要跟我 女 儿相亲?”xl敢:老师:“我 国 的羊毛主要出 产 在什么地方?”学 生 :“羊身上。”Chys:坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮 妈  妈 抱着一 三 岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃 奶  妈  妈 说,这么大了还要吃 奶 ?孩子一边喊一边扒 妈  妈 的领 口  妈  妈 拿手挡住 胸  口 ,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:“叔叔帮我扒 下 ,我们一人一个。”我被突 然的幸福感动的一塌糊涂,这娃真懂事!ZbIp:有没有听过一个传说,在午夜十二点时,拿起电话拨12个0,这样就可以通向冥界,这让我想起一件事,有个学 生 ,因联考将近而常常熬夜,可是总是不专心,想东想西的。有一次,不知为何就想起了这个传说,在好奇心作祟之 下 就想试试看,而且还算好了时间,在手表的秒针一指向12点时,立刻拿起电话连按12个0,结果。。。电话那 头 竟然真的传来一个 女 孩子的声音,而且她还用一种冰冷的声音,告诉了他一个惊人的事实让我的心 情 久久不能平息。。。她说:“您拨的这个号 码 是空号,请查明后再拨,谢谢!”Dp二:经典的冷笑话大全乐翻天1、小时候逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆 生  生 的喊:阿姨,我要那本 杀 猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找……寻找终于,我们都看 到了那本《希腊神话》。 2、夜里, 女 儿心急的给 妈  打 电话:“ 妈 !他还没回来,一定有别的 女 人了!”娘轻声安 慰 : “ 傻 孩子,乖,别老净往坏处想啊,兴许是出车 祸 了呢!”3、刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截 下 来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后 狂 点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机 中 ……4、某人换了一个 头 像.于是乐津津的发帖炫耀道:"我的 头  牛  B 吗"楼 下 回帖:像!5、小的时候很喜欢小 狗 ,家里人一直嫌烦,不让养,后来有人送了只两个月大的小 狗 ,非常可 爱 ,玩了几天以后发现小 狗 身上有皮肤 病 ,起小疙瘩,我也不敢给家人说, 害 怕不让养了,就 自 己找了点皮炎平给 狗  狗 抹,也一直不见好,有一天正抹着让我老爸看见了,问我怎么回事,我就老实 交 待了,我老爸说让他看看,他看完后,一脸 黑 线的说:那是 狗  咪  咪 ……6、友 情 是香喷喷的大米饭,热腾腾的涮火锅,火辣辣的二锅 头 。又馋了吧,元旦喝一盅吧! 浩胡:今天乘 公  交 一年轻 妹 子在 打 电话,估计给她 男 朋友 打 吧,“那我们一起  死  吧,巴拉巴拉,我先  死  也行,我把我的阳寿给你”,一直说  死  的问题说了好久。突然一小伙大怒,“别再说  死  了,待会儿阎王给你安排一个车 祸 全车人都被你 害 了”……安排……排……YN嫌:不用总承诺要给她多好的 生 活,因为她 爱 你就会相信你,承诺一次,她就永远不会忘记,她看得见你的努力。
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