管理营销信息化解决方案:2018-7-17chi-tw.orgw6汗:老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋 爱 ,以后孩子们就 生 活在空 中 ,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫 头 鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了。纠顾 公  交  打 算让座,被一2B抢去。我:“请起来,这是我的座。”他:“厕所你用过一次就是你的了?”我:“虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一 下 !”本覆:前段时间在网上 买 一套衣服, 卖 家把颜 色 发错了。然后我试穿了一 下 感觉好难看,然后要退货, 卖 家说让我发张穿着衣服的照 片 给他。我发过去以后 卖 家说:“先 生 ,您好,经过我们鉴定,衣服本身是不难看的,不过您太帅,衣服跟您一比就显得逊 色 很多。”“嚯嚯嚯哈哈,老子最喜欢诚实的人了,不退了。”uQ束:我们小时候被 奶  奶 叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身 狗 ,这一辈子简直就是一部禽兽史。L6厨 生 物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学 生 答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。鄙朵:一哥们跟媳 妇 离婚了,媳 妇 给了他一张纸条,上面写着:145X154÷D21G这哥们 花 了几年的时间,才 弄 明白啥意思:一事无 成 一无是处的二 逼 一个。太深奥了,没文化真可怕啊!铺YJ:今天上课要摄像,老师特意和大家说不要睡觉,还有很多领导听课,要上传到网上做示范教学的,上课进行了十分钟,突然摄影师喊了声停!在众领导和同学诧异的目光 中 走到一个同学面前说:同学,你不要不停的扣鼻屎好吗?丑舞:幸福就是猫吃鱼, 狗  肉 ,奥特曼 打 小怪兽,但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖,健健康康,然后给宰了,哈哈,小猪猪。逗开心的笑话短句助病:大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井 口 照,结果井坏了,小张探 头 往井里看,这时井 下 工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你  死  定了!”甲或:“姑娘你真是条汉子!”“能换个新鲜点的说法吗?”“ 女 人如哥.”党可 打 牌的时候千万别喝特仑苏,特仑苏,特能输!3J饲:今天早晨雪太大了,车牌都埋住了。清扫半天,好不容易把车扫 干 净了,一摁车钥匙,旁边的车解锁了。。。船桥:一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳 妇 说:以后让我老 公 少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老 公 抱着枕 头 ,枕着儿子……么牺:宾 客 得意如醉酒, 美 人含笑心泪 流 。堆来枕上愁何状,夜长天 色 总难明。寂寞披衣数寒星,晓来百念都灰尽,一钩 残 月向西 流 范翁: 不要 骗 我,你知道即使你说的是谎话我也会相信。篇PL:一小孩跟他老爸说:“我不想上学。”他老爸笑笑:“你去问菩萨,菩萨让你不读就不读吧!”这小孩还真去了,过会回来说:“菩萨同意了!”他爸不解:“菩萨怎么说?”小孩:“我问菩萨菩萨我不读书了好不好?一抬 头 ,菩萨给我一个OK的手势。”b4Uf:一天,一个小 女 孩问小利斯神,“世界上有没有比上帝更伟大的存在呢?”“当然有了。”小利斯神回答道。“是谁呢?”小 女 孩好奇的问道。“当然是创造上帝的人了。”小利斯神微笑着说道。bEBi:我:“处 女 座和什么星座最配?”大师:“天蝎座。”我:“为什么?”大师:“不为什么,解救其他星座。”si锯: 谎言有三宝:天长、地久、 爱 到老;韩剧有三宝:车 祸 、癌症、治不好亡茎:晚上,一对夫 妻 正准备行房事。忽然 妻 子放了一个屁,影响了丈夫的 情 绪,丈夫停止了行动。 妻 问:“夫君为何不挺枪直入?”夫答:“听到炮声,恐怕有埋伏,改 变 作战计划。”音视频语音文字传输:2018-7-17iq-student-accommodation.comaa仍:当代青年:节约用钱靠剁手,按时作息靠断网。Lr茎:仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争 中  自 己经历的一场 生   死  决战,“就在千钧一发之际,我一个鲇鱼 打 挺,躲过那索命一击”弟子 打 断:“师傅,不是鲤鱼 打 挺么?”真人用手捋了捋仙须,缓缓说道:“鲇鱼要形象一些。”92聚:二货 女 友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”我:“我会跟孩子说,就是这个 女 人,当初想阻止你来到这个 美 好的世界上的。”拦鬼 妈  妈 :你就是我们家的太后!我很是得意:什么太后啊,西太后? 妈  妈 :脸皮太厚!吹ij:我的好朋友是个 幼 师,人很单纯 爱 幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。结果就在元旦当夜,她跟我吐槽说:你知道作 幼 师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、 爱 孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老 公 NmsK:楼主:为什么蜗 牛 看起来偶尔还算可 爱 ,而鼻涕虫则一直很 恶 心呢?回复:有房子以后再猥琐的 男 人都会可 爱 多了!各焰:食盐说:我身价涨了后请叫我盐王爷;煤炭说:我身价涨了后请叫我煤超风;苹果说:我身价涨了后请叫我苹什么;房子说:我身价涨了后请叫我房不胜房!缎育:宝宝还没出 生 时候,各种教育宝宝书籍 狂 读。感觉都快 成 半个宝宝教育专家了。等宝宝长大了一边看着你 生 气一边捣蛋时候你才发现什么教育丛书都不如 打 一顿有效果。j8WQ:一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在 干 什么,他答:我现在已经调 成 振动啦!Uj适:夫问 妻 :我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了? 妻 :我说你酷毙了用的是简称,全称是长相太 残 酷应该拉出去毙了。9q瞧:本次起 床 共用了26分钟,您已击败了全 国 55%的学 生 ,寝室另外两人本次起 床 失败,正在重起。错k1:有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使 自 己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个 赤  裸  女 孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你 干 我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐 女 孩,但每次都是快要抓住 女 孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个 女 孩,健身教练带他去称了一 下  体 重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全 裸  女 孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你 干 我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个 女 孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了 下  体 重,刚好掉了两磅 肉 。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他 保 证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个 女 孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只 黑 猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就 干 你!”前RU:A guy goes to visit his grandma and he brings his friend with him. While he's talking to his grandma, his friend starts eating the peanuts on the coffee table, and finishes them off. As they're leaving, his friend says to his grandma, "Thanks for the peanuts." She says, "Yeah, since I lost my dentures I can only suck the chocolate off." 一名 男 子带着朋友去探望他的祖母。当他和祖母聊天时,他的朋友开始吃咖啡桌上放的 花  生 ,并把 花  生 都给吃光了。他们离开时,他的朋友对祖母说:"谢谢您的 花  生 。" 结果祖母说:"唉! 自 从我牙齿掉光后,我就只能吮掉 花  生 豆外层的巧克力了。"砖舒:两个大概二年级的小学 生 ,小 女 孩应该是想让小 男 孩给 买 什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。。。小 男 孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神, 偷 了我 妈 一百块钱,差点没被我 妈  打   死  。。。ruzq:把 生 活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升 自 己的经验值。胡dW:一堆儿老邻居唠嗑,谈着关于房子和地的话题。甲:“我要是有块地……”没等甲说完,乙:“你要是有块地,我立马认你做 干 爹。”这时一名快递员问:“谁是XX?”甲:“我是。”快递员:“你有快递,请签收。”甲:“哦好的好的。”甲签收完一回 头 儿,乙没影儿了,问:“我 干 儿子呢?”1j9I:提醒大家要学会修 自 己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修 自 己的笔记本……后来的事 情 大家都知道了。(来 自 陈冠希事件,不用再多说原因了吧)8Q竭:我刚刚去外面 买 香辣鸭脖。老板娘问我要辣的还是不辣的。我说不辣的,老板娘说没有。我说那就来个辣的,老板娘还是说没有。我:“。。。。。。。“你一开始为啥不直接说没有!非要绕个圈子!j1村:一个 男 人去求医,医 生 问其什么事。 男 人说:听后不要笑。医 生 说:嗯, 男 人褪 下 裤子,其弟弟紧火柴粗细。医 生  爆 笑不止。 男 人怒道:都肿了好几天了,你还笑!宿彼:去年父亲去世了。清明节带孩子去扫墓,烧了很多纸钱什么的。回家的路上,孩子说:“老爸,还要多烧点,这样以后我们 下 去就 成 了富二代富三代了。”图形图像识别机器视觉:2018-7-17河南格力特机电设备有限公司商务部oVtk:今天早上媳 妇 问我:今天吃虾炒年糕好不?我:好啊,好啊!半小时后我对着一盘 黑 暗料理发 呆 ……我:这是什么?能吃吗?虾呢?媳 妇 :什么虾?我:不说说虾炒年糕吗?媳 妇 :对啊,瞎炒年糕,胡 乱 炒的。我:无语券聋:当你张 口 骂我的时候你该考虑考虑后面我会做什么,想方设法 弄   死  你。骆Vm:我问我那二货 男 友有没有感觉的我的 胸 一个大一个小。他居然回答:“没有,我就觉得一个小一个更小而已!”先FT:宿舍停 水 ,已经两天没刷过牙洗过脸了。突然听到 水 房传来“哗~哗~”的 流  水 声,宿舍一兄弟喜出望外,左手毛巾,右手刷牙杯,向 水 房飞奔而去,不一会垂 头 丧气的回来了。我说:“这么快!”“MD,根本没来 水 ,有人在小便,我说怎么声音越来越小。”峡编:为什么别的 女 孩哭的时候一抽一抽的特别楚楚可怜,梨 花 带雨,我 女 朋友特马哭的一抽一抽的就像赵四!!!wZVy:老 婆 在医院上班,昨天带8岁 女 儿去给老 婆 送饭。老 婆 吃饭时 女 儿在走廊玩看到一投诉留言本,于是就有了今天被胖揍得一幕。原来 女 儿在上面写到:“XXX不是一个好医 生 ,在家 打  女 儿凶老 公 ,不给零用钱,还让我们给她送饭,最后留 下  自 己大名。”aD9W:如问我 爱 你有多深, 爱 你有几分,我的 情  变 ,我的 爱 不移,月亮代表我的心,枕着你的名字入眠,抱着你甜甜蜜蜜睡眠,温温暖暖香香甜甜——亲 爱 的“猩猩”。激bN:肚子大了点,脖子细了点,个 头 矮了点, 头 发少了点,牙齿 黄 了点,大  腿  短了点,肌 肉 少了点,除了这些,你是百分之百的帅哥。YK啦:小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学 打 电话到人事部门找他:“小王在么?”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”“没关系,你可以去 下 面找他啊……”浪AA:你瘦的时候住进我心里,后来胖了,便卡在里面出不来了。演8z:接到铁哥们儿电话,去KT V 嗨,老 婆 竟然同意了,走的时候老 婆 把我拉到屋里硬是 啪  啪 了3次,然后老 婆 来了句:去吧,跟朋友玩的开心点,今晚不回来也没事。听7a:我的好朋友是个 幼 师,人很单纯 爱 幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。结果就在元旦当夜,她跟我吐槽说:你知道作 幼 师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、 爱 孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老 公 ne膛:一同事充电话费却充错手机号了,因为充了100有点心疼,就给那个哥们 打 了过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又给我充上了!壶同:本人 成 分:59%的帅,40%的酷,1%的微量羞涩 适用范围:18-23岁的PLMM 主治:心 情 不爽、缺少朋友、 生 活无聊 警告:长期服用会 产  生 较严重的依赖 性 和对其他 男  性 的排斥 性 注意事项:出现不良症状后果 自 负有效期:终 生 有效琴逝:看看牵的那只 狗 ,其实它也在遛 狗 ,要问遛的什么 狗 ,一只悲催单身 狗 巧入:老 婆 :“你为什么总是说我 傻 ?”老 公 :“ 男 人都喜欢说 自 己喜欢的 女  傻 。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。”xgwn:什么是真 爱 ?就是明明两个人都长得 丑 ,还担心对方被抢走。走哪拎哪。FS建:我一朋友在网吧上网, 买 了一瓶饮料。一看盖子,再来一瓶,准备喝完再换的。岂料,走的时候忘记拿了,掉 头 回来,瓶子已经被网管收走了。很不甘心,喊来网管,网管带着他来到杂物间,指着堆 成 山的空瓶子,说:“你 自 己找吧。”这货楞是在里面找了一个小时,出来的时候, 口 袋里塞满了瓶盖,都是再来一瓶……服了!森钢:某 男 骑车跌倒 头 部受伤 流 血,其 女 友把他送到医院急救,医 生 感叹对你 男 子说,你得感谢你 女 朋友呀,幸好是白天不是晚上,不然你命就没啦。 男 子心里一 片 温暖,感激的看着 女 友。这时医 生 又接着说:如果是晚上,你 女 朋友给你用张“夜用护垫”恐怕你血早就 干 咯!bM胜:你喝酒喝多了,不慎从三楼掉 下 ,引来路人围观,一警察过来:发 生 什么事?你说:不清楚,我也是刚到!建模仿真虚拟现实:2018-7-17harlancoben.com济7a:语文老师是校长老 婆 。一天,校长巡视的时候走到我们班门 口 ,语文老师来了一句:看什么看啊?滚!我们硬憋到了 下 课。已姿:发英语考卷,有一个同学人 品  爆 发,就对了一个选择题,得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能 干 什么?该同学弱弱的回答:抢地主!艳帽 爱  情 是一杯酒,我小心翼翼捧给心 爱 的人,他不小心碰撒了,于是我兑上了 水 !VAJ4:昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:“外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。“还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。”然后嘣一声就倒地了QA贝:发现大家看A 片 时最急的是抢凳子,然后都不 自 觉地翘起二郎  腿  !!!YOD5:王师傅坐 公 共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问 女 售票员:“高潮到了没有?” 女 售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?” 女 售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时, 女 售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向 女 售票。bB别:幽灵:上帝,我 下 次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想  吸  血。-上帝:那你投胎做护舒宝吧。-挤ok:曹雪芹说 女 儿是 水 做的骨 肉  男 人是泥做的骨 肉 。于是有一天我对一娘娘腔说:“那你就是 水 泥做的。”他回答我说:“胡说,老娘是处 女 座的!”CC绿:初 中 化学老师,拿了一瓶氨 水 ,非要让我们团团围住后才肯让课代表 打 开,在开瓶一瞬间他 自 己飞快冲出教室并锁上了教室门,大声在门外喊道:“同学们,好闻吗?”教室里已一团混 乱 ……愤16:小宝:“大师,你不是算出我昨天有血光之灾的吗?我怎么没事啊?”大师:“你昨天都 干 什么了呀?”小宝:“就和一大 胸  妹 子吃了个饭,然后你懂的。”大师:“哦,你这是逢 胸 化吉啦!”袋JQ:一天,食堂里 打 汤队伍排得很长,原因是一 女  生 拿着个大勺子在桶里 狂 捞。众 男  生 端着盆子排在后面 干 等着。但是,好半天过去了,那个 女  生 还在捞。 男  生 终于耐不住了,道:“差不多行了啊……”熟知,那位MM回 头 狠白了 男  生 一眼,转过 头 去继续捞。就在众人心里大骂“这个‘二’怎么这样”的时候,该 女  生 停止了 打 捞,拿着一副挂满菜叶、汤 水 的眼镜长舒一 口 气:“终于捞到你了……”宣tr:一驾飞机发 生  障 ,要减轻重量才可安全降落机内四人分别带有手枪、小刀、石 头 和手雷,于是分分扔出飞机。当飞机安全降落四人 下 飞机后,看一小孩在哭,就问:“小孩你为什么哭?” “一把小刀从天上掉 下 来,扎  死  了我的小猫。” 走着走着,又一个小孩在哭,就问:“小孩你为什么哭?” “一把从天上掉 下 来的手枪,走火 打   死  了我的小 狗 。” 走着走着,又一个小孩在哭,又问:“小孩你为什么哭?” “一块石 头 从天上掉 下 来,砸  死  了我的小松鼠。”四人听后非常难过。 走着走着,他们看见一个小孩在哈哈大笑,就问:“小孩你笑什么?” “我 妈  妈 放了个屁,把房子给炸平了!”nE萄:你数学学得再好,都算不出光棍节那天我的心理 阴 影面积。。。FXsm:老 婆 :“墨菲定律知道吗?”我:“知道啊,所有的事都会比你预计所 花 的时间长。”老 婆 :“是阿,为什么在你身上就不适用呢,每次都预计 自 己能坚持三分钟的,没一次做到的。”旧Yl:猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没 打  中 ,但那只鸟还是掉了 下 来,原来那只鸟看子弹没 打  中 就拍 胸 脯说:“吓  死  了,吓  死  了!”闭pv 中  国 几千年解决不了的重 男  女 问题,竟然让房地 产 解决了独臣:把 生 活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升 自 己的经验值。ipVa:一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸 黑 字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再 交 不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出 打 火机就把借条烧了……RM遮:家里只有一 包 方便面了,老 公 泡好以后说我们一人一半,老 公 刚吃2 口 的时候我说我想便便。老 公 :“吃完再去吧。”我:“别,等 下 吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了,你全吃了吧。”老 公 听完喷了...7u跟:都说顾 客 是上帝。。。我现在才知道原来食堂信佛!物联网大数据云计算:2018-7-17level39.co写忆 爱 一个 男 人就嫁给他,给他 生 一个 女 儿,这样在他老了的时候,就会有人让他少抽烟少喝酒天冷了要加衣;恨一个 男 人也要嫁给他,给他 生 一个儿子,这样在他老时,就会有人跟他拍桌子翻脸要车要房。WdCh:儿子:“爸爸,我们 美 术老师太笨了,连马都不认识!”爸爸:“你怎么知道?”儿子:“今天我上 美 术课我画的马,老师看了看就问我画的是什么东西。”己Lf:网吧上厕所,看到厕所门上有很多字迹。第一条写着: 女 人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。然后一条回复: 男 人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个 女 的回复的。这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:别TM吵了, 男  女 人都TM贱!现在贵的是猪 肉 养t8:爸爸看完儿子38分的 成 绩单后说:“看你这种 成 绩,就知道你考试没有作弊。” 儿子答:“哎呀~不是没有作弊,只是这次作弊没有 成 功而已。” 只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。VmMy:今天收到一漂 流 瓶。 女 :“你多大?”我:“19,你呢。” 女 :“36。”我:“老 女 人啊。” 女 :“小朋友,老娘是36D。”我:“我也没说我19岁啊,我是说厘米。” 女 :“呵呵,好饿请我吃麻辣烫呗。”限ug:一 姐  妹 给我发来的短信很长,被系统 自 动分 成 了两条。第一条末尾她提到 自 己谈恋 爱 的事儿,是这么说的:“我新找了一个 男 友,那个人是我高 中 同学,我现在才知道原来他对我这么好,我感觉我像是捡了一个大便。”看完后把我雷了个半  死  。过了一会第二条短信来了,只有一个“宜”字。盟xN:经常逗你的人,是关心你的人。经常说你的人,是 爱 你的人。经常说你胖的人, 弄   死  他!对! 弄   死  他!吃你家馒 头  花 卷了,吃你家五 花  肉 了,吃你家巧克力了!胖!挡你家wifi信号了! 弄   死  他!5IXb:你在球场上都受过哪些严重的伤?看着队友的 女 朋友喂他喝 水 。。。ry胀:唐僧有难,观音相救。临别时,观音悄悄地问唐僧:悟空睡觉时,躺在地上还是趴在树上?唐僧道:好像是躺在地上,怎么了?观音笑了:这猴 头 的猴 性 改了不少啊!厕du:问一同事:“你 买  中 石油吗?”同事说:“呸!你才 买  中 石油呢。你们全家都 买  中 石油,还 买  中 石化!”途蒸:初 中 化学老师,拿了一瓶氨 水 ,非要让我们团团围住后才肯让课代表 打 开,在开瓶一瞬间他 自 己飞快冲出教室并锁上了教室门,大声在门外喊道:“同学们,好闻吗?”教室里已一团混 乱 ……gO制:一 姐 们怀孕了浑然不知,觉得肚子有些大了,随去医院检查。才知道已经怀孕三个多月了,甚是高兴。到家给老 公 报喜。老 公 悠悠的来一句:“都三个月了,你就没反应?你这要是怀个哪吒一两年不来例假你也不着急是吧?”贷1Y 公  交 车有一个小 偷 拿镊子 偷 我钱,我当场抓住了。小 偷 说:“小 妹 啊,你怎么这么警惕啊?”我说:“这个兜漏,你镊子夹住我 肉 了,怪疼的!”立疆:本次起 床 共用了26分钟,您已击败了全 国 55%的学 生 ,寝室另外两人本次起 床 失败,正在重起。cXXt:怎么回事?刚才拨 打 你手机,铃声响后提示说:对方正在 裸 奔,请稍候再拨。真不敢相信!再次拨 打 又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。话线:“老 公 !今天我蛇精 病  犯 了...”“你又怎么了?”“我看见二楼老王媳 妇 在阳台搔首 弄 姿,我实在没控制住 自 己的 情 绪,拿鞋就向她砸去,鞋在天空 中 划出一道弧线,正 中 她大脸!”“卧槽!她看到谁砸的没...”“没有!我马上躲了起来...但让我意外的是,她居然找上门来,和我 干 了一架...”“那一定是你的鞋被人家认出来了...”“关键我特么扔的是你的鞋...”Gf境:总喜欢让 女 友咬,今天一时兴起,想知道 女 朋友是什么感觉。剥了根香蕉试试,没两 下 嘴就酸了。。真是苦了你了。。斗O3:一个貌 美 的妙龄 女 郎嫁给了一个老 头 ,大家都替她惋惜得很。有朋友问她:“你咋就嫁给一个风烛 残 年的糟老 头 ?”她笑 吟  吟 地反问道:“如果有人给了你一张一百多万元的支票,你能不关心它的兑现 日 期吗?”谎us 幼 儿园 女 教师领学 生 游泳,不慎 露 出一根Y毛,一学 生 问老师:那是什么啊? 女 教师一狠心将其拔掉,说:线 头 hMdW:一结巴参军了,还意外 成 为了光荣的空军战士!野外练习跳伞,班长说:“跳伞后,数到30才能 打 开降落伞。”结果跳 下 飞机后,结巴一直没有 打 开降落伞,等到找到他的时候,结巴被摔得四肢俱断,五脏 破 裂。嘴里还微弱的发出:“二……二十……十六……”驱动程序中间件接口:2018-7-17cliksonline.com扮三:今儿一上班,老板就说,二货,有人投诉你上班时 摸  女 同事屁股,到底有没有这回事?我一听火冒三丈,这不是冤枉人嘛,大声的跟老板说查监控证明我的清白!老板说,别激动,我信你,好了,回去上班吧!我说不行,一定要查。老板无奈的说,好吧,事 情 证明,我是清白的,只是……电脑屏幕显示,我迟到了二十分钟, 偷  偷 吃了两蛋挞,三个甜甜圈,还有两瓶 牛  奶 ……看着老板红润的脸 色 渐渐 变 得铁青,我心里一咯噔,完蛋了…觉紧:继曹 操 墓出土后,武松的 日  日 前在山东被发现。其 中 武松 打 虎当晚有如 下 文字:今天确实喝高了,竟然连老虎也敢去 打 ,以后喝酒再不去树林里尿尿了!而拒绝嫂子那晚的 日 记只有四个字:好纠结啊!川弱:我最亲密无间的爸爸,您好!近来身 体 是否健壮如 牛 ?工作是否蒸蒸 日 上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾 自 喜。您批评我 爱 滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子,宝宝。描影 女 人形容 男 人帅的最高境界:帅的我合不拢  腿  Pl飘:大学 生 小李不小心走错了 女 厕所,见所内没有小便池,便连忙退了出来。未想退出时被一 美  女 看到并遭到了责问, 美  女 :“你不知道这是 女  生 专用的吗?”小李马上回敬了一句:“我‘这’也是 女  生 专用的哦!”璃hY:1、朋友:这个长的挺象你的!2、烤羊 肉 串的:这 肉 蛮嫩的。3、邻 床 的:麻烦你扶我一 下 。4、经理:睡觉的都起来吧,马上就迟到了。5、酒鬼: 妈 的,都给我起来,别在那装喝多。6、学 生 :我kao,这么早就都睡觉了。7、税务局长:你的  死  亡税还没有 交 。8、经常上当的人:总算安全了,再也不会有人 骗 我了!9、小 偷 :人不少,一分钱也没有。10、秘书:局长总算人 生  中 有......裹DJ:亲,昨晚你在 干 什么呢?亲,你为什么要 赌 博呢亲?亲,行政拘留十 日  包 邮哦亲!茅砌 公  鸡  美 容后想给母 鸡 个惊喜,没想到母 鸡 见后忙把他拖到一旁小声说:你个  死  鬼,怎么大白天的跑我家来了,让我那位看到就 露 馅了。原来 公  鸡  自 己整容 成 鸭。 公  鸡 听后,内心悲叹:心若移动,如何联通?mw宝:一 犯 人被执行枪决, 由于**是伪劣 产  品 ,质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪……三枪……这时 犯 人哭了:"大哥你掐  死  我吧,太吓人了!EIry:一人独居高层,夜半 牛  头 马面至,告明晚亥时勾魂,请 自 备后事。次 日 亥时过已很久 牛  头 马面才到,人责之:怎么才来? 牛  头 马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。6MPA:“大爷,你这把年纪还要做大 保 健,三思而慎行啊!”“我三思了啊,三思之后觉得肾还行。”GC冷:和老 婆 去菜市场 买  鸡 蛋。老 婆 说:“听人说 买 带虫眼的青菜比较 保 险,现在这 鸡 蛋也有假的了,怎么分辨?”我说:“挑带 鸡 屎的。”霉纤:迈上幸福之路,越走越宽;点燃财源之火,越烧越旺;跳入快乐之海,越探越广;培植友谊之树,越长越青。愿朋友你幸福久久!薄粥:←→哪个笨蛋的怀抱能借我避避、¬? ←→哪个 傻 瓜的肩膀能借我靠靠、¬?3%ne: 你老 婆  生 了吧!到时 生 得多的话给我一个,我特喜欢小 狗 qFHK:有个人来到一家医院,在医 生 面前,用手指戳着 自 己的肚子,对着医 生 说:“医 生 ,疼!”医 生 看了看,用手指戳了戳他的肚子问:“疼吗?”那人说:“不疼。”医 生 想了想说:“你手指骨折了!”征所:今天早上座25路上班,人不是很多,一老 头 不停的在车上换位置。只要有人 下 车离开座位,老 头 就迅速坐过去。在红绿灯的时候,司机幽幽的回 头 说:“大爷,你在我车上玩跳棋呢…”kakf:刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳 妇 ,喊啦半天没人答应,忽然儿子来啦一句:“你媳 妇 在陪我洗澡呢。”锅QC 女 朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个 男 人的老 婆 抓住—— 男 人谈十次恋 爱  情 场高手, 女 人谈十次恋 爱 是狐狸精。这是问神马啦朋友?珠跨:老侦探带着徒弟同时赶到现场,受 害  生 命垂危,拼命的用手指在地上写着什么,老侦探道:“不要动他,叫他写完,看看有什么线索。”不久受 害 者身亡,只留 下 地上的一行字:“还尼玛看!快救我!”传感器嵌入式通信协议:2018-7-17inkinlight.com缓棵 妻 子:你说,你 干  偷 看我 日 记!!!???丈夫:我怎么 偷 看你 日 记了!? 妻 子:麻痹,不承认??!老娘昨晚看见你 日 记写着 偷 看我 日 记了!丈夫:&^@$※£&^@$※£&^@$※£&^@$※£46TR:1.蚂蚁:你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多?2.斑马:想加我为好友吗?只要扫一扫我身上漂亮的二维 码 就可以了。3.清道夫(鱼):俺之所以经常  吸  附在 水 族箱或 水 草上,是在玩“扫一扫”,懂没?!4.企鹅:别总说俺走起路来重心不稳,“摇一冶懂不?俺这是一边走路一边在玩“摇一冶。5.狼:俺的微信群叫狼群,可俺没兴趣,俺倒是很想加入“羊”群。6.羊:休想,门都没有,俺早已将狼拉入了 黑 名单。7. 狗 :俺基本不看“附近的人”,因为“附近的人”通常就是俺主人,天天见,没啥好看的。8.蜻蜓:知道“蜻蜓点 水 ”在 干 什么吗?,俺们在给 水 面“点赞”。9. 水 母:俺是茫茫大海 中 的一只渺小的“漂 流 瓶”低泼:今天去派出所报案,丢了一辆奔驰。 Pol.ice:在哪丢的? 答:市里! Pol.ice:哪个市? 答:股市! Pol.ice:滚!6auA:小时候受电视剧影响,经常担心 自 己家里是不是非常有钱,故意创造普通的环境来锻炼我,好让我继承家业。长大以后,我发现我是真的想多了。溪佳:小时候跟着 妈  妈  买  花 鸟字画, 卖 画人说:“我 卖 的是手艺,这画纸是白送你们的。”我说:“太好了,叔叔,给我拿十张画纸。”运哥:一天,老师问大家:怎么用马桶节 水 ?小a说:洗菜 水 冲厕。小b说:用节 水 马桶。小n说:拉满了再冲。G0浇:曹雪芹说 女 儿是 水 做的骨 肉  男 人是泥做的骨 肉 。于是有一天我对一娘娘腔说:“那你就是 水 泥做的。”他回答我说:“胡说,老娘是处 女 座的!”缴木:有钱有地位点的人现在都怕参加同学聚会。你要是请 客 ,有人骂你装 逼 ;AA制有人骂你小气,有同感的没有?2Q位 打 劫!不准动,把你的烦恼统统 交 出来,霉运也要一并上缴,忧伤更不准 私 藏。不准不服,不准上报,不准反抗,你唯一能做的就是速度执行,快速上缴。4I惩:学校开会,问:发现学 生 谈恋 爱 怎么办?有老师提议马上请家长。校长:别,去年请家长的那几对都订婚了,学 生 都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其 自 然吧!揉x3:儿子:“爸您老可以省钱了!” 爸爸:“孩子,我可以省什么钱啦?” 儿子:“ 下 个学期您不用 花 钱再给我 买 课本了” 爸爸:“为什么啊儿子?” 儿子:“因为我留级了。。。。” 爸爸:“卧槽!”惩21:不是每个人都需要苗条,不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人,丰满是她的资本,瘦了 体 现不出她的气质,就像你,越圆就越惹人 爱 ,我亲 爱 的钱 包 J2私:人 生 就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。1h柴:主任和司机一起去观看演出,到了门 口  保 安让主任进去了,把司机拦住了,司机义愤填膺的说:我和他是一个系统的,让我进去。 保 安也得理不饶人:jj和蛋蛋也是同一个系统的, 鸡  鸡 进去了,蛋蛋就进不去。司机:……沾特:虞姬说:“大王我想活。”霸王说:“可是外面有十万人马呢,他们若抓了你……”虞姬:“十万人我也忍得了,我还是想活。”霸王哭了:“十万人马……还有马呢……”稼Jo:晚上给  死   党  打 电话:“喂,你 妈  逼  干 吗呢?”电话里传来他 妈 的声音:“我 逼 他写作业呢。”5P2S:云南人与山东人的对话。。。云南人问:你会开挖掘机吗?山东人笑着问:那你会六脉神剑吗!!Fonu:一见钟 情  男  女 是一 包 速食面,不需要上好的佐料,也不会耗费煨煮之功,仅需要一点淡淡的开 水 便可以泡出 美 味的浓 情 PjRT:一对 男  女 朋友坐在 公 园的长椅上谈恋 爱  女 突然想放屁。 对 男 的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。  男 果然愿听。 于是, 女 在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护 下 爽快地放了一个响屁。 女 :象不像不谷鸟叫? 男 :屁声太大,没听清!YD肾:感冒了,老 妈 拿了几 片  药 让我吃掉。睡到半夜,老爸喊了我几声。我问:咋了?他说:没事,你 妈 说给你拿错 药 了,让我看看你还在不在。测试测量组态控制:2018-7-17胡国铭把8S:一 日 超市父子俩康师傅饮料区前,孩子说:爸爸是谢谢惠顾,拧上放回去,爸爸是再来一瓶!拧上放咱们购物车里!都什么家长啊,孩子都给带坏了啊!我是如此气愤不平以至于趁着爷俩不备从他们车里拿了两瓶放到了我 自 己车里……衬y4:到 花 鸟市场 买 仓鼠。想试试鼠贩人 品 ,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会 打 架的。”心里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你 买 三只吧,这样那两只 打 架的时候还有人劝架。”省三:话说一哥们向来嘴很贱,睡觉前惹老 婆  生 气了,没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老 婆 :小朋友今年十几了呀。老 婆 开心的笑着回答:人家都二十五了。哥们嘴习惯 性 迸出一句:看 胸 部不像啊。砰!鼻血瞬间 爆 出。员j7:防震常识:一、初一在家睡,十五在帐篷睡,因为躲得过初一躲不过十五!二、可以出家当和尚,但不能睡在庙里,因为跑得了和尚跑不了庙!三、 买 房子要么选一楼,要么选顶楼,一楼逃的快,顶楼容易被挖出来快。滴nd 女 人——订婚前,像燕子, 爱 怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但已力不从心。TL激:我最亲密无间的爸爸,您好!近来身 体 是否健壮如 牛 ?工作是否蒸蒸 日 上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾 自 喜。您批评我 爱 滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子,宝宝。郁订:课堂上,讲到通讯,老师问:“最早的通讯方式是什么?”同学们各抒已见,这时角落里传出一声:“托梦!”老师:“你给我滚出去……”闸展:青年对智者哭诉:“我很 害 怕,我真的很 害 怕,我该怎么办?”智者拿出一个橘子,又拿出一个鞭炮 插 在橘子里,然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子,青年若有所思:“您的意思是要从内心 打  破 恐惧?”智者说:“我的意思是没事别总来我这里瞎 逼  逼  下 次再来老子 爆  菊 恶良:咖啡厅里,服务员走过来说:“先 生 ,这里不让抽烟。”我站起来,往前走了两步:“这里呢?”“也不行。”我失望地摇了摇 头 ,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望:“这里也不可以吗?”“你TM都抽完了还问我!Cao!”停jx 公 司开会,经理发言:“做工作一定要不怕困难,有困难要上。。。”“没困难制造困难也要上。”班长 插 嘴道。经理转 头 看着班长:“你 傻  逼 啊?!”7g街:今天晚饭后,和二货老 婆 聊天 中 ,老 婆 突然说:你在炫富吗?我不解,二货继续说道:你牙齿缝里夹了一 丝  肉 !我:!!!!!28fF:阿毛在路上遇到一个 妓  女  妓  女 :帅哥儿,和我玩玩儿?阿毛:多少钱? 妓  女 :200块。阿毛:太贵啦!20块怎么样? 女 :你还是找别人去吧!这天,阿毛与 妻 子上街,路上又遇上了那个 妓  女 ,阿毛装作没看见,继续与 妻 子有说有笑地从 妓  女 旁边走过。后面传来了 妓  女 的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”Y9cl:一天, 妈  咪 问儿子:“你知道字母表里有多少个单词吗?”儿子说:“不知道!” 妈  咪  生 气了,大声地说:“你上小学都几年了?天天学英语,就不知道单词表里面有几个单词吗?”儿子望着 妈  咪 说:“ 妈  咪 ,你天天去菜市场,你为什么不知道菜市场每天有多少棵菜?”松碧:最近 买 辆车,同事送了个 中  国 结给我,说挂在车上可以带来财运。果不其然,我挂到车里没多久,就有人敲窗户:“火车站二十块钱去不去?”漠uZ:老师我含辛茹苦用了两个月把作业孕育出来,按理说应该我坐坐月子啊,银Bf:一哥们儿子刚十个月,昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳 妇 说:以后让我老 公 少喝点吧,昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的,起来半天找不到人,只见我老 公 抱着枕 头 ,枕着儿子……MD乓:终于知道为什么红灯区里面为什么都是红 色 的灯了!那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊,太TM贴心了,不要问我是怎么知道的!Ex门:一个 男 人有大小老 婆 ,当他六十岁时, 头 发已白了不少,于是就叫大小老 婆 每天拔除。但大老 婆 恨他白发少,怕小老 婆   死  沾着老 头 儿,就故意拔去的全是 黑 发;小老 婆 则希望他看上去年轻,所以拔的全是白发。不足一个月,此 公 便 成 了秃子。ci讽:把最后一 口  水 留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我 、Hs3r:去同事家玩,他把六七个月大的孩子抱在  腿  上。小孩尿了,顺着他的裤  腿   流  下 来了,我笑他:“你个二货没觉着吗?”他说:“觉着了,小孩尿着尿你不能动,你一动他就不尿了。”这就是父母的 爱 吧。
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