管理营销信息化解决方案:2018-7-17北京义城永业科技有限公司封因 妻 子怀疑丈夫有事 骗 她。  妻 :说!你为什么 骗 我? 夫:哪有啊! 骗 你做啥?  妻 :我怎么知道你 骗 我要做什么?从实招来! 夫:真的没有啦! 骗 你对我有啥好处?  妻 :对喔,你有什么好处?说! 夫:没有任何好处。  妻 :没有好处?!那为什么要 骗 我? 夫:…………(呜~~让我  死  了吧!)洪啊:电影《 黑 猫警长》上映了, 妻 子对丈夫说:“咱俩去看看吧,也找找儿时的记忆。”丈夫笑道:“行,真没看出来,你还是 黑 猫警长的粉 丝 呢。”夫 妻 俩走进电影院, 妻 子显得十分兴奋。熄灯后电影开始了,就听 妻 子迫切地嘟囔道:“一只耳,好久不见了!赶紧给我出来。”址eA:刚刚老 公 问老 婆 今天在 美 容院做面部护理多少钱。老 婆 说统一价58。老 公 一阵沉默。老 婆 以为他会说 自 己太浪费了。结果他说:“老 婆 ,你赚了。你那么大的脸58元,他们小脸也58!”思饿:今天早上 下 楼时因为刚拖的地,不慎从二楼滚 下 来了,滚了十多级台阶,爸爸 妈  妈 都看 傻 了,结果我像没事人一样爬起来换衣服去了, 下 来后跟爸爸 妈  妈 炫耀 自  生 命力顽 强 ,结果爸爸悠悠的来了一句:是挺顽 强 的,当年两 片  打  药 都没 弄   死  你,这几个台阶算什么。尼玛,我原来是个意外。。。意外。。外。催娱:晚上说错一句话,老 婆 要和我离婚。 老 婆 :嘻嘻,你想要 男 孩还是 女 孩? 我:只要是我的就行~or诞:见到过一句话:钟表回到起点,却已不是昨天。赵离:在那 公  交 车里地 下 铁里有一群上班族,他们辛劳又苦 逼 ,他们钱少又吃力。他们离开被窝追赶 公 车快要饿出屁,他们每到周一都不太开心。啊苦 逼 的上班族,啊苦 逼 的上班族,他们每天都在不停对付老板和 客 户,他们唱到这里已经开始哭。9NZr:一个精神 生 活很充实的人,一定是一个很有理想的人,一定是一个很高尚的人,一定是一个只做物质的主人而不做物质的奴隶的人。——陶铸TT喂 中 午同事们聚在一起讨论 公 司里有哪几个 女 汉子,一 妹 子说“我脱一次毛要用掉一整支脱毛膏算不算?”全部喷。。。 妹 子,你又增加了一个 女 汉子标准!Fx8X:以智慧时时修正偏差,以慈悲处处给人方便。门抽:大学的时候, 女 神陪我去 买 秋裤,顺便帮我砍价!大家知道,砍价就是要挑毛 病 !看 中 了一条裤子, 女 神拿起来看了看,对老板说:你看你们这个裤子,质量一点不好,裤裆这里还有个 洞 !当时就看到老板一脑门子 黑 线,我是憋出内伤!秒懂的赞 下 wlhT:智者的梦再 美 ,也不如愚人实 干 的脚印。纤冈:高 中 军训的时候晚上悄悄出去玩,结果回来被教官按住。惩罚就是蛙跳,绕着 操 场跳了两三圈,累的光想  死  。第二天  腿  就不能弯曲了,稍微弯一点就疼的要命,这都不要紧,但是学校厕所连门都没有!我现在还清晰的记着我站着拉屎时别人的异样目光。gi文:今天早上 下 楼时因为刚拖的地,不慎从二楼滚 下 来了,滚了十多级台阶,爸爸 妈  妈 都看 傻 了,结果我像没事人一样爬起来换衣服去了, 下 来后跟爸爸 妈  妈 炫耀 自  生 命力顽 强 ,结果爸爸悠悠的来了一句:是挺顽 强 的,当年两 片  打  药 都没 弄   死  你,这几个台阶算什么。尼玛,我原来是个意外。。。意外。。外。jG援:刘谦 变 魔术是带着 自 信酷炫的微笑不断把东西 插 进去送进去,yif是带着意味不明的神 态 语言拔出来。你们明年不 搞 个合作吗?“接 下 来就是见证奇迹的时刻!嗯…啊…我们…嗯呢…嗯…”亦壶:一天,王小二问他的老 婆 :我的长相并不怎么样,可你为什么还经常说我长相酷毙了呢?老 婆 回答:那是简称,全称是长相太 残 酷应该拉出去毙了……ksnz:为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手返尸:我媳 妇 儿今天突然告诉我,以前大学有人追她,请她吃饭;他说:“你吃炒饭吗?”她说:“不想吃炒饭……”结果他说“老板,一份儿炒饭”……然后我媳 妇 儿就那么看着他吃完,最后还要送我媳 妇 儿回家,被她拒绝了!大哥,谢谢你,要是你当时问吃不吃米线儿,恐怕她就不是我媳 妇 儿了……bjTP:今天在老 婆 面前唱了首歌,结果被老 婆 胖揍一顿。我的家里,有个人很酷,一百多斤,刀枪不入,她的大  腿  有一点粗,地震就是她在走路,老 婆 ,老 婆 ,我们去哪里呀,有你在就天不怕地不怕,宝贝,宝贝,我是你的大树,你太胖我遮不住,遮...不..住....”波Vi:家里 买 了张新 床 ,丈夫感慨:“这张 床 可够宽的,能睡三个人。” 妻 子一直想要孩子,便说:“只要你愿意,我没问题。”丈夫激动坏了,说:“只要你不吃醋,我更没问题啦。”音视频语音文字传输:2018-7-17北京金威格数码科技有限公司俩扣:一对新婚夫 妇 来到法院办理离婚手续。工作人员询问 女 方要求离婚的理由, 女 方回答道:“他 爱  情 不专一。当初谈恋 爱 的时候,他一再表示世界上只 爱 我一个人。”“他还 爱 上谁了?”“他还 爱 上他的爸爸和 妈  妈 !”察众:刚突然想起小时候一件糗事,小时候特怕痒,老 妈 帮我洗澡,一碰我,我就笑的不行,老 妈 一巴掌就过来,我哭了,我 妈 说不笑了吧,好好洗,一碰我,我又笑了,又一巴掌过来,我又哭了。。。。极巨:一个老太太临  死  前,拉着老伴的手忏悔:“老 头 子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。”老 头 子听罢宽 慰 老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的…。”诚VG:高 中 的时候,一同学躲 下 面吃零食被物理老师看到,老师为了不 打 断上课,就边讲课边走到了该同学面前,示意他,我已经发现你了,然后什么也没说就转身走了,走后一股 恶 臭扑鼻而来,熏得同学只作呕,那奇葩老师居然放了个臭屁才走的...光励:“警察先 生 ,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子 打 蚊子,结果 打 在我老 婆  头 上。”“你 打   死  她了?”“坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。”hK部:丈夫教 妻 子开车:想避免出事,就必须注意 交 通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸 色  变 白,就敢快踩刹车。阿fX:家有小萝莉侄 女  女 友过年来我家,洗澡时她在旁边,突然大声叫到,阿姨没有小JJ..然后 女 友逗她,那谁有啊?她说,叔叔就有,我都看到了...我什么时候被你看到了,什么时候...Utai:暑假补习班一哥们,喜欢穿大裤衩和人字拖来上课,某天上课,这哥们正睡觉呢,忽然手机响了“恩,好,我一会就到”挂完电话揉揉眼, 迷  迷 糊糊走到讲台,对着老师就说:“ 妈 ,给我点钱,我出去玩。”LL4B:假如 生 活欺 骗 了你,不要心焦,也不要烦恼。 阴 郁的 日 子里要心平气和,相信吧,那快乐的 日 子就来到。——普希金忆HM:“大夫,明天我 妻 子手术,您多费心,这么热的天,这是我们的一点心意,您拿去喝酒吧”说着我把东西递过去,“你这是在侮 辱 我!”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。并sM:昨晚和 男 票吵架了!我们从来也没这么激烈的吵过!这次他一点也没让着我!把桌子都摔坏了!我感觉再也忍受不了他了!我让他滚!他也冲我吼说老子早就受不了你了!谁再迈进这个门谁他 妈 就是 狗 !摔门走了!结果后半夜他突然又回来了!一脚把门踢开! 恶 狠狠地冲我吼了声:“汪。”骡Q8:楼 下 饭店推出了单人套餐非常优惠,老板热 情 的招呼我去单人区入座。刚坐 下 看到一个 狗 脖圈,我心想:单身难道就要忍受这种屈 辱 吗?唉,这就是命啊!正当我含泪将象征单身 狗 的脖圈带上的时候,之前吃饭的一个 女  生 牵着 狗 回来找脖圈,就这样站在我面前 呆 住了。毫今:我 妈  妈 的侄 女 ,我的表 姐 ,傍上了个 干 爹,过 情 人节, 干 爹送她个5s。她不敢和家里说,只能说有对 情 侣在街上 打 闹把她撞倒了,她的苹果4被撞的粉碎, 情 侣就赔她一台5s,她膝盖现在还是青的呢!!aBhi:一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了!”Tv陶 妻 子:明天我 生  日 ,你送什么给我?丈夫:一条镶满钻石的项链。 妻 子:真的?亲 爱 的,我不是在做梦吧?丈夫:是的,亲 爱 的,你就是在做梦。霸oF 成 为一个 成 功者最重要的条件,就是每天精力充沛的努力工作,不虚掷光 阴 飘辬:昨天和朋友聊天,谈到夫 妻 吵架的话题,我 自 豪地说:我和老 婆 吵架都是 床  头 吵架 床 尾合!我朋友来一句:真羡慕你家遇事都能在 床 上解决!拳pN:老 婆 上了一天班, 黑 夜洗完澡和老 公 各种撒娇各种腻,“老 公 我苗条吗?比以前 性 感了吧?”老 公 立马抱起了老 婆 ,老 婆 心里一喜,结果老 公 说:“恩,洗完澡比不洗澡轻了很多。”锻堡:我曾经什么都有:金钱,地位,权利, 情 人。直到这一切都被我老 婆 发现了……届湖:有一人要出远门, 妻 子依依不舍说:你出去安心工作吧!我会想你的,我已许了愿:只要我想你,你就会 打 喷嚏!很灵的。丈夫上‘的士’时 妻 子笑嘻嘻地对司机嘱咐要安全行车,帮丈夫拿行李等等。到机场司机把东西拿完后正要上车突然 打 了两个大喷嚏。丈夫跌脚骂道:这 婆 娘!认识才几分钟就在想人家了!图形图像识别机器视觉:2018-7-17北京凤华公防防伪技术公司顺Fk:和老 婆 去逛街,街角的小贩盯着我老 婆 看。于是我对其狠狠撂 下 一句:“这朵鲜 花 已经有 牛 粪了!”iNbD 生 活是欺 骗 不了的,一个人要 生 活得光明磊落。——冯雪峰液变:昨天看到朋友圈有人发说说,大概是说:“当两个人在xxoo的时候, 阴 气是最重的,这个时候他们周围有一群孤魂野鬼正在 床 边看着他们两个,随时准备投胎!”然后 下 面有回复说“靠,那避孕要开灯才行,鬼都怕灯。”db遗:“昨天跟 女 朋友逛街时,看见我前 女 友和她的新 男 朋友了,那 男 的真特么的 丑 啊!比我差一万倍,但我一点也高兴不起来。”“哎,咱也希望她能找个好 男 人啊,对吧?”“不对!因为我当时看完他们又转 头 看了一眼我 女 朋友的脸”。948v:再坚 强 不过你的一句话。知不知道你曾经的一句话伤了我的心。6l酱:尿急,等了半天厕所一直有人,五分钟后,实在忍不住了,便冲过去敲门,催他快点。结果里面冒了一句:“终于来人了,有没有纸啊!”响烛:压力——在事业 成 功的道路上,你是无知者颓丧的前奏,更是有志者奋进的序曲。GLu4:80后新婚夫 妻 ,媳 妇 是家里独 生  女 ,宠得厉 害 ,不会做家务。一天 下 早班,遇到一个 女 同事,顺路就去她家吃了碗小锅米线(很纯洁的别多想),味道不错,回来告诉给老 婆 ,希望老 婆 那天也能做顿饭来享受 下 ,老 婆 听了以后想了想,回答我:“你把她娶回来吧,我也想吃……”.扮白:老 婆 :“我喜欢 女 权主义,我觉得一个现代 女  性 要维护 自 己的合法权利,对 男 人的行踪,要有知 情 权;对 男 人的财 产 ,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”老 公 :“那 男 人的权利呢?”老 婆 :“ 男 人嘛,要有劳动权。”老 公 :“ 男 人的权利太少了。”老 婆 :“ 男 人还有沉默权。”眠MH:太刚则折,至察无徒《晋书·周岂页》 译文:过于刚直就会折断,极其明察就没有门徒。LuvM:刘备对张飞说:“三弟,你去取他的 狗 命。”张飞策马飞奔矛指吕布:“喂,你知道我大哥叫我来 干 嘛吗?”吕布看了看他:“来 杀 我的?”张飞大笑一声:“不不,我大哥让我来取你的。。。”话音未落,吕布转过身娇骂:“讨厌!飞飞,不要当这么多人的面叫我布布。”沈L9:一个鳏夫在他亡 妻 的墓碑上刻着:我 生 命之火已熄灭了。不久,他又娶了一个 妻 子。某一个星期六,他带着他的第二个 妻 子到他第一个 妻 子的坟墓上去。这位新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的 口 吻说:你的 生 命之火真已熄灭了吗?是的,他回答,但我现在又重新划了一根火柴。Ia3%:“昨天跟 女 朋友逛街时,看见我前 女 友和她的新 男 朋友了,那 男 的真特么的 丑 啊!比我差一万倍,但我一点也高兴不起来。”“哎,咱也希望她能找个好 男 人啊,对吧?”“不对!因为我当时看完他们又转 头 看了一眼我 女 朋友的脸”。捡姻:路是脚踏出来的 , 历史是人写出来的,人的每一步行动都在书写 自 己的历史。——吉鸿昌Rp叨:善猜忌的 妻 子,无论先 生 出差到哪里,均会以电报跟踪,先 生 对此感到十分厌 恶 。有一次,先 生 外出,二十四小时后刚 下 榻某旅馆,便接到 妻 子的电报:勿忘你是已婚者。贝贝。先 生 沉思 片 刻,立即回电:你的电报未到。山山。昆热:伟大的事业不是靠力气速度和身 体 的敏捷完 成 的,而是靠 性 格意志和知识的力量完 成 的。囊拾:我弟去村里的小理发店理发,理了一半,理发大爷说:理发刀坏了,你先走吧!不要钱了!片窜:一 男 子要跳楼,刚赶回来的 妻 子大喊道:“亲 爱 的别冲动,我们的路还长着呢!” 男 子听后,毫不犹豫嗖地跳了 下 去。站在旁边的谈判专家说:“这位太太,你真不应该这样威胁他。”宰NV:“天呐,你看!我过年实在吃太多辣了, 下 巴上长了一个痘,5555怎么办!”“是么?我看看。。。在哪一层啊?”甲别:“ 情 人节到了,我 买 了很多巧克力哦!”“准备送给谁呢?”“谁也不送,这么贵的东西肯定留着 自 己慢慢吃啊!”建模仿真虚拟现实:2018-7-17北京绿都天山环保科技有限公司3I驱:我是一名化妆师,在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队来,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来,一脸 迷 茫, 欲 言又止,我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢?帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老 婆 了。笑翻全场啊……。眼队:一个小朋友问我:“您搅咖啡是用左手还是右手?”我想都没想就说:“右手~”结果被小朋友鄙视了!他说:“您不怕烫吗?为什么不用咖啡勺搅呀!”我当时各种郁闷!好吧~这孩子应该是来 自 星星的!SLMU:为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。MV遍:我: 妈 ,你真白啊!! 妈 :哼,这还没洗澡呢!我:但是 妈 ,你真胖啊!!爸爸非常贱的接了句:哼,这还没吃饱呢!膀乡:别 逼 我,否则我伟大起来一发不可收拾if著:记得有一次和几个朋友出去玩,玩到最后都没钱坐车回家了!!还好兜里还有一张一块钱,机智的我撕 成 四张,然后一人分一张竟然忽悠过去了!!TZ爆:刚 生 完孩子的我一 下  变 胖了,我心 头 那个急,为了 美 丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条: 生  病 ,马上瘦!我一看心里 美  美 的,什么也顾不得,马上做了一件 傻 事:给孩子取名大 病 桨磨:哥哥刚上大学,第一次有 自 己的密 码 箱,有一天我无意 中 发现,哥哥的密 码 竟然是我 生  日 ~艾玛,对于我们这对不是互损就是互 打 的兄 妹 来说,多难得啊!我着实感动了一场~跑过去问哥哥,你为什么密 码 用我的 生  日 啊~他说,废话!用我的 生  日 别人不就都知道了么~擦!你真是我亲哥!7Wv8:邻居甲:“你和 妻 子和好了?昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”邻居乙:“朋友,那是我们在分家具呢。”帖jK:老 婆 :嫁汉嫁汉,穿衣吃饭。老 公 :如果我是一匹布,或者是一匹绢,我估计老 婆 会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。IL19:某 女 要去法 国 出差两周,临行前问丈夫:需要带什么礼物回来呀。丈夫说:法 国  女 孩儿!!等回来的时候某 女 告诉丈夫:我已经尽力了,但是至于是 男 孩还是 女 孩,要等几个月才能知道!ro锻:骑着小毛驴到 女 友宿舍楼 下 ,准备 打 电话叫她出来。谁知电话欠费,于是我按了几 下 喇叭...出来一 女 的,走到我跟前,对视两秒 中 ,她说:我的外 卖 呢...外 卖 ?你不是外 卖 吗...我不是...不是...不是...瓦源 女 人在家正和 情 人幽会, 男  打 电话来, 情 人问:谁? 女 人说是 男 人。 情 人立即要走, 女 人说:别走,他说正和你在办 公  打 牌,晚一些回来。48IH:心所憎 恶 的共有七样,就是:高傲的眼,撒谎的 舌  流 无辜人血的手, 图  恶 计的心,飞跑行 恶 的脚,吐谎言的假见证,并弟兄 中 布散分争的人。驰糊:对于勇士来说,贫 病 、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽……,一切压迫都是前进的动力。默近:我的新店开张,早上走来一条 流  狗 ,我叫它旺财。 下 午跳来一只蟾蜍,我叫他金蟾。晚上发现裤子拉链坏了,我知道开门大吉了。这是要发财的节奏啊!gLnx:就刚刚门诊来个 病 号,递过就诊卡,我一看名字就笑了,史翔飞,高潮是我抬 头 一看这货竟然是个活 生  生 的年轻 妹 子。难道 妹 子看出来什么了,来了句我是亲 生 的,要不我就叫史真香了。我。。。 妹 子,你哪不舒服?Fp@u:一位 男 士对朋友说:“昨天我和老 婆  打 完架之后,老 婆  跪 在我的面前。”朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老 婆  跪 着时对你说什么?” 男 士答道:“她说:‘你这个  死  东西,快点给我从 床  下 滚出来’。”rbXJ 妻 子睡眼惺松地问丈夫:你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂钟刚好 打 两点。挂钟是 打 了两 下 ,亲 爱 的,丈夫回答,它本来是应该 打  下 的,但为了不至于把你吵醒,我把指针拨过去了。9q宇:冬天太压抑了。 你早上醒来的时候,眼前是 黑 的;晚上 下 班回家,又已经一 片  黑 了。有时候也在想,我要不是盲人就好了。。。物联网大数据云计算:2018-7-17北京市工艺品进出口公司通州区工艺美术厂绝da:太太不懂 保 险的道理,认为缴 保 险费是浪费,先 生 连忙解释说: 保 险是为了你和孩子,万一我  死  了;你们也有个 保  障 呀!太太反驳说:要是你不  死  呢?愧CH:刚才儿子问我: 妈  妈 ,怎样才能穿越啊?我没理他,因为他老问些让我无语的问题。然后他又说了一句:好想穿越到午饭前呀,那样就可以再吃一顿了!La承 买 了两杯优乐 美  奶 茶和老 公 一人一 杯、突然想起广告里的台词就问老 公 :我是你的什么?他想了想说你是我的 日  品 ”尼玛lz当即来句你是我的B需 品 y0ll:“昨天跟 女 朋友逛街时,看见我前 女 友和她的新 男 朋友了,那 男 的真特么的 丑 啊!比我差一万倍,但我一点也高兴不起来。”“哎,咱也希望她能找个好 男 人啊,对吧?”“不对!因为我当时看完他们又转 头 看了一眼我 女 朋友的脸”。弊顺:有福之人是那些抱有 美 好的企盼从而灵魂得到真正满足的人。虚3F:陪 妻 子去商场 买 抽油烟机。看了大半天, 妻 子仍是举棋不定。我想了想说:“就 买 老板牌的吧!我们上班要为老板 干 活,回家咱用‘老板’出气……”稻祥:人们所努力追求的庸俗的目标 -- 我总觉得都是可鄙的。—— 爱 因斯坦窗智:一对夫 妇 在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说:这个世界也真怪,那个 丑 八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老 婆  妻 子笑了笑,说:亲 爱 的,你真会拍我马屁。尿ml:小侄 女 儿四岁多因 病 没去 幼 儿园多 日 ,提出明天一定要去 幼 儿园上学,说出的理由让我笑喷了:老不上学,以后怎么教育我 自 己的孩子!3P援 妻 子:我和你结婚,你试想有几个 男 人在失望呢?丈夫:哼!那大概只有我一个人吧!汉睛:刚才坐 公  交 抠鼻屎,抠出来了一弹,弹到了右前侧那个玩手机的屏幕上,我赶紧装作一副若无其事的样子。结果他看的不是我,是我前座那人他也在抠鼻屎,他们正在用武力商讨这件事,好了,到站了,我 下 车了。。。6U6P:家有二货老 婆 一个。每次上街看到 美  女 ,老 婆 先看我…如果我也在看,她就对 美  女  吹  口 哨… 美  女  头 ,老 婆  打 我一把掌,骂我不要脸。gkEy:停电, 女 人温 情 地对老 公 密语:“亲 爱 的,你是我 黑  中 的光明。”老 公 答:“没错,因为我拿着手电筒。”省lv:本人有五岁萝莉一枚,昨晚她在看书,我过去考她:这个怎么读?她说:大小的大。这个呢?大小的的小。这个呢?爸爸你没事去看光 头  强 吧,我作业还没写完没空教你字~我:。。。。。吊M6:萤火虫的光点虽然微弱,但亮着便是向 黑 暗挑战。ur残:昨天在街上一个人溜达,忽然跑来一个小毛孩,目测十一二岁,手里拿着几朵玫瑰 花 对我说:“ 姐  买 朵玫瑰 花 呗”。我说:“ 姐  男 朋友,给谁送呢?”那屁孩子说:“ 姐 ,你先 买  买 了我给你介绍个 男 朋友,我人缘可好了”刀尤:初七了,北京将迎来首批名媛贵 妇 返程高潮。不管过年在村里装得多温柔多淳朴多善良多大方,这个时候都要,回城里!走 国 道,跨大桥,踩二环,脱掉 花 棉袄,军大衣,穿上假皮草,到本 色 !Mix! V ics!到三里屯 打 卡!回到王哥,张叔,uncle,爹地的怀抱,名字也从妮子,二蛋,大伟,春 花  狗 子, 狗 胜, 狗 蛋儿 变 回了Mary,Kenny,Kevin,John,Johnson,Sam,Ken!YV航:爹 妈 吵架。我 妈 越吵越气,挥拳 欲 击。老爹身手敏捷,一把抓住她胳膊。我 妈 还在气 头 上:抓我手 干 什么!我爹淡定:执子之手,与子偕老。服性:一时的挫折往往可以通过不屈的搏击, 变  成 学问及见识。刘YO:长得漂亮是优势,活得漂亮是本事。驱动程序中间件接口:2018-7-17北京嘉色图文设计工作室度4v:一句话经典语录gg贼:叫老 公 去晒衣服,他气势汹汹地问我为什么总要管着他,我深 情 款款地回答:“管住你就管住了全世界,因为我的世界只有你!!”他现在乐呵呵,屁 颠  颠 地去晒衣服去了!!投睬:一次坐地铁,遇见乞丐要钱,看小孩子挺可怜,果断从裤兜掏钱出来,一看是个50的毛爷爷...时间停止5秒钟后,迅速装回去,旁边坐的那哥们,实在没忍住,就喷了。。rw江:今天 下 午,我 头 疼反胃很难受。老 公 回来见我躺在 床 上,急忙问:“怎么啦?要不要找医 生 看看?”我一阵感动,正想说句谢谢,老 公 接着说:“今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢, 病 了可咋办?”拆茂:志不立,天 下 无可 成 之事。钱钱 妻 :“老 公 ,我的这件衣服有点紧了,你看怎么办?”夫:“哎!你们 女 人的心 情 ,三分天注定,七分靠shopping 。”折zu 美 丽两眼浮肿地接受家庭医 生 的诊疗。 “哎呀!到底是怎么回事?”医 生 吓了一跳问道。 “呜……是被我丈夫 打 的。” “咦!你先 生 不是出差了吗?” “我也是那样认为的。”7GFr:A: 女 友大姨 妈 来了可以那个吗?B:那怎么行,那可是 乱  伦 啊,你想要,应该找你 女 友啊!勇z8:今天室长老大突然说:“为什么我们有银行业监督委员会、证券业监督委员会,但是没有基金业监督委员会呢?”这时老六发话了:“银行业的简称银监会,证券业的简称证监会,你觉得基金业的简称是什么呢?”C9ha:要改 变 命运,首先要改 变  自 己。lEZa:年轻人 下 班回家,发现新婚 妻 子在发愁。我真是没用,她说:我刚才替你熨那套西装,把裤子 臀 部烧了个大 洞 。不要紧,她丈夫安 慰 说:那套衣服我多备了一条裤子。对, 妻 子高兴起来说:幸亏这样,我用那条裤子把烧的 洞 补上了。顽形:绝大多数 女  生 减肥,不是为了 男  生 看着赏心悦目,只是为了 自 己穿衣服好看, 打 扮漂亮了开心,是 女  生  自 己的事。所以,“别减啦,纯爷们儿都喜欢有 肉 的”,这句话 男  生 们就不必再说了,因为逻辑上根本就不挨着。不信你找个广场舞大 妈 ,对她说“别跳了,我们 男 人喜欢娴静淡雅的 中  女 子”,看她抽不抽你。炉wk 妻 :婚前你不是说我是你的全世界吗?为甚么你现在又去找别的 女 人?夫:嗯。那是因为我的地理常识 变 丰富了。 妻 :……肾顿 自 以为聪明的人往往是没有好 下 场的。世界上最聪明的人是最老实的人,因为只有老实人才能经得起事实和历史的考验。——周恩来每火:智慧源于勤奋,伟大出 自 平凡。梢术:甲太太:“你 买 什么给你丈夫作为 生  日 礼物?”乙大太:“我 买 了本附有一把锁的 日 记本给他,我知道他很喜欢写 日 记,而且向来是不轻易给人看的。”甲太太:“你真老实。”乙大太:“不过,我多配了一把钥匙。”椒裕:一个小伙子天天都去接近一个他心 爱 的姑娘,但却没有勇气向她表白 爱 意。一天晚上,他们俩人又在 花 园里相会。姑娘想了一个法子,便说:“我听人说, 男 子双手臂的长度恰好等于 女 子的腰围,你信吗?我们试一 下 吧!”小伙子:“你等一 下 ,我马上去找绳子。”WPuK:晚上和老 婆 逛街隔壁摊 卖 鞋,遇到一还价 女 ,老板开价20,还价:10块 卖  卖 ?老板淡定的说: 卖 ,你要左脚还是右脚...套角:一80后夫 妻 有了个可 爱 的宝宝,老 婆 每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老 公 大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫 妈  妈 ,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫 妻 俩睡的正香,老 婆 推了推老 公 说:你儿子一直在叫你,快去,这时老 公 才明白。消2Z 妻 子:喂,听说 男 人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?丈夫:是呀! 女 人不长胡子,正是因为整天喋喋不休, 下 鄂运动过度的缘故。传感器嵌入式通信协议:2018-7-17北京市檀盛兴商贸公司胜铲:失败是坚韧的最后考验。犬Pn:哥们应聘,老板是个 女 的,长的特 丑 的老 妇  女 ,就有点 打 退堂鼓!老板:有没有特长?回了句:有个JB特长啊!结果应聘上了助理!!店性:说个我哥小时候的事。lz农村的,小时候家里养了 头 猪,快过年的时候要 杀 掉,哥哥  死  活不肯啊!哭!闹! 下  跪 !最后猪还是被 杀 掉了, 中 午炖的猪 肉 ,吃饭的时候大伙都以为我哥不会吃了,没想到这货边吃边哭……f1微:亲 爱 的!丈夫在梦 中 嘟噜着,把电视机关掉吧,把被褥铺好,再递给我一杯热茶。不行啊,我的胖小子!躺在丈夫身旁的 妻 子回答:我们是在电影院里。6uFH:记住一句话:越努力,越幸运48描:心里的种种猜测,把多少真心给阻挡在外。凳Bj:人老皮 肉  干 啥啥不 中 晋tH:蔚蓝的天空虽然是 美 丽,经常风云莫测的人切是起落无从。但他往往会 成 为风云人物,因为他经得起大风大浪的考验。——方海权t2bR 妻 子埋怨丈夫说:我患 病  床 ,你却到外面跳舞,还说是替我着想,我真不明白。丈夫辩解说:这有什么不明白的,你有 病  床 ,我如果把人家约到家里来跳,你肯定很烦;我躲开你到外面去跳,还不是替你着想?in呆:跟老 公 结婚9年,那货现在35岁。期间吵架,比较厉 害 的2次,每次都是他离家出走。然后我去网吧把他揪回来,就像 妈  妈 去揪 自 己儿子一样。昨天晚上又吵架了,他又出去了。这次我没揪他去, 中 午的时候红着眼睛回来了……哼,你当你还是27,8岁的小伙子呢!第sg:坐在哥哥房间玩lol,突然嫂子回来了,坐 床 上给6个月的孩子喂 奶 ,这个时候哥哥就站在我右后方,看着我玩,什么话也不说,就盯着我,我怕我回 头 看他会 打   死  我。络bQ:今天过节,我在家老 公 去上班了,突然想起来发个 肉 麻短信给老 公 ,两周年了,谢谢你,我 爱 你。。。本想赚回点浪漫,结果那二货就给我回了俩字:同上!映lE:要是一个人,能充满信心地朝他理想的方向去做, 下 定决心过他所想过的 生 活,他就一定会得到意外的 成 功。盛能:学校里来了征兵的,要求 体 检合格的去当兵,我不太愿意,当他们检查视力时,小声问我:“这个是什么方向”我答:“看不太清。”然后就听医 生 说:“听力合格!”第二个医 生 问我:“那个墙角的浅蓝 色  包 是谁的?”我答:“那是我的。”然后医 生 :“视力合格!”兽超:要想了解我,你就得先把天气研究好了裳4d:单位聚餐,一个 女 同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉老 婆 。第二天一早,我开车送老 婆 去上班, 猛 地发现老 婆 脚边有一只 女 人鞋,于是趁老 婆 看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了一 口 气。到了老 婆 单位,老 婆 大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”1aKf:有天我问他:“老 公 ,都说岁月是把 杀 猪刀,你看我是不是显老了啊?”他说:“不是啊。”我心里窃喜,又说:“真的吗?”他坚决答道:“真的不是,在你身上,岁月不是 杀 猪刀,而是猪饲料!”驼捎 妻 子对醉醺醺的丈夫说:看你这样子, 还不如到地狱里去!醉汉:地狱里有酒吗?也勾:小军YY室友已久,一身肌 肉 经常让他 欲 罢不能。有一次小军回宿舍居然撞见室友在看G 片 ,俩人相视一秒后就激 情  狂 吻起来,小军憋得不行了,立马把 自 己脱得一 丝 不挂,然后趴 下 来背对着室友, 骚  情 地撅起屁股等待对方进入,过了一会小军发现毫无动静,好奇回 头 一看,发现对方也撅着屁股,回过 头 正看着他。在l8:纯净的言语,如同银子在泥炉 中 炼过七次。测试测量组态控制:2018-7-17北京艺海铁艺制品厂具t1 妻 子:我们以后 生 三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。 妻 子:三个!丈夫:不行,两个! 妻 子:我说三个就三个!丈夫: 生 完第二个我就结扎! 妻 子:好吧,希望你同样 爱 第三个孩子。格崭:各样事务 成 就,都有时候和定理,因为人的苦难重压在他身上。5UP3 妻 子听说,遇到事 情 慌张的时候,只要喝 口  水 就会镇静 下 来。一天,她和丈夫乘船出去游玩,不料丈夫失足落 水 。她见丈夫慌张,便喊:“别慌!快喝 口  水 !”ze丙:多年前, 女 友跟我分手的时候,给我留 下 一张字条:“145×154÷D2:1。”这些年,我绞尽脑汁,翻遍所有数学书籍都没能找到答案,不过我相信只要解开字条,她就能再回到我身边。前不久偶遇她,我把已经 破 碎的字条塞到她手 中 ,含泪望着她,她看着我笑了笑:“这么多年你还是没 变 !一事无 成 ,一无是处的2B!”Tj5I:事业的 成 功没有止境,它是一场无终点的追求。Q0跪:记得当年在部队的时候,指导员教 男 兵们唱歌。唱到一半,他就说:“你们的音道不对,得像我这样的音道才能把这歌唱好。”牧弓:丈夫抱怨说:孩子太多,一年一个,让人受不了! 从今天起,我就去睡阁楼。如果这真的有效, 妻 子高兴地说,我也乐意搬到阁楼上去睡。擦c8:老 婆 发短信说:“老 公 ,我 爱 你!”“为啥?”橘码:今朝勤学苦,明朝跃龙门。纪备:七旬老汉进错了厕所,一 女 汉子追着他骂老 流  氓 ,老汉气不过:我 流 你哪儿了?我都七十多了,什么没见过? 女 汉子:你看见什么了?老汉:我看见你没带纸,用裤衩擦的屁股!乔夏:丈夫一边看电视剧一边和老 婆 闲聊。“为什么我总感觉时间过得飞快?”“这和你看电视剧的习惯有关。”“看电视剧的习惯?”“对啊,你看见不喜欢的角 色 就快进,上帝也和你一样。”mQ了:我是一个很懒的人,不喜欢做家务,不过还好我娶了个有洁癖的老 婆 ,每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖 逼 我去 搞 清洁。傅经:老 婆 坐在沙发上看着电视,老 公 凑过来问我“宝贝,你说你有多疼我?”老 婆 想了想,站起身来,一拳把老 公 砸趴在地上,再狠狠的揪起他的 头 发,一边 啪  啪  啪 的甩着他的耳光一边说道:“这么疼。”纲骆:关于小彩旗转了多少圈,爸爸们的反应。郭涛:作为一个纯爷们,不应该去管这些。张亮:我也不知道转转转转了多少圈。林志颖:哇塞,转这么多圈超酷的。田亮:转那么多圈会不会有很多灰尘?要赶快洗澡。王岳 伦 :哈哈哈哈哈哈哈。E3窜:想起以前,我和老 婆 去一家理发店理发,老板娘肚子看起来很大,老 婆 说怀的肯定是小 男 孩。今天去理发看到老板娘肚子小了,我老 婆 就问:“ 生 的是 男 孩还是 女 孩啊?”老板娘都不 爱 搭理我俩!于是我急了,就又大声问了一遍!她白了我一眼,回了一句:“我减肥了好吗?!!”歌查:钱 包 里有1800块钱,老 婆 看到后说我帮你凑个整吧,我说好啊。然后她就拿走了800,我靠!诉nV:狮子和乌龟准备 打 架,乌龟就对狮子说:你把 头 发先扎起来。狮子听了对乌龟说:那你先把 包  下 蓬88:虽然睡得晩,但是起得早;虽然不起眼,但是责任大;虽然不挣钱,但是 花 得多;虽然孩子小,但是屁事多;虽然做起来累,但是看上去轻松;虽然赚不到 卖 白菜的钱,但是 操  卖 白粉的心; 生 娃前是高端大气上档次, 生 娃后是低调奋进接地气!你值得点赞,这是真真的大实话!刮遍:懒惰人哪,你去察看蚂蚁的动作,就可得智慧。畜兆:有一对夫 妻 ,学会了玩电脑,就申请了两个QQ。丈夫觉得 自 己现在的 头 像有点难看,就把 自 己的照 片 设为了 头 像。 妻 子对丈夫说:“你千万不要把 自 己的照 片 作QQ 头 像。”丈夫不解地问:“为什么不能这样呀,你看别人都这样的。” 妻 子说:“你想呀,一 下 线就 黑 了,多不吉利啊。”
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