管理营销信息化解决方案:2018-11-18上海龙源文化艺术有限公司村r9:古时,一 日 李白在小溪旁见一位老 婆  婆 正在磨一根很粗的铁杵,李白奇怪便问她,老 婆  婆 答:“我想做针。” 李白问:“铁杵磨 成 针?” 老 婆  婆 答:“我已经磨了很多天了。只需功夫深,铁杵磨 成 针!” 李白听罢,一脚将老 婆  婆 踢进河里,骂道:“磨你 妹 啊!老子在 下 游天天喝 水 你这铁 水  体 内铁都超标了。”津TO:古代皇帝常在泰山祭天,民间又称岳父为“泰山”。唐明皇曾在泰山举行祭天大典,大臣张说主持这次仪式。张说的 女 婿郑镒在朝为九 品 官。按旧例,泰山祭天大典结束后,朝 中  自  三  公  下 的官员普遍提升一 级 。唯独郑镒因为张说的原因,一 下 升了五 级 ,并赐穿四 品 官的红 色 官服。祭天升官结束后,大宴群臣,在宴会上,明皇见郑镒的官位一 下 子升了这么多,很奇怪,向他询问原因,郑镒则无话可对。明皇身边的优人 黄 幡绰便说道:“这都是靠泰山的力量啊!”——唐·段 成 式《酉阳杂俎》傅猫:所谓罗曼蒂克就是帮老 婆  买  包 心菜时会顺手带回朵玫瑰 花 6G柱:爸爸检查儿子的语文作业,其 中 有一题是用“肯定”造句。 儿子造的是:“爸爸悲伤地回家,肯定输钱了。” 爸爸看了,很不高兴,让儿子重新造句。 儿子满 口 答应,很快又造了一句:“ 妈  妈 冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱了。” 爸爸让儿子重新再造,别再写 自 己输钱了。 儿子想了很久,最后写道:“爸爸不让我写输钱,肯定怕 妈  妈 知道他又输钱荡济:动物召开大会,老鹰代表鸟类参加,它最后一个赶到,虎大王不高兴的说:“熊样官不大还愿背着手。”鹰说:“我还是开着 自 驾飞机来的,你有吗!”ne尸:捉 弄 牧师辱26:被迫相亲,对方是学英语专业的相当的拽,一来就说她英语八 级  日 语一 级 ,德语二 级 ,问我几 级 ?我说:《银魂》246集,《  死  神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集……kb古:平等的 爱  情 是最牢固的纽带。8B辉:某晚,和 女 友约会,突然, 女 友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲 爱 的,你这地方怎么鼓鼓的?”我一时没反应过来。她随即用另一只手 摸  自 己的相同部位说:“我怎么不会啊?”我笑着说:“那东西只有 男 人才有。” 女 友好奇地问:“那是什么东西?”我淡定说:“哦,你说这个呀,两个字~~~~~喉结!”护TW:一位同事和 妻 子吵架后,气得抱着八个月的儿子来到我家,诉苦说:“结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’!”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔:“不  入   穴 ,焉得虎子!”mjR1:年轻的 女 记者采访熊猫:“你这一 生 有什么愿望吗?”熊猫说:“两个理想。” 女 记者急切的追问:“快告诉我,是哪两个理想?”熊猫叹了 口 气,深沉的说:“一是有空去看看 中 医,治治我的 黑 眼圈,二就是(声泪俱 下 )想 照 张彩 色  照   片  。”俩花:哈佛一调查报告说,人 生 平均只有7次决定人 生 走向的机会,两次机会间相隔约7年,大概25岁后开始出现,75岁以后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会,第一次不易抓到,因为太年轻;最后一次也不用抓,因为太老。这样只剩5次,这里面又有两次会不小心错过,所以实际上只有3次机会了。63婶 A :为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱? B  啪 就给 A 一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不 照 样穿着内裤吗!ug勇:我跟老 婆 在外地工作,平时 交 通工具就是小摩托,刚 买 那会老 婆 都是侧着坐的,最近渐渐发现她以骑马 姿 势坐,遂问她:老 婆 你现在怎么不侧坐了?结果她答:我现在已经习惯  腿  分开了。。。这。。。还好她说的不是很大声5h侦:网上很多时侯是一个用来发 泄 的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是 恶  自 己么。领ax:胖子:我最怕胖。五百多斤的那年 打 出租车把车胎给坐暴了;四百多斤那年坐火车,想上厕所挤不过去,尿了一裤子; 三 百多斤那年,相了第一百零八个对象,人家还是以嫌我胖为由,把我拒绝了。减肥的路上历尽千辛万苦,就像西天取经一样的困难,我最怕的事 情 就是今天比昨天胖。廊哄:看到很多台 湾艺人支持反服贸!一群白眼狼!到我们内地圈钱回到台湾尽说内地人的坏话!还总是瞧不起我们内地!台 湾还说台湾 的艺人不到内地看哭的是谁?他 妈  搞 得没有他们我们会饿  死  是的!有本事叫他们别来!aG0G:老师家访,问学 生 :你们家幸福吗?学 生 骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”敌ER:一个人想做裤子,又舍不得布,连着找了几个裁缝,都因为太费布而没做 成 。最后问到一个裁缝,裁缝说:“只要 三 尺布就够了。”那人听了很高兴, 买 了布 交 给裁缝。裁缝就给他缝了一条裤  腿  ,让他把两条  腿  都穿进去。那人说:“太紧,这样怎能行走?”裁缝说:“你既然要这样省,那当然一步也行不得。”取r6:有个人请 客 吃饭。 客 人每喝一壶酒, 女 主人便用锅底灰在脸上画一道以计数。主人在 客 厅不断要酒,端菜递酒的小仆说道:“少喝几壶吧,家主 婆 的脸上,可越来越不好看了!”音视频语音文字传输:2018-11-18Logo模板 123导航网谅右:秦亡后,项羽将关 中 之地一分为 三 :封秦降将章邯为雍王,司马欣为塞王,董翳为翟王,合称 三 秦。楚汉战争 中 ,刘邦用韩信为大将,攻取了 三 秦。韩信后来被刘邦封为楚王。到宋代,举行举人考试, 奸 相秦桧的儿子秦熺、侄子秦昌时、秦昌龄全被主试官录龋这 三 人学问不佳,众人纷纷议论,但都不敢怎么样。到进士考试前夕,优人演戏,扮演 成 应考书 生 到京城,互相议论猜测今年谁做主考官。有人说是某尚书,也有人说是某侍郎。其 中 一个年长的优人不同意这些估计,说:“今年的主考官必定让彭越担任。”众人便道:“现今朝廷 中 ,没听说有叫彭越的官员。”年长者说:“我说的彭越,就是被汉高祖刘邦封为梁王的那位。”众人都说:“那是古人,  死  了已经一千年了,怎能来主考?”年长者答道:“上次主考的是楚王韩信,韩信和彭越是同时代的人,所以我知道这次主考的定是彭越。”众人都笑年长者胡说。年长者笑道:“上次若不是韩信,怎么会取了 三 秦?”——宋·洪迈《夷坚志》Dp燥:哥坐地铁,身边坐了一陌 生  妈 。手机响起,大 妈 接电话,十分爽朗地对着电话说: 啊,我今天晚上没空儿,车子坏了在坐地铁,找了一鸭子很帅的,准备去开房呢!拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大 妈 ,转回脸来的时候,发现全车人都在盯着 自 己。。指森:一个教师在课堂上 打 了一会儿瞌 睡 ,当他醒来时,他哄 骗  生 说:“我做了个梦,梦里我去见那稣了。”第二天,他的一个学 生 也在课堂上 打 起了瞌 睡 。这个教师就拿着教鞭敲着桌子叫醒他,说:“你怎么能在上课时 睡 觉?”学 生 回答说:“我也去拜访那稣了。”老师问道:“那么那稣对你说什么了呢?”学 生 回答:“他告诉我说,他昨天根本没看见我尊敬的老师。”x2@s:一 姐  妹 出差回来,我跟 男  买 了菜一起到她家准备做好晚饭等她(我有她家钥匙)。可是领导突然 打 电话要一份文件,不得已我先回 公 司。没多大会 男  打 电话问我 买  黄 爪是应该炒了吃还是凉调吃。我立马回答他:不要做 黄 爪!不然你晚上回不来了!。。。。8i供:如果说嫉妒是友谊的不可逾越的 障 碍,那么猜疑就是 爱  情 最危险的敌人。JhvQ:小时候在街上看到脏东西(比如便便), 妈  妈 总要我“呸呸”吐两 口  口  水 。现在,我发现我一看到脏东西就分泌 口  水 了,但是想到要讲卫 生 不能随地吐,所以,身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞 口  水 。(我真的不是想吃 )Hp5+:“我丈夫与我从来没吵过架。”一 妇  女 眉飞 色 舞地炫耀。“他有理时,也没吵过吗?”“我不知道他何时有理,从来就没有那样的时候。”凭uQ:一天,某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔 洛 齐,向他提出一个问题:“你能不能从襁褓 中 就看出,小孩长大以后会 成 为一个什么样的人?”彼斯塔 洛 齐回答得很 干 脆:“这很简单。如果在襁褓 中 是个小姑娘,长大一定是个 妇  女 ;如果是个小 男 孩,长大就会是个 男 子汉。”罢Ot:当我把一张 中 了五百万的彩票递给彩票 中 心工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我又拿出了第二张,还是五百万,大家惊 呆 了!我又拿出第 三 张时,空气都窒息了! ……当我正准备拿出第四张时老 婆 把我踹醒了,不满地说:“ 睡 觉也不老实,把书撕得一  片    片  的,居然还笑得那么大声!” 组箭:磊磊准备 买 个耳机, 问老板:“这耳机多钱?”  卖 耳机的:“这个啊,诺基亚 国  产 原装的,原价350, 批发价120,小伙子看你人很实在8块钱 卖 你了。”蚂C1:理工科 男  生  女 友对话 —— 女 :“我是你的神马?”理科工 男 :“你是我的 公 式啊!” 女 :“啊?原来我是 公 式啊。。。”理工科 男 :“酱紫我就可以把你推导了!”。。。伏崖:今天闺蜜和 男 朋友分手了,我 打 趣她:“是不是和他在一起不幸( 性 )福啊?”她竟然还回答了:“毫无幸福可言!!!”我:......jg直:马克·吐温有一天来到一个小城市,他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅 客 登记簿上。马克·吐温先看了一 下 登记簿,他发现很多旅 客 都是这样登记的,比如:拜特福 公 爵和他的仆人……这位著名的作家于是挥笔写道:“马克·吐温和他的箱子。”WG江:早上匆匆忙忙 打 车的时候,司机看了看我:“哟,这么着急,是去赶着高考考场吧!”,我一愣,继而心 中  狂 喜,没想到 自 己现在长得这么嫩了,居然被人误以为是高 中  生 我正想 露 出一个蛤蛤蛤的表 情 。。网友神补刀: 司机又接着问:“您家孩子学的是文科还是理科?”丰传:其实天很蓝, 阴 云总要散;其实海不宽,彼岸连此岸;其实梦很浅,万物皆 自 然;其实泪也甜,当你心如愿。用 情 感看世界是一场悲剧,用理智看才是一场喜剧!迅辛:某一个“愚人节”,有人为了戏 弄 马克·吐温。在纽约的一家报纸上报道说他  死  了。结果,马克·吐温的亲戚朋友从全 国 各地纷纷赶来吊丧。当他们来到马克·吐温家的时候,只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚朋友们先是一惊,接着都齐声谴责那家造谣的报纸。马克·吐温毫无怒 色 ,幽默地说:“报道我  死  是千真万确的,不过把 日 斯提前了一些。”聪单:高 中 那会,宿舍有一 猛  男  睡 午觉的时候 鸡  鸡 从内裤侧漏出来了,当时太无聊,就拆了个 打 火机的电 打 火,对着小 头  头 ,pia!!!然后哥就直接被追到第一节课 下 课啊!我艹,我能告诉你两个人都只穿了内裤在外面跑吗?!nP弱:我以后 生 个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说:“漂亮的 妈  妈 !”我 生 个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!史jS:房东陪着新房 客 在看屋子。房 客 :“看来,这屋子是经常漏 水 的。”房东:“不不,它只有在 下 雨天才漏。”YJ类:寝室一兄弟养了一盆仙人球,后来他把仙人球放在窗台上,那上方就是他 自 己晾 袜 子的专用地方,他说放在那里清洁空气。一周后,尼玛,仙人球 烂 了……图形图像识别机器视觉:2018-11-18numatic.co.uk8p脖 女  体 重不过百,不是平 胸 就是矮。重点在后面!网友神补刀: 男 人身高一米七,不是备胎就是基。。。尼玛,这不科学啊~!uH支:人 生 就像一场舞会,教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。LP匆:曾经认为如果不认识你就不会这么多的痛苦,但是现在我知道如果没有这个如果我失去的将是我的所有,因为我 爱 雾失:没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。SNro:学校通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得,这个问题完全可以放心,以我们现在的 水 平,基本考不上大专,应该没人会来找我们代考的。倒是想说,有没有学 妹 学弟愿意高考完抽空来帮我考一 下 英语。。。Vpb9:我家附近有一条比较深的胡同,是我每天回家的必经之路。前天 下 班回家, 拐 进胡同走到一半,忽然闯出一个白乎乎的东西,由于光线较暗,吓了我一跳。仔细一看,原来是条小 狗 。它耀武扬威地向我奔来,看它还没我家那只老猫大,我放 下 心来。可小 狗 似乎并不满意这个结果,竟 狂 吠着想来咬我。我一乐,嗬!就你那小样也想来咬我? 我吓也要吓  死  你!便也冲着它狠狠地嚎了两 下 :“汪!汪!”小 狗 立马顿住脚,盯着我看了一 下 ,忽地转身跑远了。我正得意,却听见胡同那 头 传来一个老太太的声音:“叫你好好在家门 口 玩儿,你不听,又遇见那只大 狗 了吧?”Esqz 三 个最大的软件谎言: ●程序已通过完整测试,绝无 B ug。 ●升 级 版即将发布,我们正在编辑软件说明书。 ●我们可以修正所有的错误。  三 个最大的 硬 件谎言: ●我们在设计时首先考虑的是易测试 性 。 ●在实验室评测的时候,运行相当出 色 。 ●如果使用软件配合, 性 能会更好。 计算机工程学教授常说的 三 大谎言: ●终有一天,我们会掌握这门课程。 ●你们学会的东西,走出校门后相当有用。 ●这是目前工业 生  产 所采用的标准 流 程。  三 个关于计算机科学的最大真理: ●计算机软件工程就象是在漆 黑 的屋子里寻找 黑 猫。 ●计算机系统工程就象是在没有猫的 黑 屋子里寻找 黑 猫。 ●计算机知识工程就象是在没有猫的 黑 屋子里寻找 黑 猫,却有人大声说:“我抓到它了。”呼7u:可怜的 叉  包  头  破  流 的带着满身伤去找 肉  包 求救, 肉  包 一怒之 下 ,伙同红豆饼、绿豆糕前去火并,战 情 一触即发,路人纷纷走避,只见薯条一人悠闲的在逛马路,一票人二话不说,批哩 啪 啦拳 打 脚踢的将薯条狠狠揍了一顿, 肉  包 怒气未熄,又补了两脚,说道:“ 打 了人还敢穿的金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续 打 。”纳尼:李小弟写文章老是漏字,写不出难字又不去问人,宁可让它空着。有一次,他在作文簿上写着:“我爸爸身 体 不好,叫我去 买 人。我走进人店,只见盒子里都是人,有的人壮,有的人瘦。我 买 了半斤人回到家里,切 成 块块,就开始蒸人,蒸好人,我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊,急忙找李小弟来问,才知他写的是人参,漏掉了一个“参”字。征饶 女 儿两岁半,喜欢唱歌。今天唱家庭称呼歌,第一句是爸爸爸爸,daddy,daddy,daddy,daddy……到 女 儿这就 变  成 了:爸爸爸爸, 呆  逼  呆  逼  呆  逼  呆  逼 ……-_-#甚kv 妹 纸一枚,今天 中  下 班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她 男 友吧。 路过时我的眼神正好和她对上了,该 女 立马冲我来一句:瞅个jb啊,你瞅… 本人没有 生 气,而是冲她微微一笑,用力点点 头 ,走了…狂验:南宋庆元初年,韩侂(tuō)胄、韩仰胄兄弟专权,当时人称“大小韩”。想争得一官半职的人都争着去巴结他们。一天,朝 中 举行宴会,有一个优人扮 成 一个  入  京候选官员的人, 自 述资历才能,应得好职位,却被滞留在选任官署,从春天一直耽搁到冬天,不知如何是好,所以徘徊长叹。另一个优人则扮 成 一个占卜者,戴 破 帽,手持扇子,路过这里。那候选者便请他给 自 己占卜一番,看何时能得官职。占卜者厉声说道:“你的命甚高,但在五星局 中 ,财帛宫稍有所碍,怕要 破 点财。眼 下 你若想官路通达,要先到小寒(韩),若指望事 成 ,还得见大寒(韩)!”——宋·岳珂《桯史》yt肯:若是真的 爱 过,我会删掉他。再留着,我会心痛,会难过。但是,我不知道,留在心里的印记是不是也能这么简单的删掉。若我是真的 爱 过,我不会舍得删掉他,只因我 爱 得太深。我依然想知道他的一切,即使已再与我无关。希望以后,我不要经历这样的选择。稍土:总统大选的 日 期越来越近,学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全 体  生 讨论。“汤比,如果你 成 为总统,你做的第一件事是什么呢?”老师问道。汤比毫不犹豫地回答:“取消作业。”枯即:和我以前得 女 朋友分手时,当时矛盾闹得狠大, 自 己也有点过分,当时就接二连 三  破 了她得两个QQ和两个信箱,但密 码 设置一直没改。前些 日 子无聊时,又想起此事,看看再 破 一次吧。还是那个老信箱,但很久都没再用。前两关都很容易得通过了,到了最后一关时,密 码 提问:“XX(我的名字)是什么?”请回答。于是,我想她当时肯定也很恨我,毕竟 女 孩子都是很小气的嘛,而且又那么感 性 。所以,答案应该是一些比较不好的词吧。于是,我就把那些描述人坏得词都 打 上了,诸如“坏蛋”、“大坏蛋”、“ 骗 子”、“大 骗 子”、“ 色 狼”、“大 色 狼”、“ 强 盗”、“ 流  氓 ”等等写了十多个都无效。后来,把“王八蛋” 打 了进去,居然通过了。滋体:1、 A MD:它的CPU极大带动了原本濒临灭绝的CPU风扇 产 业,同时也帮助贫穷 国 家普及空调定了一个极好的理由。2、Seagate:它的 硬 盘发热量之高,噪声之大,不仅开发出了 硬 盘风扇这个特殊 产 业,更是为家用隔音器材开辟了新的消费群 体 。3、3dfx:坚持收购ST B 而放弃了巨大的显卡市场盟友(Creative、Diamond),等于 自 废武功, 成 就n V IDI A 霸主地位,实乃助人为乐好企业。4、 V I A :芯  片  组磁盘 性 能差,但价格便宜,在扩大 自 身市场份额的同时帮助Hot Point和Promise开发出了IDE接 口 卡的新市场。5、 A MD:没错,又是 A MD,它的CPU功率巨大,耗电量非其他同 级 别CPU可比,帮助电源 生  产 企业共同开发电源市场。6、INTEL:大好形势 下 突然脑袋发晕, 自 己给 自 己套上一个RDR A M的紧箍咒,不过也算帮助R A M B US 公 司扩大了市场份额,延长了 生 存时间。7、 A Li、SiS:虽然 V I A 的芯  片   性 能很差,但由于有这两家垫底,故而还算 中  水 平,它们的确功不可没啊!8、 A ureal:3dfx的翻版,真不知道它们的总裁是不是同一个人,估计共同点就是喜欢助人为乐。9、Microsoft:随着Windows版本的提升,系统对 硬 件的要求越来越高,对CPU和内存 产 业的帮助尤为重大,绝对是INTEL和现代等 公 司所顶礼膜拜的对象。10、 中  国 内地各大 品 牌电脑 公 司:垃圾 硬 件集散地,绝对是帮助垃圾 硬  生  产  生 存的顶梁柱。袖炕:文革时期。一天。北京街 头 围着一些人。高 干 路过,觉得很奇怪,便挤进去看…原来地上有一个  死  尸, 胸 前还被人写上了大大的我解脱了。高 干 觉得刺眼,走过去,一脚把尸 体 踢翻了过去。结果尸 体 背面写着:我翻身了。YhOz:我老 公 腰疼,刚才我骑他后背上给他按摩,从嘴里冒出来了一句:老 公 你看看你都瘦 成 啥样了。这货居然接了一句:不该瘦的地方不瘦就行了呗,我果断使劲压了他腰一 下 ,说了句:发动机不给力零件再好也不是啥好车。当时我老 公 看我那眼神阿...锤Xe:朋友送了一只整羊,得切碎了放冰箱。我研找了斧子砍刀,究半天不知道怎么 下 手…….二货媳 妇 学医的,拿起一把尖 水 果刀,一会功夫分 成 几大块,再一会骨架子和 肉 都分出来了,我整佩服她手艺时,二货撇了句“要敢做对不起我的事这就是你的 下 场”…我一晚上没 睡 好,总觉得背后凉飕飕的…IBTW:老师在给同学们上道德教育课时,发现学 生 小毛伏在桌上 打 盹儿,就叫道:“小毛同学!”小毛被惊醒了,应道:“到!”老师:“什么叫行为不礼貌。”小毛大声说:“ 打 扰别人休息的行为不礼貌!”老师:“……”建模仿真虚拟现实:2018-11-183dmir.net妈eb:某同事 A 一大早就在办 公 室抱怨:“昨晚 洗  澡  洗 到一半就没热 水 了, 然后坚持用冷 水  洗 完了。” 同事 B 说:“我才惨,一次 洗 到一半没 水 了,幸好外面 下 大雨, 我媳 妇 出去给我接了半盆雨 水 回来 洗 完的。” 同事C幽幽的说:“你们那都不算糗, 我有一次 洗  头  洗 到一半突然没冷 水 了,差点给我烫 成 秃子惧Qf:我在厕所大便,突然听到 客 厅电话响起来了,迅速去接电话。原来是昔 日 好友,就拿个小板凳坐 下 来闲聊,我一坐 下 我家的 狗 跑过来 舔 我。各种折磨我,往我嘴上 舔 ,我琢磨这 破  狗 吃什么了嘴真臭!刹那间想起来马桶忘记冲了!一千万个草泥马在心 中  狂 奔。备aY:我 中 午在舅舅家吃饭,不到两岁的小弟弟突然醒来。紧盯着我手里的饼 干 ,我说:不给!结果,哐一 下 , 给我 跪  下 了。我的弟弟啊。QapD:我们 公 司的 保 安五十多岁了,据说思想很前卫,我一直没领略过。于是乎昨天就问他:“大爷 听说你很潮哦。”这大爷回了我一句话: “ 骚 年, 搞 基吗?” 天雷滚滚啊 一身 鸡 皮疙瘩。崇柳:百岁寿星老 奶  奶 :我喝啤酒帮助消化,如果胃 口 不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者:老 奶  奶 ,您都不喝 水 吗?老 奶  奶 :我还没 病 到那么严重过。搏悉:今天 下 午陪老 婆 逛商场,老 婆 看好了一套化妆 品 ,一看799的标价,她说好贵啊,我们看看别的吧。我心里窃喜,老 婆 持家有道啊!这时柜员不 干 了,跑过来跟我老 婆 说:你知道现在小 三 为啥这么猖 狂 吗?就是因为你们这些正主不舍得 花  打  自 己,结果都便宜了小 三 了!老 婆 瞄了我一眼,幽幽的说: 买 了....尼玛售货员你要不要这么机智啊!声璃:语文老师以“足球赛”为题,让学 生 写一篇短文。还不到一分钟,有个学 生  交 卷了,只写了4个字:“雨天停赛。”6p裙 A  花 1XX元人民币 买 了一个微软 产  品 ,因 害 怕假冒伪劣,故请懂行的 B 友鉴定。 B 友拿来 包 装放手里一掂量,又 打 开一看,曰:“真货,绝对真货!” A 友不解,忙问:“您怎么这么快就说是真货呢?” B 友故作神秘地说:“不凡Microsoft的 产  品 都有一个重要标志,一般人是做不出来的。”“什么标志?”“就是那本印刷精 美 ,既厚又重,长篇大论,谁也看不懂的《用户手册》呀!” B 友答道。 A 友拿出《用户手册》一瞧,放心了。来zS:「师傅,为什么我的功夫总是没有长进?」 「你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗?」 「见过,师傅 」 「那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢?」 「见过,师傅 」 「平静 水 面上月亮的倒影呢?」 「也见过,师傅 」 「这就是你的问题所在,不好好练功没事瞎 鸡 巴看些什么玩意。」Jo熄:常相知,才能不相疑;不相疑,才能常相知。冒握:十一长假回来的当晚,某 女 在其 男 朋友宿舍留宿。第二天清晨,此二人被宿舍同学紧急送往校医院,经校医询问后,诊断 病 例填写如 下  女 孩因脱 水 导致昏厥, 男  生 因暴饮暴食导致消化不良!sDUB:火车上一个孩子哭了一晚上,原因是有人趁他 妈  妈 不在抢了他的棒棒糖,唉现在的小孩真是娇 生 惯养,一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃。邮澡:英语课上,老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道,另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑 迷 小明突然回过神来,答道:“还有UNIX,Linux,OS……”@fYF:真正的 爱  情 是建立在两个 自 由人的彼此了解和认识上。QR敏 女  生 都应该让 男 朋友玩LOL 但是要玩只能拿你的QQ号玩,不准拿他 自 己的号,然后让他天天玩,等他排位2000分的时候,他就真的真的再也离不开你了,因为分手后你把QQ密 码 改了,他会觉得离开你连命都没了!好丧失啊啊啊啊绞4d:今天约一 妹 子出来,然后我就 买 了玫瑰 花 ,巧克力送给她,然后带她去玩,见她还是不开心,我就问:我哪里做得不好,你说出来,我一定会改,她说:约我出来玩都不带身份证,你特么什么意思啊!Rm亩:经典的冷笑话大全乐翻天1、小时候逛书店,那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆 生  生 的喊:阿姨,我要那本 杀 猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看,那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找……寻找终于,我们都看 到了那本《希腊神话》。 2、夜里, 女 儿心急的给 妈  打 电话:“ 妈 !他还没回来,一定有别的 女 人了!”娘轻声安 慰 : “ 傻 孩子,乖,别老净往坏处想啊,兴许是出车 祸 了呢!”3、刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截 下 来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后 狂 点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机 中 ……4、某人换了一个 头 像.于是乐津津的发帖炫耀道:"我的 头  牛  B 吗"楼 下 回帖:像!5、小的时候很喜欢小 狗 ,家里人一直嫌烦,不让养,后来有人送了只两个月大的小 狗 ,非常可 爱 ,玩了几天以后发现小 狗 身上有皮肤 病 ,起小疙瘩,我也不敢给家人说, 害 怕不让养了,就 自 己找了点皮炎平给 狗  狗 抹,也一直不见好,有一天正抹着让我老爸看见了,问我怎么回事,我就老实 交 待了,我老爸说让他看看,他看完后,一脸 黑 线的说:那是 狗  咪  咪 ……6、友 情 是香喷喷的大米饭,热腾腾的涮火锅,火辣辣的二锅 头 。又馋了吧,元旦喝一盅吧! N7藏:医 生 与院长不和,被调至 妇 科,窃喜。次 日 接看 女 患者数十名,连 摸 带看,持续 勃 起八小时。晚上老 婆 缠着做 爱 ,阳萎不举。才恍然大悟: 干 他娘!又被领导暗算了!d5飘:请拨 打 俺的手机号 码 :谈工作请按1,谈感 情 请按2,谈人 生 请按3,给俺介绍对象请按#,请俺吃饭请直接说,找俺借钱请挂机!侧oI:如果说嫉妒是友谊的不可逾越的 障 碍,那么猜疑就是 爱  情 最危险的敌人。物联网大数据云计算:2018-11-18上海长强热缩有限公司挑LI 女 :“明天就是世界末 日 了!”  男 :“票我 买 好了!”  女 :“几张?”  男 :“两张!”  女 :“算你还有良心!”  男 :“一张是去的,一张是回来的!”jh执:在玩qq炫舞时,我坐在电脑前无精 打 采的玩着,突然; 男 1:唉,这一局还好了后要刷碗了。 女 1:唉,我也要。我心里想着,这是一煮夫和一主 妇 ,也不错了,蛮勤劳的。 男 2:哈哈,我不要。 女 2:我也不要,呵呵。我想;这是一猪夫和一猪 妇 陶嚼:我真的绝望了: 花 果山被 国 家开发 成 旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也 卖 了.真怀念我们一起取经的 日 子!二师弟你好吗?r3jU:父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前,父亲说:“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作 品 ,父亲说:“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅,面对一架巨大的恐龙化石,儿子抢先道:“我知道,这些骨 头 都是我爷爷啃剩 下 的。”LRl1 妻 子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说:“都怪你月初大吃大喝,现在没钱了。这房租、 水 电费、煤气费……怎么付?”“都怪我不好,我的毛 病 是:有钱就要 花 。”丈夫作了一番检讨,见 妻 子消了气,又补充了一句,“而你的毛 病 是:没有钱也要 花 。”@9xI:有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的 女 人都藏进地窖。 一个正哆嗦着环顾四周的年轻 女 人,突然发现一个六、七十的老太混在其 中 。 于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!” 老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼 中 也有年老的。”少姿:课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一 下 。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐 下 。”WW恶:舞娘的 胸 多大?C。有歌为证:白雪,夏夜,我不停歇,模糊了年岁,舞娘的C(xi)杯没人看见。rnBx:真正的 爱  情 需要等待,谁都可以说 爱 你,但不是人人都能等你……译框:同事 A :《泰囧》票房都过11亿了,太厉 害 了。同事 B :有《阿凡达》高吗?同事 A :《阿凡达》是3D的,效果好当然票价贵,谁会去电影院看3D的王宝 强 啊。暴仍:谁也没有料到,受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的 狂 欢。他为 自 己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上,他们又邀请他参加。“噢,伙计,”伏尔泰神秘地说,“去一次,不失为一个哲学家;去两次,就跟你们同 流 合污啦。”6G蚀:兔子在山林 中  荡 ,遇到一只鹤,很羡慕,便问道:“你的 头 顶为何是红的?”鹤说:“这叫红顶子,朝廷规定一 品 官才能戴这样的帽子!”兔子默记在心。过了几天,兔子又遇到孔雀,也很羡慕,问道:“你的尾巴,为何 色 彩斑斓?”孔雀说:“这叫 花 翎,是朝廷表扬有功之臣用的。”兔子又默记在心。有一天,兔子出游,遇上了猎人。猎人手拿鸟枪,迎 头 一枪,正 中 兔子 头 顶,鲜血直 流 。兔子带着伤,回 头 就跑。猎人从后面一箭 射 来, 射  中 了屁股。兔子更加使劲 狂 奔,跑进了树林。正好孔雀与鹤在闲谈,见兔子跑来,便问它为何这般模样。兔子说道:“我把 头 都磕穿了, 骗 来一颗红顶子,到后来 花 翎也 骗 到了一枝,只是屁股疼得厉 害 。”——清·吴趼人《俏皮话》净jH:儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷:“ 妈 ,我长大了也要娶七个老 婆 ,一个替我烧饭,一个替我 洗  澡 ,一个…”  妈 笑说:“那晚上 睡 觉不需要我陪了!” 儿子愣了一 下 说:“那不行还得和 妈  睡 !”“那你七个老 婆 怎么 睡 ?”“让她们和我爸 睡 吧!”爸听了激动得热泪盈眶说:好孩子,真孝顺!xw煌:大娃:妖精!我们要消灭你!蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们 自 己个儿也都是葫芦 变 的,凭什么叫我妖精?!葫二娃:你也说了,我们是葫芦 变 的, 自 然不是妖精。蛇妖:不是妖精是什么?葫芦娃们异 口 同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!1L运:汤姆想得到更长的假 日 ,他装作父亲的声音 打 电话给他的老师:“汤姆躺在 床  生  病 呢,老师,我想他大概有 三 四天不能去上学了。”“哦,”老师说,“听到这个消息我很难过,不过,这是谁在对我说话啊?”“我爸爸,老师。”4P搬:永远不要嫌烦不说“我 爱 你”。即使你一个小时 打 电话说一次,他也会专心的听着每一次。经典语录网借纱:刚吃完午饭 洗  水 果,一 女 同事(少 妇 )拿着杯子往我旁边的 洗 手池里pia一倒,半池子茶叶渣...过了会儿她老 公 从WC出来 洗 手一看,大骂:“卧槽!这TM谁 弄 的, 生 孩子准没屁眼儿!”我带着内伤跟 水 果默默的走掉了....还端:老鼠没 女 朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空 姐 败t7 爱  情  生 活最好的提神剂。盯而 公  交 车上,人挤人,到某站时,一位农村 打 扮的老太提着一麻袋费力的挤了上来。车上广 播 此时也响起了给老弱 病  残 让座的声音,可半天沒人理会。车继续行驶着,老太慢慢地被挤到了车门 口 ,此时,车突然靠边停了 下 来,司机熄火后从人群 中 拉出老太:“大 妈 ,您先坐我的座位休息 下 吧,我开车开累了,站一会!!”此刻,全车人惊鄂了,不一会,那些坐在座位上的年青人纷纷低着 头 站了起来。。。。驱动程序中间件接口:2018-11-18上海毅展公司EfNr:今天在 公 厕,刚蹲 下 。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳 妇 ”的铃音,哎!背媳 妇 就背媳 妇 吧,最可恨的是他居然不接电话,而且声音特大,整个厕所一直就回 荡 着,他那让人崩溃的铃音,当第二次铃音响起时,只听见那人匆忙的脚步声,然后接了电话说了句“老王,不好意思,刚才 睡 着了,没听见。”我当时差点没晕过去。几哀:老师问他的学 生 们:“ 公  牛 和母 牛 走在田野里,这句话正确吗?”大多数学 生 回答说:“是的,完全正确。”一个 男 孩子提出:“不,不正确。应该说‘母 牛  公  牛 走在田野里’,否则,就是不尊重 女  性 。”使pi:大娃:妖精!我们要消灭你!蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们 自 己个儿也都是葫芦 变 的,凭什么叫我妖精?!葫二娃:你也说了,我们是葫芦 变 的, 自 然不是妖精。蛇妖:不是妖精是什么?葫芦娃们异 口 同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!IG欣:话说一只母 鸡  下 完蛋,哼着小曲悠闲的叫着正嗨,突然一条大 黑  狗 窜上来  死    死  按住它。凶神 恶 煞的问到:“你为什要做 鸡 呢?” 母 鸡 只冒出 三 字就昏過去了。那……那你。。!!覆ce 杀 猪的说:“铁锤锤蛋锤不 破 。” 卖 茶的说:“锤得 破 !” 杀 猪的说:“锤不 破 !” 卖 茶的不服气,拿来一个 鸡 蛋,用锤使劲 打  下 去, 鸡 蛋碎了。说:“这不是 破 了吗。” 杀 猪的说:“蛋是 破 了,可我说的是锤不 破 的呀!”UF宪:展昭:大人, 下 官有一事不明白,可否明示? 包 大人:但说无妨!展昭:为什么大人 头 上的是月亮而不是太阳? 公 孙策凑过来说:别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就 变  成 太阳了!2v刚:乌龟有壳,螃蟹也有壳。可螃蟹的壳薄,而乌龟的壳厚,所以能驮起重物,而螃蟹却经不起敲 打  弄 。但是,蟹能用 叉  自 卫,而乌龟只会把 头 尾、四只脚都缩进壳里而已。有一天,螃蟹遇上了乌龟,便举起钳子想同它开个玩笑。乌龟见了,忙把 头 尾四肢一齐缩了进去,螃蟹的钳子只夹住了乌龟壳,格格有声,夹了半天,龟壳 丝 毫无损。螃蟹笑道:“这个厚皮的东西,一点也吃不动它!”——清·吴趼人《俏皮话》乙0H:今天在路上,看到一个 美  女 ,非常困惑,便上前搭话,问:“小 姐 有什么问题吗?”只见她回答:“哦,我想问个路,但没人回答。”我:“那小 姐 你想去哪”只见她回答:“我就是想问 下 这里是地球吗?”然后我就跑了.wXO4 公 司外地 客 户来访, 三 个四十左右的猥琐 男 ,老板问他们晚上想什么活动, 客 户说想唱歌!老板叫来我司刚  入  职88年的 男 助理,给他一万现金,说多退少补。看到这大家都明白了吧!!!助理不明白!!!这熊孩子带着仨大老爷们去了好乐迪量贩KT V !第二天颇为 自 得的退给老板9602! 自 豪的说: 三 小时 中  包 398送果盘!他们仨也不 爱 唱歌啊,净我唱了!全办 公 室脸都绿了!XCvK:弟弟被叫家长, 中 午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老 头 。到了办 公 室以后,弟弟说:“老师,这是我爷爷!”果断被揍。老师边揍边说:“这是我爸!”GC是老爷子直拉架,边拉边说:“别 打 了,我都收人小孩20块钱了……”土院:和6岁儿子一块住,一次和老 婆  爱  爱 ,可能动静偏大,无意 中 看到儿子竟然看我们表演,我 狂 喊道: 干 什么呢?还不 睡 觉,儿子说:爸,你们天天这样有意思吗?J7FI:那天 下 着大雨,我一个同事被领导 打 电话骂了。因为他把彩铃设为:“对不起,您的电话已欠费,请您续缴话费。”那么大雨,你懂的,领导去缴费路上,他摔了。诸li:所有 爱 的苦都要 自 己承担,那是你 自 己种 下 的因种 下 的果,和别人没有关系,别人来关心来问,也只是隔靴搔痒。k7身:晚上,我被蚊子吵醒。 “去咬她吧,不要咬我。”我向蚊子推荐我熟 睡  中 的太太。 “我想咬谁就咬谁,你管得着吗?”蚊子嗡嗡着说。 “去咬她吧,咬一 下 给你一毛钱,怎么样?” 蚊子想了想,答应了。 第二天早晨起来,我统计出 自 己少了一块钱,太太统计出 自 己多了十个 包 。好在我太太 睡   死  ,挨咬时她不知道,知道时已经不太疼了。到了第二天晚上,蚊子又来找我,我又和它做 生 意, 花 钱让它去咬太太,以 保  自 己的平安,如此整整过了一个星期。 到了第二个星期,蚊子来时,我的零钱早用光了。于是我说:“随便你咬谁吧,我没零钱了。” “没钱的事儿,谁 干 ?”蚊子怒气冲冲。到次 日 一早,我发现它已经饿  死  了。ss熔:“ 公  交 车上坐着某 男 跟某 女 ,车到站了,某 男  下 车时,不小心把烟掉了,某 女 见了便说:先 生 ,你烟掉啦! 男 大怒:你才阉掉了!”祝周末快乐!6R杠:和朋友浴场 洗  澡 ,朋友想搓 澡 ,没找到搓 澡 师傅。就扯着嗓子喊了句:“有没有搓 澡 的?”池子里一大叔答到:“小伙子,给我搓搓。”县@5:“全场都两块, 买 啥啥两块,挑啥啥两块,两块你 买 不了吃亏,两块你 买 不了上当,走过路过不要错过。” “老板这多少钱?” “五块” “……”构JM:大学 生 的时候,有天晚上看校园十佳歌手,哥哥 妹  妹 唱的都不错,到了抽奖环节,场上场 下 一篇激动, 三 等奖,二等奖,一等奖,都抽完了,旁边一屌 丝 一直在那喊,抽我,抽我,抽我,结果他同学就抽了他 然后,,然后,就木有了。淡Dv 成 熟的 爱  情 ,敬意、忠心并不轻易表现出来,它的声音是低的,它是谦逊的、退让的、潜伏的,等待了又等待。sKB5:一只 变  色  爱 上一个 女 孩,每天都 偷  偷 跟在她的后面 保 护她回家。一天晚上, 变  色 龙像往常一样跟着 女 孩, 女 孩突然转过身来,朝着已经跟墙壁同一颜 色  变  色 龙走去:“喂,以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?” 变  色 龙很惊讶:“为什么你可以看到我?”  女 孩笑了:”白 痴 ,你见过墙壁会脸红的吗?”传感器嵌入式通信协议:2018-11-18arcxestech.comwXOB:从 图 书馆学习回来,在一条小路上,一 美  女 迎面走不慎滑倒,然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。。。 我看了她半天最后说一句:“我艹,吓我一跳”,从此我 变  成 了24K纯屌 丝 bd昂:一个做短工的工人老 婆 说:“我每天一回家,一定要和丈夫吵闹的。夫人,你怎么样?”某靠薪 水  生 活的人的 妻 子说:“不!我是每月一回。”hM疤:如果她喜欢你,要明确告诉她你的感 情 ,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢。千万不要怕伤 害 她而犹豫不决地。Oy先:一同学 生  日 ,请了很多人。此人人缘不错,很多人参加。 到场时发现除了一堆年轻人,还有我们数学老师… 大家都愣了,大家都很讨厌这老师啊,经常扎堆儿说他坏话。 然后我往她旁边一坐,悄悄地问了句:“你怎么把那 傻  B 也给请来了。” 寿星童鞋淡定无比的说:“这 傻  B 是我爸,他非要跟来的。”IRd9 黑 人司机载了一对白人母子,儿孩问:“为什么司机伯伯的肤 色 和我们不同?”母亲答:“上帝为了让世界缤纷,创造了不同颜 色 的人。”到目的地 黑 人司机坚持不收钱,他说:“小时曾问过母亲同样问题,母亲说我们是 黑 人,注定低人一等,如果她换 成 你的回答,今天我定会有不同的 成 就……喊梳:那年,同学跟恋人圣诞节去开房,结果被告知房间都订满了。两个人坐在宾馆楼 下 对面的长椅上望着宾馆说:“你看,整幢楼都在摇哦!茂7G:比尔盖茨到上帝那报道,要求在决定最后住在天堂和地狱之前先参观一 下 ,比尔盖茨看到天堂里人们过着平静的 生 活,但 日 子不温不火,而地狱里到处是阳光沙滩和投怀送抱的 三 点式 美  女 。于是比尔盖茨决定住地狱。一个月后,上帝决定看看比尔盖茨在地狱里过得怎麽样,结果看到年轻的亿富翁正在一个冰冷的小 黑 屋里忍 饥 挨饿。比尔盖茨向上帝大喊,要求投诉:“为什麽和我看到的那麽不一样?”“比尔,你之前看到的是屏幕 保 护。”pX瞎:他对你冷漠漠的,不要认为莫名其妙,是不是最近疏忽了什么环节,有多少个小时没有和他联系了?挣姐:有 自 信的 女 人不是 自 大, 自 信是相信,也只有相信才会幸福。筹游:一 女  丑 ,嫁不出去,希望被 拐  卖 。终于梦想 成 真,却半月 卖 不出去。绑匪将其送回,她坚决不 下 车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了冤BF:不用总承诺他以后要更加关心他更加 爱 他,因为他 爱 你就会相信你,承诺一次,他就永远不会忘记,他看得见你为他一点一滴的改 变 侧慕:一年大旱,一个财主挖了 口 井,向穷人高价 卖  水 。 他为防别人 偷 他井里的 水 ,就在 水 井边贴了两张告示。 左边写:敢 偷  水 者, 打  烂  水 桶。 右边写:承接修桶,每个收费五铜钱。K8HK:因为 爱  情 ,就是抛却世事烦琐,倾听 花 开的声音,没有任何声音比它 美 比它动人……只一瞬,便是永恒。是 生  生 不息的 诱 惑,世间无人可抵挡而过。催尾:老师在课堂上讲解物理常识:“磨刀石 中 间是着力的地方,经常跟刀子磨擦,因此凹 下 去;磨刀石两 头 因为不着力,所以凸了起来。”“老师,事 情 也有例外。”志 强 说道:“例如我的脚底板,两 头 凸出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面磨擦;而脚底板 中 间是不着力的地方,反而凹进去了。”3m七:据说某一天,Microsoft、Lotus、Novell 三  公 司的销售经理相约比试枪法。首先上场的是Microsoft销售经理。他一 口 气灌 下 两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“砰!砰!”两声枪响,瓶子被 打 的粉碎,“NT遍地开 花 ,Sales轻松写意!”Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO 下 肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响 中  打 的粉碎。“群件所向披靡,莲 花 开遍全球!”压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅 头 后,两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到 下 。Novell的销售经理这 下 才缓缓吐出一句话:“没有竞争对手的 生 活是一种幸福。”IkGq:一天,法 国 文学家、艺术家简·科克特(1889—1963年)参加一个有不少熟人在场的 交 谈会。 中 途有个人提到了有关天堂和地狱的话题,并请科克特发表 自 己的高见。科克特彬彬有礼地拒绝道:“请原谅,我不能谈论这些问题,因为无论是天堂还是地狱,都有一些我的亲朋好友在那儿。”舌立:谁也没有料到,受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的 狂 欢。他为 自 己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上,他们又邀请他参加。“噢,伙计,”伏尔泰神秘地说,“去一次,不失为一个哲学家;去两次,就跟你们同 流 合污啦。”yy而:如果说嫉妒是友谊的不可逾越的 障 碍,那么猜疑就是 爱  情 最危险的敌人。r5肯 妹 纸一枚,今天 中  下 班回家,路边站着一漂亮妞,貌似在等她 男 友吧。 路过时我的眼神正好和她对上了,该 女 立马冲我来一句:瞅个jb啊,你瞅… 本人没有 生 气,而是冲她微微一笑,用力点点 头 ,走了…sb界:a:一句话来说明你的寂寞。 b:你刚才说的那句话一共有92笔划。测试测量组态控制:2018-11-18TED视频官方网站 123导航网显c2:争吵得很厉 害 时, 妻 子便提出建议:“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认是我对了。”“另一个呢?”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。” 妻 子说了第二个方案。恒绑:我同事跟人争执,急了张 口 来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。你的电话 中 了最新 流 行的 病  毒 ,现教你怎么去 毒 :先把手机丢近锅里高温消 毒 ,然后放盐,味精。待手机屏幕出现“消 毒  成 功”为止!标侄:一天地理老师问同学们,河 水 向哪里 流 呀?一学 生  猛 站起来唱到:大河向东 流 啊。老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊?那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。老师气急:你给我滚出去!学 生 :说走咱就走啊。老师无奈说:你有 病 吧?学 生 :你有我有全都有啊!傻蔑 A . B .C 三 人飙车的时候撞  死  了一个路人,他们非常 害 怕。 A :完了,怎么办,我们报警吧。  B :不行!我们会坐牢的! C:对,我可不想进监狱,里面都是一群基佬!!! B :我觉得我们应该报警。Qd饿 男 人有时向你发脾气,那是因为他 爱 你,把你当 成 最亲的,最贴心的,而且只属于他的人,千万不要和他对发脾气。静静地等着,等他消气后后悔地去抱你。Iu会:某邮局 下 面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好, 常常在用的时候断线,于是,支局 打 电话给维护人员,我的机  死  啦......维护人员说:你的进程吊在上面了,等一 下 ,我帮你把进程 杀 掉......时间长了,支局 打 电话的时候就说,我又吊  死  啦,你把我 杀 掉!极2b:一个人一 生  爱 的终归只有两个人:一个是 自 己,一个是 自 己幻想出来的。涛谁 爱  情 需要合理的内容,正像熊熊烈火要油来维持一样; 爱  情 是两个相似的天 性 在无限感觉 中 的和谐的 交 融。X92i:年轻的 女 记者采访熊猫:“你这一 生 有什么愿望吗?”熊猫说:“两个理想。” 女 记者急切的追问:“快告诉我,是哪两个理想?”熊猫叹了 口 气,深沉的说:“一是有空去看看 中 医,治治我的 黑 眼圈,二就是(声泪俱 下 )想 照 张彩 色  照   片  。”lo同:房东陪着新房 客 在看屋子。房 客 :“看来,这屋子是经常漏 水 的。”房东:“不不,它只有在 下 雨天才漏。”1%炎:老喇嘛对小喇嘛说:当你来到这个世界的时候,你在哭,但别人都很开心;当你离开这个世界的时候,别人都在哭,你 自 己很喜悦。所以,  死  亡并不可悲, 生 命亦不可喜。忆潜:OICQ实质是一种 病  毒 ,全称是“Oh,I stick you!”(噢,我粘住你!)治疗 药 物是CTW(Close the Window)。芝嫁:一只大老鼠误  入   花 店,被一只小 花 猫追赶.......大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰 花 准备低抗,小 花 猫看到了,立马低 下  头 ,羞涩地说:对不起...我还小~~晚虽:一个人出远门回来后,对 妻 子说:“我到了一个地方叫燕子矶,那里的蚊子大如 鸡 。后来路过 三 山硖,那里的蚊子大如鸭。昨天到了上新河,那里的蚊子大如鹅。” 妻 子说道:“ 呆 子,为何不带几只回来吃?”丈夫笑道:“它不吃我就算便宜了,你还敢想去吃它?”7i侵:老师:“ 波 得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。”JB似:接待处长经常参加 公 宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。 日 复一 日 ,积少 成 多,有泛滥 成 灾之势。其 妻 不忍将其闲置,拼凑缝 成  头 ,穿于内,一 日 感冒,须向 臀 部注 射 针剂,护士令其褪 下 长裤,俯视,大笑。右边四红字:欢迎 品 尝。左边 三 蓝字:好再来。@c显:一个朋友结婚,我等去接新娘,事先听说新娘子那里要钱要得厉 害 ,于是我等商量好直接把新娘抢上车就走… 到了新娘家,新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱,还谢绝使用银联卡!新郎比较面,还在苦苦哀求时,领 头 的使个眼 色 ,二 三 十个大汉 破 门而  入  ,看到穿婚纱的新娘,二话不说抬住就走,新娘子哭得跟 杀 猪的似的,领 头 的还 打 趣说看人家哭的多敬业。新娘直接被塞到婚车里,领 头 的指挥大家挡住娘家人,大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。婚车嗖得就开走了,这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来!领 头 的懵了,原来刚才那个是新娘表 妹 ,新娘还在犹豫穿哪件婚纱,让表 妹 试穿来着…领 头 的喃喃:“新郎怎么没认出来,太紧张了?”只见新娘把 头  花 往地上一摔忿忿地说:“他就是故意的,我早看出他们两个眉来眼去的有意思!”巾Fz:一天,上 美 术课老师讲的正嗨,突然感觉到 下  体 有一股热 流 ,心里便猜不会是那个吧!终于等到 下 课。立马站起来查看,不料看到凳子有红 色  体 ,突然旁边悠悠的传来一声,你怎么把颜料往凳子抹啊。瞬间无语_瘦毯:京城举行科考,一个人要去应考,先让占卜的人用乌龟壳占卜一番,得到的征兆很好,预示这一年肯定高 中 。这个人很高兴,把乌龟壳恭恭敬敬地带在身边。等到进了考场,主试官出了题目,他却十分茫然,一整天也没写 成 一个字。眼看 中 选已无希望,这人便抚摩着乌龟壳叹道:“我就不信这样一个好乌龟,竟然不会做文章!”ej暗:最萌身高差从13cm逐渐扩展到18cm,很快到一米八和一米六,现在一米九和一米五,迟早你们得萌上2米多和1米出 头 ,多J B 萌啊,出去玩儿还能塞 包 儿里,有事大喊一声,去吧,皮卡丘!
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