管理营销信息化解决方案:2018-7-17wra2.org竭us:上课玩手机的确会导致 成  下 降,这点我深有 体 会。尤其是最近一个学期,由于总是上课玩手机,都没怎么给他们教课。沟册 女 人, 口 才常有而身材不常有; 男 人,身材常有而钱财不常有。Oo程:上午去一家 公 司面试,经理问我:“为什么要离开上一家 公 司?”我说:“人往高处走, 水 往低处 流 。”经理说:“不错,你很有眼光。”我说:“他们说我是 水 货,那我就 流 到贵 公 司了。”FM脸:有钱有地位点的人现在都怕参加同学聚会。你要是请 客 ,有人骂你装 逼 ;AA制有人骂你小气,有同感的没有?dWMz:儿子不想上 幼 儿园,各种撒娇,各种无赖, 爸爸一急,把儿子扔给了老师,拉着老 婆 的手 牛  头 就走了。 儿子也急了,大骂:“你们这对 狗  男  女 ......”帐限:小学的时候我有一个兴趣,就是躲在 拐 角突然跳出来吓同学,尤其是 女 同学!看到她们吓一跳,在那哭真是开心的不行呀! 一次一个 女  生 走了过来,我用尽力气跳出来,做了个鬼脸,结果我和我的小伙伴们都惊 呆 了,那个 女  生 没过来在那低 头 系鞋带,过来的是班主任! 结果班主任罚我做100个深蹲,边做边说,‘让我吓唬人,让我吓唬人!’L3彻:1、 蝴蝶 爱 上了乌龟,可不知怎么开 口 ,请教螃蟹,螃蟹告诉它要把 自 己涂 成 绿 色 的,吃 成 圆形的,这样才像绿豆,因为“王八看绿豆”,才能看对眼。 2、  黄 鼠狼迫于老虎的 淫 威,年底不得以准备给老虎的拜年礼,于是就想到了颇度 肉  鸡 ,因为它可以“让一个 强 硬的 男 人做一只松软的香 鸡 。没想老虎不吃那一套,老虎说:今年过节不收礼,收礼只收脑白金。 3、 "一只耗子悠闲的趴在 洞  口 ,看着门 口  狗 ,说:“你这么辛苦工作,还是蜗居着。看看我 自  干 ,都置办了几套房子了。" 狗 说:"工薪阶层,没条件改善啊。不像你能享受 生 活。”耗子面 露 得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。 狗 问:“不享受了?”耗子扔一句:“比起享受来,安全第一啊。”" 4、 麻雀对鹦鹉诉说 爱  情 故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起,全身麻麻的。鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!麻雀怒:是触电了好不好。 5、 蝴蝶看蜘蛛 偷 懒,便嘲笑它:“蜘蛛到  死   丝 方尽,难道……”,蜘蛛不屑,说道:“有了‘蜘蛛王’皮鞋,想住哪里踩哪里,再也不用织网了。” 6、 "猪曰:猪乃是 生 命,人类何苦呢,俗话说的好,放那猪一命,胜七级佛陀,你看我们猪,还要基因 交 配,传宗接代,你们却赶尽 杀 绝,斩草除根 ,连个要 害 都不留,这还能留什么纪念,结果我们还是被大卸八块,有些人更是吃猪 头 上瘾,最终还是得了脑血栓,这一点看出,猪吃不得。" 7、 孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”! 奶 羊:我吃的是草,出的是 奶 ,也从来没向谁收过“哺 乳 费”!蜗 牛 :我开的“搬家 公 司”,也从来没收过“搬家费”! 8、 老虎受伤向斑马求助,斑马见状,要老虎让出森林之王位给它,老虎不悦,斑马大怒:“别以为你脑门上有个王字,就真以为 自 己是森林之王,老子身上随便来一道,就满身是‘王’!” 9、 老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开?猫微笑着说:你知道我在等你吗?老鼠哭喊:为什么受伤的总是我。猫大笑:因为牵挂你的人是我。 10、 “要嫁就嫁灰太狼,这样的 男 人是榜样……”天真的小羊欢快地唱着 流 行歌曲走来,一只大灰狼听到小羊的声音 猛 扑过来就咬,小羊 迷 惑地问:“这是为什么呢?”“你就是我要找的菜!”大灰狼 奸 笑着说。 11、 大灰狼问小猪:“你知道大家为什么喜欢吃猪 肉 吗?”小猪:“不知道。”大灰狼:“因为从前有个猪八戒,曾经伴随唐僧西天取经,路上的妖怪都想吃唐僧 肉 ,以求长 生 。后来唐僧到天上去了,他们吃不到唐僧 肉 ,就只好抓留 下 来的猪吃了,明白了吗?我也是很喜欢吃小猪的呀。” 12、 老鼠和松鼠约会,老鼠寒暄一番后对松鼠说:“你出来约会为什么还扛棉被”,松鼠说对老鼠说:你穿上一身 黑 我差一点认不出来你!对了你这身衣服显的你很苗条,在哪 买 的! 13、 森林里举行高尔夫大赛,大家都奋力比拼,当老虎登场的时候,大赛的举办人却严谨让老虎参赛。老虎很气愤问及原因,举办人说:“我们可付不起你那高昂的一亿 美 金。” 14、 大象和蚂蚁是邻居,大象瞧不起,蚂蚁,从不正视它。大象要在家招待 女 朋友。蚂蚁知道机会来了。召集朋友一起整齐的去大象的 残 桌旁坐着。大象 女 朋友见状,没有吃饭就走了。大象仰天长叹:“细节决定 爱  情 啊!” 15、 鹬:不抛弃。蚌:不放弃。萤火虫:我闪。山羊:我顶。东海之鳖:我路过。 乌鸦:我很 傻 ,很天真。猴子:我不是来捞月亮的,我是来 打 酱油的。 16、 豹子读了三 国 以后去抓鹿,见鹿窝无一鹿,挠挠 头 发说:空城计!转身见兽夹上有一  死  鹿,大惊:苦 肉 计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有 美 人计?! 17、  黄 鼠狼因 生 活所迫,在狐狸开的酒吧坐台。一 日  鸡 来到酒吧点名要 包 夜, 黄 鼠狼誓  死  不从。 鸡 大怒道:当初来拜年,都知道你没安好心,现在送上门,还假正经! 18、 两只青蛙在 公 园谈恋 爱  公 青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说:唉,真怀念小时候的你,没胳膊没  腿  。哪像现在啊,一见面就动手动脚的。 19、 猫遇到徒弟老虎说:“帮帮我吧,我无家可归, 成 了一只 流 浪猫。你多好,进了 自  保 护区,衣食无忧。”老虎恨恨地说:“谁让你当老师时不尽职尽责呢!对我这种潜力股还有所 保 留,不教我爬树!这就是你留一手的报应啊!” 20、 癞蛤蟆想吃天鹅 肉 ,为了能娶个漂亮的贵族小 姐 ,从小就树立了远大的 爱  情 目标。兔子姑娘嫁给了乌龟,因为它想 自 己的 下 一代,跑得快又长寿。老鼠不 爱 大米 爱 上猫,为的是能够不再提心吊担的 偷 东西。我总发短信给你,就是希望你健健康康。涂兰:是你让我着了 迷 ?我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一 下 ,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!-我最 爱 的手机!追素  死  得越晚,才越对得起 交 的社 保 !简胞 买 家:“到家一试,衣服有点小毛 病 。” 卖 家:“哪里有毛 病 ?” 买 家:“你是东北人么?” 卖 家:“嗯嗯,说,哪里有毛 病 ?” 买 家:“嘎 鸡 窝那块有点拧劲子。”悉鱼:今天去同事家串门,他们小两 口 在吵架。我劝了几句,总算缓和了,我就 打 算离去,同事媳 妇 拿了好大一 包 香蕉给我带走。我 客 气道:“别都给我啊,给王兄留点。”她媳 妇 说:“哼,我就是给畜 生 吃也不给他吃。”我道了声谢就走了,现在想想怎么那么不对劲呢!鸭km:一对父子去酒店用餐结帐时发现未带钱 包 ,儿:这样吧,我父亲先待在这里,我去拿钱。服务员说:那不行,抵押是有价值的东西,谁知道他有没有金牙!CS葱:1、某 男 同学在上课时间用手指抠鼻,老师看见了,拿了根粉笔扔到他 头 上,说:上课不准用手指抠鼻。 他看了看老师,又看了看粉笔,好像明白什么似的,拿起粉笔往 自 己的鼻孔挖。。。 2、最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了。 我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身,第一个冲出教室时,旁边的学 生 拉住了我,说道:“你还没布置作业呢,老师!!!” 3、小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在 下 面玩得有点过分,他说你再这样我就要举手向老师报告!! 我说无所谓你告吧。 他听了之后很 生 气立刻举起了手,老师看到他举手后很高兴地说:“算的这么快,好的,你来回答刚才这道题。” 4、今天做实验我 打  破 了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上。。。 他的机智 打 动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。IY伪:小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。菊酸:刚刚来了一个吃货 病 友,减肥减不 下 来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣 爱 好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事 情 可以做的,人 生 得意须尽欢。”她点 头 ,脱 口 而出道:“莫使勺子空对碗。”名雄:一,走在大街上三步一回 头 ,心 中 纳闷:“骷髅小弟怎么还没跟上来?” 二,一边喂小 狗 一边得意的笑:“嘿嘿,神兽的威力听说又增 强 了!” 三,在 公 车上被挤得东倒西歪,心里暗骂:“  死  盛大,你增加的新场景哪?” 四,带 女 朋友去玩,路过首饰店连忙劝她别进去:“现在挂在里面可是会暴的!” 五, 下 班了,在全身上 下 翻腾,想找张回城卷。 六,看见别人带条 狗 在遛弯悄悄跟在后面,心 中 暗想:“  死  法师,等会儿你小 狗  变 的时候就趁机做掉你!” 七,跟朋友出去,路上看见只 黑 虫子吓得嗷一声叫躲在别人身后,事后被人问起,犹 自 一脸恐怖:“ 黑 蛆啊……我才22级的法师。” 八,出门旅游到一佛门圣地,看见项挂念珠的和尚就推开人家往他脚 下 看, 口  中 念念有词:“尸王殿……尸王殿……尸王殿……” 九,见了陌 生 人就到处找Ctrl和右键,想看看是不是敌对行会的。 十,跟家人吃团圆饭,见表 姐 将一根 鸡  头 掷于桌上,万分崇拜地说:“阿 姐 ,好富啊,骨玉都 乱 扔!” 十一,陪 女 友去 买 衣服,到了地方就开喊:“收 女 战神一件 卖 的密我,有特殊属 性 的面议!” 十二,陪  死   党 出去 买 手机,  死  活不让人家 买 联通的,还大声吼他:“笨蛋!止不定哪天联通又会出毛 病 !” 十三,陪朋友去挑结婚礼服,问了问最贵的才六千,拉起朋友就走:“普通的还一万左右呢,他这的耐用度肯定低。” 十四,亲戚来拜年,小外甥飞扑到 自 己怀里,于是掏出红 包 递给他:“你才几级就想撞动我?拿去,好好练级。” 十五,端了一盘零食不小心撒了,连忙慌 乱 地开拣,心 中 怕怕:“千万别来人,现在的人见东西就抢。” 十六,见了弟 妹 就讥笑:“怎么还戴金项链?也没特殊属 性 ,这垃圾还不扔了算了!” 十七,继续讥笑弟 妹 :“拜托,给点专业精神好不好?怎么还戴金戒指,改天大哥给你 弄 个泰坦!” 十八,一边看 射 箭比赛一边暗想:“再练几天,老子把这些弓箭手都给招了!” 十九,在动物园被一只 黑 猩猩吓得魂不附 体 ,心想这祖玛教主怎么到处 乱 跑。 二十,逛地 下 商场到了三层,临出电梯还在嘱咐朋友:“小心点,现在三层不能用随机了!” 二十一,被困在电梯 中 不能动弹,气得大喊:“ 烂 盛大!门又不开!” 二十二,朋友 打 电话,那 头 老占线,讥笑他说:“我说你就甭费劲,盛大那鸟热线从来就没通过!” 二十三,看见一只大甲虫, 偷  偷 看了看四周没人,心 中  狂 喜。(会不会 爆 好东西呢?) 二十四, 生  病 ,家人要去 买  药  自  迷  迷 糊糊地念叨:“去沙城托熟人 买 ,便宜……” 二十五,在厕所紧盯着卷 成 卷的手纸发愣:“TNND,手纸什么时候能 打  包 了?我怎么不知道?”忧反:某 男 一大早上班神不守舍,同事关心问道:“怎么啦,昨天晚上你说去洗浴 中 心,该不是被老 婆 发现了吧?”某 男 黯然摇 头 说:“不,是发现了老 婆 …”唤9v:A:我 男 神唱歌跳舞写作啥都会!B:有一样他绝对不会。A:是什么?B:不会娶你。这是一个悲伤的故事。Ni9F:马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走 下 来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说: “ 下 一周要举行‘选 狗 大赛’,我想让我的 狗 得第一。”青蛙要求看一看 狗 ,马哈哈便从车 中  狗 抱了出来。青蛙一看,那只 狗 又蠢又胖,而且还只有三条  腿  。 “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。 “那么这样吧,你让我的 妻 子在 下 届的选 美 比赛 中 获得第一吧!”马哈哈要求道。 青蛙让马哈哈的 妻 子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只 狗 吗?”Fn6O:春姑娘对夏弟弟说:“麻烦你去帮我值一 下 班吧!”“好呀!” 夏弟弟一出门,就把太阳气红了:“喂,这几个月不是你值班耶!”。夏弟弟没理他。 所以,我们现在就觉得很热。音视频语音文字传输:2018-7-17C# 属性的那些事奸UU:哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的 床 上挤挤睡 下 。 聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥 迷  迷 糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦…张c5:古德来参加 杀 手招募。考官:“你有经验吗?”古德:“有。”考官:“手法 残 忍吗?”古德:“我 杀 的都是 自 己人,你说 残 忍吗。”考官:“你每次要多久?”古德:“看心 情 吧。”考官:“可以,你明天上班吧。”古德:“我都是晚上工作的,白天不习惯……”C6旧:有人问我 卖 酒可以赚多少钱。关于收入是个隐 私 问题,不方便回答太多。我只能告诉你, 自  卖 酒以后,喝酸 奶 再也没有 舔 过盖子了,吃泡面也不喝汤了,纸抽也敢放在办 公 室显眼位置了,最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼,油门敢一脚踩到底了,售楼处也敢进了,我说的都是真的……不过,酒喝多了容易 犯  病 ,比如 吹  牛 3l鹿:今早媳 妇 收到一快递,急着想拆开,一回屋就又是找刀 片 ,又是找剪刀!“ 我就说到: 自  买 的东西至于那么激动吗?” 媳 妇  头 也不抬的说道“你懂什么?我们 女 人拆快递,就像你们 男 人撕 女  丝  袜 一样,明知道里面是啥,却还是 欲 罢不能!” 好吧,我瞬间领悟了。。。帘立:宾 客 得意如醉酒, 美 人含笑心泪 流 。堆来枕上愁何状,夜长天 色 总难明。寂寞披衣数寒星,晓来百念都灰尽,一钩 残 月向西 流 亦窗:我讨厌睡觉 睡得正香时 去读书 去上班fe@8:一对 男  女 刚认识不久,还是普通朋友的关系,有一次逛街 女 的带着个腰 包  包 正好在小腹的位置,走路一 颠  颠 的, 男 的说:“你把 包  包 放在正 中 间走路不难受吗?”  女 的回问:“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗?”  男 的被憋的半天没说出来话!咸解:暑假时和同学坐长途车去旅游。 下 午一点,他对我说:我草,有尿意,陪我说话分散注意力! 下 午一点半:我草受不了别说了,我要集 中 注意力憋尿!两点时说:我快憋疯了,去问问司机什么时候可以停车!结果手司机很淡定地摆摆手说:车上有厕所!焦dQ 女 友至今没有耳 洞 ,今 日 问我要不要去 打 ?我说“你不是怕疼不 打 麽?”她说:“我室友说了,不 打  洞 的话,结婚的时候少件首饰!!”N1Yw:帮小朋友 打 预防针,看到有个小胖妞很忧心忡忡的样子。 我问她:“你是不是怕疼啊” “不是” “那是不是怕出血留疤呀” “不怕” “那你是怕什么呢” 小胖妞绞着衣角小声说:“阿姨我让你多给我 打 一针,能不能多发个糖丸吃啊” 顿时感觉她在吃货的道路上又迈出了坚实的一步。览FO:跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么? 朋友说:凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。则33:有一天小明特别想吃酸辣粉,就来到一家餐馆。老板说不好意思,最后一份被旁边那位先 生  买 走了。小明很无奈,可是看到那位先 生 对着酸辣粉发 呆 却一 口 不尝。小明实在想吃,就对先 生 说,先 生 如果您不吃能不能让给我?先 生 淡淡的说你想吃就拿走吧。小明喜出望外,端起来稀里哗啦就吃起来,吃到最后发现碗底竟然有一只光溜溜没毛的小耗子,顿时 恶 心的把刚吃进去的酸辣粉哗啦全吐到碗里了。这时先 生 幽幽的说,觉得很 恶 心吗?刚才我也是这样。FPnT:1、晚上, 妈  妈 在屋里对在 客 厅的儿子喊道:“儿子,你去厨房看 下 ,看灯关上了没有。” 儿子去看了看,回来说:“ 妈  妈 ,厨房里 黑 咕隆咚的,什么也看不到。” 2、今天接儿子 下 课回家,他对我说,爸爸你看我手上很多小伤,我说怎么不注意,怎么伤的,我同桌把我掐的,我说,你怎么这么怕 女 同学啊,儿子回复,好 男 不跟 女 斗,等我大了,我娶了她,看我不整  死  她。 3、儿子5岁,说话一副大人样。今天, 他 妈 逗他:“儿子,长大娶媳 妇 不?” 儿子疑惑地问:“为什么要娶媳 妇 ?” “ 男 人都要娶媳 妇 的。” “那爸爸娶媳 妇 了吗?”  妈  妈 笑得乐不可支:“你说呢?” 宝宝:“就他那德 性  傻 B才嫁给他。 4、儿子:“爸爸,我们 美 术老师笨  死  了,连马都不认识!” 爸爸:“你怎么知道?” 儿子:“今天我上 美 术课我画的马,老师看了看说:“你画的是什么东西。” 5、 妈  妈 :“今天在学校里学了不少东西吧!” 儿子:“不多,明天还得去。”齐OE:两只母 鸡 在聊天,看到一只 公  鸡 无精 打 彩的走来 母 鸡 问:“咋地了?没精神?”  公  鸡 说:“做了点 生 意!” 母 鸡 问:“做啥 生 意累这德 性 啊?”  公  鸡 不好意思的说:“嗯…… 卖 了点 鸡 精……”忌hX:一青年闯了红灯, 交 警威严地走上前,说:罚款5元! 青年不 情 愿地掏出了钱,嘴里嘟哝着:神气什么,你早晚得落到我手里。  交 警有些 害 怕,问道:你是哪个单位的? 青年回答:火葬场!pd恩:我弟比我小四岁,奇怪的是一直吃鸭 肉  鸡  肉 怎么 逼 他都不吃,他七八岁的时候我 妈 问他:你怎么只吃鸭 肉 不吃 鸡  肉 啊?我弟说: 鸡 整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在 水 里的,天天洗澡……vWIm:请问医院怎么走?看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。可那高架看起来没修好,是断的啊!对的,从断的地方掉 下 去,就会有人送你去医院了。寨r9 日 本又地震了, 中  国 人一副事不关己的样子,说句实话着实令人心寒! 本人出于人道主义,愿意收留一名 日 本孤儿,要求: 女 ,16-18岁,身高159-165,罩杯ABC,身无划痕,小  腿  细腻,声音甜 美 ,脸蛋洁白可 爱 ,萝莉优先。。。 大 爱 无疆,人间有真 情 !再苦不能苦灾民!传递正能量!!馆Wp:鄙人路过寝室楼,一股东西漂上 头 。抬 头 满楼皆望尽,唯见泪已满面 流 。嗯?红烧味道。靠!谁这么没道德,吃完泡面 乱 倒汤的!监米:不要把我对你的容忍当 成 你不要脸的资本!图形图像识别机器视觉:2018-7-17镇江易润整合营销集团悄抛:开玩笑是的对 女 友说:你笨  死  了,知道世界上哪种人会夸你聪明么?  女  呆  呆 的说:比我笨的人呗! 我一激动说:你太聪明了!e6城:筷子说:一 生 正直无 私 ,为别人尝尽酸甜苦辣咸!擀面杖:尽管 自 己一窍不通,也有 自 己的一技之长。Yr笨:家里停电了,电脑给手机充电,手机给电脑供网,相互扶持不离不弃留 下 了感人的手机费。SV轮:一辆挂着“别吻我”牌子的新车,被后面的车子撞了一 下 ,司机索要600元。肇事者说:撞一 下 就要600元,太狠了!司机说:你是初吻,费用当然高了!gv8N 女 孩一个人在街上玩,不知不觉 迷 失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。 警察走过来说:"好孩子,你哭什么,回家去吧!" 小 女 孩哭着说:"我 迷 路了,找不到家在那儿,回不去!" 警察走过来说:"那你家在什么地方啊?" 小 女 孩:"在楼上。" 警察说:"你爸爸叫什么?" 小 女 孩:"亲 爱 的!" 警察说:"你 妈  妈 叫什么?" 小 女 孩:"宝贝!" 警察说:"你家里还有谁?" 小 女 孩:"还有我。" 警察说:"那你叫什么?" 小 女 孩:"乖乖。"取可:我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳 妇 儿太多了?LZ迫:警察局的审讯室内,一个 男 子低着 头 ,脸上写满了后悔和 自 责。这时,一个警察走了进来,问:“你知道你为什么 犯 法吗?” 男 子:“知道!”警察:“说。” 男 子:“我一出 生 ,就没走正路。”警察一脸不可思议:“哦?还有这么回事儿,说,为什么?” 男 子:“当时,我 妈 是剖腹 产 !”林扬:早上小侄 女 说难受不想去 幼 儿园,老 妈 问她哪儿难受,小侄 女 有气无力的说:浑身 头 疼。。。 这个理由直接给我笑喷了:你几个 头 ? 小侄 女 撅着小嘴伸出手指 头 数: 头 疼,额 头 疼,鼻 头 疼, 舌  头 疼,手指 头 疼,还有脚趾 头 也疼。。。 我去!!梯功:孩子:“爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?” 爸爸:“小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。” 孩子:“可是,爸爸你总吃 鸡 ,你会 下 蛋吗?”遇岔:老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋 爱 ,以后孩子们就 生 活在空 中 ,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫 头 鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了。爸IO 打 牌的时候千万别喝特仑苏,特仑苏,特能输!抽紫:甲:“哥们儿,怎么了?” 乙:“今天上课睡觉被抓了。” 甲:“学 生 年代,谁没 干 过这事儿,怎么受处罚了。” 乙:“被开除了呗!” 甲:“那你们老师也太狠了吧!上课睡觉就开除?” 乙:“是呀!不过我TM就是老师。” 甲:“... ...”镜宋:1、东方早报:上海 公 墓已经占用超过70%,数年后面临  死  亡人 口 将无地可葬的危机。网友回复:让领导先  死  ! 2、同学和他朋友去上 自 习的路上,他朋友用非常羡慕的 口 吻对同学 说:“听说你哥是 中  国 足球的?”同学勃然大怒道:“你哥才是 中  国 足球的!” 3、龙永 图  生 说,只要有需求,就不会有泡沫。这么说的话,只要有 欲 望,所有城市都可以开10000家天上人间? 4、朋友,你沮丧吗,你压抑吗,你缺乏 自 信吗?请立即购 买 一份 《环球时报》,把“ 中  国 ”替换为“我”, 包 管你五分钟内 自 信心  爆 棚,徒手敢撬原子弹,马步能阻七十 码 。 5、一个小 男 孩抽烟被老师撞见。老师问:你这么小为什么就学抽烟?小 男 孩很严肃地说:唉,祖 国 还没统一,心 情 很郁闷,抽支烟解解闷 6、某 妇  女  强  奸  生  下 一子,没结婚无法办户 口 ,只好找 强  奸 他的人结婚了。 7、某穿着时尚的 妇  女 ,去领社会最低 保  障 金,答曰给她父母代领。众人感动不已,后来查之,其父母去世好几年了。 8、某局长搂着小 姐 看电视,电视上正在放映该局长上午开会时的演讲,慷慨激昂:我最痛恨的就是腐败... 9、一群民工,辛苦工作一年,结果不给发工资, 害  中  央 领导同志亲 自 跑一趟,这帮孩子太不懂事了。 10、从小学老师就教我们社会主义好, 中 学告诉我们是社会主义初级阶段,踏上社会才 体 会到什么叫一百年不 变 。 11、某收费站工作人员,严格执法,一定要让身为局长的领导过去也要 交 费,受到上级部门的通报表扬。后来那工作人员 私  下 对那领导说:二叔,你这招真灵! 12、如果全 国 来一场灭鼠行动,贡献一只老鼠尾巴会有奖励,估计1/5的人会选择养老鼠。 33、某景区管理人力滑竿的老板,对 自 己的员工十分苛刻,午餐就是两个 鸡 蛋,一个馒 头 。有一次一位记者崴脚了,他吩咐了一 下 ,让那些轿夫不要钱抬 下 去,后来此事被暴光,此人 成 了当地有名的活雷锋 14、 中  国 第一廉官:他是副厅级巡视员,跟 国 家领导人有亲戚关系, 去西方考察访问只带3个随从,从不警车开道,也不用 公 款吃喝,有时甚至要 自 己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年,见过多位外 国 元首, 成 绩很大,回 国 后也没要求升官,一 生 教书育人,  死  后没任何家 产 。他,就是唐僧。 15、她丈夫在河北当建筑工人,工程塌方,被砸  死   下 面。她要求赔偿, 包  头 不肯。她起诉到法院,败诉。她上诉,再次败诉。她只好上访,从山东一次次来到河北,当局抓她,关她,在精神 病 院喂她吃 药 。她逃了出来,上网求助,被屏蔽、被删帖。她不会翻墙, 一天天坐在墙 下 哭,最后终于把墙哭倒了,她就是孟姜 女  16、某市近来每到夜里,许多领导的办 公 室火光熊熊,有人 打 119报警,消防队无动于衷,拒不出警。民众投诉后得到的答复是:领导们在烧 日 记 17、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半晌道:半夜经常醒来哭一会再睡。 18、记得儿子刚出 生 的那天,护士把儿子从 产 房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯 性 的说着:来,叔叔抱一 下 ,乖……周围立刻一 片 沉寂。 19、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着 自 己的 女 友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800 美 元底薪+提 成 ,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大 干 一票,在大都市 买 楼不再是梦想。 干 两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一 片 海域,换你一 生 奇迹! ——索马里海盗人力资源部 20、如来佛祖说:沙僧,你不能 成 佛,你在《西游记》里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。 21、富家 女 :见过名牌儿么? 我这 包 上写着L V !我:学过拼音,读 “驴”是吧? 22、 客 轮要沉了,领导抢了一件救 生 衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少 女 人呢,领导怒道:都什么时候了,还想那事!! 23、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”,答曰: 想红就忍着! 24、 中  国 法律的存在形式都是.txt格式,不是.exe格式。 25、据说大地震前有三个明显征兆:1.井 水 异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出,第二条和第三条重复了。 26、昨晚踩了一条 美  女 蛇,它反身咬了我一 口 ,没过一会,蛇全身发抖, 口 吐白沫,转眼就挂了。我朝他吐 口 沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺 牛  奶 、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕 药 喂大的 黄 鳝、 打 激素的 鸡 和注 水  肉 ,从小还 打 过假冒的疫苗,我早就百 毒   侵  ,你敢咬我,真是找  死  ! 27、索马里海盗:“三百万 美 元,一 口 价!” 中 方官员:“二百五十 万!” 海盗:"你当我 傻 啊?我知道你们说二百五是骂人的!” 中 方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!” 28、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄 自 己开心就做做梦。 29、历史老师说:秦朝统一六 国 的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!” (韩赵魏楚燕齐)全场汗颜…… 30、和同事的开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单, 自 己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事…… 31、白天看 中  国 股市,晚上看 中  国 足球,用不了半年,你就离进精神 病 院不远啦! 32、几十年过去了,人民群众早已经过了河了,而各级领导还在河边假装 摸  头 ! 33、在超市里,看见一只五 花 大绑着的螃蟹从18.9元每斤的 水 箱里往28.9元每斤的 水 箱里爬,我泪 流 满面,你太TM有上进心了!JGqs:新娘次 日 一大早痛苦的从 洞 房走出,一手扶墙,一手捂着 下 身大骂:真是个 骗 子!婚前说有三十年积蓄,我还以为是钱呢!恨约:今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效...”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活 生  生 的人,怎么现在就...我眼泪哗一 下  下 来了,哭了好会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”虏rt:两只 水 母在海边相撞在一起,  水 母甲:「 搞 甚么嘛!你游泳不长眼睛啊!」  水 母乙:「甚么是眼睛啊?」  水 母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」  水 母乙:「喔!是这样喔!」uCt3:四岁的小 女 孩倩倩正在玩积木,突然她跑到 奶  奶 跟前,诚恳地说:“ 奶  奶 ,你给我 生 个小弟弟吧,一个人玩积木太没意思了。” 奶  奶 看看正在做饭的儿媳 妇 ,不动声 色 地说:“ 奶  奶 老了, 生 不了了,让你 妈  妈 给你 生 吧。”倩倩嘴撅起老高:“你们大人就是会找借 口  妈  妈 说她天天上班没有时间, 奶  奶 好不容易退休了,又说 自 己老了……”阴垫:“老 公 ,我想拍 水 底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀。”“嗯。人家这身材拍出来像 美 人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖 头 鱼了!”g2IK:二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身 体 一周然后顺领 口 扑面而来。壶黑:小蝌蚪们找到了乌龟:“请问您看见过我们的 妈  妈 么?” 乌龟大笑起来“ 傻 孩子我可不是你们的 妈  妈 ,不过我知道她在哪里,上车吧,我载你们去找她。” 小蝌蚪们看了看车,卧槽!兰博基尼“ 妈  妈 ! 妈  妈 !你就是我们的 妈  妈 啊!!”建模仿真虚拟现实:2018-7-171horoscope.net辩猜:某天考 生 物,其 中 有一题是看鸟的  腿  猜出鸟的名字。某 生 实在不懂, 生 气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很 生 气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某 生 把裤  腿  一掀,说:“你猜啊你猜啊。”蹄Fc:后位的 妹 子平 胸 ,她同桌一秀气猥琐 男 ,各种挖苦她。于是 妹 子受不了,说:“  死  娘炮,你要咋滴?”没想到这哥们来了句:“平就是没有,娘炮好歹还有个炮!”迷Mw:辞职后,我在说说里发表了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望 自 己好好的,努努力,让一切都 美 好起来,让 生 活幸福起来。”某损友竟把 自 己的昵称改 成 “民警”回复了我的说说:“小X啊!身为教官,你这么想我很欣 慰 ,希望你出狱后洗心革面,好好做人……”俗舍:时间是用来 流 浪的,身躯是用来相 爱 的, 生 命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。浮消:今天 买 盐,问多少钱,老板说两块五!我说这袋子上建议零售价两元啊,老板说我不接受他的建议!!!有Di:从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他 妈 多远,滚他 妈 多远。记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在 下 面扳指 头 数是不是十个字……,更 牛 的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑 片 刻, 口  中 默念或者手指 头 略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字。屡试不爽啊,呵呵! (好冷啊,现在是冬天诶, 害 人啊....)8TKO:胖子的悲哀就是挤 公  交 、到站 下 车的时候,别人让开了一条窄道,前面的人都挤 下 去了,而我却卡在某个位置,卡住了。。。9X朋:亲 爱 的,告诉你,年龄不是问题,身高不是距离, 体 重不是压力,金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!AuEo:清早去 买 鱼,不料因为价格和老板 打 起来了。混战之 中 ,他抓起冻鱼对着我就是一顿 狂  打 ,我瞬间就被 打 蒙,那一刻,什么都不知道了,只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡 乱 地拍...HAAv:看看这招,送给颜值高的 女  性 ,存着!!!! 昨天半夜,一 美  女  打 车回家,司机见其漂亮言语挑逗, 美  女 很烦。 司机问:你多大了?  美  女 答: 48岁。 司机说: 啊,不象不象,怎么看你也就20岁左右。  美  女 答:是啊,我  死  的时候是22岁,清明回来 弄 点钱 花 。 司机一脚刹车,开门 狂 跑………  美  女 说:这点胆还聊 骚 ,咋不把你吓  死  呢!Y0eb:单身久了我煮饺子看见两个在一起粘一起我都要用铲子分开它Jg骡:一 女 同事问我:“我养的小乌龟喜欢拿 头 撞墙是怎么了?”我随 口 回了句:“可能它 头 痛吧!上网查查吧。”一分钟后,只见 妹 子在百度上输入:“龟 头 痛怎么办?”lH桥:当我狠 下 心扭 头 离去那一刻,你在我身后无助的哭泣,撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么 爱 你。我转身抱住你:这猪不 卖 了。枯卷 女 人, 口 才常有而身材不常有; 男 人,身材常有而钱财不常有。窃Ej 下 午和 女 票逛街,马路对面一哥们向我俩 打 招呼,结果我 女 票就跑过去 打 了个招呼墨迹了几句,回来说是她表哥,我就没多想,继续逛街。就刚才我上WC时碰见了他,没等我开 口 ,他就来一句:“表哥陪丽丽逛街啊?”“嗯,嗯????”我感觉两只绿 头 苍蝇在WC会面了。Jzht: 大象把大便排在路 中  央 ,一只蚂蚁正好路过,它抬 头 望了望那云雾缭绕的顶峰,不 禁 唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~等弟 男 人对 女 人说:“你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是藤儿我是瓜,你不 爱 我我 自  杀 。” 女 人对 男 人说:“我是鱼儿你是鲨,我是 花 儿你是渣,我是 美  女 你是啥?你要追我我 自  杀 。”Sv0R:地铁上,一彪悍 女 大骂他老 公 :你TMD只知道 打 牌,总有一天把老娘也输出去!没想到她老 公 默默的咕噜一句:早跟他们说了,他们看不上!地铁上哄堂大笑,那 女 的脸都绿了!MuSy:马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走 下 来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说: “ 下 一周要举行‘选 狗 大赛’,我想让我的 狗 得第一。”青蛙要求看一看 狗 ,马哈哈便从车 中  狗 抱了出来。青蛙一看,那只 狗 又蠢又胖,而且还只有三条  腿  。 “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。 “那么这样吧,你让我的 妻 子在 下 届的选 美 比赛 中 获得第一吧!”马哈哈要求道。 青蛙让马哈哈的 妻 子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只 狗 吗?”7W蹈:正在书房看书, 女 朋友穿着新 买 的蕾 丝 内衣走了进来,看起来 性 感而 迷 人。 她娇声对我说:“亲 爱 的,想要吗?” 我兴奋地说:“想要!你赶紧脱 下 来我穿试试!”物联网大数据云计算:2018-7-17郑州普捷数码科技有限公司郑州厂区完劣:电话里, 女 友:“亲 爱 的,我怀孕了”“真的?”“嗯,孩子不是你的。。。”“滚你 妈 的!”“是我们两个的!” 跪  女 友原谅 中 。。。QQSn 妹 子们都去守 自 拍了 我还是守 头 像吧**佳Ko:甲:“哥们儿,怎么了?” 乙:“今天上课睡觉被抓了。” 甲:“学 生 年代,谁没 干 过这事儿,怎么受处罚了。” 乙:“被开除了呗!” 甲:“那你们老师也太狠了吧!上课睡觉就开除?” 乙:“是呀!不过我TM就是老师。” 甲:“... ...”世Q0:仇家拿着刀架在我脖子上说:“今天老子就要了你的 狗 命!”我扭 头 瞟了他一眼说:“我没那种命。”他竟无言以对。控9i:和朋友去吃饭,点了一道土 鸡 炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经土 鸡 吗?服务员说:土 鸡 肯定是土 鸡 ,正经不正经我真不知道!峰距:领导:“绝对不允许我们内部 自 已人和 自 己人起内扛。”员工:“领导是内讧(hong四声),不是内扛。”领导狡辩:“对呀,起了内讧,不就扛上了吗?”军Kv:儿子奇放学回家,爸爸问:?说一说,有什么新鲜事吗?? ?糟透了,考试两门不及格?,儿子回答。 爸爸叹气道:?唉,这不是什么新鲜事……?李5f:突然接到一 女  客 户电话:你们 保 险到底 保 什么啊?答: 保 意外事故啊。她:那意外怀孕有赔么?我回她道:有现场么?嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。炼俯:某天,在地铁上,一 男 凶狠狠地甩给 女 友一句话:我们分手! 女 :分手的理由。 男 :我们不合适。 女 :哪儿不合适? 男  性 别不合适。SAkx:咖啡厅, 男 孩温 情 脉脉地看着 女 孩, 女 孩推了推她面前的蛋糕说:“吃不 下 了。” 男 孩显得有些焦急:“求你了,吃完吧。” 女 孩看看 男 孩, 赌 气地把蛋糕大 口  口 地吃光了,然后就看到了 男 孩惊讶的脸。医院, 男  跪  下 ,举着 女 孩的x光 片 ,显示着胃里一枚漂亮的钻戒说:“亲 爱 的,嫁给我吧!”Po效:大娃:妖精!我们要消灭你! 蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们 自 己个儿也都是葫芦 变 的,凭什么叫我妖精?! 葫二娃:你也说了,我们是葫芦 变 的, 自 然不是妖精。 蛇妖:不是妖精是什么? 葫芦娃们异 口 同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!AiGW:“nhz!hom”就知道你猜不出,看不懂,你再仔细看看啊,还看不出来?你懂拼音吗?你笨也得有个限度吧,把手机倒过来看看。雷陷 打 麻将停电了,就点着蜡烛继续 打 。后来有人嫌热,嚷嚷:“喂!把电扇 打 开!”大家忙劝:“不行不行,蜡烛会被 吹 灭的。”奸aj:你大部分的烦恼都是源 自 没钱 花 。我就不信难过的时候冲到商场 买 十支 口 红、八套衣服、七个 包  包 、六双鞋子、五瓶香 水 ,再约上三五个朋友 猛 搓一顿好吃的还会心 情 不好吗?革qZ:刚看一动漫, 男 主对 女 主表白说:“人有206根骨 头 ,看到你的那一刻,我觉得 自 己有207根。” 女 主说:“讲人话。” 男 主回:“我硬了!”符@q:1. 妈  妈  公 园里有个可怜的老 婆  婆 ,我想帮助她。 小新真有 爱 心! 那我就给她10元钱吧。 小新给 妈  妈 10元钱让 妈  妈 去给,过了一会儿 妈  妈 从老 婆  婆 那里回来了给了小新一根香肠。 怎么 买 香肠了? 那个老 婆  婆 就是 卖 香肠的呀! 2.一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹,一不小心就把香肠掉地上了。 路人安 慰 他说:快给你的肠子洗洗澡吧!蜻脊 女 儿:爸爸说家 花 没有野 花 香, 妈  妈 你不吃醋吗? 妈  妈 回答:哪能那么小心眼,家 花  花 是相对而言,我在人家眼里也是野 花 觉M5:有一个 女 的,租了一间房子,别人都用奇怪的养神看着她。她便去问看门的老大爷,老大爷说,姑娘,你住的那间房子,以前有一对小两 口 住在里面,后来他们吵架了, 男 的把 女  杀 了,把尸 体 埋在墙里。 姑娘很 害 怕,却有很好奇,便把墙挖开看,有一对眼睛,后来又出现的一只嘴巴,嘴巴开 口 说话了,隔壁的,大半夜老挖我们家墙看啥?!芽挠:小明上学路上摔沟里了,老师问他哪里受伤了? 他说人没什么事,就是完 成 的作业全掉沟里找不到了。。。 老师说:孩子啊,你套路比沟还深呐!滨iK:去同事家玩,他把六七个月大的孩子抱在  腿  上。小孩尿了,顺着他的裤  腿   流  下 来了,我笑他:“你个二货没觉着吗?”他说:“觉着了,小孩尿着尿你不能动,你一动他就不尿了。”这就是父母的 爱 吧。驱动程序中间件接口:2018-7-17中山新科光电科技有限公司呢够:"I have a bad headache. I'll visit the doctor." "Nonsense, yesterday I had a headache, I dashed home, gave a kiss to my wife and the pain disappeared. Why don't you try it?" "Good idea, call up your wife and tell her I'll be right over." “我 头 痛的厉 害 ,要去看看医 生 了。” “胡说八道,昨天我也 头 痛,我冲回家吻了 妻 子一 下 ,马上不痛了,要不你也试试?” “好主意,给你 妻  打 个电话,说我马上就到。”献捡 妻 :“ 男 人,都是胆小的。”夫:“胆小敢和你结婚。”fT5n:父子二人坐 公  交 车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了就停了。迷1U:课间去上厕所,我左右两边的 女 同学发 生  下 的对话:“XX你有多余的纸么?”“有,你现在要么?”“恩,你给我一张。”“你在我旁边么?”“是呢!”于是我看到我的左边从隔间 下 面伸过来一张纸,我犹豫了1秒果断把那张纸传给了右边。左边的还问够了么,右边的说够了。她们一直不知道她们 中 间隔着一个我呀!哈哈做了一回不留名的活雷锋!fk19:一天,四个大学 生 偶遇了上帝。上帝:“我能满足你们每人一个愿望,说吧。”第一个人(土豪):“我要很多很多钱,够我 花 一辈子。”上帝答应了他。第二个人(帅哥):“我要有人见人 爱  花  花 开的外表。”上帝答应了他。第三个人(学霸):“我要练 成 分身术。”上帝答应了他。第四个人:“我要很多很多钱,够我 花 一辈子,我还要有人见人 爱  花  花 开的外表,我也要练 成 分身术。”上帝:“你去  死  吧。”胀TC:有一次闺蜜喝多不小心冲进了 男 厕所。当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”JU替:正在吃饭嫂子说想 买 果6,哥哥看嫂子怀孕了就说:老 婆 为了 下 一代咱们省点钱别 买 了,好不好?嫂子:好吧,那你知不知道 下 一代什么时候上市啊?kW甩:在长春出差的同事发了条朋友圈:“零 下 20度,我终于 体 会到‘寒风像刀子一样划在脸上’这句话了。”底 下 的人回复:“你TM去那里原来是为了整容啊!”这友 情 。。。是该尽了。向南:A:“在 爱  情 面前你能卑微到什么程度?” B:“她给了我一巴掌,我问她的手怎么这么凉!”始Hm:路遇一 女 神和比她大20岁左右的 男 人,本以为是她爸。正想办法怎么搭讪时,听到了一句晴天霹雳。 女 神说:“老 公 ,我们去哪玩啊?”对于这样和我们90后抢老 婆 的人,我只想说:“兄弟,出来泡妞记得看好你十几岁的 女 儿,出来混迟早要还的。”@U垮:一 男 在马路大便,被警察抓住,竟慌张地对一旁的 狗 说:“旺才,开饭了。”满童:初三,有一堕落 男 天天白天上课睡觉,晚上背书 包 去通宵上网。早上又原封不动背回来。有人乘他不注意把他书 包 里的书换 成 了一块板砖,他也没发现,就这样天天背板砖上学。直到有一天这货迟到,老师让他拿语文书背课文,他在众目睽睽之 下 掏出一块板砖,吓得老师退俩步说:你!你,你要 干 什么?!里瞧:苦 逼 电力 狗 ,前两天低压线处理事故,有一棵树树枝挨电线了,去锯树枝。由于位置,怎么也锯不到。最后老子锯一扔,直接用手去折,结果树枝完好无损,我从树上掉 下 来。唉!说多了都是泪,已经在 床 上躺两天了。箭栗:你知道你为什么现在还是单身嘛?因为你眼光到位了,实力没跟上。墙闻:我过 生  日 ,老 婆 给我 买 了一瓶 女 士香 水 ,当然,香 水 被她 自 己拿去享用了。老 婆  生  日 ,我给她 买 了一个我心仪已久的剃须刀。两天后,岳父多了个新剃须刀。尸oi:我 妈 怕我弟冷,给他穿了六件衣服,两件秋裤,我弟弟很无奈的对我说:“ 姐 ,你知道吗,我今天上 体 育课跑步,同学推了一 下 我直接滚了两圈。更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股。。tJ江:汉字的最大魅力在于,你写完一个字后盯着看就会发现越看越不像,看到最后你终于 变 得不会写字了。。减丰:逛街后开车回家,西二环到东四环。想二环左转,车多,没并过去,心说三环转也可以,又开过了。那就四环吧,不小心又过了。然后直接上京开高速了!还好,最后平安到家了。cdoK:我的好朋友是个 幼 师,人很单纯 爱 幻想,我一直觉得她工作很开心快乐。结果就在元旦当夜,她跟我吐槽说:你知道作 幼 师有多痛苦么,每天看着那么多顾家、 爱 孩子、有车子、有银子滴帅哥,却都是别人的老 公 卷常:博士和邻居吵架,被一个泼 妇 骂了八辈祖宗,并被 打 了两耳光。 博士非常 生 气,一跺脚骂了出来:“你  吸  的是二氧化碳,吃的是糟粕,存的钱是负数, 打 人用的是反作用力,浑身麻木不仁,将来必至被剥夺政治权利终身……”传感器嵌入式通信协议:2018-7-17centrprodazh.kz私鸟:工作之后,认识的人越来越多,却发现人与人之间的真 情 越来越少。忽然想起了你,于是给你 买 了你最 爱 吃的东西,海鲜味 狗 粮!D60z:一对夫 妇 长期和谐相处为人津津乐道。当地的一位记者问及幸福婚姻的秘诀,丈夫向记者解释说:嗯,这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月,原本我们是要骑驴子到峡谷底,不过才走了没有多久,我太太的驴子就跌了一跤,我太太安静的说:第一次,再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤,我太太又安静的说:第二次,还没有半哩路驴子又跌跤了,这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为,于是开始与她争论,这时,我的新婚 妻 子安静地对我说:第一次…… [解读]婚姻 中 必须要有一些值得敬畏的底线,通过彼此试探,知道对方的底线在什么地方,有意识地退让,永远不要让 自 己肆无忌惮。vGNF 公  交  打 算让座,被一2B抢去。我:“请起来,这是我的座。”他:“厕所你用过一次就是你的了?”我:“虽然不是我的,但我还没用完,你坐我屎上了,请起来我冲一 下 !”Hb5p:有个人来到一家医院,在医 生 面前,用手指戳着 自 己的肚子,对着医 生 说:“医 生 ,疼!”医 生 看了看,用手指戳了戳他的肚子问:“疼吗?”那人说:“不疼。”医 生 想了想说:“你手指骨折了!”杆iv:一村长喝多回家错进猪圈, 躺在母猪身边说:老 婆 :给我倒杯 水 , 母猪哼了一哼, 村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。 随手一 摸 说: 买 皮衣啦,还是双排扣呢。其吐:喂?您好,是电话局吗?是这样的,我这边电话线太长了哎,你们那 头 能不能拉过去一点?定铜:有个人去拜访他的朋友,而他的朋友却不在,只有朋友的太太在。朋友的太太又很漂亮,于是乎他起了坏心思,而朋友的太太发觉了。于是就向友人说:“我先 生 一小时候就回来了哦!”友人吓得说:“我什么都没做,请你原谅我!”那位太太就说:“我没怪你啊,我只是提醒你时间。”zUNW:非诚勿扰 女 嘉宾再 牛 也就灭一个 男 的的灯,宿舍楼 下 阿姨能灭一整楼的灯!驶侵:路上一 情 侣吵架,那 女 的直接动手,掐捏,扭都用上了。看那 男 的表 情 那个难受啊!只见那 男 的一甩手, 生 气道:“你等我回去练肌 肉 ”“练肌 肉 又能怎样?”那 男 的愤愤的回答“我让你捏不动”。涝慧:老 婆 怀孕了,看我天天在家憋的难受,于是乎对我说:“给你 买 个充气娃娃吧,免得你出去瞎鬼混” 我高兴的跟老 婆 说:“我要 买 个最贵的,会叫的那种” 老 婆 慢慢的把 头 转过来,不紧不慢的对我说:“ 买 个便宜的,我来叫”列Au: 有时候人要是臭 美 起来连城墙都会汗颜。上ma:小时候邻居小伙伴拿了一张 黄  片 来我家 播 放,我看了之后特兴奋,叫小伙伴别拿走,晚上爸 妈 回来后,我兴高采烈让他们坐 下 ,然后 打 开影碟机,还故作神秘捂住屏幕,接着大喊:当当当当~精彩画面瞬间呈现他们眼前,看到爸 妈 惊吓的表 情 ,我神气地说:“怎样,别人也和你们一样都在玩这游戏。”结果一顿痛 打 AC腹:语文课上,老师:“小明请你把‘如果每一滴 水 都能代表一个祝福,那我送你一 片 海洋’做一个仿句练习!”小明:“如果每一朵 花 都代表一个祝福,那我会送你一个 花 圈!”瞬间全班轰动!老师:“滚滚滚,马上滚!!!”惩hc:一对小夫 妻 新婚不久。 妻 子向丈夫埋怨:爸 妈 太着急了。你 妈 昨天又提 生 孩子的事,说她想早点抱孙子。丈夫说: 妈 在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻 子撅着嘴说:爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。lA披:有人说,最好的医 生  自 己,最好的 药 物是时间,最好的运动是走路,最好的心 情 是宁静。希望你能多走走路, 保 持宁静的心 情 巾ST:一个 日  男 人终于当了父亲,可是抱起孩子一看,孩子 头 发是红 色 的。 于是就问医 生 :“我的孩子为什么 头 发是红 色 的?我无法相信他是我的孩子。” 医 生 回答说:“那就奇怪了。您和您太太的确都是 黑 发,你们两个人,是不是有红发的遗传基因呢?”  日  男 人:“不,绝对没有,我听都没听说过。” 医 生 :“那么我还想问一 下 ,您和您太太多久做一次房事呢?”  日 本人羞愧地说:“我的工作很忙,天天加班。回到家便是倒 头 就睡。所以,大概是一个月一次吧。” 医 生 点着 头 说:“原来如此,这就是原因了,你孩子红 头 发,是因为你 爱  下  生 锈了。”K4霞:蘑菇因为剪了蘑菇 头 而得名"蘑菇", 後来又因为囿人故意大肆宣传, 使"蘑菇"在班里广泛使用, 蘑菇是个神经大条的 迷  女  生 , 经常就是突然来2句话, 然后就引发大家哄堂大笑1番. 一次, 数学课上, 罗嗦的数学老师小凯在上面喷 口  水 , 他问"考试完了还要怎样?"众人皆做沉睡样, 小凯又说了"还要瞄一 下 什麽?" , 还是没人回答 , 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说"瞄一 下 同桌的!", 小凯脸都 黑 了. 一次物理课上, 物理老师小明在讲新课, 由于同学们都在 打 哈欠, 小明为了让同学们清醒一 下 , 就 打 ......ZZbq:有一天,老鼠向金 黄 的稻穗说:“亲 爱 的小穗,我 爱 你!” 稻穗怀疑地说:“谁信啊?” 老鼠说:“那好,现在我就唱一首歌以表诚意, 你听我唱啊:我 爱 你, 爱 着你,就像我 自  爱 大米……” 稻穗 生 气地说:“ 流  氓 ,原来你只喜欢脱光了的我!”换河:知道备胎为什么是圆的么?因为方便滚!8G垄:一人被执行枪决。第一枪哑弹,第二枪哑弹,第三枪还是哑弹。 犯 人哆嗦地抓着刑警的裤  腿  说:“大哥,你行行好,掐  死  我吧!太吓人了!”测试测量组态控制:2018-7-17adoptionhelp.orgeO券:1、 一人在办 公 室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问: 干 什么?回答说:我调 成 振动的了! 2、一民工大便不通去医院作检查,医 生 检查后给此人开了一个 药 方,民工到取 药 处一看是一卷手纸,不解,医 生 说:以后不要再用 水 泥袋擦屁股了! 3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪 头  打 过来,正好 打 在他的脸上,此人怒道:“NND!敢 情 是个后 妈 ! 4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击 中 了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀 5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮 女 孩说:“你介意和我说几句话吗?” 女 孩好奇地问:“为什么?”“我 妻 子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他 妻 子已快步走出时装店,挽着他离开了。 7、某君开车内急  情 急之 下 尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔 下 车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一 口 给我看看! 9、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你! 10、儿子每晚要和 妈  妈 睡。  妈 说:你长大了娶了媳 妇 也和 妈 睡呀?儿答:嗯! 妈 说:那你媳 妇 咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事! 11、食人族父子 打 猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没 肉 !其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一 美  女 ,其父曰:带回家,晚上把你 妈 吃了! 12、一条警犬看到马路上过来一条普通 狗 ,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通 狗 不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣! 13、 男 人有外遇之症状: 公 司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上 床 呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。 14、财政是爹,银行是娘,管土地的是霸王,工商税务两条狼。电老虎 水 阎王, 公 检法是丈母娘。白衣天使 黑 心肠,人民教师象蚂蝗。靠TM,没法过了! 15、大熊猫 生  日  吹  生  日 蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的 黑 眼圈治好,还有一个是照张彩 色  片 !o4No:总有那么一个人,只要冲你一笑就能把你 打 败了,比如窗外的班主任。喉范:未来丈母娘发话了,没有房子不能结婚!他拼命攒钱。第一次去看房离首付差5万元,他安 慰  女 友:“再等一年!” 一年后再去看房,离首付差10万元。 他从牙缝里省钱……当他再去看房时,竟然差25万元了。他仰天长啸:“老天,不能这样耍我呀!”帮滤:我被青春撞了一 下 腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。。。fB揉:经常看到 女 友盯着别人朋友圈笑的很开心,我一气之 下 表了决心,从此只要登陆微信,点击我的 头 像就必须要笑半个小时以上。 邻居家一伯伯的外孙前几天来他家了,伯伯让外孙亲亲他脸蛋,亲了一 下 伯伯说不响,又亲咯一 下 伯伯还说不响。 结果小外孙直接狠狠在伯伯脸上来了一巴掌,这回响不响? 我当时直接惊 呆 了! 上课时 偷  偷 玩手机,被班主任发现,逮到办 公 室一顿狠骂,把我爸请到学校。 一进办 公 室就和我爸说我的事儿,我爸二话不说,拿起桌子上的手机就给摔了。 只听老师撕心裂肺的喊:那是我的手机! 哥们:“假如你有10块钱,我向你借5块钱,那你身上还会有多少钱?”“10块。” “不应该是5块么?”“哼哼,因为我不想借给你 “ 有一次上课,历史课,老师在讲诸葛亮命丧五丈原。 “诸葛亮, 日 理万机, 操 劳过度,终于 病 倒。。。”老师讲的条条是道…… 同桌拍了一 下 爬在桌子上玩手机游戏的我,问道:“李万机和劳过度是谁?” 由于我玩的正激 情 ,敷衍道:“韩 国 人吧。。。” 这时,老师发现我们在讲话,叫同桌起来问道:“回答我,诸葛亮是怎么  死  的?” 同桌一本正经的回答道:“他是 中 了李万机和劳过度的 奸 计。。。” 小时候老师做家访,正巧遇到我家在围剿老鼠, 房间有只大老鼠但找了好久一直没找到,突然老师目光锁定窗帘。 当时我和我 妈 都很 害 怕,紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘, 结果!一只硕大的老鼠掉了 下 来,重重砸在老师身上, 我和我 妈 一慌,拿起手上所有工具使劲往老师身上殴 打 ! 第二天老师没有来上课! 来 自 f真二网 么么哒~ 今天去 买 了个 肉 夹馍,我给他说了N次不要加辣椒, 结果最后他又问我,小伙儿,加不加辣椒啊? 我草,咱这个酸 性 脾气,当时就怒了,直接给他说"告诉你N+X次了,还加个蛋啊?!" 然后……然后他给我加了个 鸡 蛋!我草! 什么叫做微信笑话,终于明白了,对着微信笑的  死  去活来的就叫做微信笑话。记得哦,只盯着微信笑的才叫做微信笑话st帽:知道备胎为什么是圆的么?因为方便滚!凝lY:赵总:“你今天新来的吧。” 保 安:“我不是今天新来的,我是昨天新来的……”npwn:和老 婆 吵架,说了句:天 下  女 人千千万,老子有钱天天换!老 婆 居然来句:天 下  男 人随便找,老娘没钱免费 搞 xhPC:1、一少 女 与瞎母同居.一 日  女  情 人在里屋 偷  偷  爱 , 呻  吟 之声惊动其母,问其故,答, 中 暑了.母入内探视, 情 人忙从少 女 身上站起,倚壁而立不敢动.母 欲  女 额,却误握 情 人阳物,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了. 2、 女 友说:我们能分手吗?我想换一个.  男 友不假思索地说:什么?不可以!  女 友:为什么?  男 友:就像这食堂的 包 子,你咬了一 口 ,人家能给你换吗?  女 友无奈:可你没我想象的好,叫我怎么办?  男 友:你本来想吃 肉  包 ,拿错了,咬了一 口 是菜 包 ,换又不给换,难道扔了?凑合吃吧.  女 友恍然大悟: 对! 包 子不换了,扔了! 3、一 女  女  男 装上战场,一天在阵地上忽然[大姨 妈 ]来了,底 下 红了一 片 ,连长问道:你哪受伤了? 女 兵忙说:没...没事.连长忙扒 下 她裤子,一惊: 鸡 巴飞了还说没事? 4、唐僧西行遇一 女 妖,观其 乳  臀 肥,故 欲 行房事, 女 妖见状惊呼:长老!小 女 月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来! 5、小 女 孩总是向小 男 孩炫耀 自 己的新玩具.小 男 孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你有?你永远没有! 女 孩也脱掉裤子说:不稀罕!我 妈 说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 6、一对白肤夫 妇 结婚多年,终怀一子,可 生 后竟是 黑 皮肤.丈夫质疑. 妻 子埋怨道:都是你的错!每次上 床 ,还不是你非要关灯不可!冶付:跟 女 友一起散步,期间 下 了很小的毛毛雨,我: 下 雨了,都 打 在脸上了。 女 友:我怎么没感觉。我:那是你妆化的太厚。盈砖:昨天出差回来,出了车站,就有许多车和人凑过来拉 客 ,去哪里啊!做不做车啊,连说,不要,不去的,好不容易甩掉他们,这时有个人,很是执着一直跟着我,不停的问,我很烦,不耐烦的说:“去城阳,去不去啊!”这人很是兴奋,连忙说道:“去,去,去,我给你便宜点。”“可我不去啊!”我接 口 道。tb队:小米粒一到家,米粒 妈  妈 就尖叫起来:“啊!你怎么 变  成  黄  色 啦!”小米粒哭着说:“呜呜,我被豆油君 强 煎了……” 妈  妈 刚要 打 电话报警,米粒爸爸急忙制止了她:“千万不可以报警!现在我们的孩子是 强 煎饭!”9F爱:你的孩子叫脸,我的孩子叫屁股。脸后来在街上丢了,五年后你到我家感慨说:要是我的脸丢了,现在也有你屁股这么大了!哎!Nafg:刚才看到一个胖子 流 浪汉,我问他:“作为一个 流 浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”脚前 公 司开会,经理发言:“做工作一定要不怕困难,有困难要上。。。”“没困难制造困难也要上。”班长 插 嘴道。经理转 头 看着班长:“你 傻  逼 啊?!”珍骄:我被青春撞了一 下 腰,丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是,我的青春鼻青脸肿。。。uO钩:你工资全部上 交  包 括计划外的;剩饭全部承 包  包 括馊了的;家务活全都 干 掉, 包 括岳母家的;思想天天汇报, 包 括一闪念的。S0稼:一个 女 孩化了个浓妆去 男 朋友楼 下 等他一起去吃饭,到楼 下 后接到 男 友电话,对方说闹肚子要晚一些 下 来,刚挂电话不久,就有一个老大爷问她:姑娘,多少钱一夜?她回说:大爷,你误会了,我在等人。大爷:就喜欢你这样装纯又风 流  女 子。她:。。。几分钟后她和大爷从小树林出来,突然她听到一个熟悉的声音冲这边说话:爸,你们在这儿做什么?你们俩认识?寿肠:清明节这天,大家都在上坟,突然听到一家人围着坟 头 在哭 : “爽啊,爽!爽啊,爽!” 别人见了,看他们哭得那么伤心还那么爽,就很奇怪了,问他们:“你们为什么哭呢?” 家人齐声道:“爽  死  了,爽  死  了!” (原来  死  的那个人姓超名爽,叫超爽)伶fP:早上去银行存钱,新来的 保 安不让我进,堵着门 口 对我说:“你带着眼镜,不能进去,要把眼镜脱 下 来才能进。”我当时有种想 狂 笑的冲动……后来大堂经理来了,很尴尬的告诉他,银行规定是墨镜。
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