管理营销信息化解决方案:2018-7-17曾广林(个体经营)益楼:一天被安排去相亲。 女 :你有房有车有钱吗?我:没有。 女 :那我们之间没有可能。我:500 女 :你什么意思?我:1000 女 :你把我当什么了?我:5000 女 :就一晚吗?我:对。 女 :好吧,今晚我是你的我:你特么就值5000块钱就想要劳资用车用房来换?筋腹:《七七事 变 祭》   卢沟桥上立英灵,   历史含悲写入心。   倭寇长存  侵  华梦,   枪声惊醒报 国  情 。   雁门关上惊敌胆,   遍地战旗抗 日 军。   往事忆来多苦泪,   八年余恨待时清。 NC5s:某 日 刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:i am hongtao liu,外宾曰:我他 妈 还是方 片 七呢!守弦:昨天晚上做梦,梦到我老 公 有小三了,在路上被我碰见小三,被我 打 了个半  死  。今天早上和老 公 说了,老 公 笑嘻嘻的说:怎么可能,她 打 你还差不多。。安静 中 。。我是不是该 自 我安 慰 了。ewTT:节气:根据太阳的位置,在一年的时间 中 定出二十四个点。每一点叫一个节气。通常也指每一点所在的那一天。犁wT:午夜12点钟声响起,当一切魔法将要归零,灰姑娘逃出华丽的宫廷舞会,已经 爱 上她的王子在她后面紧追不舍,然而慌 乱  中 灰姑娘竟把左脚的 水 晶鞋失落在楼梯上了,王子停 下 脚步,俯 下 身去正要捡起,这时候忽然听见后面的卫兵长边解裤腰带边说:  死   男 ,不 花 钱雇个小姑娘还真 骗 不来你!dn#5:陪 奶  奶 在大街上聊天,我说:“ 奶  奶  你看看那些个 女 的显得多年轻啊?四五十了跟个脸上抹得跟小姑娘似的。”我 奶  奶 说:“抹那有啥用?早晚也得  死  ”我瞬间石化了,这是多深的怨念啊...gB袖:某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某 女  生 寝室窗外,微感疲劳,故停步休息。只听屋内一个 姐  妹 问到,你们说说 男 人在 女 人们心 中 是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有 男 人缘的mm回答:“  男 人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫 生 !”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最 美 的mm不以为然的发话了:“ 男 人就是掏耳朵用的卫 生 棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”猎偶:昨天我跟 女 朋友说 公 司有点远,要不要 弄 辆电瓶回来,结果这货今天就给我 弄 了辆宝马回来。然后我果断就和她分手了,这个 骗 子上次吃饭还 骗 我说没钱,还好我发现的早...而89:学校把我解雇了,说我数学教得太差。真是笑话,我从22岁开始教数学,一直教到30岁,如果我教得差,我能一 口  干 10年两祝:做早餐的时候她说:“你现在就和我来一发,一刻也不要拖延!”他眼 中 亮起光芒,当即上前拥住她的身 体 、就在厨房的桌子上和她倾力云雨、没有一点点 保 留。完事后,她说了句“谢谢”,然后回去接着准备早餐。他多少有些困惑,不解地问:“谢什么呀?”她解释说:“煮蛋的计时器坏了。”宗2%:一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作 杀  毒 的,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代 码 的。 居仓:有一个 女 孩子到乡 下 去拜访朋友,但是逗留太久,最后只好赶搭晚上末班十点的 公 共汽车回家。当这个 女 孩子到达候车亭时,大约是晚上九点四十五分,她想, 公 车因该还没过才是,所以 女 孩就开始等呀等。可是,等到了十点, 公 车怎么还不来?是误点了吗?乡 下 的车子少,在漆 黑 的晚上,四周静悄悄,只有这个 女 孩一人在微弱的灯光的候车亭 中 等待 公 车, 女 孩心里开始有些 害 怕----怎么 公 车还不来?到了十点十五分,奇怪, 公 车怎么会误点这么厉 害 ?或是 公 车已经在九点四十五分之前就提前开走了? 女 孩越想越 害 怕,但也只是告诉 自 己:“别 害 怕,或许 公 车开慢些,再等一会儿,一定会来! ”这 女 孩鼓起勇气,一个人在候车亭里继续的等!等!等!到了十点三十五分----终于----终于---- 公 车的灯光亮出现了!最后一班 公 车终于来了!可是----怎么 公 车开得那么慢?开的慢吞吞的? 女 孩心里突然感到一阵不详与不安0管它呢!反正 公 车来了就好了! ” 女 孩再次镇定的告诉 自 己:“别想那么多了,有 公 车坐回家就好了! ”此时, 公 车慢慢地开到候车亭之前。咦? 公 车门怎么是开的?而 公 车也没有停 下 来,只是继续缓缓地前进。 女 孩就壮起胆子,跳上 公 车去! 女 孩跳上 公 车后,左看、右看,奇怪,怎么连一个乘 客 也没有?再仔细一看:咦?怎么会也没有司机和售票员?可是----车子明明还一直往前开呀!这 下 子, 女 孩全吓的全身发毛,脸 色 铁青,一看 情 况不对,马上决定----赶紧跳 下 车去!!!这 女 孩跳 下  公 车、惊魂未定时,看到车子居然还缓缓地往前走;当车子做过 女 孩的视线时, 女 孩突然发现----司机和售票员,两人汗 流 浃背,正使尽吃 奶 的力量,一起在车子后面用力地推抛锚的 公 车!工梦:一件衣服标价好几百, 女 人喜欢就毫不犹豫地 买  下 ;而一捆青菜三毛钱, 女 人却宁肯耗费半个小时,也要和小贩把价钱砍到两毛钱……夹y8:作为家庭主 妇 的小杨,近来十分郁闷,过年期间,她也没有兴致玩,这到底是怎么回事呢?原来,去年12月20 日 那天,因为一句笑话,家住纳金路的小杨与房东老大爷起了争执,她的右手小指竟被老大爷咬断了。 当天 下 午,小院子闲着的人都在外面晒太阳,小杨一边扑 打 晒在院子里的被子,一边和邻居搭腔。大家正谈得高兴,突然,小杨对着房东老大爷开了一句玩笑:“大爷,大年三十那天的房租不 交 可以不啊?”一句玩笑话,老大爷却当了真。 “怎么能不 交 呢!你就天天想占便宜,天底 下 哪有这种便宜事! ”老大爷顿时火冒三丈。见老大爷把玩笑当了真,小杨也没多说话, 自 个儿上了二楼的房间。可是,房东老大爷并未善罢甘休,对着小杨大声骂得没完没了。本来 性 格就刚烈的小杨也来气了,“你骂谁呢?一句玩笑就当真了,还能不能让人和你说话了?”小杨也骂开了。看到小杨气势上来了,此时的老大爷更加来劲儿,两人的对骂声将邻居的劝架声全然淹没。 “你有本事 下 来,咱们面对面单挑。”房东老大爷摆开了阵势。小杨也不甘示弱,“ 下 来就 下 来,谁怕谁。” 然而,让人没想到的事发 生 了, 下 楼后,两人吵了几句,竟然动起了手。“啊!我的手指断了。”随着小杨的一声尖叫,整个院子静了 下 来。只见小杨的右手小指直冒血。 原来,小杨伸手去挠房东老大爷的脸,不料小指一 下 戳进了房东老大爷的嘴里,气急败坏的老大爷一用劲就将小杨的小指“分了家”。最后,在邻居的帮助 下 ,小杨被送到120进行治疗。sn烧:一个十分讲究的 女 人,对 男 人的要求也是很苛刻的。囊HQ:一天语文老师问到:有谁可以解释一 下 凶多吉少的意思吗?顿时 下 面没了声音,正当老师准备说明时,一向学习 成 绩不好的小明举手了。老师惊讶的看着小明:好,你就解释一 下 。小明 自 信满满的站起来道:这个,我邻居的大伯教过我,因为 女 人上面有两个 胸  男  下 面只有一个 鸡  鸡 ,所以“ 胸 ”多“ 鸡 ”少。。睛Kw:今天,为了让我 男 人对熨衣服感兴趣,我 买 了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的 美  女 ,板一遇热,泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气 片 上。CV满:知识给人重量, 成 就给人光彩,大多数人只去看光彩,而不去称重量。Xi风:今天期待已久的 女 神给我来了一消息,说了个QQ号问我认识不。我为了故作深沉不在意就脑 残 的回了句:“你是?”然后就没有然后了……屌 丝 注定孤独终老。音视频语音文字传输:2018-7-17诸暨越美纺织品有限公司GI州:一老汉赶驴车回家路遇一 妇  女 ,一路聊的甚欢 妇  女 :让驴在这吃会草,我们去树林里聊聊。老汉答应。一会, 妇  女 ,再让驴在这里吃会草,我们再去聊聊,老汉答应。一会,老汉见 妇  女 又要休息便说:我在这里吃会草,你和驴进去聊会吧....叼6n:“特 色 蹦极,刺激又好玩! ”“有多刺激?”“不系绳”mW爹:几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡, 买 了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,nnd,门外是大街...长么:两个 傻 子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,一个说是太阳,正当他们争论的不可开 交 时,正巧来了一过路人,两个 傻 子遂问他:“先 生 ,天上到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村的,不太清楚…乒B1:天 变 不足畏,祖宗不足法,人言不足恤。--王安石汉tF:高峰期堵车实在无聊,于是微信摇一摇,发现一 妹  妹  打 招呼说堵  死  我了。 妹 子回了说你开什么车?我扭 头 一看旁边一奔驰,回话:我开奔驰。 妹 子又回车牌多少?回话xxxxx。 妹 子又回,哥,这奔驰是我开的。。勒DO 女  性  强 大的,尽管被分类为A罩杯,B罩杯,也能坚 强  生 活。如果, 男 人的大小也被分类为A号,B号的话,就没有 生  下 去的 自 信了。板配:0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。鬼责:如果我的人 生 是一个网页,你就是那弹出来的广告。YTGX:两个朋友讨论娶什么样的老 婆 最省钱。a说:瘦的最好排除在外,瘦的人一般吃得多,也不怕发胖,零食天天嚼,甜食都不怕;而胖的呢也不好,虽然吃得少点,但又天天闹着减肥, 买 减肥器械、吃各种减肥 药 ……想来费用不低。b说:那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想,还是觉得不妥:不胖不瘦太一般了,这种 女 人往往因过于普通,于是老想通过 打 扮化妆让 自  变 得引人注目,说不定天天涂脂抹粉 花 的钱更多。b沉 吟 半晌,建议道:那就 干 脆娶个长得 丑 些的恐龙何如?a一听跳起来:恐龙更可怕,你不知道现在的整容费涨价了呀?b:看来只有娶 美  女 最划算——既无需减肥,又不必整容,还可以省掉 买 化妆 品 的钱。着避:一人找算命先 生 问: “先 生 ,我听说左眼跳财右眼跳灾,可是我今天两个眼睛一起跳,到底预示着什么啊?”算命先 生 捋髯道:嗯……你的人身意外伤 害 险快派上用场了。”锐wN:有一个 女 孩子到乡 下 去拜访朋友,但是逗留太久,最后只好赶搭晚上末班十点的 公 共汽车回家。当这个 女 孩子到达候车亭时,大约是晚上九点四十五分,她想, 公 车因该还没过才是,所以 女 孩就开始等呀等。可是,等到了十点, 公 车怎么还不来?是误点了吗?乡 下 的车子少,在漆 黑 的晚上,四周静悄悄,只有这个 女 孩一人在微弱的灯光的候车亭 中 等待 公 车, 女 孩心里开始有些 害 怕----怎么 公 车还不来?到了十点十五分,奇怪, 公 车怎么会误点这么厉 害 ?或是 公 车已经在九点四十五分之前就提前开走了? 女 孩越想越 害 怕,但也只是告诉 自 己:“别 害 怕,或许 公 车开慢些,再等一会儿,一定会来! ”这 女 孩鼓起勇气,一个人在候车亭里继续的等!等!等!到了十点三十五分----终于----终于---- 公 车的灯光亮出现了!最后一班 公 车终于来了!可是----怎么 公 车开得那么慢?开的慢吞吞的? 女 孩心里突然感到一阵不详与不安0管它呢!反正 公 车来了就好了! ” 女 孩再次镇定的告诉 自 己:“别想那么多了,有 公 车坐回家就好了! ”此时, 公 车慢慢地开到候车亭之前。咦? 公 车门怎么是开的?而 公 车也没有停 下 来,只是继续缓缓地前进。 女 孩就壮起胆子,跳上 公 车去! 女 孩跳上 公 车后,左看、右看,奇怪,怎么连一个乘 客 也没有?再仔细一看:咦?怎么会也没有司机和售票员?可是----车子明明还一直往前开呀!这 下 子, 女 孩全吓的全身发毛,脸 色 铁青,一看 情 况不对,马上决定----赶紧跳 下 车去!!!这 女 孩跳 下  公 车、惊魂未定时,看到车子居然还缓缓地往前走;当车子做过 女 孩的视线时, 女 孩突然发现----司机和售票员,两人汗 流 浃背,正使尽吃 奶 的力量,一起在车子后面用力地推抛锚的 公 车!Us肺 男 :“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样,你的气质,你的个 性 ,你对 爱  情 的看法。” 女 :“怎么,有脑子有 自 尊不好上是吧?”撑6P:一个 男 人拿着时装袋子,在街上 狂 奔。遇到个巡警,怀疑他可能 偷 了什么东西,于是拦住询问:站住!你袋子里是什么东西? 男 :时装警:哪里来的? 男 :刚 买 的警:到哪里去? 男 :回家给老 婆 警:那你跑什么? 男 叹了 口 气:怕跑慢了,她又嫌式样旧了。警察不 禁  下 了同 情 且同 病 相怜的眼泪,两人在街 头 开始抱 头 痛哭,一如多年不见的好友。6nqs:我认识钱,钱不认识我。每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌 生 人说话。躲得我远远的。饮D8:四个老 头  打 麻将,一老 头  自  摸 ,误说 成 了“ 自  慰 ”牌友们蒙了:什么 自 卫? 自 卫反击战?墓披:如一定要携带单肩笔记本电脑 包 ,请在背 包 正面写上“同城速递”tf晒:表 妹 哭着跟我说她 男 朋友把她甩了,而且到现在才知道原来那 男 的是同 性 恋。我摇摇 头 说:“活该,早跟你说过了,他不直的。”酷数 女 :哥,平时喜欢 干 啥。 男 :摇滚。 女 :不错不错,蛮有艺术气息。 男 :摇摇威信,滚滚 床 单。告绒:爷爷在看个什么神话 片 ,电视上一个老魔 头 怒吼着:我要 打 得你形神俱灭,魂飞魄散,让你永世不得超 生 !!!一旁专心织着毛衣的 奶  奶 闻言嘟哝道:“现在超 生 罚得真重…”图形图像识别机器视觉:2018-7-17使用 ASP.NET 加密口令遗膏:顾 客 :亲,请问夏季大促销2-3折全场 包 邮吗?店家:您好,请稍等, 客 服专员马上为您服务。顾 客 :你怎么不喊亲,你这个服务 态 度绝对有问题。店家:啊啊,不好意思,亲,我们全场 包 邮的,亲!顾 客 :嗯嗯,那没事了, 下 次注意。店家:。。。。。。fYt7:我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。哥们去 买  中  打 算小喝 下 ,留我看给他店。一会来了个 男 的带个 女 的特装b,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”我伸出四个手指,意思是四十块。那哥们说:“我经常 买 给你三百 卖  卖 。”我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”nmUM:一朋友, 卖  水 果的,他说 卖 了十几年了都没挣到什么钱,但是一直不愿转行,原因是:我的 水 果摊位桌子都很低,每天大量 美  女  头  水 果是我坚持 下 去的动力!告sc:一 女  欲  变  性 别,医 生 :目前只有 男  变  女 ,不能 女  变  男  女 问:为什么?医 生 答:挖坑容易,栽树难,栽上了能活更难。凝芬 爱 并不是 花  下 的甜言,不是桃 花  中 的密语,不是轻绵的眼泪,更不是  死  硬的 强 迫, 爱 是建立在共同的基础上的。茧m5:刚才揍了个算命先 生 ,我刚在他摊位前坐 下 ,他就问我算什么东西。 Vr键:今天坐 公 车听到前面两 女 聊天。A 女 :昨天去爬山我老 公 不小心掉 下 山去了,真倒霉。B 女 :没事,晚上把我老 公 借你。我听后凌 乱 了。。。A 女 :不好吧,不卫 生 ,我再淘一个好了,反正之前那个不够震。夫Qq:凡是遭过难的 女 人,她的心等于一块极须要 爱  情 的海绵,只需一滴感 情 ,立即膨胀。xf睁:李总事业有 成 ,却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事,征婚启事写得很有文采,但是李总还是不放心,便叫来人事部王经理。“不好意思,请你帮我改一 下 。你经常写招聘启事,有经验。”王经理不敢怠慢,他反复看了几遍,挑不出什么毛 病 ,斟酌又斟酌,最后在征婚启事上加了一句:“有经验者优先。”矛Yf:我跟我 奶  奶 同住,爸爸 妈  妈 离婚了,因此我经常会遇到一些莫名其妙的事 情 。有很多次,在睡觉。突然能够听到周围“悉悉嗦嗦”的声响,感觉很 害 怕。然而身 体 怎样也不能动弹,我开始大声叫“ 奶  奶  奶  奶 ...”,可是声音被压在喉咙里,我 自 己听得到 自 己在叫。可是 奶  奶 却迟迟不进来。此时我的 头 脑绝对是清醒的,我尝试着坐起来,可就是不 成 功。只能半坐着(肘部撑着 床 )看到窗 口 有一个绿 色 的东西象是一棵植物之类的,在摇摇晃晃!我怕极了,拼命喊叫着,可是我的声音一直在颤抖,颤抖的 自 己听了也毛骨悚然。此时,我几乎透不过气来,我想把手移动一 下 ,但就是无法动弹。突然这种感觉消失了,我又能行动 自 如了。可是发现 自 己却好好的躺在 床 上,好象什么事也没发 生 过一样。周围出奇的安静,我 猛 然想起窗前的东西,再一看,什么也没有。我一夜没有睡着。这件奇怪的事 情 一连发 生 了好几天,后来我换了一 头 睡,就平安许多了。oW00:一对 男  女 的对话: 男 :为什么你看上我啊? 女 :因为你长得帅埃 男 :帅又不能当饭吃。 女 :但是不帅的话,对着会吃不 下 饭。BN咽:小暑:每年的7月7 日 或8 日 ,入暑,标志着我 国 大部分地区进入炎热季节。@w产:雨 水 :降雨开始,雨量渐增。aDrF:海阔凭鱼跃,天高任鸟飞。——僧云《览诗 中 之句》窝阴:获得 爱  情 你可以随便用什么办法,而 保  爱  情 却需要智慧。皇绢:某剧组拍戏,找不着群演,拉来一批当地 黑 社会凑数。因是夏天戏,得光膀子,带 头 大哥异常彪悍,好 生 威武。他一脱衣服,副导演差点昏倒,但见大哥两臂皆是纹身,左胳膊:天 生 我材必有用!右胳膊:世上只有 妈  妈 好!乌vK:好不容易等到六月栀子 花 开了,小区里的大 妈 们却把 花 都摘了 下 来,放到 包 里,我才不和她们一样,我总是连着树枝剪,这样就能 插 在瓶子里养了!宵JM:在 公 共浴室洗澡,学长拍我肩膀对我说:“肥皂掉了。”这 傻  逼 ,还想让我弯腰去捡!哈哈哈,老子一瞬间笑得直不起腰来,“诶…学长…别……”掉GJ:大学时舍友捡到一钱 包 ,有几百块钱,舍友还了回去。对方为一 女 孩, 产  生 好感,没几天就在一起了。就在我们感觉缘分很好时,没过一阵就分手了,舍友向我们诉苦。。寝室另一屌 丝  慰 ∶别难过了,你捡的那几百块钱也就够处这几天的。真跌:就在刚才发现 自  买 的双 色  中 了200,速给 女 友报喜, 女 友问:钱想怎么 花 ?我说:必须要找姑娘潇洒去。结果这二货来了句:找我吧,熟悉,又安全,完事钱还在 自 己家、、、建模仿真虚拟现实:2018-7-17syntec-numerique.fr见Q2 公 司一 男  下 属到 女 上司办 公 室,想请几天假。 女 上司苦于人少事多,希望他克服 自 己的困难,尽量不要请假,所以说:“你也知道我这里是一个萝卜一个坑,你这萝卜走了,我这空着的坑该咋办?” 男  下 属回到 自 己办 公 室,旁边的同事关心地问:“领导准你的假了不?”该 男 无奈地说:“领导说她的坑不能空着,所以不放我这萝卜走。”乌3W:滚滚长江东逝 水 ,浪 花 淘尽英雄。是非 成 败转 头 空,青山依旧在,几度夕阳红。——罗贯 中 《三 国 演义·卷首词》器1C:前段时间,我 买 了块电视卡,装在电脑上看电视的。正好我的 女 朋友来找我玩,她是电脑白 痴 ,就会上qq,我在她面前演示了一番,她果然用崇拜的语气说:“你好厉 害 ,电脑都能看电视啊?”“小意思啦! ”“你好棒啊! ”“呵呵! ”“我也要玩! ”“好啊!你先玩,我给你拿饮料去。”等我回来,发现 女 朋友不见了,电脑萤幕却留 下 了一堆字:c:电视badcommandorfilenamec:看电视badcommandorfilenamec:开电视badcommandorfilenamec: 打 开电视badcommandorfilenamec:电视开badcommandorfilenamec:开badcommandorfilenamec:我要看电视badcommandorfilenamec:我要看 中  央 6badcommandorfilenamec:卫视 中 文badcommandorfilenamec:......我要看电视啦!badcommandorfilenamec:我火大罗badcommandorfilenamec:到底给不给看ㄚbadcommandorfilenamec:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^badcommandorfilenamec:臭电视badcommandorfilenamec:以後不跟你玩了badcommandorfilenamec:唉呦...拜托啦...开一 下 badcommandorfilenamec:真的不开badcommandorfilenamec:真的....badcommandorfilenamec:好...给我记住...badcommandorfilenamec:formatc:2P杂:深夜,一 公  交 车最后一班后准备 交 车,司机回 头 看,还有一位白衣的 女 士,坐在最后一排。司机继续开车,看看倒车镜,那 女 的没了,大惊~~赶忙急刹车,回 头 一看,又坐那里,司机心虚的又转过 头 继续开车,小心的又看看倒车镜, 女 人又没有了,巨惊赶忙又急刹车,回 头 一看,那 女 人又出现了。司机面临崩溃,一身冷汗转过 头 继续开车。第三次司机又看看倒车镜,那 女 人又不见了,司机已经崩溃了,又是一个急刹车,但没有在转过 头 去,这时那个 女 人缓慢的走到了他的面前, 头 发凌 乱 ,满脸是血,滴在他的脚上,司机身 体 已经僵硬了,不敢转过 头 去看她~(经典画面)那 女 人用很低沉的声音说:老娘和你有仇啊? 老娘一蹲 下 绑鞋带,你就急刹车,一蹲 下 绑鞋带,你就急刹车。盒bY:我一朋友开烟酒批发的,也经营些洋酒。哥们去 买  中  打 算小喝 下 ,留我看给他店。一会来了个 男 的带个 女 的特装b,指着一瓶洋酒问:“多少钱?”我伸出四个手指,意思是四十块。那哥们说:“我经常 买 给你三百 卖  卖 。”我只能红着脸说:“算了,都是熟人。”润软:没有共 产  党 !就没有新 中  国 !没有新 中  国 !就没有今天的我!捡 破  烂 幽怨地唱道。il井:大暑:一候腐草为萤;二候土润溽暑;三候大雨时行。世上萤火虫约有二千多种,分 水  生 与陆 生 两种,陆 生 的萤火虫 产 卵于枯草上,大暑时,萤火虫卵化而出,所以古人认为萤火虫是腐草 变  成 的;第二候是说天气开始 变 得闷热,土地也很潮湿;第三候是说时常有大的雷雨会出现,这大雨使暑湿减弱,天气开始向立秋过渡。Dx0A:一天,好友神秘兮兮地问我要不要看他捡肥皂,我立马义正言辞地拒绝了,并告诉他现人多,回家再说。他愣了愣,根本不顾我的劝阻,当众从裤子 口 袋里掏出东西:“看,这是我减肥前后的对比照 片 !”霉毒:一对小 情 侣, 中 午吃米线。饭店服务员说,普通的4元,过桥的10元。两人要来贵的,边吃边聊。 男 :“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?” 女 友抬 头 说:“ 傻 样!这你还不明白?里边加了过桥费呗! ”涛vi:老当益壮,宁移白首之心《滕王阁序》md户:立春阳气转,雨 水 沿河边,惊蛰乌鸦叫,春分地皮 干 ,清明忙种麦,谷雨种大田;流歼:瞧你那眼,长得跟atm 插  口 似的。瞧这智商,你iq卡欠费了啊?你除了放p的时候带点连贯 性 ,其它你 干 啥不 打 磕巴!!!你个普通青年,非要学人家文艺青年去看月食,结果被冻 成 个二 逼 青年回来了。。。这长相,从没见过长的这么有考古价值的, 男 人看了蛋疼, 女 人见了 乳 酸。长颈鹿都让你给 恶 心吐了。老娘 变 天鹅的时候,你还是个蛋呢!想娶我!至少得达到人均收入!人均身高!人均长相!人均长度!不要说达到了人均住房面积就来耍我! 你现在有两个选择:1是马上滚;2是立刻滚。你还可以选择立刻马上滚。慢着,过来,这里有张高铁票,拿走马上消失。。。Mg蒸:朋友电脑坏了,暂时还 买 不起新的,我告诉他我有一个办法,按我说的做就行了:把坏掉的电脑放在 客 厅桌上,求张符,贴在坏掉的电脑上,上面撒一些猫毛,每天手持香火,身穿长裙,早晚拜2次,一边喊:“电脑君,好起来,我会好好对你哒!”每天照做,持续几周。这样你 妈 受不了了就会 买 台新的电脑给你啦。HO捆:这天,小玲回到寝室时,发现小 美 一边照镜子,一边在感慨:“我每天洗脸后,又是擦面霜,又是做护理的,可脸上还是有青春痘。”小玲笑道:“那当然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么会不发芽呢?”储CW:有一次我到我闺蜜家去玩,她爸 妈 刚出门就她一个人在家。然后我和她为了等 下 出门去那里玩吵起来了,之后我们就决定看谁用膝盖走路走的快,谁赢听谁的。然后我们就 跪 在地上用膝盖拼命往前挪,就跟 狗 一样。就在我和她不相上 下 的时候,她爸 妈 忘带东西了回来拿东西 打 开门,我一 生 的耻 辱 。。。。康诞:寒 露 :每年的10月8 日 或9 日 。此时太阳直 射 点开始向南移动,北半球气温继续 下 降,天气更冷, 露  水 有森森寒意,故名为“寒 露 风”。qL傅:你喜欢吃 鸡 爪子吗?听我讲了这个故事后,你要还敢吃,我就服了你了.阿方是一个大排挡的老板,以前他的 生 意不是很好,但是 自 从得到了一位高人的指点后,他的 生 意一 下 子就红火起来了.特别是酱 鸡 爪,但他每天都唑是限量供应十份,谁来了也没的多.这可苦了我这个食 客 了,有时候去晚了,就没了,那一天我是睡都睡不着,就为了那一碗 鸡 爪,这可是说出去都没有意思.而且他有一个怪毛 病 ,他的厨房周围都是用 黑 布罩着的.没有人知道他是怎么做的菜的,最奇怪的是,我从来也没有看见他向谁购过 鸡 爪,他也没有 鸡 .那他的原料是怎么来的呢?那天我实在是忍不住了,就悄悄地躲在了他的屋顶上,掀开了屋瓦的一角,心想学到了我就 自 己做.我从细缝看到,那真是一辈子也忘不了的 情 景,我看到了只手.那是人手.还连在人的身上的手,不过已经不全了,那个人还活着,我看到他的脸在扭曲,但是叫不出来,他全身只是皮 包  头 ,可是手却是 肉  肉 的,那只手是被钉在墙上的,灰 黄  色 的,掺着一 丝  丝 ,还在抖动着,这时外面有人叫一份 鸡 爪,只见阿方熟练地从那个手上斩 下 了一块,他飞快地剁着,然后 下 锅,加料...很快,一盘 鸡 爪就香喷喷的出锅了,阿方将它端了出去.这时,我发现他冲我这个方向笑了一 下 ,咚!我吓得从上面掉了 下 来,掉进了阿方的厨房...PA妙 下 班做 公  交 ,车上人满满的。独 自 极为不畅,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭!周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心 中 正暗 自 得意,一人叫到:“放屁的,你的手机响了。”我秒回道:“没有啊!”。。。。。。特么的,,,,全车都在笑老子。。。。。。。。蒸Qx:有人问我说:你们学校到底有多大。我说:我们学校南门 卖 麻辣烫的大 妈 拒绝东北门 保 安大叔追求的原因是她不喜欢异地恋....z3抱:高 中 的时候我们去做物理试验,结果一同学不知道怎么和老师吵起来。最后,物理老师大声地说了句:你以最小的摩擦力给我出去!物联网大数据云计算:2018-7-17kafekultura.blogspot.pt部辅:夜晚,一对 情 侣坐在 公 园的长凳上。 男 的轻轻的抚 摸  女 友的大  腿  ,对 女 友耳语说:我 爱 你! 女 友陶醉得嘤咛道:再高点,再高点。。。 男 的清了清嗓子,提高4分贝说:我 爱 你! 女 友又说:讨厌,叫你再高点。。。 男 的急了,扯着喉咙喊:我 爱 你! 女 友一个耳光扇过去:老娘叫你手放高点,你丫大晚上鬼叫啥!!!遥Ns:大胖深夜起来尿尿,懒得开灯。半睡半醒掏出JB就尿了起来,发现马桶一直没 水 声。开灯一看发现 自 己的老 妈 坐在马桶上。zteC:注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册sina我就填袁新浪,注册yahoo我就叫袁雅虎,注册google我就改袁谷歌。今天接到个话,问:是袁建设小 姐 吗?我知道,建设银行把我的个人资料 卖 掉了……基dj:我想问一 下  女 同志们啊,你们算 日 子是不是都用大姨 妈 算?刚我一 姐 们问我什么时候回来,我说十一月十八。她说:那我再来两次大姨 妈 你就回来啦!我想了半天没懂这到底特么是什么计算方法……rV共:如果一个足球界的人“猝  死  ”了,会被怀疑和 赌 球有关;如果一个官员“猝  死  ”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民“猝  死  ”了,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝  死  了,那他真的猝  死  了。 壶Ff:上午一直听 婆  婆 叨念她 女 儿嫁过去怎样怎样,一直没掌握到家里的经济大权,连房 产 证上都没她 女 儿的名字……我一旁默默的听着,跟旁边的老 公 说了句:“听到没有,咱房 产 证上面也要有我名字!!”一旁的 婆  婆 突然就安静了。8NG4:有一粗心人过年,门前横批上写着“春光明媚”四字,随后完婚,又写“五世其昌”四字贴在上面,因纸裁小, 露 出“媚”字 女 旁,凑 成 了“五世其娼”四字,贻笑大方,粗心人往往如此。uw甜:立春:一候迎春、二候樱桃、三候望春。殖甜:邻居家的熊孩子又光着屁股到处走来走去。什么嘛!我看不 下 去了,把他叫过来教育:“你长大了,以后出门要穿裤子才乖哦。要记住, 男  生 的屁股只能给心 爱  男  生 看,知道吗?”aY板:今天QQ空间一 妹 子写的说说:据说,对 女 人不好的 男  下 辈子会做卫 生 巾... 下 面出现一汉子神回复:据说,对 男 人不好的 女  下 辈子会做避孕套...我默默的点了个赞...6E5w:我们班里(复读班)有个高五的,他高三时喜欢一个高一的姑娘,结果没考上。后来又来了一年,人家姑娘高二,他又没考上。现在人家姑娘高三,他又要再再来一年,简直太 痴  情 了。不说了,全是泪! 律Hq:车上,坐我旁边一位年轻 妈  妈 带着个两三岁的小孩闹着要吃 奶 。她 妈 觉得难为 情 就不让,小孩就用手去掀她 妈 的衣服。她 妈 还是不同意,就这样闹了一段路,小孩  死  活不依。她 妈  妈 看实在没办法就轻声对她说:“回家再吃,要不这位叔叔会跟你抢。”那小孩一听,看了我一眼果然不闹了!擦!你们说我是那种人吗!!!途矿:闺蜜比 男 人更重要。耽S0:面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JA V A”。 面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。 面试官:“知道什么是 包 ?”。应聘者:“我这人实在平常不带 包 也不用 公 司准备了”。 面试官:“知道什么是接 口 吗?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借 口  偷 懒”。 面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。 面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心 强 ,暂时还没有 打 算找对象。” 面试官:“知道多 态 么?”。应聘者:“知道,我很 保 守的。我认为让心 爱  女 人为了 自 已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?” 的突:我去我 女 朋友家见她父母,我们聊得很好,他 妈  妈 突然问道:“你最近 干 的最爽的一件事是什么?”我想都没想就回答道:“您闺 女 ”。wEI4:立冬 交 十月,小雪地封严,大雪河封上,冬至不行船,小寒近腊月,大寒整一年。校榨 爱  情 合适就好,不要委屈将就,只要随意,彼此之间不要太大压力,也不要相信完 美  爱  情 ,其实,你只要知道,人无完人,每个人都会有缺点,一种纯朴的可 爱 就足够了,一种 生 活的真实就可以了。GE厚 女 人的话,信则  死  ;不信,则 生 不如  死  股tj:学医 妹 子一枚,想起大学时候和舍友一起逃课看甄嬛传,甄嬛小主对温太医的一 片  情 无动于衷,却在甘 露 寺与果郡王坠入 爱 河,宿舍一 妹 子感慨了一句,“再 牛  逼 的医 生 也比不过官二代啊。。。”u4fu 爱  情 ,只有 情 ,可以使人敢于为所 爱 的人献出 生 命;这一点,不但 男 人能做到,而且 女 人也能做到。——柏拉 图 驱动程序中间件接口:2018-7-17talltree.us叙啊:我 女 朋友很胖,一天,她对我说,天气不错,去动物园玩吧,好久不去了,感觉那里最好玩。我说:是呀,狮子、老虎的看到你一定很高兴,因为看到 肉 了。员夫 男 人经常玩到半夜,一 日  女 人说:“以后12点以后我就锁门睡! ”连续3天 男 人12点前都回来了。。。第4 日  男 人回来晚了,结果真锁门了,怎么叫也不开,就去了朋友家,连续几 日 都是如此。。。 女 人一看不对,又说:“12点以前不回来我就开门睡”。铃砍:一天爸爸到儿子大学所在的城市出差,想给他个惊喜。大清早去他们宿舍,礼貌的敲敲门,问,“这是×××的宿舍吗?” 里面沉默了几秒钟,就听一个人吼了声:“把他扔门 口 吧!我们一会就把他拖进来!!! ”雕岛:郭靖赴约比武, 黄 蓉到全真教给郭靖求个签,因为过于担心显得神 情 恍惚心不在焉,丘处机一脸怒气:“求签认真会  死  啊!”不等 黄 蓉解释,裘千仞从草垛里跳出来,一掌 打   死  了丘处机“你他 妈 咒谁呢?”毒必:处暑:处暑伏尽秋 色  美 ,玉主甜菜要灌 水 ,粮菜后期勤管理,冬麦整地备种肥。#4iT:用诺基亚的原 生 铃声唱这句“一个 傻  逼 ,拿着手机,发着短消息”流融:那天跟哥们 打 麻将,一哥们一直胡牌,然后他每次胡牌还说:“我又 自  摸 了,哈哈,我今天一直在 自  摸 了。”懂得兄弟赞一个江肝:最 美 好的,也是最痛苦的就是 爱  情 !最大高贵的也是最低贱的就是婚姻和家庭。——斯特林堡浇@M:获得 爱  情 你可以随便用什么办法,而 保  爱  情 却需要智慧。Jj钳:一对小 姐 弟正在 打 闹。 姐  姐 比较凶悍,飞起一脚就踹向了弟弟的屁股。结果弟弟一个箭步躲开了, 姐  姐 就因为踹空重重地摔在了地上。这时高潮发 生 了,只见 姐  姐 华丽丽地在地上嚎啕大哭,撒泼 打 滚:“你就躲吧!你就摔  死  我吧!!你就是想摔  死  我!!!”然后弟弟愣了一会,弱弱地撅起了屁股。燥厦:一位喜剧演员向人说起,年 幼 时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”“其实,”这位演员说:“对一个十多岁的孩子来说,父母本来就是银行。要是真的 自 己去银行向人家要钱,出纳准会说:‘你以为我像什么,像你 妈 ?’”岸突 爱 是一种甜蜜的痛苦,真诚的 爱  情 永不是走一条平坦的道路的。R1抚:我:“处 女 座和什么星座最配?”大师:“天蝎座。”我:“为什么?”大师:“不为什么,解救其他星座。”盗j2:今天 客 户来银行取钱,坐 下 来一句话说得我石化了:你好,我  死  期到了。。。。脉eg:今天飞机上,有个空 姐 对个长得一般的空 姐 说:“哎呀,我 男 友去香港给我 买 了5S,好安逸哦,我们 打 算年底订婚,戒指都 买 好了…”越说越大声,让那长得一般的空 姐 特尴尬,突然有个乘 客 走过来特温柔地对那个尴尬的空 姐 说:“小 姐 ,如果不介意的话,能 成 为我迪拜五套别墅的 女 主人吗?”说完就拿出了钥匙。送东:我高一军训的时候,我们连和教官 搞 的不愉快,但是我到没觉得什么,休息的时候我坐地上用石 头 写了阿 伦 艾弗森的名字(Allen Iverson)英文的,然后过一会他看到了,对着我就骂:“不要以为你拿英语骂我,我就不知道。”CtZ5:上了年纪 爱 放屁,过去一天3遍,烦。现在好了,有了新钙 中 钙一屁顶过去5屁,高压屁, 水 果味,真的,一屁蹦5楼不费劲Ezvk:今天上班不小心踩到  死   头 同事,以为要被骂都做好还 口 的准备了。她居然笑着对我说:祝你找个铁汉子, 生 个金宝宝!Lz想这是被踩 傻 了?现在坐在办 公 桌前才顿悟,她是在骂我银 妇 呢!次奥,求哈友们教一个骂人如夸人的话!s8疾:我的优点是:我很帅;但我的缺点是:我帅的不是很明显。幕主:我正在睡觉,同桌推醒我,说物理老师向我提问:“ 波 有哪些特 性 ?”我心领神会,脱 口 而出:“软!”传感器嵌入式通信协议:2018-7-17Spark之SparkStreaming案例ym说:夏天到了蚊子挺多,那天我正抽着烟玩手机,玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子  吸  我血,当时我就掐着烟 头 就把它烫  死  了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。BC押:昨晚在电影院,等待影 片 开始的时候我前面的 情 侣就在腻歪,等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的 头 了,楼主就稍微把 头 往前一探过去,俩人直勾勾的在看我。还听见内 女 的说,就知道这王八蛋要 偷 看,,,要 偷 枣探:昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照 片 说要这人 变 漂亮,他沉思了一 下 说拿地球仪我再看看。变B7:他们说,别 幼 稚了。稳重一点。他们都说的没错,可是,我可不可以最后再重温儿时的快乐,然后丢弃那可童真的心,做大家都希望我做的, 成 熟而稳重的人,我一直想知道,倘若他们看到,那一刻,我如此快乐的表 情 ,还会不断地催我 成 长,让我 成 熟吗?粮7r:乌鸦 买 了一支 口 红,涂了之后感觉 美 极了,蹲在树梢大喊:“大家快来看我的乌鸦嘴啊!”然后被群鸟们 打   死  了。 yF伍:“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动,我的皮肤开始舒展,感受每一滴阳光的溶解;我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪 中 苏醒,再给这世界一秒种,静止。”“说人话!”“ 妈 ,我再睡五分钟……”司7e:老北京,一个茶馆里。进来一个穿着风光的年轻人,跑堂的看到忙不迭地喊道:“ 客 人到了,敢快把雅间收拾收拾啊1 然后,三四个跑堂的有的垫台布,有的搬凳子,有的的泡龙井,忙得不亦乐乎。 年轻人得意地说:“烫个 干  丝 ,来一盘猪蹄,再做一个笼蟹 黄  包 ,一小笼翡翠烧 卖 和千层油糕......” 不一会儿,菜上齐了,年轻人看到角落里有个衣服 破  烂 的老 头 ,于心不忍,于是叫过跑堂的说:“给角落里的那位老人泡一壶好茶,点心随他点,钱由我来付。” 跑堂的睁大眼睛:“他是你亲戚?” 年轻人摇 头 。“那是你邻居?” 年轻人又摇 头 。 哪知跑堂的偏偏 打  破 沙锅问到底:“既不是亲戚,又不是邻居,老板 干 嘛要为他做东啊?” 见他实在难缠,年轻人只好说:“那个穷老 头 的儿媳 妇 长得很漂亮,我跟她常在一起......”跑堂的坏坏的一笑,去了。 不一会儿,就听到角落里传来对话声:“老 头 ,你放开肚皮享用吧,吃不了 打  包 ,有人替你做东了。” 老 头 :“少说鬼话,哪个替我做东?” 跑堂:“二号雅室的那位老板。” 老 头 看了看那个年轻人,说:“哼,他替我做东?我吃他的,是应该的,跑堂的脸上一副不屑的表 情 了,他凑近老人家低低地问:“老 头 ,这么说,你儿媳 妇 跟人家相好的事儿你知道了?” 老 头 满不在乎地说:“不错,这件事我早就知道了。” 年轻人突然高声嚷叫起来:“天呐,这种事你也敢承认,难道你就不觉得难为 情 ?” 哪知老 头 竟大大咧咧地说:“这有什么,不妨跟你说实话吧,我儿媳 妇 跟他才相好几个月,他 妈 却跟我好了几十年哩#”谨习:亲 爱 的闺蜜怀孕了,因为已经有个儿子了,这胎想要个 女 儿。今天做了B超,又是儿子。她在微信是:求安 慰 。我:别难过,也许以后他会很娘呢!oU傍:小雪:开始 下 雪。醒dE:上午去听就业指导讲座,老师分享了一个投简历小技巧:“照 片 不要 自 己选,也别让爸 妈 选,而要 交 给恋人去选。因为你哪个表 情 最讨人喜欢,只有他/她最清楚。”……一想到单身光棍不仅没人 爱 ,还要输在职业 生 涯的起跑线上,我不 禁 悲从 中 来,悄然离席。NbCS:这个故事信不信由你。今天我像平时一样上学,在教室上课。刚 打 钟上课不久,我就好像魂游,眼睛只管是望着窗外的走廊。不久事 情 就发 生 了。我们课室门 口 的二楼楼梯走了一个人出来,身上穿着的是西洋服, 头 发是「地 中 海」的,再望 下 去,咦?是校长在巡课,要坐好一点。他走着走着,一手拿着毛笔,一手拿着古时的线装书,为什么校长今天怪怪的?我还坐在窗 口 边的墙,外面是走廊,所以看见有人经过是很清楚的。看到他走近那墙,之后就消失了。我以为他在墙的另一面在作记录,谁不知我等了十几多分钟,仍然不见有他的踪影。之后我问匀全班同学在刚刚的一节数学课里面,没有一个人看见走廊有人走过。回家之后我把整件事说给 妈  妈 听, 妈  妈 立刻拜神,还叫我每晚都要在门 口 烧一点他们应该要的东西。Kx毅:一天,丈夫外出,由于天凉,便 买 了身新衣服穿在身上,回到家里,看门的小 狗  狂 吠不止,并要扑向他身上,他很 生 气,拿起棍子正要 打  狗  妻 子说:“算了吧,别 打 它。” 丈夫 生 气的说:“这 狗 连我都认不出来了,真可 恶 ! ”  妻 子说:“你也设身处地为它想想,假如这条白 狗 跑出去 变  成 一条 黑  狗 回来,你能认得出来吗?”胳付 女 :“一天 中 最幸福的时刻就是 下 班后你骑 自 行车载着我到街角那边吃卤 肉 饭。” 男 :“说实话。” 女 :“你骑 自 行车载我去吃卤 肉 饭。” 男 :“说实话。” 女 :“卤 肉 饭……”Io届:啥叫白领?今天发了薪 水 ,还了贷款, 交 了房租、 水 电煤气费, 买 了油、米和泡面, 摸  摸  口 袋剩 下 的钱,感叹一声:这月工资又白领了。工 头 说快到发工资的时间了,一算 自 己的住宿费,伙食费,误工费,医 药 费,还欠老板100多, 也就懒得去领了, 叫蓝领~延89:有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让 女 孩难堪。” 男  女 双方见面后,彼此的印象都很好, 女 孩问:“像你条件这么好,怎会愿意和我相亲?”小伙子立刻谦虚地说:“哪里,像我这个样子,好 女 孩儿怎会看上我呢?”勺iB:起 床 上厕所,随手把那超大披肩裹身上了,幻想 自 己是在暗夜里飞行的精灵或 女 巫,路过镜子瞄了一眼被我 自 己笑到了,照这身材明明是个喇嘛啊!!顷歌:庆功宴上,老板说:“你们两夫 妻 是我的左臂右膀呀! 生 意的火 爆 离不开你们的大力付出!”丈夫说:“这个是我们的分内事,应该的!”老板说:“这里特别要赞 美 你的老 婆 啊,漂亮而且还真得能 干 呀我们这里 男 士估计要好多个加起来才能 干 得过她呀!”话音刚落,突然安静得让人不安……落奶:一个有名的懒汉来找媒人。懒汉:“我想请您给我介绍对象。” 媒人:“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉:“太好了。”媒人:“她有许多嫁妆!她长得很漂亮,简直可以说是个仙 女 ! ”懒汉:“好极了。”媒人:“但是,她有个缺点……”懒汉:“什么缺点?”媒人:“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉 头 :“常常这样吗?”媒人:“每年两次。”懒汉皱起的眉 头 舒展开了:“我同意! ” 媒人沉默了,好半天一言不发。懒汉纳闷,便问道:“您什么时候介绍给我呢?”媒人点燃一支烟,镇静他说道:“急什么,等到她发疯时再说吧! ”陪性:“喏,这些柜台里的首饰,你都可以挑的。”我左手拥着一个漂亮的 女 孩儿,温柔的对她说。“真的吗?那我要这个,这个,还有那个,那个....” 女 孩儿脸上带着笑容,沉浸在巨大的喜悦里。柜台里一件一件的首饰被拿了出来,“好了!” 女 孩儿高兴的对我说,我呼了一 口 气对柜员说:“放回去吧,我们走了。”#7Yy:海滩上,两个 女 人在聊天。“你最近怎么回事,瘦了这么多?”“我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小 情 人。”“那你赶快跟他离婚呀! ”“现在不行,我想再减五 公 斤。”测试测量组态控制:2018-7-17浙江亚泰成套电气有限公司饱RK:和我 妈 去菜市场 买 菜, 买  肉 的时候,摊主问我 妈 :你身边这是谁呀,没见过呀。我 妈 挽着我的手,笑的很甜说:这是我 姐 呀。我像看到外星人一样看着她......mAEk:同学的高 中 同学(一 男  生 )走进面馆很酷把 头 发一甩:“老板,2两葱不要米线! ”完了还加一句:“多 下 点米线啊! ”老板:“……你到底是要米线还是要葱??”借6O:阿胖剃了光 头 ,同寝室兄弟 摸 了一把: 肉 乎乎的像我 女 朋友屁股。阿胖也不 自 觉的 摸 了一 下 :别说,还真挺像。哈哈哈哈,等等,我是不是发现了什么......拍禾:我在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面,拿去和朋友开玩笑。正好朋友要借我的手机用,我递给他的时候,故意轻轻地掉在桌子上,他捡起来就 傻 眼了——屏幕显示的是摔裂的 图 案。我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后发现屏幕还是裂的……势娇:船长把船上最出 色 的的三名船员叫到甲板说道:今天,我们要出趟海,可能几年之内都不会回来,你们会寂寞吗?普通船员答到:不寂寞文艺船员答道:好 男 儿志在四方,蓝天,白云,大海我来了~~2B船员答道:船长,我,要 成 为海贼王一样的 男 人~么难:“大师,您从来不喝酒吗?”“ 罪 过, 罪 过。”“出家前也不喝酒吗?”“ 罪 过, 罪 过。”“这我就不明白了,出家前喝酒,怎么算是 罪 过呢?”“你一点悟 性 没有,老衲都说了多少次醉过了场蚂:今天被我那五岁的表 妹 给涮了一把!她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑,说:“两个。”她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”我当场内 牛 满面啊!丙桨:一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?司仪:看 情 况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该 女 听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回 头 看了看新郎,然后很从容地找了4块5……很无聊,遂想 骚  下 我心仪以久的一小mm。可两个电话 打 过去,都是她寝室同一个 女 孩接的,“哦,我是她 姐 ,她不在! ”我赶紧说对不起,然后挂了。昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚 骚 扰到你 姐  姐 了,真不好意思……”半夜,收到回信:“我还是她 姐 ! ”洪底:我的高 中 同学阿 梅 是个端庄的 女 孩,我从未见过她说谎。现在虽然大家都已工作一年了,看来她还是没有 变 。不过她这次讲给我听的关于她大学时代,同寝室一个的 女  生 晚上梦游的事 情 ,可真是有点离奇。傍晚时分,在我小小的独身宿舍里,窗外又 下 着雨,风 吹 得窗框 啪  啪 作响,天气本来就冷,一听到这种事 情 ,我浑身 鸡 皮疙瘩都起来了。阿 梅 不疾不徐地讲着:我们寝室有六个人,梦游的 女  生 叫李小 梅 (呵呵,很巧啊,我们的名字里都有 梅 字)。她开始并没有梦游的毛 病 ,是大四那一年,她爸爸去世以后才突然患上的。开始我们都不知道,直到有一天晚上,大概是一、两点的时候吧,我 迷  迷 糊糊觉得有什么东西在我 头 上拂来拂去的,我用手挥了一 下 ,竟然觉得 摸 到的是一只人手!我浑身一激灵, 猛 然睁眼,看见一个长 头 发的 女 人就坐在我的 床 边,还伸长了两只手来慢慢的慢慢的抚摩我的 头 发。我不 禁 吓得张大了嘴,一点声音都发不出来了。我是属于那种吓得休克了也发不出一点声音的人。幸亏如此,不然我可能反而会把梦游的李小 梅   死  。我用尽力气退着逃 下  床 来,然后就拼命把邻 床 的小萱摇醒。小萱突然看见我身后站着一个白衣服的 女 人也不 禁 吓了一跳。不过后来我们还是 弄 清楚李小 梅 在梦游。然后我们另外5个人,抱 成 一团,是因为冷,点着蜡烛,看李小 梅 一个人在室内幽灵般 荡  荡 去。她身穿白 色 睡衣,眼睛半睁半闭,眼神僵滞,象 中  邪 一般。她就这样做了很多事 情 ,最后在吃完了半个月饼之后,就 自 己上 床 睡觉了。我们这才松了 口 气,敢去睡觉了。第二天问她的时候,她果然什么都不知道。我们隐约提起,她立刻浮现出惊恐的神 色 ,不敢相信。我们怕吓着她,就没有再提。后来她又不定期地 犯 过几次。每次都把同寝室的人吓得半  死  。有次小萱晚上起夜回来,冷得哆哆嗦嗦地往被子里钻,进去 摸 着里面多了一个人,马上又吓得跳出来了;原来是李小 梅 梦游过去了。还有一次,我半夜醒来, 猛 地看见她又坐在我的 床 边上了,还深直了双手伸过来,我以为她又要给我理 头 发,没想到她却一把掐住了我的脖子。梦游的人力气真是惊人埃说到这里,阿 梅  下 脖子上的 丝 巾给我看她的伤痕。真的埃都红的发紫了。我惊叹道。那么后来是你们同寝室的人把她拉开了?阿 梅 摇摇 头 ,她们睡得很熟;而且完全没有声音。那么……是她 自 己走开了?阿 梅 仍然摇 头 。我张 口  舌 。阿 梅 的脸一点一点涨 成  色 ,眼睛慢慢凸出, 舌  头 也长长地掉了出来。我当时就是这个样子的,阿 梅 柔声说…………………………8jNJ:他在十字路 口 拦住了她的“伏尔加”,敬礼后,请她出示驾驶证。“这是为什么?”她坦率地惊问道。“您违 犯  交 通规则。”“谁告诉您的?”“我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。”“您是不是认为我没有驾照?”“我没这样认为。”“可是,我怎么可以把证件 交 给一个完全不认识的人呢?”“我是 交 通警察,我有权这样做。”“可我怎样知道您是 交 警呢?”“难道您没看见我穿的制服?”“制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前,我的朋友詹娜认识了一位军人……”“请不要给我讲故事,我在等您的证件。”“这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。”“那好吧,我可以让您看一 下 我的工作证。”“这个吗……也好,让我看看。嗯,这么说,您叫尼古拉·彼得罗维奇·戈吉什金?”“戈 日 什金。”“什么?您瞧这字母x写得像个t。算了,就当你是戈 日 什金吧,可是照 片 却不像你呀?”“不知道,可能是没戴帽子吧。”“真的吗?你摘 下 帽子让我看看。还有,站直些,别皱眉 头 。是的,有点像了。照 片 很久了吧?”“7年前……”“这能看出来。你那时看上去很帅。”“好了吧,请把证件还给我。”“你急啥?只要证件不是伪造的,就不会有什么事发 生 。”“可我没空呀,我正在值班。”“你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找 女 裁缝,还要去看望 生  病 的姑姑,还得给丈夫 打 电话……”“我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。”“这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。”“好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。”“就是嘛!给您证件。以后可别再制造 交 通堵塞了。”储08:有人告诉我鱼的记忆只有7秒,7秒之后它就不记得过去的事 情 ,一切又都 变  成 新的。所以,在那小小鱼缸里的鱼儿,永远不会感到无聊。我宁愿是一只鱼,7秒一过就什么都忘记,曾经遇到的人,曾经做过的事都可以烟消云散,可我不是鱼。无法忘记我 爱 的人,无法忘记牵挂的苦,无法忘记相思的痛……铁矮:一个失恋 女 孩呜咽地说:“分别时他送我一枝白玫瑰,并且悄悄地跟我说,一旦 花 枯萎了,他就回来。”“哦,多么浪漫呀! ”“不是那么回事,玫瑰是塑料的! ”佩m5:横眉冷对千夫指,俯首甘为孺子 牛 。——鲁迅《 自 嘲》童基:你有听过一个真实故事非常恐怖的吗?有个晚上,阿德与阿华像平常般完 成 直销会议后,分乘两辆电单车会家。由于他们来 自 效外,所以途 中 会经过一个 阴 森森的森林,这条路不但窄且 黑 漆无灯,凡驾车经过这里的司机,通常都会 打 足精神,为免发 生 意外。阿德和阿华一前一后小心奕奕地骑著他们的电单车在这条无人的路上,全神贯注前面的路途。阿德在后面冷得战 颠 不己,虽然穿上了外衣,总是抵挡不住 强 烈的寒夜冷风,他还是 强 忍著 保 持速度趁快回家休息。在到达森林时,阿德突然发现斜坡上好像有什麽东西在移动,抬 头 往上看时,心 中 吓了一跳,眼前的东西竟是一个白衣长发 女 子在一跳一跳地跳 下 坡来朝向他们前面的 公 路。阿德即放慢了速度,但走在前面的阿华毫无发现,还继续驾到白衣 女 子前面。阿德接 下 来看到白衣 女 子跳上了阿华的电单车并坐在后座,而阿华还是没发现。阿德心 中 颤动不己,再放慢速度缓缓的跟在后面,连看也没敢看 下 前面的电单车后座。过了这个 黑 漆漆的森林,后山就是他门俩的村子了,在阿德到达村 口 后,看到阿华停在旁边,但后座的那白衣 女 子却不见了。阿德壮胆上前问阿华刚才在途 中 有否看到什麽,阿华却说没什麽不妥,只是在到达森林时感觉到电单车像是重了点,似乎后座坐上了人般,但往后看又看不到有什麽,一直驾到回来才发现阿德迟迟未到,不放心 下 就在这里等他。阿德唯有将刚才所发 生 的事告诉他,即把阿华吓了大跳,两人匆匆赶回家。第二 日 早上,阿德收到阿华家人的电话说阿华昨晚无 病 而终,这个 打 击也把阿德吓得大 病 一场,以后不敢再在深夜独 自 驾电单车经过那个恐怖的森林了。7j9A 男 人:“你结婚了吗?” 小 姐 :“还没有。”  男 人:“那你有孩子了吗?”小 姐 大怒,拂袖而去。  男 人寻思, 下 次不能再这样问了。 后又接着与一 妇 人跳舞。 男 人:“你有孩子了吗?”  妇 人:“有两个。”  男 人:“那你结婚了吗?骨狸:上着课老师走到我跟前,用书砸了我一 下 脑袋说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?”我 迷  迷 糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的 头 :“上课又睡觉!” 负殊:某 女 走进书店。问 女 店员:“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道:“八斤的?开什么玩笑呢,老娘活了半辈子人了,一斤的都没见过,还八斤的……”虹3c:阿忠在房间 打 了电话问饭店柜台:“你能告诉我台北和纽约的时差吗?“总机:“JUSTAMINUTE...“阿忠回了一句:“THANKYOU“,然後挂断了电话。咱洒:有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想 打 个“抱一抱”安 慰  下 ,结果 打  成 了“报应”就发出去了。父灶:一个做商业形象设计的朋友告诉我,一次有个 客 户去他那里,要求设计首饰柜台.他问 客 户:“你是 卖 什么的?” 客 户:“我别的不 卖 ,专门 卖 银的! ”……说完 自 己不好意思地笑了。
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