管理营销信息化解决方案:2018-7-17魔秀桌面或者其他桌面助手是怎么修改其他app应用图标的gU艺:两个老人坐在 公 园的长椅上。活着真累,到处都是广告。您可以选用我们 公 司的广告消除器。使用它,你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜,而且是最新技术…………阻快:由于我们家里穷所以出门从来就 打 的,由于我的 成 绩太好所以老师多留了我二年。伞松:把真理用在那些其存在对谁都不重要的,认识它又一无用处,无谓事 情 上,那就是对真理这个神圣的名词的亵渎。真理,如果毫无用处,就不是一件必须具有的东西。 —— 卢梭赖Sj 生 活的智慧大概就在于遇事问个为什么。 —— 巴尔扎克升f0:三个同事讨论马上就要开 打 的世界杯。甲:深夜起来看球,会被老 婆 骂的。乙: 干 脆不要回家,在单位看。甲:不行,不回家会被老 婆 吃了的。丙:我有一个好办法。甲:快说,什么好办法?丙:出钱,让她们三个结伴去旅游一个月!XT谨:有个家庭的大家长去世了,请来一名念祭文的师父。 偏偏该名师父的教育程度不高,大字也不识几个,二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是:不孝子潘金科,不孝媳池氏,不孝孙潘两姿叩拜!然后师父开始念起祭文:不孝子:番金斗!就见长子开始翻起筋斗来。师父再念:不孝媳也氏!二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后,师父再念:不孝孙番两次!长孙也跟着翻起筋斗。 于是,整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。扑寺:时间是世界上一切 成 就的土壤。时间给空想者痛苦,给创造者幸福。 —— 麦金西野诸:一天,几个农民坐在一起聊天,有一个问道:学位有几级?有一个人答道:有三级,是学士,硕士,博士又问道:那博士后是怎么回事? 答道:你知道皇后是怎么回事吗?回答道:知道。那就好,这博士后呀,就是博士的大老 婆 活Rj:思想以 自 己的言语喂养它 自 己,而 成 长起来。 —— 泰戈尔雕边 生 活有度,人 生 添寿。 —— 书摘LCrL:我是一个兴风作浪者,我相信这可能是我 成 功的主要原因,我做了每个人都有认为做不到的事 情 ,而且我做这些事 情 的方法,使每个人都说我疯 狂 。 ——  美  国 吉诺.鲍 洛 巨OL:刚才跟老 婆 在路上走着,突然老 婆 的挎 包 不小心掉到了地上,她直接朝我肩膀 打 了一巴掌:“手机在 包 里放着呢,摔坏了怎么办?”我一脸惊恐的看着她:“你 自 己掉的, 干  打 我?”她幽幽的来了句:“习惯了。”9H遵 体 检,称完 体 重。我:”老子105斤喽!“闺蜜:”你把屎拉 干 净没准就跌 破 一百了。“全场 爆 笑,我要跟她绝 交 82gn:外地的远房姑姑来家做 客 ,对我问这问那:“几年不见长这么大了。有没有 女 朋友? 打 算什么时候结婚。”我有点不耐烦,想找个借 口 出去,说:“姑姑,我取个快递。”姑姑高兴地说:“都结过婚了啊!什么时候娶的?姑娘是快递员?”增@S:王力宏儿子王一是史上最直的名字,因为没有一笔是弯的,力宏你敢 生 八个吗?vQI6:今天又出来 搞 讲座,同去的发行人员L,每回都跟我住一屋。L白发很多,他说:“都是熬夜闹的,我晚上十点左右会困,过了那个点就特精神。”我说:“那你一 犯 困就该去睡。”L点点 头 ,随即按住我的肩严肃地说:“今晚十点,甭管我愿不愿意,你都要把我摁倒在 床 上!”乳李:没有思想 自 由,就没有科学,没有真理。 —— 勒南注央:读书之法,在循序而渐进,熟读而精思。 —— 朱熹ZW蒙:今天上班时路过一家鲜 花 店,无意 中 看到橱窗里贴着一则广告:因 情 人节期间玫瑰需求量大,本店决定 情 人节当天的玫瑰涨至3050元/枝,但提前预订的顾 客 仍按5元/枝结算,欢迎预订。到了办 公 室,跟 美  女 同事张丽聊起了这事。我开玩笑说:你看看, 情 人节玫瑰涨得多厉 害 ,还不让你 男 朋友提前给你预订几枝啊?张丽叹了 口 气,幽幽地说:唉!他呀,就一书 呆 子,一点 情 调也没有,我可从没指望他给我送 花 。我知道张丽说得不假,她 男 朋友在工商局上班, 搞 网络的,各方面条件都不错,就是有点书 生 气。我劝张丽:这 情 调全靠培养,你就趁这个机会点拨点拨他,该浪漫就浪漫一回吧。张丽犹豫着拨通了电话,委婉地对她 男 朋友说:刚才路过一家 花 店,人家说 情 人节那天玫瑰要涨到50块钱,现在预订的话只要5块钱,你看……电话那 头 马上说:哦,知道了,那家 花 店叫什么名字?在哪儿啊?张丽一听 男 朋友开了窍,高兴地把 花 店的名字和地址告诉了他。整个上午,张丽都沉浸在幸福 中 。没多久,她 男 友又回电话了:刚才我把你的话向执法队汇报了,人家说 情 人节期间玫瑰涨价属于正常价格 波 动,不违法,我们没法查,执法队还说谢谢你的举报……窃悲:一警察在 公 园巡逻,看见三个 男  女 鬼鬼祟祟,便上前查看,警察嚷道:左边那个,那个 男 的,过来;还有你,右边那个,身份证;还有你,就是你, 中 间那个看笑话的不 男  女 的,过来。(纯属娱乐……:)音视频语音文字传输:2018-7-17如何使用==操作符,Equals方法,ReferenceEquals方法,IEquatable接口比较2个对象翅克 波 得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他指着路牌气喘吁吁地说:你看,上面写着限制时速20 公 里,我应该遵守 交 通规则呀!ty况:有次去食堂吃面,那个面是师傅手拉的,所以特别特别长,然后我就用筷子开始扯,看有多长。开始坐着,然后太长了就站起来,结果还是没完,我就准备爬到凳子上继续扯。然后就听见三点钟方向“哈哈哈哈哈”的笑声,转 头 一看,三个 男  生 ,坐 中 间的绝 逼 帅哭,抿着嘴看着我笑,旁边两个猥琐 男 还用手指着我笑。我次奥。。。。吃完回去以后感觉看啥都烦,厌世了都,三天不想拉屎!哲MK:幻想是 丝 毫没有 害 处的,它甚至能支持和加 强 劳动者的毅力。 —— 皮萨列夫斜Gt:教育的根是苦的,但其果实是甜的。 —— 亚里士多德溪者:一 女 穿个超短裙,后跟个屌 丝  女 一停屌 丝 就蹲 下 系鞋带,反反复复几次 女 急了:你TMD在 干 什么?屌 丝 :系鞋带。 女 问:你拖鞋哪来的带?Rb猴:你只听说我 自 宫,却没看到 日 夜练功你有你的名门正派,我有我的武林秘籍你嘲笑我不 男  女 不配一统江湖,我可怜你假仁假义伪君子你可以不练葵 花 宝典,我们会证明谁是东方不败练功是注定痛苦的旅行,路上少不了被腐的猜疑但那又怎样,哪怕被同人,也要坚持针线活儿我是东方不败,我为 自 己代言Lk锻:昨天在地铁上,很多人挤在一起,突然一哥们用一 口 纯正东北 口 音开始对旁边一个 男 的吼道:“你这什么意思?谁长的像相扑?你看周围都是 女 的,只有我们俩稍微胖点高点,就长的像相扑了?你发短信还发两次,发两次你也别让我看到呀,信不我抽你呀!”旁边被说的那哥们没说一句话,脸都憋红了。D7P2:所有伟大的事迹和伟大的思想都有荒谬的开 头 。 —— 加缪秤斗:甲:「乙,你的嘴 唇 怎么会严重烫伤呢?」乙:「因为近视不戴眼视。」甲:「这个样子就会烫 成 这样吗?不会吧。」乙:「我又误把汽车点烟器当 成  口 红了。」XO愚:有一个人要 打 一把锅铲,恰好一个铁匠从门前过,他把铁匠喊进屋,拿了秤砣要铁匠 打 。铁匠说:这是 生 铁,不能 打 。这人就说:那你明天来,我拿熟铁给你。第二天铁匠来了,他又把秤陀拿出来。铁匠不高兴了,说:我说过这是 生 铁,不能用!谁料这人也发了脾气:瞎说!昨天等你一走,我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜,怎么还是 生 的呢!tL陷:人的大脑真是个神奇的器官,它从你一出 生 就开始工作,然后不知停歇地运作,直到你上学的时候。。。mH萍:一 中 年农民去医院看 病 ,好不容易排到,医 生 看了一眼,让他去验尿,这位老兄只好去厕所接了尿,没 成 想一出厕所门在走廊上被一 女 人撞了一 下 ,尿样全撒了。 这位老兄急了,非要那 女 人赔, 女 人一 生 气,果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来,医 生 对他说:不好,你怀孕了。这位老兄垂 头 丧气回到家里,看见他媳 妇 就埋怨到,从来都是我上你 下 ,可你那次非要在上面,看看, 弄 的我怀孕了不是?蚊滴:现在借钱的人越来越聪明了,刚才有个很久没出现的朋友,一 下 子就把我钓了出来,他在QQ上问我:“横撇竖横竖横,竖横折横横折竖折折钩横?”我一时好奇问了 下 什么东西,然后他就原形毕 露 回归正题:“在吗?”2l瓶:散步促进我的思想。我的身 体 必须不断运动,脑筋才会开动起来。 —— 卢梭讯痒:长得好看的都是摄影素材,而你,叫PS素材。制跃:丽丽 爱  打 扮,念起书来却马马虎虎。一天,学校发 下  生 登记表,表内的家庭出身和政治面貌栏使她发了 呆 ,突然,她想 奶  奶 说过,当年她是降 生 在亭子间里的,于是就在家庭出身一栏填了亭子间三个字;至于政治面貌,她对着镜子端详了好一会,满意地笑了笑,填上了瓜子脸。融gf:一绅士擦完皮鞋后,发现鞋子 成 了大 花 脸,不觉大怒,站起来对擦鞋匠愤怒地喊道:从 头 擦起! 擦鞋匠瑟瑟发抖地回答:先 生 ,我太矮,够不到。S5xV:喜欢的东西,只要没超出你的经济收入,就不要犹豫,不要谈什么实用与长效,能 花 一些钱 买 到幸福感与愉悦感,才是最重要的,因为当你真的 成 了大富豪的那一天,多少钱也不一定能 买 来等价的快乐。人 生 苦短,看上就 买 !所以,我在便利店大声说:老板,给我来根冰棍!重宋:真正的科学家应当是个幻想家;谁不是幻想家,谁就只能把 自 己称为实践家。 —— 巴尔扎克愚力:某青年画家专画海上风暴,画里浓云低沉,天昏浪高。他初次举行画展时, 女 友把全部作 品 仔细看过,然后就对他说:真可惜。有什么可惜的?画家问。你的运气真不好,碰到的天气总是那么坏!图形图像识别机器视觉:2018-7-17[求助]QT 如何获取输入法切换事件?以及获取当前输入法的名称?NnOS:今天坐 公  交 车,三个汉子一个 妹 子,当聊天聊到 男 人累还是 女 人累的时候,就吵的不可开 交 。就有一个大哥问我:“你说 男 人累还是 女 人累?”我也贱,顺嘴就说:“那要看看是什么姿势了。”车内瞬间石化,特安静。。。短项:老 公 这几天不知道吃错了什么,整天疯 狂 的放屁。今天吃饭的时候,他突然来一句:“我要是辆车就好了。”我问:“为什么?”他说:“因为我排量大啊,所以动力好啊。”HJZd:浪费时间叫虚度,剥用时间叫 生 活。 —— 扬格tA朽:一大早被门铃吵醒,我以为是快递,开门一看,原来是大学同学,我说:“好久不见,进来坐!”他说:“不坐了,你签收一 下 。”僻蕉:某兄在别人的果园里 偷  花 果,不料被主人当场抓祝主人问他:你怎么一大把年纪了还 偷 别人的果子吃。此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也 干 过。DN5t:名字很重要,李代沫:“带”着白 色 粉“沫”——  吸   毒 。文章:“文“是劈  腿  的形状。薛必群(即薛蛮子):找 鸡  女 “必”须 成 “群”——聚众 淫  乱 。现在正在扫“ 黄 ”,所以“ 黄 ”海 波 被抓了。那么汪峰为什么上不了 头 条呢?“王”本来是第一位的,但把王放在“ 水 ”里,王就没有出 头  日 了。殊户:在 男 人身上,智慧和教养最要紧,漂亮不漂亮,对他来说倒算不了什么!要是你 头 脑里没有教养和智慧,那你哪怕是 美  男 子,也还是一钱不值。 —— 契珂夫粒欲:小时候改诗骂人“ 床 前明月光,地上鞋两双, 床  狗  男  女 ,其 中 就有你”。每每被同学这样说都不高兴,尼玛现在才感觉这是一种祝福啊!WvAo:教授正在家忙着赶写一篇学术报告。 亲 爱 的,他对 妻 子说:我的铅笔放在哪儿了? 不正夹在你的耳朵上吗? 妻 子回答。 没看到我忙得要  死  ,你就不能说得具 体 一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?教授有些 生 气了。裕i2:我 妈 总是把 狗  狗 喝剩的 牛  奶 ,吃剩的火  腿  给我,吃东西之前先问它吃不吃,它不吃才有我的份。我活的好艰难,靠 狗  口 饭吃。那词:炮兵连长向营长报告:报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢? 笨蛋,向那意想不到的地方开炮!cE彻:媳 妇 把吃了一半的桃子扔给我吃,我说:“你吃剩 下 的就扔给我吃,你TM当我是 狗 吗?”媳 妇 白了我一眼,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你TM连 狗 的东西你都抢,你还是不是人啊。”片元:刚才二货室友特 自 豪的跟我讲:“今天做了一件特别有意义的事,我把你精心照料的两只小仓鼠放归校园了。”尼玛,学校的野猫 窥 探它们好久了你不知道吗?真的没办法一起玩耍了。bX酱:一个小孩立在铁店前,看铁匠 打 铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻 下 ,想 逼 他走开。 小孩说:你如给我一块钱,我就 舔 它。铁匠便拿出一块钱, 交 给小孩。小孩把钱接了, 舔 了纸币,放人袋内,就此走了。占恒:农村人民 公 社期有位大老粗 公 社书记。一天他见别人修柴油机就问道:怎么修这长时间?别人答:是柴油机喷油嘴坏了。这 下 书记就火了。你就是想磨社会主义洋工,柴油机定要喷油嘴吗我看没有应该可以的嘛。表启:真理是平凡的,真理是跟平凡的事物和平凡的群众分不开的。 —— 冯定月划:晚上和 姐  姐 商量,要不要送五岁的外甥 女 去学舞蹈,感觉她这方面比较有天分也有兴趣。讨论学民族舞好还是拉丁舞好,然后征求娃儿的意见。这小妞答道:“可不可以让我学广场舞?”…广场舞…场舞…舞……怎仁:刚才二货室友特 自 豪的跟我讲:“今天做了一件特别有意义的事,我把你精心照料的两只小仓鼠放归校园了。”尼玛,学校的野猫 窥 探它们好久了你不知道吗?真的没办法一起玩耍了。RG牲:朋友求最 美 英文,翻译她最喜欢的一句话:“有 生 之年,欣喜相逢。”一开始,网友翻的句子是这样的:“have life of year, happy to see you” 或 “Wake me up,when my life ends”。有神人大显身手,翻译道:nice to meet you!持禾:一哥们到面馆吃面,一 口 面一 口 蒜,那叫吃的一个香,结账的时候老板说:“饭钱我不要了,你把蒜钱给我就行了!”建模仿真虚拟现实:2018-7-17汕头市潮阳区悦盛服装加工坊待穴:就刚刚,哥们我上 公  交 时前面一漂亮 妹 子发夹掉了,我捡起上前叫住她: 美  女 你发夹掉了。 妹 子微微一笑,伸手来接。从没跟 妹 子搭讪过的我不知哪来的勇气,我竟然说能认识 下 吗, 交 个朋友。结果,结果, 妹 子华丽丽的来句,算了,发夹我不要了。。。不要了。。。不要了。。。Gr烦:一名 男 子走进一家超市,拿了三罐 狗 食罐 头 去收银台付帐。 收银台的小伙子问他:先 生 ,您养 狗 的吗? 是的。那您把您的 狗 带来了吗? 不,没有,我的 狗 在家里。 哦,对不起,我不能把这些 狗 食罐 头  卖 给您,先 生 。我必须看到您带着 狗 才能 卖 ! 这位先 生 没说什么,丢 下  狗 食罐 头 走了。 过了三天,这名 男 子又来到这家超市,拿了三罐猫食罐 头 去付帐。 收银台还是上次那个小伙子。他又问:先 生 ,你养猫的吗? 是的。 那您把您的猫带来了吗? 不,没有,我的猫在家里。 哦,对不起,我不能把这些猫食罐 头  卖 给您,先 生 。我必须看到您带着猫来才能 卖 ! 这名 男 子仍然什么也没说,丢 下 猫食走了。 又过了三天,这名 男 子第三次走进这家超市,在里面 呆 了半天才拿了个纸袋出来,来到收银台,让那个小伙子把手伸进去 摸  摸 ,感觉一 下 。 小伙子一边把手伸入带 中  摸 索,一边告诉这名 男 子:很软,还有点潮乎乎的,而且还比较粘。 那么,这名 男 子说:现在我可以向你们 买 三卷厕纸吗?称62:老 公 上夜班回来,看见 女 儿尿 床 了,问她羞不羞, 女 儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,所以把 床 单哭湿了。”厕昂:看望刚 生 完孩子的 女 同事,同事喂孩子吃 奶 ,孩子吃了一 口 就哇哇大哭,再也不肯吃了。我正纳闷呢,同事突然冲着她老 公 大喊:“你特么刚才吃什么了?”同事老 公 弱弱的说:“泡椒凤爪~”花VH:一 日 我和好友小张出游双溪 水 库。由于君子固穷,我们两元一人的门票也出不起,所以我俩决定做一回墙上君子。好容易才爬上了墙,但天 生 恐高的我就是不敢往 下 跳,小张也面 露  色 。正在我们左右为难之际身后传来喊声:嘿回 头 一看原来是个老太太,她指着我们喊:你们两个我想完了,捉住我们一定回罚款的。 忽然轰的一声,小张已奋不顾身跳 下 去了,大概九  死   生 ,非  死   残 了。这时那老太太又喊了:哎呀,不要命啦!这儿那么高,要翻墙也不选好地方,那边矮一些!PI福:今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条  腿  时,他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的 头 ,但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左  腿  。”“所以,您为科学付出了沉重的代价,证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”“不是,我证明了鳄鱼不是鱼。”松zz:有一张广告纸上写着这样几个字:谁给我寄100元,我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元,得到的答案都是这样:找十个像你这样的大 傻 瓜!MTL4:真正的敏捷是一件很有价值的事。因为时间是衡量事业的标准,如金钱是衡量货物的标准。 —— 弗·培根胆4K:前苏联时期,一 男 子来到酒馆。 男 子:来瓶儿伏尔加! 侍者:10卢布。  男 子:上次来还是5卢布,怎么?侍者:伏尔加5卢布,另外5卢布是 党 的革命基金。  男 人不 情 愿地掏出10卢布递给侍者,奇怪,侍者又找了他5卢布。  男 子:怎么又找了5卢布? 侍者:酒都 卖 光了。HA呜:某杂志编辑收到一封来信:亲 爱 的编辑:咱俩签个合同,你刊登我的稿子,稿费一人一半,好吗?编辑回信写道:你的意见很好,不过钱都由你出,每行5行,我让它登在广告栏里。炼揭 生 活有度,人 生 添寿。 —— 书摘蓄J4:友谊是培养人的感 情 的学校。我们所以需要友谊,并不是想用它 打 发时间,而是要在人身上,在 自 己的身上培养 美 德。 —— 苏霍姆林斯基sI项:北京今年高考作文题是《老规矩》,看到题目后,王小明暗 自 窃喜,心想幸好早有准备,于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。J9nk:昨天,我在车站等车,旁边有一对恋人, 女 孩一看就是第一次进城, 男 孩倒是特别能说。 女 孩指着车站对面胡同 口 的一扇窗户问道:你看,那边写着‘电车洗脑’,什么意思啊? 男 孩愣了一 下 ,然后说道:嗨,咱们要坐的就是电车,电车洗脑就是说电车没污染,好处多,通过电车给大家洗洗脑,让大家转 变 观念, 保 护环境……哦…… 女 孩频频点 头 。我实在听不 下 去了,快步穿过马路了,到了对面窗户前,把写着车和脑的两扇窗户拉了一 下 ,使得它们换了位置。然后跑回车站。 女 孩看了看我,又看了看那个 男 孩,恍然大悟道:你真会瞎掰,原来是‘电脑洗车’,我们那边马路上多的是……后喇:在街上发现有个假扮 成  中  女  生  骗 子,我灵机一动,想出道高 中 数学题拆穿她,可转念一想她要是瞎报个答案我也看不出来,还是别冒这个险吧。sn奸:预测这个夏天 中  国 社会青年群 体 的主要矛盾将是“ 女 人因 美  禁  播 注意力转移到 男 人身上”和“ 男 人因有世界杯比赛注意力转移到足球上”之间的矛盾。殃8E:看完电影陪老 婆 回家,刚出电影院,老 婆 说风大有点冷,于是我默默地拉上 自 己衣服的拉链。UxjB:当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当你平时 爱 瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外 偷  窥 了;当你所在的小县城忽然出现了许多 美  女 ,就说明外面在扫 黄 了;当吃完饭所有人都不说话,就说明该结账了;当你觉得你喜欢的人也喜欢你,就说明你想多了。欠樱:你说你只有一个兄弟?对,只有一个!哎,不对吧,你 妹  妹 说他有两个兄弟。差3o:刚才同桌一直 打 嗝不停。我说你把 口 张开就不 打 了。然后他真的张大了 口 。然后就是一声巨响的嗝(班上巨安静…)然后我被他 毒  打 了一顿。眼泪都笑出来了。物联网大数据云计算:2018-7-17奥柏林铸mH:由于 下 雨,我把4路 公  交 车当 成 了8路,上了车我摘 下 眼镜,大声问司机:师傅,是8路吗?结果师傅说:我不是8路,我是新四军。。。擦闷:附近一家外 卖 店,最近有个优惠活动是说如果45分钟内没有送到,直接免单。真心刺激啊!总之呢快递小哥追了我的移动房车20分钟终究是没能赶上,爽!迎败:如果你与老虎一起跑,是希望比它跑得快还是跑得慢,还是一样快?答案:跑得比老虎快,你比禽兽还禽兽;跑得与老虎一样快,你就是禽兽;跑得比老虎慢,你比禽兽还不如!OojC:我弟弟昨晚在被窝里给一个练瑜伽的 女  生  打 电话,那个 女  生 估计边 打 电话边练瑜伽,我弟就问:“你声音那么闷是不是又把 头 塞裤裆里啦?”yX王:有一天,爸爸带小儿子开车出去。爸爸告诉儿子说:安全第一。儿子问:爸爸,那 生 命摆在第几位?衰警:我:“处 女 座和什么星座最配?”大师:“天蝎座。”我:“为什么?”大师:“不为什么,解救其他星座。”姿窗 国 家有优良的 公 民,那么这个 国 家就一定会 强 盛起来。 —— 沃纳DspJ 女 同事说她家门 口 有个 男 孩结婚早,也就十八九岁就结婚 生 了小孩,有次他 妈 给他孩子换尿布,他 妈 说:来给我抱 下 你儿子,我来换尿布,他儿子居然来了句:你要是给我五块钱上网我就抱!!!库诊:过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可 买 官做,刘大就 花  买 了个官当。上任以后,去谒见上司。上司问道:你管辖的那个地方,风土怎样?刘大说:我们那儿并无大风,尘土就更少了。 上司问:春 花 怎样? 刘大答:今年春天的棉 花 每斤二百八。 上司问:百姓怎样? 刘大答:白杏只有两棵,红杏倒有不少。 上司有些 生 气,说道:我问的是黎庶。 刘大说:梨树很多,结果子却是很少。 上司火了:我不是问什么梨杏,我问的是小民! 刘大忙站起来说:是,大人!我的小名叫 狗 子。XZ底:人 生  中 最困难者,莫过于选择。 —— 莫尔督7Y:教导员是一个十分严厉而以小气的人,同学们即怕他,也恨他。他知道这种 情 况后,想缓和一 下 关系,于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道:都说你们很怕我,其实我挺平易近人的,你说说,你怕我吗? 这个同学 生 怕他背后使坏,于是很坚决地说:不怕!教员很满意这样的回答,他又问另外一个同学:你怕我吗?这个同学也赶紧说:不怕。连着问了几个人,都说不怕。教员的脸上都乐开了 花 。 突然他发现了一个同学心不在焉,于是突然点了他的名字,然后大声问他:你怕我吗?可怜这位同学吓得脸 色 都白了,他看着教员,哆哆嗦嗦地回答:我,我,我不敢怕了。忌差:吃晚饭的时候,隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌:“我家住在 黄 土高坡,我爸爸是 妈  妈 的表哥,他们还没结婚就开始 偷  偷  摸  摸 ,嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”。。。。咽Az:某人举着一个小纸 包 对围着他的人群起劲地喊道:这是我家世世代代祖传的专 毒 老鼠的特效 药 。再猖 狂 、再厉 害 的老鼠,只要沾上一点我的老鼠 药 ,立刻就会  死  去。 听众问:请问这 药 怎么使用?这个人回答说:简单得很,只要把 药 抹一点在老鼠的嘴巴上就行了!耍08:过放 荡 不羁的 生 活,容易得像顺 水 推舟,但是要结识良朋益友,却难如登天。 —— 巴尔扎克姜Rz:想了很久,还是鼓起勇气给已为人 妻 的前任 打 电话。“你最近手 头 是否宽裕?我想…”“不好意思,十分不宽裕!”“哦,我就是问问,知道你过的不宽裕,我就开心了。”亮饱:“什么叫浪漫?什么叫有钱?”“比如你过 生  日 ,浪漫并且有钱的 男 朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴;浪漫但没钱的 男 朋友会为你点上烛光但没有晚宴;而不浪漫也没钱的 男 朋友只会带你去 包 子铺吃 包 子。”“那不浪漫但有钱的 男 朋友呢?”“哦,他会带你去 包 子铺吃8000块钱的 包 子。”Hv难:一晚,夫 妻 二人已关灯睡觉。老 婆 :“老 公 ,我听到楼 下 有声音,不会有小 偷 吧?”老 公 立马起 床 穿衣 下 楼去看。老 婆 :“顺便帮我带瓶 牛  奶 上来。。。”剪文:一位在纽约市土 生 土长的商人到乡 下  生 意,回程路上,看到一个农夫正使劲拉扯一只由怀孕母 牛  体 内突出的小 牛   腿  ,于是上前表示愿意帮忙。农夫告诉他几个诀窍后,两人经过一番奋斗,终于合力把小 牛 由母 牛  体 内拉出。多谢!家夫对纽约人说道,我该如何答谢你?不必 客 气,不过我倒有一事请教。纽约人问道,这只小 牛 撞到母 牛 的时候,速度到底是多快?束堵:一不为名,二不为利,但工作目标要奔世界先进 水 平。 —— 邓稼先wx翻:人们啊,你们在你们的 自 身之 中 寻找对你们的那种可悲的补救之道,那是枉然的。你们全部的光明所能达到的只不过是认识到,你们绝不会在你们 自 身之 中 找到真理或者 美 好。 —— 帕斯卡尔驱动程序中间件接口:2018-7-17鞍山市科利达电子工程有限公司spe3:一个乡 下 人初次到城市,走进一家百货 公 司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟後,房子门一开,走出一位漂亮的小 姐 来。乡 下 人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:「早知如此,我应该早些把我的太太也带来。」丑CM:从前有个笨人,有天闲得无聊,抓了几粒稻子吃起来,觉得又扎嘴、又苦涩。他想:如果把稻子去掉皮壳,再煮熟就是非常好吃的米饭;如把煮熟的米种到地里,将来收获时不更好吃了吗? 于是,他煮了一锅米饭,撒到地里。结果如何呢?CVm9:姊姊是在银行里做事的,有个年轻 男 人走到她的柜台前,悄声对她说:「请你把这一千块钱存入我的储蓄户 口 。」她照办之後,也悄声回答说「这是你的存摺,再见。」 那年轻人开始转身离去,但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话,」他说,「不过,我的汽车就停在外面,要是它听到我有馀钱,它会又出毛 病 了。」他把手指放在嘴 唇 上,踮著脚尖走出银行。HU晃:问: 中  国 历史上谁最屌 丝 ?答:是孙悟空啊!禽兽!拥有透视眼,穿墙术,隐身术以及定身术。拥有这些 色 狼们梦寐以求的神技的它,竟然他 妈 的跑去当和尚!!真是不可原谅啊!!!浇坡:一人问另一个人:贵 性 ?这个人回答:姓杨。问人又问:既然 性 杨,为什么没有角啊?这个人 生 气地说: 狗  日 的!eLST:伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。 伊万刚要走,犹太人叫住他:伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗? 这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后 自  自 语的说:怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币那犹太人还蛮有道理的。uj7p:一位很胖的小 姐 问动物园马场的管理员:你们这什么时候 买 了骆驼啊? 管理员很有礼貌的回答说:小 姐 ,我们这没有什么骆驼,实际上您看到的是一匹马, 打 上次被您骑过之后,就 变  成 了现在这样子了。乒芬:修养的 花 儿在寂静 中 开过去了, 成 功的果子便要在光明里结实。 —— 冰心RA8K:端午节到了, 打 算研读一 下 屈原的作 品 ,于是去了附近的书店。我问营业员:“你们这里有没有关于屈原的书?”他说:“有一本《屈原全集》。”我:“什么全集?”“屈原全集。”我上去就给了他一巴掌:“全集就全集,秀你麻痹的汉语拼音啊?”先蹲:同事:你快乐吗??我:啊,还行挺快乐的。同事:我看也是二B青年欢乐多嘛!我:次奥。。。一会儿又问:你快乐吗?我想这次得长记 性 答曰:不快乐同事:哦!也对二B青年 逼 事多嘛!我:擦你大爷的,你别跑我给你留 口 气!Vw亚:寿命的缩短与思想的虚耗 成 正比。 —— 达尔文gI9P:艺术在于有本领在针尖上建筑一座宫殿。我思想的奥妙之处在那根能够在十秒内把沙漠 变  成 城市的仙杖里面。 —— 巴尔扎克Vasl:一 日 ,小王与小刘走在街上,小王看着街道两旁的一些皮肤 病  性  病 门诊部,问小刘道:这地方的门诊那么多,为甚么 生 意还这么好? 小刘回答道:就这 生 意还算好,我教你个 生 财之道, 保 証你把他们的 生 意全挤垮! 小王问是甚么办法,只听小刘讲道:你看,这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子,上面写着皮肤 病  性  病 专科门诊你只要在街 中 心也开一个这样的门诊部,就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉,上面写着皮肤 病  性  病 本科门诊。鼠翻:有一个人见到街上一些受围观的人,便开始夸 口 说,他能从商店拿走任何商 品 ,而不会被人发现。一位过路的人建议 打 50 美 元的 赌 ,并说这个 吹  牛 者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来,那人同意了,于是他们俩朝商店走去。 请在入 口 等我。大胆的人说完便走进去,他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。 给你。他洋洋得意地说,现在您已很清楚了吧,我 打 赢了。 过路人笑了起来,您的确 干 得很灵巧,他对说大话的人说,但是请允许我告诉您,我是警察局侦缉处的侦探,我 打 算以盗窃 罪 逮捕您。 且慢。说大话的人说,既然这样,请允许我向您说明,我是这个商店的主人。属励:躯 体 总是以惹人厌烦告终。除思想以外,没有什么优 美 和有意思的东西留 下 来,因为思想就是 生 命。 —— 萧伯纳xC少:坐 公  交 车,没座位了,只好站着。偶然发现旁边一50多岁大 妈 ,在发段子。“楼主少 妇 一枚,…………”我表示再也无法直视少 妇 一词。天泡:马上就要高考了,作为过来人,我想告诉你们一些做人的道理:你们这些 成 绩好的学霸们一定要抓紧时间请那些 成 绩差的学渣们吃个饭,等你们大学毕业出来搬砖的时候,人家可能早混 成  头 了。画OR:任何事物都无法抗拒吞食一切的时间。 —— 泰戈尔JHaa:有两个笨蛋去钓鱼渡假,他们租了所有的设备:鱼线,鱼杆,泳装,小船,车子,甚至还租了森林里的小木屋, 花 了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼,但他们没钓到什么。第二天也一样,还有第三天。这样的 情 形一直持续着,终于在他们假期的最后一天,他们其 中 一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时,两人都很沮丧,其 中 一人转 头 对另一人说:你知道这条没有用的鱼 花 了我们1500元吗?另一个人说:哇!幸好我们只钓到一条!前PW:本科线才刚 公 布,我问学 生 们:“诸位过了吗?”学习委员李建军第一个站了起来,说:“喂过了!”传感器嵌入式通信协议:2018-7-17Entity framework 级联删除注意事项yRpw:思想以 自 己的言语喂养它 自 己,而 成 长起来。 —— 泰戈尔P8敌:和朋友去一家泰式餐厅吃饭,服务 生  客 就要双手合十并说“萨瓦底卡”(你好的意思)。当我们进入 包 厢, 包 厢的服务员貌似是新来的,他双手合十弯 下 腰,一直没有起来,许久,才直起腰看着我们说了句:阿弥陀佛。SI程:有个人去看医 生 ,医 生 吩咐检查一 下 小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医 生 检查后,写上了并无异常。回到家里,他兴奋地向全家宣布:我没有糖尿 病 ,你也没有,爸爸、 妈 和孩子们全都没有。4h九:“为什么我们会围在一起讨论高考作文,而不是数学或物理?”“因为,这是我们现在唯一还能看得懂的东西。”rG浊:道德当身,不以物惑。 —— 管仲DA倘:有个武将叫 党 进,是个大老粗,又刚愎 自 用,时常在大庭广众之 中 说些蠢话。有一次,他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。艺人一进门, 党 进就问:你今天说什么?艺人忙答道:专说韩信。话刚落音,他就怒气冲冲地命令士兵责 打 艺人二十大饭,并驱逐出 自 己的府郏人们都很惊讶,问他这是为什么。他说:这种人专门搬嘴 弄  舌 ,他在我面前说韩信,在韩信面前必定也说我!王7M:有一户人家门 口 的墙壁被人涂写得 乱 七八糟,这家主人在请人重新粉刷之后,郑重地在墙上题了此处不准写五个大字。他想, 自 此后风平浪静高枕无忧了。没想到隔天起 床 一看,五个大字 下 ,又被加了五个字为何你先写。主人一时心有不甘,立刻提笔再加了五个字我家由我写。一天过去了,主人 下 班回家,差一点气昏倒,十五个字 下 面又多了一行要写大家写,行末还画了两只小乌龟。怎纷:有一天,王老汉从集市上 买 了一 头 毛驴。在牵驴回家的路上,有两个小 偷 悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小 偷 的脖子上,然后把毛驴牵走了。回到家里,王老汉回 头 一看,驴不见了,后边套的却是个年轻 人。我的毛驴呢。王老汉惊奇地问。是这么回事。小 偷 回答道。我不孝顺父母,神仙就把我 变  成 了毛驴,遇上你这样的好心人 买 了我。神仙就又把我 变  成 了人。走吧!王老汉一边解绳子一边说,以后再也不能不孝顺父母了,不然还会 变  成 驴的。第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条驴,一个人正在叫 卖 。王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:年轻人,这回可没有人救你了!LJ浆:求 爱 的人得 爱 ;舍身友谊的人有朋友;殚精竭虑而创造幸福的人便有幸福。 —— 莫罗阿齐hX:据医学杂志报道说,接吻是有损身 体 健康的。您算说对了。我前天晚上吻了牧师的 女 儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不起腰哩。xN喜:学科学,是一 口 气也松不得的;科学的 成 就就是毅力加耐 性 。 —— 张广厚洒IH:小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮 女 孩顶放屁的 罪 ,从此 交 了一个漂亮 女 友,原来那 女 孩感动得以身相许,小王听了这事后也每天在 公  交 车上等待艳遇的到来。某 日 ,小王正昏昏 欲 睡之时,忽听一轻微的放屁声,顿时睡意大失,连说:这个屁是我放的,这个屁是我放的。大家不要见怪,屁是人身之气,哪有不放之理?说着,小王往四周瞧了瞧,只见一貌 美  花 的少 女 朝他走来。小望暗想:这会我真走桃 花 运了,这么漂亮的姑娘可称为东方维纳斯了埃 啪 。一声清脆的巴掌声,那位维纳斯小 姐  打 了小王一个耳光:本小 姐 今天 中 午多吃了点 打 了个饱嗝你就说我放屁,你太过份了。dwdc:缺乏对事业的热 爱 ,才华也是无用的。 —— 尼柯拉耶维奇立71:一 日 ,我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问:假如你有一艘船,船上有20个船员;30个救身圈;15艘救身艇,问,船长今年多少岁?数学老师想了一 下 说:等一 下 ,我先列个方程解一 下 察纲:两个 男 人悠闲地躺在迈阿密海滩。喂,一个说,你猜,如果把那位叫珍妮的 美 人儿的 头 发、嘴 唇 、眼睛、三围拿掉,剩 下 什么?另一个没好气地回答:剩 下 我太太。lO矿:“见过熊孩子闹着吵着缠着要别人不愿意给的东西吗?”“见过。”“所以你知道你缠着明明不喜欢你的人想让他喜欢上你有多烦人了吧?”盗纵:马上要进行第一次 下 海潜 水 考试。潜 水 学员:我们怎样才能通过考试?教练:活着回来。k5询:一天 下 课,一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D!’“我觉得顶多就是B!”“不可能,明明就是A!”这时班主任从后面经过感叹道:“现在学风真好, 下 课都在讨论题!”3c育:老汉让他的 傻 儿子去给邻居家送豆种,对儿子说:这豆子是用做作种的。儿子到后,邻居家没人,就背着豆种等邻居家的人回来。 邻居家的人回来见了说:你真 傻 ,怎么不把豆种放在地 下 ,你这么笨,要你 干 啥! 傻 儿子听后,忙说:留住作种。鹿rw:珍视劳动,珍视人才,人才难得呀。 —— 邓小平测试测量组态控制:2018-7-17四川自贡进出口公司弊悟:燕子太太正与邻居聊天。燕子太太:昨天我老 公 喝醉酒,吐的整个窝都是。邻居:真是的……好来 恶 心喔!!燕子太太:更来 恶 心的还在后面。邻居:嗯………。燕子太太:那个今天一早,人类就把我家拿去,说什么吃燕窝。邻居:@#%&……。A6浸 美 ——是道德纯洁、精神丰富和 体 魄健全的 强 大源泉。 —— 苏霍姆林斯基烟驱:用语言、事物表扬,用警告、训斥、惩罚及对特殊的个别的过错采用 体 罚,以有教益的惩罚制度,即“持以坦白的 态 度,出以诚恳的目的”,使儿童理解这样做是对他有好处的,正如吃苦 药  病 一样。 —— 夸 美 纽斯otNe:人在意志力和斗争 性 方面的长处或短处,往往是导致他们 成 功或失败的重要原因之一。 —— 哈代皆乘:基姆一次去参观一座古代城堡,在门 口 遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!扔骂:百岁寿星老 奶  奶 :我喝啤酒帮助消化,如果胃 口 不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者:老 奶  奶 ,您都不喝 水 吗?老 奶  奶 :我还没 病 到那么严重过。颠慢:A:你来北京办事? B:我来参加莎士比亚戏剧节。A:那老沙也来了?正在喝 水 的B嗤嗤一笑,把 水 喷到A的身上。B:你这人怎么这么没有礼貌!A:对不起,我不是有意的。B:你不是有意的,难道我是有意的吗?人QS:记得上初 中 时语文老师特 爱 考词语。有一次二科被点名 黑 板上听写,老师考“袭击”,他不会!这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”!岩六:暗恋一个 女  生 很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。状S2:“听说你昨天去未来丈母娘家了?”“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”“呵呵!哪三大酷刑?”“老丈人的眼神,丈母娘的唠叨。”“还有呢?”“ 女 朋友的拿手菜!”PfTj:我弟弟是班上一学霸。今天回家从书 包 倒出一堆零食叫我吃。我疑惑的问:你哪来的钱?他回:坐我后座的 女  生 ,今天又收到不留名字的 情 书,还是和以前一样夹着100块钱。我惊讶的说:我擦,土豪啊!可是这和你有什么关系?他说:她想考试时抄我的。。。贿赂啊! 赤  裸  裸 的贿赂啊!低90:周末和老 妈 一起逛街,一个和尚拿着符还有手串非要 卖 给我们,10块钱一样,你们懂的。我拉着老 妈 就走,说:“我们全家信耶稣的,不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要 卖 我!你咋不按套路出牌呢夺董:小时候我在姑姑家,姑姑用高压锅熬 鸡 汤,过一会厨房一声巨响!原来表 姐 嘴馋提前揭了高压锅盖,结果高压锅 爆 炸了,姑姑很担心地问表 姐 烫伤了没有,表 姐 一言不发,满脸憋屈地从厨房走了出去,许多年过去了,我还记得当时那画面,表 姐  头 上顶着一只 鸡 ,坐在门 口 的小凳上,留 下 了个寂寥的背影。白55:一天,张先 生 正在浇 花 儿。突然,有人敲门。当他 打 开门后,一名文质彬彬的小伙子很 客 气的说:先 生 您可以给我一杯 水 吗?当然可以!张先 生 想都没想,给了他一杯 水 。小伙子拿起 水 就跑了。他应该给别人喝去了张先 生 也没多想。果然,1分钟之后小伙子回来了,先 生 您能再给我一杯 水 吗?张先 生 答应了他。可是为后的15分钟,小伙子要走了20多杯 水 。 张先 生 很是不明白,他要那么多 水  干 什么?当小伙子在一次向他要 水 的时候,张先 生 问他:你要那么多 水 给谁喝? 小伙子气喘絮絮的说:您……您……楼上着火了!淋龟:人的活动如果没有理想的鼓舞,就会 变 得空虚而渺小。 —— 车尔尼雪夫斯基JEzC:老 公  爱 喝啤酒,肚子现在越来越大!我实在看不 下 去,拿手机给他拍了一张照 片 说: 自 己看看,你这肚子哪像二十几岁的,四五十岁都不止吧!然后二货老 公 抢过手机给我拍了一张,说:你这 胸 ,看看,哪像二十几岁,最多也就七八岁的!碗脸:西红柿对胡萝卜说:“我敢 打 你爸爸。”胡萝卜说:“我不信。”西红柿说:“不信我 打 给你看。”胡萝卜说:“好,你 打 给我看。”然后,西红柿 自 己扇了 自 己两巴掌。大家说谁占便宜了!c6gg:昨晚和几个朋友去大排档吃饭,要了一道菜叫“小 鸡 贴饼。”夹了N筷子,全部是 鸡 脖子,于是把老板叫过来:“你们这 鸡 是和长颈鹿配出来的么?”老板愣了一会,说:“嗯,新 品 种,长颈 鸡 。”in孙:人在智慧上应当是明豁的,道德上应该是清白的,身 体 上应该是清洁的。 —— 契诃夫MU床:理想对我来说,具有一种非凡的魅力。我的理想总是充满着 生 活和泥土气息。我从来都不去空想那些不可能实现的事 情 。 —— 奥斯特 洛 夫斯基
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