管理营销信息化解决方案:2018-7-17e-mesto.si迟冒:人有恒心万事 成 ,人无恒心万事崩。释吩:一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深 情 表白,一会儿MM回复:我是她的 妈  妈 ,我是来 偷 菜的贿悬:聪明的 女 人会嫁给 爱 她的 男 人做老 婆 ;愚蠢的 女 人会嫁给她 爱  男 人做老 婆 xS8z 男 人无志,钝铁无钢, 女 人无志, 乱 草无秧。Bqnj:人争气,火争焰,佛争一炷香。3u8V:刚刚在学校上厕所,快好了,一个学 生 把门推开了,我愣了 下 ,她把门又关起来了,只听她和她的小伙伴说:“是老师。”两秒钟过后,那个 女 孩又把门推开了,叫了声:“老师好。”又把门关上了,孩子,你是在逗我的吧!exvz:一对恋人在山 中 被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途 中  女 人大哭, 男 人问其原因, 女 人伤心的说:你不 爱 我,不然你不会拉那么多!慰铅:那天练车, 下 坡路。教练看我漫不经心的样子对我喊:“刹车!快刹车!用脚刹!”我一听也是惊了,连忙 打 开车门,伸出脚对着 水 泥地一阵点刹,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。车里人都惊 呆 了。uc宗:明明每次去电影院 买 的都是 成 人票,却从来没在里面看过一场 成 人电影。哀Gm:大半夜舍友不睡觉,讨论到 生 孩子的问题…说顺 产 对人身 体 各种好,四号 床 神补刀:还能 体 验到夹别人脑袋的乐趣~大家集 体 崩溃~一号 床 是个大脸的姑娘,她立刻来了这么一句:那我 生 的时候得用力夹,把我 女 儿夹 成 瓜子脸!!!楚NK:获得 爱  情 你可以随便用什么办法,而 保  爱  情 却需要智慧。电仪:哥们很久没见 女 朋友了,憋不住了,就晚上去学校找她(不在同一个学校)。 饥 渴难耐,就找个小树林战斗,两人激战正酣,被学校巡逻的 保 安大叔抓住, 保 安大叔用手电照着他们,说了,哎哟卧槽今天又换人了。员奸:今年五一假期的时候,我和 妈  妈 一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个 卖 运动鞋的专柜,我 妈 要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得 自 己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很 自 然的要拉裤门,天啊,我 妈 ,叫到,喂,你 干 什么!!?? 我这才反过来!那个 卖 鞋的售货员看着我都 呆 了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!钞恭:双手是活宝,一世用不了。fM葵:他们说把闹钟放很远早上需要 下  床 去关闹钟,这样就不会迟到了,我试了一 下 ,发现听不见。观蜒:小时候吃面条,吃着吃着,我从喉咙里拖出一根:“哈哈,会动的面条!”这时,爸爸在旁边严肃地说:“蛔虫有什么好玩的,赶快吃饭!”NYbP:今天在驾校练场地,教练没来,叫我们 自 己练,我们在练倒车入库,我们每人连倒二十来次,每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的,没他们说的那么难嘛,不就是入库吗?这时一个教练从我们身边经过道:“你们倒大货车库 干 什么?”JK7i:埃及和印度的人哦,是不用草纸的,他们响应过 自 然的召唤后 ,你们知道他们怎么样吗?他们用 自 己的左手来清洁的,然后就用 水 冲一 下 ,多脏 啊,但是我每次路过某大厦,看到那里 买 印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑 得走过去,要知道啊,那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。Lr瓦:树林里大号后发现没带侧纸,给哥们 打 电话求救。哥们:你找 片 树叶不就解决了!我:TMD这是松树林。霉AI 男 :媳 妇 ,我前两天算了一掛,那老 头 说我135岁有一劫。 女 :乍啦?坟让人刨啦?音视频语音文字传输:2018-7-17deep-software.com2Z宜:和老 婆 吵架,她 生 气地说:“你太 自  私 了!为什么不站在我的角度想一想?”我觉得她说得挺有道理的,就拿出量角器量了量她的角度,两  腿  的夹角大概是锐角32度。陵wZ:与其追捧别人的 强 大,不如看看 自 己有多弱!耗Zf:百 日  阴 雨,总有一朝晴。宿gX:医院的树 阴  下 ,一对 情 人在拥抱接吻。一个医 生 看见了,过去对那 男 的说:“你真糊涂,施行人工呼  吸  ,应该把她平放在地上才行,走开让我来。”@U混:大象和蚂蚁相 爱 了,但是它们即将分离,万分不舍。大象的泪 水 在眼里 打 圈,它对蚂蚁说道:“是你的泪,弥漫了我的双眼。”蚂蚁眼看着大象的泪 水 滴落于地,在身边肆掠汹涌而过,惊呼:“是你的泪,演绎了沧海桑田!”予钻:大学时代,一室友常年逃课蹲宿舍。一天,我和 下 铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟 头 还未完全灭,应该没走远”。 下 铺的 摸 了一 下 显示器,说:“还有余温,应该刚走”。这时候就听那哥们躺在 床 上无奈的喊了一句:“俩sb,躺 床 上连看都不看,还tmd装福尔摩斯!”勉2n:不怕少年苦,只怕老来穷。藏4p:刚才 打 车,司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还 自  自 语地喊着:“掌声在哪里?随后按几 下 喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手! ”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷……感蠢:马为了在城市落户 口 ,就娶了驴当老 婆 。当年马和驴就 生 了个可 爱 的宝贝孩子,取名:“马,累!”去给孩子报户 口 ,工作人员没看满楚,直接写了个骡字,然后问:“这骡的爹是谁?杂没有姓?”终偿 女 友突然发来消息:“我看错你了!”我一 下 子慌了,看来瞒不住只好坦白:“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时,收到 女 友的第二条消息:“刚路上有一 男 的背影发型跟你一模一样!”萌痰:今天坐车的时候,人特多,我旁边坐着一个漂亮 妹 子。我和哥们 打  赌 :要是这个姑娘主动和我搭讪你就请我吃饭,反之我请你,这个二货愣了愣就同意了。之后。。。半个小时内我一直看那个漂亮 妹 子,可能是 妹 子纳闷吧,喏喏的就问了句:你认识我?衫英:持久的 爱  情 源于彼此发 自 内心的真 爱 ,建立在平等的基础之上。任何只顾疯 狂  爱 人而不顾 自 己有否被 爱 ,或是只顾享受被 爱 而不知真心 爱 人的人都不会有好的结局。o3LS:一个消化不良的 病 人向医 生 抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃 黄 瓜拉 黄 瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医 生 沉默 片 刻,那你只能吃屎了。ZIKW:天不 生 无用之人,地不长无名之草。1v怒:人 生 只有三天,活在昨天的人 迷 惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。让伐:屎壳郎:最 美 味的屎,是九 成  干  干 屎,松软可 口 ,粪香扑鼻,越嚼越有味,令人神往!苍蝇道:NO,稀屎最 美 味!稀屎多半是消化不良,所以营养最丰富,又有鲜 美 的汤汁,这才是最 美 味的!争执不 下 ,便去找的蚊子评理!蚊子说:按书上来讲,应该是稀屎比较 美 味!屎壳郎不服气道:为什么?蚊子道:因为稀屎(稀世)珍宝啊tRVn:和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……帅愈 女 人因为愚蠢而善良; 男 人因为善良而愚蠢。遭1k:老师:小明你以后有什么理想吗?小明:以后我要当老板。老师:为什么?小明:有事秘书 干 ,没事 干 秘书。老师:滚出去。。。。。。。N2IT:天 下 无难事,只怕有心人。图形图像识别机器视觉:2018-7-17重庆大昌国际货运有限公司hKDz:A man who had been married for ten years was consulting a marriage counselor. “When I was first married,I was very happy. I'd come home from a hard day down at the shop,and my little dog would race around barking,and my wife would bring me my slippers.Now everything's changed.When I come home,my dog brings me my slippers,and my wife barks at me.” “I don't know what you're complaining about,”said the counselor.“You're still getting the same service.”一个结婚十年的 男 人正在请教一位婚姻顾问。“刚结婚那会儿,我非常幸福。我在店里劳累一天回到家,我的小 狗 会绕着我跑,汪汪叫,而我的 妻 子给我拿来拖鞋。现在一切都 变 了。我回到家里,我的 狗 给我拿来拖鞋,我的 妻 子对着我汪汪叫。” “我不知道你在抱怨什么,”婚姻顾问说。“你得到的服务还是一样的呀。”镰AA:跟老 公 去餐厅吃饭, 买 单的时候,我刷卡,新来的服务小哥要我签名,我就想签个英文名高大上一点,然后很装 逼 的把英文名的首字母B写得很端正,像电脑 打 出来的一样,结果服务小哥看着我一字一画的写时,大声的惊叹道:“哇你的 逼 好圆润哦!”顿时整个餐厅的空气都凝固了掠Ez:屌 丝 :“给你介绍个对象。” 女 神:“好呀!”屌 丝 :“你有什么要求吗?” 女 神:“只要是活着的 男 的就行。”屌 丝 :“那看我行吗?” 女 神:“有些人活着,可他已经  死  了。”操踏:今天坐电梯,遇到一时尚的 美  女 身上喷着浓浓的香 水 ,一个大 妈 进电梯说:“怎么电梯里也喷 杀  药 啊?”rn劣 爱  情 就是给你所 爱 的人幸福,就是你 自 己的幸福。只要她幸福快乐, 自 己苦一点又何妨。卖田:Teacher: If I had seven oranges in one hand and eight oranges in the other, what would I have?Student: Big hands.老师:如果我左手上有7个桔子,右手上有8个桔子。那么我有什么?学 生 :大手。lAk0:当你知道你不在是你的时候,你才是真正的你!辅m9:没有锯不倒的树,没有敲不响的钟。恒赛:人 生 的意义不在于拿一手好牌,而在于 打 好一手坏牌。Ybd4 女 友参加 公 司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响,我对 女 友大喊一声:“终点有你的快递!” 女 友像离弦的箭一样取得了冠军。p1dj:今天吃鱼,爸爸说以前我们家穷很少吃鱼,但是每次吃鱼你爷爷 奶  奶 都是把鱼 头 吃了剩 下  肉 给我们吃。所以这种传统在我这也不例外,爸爸一 下 子把整个鱼 头 夹走了。但是我想问一 下 ,爷爷 奶  奶 那时吃的也是剁椒鱼 头 么?刮仆 女 :“其实有很多时候,我内心很难过,却一直忍着不让 自 己哭出来,你知道为什么吗?” 男 :“你怕你哭 花 了妆,吓着人。”臣普:和刘文静一起逛街 买 衣服。她看上一款千元的貂皮大衣,问我:“贵吗?”我吓得连忙说:“贵贵贵。”她问我:“有多贵?”“你 自 己看!”她笑了笑温柔的抚 摸 着我的 头 :“既然这么 跪 那咱就不 买 了。”棍氏:“开门,查 水 表。”……“ 水 表在外面。”……“我是顺风快递的,有你的 包 裹。”……“我没 买 过东西,你送错了。”……“我们 公  搞 了个活动,你是我们 公 司的幸运 客 户, 中 了2000元的奖 品 。”……“我不要奖 品 ,就帮我捐给贫困山区吧。”……“槽你吗的, 爆  破 一组,准备!”Ywx0:假设两个 男 人结为夫 妻 的话,好处除了有可以一起 打 游戏、一起熬夜看球、一起喝酒 吹  牛 、平均分配 体 力劳动之外,竟然还可以 买 一件衣服你穿几天我穿几天,利用率最大化。杂8+ 爱 一个人就是拨通电话时忽然不知道要说什么,才知道原来只是想听听她那熟悉的声音,原来真正想拨通的,只是 自 己心底的一根弦。ZO垒:小人记仇,君子长志。磨蝇:一 女 室友和 男 友去食堂吃饭,该 女 看到 男 友鼻子旁边有粒鼻屎。 欲 提醒他又不好意思说。思索良久后,拍了拍 男 友,指了指鼻子说:“你鼻子旁边有米粒。”只见 男 友冲她笑了笑,伸出 舌  头 ,果断的将其 舔 了进去…。编IS:酒吧里,王超跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句 呆  逼 试试?你知道  死  字怎么写吗?”“歹匕。”基额 打 工和创业的区别: 打 工的混不 下 去可以跳槽,老板混不 下 去只有跳楼。建模仿真虚拟现实:2018-7-17重庆大华电器有限公司Ex兵:只要 自 己上进,不怕人家看轻。zb岔:在一个漆 黑 的夜里,一个人赶夜路,途经一 片 坟地。微风 吹 过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖, 头 皮发乍。就在这时,他忽然发现远处有一点红 色 的火光时隐时现。 他首先想到的就是“鬼火”。于是,他战战兢兢地拣起一块石 头 ,朝亮光扔去。只见那火 光飘飘悠悠地飞到了另一个坟 头 的后面。他更 害 怕了,又拣起一块石 头 朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟 头 飞去。 此时,他已经接近崩溃了。于是,又拣起了一块石 头 朝亮光扔去。这时,只听坟 头 后面传来了声音:“ 妈 的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”熟蔑:猫鼠不同眠,虎鹿不同行。oc索:一个有理智的人恋 爱 时,可能像一个 狂 人,但他决不会像一个 傻 子。倒z9:有一次和老 公 一起进电梯,电梯里满满是人,突觉肚子不适,我小小声音揪住老 公 的耳朵说:“老 公 ,我想放屁。”谁知缺心眼的老 公 大声嚷道:“没事,你放,你放完我就说是我放的。”所有人看我,尴尬……试堆:天 下 无难事,只怕有心人。xeVp:人是实的好,姜是老的辣。jr哈:熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦屁股。4bWe:在酒吧跟人发 生 冲突,我说:“你特么要是敢动我一 下 ,我马上 打 电话叫人过来你信不?”没想到对方真的把我狠揍一顿,于是我 打 电话叫人过来,把我送医院了。脉vl 爱  情 原来本就是海里的沙,只有你用心去呵护它,用泪和心血去滋润它,让它沉醉于心才能 成 为一颗 水 晶。请6F 狗 咬穿 烂 的,人 舔 穿好的。蝶UI:看到儿子在玩,爸爸:小子,再过几天考试了,你都准备好了吗?儿子:早准备好了……爸爸:是吗?这么 自 信?这次你再考不好,到时候看怎么收拾你?儿子不屑的说:就知道会这样,所以我已经跟爷爷说好了,我考完试他就来,只要你敢动一 下 ,看这么收拾你……g2秃:晚饭后,老 妈 背后放一擀面杖准备 下 楼,我连忙问:“ 妈 !你就跳个广场舞,怎么还拿个擀面杖呀?”老 妈 淡定的说:“楼 下 跳舞分伙了,万一动起手来,我后背藏个兵器以备不时之需。。。”co摆:只有千里的名声,没有千里的威风。限Po:今年五一假期的时候,我和 妈  妈 一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个 卖 运动鞋的专柜,我 妈 要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得 自 己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很 自 然的要拉裤门,天啊,我 妈 ,叫到,喂,你 干 什么!!?? 我这才反过来!那个 卖 鞋的售货员看着我都 呆 了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!Xu伯:路上碰到一 美  女 上去搭讪:“我喜欢你!” 美  女 :“神经 病 !”我问:“那你喜欢谁?” 美  女 :“神经 病 !!!”这幸福来得太突然了!威QG:今天坐高铁!好不容易 买 到票!到车上赶紧找到位子坐 下 。等会上来一 美  女 说:帅哥麻烦让 下 、我心想我往哪让阿、 美  女 说你是2B。草一个车厢人全部看着我、那么多人。嗓门还大。我我我直接愣啦。她说:我是二A!a2s6:昨天凌晨坐火车,左前方的的大 妈 带了几只 鸡  偷 运进来的)。我问她 公 的母的?她说母的!于是我就放心的睡了,没多久, 打 鸣了……尼玛,整个车厢的都吓醒了。竟宫:“爸,我 男 朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“儿子啊,别说了,继续吃饭吧!”筋有:秀才饿  死   卖 书,壮士穷途不 卖 剑。物联网大数据云计算:2018-7-17asim.pkYN薯:知道你过得不好,我也就安心了。仗1j:一个 男 子看见一家商店大减价,便走了进去。"您 买 些什么?""我想 买  狗 食。""我们有规定,您必须证明您有 狗 。" "哪儿有这样的规定?""减价商 品 就是这样。" 男 子与售货员磨了半天,售货员还是不同意 卖 给他。没有办法, 男 子只好回家把 狗 带来,才 买 到了 狗 食。过了几天, 男 子又去这家商店 买 猫食。"给我两盒猫食。""我们有规定,您必须证明您有猫。"还是那个售货员, 男 子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才 买 到了猫食。又过了几天, 男 子抱着挖有一个 洞 的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。"您 买 些什么?""你把手伸进去就知道。"售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的。""我想 买 两卷儿手纸。"贷伞:我不整理房间,我是 乱 室佳人。饱几:高 中 那年,上学调皮捣蛋,关键是还特别懒!被子经常不叠,后被班主任发现说:““某某,你要是再不叠被子,我就把被子给你升到 国 旗竿上去。”当时在全班人面前说我,感觉好没面子,又不知该怎么回答,遂回了一句:“正好把我被子晒晒。”跪jY 男 人的 爱  情 像闲暇时的散步; 女 人的 爱  情 像丢失钥匙后的寻找。WhYM:Mother asked her little boy, Darling, what did the teacher teach you today?Nothing, Mum, answered the son proundly, instead, she asked me how much one plus two was, and I told her three.母亲问她年 幼 的儿子:宝贝,今天老师教了你些什么? 儿子骄傲地说:什么都没教, 妈  妈 。她反倒问我一加二等于几,我告诉她等于三。@i填:两只青蛙相 爱 了,结婚后 生 了一个蛤嫫, 公 青蛙见状大怒说:“怎么回事?”母青蛙哭着说:“他爹,认识你之前我整过容”Sv39:一次在食堂吃饭,一对 情 侣坐在旁边互相喂对方。 肉 麻地实在受不了了,我过去说道:“大庭广众之 下 能别秀恩 爱 吗?”那 男 的说道:“怎么的,饭这么难吃,不喂吃得 下 去吗?”音晶:一个 女  女  男 装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱 下 她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?! ”尽HI:一个屌 丝 问售票员:“我只 买 儿童票行吗?”售票员瞧了他一眼说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。”6V忠:宁给好汉拉马,不给懒汉作爷。戏实:一个 男 子看见一家商店大减价,便走了进去。"您 买 些什么?""我想 买  狗 食。""我们有规定,您必须证明您有 狗 。" "哪儿有这样的规定?""减价商 品 就是这样。" 男 子与售货员磨了半天,售货员还是不同意 卖 给他。没有办法, 男 子只好回家把 狗 带来,才 买 到了 狗 食。过了几天, 男 子又去这家商店 买 猫食。"给我两盒猫食。""我们有规定,您必须证明您有猫。"还是那个售货员, 男 子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才 买 到了猫食。又过了几天, 男 子抱着挖有一个 洞 的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。"您 买 些什么?""你把手伸进去就知道。"售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的。""我想 买 两卷儿手纸。"XZGS:Having been married a long time, my husband sometimes needs a gentle reminder of a special occasion. On the morning of our 35th anniversary, we were sitting at the breakfast table when I hinted, "Honey, do you realize that we've been sitting in these same two seats for exactly 35 years?" Putting down the newspaper, he looked straight at me and said, "So, you want to switch seats?"婚后已久,我丈夫往往在一个特别事 情 上需要委婉的提醒。在我们结婚35周年纪念的早上,我们正坐在早餐桌旁,我暗示道:“亲 爱 的,你意识到我们在这两个相同的座位上已坐了整整35年了吗?” 他放 下 报纸,眼睛直直地望着我:“因此,你想 交 换座位吗?”OM66:配眼镜,跟配镜师闲聊。他说:“别看我这样摆 弄 机器,脑袋里也在算数据呢!哥是理科 生 ,数学好着呢!”我笑笑点 头 。验光,我400度。选完款式我就回家了。第二天取眼镜,总感觉度数不对,拿去一检查,镜 片 二百度。当时我就火了:“我四百度,你给我配个二百度?”他道:“啊!俩二百不四百么?”妨Ow 下 班回去的路上,一 美  女  自 行车把我撞了,她不好意思的看着我,说:对不起。我深 情 的走过去,问:有 男 朋友吗? 美  女  害 羞的摇摇 头 。我上去就是一脚,没 男 朋友还敢撞我,看老子不削  死  你个憋犊子。tB栋:对异 性 诉苦,正是这个世界上最经典、最富有诗意的催 欲 剂。臣ox:晚上带媳 妇 去玩密室逃脱,我一个人东翻西找,她坐在凳子上玩手机,玩了半天第一关都没有通过。出来的时候老板告诉我线索用粉末写在凳子上,被你媳 妇 坐没了。。。YJkZ 爱  情 就像嚼 口 香糖。刚开始时候它是甜的,嚼着嚼着你就觉的它没味儿了,甚至还会有点儿发苦,最后就该吐掉了。xd21:秀才饿  死   卖 书,壮士穷途不 卖 剑。容EE:据说长的好看的都开始收圣诞礼物了,我照了照镜子,放弃了。人分两种一种好看的,一种难看的,我在 中 间属于好难看的,人 丑 就该多 干 活,我要去忙了。驱动程序中间件接口:2018-7-17淄博富顿经贸有限公司念b4:早上起来感觉有点不舒服,可能是感冒了,让室友给我带盒白加 黑 回来,哥们儿回来的时候给我带了一盒奥利奥,你TM的是在逗我吗?仔爽:五年前 生 完儿子以后老 婆 身材一直没有恢复,跟结婚前根本两个人,昨天没事,我们夫 妻 拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的 流 失,儿子趴在他 妈 的背上,问相册里面那个 美  女 是谁,老 婆 一脸悲伤的说:“是你亲 妈 啊!”儿子一愣,随后大哭:“难怪你们老 打 我,原来我不是亲 生 的!”xvdz 爱  情 ,是每个人都很向往的东西。它无形却有形,它能给你带来激 情 与快乐,同时,也能给你带来悲伤和伤痕。疑Ja 爱  情 ,就像咖啡,苦 中 有甜,甜 中 带苦,令人回味无穷。富慢:就刚刚,我在网吧的厕所里大号,只听隔壁扑通一声,随后一哥们大喊: 操 ,我的手机掉里了,XXX快把你手机拿来 拍张照 片 发微博婆熊:昨天去 买 了个仙人球,放在 黑  色 袋子里提着。后来去 买  水 果,用的也是 黑  色 袋子,付了钱我刚要走,老板出来喊我说:“你那个袋子里是不是装的 偷 拿他的 水 果?”我还没来及说,他就伸手一把捏了上去。我靠,嗷的一声。贺触 打 火机放在 牛 仔裤后面 口 袋,在办 公 室一 下 坐在板凳上 爆 了,随着一声巨响和那缕缕青烟,同事幽幽的说了句:“有钱就是任 性 ,放屁都带天然气的味道……”oUVy:无理心慌,有理胆壮。hkCs:高 中 宿舍不允许吃泡面,怕引蟑螂,但本人一向不畏 强 权,一天吃完,把泡面汤倒厕所一边擦嘴一边从厕所出来,说道:“味道不错。”我永远忘不了宿管当时看我的表 情 …… 想限:In class the teacher showed pictures of various birds. Then he asked one of the students, "What kind of bird do you like best, Jack?"Jack thought a moment, then answered, "Fried chicken, sir."老师在课堂上向学 生 们展示了各种各样的鸟的照 片 。然后他问其 中 一名学 生 ,“杰克,你最喜欢哪种鸟儿啊?”杰克想了想,回答,“炸 鸡 ,老师。”乌赠:同学:“你可知天蓬元帅是谁?”我:“当然是猪八戒!”同学:“好!我出一道题一个对联,上联是在上为帅,横批是天蓬元帅,那么, 下 联是什么?”我:“在 下 为猪!”仿Do 爱  情 是信任,是 包 容,是呵护,是无时无刻的想念,和对彼此的责任。 爱  情 就是最亲密的亲 情 斧Fm 打 火机放在 牛 仔裤后面 口 袋,在办 公 室一 下 坐在板凳上 爆 了,随着一声巨响和那缕缕青烟,同事幽幽的说了句:“有钱就是任 性 ,放屁都带天然气的味道……”Qy嚷:又到了 中 午吃饭的时间我们单位的那些 女 孩和 女 人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到: 女 人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其 中 一个对我说:你是不是 下 去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我 骚 ..给我 骚 ...我走过去对她们说:你 骚 不? "恩  骚 ""你呢?"" 骚 "我大笑...你们都 骚 啊!y0殊:据说上车后一脸严肃地对司机说:“跟着前面那辆车!”司机就会特别兴奋,并对你 露 出一脸崇拜。不过,事实证明根本不是那么回事。今天我特意拦了辆车试验了一 下 ,结果直接被赶 下 来。。。望着车绝尘而去,我终于明白: 公  交 车师傅不是那么好 骗 的。wi街:想你的时候有些幸福,幸福得有些难过。纤险:老 妈 从小就教我做饭。我问:“为什么?”她说是怕我以后和媳 妇 吵架了没饭吃。等到现在我才知道我 妈 想太多了,因为我根本就找不到老 婆 JSsX:记得上初 中 的时候上化学课,班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的,这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸  死  !”班里瞬间安静,此后的化学课再没人敢捣 乱 。。城危:有次上概率论,是个 女 老师, 下 课铃响的时候说“我这个人有点 强 迫症啊,这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”这时候后排传来一个幽幽的声音“老师,有 病 趁早治……”陷矿:人 生  自 古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫 生 纸,莫非你是用手指???传感器嵌入式通信协议:2018-7-17How to Enable the Defualt alerts in SharePoint 2013 using PowerShell嫌1U:万句言语吃不饱,一捧 流  水 能解渴。sp蝶:我家 狗  狗 最近学坏了。今天,我坐 下 来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。暂OP:吃要吃有味的,说要说有理的。遣萌:据说F1用的赛车,哪怕能够轻上几克,就能在比赛 中 获得优势。由此我想到那些高来高去的高手们,如果能够轻上几两,必然也是有优势的,甚至在 生   死  对决 中 胜出。现在大家知道为什么 欲 练神功必先 自 宫了吧?91瓜:一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。 罗马人说:“我们考古学家在考证时竟然挖到电线,说明我们罗马几千年前就使用电线了!” 埃及人说:“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了!”参IM:大象:今天天真冷啊,看我,刚 买 了个耳朵帽。长劲鹿:可不,冻  死  了,今天出来我特意找了条围巾戴上了。GhCq:别跟 姐 问东问西,baidu比 姐 懂的多,有问题找他去!XnfF:真正可贵的东西,不可能刻意得到,那需要同样可贵的缘分。着笛:本人出手一辆兰博基尼LP-750-4银 色 ,13年新车,没出过 交 通事故,无任何违章纪录,9.8 成 新,江苏地区可以试车,看车,当面 交 易。非诚勿扰 - 送四节南孚电池X5sX:想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的 包 子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。饿麻:一 男 要跳楼,其 妻 大喊道:亲 爱 的别冲动,我们的路还长着呢! 男 子听后,嗖地跳了 下 去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”膝惩:感 情 是复杂的,有理智的时候它是固 体 ,失去理智的时候,它就 变  成 了液 体 豪Bn:My Sister's FingersTeacher: Kevin, why are you late this time?Kevin: Please sir, I bruised two fingers knocking in a nail at home.Teacher: I don't see any bandages.Kevin: Oh, they weren't my fingers! I told my little sister to hold the nail.我 妹  妹 的手指 头 老师:凯温,这次你怎么又迟到了?凯温:对不起,老师,我在家钉钉子,砸坏了两个手指 头 。老师:怎么没有扎绷带呀?凯温:噢,砸的不是我的手指 头 ,我叫小 妹  妹 扶着钉子的。屋岁:前天在小区停车场,一个小朋友用树枝刮 花 了我的车,但我素质特好,当时还夸他为我赚了几百块 保 险钱,随手赏了20块给他。今天听小区 保 安说有几个小朋友刮 花 停车场里的好几台车,被车主 打 了一顿……uN汪:浪漫 爱  情 必须存在相互的注视和被注视、欣赏和被欣赏、了解和被了解、考察和被考察、内心的袒 露 和接受它的愿望。这是 爱  情 的核心、 爱  情 的实质。虑均:最简单的长寿秘决-------------- 保 持呼  吸  ,不要断气~~Db6K:昨晚去工地 偷 钢筋被发现了,工 头 问:“为什么来 偷 钢筋?”我想假如装精神 病 的话顶多把我 打 一顿,但不会坐牢。机智的我张嘴道:“俺老孙久闻你东海龙宫有件宝物!”一民工对工 头 说:“哥,这人好像是个 傻 子。”我心 中 暗喜,心想兄弟你挺上道啊!工 头 道:“那就放了吧。”那兄弟又道:“大哥既然是 傻 子,不如就给兄弟们乐呵乐呵吧。”纯wd:我 买 了一块“觉得我帅,你就按喇叭”的车贴。然后每次红绿灯 变 绿时我就等着不踩油门,以此来治愈 自 己的心灵……叛悉:今天坐车,听两个初 中  生 聊天:“我二舅喜欢我大舅 妈 ,就跟我二舅 妈 离婚了,大舅 妈 一感动,就跟我大舅也离婚了,跟二舅结了婚。二舅 妈 一气之 下 ,就跟我大舅结婚了。两个都还是舅 妈 ,可又都不是原来的舅 妈 !”R3食 爱 一个人就是,做了她 自 己都不能 下 咽的饭菜时,你却津津有味地吃着,一边说 女 友做的比外面的好吃多了,然后又 偷  偷 地再吃别的东西。测试测量组态控制:2018-7-17淄博锦俊达印务有限公司伐波:一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡 狗 屎!”Uq呈:Have a neuropathy, I do not know where to get a handful of pistols, he is gone in a little black alley. When suddenly a young man, neuropathy apart from anything else its guns on the ground by pointing to his head. Asked one plus a few zero. Terrified young people, thought for a long time. Answer, equals two. Neuropathy of the killing he did not hesitate. And then get pulled in his arms, said a cold, you know too much ...有一个神经 病 ,不知道从哪里 弄 来了一把手枪,他走在一条小 黑 胡同里。突然遇上一个年轻人,神经 病 二话不说将其按在地上用枪指着他的 头 。问道,一加一得几。年轻人吓坏了,沉思了很久。回答,等于二。神经 病 毫不犹豫的 打   死  了他。然后把抢拽在怀里,冰冷的说了一句,你知道的太多了…巴iH:人和人不是 客  客 气气就能相处的!TQEZ:所有的坏 情 绪,无非来 自 考试,长胖,缺钱,没对象!忠搜:若要好,大让小。4bjN:未晚先投宿, 鸡 鸣早看天。bl剪 爱 一个人意味着什么呢?这意味着为他的幸福而高兴,为使他能更幸福而去做需要做的一切,并从 中 得到快乐。——车尔尼雪夫斯基桃Sj:宿舍某人喝别人的开 水 ,烫得跳起来了,嘴里还叫:这么烫,猪都受不了啊..辩脂:老 婆  生  病 了躺在 床  打 点滴,老 公 忙这忙那……老 公 :来,老 婆 吃点 水 果……老 婆 没有吱声,摇了摇脑袋,老 公 只好 自 己吃了……过了一会,老 公 :来,老 婆 喝点汤……老 婆 还是不吱声,摇了摇脑袋,老 公 又把汤给喝了……老 婆 动了动嘴好像在说着什么……老 公 :老 婆 ,喂你,又不吃,你想说什么啊?老 婆 挣扎了一 下 :尼玛,你这蠢货,就不能给我把围巾拿掉啊,围巾围在嘴上,我怎么吃啊!下紫:老 婆 :老 公 我手机坏了,给我 买 个好点的吧!老 公 :嗯,好,给你 买 个苹果!老 婆 :哇,老 公 你真好,亲亲!老 公 :给你 买 个苹果10。老 婆 :。。。。。。尼安:清晨一 丝 不挂的小姨子躺在我  腿  上,看他熟睡的面孔不忍叫醒她,心里感慨万分!刹那间老 婆 推开房门对我咆哮:“都TM几点了还不送我 妹  幼 儿园,还让她睡!”老 婆 我现在起,我现在就起别 打 ,别 打 列馒:一对夫 妻 到英 国 旅游,入住一间古老的大宅。住 下 后,他们才知道,这是间有名的鬼屋。但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼 下 果然传来异声。  妻 子对丈夫说:你到楼 下 看看好吗?丈夫回答:不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。md铸:一样事,百样做。携T4:久住坡,不嫌陡。j8eL:老师在高考前期语重心长地对同学们说:同学们,这是你们人 生  中 最后一次脑子有用的时刻。以后的一切就全看脸了(脸皮和脸面)。nh桨:老 婆 最近才看完《第一滴血》,我告诉她还有第二部,叫她 自 己网上搜搜。半小时后发飙说搜不到,我过去一看,她在搜“第二滴血”。Oy苏:表嫂对表哥说:儿童节到了,人家要 买 东西嘛! 表哥 摸  摸 表嫂的 头 说:乖,你已经长大了,不能过那么 幼 稚的节 日 了知道吗? 表嫂懂事地点点 头 :嗯,知道啦,今晚起,我要学着勇敢地一个人睡。 表哥说:亲 爱 的,随便 买 。 然后表嫂就欢度六一去了。。。嗽凉:一 男 子早上醒来,发现裆部乌 黑 ,心里 害 怕,起身奔向医院,一位白胡老 中 医,眯着双眼说到:“这是睾丸感染要切除。”于是切了一个!过了半个月,又发 黑 ……老者说:“另一个也感染了需要在切除。”于是 男 子没有了睾丸,过了半月还是发 黑  男 子吓坏了,觉得这家医院不靠谱,就换了一家,来到另一家医 生 说:“你没 病 ,就是裤 头 子掉 色 ……”揭Jk 男 :老 婆 ,我有一个梦想。 女 :额。。。 男 :祝我梦想 成 真吧。 女   死  鬼,梦里还想着陈珍。 男 :哎呀呀,轻点,疼。。。报40:晚上带媳 妇 去玩密室逃脱,我一个人东翻西找,她坐在凳子上玩手机,玩了半天第一关都没有通过。出来的时候老板告诉我线索用粉末写在凳子上,被你媳 妇 坐没了。。。
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