管理营销信息化解决方案:2018-11-15java基础加强+枚举+可变参数+反射+内省Be墨:与老 婆 结婚 三 年,一直用TT避孕,现在事业稳定了想要小孩,可老 婆 说再等等… 我 偷  偷 把所有TT都扎了小孔,老 婆 不知道。没多久果然怀孕,我故意装作不知 情 ,问老 婆 怎么回事。意想不到的事发 生 了!老 婆 声泪俱 下 的向我坦白 交 代了她有外遇了!8d早:某天雨 下 得很大,老板竟要一员工到外面浇 花 。员工疑惑地看着他说:“老板,外面 下 雨呢!”老板怒道:“那就撑伞去浇啊!”径歌:1、 A MD:它的CPU极大带动了原本濒临灭绝的CPU风扇 产 业,同时也帮助贫穷 国 家普及空调定了一个极好的理由。2、Seagate:它的 硬 盘发热量之高,噪声之大,不仅开发出了 硬 盘风扇这个特殊 产 业,更是为家用隔音器材开辟了新的消费群 体 。3、3dfx:坚持收购ST B 而放弃了巨大的显卡市场盟友(Creative、Diamond),等于 自 废武功, 成 就n V IDI A 霸主地位,实乃助人为乐好企业。4、 V I A :芯  片  组磁盘 性 能差,但价格便宜,在扩大 自 身市场份额的同时帮助Hot Point和Promise开发出了IDE接 口 卡的新市场。5、 A MD:没错,又是 A MD,它的CPU功率巨大,耗电量非其他同 级 别CPU可比,帮助电源 生  产 企业共同开发电源市场。6、INTEL:大好形势 下 突然脑袋发晕, 自 己给 自 己套上一个RDR A M的紧箍咒,不过也算帮助R A M B US 公 司扩大了市场份额,延长了 生 存时间。7、 A Li、SiS:虽然 V I A 的芯  片   性 能很差,但由于有这两家垫底,故而还算 中  水 平,它们的确功不可没啊!8、 A ureal:3dfx的翻版,真不知道它们的总裁是不是同一个人,估计共同点就是喜欢助人为乐。9、Microsoft:随着Windows版本的提升,系统对 硬 件的要求越来越高,对CPU和内存 产 业的帮助尤为重大,绝对是INTEL和现代等 公 司所顶礼膜拜的对象。10、 中  国 内地各大 品 牌电脑 公 司:垃圾 硬 件集散地,绝对是帮助垃圾 硬  生  产  生 存的顶梁柱。@O4k:昨晚,儿子第一次掉牙了。 妻 子对他说:“你把掉 下 来的牙齿放在枕 头  下 的话,半夜会有牙仙 女 过来把它换 成 五块钱的哦。”于是当晚儿子  入   睡 后,我就悄悄地溜进他的卧室。小心地从他的枕 头  下 拿走了牙,放到了 自 己的枕 头  下 秆b8:大学期间,哥和几个同学在 操 场上踢足球,我一个大脚解围将球踢到跑道上,只见一个漂亮 妹 子路过,于是我便朝她喊道“ 美  女 、帮忙捡球,………” 妹 子把球踢过来,我又嘴欠道“你叫什么名字呀?” 妹 子淡定从容道“雷锋”。。。。。AFCM:一名 男 子被判刑12年,在狱 中 颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之後,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒 保 点了一杯啤酒,然後把蚂蚁从 口 袋里掏出来放在桌上,向酒 保 说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒 保 过来,马上一把将蚂蚁拍  死  ,然後很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你!” 距雪:某人 买 了个袋装食 品 ,上面标注了 保 质期,这个人问服务员:这上面只标注了 保 质期,却没有 生  产  日 期,那这个 保 质期还有用吗?服务员说:没关系的,你决定了要 买 这个东西,我们就会把 生  产  日 期给你 打 印上去的!a9gD:大学时宿舍一 姐  妹 吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一  片   肉 。她到校门 口 的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的 肉 。”老板没有表示异常,切了一  片  迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”素2e 下 班和同事一起走,在楼 下 经过老板的车,我觉得老板车的颜 色 好像和以前不太一样(可能是脏了)。同事直接很冷的说是太阳晒的。瓶K4 妻 子十分在乎 自 己在丈夫心 中 的地位,她每天都要问丈夫同一个问题:“你到底有多 爱 我?”丈夫总是回答:“ 爱 你比海深。”一天晚上, 妻 子又问丈夫同样的问题,并且说:“不准说 爱 你比海深!”。丈夫想了想,说:“你是我心 中 的太阳。” 妻 子听了很高兴,笑着走开了,可过了一会儿,她又凶巴巴地回来问丈夫:“你给我说清楚,我这个太阳会不会 下 山?”OS力:好好活,潇洒过,一 生 天数几万多;不要攀,不要比,不要 自 己气 自 己;少吃盐,多吃醋,少 打 麻将多散步;按时 睡 ,按时起,跑步健身练身 体 。只要能吃饭,钱就不会断;不怕赚钱少,就怕走得早。糊涂点,装 傻 点,恩怨年龄健忘点!快乐点,舒展点,烦恼忧愁离远点!Jtk4:有人出上联:“大旱 三 年,仓空,井空,仓井空”结果神人对出 下 联:“ 阴 雨十 日 ,屋 烂 ,藤 烂 ,屋藤 烂 ”。现在缺横批……钻乒:刚排队 买 小吃,突然有人拍我肩膀我一 下 ,扭 头 一看是个 妹 子。而且还不认识。用差异的眼神看着她,她说:不好意思认错了。然后跟旁边一个 女 的走到门 口 的时候,来了句,帅个屁.......声音很小,但是我还听到了。。7Z艰:马克·吐温在一次酒会上答记者问时说:“ 美  国  国  中 有些议员是 狗 婊子养的。”记者将他的话 公 诸于众,华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示,赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事:以前鄙人在酒席上发言,说有些 国 会议员是 狗 婊子养的,我再 三 考虑,觉得此言不妥当,而且不合事实,特登报声明,把我的话修改 成  美  国  国  中 有些议员不是 狗 婊子养的。碗神:丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢? 妻 子:就在衣柜里挂着啊。丈夫:我都翻遍了也没看见。 妻 子:遭了……去年穿完送 干  洗 店,忘记拿回来了。吸4m:几位大大凑在一起聊天,总免不了对 自 己的先 生 稍有抱怨。只有江太太说:“我的先 生 啊,简直无话可说。”大家都 禁 不住转过 头 去,投以羡慕的眼光。江太太却白了大家一眼说:“他跟我连一句话都不说!”陡4v:别追问 男 人的过往,如果他是个好 男 人,那他和你一样,在以前的感 情  中 ,也是真心相 爱 ,全心投  入  的,知道这些,于你,没有半分必要和益。尿考:治疗 爱 的创伤唯有加倍地去 爱 扫休:哪怕是最小的茅舍,对一对恋人来说都有足够的空间。Om殃:看见一 女 同学发布状 态 :出差,折腾一夜 没 睡 好, 迷  迷 糊糊到凌晨,阳光 照  射 在了 我的脸上,好爽。 下 面回复 :阳光 照 是谁?音视频语音文字传输:2018-11-15图书出版展 123导航网恋索:二货朋友,不会喝酒,前天这货第一次去 女 朋友家,吃饭时,为了好好表现,这货果断端起面前的碗,说道:我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。说完,在全家的注视 下 果断一 口 气吃完了的一大碗白饭。第二天 女 朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛 病 就是个饭桶。7IzP:乔治·费多(1862—1921年)是法 国 著名的戏剧家,他 成 功地创作了许多滑稽,《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作时也曾受能上能 下 观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上,费多混在观众当 中 ,同他们一起喝倒彩。“你是发疯了吧!”一个找到他的朋友拉住他说。“这样我才听不见别人的骂声,”他解释说,“也不会太伤心。”复题:早上上班过红绿灯!后面一哥们没牌没证!刚好 交 警在他后面,上来就拔钥匙!那哥们一手抱住 交 警的手说!大哥你逗我呢吧!今天愚人节!我知道!这给我笑的!哈哈!z6泥:今天上专业课,老师先让看书十分钟,然后让一同学上来讲题。并鼓励说:“没事,像我那样讲就行。”同学扭扭捏捏上去,沉默 三 十秒说:“ 下 面给你们十分钟时间看书,一会儿叫同学上来讲。”快ms:据外电报道,前苏联KG B 最近 公 开了一份绝密文件。该文件称,Windows是KG B 精心炮制的软 性 核弹,在冷战暑期企 图 用来摧毁 美  国 的电子工业,拖垮全 美 经济。但出人意料的是,由于政府部门的官僚作风,误将Windows装进了前苏联的大多数计算机里,最终导致了前苏联的解 体 。曾潜伏在微软的KG B 程序员阿里山说:“我曾警告苏联政府,千万不能使用Windows,因为我在Windows的核心层 中 放置了逻辑炸弹,每当系统处理与 国 民经济有关的数据时,就会发 生 计算错误,使政府政府决策机构 产  生 错误决策,使 国 民经济 恶 化……”上述新闻发布后,微软迅速在其网站上放置了修正这个错误的补丁程序。 美  国 人却认为Windows功不可没,微软的股票当天涨了25%。叼Q3:一个孩子,今天又被爸爸训斥:“你出世到现在从没听过我的话。” 孩子:“肯定有过。” 爸爸:“哪一次?” 孩子:“昨天上 公 共汽车,你叫我把身子缩矮一些,我 照 做了,你少 买 一张票。”竭铅:老师:“你写的作文白字大多了。”学 生 :“老师,我写的是白话文。”架奴:没事啦,大家不用担心啦!刚刚把玛雅人老大喝吐了!喝的那哥们抱着俺大  腿  一个劲儿地说:“和你们说实话吧!俺们 妈 呀人穷啊!到年底饭都吃不上啊!所以每到过年就得出去要饭啊!2012.12.21就是俺们的年底啊!那天是借馍 日 啊……是借馍 日 啊……”胆RF:别驻足,梦想不停追逐;别认输,熬过 黑 夜有 日 出;路很苦,汗 水  美 丽祝福;要记住, 成 功就在 下 一步;迈大步,耶,掉粪坑里了。班bt:一进硅谷,双眼发毛。二手旧车,东奔西跑。  三 十出 头 ,白发不少。四尺作坊,跑跑龙套。 五彩屏幕,键盘敲敲。六神无主,天天 操 劳。 七夕 牛 郎,织 女 难找。八万家当,股票套牢。 九点回家,只想 睡 觉。十万 头 款,房抢不到。 百事不 成 ,上网瞎聊。千辛万苦, 乱 寻门道。 万般无奈,只得跳糟。 Wuwu,如果正是如此偶就不去了Kthl:从前有个官,须发已白。官手 下 一个老吏,须发也全白了。吏找来一个漆匠,把胡子 头 发全油 黑 。官见了问:“你的胡须为何 黑 了?。吏说:“ 日 前找漆匠油 黑 了。”官说:“把我的也油一油。”老吏道:“只油(由)得吏,怎能油(由)得官!”明·无名氏《笑海千金》缠影:一次,石 中 立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说:县官需要每天用五斤 肉 来喂养它。 这些员外郎说:我们这些人的待遇反而不如这 头 狮子! 石 中 立说:当然!我们的官都是员(园)外郎(狼),敢与园内狮相比吗?@5zv 美  国 有一位百万富翁,他的左眼坏了, 花 好多钱请人给装了一只假的,这只假眼装得真好,乍一看,谁也不会认为是假的。于是,这百翁富翁十分得意,常常在人们面前夸耀 自 己。有一次,他碰到马克·吐温,就问道:“你猜得出来吗?我哪一只眼睛是假的?”马克·吐温指着他的左眼说:“这只是假的?”马克·吐温说:“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”昆@V:我在铁路工作,今天在车厢内验票,遇到一个 女  客 相当 搞 笑,验到她时,我忘记看她的票,当时她激动的对我说:我都掏出来了,你就整一 下 呗。当时我就震惊了!老 妹 儿,你就不能矜持一 下 俭盾:约翰沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而这几乎招来了他的 杀 身之 祸 ,因为当时的伊丽莎白 女 王认为作者是借古讽今,含沙 射 影地抨击她的现行政策。 女 王很快召来了司法官员,建议以谋反 罪 对沃德提起诉讼。培根读过此书并了解作者的良苦用心,他站起来表示异议,为作者开脱。他说:“我不敢说书里有谋反的证据,但毫无疑问,该书确有不少重 罪 的证据。”“何以见得?在什么地方?” 女 王急切地问。“在他从泰西塔斯(55--117年),古罗马历史学家,那儿剽窃来的好多段落 中 ,便可找到这类 罪 证。”培根认真地回答说。cIGg:佛教创始人释加牟尼( 公 元前565—前486年)经过多次的人 生 选择,终于在菩提树 下 顿悟,达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样,他的传道也远非一帆风顺。有一次,有个 男 子用肮脏话谩骂释加牟尼, 打 断了他的讲道。释加牟尼等他骂完后问他:“如果一个人送礼物给另一个人,被送礼人拒绝收 下 这份礼物,那么礼物该归谁呢?”“当然应该归送礼的人了。”那 男  摸 不着 头 脑地回答。“好吧,”释加牟尼说,“我拒绝接受你的肮脏话,现在把它归还给你吧。”u4rG:0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。吨ED:丈夫要去外地出差。临行前,他对 妻 子说:“我很快就回来,如果临时有什么要事缠身,需要在那里 呆 几天的话,我一定给你发电报来。”“不用发了,” 妻 子说,“你那份电报的底稿我已经看过了。它就在你的大衣 口 袋里。”锄彩:一、真正的 黑  客 从不说 自 己是一个 黑  客 ;二、真正的 黑  客 从不攻击 私 人的邮箱; 三 、真正的 黑  客 很少用 黑  客 工具,就是用,也用 自 己写的;四、真正的 黑  客 只要权限不要密 码 ;五、真正的 黑  客 考虑的是安全不考虑后果;六、真正的 黑  客 从不去聊天室聊天;七、真正的 黑  客 只问如何  入    侵  ,从不问为什么要  入    侵  ;八、真正的 黑  客 的最高理想:共享、无 障 碍、 自 由!优蚂:踢了这么多年球没人找我要签名,没想到发了几篇微博就做到了。还有个 妹  私 信要我给她寄明信  片  ,我说上面写什么,她说写 三 百六十行,行行出逗 逼 。出逗 逼 也就算了,尼玛明信  片  那么小你能写 下 360行啊。图形图像识别机器视觉:2018-11-15沈阳友佳汽车面料批发中心姐H9:有一次,大仲马到德 国 一家餐馆吃饭,他想尝一尝有名的德 国 磨菇。但服务员听不懂他的法语。他灵机一动,就在纸上画了一只蘑菇,送给那位服务员。服务员一看,恍然大悟,飞奔离去。大仲马拈须微笑, 自 得其乐,他想:“我的画虽不如我的文字传神,但总算有两 下 子,行!”一刻钟后,那服务员气喘吁吁地回来,手里拿了一把雨伞对他说:“先 生 ,你需要的东西,我给你找来了!”VxYF:小 强  妻 子是电脑 迷 。小 强 :“我的稿纸呢?” 妻 子:“在回收站里面。”小 强 :“回收站在哪里?” 妻 子:“在桌面。”小 强 就一直在桌上找。。。。。Kp隔:真正的程序员从来不写注释,难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序,他们直接从最底层的 裸 机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人 干 的活。真正的程序员不画 流  图  流  图 是没文化的人的文档,居住在山 洞 里的人才在岩壁上画 流  图 。真正的程序员不读手册,依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对,他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序 打 补丁。真正的程序员从不按早9晚5的 生 活过 日 子,如果你在早上9点看见一个程序员,那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼 卖  爆  花 ,他们利用CPU散发出的热量做 爆  花 ,可以根据米 花  爆 裂的速度听出正在运行什么程序。团垃:一个 男 人在 妇  产  病 房楼道里踱来踱去已经两个小时了。最后,一个护士满脸笑容地走到他跟前。“先 生 ,你太太 生 了一个 女 孩。”“太好了!”“您喜欢 女 孩?”“是的!这祥,她将来就不必像我刚才这祥等着受这份 罪 了。” Bz宽:听来的,某人去东北出差,在饭馆要啤酒,服务员问,您要常温的还是冷藏的?某人怒道,这大冷天的你还让我喝冷藏的?!服务员淡定的说,常温的零 下 15°,冷藏的零 下 甚ZI:刚才坐地铁,有一 妹 子正准备做我旁边,谁知道车一震,她坐我  腿  上了!顿时那 妹 子的脸叫一个红啊!!我还在想,一点尴尬,不至于吧... 刚才 下 车才发现 自 己裤子 口 袋里有一根玉米热 狗 肠... 妹 子你回来... 那不是我的...我的没有那么短......ZD答 爱  情 之酒甜而苦。两人喝,是甘 露  三 人喝,是酸醋;随便喝,要 中  毒 厉晚:电话响了,  女 :“老 公 ,想  死  你了!” 我:“嗯”  女 :“你昨天太用力了, 下 面好疼好疼的,你好坏哦!” 我:“嗯”  女 :“你TMD就知道嗯,你以为你是谁?” 我只好如实回答:“我是他同事……”吞vm 美  国 共和 党 刨始人之一,反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱(1810--1903年),是一位思想激烈,信仰坚定的政治家。在内战期间,他始终效忠于联邦,经常与反对联邦的肯塔斯人决斗。不过,虽然克莱有百步穿杨的好枪法,但在与肯塔基人的初次决斗 中 却失了手,按规定他和对方各 自 对开 三 枪,但双方均未 打  中 对方。事后有人问克莱,平时能在十步之外.五枪 三  中 悬挂着的绳子,为什么此次没 打  中 宾PE A :有哪些科普类的歌词?比如一年有 三 百六十五个 日 出。 B :猪,你的鼻子有两个孔。窄尺:楼主看到了湖南作文题目《走过》,我觉得 自 己一 口 气就能写800字:走过!路过!不要错过!本商店商 品 一律2元,2元一件件件2元,要啥啥便宜, 买 啥啥实惠,机不可失时不再来,全场清仓处理,赔钱甩 卖 !挑啥,拿啥, 买 啥都是2块!原价都是10块8块的,现在全场2块,2块钱你 买 不了吃亏,2块钱你 买 不了上当…………窃粘:传说,有一种长得像 包 子一样的馒 头 : 成 长篇:馒 头 小的时候是 ——旺仔小馒 头  强 壮篇:馒 头 每天坚持喝 牛  奶 、吃 鸡 蛋,锻炼身 体 ,经过不懈的努力,他终于 变  成 了 ——饼 干 。浪漫篇:馒 头  爱 上了香肠,他们发誓永不分离,于是街上多了一种食 品  ——热 狗 。。。爱悦:小猪伤心的问猪 妈  妈  妈  妈 ,我是不是好笨啊?猪 妈  妈  慰 小猪说: 傻 儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!牙暮:李小弟写文章老是漏字,写不出难字又不去问人,宁可让它空着。有一次,他在作文簿上写着:“我爸爸身 体 不好,叫我去 买 人。我走进人店,只见盒子里都是人,有的人壮,有的人瘦。我 买 了半斤人回到家里,切 成 块块,就开始蒸人,蒸好人,我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊,急忙找李小弟来问,才知他写的是人参,漏掉了一个“参”字。棍顽:大娃:妖精!我们要消灭你!蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们 自 己个儿也都是葫芦 变 的,凭什么叫我妖精?!葫二娃:你也说了,我们是葫芦 变 的, 自 然不是妖精。蛇妖:不是妖精是什么?葫芦娃们异 口 同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!烤Jl:一天,古罗马将军西比奥( 公 元前237—前183年)去拜访他的一个朋友、诗人昆塔斯·恩纽斯。敲开门后,诗人的奴隶仆人告诉他主人不在家。可恰在这时,西比奥一眼瞥见了诗人正闪进后面的一间小屋里。他没有诘问那位奴隶,只是一言不发地走开了。没隔多久,诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当朋友到门前时,西比奥站在屋里大声说:“西比奥不在家。”“你别指望我会相信这话——我已听出了你的声音。”诗人在外面抢白说。 “好你个混蛋,”西比奥回击说,“我连你的奴隶的话都相信,你却不相信我。”5J机:爸爸患有高血压,看 病 回来后, 妈 问他,医 生 有什么吩咐。爸说:“医 生 劝我要多运动,少吃咸的东西。” 妈 说:“既然如此,以后你还是跑跑步,别老是喜欢到海 水 浴场去。”策Ys:Compaq 公 司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为 公 司每天都接到无数顾 客  打 来的电话,询问“任意键”在计算机的什么地方。  A ST 公 司技术服务部受到了以为顾 客 的投诉,说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料 包 装袋。 Compaq 公 司的一位技术员接到了一位 男  性  客 的投诉电话,说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过 强 磁辐 射 也未发现受过热。不过这位先 生 曾经给这张磁盘贴了个标签,然后再一股脑儿卷到 打 字机的滚筒上 打 了几个字认为是做了“卷标”。 一位Dell 公 司的顾 客  打 电话向 公 司投诉,说他的计算机发不出任何传真。于是 公 司的技术员 花 了四十风 中 的时间检查了他的计算机,但没有发现任何问题。当问及这位顾 客 是如何发送他的传真时,他说,“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前,然后敲键盘上的‘发送’这个键”。  A ST 公 司要求一位顾 客 把她的那些有毛 病 的磁盘拷贝一份给 公 司寄来。几天以后 公 司果然收到了她的来信,信袋 中 只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。 一位Dell 公 司的顾 客  打 电话向 公 司投诉,说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂 水 的桶里泡了一天,再把所有的键拆 下 来,一个一个地 洗 了一遍。他原来是一位机械修理工。 一位怒气冲冲的 女 士给Dell计算机服务部 打 电话,说她新 买 的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已 插 上了电源 插  头 ,又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾 客 回答说:“我一遍又一遍地踩脚踏板,这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。br鲁:一天,某人去朋友家做 客 ,看到朋友家的 狗 真是很奇怪......于是忍不住问:“为什么其它的 狗 摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的 狗 为何是上 下 摇呢?”朋友说:“这是因为我们家的住房实在太紧张了...”汗.....征vW 生 命如 花  爱  情 是蜜。建模仿真虚拟现实:2018-11-15dentz.ru地vg:宿舍有一二哥,脚奇臭无比啊有一次宿舍检查卫 生 ,宿舍管理员发现二哥泡了一盆 袜 子,没 洗 ,严重影响卫 生 。果断端走说:叫他去办 公 室找我拿 袜 子。结果没出5分钟,只见宿舍管理员又把端走的 袜 子放回了原处,说了一句:“还是先放你们这吧。”悔璃:展昭:大人, 下 官有一事不明白,可否明示? 包 大人:但说无妨!展昭:为什么大人 头 上的是月亮而不是太阳? 公 孙策凑过来说:别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就 变  成 太阳了!幕夺 爱 一个人,对方也 爱 你,甜的居多; 爱 一个人,对方不知道,酸的居多; 爱 一个人,对方不 爱 你,苦的居多。qJp5:小学的时候特别喜欢 照 镜子,因为对镜子 中  自 己特别好奇; 中 学的时候也特别喜欢 照 镜子,因为镜子 中  自 己特别帅;而现在不太喜欢 照 镜子,因为帅有个毛用!票阵:近 日 看见一将学校比喻为游戏的文章,较有意思,现摘录如 下 :查 自 修的老师----幽魂班主任训话----命令与征服屡教不改的学 生 ---- 生 化悍将第四节课的 下 课铃----冲锋号考试时----谍报风云考 生 的希望----3X3只眼上午最后一节课----饿狼传说开了家长会的夜晚----诺瓦风暴教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士食堂----吞食天地文科班----天使帝 国 班长----地 下 城主语.数.外---- 三  国 演义补考----一线 生 机星期一----遁  入   黑 暗星期五----最长的一 日 今天星期六----欢乐幸福人h9翅:今天 体 能测试,大 三 你懂的。————我是分割线————开跑了,一个二货在原地踏来踏去,老师问他怎么了,他说,老师,我掉线了。掉线了。。。(尼玛,LOL 撸  傻 了吧)山B4:猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。” 猎人把枪放 下 说:“我要皮大衣。” 熊说:“这一点也不难,咱们坐 下 谈吧。” 过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。” 瓶vl:在车站的月台上,一对夫 妻 正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对 妻 子说:“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你!” 妻 子回敬道,“要不是你一个劲地催命,我们满可以不用 花 好多时间等 下 趟火车。”4Y外:第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。 自 我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥4Y煮:过年时,爷爷逗小孙 女 说:“乖,给爷爷瞌个 头 ,爷爷给你大红 包 。” 她很听话地磕了个 头 ,拿过红 包 ,然后对着爷爷晃着红 包 说:“爷爷,你给我磕个 头 ,我给你大红 包 !”3iSI:恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神 病 证明,坐二百五 公  交 车到 傻 瓜路,笨得要命街蠢得要  死   下 车,报名时请站在门 口  傻 笑!拆dP:我们一家 三  口 都喜欢饭后开着摩托车出去兜风,一天我们 照 例有说有笑的溜达到了一个广场前,麻麻看到广场上的 男  男  女  女 由衷的感慨了一句:吖!好多人在这里做 爱 啊!四周顿时就安静 下 来了,麻麻愣了一 下 说:我是想说好多人在这里谈 爱 啊!麻麻你别说了,说多了都是泪啊,我懂!尺走:戴奥珍尼斯是古腊有名的讽刺哲学家。有一天,他来到柏拉 图  中 。他从不穿鞋,两脚很脏,就这样在柏拉 图 的地毯上来回走动,并说:“我在践踏柏拉 图 引以为荣耀的东西。”柏拉 图 说:“这倒是真的,可是我得到了更大的荣耀。”验明牧师正身NPcQ:政治家对哲学家说:聪明人真是难找啊! 哲学家不动声 色 地说:是啊,因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。LeFk:和老丈人一起拼装刚 买 的柜子,有一种螺 丝 只用锤子砸进去就行了老丈人力气大,用掌一拍就进去了,我怕疼就用锤子… 老丈人取笑我说还用锤子啊,我都用手 搞 定脑子一抽,嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”顿时觉得当时空气凝结了。甚得:政治家对哲学家说:聪明人真是难找啊! 哲学家不动声 色 地说:是啊,因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。Dh$1:天时气候不正常,传染 病  流 行,连牲畜家禽也不能幸免。外 国 人在起居饮食方面很谨慎,查出了猪瘟这种 病 症,于是官府向各屠户宣告:凡有要 杀 的猪,都必须经过外 国  生 检验,是瘟猪的都不准 杀 。于是,那些没 病 的猪,都要先挨刀受  死  。猪们在一起议论说:“真没想到,这得了瘟 病 的畜牲,反倒长命!”一 头 猪说道:“本来这就是天理。你们难道没看见世上的瘟官,百姓们天天盼望他  死  ,而他却偏不  死  么?”——清·吴趼人《俏皮话》敌弊:最想娶的是七仙 女 ,最想 买 的是人民币,最想登的是天梯,最想 打 的是上帝!今天上帝出 生 ,趁着他还小赶紧 打 他一顿,不然等他长大了游Q8 爱 一个人意味着什么呢?这意味着为他的幸福而高兴,为使他能更幸福而去做需要做的一切,并从 中 得到快乐。若pz:上语文课时,老师提问:“张小明,请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”张小明思索了一会说:“爸爸提着 包 出门托人办事。”老师说:“没‘礼’字呀?”张小明认真他说:“咋没‘礼’呀?礼在爸爸的提 包 里装着哩。”物联网大数据云计算:2018-11-15CHC动作电影 123导航网EZeS:以 下 是发 生 在Novell网络系统 公 司的真实故事。顾 客 :“喂,是技术服务部吗?”技术员:“是的。我能为您做点什么?”顾 客 :“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出 保 修期呢,请问我如何到您那里修一 下 ?”技术员:“对不起,您刚才说是要修茶杯架吗?”顾 客 :“不错。它原来就安装在计算机的前部。”技术员:“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话,那是因为我 自 己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在 交 易会上得到的赠 品 ?上面是否有商标?您是怎么得到的?”顾 客 :“我不知道有什么赠 品 。那是计算机本身带的,上面只有一个‘4X’字样。”这位技术员此时不得不把电话挂断,他实在无法再和对方谈 下 去了。原来这位先 生 把光盘驱动器(CD-ROM)上的光盘托架拉出来当 成 了茶杯架。3L尸:我一同事,在 自 己的工具柜外面和 自 己的安全帽上喷了 三 个字,王九蛋。从此以后大家都叫他王九蛋。一天某领导也呼曰:王九蛋过来,他屁 颠  颠 的跑过来。对这领导一笑说:哥你找我啥事。领导想了想脸顿时绿了……绿了……从此王九蛋见谁都叫哥……芦波:暑假在超市做兼职,“那个红 梅 多少钱?”“ 四块五”“那个呢?”“ 中 华45块”“哦”然后他毅然掏出45块。我毕恭毕敬递上 中 华一 包 :“一看就知道是大老板!”他不耐烦的说:“少废话,四块五的来一条!”AZ够:某大学一 男  生 跳楼, 成 功示众  死  亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老 公 ,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。Be判:一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说:那个人太辛苦了,裤子都 破 了;小明说:那个人肯定经常放屁,把裤子都给崩了个眼!舍隙:一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说:那个人太辛苦了,裤子都 破 了;小明说:那个人肯定经常放屁,把裤子都给崩了个眼!bB6J:过节前,我坐 公  交 车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人, 打 电话询问。当天 下 午, 公 司老板把我叫到办 公 室,很和气地让我坐 下 ,然后拿起手机就往我脸上砸。。。算啦,大过节的,过去的事不提也罢X3e7:甲:唉,老兄,你是第一天来这里守墓吧?乙:是啊,真不喜欢这个工作。甲:这年 头 找工作不容易啊。乙: 唉,不谈这一话题。你说一晚上在这鬼地方还真是 害 怕,可人家偏要叫我晚上来守,白天还稍稍好点。甲:要不以后晚上都让我来帮你守算了。乙:怎么,你不 害 怕?甲:怎么不 害 怕啊?只是白天我不敢出来步t7:人人都说 女 孩子不要太要 强 、太独立、太厉 害 ,不然就不会招人喜欢。可是,我若不坚 强 ,不独立,不 变  害 ,谁会在我最无助的时候伸出援手?dbpD 狗 最善于媚人,而且又欺贫 爱 富。所以它见了衣衫褴褛的人,便竭力 狂 吠。有一天, 狗  自 在郊外行走,向四处望望,不见一个人影,忽然一个金钱豹迎面而来。 狗 远远望见,大喜说:“这个家伙全身布满金钱,肯定是富家 公 子,我应当巴结奉承他!”于是便迎面跑上去,摇动尾巴,做出种种乞怜之状。走到跟前,豹子突然扑过来,张开大 口 ,就要咬 狗  狗 大惊,回 头  狂 奔起来,好不容易逃了出来,但已吓得魂不附 体 了。正在这时,一 头  牛 走过来,看到 狗 的狼狈相,问是什么缘故, 狗 便把经过说了一遍。 牛 笑道:“你也太不通世故了!难道没听说近来世上,越是有钱之辈,越要吃人的吗?”——清·吴趼人《俏皮话》扑秧:李宽戒网已有半年多了。 十多年未曾谋面的老同学从 国 外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李宽兴高采烈而去,敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结 舌 。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐,居 中 的一位 中  妇  女 正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真,如 痴 如醉。李宽一看,便彻底明白了,原来又是INTERNET。 这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初 中 同学 骗 去听了一次“网课”;一年半前到某个度假村度假的时候被一群 头  黄  丝 带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半年前,李宽还被一位被他抛弃的老 情 人诓去听了一场网大会;几天前,一伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜。 李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后端坐于 床 沿,磨刀霍霍,严阵以待,兵来以便将挡, 水 来则用土掩。 老同学用很亲切的语言及表 情 ,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位从台湾来的 妇 人,一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮,李宽便多看了两眼。介绍完毕,台湾 妇 人率先关心李宽,问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作,一介无业游民。香港瘦子先乐了,说那你来得正好,来得正是时候。李宽很 客 气地笑了笑,没有回问他,如何来得好,如何来得正是时候。 老同学指着台湾 妇 人,对李宽说,她原是一位大小 姐 ,祖父是教授,父亲是将军,原本 性 格乖僻, 爱  爱 享受。老同学说到这里,台湾 妇 人便大笑 插 言道,我还好吃懒做,脾气臭臭呢。于是大家都笑了,等着老同学说 下 文。老同学说,她后来参加了我们的组织,发现了人 生 的最大意义,从此改 变 了一 生 。李宽笑了,这次只有李宽一个人笑,显得很孤单。李宽笑完后对老同学说,你不要用组织这个词,你从 国 外来,不知道这个词我们用惯了别的意思,容易误会,容易把人吓跑的,你说的应该是 公 司的意思吧。老同学说,也不完全是 公 司那么简单,应该说是一种事业,一种人 生 的存在形式,比方说吧,今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲,这位传奇人物你知道多有号召力么?我们几千人从全世界四面八方来,就为了今晚听他一次讲课。你看到了,她从台湾来,他从香港来,我从 美  国 来,在这间房间里就有四个 国 家来的人。我们的事业遍布全世界 三 十六个 国 家,大家长途跋涉 自 费跑到这里来,就是为了来接受这位传达人物给我们的帮助。你说,这难道只是做 生 意这么简单的事么?李宽看了看那台湾 妇 人和香港瘦子, 摸  摸 鼻子说,好象台湾和香港还算不上 国 家吧。台湾 妇 人先是愣了愣,然后很大声地笑了,笑着说那是李登辉的事 情 ,我们不管。李宽说,我很想管,介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点幽默,就都很配合地一起笑了。 李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这位老同学怎么也举着一杠大旗 杀 了回来,听说此人在 美  国 读了文学硕士,何以不 搞 文学?不过细想之 下 ,李宽也就不太奇怪了,想来 中  国 人在别人的 国 家是 搞 不了文学的,老外写的那些 鸡 肠总不能和 中  国 人的方块字搅到一块儿,倒是INTERNET能搅到一起。 老同学问李宽的经济 情 况,李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的是无事可做么?李宽回答说千真万确。老同学便说,这样不就证明了我们有缘么?今晚我要带你去见见我们那位传奇人物,见过之后你就知道 自 己该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知道 自 己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席,便乐了,哈哈笑着说那时候我们可真羡慕  死  你了。香港瘦子这时便 插 话说,今晚你跟我们去见了这位传奇人物,一定就像你见毛主席那样,会改 变 你一 生 的。李宽笑笑说,我这一 生 已经改 变 过好多次,再也不想改了。 台湾 妇 人给李宽倒了一杯茶来,李宽道谢连连接过茶杯时,她娇声责备老同学说,好朋友来了也不倒一杯茶,难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵哪。老同学嗬嗬一笑,说大 姐 批评很对,我一定要多多向你学习。台湾 妇 人所说的“蔚蓝”子爵,是她们这些网虫的 级 别标志,分 公 、侯、伯、子、 男 五个爵位, 再配以七种颜 色  交 错组合而 成 系列, 李宽那位诓他去参加INTERNET大会的不计前嫌也不怕老 公 吃醋的老 情 人,便在这个系统做到靛青 男 爵。台湾 妇 人坐到李宽身边,对李宽说,看见你这么年轻,我真的很鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳,幸亏台湾 妇 人的话没有停顿,才没有让李宽 产  生 误会。台湾 妇 人说,我像你这样年轻的时候呀,真是什么东西都不信的,第一次有人向我介绍INTERNET,把我带去网大会,见到人家在讲台上激动得要  死  哭天抢地,还笑人家,说怎么这样嘛,好神经 病 哪!台湾 妇 人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说,你这样和和气气地听我们说话, 态 度这么友好,真是一个INTERNET的好人才,起点很高,会很快 成 功的。你知道么,我以前骂我的老师还骂得很凶呢,我骂他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其实呀,后来我跟着老师多上了几次,多听了几次网虫们的现身说法,才开始慢慢接受了它。我慢慢去做,慢慢才认识到这份事业才是我 生 命存在的真正意义。你有这种悟 性 ,应该度一度,慢慢认识。上不上你可以 自 由选择,但是有没有机会参加,就要看有没有缘份了,今天你到我们这里,说明你真的是有缘分的。你知道么,外面抢着要进会场的有好几千人呢,标都抢光了,我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的,说要用一张回程机标换一张  入  场的标,还换不到呢。不过你放心,我们一定能帮你抢一张来。李宽说,我没有兴趣上网,不必麻烦大家帮我任职了,君子不夺人所 爱 。 本地胖子问李宽,为什么不喜欢。李宽回答说,我没有喜欢也没有不喜欢,对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏,我只是不想。老同学说,那是因为你还不了解它。李宽说,不管了解还是不了解,我确实是没有兴趣。香港瘦子说,既然你不了解,就不能说 自 己有没有兴趣,应该先 体  体 验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用,可我没有 打  自 己跑到十八层楼上跳 下  体  体 验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧?说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说,你说的没错,不过这世界上可以做的事 情 很多,我不一定非要做INTERNET。 话音刚落,香港瘦子便鼓起掌来, 啪  啪 作响。李宽不明所以,回 头 看那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说,你这句话我起 码 听过 三 次,讲这句话的人当时都觉得很有道理,但后来都不这样认为了,你知道为什么吗?我给你讲个事实你就知道了,我们网上,有很多人原来都不上网的,他们有的是银行经理、企业家,有的是学校老师,有的原来还是画家,音乐家,他们本来都以为他们有着很值得做的事 情 ,没错,那些事都很值得做,但他们现在都认为,世界上还有一样更加值得做的事 情 ,就是网上冲浪!不是有篇《网上 自 有颜如玉》的文章吗?……李宽想,这香港瘦子说的那位音乐家如果原来真是个音乐家的话,现在则一定不是音乐家,而是在五线谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来,而是对他们说,INTERNET是否值得,我并不知道,也不想知道。老同学很用力地摇 头 说,你没有吃过西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么宽阔,你得上船出海才知道。大海有多大,我看电视就知道了。李宽回答说,至于西瓜好不好吃,我也没 打 算知道,我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地问,你就活着这么简单?李宽说,你认为人活着越复杂就越好么?香港瘦子说,总应该做点事业。李宽说,不做事业不是更简单更好?香港瘦子说, 生 活应该越丰富多彩越地,不做事业怎么会有人 生  色 彩。李宽说,我要是把时间都 花 去做事业了, 色 彩不就太单一了么,这显然就更加不会丰富多彩了嘛。 老同学用了很悲悯的目光看着李宽说,没想到你……,要是大家都像你这样, 国 家怎么兴旺发达!李宽开解老同学说,你放心,你我这样的人你见不着几个,不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。麻pB A :为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱? B  啪 就给 A 一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不 照 样穿着内裤吗!Ib5Z:我的 爱 与你同在。JB天 三 只乌龟来到一家饭馆,要了 三 份蛋糕。东西刚端上桌,他们发现都没带钱。 大乌龟说:我最大,当然不用回去取钱。  中 乌龟说:派小乌龟去最合适。 小乌龟说:我可以回去取钱,但是我走之后,你们谁也不准动我的蛋糕!大乌龟和 中 乌龟满 口 答应,小乌龟走了。 因为腹 中 空空,大 中 乌龟很快将 自 己的那份蛋糕吃完了。可是,小乌龟迟迟不见踪影。第 三 天,大 中 龟实在饿极了,不约而同地说:咱们还是把小龟的那份吃了罢。 正当他们要动手吃时,隔壁传来小乌龟的声音:“如果你们敢动我的蛋糕,我就不回去取钱了!”Fr赏:高 三 ,同学都很努力,起得很早,五点多,天还灰蒙蒙的。 一 女  生 遇一同班哥们儿,说:“我知道你秋裤什么颜 色 !”  男 曰:“什么颜 色 ?”  女 :“蓝 色 !”  男 惊奇:“你怎么知道?”  女 :“你没穿外裤…”EF55 中 午老板视察 自 己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。老板问:“你一个月的工资多少钱”那人答:“一千.”老板掏出钱 包 数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的”工人小声答道:“他是来送快餐的。”Vq乱:今天走路上、遇一推销的、直接了当的对着LZ说"穿越不?" LZ遂问"可以去哪个朝代?"推销小哥一脸 黑 线的走开了-_-# 回去一细想、泥马他说的是"创业不" 这是我调皮了么-_-#5K辅:、 学 生 一枚,跟同学用蓝牙传歌曲,,那货说我搜索你的蓝牙,不一会我手机上显示一只老母猪请求与你配对,,真心憋到内伤。。那货笑了一天wy拣:班主任把全班分 成 了六组,让大家为 自 己组取个名字,于是出现了:无厌组,滑动 变 组,如来佛组,五号特工组,重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 !!! FNnA A 骂:你就是个屎壳螂,满嘴大粪!  B 听后微微一笑:我屎壳螂,你粪球。驱动程序中间件接口:2018-11-15上海众燕仓储设备凭VQ:冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新 客 人。“嗨~汤圆,你什么时候来的?”“汤圆你是什么馅的?”“嗨,汤圆,元宵是你哥么?”“汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话?”“嘿,汤圆,你觉得冷吗?”汤圆终于忍不 下 去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:“食物是不会说话的。”沿6Z:王知训作宣州刺史,有一次,他  入  皇宫朝见皇帝,皇帝赐宴招待他。有优人扮 成 一个神,别人问他是谁,神答道:“我是宜州土地。”又问他为何来到京城,他说:“王刺史进京朝见皇上,连地皮都刮净卷来,我只好来了。”——明·赵南星《笑赞》Gm产:元世祖至元年间,元人进  入  南宋都城杭州,南宋朝廷宗庙被 洗 劫一空。当时有个姓金的,世代为伶官, 流 离失所,无家可归。一天,金某在路上遇见左丞范文虎。范文虎在宋朝为殿帅时,就与金某熟识。他见了金某说:“过几天朝廷举行宴会,你来献技,不愁没有吃穿。”后来金某如期前往,在宴会上表演优戏, 插  打 诨说:“某寺里有座大钟,但一连几天,寺奴都不敢敲这 口 钟。主僧询问原因,寺奴说:‘近来钟楼上有位巨神,样子很怪,我不敢上楼。’主僧连忙去看。那巨神见了主僧,立刻倒身 下 拜。主僧问:‘你是何神?’巨神答道:‘钟神。’主僧反问道:‘你既是钟神(忠臣),为何还 下 拜?’”——元·仇元《稗史》宝fk:有一次贝尔纳说了句俏皮话,把他的朋友们逗得捧腹大笑。一位非常佩服他才华和为人的人恭维他说:“只有你才能说得出如此妙不可言的话来。”可是,贝尔纳坦率地告诉他,这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。“是吗?可你说得那么 自 然,就像是发 自 你的内心一样。”“这一点算你说对了,”贝尔纳得意地说,“不同的是,我把它权威化了。”mU税:今天跟闺密逛街,逛到 男 士内衣店时就想给老 公  买 条内裤,可是一看价格都好贵,就说算了,等 下 次再 买 吧。这时闺密说:你还 下 次,看你老 公 的内裤都 破  成 啥样了。OT拢:张信哲参加一个 美 食节目,和厨师比赛做糖醋排骨,双方做完后,张信哲获得了好评,而厨师做的却由于火太大而且放了太多醋 变 得又酸又腻。厨师很是惭愧,张信哲为了安 慰 厨师就说:“怎么忍心怪你放了醋,是我给你滋油过了火。。。”核狠:有一天,齐王上朝时对侍臣说:“我们齐 国 介于几个 强  国 之间,每年为边防所苦。现在,我想征调民工,筑一道大城墙,从东海起,经过太行,连接轘辕,直 下 武关,曲折延绵四千里,把我们与各邻 国 隔开,使秦 国 不能在西方 窥 测我们,楚 国 不能在南方袭击我们,韩、魏各 国 也不能在左右挟持我们,岂不是对 国 家很有利吗?现在百姓筑城墙,虽然有些小劳苦,但以后就不再有守边征战之患,可以一劳永逸了。所以,我现在一 下 筑城命令,谁能不欢喜雀跃而来呢?”艾子答道:“今天我来上朝时,正赶上天 下 大雪,我看到路边有个 饥 民, 裸  露 的肢 体 已冻僵了,还在那里仰天唱歌。我很奇怪,问他原因,他说:‘这是一场应时瑞雪,我高兴明年的人能吃到低价的麦子。而我现在就要冻  死  了。’大王现在筑城,而百姓还不知什么人能受益呢!”——旧题宋·苏轼《艾子杂说》蝇S7:上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”一个学 生 不假思索地回答:“在守园人的 狗 被锁起来的时候。”译届:老师:“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?”学 生 :“那么急的事怎么能停顿呢?”sQ温:不要轻易让 自 己掉眼泪,你笑,全世界跟着笑。你哭,全世界只有你一个人在哭。ar振:记得去年上班玩手机没注意被逮住,领导说没事玩就行。可到第二天发现 黑 板上写着我玩手机罚款100。当时我就找领导去了,领导说:钱是真扣了,昨天是愚人节给你开个玩笑。=.=!4W渔:一 姐 们,从小特别怕痒,一次去一个老 中 医那推拿,单独房间,是五六十岁的大叔 级 别, 姐 们往 床 上一趴,大叔推一 下  姐 们嗷一嗓子,推一 下 嗷一嗓子,半分钟后大叔忍不住了说,不收你钱了你走吧,我是一个要名誉的人。。。UX述:隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽 打 。小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢?走近一听,这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效,攻击无效,攻击无效……”己茎:隋初,南朝陈派人到隋出使。隋人不知来使的机辩能力,担心在会见使者时吃亏,便密令大臣侯白化了妆,身穿 破 衣服,伪装 成 杂佣到陈使的住处伺奉,以探其深浅。陈使见了侯白,以为是贫贱的人,对他很轻视,与他说话时竟旁卧放屁,十分无礼。侯白很是不满,但又找不到机会报复。正在这时,陈使卧在那里问侯白:“你们 国 家的马 卖 什么价钱?”侯白立即答道:“马有几个等 级 ,贵贱各不相同:若是技能好、脚力 强 ,外形又好的,值 三 十贯以上;如果外形不难看,尚可乘骑的,值二十贯以上;倘若外形粗壮,虽无技能,但尚能驮物的,值四五贯以上;若是尾毛杂 乱 ,蹄子 干 裂,绝无技能,旁卧放屁的,就一钱不值了!”——旧题隋·侯白《启颜录》虽损 妻 子外出几天,留 下 一些家务活给丈夫做。一、二、 三 、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上加上第五条:“多想想你的 妻 子。”几天后, 妻 子返家,丈夫向她报告完 成 家务 情 况,并递回条子;条子上四条已划了 叉  叉 ,只剩 下 第五条未划。“我一出家门,你就不想我啦?”“第五条我也 照 做了,但还没有做完。”丈夫回答。随糕:我 花 了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止,然后回 头  妻 子说:“这种教育难道就这样没完没了?”“对 男 孩子的训练是没完没了的,”她回答说,“直到他结婚,然后由他 妻 子继续这项工作。噢,嘴里含着饭的时候你别说话。”耗Z9:刚走在大街上,有几个小孩从我身边跑过,然后我感觉有一双手按着我屁股,还微震。我愤然回 头 ,只见一个小正太,并对我说:老夫将我毕 生 功力传授给你,你帮我收拾那几个小P孩……遵吐:1、在 公 园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?”答曰:“ 梅 树!”又问道:“怎么不见开 花 呢?”回到:“ 梅  花 !”2、小刘的父亲因 病 住院了,在 病 房里 打 吊瓶, 药 液快滴完了,却不见护士来,同房间的一位 病 人热心的说:“我帮你喊护士。”说着,就站在门 口 高喊道:“护士快来呀,3 床 快完了。”小刘听后,感觉别扭,对门 口 说道:“你喊的不对,是 药 完了”那个热心 病 人马上改 口 道:“护士,3 床 要完了,3 床 要完了。”3、有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一棵 花  生 。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去 打  水 球。”4、 A :“你匆匆忙忙到哪儿去?” B :“我去机场,搭5点半的飞机。” A :“那你急什么?现在才刚刚2点半。” B :“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间也计算在内。”5、一 男 的向一 女 的求婚:“为了你的安全,请你嫁给我吧!” 女 的不解:“为什么说为了我的安全!” 男 的说:“不嫁给我,你就  死  定了!”6、老板:你有几个小孩?答:5个老板:他们都叫什么?答:小明,小明,小明,小明,小明老板:都叫小明,你怎么叫他们吃饭啊?答:很简单啊,就叫小明,来吃饭,就都来了老板:那你想叫特定的那个怎么办呢?答:更简单了,叫他们的姓就可以了这bp:罗马教皇的大使到法 国 时,未来的教皇约翰二十 三 世(1881—1963年)也应邀去法 国 出席盛宴。宴会上,一位穿着过分坦 胸  露 背的 女 士刚好是约翰二十 三 世的邻座,他只装作没有注意 女 士的穿着,甜食上来时,他挑了一只红苹果递给这位 女 士,而她却婉言谢绝了。“请 品 尝一 下 吧,夫人。”他劝道,“夏娃只是因为吃了 禁 果后才意识到 自 己是 赤  裸  体 的。”aTrn:今天乘 公  交 一年轻 妹 子在 打 电话,估计给她 男 朋友 打 吧,“那我们一起  死  吧,巴拉巴拉,我先  死  也行,我把我的阳寿给你”,一直说  死  的问题说了好久。突然一小伙大怒,“别再说  死  了,待会儿阎王给你安排一个车 祸 全车人都被你 害 了”……安排……排……传感器嵌入式通信协议:2018-11-15上虞市凤良织造有限公司Ai拜:老师正给她7岁大的学 生 们上 自 然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动五倍于它们 体 重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子 自 信地答道:“它们没有工会。”叶ZZ:本人媳 妇 是一位 幼 师,长相颇好。昨天 下 午去接媳 妇  下 班,送最后一正太出门,那小王八蛋当着我的面,说老师可不可以亲你一 下 ,媳 妇  下 让他亲,这小王八蛋立马就 照  妇 嘴亲,亲完后看着我来了个不屑的眼神,说了句真甜!尼玛,那样子真像纨绔少爷糟蹋了小姑娘!!顿时,感觉被绿了!lWAZ:前天跟哥们去时代广场吃饭,出来时偶遇他前 女 友(当初嫌弃我哥们没钱,跟一小富二代跑了) 哥们跟她寒暄几句后,她高傲的说:要去哪?我送你吧? 说着指了指旁边的广本。哥们尴尬笑了笑说:不用了,谢谢。 我听完,立马转身 打 开身后 保 时捷卡宴的车门对哥们说:陈总,我们走吧,王总还等咱们去签约呢! 我永远忘不了那 女 的惊讶地表 情 。 发这个并不是为了炫富什么的,只想说一声: 女 人们,你可以小看 男 人一阵子,但别轻看一辈子!6dSL:我在 洗  头 ,一小伙进来问:“老板,可以纹身不?” 老板说:“可以可以,进来坐,价钱绝对 公 道。” 小伙却犹豫了说:“还是算了,回去会被 打   死  的。” 老板说:“纹脚底吧,看不见就不会被 打 了。” 旁边一大叔说:“纹脚底?纹个反清复明?”效乳:绛州有个僧人,善作诗。有一次,他在路上遇到了太守,太守命他以“ 杀 为题作一首诗。僧人立即 吟  成 一首绝句:众骨攒来一柄收,褐罗银顶复诸侯。常时撑向马前去,真个有天无 日  头 。——清·赵湉养《增订解人颐新集》整YD:一滴墨汁落在一杯清 水 里,这杯 水 立即 变  色 ,不能喝了;一滴墨汁融在大海里,大海依然是蔚蓝 色 的大海。为什么?因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着, 成 熟的麦穗低垂着 头 。为什么?因为两者的份量不一样。宽容别人,就是肚量;谦卑 自 己,就是份量;合起来,就是一个人的质量。多dN:我和 妈  妈 聊QQ。 妈  妈 :“闺 女 ,你 中 午吃的啥?”这时正好有事,我回:“==” 妈  妈 :“噢,吃的面条呀。”情撒:俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款,收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”!我认定这是一个故意来找茬的,把汇款单丢出去说:“先 生 ,汇款需要填写对方的真实姓名,您这个样子,我没法汇的!!!”他一脸 黑 线的说:“这就是真实姓名,他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。fEET:“你没 男 朋友, 买 TT 干 嘛!”“怎么我不可以 买 来防身啊!”Hp功:姑姑家小学一年 级  妹  妹 在我家做作业她跑过来一脸期待的问我:哥哥,看的反义词是什么啊?我一阵 狂  头 后弱弱的说了句:不看。我一辈子也忘不了被小学一年 级 的小朋友鄙视的眼神!尼玛,现在都给孩子学些什么,看有反义词吗?匹单:如果你是手机,我就是你的畅听卡;如果你是固话,我就是你的听筒;如果你是小灵通,我就陪你去漫游,亲 爱 的,让我做你的眼睛吧!吓核 姐  妹 们有没有一样的感受,在家玩手机时老 妈 说你一天到晚玩手机,上网时老 妈 说你一天到晚上网,可是我们看书时老 妈 就当做没看到我们在看书。B7l5:有个人患牙疼,无法可治。医 生 说:“你的牙 中 有一条巨虫,就像桑蚕一样,必须捉出这条虫才能断根。” 病 人问:“牙里的虫,怎么会有那么大?”医 生 说:“此虫从小在牙(衙)门里吃大,最能伤人!”恰@v:某 日 ,一个医 生 、一个建筑师和一个律师在一家乡俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各 自  狗 身上,想比一 下 谁的 狗 最聪明。医 生  狗 首先开始,它从门外衔来一些骨 头 在地上摆了一幅人 体 骨骼 图 。医 生 给了它一些饼 干 作为奖励。建筑师的 狗 从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼 干 作为奖励。最后,律师的 狗 出场了,它与医 生 和建筑师的 狗  交 谈了一番,那两只 狗 便把饼 干 都给了它。律师解释说,他的 狗 现在是那两只 狗 的法律顾问了。繁93:政 客  妻 子说:你应该祝贺我,我被选上了!你不是在 骗 我吧?不,亲 爱 的,现在已经不需要了!Vo7K:问:比吃一坨屎更 恶 心的事 情 是什么? 答案:吃两坨。 问:比那更 恶 心的是? 塞牙了……1X估:宿舍有一二哥,脚奇臭无比啊有一次宿舍检查卫 生 ,宿舍管理员发现二哥泡了一盆 袜 子,没 洗 ,严重影响卫 生 。果断端走说:叫他去办 公 室找我拿 袜 子。结果没出5分钟,只见宿舍管理员又把端走的 袜 子放回了原处,说了一句:“还是先放你们这吧。”兰Ls 爱  情 就像月亮,不增则减。膨政 打 卦先 生 (看签文):你今天要发一笔小财……问卦的:对,我也感觉到了……问卦的走后,旁边看 客 指点 打 卦先 生 :刚才那是小 偷 ,你钱 包 被……扒宿:古时,一 日 李白在小溪旁见一位老 婆  婆 正在磨一根很粗的铁杵,李白奇怪便问她,老 婆  婆 答:“我想做针。” 李白问:“铁杵磨 成 针?” 老 婆  婆 答:“我已经磨了很多天了。只需功夫深,铁杵磨 成 针!” 李白听罢,一脚将老 婆  婆 踢进河里,骂道:“磨你 妹 啊!老子在 下 游天天喝 水 你这铁 水  体 内铁都超标了。”测试测量组态控制:2018-11-15上海文慧广告有限公司使吵 妹 子的高根鞋鞋跟,卡在了窖井盖上的 洞  中 。我迎面快步走去,还没来得及询问是否需要帮忙,她已经 自 己拔了出来。面对这样的结果,我只能选择与她擦肩而过,眼睛余光扫了 下 她手 中 拎着的高跟鞋和窖井盖。趟jF:这是一个朋友给我讲的:我们高 中 是省重点,老师什么的管的非常严,每次 下 课了那个什么主任都去厕所抓我们抽烟;有一次主任又去了,所有人赶紧把烟 头 丢进厕所,主任就问一哥们,抽烟了吧?那哥们之前刚好  吸  了一 口 还没来得及吐出来,只能不停的  吸  气,过了半天感觉差不多了,说了两个字,没抽!结果一缕烟从嘴里慢悠悠的飘了出来。。。wa适:1、 头 皮经常发麻,在看见一个蓝 色 屏幕的时候比较明显,在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显;2、乘电梯的时候总担心  死  机,并且在墙上找reset键;3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力;4、只要手里有东西,就不停地按,以为是 A lt-F、S;5、机箱从来不上盖子,以便判断 硬 盘是否在转;6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10;7、所有的接 口  插 上了 硬 盘,因此觉得26个字母不够;8、一有空就念叨“ 下 辈子不做程序员了”;9、总是觉得9号以后是a号;10、不怕 病  毒 ,但是很 害  自 己的程序.QF料:上帝:如果让 男 人过以 下  生 活可以获得重 生  男 人愿意吗? 上帝:辛苦的工作。  男 人:愿意。 上帝:贫穷的 生 活。  男 人:愿意。 上帝:疾 病 的折磨。  男 人:愿意。 上帝:全世界人的误解。  男 人:愿意。 上帝:陪 女 人逛街。  男 人:还是让我  死  吧!泊尾:一只老鼠被猫追赶,误  入   花 店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰 花 当武器,作顽 强 抵抗……猫惊 呆 了,立马低 下  头 ,羞涩地说:“  死  鬼,太突然了……”GHbc:在回忆里继续梦幻不如在地狱里等待天堂。刃0X:牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯?是在饭前吗?”“那就看饭菜的质量如何了LL雀:"怎么了?亲 爱 的。"" 硬 度不够。""要不,我在后面吧。""惊!你不是受吗?""必要时,我可以是临时攻。"持Fr:从 图 书馆学习回来,在一条小路上,一 美  女 迎面走不慎滑倒,然后用可怜的眼光看我以为我会扶她。。。 我看了她半天最后说一句:“我艹,吓我一跳”,从此我 变  成 了24K纯屌 丝 cfaZ:丈夫抱回家一台  吸  尘器,兴奋地对 妻 子说:“我为你 买 了世界上最好的  吸  尘器。”说着,他把咖啡未、烟灰……撤在 客 厅的地毯上,“不信你看,只要我手一按钮,这些垃圾立即无影无踪,否则,我顿时把它们吃 下 去。” 妻 子听了,平静他说:“看来你非吃不可了。”“绝对不会!”“会的,因为今天停电。”驳库:作文课,老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章,看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候,平平举手说他已写好了。老师惊奇地对平平说:“请你读一 下 你的文章。”平平大声读:“你想知道电视机的使用方法吗?请你认真、仔细地看一看说明书,那上面写清楚了使用方法。”bm挑:一晚 下 班回家,一Pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住!Pol.ice:OSI有几层?我:7层。Pol.ice:你可以走了。我感到很诧异。我:为什么问这样的问题?Pol.ice:深夜还在街上走,寒酸苦 逼 的样子,不是小 偷 就是 搞 网络的。黎uL:在填写家庭住址时毫不犹豫地写 下 了你的IP地址。不关心朋友的电话号 码 ,而是不断地问他们“What is your URL”你不再 打 电话约 女 朋友共进晚餐,而是给她发E-mail。你惊奇地发现Spam是一种食物。Ping其他人,看看他们是不是醒着;Finger他们,看看他们是谁;SYT他们,看看他们是否发现了你。你试 图 找到网络的尽 头 ,希望以此赢得一件免费的T-shirt。向别人介绍 妻 子时,你说:“这是mylady@home.wife,”然后指着你的儿子说:“Client applications”。在联谊会上介绍丈夫时说:“My Domain Server”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说:“Pizza Is Here!”Na85:大娃:妖精!我们要消灭你!蛇妖:呵呵呵,真是可笑。你们 自 己个儿也都是葫芦 变 的,凭什么叫我妖精?!葫二娃:你也说了,我们是葫芦 变 的, 自 然不是妖精。蛇妖:不是妖精是什么?葫芦娃们异 口 同声:哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!押舱 爱  情 就像月亮,不增则减。1I8A:有一天,小仲马去父亲那里,见父亲正在写作,就问他近况如何?“累得要命”。父亲答道。“那就休息一 下 好了。”“不行,”“为什么?”大仲马拉开桌子的抽屉,指着两个路易对儿子说:“我来巴黎时身边有53个法郎,现在手 头 却只剩 下 40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前,我必须写作!”形aO:刚才去门 口  买 豆腐脑,老板找我 三  硬 币 我不小心掉进老板 卖 的豆腐脑里了。 老板淡定的说:“别说话,这次不要你钱!”缴编:今天约一 妹 子出来,然后我就 买 了玫瑰 花 ,巧克力送给她,然后带她去玩,见她还是不开心,我就问:我哪里做得不好,你说出来,我一定会改,她说:约我出来玩都不带身份证,你特么什么意思啊!EV@f:一名 男 子被判刑12年,在狱 中 颇为无聊。 一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。 几年之後,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。 终於他出狱了,第一件事便是跑去酒吧,准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒 保 点了一杯啤酒,然後把蚂蚁从 口 袋里掏出来放在桌上,向酒 保 说:“ 看看这只蚂蚁……”那酒 保 过来,马上一把将蚂蚁拍  死  ,然後很抱歉地对他说:“对不起,我马上换 一杯新的给你!” VZ鼓:班主任李老师看完飞飞的作文后,对飞飞说:“看着你的作文,怎么老让人 打  睡 呢?”小飞飞眨巴着眼睛说:“那是我一边 打 着哈欠,一边写的呀!”
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