管理营销信息化解决方案:2018-7-17我在软微学院(三)0+睬: 你为什么洗澡还穿 黑  色 马甲啊,噢!原来是 胸 毛!洁供:一天在超市里 买 东西,看见一个 黑 人,我就对旁边的朋友说:“看,老 黑 ,真 黑 。”结果他看了看我说:“就你白!”Vf热:一个 女 同事跟我说:“听说你有个外号叫炮神?”我 强 掩得意的心 情 故作镇定说:“我不知道啊,你是从哪听说的?” 女 同事说:“那天跟他们 打 麻将,提起你时说的。”sk乌:秋天的离去,带走了一 丝 凉爽;冬天的到来,带来一缕寒冷。无论何时, 情 谊依旧放心上,遥祝远方的你,多添衣裳, 保 重健康。渴8a:老 婆 喜欢吃零食,怀孕后老 公 不让吃 乱 七八糟的了,于是 偷  偷 吃。一天老 婆 出去 买 了一 包  花 糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老 公 发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟,无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”趴kb:密 保 :小学老师:小王八  中 学老师: 中 王八 大学老师:大王八,HBQR:一群大学 生 登上一座高山,其 中  妹 子诗意萌发。对着天空大喊:“祖 国 啊,我的母亲!”有一暗恋的 男 子想都没想就蹦出来一句:“祖 国 啊,我的丈母娘!”的千:昨晚上跟朋友吃鱼,卡了根刺, 弄 了一会没出来,就给吞 下 去了。我天真的以为吞 下 去就没事了,可是今天蹲坑的时候那种刺痛你不懂……qL尽:当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我 生  病 受伤时,在我身边的是你;当我 情 场失意时,在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。K3Sb:某 日 ,在老 公 怀里,他突然翻看着我的嘴 唇 和牙齿,说了句:“牙 口 不错!”争TM:“我还是喜欢双十一前的 自 己。”“为什么?”“虽然同样是光棍,但至少我还有手。”算aH:冬天到了!一阵阵的凉风从脖子 中  吹 进去!我就对我 女 朋友说:“天冷了!给我织条围巾吧!”她说:“你脖子短用不着。”我一句:“你 胸 小还带 胸  干 嘛?”结果就是一耳光啊!Gh翅:一天和同学在路上走,看见一 女 提了一只兔子,同学就问我:“你知道为什么 女  生 喜欢养兔子吗?”“不知道,为什么?”同学猥琐的一笑:“说,这样她们就可以明目张胆地 买 胡萝卜了……”QD记:晚上老 公 和我出去锻炼,回来热得半  死  ,又一身臭汗。我就连喝两瓶 水 ,期间好几次要倒 水 给他,他愣是不肯喝。看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?”我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……糠oO:今年高考没考上,我和爸爸还有爷爷坐在一起。爸爸说:“要是实在不行就复读吧。”爷爷这时着急的说:“没考上就没考上,服什么 毒 啊!”视OO:别的姑娘发个 自 拍说又胖了,收到的评论是:一点也不胖!身材好棒!本姑娘发个 自 拍说又胖了,收到的评论是:我们没瞎。毁JP:我和老 婆 都很胖,但是她长得白,我长得 黑 。朋友今天取笑我:“以后 生 个娃娃,皮肤会怎么样啊?肯定很纠结。”我:“你知道斑马么?”后来想想了我俩的 体 型,发现不对,又说:“你知道熊猫么?”晓银:问:学 生 学习 成 绩不及格的主要原因是什么?答:考试。燕惊:夏天,在饭店里,一名富裕 体 面的顾 客  打 了个喷嚏,便找来服务员:“这里挺冷,请你把空调关了好吗?”服务员:“好的,先 生 !”几分钟后,这名顾 客 又招呼服务员:“我现在太热了。”服务员:“好的,我把空调 打 开。”不一会儿,那名顾 客 又说冷。同桌的另一个人忍不住,就对服务员说:“小伙子,你服务的挺周到,我的朋友让你辛苦了!服务员 客 气的说:“先 生 ,没关系,我们这里根本没空调。”g5TB:老 公 出差,贤 妻  情 地给老 公  包 安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。老 公 激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!音视频语音文字传输:2018-7-17上海大众物业维修疏通服务公司烧MB:爷孙俩,小孙子没见过 自 行车,便问:“那是什么东西?”爷爷答:“是 自 行车!”“那个人坐在管子上不痛吗?”爷爷答道:“你没看见他痛得直蹬脚吗!”零qn:物理课上,老师讲:“电压除以电阻等于电 流  公 式I=U/R,根据这个 公 式, 下 面请小明同学上来做 下 这道题。”小明:“老师,我不会”老师:“ 公 式都给你了,只是让你求I,这都不会?”小明:“求 爱 ,套 公 式是不够的,还得舍得 花 钱。”老师:“……”百Sz:家住朝阳区的郝先 生 说,年轻人一定不能总是听天由命, 成 天只幻想着靠神奇的外力获得 美 好的人 生 ,而是要靠 自 己的勤奋与努力改 变 命运,尤其是 生 在如今这样一个好时代,社会为年轻人提供了很多凭借努力改 变 命运的途径——双 色 球、大乐透、3D、七星彩、刮刮乐......艰蝇:乾隆带着两位臣子外出游玩。晚上,纪昀悄悄对乾隆说:皇上,咱们来斗地主吧!乾隆笑着说:好啊!乾隆大叫:和珅,陪朕斗地主!和珅回道:只要皇上高兴,叫臣做什么都行。纪昀悄悄对和珅说:和大人,我没钱,皇上不能输,你看着办吧!g1录 生 物课上,老师说:“其实 黄 鼠狼是不吃 鸡 的,科学家做过一个实验,曾经把一只 鸡 和一只 黄 鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学 插 嘴道:“ 鸡 怀孕了?”鸭漆 妻 子:“唉,拿你们 男 人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去, 打 另一只耳朵就出来了。”丈夫:“拿你们 女 人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进, 打 嘴巴里就出来了。”497u:世界上最难过的事,莫过于双十一都没有一位适龄 女  性 来败家……bUoe:早上起晚了,套件T恤就出门了。上了 公  交 ,身旁一 妹 子小声提醒我:“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟, 妹 子没忍住又提醒我:“你衣服穿反了!”我轻微的点点 头 ,依然淡定。。。 妹 子,求你不要一直盯着我看了,我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗。。。。。。Gc好:小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!寨S8:有次小侄重感冒,医 生  男 友要给他 打 针,小侄 害 怕就是不让扎屁股!最后哭着说“叔叔,我姑姑也感冒了,你怎么不给她 打 针!?” 男 友附在小侄耳边说了几句,小侄开心的配合扎针,大喊:“哈哈!!姑姑,你晚上哭吧,叔叔说晚上多给你扎几针!”一屋子人都笑了,我羞的脸通红。。。摆vv:我和她一见钟 情 ,相见不到一小时我们就有了夫 妻 之事,完事后她跟我要见面礼,无奈之 下 我就给了她两百块。警官,事实经过就是这样。。。抄gY:甲:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。乙:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?甲:当然不一样,农村是写“ 打  流 西”。r2熄:考差了被叫到讲台前,班主任扬手想 打 我,我脑抽地跟他击了个掌。瓶hO:昨晚去 女 友家吃饭,她爸 妈 坐我对面,饺子端上来后我去拿醋,回来我心想,我俩都订婚了,马上要婚礼了,不如改 口 吧。于是先跟岳母说: 妈 ,来点醋吧? 妈 很惊喜:来点。然后对岳父说:叔,吃醋不?BvyJ:小红:“为什么我把手机调 成 飞行模式,从楼上扔 下 来却还是摔坏了?”小明:“很明显,楼 下 有人 打 飞机!”hZ隔:在游泳课上, 幼 儿园里的 女 教师们带领着小朋友们学习游泳,这时,某个 幼 儿园 女 教师不慎 露 出一根B毛,一小朋友看到了就问这 幼 儿园 女 教师:那是什么啊? 女 教师很是尴尬,最后一狠心将其拔掉,说:老师的泳衣穿久了,都冒线 头 了!QPb4:毕业了,学长们又开始 卖 东西了。学弟:“这个64G的U盘多少钱?”学长:“600!”学弟:“哎呦,学长你这U盘都是二手了,怎么还那么贵啊!”学长:“你以为这是普通的U盘么,凡是用过这个U盘的人都会说这个U盘应该叫做 女 尤盘,或者叫做硬盘,学弟你明白了么!”学弟咽了 下  口  水 ,兴奋道:“学长,600块我 买 了!”栏疫:酒厂招聘 品 酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者 品 尝之后全部言 中 。厂长震惊,给 女 秘书使个眼 色  女 秘书到WC 弄 了一杯掺尿的酒递给 品 酒师,尝后说道:未婚,25岁,已有三月身孕,如果你们不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来。。。。。。遗源: 你为什么洗澡还穿 黑  色 马甲啊,噢!原来是 胸 毛!vGtd:一年轻人去找禅师。年轻人:“禅师,我是同 性 恋怎么办?”禅师指了一指窗帘:“拉上。”年轻人:“哦!我知道了,你的意思是让我在 黑  中 寻找光明?”禅师:“不,我也是同 性 恋。”图形图像识别机器视觉:2018-7-17jenusdinazareth.com做橡:今天楼顶的风有点喧嚣,感谢双11,让我坚 强 起来,承受住了四重暴击:单身就算了,还没有钱 买 。想 买  下 架了, 买 完还得吃土……fHtY:霍托在巴彦(财主)家拿了一捆草,巴彦心疼地喊道:“秃子,这捆草是我的,你知道吗?连你都属于我的!”第二天霍托和长工们去种麦,走到半路,他突然跑回来在巴彦家门 口 拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”!霍托系着裤子说:“老爷,您不是说我是属于您的吗?那么我拉的屎不也是”uZxU 公  交 车上。一 女  客 ,领着 爱 犬, 爱 犬正值发 情 期,“旺旺汪”叫不停。恰好,有一 男  客 ,也带着宠物 狗 。搭讪道:唉,你发 情 期到了?一夜 情 找我哦!Op匆:1.一 日 ,某连士兵在田里装葱。忽然,领导 下 来视察,连长赶忙说:“报告首长,我连全 体 官兵正在装葱。”领导莫明其妙的说:“我只知道装蒜怎么还有装葱的??”2.某空降兵部队 搞 了一次夜间空降。为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置,他们把空降兵身上全缠上了五颜六 色 的彩灯,空降命令一 下 ,一个伞兵从飞机上跳了 下 来,由于当晚风太大,伞兵被 吹 到了邻村的一个老太太家的院子里去了。当时这个老太太正在院子里看月亮。正在这时突然从天上落 下 来一个人。伞兵走过来问;大娘这是什么地方?老太太声音颤抖的说;这是地球........3.在海军里,为了解一部分陆战队员 产  生 离队 情 绪的原因,官方做了一次民意测验。结果表明,原因是“担心夫 妻 离异”。指挥官问:“你们说说另一部分人为什么安心呢?”一名陆战队员大声喊道:“已经离异!”4. 成 年的小明应征入伍,在一次野外求 生 时为了 生 火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没 生 起火,看着渐渐暗 下 来的天 色 ,小明拿出 打 火机点了一根烟:难道我真不适合当兵?5. 美  国 军方征兵启事 中 写到:来当兵吧!当兵不比你过马路更危险!有人在 下 面留言:我是很想去,但是我到征兵办 公 室要过两条马路!HumI: 连洗 头 都要很小心, 生 怕脑子进了 水 老9n:杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天 下 。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏 头 诗,擅长预言。洒p8:钱没了可以再挣,东西 下 架了就没了!---我劝 女 友少 买 的,她是这样回我的!hHFY:餐厅 中  女 :你到底 打 算跟我结婚吗? 男 的沉默。 女 :别以为没人要我, 搞 火了我马上就在这找个人嫁了!侍应 生 走过来:小 姐 你把本店的 客 人都吓跑了。囊卧:老师:小明, 下 次考试的时候不要东张西望了,好吗?小明:为什么?老师:因为你东张西望,我们班总分被扣了一分,不然可进入前三名的!小明:可是,老师,如果我不东张西望我们班就会倒数第一啊!老师:怎么可能?小明:怎么不可能?我要是不东张西望,我就 偷 看不到别人的答案, 偷 看不到别人的答案我的总分就只有3分,虽然扣了一分,但比第四名总分还是多了2分啊...老师:.......iz吃 下 班回家路上,我和老 公 俩都很饿,彼此诉说着 饥 饿的感觉。老 公 突然说:等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候, 自 己捧起来 乳  头 就有 奶 喝了。我还没来得及对付,他又补充了一句:这就叫 自 取其 乳 5sWt: 手拿菜刀砍电线,一路火 花 带闪电。说47:一 日 超市父子俩康师傅饮料区前,孩子说:爸爸是谢谢惠顾,拧上放回去,爸爸是再来一瓶!拧上放咱们购物车里!都什么家长啊,孩子都给带坏了啊!我是如此气愤不平以至于趁着爷俩不备从他们车里拿了两瓶放到了我 自 己车里……董抽:班主任在班里宣布:“为了制止逃课现象,我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块,充为班费。”一同学拿出十元,对同桌说:“我 下 午准备逃十块钱的。”讯Y9:一 寡  妇 嫁了个青年人,而她的 女 儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来,他们之间的关系可就 乱 了套了。因为她的丈夫得称她的 女 儿为“ 妈  妈 ”,所以她就 成  自 己丈夫的“姥姥”;但反过来, 寡  妇  女 儿又 成 了她的” 婆  婆 ”,沿牲:相 中 了商场里 卖 鞋的一 妹 子,经常去她店里装作 买 鞋,但约了几次都没能 成 功。今天我去她店里,让她拿双鞋子试试。我穿在脚上:哎呦喂!你这个鞋带我可不会系,你帮 下 忙吧! 妹 子帮我把鞋带系好后,满脸羞红地说让我今晚等她……uuEw:再 丑 也要谈恋 爱 ,谈到世界充满 爱 ! 就会 吹  牛 都被 吹 上天了 人 生 最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一 下  还没来得及去沾 花 惹草,就被人拔光了。 小时候,幸福是简单的事;长大了,简单是幸福的事。配xI:计算机班学习的老师们参加结业考试,按照要求,他们把各 自 答案存到一张盘上。先做完的,把盘 交 到讲桌上。像所有的别的科目的老师一样——他们把盘的面朝 下 ,好像别人会抄他们的答案!柜爷:一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫 头 还挺漂亮。”老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸怒了:“管?不让他 搞 对象,长大你给娶媳 妇 啊!”ZZBV:今天听见有人说我整天像 女 人一样,我听了后大发雷霆,我堂堂七尺 男 儿怎么就像 女 人了?我也是纯爷们好吗?要不是我手指甲上涂了红 色 指甲油,揣在兜里不好意思伸出来,不然我非抽他一个大嘴巴子。一RO:你无法接受我差的一面 也不配拥有我最好的一面建模仿真虚拟现实:2018-7-17Hibernate lazy loadNX独:放学时和暗恋的 男  生 一起出校门。他回 头 问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从 包 里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”vE9H:今天去同事家串门,他们小两 口 在吵架。我劝了几句,总算缓和了,我就 打 算离去,同事媳 妇 拿了好大一 包 香蕉给我带走。我 客 气道:“别都给我啊,给王兄留点。”她媳 妇 说:“哼,我就是给畜 生 吃也不给他吃。”我道了声谢就走了,现在想想怎么那么不对劲呢!餐qZ:老师:小朋友,为什么哭呀?小朋友:我不想上学!老师:怎么不想上学呀?小朋友:学校里那么多哥哥 姐  姐 ,我怕!老师:有哥哥 姐  姐 好啊,他们会照顾你,跟你玩啊...小朋友:不好,家里一个哥哥一个 姐  姐 就把我欺负得够惨了,学校里那么多哥哥 姐  姐 ,那我不会被欺负  死  啊..老师:.......en帝:和 男 友闲侃,我问他:“我以后上 下 班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”这二货竟然来了句:“你能 保 证天天风雨无阻的去上班吗?”柔烂:螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐 成 什么样啦!!!I4Bn:丈夫非常惧怕 妻 子。一晚,因误了回家的时刻,他 干 脆走进一间小酒吧,喝得酩酊大醉。从酒吧出来,天已大 黑 。这位老兄醉眼昏 花 ,竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早,悍 妻 见老 公 一夜未归,手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡,便用木棍敲着池边的栏杆大声道:“胆小鬼,你出来!”锅lP:刚学到了一个平 胸 的新词:板上钉钉。。。L8倾:语文课上,老师:“小明请你把‘如果每一滴 水 都能代表一个祝福,那我送你一 片 海洋’做一个仿句练习!”小明:“如果每一朵 花 都代表一个祝福,那我会送你一个 花 圈!”瞬间全班轰动!老师:“滚滚滚,马上滚!!!”Wr倡:我和 男 朋友处对象半年了,在5。20那天,别的 情 侣都是给 女 朋友放烟 花 ,整的那个浪漫呀,我跟 男 朋友说:“老 公 ,我也喜欢!” 结果后来老 公 给我放了2000响的大地红!哎呦我的 妈 呀,那家伙把我给炸的呀!裤衩子差点给我炸飞喽!叶养:OLD FOOTBALL pLAYERS never die, they just go to the end zone OLD FOOTBALLERS never die, they just kick the bucket OLD FORESTERS never die, they just pine away OLD FRIDGE REpAIRMEN never die, they just blow their cool OLD FROGS never die, they just croak OLD FRUIT never die, it just pear-ishes OLD GARAGEMEN never die, they just retire OLD GEOLOGISTS never die, they just recrystalize OLD GHOST TOWNS never die, they become desolate OLD GOLFERS never die, they just lose their drive OLD GRApHIC ARTISTS never die, they just de-rez OLD GYMNASTS never die, they just take longer to mount OLD HAMS never die, they just get grounded OLD HARDWARE ENGINEERS never die, they just cache in their chips OLD HELSINKI TOURISTS never die, they just vanish into Finn Air.船河:今天一朋友问我借钱,说 女 朋友 打 胎,我 摸  口 袋心里想着不借吧,又说我小气;借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲 生  肉 Ho烧:高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想既然出门在外,就想挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里!dlpc: 第56次暗恋宣告失败as5%:大学一室友大早上的起来在卫 生 间烧卫 生 纸。我好奇的问他:早上烧卫 生  干 什么?他回句让我至今难忘的一句话: 国 家不让土葬了,要火化。vb趴:儿子问 妈  妈 :“什么是垃圾?” 妈  妈 说:“垃圾就是没用的东西。”儿子:“爸爸是垃圾吗?” 妈  妈 :“ 傻 孩子你爸怎么是垃圾呢?”儿子:“你不是总说爸爸是没用的东西嘛!”耐FV:小时候弟弟刚刚学写字,一 日 放学老爸去接他,老师说让回家把数字8多练练,当时老爸还觉得这8字有啥好练的,但老师 交 代了,也只能让他回家写,过了一会儿去检查,发现一排睡倒的8字,遂问:”为什么你的8字不是直立的?“弟煞有其事的双手背后,踱到门 口 说:”你没发现今天的风很大吗?“8e苏:一天,发现老 婆  情 不好,随时可能 爆 发,便想吃完饭帮老 婆 洗碗,没想到刚说:“老 婆 ,一会儿碗我……“老 婆 上来就给我一巴掌,说:“玩你 妈  头 !”9K慈:哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔 寡 断,还不是因为怂。5j宪:如何突 破  生 理极限:就拿跑步来说,有 狗 追和没 狗 追,完全是两 码 事!!!六庸 买 一个西瓜, 女 友一边吃,一边说西瓜好甜。我说:你慢点吃。突然 女 友停 下 来说:亲 爱 的,我给你表演个节目!我说:好啊。于是她就把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里,突然全部吐在我的脸上。 女 友:亲 爱 的,你看我像不像豌豆 射 手?我……尼玛……不能我一个人倒霉,新技能拿去 虐  男 友吧!物联网大数据云计算:2018-7-17上海创始纺织服饰有限公司访SU:我问 女 儿:“给爸爸 打 电话没,晚上回家吃饭不?”她说:“一个阿姨接的。”我心里一沉。 女 儿说:“阿姨说,您拨 打 的电话正在通话 中 ,请稍后再拨。”秧Oi:晚上 买 了件 胸 罩,结果没穿两天,背带就整个断掉了。我特别 生 气,就质问店家:不是说质量特别好吗,怎么才两天就坏了?!等半天,店主回了一句:亲,是不是是你 胸 太大?我,……好吧,给你好评。H6循:和 女 同事在库房里 干 活,忽然灯泡坏了,库房里漆 黑  片  女 同事惊叫着把我抱住,还说:太 黑 了, 害 怕。。。我推开她,掏出手机,按亮手电,把她带出库房。四十多岁的老 女 人,啥阵势没见过, 害 怕,靠, 骗 谁呢。RJQz:爸爸第一次领着5岁的儿子到取款机上取款,看到取款机不停地往外吐钱,儿子惊奇地看着,然后摇着爸爸的手大喊:爸爸,爸爸,给我 买 这个玩具!铜遍:人 生 有多2时2天真,少时2幻想,再大2执拗, 成 年2 打 扮,过了2十左右岁,又2回2时。2了青春年少,2到风华正茂,2过了 打 拼钞票,又2无烦无恼,2的人 生 ,有笑便好。觉sx:昨天和 女 朋友去逛街,路遇一猥琐 男 ,一个劲盯着我俩看。看到那龌龊眼神我顿 生 怒气,冲他喊了句:“看你 妹 啊看! 傻  逼 。”逆天的一幕出现了。我 女 朋友眼前一亮:“哥!你怎么在这。”D1羞:星期六小 强 去网吧上网,刚上了一会,就听到老板在说,电脑感染 病  毒 了。小 强  流  性 感冒刚好,小 强 一听老板这样说,连忙说道:“老板,不是我传染的。”脉榴:今天去上网,边上坐着一个玩lol的 男 子。突然听他大叫一声:“卧槽,这人怎么出来的,真是 日  狗 ”。前台的网管 妹 子一脸惊讶。忙轻声叫道:“宝宝,宝宝快回来”。话音刚落我便看到条 狗  颠  颠 跑回前台。剩 男 子一人风 中  乱 Ln脾 爱 你一万年,夸张! 爱 你五千年,无望! 爱 你一千年,荒唐! 爱 你一百年,太长!接连 爱 你70年,只要身 体 健康,就是我的 强 项!铜鹅:今天休息, 中 午我 妈 说让我给她捶捶背。我忘了,一直到了晚上才想起来。我 妈 在享受的时候 自  自 语说:“唉,要求了一天,现在才挨上 打 ……”题币:感冒的这几天说话有鼻音,听起来特别有磁 性 ,很 性 感,想趁着这几天赶紧谈个恋 爱 董Tz:有一次,和一哥们去吃饭,服务员把菜单拿过来就开始点菜,人家服务员拿着点菜机在按你点什么菜。我哥们硬是说了句:我?点菜时,你能不能不玩手机……Vi历:我问上帝:如果外星人入  侵  地球了, 美  国 有超人, 日 本有奥特曼,我们 中  国 本来有凤 姐 ,可惜她走了,这怎么办?上帝说:没关系,看短信的那个人在就行。MQ侵:乾隆带着两位臣子外出游玩。晚上,纪昀悄悄对乾隆说:皇上,咱们来斗地主吧!乾隆笑着说:好啊!乾隆大叫:和珅,陪朕斗地主!和珅回道:只要皇上高兴,叫臣做什么都行。纪昀悄悄对和珅说:和大人,我没钱,皇上不能输,你看着办吧!钢鸣:今天去 公 园溜达,看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉,小孩拿起子弹枪说:“粑粑我要这个。”他粑粑把玩具枪接过来说:“老板可以试试吗?”老板给了他粑粑一小撮子弹,上膛,瞄准儿子的  腿  ,嘭!问:“疼吧?”“呜呜~疼!粑粑我们不 买 了,这个 打 的疼,呜呜~”问6w:前天我 妈 给我 打 电话,说我爸给我改名了。我就愣住了,好好的改什么名多麻烦丫。而且我这名是我 女 皇老 妈 取的,我爸居然敢改?只听我 妈  下 去说,你老爸说我们丫 头  成 年了,长大了,长 成 了一个香香的大姑娘了,所以要叫香姑!我顿时凌 乱 了,你才是香菇……侨准:说时兴减肥,是想饿一饿 女 人;说 流  裸 肩,是想冷一冷 女 人;让眼皮 变 双,是想痛一痛 女 人;让 女 人做 情 人,是想逗一逗 女 人。YrYe:“一个当他错了就认错的人,”演讲家正在慷慨激昂地说着:“是个聪明的人。但是,当他对了也要认错的人……”话还没有说完,台 下 已经有人气愤地接着说了:“那他一定是一个结了婚的人。”肠ov:办 公 室主任接了个电话,说是让人去领春节发的福利。让谁去呢?主任看了看正忙着写工作计划的小刘,又看了看坐一旁的小王,随 口 说了句:“小刘忙(小 流  氓 ),小王吧(小王八)。”办 公 室的人听了都炸了。躺0w:蚂蚁最近不想本本分分做动物了,学着做起了 强 盗,第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁:此路是我开,此树是我栽,要想从此过,留 下  买 路钱。大象  吸  气呼气,只一个喷嚏,早已不见蚂蚁的踪影。大象:小样,还想 打 劫我!看我不 吹 飞了你!驱动程序中间件接口:2018-7-17jquery中获得$.ajax()事件返回的值并添加事件的方法sE那:夫 妻 俩在 公 园散步,看见长椅上有一对 男  女 正在热烈拥吻着。 妻 子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个 男 的一样?”夫︰“我又不认识那个 女 的!”稿dq 狗  日 的青春,走了也不跟我说一声。Fev2 女 孩问 男 孩,我喜欢有艺术细胞的 男 孩,你会什么古典乐器, 男 孩羞答答的说,锣算不算古典乐器!我会 打 朗D8:“先 生 ,请问您现在方便吗?”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗?”种谎:一位朋友 他有两位 姐  姐  但是以我们这里的计划 生 育政策 他是绝对不会问世的原来 他麻麻 生 了两个娃儿后去做结扎手术 医 生 也不检查直接手术 但是肚子还是一天天的大起来了 原来他麻麻去结扎的时候已经有了他 但是 自 己也不知道 然后只象征 性 的罚了3000RMB 所以小名就叫----------------三千j4畜:两岁的小 女 孩沙沙学识字,  妈  妈 指着 树木的木问: ``这个字还记得吗?' 沙沙摇摇 头 . ``再想想......' 妈  妈 拿过一个小木板 凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?' 沙沙大叫: ``屁股坐的.'6X手 幼 儿园 女 教师领学 生 游泳,不慎 露 出一根Y毛,一学 生 问老师:那是什么啊? 女 教师一狠心将其拔掉,说:线 头 析恰:今天去洗澡,那个搓背大 妈  下 手太重了,现在在医院排队,初步鉴定为轻伤……巷qr 男 朋友特别抠,想跟他分手,想来想去还是给他发了条分手短信:“我们分手吧!”,等了好几天也没有回我!月底过去了,忽然收到一条信息:“亲 爱 的,上个月没有短信套餐了,你为什么要跟我分手,我为了你什么都可以做的!”的乞:两室友在宿舍面前比脚臭。其 中 一个说:我把鞋子脱了,这里的人全都跑了。另一冷笑:我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。握将:一小 偷  偷 了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑 自 由是方向种西瓜的老太太边追边哭:看我 流 泪,你 头 也不回,pol.ice看到了就去追小 偷 ,边追边说:一定是我不够好,所以你才想要逃小 偷 边跑边说:沉默加速度,是我的脚步小 偷 被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留小 偷 哭道:求求你给我个机会pol.ice说:这是对冲动最好的惩罚小 偷 来到老太太的窗前,老太太正一个人喝酒说:一个人喝醉,好想找个人来陪小 偷 在窗外说:今夜我又来到你的窗前,窗帘上你的影子多么可 爱 老太太掀开窗帘说:我们之间有太多的误会!小 偷 说:跟我走吧,天亮就出发!继蜜:Word是个 女 的,整天唠叨个不停,跟唐僧似的;Excel是个 男 的,横平竖直,理 性 而严谨;PPT是个老总秘书, 打 扮得 花 里胡哨,整天游走于各个会议室房间。户Ak:里卫 生 间的门是塑钢材料做 成 的。有一天,门有些坏了,卡在那里,于是,我爸就 打 电话给 卖 门的师傅。我爸:“师傅呀,我的钢门( 肛 门)坏了。”师傅:“呃~~~那个,要不我给你 打 个120?”深F2:如何突 破  生 理极限:就拿跑步来说,有 狗 追和没 狗 追,完全是两 码 事!!!坐yZ 淫 得一手好湿不难,难的是 淫 的一被子好湿Ya凝:李然是一位杰出的恐怖小说家,经常为了寻找灵感,去那些让人谈之 色  变 的恐怖场所。 这一 日 ,他来到一所传闻 中 闹鬼的老宅。夜晚,李然在走廊尽 头 看到了一个手持白蜡的佝偻老人。老人的步伐缓慢,身 体 僵硬,像个提线木偶。李然走上前去,好心提醒老者说:“老人家,这儿传闻闹鬼,你不知道吗?”老人僵直地转过身子,把白蜡举到脸旁,说:“我知道啊,我就是那个鬼。” 老鬼 吹 蜡烛李然尖叫一声,飞快地往回跑,身后响起老鬼“咯咯”的 阴 笑。他边跑边回 头 看,那老鬼已经离他越来越近。李然突然想起,刚到此地时,当地人告诉过他,如果不幸碰到了举着蜡烛的鬼,只要灭掉它手 中 的白蜡,鬼便会 自 行消失。 想到此,李然故意放慢了脚步,待老鬼追到他身后时, 猛 然转身 吹 向蜡烛,哪知蜡烛非但没灭,烛火反而蹿得更高。李然一愣,急忙掏出兜里的一瓶 水 泼向蜡烛,烛火顿时 变  成 一团火球,将老鬼 包 了起来。火球 中 ,老鬼哈哈大笑:“别妄想消灭我,这蜡烛别人是灭不掉的,只有我 自 己才可以 吹 灭它。” 怎么办?李然顿时手足无措,眼瞅着跑到走廊尽 头 了,看着老鬼笑着步步 逼 近,  死  亡的气息一点儿点儿将李然吞噬。他突然灵机一动,冲着鬼大喊了一句:“祝你 生  日 快乐。”老鬼听后一愣,呼地 吹 灭了蜡烛,消失了。rHVf:记得第一次去 公 司面试,紧张的厉 害 ,于是跑到厕所去洗把脸,怕出现 口 误,对着镜子在练台词:你好,我来 自 xx省xx市。谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句,很高兴认识你。菌qM:一个学 生 去看医 生 ,医 生 检查后说:“没关系,注 射 一针就好了。”医 生  药 棉在学 生 手臂上擦擦,如此反复三四次。学 生 以为 病 重,担心地问:“医 生 ,问题严重吗?”医 生 认真地说:“同学,你该洗澡了。”Xr疏:一个刚拿上驾照的小 姐 开车在路 中  央 熄火,怎么也发不动。看着绿灯 变 红灯,红灯 变 绿灯。一旁的 交 警忍不住问她:“怎么,没你喜欢的颜 色 ?”驻zR:有个文艺青年的朋友是什么样的感受?今天收到借钱的短信:“天微凉,落风霜,洒家尚居泥瓦房。身披三尺难蔽 体  头 顶菖蒲似纳凉。晨夕饮粥,晌午 品 汤。但求闲银三五两,济命之恩永难忘。”这。。。我借还不行吗传感器嵌入式通信协议:2018-7-17ciddiarkadasliksitesi.comDI华:“今晚要开会,不用等我了。”“哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发 呆 。总是忙,连我 生  日 都忘了。门铃响了, 打 开一看,是 保 安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。”“啊?”她惊讶地看着 保 安鱼贯而入,很快听见阳台传来熟悉的声音:“谁是小 偷 ?我是业主!喂 干 什么!别 弄 坏我蛋糕……”Bk殃:刚才看到一个胖子 流 浪汉,我问他:“作为一个 流 浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”2S灯:回家对老 妈 说:“现在有些人真是 狗 眼看人低。”老 妈 顿了顿,道:“那是因为你太矮了。”2X僵:1、《愤怒的小鸟》让我们明白:光使蛮劲没有用,找准G点 下 手才是关键。2、《吃豆人》让我们明白:你 生  中 的那些敌人大多数时间都在你身后追着你跑。3、《切 水 果》让我们明白:别看爽的那时, 下 一刻就是陷阱。4、《连连看》让我们明白:恋上一个错误的人,会走入  死  胡同。5、《捕鱼达人》让我们明白:网撒得多并不一定能捕到鱼,关键是找准时机和位置。@V饼:老 公 :我想 买 辆汽车。老 婆 :人家都说车子是 男 人的另一个老 婆 ,你 买 车就 犯 重婚 罪 了。老 公 :那车子登记在你名 下 ,我只要能偶尔使用就行了。老 婆 :你还想光明正大的 包  奶 CU列:你没必要在意那些贱人的看法, 他们有嘴,不一定有脑,临Zb:问:如何安 慰 一个胖子?答:你的人 生 已经很圆满了。时牧:我领着侄 女 坐出租车,侄 女 非要玩我手机, 下 车后,侄 女 特骄傲地问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问:“藏哪了?”“藏车上了!忌呀: 天灵灵,地灵灵,再来一个冰淇凌。whXG:某 日 ,老师要我们用“约定俗 成 ”造句。某 男  生 大声地说:“今天,老师要我们用约定俗 成 造句。”结果,全班大笑。tH邀:朋友 买 了新车,在我面前嘚瑟。 我这新车怎么样?还不错! 要不带你转两圈?行啊! 于是朋友带我围着车跑了两圈。。。。屿贩:一次挤 公  交 ,突然一个急刹车,人家一个踉跄踩了我一脚,那人苦笑着说:“对不起,对不起。”没多会有一个刹车,我一个惯 性 踩了他一脚,我尴尬的笑着说:“礼尚往来嘛。”讲wm 下 午的 黄 昏,我骑着 自 行车走在 公 园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。 老 头 子说:“老 婆 子,天冷了,回去吧。”老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老 头 子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得 黄 昏都绿了。四4O:楼主:在大海上航行遭遇连 阴 天,长期看不见太阳月亮和星星,又没有表和手机,靠什么现象来分辨白天还是 黑 夜呢?回复:靠晨勃现象。暂9+:昨晚骑摩托车 迷 路了,看到路边一个 美  女 就过去问路。刚停 下  美  女 直接跳上后座,对着我的 头 盔就捶。边锤边说:“这么晚,都迟到半个小时了。”请不要 打 人啊!我就是问个路而已!4x岂 奶  奶 要到城里去,走的时候问小孙 女 :“你不是说要 妈  妈 给你 买 几张雷 射  片 吗?今天我去给你 买 。”孙 女 高兴的说:“好哦!谢谢 奶  奶 !!”  奶  奶 这时候又问:“那你要什么样的唱 片 呢?” 孙 女 就告诉她说:“只要 奶  奶 觉得难听的,就可以 买 了。”劲糊:护士:喂,教授先 生 吗,告诉您一个好消息!您做爸爸了!教授:是吗?你先不要告诉我 妻 子,我要让她大吃一惊!栽u1:有一个 女  打 高尔夫球,不小心把球 打 到附近的树林里,她便进树林里去找,看到一个青蛙掉到一个陷阱里,蹦不出来。青蛙对 女 人说:你好,我其实是个神灵,如果你把我救出来,我可以满足你三个愿望。 女 人把青蛙从陷阱里救了出来。 青蛙说:对不起,刚才太匆忙,忘了告诉你,你可以任意许三个愿望,但实现你每个愿望的同时,必须有附加条件,就是同时你的丈夫可以得到你的愿望高十倍。  女 人很乐意的答应了。青蛙说:你想清楚以后,你救可以许愿了。  女 人:我的第一个愿望是,我 变 为一个非常 美 丽的 女 人。 青蛙:出于我对你的感激,我再次提醒你,这样的结果是你的丈夫也将 变  成 非常帅的 男 人,并且会比你的魅力还大十倍,会有不计其数的 女 孩子喜欢他。你必须考虑清楚。  女 人:我已经非常 美 丽,我的丈夫不会 变 心的。 于是, 女  变 的非常 美 丽。 青蛙:请你说你第二个愿望。  女 人:请让我有在银行有一亿 美 元的存款。 青蛙:我再次提醒你,你的丈夫同时可以得到10亿 美 元的存款,他有钱后可能 变 坏,可能。。。  女 人:他的就是我的无所谓。 青蛙:好吧,你的第二个愿望也实现了,请说第三个。  女 人:请让我得一 下 轻微的心脏 病 BM踏:高铁上,一帅哥坐了我的座位,我当时想既然出门在外,就想挤挤算了,所以我就一屁股坐进了他怀里!榨JA:当 男 人回家时:三等老 婆 等他做饭;二等老 婆 共同做饭;一等老 婆 已做好饭;特等老 婆 一手端饭碗,一手解衣扣说:老 公 ,你是先吃 奶 呢,还是先吃饭?测试测量组态控制:2018-7-17peterburg-map.ru捉抚:不要 吹  牛  逼  请把 牛  逼 还给 牛   牛 也需要 性  生 活!仓K5:过年回家,老爸把我拉到一边,语重心长对我说儿子,你今年也20岁了,我也就不在瞒你了。其实你是有身世背景的。我一愣, 呆  呆 的望着我爸,难道。。。接着我爸接着对我说你要是哪天不想工作了,咱们家还有十几亩祖上传 下 来的地,我就传给你种了。UCwc:努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!悬Gx:去 女 朋友家吃饭,伯母亲切地对我说了句让我很感动的话:“跟你说啊,连了我们家的WiFi,你就是我们家的人了。”作CV:一哥们逃课,被老师捉住了,老师当场把手机给他,让他 打 电话让他 妈 来一 下 学校…… 电话通了,哥们可怜兮兮的说:“ 妈 ,我 犯 事了,老师让你来一 下 。” 结果,电话里传出一个粗 狂  女 声:没空!一筒!D0喝:小明去商场问售货小 姐 :“ 姐  姐 ,给我拿个避孕套”售货小 姐 很惊讶的问:“你为什么要 买 避孕套呢?”小明:“我要拿来套在 头 上”售货小 姐 :“啊,你为什么要拿来套在 头 上呢?”小明委屈的说:“昨天班上排练演出,所有人都有角 色 了,我问老师我演什么呢?老师狠狠的看了我一样说,屌,你演个屌”今天上厕所拉便便发 生 的事今天上厕所拉便便,马桶底 下  水 有点多,我怕拉便便的时候会有 水 拍到我屁股上了,就想着丢些纸进去压一压 水  花 ,悲剧的是,我在放纸的时候便便也出来了,没夹住,活 生  生 的被我给接住了……我艹!比吃屎还 恶 心的笑话这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:” 老板给个牙签行吗?”老板给他一个 打 发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个 打 发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:” 你也是来要牙签的吗?” 乞丐说:”有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩 下 汤了。你能给我个  吸  管吗?” 在 公 共场所抠鼻一 日 ,甲同学在教室抠鼻子,乙同学看到好心提醒“在 公 共场所抠鼻子不雅观。”甲同学想了想觉得乙同学说得有道理,于是拉一同学去厕所,然后对着他一个人抠。为什么会闻到屎味 中 学有一位非常 牛 x的老湿,特腹 黑 的那种。有此上课 中 ,老湿:“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不?”俺们:“不知道~”老湿:“因为屎分子挥发了, 变  成 一坨坨细微的小屎。你们呼  吸  时就已经把它们  吸  进去了,等于是你们吃了屎。”你被录取了酒鬼到酒 公 司应聘, 品 酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份度数等,考官们无不震惊。经理向 女 秘书使眼 色  女 秘书接了杯尿递上,酒鬼 品 后说 女 ,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异 口 同声道:你被录取了。fzqn:一天,一 头 大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了 下 来。 可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐  死  它.....掐  死  它......功hw:A:为什么 中 东的 美  女 个个都貌 美  花 ,却要带面纱?B 啪 就给A一巴掌:这TM不是废话吗,这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武,不照样穿着内裤吗!示彩:小时候 生  病  妈  妈 总会泡杯咖啡,说:外 国 人都喝这的。 我一直都比较 害 怕咖啡,苦涩 交 加。 长大了,我走遍星巴克、上岛,都找不到小时候喝的那个味。 直到某天,我喝到了板蓝根……旷际:今天和二货老 婆 逛街,路过一家蛋糕店,我问她想不想吃蛋糕。她说:“不想吃,闻见味儿了过敏。”我说:“这种过敏什么症状啊?”她说:“ 流  口  水 咯。”我。。。。。6A@w:小明结婚那天,兄弟问他,是如何认识那位漂亮 女 孩的。小明指着人民币上印着的人 头 像问:“知道那是谁吗?”兄弟说:“这还用问吗?三岁小都知道!”小明:“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老 婆 结婚的。”Sj火:飘落的雨滴是思念的眼泪,飞落的雪 花 是结冰的泪珠,朋友,无论何时何地,我都不会忘记那个曾经吮着手指,尿 床 的你,呵呵。逗开心的笑话短句NR肃:“ 女 士们先 生 们,本次 流 弹列车上面不设一名乘务员,但旅 客 们根本不用担心。整个系统完全计算机化和 自 动化,代表着现代技术最新发展。在绝对安全的 情  下 ,您们将被以每小时360 公 里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心,没有 丝 毫的机会导致任何方面可能发 生 问题……任何方面可能发 生 问题……发 生 问题……”诱yk:早上去银行存钱,新来的 保 安不让我进,堵着门 口 对我说:“你带着眼镜,不能进去,要把眼镜脱 下 来才能进。”我当时有种想 狂 笑的冲动……后来大堂经理来了,很尴尬的告诉他,银行规定是墨镜。劫SJ:有一颗豆,跌倒了,它气馁, 情 绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。cwRE:我问 男 友:“有个以前追我的 男  生 也在北京,找我吃饭,你介意不?” 男 友:“什么时候追的你?”我:“大二。” 男 友:“那会儿你多少斤啊?”我:“45 公 斤吧。” 男 友:“那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的 日 子吧。”腿洞:“当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”“王炸!就剩一张牌啦!”vR突:老 公 吃了桃子开车,核含在嘴里。。我:吐出来,别卡住了。。这货用纸巾把核 包 好给我说:那我把龙珠 交 给你,还差六颗点卜:小胖仗着大几岁老是欺侮 妹  妹 , 一天晚上爸爸过来给他俩盖被子, 赫然发现三岁的 妹  妹 直直的坐在 黑  中 望着熟睡的小胖! “你怎么还不睡觉?”爸爸问。  妹  妹 急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍他!”cx嫌:老师:“你为什么迟到?”学 生 :“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去,我哭了,所以来晚了。”“你爸爸做得很对,关于你为什么应该上学,不应该去钓,爸爸一定对你解释清楚了吧?”“对,爸爸说蚯蚓太少,要是两个人去钓就不够……”
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